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2006年日志——那时花开
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& && && &&&& &&&周日& && &阴有雨& & 新年第一天，有心情去开新帖，过去的这一年不管怎样都不能算是画了圆满的句号，只能算是个省略号，有太多的事情没有完成，有太多的愿望没有实现。& & 可不管怎样，2005年终究还是从我的指间滑过了。& & 不知不觉，我又长大了一岁，又老了一岁。& & 昨天一天没出门，在家静静地看窗外飘落的雪花，然后收拾房间，与其每次都让妈妈辛苦地来收拾，不如我自己动手。& & 我不能再让妈妈为我担心，也不能让她为我操劳。& & 我不愿，也不忍。& & 听说原本定在昨晚的广场狂欢临时因为人多而取消了，消息是T发短信告诉我的，他以为我在外面HAPPY，其实与去年一样，最后一天我都会在家里陪妈妈。& & 玩的心有，但没有从前那么重了。& & 所以也就没再去凑那份热闹。& & 一直期待青岛能像烟台威海那样下场大雪，好让我有机会出去堆个雪人，打个雪仗什么的。可是雪下的时候还是会夹杂着雨，所以终究不会让我实现这个愿望。& & 我们告诉妈公司倒闭了，有些事情还是不让她知道的好，这样她会安心些，这样她不会动气。我无法想象如果妈倒下我的生活会变成怎样，可是我不会让这种事情轻易发生在我的身上。& & 之所以给自己的日志起名字叫“那时花开”，只是因了以前看过的一部电影，很怀念我的学生时光，那时的花是最美的，值得我用一生来回忆。& & 新年第一天，我哪儿也没去，想来今天街上人一定很多，于是去了女友L家，和她一起看了一下午的碟，动作片《杀破狼》恐怖片《生死咒怨》爱情片《再说一次我爱你》。& & 看了太多类型，反而没有看喜剧片，这样的结果出乎我自己的意料，因为我现在最需要的是开心。& & 不开心看再多的电影又有何用？& & & & & & & &
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感谢上帝。他老人家让我当一个虽不快乐。偶尔小绝望。但仍欣欣向荣的女子。且有点点女人味。我是个敏感的孩子。爱憎分明。偶的微博：[url]http://weibo.com/yoyocat1221[/url]
回复：【雪影&梦】
很羡慕你会包饺子呢，俺不会……
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回复：【溪水海绵】
亲爱的回家了啊？一切可好，谢谢嫩给俺加精华……
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回复：【两条腿的宝马】
也祝帅哥嫩狗年发大财，早日找到自己中意的女孩子。。
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回复：【小马323】
谢谢小马哥一直以来的支持，真的……
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& && && && & & && & 周二& &&&清冷& & 前些天天还挺好的，可是今天一出门就觉得有些冷，冷得有些发抖，早知道这样就不出门了，真的。& & 天气预报说过了元旦假期就会来冷空气了，真不知道这个天还要变成什么样子，天冷就不能穿裙子，天冷就不能臭美，天冷就不会有好心情。& & 我还是需要好天气来陪伴左右的。& & 对于上班一族来说，明天就该结束元旦假期了。而对于我来说，长久的假期才刚刚开始。& & 这样也好，失业也不是件坏事，至少我会有时间去找新的工作，新的方向。& & 用了整个下午的时间看了刘若英的《2005单身日志演唱会》，这个我一直喜欢的歌手唱了许多经典的歌曲。说歌手也好，艺人也罢，她是那种我喜欢的女子，真诚而率真，而且不做作。& & 任何歌手的演唱会都会用很炫的灯光和歌舞，与其他女歌手的演唱会相比，刘若英的演唱会更温馨一些，至少我是这样觉得。& & 看她的演唱会才发觉其实刘若英是个很幽默的人，30岁的单身女子能够做到这样洒脱也实在不是件易事。曾经最喜欢她的三首歌：《很爱很爱你》，《为爱痴狂》，《一辈子的孤单》，这些悲伤而坚强的歌曲曾经陪伴了我很长时间，所以刘若英这个名字也会在我的记忆中留下。& & 昨天去参加了大众车友会成立的聚会，是做为嘉宾去的，其实是他们开心的时候还记得叫着我，在这些哥哥姐姐们的眼里，是希望我一直开心的。& & 大哥在酒过半巡的时候说了一些话，还是那些“猫猫是个懂事的姑娘”之类的，这些话是我平时最常听他说起的，可是昨天还是被他说哭了。& & 我忽然之间不知道该怎么表达我的感动，眼泪在这个时候就这么不听使唤地流了下来，害得一群人给我找纸巾。& & 一直以来我都觉得认识这么多哥哥姐姐是我的福气，至少我有勇气一直往前，从来没想过如果有一天我放弃了自己会怎样，可是如果真的放弃了也许就不是原来的自己。& & 在网上碰到丽姐，我们已经有好久没有联系了。只是在元旦那天相互发了祝福短信，她问我何时去北京看她，而且一直在劝我去北京工作。& & 我知道她是为我好的，与青岛相比，北京的机会还是多的。& & 可是我有太多的东西放不下，比如妈妈。& & 也许再过一段时间，这种状况会改变一些吧。
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回复：【天山上的雪】
谢谢你的祝福，我想我会加油的。。。。
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回复：【lulublue】
& &亲爱的，找我的日记很辛苦吗？
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回复：【看海的牛】
但愿对于我们来说，都是不平凡的一年。。。。
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& && && &&&周四& && && &冷& & 今天太冷，冷得我一天都不想出门。& & 零下七度，害得我都没敢穿裙子，只是在家呆了一天。& & 出门交手机费，真是应验了那句话：“不顺的时候，喝口水都会塞牙。”先是去了原来在家附近的移动营业厅，去了之后才知道，不知何时，移动改头换面变成了中国联通，而经常从这经过的我却从不曾得知。& & 没办法，又去了农业银行，人家工作人员说农行现在不代收手机费了，说这话的时候一直盯着我看，仿佛我是外太空来的。& & 我最后的一线希望是去了邮局，邮局的工作人员告诉我，动感地带的卡属于充值，这里只交费不充值。& & 天哪，我只不过想交个手机费，怎么会这么难？& & 一气之下，不再去交，反正还没有停机，明天再说吧。& & 依我以前的个性，我是今日事今日毕的孩子，可是现在不这样想了，能推一天是一天，这就是现在的我？& & 昨天去了一家广告公司，谈得还算顺利，这家公司能给予我的正是我想要的。哪怕我要从零做起，可是那个媒介总监明白地告诉我，我得过了年之后才能来上班。& & 原因很简单，不是因为多一个人分年货，也不是因为年终奖金，而是因为他们年底太忙了，实在没有时间带新人。& & 于是我就在想，离过年还有近一个月的时间我应该去做些什么好？& & 不能呆在家里，我所能去的，只能是到处游荡吧。& & 看到车迷的一个姐姐写的我，才知道在她们眼里我是个值得交的朋友，也许这就是性格使然吧，我需要这些朋友，而且一直不想失去他们。& & 不出门也好，我在家洗了两大包衣服，我和妈的。& & 如果妈看见，一定不让我洗，她说我洗的衣服不干净，她不放心。& & 其实我心里明白，她是心疼我，不想让我洗而已。& & 我一直都很幸福，只是我从来不曾看到。& & 我总是把所有的苦难都交付给爸的离开，其实是我自己拒绝长大。& & 有些事情是命中注定，强求不来的。& & 这句话一直是我劝别人的，现在该我劝自己，何苦让自己过得这么累？& & 开心很简单，只是需要嘴角向两边扬一下而已。& & 难的是，我想不想动嘴角而已。
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回复：【狂野之成】
谢谢嫩看.....
