半路夫妻为何更难共患难？
有句俗话叫做“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”，现实生活中，不少人都在为这句话做注脚。特别是离异再婚，重组家庭的“半路夫妻”，婚姻存在更多变数。
　　半路夫妻为何更难共患难?　　事件回顾　　广东江门，27岁的打工女孩小琳被前同事怀疑与其丈夫&有关系&而惨遭报复。该女同事因怀疑小琳与其丈夫关系不正常，将小琳捆绑后，用剪刀剪掉小琳胸部，剪伤下体。令小琳安慰的是，事发后她不但获得了很多好心人的捐款，28岁的男友小罗对她不离不弃，日夜守护在她身边。并且公开发表爱的誓言：&你若一直在，我会一直爱!&　　8月19日，江门当地电视台记者在医院见到两人。小罗正在给小琳喂饭。电视台报道了两人的故事后，对女友不离不弃的小罗受到了不少观众的鼓励和赞誉。甚至有网友发短信给小罗，夸他是好男人。　　还有观众问小罗：&女朋现在这个样子，没想过离开他吗?&小罗回答：&因为爱我们走到了一起!所以我要跟她要一起走下去。&　　考虑到小琳家境贫困，广东一家医院将对她进行长期救助。小琳说等她做完手术完全恢复之后，她就和小罗回到她重庆的老家。做点小生意，过简单的日子。　　小琳告诉记者，小罗在老家结过婚，有两个小孩，但与妻子分开几年，去年已经离婚了，两个小孩判给了他，留在广西老家照顾。小琳称自己也结过婚，也有小孩，2011年已经离婚了，小孩判给了前夫。所以，两人是两情相悦，相似的经历也让他们十分珍惜对方。两人在一年多的时间里相处的十分好，每天都手牵着手上下班，全工厂的人都知道他们的爱情。　　小琳无论如何也没想到，4个月前还对她海誓山盟的男友，如今竟然全无踪影，小罗不仅将捐款全部拿走，甚至还包括小琳的入院前的工资。
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参加达人选拨赛一起去上海看盛典半路夫妻,一起走下去_百度知道半路夫妻的烦恼
咨客，女，四十岁左右，大学毕业。带着儿子与认识多年的老朋友重组家庭，现在的老公也有一个成家的儿子。搬到一起生活后，产生各种错综复杂的问题，让咨客倍受困扰，因而来访。
　　【案例】
　　主持人王鹤：有人的地方就有困惑，有困惑的地方就有《龙王解惑》。观众朋友大家好，欢迎来到新亚电视的节目《龙王解惑》。我是王鹤，这位大家也非常熟悉了，就是我们著名的，张道龙。
　　1. 咨客：您好，张医生!
　　2. 张医生：你好!我是张医生，请说说你的困扰吧。
　　3. 咨客：我这个人脾气急，比较火爆。首先我和孩子有比较大的矛盾，因为从他很小我就单身一个人带他，这样的家庭环境可能对他也有影响，现在他学习不能持续一段时间集中注意力，这让我很着急，也很生气。还有我的家庭问题，我是后来嫁给现在的老公的，他也有个孩子，这个压力也非常大。还有一点就是我的工作非常忙。搞得我现在又想辞掉工作，又想好好教育孩子，又想怎么能把家里的一些事情摆平，所以我现在郁闷得不得了。
　　4. 张医生：你刚才提到，孩子你从很小就一个人带，现在孩子多大了?
　　5. 咨客：上初中。
　　6. 张医生：这个孩子是与现在的爱人生的还是与前夫?
　　7. 咨客：是和前夫的。
　　8. 张医生：除了这个孩子，家里还有一个孩子对吗?
　　9. 咨客：对的，是现在老公的孩子，已经结婚了，现在和我们合住在一起。
　　10. 张医生：看来是一个各自带一个孩子而重组的家庭。刚才你提到第一，是孩子学习注意力不能集中的问题，第二是重组家庭面临的一些内部矛盾，第三是你的工作问题，你甚至要考虑回家专职做母亲、太太。那这些困扰你今天想解决哪一个?
