爆笑网文 | 嘻嘻哈哈
老公：啊~~~
老婆：恩？疼啊？
老公：废话，你咬你自己一口试试，能不疼吗？
老婆：老公，人家说爱之深痛之彻，我只是想证明你到底有多爱我嘛！
老公：.....那你也让我咬一口让我也证明一下吧，老婆！
老婆：（楚楚可怜的）疼在你的手上，痛在我的心里，我都痛到心了，你忍心再让我雪上加霜吗？
老公：........
老公：你又找抽呀，臭丫头！
老婆：老公，我错了，是我不好，你抽我吧！不过力的作用是相互的，抽我不要紧，我怕老公你的手也会痛哦。
老公：我怎么舍得打你呀，老婆
老婆：老公是男生，说话就要算话的，可我又不舍得老公手疼，不如你还是自己抽自己吧，这样力度拿捏的比较准一点，也不会痛！
老公：.......
老婆：老公，今天见到我弟弟了，他对你很好奇哦！
老公：是吗？都说什么啦？
老婆：他问我和姐夫学了点什么北京方言没有！
老公：呵呵，那你怎么说的啊？
老婆：我说学了啊，孙子，我X你大爷的！
老公：.......
老公：老婆你怎么了？
老婆：我在思考！
老公：....你又思考什么呢？
老婆：老公，自从我跟了你，我家亲戚好象都被你x过了吧？
老公：....我那不是口头禅嘛，我们北京人都这样！
老婆：可我郁闷的是，为什么他们都能激起你的欲望来，却从来不打我的主意？
老公：（*--*）你想啊？那来啊！
老婆：我就知道，你就是想和我上床，你这个大色魔，我鄙视你！
老公：.......
老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？
老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女
老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm
老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm？
老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！
老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm
老婆：恩，这下我可以放心去泡gg了！
老公：.......
老婆：你看，这回是你错了吧！
老公：好吧，好吧，我错了！
老婆：我说什么你就是什么，一点个性也没有，你是男人吗？
老婆：你看，这回是你错了吧？
老公：凭什么就是我错啊？
老婆：你就是故意找茬和我吵架，你认个错又怎么样啦？你还是男人吗？
老婆：你看，这回是你错了吧？
老公：.......
老婆：这么点小错误都不敢承认，你以为不说话就完啦？你还是个男人吗？
老婆：你看，这回是你错了吧？
老公：老婆，我好爱你！
老婆：做错事了你才和我说我爱你！你还是男人吗？
老公：￥#￥#￥……—#￥……#￥
老婆：老公我觉得你品位比我好多了！
老公：嘿嘿，为什么这么说呀？
老婆：你看呀，你比我有品位，所以你看上我，可我就没什么品位，所以也看上你了！
老公：.......
老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵
老公：你又皮痒了是不？
老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！
老公：.......
老公：老婆，我回来了
老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？
老公：你又犯病啦？
老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！
老公：（*--*），我就看上你这个老鸨了！
老婆：这个，奴婢卖艺不卖身
老公：卖艺也行！
老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？
老公：我就*你大爷！
老公：这回我是真生气了！
老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！
老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！
老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来也耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶！
老公：.......老婆我真他妈爱死你了！
老婆：老公，刚才小诺问我，是你听我的还是我听你的
老公：你怎么回答的？
老婆：我说我听你的。
老公：恩，真是我的好老婆，亲个！
老婆：我能不听你的吗？我不听你的你就要去*我大爷，我大爷那么大岁数了不能为我天天受这个苦吧！
老公：！…………￥￥#￥#￥#￥
老公：老婆？你又发什么呆啊？
老婆：唉！我感觉有点淡淡的忧伤
老公：你又怎么啦？
老婆：人家说眼睛是心灵的窗口，那么你看着我的眼睛，难道你读不懂我心里的话吗？
对视1分钟后....
老公：老婆，我错了，我真没看出来你想说什么
老婆：（害羞的）老公，其实，人家只是想要你穿着印有卡通图案的性感透明小裤裤站在凳子上跳大象舞！
老公：*—……*￥……—……—#￥
老婆：张若洋大波波不露不舒服斯基，还有个哇同志！
老公：你又欠扁是吧！？
老婆：哼，我决定了，这次我绝对不会再原谅你了！
老公：**，我又怎么啦？
老婆：我还没想出来，要不就原谅你了！
老公：……￥#·￥￥……—￥￥#
老婆：老实说！昨晚你去哪了！
老公：昨晚下雨，回不来，就在老王那儿睡了。
老婆：你骗人！昨晚我明明在夜总会看到你了！
老公：我真的在老王家，你看错了吧，不信你问老王。我的脸长得那么大众化，很多人长得像我的
老婆：哦，我还以为那是你呢，吓死我了。。。
老公：（突然发觉——不对啊！）你怎么会在夜总会！
老婆：看你不在家，我无聊~就想去撞撞桃花啦~
老公：我***你爷·#￥%……—*（）——
老婆：老公~~我要~~~（做害羞状）
老公：我给！
老婆：老公~~我还要~~~
老公：我再给！
老婆：老公~~人家还想要嘛~~~
老公：没有了，我也没办法，都卖完了，都多大的人了，还吃棉花糖
老婆：（快要哭了）
老公：亲爱的，你怎么啦？
老婆：我刚才在捉一老鼠
老公：捉到了吗？
老婆：没捉到
老公：没捉到就哭啦？
老婆：不是的，捉老鼠时我打烂了一样东西，我伤心
老公：不就打烂东西妈，算啦。没什么大不了的
老婆：（高兴地跳起来）真的吗！？我正好不知该怎么和你说呢，没想到你会这么宠我，你真的不会怪我吗？
老公：（心无旁焉地玩着电脑游戏）不会！
老婆：那我可要说啦。我把你的宝贝花瓶打碎了。
老公：（跳起来）什么！.....@#$%^**(()_+
老公：（深夜~~关了灯~~~看毛片~~专心致致中）
老婆：（突然从后面叫出声）啊！~
老公：（惊吓！赶紧关电脑）你怎么在我后面！？刚你看都到了什么！？
老婆：什么呀？我一直都在你后面呀！你不知到？~
老公：（直冒冷汗~~~）什~~~什么？你一直在我后面！？这么说~`~你都看到啦？（做好了死的准备~~~让暴风雨来得更猛列些吧！）
老婆：对啊。人家想陪你看嘛~~~你怎么关机了，我看得正高兴呢
老公：（感觉不对劲~~不对！一定是苦肉计。还是老实招了吧（*--*）亲爱的宝贝老婆，是我不对是我不好，我不该看着些东西~`你就打我吧！（默默祈悼：千万别打~~~~~千万别打~~~）
老婆：什么呀？我有要怪你么？呵呵~
老公：啊！？.老婆！我真他妈爱死你了！（把老婆抱上床~）
老婆：喂喂喂！你想干嘛呀~放我下来！啊！~~~~
（-----大结局！附：祝天下有情人，终成眷属！）
北京妓女顺口溜
一等女人是大款 , 别墅养着小白脸 ,
晚上按摩早晨干 , 日子过得很灿烂 .
二等女人卖风采 , 两眼盯着中南海 ,
勾个老头爬一爬 , 想要干啥能干啥 .
三等女人比较牛 , 没事走走部委楼 ,
主任部长搂一搂 , 要发大财不用愁 .
四等女人毛儿稀 ,一年几次跑京西 (宾馆),
找个省长干一干 , 外地银子也好赚 .
五等女人脑门尖 , 成天就往使馆钻 ,
吃了洋荤开了眼 , 挣了美元丢了脸 .
六等女人门道浅 , 背上小包上宾馆 ,
讨价还价是伤感 , 港币也算小美元 .
七等女人屁股圆 , 酒吧歌厅好赚钱 ,
不管五音全不全 , 傍个大款也不难 .
八等女人嘴儿甜 , 能够糊弄公务员 ,
吃饭打的买手包 , 混进差费就报销 .
九等女人要吃饭 , 就得去混西客站 ,
是个男人就能干 , 十块八块也算赚 .
十等女人最低级 , 天天呆在胡同里 ,
B干口臭没人XX , 抱著狗儿睡睡觉 .
有个愚蠢的女人——有个蠢婆
问一个臭男人——问一个死佬
你吃了饭没有——你食完饭未
再问你在哪里——跟住问你系边度
他说在屁股里——距话系罗佑度
女人说谢谢——女人话唔该晒
男人在她背后骂她有病——男人系距背后闹距痴线
说应该回精神病院——话应该要翻精神病院
我掏钱就是了——我比钱就系啦
直骂社会真黑暗——系度闹个社会好黑暗
竟然让精神病人在街上乱跑——竟然比个痴线婆系条街乱甘跑
某日,在下班回家的公交车上,我坐在座位上怡然的欣赏这美丽的城市风景.
到了某站,上来了几个超火辣性感的MM.当时她们离我的距离大约1公尺零8公分,我并没有正眼看他们,单是凭着这些年阅女无数的经历,我用旁光已经知道她们体貌特征以及身材比例.
我对面还有一座位,一MM径直走过来坐下.在不经意间,我们的目光有了0.0001秒的交汇时间.哇,好漂亮的MM:低胸T恤,中间沟壑深不可测,迷你超短裙........不行,开始胡思乱想了.我怎么能这样呢,赶紧提醒自己非礼勿视.此时心里乱透了,我想到了当年我的老师,想到了以前的女朋友,想到了孔孟先圣,想到了<>.....(该死!我想这些不搭调的事干嘛)
大约过了1/3支烟的时间,经不住诱惑我又看一下.我发誓这次看时间没有超过0.05秒,因为我不敢看了,我发现MM的腿已经微张,黑色的
底裤我都看到了.再次告诫自己不能够再看了.
大约又过了1/3支烟的时间,我忍不住又看了一下.我再次发誓,时间同样没有超过0.05秒.黑色裤裤上还加了蕾丝......(罪过)
此时发现上来一老太太,我马上起身让座.我看见MM冲我微微一笑,我拉着MM头上的扶手,不经意一低头,又看见那条深深的海沟.我滴神啊,又弄得我的心又一阵扑通乱跳,脑子开始有幻觉.....