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回复：【憨小】
嫩怎么知道俺的脚小？
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& && & 周六& && &晴& & 昨晚和W一起去台东牛肚王吃饭，原本因为天冷不想去的，可是他说这两天可能要加班，那还是去了。说起来这是我们第二次见面，我不是瞎子，我不是不知道他对我的好，只是不知道该怎么表达我自己的感觉，实在不确定这么平淡的感情是否是爱。& & 长这么大到现在还没有坐过飞机，所以一直幻想坐飞机的感觉。就好像长这么大没有去过上海，所以就会在心里想上海的十里洋场，想上海的繁华，想上海的弄堂，我想去上海想了十年了，不知道还需要多长时间才会有机会去？& & 飞机和恋爱有共同点吗？& & 昨天问妈的时候妈又笑我，你这孩子没事又在胡思乱想。& & 其实我哪有？& & 看过一部韩国电视剧，好像是《茱丽亚的男朋友》，那里面好像说过的。& & 飞机和恋爱的共同点就是：& & 第一，开始的时候都会很吃力；& & 第二，开始了之后感觉像飘在空中；& & 第三，在没有到达终点之前中途不可以改搭别的。& & 想想挺有道理的，爱情这东西是不可以用常理来想的。& & 今天是腊八，所以答应了妈晚上一定回家吃饭，在妈眼里，我有时候真的会很乖，可有的时候又固执得让她担心。& & 我感冒了，莫名其妙的感冒，都不知道是什么时候感冒的，懒得吃药，懒得去医院看，但是妈担心得不行，非得逼着我把那堆药片灌下去。& & 我最最可亲的老妈，在她眼里，我永远不可以有事。& & & & & & & &
回复：【千江明月】
谢谢亲爱的，女孩子都是爱美的嘛。。。
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回复：【野火春风】
一起努力吧，抱抱。。
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回复：【冬天雪】
谢谢嫩的关注，俺的日记是从2005年开始的，有的东西开始了就一发不可收拾，所以啊，喜欢这种发泄情感的方式，比较适合我。。。
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｜｜引用｜
回复：【狂野之成】
就是，唱歌是个不错的发泄方式……
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回复：【狂野之成】
不知道为什么，我的日记发不上了，真晕……
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｜｜引用｜
& && &周二& &&&晴 & & 戒了两天的网,心乱,乱急了,索性不上网,这样才能好些. & & 昨天去了女友L那儿,原本是想做头发的,可是突然又没了心情.所以就在那儿无聊地呆着.中午的时候车迷的朋友从即墨赶来青岛办事,于是约好一起吃饭. & & 带了L一起去,然后我们在闽江路的美达尔吃饭，实在是不知道吃什么好，只是想找个地方和朋友聊聊天而已. & & 下午和L去了鑫钱柜唱歌,好久没见到佳,于是也一起叫去.三个女孩子从两点一直唱到了七点,唱到嗓子嘶哑，心里说不出来的轻松. & & 点了许多自己喜欢的歌,就那么反复地唱来唱去. & & 刘若英的《一辈子的孤单》点了三遍,唱了三遍,边唱边哭. & & L担心我，只是不停地问，猫猫鱼你这是怎么了？不顺心吗？是因为工作吗？还是别的什么。 & & 告诉我，我帮你分担。 & & 我也只是摇头，该说什么好呢？说了反而让她担心，还是不说的吧。 & & 朋友之中只有她会叫我猫猫鱼，名字是她起的，在她眼里，我是一只爱吃鱼的猫，于是自然会叫猫猫鱼。多好的名字。 & & 想到这些日子，所有的事情都积在一起,眼泪就不自觉地下来了. & & 我曾经以为我会像刘若英那样一辈子孤单，并非我所愿，而是现状就是这样，而内心从未曾想真的一辈子这样。 & & 今天是不是值得纪念的一天？ & & 因为今天是公司老总该兑现白条的日子。可是今天他没有出现，不知道躲在了青岛的哪一个角落。 & & 开弓没有回头箭，我们要的，只是那些辛苦钱。 & & 而我，只是想要这些工资，我不想让妈再为我担心。 & & 试过也许会有百分之五十的机会，不试机会为零。 & & 那么，为了这百分之五十，我也想试一下。 & & 只是看着自己这般样子，有些心疼自己。这个世界除了妈，我只能自己心疼自己。 & &&&& &&&
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回复：【狂野之成】
我明白了，只是我的日记涉及了一些不该涉及的，所以发不出去，现在删掉了之后才能发出去……
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& && && && && &&&周三& &&&晴& & & & 今天是讨薪第二天，说好了早上九点集合的，可是九点的时候事情发生了变化。& & 七个人变成了四个。临阵脱逃的那三个人是拿证据最多的人，这无疑对我们来说是雪上加霜。& & 我们又跑了几个部门，都是说得很好，可是真要办下来很难。像老总这样的老赖，估计法院的强制执行都未必有用。& & 我忽然之间就泄了气，眼泪不争气地流了下来。& & 靠在同事的肩膀上，除了这样靠着，我什么也做不成。& & 我该怎么办？我甚至都不想活下去，真的。& & 在别人看来，没什么大不了的，充其量只是几个月的工资而已。& & 而对我而言，那是我的辛苦钱，那是我和妈妈的生活费，那是我照顾妈妈的资本。& & 可现在呢？& & 早上接到了威胁电话，电话里的那个经理让我识时务，难道我顺应他们的意思就会得到我应得的了吗？& & 与同事分开之后，我一个人走在台东的街上，我无处可去。& & 我两次走在马路中央，两次停留了几分钟，我不知道我究竟要做什么，难道真要弃妈妈于不顾？& & 我甚至都已经盯着面前的水果刀很长时间了，我不知道我在想什么，可是生存的念头所剩无几。& & 这么多天了，该瞒的我也瞒了，该努力的我也努力了。& & 我总不能再像上次那样，回到家哭得一塌糊涂，然后让妈为我担心了一宿没睡着觉。& & 这是第二次，我只有先不让妈知道，如果妈为我担心得倒下，我就真的会崩溃掉。& & 可是现在，我就在崩溃的边缘，下去就是无尽深渊。& & 活着，却没有勇气。& & 我该怎么办？& & 不想活下去，真的没有勇气再活下去。& & 还要再瞒多久？还要再撑多久？& & 如果现在一切都结束该有多好……
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回复：【七月天】
感谢哥哥一直以来关注我的日记，什么时候回家？一起吧？
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回复：【千江明月】
谢谢美女的帮顶……
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& & 周五& &&&阴& & 昨天是个雨天，可是对我来说是今生最开心的一天，与之前的不顺利相比，简直就是天上人间。& & 经过了两天的讨薪历程，昨天似乎安静了许多。可是没想到我在青岛新闻网发的帖子引起了轩然大波，车迷论坛的哥哥姐姐们都很担心我，所以论坛里的气氛一直很郁闷。& & 上午同事给我电话，说是老总答应下午两点给我们工资了，只是地点要由他来定。我们有些担心，因为之前我们闹得有些大，至少在一些部门里是该都知道了。& & 中午会计突然给我打电话，说是要给我发工资。正好车迷论坛的一个哥哥给我打电话，于是他说让我等他。& & 地点约在了山东路加油站，当我到的时候真的吓了一跳。& & 七辆车，十几个男人。& & 我认识的，不认识的，都来了。& & 要不是因为他们车上帖着车迷论坛的车标，别人肯定以为这是在搞什么活动。& & 有这么多哥哥在，我的工资要的很顺利，而且一分不差。& & 一天当中我接了近三十个电话，我都感动得不知道该说什么好了。现在发觉车迷论坛是个团结的大家庭，真的是一人有难，会有众人帮忙。& & 下午大家一起去远洋宾馆的上岛咖啡打扑克聊天，晚上大哥说是要一起吃饭，庆祝我工资顺利要回来。& & 来了很多人，都是平常最关心我的哥哥姐姐，我心里有太多的感动，岂是一句两句话能够说明？& & 所以，我想我是在慢慢长大的吧，至少生活应该越过越好的吧，现在想来，所有的一切也算是一场经历吧。& & 我耳朵上的疤越来越明显，所以注定我这样的人一辈子都不能整容。& & 因为耳朵上有疤，所以这些日子反而习惯了戴一个耳环出门。& & 今天心情出奇地好，所以戴了两个。& & 也许有些东西是命中注定的，感情也是一样。& & 和女友L去逛中山商城，逛到最后才发现不知道什么时候，耳朵上的耳环只剩一只。& & 罢了，只能重新买一副，对我而言，买副耳环就像换一种心情。& & L说胖子过年之后就回来了，而且会变得很有钱。胖子是我们以前很好的玩伴，因为太胖所以我们一直这样喊她。& & 胖子也不会生气，而且她一直对我和L很好。胖子很喜欢换男朋友，所以我很少对她的私生活过问。& & 我不是不关心她，而是不想让她为难。& & 前些日子听L说她怀孕了，竟然不知道孩子的爸爸是谁。孩子送了人，听说会过得很好。可是她怎么突然就会很有钱了呢？& & L和胖子的关系很好，所以胖子说过了年会给L五万块钱零花。& & 说得太离奇，离奇得不像真的。& & 我以为她是中了彩票之类的大奖，或是为了安慰L，我便没再提起此事。& & 也许L太相信胖子，也许L太想要变成一个有钱人了吧。& & 而我，也只有祝福她们。& & 人就是这样，没钱的时候想要有钱，有钱的时候就会想要感情。& & 可偏偏有的时候并非你想的那般如意。& & 钱不是万能的，没有钱是万万不能的。& & 幸好，我眼里并不全是钱，虽然这样说有些吃不着葡萄说葡萄酸的嫌疑。& &
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谢谢,我会快乐的...
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谢谢嫩的加一....
