付出的真心，却得不到自己想要的爱情！
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付出的真心，却得不到自己想要的爱情！
宝宝1岁7个月LV.12
?一直以来，我都认为自己是个感性的女孩子，习惯凭感觉做事，就好像和朋友相处，如果看那人不顺眼，连话都懒得说。
　　　　 好像刚说得是废话，现在言归正传。我的第一个男朋友，是我老乡的男朋友的同学。刚开始的时候对他没什么感觉，可是后来不知道为什么，俩人就在一起了，然后就开始了我们之间的故事。我们认识的时候他刚大学毕业，没多久他就回了家乡。我们就在QQ上聊，他说他在家工作不好弄（其实有个重点高中让他去做老师，他不原意。他想进大学。）等到国庆的时候，我跑到他们家那边去看他，在那陪了他一个星期，他说他很郁闷。等我回来不久，他给我说他的工作现在办不成了，要来玩半年。我真的很高兴。11月底的时候他过来了，在这边同学多，也帮着他介绍工作。他在一个小学当老师，每天也不是很忙，我除了上课，就是陪着他，还有他那可恶的游戏。过年了，我们必须分开，他在车站送我的时候，我竟然有种感觉，我们不会再见面了。果然，正月十五的时候，他给我打电话说他在北京。我没有说话，我不知道该怎么说，只有眼泪默默地流了下来。然后我又回到了我的学校，回到了我和他曾经住过的房子（我上的是自考，所以我就在外面租的房子）。看见房子里的一切，似乎还有着他遗留下来的味道。我看了他给我写的信，哭得一塌糊涂。我知道自己是真正的付出了。我给他打电话，说我哭了，我给他说我要努力考试，争取早日到北京和他一起打拼。也许很不现实，但是那时候我确实是这么想的。也许真是应了那句老话吧，爱情的力量是伟大的。
那段时间，我的生活除了学习，就是上网，因为他每天晚上都在网上（他刚去的时候住在他同学那，可以每天上网玩游戏。为此我还专门在游戏里申请了一个id）。但是也正是因为这游戏，开始了我们之后的争吵。他在游戏里认识一女的，因为那女的在浙江，都结婚有孩子了，我也就没在意。我还在那游戏里叫那女的叫姐姐，叫她老公哥（现在想起来都觉得恶心）。后来无意间我发现他和那女的联系的比较密切，它的QQ密码，还有游戏，邮箱的密码他都告诉了女的。这之后我们之间俄争吵就越来越厉害。每次都是在网上给他留言（我不像给他打电话，在北京接一分钟要6毛钱），问他怎么回事，他都说他爱的是我，那女的只是他想用她的游戏id玩游戏。我相信了，因为他就是那样的人。所以当我看见我给他的留言被那女的看了又重新给他发回来的时候，虽然有过小小的争吵，但是我原谅了他。真的是因为俩人离的太远了，吵架会很伤感情的。
　 到五一之前，我问他会不会过来看我，他说现在是关键时刻，来不了，因为五一的时候工作机会挺多的，在这之前他找的工作都不合适，就一直没去。我知道他是以事业为重的男人，我也支持他，所以我知道他的回答肯定会是这样的，只是虽然知道这样，还是免不了有点伤心。然后又继续过着自己的日子。5月底的某一天，我上网的时候，游戏上那女的老公很突然的给我说了一句话：姐姐去北京了！当时都不知道自己是什么感觉，酸甜苦辣咸，五味俱全。我的心都碎了。我开始给他打电话。无奈一直是暂时无法接通。我又去上网，找到那女的老公，问他要了那女的电话，我打过去，打通了，我说找***，她把电话给了我男朋友，我没有和他吵，很冷静的让他给我解释。他竟然说你别管我的事，她就是来这玩几天，过几天就走了。我当时真的是欲哭无泪啊。一女的跑去找你，你还叫我别管，你把我摆在什么地位？？我不想哭，我把电话挂了，我不想在这种情况下和他吵架。我知道自己现在肯定不会冷静。在后来的几天，我每天至少都要给他打一个电话，可是更多的时候都是不在服务区。有很多事情我都不原意去猜测，即使自己心里明白，那时候傻傻的像个鸵鸟似的自欺欺人。
