开心俱乐部
育儿网用户登录
欢迎您nickname
婴幼儿护理
情商与品德
赏识与挫折
感知觉训练
行为与习惯
艺术潜能开发
儿童常见病
玩具游戏运动
玩具游戏运动
发育关键期
发育关键期
&&&怀孕五个月,和男友谈婚事，男友骗我说父母回老家了，今天去他家我亲眼见到男友和另一个女人的婚纱照,他们家人都说结婚没多久就闹翻了，也没领结婚证,然后他爸叫男友回去一趟，来了之后他说是他对不起我,他瞒着我是因为对我有愧疚，我问他为什么不和她领结婚证，他说不喜欢，他们家人也没逼他，他说是自己逼自己要结婚，可是为什么不选择和我结婚呢，现在他让我选择,我接受不了，就打掉孩子分开，如果可以翻过去就好好的过，他说他因为爱我，所以才会和她分开，一直和我一起，现在我该怎么办?我该不该信任他？可是我很爱他，我放不下，更舍不得
怀孕五个月,和男友谈婚事，男友骗我说父母回老家了，今天去他家我亲眼见到男友和另一个女人的婚纱照,他们家人都说结婚没多久就闹翻了，也没领结婚证,然后他爸叫男友回去一趟，来了之后他说是他对不起我,他瞒着我是因为对我有愧疚，我问他为什么不和她领结婚证，他说不喜欢，他们家人也没逼他，他说是自己逼自己要结婚，可是为什么不选择和我结婚呢，现在他让我选择,我接受不了，就打掉孩子分开，如果可以翻过去就好好的过，他说他因为爱我，所以才会和她分开，一直和我一起，现在我该怎么办?我该不该信任他？可是我很爱他，我放不下，更舍不得
他对我的好我也记在心里，但是这件事情出现之后，我不知道他是否真的爱我，如果爱我就会选择和我结婚，虽然最后他选择和我一起了，有什么办法可以证明他对我的爱是真的呢？
提问者对回答的评价(星)：
毕竟有了宝宝，既然宝宝爸爸已经承诺会对你好，你也放不下，那就先这样吧，感情要经得住考验
这要看他平时的表现了、他平时对你怎么样？是否还会再欺骗你、他还有信任度吗？
他平时骗我现在想想全是因为这一件事，因为他是干美发的，本来就会骗人，但是我没想到他脚踏两只船，而且和她结婚，什么都办了，就是没领结婚证，他说他因为爱我才没和她办，我没办法说服我自己。我爱他，但是不知道他为什么要瞒我这么大一件事，我们也谈过，我想给孩子一个完整的家，他说会带我回去和她父母讲清楚，但是没钱结婚，我该怎么做？才能让他好好考虑我们之间的事情，在我面前他一直就装幼稚，装的什么都不懂，可是他却和别的女人结婚，我真的抹不去这个阴影，我怕他会再次上演这样的事情。以前我特别信任他，觉得他很老实，现在我很茫，我只知道我不能在让我的孩子消失。
那就准备再被骗，他如果和你结婚就会给孩子一个家，但你心里已经不信任他了，结婚后肯定会遇到很多复杂的关系，希望你能可以给孩子一个纯净的爱。
这有什么放不下的，果断的分开吧。
有第一次就会有第二次，他不可能保证这次因为你说那个女的他才不要，这样的谎话很好揭穿，而且有可能会变成他第二个前妻，三思而后行！！
相关未解决
高悬赏问题小站会根据您的关注，为您发现更多，
看到喜欢的小站就马上关注吧！
下一站，你会遇见谁的梦想？
分享各种冷笑话，糗事，搞笑图片，内涵图片。
今天晚上0点，所有女生必须脱下Bra,以保证明年不会有凶兆。
最近看达人秀，那天老妈实在忍不住了。指着周立波说，这人怎么老不洗头就上节目的？
朋友发来的幽默短信，俺乐翻--_-话说十年前他养成抽烟的坏习惯，而她养成喝奶的好习惯。结果，十年后他依旧那么不好不坏地活着，而她已经挂了。为什么？因为中国的香烟里不是烟草，牛奶里却全是毒药。呵呵，真是让咱说什么好呢？只好再傻乐一回。
千万不要在日晚上23：59上厕所，否则。。。你明年才能出来
中国人就是有这样的本事，能把除了清明节的所有节日都过成情人节
最近金陵十三钗很火，于是去电影院看，看得那是一个气愤啊，激发了强烈的爱国情怀，最后不是有一个女的回去拿琵琶的弦吗，她很可怜的被抓住了，然后就在屋里被日本人&&此处省略20字&&看到此处不知那个王八蛋用特yd的声音说了一句：她肯定爽死了＞＞&&g潮来了&&＞二话不说，整个电影院的人再半分钟内不约而同的用手机屏幕的微弱光线照向了生源，一张猥琐的脸出现了，爽你mlgb的！二十几个站起来包括我拿起手中的爆米花还有没有喝完的饮料砸了过去，真丢中国人的脸，然后&&然后那个人直接从电影院滚蛋了！
时间：平安夜&地点：班级聚会在校外饭店&人物：我、我女朋友、追我女朋友的一个二13&故事起因：平安夜送平安果&&&&&&&&&&&哥哥我跟你走&&&&&&&&&&&1：圣诞节了我看女友手机也旧了就给她买个iphone4按照包平安果那样简单的包起来了。&2：吃饭的时候我就吧我特制的平安果送给我女朋友。这是那个二13拿了一个包装超炫的平安过送给我女友。我女友在一看我这个这么普通，就生气的把我送的给摔地上了。&3：这是听到哐一声，大家一看是个手机摔碎了 旁边人都震惊了 这时候我女朋友也惊住了，g潮是我的一个特好的哥们看不过去了，上去边用脚跺手机边说，看清楚了吗？（我这哥们一直跟我说我对象人不怎么样）&4：现在她正哭着跟我道歉呢说刚刚手滑了....&5:现在我单身了......
