【TED】为什么我们需要与陌生人交流？ - TED正能量 - 微信公众号文章
&【TED】为什么我们需要与陌生人交流？
【TED】为什么我们需要与陌生人交流？
日09时53分来源：
演说者：Kio Stark
演说题目：为什么我们需要与陌生人交流？
“当你与陌生人交流的时候，你通过分享自己的经历，对别人的生活和自己的生活进行了美妙的打扰。”Kio Stark如是说。在这个有趣的谈话中，Stark探讨了如果我们能够推翻对陌生人的成见会带来怎样意想不到的好处。同时要珍惜那些短暂但是意义深刻的真情瞬间。
There are things we say when we catch the eye of a stranger or a neighbor walking by. We say, "Hello, how are you? It's a beautiful day. How do you feel?" These sound kind of meaningless, right? And, in some ways, they are. They have no semantic meaning. It doesn't matter how you are or what the day is like. They have something else. They have social meaning. What we mean when we say those things is: I see you there.
I'm obsessed with talking to strangers. I make eye contact, say hello, I offer help, I listen. I get all kinds of stories. About seven years ago, I started documenting my experiences to try to figure out why. What I found was that something really beautiful was going on. This is almost poetic. These were really profound experiences. They were unexpected pleasures. They were genuine emotional connections. They were liberating moments.
So one day, I was standing on a corner waiting for the light to change, which, I'm a New Yorker, so that means I was actually standing in the street on the storm drain, as if that could get me across faster. And there's an old man standing next to me. So he's wearing, like, a long overcoat and sort of an old-man hat, and he looked like somebody from a movie. And he says to me, "Don't stand there. You might disappear." So this is absurd, right? But I did what he said. I stepped back onto the sidewalk. And he smiled, and he said, "Good. You never know. I might have turned around, and zoop, you're gone."
This was weird, and also really wonderful. He was so warm, and he was so happy that he'd saved me. We had this little bond. For a minute, I felt like my existence as a person had been noticed, and I was worth saving. The really sad thing is, in many parts of the world, we're raised to believe that strangers are dangerous by default, that we can't trust them, that they might hurt us. But most strangers aren't dangerous. We're uneasy around them because we have no context. We don't know what their intentions are. So instead of using our perceptions and making choices, we rely on this category of "stranger."
I have a four-year-old. When I say hello to people on the street, she asks me why. She says, "Do we know them?"
I say, "No, they're our neighbor."
"Are they our friend?"
"No, it's just good to be friendly."
I think twice every time I say that to her, because I mean it, but as a woman, particularly, I know that not every stranger on the street has the best intentions. It is good to be friendly, and it's good to learn when not to be, but none of that means we have to be afraid.
There are two huge benefits to using our senses instead of our fears. The first one is that it liberates us. When you think about it, using perception instead of categories is much easier said than done. Categories are something our brains use. When it comes to people, it's sort of a shortcut for learning about them. We see male, female, young, old, black, brown, white, stranger, friend, and we use the information in that box. It's quick, it's easy and it's a road to bias. And it means we're not thinking about people as individuals. I know an American researcher who travels frequently in Central Asia and Africa, alone. She's entering into towns and cities as a complete stranger. She has no bonds, no connections. She's a foreigner. Her survival strategy is this: get one stranger to see you as a real, individual person. If you can do that, it'll help other people see you that way, too.
The second benefit of using our senses has to do with intimacy. I know it sounds a little counterintuitive, intimacy and strangers, but these quick interactions can lead to a feeling that sociologists call "fleeting intimacy." So, it's a brief experience that has emotional resonance and meaning. It's the good feeling I got from being saved from the death trap of the storm drain by the old man, or how I feel like part of a community when I talk to somebody on my train on the way to work.
Sometimes it goes further. Researchers have found that people often feel more comfortable being honest and open about their inner selves with strangers than they do with their friends and their families -- that they often feel more understood by strangers. This gets reported in the media with great lament. "Strangers communicate better than spouses!" It's a good headline, right? I think it entirely misses the point. The important thing about these studies is just how significant these how this special form of closeness gives us something we need as much as we need our friends and our families.
So how is it possible that we communicate so well with strangers? There are two reasons. The first one is that it's a quick interaction. It has no consequences. It's easy to be honest with someone you're never going to see again, right? That makes sense. The second reason is where it gets more interesting. We have a bias when it comes to people we're close to. We expect them to understand us. We assume they do, and we expect them to read our minds. So imagine you're at a party, and you can't believe that your friend or your spouse isn't picking up on it that you want to leave early. And you're thinking, "I gave you the look."
With a stranger, we have to start from scratch. We tell the whole story, we explain who the people are, ho we spell out all the inside jokes. And guess what? Sometimes they do understand us a little better.
OK. So now that we know that talking to strangers matters, how does it work? There are unwritten rules we tend to follow. The rules are very different depending on what country you're in, what culture you're in. In most parts of the US, the baseline expectation in public is that we maintain a balance between civility and privacy. This is known as civil inattention. So, imagine two people are walking towards each other on the street. They'll glance at each other from a distance. That's the civility, the acknowledgment. And then as they get closer, they'll look away, to give each other some space.
In other cultures, people go to extraordinary lengths not to interact at all. People from Denmark tell me that many Danes are so averse to talking to strangers, that they would rather miss their stop on the bus than say "excuse me" to someone that they need to get around. Instead, there's this elaborate shuffling of bags and using your body to say that you need to get past, instead of using two words.
In Egypt, I'm told, it's rude to ignore a stranger, and there's a remarkable culture of hospitality. Strangers might ask each other for a sip of water. Or, if you ask someone for directions, they're very likely to invite you home for coffee. We see these unwritten rules most clearly when they're broken, or when you're in a new place and you're trying to figure out what the right thing to do is.
Sometimes breaking the rules a little bit is where the action is. In case it's not clear, I really want you to do this. OK? So here's how it's going to go. Find somebody who is making eye contact. That's a good signal. The first thing is a simple smile. If you're passing somebody on the street or in the hallway here, smile. See what happens.
Another is triangulation. There's you, there's a stranger, there's some third thing that you both might see and comment on, like a piece of public art or somebody preaching in the street or somebody wearing funny clothes. Give it a try. Make a comment about that third thing, and see if starts a conversation.
Another is what I call noticing. This is usually giving a compliment. I'm a big fan of noticing people's shoes. I'm actually not wearing fabulous shoes right now, but shoes are fabulous in general. And they're pretty neutral as far as giving compliments goes. People always want to tell you things about their awesome shoes.
You may have already experienced the dogs and babies principle. It can be awkward to talk to s you don't know how they're going to respond. But you can always talk to their dog or their baby. The dog or the baby is a social conduit to the person, and you can tell by how they respond whether they're open to talking more.
The last one I want to challenge you to is disclosure. This is a very vulnerable thing to do, and it can be very rewarding. So next time you're talking to a stranger and you feel comfortable, tell them something true about yourself, something really personal. You might have that experience I talked about of feeling understood.
