离婚对孩子的影响？
我是北方人，老婆南方人，自从开始结婚一直因为对方家庭相关的事情吵架，现在有了孩子事情就更多，我不想让孩子也在我俩的吵架中成长，虽然我和老婆相互之间还好，但是一绑定双方家庭就复杂多了，一个人挣钱养他们也是压力大，现在加上这些事情更是烦上加烦，不知道怎么办。 然后老婆就经常说不行就离婚吧，我知道她是在说气话，可是说多了我就听心里去，有时候确实比较压抑，我可以理解她，但是谁来理解我，我不知道该怎么下去。 离婚对孩子不好，但是经常吵架对孩子也好不到哪里去，我现在一个人挣钱足够养活他，可是就是缺乏母爱了，纠结。 知乎有没有类似经验的人给点建议，谢谢update 9.11自从提问到现在差不多要好几个月的时间，陆续看到那么多朋友们现身说法，非常感谢，题主现在也平静了，很多问题总能找到解决的办法，希望还正在遇到这些问题的朋友们也都考虑考虑多方面因素，不要冲动。最后送给大家我一直说给自己的话“生活本来就是美好的”谢谢
按投票排序
151 个回答
6非常感谢大家的点赞和认同。做家长是一件非常考验人生智慧和情商的事情。都说以身作则是最好的教育。但是以身作则不是讲文明懂礼貌爱学习喜勤奋这么简单表面的。家长的生活态度，最影响孩子的生活态度。我希望我的孩子幸福和快乐，所以我先要幸福快乐；我希望她能够尊重保护自己的权利和人格，所以我先要尊重保护自己的权利和人格。这就是我主张的核心。至于说孩子会不会受伤害，如果一个有智慧有情商的家长，会很清楚该怎么处理这些问题，让孩子感受到爱的同时，接受不完美，面对真实的生活。我们每天都会面对好多选择。抓大放小，原则性的东西坚持住，小事情不要计较。会轻松很多。
愿天下所有父母能与孩子和谐相处，彼此尊重，真正感受血缘带来的美好与亲密。--------------------------------------------------------原答案的分割线-------------------------------------------------------------
离婚对孩子是有影响的。但是，如果非得离婚，孩子越小离越好。而且，带孩子的那一方如何干预孩子的心理非常非常重要。
我是孩子2岁多离的婚。到六岁她上学，自己其实没怎么带她。大多数是父母帮助照顾。因为离婚的影响，我个人的生活和心理状态出现了巨大的危机。所以这几年一直在拼命调整自己的状态。六岁把她接回身边上学。目前她已经三年级了。我们又有了新的家庭，我们自己带她。新爸爸对她视如己出，她的教育、日常的心理建设都是由新爸爸来。每天睡觉前都得新爸爸哄她睡觉，睡前要聊天。感情特别特别好。他没有孩子，我俩也不准备再生。就把这一个养好就行了。现在家里的情况是俩大人+一孩子+一条狗。我女儿完全看不出来任何在离婚方面的阴影。她能这边腻着新爸爸，那边很大方的给别人说这其实不是亲爸。我也是醉了。
在这个事情上面我整个的处理原则是：
1、我自己好了，她才能好；
2、不欺骗，不隐瞒，不娇惯，正常对待；
3、密切关注她的心理变化，随时引导；
4、她能接触的所有的环境打招呼，让和她亲密的人包括我的父母、她的老师，别乱说话。具体的说来我是这么做的。第一方面，收拾好自己。离婚虽然是我提出来的。但是离婚后双方的扯皮、从相爱到仇恨，这个过程真心让人不堪重负。而且两个家族之间的战争、压力、各方面带来的焦虑，直接影响到离婚后我有严重的抑郁症。别说照顾孩子了，连自己的生活都无法自理。
另外，因为我小时候常常有亲戚说你父母为了你如何如何，这句话让我压力特别大。所以长大后，自己做的一切事情都希望获得父母的认同，而忽略了自己到底想要怎样。
所以在对待孩子方面，我的想法就是，我的人生是我的，她的人生是她的。在她没能力照顾自己的时候，做母亲的，一定要尽我的责任，包括照顾她的生活，给她提供我能力范围之内的教育，教她这个世界的规则和做人的道理，引导她走正道，学会今后生活的技能等。但是，我不能让她依附于我，也不能让我依附于她。要让彼此都自由。基于此，我做的第一步是把自己的生活收拾清楚了。不能因为要照顾她，就放弃我自己。而且我一直认为，如果做父母的自己不幸福，为了孩子，也得让自己幸福起来。因为你的悲伤、痛苦、心理的各种阴影、性格的缺失、三观，完全会带给孩子。各方各面的，任何的大小事情都能反映出来。
所以她不在的几年里，我治病、努力工作、该谈恋爱谈恋爱，除了没有每天照顾她，自己的生活还是继续的。这几年，我的父母付出了非常多。虽然我们在教育孩子方面理念完全不统一，但是他们给了孩子很多的宠爱。所以那几年其实我等于完全放手让他们去管。我觉得，尤其是单亲家庭，如果老人和家长在一个屋檐下，一定要确保给孩子的教育是一致的，不然孩子会很容易混乱。另外，如果你没有精力或者心情去顾孩子，那么先集中精力把自己收拾利索了。别分散精力在孩子身上。信任老人，依靠他们，因为离婚那个时候，能帮助你的可能也就是自己的父母了。磨刀不误砍柴工。抓紧时间智慧和成长起来，从长远来看，如果能腾出来精力去把自己弄利索，对所有人都是有好处的。
第二方面，不欺骗不隐瞒不娇惯。我女儿虽然年纪不大，但是从她出生我就没想过要让她生活在象牙塔里。这也是和我个人的经历有关。我的家庭无论从经济条件还是文化条件，都算还不错的。家庭氛围十分单纯。所以在长大后，工作、家庭婚姻、人际关系的各种经历，让我对这个世界有了新的认识。这个长大后重塑三观的过程太痛苦了。这个过程，父母其实帮不上我什么忙。
所以在刚一开始，我就用“讲道理“的方法处理她的任何要求。我会给她讲思维方式、科学理论。我会掰开了揉碎了给她解释每件事情我这样处理的原因和目的。当我俩单独在一起的时候，是成年人和成年人的交谈。我也会让她给我讲道理。比如她要玩具，或者不学习，我就会问她为什么，你是怎么考虑的，你这样做的目的是什么，想得到什么样的结果。她刚开始当然不明白到底是怎么回事。我就不厌其烦的一遍遍说，强化。随着她长大，见得多了，认字了，就逐渐理解了。讲道理是我俩独一无二的亲子活动。因为我一直把孩子当成是个独立的人，当做是一个我应该去爱和喜欢的朋友。所以对于离婚的事情，我从来没隐瞒过。现在她长大了我还老拿这件事情当反面典型自嘲，给她分析。我们决定分开没多久我就告诉她了。那时候她很小，只是在乎是否能和我在一起。慢慢长大了，懂了一些事情，就开始问责我。包括有一年她奶奶带她，给她说了不少我的坏话。她更是觉得好像我挺对不起她爸的。
由于”讲道理“这种方式我很早就打下基础，所以我给她讲道理，她就明白，也不会无理取闹。而且当她准备无理取闹，我会直接说，好好讲道理，我会和你聊，不讲道理，闹事，那咱俩就别谈了。（这里会让她自己去选择，想哭闹就哭闹，想讲道理就讲道理。）大部分时候她是选择讲道理的。因为讲道理不伤心，不累，不用急，更自由。
我把我要离婚的原因告诉她之后，她非常理解。而且我给她见缝插针的不停强调，离婚的事情是我和他爸爸之间的事情，和她没有关系。不存在我们因为她离或者不离。也不存在我为了她就会让我自己受委屈。给她说明白了后，她现在的状态就是觉得，离婚这事和她无关，没啥阴影。
当然，我不会说他爸爸以及她奶奶家人的坏话，会给她说，每个人都是爱你的。当然他们确实也是这么做的。我只是给她解释这样的行为就是爱的表现。我也不隐瞒对她爸爸家人的讨厌。她也知道这点。但是她都觉得和她没关系。而且因为我常常拿此事出来自嘲，她前段时间突然给我说，觉得我和她亲爹的婚姻是我自己选错了。这次新爸爸是选对了。我把这方面和她有关的生活展示给她看，让她和我共同经历，让她觉得我们是一个team的，共同进退，所以她也没觉得被大人抛弃了。
我个人觉得，大人都太把自己当回事，把孩子当孩子或者宠物。大人以为孩子啥都不明白，其实他们啥都明白，只不过不会表达。隐瞒只能让他们疑惑，然后自己开始编造答案。这个世界上的道理都是相通的。比如我个人的工作是品牌公关，会有很多危机公关的处理。危机公关我觉得最好的处理方法就是查明真相然后坦诚。你越透明，越无懈可击。离婚就是家庭的危机公关。大人对孩子隐瞒，没有任何好处。
另外，不能太抬高孩子在家里的地位，他们早晚都得面对社会，普天之下，没有人是你妈了。越早让她面对真实的社会，对她的未来是有好处的。我父母带她的时候，就是所有人都围着她一个人转。反正在我看来是惯得没啥规矩了。我们自己单独带了，我们自己定的规矩还是挺多的。只要不破这个圈，她怎么折腾都行。所以她觉得和我们在一起很自由，同时非常守规矩。
我们在日常中，也是正常的展示一个完整的世界，而不是精心包装过的完美的世界。我会拿我自己遇到的各种大小事情给她解释人生就是苦乐参半，也会说你努力了也有可能失败，任何事情都有好坏两方面，这些都是太正常不过的现象，一切发生的都是正常的，你也不是独一份。我会刻意的给她介绍一些同时单亲家庭的小孩认识，以证明她不是独一份。所以她现在特别乐观。面对任何挫折的时候她都觉得好正常啊。人就是不可能都赢的啊，就是不可能被所有人喜欢的啊。她有一套自己特别完整的思想体系。根本不受别人干扰。比如她五音不全，还超级喜欢唱歌。但是从来不自卑，觉得自己就是这样的，总不能因为老娘五音不全就剥夺我唱歌的乐趣吧。这就是她的想法。
第三，她的心理变化。这个挺有意思的。孩子的心就是一张白纸。前五年的很多东西，是铅笔画的。可以擦掉。离婚对她有没有影响，当然有，可是因为小，绝对可以正确引导过来。把阴影降到最低。我最担心的一点，是因为离婚，让她丧失了爱的能力，或者今后对婚姻和家庭产生排斥。毕竟女孩子以后是要嫁人的。
