什么是「不会聊天」？不会聊天怎么办？
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下意识的语言模式影响着我们的聊天先看两组追女孩时的常见对话 对话1 男：周末打算怎么过？ 女：在家休息。 男：这么好的天气应该出门呀，我和朋友们正商量去郊游，听说xxx挺不错。 女：那祝你们周末愉快了。 对话2 男：终于下班了，你在做什么？ 女：感冒了，刚从医院回家。 男：最近是流感高发期，要多加小心，我们办公室不少同事也中招了，今天公司还给我们发口罩呢。 女：没事的，谢谢关心。 …… 以上对话的结尾，“周末愉快”和“谢谢关心”是追女孩不顺时经常会遇到的回答，稍微有点儿情商的人都能体会到，一旦女孩说出这样的话，就好像主人要“端茶送客”一样，今天的会客就到此为止了。 当我意识到这类口号式的语言有结束谈话的效果时，我曾经打算尽量不用在自己的朋友那里。可是有一次我正准备出门赴约，一个很久没有联系过的朋友突然在QQ上跟我打招呼，他兴致勃勃地讲起了自己的创业计划，我刚开始还挺有兴趣地听，并且问了些简单的问题，但他越讲越详细，话题越来越收不住，眼看时间来不及了，我打算结束谈话，可直觉告诉我如果此刻对他说我要迟到，恐怕会显得突兀，于是我试着不再说话，只用表情符号回复，但这样并没有抑制住他的表达欲，突然间我发现口号式的语言才是这种情况下最好的选择，于是我在他讲完又一段宏伟蓝图时及时插入一句“那就祝你成功了”，朋友的情商倒也不低，他立马回答：“嗯，但愿如此，有空再详聊吧。”于是我这才终于下线。 这次经历让我有一个发现，那就是在交谈的时候，愿意聊天的人总喜欢把话题说得更具体，而不想聊天的人则会顺着话题的方向直接概括出结论，言下之意是“我已经都知道，你不用再多说。” 在魔鬼约会学里，我们把概括化的语言模式称之为上堆，把具体化的语言模式称之为下切。上堆就像在对话中升起一个防护罩，拉开了你和对方之间的距离，而下切则能传达出更友好更信任的态度。 需要强调的是，上堆并不一定是因为不愿交流，比如宅男面对自己的女神，内心虽然很想多聊，但由于过分紧张，说出来的话经常却是上堆的，结果导致交流冰冷生硬。所以更准确些说，上堆的原因应该是内心的不安全感。 例子 男：你下班后喜欢做什么？ 女：最近在学瑜伽。 男：哦，瑜伽很好。（评价总结式的上堆） 男：今天一起吃饭吗？ 女：要加班。 男：哦，那改天再约。（解决问题式的上堆） 反之，人在安全感高的时候表达往往都是下切的。比如有些阅历丰富的女孩，即使面对自己不喜欢的男人，她们也能从容不迫游刃有余的应付，如果仔细分析她们的语言模式，就会发现关键时刻她们说话都会带有下切。 例子 男：周末打算怎么过？ 女：在家休息。 男：这么好的天气应该出门呀，我和朋友们正商量去郊游，听说xxx挺不错。 女：太羡慕了（下切感受），可惜我还要收拾屋子（下切原因），祝你们周末愉快了。 那么为什么人在安全感低的时候语言模式会上堆，而在安全感高的时候语言模式就会下切呢？ 因为上堆属于男性思维的一种，下切属于女性思维的一种，男性思维是人在低安全感（应激状态）时下意识会采用的思维方式，女性思维是人在高安全感（自然状态）时下意识会采用的思维方式。 之所以把应激状态时的思维方式叫男性思维，是因为男人的生活多处于这种状态；之所以把自然状态的思维方式叫女性思维，是因为女人的生活多处于这种状态。但是，当女人处于应激状态的时候她也会使用男性思维（职场上咄咄逼人的女人）；当男人处于自然状态的时候他也会使用女性思维。（酒桌上喋喋不休的男人） 所谓应激状态通常都有一个明确目标，或是进攻或是防御，或是获取或是逃避。为了有效地完成任务，我们只关心跟目标相关的事物，并且尽量找出它们之间的因果关系，我们需要经常预测未来的走向，即使关注过去也是为了探寻动机以便进行推理。面对一个现象，我们会马上抽象出它与目标相关的特质，设想它的各种可能性，并且让自己做出相应选择。 作为适合应激状态的男性思维，其语言模式具有如下特征：上堆、抽象概括、做出评价、解决问题、探求动机、预测未来、建立因果、推理总结、防御否定、目的优先、结果导向，以客观为标准。 所谓自然状态则是一段与目的无关的过程，我们会关注情境中的每一件事物，收集它们的信息，但这样做并不是为了下一步，而是为了保持眼前的和谐。面对一个现象，我们会了解它的细节，以便把握它与整体环境的关系。我们也会关注过去，但那只是为了从以往的经验中获得参照来确认当下的状态。自然状态并非拒绝事物的发展和变化，只不过不去人为干涉而已。 作为适合自然状态的女性思维，其语言模式具有如下特征：下切、具体细节、表达感受、描述问题、关注过去、对照眼前、罗列现象、就事论事、开放肯定、忘却目的、活在当下、以自我为标准。 同样一个情境，对于有些人可能属于应激状态，对于另一些人却可能属于自然状态，这取决于当事者的生活经验与性格个性。我们既可以通过别人采用的语言模式来判断他们属于哪种状态，也可以通过主动选择语言模式向别人传递出我们处于哪种状态。 以搭讪为例，搭讪对很多人都属于应激状态，所以那些缺乏经验的人往往会表现出典型的男性思维。 例子1 男：认识一下可以吗…… 女：为什么呀？ 男：因为我们很有缘（抽象概括的男性思维）【或者，因为你很特别（做出评价的男性思维）】 例子2 男：留个电话可以吗？ 女：这样感觉好唐突…… 男：人不都是从不认识到认识的吗？（防御否定的男性思维） 例子3 男：你在等人吗？ 女：在等我男朋友。 男：那咱们可以做个普通朋友吗（解决问题的男性思维） 例子4 男：我想认识你 女：可以呀 男：那留个电话吧（目的优先的男性思维） 接下来再看看有经验的人在搭讪时是如何使用女性思维来传递安全感的。 例子1 男：认识一下可以吗…… 女：为什么呀？ 男：刚才在电梯旁看见你，突然觉得如果不过来跟你说句话的话我今天一定会后悔的。（具体细节的女性思维） 例子2 男：留个电话可以吗？ 女：这样感觉好唐突…… 男：我也觉得有点儿唐突，但实在很想认识你，找不到其他办法了（表达感受的女性思维）例子3 男：你在等人吗？ 女：在等我男朋友。 男：你男朋友真有福气，能让女朋友等着（就事论事的女性思维） 例子4 男：我想认识你 女：可以呀 男：我今天恰好路过这里买些东西，你也是专门来逛街的吗？（活在当下的女性思维） ………… 多数人在交谈时都是通过下意识选择语言模式，并且还很容易受到自己情绪的左右。比如一个单相思男士讲述他的失败邀约，如果只是陈述事实（事实就是：他发出邀请后女孩拒绝了），那么会很容易得出人家不喜欢他的结论，因此为了回避这个倒霉的认知、逃避负面的情绪，他会使用因果关系的男性思维语言模式（他会这样说：“因为上周我约她的时候，她说看看这周有没有时间，所以我昨天约她下班后一起吃饭，但她好像心情不太好，所以最后我只好放弃了。”）——因果关系的语句看似增加了行为的合理性，但可惜当事者只在那些符合自己愿望的事实之间去建立联系，人经常就是这样自己骗自己的。 应激状态与自然状态既是我们应对外界的姿态，同时也决定着我们的心理状态，所以语言模式与心理状态也有着一定的相关性。 拿缺乏经验的说谎者来说，比如被妻子盘问的出轨丈夫，掩盖真相的目的再加上紧张的心态，会让他们的语言模式呈现出明显的男性思维。 妻子：昨晚干什么去了？ 丈夫：跟个朋友吃饭。（抽象概括的男性思维，如果是女性思维表达，会把那个朋友的信息讲得具体一些——“我跟我们部门的xxx一起去吃饭了”） 妻子：真的吗？ 丈夫：骗你我天打雷轰。（转到未来的男性思维，如果是女性思维表达，会回到过去——“真的呀，我们昨晚在yyy吃的”） 妻子：还敢撒谎，昨晚我就在yyy，根本没看到你！ 丈夫：你竟然这么不信任我！（探求动机、否定防御的男性思维，如果是女性思维表达，会进一步针对客观事实进行解释——“亲爱的，yyy最近新开了分店，你去的是哪家呢？”） 需要强调的是，一个被冤枉的好人由于极度紧张会也会导致男性思维，而一个有经验的说谎者因为训练有素却可能会使用女性思维，所以我们并不能单凭语言模式就去断定真伪，语言模式只是我们了解说话者心理状态的一个途径。 名人应对公关危机，同样可以看到语言模式跟心理状态的关系，比如当年韩寒被质疑代笔，在事件爆发的初期，赛车手是这样男性思维地—— 寒：没有作家可以自证（上堆的男性思维） 寒：如果代笔，我看不到孩子长大（因果关系+未来时） 寒：他们就是想搞臭我（动机论） 事后韩寒自己也承认当时的表现太冲动了，男性思维的应对方式给他带来了更多的麻烦。 不仅名人如此，网民骂架的语言模式经常也有同样套路： ——这个傻x（做出评价的男性思维） ——有本事你去如何如何（因果关系+未来时，完整句式——如果你对，那么你应该如何如何。姊妹句是——如果我错，那么我将会如何如何。但由于这里描述的未来一般是不会发生的，所以——我没错&你不对） ——一看就是为了炒作（动机论） 如果一个人在网上经常这样发言，那么同样会泄露他的生活可能比较缺乏安全感。 社会学有一派认为，群体心理也具有女性思维特征，应对公众就像应对女人。你看那些老练的政客个个都是下切高手，好莱坞电影经常让总统冒着生命危险去救条小狗。我一向觉得对泡妞最有启发的电影不是言情片而是政治片，外交辞令中经常会有极致的暧昧语言。 在对付女性思维的对象时（女人或群体），男性思维也并非毫无用处，不过既然是应激状态的工具，就应该用在刀刃上。我个人十分喜欢的一部电影《福斯特对话尼克松》里有这样一场戏，记者福斯特现场采访尼克松，福斯特先声夺人地质问道：“你承认把美国带入深渊吗？”紧跟着就播放大段灾民流离失所的战地录像，按说如此下切的内容已经把总统钉死在案板上了，但老奸巨猾的尼克松一个出乎意料的上堆——“全都是我们的对手干的，这就是战争的残酷性。”，他把对画面解读完全引向了相反的方向，接着总统又是一个漂亮的下切，他说出了一大堆缴获敌军枪支武器的具体数字，最后再充满深情地讲了一个故事：“我在匹兹堡遇到一个断臂的退伍军人，他用剩下的一条胳膊握着我的手说，如果你们再早一点出兵，我弟弟就不会被那帮暴徒杀死了。”