上帝可以作证，我是一个好孩子，零九年我充满信心和好奇心来到了刀山火海的富士康，在这一年多的时间，与我的亲人分割在两个不同的地方，这使从来没离开家的我，心里上有点折磨。
田园乡村伴随我成长，习贯了鸟语花香的我，工厂机械轰鸣声使我寝食不安。
换句话说，每当我拿到从银行取出来的钱，我有一种说不出的快乐，我见过我从没见过的东西，也感悟到了许多事的道理，外面的世界很精彩，也很无奈。
人应该为自己的梦想，努力奋斗，这句话是我的座右铭，相信自己没错，我的未来不是梦。我是一名很称职的仓管，丁震是我的师傅，我刚进仓库就是他教我的，还有一位名叫刘伟伟，我们三个上一个班，对班也是三个，韩龙，周峰，乔腾飞。
时光过的真快，我身边不知走过多少人，我自己也不知道经历过多少事，人生很多经历，并不能全记着，但每当夜空布满星辰，躺在草地上仰望，想起曾经的往事，是忧是喜，是爱是仇，都是一种美好的回味。
仓库是有点残酷，用装比来伪装自己，不择手段就能得到自己想要的东西，把情义抛弃。
做仓管没什么技术含量，只要你有力气就行，唯一的一门学术，就是要会装比，装好了就混的好，这是一门很深的学问，得需要你细细推敲。
象我这种厚实的人，能混下来就的靠勇气。 刚进仓库，对这个新环境很陌生，只有我一个人感觉太寂寞，不忙的时候用手机上QQ，在手机上尽情的发泄我的寂寞，有不认识的Q友和我聊个通宵达旦，现实生活中不爱说话的我，借QQ疯狂的抛撒自己的热情。我也借助手机看了很多小说，他们 一直是我的精神支柱，我且能活的潇洒自在。
我是一个安分守己的人，我喜欢寂静，喜欢一个人悄悄的读一首诗，或哼唱一首歌。仓库的变动很大，从A区到E区，从小到大，从松懈到严谨，从三个人到我一个人，在富士康我的生活是多彩的、曲折的。
我想借用工作剩余时间把我在富士康的经历阐述，使更多悲欢离合 在我以后的记忆中升华。夜是漫长的伴着死沉的 气息，一个夜班会把人煎熬的憔悴，每到半夜三更时分人的意识就特别模糊，到十分困窘的地步。
我们的帐务是个可人的女孩，脾气不好，谁也怕她三分，她叫朱丹丹，我也未躲过她的指责，那时我刚进仓库有很多不懂得地方。后来，我才知道，不管是那个帐务 ，不管是你有错没错，都会指责你的不是，事后，你还的装出笑脸。做为仓管，我们每天要发很多料，对应的发料单要交给帐务过帐，每每有异常单就大嚎小叫。
光阴似箭，我身边不知道多少人来匆匆去匆匆。我不知道朱丹丹因为什么事离开，她给了我很深的记忆。我刚进仓库，跟着李二刚，崔明明混了几天，最后被乔腾飞带到了外购件仓库，就是我现在的仓库，当时在A区，领班是黄建宏，仓库在A13栋的一个小屋子里，见不到太阳，出门就是生产线。屋子东侧是IQC和帐务。
从此，我经历了许多第一次，第一任工作岗位，第一次独立生活。当我拿到第一份工资，我有一种至深的欣慰，幸福伴随的时光如品味一杯咖啡。浓浓的颜色渗透着淡淡的清香。回忆很清晰，如同在昨天，惚恍间如被尘封。轻启她细细推敲，韵味十足。
一天又一天，有趣的事儿，和童话中白胡子老爷爷讲的一样精彩。情是轻柔淡雅的，点缀着美丽动人的往事，想起令人回味无穷。
丁震对我的教导，我始终铭记在心，在我踏上工作旅程中，的启迪大于一切。富士康的日子，总伴着辛酸，那段记忆很深，我记的很清楚。2009年初冬，与往常一样我备完料，在发料的时候，我受伤了。
在打开货车的后门时，反弹回来在我的头上，恨恨的一击。鲜血顺着我的鼻梁流下，我当时完全失去知觉，头一片昏沉。我并没慌张，我马上到卫生间把血迹清洗干净，在我的两眉中心有一个很大的伤口。并没有影响到我的工作，我也没重视。当我到生产线的时候，头如针刺般痛，闵阳，我们帐务朱丹丹的男朋友，产线的组长，他看到我的伤口，问我怎么受了伤，我把事情的来龙去脉向他说了，他如一位经验丰富的老医生向我说：“你的伤口虽小很深，需要缝合。”我头很晕，很想睡。我拿一快纸巾捂着伤口，一个人在返回E08仓库的路上，（E 08是仓库，每天发料要车拉着物料去E10.E10是生产线，），在这夜深人静的时候，路上没有人的踪迹，只有昏暗的路灯如忠实的卫士守护在道路两旁。
