交友之道&有四种人不可与之结交
交友之道一
1 、有四种人不可与之结交：
第一、“往来传舌的泄漏密事，大张嘴的不可与他结交
第二、“好生气的人，不可与他结交；暴怒的人，不可与他来往”。
第三、“好饮酒的，好吃肉的，不要与他们来往”。
第四、“不要与反复无常的人结交”。
孔子说：“益者三友，损者三友。友直、友谅、友多闻，益矣。友便辟，友善柔，友便佞，损矣
”。也就是说，好朋友有三种，坏朋友也有三种。益友可以给你带来很多帮助，损友却会给你制造很多麻烦。
所以，选择朋友要慎之又慎，要选择实实在在的人作朋友，切勿选择夸夸其谈的损友。否则，将会付出惨重的代价。
从某种意义上讲，交到一个好朋友其实就是开创了一段美好生活。朋友正像一面镜子，从他们身上能看到自己的差距。要结交朋友首先要了解对方是什么样的人，他的动机是什么，为人怎么样，这是至关重要。只有知己知彼，才能交上真正的朋友。但是，好人坏人不会写在脸上，我们怎样才能交到好朋友而远离坏朋友呢？
孔子认为要交好友不交坏友，需要两个前提：一是意愿，二是能力。在孔子的理论里，前者叫做“仁”，后者叫做“知（智）”。我们想要交上好朋友，第一要有仁爱之心，愿意与人亲近，有结交朋友的意愿；第二，要有辨别能力。这样才能交到品质好的朋友。有了这两条，就有了保障交友质量的底线。
每个人都是神独一无二的创造，要了解另外一个人，也不是一件容易的事，需要花一段很长的时间。圣经说：“人心比万物都诡诈”。人心隔肚皮，知人知面难知心。有的人刚接触给人印象特别好，相处时间久了，就毛病百出。交友得交心，否则就很难靠得住。
那么，你如何知道对方的心呢？俗话说：“路遥知马力，日外见人心”。结交朋友不能操之过急，一拍即合往往不会太长久。真正的好友并非一朝一夕得来的，而是一生一世的积累。
萍水相逢不要过于相信对方，应当多留意对方的一举一动。俗话说：“害人之心不可有，防人之心不可无”。在我们的身边也曾有许多人吃了“朋友”的亏，有的被这种朋友骗走了钱，有的被这种朋友拖下水，有的被这种朋友弄得身败名裂。所以，交友需慎辨，等准确判断对方的为人之后，才能向对方敞开心扉，结为好友。
3、慎交：先秦哲学家庄周说：“君子之交淡如水，小人之交甘若醴;君子淡以亲,小人甘以绝。”孔子曾经跟他的学生探讨过人关的关系，最后得出了这么一句话：“事君数，欺辱矣；朋友数，斯疏矣。”意思就是说，你跟你的领导关系要是过于密集，离你自己招致羞辱就不远了，你与你的朋友的关系要是过于密集，离你们俩疏远也就不远了。
在纷繁复杂的社会环境中，我们怎样才能保持一个良好的人际关系呢？
与朋友相处，应当注意分寸。比如你跟一个君子交朋友的时候，什么时候说话，什么时候不说话，自己都要有尺度。否则，就是过犹不及。
在孔子看来，事情做的过头了，和没有做到位是一样的效果。无论对朋友还是对领导都要保持一定的距离，掌握好亲疏的分寸，适度为好。相处过热是冷淡的开始，要保持“常常”融洽，就得把握好这个度。
交友之道二
待友有三德
交友之道很重要，待友之道更重要。要想对方成为你最好的朋友，先要让自己成为对方最好的朋友。所以我们需要积极的去学习如何当别人的好朋友，学会如何正确对待朋友，这是与朋友建立融洽关系的重要因素。那么，我们应当如何对待朋友呢？待友有三“德”，即“以礼待友”，“以诚待友”，“以爱待友”。
1、以“礼”相待：朋友交往以诚以真，相待以礼以敬，相处以平以淡，相勉以学以道，都是交朋友的原则。
就是礼貌、礼仪、礼节，这是对人尊重的基本方式。与朋友见面，应彼此请安，谈话的态度要庄重，言语要温和；对待朋友不可有厌恶的表示，更不可有轻薄的举动；未被邀请，少到朋友的家，以免打扰对方。朋友之间是相互平等的，应当彼此尊重，礼尚往来。要想让自己得到朋友的尊重，自己先尊重朋友。
所以，以礼相待是建立良好朋友关系的重要基础。
孔夫子是一个很重礼节的人，他的礼节往往是不一定要别人看得到的。比如说他路过当官的人面前，穿丧装的人面前，还有盲人面前，不管这是一个年龄多大的人，年纪多轻的人，他也一定要站起来，如果他一定要过，他就一定要小步快跑着跑过去。也就是说，他面对这些人都有着他的一种尊敬。这些人有些是有官位，有些像身上戴孝和盲人，这都需要尊敬。这属于什么？用我们今天的话来说叫什么？叫弱势群体。对于弱势群体不要伤及他的痛处，也要象对待官员一样的尊敬。这就是一种礼仪了。
尊重别人是一种美德，也是建立良好人际关系的重要基础。朋友之间的关系更是这样，因为朋友是平等的，尽管双方走得很近，彼此也很了解，但也要相互尊重，不能以为自己所作的只要是为朋友好，就无需尊重对方而自作主张。每个人都有自尊心，不尊重别人就是藐视的行为，会给人带来伤害，那怕是出于好意，也难免伤及对方。
其实，尊重别人就是尊重自己，要想让朋友尊重你，先让自己尊重朋友。只有彼此尊重，才能让友情变得更长久、更和偕、更完美。
2、以“诚”相待：中庸说：“待人以诚，感人以德，交人以善，这是率性之谓道。”和朋友相处，彼此要讲究知心，讲究坦诚，讲究肝胆相照。双方以真实的言语、真实的感情交往。彼此之间没有欺骗、没有诡诈、没有自私的成份。虚伪是不可能产生真正的友谊的。
对待朋友要讲究诚信、真诚、坦诚：与朋友约会，非有特别事故，不可失约；非不得己不要借用朋友的东西，若借用，要如期归还；受人之托，忠人之事，答应朋友的事，必须尽力办到，若实在无法办到，就向朋友摊牌，说明缘由，以免引起误会。
对待朋友要作到“真诚”二字，真诚是建立可信的奠基石。只有真诚才能经得起时间与人为的考验。朋友之间不能只讲义气而失去正气，好朋友就象一面镜子，能让对方看到自己真正面目。朋友若有过失，应以委婉的言语，诚恳地规劝；若自己有过错，被朋友规劝，就应该虚心接受，并感谢他。
但是，对朋友的忠告也要把握一个“度”，否则，将适得其反。
孔子有个学生叫子贡，他曾经问过老师，说“什么叫好朋友啊？”老师告诉他说：“忠告而善道之，不可则止，无自辱焉。”这就是好朋友。