后来的日子就是在我的等待中度过的，终于等到那个女的离开，我以为他该给我一个交待，结果他只说了一句话，过去的旧过去吧！天哪！这就是我一个星期行尸走肉般生活的结果。他不肯给我解释，我又不能大吵大闹，想想俩人离的这么远，也就算了，没必要再去计较，只要再等俩月我一毕业，我们就可以在一起，就不会再有什么事情去发生了。也许真的是我想的太简单了，事情比我想象中的要复杂的多。我去上网，每次都是在游戏里才能找到他，而他每次都是用的那女的号在玩。这些我真的不计较了，可是我又在他的邮箱里发现了那女的给他写的信，寄的贺卡。这时我才明白，他们一直联系着。然后就是我和他之间的争吵。这样一直持续了一个多月。有时候真的很想狠下心和他说，我们分手吧，可是我是真的舍不得。他是我的初恋啊，我把自己的一切全部都给了他。让我怎么甘心！~？我怎能忍心放弃？！~或许只有等他和我说分手的时候我才会死心吧！！日子依旧是有一搭没一搭的过着，幸好我这朋友多，老乡多，实在想不开的时候就找人陪着我，聊天，逛街，什么都可以做，只要不去想这些烦人的事情就好。7月的中旬，我的老乡从他学校过来找我玩，中午的时候我们在一起吃饭，这时我的手机响了，是他的短信，最终意思就是说，我们分手吧！我终于等到这一天了，因为我自己舍不得说出来的话总会有一个先提出来的，如果说非要一个人说的话，这个人怎么也不可能是我。我没有哭，我只是和老乡一个劲的喝酒，可是却找不到醉得感觉。晚上老乡走了，我控制不住自己的感情哭了出来。我给他发短信，问他为什么，是不是我做错了，我可以改。我说了好多话，只求能挽回这件事情。其实我知道这是不可能的，我太了解他了，话是不轻易说出口，可是一旦说出来，他肯定是不会回头的。可我还是不甘心，一条接一条的给他发着短信，可他只回了一次，说：我们真的是不可能了。我和他说，你接我最后一次电话吧，我想和你说说话。他没吭气，我把电话打了过去，我问他在哪，他说在公交车上，他说他要去他同学那，我可以听见外面下雨的声音，下的很大。我哭着给他说，我不要分手，只听他在电话里很无奈的说了一句：你听话，乖啊！之后就把电话挂了。再之后，不管我怎么打电话，发短信，他都不接，不回。也许真的是因为爱的深，所以才会伤的深。我不知道大家失恋会怎样，我觉得那个时候的自己，整个就剩一个躯体，没有思想，没有灵魂，除了偶尔眼睛里流下的泪水。那个时候，每晚都睡不着觉，好不容易睡着，却又早早的醒来，无奈就在阳台上站着发呆，可是耳边又传来陈慧琳唱的《记事本》，眼泪又止不住地流下来。这样的日子持续了差不多半个月。后来我在朋友介绍的酒吧做暑期工，做了一个月，我就不想做了，我和我家乡的朋友联系，说要去他们那玩，然后我就买了火车票，去我同学那玩了。在那其实也没什么意思，白天同学去上班，晚上我们就在一起聊天，或者去逛公园，过得还挺开心，可是一到晚上的时候，我又想起来了他。后来我实在忍不住了，我给他发短信说我要去北京找他，他不让我去。我不知道怎么的，我那时候脾气就是大，我说你不让我去我也要去，你要是不接我，你就等着看我流落街头吧！我当时真的是主意已定，不管怎样，我都要去这一趟。后来他实在是没办法，说你要来就来吧。我真的很高兴，第二天，我同学就陪我去买了火车票。（其实他不开口之前，我是真的不敢去，我怕他真的不去接我，怕我真的是流落街头无人管。）
　　　　 等我买完票，我又收到了他的短信，说，你能不能不要来？要不晚一段时间再来？我知道他说这话的意思，他去北京快半年了，工作都不顺心，而且北京消费又特高，所以他也存不下钱，他觉得我去了没钱招待我说不过去，另外也不想在我面前丢人（他在我面前总是。。。我也说不来，总之他认为现在他这种情况不适合我去。）可是我知道，如果我这次去不成，以后也许再没有这样的勇气说出这样的话。所以我还是说我要去，他又说那我就不去接你，我也生气，就和他说你随便，然后就把电话挂了。在这以后，直到上车的那一刻，我都没有和他联系，火车开动了，我给他发短信，说我在车上，明天早上7点多到。等了好久，他都不给我回短信，无奈，我只能把电话打了过去，他接了，问我明天几点到，然后就把电话挂了。听得出他很生气，也许还掺杂着一些无奈，可他还是妥协了。我在车上笑了，揪着的心也终于放下了，我知道明天一下火车就可以看见他了。