　　11. 咨客：我觉得家庭和孩子是主要的。但是我的压力是三方面的，我感觉自己快要崩溃了。
　　12. 张医生：看起来你主要的压力源来自于家庭，如果家庭的问题解决好了，你的工作也会好一些，是这样吗?
　　13. 咨客：对对，是这样的。
　　14. 张医生：那你讲讲家庭的压力主要是哪方面最重呢?
　　15. 咨客：家庭这方面，老公对我和孩子都挺好的，如果我们三个人在一起的话，氛围挺好的。我们以前是老朋友，认识很多年了，后来他前妻去世了，我们等到他的儿子结婚后我们才结婚。他有一套比较大的房子，给他儿子结婚用了。原计划我俩再一起合买一套房子，我甚至已经卖掉自己的一套房子准备和他买房，后来房价上涨，没有买成，我们只好在外租房。但是在外租房的花销过大，我建议搬回他的大房子，和他儿子一起住。他担心我们和他儿子有矛盾，但我觉得大家都上过大学，都有相应的涵养，不至于矛盾重重。搬回去后，整个家里我的工作最忙，但我每天要洗衣服做饭，就为了能营造一个好的家庭环境。但他儿子、儿媳都不愿意，经常对着我的儿子说一些类似于“没有他爸，我们娘俩连顿热乎饭都吃不上”的话，我要求搬回来是想给我儿子一个完整的家，但他们这样做我觉得反而对我儿子不利，尽管孩子很想回家，但我也很无奈的让孩子去住校了，而且孩子现在还有多动的情况，我又不想让他吃药，所以我非常担心。他们还时不时的就找茬，故意做出一些事情让我感觉这个家和我没关系。
　　16. 张医生：让你感觉你是个外人在他们家里生活。
　　17. 咨客：对，你就能明显感觉得到，他们就是故意的。我没有和他们发生正面冲突，但我心里很不舒服。我就想让我老公去和他儿子谈谈，但他和我说他儿子就那样，谈也没用，他不会听。我感觉我老公就是在我面前是向着我说话，在他儿子面前又向着他儿子，因为以前就发生过他在他儿子面前不把我当回事儿的事情，所以很多时候我觉得是他感觉他儿子无法交流。春节前，关于房子的问题，我老公也去找过律师，律师也给他出主意说现在的财产都是他的婚前财产，他可以自由支配。想留给儿子的财产，可以现在就分出来，但是他得有主动权。他也决定把现在的大房子卖掉，一家一半，各买各的。当时他儿子很不高兴，和我说些“这下你满意了，我爸要给你买房子了”等等让我很不舒服的话。但是，节后我老公就又改主意了，前些天和我商量，说要把他名下的房子都过户给他儿子，他儿子给他出一部分现金买房子。这件事情已经商量很多次了，总是商量不到一起去，弄得我很烦。他的本意是想和我买房，原来我也有这个打算，我把我的一套房子都卖了，就是想和他买房子，但后来我发现他们总是算计，我不想和他们这么算计，所以我就放弃和他合买房子的打算了。我和他说要买就各买各的，免得将来因为这事算来算去的。这种情况下就只能买小房子了，他买了房子我也不想去住。就这些事情，让我非常纠结，我想就算我一个人带孩子，虽说辛苦点，但不至于这么累，现在的状态让我也总和孩子发脾气，弄得我不是骂这个就是骂那个。
　　18. 张医生：那你情绪很不好的时候到什么程度?能一天发好几次脾气吗?是没有事的时候也发脾气还是有人惹你，一沾火就着?
　　19. 咨客：沾火就着。
　　20. 张医生：一周七天里，你有几天是不高兴或沾火就着的状态?
　　21. 咨客：两周一次。
　　22. 张医生：有没有影响到你的睡眠?
　　23. 咨客：有，睡觉的时候我都能喊出来。
　　24. 张医生：一周有几天是睡不好的状态?