一会儿的功夫,车上已经挤满了人.另外几个相同打扮的MM也在向我这边挪.哇,越来越近,越来越挤.MM们的肥臀在下面蠕来蠕去,咪咪在我腰间擦来擦去.....这几下过后,我居然出现了生理反应......此时我恨不得撕下自己的白内裤,向她们举旗投降....煎熬啊!
在煎熬中不知道又过了多少支烟的时间,我终于到站了.慌忙中丢盔弃甲,向家里逃窜.
(此事过后,如果有可能要坐公车,出门只穿牛仔裤)
[b]1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
[/b]2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！
9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！
10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！
11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！
12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”God save me！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？
13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！
14、一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一
旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧.
15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开
眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！
16、大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！
17、有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！
1、老婆。据说是最通俗最顺口的叫法。只是比较少听见女生叫男生“老公”的，大概“婆”为扬声而“公”为平声，或者女生的脸皮比较薄而男生的比较厚。据说有的叫“婆婆”，因为是简称兼呢称。天哪！有人这样用吗？有女生能接受吗？被喜欢的男生叫做婆婆！！！而且奇怪的是，那个女生居然叫她男朋友“公公”？是，呵呵，白头偕老的愿望的提前实现？？
　　2、娘子。比较古典而且诗意的叫法，不知道是不是为文学院男生的专用。不过随着周杰伦这个新的R&B之王的《娘子》的流行(虽然他唱法含糊不清快速得看不清盗版碟上错字一大堆的歌词)，应该会慢慢兴起才是。
　　3、全名。一般比较适合那种超级厚脸皮并且拉不下脸去表现两个人的暧昧关系的死爱面子派，适合大男人大女人在公众场合红着脸的互相吆喝。
　　4、最后一个字。比较暧昧的关系，比较亲密。但适合那种不太肉麻恶心比较正常的男生。
　　5、笨蛋。应该是来自于《一吻定情》的超级美男子之口的那句带着宠溺的“笨蛋”，其中真是甜蜜心自知。不过奇怪的是，难道男生们不怕自己的女朋友因此比较而更加迷恋美少男入江？
　　6、小猪。一直很奇怪女孩子被叫成这样的动物居然还非常之甜蜜大概原因入上“笨蛋”一条。不过这样称呼到底是提醒警惕身型还是什么呢？可口？
　　7、其他动物。虽然道理同“小猪”，但使用率较低。当然是弱小可爱动物比较常用，凶猛的动物诸如“母老虎”或者“大熊”之类的少用为好。
　　8、喂。最装模做样的爱面子的男生。比较大男人主义的，有些相似于叫全名。不过叫喂的更“串”更“拽”更欠揍点。
　　9、那个女人。在兄弟面前为了表现自己的男子汉气概为了面子而叫的不过谁知道在他们背后在她面前是怎么肉麻兮兮温情脉脉的呢。
　　10、宝贝／乖乖／亲亲／甜甜。大概是温柔死水(哦错了是“似”)小鸟依人的那种女生比较适合这样称呼。如果对着凶巴巴的女生这样叫那真的真的是非常，呃，有独特品味。
　　某年月日，我组织诸生默写《天上的街市》。原文为：你看，那浅浅的天河/定然是不甚宽广/那隔着河的牛郎织女/定能够骑着牛儿来往/我想他们此刻/定然在天街闲游/不信，请看那朵流星/是他们提着灯笼在走。
　　甲生写道：“那隔着河的牛郎织女，定能够骑着车儿来往。”
　　我心中暗想：必是牛郎织女生活改善了，鸟枪换炮。下次没准能“开着车儿来往”。
　　乙生写道：“那隔着河的牛郎织女，定能够骑着女儿来往。”
　　我不由得一惊：骑女儿？这，这，这实属虐待儿童呀！
　　再看丙生写道：“那隔着河的牛郎之女……”
　　我顿时呆若木鸡：夫妻何时变了父女？
　　又观丁生写道：“我想他们此刻，定然在天街闲逛。”
　　我轻叹一口气：虽然“逛”与“游”境界不同，但总算意思差不多。
　　忽见戊生写道：“不信请看那朵流星，是他们提着牛儿来往。”
　　我无奈道：“牛郎织女果是天上星宿，好大的力气！”
　　一日，我留字词作业，只见———
　　某甲本上赫然写着：“坚持不懒。”
　　大喜：若能长将此念挂心头，坚持不懈，何愁语文学不好？
　　某乙却笔走龙蛇：“改歪归正。”
　　我一愣，随即释然：人言歪门邪道，二字差相仿佛，只要改邪归正了就是好的。
　　某丙则写道：“猝然长猝。”
　　我吓了一跳：猝然长逝已然够让人悲痛的了，此君却还要“长猝”，此等打击哪是正常人受得了的？
　　某丁更吓人：“七窍生灯”……？！？！？！
　　我脑海中出现一幅奇景……
　　更有甚者，二生分别在本上写着：“比肩断踵”、“披麻带笑”。
　　我摇头叹曰：“不过上趟街就要遭断脚之祸，家中出了丧事竟还能面带笑容。真是世风日下，人心不古。”
　　妮妮有天跑去动物园喂猴子…
　　将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃，妮妮觉得很恶心就跑去问管理员，那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。
　　管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出，他被害惨啦，所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃。
　　大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。
　 “你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
　 “你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
　 “你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。
　　突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”
　　化学老师向一女求爱，曰：你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。女答：另一个H在哪？
推销大师：
　　有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”
　　两个老人坐在公园的长椅上. “活着真累, 到处都是广告.“ “您可以选用我们公司的广告消除器. 使用它, 你就能回到一个没有广告的时代. 价格便宜, 而且是最新技术....
　　母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。
　　托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的话，给我两法郎呢。
　　三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
　　甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？作什么工作，月薪几多？
　　乙（硕士研究生）：他以前没有女朋友吧 ？
　　丙（博士研究生）：他 在 哪 ！！！
　　有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以後如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！於是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又喝了白酒。到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气的说：啊你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？
有一只青蛙：
　　汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....
　　爸爸：“在以前，有一只青蛙......”
　　汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”
　　爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
　　汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
　　爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