豆瓣上看到了今年最悲凉的一个贴【今天晚上 请高帅富们对我们未来的老婆好一点 做好安全措施！！！】 内牛满面啊
昨天平安夜。没有送苹果给别人，也没指望收到苹果。到晚上的时候接到一老乡电话要我下楼，说买了苹果给我,虽然觉得有点不好意思，又不是很熟的，在他再三催促之下，我在楼下看到了他,提了一塑料袋的苹果，说,诺,给你- -受到了惊吓了有没有，哥哥你是有多实在，水果店买了直接就给我提来了。好吧，我接受。他又掏啊掏的，掏出条围巾，说,这个也给你。羞涩了有没有,说不要，苹果能收,围巾就不收了，怪不好意思的，什么都没送你。纠结半天，最后还是拎着一塑料袋苹果，抱着围巾上楼了，因为他的一句话征服了我------这个天吃苹果多冷啊，围着围巾吃就不冷了。
本人苦逼普通公司上班族一枚，此为背景
&&&&&&&&&&割&&&&&&
周五晚和老同学到城市广场各种嗨，深夜回家取车，眼见哥车旁边HLL停着一辆保时捷911，赞叹感慨一番后，不知怎么脑残，就走到了911驾驶位车门前，想仔细看看内部，（此时哥手持自己车钥匙），GC来了，只见一令人惊艳的妹纸（看穿着还很纯洁的样子，都没注意什么时候走到哥身边的）对哥说：&你的车好漂亮啊，我车子坏了，你能送我回家么？&然后各种秋波&&哥淡定的一饱眼福之后，向前走，绕过车头，打开自己雪铁龙C4的车门，坐进，按下车窗&可以，上车吧。&该妹纸的表情无法形容，后来其还是上了车，2人一路无话&&然后&&就木有然后了&&
苦逼的圣诞一个人在寝室上网 想着打电话跟奶奶聊个天&-我：&奶奶！&&-奶奶：&有事么？我这忙着过节呢，先挂了啊&&&&-我："&&"
高中时同桌对前面童鞋A说:帮我打杯热水。 A回过头说:要凉的热的？ 同桌:凉的&&
小侄女因为挂在床头的袜子里没有收到圣诞礼物各种哭，洒家笑着告诉她&你袜子太臭把圣诞老人熏跑了，以后要洗白白再睡哦&小丫头含着泪将信将疑闻了闻袜子 然后深以为然的点了点头
学校严抓翻墙党，保卫科的人是学生&-----哥哥你就从了我吧-------&被人勾引去上网，和同学偷偷摸摸走到僻静处，刚想翻，墙上露出两个人，看到我俩立马闪回去，哥们笑着说&以为我们是保卫科的呢&，一翻到外面，刚才那两个淫，拍着我们俩肩膀，&好身手嘛，来和我们去保卫科坐坐吧。。。。。。&&坑爹啊。。。。
这不年关将近了吗，抢劫的事情发生比别的时期多的多。为防万一 我给我漂亮的媳妇买了一个 电击器 以备防身之用 好吧 昨天我不小心把她惹毛了 然后她拿着我给买的 电击器 对我。。。。。。。 ~~~~(&_&)~~~~ 我这个是不是叫 自作孽 不可活啊。。。。。。&
老婆 我以后再也不抽烟了啊还不行吗？？ 以后不要电我了啊 大小便都快失禁了。。。
本人刚毕业苦逼小员工一枚，自己租了个小单间，这是背景。&-----你是我哥-------&由于是一个人住，所以房间内比较乱，洗干净的衣服袜子什么的都是堆成一堆放床边。早上上班起晚了，急忙穿戴好去挤公车了，车上那个人山人海呀，刚上车没多久就发现有什么不对了，肩膀上好像挌了什么东西，本以为是衣服没弄平整，就伸到衣服里整理一下，结果从里面华丽丽的掏出来一只袜子（估计是收衣服的时候弄进去的），当时哥旁边都是人呀，众人都凌乱了，马上站开了。你以为这就是CG么，哥看到他们走开，肯定是误会我的是穿过的袜子（袜子穿旧了有点黄），我为了证明这是洗过的袜子，NC的闻了一下，结果，离我半米内都没人了&&
话说哥都不知道怎么下车的，脑子里一片空白了&&&&、
高中有一兄弟。长的巨像陈小春。还带点冠希的范儿。倒追他的尕女无数。他家条件还不错。他妈是老师。他爸搞软件的。平时我们都还不错。他也不算大方。当然也不扣门。他从高一以来身边女的一个月一换。而且内群女的吧。一个比一个家里有钱。苦逼高三熬过去之后。三个月的疯玩。介大哥天天请我们。没事还带大家旅游去。问他是不是中奖了。答曰：三年搞对象攒出来的。苦逼。为啥我们永远是费钱。人家就是攒钱。估计大学搞四年对象房钱能攒出来。诶。。
我算受够了&&当我用着存二百送的手机，那厮玩着爱疯4。当我打着两千块的上网本，那厮买了两万块的电脑。当我在图书馆啃面包，那厮在外面小吃一条街把妹。当我拿下系综合测评第一&&没错，国家奖学金是他的。因为他是特困生，家里需要。
大学时宿舍是六人间，大一军训时卫生间堵了两天上报没人来疏通所以满满的.....割成剩蛋老人.....中午一群人无聊在宿舍斗地主。人多，所以输了的去通厕所，宿舍猛男和尚输了去找管理员借了一根两米来长的钢筋捅，我们继续斗....忽然听到他兴奋的喊：通了，通了，我都看到光了~！为了证明他得战果他还特意冲了两下厕所，这时，有人敲门，一位浑身黄灿灿的老兄带着黄灿灿的眼镜一脸漠然（没仔细看）的看着我们....之后大家应该都懂了....永远难以忘记那个中午，那位仁兄以及之后我们下去洗他们阳台的那一个小时....还有和尚的那句话：我都看到光啦~！
前几日，一朋友不慎将手机丢失。此手机价格不菲，已伴随她三年有余。用出感情了。痛哭之后，向我借用手机，说要往丢失的手机发信息。心想，这是和小偷来软的呀。可是小偷哪会有这慈悲心肠呀。劝其，放弃吧。一部手机吗，旧的去，新的来。套用TVB一句话：总之，开心是最重要的。其执意要发信息。好吧。凑过去一看，信息内容如下：小偷先生，你要充电器不？原装的~~~
昨晚平安夜朋友临时从外地来南京&
。。。悲催的平安夜。。。
从夜里十一点开始满世界打电话订快捷酒店&& 一直找到两点&& 全南京&&全南京&&& 全满&&& 全满&&& 关键是&&&&终于在路边找了家还有空房的小宾馆&& 钱还没付 就听见楼里传来惨烈的姑娘的嚎叫声。。。。 。。。是说大家都在为庆祝耶稣的出生做模仿仪式么。。。。。。。。。。
同事去波哥大出差10个月了，今天回来，说他见到他女朋友后觉得女朋友胖了点，女朋友说：“那当然，你都出差10个月了，我跑去跟别人生了个小孩，还做了一个月月子，当然胖了。”同事无语啊。
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。&您买些什么？&&我想买狗食。&&我们有规定，您必须证明您有狗。& &哪儿有这样的规定？&&减价商品就是这样。&男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。&给我两盒猫食。&&我们有规定，您必须证明您有猫。&还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。&您买些什么？&&你把手伸进去就知道。&售货员把手伸了进去：&是什么呀，粘乎乎的。&&我想买两卷儿手纸。&&&同事去波哥大出差10个月了，今天回来，说他见到他女朋友后觉得女朋友胖了点，女朋友说：&那当然，你都出差10个月了，我跑去跟别人生了个小孩，还做了一个月月子，当然胖了。&同事无语啊。&&在和男朋友吃完饭后，收到他的一条短信：好，你现在过来我家呗。虽然觉得才见过面，怎么刚才不说去他家？很疑惑，还是收拾收拾就去了。结果他家门看到我的时候忽然很惊呀慌张的说，你怎么来了，我遂拿出手机说，这不是你发短信让我来的么？&　　听&　　进门发现男朋友用心的布置了房间，点了蜡烛，买了玫瑰，在他家听着歌剧喝了点小酒，抱着玫瑰心满意足的回家路上，忽然反应过来了~~~亏我出门还给他晚安吻了下！！&&刚刚看到一句话&没有吃过鼻屎的童年，都是不完整的童年。&让我想起小时候一群小朋友扎堆玩儿，我说：&那个XXX上课的时候吃鼻屎，好恶心哦！&几个小姑娘立刻随声附和：&哇塞，鼻屎那么难吃他居然吃得下去！&&就是啊，咸咸的苦苦的，恶心死了！&&对，甜的特别少！&瞬间怀疑人生了&&和好兄弟一起去吃饭，2个人点了酒边喝边聊自己的女友。　　忽然看到兄弟的女友和一陌生男子步入饭店，坐在了靠窗的位置。然后兄弟火了，跑过去问情况。其女友HLL的说到，我们不合适今天正好大家说个明白吧。　　