　　25. 咨客：我现在睡觉睡不好。
　　26. 张医生：你从什么时候开始睡不好的?
　　27. 咨客：我是醒得很早。
　　28. 张医生：大概一晚上能睡几个小时?
　　29. 咨客：我觉得四五个小时。有时候因为生气也就睡一个小时。
　　30. 张医生：那一周有几天是只能睡一个小时的状态?
　　31. 咨客：这个倒还好，就是生气的时候才会这样，反正两周或者一个月我总会有这么一两天是这样的。有时候也想这种情况是不是和我现在的年龄也有关系，我发起火的时候会和孩子打架、对骂，因为我没法和别人发脾气。
　　32. 张医生：相当于拿孩子出气了。
　　33. 咨客：对。
　　34. 张医生：那这些状况有没有影响到你的食欲?
　　35. 咨客：没有。但我有胃溃疡，这段时间又犯病了，这个病已经犯了好几次了。
　　36. 张医生：体重有变化吗?
　　37. 咨客：没有。
　　38. 张医生：你现在的状况在你出差或者工作的时候，体力上还支撑得住吗?还是说走路和开车都比较吃力?
　　39. 咨客：没有。就是生气的时候，做事会比较混乱。平时我比较喜欢我的工作，也会稍有影响，但工作特别忙，事情特别多，也会让我有压力，再加上孩子的教育问题，这些综合的因素让我压力很大。
　　40. 张医生：你和先生的年龄相差多少?
　　41. 咨客：差不多十岁。
　　42. 张医生：你刚才提到自己的情绪问题可能你的年龄有关系，那你的月经是比较规律的还是已经开始不规律了?
　　43. 咨客：这个都很规律。
　　44. 张医生：那很好。现在我们来讨论一些建议，看看如何能帮你减压。我们常说重组家庭是两个家庭的社会关系的整合，不仅仅是你和先生的两个人的世界。重组家庭比年轻人结婚复杂，是因为涉及到婚前财产和各自的孩子的问题，这是里最复杂的两套系统。表面看上去不是很好的事情，其实也有好的一面。第一，我们把你这种困扰叫做美丽的困扰，因为与“巧妇难为无米之炊”的艰难状态相比，你是有房子、有财产、有工作带来的一些困扰，起码你有这些资源。第二，我觉得你看待这些问题时都比较客观，并没有因为情绪不好，就把所有问题都归罪于某一个人的身上。面临这么多复杂的问题，你都能很清楚很有效的表达出来，看起来是你是个善于与人打交道的人。
　　45. 咨客：谢谢!
　　46. 张医生：那我们先解决生物的问题吧，然后再谈如何解决压力源的问题。第一，看来你现在是处在焦虑状态，因为人在焦虑的状态会睡不好觉，容易发怒，控制不好情绪。一般焦虑的人容易引起两个症状，一是睡眠，你明显睡眠不好，但还没有影响你的工作和体重，属于轻度到中度的程度，这点很好。二是容易激惹，很容易发脾气，甚至有人控制不住自己的情绪和老板发火，失去工作。三是胃溃疡，焦虑对人的胃肠道的影响比较明显。胃溃疡的时间越长越不好治，为避免发展成胃穿孔，需要尽快治疗，这需要和你的内科医生讨论了，一般是通过胃镜来观察溃疡的程度来调整药物。很多人是只有胃溃疡，就容易治好，而像你这种情况是需要焦虑和胃溃疡一起治疗了，否则就会不断复发。所以，我要提醒你的是，下次和你的主治医生说明你的情况，你不一定达到的程度，但一定是焦虑状态了，你也提醒医生，胃溃疡总是复发是不是和你的焦虑有关系。如果抗焦虑和抗胃溃疡的药一起吃，你的胃病才能好起来。
　　47. 咨客：的确是这样，我的胃病已经犯了好几次了。
　　48. 张医生：对的。还有个比较麻烦的事是，如果你总是反复的犯病，会导致它变成慢性的。就像你总在你的手上割口，慢慢的就会留疤是一个道理。最主要的是会导致穿孔，那就危险了。所以你要告诉医生可能导致不断复发的原因，在我看来是你的精神活动导致的。所以要两个病一起治，避免不断复发。身体对你来说才是最最重要的。这是属于生理疾病方面的问题，因为我是医生，遇到身体上有病的人我就会提醒几句。
　　49. 咨客：谢谢您!