　　有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样 可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的 地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证 明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当 先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一 过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听 砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说: "他们又卖给我一只同性恋的鸡!"
日期：某年狗日
呜呜~~我的命怎么那么惨啊！郭芙蓉那丫头，意图强奸我不成。居然把我的手臂截去，就说我是断臂（同性恋，出自XXHH某贴），以掩饰她曾经想强奸我的罪行。看来我不走是不行了，要是郭伯伯知道我是断臂肯定背着郭伯母来找我。大家都知道郭伯母不喜欢我的，这就是其中一个原因。说完拿着那条萎泄的东西走了。
日期：狗年某月
天气：阳光像松岛风的微笑般灿烂
今天特不爽。到了猛男网吧（还真是一个MM都没有），只好到网上泡MM了。上了激情斗地主（地主是女的），看着这地主老不出牌，我还真是不由得打上一句：“快点吧！我等到鸟儿都泄了”地主怒了，回：“谢什么谢啊，在我面前的男人是泄不了的！”我不信，就和女地主约定到她家切磋。果然，我还真是不泄。但是她泄了。
当我正想离开的时候，她老公居然回来了。我当时那个汗啊，没想到的是。他居然以为我是他的辅导老师，在辅导他和他妻子时他居然还夸我，说我单手也行还真高啊！在辅导完后，我还把我们三人的纪念照留了下来，夹到日记本里。捡到此日记的同志，希望你能将它好好保存，日后可能比饭岛爱的写真集还好卖。
日期：狗年狗月11日
天气：TMD的冷
今天做了最艰苦的训练——训练自己的鸟，大家都知道我的神雕多厉害！但是大家不知道它的能力还真是得来不容易啊，今天我叫我的鸟把五角大夏给拉到我们的祖国。没想到这笨鸟居然把五角大夏给弄倒了，还好一个叫拉登的SB刚好打飞机旅行路过。最后美国佬那些卫星看到我的鸟还以为是拉登的飞机呢！还好我的鸟没事了，在此呼吁大家珍惜自己的鸟啊！
日期：狗年狗月狗日
天气：像美女的芬芳，OH打错了，不好意思啊，是凉快的天气，好像没穿裤子一样凉爽
今天，我让姑姑做了世界上最性福的女人了。来到姑姑在这躺下的山崖，这雄峰还真让我死去活来啊。我在这掉了下去居然没有死，还让姑姑做了世界上最性福的女人。姑姑今天出奇的肯坐上我的大鸟了，看着她那在风中的散发还真让我心动啊！真希望一辈子都和姑姑在一起，永不分离。不过还是要去讨伐金轮法王的。没想到金轮法王还真是脆啊，我的鸟不小心把他给撞死了。希望以后写书的人啊，不要写事实，要不金轮大哥会没面的。
结局：请各大游戏公司出游戏时不要以此参照，金庸大哥，希望你可以修改一下我的日记，要伤感的，不要色色的。谢谢
注意：“那条萎泄的东西”指的是我那条我断了的手。
[size:3][color:#000080]前几天上网，有个家伙问我怎样消除电影的马赛克。我说不可能，他却硬说我没水平，说我假冒计算机高手，他说他知道有一种办法只要设置一下显示器就可以把马赛克去掉，我听了真想吃了他！昨晚冥思苦想了一晚上，终于找到了办法，还不止一个！大家听好了！！！
1. 把有马赛克的电影删掉，马赛克保证没了（当然电影也没了）
2. 打电话给导演或者制片，要他们给你提供未加码的版本（如果你是该导演旗下的著名A片演员，这个办法绝对可行）
3. 看电影时用手把屏幕上马赛克部分遮住（我试过，根据光的直线传播原理，绝对看不到马赛克）
4.你也可以设置一下显示器：把显示器电源关了，把音量开大点，躺在床上，闭上眼睛，自己想象（有一定技术难度：想象的时候不能把马赛克也想出来）
5.可以用Adobe premiere 把马赛克覆盖然后转换成其它的什么东西，如模糊，黑团，更大的马赛克等等。
6.日本有个叫靖国神社的地方，那里的和尚有很多无码片，你可以去参拜参拜（日本首相每年都要为这个跑去几趟)[/color][/size]
读幼儿园的时候，挨着我坐的一个妹妹硬要看我怎么撒尿。我坚决不干，后来她用一包当时很流行的奶糖做交换，于是我违心的和她去幼儿园后面的树林里撒尿给她看。她看了后，说了句：我还以为有什么好看的？还不是和我爸爸一样。现在这个妹妹成了我兄弟的女朋友，我兄弟怕她，她怕我。
还是读幼儿园的时候，和班上的一个妹妹打赌，站着撒尿。结果她赢了，我输了一包一样的奶糖。在那个时候，我就明白了，人在江湖上混，总有还的时候这个深刻的道理。最可恨的还是那个女生的家长居然带着那个女生到我家去告状，不知道怎么的把那次和另外一个女生打赌的事情抖了出来，被罚跪1个小时。
读小学的时候，一个哥们在路上检到了个避孕套，你猜他怎么着？洗干净拿到班上来玩，班上的同学觉得很新奇，挨着拿起吹，成棒状的“气球”被同学们拿起到处追着女生打。结果当天玩避孕套的同学全部被请家长，清点这个避孕套的问题。你猜最后怎么着，那个
哥们怕挨打，一口咬定是自己父亲给自己玩的。你猜怎么着？那两夫妻从来就没有用过这个玩意，妻子就以为自己的老公在外面乱搞，回家就打了一架；那个父亲也郁闷，就把那个哥们拉过来黑天黑地的爆打了一顿。这个是很多年以后去他家他妈妈讲的。
小学5年级，班上一个发育很好的女生来了月经，她不知道怎么回事情，就坐在自己的座位上不敢动，但是那个血流了出来。这个可了不得了，被负责的班长叫来几个男生，把那个可怜的女生抬起往办公室送。老师知道了事情的原委，是哭也不得，笑也不得！
初一的时候，有了对异性的朦胧的感觉。班上一个女生发育的更早，OO已经成了规模，最可怕的是没有带O-O，班上的男生是围到她的座位站，看她的OO，还发表评论。结果后来动窗事发，当时班上的80%男生被请了家长。我没有被请，因为当时我发疹子请假。因祸得福。当年我是唯一一个三好学生。
初二的时候，第一次在一个同学家看A片，正当大家看的正欢的时候，他的父母回来了。他是那个精灵啊，一看见他爸爸就哭着说道：爸爸，你抽屉里那个碟子好恐怖啊，那个叔叔把那个阿姨打的哭的好惨啊！结果没有过关，他父亲把碟子拿起来一看：放P，老子那里的碟子没有这个封面的！
初三的时候，因为当时要考国家重点高中，住校。寝室里两个哥们晚上关灯没有事情做，在比赛SY，看哪个的更远。就在这个时候，老师开门查房，两个哥们也正在紧要关头，没有办法赶紧捂上被子。老师把被子拉开，很不巧，一哥们忍不住，射了，而且正好在那个老师的眼镜上。结果那老师自认倒霉，一个新来的MM。
再说一个最强的。我已经当上老师了。一次去学校后山散心，发现一群初中生在后山的一块石头背后（可能10多个）集体SY，边SY，还比哪个的小JJ大。我一声爆喝，惊起一群光屁股孩子提着裤子就开跑。不由得感叹：江山代人才Y人出，一代新人胜旧人！
在日本，有四位少年侦探并称为“日本四大名探”。他们的名字是：工藤新一、服部平次、白马
探和黑羽快斗。
（黑羽快斗：喂喂喂，我的怪盗当的好好的，怎么让我当侦探？！）
（青山刚昌：行行好~~~~三缺一~~~~~）
某日，四大名探闲来无事，于是结伴到富士山去看樱花。
他们刚在樱花树下铺好了席子，突然，随着一辆广播车驶过，一长串车队缓缓驶来。广播车无休
止地响着：“毛利集团少儿救助中心，愿为各位孤儿寡女、残疾儿童提供最完善的服务、最及时
的救助……”
白马探：“咦？那不是毛利集团的车队吗？”
服部平次：“哎，听说啊，那个毛利集团的总裁毛利小五郎有四个女儿，分别叫做毛利兰、毛利
荷、毛利菊、毛利梅。个个貌美如花，尤其是排行老大的毛利兰，更是沉鱼落雁、美若天仙啊！
不如我们去观赏一下……”
（和叶：平次！！！！你竟敢对我不忠！！！！）
（和叶跑上台来，揪着服部的耳朵把他拖了下去：咱不演了，我不能眼睁睁地看着你被那个青山
带坏，毕竟我是你的大姐姐……）
工藤新一：不行，我们是侦探，有女人在身边会影响推理思路……
这时，一个女孩子从车窗中探出头来，向工藤新一嫣然一笑。工藤立刻被那笑容全身麻醉。那女
孩，就是毛利兰。
车队在弃儿窟里停下了，毛利的四个女儿带着食物去慰问并接纳孤儿了……荷、菊、梅面对着衣
衫褴褛的弃儿们躲躲闪闪，唯独兰毫无顾忌地分给孩子们食物，并与他们同欢……
工藤看在眼里，美在心上：“啊，原来美丽的脸加上一颗爱心才是最美的！”他对兰有点意思
“我一定要引起她的注意，但我该怎么办嘞？！”工藤冥思苦想。
正在这时，树林另一处搭建了一个舞台，两个黑衣男人站在舞台上向观众们推销。
金色长发：“女士们、先生们，我们是黑暗集团制药公司，最近本公司又研制出一种新药：
aptx4869。”
方脸：“此药采用全天然无污染野生毒蘑菇提炼而成，不加香精和防腐剂，味道还有点甜~”
长发：“服用本药者，不出半步就会七窍流血、四肢痉挛、倒在地上、永不瞑目。”
方脸：“居家必备，”长发：“杀人灭口。”
二人齐：“欢迎各位踊跃选购！”
工藤好奇地凑上去：“哪里？哪里？”
二人不由分说抓起他，对观众说：“这位先生积极要求试用本药，来，大家鼓掌鼓励他一
下！！”然后不等工藤说话，把毒药塞进他嘴里。
“啊啊啊啊啊~~”只见工藤全身抽搐、口吐白沫、眼歪嘴斜，不久便全身冒烟，变成一个小孩
“没劲，这药一点都没有效~~”众人散去。
“好小子，你竟敢拆我们的台！看我怎么收拾你！”长发一把抓起小小的新一。
“等一下！”兰的声音。
只见兰跑过来，对长发说：“先生，他不过是小孩子，不要和他计较啊，交给我们处理吧。”
长发把新一甩在地上。转身走。
兰抱起新一：“小朋友，你不要紧吧？”
（工藤：好幸福~~~我不知道自己姓什么了~~~）
（kid：工藤？北在哪里？）（工藤：不知道了~~）
兰：“你叫什么名字？”
“我…咳咳咳…难………受……（你抱得太紧啦~~~）”
“那就叫你柯南吧！好听吗？”
“好好好！只要是你起的，什么都好听！”
