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QQ签名：原来最孤单的是我还是那么想你来源：天极网QQ专区编辑：何何
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　　或许，我们终会有那么一天，牵着别人的手，遗忘彼此!
　　各种英语词汇书的第一个单词都是abandon，是不是想告诉大家:放弃吧
　　曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
　　可怕的不是不爱，而是爱了也白爱。因为那个你爱的人他已经有爱的人了。
　　我让自己变得很忙，但是每次停下来，还是会想念你。
　　打碎了牙往肚子里咽生活没教会你吗
　　不要太过依赖除自己以外的人，因为只有自己不会抛弃自己。
　　如若相爱，便携手到老。如若错过，便愿她安好。
　　原来最孤单的是我还是那么想你。
　　我们总在最不懂爱情的年代，遇见最美好的爱情.
　　有时候，你漫不经心的一句话，就温暖了我整个心房
　　我以为你都懂，所以我不说痛。我沉默，不是不理你，只是我不知道该说什么。
　　如果有一天，我突然不在你们的好友列表里，谁会发现？
　　在我心中，陪伴与懂得，比爱情更加重要。
　　你的孤独是因为你既希望有人关心，又不想被谁过分打扰。
　　我疯过，傻过，执着过，坚持过，忍耐过，到最后还是一个人过。
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Q签名Q教程Q游戏Q日志
Q图片Q头像Q皮肤Q网名原来,我是那么寂寞,孤单,可怜...
我深深的到,原来我是那么的,,可怜...
,现在似乎有些模糊,但是我永远都忘不了那些.
热恋,怎么开始...? 我的坚持我的傻,我的包容了她的种种不可原谅的错误.
很早,我们转入一所中学,从那开始我认识了她,认识了我中深爱的,发现我是真正的.
见到她以后就喜欢上了她,越来越到爱上她.可是她不知道.
我们在一起上了半年学,我一直在偷偷的她,对她好,宠她,爱护她.可是她一直都不知道,毕竟那会我们都还小,不懂什么是真正的爱,她一直都在在我身边撒娇,做一些幼稚的事,但是同时也有别的人追她,虽然她没和那人谈,可是那很坏老是&欺负&她,可是我又不是她的什么人,又不能怎么样,只能很着急,很多很多我写出来太慢.就不说了.就这样,我还是越来越爱她,&& ......
半年很快过去了,我转学了.没变的是我每天对她的和爱,我每天放学去她们学校去见她和她说说笑打打闹闹.中途我象她,她没给我答复,也没,我就在也没问,答案很明显.没过多长她和一个不好的女孩在一起接触,那女孩把她带着学坏了很多,也给她介绍了一个,是混混... 他们好在了一起.
我还是象以前一样去她们学校去见她,可是我每次去的时候她都在磁卡电话厅给那个男的打电话,每天都是,一打就最少半个多小时.我天天目睹这样的景,我心里极了,之前我也知道她根本不会和在一起,因为那会我没张开,不怎么帅,而且我没来满足她那会幼稚的思想,就这样我也很有自知之明,在也没象她表白,我只能难受,...
我还是每天面对她,哪能,哪能不爱她,我根本就做不到.我不知道该怎么办,当时我真不知道该怎么面对... 我转学后,我们班里的一个女生,是我们班的班花,她主动追我,要和我好,我想都没想的把那拒绝了, .....&& 不骗你,真的! 因为我心里只有她,不可能在装进去其他人.我每天还是去见她,可是我...&&& 她有个对象后,我每天心,,虽然还是爱她,但了很多.就不在象以前对她那么好了.