说一个好朋友，就是对你要说出来那些忠告，但是忠言逆耳，良药苦口。你可以语重心长好好跟他说，但是不可则止，一定要知道，说得不投机就停下来，不要自取其辱。所以好朋友也有度，越过了这个界限也就会亮红灯。
3、以“爱”相待：兄弟是血缘的关系，朋友是情谊的积累，真正的朋友比兄弟更亲（箴18：24）。真正的朋友亲如手足，应以爱相处，互相帮助，同舟共济。
与朋友共患难：圣经说：“朋友乃时常亲爱，弟兄为患难而生”(箴17：17)。朋友有患难时，应伸手帮助他；患病时应探访他，照顾他，尤其贫穷的，较软弱的，更需时常关照他。你作别人的朋友，在朋友危难时，而你有能力帮助却袖手旁观，那便失去朋友的意义了。约伯把这样的朋友，比作“溪水流乾的河道……日头炎热，便从原处乾涸”。
当然，你也不能老是指望别人帮你什么的，否则，迟早会被朋友讨厌。但你的朋友有需要你帮助时，你就不能不帮，否则，就失去你这个朋友的作用。应当这样问，我是他的朋友，我应当为他能作点什么，不要问他是我的朋友，他能为我作点什么。只有这样才是真正的知己。
俗话说：“天涯何处无荒草，知音难觅。”人生得一知己，胜过千万泛泛之交。知己的朋友，能使你分担的重担减半，也能使分享的快乐加倍。与其盼望得到这一位知己的朋友，倒不如先让自己成为别人知己的朋友。
交友之道三
人们常说，在家靠父母，出门靠朋友。人们也常说，物以类聚，人以群分。也就是说，朋友很重要，交友要有标准。在《论语》中孔子对此作了明确的回答。孔子曰：“益者三友，损者三友：友直，友谅，友多闻，益矣；友偏辟、友善柔、友便妄，损矣。”于丹教授对此在《百家讲坛》中有细致的演讲。
所谓益者三友就是友直、友谅、友多闻
第一种正直的朋友。要坦荡要刚正不阿，一个人不能有谄媚之色，要有一种朗朗人格，在这个世界上顶天立地。这是一种好朋友。因为他的人格可以映校你的人格，他可以在你怯懦的时候给你勇气；他可以在你犹豫不前的时候给你一种果断。
第二种友谅的朋友。是一种宽容的朋友。其实，宽容有的时候是一种美德，是这个世界上最深沉的美德之一。当我们不小心犯了过错或者对他人造成伤害的时候，有时候过分的苛责和批评，都不如宽容的力量来得恒久。其实，有时候最让我们内心受不了的是一个人在忏悔的时候没有得到他人的怨气反而得到淡淡的一种包容。他是一种做人的情怀，他是一种悲悯。
第三种多闻的朋友。交个好朋友,让朋友所读的书，那些间接经验转化成你自己的直接经验系统。当你在这个社会上感到犹豫彷徨有所踌躇的时候，到朋友那里以他的广见博识为你做一个参考，来帮助自己做出选择。所以结交一个多闻的朋友就像翻开一本辞典一样，我们总能从他人的经验里面得到自己的一个借鉴系统。
所谓损者三友就是偏辟、友善柔、友便妄
第一种偏辟朋友。就是性情暴躁，有勇无谋的朋友。他一个人就像是一个炮仗捻，他可以把一群朋友心中的一种义愤点燃，而这个义愤往往是没有理由的往往是一种盲目的意气。打群架就是很典型的案例，一个人燃烧了一场愤怒，这对我们来说只有坏处，没有什么益处。
于丹教授讲了一个国外的故事，一个家财万贯的老太太，要招聘一个司机。终于经过千挑万选有三个人站在她面前。她给他们出了同一道题，她说如果我车子前方是个悬崖，我考考你们的技术，你能把车停在离悬崖多远的地方。第一个司机说我技术好，我能把车子停在离悬崖一米的地方，稳稳的刹住；第二个司机很不服气，说我技术比他好，我能把车子停在离悬崖十公分的地方；第三个司机说，我不象他们俩，我远远看见悬崖我就停住了。后来老太太就录取了第三个人。因为在这个世界上，技术永远不是最终的保障。人规避风险的理智才是他根本性的前提。
第二种善柔的朋友。就是脾气特别优柔寡断的朋友。韩国人有一个非常形象的描述，说在这个世界上有这么一种东西它很怪，它前脸长头发，但是后边是一个秃脑勺，这个东西迎着你走过来的时候由于它满脸头发，所以它面目不清你不知道它是什么，你琢磨琢磨等到它从身边走过去，你突然看清它了，你伸手去一抓，发现它后脑勺上没有头发，它已经彻底走过去了。这个东西它叫什么呢，它的名字就是机遇。这个世界上机遇就是这么一个怪物，它迎面走来的时候你永远心存疑虑，但是等它要走的时候你是永远也抓它不着。善柔的朋友往往耽误了你身边的机遇。
第三种便妄的朋友。是最坏的一种朋友。大家都知道佞臣之说，佞，就是那种心怀鬼胎的，有心计的，要以一种不择手段的方法去谋取个人利益的这种小人。他们是真正的小人，是那种心理阴暗的人，但是这种人往往会打扮出来一副善良的面孔。由于他内心有所企图所以他对人的热情比那些没有企图的人可能要高好几十倍，所以你一不小心要是被这种人利用的话，那么你的一生你就给自己套上了枷锁。如果你不付出惨痛的代价，这个朋友是不会放过你的。
交友之道，讲起来容易做起来难，因此，有人长叹：人生得一知己足矣。
交友之道四
孔子是一个睿智的人，他对交友、与朋友相处的许多言论特别有意思，从中可以窥见孔老夫子的为人处事之道。
在《论语》中，孔子对朋友的最直接的言论便是“无友不如己”，这就将孔子的择友标准呈现来。可能有人会从此处认为孔子是一个有严重歧视的人：不如自己的人就不能成为朋友。如果照此标准，孔子岂不是无友吗？所谓“曲高和寡”呀！毕竟作为儒家圣人的孔子无论是学术水平还是人品道德，在现代都是无人能及的，更何况是在生产水平及其低下的古代呢？照此推论，孔子的生活真是枯燥得毫无乐趣呢？
但是，孔子却并不是如此。虽不能说是朋友满天下，但是他的身边总会有能够谈心的人。这又是为什么呢？孔子言行不一？孔子评价人的标准不是唯一的。每个人身上总有别人不具有的优点，或许很小，或许不太起眼，但是却是存在的。正如李白所说的“天生我材必有用”。孔子自己并非圣人，他有许多疑惑，“朝闻道，夕可死矣。”
一个对学问有如此强烈欲望的人，总会在别人身上找到超越自己的地方，可以谈论的地方。这就是孔子所谓的
“三人行，必有我师焉。”但是辩证地看，人的身上有优点也有缺点，怎样对待这样的情况呢？这句话的后半句是“择其善者而从之，其不善者而改之。”，选择他的优点长处跟从学习，看到他有什么不好的地方，就反省自己加以改正。孔子并不是全盘接受别人的一切，优点、长处、自己不足的地方，接受学习；缺点、陋习、有偏差的地方，从他的身上吸取教训，学会反思自己言行。