Sometimes in conversation, it comes up, people ask me, "What does your dad do?" or, "Where does he live?" And sometimes I tell them the whole truth, which is that he died when I was a kid. Always in those moments, they share their own experiences of loss. We tend to meet disclosure with disclosure, even with strangers.
So, here it is. When you talk to strangers, you're making beautiful interruptions into the expected narrative of your daily life and theirs. You're making unexpected connections. If you don't talk to strangers, you're missing out on all of that. We spend a lot of time teaching our children about strangers. What would happen if we spent more time teaching ourselves? We could reject all the ideas that make us so suspicious of each other. We could make a space for change.
Thank you.
(Applause)
当我们看到一个陌生人 或者一个邻居走过的时候， 我们会寒暄几句。 我们会说：“你好。最近怎么样？ 今天天气很好。 你感觉怎么样？” 这些听起来并没有什么意义对吧？ 在一定程度上来说就是这样的。 它们没有任何语义学上的意义。 与你今天的感觉或者 天气状况并没有什么直接关系。 它们带有其他意义。
它们拥有的是社交意义。 我们说那些话的时候传递的意思是： 我看到你了。
我热衷于与陌生人交谈， 我和他们进行眼神交流，语言交流， 我提供帮助，倾听他们。 我从他们那里得到了各种各样的故事。 大约七年前，我开始记录我的经历， 希望借此找出这种喜好的原因。 我从中发现了一些很美好的东西， 几乎称得上是颇具诗意。 这些都是含义深刻的经历。 是意想不到的的喜悦。 是真诚的情感联系。 是释放自我的瞬间。
比如有一天，我站在街口等绿灯， 我是一个纽约客， 所以那意味着我实际上 是站在马路边的雨篦子上， 就好像我因此能够快一些过马路一样。 我身边站了一个老年人， 他穿着一件长大衣，戴着一顶老年帽， 看起来就像是从电影里走出来的。 他对我说， “不要站在那里，你可能会消失的。” 这听起来很荒谬，是吧？ 但是我照他说的做了。 向后退了一步回到人行道上。 他对我微笑了一下，然后说： ”很好，谁知道呢， 可能我转个身， 然后嗖的一下你就消失了。“ 这听起来怪怪的，
但却让我感觉特别好。 他是那么热情， 并且因为“挽救”了我而感觉那么开心。 我们建立起了小小的联系。 有那么一会儿，我觉得我的存在 被人注意到了， 并且我是值得被拯救的。 但让人遗憾的是， 在世界的很多地方， 我们受到的教育让我们相信， 陌生人都是危险的， 我们不能相信他们， 因为他们可能会伤害到我们。 但是大多数陌生人并不危险。 我们在他们身边会感到不安， 是因为不了解他们的背景。 我们不知道他们的意图何在。 所以我们依赖于“陌生人”这个范畴， 而不是自己的觉察力和决策力。
我有一个四岁的小孩。 当我在路上与别人打招呼时， 她问我为什么要这样做。 她问：“我们认识他们吗？”
我说：”不，他们是邻居。“
她问：“他们是我们的朋友吗？”
我回答：“不，但是我们应该为人友善。”
每当我对她这样说的时候， 我都会反复思量， 因为我真的是这样认为的, 然而作为一名女性， 我尤其知道并不是 每一个陌生人都有好的企图。 对别人友善是好的， 而学习判断何时不该这样也是对的， 但不管哪一种， 都不意味着我们要对他们心怀恐惧。
依靠感觉而不是恐惧 可以为我们带来两个巨大的好处。 第一个好处在于， 这样做能够使我们解放自我。 想一下， 依赖自己的觉察力 而不是已有的“陌生人”范畴， 的确是说起来容易做起来难。 分类是我们大脑惯用的伎俩。 对于人这一分类来说， 这对学习了解他们 是某种意义上的捷径。 我们看到男性、女性、年轻人、老年人、 黑种人、黄种人、白种人、陌生人、朋友…… 然后我们就运用在那一分类之下的信息。 这种方法很快捷，很简单， 也同时带来了偏见。 这意味着我们没有 把人们看作单独的个体。 我认识一位经常在中亚和非洲 独自旅行的美国研究员。 她进入那些城镇的时候 是完完全全的陌生人。 她和别人没有任何联系。 就是一个外国人。 她的生存法则是： 让一个陌生人把你当作 一个真实存在的独立个体。 如果你能做到这样， 其他人也就能够通过这种方式注意到你。
凭自己感觉的 另外一个好处与亲密感有关。 我知道把陌生人和亲密感放到一起 听起来有些有悖直觉， 但是这些快速的互动可以带来一种 被社会学家们称作“短暂亲密”的感觉。 所以这是一段 有情感共鸣和意义的短暂经历。 这就是那位老人将我 从雨篦子的“死亡陷阱”中“拯救”出来之后， 我得到的那种美妙的感觉； 或者是在我乘火车上班与别人交谈时 感觉自己是社群的一份子。
有时候还会更进一步。 研究表明，人们通常对陌生人 敞开心扉相比对家人和朋友 要更容易一些—— 人们经常觉得更容易被陌生人理解。 媒体十分悲观地报道了这一发现， 将其称作： “陌生人之间的交流要好过配偶之间！” 这标题很抢眼，不是吗？ 但我觉得他们完全没有抓住关键点。 研究的核心是 陌生人之间的互动有多重要； 这种特殊的亲近能够提供我们 所需要的东西，就像我们需要朋友 或者家人一样。 那么为什么我们和 陌生人能交流得如此顺畅呢？ 这当中有两个原因。 其一在于这是一个快速的互动，
并不会涉及到任何后果。 对以后再也不会见到的人 坦诚相见并没有特别难，对吧？ 这样说得通。 第二个理由要有趣得多。 我们对亲近的人存在偏见。 我们期待他们理解我们。 我们默认得到了他们的理解， 也期待他们会站在我们的角度思考。 假设你在参加派对， 你无法接受你的朋友，或者是配偶， 竟然没有注意到你想要早点离开。 你会想， “我向你使过眼色了。“ 对待陌生人的时候， 我们就需要从零开始。 我们要讲清前因后果，