　　50. 张医生：因为你今天来不是为了和我讨论胃溃疡的问题，主要是讨论你焦虑的根源在哪儿。我觉得有这么几件事是需要你和先生一起讨论的，如果先生对你的分析或者对我们今天讨论的建议有不同的看法，以后可以过来我们一起谈。首先，因为你先生和他的儿子在经济和情感上有着千丝万缕的联系，除了血缘关系，还有一点是因为他的妈妈去世了，你先生对他就会有种愧疚感，能纵容就纵容，这种父亲又当爹又当妈的父子关系是比较特殊的，即便他儿子做了过分的事情，他也尽量容忍。所以我觉得你先生的状态是一个好男人的表现，对自己的孩子负责总不是坏事，但我不是说他是个好丈夫。第二，成人一般不适合总在家里住，因为成人都有自己的打算和主意。如果你先生的儿子两岁时就和你生活在一起，他会把你当作母亲，关系比较明确，你和他也会很容易相处。但你和他在年龄上只差十几岁，尽管在法律上你已经是他的继母，明显在他心里并没有把你当作母亲来看待。而且他总感觉你来到他的家里是要占他的便宜，来占领属于他母亲的东西，他对你就会是戒备和敌对的状态，那你的生活当然会很难。这就是你和这个已经成人的儿子在一起住的问题。你是个善良的并做过母亲的女人，对孩子你会比较宽容，所以你打算和他们好好相处，但在有经济利益冲突的情况下，一半以上的人尤其是年纪比你小的人都不会像你这么想，而是会往坏处想，那你想和他们和平相处太难了。第三，在重组家庭之前，一定要把前段婚姻的经济关系彻底分清。既然你们现在已经是这样的情况了，我觉得律师给你先生的建议是正确的，而且这件事越快解决越好。一是避免你们之间的感情问题像你的胃一样，慢慢的变成慢性病，最后就算房子、财产都不是问题了，而感情回不去了，这一定不是你们要看到的结果。二是要考虑到还有一个未成年的孩子，这样下去，孩子眼里看不到婚姻和家庭任何美好的地方，以后他不再相信婚姻了，这种创伤是难以弥补的。
　　51. 咨客：对，的确是这样。
　　52. 张医生：所以，要和先生商量如何更好的解决问题，如果还要一起好好过的话，第一要解决的问题就是要迅速完成财产方面的纠葛，这就要你们夫妻之间本着公平公正的原则一起商量讨论，不要在生气和冲动的情况下解决。第二，成人之间相互探亲可以，但要避免生活在一起，更何况你们除了儿子还有个儿媳也住在一起，这个儿媳可能也被儿子洗过脑了，对你也是同样的戒备和敌对。虽然法律上你和你先生是一个家庭，但实际上他们是两代人，你是一个硬加到他们中间的外人。他们对你不好，你就冲孩子发火，哥哥也对你儿子不好，这样的环境慢慢就会对孩子造成非常不好的影响。所以要尽量少的和他们一起住。我觉得你的物质条件比较好，又处在心智最成熟的年龄段，所以只要解决这个问题，你关于职场的压力会有所缓解，平时家庭问题让你很疲惫，就会觉得工作上的事情压力非常大，而结婚之前同样的压力你可能不觉得是问题;关于胃溃疡，你发现复发明显和压力有关;关于孩子，也和你没有时间和耐心陪他进行专业治疗，还总和他发脾气，家庭环境也对他有不利影响有关系;最后，你们夫妻的感情也受到了影响。这些所有问题搅在一起，都是因为你的家庭关系没有理顺，变成了你的压力源。但总的来说，我觉得这个家庭还是有挽回的必要。