他的这一观点被后世的鲁迅接受并用于对文化的态度上。在那篇著名的《拿来主义》中，鲁迅对待古代文化的观点可以说是孔子对友态度的延伸。这也给我们一些启示：如何看待自己身边的人，自己的朋友？因为他的身上有超越别人的地方，就对他佩服得五体投地，对他的思想深信不疑？因为他有一些比较明显的缺点，就离他五里远以示安全？
“人非圣贤，孰能无过？”
优点和缺点在任何一个人身上都是并存的，无法割裂的。如果以苛刻的标准去找朋友，那你就永远也没有朋友。那有该如何对待朋友的过失呢？想把他变成一个合乎道德标准的人，一个积极向上的人？这样的理想当然是好的。但是每一个个体都是独立的，都有自身运行的法则。别人的劝说只能被主体认同接受才能发挥作用。
虽然在中国的价值体系中，一直有“知无不言，言无不敬”之说，但是你不能越俎代庖，主体不接受，你的任何中肯的意见都是无用的。孔子对此是如何说的呢？孔老夫子说：“可与言而不与之言，失人；不可言而与之言，失言。”对待能够听别人意见并且善于思考，乐于反思自己的人来说，为友这应该直言其过，这是对他的帮助。而对于不能接受别人的意见，固执己见的人来说，你的说辞只会让他更加固执，这样的时候要学会安静。这并不是说你对朋友不真诚，没有肝胆相照，而是“道不同，不相为谋。”
已经是朋友的人怎样相处呢？现代有一句话“距离产生美”。每个人都有自己的空间，有自己的隐私，都有不想让别人知道的秘密。作为朋友，不必整天粘在一起，事无巨细，定要一一了解。孔子说“朋友数，斯疏矣”过分的亲密就会导致疏远了。
与朋友的相处要把握一个度，不腻，不远，只要心灵相通，即使许久未见，也还能够把酒言欢，笑谈过往。这才是真正的友谊。其实在《论语》还有一句话在朋友相交时也很重要，那就是“己所不欲，勿施于人”，朋友相处也需如此。
“海内存知己，天涯若比邻”应是许多人的交友理想。如果能按照孔老夫子的意见实施，相信你我都会在需要的时候得
到朋友的真心帮助！
职场有一条千年铁规则，就是，你不招领导待见，或者，你不喜欢上司让上司看了出来，你肯定是死路一一条，至少起码是滚蛋。
比如，你在外面，见了领导，不主动打招呼，那领导心里肯定相当的不爽，他会觉得你看不起他，觉得你眼里没有他。在他心里，肯定是不待见你，不喜欢你，肯定这样想，这还了得，一定要给你穿小鞋的，再把你找机会干掉或者开掉。
又比如，你在职场，喜欢自做主张，凡事自以为自己了不起，别人都不如自己，一项工作没有请示领导，就开始干起来了，那上司一定也会认为你心里不尊重他，眼里没有他，看不起他，那他也一样不待见你不喜欢你，开掉你，也只是或迟或早的事了。
又比如，你干完了一件工作，没有及时向领导汇报，那领导也一样觉得你不懂规矩，眼里根本没有他这个顶头上司，以后，他就不会给任何机会再给你了，虽然表面上，他会对你更客气，因为他也会认为你看不起他，一有机会，他就要把你扫地出门。……………
凡此种种，明白尊重人的重要，学会与人相处，学会打招呼，学会请示汇报工作的诸多细节，都是和脚踏实地工作，和好的人品一样重要的方面。
可以说，不懂得这些人性的本质的东西，不能洞察和掌握别人的心理，不明白给人面子有多么重要，那你在社会，在职场一定是处处碰得头破血流，还不知道自己到底是怎么回事，还会自己委屈得不得了，认为自己:怎么我这个人没有一点点坏心，还处处不招人喜欢呢？
其实，这些都是人性的本质的东西，就是说，每个人当领导，都会这样，当遇见不会做人，又不尊重自己的下属时，一样会想方设法把下级干掉。
包括你自己当领导，也准一样。
会说话也是一样的道理。
你在职场上细心观察，就会发现那些会做人的人，那些优秀的人，都是会说话的情商很高的人，就是能看穿别人心里想什么喜欢什么讨厌什么，又能很好控制自己情绪的人，他们说的每句话，做的每件事，都让人能从心里感觉到被尊重，被关怀，很温暖。而不是那种任性的人那种很容易动怒，喜怒表现于外的很情绪化的人，这样的人情商很低，开口一说话就得罪人，就让人很讨厌很不喜欢听。
总之一句话，会说话，会办事，会尊重别人的人，才会人生路越走越宽广，人脉越来越丰厚，事业越做越大。
这绝不是教你学狡猾，也不是教你做人不厚道，而是告诉你，社会的永恒规则就是这样，你与人相处，不明白应该尊重别人，让别人心情愉悦的话，那你就不会招人待见，你就会处处不受欢迎，你自己也会整天痛苦不堪，你在工作上就一定会成为孤家寡人，就不会有人支持你，你就会活得很累，而且，不会有贵人帮助你，因为，别人都只会帮自己内心认可的人。
所以，要谨记，一个人的人脉有多广，不是你认识了多少人，而是你与人相处久了，人家因为你会做人，会说话，做事又踏实吃苦，内心深处认可了你的人品后，才会愿意帮助你，否则的话，如果你人品不咋样，做事又不靠谱，那认识你的人越多，讨厌你的人也会越多，你的人生路自然越走越窄。
这也是，为什么，不会做人不会说话的人，常常被迫换单位换工作，可是无论他去什么单位，都不受领导喜欢，也不为同事喜欢，工作上也永远只能在最底层挣扎，只能挣些小钱渡日的道理。这样的人过得日子很辛酸，常常为生计发愁。都是因为自己不懂得人性不为人接纳和认可。
一个人的最高学历是人品，真的。说的很有道理啊！！！
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。我在网上认识了一个朋友,快一年的时间了,从偶然的相遇,相识,到现在的相知,相思,慢慢的一路走来,也很不容易,现在我每天都会想起他,每次打电话听到他的声音总觉的特别幸福,都说网上没有真情,我不知道我们这算不算真情,我想见他,可又不敢见,在网络这个虚拟的世界里我怕我们的见面会永远失
我在网上认识了一个朋友,快一年的时间了,从偶然的相遇,相识,到现在的相知,相思,慢慢的一路走来,也很不容易,现在我每天都会想起他,每次打电话听到他的声音总觉的特别幸福,都说网上没有真情,我不知道我们这算不算真情,我想见他,可又不敢见,在网络这个虚拟的世界里我怕我们的见面会永远失去对方,不知道我们该不该见面?