所以我个人来说，没有放弃谈恋爱。我觉得这是一个以身作则的事情——不能放弃爱。
因为现在有新家庭，刚开始俩人相处的很困难。前面因为我一直让她觉得我俩是一个team的，所以她第一想法是新爸爸来抢我了。会把我抢走。而新爸爸是一个很有智慧的男人。我们提前就把我女儿所有可能出现的反应都提前沟通过。对“抢妈妈”这个事情我们三个开了好几次会，因为大人提前都沟通过，所以说就很清楚对方的底线在哪里。这样面对孩子的时候，口径很一致。而且前面我说了因为一直以来我是把生活展示给她看的，而且她又觉得我俩是独立的个体，所以她觉得新成员既然已经融入了（大人已经决定了，她有意见也没办法），另外这是我的新恋情，她不能影响到我个人的生活吧，所以综合方方面面的心理，我能感觉到她自己做了很大的调整。这个心理消除大概用了小两个月。而这两个月里面，也是让她看到我和她新爸爸的日常，让她觉得没有抢与不抢，只不过我们的小团队又扩大了。总之俩人的磨合期我们三方都做了很大的调整，有点同甘共苦奔着一个目标的感觉。
当然新爸爸是个很成熟的男人，处理事情非常有智慧。所以现在的家庭很有爱。他俩感情逐渐好起来。这时候又出现了心理的迷圈——如果对新爸爸好就是背叛亲爸爸。所以她很纠结。但又不知道为毛纠结。这个心理也是我们提前预过警的，所以看她有时候挺别扭的，就问她怎么回事怎么想的，她描述不清楚我们替她总结。最后就确定了是会有一种背叛的感觉。就这个心理，我觉得任何面对新成员的孩子可能都会有。我们当时的处理方法是，没事干逗她。挑起来话题。她新爸爸先是问她以后老了养我吗，她因为很爱新爸爸吗，所以想都不想就是养啊。然后新爸爸会说，孩子你以后要过好自己的生活，我和你妈不用你来管。你把自己过好才是第一位的。如果你有能力，以后去照顾亲爸爸，那是你的选择，我和你妈会绝对支持。我觉得这种事情上面，新成员表态更重要。这事情反正我们三个人共同也是开了好几次会。日常没事干还拿出来逗她，当梗，给她强化我们的态度。现在她对各方面关系都很坦然也很满意。
家庭有爱，孩子也就有爱。这个有爱的感觉会刻意营造。比如每天晚饭必聊的内容就是她今天在学校是否开心。我们接她放学，第一句话都是今天是否开心。结果她现在学会了，如果她爸出差了，打电话第一句话也是“爸爸你今天过的开不开心。”除了睡觉，大家尽量都坐在客厅里围在沙发上，虽然都是各干各的，但是随时都能聊天。我们三个人之间有自己的手势、笑话、词语、句式。所以基本上这娃什么表情一出来我们就知道又在想啥了。目前来看，她对一切事情的认知都很正常。她觉得自己生活的非常幸福，觉得新爸爸是这个世界上最帅的男人（据说最近变成黄子韬了。。。），在小朋友面前对我家里的一切都比较自豪。而且因为日常我们不怎么管，她如果有小伙伴来家里，也是闹翻天不管，我们还伺候吃伺候喝的。她的小伙伴觉得她超级幸福。这是一个正循环。她就更自信更自豪。现在三年级，每天问她在学校咋样，她就是一个字：棒。
第四方面，其他环境的塑造。对孩子来说，她能接触的环境无非就是家里和学校。所以我离婚后第一时间给相关人士打了招呼。重点就是，1、没事别当着孩子的面提离婚和我前夫；2、把她当正常孩子看待。
我的家人在我离婚的时候给了很大的压力。亲戚什么的，当时表现不好嘴脸的，我都尽量的躲着。如果有谁在我女儿跟前说什么”你妈妈自己带你多辛苦，以后你要好好孝顺她“之类的话，我就会当场翻脸。所以家里也没谁敢这么说。家长一定要懂得保护孩子！但是一定得帮理不帮亲。而且最好都是现场保护！当然首先你得做到自己公正，不是说孩子偷个东西，你也保护。而我给家里人都说了，别觉得她是单亲家小孩。好像我们多惨一样。离婚的多了。就正常对待。尤其是我爹妈，我其实是很强势的不允许他们过分溺爱她，也不允许家里人对她和对其他同辈的小孩差别对待。大人把这件事情看得正常，小孩也就觉得这事正常。
老师那边，我会积极和老师沟通我家里的一些变化。比如说，新成员的引入，改口叫爸爸等。我觉得家里的情况，让老师知道，老师就会在学校去进行一些正面引导。事实证明我这样也是对的。
小孩的世界还是很残忍的。他们内部也有鄙视链。刚开始她对自己是单亲家庭这事有些自卑的。也不敢说。别人问她爸爸，她都说我爸爸出国了。后来因为新爸爸的加入，我说你就直接说父母离婚了。没什么的。当然我会给她讲很多道理，比如做自己啊，社会上行行色色的人都会有啊，活在别人的眼光中下场有多惨啊。都是见缝插针的讲。她在学校遇到啥事了，我们就帮她分析，然后让她自己想该怎么处理。现在她对不是亲爹这件事情非常泰然，因为好几次她小伙伴来家玩，都表示，你爸简直太好了。所以她就特别高兴，觉得我们给她长脸了。
我自己走了这么一圈下来，就觉得，孩子的心理阴影就是裂缝，家长针对性的，能关心到点子上的爱，是可以让裂缝补回来的。你要说完全没有阴影，绝对不可能。但是说真的，谁心里不会有阴影？谁能保证自己百分之百心理健康，各种正面，遇到问题完全不会焦虑？就算是完整的家庭的小孩，就都是爱意满满各种正能量一生顺风顺水完全不出任何的闪失？
所以说尤其离婚家庭的家长，最关键的是不能把什么事情都放大。本来对孩子来说，没什么了不得的事情，家长一上蹿下跳，都变成事了。
私以为，离婚这事情，最重要的就是别让孩子有抛弃感。所以越离婚，大人之间不能抢，抢来抢去，容易让孩子骄纵，也不能不管，冷漠心理会受伤。无论谁带孩子，都得和孩子组成团队，和她分享自己的生活，心理，保持沟通，孩子不会给你出什么了不得的主意，但是大人得学会询问，让他们给建议，让孩子从心里觉得，虽然父母离婚了，但是我没被抛弃，我是这个家庭的一份子。慢慢的，只要这个感觉变弱了，一般来说孩子不会有太大的问题。
目前我的女儿，情商非常高，非常知道与人沟通。如果她想要一个东西，她会很详细自己的需要，需要别人怎么配合。她对我们不满意的地方，也会直接说，绝对不委屈自己。而且可能天生乐观，所以我看她活的挺滋润的。我觉得做父母的，就是尽力而为。而不是把自己逼死了，把自己烧光了，亮了孩子。你以为你的付出和牺牲，孩子没感觉，他们会压力非常大，会愧疚。而愧疚的感觉，特别容易让人得抑郁症。
如果你遇到困难，尝试拉着孩子一起和你面对吧。让她参与到你的生活中来，给她展示一个成年人的世界是怎样的。孩子的反应，绝对会让你有惊喜。
最后要补充一点的是，做家长的真的不用把一切好的美的完整的东西呈献给孩子。离婚了不是什么大不了的事情，人都有山高水低的时候，是个人就有不顺利的时候。第一次婚姻失败和初恋失败一样，很多人都不了解婚姻是咋回事，我觉得打散了重新配对可能会更好，双方都经历过，所以知道如何处理婚姻关系了。关键是要通过离婚教给孩子面对困难的能力，自己也应该吸取经验教训。这个比自己死扛着保护孩子更有用。（个人意见）
［最终版］因为发现之前写的太突出自己了，以至于大家都在夸奖我，其实一个家庭的和谐，要每一个家庭成员的付出和爱。
当初答题的主旨：希望题主不要离婚。吵架的时候要念对方平时好的时候，婚前看缺点，婚后看优点。
不请自来。我的身份和大多数答主都不一样。我是一个后妈。［背景］
我超级爱我的丈夫，他十分的英俊、博学、厚道以及智慧。他比我大17岁。然后，有一个同样英俊、正在慢慢博学ing、厚道以及智慧的儿子，今年10岁。［暴露了答主颜值一般的真相，且是超级颜控］
我丈夫的前妻是比较出色的（这里只是客观描述，并不是因为立场所以抹黑她）。在他们的婚姻里，她去国外坐移民监，并且因为生育等问题，长达7年没有工作，都是我丈夫努力赚钱，支撑整个家，并且觉得很幸福［很有责任心的男人］。然而，狗血的是，前妻回国前，认识了一个事业上更出色的男人，前妻在高学历的女性中颜值算不错，该男上交了财权并且离婚，不要自己女儿……这一系列的事情之后，前妻还是很犹豫要不要离婚，这时，他们已经外遇2年了。我丈夫还是丝毫不知情。［该男终于有一天忍不住拨打了我丈夫的电话］作为一个自尊心极强的男人，最后，金童玉女从初恋到离婚历经18年，就这样生生拗断了。我丈夫短时间内瘦脱形了，冲动时想去自杀，如果没有儿子，不知道会变成什么样。
离婚手续办理的时候，女方表达自己是孤苦的单身，分了一半家产，不要儿子。［离婚后很少来看儿子，连着三、四年的春节，没有看过儿子］彼时，我丈夫还在痛苦中，她已经和该男结婚，生了一个女儿。（这一切都是后来某位共同的认识的人说破的）
我丈夫是个很有担当的人，这所有的痛苦，相信大家即便没有经历过感情也能想像得到有多么巨大。他和儿子只用了一句话解释“妈妈以前是喜欢爸爸的，现在不喜欢了，所以妈妈搬走了，以后就爸爸和你生活了，爸爸会照顾好你的，妈妈和爸爸还是世界上最爱你的人”［即便这时候，他也不在孩子面前说一句妈妈的坏话］
我出现以及在一起的过程不表。［儿子篇］
儿子给我的感觉就是非常的内向，最初，尤其如此，怕生，不会叫人，过于听话。有一次，学校布置录音的功课，他因为手小，手指甲在按按钮的时候被掀开，他就在房间里，啜泣，直到我听到：“我不是故意的呀，我真的不是故意的呀”冲进去，他就看着自己流血的手指头，不停的重复这句话。当时我和他爸爸都在客厅里聊天。［为什么小孩子受了伤害不是第一时间表达自己的诉求？］
我从来没有做过妈妈，那晚让我很难过，因为我以为我已经慢慢走进他的心里了。他会躺在我身上看熊出没，我帮他洗脚的时候会给我读笑话……然而，他受伤的时候，反倒是选择独自承受。这次事件以后，只要他有不舒服或者受伤之类的，我都会很主动的参与或者关心或者说观察（怕他不主动说），现在他终于会主动和我说流鼻血了之类的小伤小病。那段时间里，他写的作文，都是和妈妈有关的。