于是柯南便住进入了毛利少儿救助中心。和他一个房间的还有一女两男：步美、光彦和元太。
（三小孩：青山叔叔，你怎么可以把我们说成是孤儿呢？！）很快，三个小孩认了柯南作大哥。
（柯南：不要这样，请你们倒杯水给我好吗？）
（元太：你怎么个以这样瞧不起我们？好歹我们也是你的小弟！根本不配用请字！你这样请我们
岂不是折损我们嘲笑我们，万一我们生气了拉泡屎在你头上也不好嘛……）
（柯南：好好好……你们两个混蛋给我倒杯水来！）
（元太、光彦：这还差不多。）
柯南四处找机会接近小兰，但屡遭失败。
一日晚上，柯南悄悄潜入小兰房里。只见小兰正在读一本笔记。
“啊！那不是我公开发售的推理笔记吗？能被兰读到真是万幸啊！”柯南不小心笑出声来。
“谁？！”兰回头望，看到柯南。
“柯南？你这么晚找我有事吗？”
“小兰……其实……我便是工藤新一……”
“哦？你是工藤新一啊………那我就是藤峰有希子！滚出去！不准亵渎我的偶像！！”小兰把柯
南扔出窗外。但不小心把书也扔出窗外。
“有刺客！！”柯南的声音惊动了保安，保安们大叫。
柯南被捆得像粽子一样带上大厅。
毛利家女主人妃英里坐在位上，对柯南说：“你竟敢对我的女儿图谋不轨~~”
柯南：“毛利夫人，冤枉啊！”
“你的事我暂不处理，还有…”她掏出一本书，正是工藤的推理笔记，“我说过，毛利家不准藏
工藤的书！这是谁的？！”
“啊！”兰一惊，“怎么办？”
“等等—这书是我的！”柯南挺身而出。
“你怎么带他的书？！”
“这个啊……我从小就崇拜新一哥哥啊！”
“好小子，给我用私刑——”
“母亲—”兰说：“不要这样啊，他是小孩子，不懂事，我看让他戴罪立功，做我的小弟弟好不
“好吧……谁让我最疼爱你呢……”
[小兰房内]
柯南：“小兰姐姐，为什么毛利夫人那么恨工藤新一啊？”
小兰：“这个嘛……工藤新一的母亲藤峰有希子当年红遍全球，爸爸被她迷的魂不守舍，对妈妈
冷淡有加。所以妈妈就……”
（那应该怪小五郎这个花心大萝卜啊~~与我妈有什么关系。柯南想。）
次日。黑暗集团总裁xxxx来访。毛利小五郎出门迎接。
“怎么又是他啊，他和总裁明争暗斗也就罢了，怎么总来骚扰我们？”小五郎的女秘书们窃窃私
xxxx：“毛利兄！最近我从青山刚昌那里得到了工藤新一的推理笔记原稿！想在此与您共同鉴
小五郎：“…………”
XXXX：“看毛利兄如此沉默，该不会有比这件更好的珍品吧？”（小五郎：我什么都看不懂
柯南凑上前去一看：“什么啊，不过是盗版罢了，我生来最恨盗版！”说完，此拉次拉撕得粉
“啊啊啊！！小鬼！！你竟然……”XXXX大怒，“我要发飙啦——”
“等等！！这件不过是赝品，真品在我们毛利宅中。”柯南说。
“对对对！！柯南，快去给我取来！！”小五郎不管三七二十三。（不是3721嘛？小五郎：对不
起，我算术不好。）
柯南拉着小兰跑到书房。
“柯南，你这下惹大祸了！！得罪了黑暗集团，他们会派下属的黑社会灭我们全家的！！”兰大
柯南：“也没办法了，快！给我支笔！”
兰：“好吧，你去给我拿笔！要派克牌的！”（柯南：嗯？什么啊。）
兰：“现在我只有凭记忆现写出来了。可是笔迹也对不上啊！只好求xxxx不识货了。不可能
啊！！他怎么会不识货呢？！柯南啊，这次你真的闯了大祸了！！怎么办？我看你还是先逃
吧……”小兰说话时，柯南已经写好了一本笔记。
兰：“你怎么……”
柯南：“哎呀，我以前就是靠仿写工藤的推理笔记吃饭啊。”
柯南把笔记交给xxxx。
xxxx：“嗯？墨水好像还没干啊！”
柯南：“最近是南风天，空气湿度大啊！”
xxxx：“gin！你过来鉴别一下！”
gin登场。柯南一看：“啊！那不是给我硬塞药把我变小的那个营销员？！”
gin翻了几遍：“这的确是工藤新一的字啊。”
小五郎：“不好意思啊，xx兄，没让你发成飙……这本笔记就送给你好了。”
“我们走！”xxxx率部下闪出门。
“柯南你真是立大功了！！”兰激动的抱住柯南。
（柯南：好幸福~~~）（服部：我被和叶整得好苦啊~~~青山~~我恨你八辈子~~~）
毛利宅门外。
“哼！毛利这个混蛋竟然没让我发成飙！我一定要派人收拾他！！gin ！！你负责这项任务！”
xxxx大怒。
“保证超额完成任务！”gin说。
[兰的房间内]
妃英里对柯南说：“其实你就是工藤新一对不对？从你的语气与推理能力、判断能力、表达能
力，都可以说明你是工藤。”
柯南：“啊~~我怎么会是工藤新一？”
妃英里：“咳，我原本打算等你承认了，就把小兰嫁给你呢。”
柯南：“此话当真？！！”
妃英里：“童叟无欺！”
“好。”柯南摆一酷姿：“其实，我就是玉树临风—风流倜傥—无人不知、无人不晓的大侦探—
—工藤新一！”
“哦~~~把他给我抓起来！！”妃英里唤出十个彪形大汉。
“你他妈的敢阴我？！”柯南大怒。
“你他爹的我阴你又怎么样？！”妃英里大喜。
柯南被手铐锁在厕所里。（柯南：我出去后要告你虐童~~~）
兰带着个大包裹来上厕所了。见到柯南，一笑：“Hi~新一！我来救你了！来！”说完，把包裹扔
在柯南身上。
“啊啊啊~~包裹怎么这么重啊~~”柯南惨叫。
“有什么啊，我不过是拿了一吨重的钥匙来啊。”（奥运冠军占旭刚：兰姑娘，我们举重队正缺
人手，你来怎么样~）
“来，我们一个个试！”二人忙了起来。
“对了新一！你喜欢什么颜色啊？”
“大概是红色吧。”
“那……你作为日本四大名探之首，会不会有压力呢？”
“这个嘛…其实…”
“…………”
“…………”
二人聊了一个晚上。手铐还是没打开。
妃英里：“不行！我一定要把工藤送回弃儿窟！饿死他！”
兰扑通一声跪下了：“母亲，我求你放新一一条生路吧！”
“小兰！你不要太过分！”
正在这时，毛利宅的保安们全部被打晕。gin闯了进来。
妃：“你想怎么样？！”
gin：“我要灭你们全家！！”
妃：“你有什么绝招就想灭我们全家！”
gin：“当然是……对眼神！”说完，眨了一下秋波。
妃：“对就对！看这招：丹—凤—眼！”
gin：“龙—眼！”（步美：哪里有桂圆啊，我最爱吃了。）
妃：“虎—眼！”
gin：“狐—狸—眼！”（吐倒一大片。妃也快支持不住了。）
妃：“我要使绝招——霹雳凤凰眼——”
gin：“鸡眼！”（妃支持不住，吐倒。）
“哼，干掉你们象踩死蚂蚁……”gin欲走。
“慢—！”柯南出来了。
“柯南！”兰大惊。
“放心，我已经咬开了手铐，顺便洗洗澡换了套衣服~~~帅不帅啊？”
柯南：“gin！我要打败你！找回解药！变回新一！”
gin：“哼，放马过来吧！”
柯南：“这——糟糕！我不会对眼神！”（阿笠博士你到哪里了，也不来帮帮我~~~~~~~~~）（阿
笠博士：没办法~~~和青山的合同到期了，我现在已经没有饭碗了~~~~~怎么帮你啊）
gin：“那你来干什么？滚！”
兰大喊：“柯南—快—跑——”
柯南听成了“快抛”，于是向gin抛了个媚眼。
gin狂吐，肠子吐出来了。心肝肺全吐出来了。倒地身亡。
柯南找回解药，变回了新一。“新一！我们的大英雄！！”大家围住新一狂喜，“签名！合影留
新一第一句话是：“毛利夫人，你一定要把兰许配给我……”说完，被自己的媚眼恶心倒地。
新一换上燕尾服，毛利全家喜气洋洋。
但是……有一百个新娘头蒙白纱，站在新一面前。
妃英里：“工藤啊，这就要看你的推理能力够不够娶到小兰的水平。如果你在30分钟内找到她，
我就把它许配给你。如果找错了……没关系，其他新娘都是从恐龙俱乐部里请来的。”
新一咽了口唾沫。“好难啊，你想置我于死地吗？”
青山导演出场：快，服装师，给工藤换上福尔摩斯装，让他好好做推理秀！
突然，柯南道尔破门而入，一把抓起青山的衣领：“青山刚昌！！你不要欺人太甚！！当初你侵
犯我的姓名权把我的名字给一个小毛孩子用，我没找你的事就已经很瞧得起你了！！没想到你居
然想对我的笔下人物动手！！你的良心哪里去了？！”说着，掏出一把锃明唰亮的菜刀。
“你……你要干什么？！”
“我要剁下你的山梨头去炖梨汤~~~~告诉大家一个秘密：我最爱吃梨了，尤其是山梨~~~~”
“help！help！不要吃我的山梨头！”青山夺路而逃。
工藤凑到镜头前：“各位观众，由于本片导演被追杀，只好如此结束了。对了小兰！你看……我
们也合作这么久了……你是不是…对我……有那么一点……哎哟！啊！救命啊！女侠饶命！！揍
得轻一点！！啊！！啊！！！啊！！！…………”
兰从混战中凑出头来：谢谢观赏！（ 哼！新一你占了我那么多便宜，现在我一点演出费都没有得
到，不收拾收拾你我心不甘！！）
工藤：我的命真苦啊~~~~~呜呜呜~~~~~~~
一个中国人不得不看的黄色小说
有一个人叫美国，他自恃肌肉发达，到处作威作福。一日，他趁着与人斗殴后的兴奋，随手强奸了一个叫日本的女人，记得那一年是1945年。虽说日本早已不是处女，也先后有过几次性行为，但由于她特有的与生俱来的对不起我说脏话了。和淫荡，居然和美国这小子好上了。至此，各位看官定以为日本和美国应结婚生子白头到老了。可是事实是美国从来是个不负责任的“滥交”主义者，而日本恰恰是一个富有婊子特性的浪荡妇，于是没结婚，但同居着。
话说早在美国强奸日本的同时刚好被路过的朝鲜韩国这对双胞胎姐妹撞见了（美国在路上强奸了日本）。好色的美国有瞧上姐妹俩了。有一日，美国小儿瞅准了机会强奸了韩国。正当他想把魔爪伸向朝鲜时，闻讯赶来的邻居中国大吼一声:“强奸犯”，使得美国阳痿，这才使朝鲜免遭欺凌。但由于当时中国势单力薄，遂没与这淫魔发生正面冲突。
俗话说：“好人有好报”，但善良的中国没得到好报。他有一个正值花季的女儿叫台湾，相貌姣好，但因为家里穷，本该读书上学的她辍学了。中国很内疚，他没日没夜地工作，希望能攒够了学费给台湾念书。但可怜的中国没想到，由于台湾无所事事，与远近闻名的荡妇日本交上了朋友。淫妇日本看着台湾姣好的面容和凹凸有致的身材不由的羡慕起来又有羡慕转向嫉妒，又有嫉妒转向报复。她夸台湾长得好，是块伺候男人的料。在她的煽动下，台湾出于对现实的不满和花季少女特有的虚荣和叛逆，与一天夜里离家与那个荡妇出走了。
不出我们的所料，毒蛇一样的日本把台湾带到了自己的家，并把她介绍给了美国。美国于当晚强行与台湾发生了性关系.
那一夜，有人听到了声嘶力竭的救命声，有人听到了嚣张的笑声……
这一夜，风刮得很大，雨下得很大.