还是不要见面,现在网上的骗子太多了.就算不是骗子在网络这个虚拟的世界里,网恋也只能是一个虚幻的美丽,虚拟的恋情,得到的只是镜花水月,看到的只会是海市蜃楼;你向我走来的时候,不是从虚拟走向了现实,而是走向了网恋的终结--------
其他答案（共19个回答）
中,要实际点,如果你们相隔不远的话,就见个面,在现实生活中交往,不要自己单相思,还不知道他是不是也在想你呢.祝你找到真爱.
你这只是一种感觉在现实生活中还没有产生情感,不要这么快陷进去.先做朋友吧,无论是怎样,慢慢去体会如果情侣作不成还可以作朋友,先试试他的语气
肯定有原因的。不然不会这样子。诚心诚意地问她，要让她感觉到你的关心，这样才有可能对你说出心底的秘密。如果坚决不说，也不要着急（如果你还爱她的话）。日常生活琐事中...
虽然你离过婚但我觉得你并不大，我觉得你们不会有结果，现在如果他们结婚了你是他们的阴影，如果将来你们结婚了那个女人就会是你们之间的阴影。谁也不会幸福！还是放手的好...
我觉得应该给大家多一次机会,在好好聊聊,如果实在是话不投机,就算了!可是说不定第一次是还没有熟悉共同的话题呢!
你的想法完全和他的不同
你担心的是自己长得的不够漂亮
他99%想的是和你上床
另外1%是骗钱
我看他这样每次要求 你也快觉得不好意思 了 慢慢的...
答: 绝对不会对你说谎
答: 小丫头你好!
你这个问题好难回答啊.
有些人的烦恼正应了那句话：“君子坦荡荡，小人常戚戚。”为什么小人常戚戚？因为他们的心理世界太阴暗了.如李林甫、秦桧、袁世凯...
能来求助，就说明你有自我改变的动机！你爱他，是你的事！他爱不爱你是他的事，既然没有要求，为什么如此痛苦呢？我不是咨询，但可以和我说说？如果不愿意和我说，也...
答: 也许她认为这样做天经地义，可能是家里一直这么惯着她，使她不知道心疼别人。或者是她的朋友们都是这么干的，那想改变她很难。
有没有好好谈谈？告诉她做什么事情就怕换位...
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相关问答：123456789101112131415　　记得前段时间，跟她说一件很小的事情。大意是我觉得在家里看书很吵，很烦躁。她提出了一大堆的建议，比如说去图书馆看书之类的。但是我其实并不是非常厌恶学习的环境，只是聊天似得发的牢骚。或者把这件事情当成一件小事来聊聊天。于是我对她说，算了，反正也就这几天这样。过几天就好了。她很久都没有理我，过了几秒以后她问我，你为什么总是接受？为什么一边接受，却还一边发着牢骚？
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　　这种事情其实还有很多。她是性格十分独立的人。有主见。我呢，比较迷糊，懦弱，懒惰，光说不做。而她则是个行动派。我记得在寒假的时候。我想要去找工作，但我曾经有一次打工被人骂的狗血淋头的记忆。所以我不敢。我懦弱的只想行动，不敢为自己找借口。所以我先告诉她，我想找工作，不想在家混着，接着又为自己找借口。我要带我的表弟表妹，还要做毕业设计。我没有时间。她有一次开口骂我，说，你为什么总是光说不做？你永远在为自己找借口。　　
　　十年了，珍惜吧，不容易，我觉得她也没说错阿，难道就因为说你几句就不做朋友了？那楼主你也太blx了吧，朋友之间本就是要互相包容阿。。　　
　　我其实，非常憎恨她把我的弱点说出来。但我又不得不承认她说的很对。我就是这样光说不做的一个人。于是第二天，抱着跟她赌气的思想，也抱着自己一定要克服恐惧的心理，我出门去找了份寒假工。那个时候我看见手机店要招前台销售。但我的懦弱又出现了，我觉得自己无法做得了销售的工作，我觉得自己不能胜任。接着我便去超市里填了一张表，准备等电话。其实我当时心里明白。我做了这件事，也只是为了安慰我自己我行动了，就算超市不给我电话，我也会心安理得的对自己说。我已经做过努力了，然后继续心安理得的呆在家里。　　
　　没想到刚准备回家的时候。我又碰到了她。那个时候，感觉她就是我的救世主。我对她说，我去找工作了，在等电话。没想到她也准备去找工作，还说准备去她家对面的手机店看看，刚好就是我想去不敢去的那家。于是我对她说，一起去看看，可能她给了我很大的勇气。我鼓起勇气去应聘了，一说那个老板就答应了，让我明天来上班。　　
　　人家是诤友啊
　　这份工作对我的改变挺大。因为我原本觉得自己这种人肯定很快会被辞退的。但是事实上工作结束后，老板说我很有责任心。这份工作也让我觉得我并没有那么糟糕。我当时很感激她，事实上我现在也非常感激她，但我有时候又想起她就会很难受，我也不知道你们能不能理解我的感受。　　
　　@吾王糖豆森
14:55:00　　人家是诤友啊　　—————————————————　　我明白。其实我也标题党了。只是对自己的心理状态感觉到困惑　　
　　有这种朋友很幸运了
　　人生需要这样的朋友，但是楼主需要再交一个可以抱怨闲聊的朋友
　　不敢发了，不知道她会看见吗？理智上告诉我，这种朋友真的需要重视的。因为这种朋友真的很难得。但是有很多时候我都在想，无数次被她骂的时候我都在想，我真的这么差劲吗？我没有一点优点了吗？甚至有时候我觉得我生活挺好的，但她却觉得我一直在妥协。第一段说完那些话之后，她又开始骂我。大意就是我总是妥协，没有自我。但我却觉得那是件很小的事情，于是我第一次还嘴了。接着我拿着手机哭了很久。可以当我玻璃心吧，因为我当时的状态是，对自己的生活非常满意，觉得自己已经很久没有那么自信过了，但是她却用行动再一次告诉我，我很差，我非常差劲。我活的很窝囊，我不快乐，　　
　　@吾王糖豆森
14:55:38　　人家是诤友啊　　—————————————　　噗哈哈，+1　　