我想着闵阳的话，我才发觉自己很孤独，来那路灯也嘲笑我可怜至极，为什么没有人问候我，关心我。我如被遗弃在异世，饱尝着被寂寞的痛楚。痛是自己的痛，泪是自己的泪，因痛才有泪，这肉体的痛在心中烙下了印痕。我带着伤口，在社康中心寻求填补痛苦的良药，我一个人等待，任寂寞在我痛苦上蹂躏，当针线在我肉体上穿梭，我没有丝毫的知觉，我爱这种感觉。可是麻药只能止一时之痛，无法抑制我内心永久的伤痛。
总要有醒来的一天，醒来就应该面对真实的生活。
我去网吧疯狂的下载励志歌曲和书籍，我的生活稍有点逊色，每天单调苦燥如一重复，就是每逢节假日，我没有心思去游山玩水，只选择去网吧和在宿舍睡觉。我心机重重加上劳累疲惫不堪的身躯如行尸走肉，每天穿梭在人来人往上下班的路上。
09年8月仓库要搬迁到E区，离开哪个阴暗狭窄的小仓库到明亮宽阔的大仓库去，产线也不开线，我们动员把物料和货架打包好拉到E区，就在这时候又发生了一件事，不知道谁发了邮件，报怨加班不公平，事件捅到了副总哪里，在回复中写道：“请彻查”。当时台干陈品毅给我们开了会，就是问我们有什需求，每个人都各抒己见，我知道这时说什么也没用，他们的口头承诺我没有见到兑现。这种虚伪我彻底看透了，最后，那些主管告诫我们以后不允许这样的事发生。在E08这个诺大的仓库，却无我们外购件仓库容身之地，东移西挪最后在一个不毛之地安家，在E 08完全A13栋不一样，在E08管理严格，禁止带智能手机，出仓库有警卫扫描。每天都开会，上下班签到签退，刷卡。在A区以上都不用。
富士則康，聚才乃壯。
我看著每個人爲追求名利而忙碌，其實這個世界很空洞，情全建立在利益上，人如走狗，誰有錢誰就是它真正的主人。按說，不爲名利者，生如死潭之水，是墮落之軀。
我是善良的化身，我以微笑作面具，我其实是把痛苦转化成表情。
09年的冬日，大雪没完没了的下，冰天雪地，每天发料我们饱受风霜，经常冻的面红耳赤。我们不像一些主管整天无所事事吹着如春风的空调。我们只能依偎着不怎么热的暖气片取暖。冬日的风，如狂魔的牙抓，撕裂你的筋骨，我不甘心成为亡魂，想起刘欢哪首“重头再来”和郑智化的“水手”我决定我为我的梦想努力工作。
我奢望有属于我的感情，如果有一份真爱摆在我面前，我会好好珍惜。我不需要感情建在利益上，那么感情是用利益来做砝码，我宁缺勿滥。做人要学会变通，灵活应用才是智慧。人不是完美无缺的，按照规律做才有它的道理。
仓库虽然是社会的缩影，职场人际关系，怎样处理同朋友、上级、同事、异性、客户的关系，做人做事、处理个人心理情绪的方式，都是最实用的学问。用很多在书籍中是难以学到的，凭个人经验教训，你会悟出人生的哲理。人生要的就是平和、安静。
我喜欢一些哲理的文章，不懂的地方或者是记下笔记或向高人请教。＆人分好坏、强弱。真坏人不可怕，最怕衣冠禽兽。仓库也一样，鱼目混珠，禽兽多如牛毛，真英雄极其罕见。;-)知我心者爲我分憂，不知我者謂我何求。
2010年的“連環跳樓事件”把富士康推向了輿論的風口浪尖，做爲富士康的員工，我們能做只有堅守崗位，辛勤工作。在富士康工作時間是很長，早出晚歸，休息時間很短。上夜班，經常熬夜，睡眠不足，易出現精神惚恍。仓管这个活儿，不怎么累人，物料便宜又小，都是电脑上最基本的东西。和CPU、ODD、HDD、LCD没法比，除过正常的发料，就是盘点、5S（打扫卫生），只要把仓库五大原则做到位，你就是一个合格的仓管了，一个优秀的仓库管理员。仓库五大原则：先进先出，每日盘点，帐物一致，适时适量，e化管理。