台湾就在这一夜开始了黑暗的出卖肉体的卖淫生活，而他的老父亲还在风雨中加班，不知宝贝女儿已遭蹂躏。不要问我中国找不到女儿的时候怎么样了，有过子女的看官应该能想得到有多么凄惨……
过了很多年，中国碰见了自己的女儿。她更成熟了，穿的花枝招展，似乎更漂亮了，只是她的眼神不再那么天真可爱无私，她甚至当作不认识中国，漠然地想从他身边走过。中国紧紧地抓住了她的手无助地望着自己的女儿一声不吭，眼里闪着泪珠。台湾不敢正视自己苍老的父亲的那一双眼睛，恐惧抓住她的父亲粗糙的手，因为这使她想起自己的不堪回首的过去和自己的狠心与自私，她重重地甩开父亲的手，飞快地跑了。中国死命地追，直到看着台湾跑进了一幢别墅，从窗户看进去，正好看到了美国这淫棍。中国似乎恍然间明白了所有的事，激起了所有的恨，他拼命地砸门，喊着女儿湾的名字。门开了，美国依旧那么嚣张，身上长满了毛，可能是滥交的缘故，好像还没进化成人的猿人，左边搂着台湾，右边搂着韩国。台湾仍不敢正视中国，她故意在父亲面前作出淫荡的动作，显示与美国的性生活很好。中国知道这是她有意在气他，他不怪她，他只是想好好的尽一个父亲的义务，让她忘了苦难的过去，开始美好的人生，不要在自暴自弃了，美国不是个好东西，日本更是一个彻头彻脸的婊子。此时，忽然闻见一股浓重的恶臭，原来是日本这个婊子生了满下身的性病，还在自慰，差点没让中国呕吐。
“台湾，父亲对不住你，你这么自暴自弃，早晚有一天，会跟日本的下场一样的。我现在有点积蓄了，能让你生活的不错……”
说着，美国的手机响了。“喂，伊拉克小姐，你是自己到我床上来，还是……”只听得手机那边一阵骂，美国挂了，小声嘀咕着：“干定你了”
中国知道又有良家妇女要遭殃了，想狠狠揍他娘美国小儿，但来时匆忙没大家伙，愤愤地离开了。那以后，中国一直找台湾，劝导她，可她越劝越于美国亲热，毫不顾忌面前的父亲，有时竟纵恿美国打中国，但中国不放弃……
多少年过去了，有巴拿马MM被强奸，南联盟MM被强奸了，有伊拉克MM被强暴了，有阿富汗MM也被强奸了，最近伊拉克MM又被强奸了，然后被美国仍给英国、西班牙他们轮奸……
美国的恶行罄竹难书阿……
“而我的女儿还在和他鬼混，还有婊子日本肮脏下体发出的一股又一股的恶臭”，中国越想越紧迫，得设法救出台湾。”
“女儿，你何时体谅一下父亲的心，不要再自暴自弃了，回来吧……”
子不嫌母丑，儿不嫌家贫。不要逼老父亲出手啊
云边之雪：你在吗？怎么不见你上线？
爆笑谷：心无时不跳，我无处不在。
云边之雪：原来是个“隐君子”
爆笑谷：隐名免灾祸，隐身免烦恼。
云边之雪：不知道“小隐于野，大隐于市”吗？
爆笑谷：知人知面不知心，隐名隐身难隐情。
云边之雪：哇，好难懂啊，你学哲学的？
爆笑谷：学文学的都是傻子，学哲学的都是疯子。
云边之雪：真精辟啊，你是不是经常这样在网上泡妞？
爆笑谷：流汗流血不流泪，泡茶泡吧不泡妞。
云边之雪：好酷呀，可是人不可能没有感情呀！
爆笑谷：蒸桑拿蒸馒头不争名利，弹吉它弹棉花不谈感情
云边之雪：我开始流汗了，你真是个牛人！
爆笑谷：玩什么都别玩爱情，信什么也别信男人。
云边之雪：嗯，至理名言，你受过感情的伤呀？
爆笑谷：爱有多深，恨有多深。
云边之雪：怎么感觉那么沧桑啊。
爆笑谷：女人因为成熟而沧桑，男人因为沧桑而成熟。
云边之雪：有点难懂，但又很有道理。
爆笑谷：男人善于花言巧语，女人喜欢花前月下。
云边之雪：你是怪物吧！
爆笑谷：每个人都是怪物，每句话都是真理。
云边之雪：天啊，和你生活在一起会累死了，肯定没人会嫁给你。
爆笑谷：笨男人要结婚，笨女人要减肥。
云边之雪：我要哭了！
爆笑谷：爱与恨都是寂寞的空气，哭与笑表达同样的意义。
云边之雪：哭和笑怎么能一样，去死吧！
爆笑谷：苦与乐都是财富，生与死都要绚丽。
云边之雪：和你说话真累，其实你不懂女人心。
爆笑谷：女人希望男人表露心灵，男人希望女人展示身体。
云边之雪：嗯这句话有道理，你有没有女朋友？
爆笑谷：黄脸老婆易寻，红颜知己难觅。
云边之雪：和你结婚会不会开心？
爆笑谷：男人的痛苦从结婚开始，女人的痛苦从认识男人开始。
云边之雪：天啊，那还是不要接近你了……
爆笑谷：最易接近的是身体，最难接近的是心灵。
云边之雪：你喜欢怎样的女孩子？
爆笑谷：女人喜欢的男人越成熟越好，男人喜欢的女孩越单纯越好。
云边之雪：不是吧，我怎么听说男人对不单纯的女人也感兴趣？
爆笑谷：好男人应在床上勇猛，好女人应在床上放荡。
云边之雪：哈哈色狼的尾巴露出来了！
爆笑谷：男人hao se称为色狼，男人不hao se称为色盲。
云边之雪：你讲话很搞笑呀。
爆笑谷：世间纷繁万般无奈，心头只求片刻安宁
云边之雪：下次还能和你聊吗？
爆笑谷：做男人无能会使女人寄希望于未来，做女人失败会使男人寄思念于过去
云边之雪：哈哈，你的意思是我们现在就见面？
爆笑谷：心动不如行动，说到不如做到。
云边之雪：OK，我决定了，去见你！
爆笑谷：有缘人终成正果，有情人终成网友！
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蓝精灵：你为什么总是隐身啊？
爆笑谷：怕被美女骚扰啊
蓝精灵：拽吧你，你以为你是谁啊？
爆笑谷：我很优秀的，一个优秀的男人，不需要华丽的外表，不需要有渊博的知识，不需要有沉重的钱袋，只要他的思想够丰富，学会在茫茫网络中隐藏自己的锋芒，就足够了…
蓝精灵：哇，高人啊！ 爆笑谷：不错，本人不矮，1米85
蓝精灵：你真是一个优秀的男人吗？
爆笑谷：当然，我从小就很优秀，小学到初中，一直在班里任重要职务 蓝精灵：班长？
爆笑谷：卫生小组组长。
蓝精灵：真的好重要哇~~
爆笑谷：相信你也是一个很优秀的人
蓝精灵：嗯，想想，从小到大，倒是得了不少荣誉
爆笑谷：说说看
蓝精灵：小学时候得到讲故事大赛第三名
爆笑谷：一共3个人参加吧！
蓝精灵：中学时候长跑考试得了一次第一
爆笑谷：倒数的吧
蓝精灵：我写的文章都在学校公开栏展出
爆笑谷：写的检查吧
蓝精灵：大学时候还参 加过学校舞台剧的演出，从第一场到最后一场，我全都出场了…
爆笑谷：演一块石头吧……
蓝精灵：现在人们还都说我是一个才女呢
爆笑谷：嗯，你是做裁缝的吧，裁女！
蓝精灵：555，居然全被你猜中了！
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冰玫瑰：男人跟女人聊天，是不是都怀有什么目的
爆笑谷：是啊，所有的男人都只有一个目的，就是把女人聊SC
冰玫瑰：啊！
爆笑谷：当然了，我跟别人男人是不一样的
冰玫瑰：你的目的是？
爆笑谷：让女人把我聊SC！！
冰玫瑰：你好厉害，你成功了几个？
爆笑谷：数数啊，嗯，大约有一百多个吧！
冰玫瑰：啊，那么多，不会吧，怎么做的？
爆笑谷：常常都是聊到深夜，然后我对女网友说，你真会聊，厉害，我不行了，今天我已经很困了，我要SC去睡觉了！然后，我就SC去睡觉了……
爆笑谷：好
妹红雷：好
爆笑谷：聊吗
妹红雷：不
爆笑谷：为什么
妹红雷：忙
爆笑谷：忙什么
妹红雷：玩
爆笑谷：玩什么
妹红雷：游戏
爆笑谷：什么游戏
妹红雷：好玩的
爆笑谷：什么好玩的
妹红雷：烦
爆笑谷：烦就跟我聊
妹红雷：滚
爆笑谷：地不干净
妹红雷：靠
爆笑谷：给你肩膀
妹红雷：找死啊
爆笑谷：“死”在字典961页
妹红雷：晕
爆笑谷：我有止晕药
妹红雷：我服了
爆笑谷：服了药就不晕了
妹红雷：大哥
爆笑谷：认你这个妹妹了
妹红雷：拜托
爆笑谷：拜可以，不用脱
妹红雷：我要疯了
爆笑谷：我打120
妹红雷：你神仙
爆笑谷：不要迷信
妹红雷：还让人活吗
爆笑谷：有了我你会活得更精彩
妹红雷：555
爆笑谷：三五香烟虽好，但有害健康
妹红雷：去死吧
爆笑谷：我在网吧，不是死吧
妹红雷：求你放过我
爆笑谷：好，告诉我手机号我就不说了
妹红雷：要号干嘛
爆笑谷：改给你发短信
ps:如果是烙铁的话就删了吧
第一次上嘻嘻哈哈时,吸引我的不是网文,而是千奇百怪的网名,每看到一个奇怪的网名我都会有奇怪的想法,比如多情厕纸无情屎....当然.有些真实的想法是不能发表的(要是让你们知道了,我还能.....吗?)
一如昨日-------众人都称之为一如,忘了一如后面还有昨日了.是否是一如想证明些什么呢?就比如'一如既往'
老痞子------------又老又痞的.........孩子?
点点不吸烟----------不吸烟?不知谁在嘻哈群上大声嚷嚷着没烟了?
再见时坚决如铁----------下次再有人说你的诗是破诗,你就叫他也来一首看看
耶稣的咖啡---------咖啡,只要喜欢,人人可喝.而他却指定是耶稣的,这让多少爱喝咖啡的女士伤心欲绝啊?
小女贼--------------各位男士请看管好你们的心
魔鬼词典-------------是否都是答非所问啊?
骑着乌龟闯红灯-------------不知警察叔叔是否让你上道?
起个名字惊动党--------------你叫'本拉登'了?
自由自在的笨蛋---------------这年头笨蛋也需要自由.
银灰色的乱--------------------确实很乱.你看,有人晕了
坟地里拉弓------------------你怕他不死,还要补上一箭?
诗诺来了----------------珊珊来迟
坏老公爱笨笨----------------------不笨你敢坏?
杯中捞月-------------------我看你只捞到茶叶吧.