　　楼主跟我好像，最近也在烦一样的问题，我内闺蜜六年了，绝逼的诤友，有时候觉得她有点圣母吧。不管我跟她说什么，永远先从我身上找问题。。。被judge多了真心累。
　　我想，连我最好的朋友，都看不起我。我是真的很差劲吗？前段时间的自信都好像空中楼阁一样。从那天以后，我就开始对自己不停的反省。对自己的每一个恶习都非常厌恶。强迫自己变得优秀一点，强迫自己学会更好的和别人打交道。强迫自己看书，但越强迫，反作用越大。导致我现在变得十分敏感，我稍微表现差点，我就忍不住憎恨自己。　　
　　@踹烂你的细短小
15:10:00　　那你就别做了 你节奏这么慢自己不上进也别怪到时候人家不拉一把 　　—————————————————　　就是　　楼主自己不上进人家说你还不行了　　
　　你抱怨，她想了很多办法解决，你觉得不爽？如果她说：你爱咋咋滴！你觉得爽了。。。　　你不想要建议就直接说跟她说，我只想把你当垃圾桶吐槽。。。　　
　　有很多时候都会考虑一些心理学的问题。很多时候想不出所以然，觉得这样是对的，那样也是对的，一切事情都好像一个圆圈，想着想着就又回到原点。有些人告诉我，要上进，要急，要思进取，有些人告诉我，要顺其自然，要随遇而安。有些人告诉我，要听取别人的意见，时刻自省。有些人告诉我，要听从自己的内心，从心自发的做每件事情。所有的说法都似乎很有道理，那到底哪种行为方式才是对的？在这个充满了圆的世界里，我真的觉得困惑。　　
　　@等爱的那只狐狸
15:15:00　　你抱怨，她想了很多办法解决，你觉得不爽？如果她说：你爱咋咋滴！你觉得爽了。。。 　　你不想要建议就直接说跟她说，我只想把你当垃圾桶吐槽。。。 　　—————————————————　　我并不吐槽的。我只是当笑话这么一说。其实我当时并没有觉得自己说的一件多让我烦恼，多了不起的事。她骂我也并不是因为这一件事，她觉得我长久以来的生活状态都在妥协，她觉得我的生活状态很失败，我想这点她早就想说了，只是一直没找到契机。　　
　　或者你应该找一个跟你性格差不多的闺蜜，这样就没有矛盾了。　　你说很吵，她说对啊，你那里怎么这么吵的啦。　　你说想找工作，她说加油啊。　　你说你忙这个那个，所以没有办法做什么事情，然后她说是的噢，你确实蛮忙的。　　然后她还会觉得你很优秀，很厉害。
　　@夏宇是我表妹啊 13楼
15:09:21　　我想，连我最好的朋友，都看不起我。我是真的很差劲吗？前段时间的自信都好像空中楼阁一样。从那天以后，我就开始对自己不停的反省。对自己的每一个恶习都非常厌恶。强迫自己变得优秀一点，强迫自己学会更好的和别人打交道。强迫自己看书，但越强迫，反作用越大。导致我现在变得十分敏感，我稍微表现差点，我就忍不住憎恨自己。　　-----------------------------　　别闹了卤煮，基友怎么可能不知道你是怎样的人，她是知道你是怎么样的人还愿意跟你做朋友，所以你稍微有点自信好吗。
　　@等爱的那只狐狸
15:15:00　　你抱怨，她想了很多办法解决，你觉得不爽？如果她说：你爱咋咋滴！你觉得爽了。。。 　　你不想要建议就直接说跟她说，我只想把你当垃圾桶吐槽。。。 　　—————————————————　　其实我觉得很可能也是因为我跟她这样模棱两可的吐槽太多了吧，她觉得烦了。这些事说出来之后，我发现我似乎能够稍微客观的看待了。　　
　　其实说实话，如果你觉得跟她相处累，你可以再找一个其他性格的闺蜜。　　当你需要支持需要自信的时候去找另外的闺蜜，需要方向需要指引的时候找这个闺蜜。　　但是如果就这样不想做朋友，可能并不一定是你的损失。
　　@公子弯
15:19:00　　@夏宇是我表妹啊 13楼
15:09:21 　　我想，连我最好的朋友，都看不起我。我是真的很差劲吗？前段时间的自信都好像空中楼阁一样。从那天以后，我就开始对自己不停的反省。对自己的每一个恶习都非常厌恶。强迫自己变得优秀一点，强迫自己学会更好的和别人打交道。强迫自己看书，但越强迫，反作用越大。导致我现在变得十分敏感，我稍微表现差点，我就忍不住憎恨自己。 　　----------------------------- 　　别闹了卤煮，基友怎么可能不知道你是怎样的人，她是知道你是怎么样的人还愿意跟你做朋友，所以你稍微有点自信好吗。　　—————————————————　　……其实我明白的。但是理性跟不上感性，真的。当时我就觉得，她觉得我很失败。也正是因为我不能忍受最好的朋友觉得我没用。所以我才那么难受。　　
　　为什么非要走极端的人呢？难道有的人只能是诤友有的人是玩伴吗？　　我朋友在我错的时候会说我，也会偶尔打击下我。但是大部分时候很向着我，鼓励我的。　　还是交往的人不一样。和这种人在一起确实挺累，但是找一个只会在一起八卦抱怨的人又会觉得不靠谱。　　
　　@_我要我的爱情
15:21:00　　其实说实话，如果你觉得跟她相处累，你可以再找一个其他性格的闺蜜。 　　当你需要支持需要自信的时候去找另外的闺蜜，需要方向需要指引的时候找这个闺蜜。 　　但是如果就这样不想做朋友，可能并不一定是你的损失。　　—————————————————　　我自己也明白，我标题党了，我现在的心态不正确。有这样的朋友是我的福气。我觉得我是希望和她一直交朋友的。但是跟她交往让我觉得自己真的变得很不自信。我憎恨我自己的失败，所以我转嫁到指出我失败的那个人，也就是她的身上。我什么都明白，但我却想不通。依旧自我折磨　　
　　楼主我跟你闺蜜是一种人- -
　　@每天醒来说早安
15:23:00　　为什么非要走极端的人呢？难道有的人只能是诤友有的人是玩伴吗？ 　　我朋友在我错的时候会说我，也会偶尔打击下我。但是大部分时候很向着我，鼓励我的。 　　还是交往的人不一样。和这种人在一起确实挺累，但是找一个只会在一起八卦抱怨的人又会觉得不靠谱。 　　—————————————————　　就是在于这种无法调节的矛盾吧。　　