——就这样，政客用上堆下切的组合拳把记者打得落花流水。 所以如果是使用男性思维，那么最好要具备鲜明的观点或者独特的视角，而那些人云亦云的道理或者显而易见的结论其实不讲也罢，但宅男跟女孩子的乏味聊天却往往都是在重复这个毛病。 比如在找女孩要电话的时候，女孩问：“为什么要给你电话呀？” 即使同样做上堆式男性思维的回答，——“因为我不是坏人”就比较俗套，——“因为你不是坏人”则比较有趣。 作为听话者，语言模式的最大用处是帮我们判断说话者的心理状态，但前提是对方并不打算刻意欺骗，所以这个方法尤其适用于男女关系的初期阶段。因为在没有厉害关系的交往初期，女人没必要对追求者口是心非，尽管她们也经常有话不直说，但那是因为你对她而言还不具备个体意义，你只是她某一种社交关系的成员之一，她要用对那一类人说话的方式对你说话。可是缺乏经验的追求者却往往由于错误定位自己在对方心目中的位置，而曲解女孩所说的话。所以在这种情况下，语言模式是我们进行理智判断的好帮手。 例子 女：不要再喜欢我了，喜欢我会让你受伤，我现在不想伤害任何人。 听到追求的女孩这样对自己说话，很多男人的第一反应是表忠心的时刻到了，于是各种赴汤蹈火的豪言壮语外加故作轻松的俏皮话就奔涌而来。但是，还是先冷静地分析一下女神的语言模式： 1，不要再喜欢我了（明确的指令） 2，喜欢我会让你受伤（未来时+警告） 3，我不想伤害任何人（上堆） 显而易见全是男性思维，人家充其量是在跟你坦诚相待有话直说，千万不要以为女神是有苦难言，在用反语暗示你来英雄救美。。。这时候最合适的回应可以是：“好吧，我都听你的，你好好保重，等想伤害人的时候从我开始。” 而作为说话者，恰当选择语言模式可以让我们在交流的时候发挥更好的效果。对此我的粗浅经验是：在没有冲突（或者灵感）的时候，多使用女性思维，至少可以气氛友好；在有冲突（或者灵感）的时候，要使用男性思维，这样才能确保优势（或者有趣）。最后总结一下：男性思维适合解决问题矛盾，女性思维适合处理人际关系。仔细观察生活，你会发现那些厉害的人物往往都能两种思维方式切换自如。西方有句谚语说：伟大的灵魂都是雌雄同体的（西方的表述方式很男性思维）。而咱们古老的东方智慧则是这样形容：男人上年纪后长老太太模样是福相（东方的表述方式很女性思维吧）。……不理解老祖宗的话什么意思吗？去天安门城楼下面往上瞧。 ========================================================== 后记： 曾经有人问我，热恋中的情侣常常会说“让我们永远在一起吧！”，不知这个表达属于男性思维还是女性思维？经过了长时间的思考，我认为这依然属于男性思维，这句话同样暴露了害怕失去眼前美好的不安全感。因为曾经拥有，所以想要更多，这本质上也是一种贪婪，而贪婪正是男性思维的一种。 追求更多更大更好，这一直都是男性社会的价值观。只有在宗教世界，我们才会听到相反的声音，不管财富还是名利，不论亲情还是爱情，珍惜眼前享受当下，平和地看着它来，平和地看着它去……这些智者的箴言，不正是女性思维的体现吗？ ——本文摘自新书《魔鬼约会学》===========================================================欢迎关注我的公众平台交流更多沟通知识——阮琦，《魔鬼搭讪学》和《魔鬼约会学》的作者
你加了他微信，或者他加了你微信，两个完全陌生的人，想要先开口，确实很难。你偶尔看看他的朋友圈，发现他还挺热爱生活的，并不讨厌。后来你遇到一个问题，正好是他的领域，你小心翼翼的问他在吗。他秒回了。这就是，契机。聊天绝对需要这样的契机。也许是缘分吧，你也不知道这样的契机什么时候到来，它来了就来了。聊天真的不是硬打开的，你不是人生的导演，你不能规定好何时拉开大幕何时落幕。契机来了，你就迎面而上，施展手脚，用最舒服的姿势和对方谈笑风生。然而，聊着聊着，自然越聊越依赖对方。其实我是很害怕这样的。我最害怕因为依赖而无所适从，因为期待而被对方的情绪牵动你的每一个神经。但是你想和他聊天啊，他要是不回你，你真的想死的心都有。你不是没事做，你也不是不独立，你只是因为，想和他聊天。这个时候，你就会觉得，自己真特么不会聊天。其实，你以为的不会聊天，未必是你真的不会聊天。你也有朋友，也有同事，如果你真的不会聊天，你可能活不到现在。所有的不会聊天仅仅是面对这个人。是因为，你在乎他。对方是被在乎的一方，是等待你开口的一方，会让你觉得自己纵然有千般技巧，也施展不开。放了一招，对方根本看不上怎么办？就算对方接了，后面的招又怎么办？那些绞尽脑汁、慌慌张张、茫然失措，也许只是你自己一个人掉进了漩涡里。能碰到能和你一样节奏的人，一样接招放招的，就好好珍惜吧。要是现在，能有一个男人跟我好好聊天，微信会回，会主动抛话题，还能聊的下去，我都有想拥抱对方的冲动。你会不会聊天，是对方给你的定义。多热爱生活吧。起码你还能泡一杯茶，看一本书，而不是盯着屏幕等它亮起来。我们能做的，是尊重对方的主动聊天。至于契机，我说不好。而那些因依赖而产生的一系列情绪，你准备好了吗？但愿我能遇到一个，根本不用我考虑说什么的人，顺其自然，水到渠成。
大学的时候有一次在老爸的朋友家吃饭，席间有这位叔叔的儿子A(比我大2岁)和他的表舅B(比我大5岁)。吃饭时A跟闷葫芦似的一句话不说，反倒我和第一次见的B聊一些家常。饭后叔叔让A送我和B出小区。我对B说:"听说你要结婚了？什么时候啊？"B：“明年五一。”我：“好啊，好啊:D。”A这时开口了，注意他跟他表舅也不熟，“咋明年结婚呢？明年不是寡妇年么？”我-_-|||B:"嗯，我们也听说了，但是我老婆说没事儿，她不信这个。"A:"呵呵，你老婆当然说没事儿了，也不是女的死。"我:OB:"为什么我老婆没事呢？男的死反倒轻松一些吧，女的还得守寡。"A:"你都死了你知道她肯定守寡啊？"
“您好请问您贵姓？”“姓王。”“是王八蛋的王么？”“这是你妈的照片呀。”“是呀。”“你妈看着真年轻！是亲妈么？”这都是真事儿【就你读书多 你读书多你就好好读书呗上什么知乎啊
今天机缘巧合下跟这个妹子又坐一起聊天了，机智的我把这条回答给妹子看了。妹子笑翻了。我其实还是很会聊天的。———————————————————————————————————————————这个必须我来答，我就是典型的不会聊天。举个最近的例子，约了个妹子看《环太平洋》妹子看了觉得很无聊说这不就是奥特曼打怪兽嘛。我很认真的跟她讲解了奥特曼 eva 高达的区别 并告诉她人形机器人的缺陷等等但这不是关键 关键我看妹子听的很不耐烦，我就问妹子我说的这些你感兴趣么，妹子回＂没兴趣＂我说＂那你看了eva咱们再聊吧你就有兴趣了＂然后就没有然后了
没人使用我们程序员的办法解决问题吗？ヽ(?????)??作为一个超级暖男+云备胎+中央空调表示常年要应对数十个女生的聊天和安慰，有时候实在没时间来回答她们无穷无尽的问题，于是发挥了作为码农的优势，编了几段关键词自动回复的程序。从此，世界都清净了。关键字：包 香水
衣服 鞋回答：喜欢就买关键字：分手 难过
和男朋友 吵架 闺蜜勾搭 回答：不行就分关键字：电脑 网页打不开 QQ登不上 蓝屏
司机回答：重启试试关键字：感冒 发烧
胃疼 大姨妈 工作累回答：多喝热水------------------------------------------------------ public class Story {public static void main(String[] args) {Scanner input = new Scanner();String string = input.next();String[] FFF1 = {"包","香水","衣服", "鞋", "选不好"};for (int i = 0; i & FFF1. i++) { if (string.contains(FFF1[i])) {System.out.println("喜欢就买"); }}String[] FFF2 = {"分手","难过","男朋友", "吵架", "闺蜜勾搭"};for (int i = 0; i & FFF2. i++) { if (string.contains(FFF2[i])) {System.out.println("不行就分"); }}String[] FFF3 = {"感冒","发烧","胃疼", "大姨妈", "工作累"};for (int i = 0; i & FFF3. i++) { if (string.contains(FFF3[i])) {System.out.println("多喝热水"); }}String[] FFF4 = {"电脑","网页打不开","QQ登不上", "蓝屏", "死机"};for (int i = 0; i & FFF4. i++) { if (string.contains(FFF4[i])) {System.out.println("重启试试"); }}}}
( o?дo?) 聊天，就是这么简单
例如QQ。长期不联系的同学突然问：在不？答：在。接着对方就问你能不能帮忙做件什么事，而且基本都是八杆子打不着的莫名奇妙的事。对方压根不知道我现在在做什么工作，能不能帮上忙之类的。当你表示非常抱歉时，对方扔给你一个：哦。
我吃饭去了；我写作业去了；我洗澡去了；我睡觉去了；我上课去了；我开会去了。我干什么去都行，就是跟你聊不下去了。