　　53. 咨客：我就觉得我这个人脑子想问题简单，我刚开始和他在一起的时候，他儿子结婚，我当时就拿出钱来要和他一起给他儿子买房子。我和朋友聊天的时候，我朋友说‘那是人家的孩子，你给买什么房子啊’这时我才发觉我是不用出这个钱的，后来我又和他说了我的想法。我对他是真心实意的，没有什么其他的想法，但现在我就觉得他对我不是这样的，他在我面前有很多的谎话，欺骗我，我就想要么就和他分开。我这个人就是你对我好，我对你加倍的好，他对孩子好，我也影响孩子对他要好，现在孩子甚至和他站在同一条战线上孤立我。我和他说过，他的财产将来都给他的儿子都没问题，我就想让他现在有点主动权，可我觉得他现在就是只听他儿子的。
　　54. 张医生：这些都是结果了，导致这个结果的原因一个是他没有把和你的生活当作一个永远的原生家庭，他对孩子有愧疚;二是他怕儿子以后不给他养老。
　　55. 咨客：没有，他和我说以后不用他儿子养老，他觉得指望不上他儿子，他俩也经常吵。他儿子、儿媳的收入也很高的，但他儿子说他们小两口的生活还不如我们，以后他爸的财产都是他的。我就觉得我老公应该说说他，尽管我不图他什么，但如果是这种情况，让我嫁给这样的男人，我心里也很不舒服的。我从嫁给他之前，我有多少财产，多少收入，全部告诉他。而关于他和他儿子的具体财产，总是对我遮遮掩掩，说他儿子没钱，他对我是有谎话的。
　　56. 张医生：我觉得他的谎话是一种症状和现象，最主要的是重组完家庭之后，两个人彼此是否认为这就是最后的、需要用心去经营的家庭。一个正常的想生活一辈子的家庭，不会让其他的成人参与进来。所以我觉得主要问题不在儿子身上，儿子只是想尽量保护自己的利益，站在他的立场想，这是正常的。因为你们相见在成人阶段，他不会改变对你的看法，就算他父亲听你的，和他谈话甚至狠狠的打他都没有用的，第二天他还会对你持同样的看法。所以你就事论事是没有效果的，只能从解决问题的根源入手，也就是我们刚才提到的划清经济纠葛和实现独立生活。男人有时候撒谎是为了打圆场，而有的时候纯粹就是为了骗你，这两种情况是有本质区别的。如果把需要圆场的环境解决掉，只有两个人在一起过日子的时候，就没有必要靠撒谎来打圆场了。所以在你需要把关系都理顺之后，再看结局是什么样的。如果财产都分完之后，你要嫁的这个男人只有一百万，他带着这一百万和你真心真意的过日子，总比嫁给一个有一千五百万但每天和你算计的男人，最终让你身心俱疲好很多。所以最终的核心问题就是你们三个人的矛盾问题，但这些矛盾还没到不可调和的程度，还有可以谈判的空间。现在看来靠你之前的做法是没有效果的，有句话叫‘要想结果不同，就要做的不同’。首先就要谈经济的问题，这个问题再不解决不光夫妻感情没有了，连老朋友的友谊也没有了。再拖下去，就算所有问题都解决了，你也不想在这呆了。
　　57. 咨客：我现在已经不想在这呆了。
　　58. 张医生：我知道你现在一定是这样的感受，但有的时候环境改变之后就会有变化，你得与先生谈你的想法、你的焦虑、对孩子的影响和你的解决方式，而且宜速不宜迟，让他知道这样拖下去的结果是孩子、老婆，包括他自己都很不满意，再不尽快解决与孩子同住和经济的问题，就会把这个家庭毁掉。毕竟你们之间有很深的感情基础，没有不可调和的根本利益的冲突，都是原来没有解决完的问题带来的冲突，不是你俩之间产生的新冲突。首先你们夫妻的想法得一致，他再去和儿子谈，这个三角关系的核心人物是你先生。把这两件核心的问题解决掉，后面关于你的身体健康的问题，孩子的问题，还有工作的问题就都好解决了。你把这些事情的顺序摆清楚，人在情绪不稳定的时候容易混乱，不利于解决问题。我这样分析你都清楚了吗?