兄弟黯然失色的准备和我一起离开，然后我拍着兄弟的肩膀说，看吧找的什么女人。我老婆就不会这样什么的芸芸。突然看到前面一个熟悉的背影，没错你们猜到了是我女友和别的男人在一起。这个还不是GC。我很愤然的跑过去，就对女友直截了当的挑开说。好吧我承认我不是很出色，既然这样我们分手吧。然后头也不回的走了。然后走的时候狠狠的踹了那个男的一脚和兄弟迅速离开。　　GC我走了不到2分钟电话响起。女友说，今天到我家来，把你送给我的礼物拿回去，我想也好，总比给他好吧。晚上到了她家，一看，靠，那个男的已经见过家长了，我一肚子火。女友老妈走过来说，怎么这么晚啊，过来给你介绍下***（女友的名）的表哥刚国外回来，于是我满脸纠结的看着一头黑线的他表哥！　　话说女友和表哥逛街，一个男的莫名其妙的跑过去踹他&&大家也知道，人在无聊的时候就会做一些脑残的事情。一个人在楼梯口抽烟等下班，天有点冷就在原地小跳。突发奇想，我要是右脚踢左脚会不会摔倒呢。于是我很给力的用右脚踢了左脚的鞋子。由于用力过猛，幅度过大，我把自己踢倒了&&&　　　　正当我拍拍pi gu准备走人的时候，突然发现一个在楼梯上打电话的MM很吃惊的看着我&&　　　　　然后就听见她说&刚看见一帅哥把自己踢倒了&，&是真的&&&&&&&听我师兄说的，在我们学校有一女生，她学习很好就是不认识标点符号，有一个男生很喜欢她，就给他写了一个小纸条表白一下，原文是：亲爱的，我喜欢你。我爱你！交给女生后，马大哈读到：亲爱的**我喜欢你OO我爱你XX&男生当场石化&在家闲得蛋疼，睡醒了开车出去玩，路上遇到警察妹子查车，挺漂亮的说，要看驾照&我色心起，一边问她姓名电话一边找，汗&木带&&我汗～昨天开哥们车忘他车里了&妹子说，没事，一百&然后她婉儿一笑，笑的依然挺美，我心想一百就一百吧，这点钱我还是有的，当时我是刚睡醒，她突然扫了我一眼说，木系安全带，再加一百&这问题就严重了，在媳妇的严政下二百属于巨款了，我决定找找哥们来摆平下，靠边停好，刚一下车拿出电话，妹子笑了，逐渐有点抽，我表示自己很不理解，她笑够了，直起身淡定的说，穿拖鞋开车，再加五十～&&&太久没看电视了，就在刚刚，看中央某频道生活节目，中间一个环节就要结束了，频幕下房出现一行字&没有广告，不要走开。&然后，，，果然没有广告。&&&&&　今天和老婆去超市买水果，国产橘子3块，进口的5块，想尝尝2种橘子有什么区别就一样买了一斤，然后去结帐。结帐后向出走的时候看了一眼小票，发现只打了一种橘子，当时也没看清就很气愤的回去找售货员要求退钱。和她说，我买的是两种，你怎么按一种给我收的钱啊。售货员赶紧和我道歉，说自己一时失误，不好意思。&　　后来仔细看过小票后，跟我说：&先生我是按便宜的那种收的，你应该再给我补钱，谢谢你啊，像您这样的顾客真不多。&哥当时就楞了，但反应飞快回答说：&哦，那是应该的，谁挣点钱都不容易。&，然后掏钱补款。GB的惯例这不是g潮。这时站在我后面一个大妈说话了：&哎，也不看清楚了，没占到便宜吧。&我靠，哥的心事你怎么能说的这么直接呢。&&舅舅和舅妈第一次约会，俩人聊天，舅舅问，你喜欢运动吗？咱下次去爬山吧？舅妈说好，于是第二次就约在千佛山下见面。然后，舅舅背着个硕大的包出现了，舅妈轻装上阵。来到山脚下，舅妈说，你去爬吧，我不想爬，在这等着你。舅舅说，好。然后舅舅傻呵呵地爬上去了，舅妈还真在下面等着&&&我学校，北方某城市郊区。。。&　　　　冬天，风大。。&　　　　学校外面路边摊无数。。。供给我们吃喝。。&　　　　今买煎饼一个。。快做好了，一阵大风刮过，白煎饼直接变黄了都&&&　　　　那大爷一愣，我也一愣。。。&　　　　他顺势卷好就递给了我。。&　　　　想想别人赚钱不容易。。&　　　　我带着热乎乎的煎饼，直接走垃圾桶边就给扔了~~~~~真悲剧。。啊~~&　　　　可这不是GC~~&　　　　后面俩小学弟。。。&　　　　说：&这女的脑残啊，买个煎饼喂垃圾桶啊！&&　　　　我真没这么二&&我有一同学注意超市那小丫头很久了传说那丫头很漂漂，那哥们特想认识此为背景&&&&&&&&&&　　今天这哥们在这个超市买了很多东西，其中有方便面，衣服挂啦什么的，其中还有一个两元的小勺，然后他就冲到了那妹妹的收银口，看着一件件东西被扫描完这哥们觉得今天又没机会认识了，那个急啊，突然&&gc来了，这哥们是急中生智呢，还是大脑短路吧，他突然抓起了仅剩的还没扫描的那个勺子，当时那个丫头刚要拿最后这个勺，自然目光被吸引到了这哥们身上，这哥们一慌说：回～回～你抓不到我，你抓不到我～回～回～（大概就是这个声音）并把勺子晃来晃去。那丫头当场脑瘫了～那大哥声音还在飘荡回～回～回～&&&本人大学女生，有一天在食堂吃砂锅，三鲜砂锅老热门了，导致的结果是，明明是我先到先叫的砂锅，一直被人拿掉，又上来一个男的冲我前面要接那砂锅，我直接冲上去喊：叔叔，我先到的。。以后谁抢我饭我就叫他叔叔！！
为了期末不挂科，某同学决定晚上裸睡，取一丝不挂吉祥之意。。。
我们公司的老总在朝鲜出差中。刚才打电话说，外国人不哭不让坐火车。刚才好多外国人因为没有哭被赶下火车了。我们老总和一个副总，两个大老爷们学着人家嚎啕大哭才被放行去坐火车。。。我勒个去，老大你辛苦了。。。
不好意思，裙子太短，给您添麻烦了！
一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:&喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！& 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:&喂，支那女人！你不介意我先买吧！& 那女孩冷冷地回答:&当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。&
晚上七点中国女足对日本，一不小心18：57调到了中央五套，队员入场了，正在播放日本的国歌。我老婆在洗手间听到了，说了一句特经典的话，这句话也是促使我跟大家一起分享的。老婆：&又是谁死了？&我答：&没有，是日本的国歌。&老婆：&那咋听着像哀乐呢！&
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：&先生，您吃碗什么面？&&我吃&&&说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：&我吃一碗&牛&&大&&便&&&&要&大便&吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：&这畜生，真猛啊！&
一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，欲告知妻子检讨。对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我 知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！
郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：&大家别笑话，我是开封处女鸡。。。&
【女人被撩裙后的反应】日本女~~鞠躬：不好意思，裙子太短，给您添麻烦了！ 法国女~~搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯！ 大陆女~~抬手一耳光：流氓！韩国女~~一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？ 泰国女~~双手合十，娇声说：&不要紧，我以前也是男人！&
行政部一美女辞职，别人很奇怪问：做得好好的，干嘛辞职啊？ 美女怒道：我也不想辞职啊，可公司有个王八蛋，他爹妈不知咋想的，起个名字叫高潮，总是上班迟到，每天领导没事就问我：高潮来了没有？......