在北京的日子，我觉得自己又好像回到了从前，好像我们没有分手，没有从前的摩擦。白天，他去上班，我就到处去玩；下午他快下班的时候，我就在那等他一起下班。我挺佩服我自己的，他只和我说过他在中关村那边上班，然后就是我见过他们公司的袋子，就凭这两点，我就找到了他。至今我还能回忆起他看见我的神情，有惊讶，有诧异，有不可思议！时间就这样一天天的过去了，离我离开的日子也越来越近，我的心情也变得越来越沉重。我知道经过这一个星期相处，我更是舍不得，可是我不能不离开。我让他帮我买了火车票，在我走的前一天晚上，我们在一起吃完饭回到房子，想起自己要走，禁不住哭了。他要上班，不能去送我，他给我说让他同学去送我，我说不用了，其实是我不想让别人看见我哭。
　　　　 早上他上班去了，我睡不着就起来收拾自己的东西，收拾完了，看看时间还早，就在那给他写信，一边写一边哭。现在想想，当时自己的泪腺怎么就那么发达呢？？呵呵！
我是从北京哭到西安的，但是随着时间的流逝，伤痛也渐渐的减淡了。我快毕业了，每天也忙着找工作，除了偶尔的心情不好会给他发个短信之外，其他的时间我都是在忙自己的事情。我知道自己并没有忘记那段伤痛，只是因为伤的太重了，不原意再去提及，我知道自己还爱着他，为了不让自己再次受伤，只能把最真的思念藏在心底最深处。
　　　　 其实，不管怎样，我知道我们是不可能的了，只是心里有一份思念，我觉得就够了。
　　　　 事情一直到两个多月前有了变化。
　　　　 在网上，很早以前就认识了一个网友。每次和我要电话我都不给，后来换了小灵通，他和我要，神经兮兮的就给他了。就有了现在的故事。
　　　　 见他第一面的时候，给我的感觉特好，是我喜欢的那种类型，而且刚开始的时候对我也挺好。我觉得人都会伪装， 但是一个月了他还是这样，对我依然是那么好，我的心也就渐渐的沦陷了。虽然不可能像第一次那样全心全意地去付出，但我知道我是喜欢上他了。
我和他在刚认识的那个月，每天都要打至少一个小时的电话，田南地北的瞎聊着，每天他一下班就跑我那，如果我下班晚的话，他就会来我公司接我。也许是因为在第一个男朋友身上付出的太多，现在有个关心我，宠着我的人，觉得自己很开心。女人都是喜欢被人宠，被人哄，我也不例外。一个星期前，我知道他是一个结过婚的男人，这个消息对我来说，犹如晴天霹雳，把我从天堂打到了地狱！
　　　　 他最开始和我在一起的时候没和我说。我也是因为他对我好，所以才接受了他。认识一个月左右的时候吧，我和他说要去他家，他家是咸阳的，他和我说他自己在这买的房子，我也在视频上见过。他不让我去，说他弟在他家呢。我没想过我们以后会怎样，但是我确实没想到他会骗我。
　　　　 他不让我去，我想，反正俩人认识时间也不长，去了也不一定好，我也就没坚持。后来偶然的机会，我把他弟加为好友。在上个星期六的时候，我和他弟视频，看到了那女的。那天他也正好来接我下班，到家的时候我就问他那女的是谁，他问我说他弟是怎么说的。我说他弟说那是他嫂子。他觉得再瞒不下去了，就告诉我了。
　　　　 他说：他是已婚男人，孩子3岁了，但是日子过得不咋地。
　　　　 我当时都哭不出来，就在那呆坐着，眼里有泪，但是流不下来。他看我憋得慌，和我说想哭就哭吧，哭出来舒服点。我还是哭不出来，
　　　　 他说，我知道你是个好女孩，谁以后娶了你会很幸福的，我也很想和你一起生活。。。。 我哭了！我知道不是为他，而是为自己，我觉得自己委屈！
　　　　 然后我给他说，你走吧！他看我意志挺坚定的，后来就回家了。这是上个星期六发生的事！