我们会解释都有哪些人， 以及我们对他们的看法； 我们会解释清楚笑点在哪里。 猜猜结果是什么？ 有时候他们确实能更好的理解我们。 好的。 现在我们知道与陌生人的交流关系重大，
但是为什么会这样呢？ 我们会遵循一些约定俗成的规矩， 这些规矩会因为 你所在的国家和文化背景有所差异。 在美国大多数地方， 公共交流的底线是 我们要维持礼貌和隐私的平衡。 也就是我们说的“礼节性疏忽”。 想象两个人在街道上面对面走近。 他们会远距离观察对方。 这是礼节，是对他人的认可。 但是随着他们走近彼此，他们会移开视线， 目的就是给对方一些个人空间。 在其他文化中， 人们会尽力避免跟其他人有任何接触。
丹麦的朋友告诉我， 很多丹麦人不愿意和陌生人讲话， 以至于他们宁愿坐过站 也不愿意对别人说“接过”， 好腾出地方让自己下车。 他们只会通过故意移动背包 和肢体语言来告诉别人他们需要借过， 而不是用简单的两个单词。 在埃及，有人告诉我，
无视陌生人是十分没有礼貌的做法， 并且有很多关于友善的文化。 陌生人之间可以分享饮用水， 或者如果你向当地人问路， 他们很有可能会邀请你到家里喝杯咖啡。 只有当这些规矩被打破的时候， 或者我们在新环境中想要入乡随俗， 才会注意到这些本来习以为常的规矩。 有时候稍微破坏一下规矩 就可以发现正确的举动。
万一正确的举动并不是那么明确， 我很希望你们能这样做。 可以试着这样寻求帮助。 找一个和你在进行眼神交流的人。 有眼神交流是一个很好的信号。 你首先要做的是微微一笑。 如果你在街道上或是走廊里与人擦肩而过， 微笑一下， 看看会发生什么。
另外要做的一件事是三角评估。 在这个三角形中有你，一个陌生人， 以及一件你们都能看到或者评价的物品， 比如说一件艺术展品， 或者是在街道上传教的人， 或者是衣着滑稽的人。 试试看。 对第三件事情稍加点评， 看能不能开始一段对话。 另外个技巧我称它为"关注"。
一般在这种情况下要赞美别人。 我十分注意别人的鞋子， 虽然我现在并没有穿特别抢眼的鞋子， 但是总的来说，鞋子都是很棒的。 而且一般在赞美的时候 都是比较中立的着眼点。 人们总是愿意就他们的靓鞋多聊几句。 你可能已经体会过了 爱犬原则或者是婴儿原则。
和街道上的陌生人聊天可能会很尴尬—— 你不知道他们会怎么回应你。 但你总是可以 对他们的宠物狗或者是小孩讲话。 宠物狗或者是小孩 就是那个人的社交引线。 通过他们的反应，你可以判断出 他们是不是愿意多聊几句。 我最后想要挑战各位的一点是关于 能否开诚布公。
这是非常示弱的行为， 但同时也会带给你极大的回馈。 所以下一次，当你自在地与 陌生人聊天的时候， 告诉他们一些真实的事情， 说一些很私人的话题。 你可能会感受到 我提到的那种被理解的感觉。 有时在交谈的时候，有人问我： “你爸爸是做什么的？” 或者“他住在哪里？” 有时候我会对他们完完全全讲真话，
也就是我爸爸在我小的时候就去世了。 每当那种时刻， 他们也会向我分享 他们过世的亲人的故事。 一般来说，人们愿意彼此敞开心扉， 对陌生人也不例外。 所以总的来说， 当你在与陌生人聊天的时候， 你通过介绍自己的经历，
对自己和别人的生活进行了 非常美妙的打扰。 你们建立起了未曾预料过的联系。 如果你不与陌生人交谈， 你就错过了所有那些美好的经历。 我们花费了很长时间 教导我们的孩子如何对待陌生人。 如果我们能花更多时间教教自己呢？ 我们能够终止无数的猜忌。 我们能够创造一个改变的空间。 谢谢。 （掌声）与陌生人交流的技巧
文章摘要：一无所知的陌生人在各种不同的交谈对象中,使人们最感困惑最感气闷最感局促的是对其一无所知的陌生人.我们必须有一个同陌生人交谈的愿望.使自己乐于同陌生者交谈这是解决好同陌生人交谈这一难题的关键.许多人对参加有陌生人在场的谈话,都有一种畏……
与陌生人交流的技巧
第一章 相知从相识开始
第一节 为何要与陌生人交谈？
交谈是建立良好人际关系、求人办事的基础,是促进人与人之间感情进一步融洽的润滑剂,是传递信息的重要渠道.
同陌生人交朋友、求办事,必须勇于交谈.生活中有些人,一见到陌生人就感到无所适从,&不好意思&交谈,有人感到无从启齿,&没有办法&交谈.他们或是局促一角,尴尬窘迫；或欲言又止,嗫嚅迂讷（读ni& r& yū n&）；或说话生硬,使人误解&&产生这种现象的重要原因就是:缺乏和陌生人交谈的勇气.
试想一下,一个没有勇气同陌生人交谈,或者不会与陌生人交谈的人,又怎能圆满地求人办事呢？
善于交谈除了能获得更多的人脉外,更重要的是还能提高自身的能力,使自己在从事其它事情的时候也能得心应手.
和陌生人交谈可以体现和加强一个人的自信
心理学实验表明,人类很多特性的分布都有一个规律:特别好和特别差的人各只占2％左右,中间水平的占95％,也就是说绝大多数的人都是差不多的.所以,和陌生人交谈,碰到正常人的几率远大于碰到一个坏蛋.和正常的陌生人进行一次交谈,可能让我们吸收到新信息,还可能感受到人与人之间的热情、信任,这些良性的结果必定增强一个人生活的信心.
和陌生人交谈,还能体现个人独立性,有助于人格发展
和熟人打交道,说话的方式服从说话人的身份；和陌生人说话则不一样,互相之间常常作为独立的个体交往,这种完全对等的关系,对青少年时期的人格成长是很有帮助的.许多孩子只有离开父母去学校和社会中独立生活以后才真正长大懂事,部分原因就在这里.
和陌生人交谈,更能锻炼口才和人际沟通艺术
熟人之间,彼此都很了解,不会很注意说话的方式和技巧.而与陌生人之间的交往从零开始,需要有意识地运用沟通技巧来建立关系,多次下来,人际沟通能力和口才就会得到提高.
第二节 主动与陌生人说话
不少人对陌生者有一种抵触心理,只看到别人的表面,如这个人夸夸其谈,我不喜欢,或者这个人深沉高傲,我不欣赏,或者这个人孤僻冷漠,我很讨厌,等等,按自己的喜恶观,贸然对陌生人进行定型、定性.
其实陌生人第一次走进你的视野,给你看的不一定是他真正的那一面；你也不一定就能看准了他真实的本性状态.所以在与陌生人初步交往时,你要有宽容互补的心理去接收他,发现他的兴趣、思想和爱好.同时要修正自己的价值观,不能总是把自己坚硬的一面像盾牌一样举起来抵挡着对方对你的亲近.
所有的朋友都是从陌生到认识再到一步步发展成为朋友的.那么,就拿参加宴会来说,怎样与陌生人接触,与其成为朋友呢？说起来太简单了,那就是要主动靠近对方.在陌生人的宴会上通过互相问候、探讨共同关心的话题,自然两个人的距离就拉近了.话匣子一打开,必然你一言我一语,你趁机询问对方的情况,并介绍自己,这样很容易地使对方成为自己的朋友或准朋友.&一回生、二回熟&呗.