一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~
小明对妈妈说：&妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！&妈妈说：&你要怎么报复呢？&小明说：&我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~~~！！！&
25岁女子被提名镇长靠什么：A：政治过硬，品德高尚；BC：工作出色，能力出众；D：公正无私，一心为民。
当剩下最后一颗子弹时，德国军人会砸毁手中所有的武器，换上笔直的军装去投降，受到骑士般的礼遇。
当剩下最后一颗子弹，美国军人回以标准的陆军教材的投降姿势，跪地投降，但嘴里还嘀咕着：&爷爷的。。。。&当场被群殴。回国后，被奉为英雄，媒体一致说：&他是在步枪卡壳的情况下。。。。。。&当剩下最后一颗子弹时，英国军人回拿出精美的茶具，吃起午茶，悠闲的等待投降。当剩下最后一颗子弹时，日本军人自知突围无望，为了满足死前的性欲，会把周围所有雌性物种强奸一遍。然后，身绑炸药想同归于尽，结果被打成死马蜂窝，净国屎社又多了个鬼子。当剩下最后一颗子弹时，意大利军人回躲进粪坑，被发现时会连吞3口屎，被当成神经病当场释放。当剩下最后一颗子弹时，中国军人回冷静的一枪把冲在最前面的敌人暴头，然后上去拼刺刀，拼死N个后，趁者敌人吓傻时，缴获敌人的武器，冲出重围。全身而退回国。
老外苦学汉语十年参加汉语考试，结果泪流满面而去某老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试，试题如下：请解释下文中每个&意思&的意思　　阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。　　领导：&你这是什么意思？&　　阿呆：&没什么意思，意思意思。&　　领导：&你这就不够意思了。&　　阿呆：&小意思，小意思。&　　领导：&你这人真有意思。&　　阿呆：&其实也没有别的意思。&　　领导：&那我就不好意思了。&　　阿呆：&是我不好意思。&老外泪流满面，交白卷回国了
姐姐的同学，女生，结婚七年级没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义而出轨了，不负众忘的小三怀孕了，接着就把原配甩了&后面比较震撼，小三生了个女孩。那个被甩的杯催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。检查后，之前不能生育不是女方的问题&弃糟糠的都木有好下场 。
猪八戒到韩国整容变帅了，到舞厅找美女。经过激情后，猪八戒说：&你知道我原来有多丑吗？我是猪八戒！&美女大惊：二师兄，我是老沙呀！&
一天，神父在打高尔夫，修女在一旁观看。神夫打了一杆没打进骂道：&TMD，打偏了！&打第二杆神夫骂道：&TMD，又没打进！&一旁的修女说：&你身为神夫居然说粗话，你会受到上帝的惩罚的！&话刚落，一道闪电劈死了修女。神父纳闷说粗话的是我，为什么修女死了？&忽然从天空传来上帝的声音：&TMD，我也打偏了！&
运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：&笨蛋，看我的！&教练投了五次也没中说：&看见了吗？你刚才就是这样投的。
有一富二代，新交女友，一日商量买车，男喜悍马，女爱卡宴，但富爹所给零花钱只够买一辆&&月余，零花钱健在，富二代开上了悍马，他后妈也开上了卡宴。
1.一妇女拿假钱去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钱也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！2.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！3.七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。?就算是手纸我也认了！5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
今儿收到一条短信：&今日12点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。&看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我勒个去，生个儿子居然有这样报喜的！！
店里排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个女的开始一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：&等等，改成52个。&
老爸老妈都是很喜欢打牌的人，但是又不喜欢赌钱，于是就拿第一个月工资给他们买了台电脑，有一天回家，看到老爸正在玩QQ斗地主，但是老是在发&你是GG还是MM &当时心里一紧，想老爸不会这么潮，准备用QQ游戏泡MM吧，于是就试探性的问他：&你打牌老问人家是男是女干嘛。&结果，他一本正经的看了我半天后说：&我没有啊。&&那你老发&你是GG还是MM干嘛&。&然后老爸说了句巨BH的话，到现在我想起来还想笑，老爸说：&他们老瞎打，蠢死了，我骂他们是狗狗还是猫猫。&我当时就凌乱了，狗狗还是猫猫，GG还是MM，爸你太萌了。。。
一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:&爸爸,开门吧,我回来了&。吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：&闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？&吓得美女尖叫著跑了。 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：&影响我工作，吓死你&。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：&你在干吗&？老者生气地说：&这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦&。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 看著盗墓者的背影，老者冷笑道：&跟老子抢生意，吓死你&。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：& 啊，敢乱改我家的门牌号&。吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：&这年头，捡块烂铁还得费这么大神"
女友下班回家后，发现男友面无表情的坐在沙发上。突然男友开口了：&我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗？&女友停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着男友！女友不相信自己的耳朵，问：&你说，什么？&男友还是一样面无表情：&我说，我厌倦了！&女友的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。这时，男友突然从身后抱住她：&不如，我们结婚好吗？！&
话说一个小日本在中国生活。 某日去看医生。 医生：什么病？ 小日本：大夫，我说了你不能笑我啊！ 医生：恩，说吧。我不笑& 小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。 医生看到狂笑不止& 小日本生气道：大夫、你说了不笑的。 医生强忍住笑容：好好、我不笑了，你说吧& 小日本委曲的说到：好的，大夫&那个、也不怎么回事，从昨晚开始它就肿成这样啦！
哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名&能力&！&能力公司&听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着&能力有限公司&
奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张&遗照&挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过他便随他去了。一日同学来家玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沉默之后&&同学：你刚刚有看到吗？
列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是iPhone用户，他们手机没电了。列车又经过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。突然打雷车列车停车起火了， 部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了&但是列车停在荒郊野岭，时间很久了，救援的人还没来，夜幕笼罩，人们陷入黑暗和恐慌中，突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》，一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明，他们是山寨机用户！
你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”
昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人&&
国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来？
【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
据说，单个精子中的DNA信息量达到了37.5兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量，可以装满4.4万台32G容量的iPad，如果使用3G网络上传（2Mbps），需要174年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊！
数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数...～～为毛我只能写作业呢？
一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你&能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？&
早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧&&
准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛&&当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有！！！
刚刚我们老师布置的课外作业是：让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友&&
你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样？？
我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜~！！
一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：&兄弟，你裤子的拉链没拉。&
一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声：老年卡！全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？
今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊
早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句&你四肢发达&&&男的说&我不是五肢发达嘛？！&
公园的草坪插着一块牌子，上面写着：&禁踩草坪，违规者罚款一元。&公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：&为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？&服务人员：&五块没人踩。&
花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：&坐下吧。&只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：&刚才我梦到老师叫我回答问题了。&
今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间&我没事就唱起了&左手一只鸡，右手一只鸭&& 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了...谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血...&中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~&
一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法&&
某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出真相：&以前跟你聊的其实是我妈！&正当我震惊的时候，她接着说了句：&我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！ &
桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚！桔子激动地对橙子说：&我暗恋你很久了，嫁给我吧！&没想到遭到了橙子的残忍拒绝！橙子解释道：&妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人！&
提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个&耶&。然后说&愚人节快乐！&然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句&瞧你被吓的！放轻松点&...TMD那天4月19号&&
本人男，十六岁，小jj向右偏了点，我妈说是我小时候尿布勒的。我怕对以后有影响，于是就在QQ的&问问&上提出了这样一个问题：&我小 jj有点偏，对以后生孩子有影响吗？&然后我在第二天上空间的时候，发现我的提问就显示在空间里啊！我瞬间凌乱了有木有？好友全知道了有木有？该死的 TX，这让我以后还怎么见人&&
一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了。问：好开不？贼：不行钥匙断里面了，我：要帮忙不？，贼：谢谢不用了，继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主！
十一跟男友和他爸妈一起出去玩，男友爸爸在前面开路，走的很快，男友妈妈与男友手牵手边聊边走，十分开心，我默默跟着&我彻底错乱&等我以后有了儿子，也要这么干！
前几天撞车把嘴巴撞裂了，到医院缝了五针！虽打了麻药但还觉得疼的烧心！缝好後刚出手术室，一股冷风袭来，说时迟，那时快。突然菊花一紧，控制不住了！一个&哈湫&～硬生生把刚缝好的线给扯断了&！医生：&&。家人：&&。朋友：&&。我：啊啊啊啊啊啊&！
寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩...怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？
前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。我：&舅舅，我错了。&舅舅：&舅什么舅，我没你这个舅舅。&
开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。逛论坛的时候看到一个帖子说口腔溃疡的可怕性，所以就在晚自习时让老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：&别看了，口腔溃疡晚期！& 一听到&晚期&我爸腿都软了。然后医生慢慢说：&快好了，别浪费钱了。&
一天，猪八戒很伤心地问唐僧：&师父，我是不是世界上最丑的？&唐僧无奈答道：&你去问观音姐姐吧。&一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：&师父，那个凤姐谁啊？&
早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说： &饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住&&
一直以来。有个叫周一的地主，其性格凶残变态！残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！不仅这样他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓，其罪行累累，令人发指！使众百姓深处水深火热之中！
今天看完这些段子胃疼，想吐。下午刚好有考试，且老师与我们混的很开。&&正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：&怎么，题出的太恶心？&
好悲催，我也不会算，我确实是大学生啊！
火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：&a四次方求导是多少？&她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：&那sin30度是多少？&她&&竟然落荒而逃
学车的时候，考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句:&加油！&心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑:&耶！&考官脸一黑，&我让你加油提速！&
今天是医疗表彰Party，OK我穿了新洗的白大褂去。走进去，oh my gosh搞错了！今天不是医疗表彰Party，今天是医患纠纷Party，怎么办，这么白的大褂 not fashion！OK没关系，整个场面我要hold住不能慌OK，扯下大褂扎在头上，一秒之内变死亡患者家属。
毕业几年了，参加大学同学婚礼。&平时这个同学挺二的。婚礼上，主持人对他说：&请新郎用古典礼仪拜见一下你的岳父&。&只见他上前单膝跪地，轻启朱唇道：&岳父大人在上，小弟有礼了！&
&你听我解释.....&iPhone5无奈的说。4s一把甩开他的手&因为你！就是因为你！所有人都不承认我！你去啊！全球的人都在等你呢！你滚！&iPhone5无奈的撩起额前的碎发，邪魅一笑，快速搂住4s的腰，深吻，手探向了少年细腻的肌肤&宝贝，今天不承认你的那些人，我会让他们以失去一个肾作为代价！&
英语课上，老师要求提写单词，提汉语写对应意思的英语，说如果哪个单词实在不会就只写上汉语，与英语一窍不通的我被叫上黑板提写，被提了十个单词&&.HLL的写了十个汉词，默默回座位&&结果，英语老师实在看不下去了，拿出粉笔，黑板上纠出我七个汉字错别字&..
