爱情的底线在哪里？喜欢一个人连他汗味都喜欢闻有什么科学道理吗？_百度知道
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爱情的底线在哪里？喜欢一个人连他汗味都喜欢闻有什么科学道理吗？
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爱情让人盲目，真的爱上了，双目是看不到他的缺点的。 满意请采纳
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不同的人爱情底线不一样~ 看你怎么看待爱情在你生活中的地位咯~ 有的人可以经常换恋爱对象`对爱情无所谓甚至亵渎 嘢有的矜持地守护这一个`只一人一生一世~ 嘢有的...说不完呐~ 所以不同的人对爱情的底线就有不同的思考和界限 喜欢一个人连他汗味都喜欢闻`首先说明你很喜欢和TA在一起 在科学上呢~异性之间在身体上会散发出让人察觉不到的气息来吸引对方 而且`也有可能是你太喜欢TA了 所以觉得TA什么都好 甚至能掺杂TA体味的汗味都很吸引你呢!
底线就是当他欺骗你了 你就会对他的任何事都感到反感 好的全变成坏的了 就是这样
爱情的迷茫
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的喜欢就是这么没道理，当我喜欢一个人时，我想这也许就是喜欢，我就喜欢和他在一起的感觉，喜欢和他一起嘻嘻哈哈，但是我知道，问我喜欢他哪我也找不出理由，每天都快乐等等
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人是高级动物，会有情商的…
因为异性相吸
因为在某一瞬间，他给了你从未有过的感觉。
因为有感情，有了感情就会在乎的
因为两个人在一起很舒服快乐
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为什么会喜欢一个人
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没有为什么，就像你为什么早上起来要睁开眼睛一样。喜欢一个人，总是说不出道理，却还无法抑制的去喜欢一样。
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那个人有吸引你的地方，肯定有一方面比较优秀
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因为异性相吸啊
因为你妈死了
问你自己吧
喜欢你，没道理
答案很简单，因为人有七情六欲
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等待您来回答喜欢一个人需要理由吗？ - 壹心理
喜欢一个人需要理由吗？
发表于 08:00:59
壹心理导读：心理学上说，理智会给我们喜欢上一样东西找个合理的原因，但是喜欢一个人真的需要理由吗？ ——
喜欢一个人需要理由吗？对这个问题，我的回答是，不一定。
有个很有名的心理学实验，分享给大家。一群人随机分成两组，一组人让他们先写写自己喜欢现在的男/女朋友的原因，然后给自己喜欢男/女朋友的程度打分（1-10分）；另一组人则直接打分，不思考理由。半年之后的跟踪调查发现，前一组想过理由的人，他们基于”理性思考“的打分完全不能预测他们现在的感情状况，而后一组没有想过理由就打分的人，他们的打分则可以很好地预测他们现在是否还在一起，即，打分高的人，在一起甚至结婚的比例高，打分低的人，还在一起的比例很低。