　　@yyccyoyo
15:27:00　　楼主我跟你闺蜜是一种人- -　　—————————————————　　好吧，你不是她吧？真怕她会看到。如果因为这个帖子完了我真的可以去跳河了　　
　　曾经有个朋友，后来不是朋友了，涉及到一些原则的问题，但是即使是这样，我依然很感谢她在很多年前对我说的一段话，大意就是：你很聪明，有时候你和人争辩的时候一句话就能揭开人家的伤疤，打到别人的痛处，虽然我也知道你没恶意，但是太讨厌了。那段话我回家以后想了很久，打那以后我和别人有争辩的时候基本就非常注意了，慢慢的也不太和人争辩什么，一笑而过了。　　我很感谢愿意指出我缺点的人，改或者不改是我的问题，但是对方愿意说出来，让我能知道自己问题所在，我是很感谢的。
　　楼主宅太久自闭症了吗？莫名其妙！　　
　　来说句真话吧：lz情商+智商没你闺蜜高
　　@夏宇是我表妹啊 13楼
15:09　　我想，连我最好的朋友，都看不起我。我是真的很差劲吗？前段时间的自信都好像空中楼阁一样。从那天以后，我就开始对自己不停的反省。对自己的每一个恶习都非常厌恶。强迫自己变得优秀一点，强迫自己学会更好的和别人打交道。强迫自己看书，但越强迫，反作用越大。导致我现在变得十分敏感，我稍微表现差点，我就忍不住憎恨自己。　　------------------------------　　我大学时的闺蜜和你个性差不多，那时我也不懂，只想用我的方式去对她好。然后她也像你一样了，我们绝交了，分开十多年，我们偶然在马路上遇到，你知道我们是什么样子吗？在马路中间抱头痛哭。她说，这些年没有任何人像我这样对她好。我说那时我太自我没有顾及她的感受。现在我和她仍然是最好的朋友。真实的经历。
　　@请证明我是马甲
15:31:00　　来说句真话吧：lz情商+智商没你闺蜜高　　—————————————————　　恩，这个是真的。。其实说实在话，真话这种东西我真不怕，因为在我闺蜜那里都挺腻了　　
　　@重庆醉了
15:31:00　　@夏宇是我表妹啊 13楼
15:09 　　我想，连我最好的朋友，都看不起我。我是真的很差劲吗？前段时间的自信都好像空中楼阁一样。从那天以后，我就开始对自己不停的反省。对自己的每一个恶习都非常厌恶。强迫自己变得优秀一点，强迫自己学会更好的和别人打交道。强迫自己看书，但越强迫，反作用越大。导致我现在变得十分敏感，我稍微表现差点，我就忍不住憎恨自己。 　　------------------------------ 　　我大学时的闺蜜和你个性差不多，那时我也不懂，只想用我的方式去对她好。然后她也像你一样了，我们绝交了，分开十多年，我们偶然在马路上遇到，你知道我们是什么样子吗？在马路中间抱头痛哭。她说，这些年没有任何人像我这样对她好。我说那时我太自我没有顾及她的感受。现在我和她仍然是最好的朋友。真实的经历。　　—————————————————　　我不想跟她绝交的。但我又觉得累。比如我第一段那种抱怨。她骂了我，我就会想，下次不再跟她抱怨这个了，我也就不再会找她，这样虽然我没有疏远的意思，但我实际上还是在疏远了。　　
　　跟楼主这样的人做朋友就是浪费生命。　　
　　我对男朋友也是像你朋友对你这样，我男朋友也很不开心，觉得被我说的很沮丧，、
　　还是不说了。。。事实证明我就是太闲了。，楼主看书去了。希望不要被她看到。如果不小心看到了，我想说，我今天抽风了，千万别怪我，不和我做朋友啊。-_-||　　
　　感觉你盆友也挺累的吧 你跟她抱怨 她提出意见和建议 你也不会做任何行动 　　那你还抱怨啥呀 要么狠要么忍要么滚
　　只看了前面一点点，楼主啊，人要跟自己层次差不多的人做朋友，你跟你朋友差的有点多。可能你们还年轻，现在差距不太大，以后会越来越明显的。　　你要做的是：扩大交际圈，找到跟你同类型的人做朋友，平时吃吃玩玩也蛮开心的。　　保持住朋友关系，这是你难得的缘分，好好珍惜，你们肯定有有共鸣的话题啊，多说说这样的话题。　　三，这位朋友是位诤友。她的存在是对你的鞭策和激励，如果你能办到的话，以她为镜，学习他的优点，改正自己的缺点。与自己类似的朋友固然好，却会让你固步自封，不再进步　　
　　有个这样的朋友真好　　
　　明白楼主的感受，我也有一个朋友，本来我只是想跟她闲聊几句，但是她的反应也跟你朋友差不多，我现在内心里觉得她是值得交往的朋友，但是一般都不会联系她，等我自己对自己的现状满意了，会告诉她。有这样的朋友是好事，适当的压力有助于变强。还有就是你开始说那一段在圆的世界该怎么样，其实我有时候也经常这样想，不过我想的是语言的力量真是大，同样一个事情，都会有经典的语言表达出截然不同的二种看法。可能人就是在这样的矛盾中慢慢形成一些自我的看法，这样就成就了一个独一无二的你。不要妄自菲溥，给自己定个目标，找个榜样，一天进步一点点就好了。
　　@夏宇是我表妹啊 26楼
15:26:47　　@_我要我的爱情
15:21:00　　其实说实话，如果你觉得跟她相处累，你可以再找一个其他性格的闺蜜。　　当你需要支持需要自信的时候去找另外的闺蜜，需要方向需要指引的时候找这个闺蜜。　　但是如果就这样不想做朋友，可能并不一定是你的损失。　　—————————————————　　我自己也明白，我标题党了，我现在的心态不正确。有这样的朋友是我的福气。我觉得我是希望和她一直交朋友的......　　-----------------------------　　我想我理解你的感受，我有朋友是境况真的很糟，我有很多话怕伤害她感情一直没说，但也是真心为她着想的话，我就一股脑的都说给她了。我想如果我是她心里也会不舒服会难受的，但不说也许她不会难受，但会失去的更多，所以我也不后悔，如果因此影响到我们的感情了我也无话可说，因为两者权衡的话我宁愿她伤心也不愿她一直不清醒。