几个月后她和那个男的了,我也不知道是因,虽然我爱她.但是我已经心灰意冷了,在也没去主动和她怎样.我初中毕业了,也不好,就没在读高中.我上了班,然而我上班了,也就基本见她很少很少.只是偶尔通个电话,她也不会主动来见我.就这样过了很长时间,直到她去了西安一所中专学校她读店管理.过了好几个月,我去了西安一趟,见了她,我给她说是我有事来西安的,其实我是去专门看她的.和她见了面没聊多久,她要上课去了,我们就此又分开了.第2天我就了&延安& 回去后,我每天晚上都给她打电话.聊个1.2个小时,她利用我对她的爱会爱护她跟我要钱,虽然我明白,但是我还是次次都打给她.因为我爱她,就算是骗我我也给了她,因为我不想让她受一点点苦.又一次见面了,已是她放假回来了,和她见了面,还是象以前一样只是好而已在一起逛街.& &&& ........&&& &
时间如流水,2年半过去了,中途我知道了她和几个男人好过,发生过什么什么,我又一次失望了.& 是我太多情,她不,这只是自己给自己的伤痛.知道以后我再也没给她打过电话,然而她也没给我打了几个电话,打了多个都是和我要钱,又是以那种我听了动心.心疼她的那种方法跟我要钱,我还是每次都给了她.转眼几个月过去了,我和她没联系.她也没给我打过电话.我和她认识的第4年快完了,也就是我追了她,爱了她4年了.10月分的时候她突然给我打了个电话,和我要2000块钱,说她有事要用钱,不给我说是什么事,虽然钱数不是很多.但是她不给我说是什么事,她又以以前的那种方式& 你看你爱的人现在有事了,你都不帮我.还说以后要让我做你老婆呢,都不帮我,什么什么的& 之后我就和我几个同事借了些钱够了2000块,我打给了她.之后我才知道是她怀了孩子3个月了,花了1千多打掉了,是她那会谈的一个对象给她出的钱,没过多久他们分手了,她那个对象也知道了那个孩子那会不是他的,那个男的就和她要这将近2000元,不然就给她打电话说她的种种事情.她没办法,又是学生哪那么多钱,她也象那些不是东西的男人借了钱,不过人都没给,她象我也要了,我给了她.
我和她通了电话,我也没象她提这事,还是象以前那样和她聊.每天晚上通了十几天电话,她对我说出了有些主动的话,我也就主动了,和她了,过了一个星期她称着星期6星期天回来了,我去接了她,她妈妈也接了她,在她妈妈出现时我已经走了,第2天&星期天&她出来见了我,和我在一起呆了一天,下午她去了西安,又过了一个星期到元旦了,这一个星期我是多想她想她想到难受,,没人能体会我那会的思念,难受,元旦他们放5天假,她回来了,我去火车站接了她.她给她妈妈说5天假期她不回来了,就在学校住呢,我接了她到我那会上班住的地方,我们一起住了4天,我们在一起好极了,第5天她要去学校,去做放假考试,我送她到火车站,我又为她流了.过了好几天,他们放寒假了,她和我住了5天她才回的家,我们在一起还是很要好,她放假40来天每天都来找我,要么我去接她,她陪我上班,我下班了一起逛,吃.玩.....& 这么多天我对她非常好,更没有人比我对她好,象我这样对的不多,真的!
就这样很快40多天过去了,我给她说了不让她上学了,虽然她还有1年毕业,就能拿到证,有了专业,就有了工作.但是我就不让她上了,在要上,我就和她分手,因为她在去上学,我们不但会分手,她还会越学越坏,吃种种很多很多的亏.所以我不让她在去了.她也答应了,去了西安一个星期办了退学,中途有很多事情她让我伤心,我就不提了.,... 她回来后我们非常好的在一起了半年,在分手前2天我们吵了架,我去象她道歉找了她,在我送她回家的路上她开始没说什么不好的话,过了会,她说&我们分开一段时间吧&也就是&分手&,我知道.她说&每天和我在一起特够,特没意思.象分开一段时间.我问当你众叛亲离时是怎么感觉？你又是如何度过众叛亲离的这段日子的？现在你怎么看原来的自己？