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& &&&周日& &&&晴& & 昨天去了轩那儿玩了一会儿，一个淡然的女子，想来她只身一人来青岛闯荡也有她的不易，不知道为什么，见到她的时候有些心疼，这么好的女子该是有男人来疼爱的啊，可是那个男人为什么不出现呢？& & 然后玫瑰突然来电话，说是在“天使羽毛”喝茶呢，于是突然想打扑克，然后几个人凑了一下，打了保皇，只是没想到我现在打扑克的技术日渐下降，打到两个人的时候还没弄清楚谁和谁是联帮，真是晕。。& & 本来答应了妈回家吃饭，可是回到家还是近八点了，妈把饭都放在了锅里，看到我的时候还在埋怨，你这孩子，出去玩还有功劳啊，还得给你留着饭？以后这样就丢饭票了。。。& & 只好朝妈吐吐舌头，在她眼里，我多大都是个孩子。可是这个孩子终究有一天会长大的啊。。& & 妈说我该有自己的另一半了，说的时候一直看着我，孩子，你不小了，不要再一个人了，好不好？& & 我何尝愿意一个人呢？& & 可是有些东西错过了就是错过了，不能回头，回头亦不是原来的感觉，不是吗？& & 灯笼易碎，可是恩宠难回。。。& & 爱情究竟是什么？如果我知道，我不会像现在这样孤身一人。& & 那么我何时才会明了呢？& & 也许只有天知道。
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我可能要到腊月二十九才会回胶州看奶奶，然后在那儿过年，所以啊，如果回去了，就和你联系昂。。。我们去肯德基坐坐，那里惟一可以坐的地方。。。
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& & 周二& &&&阴& & 最不喜欢阴天，一阴天就会心情不好，可是似乎天气并不是我说的算。& & 昨天帮仙仙搬家，从旧家搬到新家，想来心情会好的吧，看着那么宽的落地窗户，那种风格是我想要的生活。& & 妈说，不要羡慕人家，再好不是自己的。& & 那么，我的未来需要我自己去努力，任何人都靠不得。& & 但至少，身边还是有朋友关心，而且一直都有。& & 车迷里搞活动，给福利院的孩子们买过年衣服，捐款的人越来越多，可见有爱心的人还是大有人在的，与这些孩子比起来，我这点儿痛苦算什么？& & 真的不算什么，只是我不够勇敢，不够坚强而已。& & 一直以来，对于事业，对于梦想，对于爱情，对于我想要的一切一切，我从未勇敢地去争取过。& & 也许如果勇敢地去争取，会有百分之五十的希望，可是如果不去，只能是零。& & 在我的生命里，我已经允许这样的零出现了N次，却从不曾去改变过。& & 一点儿都不像我的个性，这还是之前的那个我吗？& & 好多朋友都会问起，为什么我不喜欢去选择同龄的爱情，而去追寻比自己大的爱情。& & 太简单的理由，我是个没有安全感的孩子。& & 如果对方的肩膀够坚实，够宽厚，那么我是不是就会很安全？& & 不是没有遇到过，只是遇到了又会怎样？& & 依我的个性，是不会勇敢地说出那个字的，所以遇到了还是会错过的。& & 既然注定会错过，不如不遇到。& & 心里还是期望会遇到那个他，那个善解人意的他，这样说是不是会自相矛盾？& & 可是真的是这样，那个他会躲在这个世界的哪个角落呢？& & 还要等多久才能出现呢？& & 可是假若有一天他真的出现在我的面前，我会勇敢地抓住身边的幸福不放手吗？& & 我的胆小都会让自己鄙视，何况是旁人？& &&&
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回复：【沛公】
谢谢嫩的祝福……
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& &&&周三& &&&晴& & 快到年关了，空气里都是年的味道，看着街上匆匆走着的人们，脸上洋溢着的都是快乐，新年就意味着喜庆，真是好。& & 昨天又去天使羽毛打扑克了，蛮喜欢和玫瑰一起玩的，她对我的好我不是没有看到，只是一直不知道该怎么表达才好。五个人的保皇我总是最烂的一个，打到丢人也无所谓，只要开心就好。& & 这些天不用上班，倒是清闲了自己。& & 妈说我的生物钟全部乱套，晚上不睡，早上不起。& & 以前晚上是喜欢上网的，可现在晚上偏偏喜欢看书，真是搞不懂自己。& & 昨晚心血来潮，拿着张爱玲的书爱不释手，这个我曾经最钟爱的作家，实在是有满腹的才华让我钦佩。& & 还是看《倾城之恋》，还是感叹白流苏的爱情，一个学新文化的女子，骨子里还是流着封建的传统，不知道这样算不算得幸福。& & 今天是Z的生日，他昨晚给我打电话的时候一个劲地念叨，不要给他买生日礼物，说是怕我乱花钱。& & 我哪是那样不懂得节制的女子，至少现在不是。& & 中午和他一起吃饭，照样是台东的毓聪，我实在是忘记了他不喜欢毓聪的饭，可是他为了迁就我依然没说什么。& & 他拿了一个大生日蛋糕，外人看来准会以为是我过生日。想不出送他什么好，只是给他买了个钱包，希望他能来年多多挣钱。& & 他说过年回家可能就要忙结婚的事了，然后还拍了拍我的头说，丫头，放心吧，结了婚我依然是关心你的。& & 在他眼里，结婚仿佛只是例行公事而已。& & 可是终究我不能忍受身边的朋友一个一个离我而去。& & 结婚之后他就有了自己的家庭，而在我是不会再去打扰他的生活。& & 在他，也不会有那么多的时间陪我，毕竟我们只是朋友。& & 再好的朋友都抵不过爱人。& & 于是，赌气说，那么，我今年也要把自己嫁出去。& & 他就那么看着我坏笑，真的不想一个人了啊？& & 是啊，真的不想一个人了，把自己嫁出去是不是就会幸福？& & 不知道会不会幸福，可至少，会有一个人陪在我身边。& & 一直，陪着。
感谢上帝。他老人家让我当一个虽不快乐。偶尔小绝望。但仍欣欣向荣的女子。且有点点女人味。我是个敏感的孩子。爱憎分明。偶的微博：[url]http://weibo.com/yoyocat1221[/url]
& & 周四& && &冷& & 前两天还是晴朗的天，今天突然就阴沉下来，空气里都是冷冷的，穿了裙子出了门才有些后悔，我本不是只要风度不要温度的孩子。& & 早上起床的时候嗓子有些冒烟，然后接连打了三个喷嚏，这才想一定是感冒了吧，不然不会这样的，头也有些沉沉的。& & 不敢说话，一说话嗓子就疼，甚至都不想出门。& & 可是还是想去逛街，过年的衣服还没买，妈已经催了好几次了。& & 决定了去901，人多的地方是不是能好些，这样被人挤来挤去，感冒能好得快些吧。& & 忽然想起要照大头帖给狍子寄去的，他生日也快到了，实在是很头疼给人买礼物，尤其是男人。& & 昨晚和妈聊了一会儿，看起来妈很严肃，大致意思是说让我交友慎重之类的，在老人家的眼里还是不要惹事生非的好。& & 都不知道该怎么和她解释，我是成年人了，交朋友自是心里有数。& & 哪怕是朋友的私生活我不赞同，可是那是她自己的权利啊，我又为什么要去管呢？& & 任何人都有权选择自己喜欢的生活方式，我也一样。& & 这样的道理永远不要和妈讲，她不会懂，也不想懂。& & 也许，这就是代沟吧。& & 在路上接到叔叔的电话，前一段时间心情不好删了一些电话，所以电话打进来的时候我并不知道这是谁。& & 听起来叔叔很开心，真是难得，离了婚的男人也会有如此好的心情。& & 可见，这个世界，谁离了谁都可以活的，不是吗？& & 叔叔说最近过得不错，似乎有发财的倾向，说是要请我吃饭，我没答应，还是不想看到他，不为别的，只是不知道该如何去劝他。& & 如果说他一点儿都不在乎十几年和婶婶的感情似乎有些不现实。& & 有些事情该放手的时候就得放手，包括感情。& & 尽管这么多年了，叔叔和婶婶未必有爱情在里面。& & J来青岛了，刚刚给我打的电话，真是着实让我吓了一跳。& & 我是不信他是特意从河南过来看我的，说是只呆三天就回去。& & 我应该尽尽地主之谊的，可是实在和他不熟，只是一面之缘，还是不要去了罢。& & J是我大学同学艳的前男友，之前有过一面之缘也是因为和他们一起吃过饭，可是这次如果说专程来看我实在是有些让我摸不着头脑。& & 有些朋友还是不要见得好，见了怕是又要无端生出些事端，谁知他和艳是真分了还是吵架了呢。& & 我就安安份份地过自己的日子吧。& &
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& &&&周六& && & 晴& & 我的感冒经过昨天一天实在是有很大的变化，先是发了高烧，然后终究逃不脱去医院打了一针。& & 跟着妈去了社区医院，在她眼里我还是个孩子，一个不懂事的孩子。& & 拿了很多的药，感冒的，退烧的，消炎的，急支糖浆，然后被妈看着一个一个地吞下去，于是笑，妈，我变成了药罐子。& & 是啊，我是药罐子，只要我没事，妈就会开心好多。& & 昨天晚上烧得最厉害的时候，我对妈说了自己不行了之类的话，妈很不爱听，在老人家眼里，快过年是不愿意听到这些话的。& & 前些天去买了一条白色的裙子，是纯白色的，想过年穿的。& & 可是妈又会不开心，她不喜欢我在过年的时候穿白色的衣服，她说不喜庆，不想因为这种事情和她闹别扭，于是只好说，过两天再去买件喜庆些的。& & 早上起来的时候觉得今天身体好了很多，看来昨天那一针是没有白打的。& & 可是妈还是不让我出门，她怕我没有好完全。& & 答应了老大今天要去给福利院的孩子们买衣服，然后又给孩子们买了些水果，惟一妈同意让我出门的条件就是随身带着那些药。& & 看来，我真成了药罐子。& & 昨晚难受睡不着觉，心血来潮给木头打了电话。怕他在忙着给那个韩国学生上课，只好先问一下是否方便接电话。& & 听他的声音恍若隔世，我们已经有三个多月没有联系了。& & 他过得不好的时候从来不和我联系，而且他忙起来的时候竟然忘记了我的生日。& & 之前他总是会责备我不主动和他联系，每次都要他来主动联系我。& & 而现在，情况正好相反。& & 有时候，真的怕他如他自己所说，得了忧郁症之类。& & 他周围所有的同学，竟然现在只和我一人联系。& & 聊了一会儿，他关心地问我现在是否有男朋友了，是胖了还是瘦了，是不是变漂亮了，还是老样子。& & 就像他发的那个短信一样，我在他心里始终会有一个位置，那么同样的，在我心里，也一直有他的位置。& & 这个位置是和爱情没有任何关系的。& & 也许我们的友情比什么都牢固，牢不可破。