这个实验如何解读呢？心理学家们指出，人的情感，或者说，“喜欢”这种感觉其实是很复杂的（想想吧，心理学研究情感这种东西研究了这么多年，现在依然还是管中窥豹）。如果用理性去解析感情的原因、理由或者成分，只能从这种复杂的东西中摘出来些细枝末节，而很难真正把握这种感觉的全貌和实质。因而，用理性去分析感情，往往肤浅、偏激、没头没脑。所以，基于这种残缺认知下的人际关系，就很难长久。
所以喜欢一个东西，最好不要去想为什么，至少不要总去想，也不要以为自己完全想清楚了。以你我这有限的智慧，想弄明白，很难。当然，也不要完全傻傻分不清楚，有个大致的感觉，几条简单的理由，一个简单得态度，就好了。
如果你还要问，会不会因为还不够理性，没分析到点上，才导致“肤浅、偏激、没头没脑”呢？那我就来详细说一说，到底“足够理性”需要什么。其实这个事说细了，看起来会很可笑，也很可悲。以下内容有风险，阅读后如有不适请及时反馈。
原来年少轻狂的时候，曾在网上指点江山，遇一老干部，悉心教导，云：“文章与思想，有三个元素——立场、观点、（表达）方法。” 这句话一直让我觉得很有道理，并在日后的写作中一直践行。后来我发现，人的很多想法和行为也都是如此。具体到“喜欢”这个现象上，喜欢或不喜欢就是“立场”，喜欢或不喜欢的原因就是“观点”（“方法”隐藏在后文中，大家自己体会）。
我们知道，理性地写文章做论证，不仅要陈述正面观点，也要陈述反面观点，并且把反面观点驳倒，这才是高质量的论证。那，“理性派”们在思考自己为什么喜欢一个人的时候，我想你们也需要思考一下，为什么自己可以不喜欢这个人，但却没有不喜欢？（如果你经历过分手、离婚、朋友绝交，你会发现，这种思考显得莫名其妙地很有意义）
人所具有的并非绝对的优点和缺点，而是特点。同样一个特点，在不同的人眼中，有可能是缺点，也有可能是优点，还有可能是极为珍贵的闪光点。伶牙俐齿是褒义词，油嘴滑舌就有点贬义了；温柔顺从听着不错，没主见就不太好听了；自信不错，自恋自负就成了缺点……原来，所谓的“理性”不仅需要我们想好喜欢“什么”，还要思考喜欢“多少”，更加致命的是，“什么”和“多少”还需要组合——
有的人“什么都好”，但你就是不喜欢；有的人优缺点鲜明，但却在你记忆中挥之不去；有的人为你做了完美的表白，但你十动然拒（十分感动然后拒绝）了 —— 表白固然感人，但这个人你不喜欢。就像化学反应方程式一样，有时候，并不是你把所有反应物都放在那儿，反应就自然进行了，不是的。你需要考虑浓度、反应条件，有时候还需要催化剂，而有的时候不同的催化剂发生的是不同的反应。人与人相处，除了两个人都是怎么样的人之外，他们俩所处的环境、相遇的时机、各自所处的角色和身份等等都会有所影响，而这些，又是我们经常忽视的。
因此，要做到“足够理性”，你就要思考，你到底喜欢TA的什么？喜欢多少？变成什么样你就不喜欢了？这个特点什么情况下是优点什么情况下是缺点？跟现在的你是不是合适？跟以后的你是不是合适？TA会不会变？你又会不会变？你变了TA变了你还会不会喜欢TA，TA还会不会喜欢你？会不会有人比TA更合适…… 如果这还不够纠结，不妨想想这个场景：你希望你的女友温柔一点，她变得温柔了，你把她甩了，临了说了一句，你变了，你不是原来的你了。
为什么涉及到喜欢不喜欢的时候，想要足够理性，问题就会多得如此纠结？因为你既不够了解你自己，也不够了解 ta！你并不完全知道自己到底喜欢什么，喜欢多少，这世界上还有没有更适合你的，因此你无法做到完全信息博弈。当然，你可以花足够多的时间收集信息以便决策，且不说有多难，单说收集“足够多”的信息需要的时间，这，有个尽头吗？所以，明白死理性派 forever alone 的段子都是怎么来的没？
最后的最后，你喜欢的不是这些理由，不是这些细枝末节的小细节，而是一个活生生的人，一个整体，一个印象。你的喜欢是一个“立场”，而立场的作用是，当你喜欢时，观点和方法都为立场服务，抠门变成了节俭，麻木变成了镇定，而当你不喜欢时，就反过来。