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谢邀。开始讲故事模式。纯属虚构。老规矩，看故事之前答应我。不要心疼，不要可怜。这是我自己选择的方式。我觉得我很健康。谢谢谢谢。在讲故事之前我想先说一组数据。我住在这个医院的13楼。这个住院大楼一共36层。我住的病房有两张床。我住在靠门的那一个。从床尾下床。向右走七米是窗户。向左走三米，是墙。摸到墙之后，向左一点可以摸到门把手。床位正对着厕所。一米五。厕所马桶今年终于弄明白是进门左手边半步有一个五厘米左右的高台。上面中间是马桶。出门之后，打开的门背对的方向是走廊的尽头。门对着的方向经过三个门口。每个门的距离大概是三米。是护士的服务台。护士的服务台正对着一个大厅。路得两边是厕所和另一个病房。那个是厕所哪个是病房我不记得了。直走五米多。就可以走到大厅。大厅的左右各有三个电梯。其中右面除了最近的一个之外，都不会在这楼停留。我不知道为什么。医院的35楼是电梯的尽头。36楼是机房。电梯上不去。从35到36有两个楼梯，在最近的电梯，靠近自己的方向门口。楼梯有24阶。上去12，转角还是12。这些数字被我牢牢地记在心里。为什么要记得这么牢。因为我要在这个医院单独度过十个晚上和十个另一种形态的晚上。眼睛被蒙住，视觉被剥夺的十日十夜。独自穿行的二十个晚上。来，我们讲个笑话吧。笑话的内容是：2014年的一月十九日。楼梯上来是11级。转个弯才是12级。于是一个自以为是的傻逼在转角处摔了个痛痛快快。痛痛快快。生病之后全家都笼罩在一种莫名其妙的哀愁里面，我自己也很难用高兴来形容自己的心情。很难形容，真的很难形容。感觉就像不抽烟的爸爸叹气越来越像吐烟圈。感觉就像脾气不好的妈妈总是在偷偷抹眼泪。感觉就像不怎么听话的妹妹都是在努力读书。感觉就好像身体不好的外婆每次打电话都带着呜咽。然后我就要学习着做自己应该做的所有的事情了。大一的时候 跟着学长去创业。然后下学期自己把生意接过来。家教教平日里的医药费就可以自己负责了呀。大二的时候去快餐店做服务生。做厨师，我喜欢做饭喜欢做好吃的。做家教，教小孩子数学，看他成了全班第一之后带着他读唐诗。开开心心的就不用跟爸妈开口了呀。大三的继续在快餐厅做做饭，送送餐。下学期去实习。我做的饭很好吃，我实习做的也很好。就不用爸妈帮忙了呀。不用了。可是总有矛盾的时候。总有自己没办法支撑的时候。那年暑假。一直治不好的病之外，又查出来家族遗传病的迹象。我蹲在镜检室里面。想着当年因为这种事情服毒的奶奶。妈妈在医院办公室门口跟熟悉的医生聊天。医生夸我听话的时候。妈妈说：“好什么好。赔钱的。”开玩笑的语气，刺心的词。我嘿嘿的笑，不想讲话。第二个暑假。外婆来家里吃饭，妈妈哭。“别人家的孩子一个月一千就够了，他一个月一千五还不剩下”外婆就哭。“昂，你听你妈妈的话”我在房间里面抱着被子睡得可香。旅行箱里面压着一张张发票。想想还是不解释什么一盒药要150多只能吃七天。也不要解释他的孩子不只是看不见而且还很疼。出门揉揉眼，嘿嘿的傻笑。我妈妈总是嫌我老是装傻。我老是害怕爸爸妈妈外公外婆失望。也害怕妹妹失望。他们都那么爱我，不能让他们失望，不能让他们担心。所以我就一个人扛。我能一个人扛，我就一个人扛。我一直就是一个人扛着呀，就不要别人帮忙了。再说了。妹妹陪着我呀。总有坚持不下去的时候，总有想要放弃的时候。每次想跟妈妈开口，想跟爸爸讲。爸爸说：“你妈妈手做了个小手术，回镇上做的，没花多少钱。”