　　@suwan89 41楼
15:55:41　　为什么大家对楼主这么苛刻 我觉得楼主有这种自省的心态已经比大部分人都要好了 你闺密没有错 你也没有错 只是两个人相处方式不对而已 每个人性格都不一样 不是非要像你闺密那样的人才能生活下去 我跟我朋友都是小事互相吐嘈 但是如果遇到大事会认真给建议的 但是给建议也不代表逼迫 毕竟不是每个人都能非常优秀 但是难道不很优秀的人就都不活了吗？你那个闺密给我的感觉有点小题大做 而且在拿她自己的标准来要求你 我觉得说......　　-----------------------------　　+1　　我能理解LZ，因为我也有类似的经历。曾经遭遇过一个不幸，找闺蜜倾述，她不问青红皂白直接说我活该。　　我当时的心情非常难受。　　我觉得，人与人之间并不是每时每刻都这么"严谏"才能算真朋友。　　有时候多一点温柔的关怀，也不失为是一种真朋友相处的模式。
　　大学时期有个室友就是LZ这样的 各种烦恼愁苦和我们说 刚开始我们还很积极地给她出谋划策 时间长了发现她怎么还是那样啊 完全没有改变 同时继续不停的重复她的悲惨遭遇 多来几次我们都懒得张她了
　　其实我想说我也不喜欢楼主这样的，比如说你问我要吃什么，我告诉你要吃苹果，然后你说算了我们吃梨好了，还有就是逛街你问我这件衣服好不好看想要买，我说好看，然后你又说算了还是再看看吧，真是神烦！你又要问别人意见，别人给你提出来你又不采纳，那何必再问？！第一次回这么长，反正就是这么个意思　　
　　@重庆醉了
15:31:00　　@夏宇是我表妹啊
15:09　　我想，连我最好的朋友，都看不起我。我是真的很差劲吗？前段时间的自信都好像空中楼阁一样。从那天以后，我就开始对自己不停的反省。对自己的每一个恶习都非常厌恶。强迫自己变得优秀一点，强迫自己学会更好的和别人打交道。强迫自己看书，但越强迫，反作用越大。导致我现在变得十分敏感，我稍微表现差点，我就忍不住憎恨自己。　　------------------------------　　@夏宇是我表妹啊 35楼
15:35:29　　我大学时的闺蜜和你个性差不多，那时我也不懂，只想用我的方式去对她好。然后她也像你一样了，我们绝交了，分开十多年，我们偶然在马路上遇到，你知道我们是什么样子吗？在马路中间抱头痛哭。她说，这些年没有任何人像我这样对她好。我说那时我太自我没有顾及她的感受。现在我和她仍然是最好的朋友。真实的经历。　　—————————————————　　我不想跟她绝交的。但我又觉得累。比如我第一段那......　　-----------------------------　　不要那么亲密就是啦。朋友又不是老公，非得爱得死去活来。你可以多交几个朋友啊。君子之交淡如水。在你真的遇到困难的时候才跟这个朋友说，平时就不要把人家当垃圾桶啊。没事来天涯倒倒垃圾就是啦。别把这么好的朋友当垃圾桶。
　　我要是你闺蜜我也会骂你的，最烦这种磨磨唧唧屁事多的人了。　　
　　你这样的就叫烂泥巴糊不上墙
还怪别人说你。自己要抱怨又不行动，别人劝告你上进，你还不乐意了。真心奇葩。　　
　　楼主，凡事顺着你说的朋友绝比不是真正的朋友。　　你的朋友如果瞧不起你还会跟你做10年的朋友吗？你最好调整自己的心态，刚开始工作的时候什么事情都会遇到，你可以伤心失望过着没有动力的生活，但不能以此为借口逃避。不要因为年轻就得过且过。你朋友已经很不错了。　　我大④考研失败，毕业了犹豫要不要二战，我朋友说:还考什么啊？就算考上了出来也老了，没人要了，嫁不出去了。我工作一年，在补课班当老师，她又出来说:那种工作有什么好干的？一天跟一帮孩子混在一起，艾玛，让我去我都不去。你愿意要这种总是带给你负面能量的朋友吗？我这朋友说话我都①听①过。所以不管朋友说什么你自己的人生不还是要自己把握吗？我记得以前听过一句话:好的朋友是雪中送炭，而不是锦上添花。你的这个朋友或许说话不好听，但她的话夹不夹带恶意我想你肯定有自己的判断。听对自己有用的话，其他的你就当她碎碎念好了。　　找个跟你性格差不多的朋友，你的状态只能比现在差不会比现在好。我身边没有跟我性格差不多的朋友，看看大家都如何生活如何工作对自己来说不是一种动力吗？赶快改变自己吧，而不是纠结该不该断交。　　
　　你就跟我朋友一样；总爱抱怨，但又会接受她所抱怨的事情。我超讨厌她这点　　
　　@夏宇是我表妹啊
15:09:21　　我想，连我最好的朋友，都看不起我。我是真的很差劲吗？前段时间的自信都好像空中楼阁一样。从那天以后，我就开始对自己不停的反省。对自己的每一个恶习都非常厌恶。强迫自己变得优秀一点，强迫自己学会更好的和别人打交道。强迫自己看　　-----------------------------　　你应该把你心里的感受跟她说，每个人身上都有优缺点的，她只是光把你的缺点说出来了，所以你觉得自卑，好好跟她沟通沟通吧　　
　　@公子弯
15:19:00　　@夏宇是我表妹啊
15:09:21　　我想，连我最好的朋友，都看不起我。我是真的很差劲吗？前段时间的自信都好像空中楼阁一样。从那天以后，我就开始对自己不停的反省。对自己的每一个恶习都非常厌恶。强迫自己变得优秀一点，强迫自己学会更好的和别人打交道。强迫自己看书，但越强迫，反作用越大。导致我现在变得十分敏感，我稍微表现差点，我就忍不住憎恨自己。　　-----------------------------　　@夏宇是我表妹啊 24楼