立场和情感本身就是思考的一部分，是大脑正常运作中不可缺少的要素之一。人的认知和判断绝大多数情况都受到情绪和感情影响，因此感情本身就是你喜欢一个东西的“真正原因”的一部分。再进一步，人真实存在，世界也真实存在，但他们受制于你的理解和认知，你认识的世界和我认识的世界是不一样的，这一点，我希望大家都能理解。
所以，爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？真的需要吗？
答：不一定需要。
如果要让我给一个期限，我愿意说：我想做你的脑残粉，不论你说什么、做什么、变成什么样，我都喜欢。这就是我的立场，没有理由。
p.s. 最后一句话略显极端，其实我喜欢的人在我心中也有很多优点，我自己能说清楚我喜欢她的很多地方，但我同样知道，有很多地方我说不清楚，但我就是喜欢她。喜欢可以有理由，但并不真的需要理由。
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文/ （微信：壹心理，onexinli）
小壹手记：突然想起在《》中的一段话，摘录如下。
1838年，当达尔文第一次考虑婚姻问题时，他就像观察野生动物研究进化时那样，情不自禁地做了一系列的笔记，包括一个看起来颇具科学性的关于婚姻利弊的清单。在反对一栏，他列举了“孩子带来的花费和焦虑”以及“结婚的男人永远不能乘坐热气球”这样古怪的事实。而支持婚姻的一栏，他写了“老年时稳定的伴侣和朋友”，并明确地表示，决定性的因素是确定“妻子无论如何都会比一条狗好”。
但是达尔文夫妇享受了幸福的婚姻生活。1882年在达尔文的弥留之际，这个曾经颠覆了人类对自身认知的杰出科学家，简单地说了一句：“我的爱人，我的挚爱。”&
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国家二级心理咨询师，北大心理学研究生
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xinli_6213
要理由，不然总不可能无缘无故喜欢一个人，有理由只是你瞬间就忘了，我觉得凭感性去喜欢迟早不喜欢，喜欢一个会喜欢他的全部这当然是因为晕轮效应，光凭感觉什么的没道理啊，而且没理性哪来的感性，难不成看谁顺眼就喜欢谁？
婚恋专栏·壹心理你为什么会陷入迷恋？｜关于“痴迷”的科学
KnowYourself微信公众号KY
[摘要]“爱得适度。长久的爱是这样的。太快和太慢一样无法让爱维持。”公号ID：knowyourself2015公号简介：人人都能看懂、但只有一部分人才会喜欢的泛心理学科普。痴迷，Obsession，起源于一个拉丁语动词，“obsidere”，意思是“坐在…的里面，或充满”。当我们痴迷于一个人的时候，那个人就会占满我们的大脑。Ta成为了我们每天每夜关注的唯一的事情。现代心理学辞典中这样解释痴迷: Obsession是指一种持续不断的想法、状态、冲动，并最终会带来恐惧、压力和不适感。在浪漫和性相关的语境中，痴迷的状态包括了一种接近于强迫的需要——需要反复想着某一个特定的人、情景或行为。即便这个人自己想要停下这些念头，ta也无法控制住自己。痴迷会让生活失去平衡。随着痴迷程度的加深，生活会越来越不平衡。关系会被痴迷毁掉，其他方面的价值感会失去。这个人的现实生活会被那么一两件事情全部消耗掉。我们并不陌生痴迷发生后个体的表现。当一个人迷恋上另一个人，ta会感受到强烈的嫉妒、失去的恐惧、过分的猜疑。ta可能会花费大量的时间在社交网络上搜索关于对方的蛛丝马迹，可能不计时间与金钱的成本，不顾距离遥远只为见上对方一面，ta甚至可能不惜做出自毁的行为只为引起对方的注意。那么问题来了，这种行为是出自强烈的爱和在意么？