首先可耻的匿了。 本篇主要讲男对女的聊天。说一下我跟我曾经的女神的故事，我们一个高中的同学，我有才（学习好是当时的唯一评价标准）她有貌。我自高中喜欢她，并且可以确认的是她也不反感我，命运让我们在做朋友十年，她对我哭过、笑过，电话粥到凌晨。但缘分从未降临到我们身上过，我从没有牵过她的手。但后来我先有了女朋友，在那之后，除了一次礼节性的参加她的婚礼，我们从未主动联系过对方，见面都有种不自觉的尴尬。 直到现在，我偶尔还会想，如果我当年不那么傻X，现在我们会怎样呢？举几个不会聊天的例子：高三时，我追过她，写过情书。她找到我单独聊天，说她要好好学习，现在不适合谈恋爱。怕耽误学习。我当时真的不知道自己说了啥，结果竟然是我以不打扰她学习为由，一直赌气到毕业。毕业后她大方的邀请我去了她家，我们才恢复了友谊。 一天她电话打过来就在哭，说她哥结婚了，她好羡慕她哥嫂，能有美好的爱情。几遍问我能理解吗？ 我当时真的没理解过来。 有次她半开玩笑的问我："我做你女朋友吧"，我真的很紧张，却又很羞涩，最后竟然开玩笑的回答“好啊，呵呵”如前面的匿名同学说的一样，现在想想，有杀了自己的冲动。 不得不承认的一点是，不会聊天是性格的一种障碍，这种障碍对生活最明显的影响是，让你的青春在寂寞中孤独。不说这些惨烈的故事了，分析一下为什么不会聊天吧，怎么改进吧。（1）首先，家庭教育与生活环境。这一点做父母的有不可推卸的责任。我是农村孩子，父母之间非常恩爱，但是回忆起来，却从来没见他们甜言蜜语过，有的都是简单粗暴的情感表达方式。两千多年的封建文化残毒至今影响着广大农村人民，部分城市人民，让我们羞于去表达情感。我现在在想，如果我为人父了，我该怎么教育我的孩子呢？（2）其次，害羞是一种致命的心理。害羞因为没自信，学会聊天必须要先杀死这种该死的心理。前面有人讲到要侃侃而谈、要幽默，其实这一切要以自信为前提的，只有自信的人才能发觉自己的魅力，才确信自己说的话充满乐趣；说话才不会瞻前顾后，唯唯诺诺，无语凝噎。怎么让自己变得自信，相信知乎上会有相关问题和答案。（3）再次，聊天是技术活，能说出花来就变成艺术了。是技术活就需要锻炼。如果自小没青梅竹马，没从娃娃抓起，没法弥补了。但是可以从现在做起啊，别死宅死宅的了，别让女性同事/朋友一看你就觉得你很乏味。 那怎么锻炼呢？ 尝试参加各种社交性质的活动，克服社交恐惧；迎面碰到女同事过来，穿了一件漂亮裙子，微笑，很自然的说”你今天穿的裙子很漂亮啊“；三五个人一起吃饭，学着讲故事给大家听，看能不能博大家一乐；别天天在网上问”在吗“，勇敢的找机会把你的女神约出来，一次不成两次，自尊心不要这么脆弱嘛。（4）再再次，要修身养性，不要天天泡面毛片撸管。多看书，多学习，多锻炼。形象阳光、谈吐文雅，见识广泛，人见人爱。对方已见到你，就没有距离感，心情好，聊天自然有默契。（5）最后，要学会在挫折中成长。善于总结自己，发现自己的弱点并改之。不要让一个人耗尽你所有的精力和自信心。”妈的，老子不欠你的，天天让老子找话题，聊不到一起就不聊了！“，有些女神也贱，你越屁颠她越爱答不理，这种人老子也见多了，让她凉快去！就说这些了，这话题戳到蛋蛋了，第一次在知乎上说这么多，希望有人点赞。
说得诗（se）意（qing）一点，聊天，是一种用语言抚摸对方、彼此深入的艺术。但在我们周围，充满了糟糕的聊天模式，以至于我常常想，中小学真应该开一门课，叫“聊天课”。不是什么“演讲与口才”，我们现在最缺乏的是彼此用语言交流（不是单方面说服和灌输）的能力。◆看看，有些是起手式就错了，用抱怨强行插入：妈妈：脏死你算了，起床连床都不摊！30岁出头了还这么邋邋遢遢，怪不得嫁不出去。——以为你好的名义，针针都往痛点戳，信奉爱之深责之切的铭言，恨不得用口水喷死你。◆然后，有些是完全get√不到你说话的点，或者是根本不想听，就直接否定：同事：不对。你根本没理解。——好吧到底你是没理解还是我没理解还是我们根本没有彼此理解，但这个时候已经怒火上头完全走火入魔只顾争辩细枝末节的事，哪还讨论得出个子丑寅卯。◆还有，比如说什么话题都能引到自己身上的——“你这样算什么，我上次XXX”◆还有，比如说随便你说什么都以贬低为开头强行灌输你一套他的标准——“韩剧都是没脑子的人看的，美剧才好看。”◆还有，比如说逮到你就抱怨，好像她公司里除了她一个人之外都没有一个正常人。总之，典型的中国式聊天——包含：抱怨、攻击、炫耀、指手画脚；缺乏：理解、同情、共享。有时，我跳脱出对话，审视这种场景，会觉得十分好笑。每个人都自说自话，拣到对方的只言片语就迫不及待拐到自己的话题轨道上，谁都没听进对方的话，却拼命夸张自己说的内容想要博得别人的关注。就好像一个戏院里每个人都希望自己在聚光灯下是主角，但看看下面，只有空荡荡的观众席。一场没有观众的秀，就算争到主角又怎么样呢？这就是我对中国普遍聊天模式的感想。=============那怎么才能变得“会聊天”呢？首先就要逆其道而行，学会不去抱怨、攻击、炫耀、指手画脚。最简单的就是一招“承上启下”。承上：先表示自己听到听懂了对方的意思。比如“你刚才说的是不是这个意思，XXXX”“你是说XXXX”“你觉得XXXXX”。别小看这么一句话，学会这种说话方式后，你会发现交流起来容易多了，对方话里的刺不那么多了。因为他首先从你的承接中感受到了你对他说出的内容的尊重，感受到了你的诚意。很多时候，大家语言上的冲突，其实完全来自于语言背后隐藏着不被接受的情绪。启下：接着，你可以就此表达自己的意见。我的心得是，千万不要把自己的意见伪装成客观事实，请实话实说，你怎么想的，就说“我认为XXX”“这件事上，我的看法是XXX”“我觉得XXX”。这一招其实是来自一本育儿书：它提出一种观点：孩子行为不好是因为他们心情不好。所以，当你想让孩子表现好时，与其喋喋不休唠叨、责骂、提醒，不如学会如何倾听孩子，安抚孩子的情绪。只要你有效安抚了孩子的情绪，孩子自然就不会哭闹、发脾气、赌气。请看下面几张图。左边是错误的方式，右边是正确的方式。其实，不止是孩子。难道我们成人不一样受情绪这个小贱人的控制吗？如果我们能从本书中学到如何安抚对话者的情绪的技巧，世界将增添多少爱啊~下面是作者总结出的4个聊天的黄金条例，个人觉得前三个都很有用。全神贯注地倾听用“哦……嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受说出他们的感受用幻想的方式实现他们的愿望在我的实际感受中，觉得还有一招非常非常棒，那就是：微笑着，沉默，用眼神鼓励对方说下去。当对方的倾诉告一段落时，先不要急着去接话。其实这个时候，他可能正在脑海中整理自己的思绪和情感，可能正在斟酌是否要把更深更隐私的那一面暴露给你。有几次，我都发现，如果你不是急吼吼地用杂乱的敷衍的格式化的语言去填满这种充满灵性的沉默瞬间的话，对方在沉默之后，会说出让你意想不到的东西，那一瞬间，真的会有……咻~心灵拉近的感觉。克制住自己的表达冲动，体会一次这样的场景，相信你会对“聊天”这件事有新的看法！=============那么，我们到底为什么要聊天……人类为什么要有聊天这个需求？我们在这样的行为中归根到底追求的是什么？是表达的畅快？是说服别人的权力快感？是交换情报的实用需求？是协调社会价值观的微观工具？是渴望被认同的小我在唆使？是追求两颗心互相理解的至高体验？都有。但回过头来看看骨感的现实，到底我们从日常的聊天中得到了什么？通常是琐碎的片段，抱怨的垃圾，一口气堵在胸口，直到半夜突然跳起来说“我上午的时候应该这么反驳他一定让他哑口无言”。为什么这种语言的交流，这种只不过是震颤了空气的声波会对我们的心情造成这么大的影响？因为，在这个过程中，看似我们交流的是信息，其实引起我们波动的是情感，以及更深层的自尊心。借用《》的理论，任何高难度谈话都涉及了三个层次：发生了什么发生了什么，什么是应该发生的，谁做了什么，谁做了什么，谁是对的，谁想做什么，谁应当承担责任。情绪对话在对话的背后，其实是各种翻涌而起的情绪。比如，我感到被羞辱，这种感受是否恰当，是否可以表达？不可以表达我要如何隐藏？我很生气，我要让他感觉到我的生气，因为这是他的错，我要用冷嘲热讽来反击他……自我认知对话衡量对方的话和自我认知之间的差距。比如对方潜台词是指责我不称职，但我自认为是个称职的人，这种指责侵犯到了我的自我认知，为了避免自我认知“失衡”，我一定要证明他是错的，不然就会产生一种焦虑。以上三层对话并不是一目了然的，当你沉浸在对话中时，你以为你完全是就事论事，和对方在讨论发生了什么。但其实，当你从对话中跳脱出来，仔细思考的时候，你会从中分辨出情绪的参与。而之所以会有这些情绪，是因为你的自我认知在受到种种挑战。所以，良性的对话，真的是可以让你更深层次地认识自我，就如作者在书中提倡的，我们每个人都该学会的“学习型谈话”。◆转向学习型对话：尽管我们有时候会用诸多借口来掩饰，但是，我们发起谈话的最初目的通常都是为了向对方证实自己的观点，并让他接受这一观点，或是让对方按照自己的要求去做，又或是为了让我们的想法成为现实，只不过，谈话最后陷入了僵局。换言之，我们谈话的目的就是为了传递信息。一旦你明白了来自上述三层对话中的挑战是与生俱来，不可避免的，同时也知道了自己在每层对话中会犯的错误，你很有可能就会发现，你发起某次特定谈话的目的正在发生转变。你会渐渐地开始体味谈话中双方感知与意图的复杂性，逐渐看清问题的产生其实是双方共同作用的结果这一事实；你会慢慢地发现，在谈话中，真正扮演中心角色的是情绪，而不是事实；你渐渐地明白了这一切对每位谈话者的自尊和自我认识究竟意味着什么。最终，你发现，传递信息型谈话早已没有任何意义。事实上，你可能会发觉自己再也没有任何信息需要传递，取而代之的是，你想和对方分享某些信息，向对方提出某些疑问。于是，你不再像以前那样，只是一味地想说服他人，让对方接受你的观点和方法，现在的你考虑的是如何从对方的角度来了解发生了什么，以及该如何向对方解释你的观点，此外，你还想与对方一同分享和了解双方的情绪，共同努力找出解决问题的良策。一方面，你做完这些之后，不久，你很有可能就会发现，之前那个“拼死抵抗”你的敌人不见了，取而代之的是一个愿意敞开心扉，接受你的观点的谈话对象；而另一方面，你看待问题的方式也因为你通过谈话所了解到的信息而发生了极大的改变。转变谈话姿态意味着邀请他人加入到我们的谈话中来，帮我们找出解决问题的良策。如果我们想实现自己的谈话目的，那么，我们和我们的谈话对象就必须互相学习。我们必须开展一次学习型谈话。================最后，我想谈谈我自己的一些感悟。