他妈妈生好孩子后有一阵子来看他比较勤，发现了我买的玩具，扔掉，也不让他穿我买的衣服。那段时间他有点抗拒我，不许我摸他，刻意和我保持距离。
儿子7岁的时候，学习在班级中游，但是我们不责备他，只是让他玩。
上三年级以后，开始抓他的学习了。这当中，我和他爸爸结婚了。他不再像7岁的时候那样容易接近，已经有了自己的空间意识。这是好事情。我给他买了奥数参考书，怕他对我有反感，让他爸爸督促他学习。儿子非常争气，那一年结束，就一直保持班级第一名，直到现在。
他喜欢踢球，每周六都会去踢，他妈妈因为生活阶层的变化，让他爸爸带他去打高尔夫和网球。网球打过一阵子，他爸爸觉得高尔夫球太装逼了，没有带他去过，儿子更喜欢足球。踢球＋学习成绩的变化，让他在班级里一下子有了很大的凝聚力。（我丈夫真是付出极大的努力，当然他自己也是个大孩子，自己也乐在其中）他的同学们都很喜欢来家里玩。［每当这个时候，我都会找借口走开］
有一次，我接他放学，他们老师放早了，结果只剩下他一个人，他问我为什么不早点来，我说，我怕你尴尬，他说，为什么会尴尬呢？我没回答，他问了三次，我说，我怕你同学问你我是你什么人，你不好回答。他一下子就眼睛红了。然后和我东拉西扯说班级里开心的事情。（他喜欢一个人的表现，就是和这个人聊天）
现在他的作文写的只是爸爸或者奶奶，偶尔提到妈妈，但是作文中妈妈做事的内容都是我做的。（他一直是叫我阿姨的，我也没想过让他改口，因为我也不会叫我妈妈以外的人妈妈，婆婆除外）
他妈妈在这几年有阻挠过我和我丈夫结婚，也有阻挠我和儿子的相处。
我从来不对儿子撒谎（逗他开玩笑的事情除外，他也分辨得出），他的问题我都是尽可能真实的回答。（这一点真的不那么容易）所以我知道他是很信任我的。
我们从来不在儿子面前提到任何他妈妈负面的信息。
今年，怀孕了，开始没告诉他，但是心里真的很忐忑，怕他不接受（记得当时正好有个新闻，有个女孩子为了阻拦妈妈生小二自杀相逼），那我和老公会非常为难。我又是一个会把困难无限放大的人，那段时间，我真的经常失眠，晚上就不停的刷知乎，看到帖子里，能接受自己同父异母或者同母异父的手足的人留言，也一定会追过去想要和对方联系上，好像熟悉了对方的模式之后，对自己未来的可能的情况会有一个预估。我对重组家庭的信心，也是这样一点点积累起来的。没想到他听到这个消息只是很惊讶，问了爸爸是什么时候就怀孕了，怎么他不知道。之后有一段时间，他会偶尔看看我的肚子。
适逢暑假，每天都和我爸爸我丈夫还有他四个人打牌（他最喜欢打牌了），真的挺开心的。今年要小升初考试，我们希望他能进国际学校（他妈妈有外国国籍），最近也在很努力的学习。
儿子本身是个很厚道的人。（我的焦虑只是我的个性问题）举个例子，前一阵暑假我们给他报了很多补习班，他很不乐意，小嘴巴嘟着和我说比上学还苦，还是不要放假了。于是我说带他去看电影，先在网上购票，我就买了当时好评很多的齐天大圣，从我说去看电影，到我付好钱，大概就5min，儿子大约10min的时候跑出来问我，票买了嘛？我说嗯，已经买好了。他就点点头回书房写作业了。
在他电影看完一周以后，我在小米盒子上看到小黄人的中国上映信息，很兴奋（我也很喜欢看动画片），说，我们去看小黄人吧。他这时候说，其实上次我就想说看小黄人的，可是我出来问的时候，你都已经买好票了。你们感受一下，多少成年人都不会这么懂事。我十岁的时候一定会和我妈说，干嘛要看齐天大圣啦，我要看小黄人。
很多的后妈后爸们，其实不是你们做的不好，只是孩子们心里便扭还没有想好接受你们而已。但这不说明你们不好，人和人的缘分真的说不清，对与小孩子来讲，觉得你喜欢他，会对他好，也是蛮重要的。
我们每个人都不会拒绝多一个人来爱自己。关键是这爱是不是有目的？富豪不希望太太仅因为钱爱他，美女不希望丈夫仅因为外表爱她……而孩子不希望自己只是作为后爸后妈赢得自己父或母的爱意的工具。
前一阵他和我说，以后交了女朋友，天天带回家来吃晚饭。
最近一篇儿子的英语作文，介绍自己的家庭，他是这样写的，“我的父母都是医生，我有一个小妹妹，她很可爱”，可能是之前他看到我的手机屏保放的是一个外国小姑娘吧。
我挺满足的。［老公篇］
他除了外表以外，心地也很善良。对我的父母非常好，对我也很体贴，我爸爸不了解他的时候对他是有“敌意”的，总觉得他比我大这么多，门槛一定很精，觉得我一定会吃亏。
他有洁癖也有强迫症，但是正因为这些显得很可爱，他没有中年人的暮气，很活泼，很大男子主义，但有些事情又非常细心。对我好就表现在带我出去玩带我去吃好吃的，从来不用操心婆媳问题。他说“可以和丈母娘同住千万不可与婆婆同住。”说这句话的时候，摇头晃脑，抑扬顿挫，非常搞笑。但实际上我婆婆是个很随和很好相处的人。
刚认识他的时候，他偶尔很活泼健谈，偶尔很消极悲观。也一度说过不再相信感情，伤心的时候像小男孩一样呜咽。当时还很惧怕他是网上说的那种疗伤男，自己变成疗伤工具了。但是他真的很吸引人呀，所以渐渐就陷进去了。
像每一对情侣，我们也会争吵，他是属于炮仗脾气，事后一定会道歉，而且随着关系的递进，他对人的好也是指数级递进的。结婚后，会主动和我说家庭的经济细节（我比较大条，自己收入也不错所以没有主动关心经济），结余都给我理财。有收益一定会夸奖我。很支持我的工作，从来没有“你生了孩子就做家庭妇女吧”的想法。每次加薪或者拿奖金，他都会夸我能干。我以前不明白他喜欢我什么（因为我真的就是很普通的女人啊，顶多工作还不错，收入还可以，但我的同行中比我好看比我钱赚得多的女人多了去了），他说，他觉得我是那种如果他事业失利也不担心我会离开他的那种人。
我喜欢做菜，每一次（注意，是每一次）他都会像第一次吃我做的菜一样发出惊叹，夸奖厨艺（第一次听到的时候真的好开心），他从不让我洗碗。每一次都说，你做菜辛苦了，我来洗碗吧。我是手残星人，每次做完饭，整个厨房就很乱。他洗完打理完，会邀请我参观厨房“怎么样，我理的还清爽伐？和阿姨比不差吧？”
结婚证领了以后，他整个人状态很好，也是那个时候，他真的有心思抓孩子的学习了。
每次我觉得有委屈的时候（大家族总归会有一些人的一些话让我很不开心，在外面，我能装作无所谓，在家就忍不住会生闷气），或者和他倾诉我的忧虑的时候，他都会很理性的和我解析是我多虑了。当然，偶尔我也有钻牛角尖的时候。他解释不通会生气，但是又会担心我整夜不睡，所以会硬撑着双双躺在床上的时候，再和我一遍遍开解，假使我说话的情绪变好了，他就放心了，呼呼大睡。
他没有情趣，哄女人的事情一件都不会，就连确定关系的时候，也就是一句话：“今晚我发现我爱上你了，亲爱的姑娘。”我还记得当时收到短信是半夜一点，我激动的在床上睁着眼躺了整整一夜。天亮后他就说要带我看电影，看的是他青春时候最爱的电影，以及他年轻时候写的诗，和他年轻时候爱看的书，背诵他最喜欢的诗词章节，记忆力好，一字不落。
这样一个人，送我礼物的方式是，让我自己去店里挑，完了他来买单。给他买衣服，他最后发火了，说，你比较年轻，你多买买，我真的不需要了。可我就是很喜欢打扮他。
怀孕以后，对我更加无微不至，肚子一天天大起来，感觉的到他对小二的在乎，有时候都有点吃醋。怀孕以后就不让我上班了，怕对孩子不好。工作忙完就回来陪我。所以整个孕期很开心，几乎没有孕期情绪突然低落的情况发生。［当然，整个孕期，儿子在的时候我们大人都没有刻意的语言期待小二的到来，包括孕期囤货之类的，我都选择放在我爸妈家，不让他感觉我们大人的注意力好像不在他身上了，老公也有一个小他十岁的弟弟，他说当时他妈妈怀孕，邻居都说，xx，你有弟弟了，你妈妈要不喜欢你嘞。他听完就跑开了。熊大人真是遍布各个角落］
和儿子的相处能又快又和谐，其实和他的安排不无关系。他从自己小时候的感受出发，觉得男孩子吃好玩好最开心了。所以第一次见面是去野生动物园（儿子很喜欢自然科学）。后来通过ipad游戏接近（可其实他怕对孩子眼睛不好，和我熟悉以后就不许孩子多玩了），加上儿子本来就乖巧。刚结婚的那阵子，可能家里阿姨搬嘴了，儿子有明显的情绪。我当时很焦虑，因为感觉自己即将不被孩子信任了［老公最初和儿子介绍我的时候说我是他最好的朋友］，老公和我说，孩子都是有自己的感受的，别人的话不会一直影响他。后来，渐渐就好了。［插曲篇］
和小孩子（尤其是敏感的小孩子）相处，是很烧脑的。要不停的转换自己进入他的角色去理解他当时的情绪。小孩子闹情绪也是一种类似于情侣之间的在意度测试，当然，可能是我从没遇见过很作的小孩（为了作而作）所以这定论也许不准。在05后的孩子里，我只遇到过儿子和我表姐的女儿，他们俩都是比较乖的，活泼而有自制力，在父母和外人面前是很不一样的，父母面前显得很放松，外人面前显得拘谨礼貌。［离异对孩子的影响］
我的父母都是多子女家庭，所以从小到大加上要好的同学们，看了许多家庭的悲欢离合。
表姐在5岁的时候父母离异，原因是她母亲嫌弃他父亲不够有钱，家里负担重。当然，她母亲并没有出轨什么的不堪的事情，而且她母亲挺漂亮的，文工团的歌手。为了城市户口嫁给她父亲，又为了嫁进一个梦想中处级干部的家庭而离婚（可离婚后，并没有如愿以偿）。表姐的继母待她很不好，打过她，骂过她。以至于表姐很少去自己爸爸家。她是一个十分聪慧的女生，母亲在她青春期去了海南淘金，她的整个最重要的学生生涯都是自己一个人度过的，一路名校直升，高考以全市第七的成绩考进上海复旦。考上大学，她的继母就变脸了，嘘寒问暖。表姐的同父异母的弟弟，在自己母亲变态的攀比下，一路花钱买进自己姐姐当年的名校，高考买不了，落榜，复读，还是什么都考不上，于是花钱去买了一个野鸡大专（学费还有相当一大部分是表姐出的）大专读到一半被退学，花钱去当兵，退役再花钱进事业单位。虽然说到这里，我觉得老天还算是开眼的，恶有恶报。但我亲眼看着表姐的性格弱点让她一次次被欺负。因为从小有被遗弃的感觉，所以任何无理要求她都不知道该怎么拒绝。就连恋爱也是如此，因为没有安全感，她始终低估自己的配偶价值，总是看到对方的优点和自己的缺点，以至于初恋劈腿，前夫出轨……所有看起来可怜的人都有致命的性格缺点，而这些缺点都是在成长的时候慢慢烙印进他们的内心的。