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& && & 周日& &&&晴& & 上午起得很早，不到七点就起了床。& & 跟着车迷的一个哥哥的车去了集合的场地，然后和大家一起去福利院，近十辆车一字排开，在马路上也是一道不错的风景。& & 到了福利院看到了那些可爱的孩子们，真是让人心生怜爱。那么小，就要遭受父母遗弃实在是不幸，与他们相比，我之前所有的痛苦都不算什么。& & 真的，都不算什么。& & 二楼的孩子有三四岁了吧，看到有生人来开始也会有些腼腆，惭惭地熟悉之后就会拉着你的手走来走去，虽然他们的外貌和常人有些不同，可是心里会让你觉得暖暖的。& & 三楼的婴儿只有几个月大，看着他们那些天真的眼神，真的不忍心离开。和他们稍稍玩得有些久，他们就会在你转身走的时候哇哇哭了起来。& & 真的，希望，我们的爱能再多一点点。& & 我们只是给孩子们买了些过年的唐装，水果，还有一些车迷的筒子会带一些自己孩子以前玩过的玩具，看过的书。& & 可是我们还是觉得我们做得不够多，不够好。& & 从福利院出来，大家的心情都会很沉重，看到那些天真无邪的孩子们的眼神，心就会被触动了一下，软软的，有想哭的冲动。& & 今天是小年，所以就会让人觉得我们今天的活动是最有意义的。& & 空气里都是年的味道，可是心里却觉不出来年越来越近了。& & 还有六天就要过年了，时间过得飞快，又一年要过去，而我，也要有新的开始。& & 只要有爱，就会有美好的明天。& &&&
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回复：【lulublue】
木有问题……
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& & 周二& &&&晴& & 天知道我是怎么了，本来打了针，吃了药，心想感冒一定会好的。& & 可是从昨天开始我又重感冒了，而且不亚于刚刚过去的那次。& & 妈对我的重感冒实在是有些怨言，毕竟快要过年了，这也会让她有些担心，于是只好在她眼皮底下乖乖地呆在家里。& & 在家看电视，看书，就是不上网。& & 在妈眼里做她最乖的孩子。& & 昨天去901买了条红色的短裙，是我喜欢的样式。既然妈不喜欢我穿白色的裙子，我就乖乖地去买喜庆的红色，这样的听话在妈看来是少见的。& & 从老大那里拿了唐师曾的那本《我的诺曼底》，按说这种书是我最不喜欢看的，因为写太多战争的东西，是女孩子所不擅长的，当然也包括我。& & 不过唐师曾的勇气是我所佩服的，书里有句话说得不错：“我们都是虫子，而我是荧火虫。”& & 唐师曾不愧是荧火虫，那对战争的敏感和客观的报道是他所吸引众人的地方。& & 感冒了也好，至少我可以静下心来想一些事情，这样至少我不会再像之前那样浮躁。& & 昨晚T打来电话，说是要在他回家过年之前再见一面，大致说了些想念之类的话。我没有同意，而且拒绝得很坚决。& & 我推辞说我在打针，实在是不方便。& & 真的怕见他，见了反而不知道该说些什么好。& & 想不出见他的理由，说起来是我不对的。& & 既然不爱，就不要再给他任何希望。& & 而我终究一直以为，这个世界大凡男女之间，做不成恋人还是可以做朋友的。& & 只是这个道理未必每个人都懂。& & 即使是懂，也未必能做到。& & 原本想把自己的简历好好整理一下，可又一想，还是过了年吧，也许这个年是我休息得最好的一次了。& & 只是不知道，这样的日子还有多少？& & 上午在家里洗了一堆换下来的衣服，忽然之间就有些害怕。& & 生生的害怕，自己以后的日子是不是也要在这种洗洗涮涮中度过？& & 妈说过，不管那个男人有多爱你，终究不会天天做饭给你吃，有些东西终究还是要学要做的。& & 这样想想就会害怕过以后的日子。& & 可是，这一切都是逃不过的。
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& & 周三& && &晴& & 天气晴朗，所以赖在床上一直睡到自然醒才起床。& & 年后要收拾心情整装待发，要找新的工作，投入新的环境，可能就没有现在这份闲情逸致了吧。& & 已经有好几个朋友在看了我的日记会说太伤感，想想也是，生活是美好的，而我却不再是以前那个单纯的我，那么如何才能让自己回到从前？& & 对我而言，这是不可能的事情，也许伤感只是一种心情而已。& & 上午女友L来找我，说是要一起去逛街，于是我们去了中山商城，买了一些她喜欢的衣服，而我，却什么都没有买，不知道自己想要些什么，也许只是需要逛街来让自己心情平静。& & 我带L去天使羽毛坐了一会儿，点了我最爱喝的果粒茶，才知道这种茶不适合她的口味。& & 她不喜欢，我们只是小坐了一会儿就离开。& & 下午由于她男友的美发店太忙，于是只好陪她过去。& & 晚上L非要一起吃饭，我实在推辞不掉就去了。& & 三个人的饭实在有些食之无味，对面的L和她男友卿卿我我，总会让我觉得自己有些多余。& & L说她最大的幸福就是和自己最爱的人，最好的朋友一起坐在同一桌上吃饭，那何尝不是每个人眼中的幸福？& & 只是我连这么简单的幸福都不曾有过，我的对面坐着我的好朋友，可我的身边，空无一人。& & 上午Z给我打来电话，说是要在他走之前再聚一下，他明天一早就要坐班车回潍坊，再见面就得年后了。& & 本来是答应了他的，可是后来又和L出去逛街而失约了。& & 见了一面又怎样，有些事情是永远无法改变的，何况我们只是朋友。& & L会问，我究竟要找个什么样子的男朋友，在我眼里，究竟怎样才算是幸福？& & 当然，我眼中的幸福可能比她还要简单，只要妈快乐健康地活着，只要我爱的那个人会在这个世界的某个角落等着我，然后在我最美丽的时候出现在我的面前，只要这样，就好。& & 答应了妈要和她一起28号回胶州，因为爸爸的缘故，我会和妈去履行爸爸未完成的义务。& & 我会很孝顺奶奶，很疼她，因为她是爸爸最爱的人，我也一样。& & 车迷里的SKY哥哥告诉我一定不能再这么伤感，一定要开心起来，而且一定脑袋里不能再有那么多古怪的想法。& & 是啊，我要开心起来，一切都会好起来，都会好起来，我的爱情，我的事业，我的所有。& &&&
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回复：【晓晓的风】
谢谢嫩的关注，俺本人还是比较能闹腾的，只是写东西的时候忍不住要伤感些……
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& & 周五& && &晴& & 早上不到七点就起床，然后睡眼惺松地跑到火车站买车票，因为妈晕汽车晕得厉害，我必须要替她着想。& & 明天早上七点四十七分的火车，竟然有座。& & 也是，谁会在除夕夜还坐在火车上往家赶？& & 可是我会很开心，哪怕会起得很早，因为有妈在身边，对我而言，已经足够。& & 昨天和一个哥哥吃饭，感谢他一直以来那么关注我的日记，其实有时候很羡慕像他那样的爱情，恋爱八年，结婚四年，彼此有一个很好的了解，然后顺理成章地在一起，然后相知相守，哪怕有的时候亲情的成份能大一些。& & 爱情这东西，有的时候真的很奇妙的，聊天时又会想起自己在2003时的样子，那时候真的是一个小姑娘，单纯的小姑娘。& & 那时候想得太简单，那时候想，如果爱一个人就是要全心全意地爱，可是一心一意的付出未必会得到相应的回报，所以就会有些怨恨在里面。& & 可是后来想通了，就会一笑了之，何必呢？& & 怨恨又有什么用呢？& & 不爱就是不爱了，哪会有什么理由呢？当初爱得山盟海誓的时候不也是没有来由的吗？& & 于是想起那个时候他对我说他要订婚了，新娘不是我，但是他仍是喜欢我的。& & 这种鬼话也就是当时的我会相信，现在想想真是有些可笑至极。& & 既然已经选择了那个最适合他的女人，又何必对眼前这个女孩说什么再见亦是喜欢？& & 于是就在那个时候很喜欢梁静茹的那首《为我好》：& & 才知道你脸上的微笑& & 不是幸福代表& & 是种不自在的礼貌& & 才知道感情已经动摇& & 我一直被误导& & 是你还不愿意揭晓& & 太多烦恼怪我们不懂得抛& & 太多的问号答案也都不必找& & 只换来疲劳忘了要一起变老& & 为何要无话可说& & 才懂沉默比争吵难熬& & 为何会在恨消失后& & 爱还是挽回不了& & 为何要在疼爱我的时候& & 才对我说离开我& & 都是为我好& & 才知道感情已经动摇& & 我一直被误导& & 是你还不愿意揭晓& & 太多烦恼怪我们不懂得抛& & 太多的问号答案也都不必找& & 只换来疲劳忘了要一起变老& & 为何要无话可说& & 才懂沉默比争吵难熬& & 为何会在恨消失后& & 爱还是挽回不了& & 为何要在疼爱我的时候& & 才对我说离开我& & 都是为我好& & 既然是为我好，我一定会过得很好。& & 昨晚狍子喝多了，打来电话，说是到现在为止后悔两件事情，不知道是不是酒后吐真言，总之我听了之后心里有些不舒服。& & 心里知道他是放不下一些事情，包括我，所以才会三年也不再找女朋友。& & 可是有些事情总归要放在心里的，有些人始终是要放下的，我不知道该怎么劝他，只是希望他过得好，至少要过得比我好。& &
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& & 周二& & 晴& & 一月的最后一天,就在昨天,下起了零星小雪,真的好美.& & 晚上从奶奶家去三叔家,脚踏在软绵绵的雪上,一踩一个脚印,真的很开心,就在那一刻. & & 这些天来是我过得开心的日子.& & 腊月二十九,跟着小叔一起去给爸爸上坟,坐在小叔的摩托车后座上,然后用手环抱着他,那感觉很像爸爸,真的.& & 大年初一,和三个高中女友约好去肯德基坐坐,她们曾经是我最好的闺中密友.& & 这个约定的聚会到今年是第三个年头了,都说三个女人一台戏,我们四个女人也不会在话下.& & 聊以前高中时的种种,聊过去的一年每个人发生的事情,最后还是那句话,今年一定要找到自己心爱那个男人.& & 我们四个女人,四个单身女人,竟然会开心地在肯德基聊一下午,有的时候女人之间的友谊比男人来得更牢固. & & 在去聚会的路上遇到了木头,老远就看到他骑着自行车停在那儿,以为自己看错,走近一看,真的是他.& & 本以为青岛已经够小,看来胶州比青岛还要小,他出去拜年,而我,却是在去聚会的路上.& & 就这么碰上也不算巧的,可是在我看来却不像是偶然.& & 于是聊了一会儿,说好了回青岛要在一起聚聚,然后他说要做饭给我吃,于是很开心地答应.& & 早就知道他会做一手好吃的,可是从来未曾尝到过,由他自己主动提出会不会觉得温暖?也许吧.& & 不是很喜欢跟妈一起拜年,或者说不是很喜欢在这个时候走亲访友.& & 太多的人第一句话就会问:这孩子有对象了吧?这孩子还没结婚吗?& & 我还是把自己当个孩子,可是在别人眼里并不是这样.& & 于是,只好自己打着圆场,在谈着,在谈着.& & 妈只能苦笑,在谈着就赶紧给我领回来,不要说些没边没着的话来.& & 看来有些时候真的是逃脱不了.& & 今天不打算出门了,在家里欣赏雪景也没什么不好.& & 这样我会开心些,再开心些.