　　　　 星期天下午，他给我打电话，说要过来看我。我不知道怎么回事，就答应了。他知道他对不起我，比以前对我更好了，但是仅限于他和我在一起的时候。可是我的心里一直有个疙瘩，一直都放不下。他陪我去我老乡那拿了点东西，晚上和我在外面吃完饭，把我送回家，然后他就走了。看着他离去的背影，我哭了！
　　　　 我不知道是自己真的爱上他了，还是因为自己受了委屈？
　　　　 我不想他走，可我又说不出口！因为我知道他必须回去！
　　　　 星期三我下班给他打了个电话，他说他生病了，在床上躺着呢。我就叫他吃点药，好好休息一下。回到家的时候朋友叫我去上网，他弟弟正好在，我就和她弟弟视频（我知道那是他弟，但是他弟不知道我是谁）。我在视频里看到他自己起来拿杯子倒水喝，我特心疼。我觉得要是我老公生病，我肯定会把他伺候的好好的，而他，还得自己起来倒水。我当时给他打过去电话，和他说我看见他了，让他好好照顾自己，然后就把电话挂了。我每告诉他我哭了，我不想他知道。
　　　　 前天他下班过来看我，我知道他晚上会回的。每次他给我打电话我没什么感觉，可是挂了电话，心却在因为他的到来而跳跃。那天我一直认为是在给自己的事情做个了结，我真的是下决心了，心想这就最后一次吧！那天晚上我没让他回，我也没和他说自己的决定。他可能也有感觉吧，禁不住我撒娇也就没回。我把他的电话关了机，心里有高兴，也有忧郁。毕竟是在为自己的感情做个了结，哪有这么容易的。
　　　　 那天晚上我在他脖子上吸了好多印子。第二天他回家，发生了第二次世界大战。他打电话告诉我他们吵架了，我竟然笑了。我不知道我是怎么想的，我总觉得自己有种快感，也许是故意挑衅吧！
昨天晚上是超级女生的最后一场比赛，我的电视收不到湖南台，就在楼下的饭店看，结果到10点的时候，我们拿一片都有线全部没信号了。我在吃饭的时候给他打了个电话，他说他和朋友在一起吃饭呢，我回到家给他打电话，他说他在看超级女生呢，特精彩，我就和他说你把电话放到电视那，让我听会吧！然后就是一个小时零四分的现场直播。在这期间，我能听到那女的和他说话，我不知道自己心里是什么滋味，只知道自己的心在隐隐作痛。超级女生完了我没挂电话，只是把电话放一边，我知道他会挂的。我又哭了，幸亏公司的人没看见，要不我就不知道该说什么好了。
这期间其实还有好多事情发生。在认识他一个多月的时候，我为他打掉了一个孩子，当时我还不知道这事，那时我上班才半个多月，我在的公司刚起步，虽然不是很忙，但是我也不好意思请假。我给经理说我想回家看看，才请了三天假，带上星期天，也就4天 。当我吃下药片疼的死去活来的时候，他没陪在我的身边，他在户县出差。我不是一个蛮不讲理的人，我不会要求他请假陪着我，晚上下了班他过去看我，然后带我出去吃饭。到假期结束，我必须上班了，他每天一下班就过来接我（我比他下班晚，时间差正好是从他公司到我公司的时间），就这样接了我差不多半个月吧。那个时候，我一直觉得自己是个幸福的小女人！
　　　　 后来有天，突然发现自己有点不舒服（可能是药流留下的后遗症吧），就给他发短信，和他说了，他给我回了两条，后来就没回，我以为他工作忙，也就没在意。好久之后，我把电话打了过去，竟然是一个女的接的，她问我是谁，我不回答，我也问他是谁，后来她问得急了，我就说这是***的电话，我找***，她直接来了句：我老公上班去了，有事你打他手机吧！我特生气，就把电话挂了。后来这女的还打电话过来，问我这是哪的电话，我没吭气就把电话挂了。
　　　　 后来我就给他打手机，他一直没接。过了好久给我发了条短信，说出事了，你先不要给我打电话，等事完了再和你说。我给他说，不管怎样，晚上10点之前都必须给我回个电话，他说他知道了。然后的时间就在自己的胡思乱想，直到下班。直到10点，我一直忍着没给他打电话，结果他也没有按照自己的承诺给我打电话。到11点的时候我给他打电话，可一直是没人接。我打了一个晚上，一直是没人接。我现在都说不清楚我当时是什么心情。到第二天，早上8点半的时候我把电话打了过去，他接了，我的心放下了，但是却哭了。我让他解释，他说下班过来接我，然后给我说。到晚上的时候，他就说是他一个网友，直到我俩在一起生气了，才这样子说的。我问他怎么遇见的，他说在路上碰到的。我没有相信，但是因为第一次受的伤害太大，我不想去计较那么多，只是想着他把事情处理好就行了。现在想想，我是不是太相信他了？？？