记得两年前，我还是个说话完全不过脑子的小白，内向、认生，碰到人多的场合完全不知道怎么开口，怕冲突，宁愿委屈自己什么意见都不敢提。那时候，一个我很敬佩的前辈曾经说过，她回家后，还要把今天上司说过的一些话，重新梳理一遍，想想上司是什么意思，自己应该怎么往下展开工作。听到的那一刻，我很震惊。回到家还要想职场上的事，还要琢磨别人，是我完全不能想象的情况。这难道不累吗？难道不烦吗？难道不是心计深沉的表现吗？这一年来，因为工作上的变动，接触的人多了，也有必须要拼命思考的时候，我渐渐转过弯来了。聊天，那是上天赐予能够语言的人类的最好的沟通、学习方式啊！不好好利用这个天赐的工具，难道不是最不可原谅的暴殄天物吗？于是，我渐渐学会了：不管什么样的场合，我都努力想一个话题去和别人搭讪。其实这件事一旦做了就会变成一种乐趣，你简直想不到别人有多么乐意表达自己。真心对所有人好奇，对自己不了解的职业好奇。这让我能很自然地去问别人，他们具体的工作是怎么样的，如果碰到难题是怎么解决的，有没有什么好玩的事……有问题一定会想办法找合适的人问。比如是不是要跳槽，就会认真问周围的朋友，什么样的情况会让他们想跳槽，而跳槽时会怎么选择下一个公司。如果有情绪或者意见，一定会想办法表达给对方听。绝对不在背后说坏话，也绝对不自己生闷气。在谈话中，勇于表达自己当时的情绪。“你老是这么否定我，我真的有点生气了。”用提议代替质问。“你到底想不想解决这个问题？”这种话，其实可以用更有目的性的“我们都很想解决这个问题对吧？那责任问题我们先放一放，你觉得什么样的结果是你可以接受的？”会更容易从对方的话里听出彼此一致的意思，而不是纠结于细节的不同。比如“我们都觉得应该鼓励公司中这样一种行为，那你觉得XXX这种方式如何？”对词语的含义更敏感。我会发现，在聊天中，我们擅自拿过一个词就用，其实都没有澄清它的意思。这种时候，我会拉住谈话的节奏，先把讨论的关键词拿出来，和对方达成一致后，再往下走。以上。关注这个问题一个多月，几次想动笔，但不论是
的答案都写得十分出彩，幸好，两位高票的答主都注重异性聊天、拉近距离的，让我今天有勇气写下这篇答案，提供另一个角度切入，看看如果聊天作为一种沟通工具，该怎么做到“会聊天”。希望写成的内容能给大家一些启发^___^ 修改，减少理论，增加实例和自己感悟，调整了结构。期待大家的评论和反馈^__^修改，推荐一篇知乎专栏 来自
老师修改。 老师新专栏文章又打开了我的一点思路。好的聊天，就是【不评价】。不会聊天，就是充满评价。评价=盖棺论定，阻碍进一步交流。而描述，则打开了讨论的空间。最重要的是，你告诉对方：嘿，你做的事我有看见。
新认识的一人。他扣扣上来找我说话。（强调）
他:在干什么呢？
我:刚吃完饭，在看剧，下午没课。（起码下一句你可以问我在看什么剧）
他:哦。你们真轻松。
我:还行，珍惜学生生活嘛！你呢？（起码你可以随便说说你在上班，还是像平时一样吧啦吧啦）
他:没什么事。
我:（已经开始觉得尴尬，为了不让他觉得不好意思找了新的话题）听说你们工作很累，那平时假期都干嘛呢？
他:看看电影，睡觉。
我:很好呀，那你平时喜欢看些什么电影？没准我们还一样。（不管一不一样，爱看电影总是一个永恒的主题，可以足够聊很多了吧）
他:都看。都蛮喜欢。
我:总有偏向某种类型的吧？爱情故事？推理？恐怖？亲情？
他:那推理悬疑的吧。比较喜欢。（你大概可以问我，那么你呢？）
我:哦！很棒！我也很喜欢！最近刚看了恐怖游轮！觉得还蛮好看的！（如果你看过，我觉得单单聊这个就可以聊好长一段，如果你没看过，我也可以推荐你看）
他:哦，我看过，还不错。（没了吗没了吗没了吗！！！）
我:里面那个循环我想了很久才明白，真是慌呆了！！（lets discuss it！）
他:嗯。还不错。
我:………………不好意思，我同学叫我，我出去下！（隐身！）综上一个不会聊天的人，就是不会接话的人。尽管对方一直在抛话，他总是能够以一种超常的方式终结它！！！再见！
主动找：——今天我们老板居然把创意会开到了12点！！气死我了，我两点才睡觉，现在困死了，求抚慰5555~~~~——是啊是啊，他们就是这样的，我跟你说上次我们老板开到凌晨，我最近还忙得要命，连续好多天没睡了，你知道我那个校对又不好，老是出问题，我们传达室的大爷又拿错了东西，旁边座位还有人在抽烟……我容易么，这种工作环境，我真不想干了！——你是蛮辛苦的……——是啊，你不知道，我上回做的那个东西啊，中间出了一系列巴拉巴拉巴拉巴拉的问题，我都快崩溃了，怎么还有这种人，一点也不敬业……还有那个谁也是，什么东西都做得不对，给的稿子跟shi一样，害我花好多时间修改订正，一直改到晚上十二点！……——嗯……那你中秋好好休息吧……我打算中秋回家，好久没回家了，我爸爸身体不太好，我很担心……——对，我妈身体也不好，上回医生说她哪里哪里不好，然后我们上次又吵架了，我跟我妈真没办法沟通，但看在她是我妈，又不能不顾及她的感受，我爸呢也一点忙也帮不上，还给我添堵……我叔叔家也出了事，他们家的什么什么怎么怎么了，我阿姨又……——这还真是。。你好好安抚下他们吧。。。这一类发生在和同性朋友中很多，归类的话就是，当你想倾诉的时候，对方变成了倾诉的主角，两者互换位置，你需要反过来安慰他们。我和这样的朋友依然还是好朋友，但我不会再主动去倾诉了（不是赌气，而是你知道倾诉没有用），一般是她想说了，过来找我，我只倾听。（如果她问我的情况，我倾诉，结果仍然是一样的。）结论：不要总是“我”，尤其在别人需要你安慰的时候被动找：——在干嘛呢——做一个方案/看一个电视/没干什么（随便说了什么，只要不是“忙”，就都可以接一接的吧，比如工作的话就问什么工作，娱乐的话就问什么娱乐，没干什么的话就更好了，表示有很多时间可以聊天）——哦，我今天去哪里哪里做了什么（话题转向了自己）——是吗？还不错啊/很辛苦哦（仍然是开放式的回答，表示你可以说下去，也许能有什么我们可以一起聊一聊的点）——嗯，我等下打算去做什么什么（话题再次转向自己）——噢，好的~（还能说什么呢？）这一类同异性都有，和楼上有mm的举例很像，就是，主动来找我聊天，却没有可继续下去的话题。结论：如果一直停留在某件事本身，那么你很快就会被钉上一个“乏味”的标签。我认为可延展的话题是具有探讨性的，日常琐事很难引发人往下聊的兴趣。当然，生活式的话题也可以聊，但难免让人觉得没有意思，干巴巴的，像汇报或者总结。简而言之就是互动性不强。而互动才是聊天最核心最主要的部分，注意“交谈”的“交”。我有朋友（可以强调一下是理科生吗……），拿出来的话题全都是一句一断，多数都是陈述句，也极少问我的看法（类似句式：你看怎么样？你觉得如何？你喜欢什么什么吗？我觉得这个还不错，你呢？），或者问也是问单纯的事件，如“你要干什么？”“我要xxx”“哦~好的”于是说完就完了。这种聊天方式让人在聊的时候和聊天以后，感觉完全跟没有聊一样，是两条平行线。我觉得对方对我不感兴趣，那么我对他也没有所谓，大家各说各话，说完算数。“对话”，就是一个让说话的两方产生交集的过程。或者是互相关心，或者是共同表达、研究、讨论。有时对方表达他的看法，我表达我不同的看法，其实是想引导出为什么你会这么想，为什么我会这么想，电影、书籍、时事等等都是外在，包含其中每个人的思想才是可以无穷无尽挖掘的，大家的个性、思维方式、逻辑、性格都可以在交流探讨中体现，而且话题源源不断。我想如果我来总结，“聊天”就是让双方都有说话机会，得做到体察对方需求，找到双方均能感兴趣又能继续下去的话题。（其实我不赞成一方一直刻意迎合，哪一方觉得乏味无趣都不是好的聊天状态，比如前面那个环太平洋的例子，或者mm喜欢星座的例子。你并不一定要勉强自己迎合她的喜好去说违心的话，好比“我也觉得星座好准好灵啊”，没必要的，后果一是可能会让mm觉得你没原则甚至被看破你很假，二是你可以撑多久呢，以后一直这样继续演下去吗……你可以试试找别的话题，女生们喜欢的话题很多的）我觉得不会聊天，那就是造成了一方无法继续，或者两方都无法继续的局面。聊天是一项有益身心的娱乐，我不喜欢勉强别人，也不喜欢勉强自己，否则还不如不聊呢。
我看了很多答案，都在写怎么和女生聊天，很少有写女生和男生聊天的，其实女生也很苦恼这个问题，而且糟心程度不比男生差。我回答这个问题，不是要写女生怎么和男生聊天，就是写怎么和异性或者和人聊天吧，男女通用。正文开始以前，我要说一句话，在我看来极具恶搞的话：如果这个关于聊天问题是在1990年被提出来的，那么这个问题下面几乎百分之八十的答案都没有用，因为那时侯没有社交软件，没有微信，微博这些东西。所以我提出问题一：人和人的聊天沟通，是不是必须通过这些社交软件？我觉得稍微有一点智商的人都会说不吧！那么问题继续就来了。问题二：为什么很多人痴迷于在社交软件上聊天沟通？答：这就是问题的所在，因为这个问题本身的关注点，就是在于和异性聊天上，很多很多人，包括某些高票回答，都是以这个为切入点的，越是关注这个问题的人，越是为这个问题苦恼的人，不管你承不承认，你的潜意识就会有一些这样的想法：只要我和对方聊天聊得好，对方就会喜欢我；想要对方喜欢，我就一定要和他聊天聊开心；只要我聊天厉害，他就会喜欢我，我一定要学会聊天。我不知道用什么样的语言来表达我想说的话，因为我打字太慢了，思绪太快，手跟不上。这样说：一个人是不是会喜欢你，聊天不会起决定性作用的，比如你和一个凤姐聊8年，一见面，你也就死心了，真正重要的两个人在一起相处的感觉，是不是开心，如果非要学习聊天，也要学习的都是面对面聊天，而不是在社交工具上。答案后面说。然后你要问我，都不和女生在社交工具上聊天，约不出来呀？其实我想告诉你，约不约得出来，和你的头像还有你的朋友圈的照片有关，你是不是有一个打扮符合大众及格线的男人，朋友圈是不是有趣，精彩，有意义，这些做不到，对方甚至没有办法了解你，不说约会了，对方甚至都不想和你说话，这个时候，和你的聊天技术没有一点关系，聊得越多，对方越觉得你SB。我有一句名言：头像都没有，不是胖子就是丑。