可能有人会说,我又不是打算在社交上大出风头,我只是脚踏实地地干自己的,有什么必要去认识太多的朋友呀.如果你有这种想法,那么,我可以告诉你,马克&吐温也不是一个靠社交出风头的人,他的主要事业只是埋头写作,他只需要天才的大脑创作更多的幽默小说.然而,马克&吐温实际上有不少朋友,并且与朋友相处得非常好.他曾说过:&一个人,惟有善于把陌生人变成自己的朋友并相处得十分有趣味,那才有真正的快乐.&
因此,只要你掌握了主动与陌生人交往的说话技巧,把他成为朋友就不成问题了.交谈是建立良好人际关系、为人处世的基础,是促进人与人之间感情进一步融洽的润滑剂.
第三节 一无所知的陌生人
在各种不同的交谈对象中,使人们最感困惑最感气闷最感局促的是对其一无所知的陌生人.
我们必须有一个同陌生人交谈的愿望.使自己乐于同陌生者交谈这是解决好同陌生人交谈这一难题的关键.许多人对参加有陌生人在场的谈话,都有一种畏怯心理,有的人甚至见了陌生人一言不发,这其实是不明智的,只我们稍稍回忆一下,同我们最熟悉的老朋友,当我们刚刚开始认识时,不都是陌生的吗？如果拒绝同一切陌生者谈话,我们怎么会有自己的朋友呢？轻易放弃一切结交新朋友的机会,有时会使我们终生遗憾.
同陌生人交谈的最大困难就在于不了解对方,因此同陌生人交谈首先要解决好的问题便是尽快熟悉对方,消除陌生.你可以先行自我介绍,再去请教他的姓名职业,然后试探性的引出彼此都感兴趣的话题.如果你没有向对方先谈你自己的情况就开口向他问这问那,一般情况下,他可能并不乐意回答你的问题.你在哪方面谈了自己的情况,对方多半也乐意就这方面谈他的情况.你可以设法在短时间里,通过敏锐地观察初步地了解他,他的发型,他的服饰,他的领带,他的烟盒.打火机,他随身带的提包,他说话时的声调及他的眼神等等.都可以给你提供了了解他的线索.如果他是屋子的主人,了解他便会有更多的依据:墙上挂的什么画,橱子里放的什么摆设,台板下的照片,书厨里的书等等,这一切都会自然地向你坦露关于主人的情趣、爱好和修养.如果你事先就知道将要同一个陌生者见面,则在见面之前通过别人打听一下这位陌生者和情况,这对于就要开始的彼此的交谈是十分有利的.
在同陌生者交谈时,要特别表现对他的职业、性格、爱好的兴趣.在对方谈话过程中,不时地插入一两个小问题,或由衷地表示你的赞叹、感慨:&啊,这太有意思了.&&真想不到,会是这样的吗？&让对方觉得你很愿意听他的谈话并因此在第一次谈话时就把你看成他的知已.第一次交谈,你如果表现出对对方的不感兴趣,神情冷漠,一言不发,他讲话时,你心不在焉,甚至连看也不看他一眼,他立刻会认为,你是一个骄傲无礼的人,他把你对他的冷落看成一种侮辱而可能在心底里永远恨你.
同陌生人交谈,要努力造成一种轻松愉快的气氛.首先从你自己做起,你同他谈话要直率而坦然.最要紧的是使对方不感到拘谨.尤其是对那些比较害羞,很不习惯于同陌生人谈话的人,你一定设法使他放松,可以先同他谈些零碎的无关紧要的事,越随便越好,就像同老朋友谈话一样轻松、自在.要尽可能让对方多谈话,在谈话过程中,要随时留心对方态度的变化.不要以为你感兴趣的对方也一定感兴趣.对对方的兴趣,你倒是要充分尊重的.当对方谈兴正浓时,你千万不可打断他；而当对方兴趣转移时,你则不要纠缠原来的话题,而应随机应变地巧妙地引出新话题.要认真倾听对方的讲话,但不能一眼不眨地紧紧盯住对方（任何人都受不了这种眼光）.你的眼神要随时表现出你对他的理解、信任和鼓励,而不是怀疑、挑剔和苛求.一道严厉的目光,会使对方把只说了一半的话吞回去.
如果有机会去参加一个有许多陌生者在场的集会,你首先要去寻找哪怕唯一的比较熟悉的人.这对于消除你的紧张心理、稳定情绪很有好处,万一找不到一个熟人,你也不必紧张.此时要做的事是先别忙开口,而只用耳朵和眼睛去听、去看,去仔细打量第一个每个与会的陌生者.如果你发现在场的陌生者中,有一个和你一样没有熟人而且比较胆怯,孤单单地坐在一个角落里,你要立即抓住这个机会,你可以主动坐到跟前去,向他作自我介绍,同他低声交谈几句.一般情形下,你这时准保会受到他的欢迎,最重要的是,这时无论他,还是你,都为摆脱了当时窘境和孤单而感到高兴.有了这块小小的根据地,再设法慢慢加入全体的谈话,就不是很困难的事了.
第一次同人谈话,要绝对避免同别人在任何问题争执.不管是由于你,还是由于对方,只要引起争执,那就等于宣告谈话的失败,而且也可能就此宣告了你同他今后再也谈不到一起了.
第四节 害羞的人更要与陌生人交谈
我们自小被训练要警惕陌生人（出于安全的考虑也不错）,不过大多数人把这种恐惧带入成人世界,这就弊大于利了.警惕演变成了面对陌生人的局促不安.你把自己封闭在一个匣子里,只有通过认识的人介绍,才能打开匣子建立新的关系.要是你以前就认识了很多人,这样倒还不坏,不过限制了你去结识那些真正喜欢你的人.可一旦你新到一个地方,没多少朋友,害怕与陌生人交谈就绝对会造成严重的后果.不过幸运的是,学会与陌生人交谈很简单.一旦你开始体会到交谈带来的好处的话,就会鼓励你继续坚持.
学会与陌生人交谈归结为三件事:
认同与陌生人交谈的好处,明白怎样应付偶然出现的拒绝或者使人生厌的遭遇,通过不断练习来克服恐惧.
想要理解与陌生人交谈的好处,你需要转变心态.作为群居动物,我们人类倾向于恐惧而不是憎恨陌生人.本能地把他们当做危险的入侵者,肆机掠夺我们的村子、诱骗女人和孩子！在现代社会里,这简直不可能.大多数人还是友善的、愿意与你交谈的.要花一点精力打破对陌生人的障碍.每一个人都是一次难得的学习机会.他们会谈他们自己的故事、他们是怎么生活、与世界互动的,这里有很多非常有价值的信息.通过他们对你做出的反应,陌生人也会透露出关于你的大量信息.一旦你有了经验又会解读肢体语言,这些反应就是你发展社会技能最基本的要素.当然,你也有机会搭建各种宝贵的关系:业务往来---你认识谁（他们怎么看你）比你简历上的介绍更重要.友谊、导师、浪漫的关系,最后一点至关重要.人人都梦想遇见理想的伴侣,但当遇到了心仪的对象的时候,我们常常不敢去接近.这种心态怎么能找到真爱呢？
应对粗暴无礼和拒绝.既然现在在谈论与陌生人交谈的好处,你就要学会怎样让拒绝滚得远远的.诀窍就是不要太当回事.95%的遭到拒绝的案例里,别人对你的否定与你个人没有任何关系.很可能他们那天过得不怎么样,也可能你在错误的时间里遇见他们.也许因为他们厌烦之前会面的人,所以假定你也不怀好意.或许即使他们不是那么冷漠,你也得不到什么.与其心里重温这件事,沉溺于你的不安,不如想象他们行动的原因不取决于你.在那5%遭到拒绝的情况下,就把它当成一次学习的经验吧.这不是你的问题,是你的行动,仔细审视能不能做得更好:你是不是咄咄逼人了呢？你的个人形象能再好一点吗？思考这些问题大大有助你的自我提升.