　　59. 咨客：基本上大的方向我都清楚了，具体上还得我们自己去谈，去做。我现在有个困惑就是，你说我不在乎先生的财产吗?说心里话我也有点在乎，但我自己又什么都有，也不需要这些东西，可就是上不平衡。还有就是媳妇和儿子在家里的一些做法我也接受不了，我不知道在心理上怎么来应付这些现象。比如说大家都在家里看电视，媳妇就会把脚放在茶几上，面对这样的情况我该怎么应对，怎么控制?
　　60. 张医生：关于财产的问题，我觉得是公正公平的问题，不是你贪小。因为你自己是有财产的，为什么要嫁给一个结婚之后变得身无分文的人呢?而且还是这种情况下的身无分文。所以不要自责自己贪钱，这是合理的想法。关于媳妇的做法，我觉得短期内可视而不见了，长期咱们刚才不是讨论过吗?解决根本问题就不会有这些问题了。有的时候她是不经意的，但成人之间的矛盾和问题比较多。如果这个人是你丈夫，你就不会不舒服，但因为是你的小辈，你就接受不了。所以这个时候就想你是“有期徒刑”还是“无期徒刑”，如果你发现自己是“有期徒刑”，心情就会好很多，你想“我最多就在这几个月，大不了我进自己的房间不看你就好了”。如果是“无期徒刑”就很麻烦了。所以你需要和先生设定时间表，把主要精力放在解决根本问题上，不要纠缠在各个症状上，那你的生活将每天都有战争。
　　61. 咨客：明白了，您说的非常好，谢谢您!那现在的焦点是他打算把财产都给他儿子，他拿出一些钱再买个很小的房子，从他的角度讲，他现在这个岁数从大房子搬到小房子，也是非常不愿意的。而我因为这个钱是他和他儿子要的，以后他儿子还得和我说三道四的，买这个小房子我也不想去住，但如果我不去住的话，就意味着我们就得分开。
　　62. 张医生：我觉得这点你的想法是有欠缺的，如果我没有听错的话，是他把财产转移给他儿子的前提下，他儿子返还给他一部分现金，没错吧?
　　63. 咨客：是的，他把所有的财产都给他儿子。
　　64. 张医生：我想说的意思是他转的所有财产是多于返回来的现金的，这些现金是换回来的，怎么能说是儿子出的钱呢?
　　65. 咨客：对，他也这么说的，他说这是他的钱，是他儿子应该给的钱。
　　66. 张医生：但这个说法还是有问题，因为涉及到经济问题，为避免以后纠缠不清，这个问题必须要拎清。比如我们去商店买东西，买17元的商品，给售货员20元钱，他找给你3元，结果售货员说‘那是我给你的钱，你怎么能带走了呢?’实际上这是他给的吗?