我在朋友圈说过一句话：两个没有上过床的两个人，不要谈相思，你们只是性幻想，在这里我想说这样一句话：对于没有见过面的两个人，不要谈聊天，你们只是在意淫。扯远了，回归主题。（重点要加黑）聊天本质上只是一载体，用来表现用眼睛看不到的内心世界的一种语言载体，然而可以表现这些肉眼看不到的内心世界的载体有很多。就像画家会用画来表达自己，作家会用文字表达自己，演员会用电影电视剧来表达自己，一个上进的人会用工作的激情和乐此不疲的信念去获得的成就来表达自己，一个有理想的人会用坚定的意志和锲而不舍的决心去实现目标来表达自己。等等这些，太多了。这是一个相辅相成的事情，然而聊天只是其中成本最低，最不入流的一种方式而已。即便是如此不入流，很多人也不会，因为太多人完全没有用语言来表达自己的内心世界，这就是很多人不会聊天的最本质原因。不会聊天，不会用语言去表达自己的内心世界不可怕，可怕的就是觉得聊天聊的好，就会得到对方的喜欢，一旦这样的想法你挥之不去，你也没有救了。所以说，一个不会聊天的人，就是不会或者说不敢用语言来表达自己内心世界的人，会聊天的人，就是会用语言来表达自己内心世界的人，在所以，一个人想要学会聊天，首先要学会用语言去表达自己的内心世界。然后在学他其他的聊天和沟通技巧，表达自己的内心世界是第一步，而就是这一步，成为了很多人的禁区，因为太难了。什么叫叫表达自己的内心世界？举例一：A看到B，A很喜欢B，但是A自己不是很自信，觉得B不会喜欢自己，但是自己很想认识B，那么此时此刻的矛盾和顾虑就是他的内心世界，A表达自己的内心世界就是和B说：我第一眼看到你，就被你吸引了，我挺喜欢你的，我也知道我不算优秀，也不是你喜欢那种类型的人，但是我还是很想认识你，和你做朋友。这个就A的内心世界，他的期望，矛盾，恐惧和勇敢，通过语言表达出来了。举例二：经常有女生在微信问我说，自己因为性格内向，不会和人说话，然后导致没有男生喜欢，明明自己心里很喜欢，但是别人就是会误解，和人聊天，聊几句就没有话说了。然后给我举了好多的例子。我最后说：你说你和人聊天，聊几句就没有话说了，为什么和我聊了半小时，内容还不重样？
对方通常无言以对。这也是我说的，这些女生和我聊天的时候，就是在用语言表达自己的内心世界，表达自己的对爱情的向往，对自己的性格的无能为力，以及自己因为自己性格带来的种种苦恼，包括发生的事情，这就是一个人内心世界，表达出来就好了。举例三：曾经有一个男生给我发微信说：老师，去年我回老家，在动车上认识了一个老家的女孩，我们坐一排，聊得很开心，后来我睡着了，她还帮我盖衣服，我们留了微信，也没有怎么联系，今天我又在这辆车上，同样的位置，我突然想她了，我想找她聊天，我要怎么和她开场。我当时一口老血都要喷出来了，我回复他说，你去和她说：去年我回老家，在动车上认识了你，我们坐一排，聊得很开心，后来我睡着了，你还帮我盖衣服，我们留了微信，也没有怎么联系，今天我又在这辆车上，同样的位置，我突然想你了，我想找你聊天，但是又不知道该说什么。这同样也是一个人的内心世界。举例四：有一种问题就是：我和女生在一个约会，聊天聊几句就没有话说了，怎么办？这个太简单了，你下一次和女生约会的时候，你直接告诉这个女生说：我是一个嘴特别笨的人，而且不会很女生聊天，一般情况约了一个女生，聊几句就没有话说了，两个人傻坐着，特别尴尬，然后就没有女生愿意和我一起出来了，因为这个问题，我还在知乎看了好多答案，直到我看到一个叫李越的人，他说，会聊天的人，就是要先学会表达自己的内心世界，然后我就回想我以前和女生在一起聊天，为什么聊不下去，因为.........自己把原因说出来：自卑，恐惧，希望给让人留下好印象，等等这些你自己的内心活动。衍生出来还有这样的问题：和女生约会，没有话题，很尴尬，怎么办？这个也一样的简单，你直接告诉这个女生：我和你约会，太紧张了，都不知道说什么，我也不知道该怎么办，其实我特别想给你留下一个好印象，但我是一个嘴特别笨的人，而且不会和女生聊天，一般情况约了一个女生，聊几句就没有话说了，两个人傻坐着，特别尴尬，然后就没有女生愿意和我一起出来了....就像以前.......后面自己发挥。举例五：
参见一下这个答案。其他我就不举例子了，自己慢慢体会，然而我又要说一个问题，就算你会表达内心世界，他也不会成为你获得感情利器，毕竟聊天是两个人的事情，我引用自己的其他答案 的话来表达自己的一下：我明明知道一个女生不会很快就喜欢上我，我也绝对不去打扰，不去骚扰，我就是先和她熟悉，然后做朋友，我不求她喜欢我，我只求她不讨厌我，只有做了朋友，我才可以在现实生活中去表现我的体贴，温柔，细心，等等品质，我不帅，但是我让她看到我在努力让自己变帅，我学化妆，我穿西装，我敷面膜，我用各种各样的护肤品，我尝试各种各样适合自己的穿衣风格，我还会告诉她：你这么好看，我不想和你出门，给你丢人。她每次和我约会或者出去玩，都很开心，我从来不问东问西，只求两个人在一起开心就好，她和我在一起没有压力，她不会觉得我和其他男人一样，就是为了得到她，或者就是为了和她上床，我给她是这样一个态度：我喜欢和你在一起的感觉，反正你无论如何也不会喜欢我，还不如做好朋友，天天还可以看到你。同学们，感情是相处而来的，不是聊天聊出来的，真正的与人相处的过程，很多时候不用说话的。鸡汤来了：很多人与其说是不会聊天，更多的是不敢面对自己的无能和失败，不敢面对自己的恐惧和贪婪，自己不敢面对，害怕被抛弃，害怕被看低，越是这样，你越是不会聊天，即使有一天，你可以口若悬河，别人也看不到你的真诚，人和人聊天就是以心换心，真是真理，就像火影忍者里面的鸣人，那就是一个勇敢表达自己内心，不断战胜自己内心的人，在旁人看来，这是幼稚，天真，但是他一直没有放弃，他感染了一个又一个人，他是情商高的人么？不是。他是智商高的人么？也不是。虽然他只是一个动漫角色，但是他的勇气深深的感染了我，一次又一次的面对自己内心的黑暗，然后也和旁人真诚的表达自己的内心的怨气，恨就是恨，愤怒就是愤怒，但是他有信念，一次又一次放下这些负面情绪，这是他内心的力量，而且还唤醒无数人的内心，一次又一次，一次又一次，没有放弃过，同时他也不断在让自己变强，哪怕他没有九尾，被他感染的人也会赐予他九尾。鸣人最动人的时候，永远都是表达自己的时候，讲自己的内心世界，讲自己的成长，讲自己的期望，太多了。。。。。。好像说远了，很多人不会聊天，但是脑海中有很多想法，把这些想法加工一下吧，告诉对方，喜欢就是喜欢，害怕就是害怕，不自信就是不自信，他就是你本身，你对一个人讲了自己的缺点，你是对他人的信任，重要的你是一个不断在努力变强的人，他会被你感染的，这个不放弃的过程，也是你的内心世界，表达出来，依然可以打动人，不管是通过画，文章，还是音乐，或者是语言，而现实的很多人，就是放弃的状态。不是放弃努力，而是放弃表达，因为自己知道自己多无能，那为什么不勇敢一点呢？躲在微信，微博后面玩猥琐，愤世嫉俗，怨天尤人，还渴望得道升天，走不出自己的舒适区，不敢去社交，不敢去主动认识人，真的是因为不知道说什么么？不是！而是不敢说罢了，不敢面对自己内心罢了，最基本的表达对一个人的赞美，都不敢，夸一个女生漂亮，一个男生帅，都不敢，太恐惧被人看不起，只有用社交软件，希望用苍白的文字来获得感情和一点点慰藉，而且文字也不是表达自己的内心，别人也看不到诚意。这就是为什么很多人喜欢用社交工具。天下哪有那么好的事情，就算有也是别人的故事，面对自己的内心，坦诚表达自己的内心世界，这才是一个真正会聊天的人需要做的第一步，也是最重要的一步。非要说技巧，其实也不是技巧，我一般聊天大概是四步走第一：真诚的赞美对方，因为被他吸引，所以表达对他优点的肯定。第二：表达自己的期望和恐惧，欣赏他，喜欢他，很想认识他，很想一起吃法，很想交朋友，这是期望。自卑，怕被看低，怕被觉得是坏人，这些是恐惧。第三：不骚扰，不纠缠，偶尔讲一点生活中的趣事，让两个人慢慢熟悉，继续表达自己的赞美和意愿。第四：面对面交流，表达自己当时的内心世界。（以后有机会写）大概就是这样，你学得会么？我内心对人生，价值，世界，有我自己的看法，我有自己的经历，我有自己的恐惧，有自己的期望，我都会表达给对方。想要其他技巧，太多了，我可以总结一堆，但是那些没有用。我认为，一个接纳不了自己的贪婪和恐惧的人，不会表达自己内心世界的人，是永远成为不了一个会聊天的人，一个走不出自己舒适区的人，战胜不了自己的人，也绝对是一个内心世界空空如也的人，即使表达了，也不会有太大用，如果是这样，一个人就跑去学聊天技巧，那就是真的没有救了。或许你现在不认同我说得这样话，觉得鸡汤了。但是我希望记住我这个答案，很多年以后，当你不在迷惑以后，你终于会发现我说的是对的，请你在来知乎为我点赞，我们在讨论技巧问题，而不明白或者不认同我说的人，你没有资格和实力讨论计较问题，因为你连自己都无法正确的认知。完毕 原谅错别字 望关注
我算是答案的一部分吧。 几年前，某日某单身女同学请我吃饭（我刚刚帮她处理掉一个不麻烦的力气活，简称搬宿舍）。她主动挑选了一个餐厅，从去餐厅的路上，到坐下点餐、等待上菜时都提到：她之前来这里吃过，那顿饭是她请一个对她有意思很久的师兄吃饭。（那位仁兄毕业了，从外地回校找师妹叙旧的。按照惯例都是在校生一尽地主之宜。