当我们这样对待别人的时候，到底在发生什么？当别人这样对待我们的时候，我们应当感动么？痴迷／迷恋就是我们今天要谈论的话题。痴迷与成瘾心理学家Helen Fisher博士提出，痴迷的状态会点亮我们大脑中的“脑内奖赏系统（Reward System）”，这个系统关联着渴望、寻找、不可按耐的需要、兴奋、注意力的焦点、动力和占有欲等。我们大脑在痴迷中的这种反应，和毒品依赖者渴望海洛因时的反应是一样的。当我们想到成瘾的时候，我们往往会想起用针具注射或用管子吸食药品／毒品的人。但其实成瘾离我们并没有那么遥远。“成瘾的本质，”美国国家药物滥用研究所主任Joseph Frascella说，“是在明知道会有不好后果的情况下，不断重复的行为，是对于明知道对自己有害的东西的持续渴望。”并不是只有毒品药品等化学物品才能造成成瘾，购物、吃东西、性（自慰或性爱）、赌博等等都有可能造成成瘾。Frascella说，“成瘾是人性深处的东西。举个例子，从人类文明开始的时候，毒品就出现了。在我看来，人类的本性就会去尝试那些能给他们带来好的感受的东西。”事实上，“几乎所有能够给个体带来强烈快感的事物都可能造成成瘾”。“爱”的感觉当然也有可能造成成瘾。如果我们仔细思考人们在“痴迷”中的状态，我们就会发现，“痴迷”和“没有完全得到”的状态是联系在一起的。人们在两个阶段中最容易出现“痴迷”：在追求的过程中，和感受到自己可能会失去时。研究显示，人们在这个过程中的大脑，活跃方式和吸毒阶段中的人很像。当我们在痴迷中时，我们会尝试控制自己不要做出不理智的行为，比如无休无止的发送短信，跑到对方家门口去等等，这就像是那些使用毒品的人控制自己不要进行下一次吸食一样。但是这种控制会让我们感到空虚，甚至坐立不安。最终我们无法忍耐，还是做了那些明知道可能会带来糟糕后果的事情，但那一瞬间却感到极大的释放和满足。这种状态就是成瘾。当然，不是每个人都会成瘾，一个人有多大的概率成瘾，已经被研究证明和一定的生理基础相关。大脑负责认知功能的分析区域（analytical areas of the brain）和负责冲动控制的前额叶皮质区（prefrontal cortex）功能较弱被发现和成瘾有关联。相应的，我们也不能想象，有一些人的生理基础和大脑发育状况，也部分决定了他们会比其他人更容易陷入痴迷的状态。痴迷与认知我们现在已经了解了， 痴迷的状态接近于一种成瘾。那么除了生理基础之外，是什么造成了这种成瘾？是我们所迷恋的那个人，或者所迷恋的那件事情本身么？相关学者认为，痴迷的状态与个体的认知方式有密不可分的关联。（1）“全或无”（All or Nothing）“全或无”是一种非常常见的不良思维定式。有这种思维定式的人，在考虑事情时，会把可能性一分为二：ta爱我还是不爱我？这件事对还是不对？“全或无”思维方式的人，喜欢使用“从不”、“绝不”、“所有”、“全部”这一类绝对的词语。而痴迷的状态正是“全或无”的思维模式的行为表现。当一个人对某个人或者某件事陷入痴迷之后，ta全部的注意力都集中到了这个单一的点上，ta对这个人或这件事的渴望达到极端的状态，生活中所有其他的方面似乎都消失了。同时，对于和这个人或这件事相关的因素，ta的判断也是极端的。ta的思维没有弹性，很小的细节也会让ta做出终极的结论。“有一次没有及时回消息，一定有问题”，“电话没接，绝对是不想理我了”，等等。痴迷这种“全或无”的思维模式之所以对一些人来说如此具有吸引力，是因为它让人们产生一种“我只要解决了这一件事，我的生活就会很好”的错觉。这种思维模式让人错误地认为生活变得更加容易管理。尽管他们持续地感受到幻想中并不存在的压力、愤怒、焦虑、和其他负面情绪，但他们还是存在“避免了多线程任务”的错觉。 （2）幻想在痴迷状态形成、维持和发展的过程中，是我们的幻想饲养了它。如果你自己观察身边处于痴迷中的人，或者回顾自己可能有过的痴迷的阶段，你会发现，在痴迷中的人，对于现实的感知力往往偏低。他们眼里的现实世界可能是被部分强化的，也可能是有所忽略的。虽然每个人都会有筛选性地选择事实，对痴迷中的他们来说，头脑中自己补充诠释的信息，总是远比现实中实际接收的信息要多得多。在其他人眼里看来是一次蝴蝶的振翅，在他们的头脑中已经完成一场巨型海啸了。过多地依赖幻想，甚至无法自知，和人格特点、创伤经历等都有关系，我们将在近期即将推出的关于“不良适应的白日梦”的文章中详细讨论。痴迷与自恋说到这里，我们可以明白，痴迷是基于一些不良认知模式形成的接近于成瘾的不良状态。那么，这种成瘾可以证明我们对对方的爱么？爱固然是一个很难被标准化的概念。在这里我们讨论的爱，是基于尊重、平等等健康的价值取向的。痴迷中的人，似乎已经为自己所痴迷的对象付出了全部的生活、所有的精力。在痴迷者的感受中，对方对自己是如此重要，甚至连自己的生命都无法超越。但假如我们仔细思考痴迷者的状态，我们不难发现，在ta可以为自己所痴迷的对象“付出一切”的同时，ta唯独不会做一件事：考虑对方的感受，尊重对方的边界，相信对方的判断。当你不管不顾地联系对方的时候，当你不停地诉说不在乎对方是否想要知道的时候，当你在互联网上人肉对方、不管对方是否想要把这些信息暴露给你的时候，你只是在满足你自己的需要而已。这些行为既不能让对方快乐，其实也不能让你自己获得更长期、更稳定的快乐感。研究显示，容易陷入痴迷的人在自恋特质的得分上偏高，也就是说，他们趋向于自我中心，也相对较难接受拒绝作为结果。对于那些已经陷入痴迷的人，首先需要理解自己的这种成瘾。往往人们在痴迷的过程中还有一些更深层次的心理需求：也许你是无法接受自己的失败；也许这是你唯一知道的，能够和其他人建立看似强烈的关系的方式；也许你把过去没有实现的某个愿望寄托在了这个对象身上，等等。其次，你需要找到现实感。痴迷中的人很难意识到自己什么时候沉浸在幻想中——你需要意识到这一点。你需要多听一些其他人的声音，来帮你把握现实中在发生的情况到底是怎样的。最后，如果你觉得你反复沉浸在过度的痴迷中，已经严重影响到了学习工作和生活，你也许需要考虑接受专业的心理帮助。我们需要明白：痴迷从来都不是一件好事。即便我们所痴迷的事情是“为世界做贡献”或者“四处传播爱”这一类看似积极的事情。这是因为，没有一个想法应当极端主宰我们的生活，或者成为我们生活的“唯一理由”。“适度”是身心健康都不可缺少的关键因素：我们在方方面面都应该注意适度，任何极端都可能给我们带来某种危险。这些方面包括了食物、金钱、爱等等。一旦我们把任何一件事放到了极端的位置上，一旦我们唯独关注起了某一个人、某一件事，我们就破坏了我们大脑中一种微妙、精细的平衡。当我们把自己的价值感与更多方面的事情联系起来时，我们才能建立一个对自己全面、立体的认识，也才能形成更丰富、更稳定的自我价值感。在我看来，适度是成熟最为核心的几个指标之一。在青春期，我们都会更容易陷入痴迷，这和青春期前额叶皮质区的发育未完全有关，大脑发育程度导致自我控制力更为低下，而更容易冲动。成年后，我们偶尔也会怀念当初那个不计后果的自己，但正像莎士比亚说的：“Love moderately. Long love doth so.Too swift arrives as tardy as too slow.”“爱得适度。长久的爱是这样的。太快和太慢一样无法让爱维持。”（文/KY）转自“KnowYourself”微信公众号（knowyourself2015），腾讯文化合作媒体，未经授权，请勿转载。
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