　　67. 咨客：您这么说是对的，他也这么理解的。但是他儿子不会这么理解，所以我才不想住这个房子。
　　68. 张医生：儿子这么想，大人得有原则，尤其在这种大是大非面前，做人是正向的，所有的关系才能理顺。如果你这么和先生谈‘我愿意和你住在这个充满爱意的小房子里，无论房子大小，只要咱俩感情好就可以。但如果你儿子和我说这个房子是他出钱买的，我就会不太舒服。这个房子应该是我们之间的共同财产，怎么会是他的钱呢?你是故意装糊涂还是真的这么认为?这些事情是咱们家庭关系的基石，都是大是大非的问题，你不能再装糊涂了。我可以和你搬进小房子，但是从现在开始所有的财产都要理清，该是谁的就是谁的，这个房子和你儿子毫无关系。这样谈能帮到他们理清这些大是大非的事情，以后遇到事情才不会糊涂。
　　69. 咨客：我同意您的说法，但是我现在担心将来他还会觉得这个房子还有他儿子的一份，那我真的很难接受。作为一个男人，他哪怕大大方方的说一句话，我心理都会舒服很多，但是没有。
　　70. 张医生：所以核心问题不是儿子，而是你们之间要把这些大是大非的问题讨论清楚。如果你们双方都同意以后这个房子给他儿子，那就没有问题。但得先从道理上分清是怎么回事，他得衡量娶了一个有一定经济基础，生活没有任何问题，还比自己年轻十多岁的女人，如果把房子给儿子，他要是先走了，还要把老婆赶出来吗?万一那个时候老婆破产了怎么办呢?一个男人对儿子有承诺是应该的，但对太太也要有承诺。看来这些事情，他过去没有弄清楚，现在也一样没有弄清楚。
　　71. 咨客：对，所以我现在就觉得这个人有问题，有些话你要么就踏踏实实的告诉我，他一会儿说给儿子的钱少了，一会儿又说要对我好了，弄得我真不知道怎么办了。我要是和他分开吧，现在的情况对我儿子很不好，不分开吧，我过得很痛苦。
　　72. 张医生：但现在看上去这个矛盾是可以解决的。第一，他现在不打算继续和儿子搅在一起生活了，这是一个良好的开端;第二，是过去你没有和他讨论过这些问题，而是自己凭单方面善良的愿望去做，现在看起来光做是行不通的，很多问题需要讨论。如果他选择和儿子儿媳一起住，早就和你提出离婚了，看起来他还是愿意和你一起住，提出买房也是为了早点把你接回去。说明还没有到最后一步呢，也不需要讨论最后一步的事情。另外还有两件事是不能再等的原因，一是你的胃溃疡不能再加重，第二是你的孩子如果到了18岁之后，形成了不好的习惯，以后就很麻烦了。这双重的压力都需要你加快去解决你们之间最根本的问题。但不要激化矛盾。
　　73. 咨客：但是我已经骂了很多次了，我现在打心眼里就不想回那个家。
　　74. 张医生：骂人的方式不适合去谈判，你得找你情绪很好的时候，家里不行，就找个可以度假或者能让你静下心来的地方。谈判需要极度的理智，情绪激动是谈不出什么结果的。你骂人，对方觉得你没有道理，什么都听不进去的。同时，对方也容易被你激怒，他也顾不上去想你说的事情，更不会觉得是自己有问题。你想，对于一个中年女性来讲，这是一个多么重要的选择，讨论婚姻、财产、未来、子女教育、健康等，这些都是人生中极其严肃的大事，需要你心平气和的谈判，不能靠骂来决定。
　　75. 咨客：我就觉得他这么大岁数，考虑问题应该能考虑到让我满意的程度。
　　76. 张医生：但实际上，智慧除了和年龄有关，还与他的成长环境、后来的职业职位等很多因素都有关，并不是比你大就比你有智慧。听上去你是个比较智慧的人，只是智慧加上点情绪，当然这点情绪是有合理性的。如果把情绪控制好，用你的智慧和技能把问题解决。
　　77. 咨客：非常感谢!非常有帮助。
　　78. 张医生：不客气，我没有什么问题了，你还有什么疑问吗?
　　79. 咨客：没有了，谢谢!关于孩子的问题以后有具体的问题我再找您可以吗?
　　80. 张医生：可以的，先把这些问题都处理完，也能给孩子提供好的环境，如果再有问题还可以过来，好吗?
　　81. 咨客：好的，谢谢!