这位学长我也算是屡有耳闻，按照她的介绍，似乎是对她一直默默纠缠死心不变的闷骚型兄弟，）。吃了一会儿后她语气轻快又骄傲地问我：“我没骗你吧，你自己说，这家店怎么样啊？” 我：“嗯，挺好吃的啊。”她：“就是嘛，我学长某某某上次也说好啊，他上个月路过我们城市，就专门来看我。我就请他吃的这家，这家口味偏辣呢。”我：“好像是蛮辣的。”沉默一会儿。她放慢速度，丢下筷子，双手支在桌上，看着我笑眯眯说：“ 今天我特别开心。”我：“。。。。。。”她姿势不变，语速稍微放慢：“ 我请我学长来吃过，但是远远没有今天这么开心，你说为什么？”我没有说话，因为我当时心底一片空白——：我不知道你为啥开心啊。。。而且我不认识你那个学长。。。她：“你知不知道同样是这家菜，我今天为什么感觉特别开心啊？”她继续保持这个笑眯眯凝视我的姿势，10秒后眼神一敛对我说：“某某，你真是不开窍。”这顿饭是个引子，自我解剖。什么是不会聊天？聊天是内在思路，是外在表达，说起来容易，做起来——要学。我是很看重天赋的人，但是在某些方面的浅薄见识会慢慢让我想：从能力上来讲，除了生存本能，没有什么是天生的（我来解释一下，为什么把能力加粗，因为天赋不完全等于能力。天赋永远存在，能力未必。金嗓子是天赋，但不代表你会唱歌；口齿模糊算是差天赋，但说不定此人聊天能力特强。。。我就见过一轻微口吃的哥们永远能海侃得自信心爆棚） 。沟通交流可以是生存必须，但聊天这种附加要求显然不是。先来黑一下：论文写得好，思路差不了；答辩一群挑，舌战错不了。那为什么总有段子会黑理工科学子或高学历人才不会聊天呢？——还是那句话，聊天也是要学的。但这个学，和咱们进什么样的学府，学到怎样的学历高度，没什么关系。在我看来，倒是和人的成长环境有关。一个人的沟通欲望、表达自信力、交流互动性必然是磨练（可以是自觉或不自觉）出来的，是培养出来的，有太多潜移默化的影响。A：全家乐观能侃，有尊重对方的发言的礼貌习惯，时常沟通，成长期也没遇到什么特少见的粗暴老师，那么这样的孩子，就完全可以是不自觉培养出了聊天能力。B：原本性格内向，但是佩服、艳羡周围朋友师长的聊天风度，于是努力自我思考、学习，鼓励、帮助自己进步，这是自觉获得的聊天能力。C：父母沉默寡言，或者语言极其强势，性格偏执，或者周围尽是出语不经大脑的角色，那么这样的环境出来的孩子，如果没有在成长期得到什么特别的改变（例如有对自己影响力很大的人物陪伴，从而改变自己习惯；或者被新环境所逼，被迫开发自己），基本就很可能属于聊天失败方。当然例子还有很多，我只抛砖引玉列一点点。还是刚才说的，论文、答辩、求职面试之类的都挺过来了，你说不会聊天？！——很有可能。一个孤僻的高材生照样可以做出贡献，走上他的人生巅峰，他思路清晰锐利，表达干脆有劲。但是他不会聊天。（某些专业、职业对聊天能力很有要求，但毕竟是少数。上文的孤僻性格高材生完全可以努力奋斗成为外科医生或工程师、科学家、书画家等等）再说说为什么有人（至少我）会敏锐地注意到自己聊天能力的失败？因为回头看自己过去的无能，——会令人羞愧。因为每一次无能的展现，你都会有所失去。只不过每次失去的重要性不同，或者你后来对“那一次失去”的弥补力度不同，导致了你对“那一种无能”的重视程度不一样。——比如说，初二时候打篮球，队友连续传了4次高质量直塞内线给我，但是我当时刚接触篮球，个子又矮，毛手毛脚全投丢了。这是一次无能。我的“失去”，是球场上、男人群体中一时的面子，这个“一时”，短则数天，长则3年（会毕业），而且基本没人会记得。也就是说我这个篮球无能导致的“失去”并不算太严重。而且我事后很简单就可以对“篮球无能的失去面子”做到很高的弥补力度——多打，多学多练。后来出糗的机会当然越来越少，那么我就可以对曾经的那次无能说放手。——比如如果有个人英语一直学不好，高考也是英语考不及格。那他的英语算是无能。他失去的是高考进入更好大学的机会，可能失去英国留学的机会。但是如果他后来从事的是完全和英语无关的职业，那么他的职业选择就可以弥补他曾经的无能，他完全不用在自己的文艺岗位上或者一流大厨岗位上对高中英语耿耿于怀。是的，“不会聊天”也是无能。聊天无能的人，失去的可能是一次美妙的邂逅后续发展、多交一个好朋友的机会、无意中惹毛领导的、在群体活动中出语不当羞惭无比，等等。而且，这种无能的事后弥补力度很难达到高标准，很可能“不会聊天”四个字会形成恶性循环。很多人已经因为拙劣的话语遭到聊天对象的冷面，或者嫌恶，但是他们本性还是友好、希望改善处境的，于是“讪讪地”再度思前想后之后开口——我靠怎么局面越发尴尬了，我的形象怎么与说话次数成反比。。。。当然，“不会聊天”的弥补还是有机会的，个人认为可以主要靠观察、回忆、反思，并且从自己接触到的书籍、影视戏剧作品中留意作者笔下的对白流动。就我自己的某些脑残时刻来说，我的反思其实很简单——：三不原则我不仅仅是不愿意让我和朋友的情感流失，更是羞愧于我曾经那样的自以为是，我曾经觉得将所谓严谨的学术逻辑或者道德逻辑给恪守了，就无懈可击。而实际上，我要以自己为失败案例的一部分，说明——严谨不是刻板，追求逻辑更不是自以为是。以前我作为一个为人处事比较随和热心的家伙，人缘是不错的，但是聊天水准之低简直令人发指。原因就是我一到说话时就对自己“字斟句酌”，聊天时坚持“不知道的就不回答，不确定的就不回答，自己想不明白的就不回答”这样的思维模式（实际上是没有这三条自我规定的哈，我曾经是个傻瓜但我毕竟不是变态嘛，哪有人给朋友聊天还定“三不原则”的。。。只是当时思维大致上确定贴近这三条的样子）。等你想好的时候聊天早就“轻舟已过万重山”了，你还想“刻舟求剑”吗？其实想想看，自己这种规则就是懒。乍一看和Sheldon这种geek一样有冗余的“原则”，但是这些规律、原则是干什么用的？：——是为了简单方便省力。规章制度、规律原则可能限制某些方面的自由发展，却也如轨道一般简化了思维的运行。所以聊天、做事都按规则来，太简单省心了，懒。现在，我意识到聊天时的思维需要给对方尊重，普通问题你回答错了也没啥，最重要的是不能让对方冷场或没面子。在我看来，只要是和聊天的对象没有内容、情感的互动，这就算“不会聊天”。当然，”不会聊天“里面包含很多种情况，比如“人家很想聊下去，你却冷场”、“人家想要通过聊天得到信息，无论是知识还是八卦，可是你却没有让人家觉得你是真心愿意达成他/她愿望”（比如人家问你附近哪家酒吧比较好？你从不去酒吧，所以哑口无言。实际上你就说一句“sorry我还真没怎么去过，咱俩用APP来试试查下吧~”或顺口一问“你们那儿酒吧氛围不知道和我们城市像不像啊？”，不就接上了嘛）。是的，我现在可能依然聊天时会短路，会错失某些机遇，但是我晓得放轻松一点，不要把一些内容看太重太学术，尽可能维护聊天的质量。
我的聊天感悟是从许许多多自己的经历中想到的。我不知道会不会还有知友和我一样，曾经大学有段时间和人聊天、交往之后（包括同学同事、老师、亲戚等），如果有说了错话，或者忽视了某个瞬间，我会在独自一个人的时候忍不住想起来。我并不是要去迎合别人或曲意找话说，而是重视聊天的质量，不愿意重蹈以前的“我的聊天犹如移动信号不好经常断续、变频”等无奈形象。故事时间~~：我反思自己多了，就总结出自己聊天的缺点，或者说我曾经最怕的聊天对象——第一、暗示型；有些领域可能我熟，你稍微一点我就通，双方就“心有灵犀一点通”，都high了。但是！毕竟还有很多别人的想法我并不熟，TA却偏要用满篇的暗示来聊天，这真是很难招架。所以虽然我一直在学习进步，但是对于遮遮掩掩、给我一种每句话都留一个引子等我按照TA的意愿说出TA想要的回答的，我一般会不耐烦。以前我听不出来这种反复逗引我说出TA自己预留答案的聊天，所以无知者无畏。自从我能听出来，我就直接pass此类聊天对象。 留言中有知友说开篇的同学说话就是这套路，老实讲，我也有点这么认为。只不过当时的我还无能为力，听不出别人说话的导向性。（现在见的人也不少了，有的人说话的暗示性简直是星辰大海，TA的世界你很难懂）段子就看开头那个吧。第二、同类相残；我靠跟我一样的“三不原则”！！这样是谈论共同领域还好点，比如同为体育爱好者、同为某领域从业者，这没问题。 如果是不太熟的有没有太多交集的人也这么聊。。。。真*段子A：军训时候有个IT气质明显的高大肤白金丝眼镜男，话不多，爱偷懒软抵抗，nerd指数连教官都为之崩溃。第1次、我：冷死了MD，我站的手指疼。他：嗯。我：军姿天天拔。他：唉。。我：动动！骨头要僵了（我活动手脚）他：唉。。。（蹲地上不动）第2次、我：我靠你又偷懒！我就因为站你后面就要陪你受罚！他：我没偷懒。我：你下午巴拉巴拉巴拉巴拉。。。他：瞎讲。我：你高抬腿时候巴拉巴拉巴拉。。你蛙跳和正步巴拉巴拉巴拉。。他：能做到而不做，为偷懒；我就是软，做不到，为无能。我：。。。。。。。。。第3次、调换队列，我调离他身后。练了几天之后，某日队列大调整，我被调到新队，站定了一看——我：我靠，这么有缘分！又是你！他：要不要来一发？我：。。。。。。。。。第三、异性+ 陌生；这也不必说了。真* 段子B：某男同学，看中实习时坐同一辆班车的女同学，此女外形略清冷，高挑，之前不认识，实习俩月也没说过话。某日该男通过实习大群加女生好友，女生加了，此男第一句：“姑娘，单身否？”。。。这种势头，放在战场上，那就是奔放无比、凸显英雄形象的银铠俊脸横刀立马！放在日常生活中——那也差不多，非常考验个人形象气质。常人来使用恐怕还糟于“三不原则”的迟钝形象，很可能跌入猥琐怪咖中万劫不复。。。反正此男被我们笑话许久，当然也有那个女生立刻把他的QQ第一句给截图公开的功劳。。恩怨沙尘暴略过不提。。。。
我本人是很能扯淡，但是到总结发言的时候必须仔细斟酌思考的类型。以前看过一个文，说聊天大致可以分为两种方式，发散与总结。前者更像女生们聊天、八卦时候的模式，没有一个明确的目的，话题随意转换，多数是就某个话题发表自己的感受；而总结式的发言比较生硬，像领导的第一第二第三第四，老师的因为XXX所以XXX，都是总结式的。男生很容易陷入这种聊天模式，而这个聊天模式不能缩短距离感只能制造权威感。这里扯一点“女汉子”这个热门话题（所以说我是发散式）：很多女汉子的发言会偏向总结式，而没有一些比较女性化的模棱两可的内容。对于某些直男而言（这类直男的典型是不接受中性打扮、不会穿英伦风衣服、只喜欢黑长直），这样说话的女生是很没有吸引力的。不是叫你发嗲，但是别人的确没感受到你的魅力……这种男生的雷达缩敌范围比较单一啊亲。然后，针对会看本帖的都是聊天可能比较苦手的童鞋们，我提出个人的建议，也就是：用聊天拉近与异性关系的一些方法！0：非正常路人阶段（ta不知道你是谁，不知道你职业 身份，由于中国社会冷漠、怕受骗而对你充满戒心）：此阶段基本上是只有”直接上去认识“（也就是搭讪）才会经历的阶段，你外型比较在水准以上，外型不济的话服饰 气质必须在水准以上。这个绝逼影响成功率。然后你必须在3句话之内要么表现出毫无攻击性 要么吸引到ta的注意力。否则对方会因为不知道你来的目的（怕坏人）或者对话过于无聊而想逃跑。别提查户口问题！（你姓名？学校？哪里人？年龄？三围？兴趣爱好？）记住别人没有回答你的义务。你想认识人家，首先要撩动人家对你的兴趣。这方面专门讨论搭讪的帖似乎也不少了，这里不赘述，有兴趣私信。另外我在此话题也提到了搭讪：1：正常路人阶段