妈妈说：“你爸爸公司被查了”我回家看，国庆节买的牛肉寒假了还摆在冰箱。妈妈说：你爸爸股骨头坏死了。爸爸说：换了吧，不撑了，早点换了还能多赚两年钱。妈妈说：家里有点难，你要加油啊。所以我要加油呀，不可以太依靠他们，他们已经已经已经很累很累很累了。很累了。站在厨房一点点切菜，就好像那些年有个人一直在我身后，跟我说。你坚持不下去就死吧，我帮你扛着呀。后来。她也不在了呀。每个假期都要做一次的手术，妈妈还是一生气就要骂我不要脸，爸爸也是一急了就要扇巴掌。我常常对他们讲。没关系。我可以的。不需要照顾。爸爸你安心躺着，妈妈你照顾爸爸。就算我看不见，也可以很好的照顾好自己的。你们听呀。我住在这个医院的13楼。这个住院大楼一共36层。我住的病房有两张床。我住在靠门的那一个。从床尾下床。向右走七米是窗户。向左走三米，是墙。摸到墙之后，向左一点可以摸到门把手。床位正对着厕所。一米五。厕所马桶今年终于弄明白是进门左手边半步有一个五厘米左右的高台。上面中间是马桶。出门之后，打开的门背对的方向是走廊的尽头。门对着的方向经过三个门口。每个门的距离大概是三米。是护士的服务台。护士的服务台正对着一个大厅。路得两边是厕所和另一个病房。那个是厕所哪个是病房我不记得了。直走五米多。就可以走到大厅。大厅的左右各有三个电梯。其中右面除了最近的一个之外，都不会在这楼停留。我不知道为什么。医院的35楼是电梯的尽头。36楼是机房。电梯上不去。从35到36有两个楼梯，在最近的电梯，靠近自己的方向门口。楼梯有24阶。上去12，转角还是12。爸爸冷冷的问我：“你去天台做什么。”于是最后我还是一个人做手术，一个人蒙着眼睛，一个人享受这样连绵又温柔的黑夜。我不知道什么时候是白天，什么时候是晚上。在每一个吵闹的晚上安静睡着，挂着吊瓶。耳机坏了之后就不在听歌，只是发呆。在每一个安静的晚上在医院里走来走去。记得每一个房间的位置。到天台的大厅里面感受一下星星的光。这是很幸福的事情。坐在医院的最顶楼，闭上眼睛。能感受到川流不息的人群。有的天使摘了翅膀降临人间，一声啼哭，千万人都微笑。有的凡人长出翅膀飞向天国，几人呜咽，千万人颂歌。都不是坏事。我一直想，除了我之外，都不是坏事。我一个人在黑暗里面穿行，实在不知道的地方就摸索。回不去的时候就随便找个地方休息。护士姐姐每天都要发疯一样的找我，威胁我说要是再跑就打死我。我笑。摸摸醒来的时候脸上的流过的血液结的硬块。问护士姐姐账单是多少，算算要多少年才能还的清。然后又安静一个个白昼。直到那一天。摔在那个楼梯口。泣不成声。这不是众叛亲离呀，是我自己抛弃了所有的依靠。为什么呢。我自己可以啊！我可以的。我可以一个人度过长长的黑暗，我可以一个人承受持续三年的 疼痛。我可以一个人承受委屈，误解。为什么我还要依靠别人。接下来，我要讲真正众叛亲离。那年眼睛蒙着的东西被拆掉之后，我看见一个很乖很乖的小孩子。角膜受损。看不见问我“哥哥，医生说会有人捐献角膜的对不对，我可以看见的对不对？”我看着他，抱紧他。我自己最爱的 哆啦a梦的项链交给他。“会的，会的”然后回到自己的病房。看着自己签署的器官捐赠协议。然后继续躺下睡觉。自己都看不起自己的时候，才是真正的众叛亲离。这两年我从未停止过疼痛，心理和生理的。我的左眼和大脑从来没有一刻停止过折磨我。我经受过失约，和欺骗，和失望。这是我的报应。报应。都是报应。所以现在我在救赎啊。我做的一切不是因为我善良，是因为我在救赎啊。我就是个很自私的人。你们不要心疼我。。嘿嘿。
因为害怕众叛亲离，我把自己变成从一开始就一个人，不依靠其它人，不断地跑啊跑，不敢停下来，当其他人笑着递来好意，我便戴着面具笑着回答，不知道他们到底知不知道，我和他们不是一个世界的人。