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& &&&周三& &&&晴& & 马路上的积雪已经化得差不多了，而我的春节长假也该过去，休息了一个月的我也该整装待发，收拾心情找寻自己喜欢的工作，至少是自己想要做的才好.& & 昨天依然是在三叔家睡的，三叔其实对我真的很好，可是再亲也抵不过爸，不是吗？& & 终究还是隔了一层的，说不出来的隔膜.& & 所以,就在昨晚,心情突然的不好,突然发觉自己想找个倾诉的人都那么困难,于是发了个短信给狍子,说是自己心情不好,想和他说说话.& & 他很快打过来电话,说了很多安慰我的话,看得出来他是在乎我的.& & 可是他还是说了些我不爱听的话,原本的坏心情在那一刻爆发,于是挂了他的电话.& & 挂断之后收到他的三个同样的短信,同样的一句话,都是因为刚才他说错的一句话而向我道歉.& & 突然之间觉得我自己好过份,像个坏女人般,至少我是在用着他对我的好而任性着.& & 这不是我想要的结果,而我,也不想再解释什么.& & 也只有他,可以让我这样任性妄为而纵容我;也只有他,会在我最需要安慰的时候听我诉说.& & 可是明明知道那么遥远的距离可以隔断这所有的一切,我依然这么让他纵容着,依然会听他说一些笑话.& & 我想我真的是疯了,不能再这样害他,既然不能给他爱,就应该让他去找寻他的幸福的.& & 堂妹有了男朋友,从她18岁跟了那个男人到今年也有四个年头了,想来也是不易.& & 只是这段身份悬殊的爱情让家里所有的人都不看好,因为对方的家庭三叔不太能接受.& & 看来,婚姻是不等于爱情的,至少在我眼里不等于.& & 婚姻要考虑的东西太多,而爱情却是想爱便爱了,哪怕只是一瞬间.& & 其实还是我想太多,有的时候也会把爱情想得太复杂,所以我通常不会快乐.& & 不开心又怎样?& & 我所有的朋友都没有这个义务让我去开心,我也没有这个权利让他们去这样做.& & 而我自己,只能陷在自己给自己的牢笼里,等着那个爱我的男人来救赎.& & 只是有的时候就是不懂,如果真的可以只是因为被爱而结合是不是就会开心得容易些?& & & &
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& && & 周四& &&&雪& & 昨晚睡得很早,莫名其妙的很累,竟然八点就睡下了.& & 早上醒来已经是九点多,推开奶奶家的窗,看见外面白茫茫的一片,姑姑说下雪了,而且下得很大.& & 由于这边雪下得很大,所以今天回青岛的愿望只得泡汤.& & 突然之间不想坐长途车,所以就跑去买了火车票,我情愿早上起得很早,这样赶车是不是会有些紧迫感?& & 奶奶不舍得我走,老人家总在想让我多陪她些时日,一年当中我回来的时候也真的不多.& & 和奶奶,姑姑聊了一下午,她们的大致意思是催着我赶紧结婚,也好了却了她们的心事.& & 怎么能随便找个人嫁了呢?& & 如果彼此相爱,至少要在我最美丽的时候嫁才好.& & 有的时候真的很不喜欢QQ聊天,不了解我的人说了些不中听的话,真的是不好听,简直都让我气得不行,觉得他说的那些话无法理喻.& & 可是细想想,真的没什么.& & 人家不了解我,凭什么要随着我的意思去说?& & 何况我本不是逼着别人同意我的观点,我不同意,但我可以誓死捍卫他说话的权利.& & 所以,我保持沉默,这样会好些,至少不会吵架,不会不开心.& & 和未曾谋面的陌生人聊天看来成了我的弱项,我还是喜欢在QQ群里和一群人聊天,有自己感兴趣的就说两句,没有则可以不说话,这样多好.& & 我和奶奶说,我会找到那个合适我的男人,虽然在别人眼里他不一定是最好的,但他一定是最适合我的.& & 而且,我一定要在自己最美丽的时候嫁给他,一定要过得幸福才好.& & 愿望是好的,要去实现需要两个人的努力才行.& & & & “执子之手,与子谐老”对于我而言这就足够了.
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回复：【千江明月】
谢谢姐姐的关注。。。
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& &周一& &&&雪& & 下雪了，不大不小，刚刚好。& & 这些天，实在是过得够充实的，初六上午坐火车回青岛的时候实在是有些疲惫，可是中午玫瑰说一起吃饭的时候我还是去了。& & 一星期没有见大家是有些想念的，于是中午和她们一起去婆婆妈妈吃火锅，下午去了天使羽毛打扑克，五个人打保皇正好合适。& & 可能因为过年的缘故，羽毛里人很多，我们不多会儿就不得不让位子。可是好像还是觉得不够尽兴，于是去了天使微笑，继续我们的保皇。& & 离开的时候下了小雪，这些天的雪始终是断断续续地下着，说不出来的温暖，尽管不会像小时候那样兴奋的堆雪人，可也会偷偷地抓起一个雪球去打身旁的朋友。& & 我啊，还是有些童心未泯。& & 初七去了车迷的聚会，新年第一聚，席间坐着的大部分是因为团购捷达车而相识的，我只是因为大家的信任而过来帮忙的。大家更多的会觉得是车迷聚会，而不是单纯的网友聚会。& & 每次和大哥在一起都会听他讲很多关于车的知识，有的时候是有些似懂非懂的，可是还会听得很仔细，对每个人而言这些都是经验之谈，我也一样。& & 我们的聚会又和往常一样，因为要聊很多关于车的话题，所以就不知不觉从中午11点吃到晚上五点多，让服务人员实在是有些为难。& & 毕竟，正月里位子是不好定的，而我们也是聊得太尽兴了而已。& & 初八，也就是昨天，是很多人上班的日子，我又闲得很，工作的事情还在努力当中，不是一蹴而就的。所以，正好碰上是周末，和车迷的几个朋友一起去音乐之声唱歌。& & 我是去晚的那一个，可是却是唱得最起劲的一个。& & 好久没唱歌了，只是忽然之间发现自己曾经最喜欢的一些歌，大都是悲伤的歌，那是我经历的一个时段而已，我会用心去怀念。& & 唱得酣畅淋漓，于是在下着小雪的时候我们到处找茶楼，忽然之间想打麻将，六个人稍稍一组合也会玩得很开心呢。& & 结束的时候雪开始下得大了，红姐说这是瑞雪兆丰年，今年我们都会有好运的，也许她说得对，有的时候好运气也需要自己来经营，不是吗？& & 真的希望我身边所有的朋友在这一年都会有好运。& & 这些天，把自己安排得太充实了，充实得都没有时间去见J，会让他觉得我有些故意，因为是我先前答应他要在年后的时候聚一聚的。& & 承诺这东西，还是不要随便说出来的好，不然怕是他又要在心里暗暗怨我了。& & 昨晚有些不舒服，不知道怎么了，头痛欲裂。& & 又把妈给惊醒了，妈疑是我感冒了，所以在今天早上出门的时候特意嘱咐我要记得吃饭吃药，我含糊答应着。& & 我还是那个让妈担心的孩子，我还是那个需要有人来疼来爱来呵护的孩子，幸福会在今年来到我身边的吧？& & 虽然说等待不如积极去争取，可是依我的个性还是维持原状的好。& & 这么美的雪纷纷而下，实在是不想出门的，但愿明天是个好天气，但愿我的工作会有一个好的着落，但愿每个相爱着的人都会幸福。& &
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& &&&周三& &&&雪，清冷& & 早上起床出门的时候天空飘起了小雪，而且越下越大。很奇怪，竟然是大太阳的天气，这种天气真是够怪。& & 坐在公交车上忽然突发奇想，不知道雪停了之后能不能见到彩虹，这样傻的想法也只有我才会有的吧。& & 昨天终于鼓起勇气打了一个朋友的电话，只是想让她帮忙留意一下工作方面的事情，可是她问了一句“你都会什么”就让我无言以对。& & 是啊，我都会什么？连我自己都不知道我会什么，原来我一直都太高估自己，原来我也和其他人一样，只是泛泛之辈。& & 无聊至极，拿着遥控器换台，然后看到了吴克群的访谈节目，然后听到了那首好长时间居在排行榜首的《泛泛之辈》。& & 这是个模仿力好强的新人，他的那首《吴克群》可以同时模仿阿杜，李宗盛，庚澄庆，周杰伦等人的声音，长得又帅的创作型歌手想不红都难。& & 很喜欢那首《泛泛之辈》的歌词：& & 忽然间我发现& & 看不清楚身边的还有谁& & 转过身还有你在我的身边& & 忽然间走太远& & 看不清楚前面的还有谁& & 爱过的不爱的都离开我身边& & 离开也许因为改变& & 抱歉我没发觉& & 我们还在拼了命向前跨越& & 我们是泛泛之辈& & 我听了歌做了梦都会流泪& & 泪水该怎么停歇& & 我们习惯眼泪不让人发觉& & 我犯了错说了谎都会后悔& & 脚步该怎么停歇& & 走的太快伤了谁都没发觉& & 泛泛之辈到底到底是谁& & 我们都在拼了命向前& & 却看不到终点& & & & 很奇怪，听这首歌的时候突然想流泪，说不出来为什么，只是想流泪。& & 昨晚聚给我打电话，竟然没有任何事情，只是想跟我说这两天天气太冷，记得多加衣服，在他眼里还是很不放心我的，怕我穿得太少而感冒。& & 狍子发来短信，说我在他心里永远会有四分之一的位置，感谢他一直以来对我的好，虽然他不够现实不够成熟，可是他曾带给我的美好我一直没有忘掉。& & 我只是泛泛之辈，所以我也会流泪。& & 还好，我不是圣人，我有想要爱的权力，我在等爱的自由，虽然我只是泛泛之辈。& &