第二章 交流中的谈话技巧
第一节 开场白
一般人很难做到与陌生人一见如故,但如果你能,那么你的朋友将会遍布各地,办事则会顺畅无阻,如鱼得水.反之,如果缺乏与初交者打交道的勇气,不善于跟陌生人交谈,那么你就会在交际中处处碰背,做事也会时时不顺,如坐针毡,如登陡山.
那么,怎样才能跟初交者一见如故呢？在见面之前,先商量好时间的具体安排,这是人际关系上应有的礼貌.同时,也要明记面谈的计划重点.这是成功的基本要素只要应用得当,其收效会比心理战术更大.
与对方第一次见面时,客套话后,应该问对方:&不知我能打扰您多长时间呢？&如果对方很忙,可先问他:&能不能给我15分钟的时间？&这样问,对方会感到自己受尊敬,谈话也就能融洽顺利地进行了.每个人都想让别人觉得自己很忙、地位很重要,因此你必须表现出&占用你的宝贵时间&的态度,使对方感觉到&你很尊重我&而得到满足.只要对方满足,你的访问即使拖长一些,他也不会显示不满.
下面介绍的几种开场白就能收到立竿见影的奇效.
1、攀亲认友
这虽然不太被推崇,但实用性却非常强.通常,只要对一个素不相识的人作一番认真调查,都能找到或明或隐、或近或远的亲友关系,如果见面时再拉上这层关系,就能一下缩短心理距离,使对方产生亲切感.三国时代的鲁肃就是一位攀亲认友的能手.他跟诸葛亮初次见面时的第一句话是:&我是你哥哥诸葛瑾的好朋友.&就凭这一句话就使交谈双方心心相印,为孙权跟刘备结盟共同抗击曹操打下了基础.有时,对异国初交者也可采用攀亲认友的方式.1984年5月,美国里根总统访问上海复旦大学.在一间大教室内,里根总统面对一百多位初次见面的复旦学生,他的开场白就紧紧抓住彼此之间还算&亲近&的关系:&其实,我和你们学校有着密切的关系.你们的谢希德校长同我的夫人南希,都是美国史密斯学院的校友呢.照此看来,我和各位自然也就都是朋友了！&此话一出,全场鼓掌.短短的几句话,不仅推翻了国与国之间的隔阂,还增加了彼此间的友好,这段开场白可真妙啊！
2、扬长避短
因为面子问题,人们都喜欢别人赞美自己的长处.那么,跟初交者交谈时,应投其所好,以直接或间接的方式赞扬对方的长处作为开场白,就能使对方高兴,对你产生好感,交谈的积极性也就得到极大激发.反之,如果有意或无意地触及对方的短处,对方的自尊心受到伤害,交谈的效果就可想而知了.日本作家多湖辉所著的《语言心理战》一书中记述了这样一件趣事:被誉为&销售权威&的霍依拉先生的交际诀窍是:初次交谈一定要扬人之长避人之短.有一回,为了替报社拉广告,他拜访梅伊百货公司总经理.寒暄之后,霍依拉突然发问:&您是在哪儿学会开飞机的？总经理能开飞机可真不简单啊.&话音刚落,总经理兴奋异常,谈兴勃发,广告之事当然不在话下,霍依拉还被总经理热情地邀请去乘他的自备飞机呢！
3、表达友情
别小看支言片语,有时正是因它才能办成事.比如:肯定成就,赞扬品质,安慰不幸,话虽少,却能顷刻间暖其心田,感其肺腑.西安事变和平解决后,桂系代表、进步人士刘仲容先生由西安秘密来到延安,毛泽东第二天即在寓所会见他.&欢迎刘先生光临.&毛主席上前握住刘的手说.这使刘感动万分:&毛先生日理万机,多有打扰了.&毛泽东马上说:&刘先生不远千里、冒着危险而来,总得见见面嘛.&这短短的两句话既有热烈欢迎之情,又有高度赞扬之意,言简意赅,情深意长.刘仲容听后深感温暖,如逢旧故,便以推心置腹的热忱态度毫无拘束地和毛泽东促膝长谈.美国爱荷华州的文波特市,有一个极具人情味的服务项目&&全天候电话聊天.每个月有近两百名孤单寂寞者使用这个电话.主持这个电话的专家们最得人心的是第一句话:&今天我也和你一样感到孤独、寂寞、凄凉.&这句话表达的是对孤单寂寞者的充分理解之情,因而产生了强烈的共鸣作用,难怪许多人听后都掏出知心话向主持人倾诉.
4、添趣助兴
用风趣活泼的三言两语扫除跟初交者交谈时的拘束感和防卫心理,以活跃气氛,增添对方的交谈兴致,如果能做到这点,那么他的交际艺术就炉火纯青了. 1988年10月,文化大革命中的风云人物陈伯达刑满释放不久,著名作家叶永烈即去采访他.曾显赫一时而今刚度过18年铁窗生涯的陈伯达感到往事不堪回首:&公安部提审我,我作为犯人,不能不答复提问.对于采访,我可以不接待,不答复.&对于这位对自己不抱欢迎态度的采访对象,叶永烈有充分的思想准备.如何开场才能使他知道我毫无恶意？该用怎样的语言才能使他跟我愉快地合作？一进门,叶永烈就告诉陈伯达:1958年,陈伯达到北京大学作报告,他作为北大学生听过这个报告:&当时你带来一个&翻译&,把你的闽南话译成普通话.我平生还是头一回遇上中国人向中国人作报告,要带&翻译&！&多么有趣的往事,多么风趣的语言！陈伯达一听,哈哈大笑,感到面前的这位不速之客很亲近,气氛一下子变得轻松起来.真是&柳暗花明又一村&,原先尴尬的采访终于能够顺利地进行下去,叶永烈45万字的《陈伯达传》也就增添了不少资料.
天涯何处无朋友？交谈何必曾相识！要用三言两语便惹人喜爱、一见如故,关键是功夫要花在见面交谈之前.上述各例之所以成功,除了有高超的语言技巧,无一不是在未见其人之前早已了解他的大概情况.美国前任总统富兰克林&罗斯福跟任何一位来访者交谈,不管是牧童还是教授,不管是经理还是政客,他都能用三言两语赢得对方的好感.秘诀就是:罗斯福在接见来访者的前一晚,必花一定时间了解来访者的基本情况,特别是来访者最感兴趣的题目.这样,一交谈就能有的放矢,切中肯綮.不然,纵使有三寸不烂之舌,也只能是对&牛&弹琴了.