也许是因为这件事情给我留下一定的阴影吧，后来在一次我和他弟的聊天中，偶然的知道了他孩子都3岁了。他和我说过，他弟特老实，从不说谎，我的心又是一阵莫名的疼痛。但当时他在户县出差，我也就没问。等他回来的时候，那天他接我下班，我问他，他说你相信我还是信我弟，我没回答，我只是让他回答，有还是没有。他说没有。我又信了。
　　　　 后来好长一段时间，他只是给我打打电话，晚上就直接回家了。我问他为什么不来看我，他说他很累，想回家洗个澡好好休息。我知道他每天都洗澡，我住的是民房，而他是单元楼，什么都有，比较方面。最开始的时候我没太在意，但是时间久了，我自己也开始疑心。星期六的时候，他只上半天班，而我是上全天的，他中午给我打电话，说下午来接我下班，叫我等他。也就是这天，我和他弟视频看到了不该看到的东西，也就有了自己现在的故事。
和他在一起的时候，有段时间和第一个男朋友联系的比较频繁。我知道自己对第一个男朋友付出多少，我也知道自己如果一直和他联系的话，会对现在的男朋友不公平。真的，那段时间我觉得自己挺内疚的，虽然他每天来接我下班，给我洗衣服，去外面吃饭买东西从没让我花过一分钱，但是我总是想起我的初恋。所以，我和第一个男朋友说我们不要再联系了。因为这样我才能把心真真正正的放在他的身上。
　　　　 我一个好朋友知道我所有的事情，她问我是不是真的决定了？我说是。她知道我对我第一个男朋友用了多少心，也知道我为第一个男朋友哭了多久，所以当我交这个男朋友的时候，她让我自己好好考虑。记得当时我信誓旦旦的和她说：我不可能再像第一次那样傻傻的付出，如果现在他和我说要分手，我都不会掉一滴泪。
　　　　 现在看来，自己把自己估计的有点高了。当决定不再和前任男友联系的时候，我的心已经在他的身上了。要不又怎么会有现在的心痛与无奈？？？
　　　　 理智告诉我说应该放弃，情感上又舍不得。
　　　　 我每次都在犹豫徘徊，每次都希望理智战胜情感。
　　　　 爱情？？难啊！！
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在最近热播的电视剧《老九门》剧中，有这样一枚聪慧的女子，她没有因为被爱包裹就一味地顺从和依附自己的丈夫，她不仅很清楚丈夫需要什么，还能用非常委婉的方式一并给予。
这个人就是丫头。她给二爷留下充足的私人空间，不去干涉他的决定，虽然深知二爷的与世无争和为人处世，但也没有企图去掌握二爷的一切。
当二爷因为下墓与否的事在密室中独自思索时，丫头虽然担心二爷遇到了难事，但是却没有询问丝毫，只是在密室外默默陪伴，不去惊扰思虑中的二爷。这样一位知二爷，懂二爷的人，怎能不让二爷牵肠挂肚？
想想我们为自己的爱人所做的那些事，出发点究竟是“我真心要付出”，还是“通过付出向对方索要”？
很多人在面对亲近的人时，总是一股脑地将自己所有的关心倾注给对方，并不在意对方是不是真的愿意接受这些。
汪冰老师总结了一个标准：当你去关心别人的时候，对方能否接受。
比如今天先生回家以后，看到先生脸色不好，妻子可能就说“你要不要跟我聊聊今天发生了什么”、“今天跟老板吵架了，又有同事让你不开心啊”。
当你问了第一句话以后，可能感觉老公是不想聊，可是有很多妻子还会不停地说“我要跟你聊聊，跟你沟通一下”。这个时候你就发现一个错位——不是你需要，而是我需要。当妻子看到老公臭脸回家的时候，妻子要缓解焦虑，而不是“我要帮你”。
如果夫妻双方想要更加靠近的话，第一不要太快评判；第二不要对事实过分地感兴趣。