再有一个是非常要好的男孩（小学同学），帅气，聪明，读书很好，高考是一匹黑马。他父母在他大学的时候离婚了。他在大学里学会了抽烟，一天三包，一个学期后就变成胡子拉碴牙齿黑黄的糟老头了。初恋女友也离开了他。我认为，他对感情的不自信和他的父母关系很有关系，他知道自己母亲的缺点，装作不知道而已。他最讨厌过年，因为年夜饭总会有不开心的吵闹。他的父亲因为婚姻郁郁不得欢，气都撒在他身上，什么恶毒的话都说过。他后来结婚了，和我说婚姻就是合适就行了，不要在乎那么多爱不爱的。他现在仍然是大烟枪，不在乎健康，用他的话说，早死早好，活着没有意思。
工作的时候遇到一个很让我欣赏的女同事，漂亮，正直，聪明，高鼻梁大眼睛，一看到就想到布偶猫。工作能力强，90年，早就年薪过25w，有两个弟弟，要照顾家里。但是她非常没有安全感，在感情上，因为她从小是和母亲生活，看到母亲的感情坎坷（她父亲早逝），很难真正的相信别人会真心的义无反顾的爱她。而在我看来，她的男朋友真的并没有比她更出色。
我一个从小玩到大的女发小，父母常年吵架打架，互相因为条件不好，不得不凑活过日子。她从小就觉得自己喜欢的人永远不会喜欢她。大学时候喜欢过一个人，也胆小退缩了，研究生毕业以后明明有能力留在大城市，但是不自信，还是心甘情愿回到家乡，做一份和她学历能力完全不匹配的工作。今年突然结婚了，从认识到领证才4个月，她说，就这样吧，我早过了谈爱情的年龄了。她很有品味，大提琴十级，油画研究生选拔全国第11名。她推荐的歌曲和自己的画作都让我叹为观止。我怎么都想象不出她的丈夫是一个抽烟喝酒不懂艺术的公务员。……真的还需要再举例说明离异或者夫妻感情不好对孩子的影响嘛？
我父母也吵架，也偶尔会把离婚这个词蹦出来，但是他们从来都不会真的离婚。父亲并不能干，但是对老婆孩子很好。母亲没有见识，但是对老公孩子舍得付出。外婆文革的时候被批斗，有了精神分裂症，在我4岁的时候犯病了，一直和我说爸爸很坏，让我爸妈离婚。我当时只会哭，觉得好恐怖。其实我外婆对我很好，但是我长大了仍然忘不了小时候她带给我的阴影，不愿意见她，知道她生病我也挺难过的，但是对她亲近不起来。我各方面资质平庸，但总体比较积极乐观，这和父母给我一个完整的家不无关系。
在我的理念里，给孩子最大的财富是给他正确的人生引导（我自己也是不断的学习中）；让他明白努力读书的意义（有选择生活的能力和权力）； 让他的心灵快乐（不过早地让他“明白”或“感受”大人的无奈）国外有个纪录片《56up》里面记录了好多个家庭的孩子的发展，其中就有离异家庭的孩子，没看过的推荐看下，不过我是看了这个之后更加坚定孩子的教育要重视（并不是一味的追求分数）。［离异对单亲母亲或父亲的影响］
我老公是个很自信的人，但是离婚这个事让他一度很抑郁，就是“想不开”的状态。当然啦，当年的医学院校草，并且是他ex写了许多情书追的他。他怎么能想明白对方居然是先离开的那个人呢？
差不多三年的时间，他完全没有心思工作，更别提管孩子学习，好在那时候是孩子幼儿园到小学的过渡阶段。也算没耽误孩子。可他情绪化严重，会在很小的事情上对孩子发脾气，这是相处的过程中，被我指出，渐渐改正的。［客观地讲，我老公真的是很疼孩子的，很难想象平时就不怎么疼孩子的人，在情变的打击下会怎样暴戾］
这样的生活对孩子会好吗？在家里也要提心吊胆，还怎样愉快的学习生活？［总结］
现在家庭和睦幸福是每一个家庭成员付出的结果。我丈夫是个善良的人，他值得更好的生活。感谢他对我的引导，让我在妻子和母亲的角色里渐入佳境。
领证的时候老公说：“我们都是厚道人，就这样好好的过一辈子吧。”在人生关键的节点，起作用的，从来就不是智商或情商等术，是真心。 祝大家都能幸福快乐。
我是个不到一岁孩子的妈妈，我和先生感情很好，但我的原生家庭曾因为多次面临破碎，带给了我很深的影响。是的，我的父母没有离婚。但在我很小的时候，记忆中他们就是一直在吵架，妈妈总是一直哭闹，因为爸爸贪玩，没有家庭责任心。琐碎的小事数不胜数就算了吧，列举一些到现在都能记得清清楚楚的片段。四岁的时候，父母吵架后，妈妈一气之下夺门而出，几个小时都没有回来。我记得天越来越黑了，街上已经没有人了，爸爸依然冷漠地看着电视，我哭着求他说我要去找妈妈，因为妈妈走之前说要去跳河。爸爸用一种无比冷漠的语气告诉我：哭什么哭，找什么找，你妈舍不得你，不会去死的，闹完了就回来了。这句话，我到现在想起来，还是脊背发凉。六岁的时候，大年三十的晚上，我妈发高烧，让我爸帮忙去买点药，爸爸却说，要去打牌。没错，他们又吵架了，吵完妈妈在床上捂着被子哭，爸爸要走，我跪下抱住他的大腿求他不要走，他一脚踢开了我，那一晚，他没有回家。直到现在，我还是很害怕妈妈生病，从小她一生病，我就什么也不做，哪儿也不去，陪着她，照顾她。大学时候，因为远在他乡，电话里听到她有一点鼻音，都担心是不是又感冒了，每每听到她说，生病了，爸爸又出去玩了，挂断电话后，我都会自己一个人躲起来哭很久。十岁的时候，爸妈吵得很凶很凶，几乎每天都能听到离婚两个字，亲眼看到妈妈因为生气，常年裤子上都有血迹（不是经期，后来，妈妈被气出了子宫肌瘤，很严重，所以子宫整个摘掉了）。我曾经写了一封“遗书”，真的想要离开这个世界，可是太无知了，最终没死成。那一年，因为妈妈已经这么伤心了，我即使在学校被老师轻度性骚扰，害怕得每天上下学都提心吊胆，也不敢和她提一个字，直到大学毕业后，才打开心结告诉她。还有很多很多事情，导致我对爸爸，对异性，都有很强烈的排斥感。我没办法让他碰到我的手，对，手都受不了；我在公车上看到中年男性只要不是穿戴足够整洁干净，都会莫名地害怕，赶紧躲开；我很长一段时间都是双性恋，甚至可以说，只喜欢女性。这样的我，为了让妈妈安心，只能一次又一次努力去谈正常的恋爱，却始终没办法做到，到头来还是提出分手。老天眷顾，此生我还能遇到我现在的丈夫。他一点点把我的心打开了，让我重新接纳了异性，也获得了幸福的人生，拥有了一个完整的家庭。他让我见识到了一个负责、有担当、温暖的父亲是如何的，一个体贴、幽默、尊重妻子的丈夫可以有多爱我。在结婚后，我才开始鼓起勇气去试着原谅我的父亲，毕竟，妈妈后半辈子的生活里，还是需要有他扶持，他的健康，直接关系到妈妈的健康与幸福。答主，我的答案若有幸被你看到，其实我想说：不论是离婚还是不离婚，都只是一个形式，对于孩子来说，他人的流言蜚语带来的伤害，远远不及父母之前数年如一日的争吵来得大。当你已经开始考虑离婚这个问题，其实你的孩子的心中，已经默默埋下了一颗害怕的种子，不论你以后找到多好的女人，或者单身一人独自带他到他结婚成家（基本不可能），对他来说，伤害已经既定，只是这植物长出来的样子有所不同罢了，但它的影子，一定是和它深扎土壤里的根一样畸形的。哦，突然想起来，怀孕后，有一日我和妈妈闲聊，聊到后来两个人泪水涟涟，我问她为什么当初都那样了还不离婚（我妈年轻时很漂亮，而且一直不乏爱慕者）。她这么说：“我之前参加了一场婚礼，女孩是母亲一人带大的，婚礼上她一向臭美的母亲，穿了一件灰不拉几的旧棉袄，实在难看，而且婚礼过程里竟然完全没有提到让女方家人发言。我只希望你以后嫁人生子，可以从容一点，有尊严一些，不要因为是单亲家庭的孩子，而被婆家人看扁了，欺负了。”当时的我直接嚎啕大哭了，就为了这样一个理由，她忍了二十几年。可就是因为这样，从此人若再问我，会不会劝母亲离婚，我却答不出个所以然来了。如今，我做了母亲，有了一个可爱的儿子。有时看到因为父母离异导致孩子流离失所的新闻，都会忍不住落泪，难以想象这样的事若发生在我的孩子身上，于我那该是何等钻心剜骨之痛。我只愿以身作则过好这一生，以图我的孩子能够明白，只有我过得幸福和精彩，他才能义无反顾地去追求自己的人生，不受我情感和物质上任何牵绊。而离婚或者不离婚，也许真的不是关键所在。还是感谢答主给了我这么一个空间，说了二十多年来都没敢说出口的话。