　　【咨询思路】
　　一.生物：咨客具有以下三方面的症状，是轻度到中度的焦虑，并伴有躯体反应。
　　1. 睡眠不好;
　　2. 易激惹;
　　3. 胃溃疡多次复发。
　　二.心理：咨客的期望和实际得到的，形成明显落差。本来以为按自己的条件，找到一个经济状况不错，前妻去世，并且儿子长大成人的爱人，是个非常不错的选择，没想到遇到这么多的问题，给咨客带来严重的心理落差，导致咨客产生以下四种心理压力。
　　1. 家庭方面的压力;
　　2. 孩子教育的压力;
　　3. 工作的压力;
　　4. 身体疾病的压力。
　　三.社会：咨客为大学毕业，工作很忙，压力较大，但经济收入状况不错，并且自己有房产。
　　四.综合治疗计划：
　　1. 生物方面：胃溃疡的反复发作与焦虑状态有关，建议咨客看内科医生时，提醒医生造成自己反复发病的可能原因，以便调整药物。
　　2. 心理方面：
　　1)未知：焦点解决短程治疗的问诊技术，在咨客陈述的四种压力里，用未知的技术找出首先要解决的问题，往往解决了咨客最关心的问题，就会较大程度降低咨客的焦虑。
　　2)压力源：财产方面的纠葛问题和与成人的儿子同住，是造成咨客焦虑的核心原因。咨客若能与先生谈好并迅速解决这两个问题，其他的问题也会有所缓解。
　　3)动机面询：咨询师发现咨客需要迅速解决问题的两个强烈动机，一是自己的身体，如果再拖下去，病情会加重;二是关于孩子的问题。现在的家庭环境对孩子的学习和成长都很不利。
　　4)重构：关于咨客无法容忍儿子、儿媳在家的一些行为，咨询师使用重构的技术，让咨客看清这是“有期徒刑”和“无期徒刑”的关系，如果只是“有期徒刑”，咨客的心态会发生变化，短期内视而不见即可。
　　5)应对方式：面对自己的各种困扰，咨客之前的应对方式是发脾气、骂人，或者从自己的角度以很善良的想法来衡量先生的儿子、儿媳，以为他们可以对她将心比心。咨询师帮助咨客意识到“要想结果不同，就得做得不同”，既然之前的应对方式没有效果，就需要了解对方的想法后调整解决方案。
　　6)改变认知：咨客认为爱人比她大十岁，考虑问题应该比她要周到、细致，也应该有较强的解决问题的能力，结果不然时，咨客很难接受。咨询师让咨客认识到一个人的智慧和解决问题的能力不仅仅与年龄有关，与一个人的成长经历、职业职位，甚至感情经历等很多因素都有关系，所以咨客的爱人在与咨客结婚前就是这样，不是与咨客结婚后才变成这样。为此，咨客应该考虑当初两人在一起时的核心吸引力是否还在。
　　3. 社会方面：
　　1)与“巧妇难为无米之炊”的状态相比，咨客有房子、有财产、有工作等资源。
　　2)面临这么多复杂的问题，咨客能很清楚并很客观的表达出来，是个善于与人打交道的人。
　　【案例启示】
　　一.任何重组家庭都是两个家庭和两个系统的对接。这里的系统有简单和复杂之分。因为涉及到婚前财产，各自孩子的抚养，孩子是否支持等很多问题，所以在进入新的感情和婚姻之前，一定要理清这些问题。如果实在等不及需要先进入婚姻，也要先设置好时间表，什么阶段将问题解决到什么程度。这样才能避免像以上案例中存在的一些错综复杂的问题。
　　二.不要假设一个自己接纳的成人，世界观和自己是一致的。一个人在21岁之前，他的世界观一定是和他的成长环境和有关，但一个四五十岁的人，除了原生家庭和教育背景，还和他后来经历的很多事情有关，是整个系统和环境塑造的一个人，而非独立的产物。所以不能假设两个成人的想法是一致的。并且，绝大多数的人都是不一致的。
　　三.家庭里出现“国中之国”的状况时，要分清动机是什么。要分清一个成年又有自己独立家庭的人，与另一个独立家庭生活在一起的动机是什么?是因为自己经济上有问题?是没有房子搬不走?是两个老人真的需要照顾?还是有什么其他的目的?如果是有别的目的，短期内住在一起可以接受，如果超过一年就会出现各种矛盾。
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