觉得自己理所当然。理所当然的冲着“不得善终”这个早已被设定好的结果去了。万箭穿心，习惯就好。
点赞第一的那个答主，棒棒哒，这样的人不需要同情，他们已经过了那个需要同情的时候。题主说的众叛亲离的时候，就是最需要人温暖的时候。不过因为没有嘛，所以那之后也都不奢望。而且众叛亲离其实是很干脆的，最痛苦的是一点点抽离。当你失去的时候，你甚至不知道，为何你孤身一人。
想来找同感之人，发现没几个。因为以群居的人类来讲，一个人众叛亲离是生活得有多失败。我不敢在日记里写这段岁月，只希望自己以后回想起来的回忆都是好的，没有目前这么不堪。
所有人都会以为，十八岁的人生是刚刚开始的，拥有青春的美好。而我却不同，我觉得这是我噩梦的开始。
高考成绩出来，把自己关在房间里，我的父母拍打着门没有来安慰我，而是急躁地问着我成绩。那一晚沉浸在悲伤自责中的我，哭得那么伤心的我，面对门的另一头是父母踢着门要我开，气急败坏地骂着我。我伤心地打电话给小姨，刚想诉说自己有多么难过，没想到她开口也是骂我，骂我。
第二天我打开房门，故意骗我妈说我考了两百多分，我想看看她的反应，是否像考前温柔地对我说考得不好没关系，尽自己全力就行。我妈说知道我渣，还不知道我这么渣，考这种分还不去死。七大姑八大姨也同样谩骂声一片。
骗我的，都是骗我的，原来没人在乎我的感受。
我的小姨和大舅，二舅，挨个来我家数落我，辩解不得，怒气而走。
我小姨指着我鼻子说：呵呵你有事的时候懂得来找我啊。
指我高考要来大姨妈，小姨陪我去配药的事。我多么想告诉她，你在我心里是比我妈还能信任的人，所以我才来找你啊，为何你如今这样说。
她转头告诉我妈：这孩子最近学坏了，学会跟同学攀比了。所谓攀比，指的是我以前告诉她我周围都是学霸，我是最渣的，我同学随便都考得多好，房子都比我家大，还多才多艺。没有人学的比我差，所以我很灰心，我多么想告诉她，当她每次说谁谁谁家的孩子多好，会干家务，还会给父母寄钱，哪像你，你看看人家。这难道不是比较？
我去小姨家，她骂了我赶我出去，说就是讨厌我，说没想到我现在变成这样子，说你妈不理你就对了。我哭得这般伤心，我姐姐弟弟姨夫都在一旁看着我看笑话，千错万错也不该如此待我。这就是我曾经爱过信任过的人，如此这般对我。
我二舅告诉我爸妈：这女孩子算是毁了，没用了。这就是你们两个从小没教育好的结果，现在能怎么办，你们还是顾自己吧，这种人不必搭理。这就是才温柔打电话问我录取通知书到了没的二舅，这就是帮忙填志愿的二舅。为什么后来要这副摸样，我究竟是做错了什么。
我的父亲会骂我妓女都没你这样，你当妓女都不够格。我的母亲到十八岁还打我，说不到一句话就动手。这就是我的家人们。
我在乎的女闺蜜男闺蜜男朋友，都在去年离开了我，他们都不要我了。而我现在最知心的朋友，在做错事和我吵完架后，说她自己没做错什么，对我仁至义尽，愿我以后懂事点。
看到这里谁都会以为我是个不良少女。我也很想知道我究竟犯了什么滔天大错要我的周围人如此对我。
比起他们说我的缺点，我的委屈却只能自己偷偷哭。
因为省钱，高考完我没有去哪里旅游。
因为省钱，我妈好不容易给我一百块钱买衣服我会买便宜的三四件。
因为省钱，我志愿只能报远点的省份，一个南方人根本无法想象的北方大澡堂无独卫远离家乡。
因为省钱，每次出去都是朋友请客，不好意思的我只好攒很久的钱才和出去请他们一顿。
因为省钱，我放弃上自己最热爱的素描课。
因为省钱，我只好宅在家里玩电脑，省的出去逛逛都得花钱。
然而这一切，是我家贫困吗？需要我去打工吗？不其然，我家付得起我的三本学费。我只是不愿亏欠父母太多，然而我又换来了什么。
众叛亲离，谁说起我都是这女孩子完了。