昨天和BF亲热时，他在我脖子上留了颗吻痕，回家被老妈发现，问我怎么回事。我一心虚，说成是挠的&我妈说你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子，（你是我亲妈吗）马马虎虎过关了&&结果第二天BF发现了，问我怎么多了一颗！我又说挠的！！！他又让我再挠一个！
某男生性沉默寡言。婚后生有一女，女长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母问&妈妈，这个每天和咱们一块儿吃饭的是谁呀&
今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：&怎么了？&&你说呢？&&你知道了？&我一愣，&恩。&&那我们分手吧！&之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。这玩笑是开对还是开错了&原因至今不明。
今天中午去学校食堂吃饭，我点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！等我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！
朋友家孩子。。。刚上幼儿园，每天都是奶奶去接，有天孩子说，奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧，奶奶问，为什么，孩子说，我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行。。。
刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了&&
大学时候，杭州萧山国际大酒店上有个旋转餐厅，我们很向往之。半年后，终于有天我们三个人咬咬牙，凑了两千块，奔过去想奢侈一回。然后，旋转餐厅的服务员巨热情地说：&吃饭吗，自助火锅，28块一位。&
丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！ 这孩子屡教不改，你&看看同桌熊麟夔，一次就记住了！
话说一次和父母旅游，在一寺庙中，看到一个漂亮mm在拿糖逗一小和尚，小和尚伸手接糖时，mm趁机摸了小和尚头几下，小和尚因为拿了糖虽然不太乐意被摸头但也没反对。这时mm得寸进尺迅速亲了小和尚一下，瞬间大家都楞住了，接着高潮出现了，小和尚大哭起来，一边跑一边哭喊破戒啦，破戒啦&&
三年前，我能做三角函数，解多元高次方程，能背文言文，虽然英语不好，但也知道either or 和neither nor，知道辛亥**的意义，会画大气环流图~再往前，能背化学元素表，知道氧化还原反应和中和反应，看的懂电路图，知道牛顿三大定律，知道植物细胞有细胞壁，动物细胞没有，而现在大学上了三年我整个变成一个文盲。
&我是你小学同学，记得我吗？&&哪个，不大记得了。&&三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。&&没啥印象。&&我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。&&还是没印象。&&六年级的时候我掀过老师的裙子。&&哦！原来是你啊！&
学校进一年轻教师，校长语重心长地对他说：考100分的学生你要对他好，以后他会成为科学家；考80分的学生你要对他好，他可能和你做同事；考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的；考试作弊的你也要对他好，他将来会成你的上司的；中途退学的同学，你也要对他好，他会成为比尔盖茨或乔布斯。
昨天吃晚饭，一帮认识的不认识的朋友在一起，酒过三巡开始骂起了中石化，降两毛钱好像就死了亲娘。我旁边一个兄弟面红耳赤，更是义愤填膺，大骂，中石化老子早就看他们不顺眼了，吃里扒外里通外国欺上瞒下祸国殃民&&滔滔不绝犹如批斗。发言结束，我搂着这兄弟肩膀说，兄弟，说的太好了，第一次见面，你哪个单位的？这哥们打了个酒嗝，说，我中石油的！
今天去银行帮公司存钱5万整，银行：&存5万以上需要身份证！&摸摸兜后发现没带。我：&忘带了，你通融下吧！给公司存的！&银行：&不行！这是规定！5万以上必须要身份证！&我：&额...好吧 你找我1毛钱吧！&银行：&。。。&
昨天早上遇到一位义卖报纸的MM，这是背景。。。今天上班路上又碰到了，见MM手里有一份报纸，伸手拿过来，说&我要一份&，MM愣了一下，我给她1块纸，突然感到她表情有些不对劲，猛然醒悟，，，，，果断拿着报纸迅速离开，只剩下妹纸手拿1块钱纸币在风中石化，石化，，，，，，。我认错人了。
新买的iphone4S，发现siri语音助理居然是一个男声！&山寨的。。。&然而，男声版siri的人工智能异常强大，反应灵敏服务贴心，渐渐的他发现自己的生活已离不开他。有一天他开玩笑地问手机&你有喜欢的人吗?&siri沉默，壁纸换成了害羞的淡红色，自动打开摄像头拍了一张他的照片，然后关机了。。。
据本人亲自调查的数据。楼下卖凉皮儿的一个月挣6000左右，夏季旺季。地铁外面卖玉米的大婶，一个月挣4000。一个玉米3.5元。我小叔在外地当农民工，上个月工钱是7000多...据说给手机贴膜的一个月也至少几千甚至上万（这不是我说的）我深深的自卑了......
带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇拽着我手问：&小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？&我说：&怎么会？里面一定有女企鹅啊&&她不高兴地撇了嘴：&才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！& 腾讯，别跟我说这事儿不是你干的！你丫还我一天真烂漫的外甥女。
刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了。。。
有位空姐在飞机上服务，她友好地询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：&不用了，孩子吃的是人奶。&
今天数学老师写满一黑板解了一道题后，双手支在桌子上语重心长的对我们说：我真不知道你们学这有啥用
上幼儿园的时候不知什么原因俘获了一个小mm的芳心，那小mm每天上学都要把她的好吃的好玩的全都给我，还把过年的压岁钱偷出来给我，任她爸妈和老师怎么说都没用，最后他家人无奈只好把她转走了。。。。。&现在快奔3了，还没有媳妇呢，我妈天天给我讲当年这个故事鼓励我。。。。。。
与一姐妹逛街，坐公交人多，站在后门立式扶手处，那姑娘站累了，把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：&那不是你的手。&她说&我知道&，然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手，舒舒服服的继续享受。我很淡定的说：&那也不是我的手。&姑娘脸瞬间红了&&最淡定的是那双手的主人，一直默默的看着我们。
我家住六楼。　　有次妈妈出门忘记带钥匙，于是打了消防队电话。消防兵爬到六楼，从窗户进去帮妈妈打开了门。　　妈妈为表示感谢，出门相送。然后，门又关上了！　　消防兵不得已又爬了次六楼开门，无奈地告诉我妈：&您千万别再送了&&&
我带着手机钱包来到武汉，衣服什么的准备到武汉再买。　　找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面。结果晚上来了一阵怪风，早上起来T恤裤子内裤全没了。　　我在武汉一个认识的人都没有，只好在淘宝买了衣服裤子，天天光着身子等快递员。　　因此，邻居经常看见一个裸男趴在窗台对下面喊：&小妹妹，帮我买份热干面送上来呗！&
他是有名的开锁大师的儿子，父亲是这世上唯一能开24柱的锁的人，因此家财万贯。他也以此为傲，整天出入夜店酒吧。母亲看到很着急，一心想让他子承父业，父亲却不以为然。不久，父亲弥留之际，把所有的财产都兑成了支票，锁在一只机关巧做的檀木盒子里，锁头是24柱的天锁。
早上用手机玩游戏，顺便登了个扣扣一会儿女朋友给我发了个信息，我随手打了个 哈哈，又去玩游戏，女朋友又发过来，我又打了个 哈哈，然后继续游戏。搞了几条，女朋友生气了，打电话过来，我忙说不好意思，我设置的自动回复。她当然不信了，哄了半天，最后她说这样吧，你把手机扣扣设置成自动回复不要动。一会儿来了条信息，&打哈哈的就是SB！&，看了很无奈，但只能硬着头皮打了 哈哈，发过去结果又回来一条，&打哈哈的就是SB！&，她把扣扣设置成自动回复了，然后我又不好停下来，一直打了五分钟的 哈哈最后最后还是我认错了&&
本人女，长相粉可爱，一直到大学也木有男友，大一在学生会，被系里当交际花使唤，这不是高潮...