就是对方知道你是正常人，可以跟你打打招呼聊聊天气，又或者扯扯”去哪里 今天看起来不错 新衣服不错 你鞋子显得腿很白 环太平洋特效好劲爆你看了没“ 之类话题的阶段，但是彼此没有深入了解。此时合适的话题有：天气（萧敬腾快离开广东）八卦（你知道吗那个死板的王总昨天领带上有口红）影视娱乐（你喜不喜欢杨幂 哦太好了什么时候找到一部没有杨幂的爱情片记得告诉我） 美食（你们上周聚餐都吃了啥 什么你们那家餐厅其实最好吃的是羊肉啊 我跟你讲上次我妹去那边居然吃了2只羊腿 我和小伙伴们都惊呆了）萌物（对了你喜欢猫吗 昨天我在教学楼后面看到一只小黑猫 黑的油亮油亮的 我想去跟他玩可是他跑了） 以上话题与”栗子“都是我临时想的。它们都具备有趣 无攻击性（杨幂那个有一点） 男女都能聊等特点。女生别跟男生谈太多化妆技巧 化妆品的话题 男生就别扯什么游戏威水史了，大部分mm能跟你玩的游戏就是微信打飞机……不过我认识很多玩LOL的美女我会到处乱说吗 ：P2：正式朋友阶段 你们在一起玩过，2-4人的小规模相处不会因为对方存在而感到不舒服，有好的话题可以blablabla比较久的时间。此时的话题除了之前的 也包括以下内容工作与学习的糗事 没错是糗事。虽然很多人都会强调DHV啦 装逼啦之类，我想说，糗事其实更加能看出一个人的”逼格“有多高，这里必须@刘念 我再随便举个栗子：哎，你是不是觉得我很能扯？我一直也这么认为，直到上个月，我站在XX大酒店的演讲台，下面黑压压的上千人，那个时候我突然短路了，我非常难受，很想逃，这是平时一直吐槽我的几个哥们居然奋力鼓掌，我听着慢慢就找回自信了……怎样，虽然是糗事 却暗示了一些闪光点（上千人面前的演讲 关键时刻靠得住的哥们），关键是听起来有趣又真实，比你直接说”哥在上千人面前演讲，掌声雷动）好太多了吧。家庭 朋友 社交圈 除非你刚不住了 否则不要专门挑苦逼的事情来说，很没吸引力的。还是吐槽一些糗事比较轻松。情感 没错是情感！你想跟这个人在一起 怎么能不和ta聊情感！不过像 你喜欢什么样的男生/女生 这种过于直白的话题就放到后面一点 先聊情感的时候最好从朋友 同学之类的角度切入，也可以聊聊男女生沟通的一些问题 例如 男生打dota lol女生怎么办 ，又或者 女生很想换个短发又怕男朋友不喜欢
几个回合后就可以上些更劲爆的例如
我有个哥们发现他新女友在宿舍天天和另一个妹纸互相揉胸他很郁闷因为mm不让他揉
又或者 分手后忍不住跑去见对方的时候会不会哭出来 之类。由于情感话题的特殊性 不可能一味追求轻松有趣。如果说双方都是直男直女，此时应当表现出你作为一个男生应有的 成熟稳重有担当 风趣幽默能自嘲 大度宽容能忍耐 等比较有魅力的特征，或作为一个女生的一些小趣味 对爱的一些期待与追求 愿意和喜欢男生分担一些问题困扰之类的特质。聊这个话题的时候，女生可以比较直接的表现出对男生的欣赏甚至崇拜都无所谓，但是男生们！！！！！请 不 要 毫 无 原 则 的赞同女神 要做到不卑不亢 求同存异 但是不争辩 不争吵！有些男生总是爱犯2个极端，1，千依百顺。人家女生要找的是一个可以依靠 可以征服她的男人 不是软蛋。这是我当备胎多年的教训！2，有时候的男生则很爱说服他人，你让让人家女生又如何了，情感无绝对，而你一上来就说人家不对不是，这不是找碴是什么！相信很多人都看到一些豆瓣 知乎 微博等SNS上面，女神贴出了很雷人的私信，其中除了月抛的，很大一种就是说人家哪里不对 不改正又会如何如何那种。情感话题就不要定对错了，就算女神去堕了胎，你能接受就接受 不能接受就说对不起我不喜欢不自爱的女生然后离开。别人跟你说情感话题很多时候是求个共鸣求个安慰，初哥们不要急着道德批判，除了闹不愉快没别的。除了情感，还有几个超好用的话题：童年回忆，未来展望，个人秘密。这三个都能拉近彼此距离。篇幅所限不再赘述，我们转入暧昧阶段的话题。暧昧阶段，女生提出的话题主要还是情感，但是不知不觉的话题中心已经围绕“你与我”展开，例如说 我来大姨妈了很容易动火 你会怎么哄我 之类；而男生们嘛，作为一个过来人我懂，你们应该开始聊擦边球话题了！先从擦边球开始聊 再到一些朋友的性方面的糗事，又或者一些黄段子，观察mm的反应！不聊这个就直接让你啪是很不靠谱的哦但是也有很多人聊这些敏感话题容易招人讨厌。由于本帖主题不是聊私密话题，也不方便展开，只能说大家千万，千万不要给mm“猥琐”的感觉“猥琐”是mm对男生下的死刑宣告。如果两三个mm之间相互说一个男的“猥琐”，那ok，这个男的绝对跟她们普通交流都会出现问题。而要远离猥琐，首要的几点就是1 不吹嘘自己的尺寸与能力 老实说，看本帖的人还不是靠尺寸吃饭的年龄吧，mm们需要的是爱 是情感 是呵护！2 不要吹嘘自己有过多少女人 即使跟哥们，也不要说！女生都很介意这个！想象一下一群女生都在你背后讨论”这男的长的不错，但是动作很粗暴又没情调，完了还老问别人爽不爽，真心无语“的感觉呗。3 不要表现得很饥渴。如果你的确有几十年积蓄想交给某mm，你表面上也应该尽量做出一个”其实我很想 不过为了你我还能等一等“的样子。注意只是做样子……你甚至可以跟mm声明”今晚我们绝逼不搞“然后搂着睡啊 kiss啊 揉胸啊都ok……说不定mm一时兴起就反客为主了……好吧又扯远了。最后总结：由于我把话题定义到两性聊天上面去了，因此出现了某些喜闻乐见或者妖言惑众的内容。不过无论如何，哥哥我其实只是想给大家点聊天建议。轻松 友善 愉快 求同存异 不争辩 不上纲上线 不道德审判 八卦请适度 情感与性话题请尊重对方意愿并由浅入深、轻松暧昧 所有以”聊天“之名展开的两性间的谈话，都不要给对方太大压力！另外就算你有了另一半 提升沟通技巧也能更好的维持感情哦亲们。吐槽下自己的打字速度，这就90分钟过去了……知乎原来才是kill time深坑，泪目。另外我刚玩知乎，这里没有群组功能的吗？我想找一些关于kiss的话题要怎么弄呢？求给赞！！！！
不会聊天就是：1.接不上别人说的话。2.自己说的话不好让别人接。
不会说话应该分为：说话惹人厌烦和不会让话题继续这两种情况
刚刚回宿舍路上，目睹了我身边一男一女对话，这让我立马想起这个问题。一男三女走在灯光昏暗的校道上，一女在夜色下猛地掀起自己左肩膀上覆盖着的薄薄的对襟衫：“看！香肩！”男楞了楞，回了句：“啥......何太急？相煎何太急？”
我说个自己的同学吧。我那同学高中是衡水一中的，估计高中时就顾着学习了，不通人情世故，平时和班里同学关系也不太好，大家都觉得她性格很奇怪。我和她不熟，现在想来是我不想和她熟。
有一次她让我帮她下个电视剧，我存在iPod里，为了方便把数据线和iPod拿个灰色的小布袋装起来下楼给她，当时天气很冷，还下着雨，我以为下去给她就能上楼，所以穿得不多，哪知道哆哆嗦嗦等了十几分钟她才来（还是她叫我下去的），见了我之后第一反应你们绝对猜不到是啥，她居然指着我手里那个灰色小布袋说：“哎呀，这颜色好土啊！”我当时啥都说不出来，因为根本不知道说啥好，马勒格彼得，你不会说话就别说了行不？
我帮过她几次鸡零狗碎的小事之后，她要请我吃饭答谢我，我说不用了都是小事，她一定要坚持，结果把我领到食堂，把饭卡塞给我“想吃什么随便点”，我去，我能好意思么，就随便点了个菜，吃到一半掉了根土豆丝在餐盘上，我很没出息地捡起来吃掉了（从小养成的毛病），她看了之后（她一看我我就觉得不妙，果然）娇滴滴地说：“哎呀，恶心死了，你知不知道他们都不洗餐盘的！”卖糕的，大姐，你长得比我都爷们儿，胡子比一般男人还多，你就别用这种撒娇的语气挖苦我了行不？
还有次寒假时她又找我聊天，聊着聊着我说我没买过年穿的新衣服，懒得买了，她又说：“你还是买几件吧，你好像就那么几件衣服，你有件衣服从秋天穿到冬天，我就没见你换过。”我去年买了个表啊，我就算衣服少点也是勤洗勤换好吗！你才见过我几次啊，别他娘不动脑子就说这话行吗？
又有一次（我多希望没有那么多次！）我们几个兄弟一起吃饭，她也和我们坐一块，我们有一搭没一搭边吃边聊，吃到一半她忽然说：“王宇，你的脸是不是肿了。”我承认我是有点胖，于是就可有可无地冲她咧咧嘴。她说完之后笑了半天，看我那几个兄弟没啥反应，还问：“你们怎么不笑啊？不好笑吗？我觉得挺好笑的啊！”我那几个兄弟知道我之前被她挖苦过无数次，有的也被她挖苦过，听了只好集体发出很假很夸张的笑声，满足了她的要求。
最后到了毕业旅行的时候，整个毕业旅行过程中我都刻意和她保持距离，免得又被她挖苦，第一天晚上大家都喝了点酒，正在真情流露，结果她忽然跑过来摸我的肚子（怪我多喝了几杯，放松了警惕），一边摸还一边叹气：“哎，你每天带着这么一堆肉不累么？”大姐，我特么跟你不熟好吗！我就日了，你为啥每次都要挖苦我！
后来我就发现这同学是真不会聊天，她最喜欢（我怀疑她不是故意的，她只是觉得这样好玩，情商低）挖苦人，每次和别人聊天都要挖苦人，班里很多同学都深受其害。大学最后一年我更是见了她就躲着走，就是为了躲过她神一样的挖苦，现在想想，真他妈全是泪！