郁闷,我想不起来还有谁了
希望各位大哥大姐表杀我````````````请我支持我这个新人.
　　今天捡破烂路过一个村子。看到一群人围着什么看。挤进去一瞅，是个男人在强奸女人。
　　我大惊，问：“光天化日之下怎么能发生这样的事情！” 村里人告诉我，那男的是村长，
　　原先村里人包括那个女的生活很穷，经常饿死人，不仅受村里的地主恶霸欺压，还受外村人
　　欺负，被恶霸和外村人强奸、杀戮，后来是村长领着一帮人把恶霸和外人打倒、赶走，大家
　　选他当村长，村长又让大家都吃上了饭，所以村长的强奸是让被奸者吃饱饭的强奸，比以前
　　的强奸强多了！大家觉得还是村长的强奸比较好。
　　我说：“那女的怎么不反抗？再说你们都是被奸者，怎么不帮这个妇女？” 村民象看个外
　　星人似的看着我，说：”反抗！怎么不反抗！反抗这个那个新的又这样，我们村村长没人能
　　管，叫谁当村长谁都这样！再说，村里的民兵、治保联防队都是村长的人，他们有刀有枪
　　的，好死不如赖活着，谁不想活啊！”
　　我说：“那你们连骂都不敢骂，就这么不吭一声？” 村民说道：“骂？谁能骂过村长啊，
　　他有大喇叭，他在广播上把你家的丑事一广播，把他的道理一讲，村里人谁信你啊。”
　　我说：“那你们可以告他啊。” 村民说：“告？我们村规定，近几年的主要是解决吃饱饭
　　和吃好饭的问题，在解决这个主要问题过程中出现的东西，可以搁置不谈，等大家都吃的很
　　好的时候自然就解决了，仓廪实而知礼仪啊，是生存还是不被强奸？当然是先要生存权。再
　　说了，饱暖思淫欲，强奸，这是吃饱饭必然带来的阵痛，是村情决定的，有什么好大惊小怪
　　的。”
　　我问那个被奸的妇女：“你不觉得你的人权和尊严受到凌辱吗？” 妇女在下面喘息说道：
　　“啥叫人权和尊严啊，俺不懂，俺只知道他这样压着俺、弄俺，是不对的，俺挺累挺疼挺难
　　受他还不给钱。”
　　我说：“怎么素质这么低！” 旁边村民冷笑道：“你以为你聪明，村长的治村方略是一整
　　套的，要联系地看问题，不能孤立地看。村长要随意强奸我们，首先，给我们吃饭，要让我
　　们感激他；第二要给我们理想，说跟着他干以后会更好；第三，有民兵和治保联防队，给他
　　保障；第四，有大喇叭、黑板报给他宣传，帮他批判不服的社员；还有一条，他让村里小学
　　收费，于是很多人上不起学，于是就不懂人权和尊严，于是就没有你这么多想法，于是村长
　　就可以清清静静地强奸。而那些上完学的孩子，一般是村长他们家族的或者得到村长照顾
　　的，不会对抗村长；有几个倒是出息的穷孩子，但一毕业，村长就让他们到村委会或村办企
　　业，待遇很好，都对村长感恩戴德，加上村长对他们灌输的强奸教育很多，这些知识分子，
　　女的想为村长献身，男的想在村长强奸时帮他按住腿，那里还有你这些胡思乱想。这样，村
　　里比如有一百人，80人是没文化的文盲，有文化的20人，大部分成为村长一个阵营的，你
　　说，再有个把不老实的能翻什么浪？所以在我们村，什么都是为村长的强奸合理服务
　　的。”
　　我说：“那你们就愿意这样被强奸下去？” 村民说：“也不象你说的那样悲观。村长还是
　　在不断的往好里做的。他大儿子偷村里的粮食，被他打断了腿；村长有次喝醉酒，把一个幼
　　女强奸致死，他清醒后打了自己好几耳光，关了自己三天禁闭，没吃饭。你看他现在强奸，
　　动作就很文明，被强奸妇女身下还垫了村长的军大衣，村长还知道戴安全套，还非常与国际
　　接轨，跟录象里外国人干事似的，耶儿耶儿地叫。所以我们有理由相信，明天会更好。”
　　我说：“那你们就眼看着被奸者遭受痛苦的蹂躏？” 村民沉痛地说：“是啊，我们一直在
　　致力解决这个问题。有些激进的人认为被奸妇女要使劲推翻村长，但这样容易使矛盾激化，
　　影响村里团结安定的来之不易的局面。更多人以为，挣扎解决不了她现在的痛苦，反而有可
　　能增加，而且还会影响全村的建设。既然现实就是这样，我们无法迅速改变，就只有顺其自
　　然，达成共识，让这个被强奸的妇女要承认自己是弱势群体，承认这是一种必然现象，短暂
　　阵痛，不要挣扎，可以换一个舒服点的姿势，主动迎合强奸，把村长当成一个给我们每个人
　　带来幸福的好男人，配合他的动作。这样，就不会痛苦，还可以体验到欢乐！”
　　这时，村长听我们议论得越来越没边，对旁边的村小学校长说：“这帮人吃饱了没事干，让
　　他们的逼嘴一闲着就胡说，你跟他们讲，有专家证明说岳飞是女的，他妈是男的。”
　　村民一听小学校长说这话，顾不得和我议论了，立刻面红耳赤地和小学校长争论起岳飞是男
　　是女的问题，一个村民对村长竖起大拇指：“村长真民主啊，连这样重大的问题都拿到桌面
　　让我们和校长一起辩论，过去我们连想都不敢想，可见我们是真正的民主啊！”村长微微一
　　笑，趁他们去争论岳飞不注意强奸了，又吃了一个兰色小药片，拉过另一个少女干了起
　　在这片热闹的场面中，李老二忽然什么都明白了，明白得自己觉得寂寥，觉得害怕，觉得自
　　己可怜，李老二忍不住要哭出声来，脱口的却是一句：“收破烂哎――”全村人一楞，都鄙
　　夷地看着我 。
　　我思，故我在。
今天早上起床，女友忽然说身体不舒服，心脏跳的快，要我陪她去医院。我还想，女人事儿真多啊，是不是生理周期又到了，心情比较烦燥呢？又一看桌上的日历，今天是4月1日，原来是西方的愚人节，哼！小丫头又想骗我，平时骗的就够多了，还想在愚人节这天骗我？没门！比如上次就骗我说自己怀孕了，已经三个月了，害我着急上火的，差点就和她登记结婚去了，我还琢磨，20出头就当爹未免也太早了吧？这次说啥我也不上当了，我说你就别忽悠我了，喊得狼都死光了。
我正要收拾收拾准备上班，扭头一看，她在床上皱着眉头，脸色发白，额头上有不少细汗，眼泪和鼻涕也出来了。不对，看来是真的不舒服，要不演技也太强了吧！？都可以获奥斯卡小金人了。我一把脉，确实很快！是真的病了！我二话不说赶紧抱着女友下楼，拦车，把她塞进去，“师傅！快！去最近的医院！我老婆要生了！”
偶当时脑子比较乱，真的和老婆要临产了一样。NND，非在这天出事，又是愚人节，公司上午还有个比较重要的会议。这下好了，啥愚人节，全勤奖，狗屁会议都TM不管了，人命关天，对我来说现在讨个女友不容易，正是我表现的时候！
这个司机估计看过《的士速递》系列，并且肯定是铁杆影迷，开的像狂奔的疯牛，和坐过山车一样。下了车后我的脸色也发白了，一身冷汗。不过这个的哥真不错，说啥也不要钱，说赶紧先看病去。感动啊~~~到了医院，挂号，交费，检查，一顿跑，做完心电图后，在走廊等结果时，坐在椅子上的女友似乎好点了，脸色不那么白了，她说想喝海鲜粥，我说行，回去后我给你熬一大缸，让你天天泡里面喝，女友也扑哧得乐了。
不一会，一个很年轻，长得有点像陈冠希的医生出来了，手里拿了两张扫描的心电图，我一看，汗，这心电图咋还带颜色的呢？也不是心脏跳动的频率啊？难道是用现在最新的医学仪器扫描的？我问医生，这是啥东东呢？偶没见过啊。
[img]http://pic.xxhh.net/.JPG[/img]
（这就是传说中的“性电图”）
那个山寨版陈冠希医生说：“这叫性电图，用最新发明的高科技仪器扫描的，是测试性生活对人的心理和生理影响的，也反映了性生活是否健康。通过扫描，你女友的性电图有点问题，不是很稳定，你们是不是性生活不规律呢。”这次真的被雷焦了，从来没听过性生活状况也能扫描出性电图的。女友也有点吃惊的说，刚才我没有做这项检查啊？我对她说，也许是医院最新科技，做其它项目时不知不觉的就帮你检查了。
我们两拿着“性电图”仔细端详了半天，感觉就和刚进城的山炮似的，我和女友说，“看来性生活不规律也影响身体健康啊，回家以后制订个做爱时间表，单号休息，双号晚10点准时进行！单号遇节假日加班。”女友脸红了，用她纤细的柔弱的小手指悄悄地在我的大腿上“温柔”的拧了一下，当时我真想唱：火辣辣的心啊，火辣辣的情~~~
那个山寨陈冠希这时扑哧的笑了，NND，我们打情骂俏你在旁边偷听啥？还笑出声来？我狠狠瞥了他一眼。“哈哈，你们真信了啊！？这是我给你们开的愚人节玩笑啊，哈哈哈哈。”再次被雷焦，你小子长得象陈冠希了不起啊！？是不是看我女友张得像阿娇就想调戏啊！？“别担心，刚才我们通过检查和询问，得出的结论是你女朋友只是对海鲜过敏而已，不严重，开点抗过敏药就好了。”哦！？想起来了，昨天晚上和女友在路边小店吃了不少烤生蚝，原来是过敏啊？NND，吓了我一身汗。他为了缓解我们的紧张和疑虑还给我们开个愚人节玩笑？我真的感谢你八辈祖宗啊！
女友说以前确实没吃过烤生蚝，没想到还过敏，这下没口福了。我对她说，你还要喝海鲜粥？小心你的小命吧！回去喝小米粥就咸菜吧。我这个月的奖金啊~~~那个医生嘱咐了我们一些注意事项，就离开了，没准又去忽悠别的病人了，我默默祈祷希望他能碰上个不知道愚人节的脾气暴躁的大汉。
回去的路上，偶又想起了“性电图”，真有这种东西吗？可以测出人的性生活状况是否健康，也许以后真的会发明出来吧，谁知道呢。今天虽然被骗了，不过那个医生的玩笑还是很有创意的。起码我们真的制订了一个做爱时间表，今天就开始坚持执行！这也算是愚人节的小收获哦~
正在YY中，忽然感觉我的大腿上又是一阵火辣辣的心啊，火辣辣的情~~~
八戒改写西游记
西天取经回来，师徒四人各成正果，总算不枉一路奔波，端上了“铁饭碗”。
　　可猪八戒先生是个不甘寂寞的家伙，眼看着当今经济大潮汹涌，下海淘金者比比皆是。
　　诸如八仙合伙开起了“八仙饭庄”，其主打菜“八仙拱寿”名震四海。八仙各自的腰包也鼓了起来。铁扇公主这婆娘开了中外合资的“空调器生产有限公司”，生产“八蕉扇牌”空调器。这东西在酷热难当的火焰山地区自然畅销，所以她大赚特赚。现在她的固定资产已经突破了八位数大关。有钱撑腰，她再也不是从前受气的小媳妇了。连她丈夫牛魔王都要恭恭敬敬地称她“铁董事长”，因为他只不过是她手下的一个部门经理罢了。
　　八戒羡慕得猪眼发红，当即决定成立“高老庄开发有限公司”，自任董事长。
　　高老庄是老猪的根据地，而且由于《西游记》的广泛传播，也成了远近闻名的旅游胜地。老猪因势利导，大搞房地产，在庄里盖起了大量豪华别墅，在他的大力鼓吹下，很快销售一空，这位猪先生因此大赚一笔。