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回复：【lulublue】
应该怪我的，在胶州从腊月二十九待到正月初五，除了陪奶奶就是去走亲戚，只和高中同学聚了一次，没能和你好好聊聊真是有些不好意思，见谅昂。。
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回复：【herlover】
什么意思？不懂。。。
感谢上帝。他老人家让我当一个虽不快乐。偶尔小绝望。但仍欣欣向荣的女子。且有点点女人味。我是个敏感的孩子。爱憎分明。偶的微博：[url]http://weibo.com/yoyocat1221[/url]
& & ---02.13& & 周四---周一& && & 天气还算好& & 这些天,过得太充实,充实得都没有时间写日记.& & 周四,仙仙烧炕,叫我过去吃饭,大哥又喝多了,三个男人喝了39瓶啤酒,实在是有些吓人的.& & 席间大家聊了很多, 真是家家有本难念的经,我面前的这四位大哥都有自己的烦心事,可是日子终究是要过的,所以我们会一切往前看,而且要往好处想,这样就会没有过不去的坎.& & 周五,在家陪了妈一天,情愿不上网陪着妈,在我心里她比任何人都重要.& & 晚上参加了车迷QQ群的新年第一次聚会,看着大家脸上洋溢的笑意,是有些过年的气息的.& & 百合姐说我变漂亮了,也许是因为过年的缘故,我喜欢把自己打扮得漂亮些,自然地,这样心情会好些.& & 周六中午大众车友会聚会,我忘得一干二净,直到电话打来才记起.& & 于是过去和大家聚了一下,大家聚会都会想着我,不单单是要我收钱,而是想要让我开心些,心里是感谢的,可是很少说出口,我不是那种事事挂在嘴边的孩子.& & 下午约了玫瑰一行去打麻将,忽然又被告知要给福利院的孩子们买些元宵,因为周日就是元宵节了.& & 赶到约定的茶楼已经近四点了, 大家没有怪我,可自己还是有些心虚的,毕竟是约好的事情而我又因为种种事情而耽搁了.& & 没有玩尽兴,因为惦记着妈,手机没电了,怕她找不到我而担心,这是我最不想看到的.& & 玩归玩,可是妈还是要陪的,自从爸离开之后,我知道心疼妈了,像妈心疼我一样心疼着她.:em26:& & 周日去了福利院,第二次看望了那些孩子,没有第一次那么生疏,可是心里还是难受得很.& & “只有狠心的子女，没有狠心的父母”，这句妈常说的话终于在这一刻被我推翻．　　原来狠心的父母也是有的，而且也不在少数．　　那生生从自己身上掉下来的亲骨肉，怎么就舍得因一点点残疾而抛弃他们？　　说起来这些也是我所不懂的，毕竟也许他们也有他们的苦衷，只是这样对这些孩子实在是有些不公平．　　下午见了Ｊ，他正好在台东，于是我们去艾薇尔坐了一会儿，聊了很多，说起明天的情人节，他问起我怎么过，我都不知道该如何回答，说起来是没人和我过的．　　于是他开玩笑，说是问我有没有礼物送他，我只是笑笑，没有作答．　　真的不知道该送什么好，他却说我是送他最好的礼物，只是看我想不想送而已．　　是啊，把自己送出去实在是很大的一件礼物，可是对不起，我还没做好这个准备．:em221:　　一直相信感情这东西都是顺其自然的，太过勉强总归是有些别扭．　　Ｔ打来电话，说是和我见次面真的很难，还得预约，我有些不好意思．　　其实我没那么忙，只是找不到更好的理由去拒绝，只得推说自己忙，在Ｔ的眼里，我的朋友比他重要．　　这是自然的，因为他也是我众多朋友中的一员，没有什么特别．　　无视现在，也不管未来，只是现在，他只是我的朋友而已．　　越过朋友这条线，反而会有些不自然，维持这种现状最好．　　周一，今天，睡到自然醒．　　红红姐打来电话，说是一起去糖球会转转，去了之后见识了什么叫做人山人海．　　没看到什么好玩的东西，只顾着吃去了，太多的小吃，太多的美味，让我有些应接不暇．　　下午我们去了威海路的艾菲莱喝茶，坐了整个一下午，聊了很多，忠言逆耳利于行，红红姐的那些话虽然不中听，但都是为我好的．　　心里明白，可是真要做到也不是件易事．　　停了五天的日记以这种形式做个纪念吧，不然我又该忘记了．　　有好多事情不是不去想就会真的忘记的，那些琐事都是客观存在的，我终究是逃脱不掉的．:em215:　　　　& & & &
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回复：【lulublue】
谢谢亲爱的，我的情人节过得还好，你呢？下次有空来青岛吧，我请你去糖球会玩昂。。什么时候回学校？要记得开心哦。。。
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& &&&周二& && &&&晴& & 情人节快乐。& & 早上起床的时候就收到狍子的短信，说是问我今天怎么过，心里是没有什么概念的，总不能和他说我今天会过得很开心吧。& & 然后收到木头的短信，今年是不能像去年一样和他一起过情人节了，于他，于我，都是过眼云烟，所以还是回了祝福的短信给他。& & 去参加一个新公司的员工入职培训， 不得不关机，因为手机有响声是要罚钱的。& & 中午的时候T打来电话，说是今天很想和我一起过节，而且他礼物都已经买好了。& & 我没有直接拒绝他，总是觉得这样对他而言是有些打击的，所以就给他发了短信，说是不能去了。& & 说实话，不和他过情人节的理由不算很充分，真的很说不过去。& & 他心里也似乎有数了，所以就接连打了好几个电话，我没有接，一直看电话的闪光灯在闪来闪去。& & 过了好久，他发来一条短信，说是今天很是失望，心都伤透了。& & 看到这个短信的时候我心里是有些触动的，是有些不好受的。& & 不曾想，还是伤害了他，虽然我是无心的。& & 心里是想和他说的，真的对不起，真的不爱你。& & 话说出口的时候还是很伤人的，虽然这些都是在意料之中的。& & 与J一起过情人节是早就在意料之中的，而他也是把他父亲的生日往后推了陪我。& & 心里是感动的，虽然很少在他面前提起，对他而言，还是不要让他有太多的优越感为好。& & 大伟年前说工作很忙没有时间聚一下，只有年后了。& & 而年后一直不有他的消息，在我，是不太可能主动打电话给他的，因为原本我也不是主动的人，包括对朋友。所以只能默默地祝福他，希望他一切都好。& & 我盼望的情人节在吃饭中度过，当然饭后没有再去唱歌之类的，太累，没来由的累。& & 我的情人节没有玫瑰花，可是也会很开心。& & 终究还是我的虚荣心在作怪，我希望我是世界上最幸福的那个女孩，一直都是。& &
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回复：【野火春风】
情人节快乐。。。
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回复：【lulublue】
亲爱的，开发区有佳世客？真假？我还真不知道呢，下次要是来青岛记得和我说一声，我们一起去逛街。。。
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　　　周五　　　晴　　转眼又是一个周，时间过得好快。　　去了一家新的公司，实在没有做好准备去迎接挑战，可是却要在这里培训三天，对于这种枯燥乏味的培训真的有些头痛，但是我别无他法，毕竟，我只能选择适应。　　妈去了胶南，表妹昨天结婚，舅妈已过世很多年，对于表妹，妈是她惟一的姑姑。　　这个姑姑有的时候胜似母亲。　　于是，我过起了一个人的日子，妈知道我不会做饭，所以很担心我吃不好。　　做了很多的菜，让我自己用微波炉热着吃，这样她才会放心地过去忙表妹的婚事。　　表妹嫁了一个普通的男人，普通得不能普通。而且在这之前这个男人曾经因骑摩托车出过一次车祸，身体正在修养的阶段。　　表妹是那种很容易知足的女孩子，所以她对这一切欣然认命。　　而我，一直是不甘心这样生活的，尽管有的时候平淡生活比什么都重要。　　昨天，新公司的新员工晚会，说实话，这是我平生见过的最烂的晚会，演员的演出还算不错的，毕竟这些天一直在培训，没有什么排练的时间，可是主持人就太差劲了。　　通常情况下，主持人是为演员更好的演出，晚会更好的进行而服务的，而昨晚的主持人太过于表现自己，反而显得有些过了。　　尤其是那个男主持，实在是太过于张扬，不知道为什么，我对太张扬的男人是不敢靠近的，天生的畏惧，总觉得这样的男人是没有安全感的。　　而我，又太需要安全感了。