求人品。昨天晚上，一直喜欢的男生告诉我他喜欢上了一个人，我们是好有关系，所以他才告诉我。&&&&咯咯&&&&虽然我不觉得是我，但他越描述我就越觉得是我&&&&但他死不肯说出到底是谁，我脑一热就跟他告白了&&&&&&果然不是我&&&&&
央视法制人物颁奖晚会出现非常尴尬一幕。主持人撒贝宁问获奖农民工：你们一共19人，为何是你们2人来领奖。农民工兄弟回答：这不是你们安排的么。全场冷场&&
一句话不割，姑姑姑父离婚多年，最近才听妈妈提起原因是姑父出差回来发现套套少了两只，以为姑姑出轨。我悲摧的想起当年那两个套套是我跟表弟偷出来玩的。
刚才看到那个捡到钱包好心联系失主却被骂有病的糗事。&
我想起前年啊，我捡到了一个诺基亚E71，想着要学雷锋，就拨打通讯录里面存为&老婆&的号码，一个女人接的电话。&
我于是就说你先生的手机掉在哪里哪里了，一个银色的E71，看上去还蛮新的呢，你们地址是什么啊，我看看近的话就送过来(因为是在小区里捡到的嘛，我寻思着会不会是同一个小区的），然后我说我住在。。。说到这里那女人骂了起来，骂的过程中她表达的意思大致是说我是个骗子，骗子不得好死什么的。于是我就纳闷了，她怎么知道她老公手机没丢？？？而且发这么大的火做什么，我做好事你不谢一声也不至于骂我母亲吧？！&
于是我关机，把sim卡拿了出来，现在那个当时崭新的E71都被我用旧了。。。
首发，～～～割了好～～～&与老婆结婚三年，一直用TT避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等...此为背景～～～&偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，故意装作不知情，问老婆怎么回事，意想不到的事发生了，老婆泪流满面的向我坦白交代...&我是有多悲催啊？？？
本人男，与女友高中时开始交往，大学时异地，因我一直觉得对人要公平尤其是自己的女友，所以坚决不做对不起女友的任何事情，到校不到一个月被同系一女生追，直接掏出钱包，给她看女友照片，说&我有女友了&大学几年一直被同班一女生追（知道我有女友），一直刻意疏远她，偶尔男人生理需求，都是飞机解决，没少被同寝室一哥们笑话&你NC吧，还DFJ，你看我都找了几个炮友了&，大学毕业后，因为我想在城市发展，不想一辈子呆在那个小镇上，而她不愿意离家太远，说结婚了才跟我走，所以依然异地，工作期间被一挺漂亮的富二代女追，被公司MM追，依然不为所动，又飞机了一年，后来，我们两个商量准备结婚的时候，在她家看见一个检查报告，才知道一个半月前她染上了X病，我装作不知道，不动声色的查了一下，才得知，大学期间我被戴了2顶绿帽子，工作后又是2顶，准备结婚时，她一个半月前跟其刚交往了几天的男朋友（她每次不是说跟我分手了就是说自己没有男朋友）回家，发生了X关系，而这男子自身又不检点，在外染上了X病，传给她了，当然，我没有沉默，也没有娶她，GC是，她理直气壮的说，我们长期不在一起，她感觉不到幸福，没错是幸福，不是那个XF，她说她想要生活的幸福，说我不应该在意那些，爱她就应该爱她得一切，她妈也骂我小气，说我性格扭曲，爱她就应该接受她得一切，说她没有对不起我的地方，全都是我对不起她。被其一家人每天电话短信攻势不断，每天数百个电话，数百条短信的骂我，好吧，我懒得回短信了，我只是感觉这么多年真的是糗的无与伦比的，现在是真心觉得这光鲜的外表下隐藏了多少丑陋，不敢再轻易相信女人了，同时看了一个处女与非处女的科学论证，看了之后，更是打定主意，这辈子女人再漂亮都是浮云，要结婚还是得娶个人品好的处女才行
一句话不割！东莞塘厦开关爱农民工演唱会，农民工都没票在外面进不去！
下班后,我打电话给老婆：今晚有球赛,我和朋友去看,你把冰箱里的肉炖了.我回来吃。老婆说她也要去。我说只有两张票,让她在家呆着,回来把精彩场面讲给她听。看完球回家老婆不在，看到桌上有个便条：老公,我拿着肉让妈去做了,我家人多,恐怕带不回来..........到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。&&
今天我生日－－一句话也要割－－中午躺床上准备睡觉，习惯性上Q，一红颜留言问我要什么生日礼物，我和她开玩笑开惯了，顺嘴一带就说：我要你爱我。然后&&她说：这个礼物我已经默默送你三年了&&&然后&我现在都还他吗兴奋，幸福来得太突然了有木有！！！
今天去婚前体检发现我不孕，老公立马很遗憾，因为&&在一起四年&&套都白费了&&
先哭会儿在割......我姓王，名熙凤。我发誓，我爸爸真的没看过《红楼梦》。&
姥姥如果活着的话现在应该八十多了，她老人家以前和我说，她年轻的时候去田里掰玉米，掰了一筐才发现错了，掰的是别人家的，结果姥姥回家拿了绳子又一个一个给绑了回去&
从前，有个电话它挂了。
一次去游泳，买条廉价大红泳裤。结果褪色，下身渗出红色荡漾水中。一大叔看我裸露上身，高潮来了...