六岁父母离异我就强行回答了。我父母离异对我没多大伤害。就是身边那群吃了饭没事儿干的老妇女是真讨厌！！"你爸一个月给你多少生活费啊？你爸给你找新妈了没？你妈给你找新爸了没？你妈怎么不回来看你？你爸妈不要你啦给你丢外婆家？……诸如此类…"关！你！屁！事！啊！还有他们不让他们的孩子跟我玩，说我父母离婚没人教育会把他们孩子带坏！我真是呵呵了。A女儿初中就带男人单独进房间我会说？B女儿高中打胎问我借钱我陪着去还扶她下床我说了？C女儿小学就在新华书店偷书，学校门口小卖部偷零食，小区门口小卖部偷好看的笔记本我说了？？？我25年行的正坐的端，被你们这些人各种伤害排挤我没有自暴自弃没有偷没有抢没有卖淫没有坐台没有打胎，我考去北京上大学，我一边上大学一边学美甲化妆纹身还兼职销售和调酒，毕业了回来自己开店，你们呢？靠家里关系进个事业单位找个男人负担你们衣食住行就结婚生子了！你们的话题是如何防小三。我的话题是怎么设计路线带着我妈去新疆草原转一趟。你们的话题是结婚要问男方要多少钱。房子必须出首付写自己名字，装修办酒男人出钱，女的只要收钱。我和我妈的话题是，聊得来最重要，房子我们家有，以后的房子不值钱不需要用自己的青春还房贷，有车就够了，平时不用出去玩再用。上进心责任心。最重要。父母离异于我最大的伤害可能就是，我相信爱情，相信婚姻，相信幸福，但不相信长久。我觉得除去血缘关系，没有什么能长久。我都时刻做好了离婚的准备所以对生孩子没有任何想法。我不想害人。不想害自己。我跟我爸关系不好，其实挺简单的，他结婚离婚两回，加我妈三回。死都要生儿子，死都生不出儿子。现在他老婆给他生的女儿五岁，他已经五十。我和我爸可以几年不联系。他有钱。不过不管我。我也不要他的钱。伤害最大是我妈，一直走不出来，毕竟天蝎座。可以恨一辈子。所有的不快乐和不如意都归咎于她找了我爸这个凤凰男，把他捧起来，自己却被蹬进悬崖。不想也不能站起来。但她的知识和见地，是没有任何一个人能带给我的。她熟读历史，了解政治。眼光独到。一个自信到自负的人，跌倒了就爬不起来了。过不好就离吧。对孩子的爱都是一样的。不然为了孩子绑在一起，大家都不开心，孩子是有感觉的。我觉得离异但是有爱的家庭教出来的孩子比原配天天打架吵架桌碗瓢盆乱飞的家庭教出来的好太多。最最重要一点，不！要！觉！得！亏！欠！孩！子！所以肆无忌惮的宠爱甚至溺爱。摆事实，讲道理，离异不欠任何人。只要尽到义务和责任。话太多了吧………主要是刚好能答上。随意看看。看完就算。祝好。
不请自来。简述个人情况：2002年父母离异，一直未告知本人。2012年因故正式告知本人，本人当时24岁，毕业一年，就职于某五百强饮料公司的西部某省总厂，法务。其他的背景信息：父母皆为西部二线城市公务员，同一单位。从初中起开始住校，大学在北京西三环某高校。我将“父母离婚”这一事件对我的影响分为四个阶段。1、中学到大三2、大三到大四毕业3、毕业到被告知4、得知到现在一阶段物质上，这一阶段我并未受到太大的影响。从小接受的思想观念是成绩好思想正直才是正途，中学时代物质上的消费不过是买买正版游戏和新潮的自行车。大学以后也就是多了跟女朋友的一般花费。一个月1500的生活费，基本月光。精神上，也没有太大的影响。从小被告知家里的事你不用管，好好读书就行。当然也傻乎乎的信了。加之住校，情感上的很多寄托都在同窗六年的好兄弟好姐妹身上，对家庭的很多细节无从得知，也无意感受。二阶段物质上，危机出现了。因为习惯了父母的给予，所以在准备出国去读JD时，同样把费用的来源寄托在父母那。但在我开始申请学校以后父母对我出国的态度开始变得暧昧，在我拿到offer以后，父亲更是死活不同意我出国，母亲则选择了沉默，不肯告诉我理由。精神上，不用说，打击非常大。电话中几次与父亲激烈的争吵。规划好的人生从此失去了方向。看着身边的同学考研、实习忙得不亦乐乎，自己却不知道做什么。那时的我确实很脆弱，也很愚蠢。沉迷于酒精。不到两个月从130多斤飙到了190斤（身高不过175）。女友分手了。我们从高中一路走来，选择了共同的目标，她达成了，我却留在了太平洋的这边。我爱她是一个一往无前的人，当我没有办法与她共同前进的时候，我理解她的选择。但我不理解父母的决定和作为。我断绝了和家里的联系。拿到毕业证学位证以后，我从北京落荒而逃。三阶段物质上，靠着大学期间没怎么荒废的时光，落魄如我还是在远离家乡的地方找到了一家不错的公司，薪水3500，三餐可在食堂免费解决，但菜不合胃口，因为不辣，我又懒得带辣酱去食堂。很快我就瘦了下来。一个人住在开发区旁的农村小单间，不到15平，400一个月，水电另算。家具不过电磁炉电风扇和电脑。精神上异常的寂寞。工作很忙。同事们虽然很客气，但都有自己的生活，下班后就赶忙回家。好朋友们无一例外的都在继续学业，而我已经开始工作，我们的世界已经不同了。有女生向我表白，但我始终无法接受，因为我内心觉得自己不属于这里，不可以耽误别人。开发区都是厂房，方圆五公里内没有什么文化娱乐场所。我发现自己的语言能力会在每个周日达到谷底，因为没人可以说话。听《单车》会痛哭流涕。最终我试着去给村里的孩子补课，这个选择拯救了我。我在那些村民身上看到了“家庭”。我开始想念父母，开始反思自己过去是不是有什么问题。我发现自己在家庭中其实一直是缺位的，扮演的只是一个接受教导和实践教导的机器，而不是会与其他成员互动的一分子。我也没有为父母做过什么，虽然他们也没有要求我去做什么。但这就是不对的。我在表姐的帮助下恢复了与父母的联系。春节我回家了。大家相安无事，谁也不提过去的龌龊，礼貌得像是客人。我看到母亲显得十分苍老，我看到父亲显得十分疲惫。春节的假期太短，我还来不及发现什么就再次离开。四阶段恢复联系后，我决定改变过去的冷漠，多关心家庭情况，开始经常给父母打电话。父母每次接到电话，心中的喜悦我还是能感受得到。但矛盾最终还是爆发了。老家父母单位的房子要改造，需要每户人的同意。旧房改新房，按常理没有人不愿意的，错，父亲不愿意。母亲打电话让我劝父亲。在这个电话里我感到毕业时的场景再一次重演了。无理由的拒绝，不留任何余地，没有任何可以解释的内容。我的怒气失控了，我问父亲，你怎么可以这么任性？这难道不是为了这个家好吗？父亲沉默许久，说我和你妈离婚了。一瞬间，我猜到了很多事情，包括当年不给钱让我出国的理由，更糟糕的是，我猜对了。愤怒，非常的愤怒，教导你多年的那个人亲自践踏了他教导的理念。什么对家庭负责，什么男人的担当。他们2002年离婚，因为我的母亲“不再理解我（指我父亲）的理想和抱负，我有更好的倾听者”。房子判给母亲，我跟母亲。两人早就分居了，但当我在家时，他们仍住在一起。母亲心软，仍不忘复婚，又怕我看破，所以也就没有把房子过户。在我要出国那年，我差点多了个同父异母的弟弟。神奇的是，他最终没有来到这个神奇的世界上。总而言之，我的母亲忍辱负重十多年。从此我不再信任我的父亲。我会对他尽自己的赡养义务，会用温柔的语气和他说话，会在不满时想起他的付出。但我不再信任他。我会在夜深人静的时候啜泣，会在看到小孩放学投入爸爸的怀抱时流泪，会在婚礼上看到红着眼眶把女儿交出去的人父时痛哭。上一次，我被父亲拥抱的时间已模糊不清。我发誓要做一个好丈夫，一个好父亲。既然说破了，这戏也不用再演了。父亲彻底消失了。我辞去了外地的工作，回到家乡。我会照顾好母亲。我知道了，为之付出过的，才是家。以上就是父母离婚对我的影响。
从小到大，只要听到“爸爸一个家，妈妈一个家”这句歌词都会哭。（暴露年龄也不介意~~~）
2002年过完年，妈妈跟我说打算和爸爸离婚了，我说：好的。
不知道我的妈妈说这一句话前斟酌了多久，反正我当时的感觉是：这一天终于来了。并且深深的松了一口气。毕竟，长期待在一个爸爸不在家，一回家就冷战的家庭，非常压抑。他们离婚前，已经7、8年，不是冷战就是爸爸不在家，偶尔和好，那气氛却我都觉得尴尬。加之爸爸对我的要求高到变态，所以当我知道他们要离婚了，有种如释重负的感觉。那时候，我高一。
高中三年，大学四年，和爸爸偶尔通电话。和妈妈关系更加亲密。也陆续有了后妈、后爸。
2008年，我工作了，2009，爸爸带着阿姨去了广西，之后失联10个月。鸟无音讯。阿姨和我们有联系，却始终不肯说出爸爸的下落。爷爷急的生病了，只有姑姑陪着我找爸爸（没有告诉妈妈。告诉了男朋友，却不敢让他参与），一边提心吊胆一边恨得牙痒痒。后来我才知道，阿姨的儿子也知道是什么事情。蒙在鼓里的只有我们家人。
2010年过完年爸爸回来了，绝口不提之前的事，却好像变了一个人。对我的关心显的很没底气。我告诉他我要买房子了，我要结婚了。心里的怨气已经让我不想再听他的意见，例行通知而已。以前爸爸妈妈说好给我嫁妆一人一份。但是爸爸最终没出这份钱，并且在婚礼的筹备过程中，阿姨种种阻扰，他却没有站在我这一边。姑姑说：如果他们没有离婚，你也不会那么苦。
原来啊，大家心疼我，觉得我苦。从小到大我一直认为只要自己做的好，总可以大家都满意。还以为这是我应该做的。每次加在中间档传话筒，我也总是帮你护他的，从不敢流露自己的想法。这么多年的委屈怨恨一股脑儿爆发了，没有哭没有闹，只是，在心里默默删除了爸爸这两个字。
现在和爸爸的关系，就是偶尔在爷爷家见面。 却经常在微信看到他后儿子晒他们父子情深。
或许是我比较狠心，只是我觉得情感的维系远比血缘来的重要。
爸爸妈妈的关系，让我很早熟，却无法更进一步的成熟。
对我的影响，其实应该让我老公来回答，我们从大一恋爱，到现在11年了。我真幸运啊，有了自己的家。对自己的婚姻，格外珍惜，格外用心。
要说影响，真的太大了，足以改变这个小孩的人生。