& &&&周六& &&&晴& & 周末，终于不用起得很早，可以睡个懒觉了。& & 然后乖乖地在家呆了一天，原本想去逛台东的，想了半天还是没有动，原因是因为电视上有一个频道正在播《大宅门》，一天十集，让我看得实在是过瘾。& & 我喜欢看这种历史剧，那种京腔会一直沉淀在心底，实在是不错的一种享受，想想自己这样也好，就当休息了一天。& & 到了新的公司，新的环境，我告诉自己我得努力，不能再那么轻易放弃自己，虽然这份工作不一定是最好的，也不一定是最适合我的，可是只要能学到东西就不算是浪费。& & 妈明天才能从胶南回来，所以这些天过着一个人的安静日子，想来也还是不错的，至少我是清闲的。& & 女友M给我打来电话，说是又换了新的工作，现在气象局；换了新的男友，准备明年结婚；换了新的发型，所以给我打电话说是想聚聚。& & 她说是要把她身边从小玩到大的一个“发小儿”介绍给我，说是她现在幸福了，不能眼看着我总是一个人呆着。& & 我笑笑，没敢答应她，上次因为拒绝她弟弟的事情已经弄得有些尴尬，我心里还是不太敢淌这个混水的。& & 还是谢了她，知道她是为我好，见不得我一个人的孤单。& & 只是不明白，她之前曾经爱得那么深，现在也可以说嫁便嫁了。& & 她说双方家长已经见过面，看来明年结婚的事情已经大致定了。& & 还说，恋爱了那么久，伤得那么深，只有嫁了人才会觉得心情平静，好好地跟另一个男人过日子罢了。& & “毕竟爱情不是婚姻”，这是第二个跟我说这句话的朋友。& & 那么我呢？是不是终究也要走到这一步？& & 想想自己身边的这些异性朋友，是该有不错的吧？也该有适合结婚的吧？可是，真要和其中的哪一个过一辈子对我来说也不是件易事。& & 我做好了嫁人的准备，却没有做好和一个男人长相厮守的准备，这样说是不是有些矛盾？& & 想要幸福就得做好过日子的准备，而且是要过平淡日子的准备，我也不会例外。& &
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& && && &&&& & 周日& &&&晴& & 天气晴朗，可是心情却是阴阴的。& & 昨晚聚打来电话，我们两个人在电话里聊了一个半小时，一直聊到他手机没电。& & 聚说一直有个愿望要带我去上海玩，可见他一直都把我想去上海的想法放在心上的，只是从来不曾对我说起。& & 我们认识四年了，有好多事情我都记不清了，可他却记得很清楚，于是我会开玩笑说我老了，记性不太好了，这样才会显出他的年轻。& & 聚总担心我的身体，他知道我不会照顾自己，想想也是，一直以来，都是他打电话来关心我。& & 而我，通常情况下却很少主动和他联系。& & 是我不懂得珍惜，身边一直以来有他的关心早已成为习惯。& & 挂了电话，我把家里所有的灯都打开，这样的日子今天已经是第三天了，妈不在家，我不敢一个人睡觉。& & 我有多害怕黑暗只有天知道，所以我总是不喜欢过黑夜，于是我把家里所有的灯都打开，包括厕所的，这样我就会觉得安全些。& & 绻缩在被窝里，把自己绻得像一只小猫，然后想起从前的种种，是会有些发抖的，那所有的一切都会一幕幕出现在眼前，包括爸的笑容。& & 我真的像一只小猫一样，自己独自舔噬伤口，任眼泪无声流下，然后在这种状态下睡着。& & 活着，对我而言，好累。& & J昨天一天没和我联系，我竟然还傻傻地给他发短信，他说在外面和朋友吃饭，然后就没了动静。& & 一顿饭吃了一天，晚上他发来短信，说是喝大了，睡了一觉，忘了和我联系。& & 何必和喝醉的人生气？& & 在他眼里，我永远没有他的朋友重要。& & 于是生气，给他发了个短信，问他我在他眼里究竟算什么？& & 短信回复过来，他说，我在他眼里算个宝。& & 可是我没有感觉到他有多宝贝我，至少这一刻没有。& & 心静下来的时候想一想，凭什么他要一直对我好？凭什么我要一直等他来找我？& & 凭什么我要活在他的影子下？凭什么我要因为他而不快乐？& & 罢了，有些东西还是不要强求的好，我还没那么犯贱，至少现有没有。& & 明天开始新的工作，我将以一种全新的状态去投入，其他，统统抛在脑后吧。& &
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回复：【策划师】
谢谢嫩的加一...
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回复：【山菊】
谢谢嫩的祝福....
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& && && &&&周二& && &晴& & 踏入新工作岗位第二天,我开始慢慢适应,想来我也是很容易融入新的工作环境的.& & 一切都得从零开始,我不比别人多什么,却少了很多经验,我愿意从头再来.& & J给我发了短信,说是他不了解女孩子的心思,他觉得想念是不必天天挂在嘴上的,所以才没有给我发短信.& & 说实在的,这个理由对我而言实在很牵强,牵强得有些让我憋屈.& & 我终于还是原谅了他,我终于不是那个狠心的人,我终于还是心太软.& & 人都说心软的人成不了大事,或许我就是那一个吧.& & 罢了,何苦为难自己?与其想这些烦心事,不如想办法让自己开心些.& & 妈回来了,给我讲了表妹结婚的场面,不是因为场面大,而是因为那种乡间的纯朴让妈感动.& & 表妹夫的身体在恢复了,希望他们的日子越来越好.& & 愿望是好的,不管现实有多残酷.& & 而我,所有一切的努力只是为了让自己和妈妈生活得更好,我要过我想过的生活.
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& &&&& & 周五& && & 晴& & 这两天没有休息好,总是处于昏昏欲睡的状态,昨天还感冒了,半夜又发烧了,害得妈没有睡好觉.& & 在我不舒服的时候只有狍子打来电话问候,而J只是简单问了句,再就没了消息,晚上给我发了个短信,问的也很公式化,让我懒得去回.& & 可见,有的时候是不该对爱情这东西抱太大希望的,而我与他之间,我原本以为他会真的如他所说,把我当做手心里的宝,事实证明,我高估了自己低估了他.& & 早上坐在公交车上,看到那些来来往往的学子,肩上背着画夹去各个学校考试，实在是不易．　　忽然想起当年的自己，那个时候去济南考试，因为大伯在，爸妈就没有陪我去．　　当时抱了四个学校，北京广播学院（现在的中国传媒大学），浙江广播高等专科学校，山东艺术学院，中国新闻学院．对北广的期望是最大的，恰恰是最没有希望的，原因很简单，竞争太激烈了．　　所有的高考生，只是为了一个信念，那就是能考上自己想要去的那所大学，可是往往事与愿违．　　为了艺术，我们可以奋不顾身．　　如果可以，我也一样．　　只是奋不顾身也要有资本和条件，而我，注定只能做一个平凡人．　　以前听过一首歌，叫做＜下辈子如果我还记得你＞，第一次听的时候就觉得这首歌很假，如果真有下辈子，我还想去学艺术，不为了别的，只是喜欢，喜欢而已．　
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回复：【wend999】
帅哥好，最近在忙些什么？
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& && & 周日& && &冷& & 昨天和J去了艾菲莱坐了一整个下午，什么事情都说开了是比胡乱猜想的好。他说得对，我需要一个像父亲一样的男人来疼来宠爱，而他注定不会是这个人，因为他太爱自己，胜过爱任何人，而我终究也不会例外。& & 他所谓把我当成手心里的宝是有前提的，而我，恰恰是高估了自己的那一个。& & 这样也好，说清楚了就不会造成伤害，伤害是他不忍我也不愿的事情，所以我们都不会去做的。& & 临走的时候他说要一起吃个饭，我没有答应，拿了妈妈作理由，说是答应了妈妈要回家吃饭，于是我们决定再坐一会儿就各自回家。& & 我起身的时候他说能不能让他抱一下？一下就好。这一刻忽然觉得我眼前的这个男人像个孩子，于是这一刻又心软地答应了他。& & 他那么紧地抱了我，仿佛松开手我会马上消失一样，可是终究是不可能的缘份，在他看来还是会有些戚戚的。& & 有句老话叫，再见亦是朋友，我们说好了，做兄妹，或者做朋友。& & 晚些时候接到聚的电话，让我周一和公司请假陪他回趟胶南，他奶奶病了，老人家一直是很喜欢我的，所以他希望我也一并跟他回去看望。& & 来了新公司刚刚一个星期，请假是不太可能的，所以又得让他失望了，我心里还是有些不好意思的，毕竟老人家的身体一直很好的。& & 今天上午一起床收到表姐的短信，说是她偶尔看到了我的博客，然后心里有些感触说不出来，她觉得她现在都没有我身边的陌生人了解我。& & 其实不是这样的，她对我的好我一直放在心里，只是从来没向她表达过，而我，是再不愿让身边的亲人担心的，她是我的亲人，我一直都这样觉得。:em21:& & Y今天早上六点就起床从诸城赶到青岛看我，我们只是简单吃了个饭，然后我就急匆匆的赶到公司开会了。& & 实在有些过意不去的，害得他下午又赶了回去，只能等下次他过来再好好陪他逛逛了，在我心里，希望我身边的每个人都比我幸福。& & 那些我爱的人和爱我的人们，你们一定要比我幸福才好。:em221: & & & & & &
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回复：【wend999】
白抬举我,我最近可没搞对象...