第二节 切入主题
健谈的人一般都善于寻找话题.有人说:&交谈中要学会没话找话的本领.&所谓&找话&就是&找话题&.写文章,有了个好提纲往往会文思泉涌,一挥而就；交谈,有了话题,就能使谈话融洽自如.好话题,是初步交谈的媒介,深入细谈的基础,纵情畅谈的开端.好话题的标准是:至少有一方熟悉,能谈；大家感兴趣,爱谈；有展开探讨的余地,好谈.
那么,在与陌生人相处的时候,怎么找话题呢？
1、中心开花
面对众多的陌生人,要选择众人关心的事件为话题,把话题对准大家的兴奋中心.这类话题是大家想谈、爱谈、又能谈的,人人有话,自然能说个不停了,以致引起许多人的议论和发言,导致&语花&飞溅.
2、即兴引入
巧妙的借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题,借此引发交谈.有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰、居室等等,即兴引出话题,常常取得好的效果.&即兴引入&法的优点是灵活自然,就地取材,其关键是要思维敏捷,能作由此及彼的联想.
3、投石问路
向河水中央投块石子,探明深浅在前进,就能有把握得过河；与陌生人交谈,先提一些&投石&式的问题,在略有了解后在有目的的交谈,便能谈得更为自如.如聚会时见到陌生的邻座,便可先&投石&询问:&你和主人是老乡还是同学？&无论问话的前半句对,还是后半句对,都可循着对的一方面交谈下去；如果问得不对,对方回答说是&老同事&,那也可谈下去了.
4、寻趣入题
问陌生人的兴趣,循趣发问,能顺利的进入话题.如对方喜爱象棋,便可以顺利的话题,谈下棋的情趣,车、马、炮的运用等等.如果你对下棋略懂一二,那肯定谈的投机.如果你对下棋不太了解,那也正是学习机会,可静心倾听,适时提问,借此大开眼界.
引发话题方法很多,诸如&借事生题&法、&即景出题&法、&由情入题法&等等.可巧妙的由某事、某景、某种情感,引发一番议论.引发话题,类似&抽线头&、&插路标&,重点在引,目的在倒出对方的话茬儿.
5、适时切入
看准情势,不放过应当说话的机会,适时插入交谈,适时的&自我表现&,能让对方充分了解自己.
交谈是双边活动,光了解对方,不让对方了解自己同样难以深谈.陌生人如能从你&切入&式的谈话中获取教易,双方会更亲近.适时切入,能把你的只是主动有效的呈现给对方事实上符合&互补&原则,奠定了&情投意合&的基础.
6、借用媒介
寻找自己与陌生人之间的媒介物,借此找出共同语言,缩短双方之间的距离.如见一位陌生人手里拿着一件什么东西,可问:&这是什么？......看来你在这方面一定是个行家.正巧我有个问题想向你请教.&对别人的一切显出浓厚兴趣,通过媒介物引发他们表露自我,交谈也会顺利进行.
第三节 敞开你的内心
有人认为,素味平生,初次见面,何来共同感兴趣的话题？这就要在讲话时仔细观察对方,从他的兴趣、爱好、个性特点,到他的水平和心情处境入手,初次见面要做到一点,就要洞幽烛微,由细微处见品性.
生活在同一时代,同一国土,只要善于寻找,何愁没有共同语言？一位小学教师和一名泥瓦匠,两者似乎没有相同之处.但是,如果这个泥瓦匠是一位小学生的家长,那么,两者可以就如何教育孩子各抒己见,交流看法；如果这个小学教师正要盖房或修房,那么,两者可以就如何购买建筑材料、选择修造方案沟通信息、切磋探讨.只要双方留意试探,就不难发现彼此有对某一问题的相同观点、某一方面共同的兴趣爱好、某一类大家共同关心的事情.
一次刘小姐在拜访陌生人时,见其墙上挂有&制怒&二字,便知对方有克服易怒缺点的要求.便问道:&您平时很爱发脾气吗？&对方答:&我很容易冲动,但明知自己有这个毛病,却有时控制不了,为了提醒自己,就写下来挂到墙上,时刻告诫自己.&刘小姐由此话题谈开,先是表示非常理解,继而谈出自己的看法,对方也就同一问题谈出感想,两个人谈的非常投缘,这样就缩短了与陌生人的距离,两人颇有&相见恨晚&之感.
有些人在初识者面前感到拘谨难堪,只有没有发掘共同感兴趣的话题而已.找准时机,适时切入陌生人之间交谈.
除了了解对方,让对方多开口,还要看准情势,不放过应当说话的机会,适时插入交谈,介绍自己,适时地&自我表现&,能让对方充分了解自己.
陌生人如能从你切入式的谈话中引起共鸣、获取教益,双方会更亲近.如:笔者曾巧遇一青年,当问及他多大年龄时,他介绍说:&二十八岁,研究生刚刚毕业.&我随后问,那你一定是工作一段时间后又考研了.他高兴地说:&是的,我已经工作了三年又考研究生的.&接着他又谈起了他所学的专业和工作后的情况,这样双方都加深了了解,拉近了距离.
还可以利用媒介物,以此找出共同语言,缩短双方距离.如你见一位陌生人手里拿着一本厚书,可问:&这是什么书啊？这么厚,您一定十分用功！&对别人的一切显出浓厚兴趣,通过媒介物引发他表露自我的心情,交谈就会顺利进行.
如果遇到那种比你更害羞的陌生人,你更应该跟他先谈些无关紧要的事,诸如天气之类的话题,让他心情放松,以激起他谈话的兴趣.和陌生人谈话的开场白结束之后,特别要注意话题的选择.那么容易引起争论的问题,要尽量避免.
为此,当你选择某种话题时,要特别留神对方的眼神和小动作,一旦发现对方有厌倦、冷淡的情绪时,应立即转移话题.了解对方的心理 要使对方对你产生好感,留下不可磨灭的深刻印象,还必须察颜观色,了解对方近期内最关心的问题,掌握其心理.例如,知道对方的子女今年高考落榜,因而举家不欢,你就应劝慰、开导对方,说说&榜上无名,脚下有路&的道理,举些自学成才的实例.
如果对方子女决定明年复读,而你又有自学高考的经验,则可现身说法,谈谈高考复习需要注意的地方,还可表示能提供一些较有价值的参考书.在这种场合,切忌大谈榜上有名的光荣.即使你的子女已考入名牌大学,也不宜宣扬,免得引起对方的反感.
一位姑娘在周末感到无事可干,便去参加一个舞会以排遣寂寞,但由于当时正是她脸上长&粉刺&最重的时候,有点&不敢见人&,便躲在一个角落里,以致舞会过半也没人来邀请她.这一切都被一位男士看在眼里,便走过来以一个礼貌的邀请动作请这位姑娘&赏光&,姑娘自然是又惊又喜.更令她感到的是,当一曲终了,男士又夸了她一句:&你的舞跳得不错嘛,干吗躲在一边让人不敢请？&一来二去,两人熟了起来.