根据我的经验试答一下吧，就姑且认为“不会聊天”的一方其实是想要把谈话持续下去的，只是自己不懂怎么持续。存心不想说话，装成嘴笨的，不在讨论范围内。症结：心理成熟度和生理成熟度不同步，还停留在幼儿期，自我意识过强了，忘记了世界上还有别人；或者好一点：知道世界上还有别人，但苦于打不开自己的心结，一到说话的时候，语言和情绪是脱节的。会谈话说到底就是能自如地控制自己的语言和情绪的表现。举两个群众意见很大的个案：有人和哥们在一起嘴上滔滔不绝大家言谈极欢彼此都觉得收获极大，和想交往的妹子在一起就好像脖子被掐住了似的，不是说不出话来就是说了一堆狗屎。有人和同辈朋友在一起啥都能聊，和父母在一起就哑巴了。我以前也认为是当事人心怀恶意，或者不尊重女性，或者是代沟。现在认为是，刨去确实心存恶意的，只说明各人的“自如控制自己的语言和情绪”的能力，是有很大的个体差异的，而且在不同的环境中，这种能力被激发的程度也差别很大。想一想段誉刚练“六脉神剑”的时候吧。只不过有的人知道，而且着意去练习说话；有的人以为“我就这样”，甚至拿低能当个性，就慢慢变成了传说中的谈话终结大神。顺便再说一下某些特殊个案一、个人加入不了周边群众话题，而且表示反感。比如周围人热衷聊影视明星八卦和打牌叉麻将（纯属趣味差异）、买房和送小孩上学（个人发展阶段和周围人差异太大）。这种情况不用太焦虑，要么换个圈子，要么做好自己的本职工作（技术岗部门没空抖这种东西，行政岗的话水太深），大神抖一两句笨拙八卦那叫亲民，普通人熟练抖八卦那叫闲极无聊；至于自己陷入一群中年大妈大叔时，放个耳朵听不接茬就好了。二、个人不想说话。注意休息。自己正当活儿干完了吗？没拖延症吧？三、他人穷追不舍。三十六计走为上，找事儿做，赶快远离对方视线。——————————分析的分割线———————————————————————————谈话的人，不外乎这么几类：肚子里有货，而且熟悉对方近况；肚子里有货，和对方是初识；肚子里没货，但熟悉对方情况；肚子里没货，刚认识对方。个人修养水平和对对方熟悉的程度，这两大因素决定了谈话质量的高低，反过来，谈话质量的高低又会或多或少地影响个人修为和对谈话对象的了解。用建立档案库来打个比方好了。1）自己有货而且俩人是熟人，是最简单的，只要顺着对方扔出的话题走就行了。对方分享近况，你就问问细节顺便交换一下自己的近况，这样俩人都更新了脑子中关于对方的社交数据库信息了（在此很想吐槽有些男同学，追求阶段调查对方事无巨细，追到手就对自己的女朋友和LP的数据库信息不更新，难怪要引发二人内部矛盾）；对方问苦恼的问题，你就帮忙想想辙（这时候才是真的考验你肚子里那点货到底有没有用的时候了，其实哪怕是老同学请你帮忙回忆一下当年班里发生的某个糗事是不是存在，都算的。该帮找人脉找人脉，该帮忙查信息查信息，需要高人提点赶紧点拨两句，该出钱找钱，该扛苦力商量一下到岗时间。是骡子是马拉出来溜溜。装了一肚子冷知识结果卖给生活型妹子是没有前途的：前面看到的某geek对妹子解释的《环太平洋》的机器人知识，这种话题还是找同好哥们吧。）；对方想吐槽，一块儿变着花儿地挤兑那个被吐槽的对象（人、书、电影、二缺社会现象，帮对方提供例证和词汇）。谈话会持续不下去，很可能是a. 谈话模式不匹配：当事人没有准确判断对方要和你互相更新一下数据库，还是想找你解决一下问题，还是想找人一起吐槽。结果就是：对方想更新数据库的时候，你在抖机灵；对方想吐槽的时候，你提供了一堆冗余信息；对方求解决问题的时候，你居然开启了吐槽模式。b. 语言风格和思路不匹配：没有摸清楚互相的互动模式，自恃彼此特别熟悉（其实对方不见得这么想）或者纯粹是脑抽，比如对严肃型好友使用犯贫欠抽语言，对嘴欠型好友老用敬辞（“别来无恙”“尊大人怎样×××”），对敏感型好友使用攻击性语言（“你懂个P”、“秀智商啊？”、对方碰到喜事大谈“死”“病”等杀风景话题），对成熟型好友不分场合猛开娃娃音卖萌（包括线上聊天时使用大量表情和语气词），对低调型好友反复强调对方的“成就”很大自己自愧不如要拜服（顺便贩卖点自怜自艾情绪让对方不知道怎么接口）。c. 谈话精神状态不匹配：明明状态不好不想说话，又不诚实交代“我今天状态不好不想和你说这个”，用无聊语言应付（比如“是”“呵呵”“嗯”，别以为人家是傻子，真的在听和应付是分得清的，如果对方一直容忍这种简单词回复，我就知道对方已经开启吐槽模式了），关键是浪费对方的时间精力，对方本来可以用和你谈话的时间找个更合适的谈话对象，或者干脆自己写个博客的，你为了自己一点抹不开的小面子浪费人家的感情投放，是不是有点不尊重人了？不要抱怨“为啥我都得跟着人家跑”，你敢说自己就从来不需要找人接槽点？自己就从来不需要找人帮忙办事？从来就不需要更新社交数据库？如果真的这样，只好说哥们您自求多福瓦尔登湖边的小木屋最适合您。哪怕是谢耳朵，也需要佩妮给他唱“soft kitty”的好吗？今天帮人家接着一次，明天对方也会回您的，一来一往才能让关系深化。如果碰上个公主病的，迅速判断并且剔除出社交圈就行了。如果不想深化，就别和对方硬套了，彼此默默限定一下谈话范围就行（比如某些同学只讨论钓鱼，某些同学只谈宠物，某些同学只交流打游戏，某些同学只探讨大家都喜欢的某个书，所谓鱼友、猫友）。个人反省：自己的个人能力和素养更新不够，对朋友们太缺乏关心，自己的个人意识放得太大，经常代替人家把话说完了，搞得对方没话说；对方不想持续谈话的吐槽模式全开时，不能及时引导到解决问题模式或者终止谈话，反而用些不痛不痒的话接下去，弄得对方更加火大，或者“导师欲”上头，和我死掐。2）自己有料，对方刚认识。有难度，需要先互相建档，才能开始互动。在此我又要吐槽一下某些同学反感的“查户口”，其实所谓的查户口就是建档，只不过在没有相关教养的人口中，这种谈话非常粗暴直接：“你家哪的？”“你哪个部门？”听起来是不是很像派出所讯问或者居委会大妈巡视辖区时发现陌生人？不能不感叹敬辞在现代汉语中的缺席。对纯粹的陌生人，我一般会冒着被人说二的危险，使用敬语问对方：“府上在什么地方啊？”“原来已经毕业了，那您在哪家公司高就呢？”虽然啰嗦而且迂腐，也比“你家哪的”顺耳吧？另外一种隐形的查户口，自然就是某些同学推崇的先聊点各自的兴趣爱好啥的，你以为不聊籍贯和职业就不是查户口了吗？兴趣爱好也是人的背景之一而且是有区分度的指标啊。只不过这种话题比较容易勾起对方的谈话欲望，相对不生硬罢了。谈话会持续不下去的原因也太简单了：a. 开始接触——“查户口”建档时，用语生硬粗暴，引起了对方的反感；b. 建立档案后的联络感情的初步谈话中，语言习惯太差，暴露了个人在语言上不尊重社交良俗。比如对方很注重说雅言不打错别字，你还连篇的“偶”“你缩神马”“鸭梨山大”，或者不加标点符号一串字，“呵呵”和“。。。”那更是必杀技。再比如对方是个说话简捷直爽的人，你绕了一圈闲篇就是不提供可用信息，当成是谨言慎行的表现，或者是以为是有个性的表现。都能引起对方反感，都还没到互动阶段就被默认拉黑了。c. 拿捏不好亲疏关系，忘记自己的身份，刚认识装闺蜜和哥们（开些非常好的朋友才有资格开的玩笑）、在前辈面前装老大（很危险！）、明明彼此身份平等还装diaosi（这种其实不是谦虚而是很有攻击性的）总之就是没有互相建好社交档，就企图开始对方像和前面说的情况1）一样地交流，于是对方心里想：“我和你很熟吗居然不知好歹地问这个。”“你是我什么人敢装人家导师。”d. 另外，情况1）中的各种bug也会出现于这一阶段而且杀伤力能放大到……直接让对方前一分钟还笑眯眯地和你通名道姓，下一分钟就翻脸拉黑临走前扔两句脏话。个人反省：还是那句话，自己的个人能力广度和深度都太差，和新圈子的朋友很难找到共同话题形成良好互动，虽然语言习惯正常，但是在自己熟悉的领域外，拉不起话题来。不过，这两种情况其实对不会说话这方来说好办：多了解了解对方，心里要对对方的社交数据有个谱，别匹配错了更新数据模式、解决问题模式、吐槽模式三种谈话模式。3）自己没料，对方是熟人。因为是熟人，卡壳一般发生在a. 更新数据模式时，自己实在乏善可陈，对方觉得你很无聊。b. 对方抛出问题，虽然不熟，但有枣子没枣子打一杆子，问题好歹也算个话题；而自己能力不逮，只好用吐槽模式和更新数据模式对话。c. 吐槽模式中，人家就是想跟你发泄发泄情绪；不但不接茬，还装成很懂的样子教育对方，但毕竟不真懂，马脚露得不要太多。d. 重复前面两种情况的不匹配悲剧。这种情况，还是别浪费大家时间了，自己找个凉快角落升级能力去，别拖着人家瞎聊天。4）自己没料，对方是陌生人。既然没有互相建档，三种谈话模式自然都无法匹配，还奢望什么谈话顺畅？对方扔给你话题，都是在煞费苦心地建档啊，希望了解你的兴趣，松弛谈话气氛，调动你的谈话情绪，对方也想知道ta说些什么你才会听愿意说啊，你居然只给些“最近还好”“嗯”之类的，还是自己反省一下是不是睡眠不足，或者读书太少，或者工作苦逼，或者缺乏运动吧，别苦闷了，修身养性去，别！瞎！聊！天！了！不被对方事后当成笑料传播出去就算走运了。顺便说一下建档成功是什么情况：知道对方的长相、姓名、年龄、教育背景、家庭情况、工作情况、愿意公开的兴趣爱好和掌握层级、工作技能及层级、活动的交际圈是什么样的、有些啥忌讳。某些人连这些东西都不了解，还敢不拿对方当外人，对方是个君子还好办，是个小人记恨在心的话完全可以拿你的谈话将来背后黑你。个人反省：没法进一步建档，寒暄完了还用没营养的话继续寒暄，自以为是在建档。基本功一定要做好啊：提升个人素养和解决问题的能力，尊重谈话对象（最起码不浪费对方时间精力，不说难听话），开始深入谈话前要多了解对方，记住自己的身份和亲疏关系。————————————总结的分割线————————————————————————最后说一句，我本人也不是很会聊天，目前只做到了和声气相投的闺蜜聊得还算有营养，有事儿对方也会量力而为搭把手，和长辈陌生人说话多用敬辞能简单寒暄，和没有惹到我的所有人说话不出恶声不说作死的话。就这个水准而已。没指望周围知见所及的人都“会聊天”，只是希望把这些思路写下来，让自己有的放矢地改善，变成一个“会聊天”的人：知道和家人说些啥，和不同圈子的朋友同学说些啥，和上峰说些啥，和刚认识的陌生人说些啥，对方听了心里不添堵，不会落人口实将来抓我痛脚。“会说话”最好的结果自然是一语而决天下事，一席胜读百卷书；最次的结果也是对方觉得“某某是个知道进退的人，还是可以继续来往的”。“不会说话”最轻的后果只是给对方添堵，让人远离你的社交圈；最重的后果就是被人家拿话陷害，死都不知道怎么死的。与“不会聊天”又诚心诚意希望改进的诸君共勉。