这位父亲：您好。我想以一名单亲家庭的孩子的角度，来回答您的问题。我的父母跟您的情况很像，我父亲是河北人，母亲来自湖南，两个都是很有主见，很有想法的人。至高至明日月，至亲至疏夫妻，由于性格不和等种种原因，两人于我四岁那年离婚。说实话，在我小时候，对“父亲”这个形象几乎没有什么概念，只知道遥远的地方有一个人，我要叫他爸爸，他每个月来看我时都会给我带玩具而已。母亲辛勤操劳的形象，更多的，会出现在我童年的回忆里。首先，我想先谴责您。因为您不是一位足够称职的父亲。离婚对于成年人来说，可能就如同一次情侣分手一般，不过多了些手续，一些杂言。然而它对于一位孩子来说，则是命运性的改变，它对您孩子的影响，会远远超出离婚对您的影响。恕我直言，我身边单亲家庭的孩子，包括我，或多或少都存在着一些性格上的缺陷，或自卑懦弱，或过度敏感，或自尊心极强有暴力倾向等等等等。您可能会说，现在离婚的人那么多，这不算什么大事。但是，在单亲家庭比例接近1%的今天，你将自己的孩子放在了跟他身边99%的同伴所不同的环境里。这样做，的确谈不上是一位称职父亲的行为。所以，在您和您的妻子离婚前，我希望您能问自己这样一个问题。这段婚姻真的无法换回了吗？百年修得同船度，千年修得共枕眠。两个人能从相识走向婚姻，再诞下孩子，说没有感情那是骗人的。请注意，在上文中我提到，我的父母离婚的原因是“性格不合”，而从您的叙述来看，当前的烦恼似乎主要是被对方的家庭所困。清官难断家务事，家庭的琐事的确烦人，但两个人如果能携手共同解决这些难题，不也是宝贵的经历，难忘的回忆吗？一个人挣钱养活一大家子的确困难，鼓励妻子也去工作，或直接跟对方家庭摆明自己现在的经济条件，无法承担，不也是问题的一种解决方案吗？以我看，除非像我父母那样性格实在是不应该在一起，否则以您的情况，我认识是完全可以拥有幸福的婚姻生活的。如果继续在一起，但小吵小闹不断，会不会对孩子影响不好？这点，您大可放心，一辈子在一起的夫妻还有几万次想掐死对方呢，没有哪个家庭是永远和谐美满的，关键是这个家庭要有和谐美满的时候啊！孩子看到父母吵架，之后又能主动互相道歉，修复关系，之后又和好如初，其实是极为难得的成长经验，能够教会孩子如何坚持自己的观点（吵架），如何自省（承认错误），如何理性的解决问题（吵架之后平心静气的解决问题），如何才为真正的爱情（天天吵架，但就是不分开）。这些经历，都会对孩子的未来，有莫大的帮助。如果争吵不断升级，已经到了一见面就红脖子，或者家庭冷暴力了，怎么办？虽然我之前说了那么多，但如果已经到了这步田地还是应该果断离婚！因为，对于孩子来说，“爱情是互相折磨”比“爱情无法天长地久”要恐怖的多，我母亲和他男友的经历就深深地教会了我这点。看着两个已经不相爱的人同住一个屋檐，每天恶语相向，甚至大打出手，施暴施虐，实在是太恐怖的事情。与其这样，不如老死不相往来痛快罢！但是，就如我刚才所说，这会对您的孩子造成很大影响，所以，如果您真的要跟妻子离婚，请您能在以后的生活中做到这几点。不要溺爱您的孩子。从概率上讲，这是最有可能发生的事，父母离婚后感觉对不起自己孩子，于是便无比溺爱，疏于管教。不用多说，这是万万要不得的。合理，严格的管教无论在任何时候都是必要的，不然将来孩子犯错的时候，还会像房祖名一样怪他爸从小不关心他，就给他钱呢。耐心引导，严加管教，不要因为您带给了他错误的环境，就要用错误的方法抚养他长大。请在他身边引入一位女性角色。这点其实很重要。我身边的单亲孩子中，最为阳光、健康的一位，就是他舅舅及时弥补了他父亲的角色，一直管着他的学习，生活，没有让他成为一名性格软弱、自卑之人。事实上，每一个性别都有其固有的优点和缺点，两性同时影响方能塑造完整的人格，一个永远只接触男性角色的孩子，难免会有做事鲁莽、粗心大意等缺点。因此，不管是七大姑八大姨也好，还是您的下一任妻子也罢，请在您孩子的生活中引入一位异性。不要在他面前辱骂他的亲生母亲。这点极为重要！纵使您有一肚子怨气，请不要当着他的面说，这会极大影响他对异性的看法，极有可能导致他将来看不起女性，固执偏见，甚至家暴等。此为禁忌，切忌。多关心您的孩子。这点不用多说，必须的。作为父亲，多教会您的孩子如何成为一个有责任心，有担当的男人（注意到您用的是他），同时也要关心他的生活，不把他当附属品而当朋友这些道理，相信您也都懂。如果您能做到以上四点，则离婚对您孩子的影响会被极大地减小，其减小程度取决于您做的好坏。最后，我想体谅您。从您问题的字里行间，能够感受到您对孩子的担心，说明您并不是一个不负责任之人。同时我想说，作为一个男人也不容易，如果离婚，又当爹又当妈，带着一个孩子想再婚非常困难，不说别的，当看到身边的朋友家庭美满，自己却孤身一人，每天面对灰暗的房间的滋味肯定也不好受。但事已至此，我们唯有前进，因为无论如何，还有一个叫您“爸爸”的孩子，还有这样一个充满了无数可能性和未来的孩子。所以，希望您能谨慎考虑，做出自己不后悔的判断，同时为了您自己和您的孩子，努力的生活下去。言辞或有冒犯，身为晚辈，在此向您道歉。
在成长中，得到的爱最能影响孩子。婚姻可以勉强维持，但家中充满暴力和敌对，他很难长的健康。父母离异，没了大人的硝烟，但受到冷漠或溺爱的对待，也很难健康。爱，不是我供你吃穿供你上学给你一张床， 是关心、理解、爱护。两个人是家，三个人也是家，有爱，家就完整。
作为一个在父母长期吵架、最终离婚的家庭里长大的孩子，我认为有些事情还是多站在孩子的立场考虑比较好。站在孩子的立场，我有几点想法，或者说是建议：首先，尽量不要在孩子面前吵架，即使要吵，也在孩子面前心平气和，跟孩子说先出去一下再吵。我的回忆里父母总是在吵架，他们的很多话我都能记得清清楚楚。父母吵架的时候，默默地听着的孩子是最无助的。相反，相爱的父母会让孩子也能感受到满满的爱。其次，母爱对孩子的成长是必需的，但不是说离婚了孩子就体会不到母爱了。父母双方的爱对孩子的健康成长都有重要影响，但是离婚的话孩子受到的冲击可能是最大的。即便是能接受，心理上也会受到不少的影响，容易变得敏感、不安，对婚姻家庭的观念也会发生改变。最后，其实也是最重要的，沟通。夫妻之间，父母与孩子之间需要沟通，要尽可能多的沟通。对孩子，不能想当然的只在物质上给予，多沟通、多了解孩子的想法，即便只是随便聊聊天都比只满足物质需求要强。我的父亲跟我只在学业方面有交流，他不了解我，也无法跟我好好沟通。很多时候，跟他对话只能白费力气而又让人郁闷。所以我们的关系只能越来越疏远。人与人之间，有时即便不能相互理解，也不要提前转身，这样很容易让人心灰意冷。
给孩子带来伤害的不是离婚这件事，而且离婚时处理的方式和离婚后双方对孩子的态度！我离婚时孩子才1岁。很多人觉得孩子这么小就离婚实在太可怜了…但是我觉得如果非离不可，就越早离越好，孩子越小，他所受的伤也就越小！所以我放弃打持久战。离婚后婆婆在小区里四处造谣，说我不守妇道，说我脾气不好，说我离婚还敲了他们一笔…谣言从各种渠道传入我的耳朵，我父母气的想冲他们家当场质问，我拦着父母说不要，就当没听过。第二天抱着孩子买了水果开车一个多小时去医院看望住院的公公…公婆看我带着孩子来，很惊讶。我说爷爷生病，孙子是一定要来看望的。我不许父母在儿子面前提我和他爸爸离婚的真实原因，只说双方性格不合。我不想在孩子的心里留下对父亲不好的印象。我只想让孩子从小就知道爸爸妈妈都爱他，爷爷奶奶爱他，外公外婆也爱他。他是被全家人爱着长大的，父母只是不适合生活在一起而已…很多人觉得这么做很圣母。我爸就说，你和孩子说清楚当时的真相，任由别人在孩子面前造谣，等孩子长大了，就向着他们家了，到时你是给别人白养了这么多年儿子…我觉得如果你真的爱孩子，就不要在孩子心里种下仇恨的种子，我的使命是把孩子培养成健康优秀的人，对的起国家社会，也对的起自己。至于以后他心向着谁，不重要…爱从来只是给予
我认识一个单亲家庭长大的孩子，他告诉了我一件匪夷所思的事情。他说：我突然想明白了一件事。小时候我爸妈离婚以后，其实本身对于我没有什么感觉，我是没有这种意识的。但是后来我发现一个问题，每一次，我只要一犯错误，我妈妈只要很生气，我就会说：反正我也没有爸爸。或者和人打架了我就说：他们都说我没有爸爸。这个时候，我妈妈就会哭，然后会抱着我哭，安慰我，然后我就不会被打被骂了。我当时听完都震惊了，我没有想过对于孩子来说，还会这样的想法。后来我仔细的想了想，我觉得父母离婚对于孩子来说，有一种影响就是无法树立威信，父母总会觉得自己亏欠了孩子，孩子其实什么都知道，孩子也有了武器去反击父母，甚至为自己的犯错都找好了理由和借口。不光是父母，现实中很多人都是这样，父母离异，缺乏家庭关爱，很多时候就成为了我们原谅单亲孩子过错的理由，以至于很多单亲孩子从小错不断到创下弥天大祸。我仔细想了想，还真的就是这样，父母离异很多时候成为了我们包容或者是纵容孩子犯错的借口。但是，我们又无法去很好干涉，因为孩子只要说：反正我没有爸爸，或者没有妈妈，或者问：为什么你们或者他们要分开。很多时候，大人就哑口无言了，自己身不正，难免影子歪。父母是作为引导孩子看世界非常重要的一环，如果这一环出现了疏漏，有了漏洞，那孩子看到的世界可能就是另外一个样子，当一个孩子第一次知道爸妈离婚会让自己免于处罚，得到关爱，得到宽容，他肯定就会变本加厉的，这是天性。我这样说，大家有什么看法吗？
影响肯定是有的。不过看起来题主并没有走到一定要离的程度。家庭的基础是夫妻关系，既然夫妻关系还可以，就有救。“绑定双方家庭”，这本来就是个错误。有了小家还不和原生家庭划清界限，你们不乱谁乱。给你们一个建议，关起门来过日子。一切以一家三口的利益为重。其他人的诉求，无论来自于哪一边的原生家庭，都当做亲戚的求助，以亲兄弟明算账为行为准则。作为一个成年人，如果以家庭为重，这个家庭，首先是自己发下誓言组成的家庭。满足了这个家庭的需求之后，才轮到双方的原生家庭（排名不分先后）。
父母很早离婚，我没觉得自己有啥变态的地方直到自己结婚
每年都会有一种 艾玛 居然还没离婚 太TMD走运了 不知道能不能维持到明年我都结婚十年了哎
要做好未来父子俩过一辈子的心里准备，带个孩子很难找真正合适的下一任的。小孩子心里你倒不用太担心，如今奶奶、老师啊都能给予很多关怀，目前我是请了幼儿园女老师让她晚上带孩子玩，孩子也很开心，所以还是担心下自己吧，平常会很孤独特别是第一年，看到一对对的恋人也会心生羡慕，业余时间会被孩子占去大部分，经常要关注很多育儿的信息、食品药品，自己洗衣服打扫卫生，一天到晚忙个不停，各方面压力其实比较大的。-------其实换个角度看，过了那个迷茫阶段步入正轨之后也就好了，跟孩子一起玩耍、看动漫、玩玩具、玩游戏，也很开心，等再大一些，寒暑假跟孩子一起骑车、户外、游走世界，SO～当务之急，赚钱存钱。