其实,每个人都可以利用这样的场合认识别人、开创友谊,只要你有意与别人交往,善于打开别人的心扉,就会收到意想不到的效果.
设计好告别语,能给对方留下深刻印象的告别语,会使对方感到意犹未尽,希冀下一次的交谈.如:&祝您成功,恭候佳音！&良好的祝愿会使对方受到鼓舞； &今天有幸结识您,愿从此常来常往！&热情洋溢的语言会使对方获得充分的肯定；&送君千里,终有一别,谢谢你的盛情款待.&
感谢的语言令对方感到温暖.&如果什么时候路过这里,请到我的家作客,再见.&邀请式的结束语使人感受到尊重,同时为以后的交往打下了伏笔.&您觉得我还有哪些地方需要改进？怎样做好呢？征询式结束语令对方倍感亲切.
要做到上述五条的关键是:情要热,语要妙.情热,就是有满腔热情,直率真诚,不虚假,不做作,不吹牛,不炫耀自己；语妙,就是措词得当,出言有礼,吐语生辉,幽默自然,千万不要喋喋不休地讲对方不感兴趣的话.情热而语妙,纵使萍水相逢,也会一见如故.
第四节 初次交谈中的常用话题
些许是受传统文化中谦逊思想的影响,中国人的普遍性格特点是内敛、含蓄,在一些公共场合遇到陌生人时,也往往以谁也不搭理谁错过,即便是想要搭讪,也往往不知如何下手,下面就跟大家分享一下10个与陌生人聊天的好方法.
1、与时俱进,紧跟时事,可以聊当下发生的新闻、流行的事物、运动或者政治（政治话题要避免选择很有争议的内容,这样可以避免过于激烈的辩论）.
2、适度的赞扬对方的衣服或者小装饰品:可以问对方是哪儿买的？为什么买呀？之类的.因此你和不熟悉的人聊天,一定要善于观察.
3、善于倾听:在聊天时,要时刻表现出对对方话题的关注和兴趣.举个例子吧,如果对方说 &他们简直太棒了&,你就接着问&为什么？&或者问&到哪儿才能尝试下这些很棒的东西.....&如果对方说很累,同样的就&累&这个话题发挥下去.请记住,成功的闲聊和建立良好的关系其实没你想的那么困难.
4、和对方分享你的经历:可以分享生活中的一些琐碎小事,例如丢了钥匙,捡到了10美金,又或者是最近发现一个很好的新餐馆,或新cd之类的事情......
5、问对方近期看了什么电影或读了什么书,记得在一个聚会上我被人问到一个问题问题,我承认当我听到这个问题的瞬间,突然觉得对方很做作,可接下来关于书的话题我们却聊的很开心.所以,闲聊,也需要尝试更多新的话题.
6、一起聊聊电视吧,和对方分享你最喜欢的电视节目,无论是关于小沈阳的脱口秀,抑或是你喜欢的情景喜剧.如果对方是上海人,就聊聊《周立波的海派清口》,谈论一些流行的文化也是既轻松又有趣的话题.
7、聊聊以前你们聊过的事,海南岛假日是怎么过的？如果你的记性够好,那么也可以让聊天变得更简单.
8、问些开放性的问题,例如:&你好吗？&就是一个闭合性问题,这个问题不可能让对方有机会说更多的内容.但是如果你将问题设置成开放型的就有效的多,如&你和___到底怎么了？&；&你（___可以是工作相关,家庭问题,理财投资等等）处理的怎么样了？记住,任何事情都可以成为潜在的话题.你甚至可以告诉对方你不太擅长与人闲聊,你也可以问问对方是怎么能做的这么好呢？
9、放松:享受聊天的过程,每个人都是很有趣的个体！如果你综合以上的小技巧,并充满兴趣的与别人聊天,那么你离成功已经不远了.
10、顺其自然,如果你们的对话感觉像是硬要把钢琴推到山顶这么艰难,那么也许是时候进行新的话题,那就稍微停一停,暂时什么都别说了.毕竟你不可能和每个人都聊的那么顺畅和开心.
第三章 交谈中的禁忌
第一节 禁忌的话题
有一类人是那种不怕陌生人的性格,就像&人来熟&,见到陌生人后,就不停地跟人家说话,这种情况通常会让人觉得有点唠叨.
但是,在与陌生人交流时,即使你很活泼外向,也要注意一些交往禁忌:
1、别说起自己来没完没了
让陌生人打开话匣子,可以从介绍自己开始,但不是让你炫耀,所以说自己的时候不要没完没了.有些人说自己的经历,喜欢反复详细地说,却没发现对方的笑容已经僵硬了.
2、敷衍对陌生人也有用
比如有人问你,你觉得这家餐厅装潢怎样？不妨先敷衍一下,待熟悉后再说出自己的意见.因为有可能问话的人是餐厅老板的亲戚呢.
3、关于钱的话题都是禁忌
虽然你知道不要问别人的收入,但你常常忍不住问人家身上衣服哪里买的？多少钱？尽管你是想恭维人家,但对方不知道你的消费水平,说低了没面子,说高了有显摆之嫌.
第二节 不正确的说话方式
社交性谈话,既不同于个人的自说自话,也不同于当众演讲,而是交往双方构成的听与讲相配合的对话.
对话的本质并非在于你一句我一句地轮流说话,而在于相互间的呼应.真正成功的对话,应该是相互应答的过程.
自己的每一句话都应是对方上一句话的继续,对对方的每句话都应作出反应,并能在自己的说话中适当引用和重复.
这样,彼此间心理上就真正沟通了.
为了能成功地进行对话,应避免以下九种不正确的对话方式:
（1）打断别人的谈话或抢接别人的话头,扰乱别人的思路.
（2）忽略了使用解释与概括的方法,使对方一时难以领会你的意图.
（3）由于自己注意力的分散,迫使别人再次重复谈过的话题.
（4）像倾泻炮弹似的连续发问,使人穷于应付；对他人的提问漫不经心,言谈空洞,不着边际.
（5）随便解释某种现象,妄下断语,借以表现自己是内行.
（6）避实就虚,含而不露,让人迷惑不解.
（7）不适当地强调某些与主题风马牛不相及的细微末节,使人厌烦.
（8）当别人对某个话题兴趣盎然时,你却感到不耐烦,强行把话题转移到自己感兴趣的方面去.
（9）将正确的观点、中肯的劝告佯称为错误的,使对方怀疑你话中有戏弄之意.
第三节 转移话题的时机
对话是两个人的事情,当你侃侃而谈的时候,也应当多一个心眼,注意一下对方的神情,如果你遇到下面两种情况,你就该转移话题了.
一种情况是自己对谈论的话题已失去兴趣,而对方却谈兴正浓,彼此难以谈到一块.此时,不必硬着头皮去听,而应当通过提出一个富有启发性的问题,或接过对方的某一句话,自然地扯到另一个双方都感兴趣的问题上.这样,对方的自尊和谈兴都未受到损害,甚至还没有意识到呢！
另一种情况是,自觉、敏感地观察对方的反应,知趣地感受对方的暗示和约束自己的谈兴.例如,当对方表现出厌倦神色时,就该适可而止了.