1.早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：&什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。&当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了&咕噜噜咕噜噜&的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：&你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。&我：&........&现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：&是我女友，和我开玩笑呢&。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：&说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？&我：&啊？？？？？？那你怎么不下车？&那兄弟说&她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？&我说低声的说：&是你的，是你的，我不要。。&刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。太慌张了。太纠结了。太心神不宁了。2.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中&&一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的&血水&，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾&&3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：&冷么？&&冷&&冷 我给你捂捂？&女孩脸红了，小声地说&好&然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！你怎么还不睡觉？爸爸问。妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！5.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：&钓鱼去啊！&我爷爷说：&不是啊！我钓鱼去。&然后老大爷说：&哦，我还以为你要去钓鱼呢？&我石化了&&6.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过&&破了就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试&&嘴唇也破了&&7.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给&这小子是在等技能冷却..."8.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢&&啊，在那边！9.有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我&浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....10.买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。11.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。12.早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：你32号来拿检查单吧。老婆：1月32号还是2月32号。我（弱弱地）：2月1号吧护士（汗）：是~是~是~13.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？14.猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出&叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！&15.今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：&警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！&好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。16.身边有一个大姐做过很好笑的事情。她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：&喂？&&喂？&&你说话啊，不说话我挂了！&在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：&神经病，打过来又不说话&。17. 老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~结果电信的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去&&&18.记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。19.愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。20.大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！21.我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。22.家里大猫生了6只小猫，非常可爱，由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸23.同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。。。。这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。24.我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上&&25.某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。后半夜JC同志们过来检查。但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你还能认出来。26.原来上学的时候 我那同桌特搞有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干xxx说 其实我想站起来但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。27.新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：&你去前面坐啊，那里有你的牌位。&我顿时崩溃&&28.有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信&&&来二楼男厕所拿答案&然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......29.同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：&你为什么这么喜欢女人？&&我从小缺乏母爱，父母总不再身边&&那你缺乏父爱了咋办？&此人说出了遗憾终生的话&我有你们&从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱
小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：&外国人都是这样的。&可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
这天气就像个色狼一样！冻手冻脚的！ 冻手冻脚的！！ 冻手冻脚的！！！真系讨厌。。。
一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：&你给我滚！& 朋友：&好，滚远了，你别叫我回来！& 其妹：&又没叫你直线滚，叫你来回滚！& 来回滚。。。&
甲：我觉得我爸妈特有想象力。乙：为什么？甲：我问我是咋来的时候他说我是捡来的。乙：那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。甲：他们说是打怪捡来的&& 打怪捡来的。。。
高中同桌一彪悍女，夏天穿一裙子，天气热，拿书本从下往裙子里灌风。她：帮我放哨，看有男生偷看没！我：姐，我就是男的啊，斯文点行不？！她：你是男的你有证据吗？ 我：当然有啊，我有的东西你有吗？她：你那东西证据不足。。。证据不足。。。太伤我这颗纯真的心了！、
和一姐妹逛街，讨论起前男友。姐妹说：&也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？&姐看向远方，淡然地说：&我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育&&
一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。
寝室一罐洗发水掉坑里了，堵了下水道。室友找学校维修的人掏出来，过程各种恶心啊，各位大侠自行想象，事后说要收20块，室友说:&便宜点吧，下次还找你。& 那人一脸痛苦的说:&下次别找我了&&& （屎坑里面各种掏）
今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：&太没用了，看我的！&然后一把抱过女友，当众深吻，道：&做我女朋友吧。&女友满脸通红应了声&嗯。&当时那男的就蒙了。。。
今天买早点找回来一张1元纸币被人撕开了一半~心想买个胶带粘一下~结果买胶带的时候把那1元纸币花掉了。。。现在拿着胶带不知道干嘛用。。。。
一帅哥领着孩子在公园玩，众人围观。一位老奶奶逗着孩子问&爸爸和妈妈更喜欢谁？&，正太毫不犹豫，&喜欢爸爸！&大家哄笑着恭喜男人，男人却一挑眉&再说一遍！更喜欢谁？&正太苦着脸扁嘴&喜欢妈妈&&男人满意地笑了，大家都赞叹男人尊重妻子，只有正太内牛&爸爸快来啊！妈妈又在欺负我了&。。
& 某精神病患在写信，护士问：&你要写给谁啊&病人：&写给我自己!&护士：&信中写些什么啊？&病人：&你神经病啊！我还没收到怎么知道？&
有事要联系一个同学，给另外一个和他很熟的同学发短信，&请问有XX的电话号码吗？&5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着&有啊&两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，&那么，请告诉我好吗？&又继续等五分钟，收到回复，赫然写着另外两个字，&好啊&！
我们班上一同学军训是说梦话：&小姐请问你叫什么名字。&然后自己换了一女声说：&我叫小丽。&寝室里众人当场就笑晕了。
酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到厕所尿了一杯尿端出来递给品酒师，闻后说道：未婚，26岁，已有三月身孕，如果你们再不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来。。。
医院化验科门口，一老大爷很伤心。好心人上前询问，老大爷答道：&孙子生病，拉了坨便便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了&&
这天气就像个色狼一样！冻手冻脚的！ 冻手冻脚的！！ 冻手冻脚的！！！真系讨厌。。。
刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话&- -
某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。
小时候在农村，特羡慕别人的妈妈带小朋友去市区，有一次妈妈准备带姐姐上街，我哭闹着死活要跟着去，我妈那个哄啊，没用，最后我妈没辙了，掏了两毛钱给我，我立马不哭了，在家守了一天的门。GC是那两毛钱我根本就没用，我妈回来我高兴的又还给她了。从小就爱财且二的孩子伤不起啊。
一朋友，mm，她爸爸太溺爱，抱着怕摔、含着怕化. 从小到大，不准房门上锁，每天早上要去房间给她早安之吻。 交男朋友后，男朋友就吃醋，很郁闷。 后来有一天，她说爸爸已经不亲她了，他男朋友巨开心，问怎么了? mm说：我想了办法，裸睡，踢被子，现在我爸每次开房间,看一眼就离开了...
本人独自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是&怎么不回啊&，&睡着了吗&之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：&他已经睡了......&结果女友手机今天到现在一直是关机状态...
话说某天要出门的时候，姐正在化妆，男朋友在旁边看着等我，女生桌子上一定是瓶瓶罐罐的很多撒，他就指着一瓶粉红色的圆柱型的问，这瓶是什么？我瞄了一眼答：BB霜。他顿时惊愕状，然后贱西西的问：擦下面的？&我差点没把眼线画歪了。。。。。
爆一个我室友的,此女超癫,嘴也很毒。一日晚自修,此女后桌(男),突然自恋地说:我下辈子要做一个女人,嫁一个像我这样的男人~~这位兄台还在自我陶醉时,正在做作业的此女抬头飘来一句:那样的话,你会毁了你的两辈子。毁了你的两辈子~~~
班上某女生性格彪悍，头发颜色是天然棕黄色(大家应该见过这种吧)。某天，一群闲着无聊的人开始讨论为什么她的头发是黄的，旁边飘来一句"因为思想溢出了..."众人恍然大悟。该女遂暴走。
看见小崽光着屁股在厨房门口哭，我抱他坐我腿上玩一会后问原因，他说大便了没人给他擦。。没擦。。没擦。。。
办公室里一男子求女同事帮忙，女同事帮了他，然后他说你帮了我这么大的忙，我无以为报，干脆我娶了你吧？女的说，你可不能恩将仇报啊。前段时间刚在二七路论坛上面看完这条段子，然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话，没想到她居然伸出小指和我拉钩，说：&说话要算话哦！&于是泼出去的水收不回来了..　　
某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完,妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫：&老娘傻啊？你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊！&
葫芦娃洗头发的时候要不要把头上的那个小葫芦取下来？
要啊，小葫芦里面装的是洗发水
大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩。。。大四闲的，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后弱弱地问：你们谁是地主啊？
今天早上排队买包子，手冷。我不知怎么的犯贱的把手伸进了前面一个猛男的脖子里。然后我淡定说。认错人了！
当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事；赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘。这2件事告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗&&
姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说，他有一副秘方，吃完可以将他身高降到一米8。姚明听后大喜，说:“太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请问高僧，这药叫什么啊？”高僧答曰：“矮油！”.