幸福的家庭相似，不幸的家庭各有不同。又因这些阴影触动内心，搜到了这个问题，可能今晚要失眠了，都25岁了还没有从中走出来，常常安慰自己世界很大，风景很美，人生很短，不要蜷缩在自己的一小片阴影里。大概说一下自己作为离异中孩子的一些感受，希望能给题主帮助一点什么，也给搜到这个问题的“受害者”相濡以沫吧。父亲现在是个高中教师，母亲依然是个地道的农民。姐姐关系却也很不交心，只知道现在在当镇上的幼师，我则是一个到处逃避流浪的漂泊人。在父母那一辈好像在农村生活的人都很穷，也有很多的落后思想，后来才知道好像是包办婚姻，结婚了，母亲和婆婆关系很差，后来生下了姐姐和我。没有亲戚愿意提起，我也不想去询问他们婚后的生活是否幸福，隐隐约约中觉得不是很好。只知道在我记事前爸爸去外地打工了，妈妈看着我和姐姐在老家，直到小学毕业前，母亲和奶奶毕竟都是典型的农村没有太多文化的农民，印象中一直有着老农民的那种互相的仇恨。出生到小学毕业：爸爸：没有爸爸的概念，因为在记事情前已经出去打工，而且是那种消失式的打工，很多年联系不上，小学最后一两年好像联系上了，（记忆太模糊了，思想也很乱，着实想哪里写哪里了）开始支付一些我和姐姐的学费，村头小卖部公用电话里可能会听到一个叫爸爸的说话声音，那时候妈妈还一直教我和姐姐怎么和爸爸对话。妈妈：这之前的生活可以说是还有点快乐的，妈妈教会我了很多农活，很小的时候就学会去使用镰刀和种地，除草，大药等等。家里的一亩三分地，经常会出现妈妈我和姐姐的身影，邻居都夸这么小就会干活，其实是逼的，因为家里没有男人吧，我还只能算个小男孩，也算是帮妈妈做一点事情了。那时和农村的小伙伴胡打海摔也很乐趣。直到小学毕业后爸爸回来了，一切都变了。初中三年：爸爸回来第一件事开始和妈妈提出离婚，婆媳关系本来就很差，这一下爸爸这边全部一边倒支持，妈妈这边全部一边倒谈判。度过了最黑暗的三年，爸爸吧我和姐姐带到县城里面上初中，一边闹离婚，真的是在闹。清楚地记得，那时候忽然脱离了农村的一切，去了县城，没有认识的小伙伴，楼房的邻居都是锁着的，没人串门的邻居。每天对着陌生的爸爸，还是一个和养我的妈妈经常吵架的爸爸。妈妈则是，现在我看来，逼着我和姐姐去爸爸面前哭和闹。清楚地记得在县城里上学，爸爸关系很淡，经常不回家，我和姐姐则是周末会做车回家，回家妈妈就教我们如何在爸爸面前去哭如何去诉，如何去下跪…………等等，妈妈好像也变得有点陌生了，那个教我养我，一起干活吃苦的妈妈好像变了。一个小孩怎么可能在陌生的“爸爸”面前闹这闹那。那时候觉得自己每次回老家都是进入十八层地狱，回县城那个家则是第十七层。渐渐地……农村里的那个快乐的小孩开始不喜欢说话，变得木讷，几度觉得自己半夜泪水默默流干，几度想去学电影里吃安眠药自杀，但是苦苦不知道怎么去哪里买，呵呵，几度一念之间会写好遗书策划怎么去自杀。那三年每天活动就想一个没有感情的机器人，周一到周五，学校，住的地方（经常不归家的爸爸），澡堂，书店，车站。生活好像离开这些固定的路线就会迷路一样。导致后来和小伙伴说自己是在县城里上学都不信，因为除了那些固定几个地方就不知道其他了。就这样真的很空虚无知地在县城里空荡荡大房子里迷迷糊糊过了三年。中考结束那年还是什么时候，爸爸和另外一个单亲的家庭结婚了，带了一个女孩。高中三年：中考考了一个不好不差的成绩，上了县里面的高中。开始有点自己的思想，想去逃避和改变着一切。决定去住宿，去努力学习逃离这个城市，逃离这个支离破碎乱乱的家庭。那时候真的是用生命在学习，就是为了能考上传说的大学，离开这里。依然经常回老家看妈妈，去县城看爸爸。似乎这时候没有了家的概念。妈妈回到外婆那里和小姨一起生活，住着小姨的房子，与其说是回老家，更不如说去外婆家，去小姨家。县城里那个家更不想去了，觉得自己是个局外之人，爸爸也知道家里很尴尬，但也无法改变什么。宿舍好像有一点自己家的味道。在宿舍好像有一点自由的空间，但是谈及家庭的卧谈会我都会装睡着，或者无声流泪。大学四年：真的考上了一个重点大学，离开了这个省。开心极了。离开的那一刻没有一点留恋。在大学里很少跟爸妈打电话或发短信什么的。爸爸一直支付着我和姐姐的学业和生活费。会默认每周打钱到卡上，联系更少了。最多就是寒暑假回“家”，看看这看看那。和村里村外的小伙伴已经走不到一起了，离开这里6年多，他们有的已经结婚生子，有的出去打工，这一切在一年一年中回老家觉得无比寂寞凄凉。在农村张大的孩子去了大城市都有一种自卑感。不仅仅是出于经济，也是出于对乡下的一种内心瞧不起自己，也有一些父母离异的阴影，总之造成了自己性格内向，甚至有点自闭症的结果。大学里太自由，对于我还说到了大学就是胜利，这里的学习不是我想要的，我认为自己已经成功摆脱家里。现在想想真是可笑，虚度了四年时光，混了四年，无聊的时候会学一点，还拿了很好的成绩，毕竟高总底子在那里。后来就堕入打游戏的深渊。踏入社会：人总是要清醒起来的，离开校园发现没有同学老师那样单纯了，常年养成的自闭，不爱说话很难在社会上吃的开，每个人都有自己的才艺，发现自己依然是乡土气浓厚，喜欢打游戏，成绩平平，能力有限。最后还是找个不痛不痒的工作。慢慢草根一样糊弄日子，现在已经工作三年了，换了好几次工作，越来越觉得自己很多方面欠缺的太多，家庭生活影响我的性格，形成了一种孤僻，逃避，木讷的习惯，而且好像有一种抑郁症的倾向，而且经常乱想事情，悲观，头痛。去看了好几次医院都查不到原因。最近偷偷花了很多钱看了心里医生，向医生吐槽了奖自己20多分钟真实心里处境，其中还一度落泪，医生给我开了药，也给力一些心里的辅导。最后网上查了药是治疗中度和重度抑郁症的药，我呵呵的吃了两天，最后还是把半个月疗程的药扔了。现在还不敢面对那个真实的自己，心理问题致使我辞了工作找新工作，又辞了又找。现在一点都不想上班，只觉地自己是一个被遗弃，被父母无意遗弃，快要被自己彻底放弃的人。不知道啥时候能把自己经常不舒服，头疼，没精神的病，或者真的是抑郁症治好，不知道什么时候又辞掉现在自己的工作，继续找下一个漂泊的地点。写的很乱，没心情回头看整理，已经失眠了，算了吧。虽然现在这个工作相对较好，觉得自己现在状态就是吃闲饭的，早晚走人。那种病已经让我丧失了去工作的能力吗？真想找一个能养活自己又能做一点事情的工作去找一点存在感觉，不想再次被社会遗弃………………等真的辞职了，或是把这宗病治好再来更新答案吧。很多事情是不能用文字传达的，那种感觉自己经历才会知道。如果打算离异，一定要照顾好孩子的感受，用父母吵架的话来说“养孩子不是养猪，喂饱了长大了就是完事了”。离婚不可避免，那就让离婚对孩子的影响降到最小吧，别把孩子当成感情武器来使用，他是你的孩子，不是你的资本。家庭已经不健全了，就好好对待那些即将在支离破碎中成长的人吧。现在的我只想两件事情：把病治好，这种没精神，经常头痛状态已经不符合社会的轨道了，早晚要被遗弃，其次就是不要轻易和一个人结婚，或许会一切做一个单身一辈子吧。已经不敢去谈这些奢侈的东西了，身上还有其他的一些病，直接间接都是离异引起的吧，这里就不一一陈述了，可能感觉把自己的一切不如意都强加在父母离异身上有点勉强，可是真的已经很难说出其他原因 了，那些其他的一切什么自己的命运自己主宰，不要强加其他人身上理论都是狗屁，自己像补天石一样去人间走一遭就体会到其中酸甜苦辣了。尝试努力改变，希望变好，待拯救的人，社会是不会对我这样一个没有特长，能力一般或是低下的人故事感兴趣的，苟且地活着或许以后还有快乐的一线生机。希望这一生找到自己的幸福和存在感，不再一直傻傻羡慕路边那些快乐单纯的乞丐。凌晨1点50
…………………希望时间分割线下面将来会更新出新生活积极的一面………………………………现在在国外工作了半年，英语不好，每天对着很难交心深入交流的老外和自己不喜欢的工作，下班回到公寓一个人，感觉更闷了。几次头疼浑身乏力，难受的感觉想自杀，上班有时还要装成勤奋中国人形象，现在装不下去了，反倒经常因为身体难受urgent leave。特想回家，但是感觉又没家，金窝银窝不如自己狗窝，多么奢望有一个温馨的房子，老妈张罗一桌好饭，和老爸一起喝酒吹牛，有自己的一张床，睡得香，起来精神抖擞，好难，老大不小却奢望孩子般的爱。最近明显感觉自己体力和精力变差，变老了吗。但是我还是决定离职，回国吧。去我爸家睡沙发，去我妈(小姨)家蹭表弟的床，挣得那点小钱拿出来一部分旅游和孝敬老人，浑浑噩噩，筋疲力尽的自己坠入阴影漩涡已经积重难返了。这前半生看不到太多的欢乐了，穷且潦倒着。活着，没有生不如死的感觉就是我的新人生规划，面具摘下，不攀比，不羡慕，扛不住了。老板度假回来就提离职。一定要活着，没有生不如死般的活着。多积德行善，下辈子做个正常人。对某国某热心名医感谢，虽然没有治好我这个中国农民的儿子。世上离婚孤儿很多，而我偏偏成为这样子。哎，呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵......走吧 走吧 人总要学着自己长大走吧 走吧 人生难免经历苦痛挣扎走吧 走吧 为自己的心找一个家也曾伤心流泪 也曾黯然心碎 这是爱的代价爱是什么，看不见摸不着却威力最大。拥有它很容易，失去它天都会塌下。08-Sep-2015...….....….........