第四节 促进人际关系的小事
在交谈中,倘若能注意以下小事,当能产生增进人际关系的效果.这些小事是指:
（1）让先.让别人先说,一方面可以表现你的谦虚,另一方面可以借此机会来观察对方,给自己一个测度的时间和从容考虑的余地.
（2）避讳.不论与什么人交谈,都应对对方有所了解,聪明地避开某些对方忌讳的话题,如个人的隐私、疾病及不愿提及的事情,否则会引起对方不快.要学会察颜观色,一旦发现自己不小心触及了对方的忌讳,对方面有不快之色或状极尴介时,应立即巧妙避开.
（3）谦虚.社会心理学家发现,一般人总不喜欢嘴上老挂着我的人.因此,应避免过于显露自己的才学,开口便我如何如何.须知,谦虚的态度,总是易为人所接受的.在一般情况下,人们总是先接受一个人,而后才肯接受他的意见的.
（4）诚恳.交谈的态度以诚恳为宜.油腔滑调,纵然有很好的意见,也难以为人们所接受.
（5）幽默.恰到好处的幽默,能使人在忍俊不禁之中,体会到深刻的哲理.幽默运用适当,可为社交增添活跃愉快气氛.但妙趣横生的谈话,来源于一个人修养和才华的有机结合,不可强求.如果仅仅为了追求风趣的结果,而讲些格调不高的笑话,甚至不惜侮辱他人,则只能显出自己的轻薄与无聊.
（6）口头禅.口头禅固然能体现个性,但多数是语言的累赘,即使内容相当吸引人,但如果加上若干个这个那个嗯啊之类的口头禅,就如同在煮熟的白米饭中掺上一把沙子一样,令人难以下咽.所以,对作为语言累赘的口头禅,应当割除.
（7）插话.要尽量让对方把话说完再插话.实在需要中途插话时,也应征得对方同意,用商量的口气说:对不起,我提个问题可以吗？或我插句话好吗？这样可避免对方产生误解.
（8）平衡.如果几个人一起交谈,你要注意不要只把注意力集中到某一个人身上而冷落了其他人.除了你的对话者外,可用目光偶尔光顾一下其他的人.对于沉默者则应设法使他开口,如问他你对这事有什么看法？这样便可打破沉默,机智地引出他的话来.
第五节 正确的说话之道
1、&闲扯&是与人交谈的重要组成部分
不善交谈,大多是不知道怎样抓住谈话时机.心理学家詹姆士说过:&与人交谈时,若能做到思想放松、随随便便、没有顾虑、想到什么就说什么,那么谈话就能进行得相当热烈,气氛就会显得相当活跃.&抱着说得不好也不要紧的态度,按自己的实际水平去说,是有可能说出有趣、机智的话语来.所以,闲扯并不需要才智,只要扯得愉快就行了.
2、适当地暴露自己,以自己为话题开始谈话,增加对方对你的信任
每个人最熟悉的莫过于自己的事情,所以与人交谈的关键是要使对方自然而然地谈论自己.谁都不必煞费苦心地去寻找特殊的话题,而只需以自身为话题就可以,这样也会很容易开口,人们往往会向对方敞开自己的心扉.
3、附和对方的谈话
谈话时若能谈谈与对方相同的意见,对方自然会对你感兴趣,而且产生好感.谁都会把赞同自己意见的人看作是一个提高自身价值和增强自尊心的人,进而表示接纳和亲近.假如我们非得反对某人的观点,也一定要找出某些可以赞同的部分,为继续对话创造条件.此外,还应该开动脑筋进行愉快的谈话.除非是知心朋友,否则不要谈论那些不愉快的伤心事.
4、学会倾听,不要随意打断别人的讲话
理想的人际关系是建立在相互交流思想的基础之上的.在直抒胸臆之前,先听听对方的话是很重要的.一个人越是有水平,他在听别人讲话时就越是认真.
倾听对方讲话的方式有:
（1）眼睛要注视对方（鼻尖或额头,不要一直盯住对方的眼睛,那样会使人不舒服）
（2）从态度上显示出很感兴趣,不时地点头表示赞成对方.
（3）身体前倾.
（4）为了表示确实在听而不时发问,如&后来呢？&.
（5）不随便中途打断别人的讲话.
（6）不随便改变对方的话题.
5、不失时机地赞美对方
就是在最好的、最友善的、最单纯的人际关系中,称赞和赞许也是必要的,正如油滑对轮子是必要的,可以使轮子转得快.
利用心理上的相悦性,要想获得良好的人际关系,就要学会不失时机地赞美别人.
当然,赞美必须发自内心.同时应注意赞美他的具体的行为和变化,而不要笼统 地夸这个人好.
6、掌握批评的艺术
在交谈过程中,如果不得不对对方提出批评,一定要委婉地提出来.批评有以下几个特点:
（1）不要当着别人的面批评.
（2）在进行批评之前应说一些亲切和赞赏的话,然后再以&不过&等转折词引出批评的方面,即用委婉的方式.
（3）批评对方的行为而不是对方的人格.用协商式的口吻而不是命令的语气批评别人.
（4）就事论事.
7、学会表达感谢
在人际交往中,免不了互助,所以哪怕是一件微不足道的小事,也不要忘说声&谢谢&.
另外,不断去发现值得感谢的东西.感谢必须使用亲切的字眼.仅仅在心里感谢是不够的,还需要表达出来,这一点非常重要.
感谢时应注意以下几个方面:
（1）真心诚意、充满感情、郑重其事而不是随随便便地表示感谢.
（2）不扭扭捏捏,而是大大方方、口齿清楚地表示感谢.
（3）不笼统地向大家一并表示感谢,而是指名道姓地向每个人表示感谢.
（4）感谢时眼睛应看着对方.
（5）细心地、有意识地寻找值得感激之事进行感谢.
（6）在对方并不期待感谢或认为根本不可能受到感谢时表示感谢,效果更好.
俗话说&祸从口出&,可见说话的重要性！讲话交谈也要有技巧有个渡的.好的口才可以让你左右逢源,而不会说话或是乱说话只会让人讨厌！希望各位朋友时常谨记分清什么是该说的什么是不该说的,该说的一定要把它说出来,而不该说的还是闷在心里的好或是私下里自己发泄发泄就好了！
上一篇：自我评价我在与小组合作交流时都能够主动发表自己的意见与建议,见解独特,也会接受同学的批评与建议!同时认真听取同学的见解,和同学一起完成研究性学习作业.和同学一起探讨问题.愿意合作与交流.在与他人合作学习和探究活动中,能选择自己擅长的……
下一篇：总算抽时间完成了一篇交流心得,贴在校内上,希望可以为想了解台湾的朋友提供一些小小的信息.可是这篇...很长很官方...写的不对的地方,希望大家见谅！~~ & 本学期有幸得到了一个赴台湾中正大学交流的机会.虽然是短短一个学期……
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