　　猪八戒依仗他在师徒四人中最早下海，决定先下手为强。他假冒孙悟空代理人的身份，在花果山办起了“花果山游乐大世界”。并把当地特产“水蜜桃”实行统购统销，又大赚了一笔。
　　他还假冒师弟沙僧之名在流沙河办起了“流沙河航运有限公司”。他的旅游公司开办有“取经路游”及“师徒故地游”等各种旅游项目。
　　总之，猪八戒的生意越做越大，现在连他自己都数不清资产数额共有多少位数了。
　　不过随着猪八戒红红火火的生意，烦恼也随之而来。虽然他不认识字，但电视剧及动画片他还是看得懂的。他知道使自己出名的原因是始于那本叫《西游记》的书。可是他在书中的形象实在有些不太美好。如果自己还是一介平民也就罢了，可现在自己是天上地下大有名气的亿万富翁了，不得不关心自己的形象问题了。
　　经过反复深思熟虑，他决定还从《西游记》动手，将此书改写一下，重新树立一个光辉灿烂的猪八戒形象。
　　最好的形式是写自传，而且符合当今潮流。可他连自己的名字刚从最初的“猎八成”练到现在能写成“猪八戒”了。这还是身为董事长后常需要在文件上签名逼出来的。所以自传这条路肯定行不通，那只有请作家代写。
　　吴承恩这家伙早已作古，不然让他来写是再好不过了。好在有钱能使鬼推磨，猪八戒花大价钱请来了当今最走红的十位畅销书作家，让他们每人分别写一本赞美他的书。很快都交上来了。
　　猪董事长一部部听秘书给自己念这些书。都是从“赞美猪八戒”这一主题出发，但却各有千秋：
　　比如当红女作家“富聊”写的《情洒西游路》，把猪八戒写成一个到处洒情播爱的大情种。不但大肆渲染当年猪八戒同嫦娥女士的那一场“非常爱情”，还写他在取经路上与几十位多情女子缠缠绵绵纠葛不清的风流韵事。诸如：“多情女题诗芭蕉扇，猪才子动情赠钉耙”一回写猪八戒同铁扇公主眉目传情到相爱如胶似漆。那位牛魔王老兄成了阻挡他们纯真感情的绊脚石。还有“盘丝洞七娇争悟净”及“女儿国百美抢猪郎”等章节更是艳光四射，春情无限。猪董事长想如果书中这一切都是真的，那么他死也无憾了。不过那样的话，会有不下二十位被他抢了老婆的愤怒丈夫来找他拼命。再走一回取经路，留心一下会找到近百个“小小猪八戒”。
　　那位以写武侠小说见长的“全童”先生写的《喋血猛猪》，则把猪八戒写成一个神通广大、惩凶除恶的旷世奇侠。他曾勇斗女剑客嫦娥，把她打得落花流水，无处躲藏，最后逃到月亮上的广寒宫不敢出来；他与三十个歹徒轮番战斗，历经几天几夜，直杀得天昏地暗，终于生擒这些歹徒，全部捆在一棵树上。天长日久，这些人长到树上，化做一个个人参果；还把他的猪脸写成了隐蔽身份而精心化的装。他的真实面貌到书的最后一回也没露出来，成了一个神秘的难解之谜。
　　新潮派作家北北写的《走向西天的猪》，则用调侃的语调把猪八戒刻画得玩世不恭，圆滑可爱。书的头一句是这样的：“他是个猪，如果你认为他是个愚蠢的猪那你就是比他还蠢的人……”
　　以写青春美文见长的作家素曼写的《十万八千里?山水走遍》则把猪八戒写得充满浪漫气质，取经路程就是去了八十多个国家旅游。其中的异国风情多姿多彩令人目不暇接，降妖除怪是其中较刺激的旅游项目。
　　传记作家黄土写的《从流浪汉到亿万富猪》，则大肆渲染了他的致富过程，写他的经济头脑从取经时就表现出来了……
看完十部改后的《西游记》，八戒倒不知怎么办好了。最后召开董事会，以多数压倒少数通过：各部作品都有特点，可照顾不同喜好读者，决定一块出版，书名为《猪八戒全传》。
红日滚滚落西坡呀 小两口坐在炕上来把十八摸呀
一呀摸 摸我娘子脸啊 娘子脸蛋水嫩嫩 好似一个大苹果啊
再呀摸 摸我夫君脸啊 夫君脸儿长的俊 就像董永下凡尘啊
三呀摸 摸我娘子嘴啊 娘子嘴巴小又俏 好似一颗小樱桃啊
四呀摸 摸我夫君嘴啊 夫君嘴巴似抹蜜 甜言蜜语不怕多啊
五呀摸 摸我娘子眉啊 娘子眉毛细又长 好似柳叶一般样啊
六呀摸 摸我夫君眉啊 夫君眉毛如窝蚕 关公眉毛美名传啊
七呀摸 摸我娘子眼啊 娘子眼睛大又圆 眉目之间俏含春啊
八呀摸 摸我夫君眼啊 夫君眼睛明又亮 就像明月照天上啊
九呀摸 摸我娘子胸啊 娘子胸脯坚挺挺 好似两坐小山峰啊
十呀摸 摸我夫君胸啊 夫君胸膛尤温暖 靠在上面很舒坦啊
十一摸 摸我娘子手啊 娘子小手似葱白 十指尖尖香柔胰啊
十二摸 摸我夫君手啊 夫君手掌有力量 十指如钩掌似钢啊
十三摸 摸我娘子腰啊 娘子腰儿如水蛇 好似杨柳风中荡啊
十四摸 摸我夫君腰啊 夫君腰粗背有力 上得床来不发虚啊
十五摸 我摸娘子腿啊 娘子小腿细又长 三寸金莲下面长啊
十六摸 摸我夫君腿啊 夫君的双腿修长 潇洒站定天地间啊
十七摸 摸我娘子溪啊 娘子溪流水润润 使我甘拜石榴裙啊
十八摸 摸我夫君xx啊 夫君肉xx硬邦邦 使我心儿直荡漾啊
最充满希望的人－－－金秋腾飞
最冰清玉洁的女孩－－－晶莹雪
最调皮捣蛋的人－－－起哄架秧子
最圆滑的人－－－－－溜蛋儿
最煞风景的事－－－－清蒸浪漫
最危险的运输－－－－漏船载酒
最奇怪的现象－－－－冻成水的冰
最危险的旅行－－－－独行孤狼
最惬意的时候－－－－飘逸心情
最爱整洁的人－－－－白日衣衫净
最古老的战士－－－－弓箭兵
最有情意的宰客－－－ 温柔の一刀
最厉害的一着－－－－封喉一剑
最强烈的单相思－－－影子爱人
最恐怖的仙女－－－－嗜血天使
最奇特的饮料－－－－蓝海白咖啡
最差的记忆力－－－－忘记心跳
最感人的事－－－－玫瑰也流泪
最富诗意的景象－－－风在低吟
最高明的大夫－－－－妙手回春
最信宿命的人－－－－天意难违
最实际的人－－－－－先给我发钱
最浪漫的事--------坐观云涌
最大嗓门的人------呐喊的牛
松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic （怕了索尼哥）
2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高
（因为ABCD A比C低）
5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？答案：橡皮。 （橡皮差）
9 怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。原因：鸦雀无声（压雀无声）
10 小白加小白等于什么？答案：小白兔 （ＴＷＯ）
12 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？？
答案：“如果”的
13 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？答案：槟榔
14 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将”
15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”
16 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。
他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟
17 有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？答案：死胖子
19 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦
20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨）
21 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？答案：小老虎（虎视眈眈）
23 鸡的妈妈是谁？答案：纸
直升机（纸生鸡）
24 有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个？答案：21个 ET开走了UFO
26 风的孩子叫什么？答案：水起 （风生水起）
27 哪种动物最没有方向感？答案：麋鹿
28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？答案：狼
（桃太郎）
29 红豆家的小孩是谁？答案：南国
（红豆生南国）
31 有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么？答案：梦露（玛利莲梦露）
37 A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？
答案：A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋
38 什么剑是透明的？答案：看不见
39 谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈 （阿哈,给我一杯忘情水……）
40 为什么你看不到上帝的老二？答案：天机不可泄露
41 小白兔为什么要和嫦娥奔月？答案：因为嫦娥是萝卜腿
42 为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指
43 谁想起妈妈的话就会哭？答案：爷爷 （夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的泪光,鲁冰花）
44 为什么篮球板上要抹两勺盐？答案：一言难尽
45 小白很像他哥哥，为什么？答案：真相大白
46 哪个牌子的电器最难看？答案：TCL （太丑了）
47 哪个牌子的电器最难闻？答案：TCL （太臭了）
48 哪个牌子的电器最差？答案：TCL （太次了，太菜了）
49 什么鱼最白痴？答案：鲨（傻）鱼
50 什么鱼最聪明？答案：鲸（精）鱼
51 我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊？ 答案：母熊
55 小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？答案：狗（旺旺仙贝）
57 哪一首歌的第一句就出现了3个人？答案：我不是黄蓉 （我，布什，黄蓉）
58 吃葡萄不吐什么？ 答案：葡萄牙