很多女生都想知道究竟发生了什么，想知道真相，对细节特别地想知道一切的蛛丝马迹。但是对于很多男生来讲，他们遇到真正困难的问题的时候，恰恰是不想说细节的，因为他们还没有想明白如何去应对。
所以我建议这个时候，你能做什么就做什么，比如削苹果、端水、做好吃的，当他觉得合适的时候，他自然会找你。这就涉及到我们刚才说的第一个标准，你关注他的需要，是不是他的需要，还是你的需要。
在本期爱奇艺独播的《听青音》中，青音姐和汪冰老师除了为大家深刻剖析夫妻间不同相处距离所反映的心理密码，还为那些感觉彼此不亲近的夫妻们出了非常好的解决建议。
请收看9月8日在爱奇艺最新独播上线的《听青音》，无论你是新婚燕尔还是相伴多年，无论你是为人子女还是初尝恋爱，本期节目里，你都将收获到很多爱人之间的相处之道！
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1.花开再谢、人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。2.说好就此放手，说好不为彼此停留，可回忆说走又不走。3.心里有一些牵挂，有些爱却不得不各安天涯…4.今生今世，但愿岁月静好，现世安稳，每天都能看见他的笑颜。5.试着放手，走与不走，留与不留，我不想懂？6.在什么都不确定的年代，我们总是爱得太早、放弃得太快，轻易付出承诺，又不想等待结果。7.相识，总是那么美丽；分手，总是优雅不起。8.知道真相又如何？青涩年华里，我们都怀揣着各自的秘密，原谅了彼此的心机。9.我们在放弃，涂白了记忆，以为就可以伪装无邪的美丽。10.一种游戏，一种规则。玩得起，继续；玩不起，出局。11&潮起潮落，冲不走沙滩记忆的贝壳；云卷云舒，留不住她远去的背影；人来人往，挡不住初识的那份快乐。12&有多少永远值得坚持，有多少永远配得上永远。13&绘一场生死契阔的游戏，为我们的故事写下一个结局。14&不想用爱情来渲染悲伤，不想看你如此疲惫，低着头不理会，说我冷漠？无所谓！15&我不想做你生命的插曲，只想做你生命最完美的结局。16&过去的故事总归成为回忆，会痛、会哭、会想起。17&我，不怕路太远找不到终点，就怕两个世界画不成一个圆。18&为你落下一滴泪，故事到最后总会落幕，我真心的付出却不是你要的幸福。19&我落日般的忧伤就像惆怅的飞鸟，惆怅的飞鸟飞成我落日般的忧伤。20&我站得太久说的太久我自己都累了，你怎么还是听不懂？我写的太多了写的太久了我自己都累了，你怎么还是看不懂？21&谁给我波澜不惊的爱情，谁陪我看透流年的风景。22&曾经的海枯石烂，终究抵不过一句好聚好散。23&能给你的全都给你我都舍得，除了让你知道我心如刀割。24&暧昧过头，友谊终究酿不成爱情。就像旋转木马，因为你在追、我在逃，我再追，你又跑……25&伤口再痛痛不过背叛的伤痛，泪水再多多不过你给的冷漠。26&青春，让我们学会了悲伤、逞强、强颜欢笑。27&有一点累，有一点灰，有一点点执著；全世界不懂都无所谓，对错也无所谓！28&所有的疼痛、都被隐藏在乖戾的微笑里，越是笑，就越疼。越是疼，就越是没心没肺的笑。29&宿命给每个人都安排了位置，即使短暂的错位，也终要回归本位。30&那些流年、那些颠狂、那些悲伤，在某个十字路口、已经尘埃落定。31&我们的青春如此无奈。太多的回忆变成了伤怀。32&是因我们太年轻，不能够坚持自己，还是诺言太软弱，经不起闲言碎语？33&有些人不必说再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。34&一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。35&记忆流成河。我在岸边经过，闭上眼睛，悲欢交错。36&谢谢你曾让我勇敢。