我怎么就完了？
众叛亲离，或许没有这么严重吧，但是却让我觉得也差不多。朋友，我不知道我还有没有朋友，那些人还是不是我朋友。从小玩到大的，我完全已经不了解它这个人了，我的价值观在它面前完全是幼稚，是可笑，它的价值观在我眼里只觉得冷漠，世俗。尽管我们还是像朋友一样联系相处。高中关系很好的，越来越少的联系让我觉得它们离我越来越远，迟早有一天会彻底断绝，我不会跟它们诉说心事，不会告诉它们我的情况，只是单方面的听一听它们过的怎样，然后就各忙各的，不再有交流了，感情越来越淡。大学，每日同进同出的人，一起学习，吃饭，回宿舍，每天都呆在一起，可是却觉得它们跟我的生活没有丝毫的联系，完全是一个外人，不相干的人，尽管我们曾经聊天谈心到深夜，尽管大家能有说有笑的开心交谈，但离开了那个宿舍那个地方，就完全没有了丝毫联系，仿佛我们是陌生人一样。这些人都曾经是我的朋友，最好的朋友，可是现在我却觉得它们没有一个像是一个朋友。可以说喜乐，却不能诉悲苦。亲人，我与它们是否只剩下血缘的牵绊了？独生子女，所以没有亲兄弟姐妹，但表的堂的还是有很多的，从小一起长大，但是随着年龄的增长，隔阂越来越深，几个人呆坐在一起，几乎找不到一句共同语言，还不如陌生人。父母，永远用自己的想法去看你的人，除了疏离，就只能压抑自己迎合它们，我永远在这两者之间徘徊。亲戚，越长大越明白没有真正把我看做亲生的亲戚，不管他们说的有多真，看透了背后的利益关系，反而越来越觉得面目可憎，能不见就不见了，见了面也是装样子。一切的一切，都让我觉得曾经我拥有的一切都是幻觉，都是虚假的表象，或许我从没有触碰到任何一颗真心，即便有有真心，也早被时间磨的一丝不剩。爱情，更加是虚梦，是误解，是荷尔蒙多巴胺，是天真幼稚的傻气，是没有看清现实的自我感动，是彻头彻尾的痴人说梦。这就是目前我的状态，觉得基本上也很像是众叛亲离，无人问津的地步。并非是表面上的无人问津，而是心上的。真正让我害怕的是，这些所有的人，竟然没有一个真的在乎过我感受。
给你讲一个真实的故事吧。
这是发生在我朋友身上的。那段时间她一直背骂。“不孝，忘恩负义，欠揍…”承受了非常多的诽谤与侮辱。她多次悲痛欲绝，严重抑郁。长时间的失眠，夜夜痛哭流涕。
她是冤枉的，她父亲家暴母亲是个无为的怨妇，她有兄弟，但她弟弟很烦她。
于是无路可走的她选择了逃脱，她逃学离家出走
等到亲人将她拦回来，一顿暴打之后。街头巷尾，幸灾乐祸的邻居们议论纷纷。当她去超市买东西是，背后总有人小声嘀咕，对她指手画脚。
她孤苦地行走在黑暗里
她就像只丑小鸭一样，处处被人烦…
但度过严冬，春天总会到的。 人要学着在绝望中寻找希望
总感觉一切都是咎由自取
难以启齿，不想回忆，肿着眼睛
那就把自己當孤兒，那就當自己只是一個純粹的人。就當一次重生，當自己是孫悟空，只要自己不拋棄自己，自己不離開自己。萬事就會有希望！這是一種考驗，能讓你去思考人生。一種苦。一種人世的苦。世間就是如此，因果造就。也不必去怪他們也不要把錯都推到自己。放下、去擁抱自己的人生與生命。因為這樣你才會成為另一個生命的力挽狂囊、另一個生命的不離不棄。
一开始是震惊 到无奈 再展开自以为真实的假笑来面对背叛自己的人，还是装作无所谓的样子，让他们以为我很坚强。最后在没人的时候，哭着暗示自己自己是个要打败全世界的男人，这点伤算什么。
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录我并不是多渴望爱情，不过是每次经过别人的时候，才意识到原来自己这么孤单。
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