15:23:39　　别闹了卤煮，基友怎么可能不知道你是怎样的人，她是知道你是怎么样的人还愿意跟你做朋友，所以你稍微有点自信好吗。　　—————————————————　　……其实我明白的。但是理性跟不上感性，真的。当时我就觉得，她觉得我很失败。也正是因为我不能忍受最好的朋友觉得我没用。所以我才那么难受。　　-----------------------------　　我跟你说，这不是觉得你没用，这是她怒你不争。。。虽然好像没差吧但是就是那种恨铁不成钢？的感觉才对。你真的别想这么多，路人会这么说你么？难受一会儿也就过了。你自己都知道自己的问题了，是自身做的不对，那难受完就努力去改不就得了吗，多大点事儿啊。
　　@夏宇是我表妹啊 29楼
15:29:08　　@yyccyoyo
15:27:00　　楼主我跟你闺蜜是一种人- -　　—————————————————　　好吧，你不是她吧？真怕她会看到。如果因为这个帖子完了我真的可以去跳河了　　-----------------------------　　我不是- -我的闺蜜朋友都很能干 我们互相恨铁不成钢然后共同进步哈哈
　　@等爱的那只狐狸
15:15:22　　你抱怨，她想了很多办法解决，你觉得不爽？如果她说：你爱咋咋滴！你觉得爽了。。。 　　你不想要建议就直接说跟她说，我只想把你当垃圾桶吐槽。。。　　—————————————　　+10086　　
　　@suwan89
15:55:00　　为什么大家对楼主这么苛刻 我觉得楼主有这种自省的心态已经比大部分人都要好了 你闺密没有错 你也没有错 只是两个人相处方式不对而已 每个人性格都不一样 不是非要像你闺密那样的人才能生活下去 我跟我朋友都是小事互相吐嘈 但是如果遇到大事会认真给建议的 但是给建议也不代表逼迫 毕竟不是每个人都能非常优秀 但是难道不很优秀的人就都不活了吗？你那个闺密给我的感觉有点小题大做 而且在拿她自己的标准来要求你　　—————————————————　　就是的，觉得楼主挺好的，你的闺蜜确实让人感到不是很舒服。　　
　　这位同学我看了你的感受吓了一跳，赶紧的先疏远关系，她已经给你带来了困扰，所谓的“进步”是在憎恨中增生出来的（毒瘤）。也许这个瘤对你暂时有利，以后你真的成功了你会感谢她嘛，应该不会吧，你会想这是我受尽被你鄙视的煎熬修炼出来的。朋友不是强迫是互相鼓励给对方信心，她好比黑社会老大，狱警，凶恶的老师，一次次的对你施暴出成绩。对你成长非常不利。　　不过话又说回来你既然痛苦了就是你自己的问题，你要想好自己想要什么。比如你想当个老鼠她想当个猫，不是她的错，是她对你的关系就是没有利。如果你也想当个猫你们肯定会相处的很好，如果你想当个狗那么就是猫失利。你想兔子松鼠都可以。你要先确定好自己的价值观，谁都没错，所谓的对错只是法律和道德约束我们肯定要遵守，但是更要尊重差异。朋友是互利。
　　很多说法都没错，最重要的还是自己的选择，你这篇我太感同身受了，你这闺蜜出发点是好的，说话太伤自尊心了，她就没理解过你，我父母说话也是这样我特别讨厌，把你自信都打击了还不够过分么　　
　　人家说得对啊 你要不想被说你就别向人家发牢骚啊，人家还没嫌你这个发牢骚的烦，你倒嫌起人家来了　　
　　你俩不在一个频道上，是我也不会喜欢和你做朋友，整天唧唧歪歪，只是说不会去做。
　　楼主，我就是你闺蜜的那种人。我对我一个舍友也是这样的。准确来说就像是有点恨铁不成钢那种感觉吧。有什么事她都不去争取下，总是妥协，给她想办法，她要么说不用了，要么嫌我烦~ 所以我现在就是不管她了，毕竟只是个舍友，关系没好到要我整天热脸贴冷屁股。
　　自黑的真开心啊
　　不想被说就2条路，1、不要这个闺蜜了2、自己改掉缺点。不然就继续受着吧，反正十几年了，说不定已经习惯了。
　　烂泥扶不上墙。。。白瞎了个明白人
　　我也觉得是这样的，其实我根本就不适合跟她做朋友。。。。　　
　　让自己其实并不内心甜蜜的亲密关系，不叫闺蜜，叫诡秘
　　和我一个朋友一模一样。　　想去泰国想了5.6年，一直存不起钱（爱网购一些有的没的的东西，工作基本不到半年就被辞退，继续找其他工作，学历不高，工资不高），这5.6年一直和我说，很想很想去一次泰国。可是泰国去一次也就那么点钱？我觉得真心想去，就算一个月3000随便存存一年以后也能去的吧？因为我就是属于想去哪里就会存钱去的人。。　　然后今年1月份，我和她说，我准备4月份去泰国，你不是说很想去吗，要不要一起去？　　她说，我没钱。。　　嗯……然后我就说了她一通，其实每次说去泰国就是嘴上说说而已，你永远都是嘴上说说，一般人如果真像你这样念一个地方念5.6年，早就存钱去了，真心想去一个地方就会有动力去认真工作认真赚钱，而你呢，每次有机会去了，总给自己找理由，工作不认真（前不久刚被老板辞退，理由是老板从监控看到她上班时间每天玩手机，被辞退后还和我抱怨说老板变态没事看监控）　　总之，烂泥扶不上墙，我不是楼主这样觉得累不想和劝她上进的朋友做朋友了，我是直接放弃了她，离她远远的。　　再怎么正能量的人，身边有一个随时负能量爆棚的人，都会觉得很累。　　我觉得不止你累，你朋友应该更累，因为真心对一个人好，这个人却永远不会改。
　　理解楼主，就比如我是个内向的人，然后生活中不管出什么问题，闺蜜都说你要外向啊要开朗啊，问题我就是不开朗不自信啊，我要是能开朗能自信就不用说了，再说闺蜜的苦恼我也是劝啊，难道她说我长得丑怎么办我回答整容，问跟老公感情有问题怎么办，我说离婚，那要闺蜜干嘛，问百度就好了。　　
　　我觉得每个人都有自己的生活方式，如果自己觉得过的开心就好了。她如果再这样要求你你可以反击她 互相尊重对方的生活方式才是正确的
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