静静的看你牵起她的手，从我面前高调地走过…若无其事。37&那一世，转山转水转佛塔，不为修来世，只为途中与你相见。38&你说的永远，不过是永不可能得到的长远。39&喜欢的歌，静静地听；喜欢的人，远远地看。40&我目送沿海的日落，紧抱一个醉生梦死的枕头，游不出回忆却学不会放手、怎么走？41&感情有时候只是一个人的事情，和任何人无关。爱、或者不爱，自行了断。42&人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场……43&谁的眼角触得了谁的眉？谁的笑容抵得了谁的泪？谁的心脏载得了谁的轮回？谁的掌纹赎得回谁的罪？44&低吟、浅唱，那一段不为人知的伤，没落繁华的过往是谁的歌声在回荡。45&如果参透沧海桑田，谁还会用一生等待；如果彼此不曾经伤害，泪水就不会澎湃。46&青春年华，谁许谁地老天荒；髦耋岁月，谁知谁擦肩而过。47&在这世间，有一些无法抵达的地方。无法靠近的人。无法完成的事。无法占有的感情。无法修复的缺陷。48&忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的坏，我们永不永不说再见。49&逝去的岁月怎么找得回来？你曾经的微笑，在回忆里却散不开。50&当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。51&若爱，请深爱；放弃，请彻底；等待本身就是一个错误。52&为谁唱离歌，对谁说情话，给谁写天涯。53&街角遇见爱，转角没未来。54&为什么路的後面还是路？为什么故事结束还有那么多的假如？只有你能打破黑夜的企图，什么时候我的梦境能有太阳居住？55&青春是如此忧伤，在这个季节我们学会了感伤。身后曾经有一双翅膀，努力飞翔却是别人的力量。56&心总在最痛时复苏；爱总在最深时，落下帷幕。57&年少的爱慕是可以安静的，只是在以后的岁月里，我将永远走在少了你的风景里。58&原来岁月太长，可以丰富，可以荒凉。能忘掉结果，未能忘记遇上。59&堕落其实本无罪，只是美的太颓废。60&谁动听了整个夏季的蝉鸣，谁渲染了一个秋天的凋零。下一次天亮，谁来给我春暖花开的心情。61&树叶黄了&就要掉了&被风吹了&找不到了&太阳累了&就要睡了&留下月亮&等着天亮冬天来了&觉得凉了&水不流了&你也走了&音乐响了&让我哭了&心已丢了&还会痛么？62&青春的花开花谢只是我思念的日历。没有首页，没有尾页。63&说太多，不如沉默；想太多，我会难过。滚……Ok?64&祝福是一泓清泉中的花开，花开四季，季季都有我芬芳淡淡的叮咛。叮咛是一世漂泊中的风雨，风雨几缕，缕缕都有我随花凋谢的心情。65&你们幸福的姿态，请别在我面前炫耀，我会疯掉~66&谁寂寞了繁华，埋葬了天涯，散尽一身的戎甲。67&流年浅唱，记忆被瞬间遗忘，我的思念汇聚成河，流淌在天涯尽头……68&谁和谁错肩&谁和谁永远&谁在残阳如血的时光中等待花落。69&想尽办法挽回所有，却找不到重归于好的理由。再不想多说什么，一切的一切自己回忆就可。70&谁的爱放在假日的市场，讨价还价拍卖着它的重量。71&我为谁而来？茫茫人海，谁来安排，美丽的意外。72&谁静静地聆听我的诉说，又是谁.残忍的割痛着我的心。73&我在此岸，你在彼岸。两两相望，两两相忘。74&你就象场戏剧，随时随地转换面具。75&自此，鞠躬鸣谢，感谢你的出现。从此、华丽落幕，你、不再属于我的世界。76&时间不是让人不痛，也不是让人忘记痛，而是让人习惯痛。77&我不说、你不懂，我们互相在假装。这就是我们的距离。78&一个人的寂寞，成就不朽的情歌；全民一起寂寞，成就如此多的哥。79&也许我还不够能力把你彻底忘记，至少我懂得适当离去。80&话已说尽，情已割舍，爱已不在，后会无期。
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