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& && && &&&周三& && &晴& & 三月的第一天，心情出奇的好，不知道为什么，也许是因为春天来了的缘故吧。& & 临下班的时候聚打来电话，我们又聊了四十多分钟，他说奶奶的身体很好，只是对我有些想念，我笑笑，说过些时候会去看她老人家的，这样她就会安心些。& & 说起来聚是对我很好的，我们认识四年了，四年来他对我的呵护我不是没有感觉，可是我不能逾越年龄的障碍，我比他大三岁，对我而言他只是个孩子。& & 尽管，他看起来比我世故老练得多。& & 昨晚聚给我发了个短信，内容是这样的：能不能先嫁给我，然后我会努力去买房子，努力让你过好的生活。& & 我回，不能，因为我不想让自己那么累地生活，而且我不想让妈妈为我的生计而担心。:em28:& & 这样的回答对他来说是够残忍的，我曾经很直接地和他说过，我们只是姐弟关系，除此之外别无其他。& & 只是我心里清楚，他一直没有放弃。& & 于是他今天打电话又提到此事，说如果我不愿意跟他，他不会勉强我，而他，是不会再对其他女人动心了，只是到了年龄找个人娶了罢了。& & 20出头的男人说出这样的话要是放在以前我会感动得一塌糊涂，可是现在，我只能觉得他有些幼稚。& & 在我眼里，他只是个没长大的孩子，因为没到一定的年龄没有经历过什么，怎么会成熟？而他一定会遇到比我好的女子，只是时机未到而已。& & 于是他问我，要嫁个怎样的人？想了想，回他，我也不知道。& & 也许那个男人在别人眼里不是最好的，但是最适合我的。& & 爱情是双方很爱很爱就可以，而婚姻需要两个人一起经营，当然前提是这两个人适合在一起，既然适合，就是最好的。& & 我对聚说，我不能和一个男人结婚的时候没有生活保障，连住的地方都要辛苦得去争取那么也实在是有些累。& & 他说我变了，变得比以前现实，不再是他眼里的那个不食人间烟火的丫头。& & 他于是反驳，只要两个人相爱，再大的困难都应该一起去承受。& & 我从不否认他的这句话，可是前提是这两个人要足够相爱。& & 而我对他，只有姐姐对弟弟的关心，虽然他对我的好一直都在。& & 聊到最后其实是不开心的，因为他想要让我过更好的生活，不想让我这么累地辛苦奔波，那么他要付出更多。& & 既然现在做不到，就得努力为以后做准备，那么嫁给他的那个新娘才会幸福。& & 而这个人注定不是我，因为在我眼里他太小，而我们终究是不适合结婚的。& & 心里还是希望他会过得好，至少要比以前过得好，而且会越来越成熟，这样我心里会好过些吧。& & 今天跟同事学了一些网络知识，建了自己的网站，这是我自己的一片天地，有时间得好好经营一下才好。& & 上班的第二周，有些些压力在里面，干姐很反对我做销售，她宁愿我去做个普通的办公室人员。& & 而我，不是在乎别人的想法，我只是想证明给自己看，我究竟有没有做销售的潜力。& & 趁我还年轻，尝试一下总归不是坏事吧。:em211:& &
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回复：【七月天】
哥哥最近很忙吧？忙得都没时间来看日记了。。。希望哥哥发大财呢。。。谢谢哥哥有FB还想着我。。。
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& &&&& & 周六& && &晴& & 昨晚在家里洗澡，也许是因为最近工作压力大，所以想多洗一会儿，于是和妈说了我会在里面呆的时间长些。& & 水太热，我想出去歇会儿。不知道是身上打了沐浴液的缘故，还是因为水热头有些晕，总之在我要出门的刹那我摔倒了。:em213:& & 在我倒下的那一瞬间，心里想这下子坏了。& & 腰上破了皮，出了血，还好，头没伤着。& & 妈急匆匆地跑进来，我坐在地上，眼泪大把大把地流下来，我跟妈说，我很疼，真的。:em217:& & 妈拍了拍我的头，说，孩子，没事，不哭，你不是挺坚强的吗？& & 等我一回头，看见妈满眼的泪水，嘴里还在念叨着：你这孩子，怎么这么不让人省心呢？怎么会无缘无故地摔倒呢？这要是有个好歹，我可怎么对得起你已去的爸爸？& & 我最见不得妈流泪，在我的记忆里，似乎只有爸离开的时候妈才会流泪。& & 可见，我这次摔倒是把她吓坏了。& & 于是，我在起来的时候一直安慰她，我说，妈，只要我站起来能动弹能走，骨头就没什么大事。& & 妈不依我，非要扶我去医院。& & 可是对我而言，打S也不愿意进医院的。& & 我怕进医院，自从爸爸离开之后我比任何时候都怕进医院，偏偏我的身体又在爸离开之后变得弱了些，总是会有些感冒，总是会在半夜发烧，可是我宁愿在社区诊所里打个针，吃些药，也不愿进医院。& & 一进医院，眼里满是爸爸的样子，怕，真的怕。& & 我这个澡洗得实在不顺利，穿了睡衣被妈妈扶上床，这一刻心里忽然在想，如果在以前我摔倒了，一定会有爸爸把我抱上床。& & 此刻那个抱着我的人在哪里？& & 而现在，我永远不会有这个机会。& & 在我躺在床上的时候就已经非常想爸爸了，那种想念一下子冲溢全身，然后闭紧眼睛都睡不着。& & 妈还在念叨，让我第二天去看医生的事情，我假装睡着，是不想让她再担心下去。& & 身体上的疼痛还在其次，可是心里，却一直疼着，梦到爸爸就会揪心的疼。& & 这些天，我会经常梦见他老人家，梦到他问我现在过得好不好，梦见他让我挽着他的手步入婚姻的神圣殿堂。& & 所以，昨晚我是没睡好的。& & 今天是周六，原本答应了车迷的一个哥哥去参加马自达车友会的聚会，可是因为摔伤了我哪儿都不能去。& & 和木头约好了一起吃饭是不能爽约的，于是我忍痛过去找他。& & 他买了很多菜，还有我爱吃的鱼，而且他的手艺真的很棒。& & 我们喝了点儿啤酒，因为太长时间没见了，彼此都很开心。& & 我很享受我们之间的这种友谊，木头是我的初中同学，我们认识十多年了，我们的关系比朋友好一些，比情侣差一些。（尽管他从不让我用差这个词，他说我们只是感觉不同而已）& & 十多年的友谊实在不容易，我会珍惜。& & 临走的时候木头劝我，差不多就嫁了吧，不要再挑下去，我不忍心看你一个人这么孤单地过日子，我会心疼。& & 木头说这些话的时候那么认真，所以我答应了他，我一定要幸福才好。& & 下午J发短信给我，问我最近过得可好。& & 回他，还好，只是摔着了。& & 他电话马上打来，语气里满是责备，一个劲地问要紧吗？能出门吗？& & 他打车过来接了我去台东唱歌，他说这样子是为了照顾病号，其实他心里知道我是喜欢唱歌的。& & 整个下午我都在“不见不散”KTV里唱着，他说这个下午是我个人的演唱会，唱歌是我的爱好，如同写字一样重要。& & 我唱歌的那个包间叫“风往北吹”，这里和别处不同，房间号都不是数字，而是这种歌名，看得出来商家很用心。& & 不管风往哪儿吹，我只想自己快些好起来，我还有太多事情没做呢。& & 加油。。& & & &
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回复：【七月天】
有哥哥的支持我会越来越好，谢谢哥哥，哪天聚聚吧。。。
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回复：【翩翩飞飞飞】
谢谢嫩的加一....
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　　　　　　　　周五　　　　　晴　　每月的十号是公司交单结算的日子，所以在这一天，老员工们都会卯足了劲地出去收钱，老客户也好，新客户也罢，只要能出业绩就行。　　偌大的办公室里只有四个人，显得有些空落落的，满眼看到的都是空着的座位，墙上挂着上个月的业绩排行榜，那上面没有我的名字。　　这是第三个周了，我反倒不着急自己的业绩了，有些东西该来的总是要来的，我对自己说，还是多积累些吧，毕竟没什么坏处的。　　昨天下班的时候木头来公司找我，说是给我讲一些保险的知识，顺便根据我的实际情况给我做份计划书。　　朋友的忙我是肯定要帮的，何况是他。　　木头说海尔纽约人寿是个不错的单位，其实不管在哪里，只要他干得开心就好。　　我想我会给妈妈买份保险的，不想她过得这么辛苦这么累，作为女儿，我能做的也只有这些。　　有些东西失去了便不再回来，而妈妈对我的意义不亚于任何人，如果可以，我同样愿意用自己的生命去爱着她。　　前些天T发来短信，他知道我摔着的事情，坚持要陪我去医院，而我还是拒绝了，不想再让他对我抱任何希望，虽然这样子他会很失望。　　可是，有的时候，没有希望就不会失望。　　我很欣赏那些比我强的同事，跟他们在一起能激发我的斗志，这样子我才会有动力去做得更好。　　可有的时候，是我自己不争气，我情愿放弃，哪怕是没有任何理由地放弃。　　妈说居委会的工作人员已经来家里统计了，位于市北区的小港要建成青岛美丽的小香港，既然城市要发展，作为老百姓的一份子我们理应配合。　　青岛的明天会更美好，而我自己的明天不知道会怎样。　　
感谢上帝。他老人家让我当一个虽不快乐。偶尔小绝望。但仍欣欣向荣的女子。且有点点女人味。我是个敏感的孩子。爱憎分明。偶的微博：[url]http://weibo.com/yoyocat1221[/url]
& & & &&&周六& && &阴有风& & 天不是很好，早上睡到自然醒，今天下午公司两点有会，还好是老员工的会，我是新员工不用去，也倒乐得清闲。& & 在家看电视，香港版的《谈判专家》，主人公彭国栋是个工作非常努力的人，爱人跟了他最好的朋友私奔，他把所有的精力都用在了工作上，借助工作来让自己忘记痛苦，结果终于通过自己的努力坐到了警司的位子。可是好景不长，就在他刚刚上任警司的时候，他的三弟因为失恋要跳楼。& & 在这之前他三弟因为同性恋而不被家里人认同，而他更是对三弟严加训斥，在他三弟要跳楼的刹那，他伸手去救他，不慎摔下了楼。& & 屋漏偏遭连夜雨，人最容易犯的错误就是病急乱投医，所以国栋也会去相信神医可以让他马上从轮椅上站起来，事实证明他是错的。& & 他的病情开始恶化，连权威的医学专家都没办法。& & 虽然自己是谈判专家，但是他劝不了自己，所以当他得知他需要两年的时间才能恢复，而且可能要终生杵着拐杖走路，他真的接受不了。& & 所以他想到自我毁灭，想到了放弃。& & 没有人能劝得了他，他的徒弟只好用死来相逼，他不想因为自己而伤害到他人，结果只好放弃那些幼稚的想法。& & 人只有到了绝境才会知道自己有多坚强，所以他最终也没有放弃自己。& & 这时候想想自己，我真的不如他。& & 我很容易就放弃自己，理想也好，兴趣也罢，只要一遇到困难，我便本能地退缩了。& & 而之前，我并不是这样的自己。& & 也许，人总是会变的，而我，永远都不可能回到从前。& & 下午去了台东，逛了一会儿，没有买到自己想要的衣服，其实也只是瞎逛而已。& & 有些寂寞，有些形单影只。& & 不想找人来陪我，怕我的心情影响了人家，那就是我的不对了。& & 在网上碰到大学同学安妮，她现在广州工作，我们有三年没见了。说实在的，是彼此很想念的。& & 听她说起同学