中国有一个牛逼频道叫CCTV10，有一个牛逼栏目叫走进科学~
1、某一集说某个村子每天半夜三更都有怪叫声，把全村人吵醒，大家都不敢出去看，战战兢兢地失眠到天亮。采访了一大堆上了岁数的村民，传说这里出没野兽，每天夜里到村子作怪，闹得人心惶惶&&音乐配的那叫一个KB！还TMD分上下两集渲染！到最后竟然说那是村里一个胖子睡觉打呼噜！TNND这胖子是金刚罗汉转世，还是帕瓦罗蒂的私生子？！打个呼噜能把一个村子的人吓醒？！K！我想砸电视！&
2、还有一集说是一户人家老是发现自家客厅地上的瓷砖缝里会渗出像血一样的鲜红色液体，弄得到处都是，全村的人都不知道是怎么回事，猜会不会原来这块地是坟地啊什么的，然后又请了N多专家，研究他们家的地理位置地形条件，得出的结论都是依科学不可能发生地下矿物质倒渗这种情况发生&&所以，最后的结论就是：液体是这家人家为了出名自己洒上去的！我&咣垱&！一下倒地&
3、还有一期是说,挂了好几年的牛皮鼓忽然自己长出了牛毛，这件事在当地是蛮有名的件事，节目采访了那么多人，研究从厦大弄到了中央，都没有人说出个所以然来，最后没办法了，硬栽赃人家做鼓的人不专业，毛没有刮干净，当初牛毛没刮干净？我晕&&这不是怀疑做鼓人的专业水平吗？呵呵！以这样的结论打发我，到底是看不起我的智商还是编导智商让人看不起！&
4、还有一期说峨眉山的一个古寺，地处森林深处，但屋顶上从来没有一片树叶。就这么个事儿，经过漫长，深沉，全方位，多角度的分析，采访了寺中实习的和尚，游客，保安，居士，文物管理局局长，以及他的姑妈的二姐的堂妹的邻居家的一条狗，最后得出结论&&是风吹走的。我TM当时就想跳楼！NN个熊，太伤我自尊了！&
5、刚看了一期，一对老人家的电灯晚上莫名其妙老是自己亮，结果大家都说他们家闹鬼，那对老人还居然病倒了。这其中还请了很牛比的大学生来也无法解释，最后村里检修电路，说是开关的螺丝松了，紧紧就好了。~~~~~~我看完以为这是智障频道的节目，关键是我他妈的居然还耐心看完了！&
6、还有那集《谁在背我飞行》，一开始那气愤渲染的那叫一个神秘啊。说30年前一农民前一天晚上10点还在河北交通闭塞的农村，第二天一早5、6点醒来发现自己在南京了，自己不知怎么回事，同样的情况又发生了第二次，只不过到一醒发现自己到上海了。家里还被那两人留了名&山东高登民、高延津&。第三次被两人背着飞行了好几个城市。大概就这么个过程吧，节目弄得又是调查又是取证的，人证物证到处找。太TM神秘了，弄得我那个夜不能睡，日不能饭的啊！那叫一个相思啊！结果最后来了几个鸟专家，硬说人家老实八交的农民是梦游去的南京，上海等地。看到这里，我当场晕了好一会，TM梦游做车难道不用买车票吗？难不成那年头全国人民都在梦游？不过想想倒也是，那时候可不是TM全国梦游吗？&这个很出名的，我记得当时很多人讨论。
后来，鸟专家又说人农民患了颠痫一切全都是幻觉，什么核磁共振，CT什么的追着人农民给人检查，拿人脑袋不当脑袋，结果检查结果没病，人家脑袋蛮正常。那鸟专家一看，又说了，那你就是得了偏执，这种病是检查不出来的！我当是就又晕了半天！NN个熊，TM到底谁得了偏执？人家没病你偏说人家有病，没有检查结果，创造检查结果也要说人家有病，到底谁才象得了。
7.最近的一期讲老人自燃的，老人身上的棉衣乃至他摸过的物体都会自燃，结果好奇心大增，看到最后，艹！是老头的外孙女点燃的，妈的，这和科学有个屁关系。最后还引出几个儿女不孝这个话题，应该归到&家庭&里才对嘛！&
8、一个孩子经常僵尸附体。做出各种怪动作。比如翻白眼，咬人，胳膊伸直双腿向前跳，还有要喝血，想咬人。镜头昏暗，并且采访了N多村民，大家都表现的很害怕。后来还搞了一个教授专门来调查，调查不出来。教授又把小孩子拖到华西医科大学的医院去检查，结论是身体健康。最后，是带那个小孩子去看心理医生。医生问了几个呆问题，得出了结论，是因为小孩子想吸引家人的注意。因为他爸爸平时不太关心他。结果他装僵尸以后，他爸爸就很关心他，带他看医生。&
这就是走进科学？&
9、一期讲一家没人住的老房子晚上发光，里面有张床像有人睡过，搞得神乎其神～～最后答案是发光是反射对面人家发出来的光，床的解释是一张是10年没人睡，一张是2年没人睡，结果被他一搞就成了干净一点的就有人睡了&&当场晕厥（幸好我当时在床上）&
10、上次有个不怕电的，手拿220v的电线一点事都没有。最后送到北京某专家处一鉴定，说是该男老茧厚，所以不怕电。我看全中国7亿农民里至少得有5亿不怕电了&鞋童们！都去撸吧，手撸多了就不怕电了！
12、有一期，是说共租一房的两个女孩，一到夜里就发现屋里不正常，查过去查过来，居然是那两个女孩的电脑中了木马。哈哈哈&喜欢下片的亲们要注意了&&
13、还有孩子被鬼附身变左宗堂那一集也是解释的不伦不类，人家小孩子就不知道左宗堂是谁，可是把啥都说的轻轻楚楚的，不知道他们最后胡乱解释的啥。小孩僵尸附体时嘴里还念叨古文，这个最后也没解释。&
14、：有一集说的一个男的一发功就能从自己皮肤上吸出血来，一摸还没有伤口，最后是他牙龈出血&& 强大。。&因为他没有用佳洁士，亲们，我们的目标是：。。。
15、2006年9月，福建省华安县草板村一户普通的村民家发生了一件非常奇怪的事儿。在深夜，一声巨响，一个不明物体从天而降，撞断树枝，砸穿屋顶，深陷地面，在地里砸出了十几厘米深的坑。而且掉落下来的时候温度很高，摸起来还特别烫手，村民议论纷纷，有人说是陨石，有人说是飞机的零件，还有人传闻是ufo 残片，更有甚者竟然说这个东西好像是外星人的尿壶，到底是天外来物还是另有原因？这个不明物体究竟是什么，它怎么会掉落在这儿呢？《走近科学》为您揭开谜底。&
经过故弄玄虚之后 最后告诉你是TM一私自罐氢气的小贩，不小心把罐弄爆炸，碎片落下来了！我狂晕&
16、记不大清楚是不是这栏节目，反正是CCTV10的，说的是一个老农用电笔测出房间带电，后来发展到地面带电，最后干脆，我C，空气带电，220V还多，当然出现这种现象人没事。有点文化的人，或者有点常识的人都知道，肯定是电笔出问题，我是看笑话一样看完节目的，真是服了。
17、有期更吊，第一天预告的时候瞎掉我们的胃口，一个女的（忘了哪里的）五年不吃饭，居然身体健康，他家人也承认她五年来的确没有进食，只喝水，我兴趣极度膨胀，还分两集，最后把这女的和他老公弄到省医院检查，最后经过N多专家检查得出一结论，这女的得了臆病，就是幻想症，强迫症之类的，事实上还是吃了东西的，只是吃得少，我真是昏了，她一个人有臆症，他朝夕相处的家人还信誓旦旦的证明，难道她一家人都有狂想症？他一家人又不是想出名，又没有得利，解释来解释去真是难已让人信服！后来还看了一期，一个贵州还是云南那边的少数民族女初中生鬼上身，在课堂上昏倒，醒来后突然家乡话也不会说了，亲人也不认识了，说自己是福建那边来的，还说福建那边的话，最后的结论是这个女孩学习压力大，得了臆病，真他吗恶心，以后干脆别叫走进科学了，就叫走进臆病得了，我当时气得噢，粑粑主持人你能相信这个结论吗，出来混饭吃也得花点本钱，随便三两句就想打发咱这些观众，真不知道CCTV办这个节目的初衷是什么，你每次的结论能把自己说服了再来说服观众
18、谁背我飞行那个外星人系列的还有一集，说村子里面看见飞碟，村里面比较有文化的一个人研究了多年，收集了n多证据，专家跑出了分析半天搞不清楚到底是为什么。难道真的有飞碟和外星人。结果发现那个人其实是个精神病患者，而且村子里面都知道。&砖家们就喜欢研究各种神经病，或者硬把正常人说成神经病&为什么呢&
19 还有一期,一文盲哥们某晚看了电视后,突然洋洋洒洒写下了数百字的文章.令人哗然,令人震惊!"那么到底是什么发生了什么呢?究竟是什么令连cctv都不会念的主人公突然写文章了呢？谜底就要揭晓&&欢迎关注下期"。经过漫长，深沉，全方位，多角度的分析&&那哥们不是文盲，他每天晚上都有记日记的习惯。&
20.有一集说的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。&
21.有一集说中国的虎纹捕鸟蛛真的毒性那么强可以药死牛吗？ 答案 药到了牛的舌头 牛吃不了东西饿死了。&
还有一集说的是中国的蚂蚁真的比行军蚁还厉害能吃羊么 结果是羊上山摔死了 被蚂蚁吃了。
22.有一期记得很清楚，一女说是自从记事起就没睡过一次觉，而且精神力气什么的比正常人好的多了多，村里面村民猜的神乎其神的，最后聚集各类专家，各种检测一起上，最后的结论是：那女的能睁着眼睛睡觉
23.有一次我看这节目说一农民哥们酷爱喝农药 福尔马林一点事没有 此哥还当场喝了一碗 察了半天 最后他承认农药兑了水还煮过 来个砖家说农药高温就分解了 我去尼玛的！草！那你丫没事喝个蛋 再说了 甲醛受热分解么？？？
上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试。”
几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
站长在关注