这是我在知乎第一个回答，想想有点小激动o﹏o
我认为离婚对孩子的影响大不大在于父母的处理方式。讲讲我家：我的父母在我4岁的时候离婚了，事情起因是我爸疑似出轨了，然后我妈去跟我奶奶讲这事，我奶奶见怪不怪的说：这有什么好奇怪的。卧槽不能忍，再加上我奶奶重男轻女以及各种因素，我爸我妈在吵了几个星期后，我妈提出了离婚，(以上来自我妈和我外婆各种口述)以前我爸妈性格就有些不和，我妈很独立，性格洒脱，有时脾气会突然暴躁。我爸很孝敬我奶奶，许多事都听我奶奶的，性格比较温和。离婚后我跟我妈，我爸每月交赡养费。我记得我跟我妈搬出来时我哭的很伤心，然后我跟我妈和外公外婆舅舅舅妈一起住，他们都很关心我，于是虽然我童年时没什么父爱但还是不缺爱的，但是还是在老妈的影响下有点女汉子。我爸偶尔会来看看我或带我出去，我妈和我妈这边的人与我爸和我爸那边的人相处融洽。小时候也想爸爸妈妈在一起一家人多棒，长大后就没这想法了。我爸和我妈离婚后很快再婚了，又生了两个孩子，于是我有一个小我5岁的妹妹和一个小我10岁的弟弟，我和阿姨谈的来，和弟弟妹妹关系也不错。我妈找了个男盆友，也是离过婚的，应该属于暖男，然后天天看到霸气的妈妈在他面前各种小女人。。我近几年经常和我爸那一家出去玩，我爸和阿姨在那秀恩爱，我妹一脸受不了的表情，然后我们一起摇头。以前一个同学曾经问我：为什么每次别人问到你离婚的事你都不回避。我说：我觉得没必要回避，不过就是两个人谈了恋爱觉得还不错就在一起了，后来有了我，两人突然发现两人其实不合适，于是各自放手，让对方继续去寻找对的人。我父母离了婚，我却觉得我收到的爱更多。离婚于我影响还好。如果问题是可以解决两人可以过下去那就应该好好谈谈，改正自身，继续过日子。毕竟离婚多多少少对孩子总有影响。但如果问题无法从根本上解决掉，我觉得真的没必要为了孩子两个人挂在那，还不如让各自去寻找自己新的人生伴侣。两个人挂在那说是为孩子，但其实还可能对孩子的婚姻观，爱情观造成不良影响。最重要的一点：不要在孩子面前打架吵架。
离婚到底是怎样伤害孩子的？文丨卢悦（微博）当一段感情难以为继的时候，很多人脑海中都会浮现出一句话：离婚了，孩子怎么办？这句话往往就会决定了婚姻的最终结局：为了孩子，我们就忍吧，或者说，等孩子大了，考上大学以后，我们再离吧……为什么这句话如此可怕，就像是铜墙铁壁一样，把我们自己圈禁在已经毫无意义的婚姻的牢笼之中?在中国，离婚率已经开始逼近50%，在美国，50%的青少年在18岁前至少遭遇过一次的父母离婚。恐怕我们要面对一个现实，那就是离婚已经成为婚姻中越来越常见的一种现象，而我们有必要知道，如果一旦这件事发生了，我们要面对的困难是什么，以及解决方案是什么。闭目塞听无疑是掩耳盗铃。首先，我们要评估一下，离婚到底会对孩子造成什么影响？到底我们是把离婚对孩子的伤害妖魔化了，还是离婚真的会对孩子造成巨大的无可挽回的伤害？确切地讲，离婚到底会对孩子造成什么样的伤害？我们又该如何应对呢？我们要看看，以下这个常见的观点，是否真正成立：“勉强凑合的婚姻，也要好过离婚对孩子的影响。”真的是这样吗？美国在1970年代曾做过一个研究，证实离异家庭的孩子受到的伤害远远大于在完整婚姻中的孩子。但是，在1990年，经过更严密的研究，他们最终发现：离异家庭的孩子和普通家庭的孩子受伤的结果差不多。毋庸置疑，离婚在某些时候，会对孩子构成伤害，只是，你知道离婚到底会在哪些地方伤害到孩子吗？这里问题的关键是：孩子是否在情感的战场上？研究发现：对孩子影响最大的一种伤害在于：家庭斗争从不避开孩子。第一种情况是利用孩子做武器：比如妈妈会让孩子去捉奸，或者让孩子跟踪爸爸与小三见面，或者跟孩子说她的爸爸是一个色狼和道貌岸然的下流男人，或者让孩子在所有家人面前承认，他的爸爸就是一个人渣。第二种情况是完全把孩子当空气：很多人都跟我描绘过父母在她面前把电视砸了，把对方打得鲜血淋漓的恐怖画面。似乎她就是空气而已，这让她内心深深地恐惧婚姻：没有人教会她如何应对这样的场景，她看到的是只有伤害才能停止无意义的争吵。这些情况对孩子会造成什么伤害？你想象一个人用左手砍断右手是什么感觉就可以了。无论父母一方多么烂，对孩子来说，这就是他认同的对象，作为夫妻，你可以离开对方，可是对孩子来说，这是他无法分离的依恋对象。如果我们不断对孩子灌输他的父母一方是多么的糟糕，就会让他内化一个失控的婚姻，而这将成为他一生的婚姻模板。离婚本身不是伤害，离婚的过程是恶性的还是良性本身才是问题。建议：1、不要伤及无辜如果你们一定要争吵，最好不要让孩子听见，避免孩子在你们的战场中承担任何角色。2、对孩子诚实：很多时候，我们会走到另一个极端：期望孩子是个傻子，什么都不知道。一次我和一个上课很难集中注意力的8岁孩子交流，我问他在课上都在想些什么，他说：我在想昨天晚上我父母吵架的事情。他的父母很惊讶，因为他们昨天晚上是在孩子睡觉以后，在卧室里用很低的声音争吵的。孩子说：我知道你们之间有矛盾，我是装睡的，我知道你们一般什么时候吵架，半夜里我听到你们在卧室里有动静，就贴着门缝勉强听到了你们说的一些话，你们说你们打算半年后就离婚。对孩子来说父母就是他的全部，所以，他们对父母的气场的觉察是无与伦比的，他们的敏感性是超乎寻常的，因为父母如果出现问题，他就没有安全的所在了。这个时候，如果父母拼命变成《新闻联播》里的粉饰太平者，孩子就会成为福尔摩斯。这种秘密的游戏会让孩子变得越发压抑和抑郁。3、怎么诚实？心理学有句话说的就是：没有你不敢说的话，没有他人不能听的话。这句话的意思是说，孩子最害怕的，莫过于强大如父母都无法承担的一些焦虑。孩子不知道离婚有多可怕，他们对离婚的所有感知，都是从父母那里得到的。如果父母觉得离婚非常可怕，非常悲催，那么她也会如此看待自己的痛苦。曾有一个来访者因为胳膊上有一个胎记而自卑了二十多年，直到有人问他，这个纹身好酷，你在哪里整的？那一刻他才发现，他妈妈长期宣称的他的人生因为这个胎记会有悲惨后果的这件事，原来只是一场漫长的催眠而已。对孩子最具摧毁性的一句话就是：如果父母离婚了，孩子你的人生就毁了。这句话的可怕就在于，孩子在没有自己的判断力之前，要绝望地相信自己的父母，从此他的人生要被绑定在父母的婚姻上，他被父母暗示：你是一个脆弱到无法存活的人，父母的婚姻就是你的空气，没有它，你就无法存活。网上曾有一篇小学生作文，这个孩子描写了他在出门倒垃圾的过程中的冒险经历，包括害怕有人贩子把他抢走、被车撞死、被不干净的东西感染、从楼上掉下摔死、被门碾断手指头、电梯出故障被闷死或者摔死、被狗咬死……这些都在他的头脑中发生。最后他写道：“奶奶，回到家，我心里碰碰跳，幸好这些都没发生。”曾有一个来访者告诉我，她不敢在晚上8点以后出门，因为她爸妈告诉她，过了那个点再出门，女孩就一定会被强奸。她虽然不相信，可是一到晚上8点以后，她心里就特别恐惧。孩子从来都不会听父母的”话“，他们会听父母的情绪，如果父母的情绪是糟糕的，那他就会定义这个事情是糟糕的；如果父母的情绪是稳定的，他就会定义这件事是稳定的。孩子只会因为一件事受伤，那就是：连父母都崩溃了。在孩子的内心世界，父母就是他这个世界上最基本的安全感的来源。但比崩溃更可怕的，就是不确定感。一个来访者告诉我，他一直都担心父母离婚，到了大学，当父母真正的离婚时，他反而感到轻松，因为他终于可以有一个确定的答案了。孩子最怕的就是不确定感、无秩序感和混乱。哪怕你在崩溃的时候，告诉孩子，你在崩溃，这都可以让孩子对这种状态有一种命名，这种命名本身就会给孩子带来秩序和确定感。你能做的就是，告诉孩子：“妈妈的确很崩溃，但妈妈在努力处理这种情绪，而且妈妈大概会有三个月到四个月的时间在情绪上有些困难，这是很正常的。随后妈妈的情绪就会慢慢好起来。”这要比让孩子天天猜测这个家里到底有什么秘密强。【尊重版权，转载请署名作者及微信号】未完待续，更多精彩，欢迎大家期待下篇文章之——《离婚后，如何让父亲活下去？》
爱你老婆的话就搬出来吧 这个方法比较逃避但挺有用 但是你老婆和你父母之所以有矛盾 是你的桥梁工作没做好，导致矛盾激化。多点体谅你老婆吧。我不会讲什么说服人的话。不过我觉得这个答案或多或少可以帮到你
记得小时候，有天有个童鞋看到我蹲在走廊上哭泣，直接上来丢了句：「不就是父母离了么，坚强点啰！」可！我！特！么！只！是！摔！了！一！跤！疼！得！说！不！出！话！啊！而且那个时候离我父母离婚已经过去好几年了，这都特么什么反射弧啊(╯°Д°)╯︵┴─┴
在一个论坛上看到的别人发的，离婚后第一次探视她儿子的，印象很深刻，转发一下。当事人没觉得有什么问题，但貌似这才是最大问题。“1.跟前夫尝试提议增加探视频率，秒否。以后要想多看一眼只能到小区踩点了。 2.因跟孩子说妈妈为多赚钱要常出差，掩盖离婚现象。孩子现在买啥零食玩具，都会先问一句，你还剩多少钱，买得起吗？三块两块的东西，都担心妈妈付不起钱。快8岁的孩子，操心钱财够用否，也许是好事，不都说男孩穷养么？儿子还问我是否喜欢现在的工作。我说很喜欢。他可能希望我讨厌这份工作，跳槽到不出差的状态。我说有的小孩家长出国了或者当兵，一年只能见一次面，不也得过日子吗？ 3.我也很疑惑，啥时候跟他说父母离婚了的事，也许，他爸给他找到后妈，自然会说的，不用我操心。 ”