59 哪个门派的教徒不会撒谎啊？ 答案：全真教
60 谁最喜欢伸出援手？答案：多啦A梦
61 哪个聊天工具最慢？答案：MSN （慢死呢）
63 在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶
（在屋顶唱着你的歌）
64 为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络
65 一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{}猜一食物} 答案：豆沙包
66 包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。
一条河把土豆给拦住了{}猜一蔬菜} 答案：荷兰豆
67 海是谁的？答案：菠萝
（波罗的海）
68 一只公鸡和一只母鸡（猜三个字）答案：两只鸡
69 一只公鸡和一只母鸡（猜五个字）答案：还是两只鸡
70 一只公鸡和一只母鸡（猜七个字）答案：笨蛋，还是两只鸡
71 有一颗豆，摔倒了，只有你才能鼓励他，请问为什么？答案：朱古力豆
72 为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了？答案：因为有青蛙王子
73 米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花（花生米）
米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶
（蝶恋花）
米的爱人是谁？答案：老鼠
（老鼠爱大米）
米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔
（妙笔生花）
米的外公是谁？答案：米的外公是爆
（爆米花）
74 麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基（麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷）
75 鸡蛋和巧克力打架，巧克力赢了~{}打一种食品}
答案：巧克力棒
鸡蛋输了不服气，又去打~又输了~{}打一种食品} 答案: 鸡蛋面
结果鸡蛋连输两次，不服气，去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败了不说，
还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{}打一种食品}
答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕
最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞说巧克力力气很大！你们这样是不行D~
于是去找巧克力理论！最后巧克力认识到了自己的错误，
主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{}打一种食品}
答案：德服(芙)巧克力
76 汽车会飞。 {}猜一种饮料} 答案：咖啡 （CAR，飞）
77 如何让饮料变大杯？
答案：念大悲咒
78 白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，
那么黑色白色红色相间的马叫什么马？答案：害羞的斑马
79 历史上哪个人跑的最快？答案：曹操（说曹操曹操到）
80 请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白（床前明月光，咦！是地上霜）
81 哪位历史人物最欠扁？ 答案：苏武。原因：苏武牧羊北海边（被海扁）。
[blue]可爱的坛友们，今天你们的影子哥哥瞎逛时碰到了一个很低俗，但也很好玩儿的帖子，好玩不是因为帖子，而是因为回帖，我花费了一个钟头特意整理了这些回帖给不怕学坏的坛友们一起分享下，怕学坏的请不要再往下看了……[/blue]
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楼主——地瓜：晚上睡觉的时候屁眼很痒，怎么办？
1楼——地瓜：人家说是有寄生虫！ 可是我该怎么办呢?
2楼——纯洁的小孩：把整的榴莲塞进去效果会更好
3楼——俺是乡里来哩：有寄生虫--喷药 养青蛙 上芥末膏 。。。方法很多
不过我觉得您老是痔疮了
4楼——杨二车娜姆：放辣椒..辣死丫的虫子..
5楼——mumu：把烧红的螺丝刀放进去溜溜
烫死那些狗日的寄生虫
灭哈哈......
6楼——帅的限制注册：朝墙上擦擦。。。
7楼——低调的勇：用黄瓜插一下或许会好点。不过一定要带刺的青黄瓜哦[:眨眼]
8楼——飞翔：是不是同志啊?
9楼——麦迪→MVP：把屁股割了~~~
[red]第二页：[/red]
10楼——很非很主流：楼主这个问题还没解决么?
11楼——界限：哈哈`我感觉还是用开水烫下最好`要不用敌敌畏`冲下
12楼——3326056：蹭树去
13楼——传说中的小爷们：用砂纸打打～！！要不然用锉磨两下～！
14楼——：扣啊
扣到不痒为止
15楼——传说中的小爷们：楼主还痒吗??用点硫酸烧一下,摩托车的电瓶里就有,一次除根,不留后患~!
16楼——jibotouzi：拿个 尖嘴锉 长度要在20厘米那样，整个插进去估计就好了
17楼——王小石：割掉，不要了
18楼——ghzf901：综合一下，结论如下：先用带刺的黄瓜蘸芥末猛插一顿，然后用辣椒水冲洗，保证不痒了
19楼——橄榄：14楼有没有念过书啊，怎么能叫人家扣呢，应叫抠KOU
20楼——woshisb：以上方法都很经典
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21楼——jenolas：帖子又被顶上来了？楼主难道又痒了？
22楼——帅类羊熊样：这贴里的人都是ＢＴ啊！
23楼——0788：祖传秘方——“挠挠”
24楼——email：其实很简单 把自己变成同志就好了（如果你还不是） 如果痒了就召唤性伴侣来活动活动 这样既止痒又有利性功能
25楼——漲朙煇：你们好狠啊
26楼——biglei：塞点大蒜在里面吧，哈哈
27楼——西湖泛舟：缝上....................
28楼——会飞的猪：纯属路过。。
29楼——何冬诗：喝敌敌畏吧 杀虫杀菌的
30楼——：把屁眼堵实..或者是打麻醉.
[red]第四页[/red]
31楼——囧rz：找个搞基的给你菊爆一下就没事了
32楼——苏州樱花：找人下去掏 看能不能掏的出来
33楼——红人：路过，楼主屁眼流血了~~~~~~
34楼——lilijun：估计有虫了，建议用小镊子把虫子逮出来踩死就不痒拉~
35楼——火木：先吮手指头，后抠屁眼子。别弄颠倒了。
36楼——三哥：旁边拴只 荆条虎！！！！！！！！！！ [blue]（影子注释：荆条虎乃一种有毒的毛毛虫，人皮肤碰到会有灼烧的痛感）[/blue]
37楼——孙乐：我认为还是拿二氧化碳灭火气喷比较好.
38楼——晨晨：拿筷子往里面捣。！！！
39楼——傻哩冒泡¤：屁眼痒痒应该去找“李玟”呀，她英文名叫“Co Co”啊～～
40楼——奢望幸福：进入春季后可吃点打虫药,很快就会没事地
如果真没用,你可以参考楼上的哪些方法
[red]第五页：[/red]
41楼——奢望幸福：引用“放辣椒..辣死丫的虫子..
　　　　　　　　　　　　　　　　　杨二车娜姆 ”
记住这个方法不能用会有后遗证的
42楼——非诚勿扰GY：估计是蛲虫，可以吃点杀虫药，外面再用些药膏就可以了，注意一下个人的清洁卫生，换下的内衣裤最好用水　　　　　　　　　　 煮一下，然后放到阳光下曝晒。
祝你早日康复！
43楼——不是天鹅，：那把屁眼直接对着太阳下暴晒不是更省事！
44楼——谢露：大家不要顶了,越顶LZ越痒
45楼——ZGDX189：把烧热的铁片贴一下就Ok了
46楼——老鸹：　　
建议：肛门缝合。
　　　　　　　　　　原因：虫子出不来自然就不会痒。
47楼——P2251350 ：我不知道说什么好，，，看了同志们的回复我很想大笑
48楼——华夏帝国：塞个仙人球吧！
[blue]影子温馨提示：以上内容纯属搞笑，如果哪位坛友真的有类似问题需要解决，通常是由于蛲虫的原因，可以服用阿苯达唑、丙硫苯咪唑、甲苯咪唑、苄酚宁、噻乙吡啶等杀虫药；晚上睡前清洗肛门后涂抹雄黄百部膏、10％氧化锌软膏、2％白降汞软膏、10％鹤风油膏或蛲虫药膏等外用杀虫止痒药膏；还要注意卫生习惯，饭前便后洗手，不吸吮手指，睡前清晨应清洗肛门。蛲虫在人体内寿命一般不超过2月，若能避免重复感染，则不用药物治疗亦可自愈，药物治疗即使效果比较满意。但疗效不能巩固 ，这与自身再感染有关，故必须结合预防，若能每日换洗衬裤及床单则可不治自愈。
另外如果是患有痔疮、肛瘘等毛病，伤口愈合前也会发痒，但不会想蛲虫一样只在子夜十分发痒。[/blue]
德国加入了游戏
日本加入了游戏
中国加入了游戏
意大利加入了游戏
苏联加入了游戏
英国加入了游戏
法国加入了游戏
美国加入了游戏
英国：怎么分？
德国：我无所谓
英国：要不我，法，美，还有。。。
德国：我，意大利，还有日本吧
英国：3V5？
德国：就这样！日本，意大利，我们去天灾！
美国：睡觉睡到一半被你们拉过来打dota，闲得蛋疼！
英国：。。。
德国：好了没？
游戏将在5秒后开始
游戏将在4秒后开始
游戏将在3秒后开始
游戏将在2秒后开始
游戏将在1秒后开始
英国 选择了 全阵营选择（AP）
需要获取更多关于游戏模式的信息，请使用-gameinfo
[所有人]德国：-random
德国 随机选择了 幽鬼
[盟友]德国：恩，不错
[所有人]意大利：-random
意大利 随机选择了 蛇发女妖
[盟友]德国：你随个毛啊，还随了个大后，重选！
[所有人]意大利：哦
[所有人]意大利：对了，大哥
[盟友]德国：问我选什么英雄是吧
[盟友]德国：选个辅助！
[所有人]意大利：我不是问这个
[盟友]德国：？
[所有人]意大利：重选的指令是什么？
[盟友]德国：。。。
[盟友]德