仓库是被认为很闲的地方，这一点我们和IQC没法比。我佩服产线的同仁，我向忙碌的同仁致敬。做为仓管，很烦急料，这是很难避免的，每当产线投急料，如热锅上的蚂蚁，心急如焚。又想到古人有云：生于忧患，死于安乐。我也忧郁，我也麻木。当遇到困难我会失去信念。心理书上说，过度的饮酒是一种心理失衡。我有暴力倾向，爱看恐怖片，爱虐待小猫，爱听着DJ疯狂跳舞和尖叫。
我想我的精神是否异于他人。假如我有一天精神分裂，或者自残，在极乐世界能得到自己想要的吗？一切都解脱了吗？这个世界是个悲剧，我是最佳主角。
听着富士康接二连三轻生的同仁。轻生理由大同小异。在这个浑浊的世界，利益主导着一切，为了利益兄弟同室操戈，夫妻同床异梦，警匪同流合污。象我们这种身微言轻、微乎其微的打工者只能同病相怜。不要怨天尤人，投胎是个技术活。
2010年春节，是我这一生最难忘的，由于比较忙，我不得不在富士康度过我走上打工之路的第一个春节。回想起我在家里过春节，那种感觉至今回味起来心里都美滋滋的。而在富士康，我穷困潦倒，不知所措。丝毫感觉不到年味，没有载歌载舞的兴致。有的同事去游山玩水，去聚餐、去KTV、去德克士、去约会。我则在宿舍睡了醒醒了睡，吃着餐厅如同嚼蜡的饭菜。大年三十我如同往常一样，过着平常的日子，当同事问我：“过年去哪里”我说道：“不过了”我早打算买两包干吃面，在弄点榨菜就着白开水饱餐一顿。过一个简单的春节。事情不是我想的这么简单，可能是上帝看我孤独的可怜。
初夕之夜，我在我们线长陈立健家度过了一个温馨的春节。感谢上帝，我没有被人忘记。在这个物欲横流的时代，我只是别人手中的一枚棋子。就如夜壶，用的时候很重要，不用的时候，嫌你臭。叹，不知以后的春节怎么过，漫漫打工路，何其远乎。不知富士康同仁与我有同感同想，真道是同是天涯伦落人，相逢何必曾相识。
回复的是闲人，沉默的是读者。
我写日记有莫大的快感，正是我想说的，我口才不佳，不能滔滔不绝，不能口若悬河，不能巧舌如簧。那些生活、工作左右逢源的人，都是以三寸不烂之舌做打底。
人在职场三不争：不与上级争锋，不与同级争宠，不与下级争功。爱美之心，人皆有之。看道美女谁也忍不住看一眼。甚至浮想翩翩，她是谁的女朋友，要不要追她。仓库虽美女资源短缺，但也有看的上来眼的，有的名花有主，有的是未成年。这世上惊天地泣鬼神的爱情故事是小说里的专利，在现实非常渺茫，都牵扯着利益。在加上现在90后的观念非常开放。一夜情、三角恋、意外怀孕、闪婚、闪离等事件出乎人的意料，道德也受到考验。
仓库有一些先进分子，值得学习。刘佳、高玉玺、赵雅森工作兴致非常高，健盘、镁合金每天的发料量很大，在仓库最忙的时候，他们没有叫苦叫累，依然为仓库的正常运转贡献自己的力量。我们的仓库名是25仓，所属事业群CCPBG ,产品群CNBG.所属楼栋E 08，仓库全称CNBG
HUB仓。我住在宿舍，至今来宿舍人的名字都没记清楚，每天下班回去就睡觉，或者是我累了，或者是我冷漠，没有时间或不想去和他们沟通感情。宿舍一片狼藉，卫生极差。我藐视不遵重我的人，那些衣冠禽兽的未来必定是惨剧一场。仓库的故事比电影还精彩，有喜剧片、动作片、爱情片、恐怖片等。那真实感，好莱坞大片无法比拟。宁和君子吵，不知小人说。
2010年7月份，我请假回家，是我来富士康第一次回家，这次回家路上的故事又有趣又让人心碎。在烟台火车站我在售票大厅观看售票信息，烟台至石家庄北10日、11日票已售完，我感到从未有过的失望。不知所措，我在火车站无望的乱窜，绞尽脑汁想来想去决定去济南。烟台至济南有票。在5:50分发车，我如愿以偿登上了火车。开始了漫长而又有激情的旅程。我欣赏着窗外闪过的风景，刹那间的美好，给我紧张的心一次解脱。
我不时张望车厢，寻觅熟悉的面孔，可是很失望。多想有一个人和我做伴，和我谈心。时间的推移把我向空虚。夜幕降临，我的目光转移在车厢里，男女老少谈话声混成一片。在潍坊站，车厢内走进三位女孩，做在我的对面。一位胖乎乎的女孩，甚是可爱，脸上泛着红晕，手里拿着一部银白色手机，高兴的翻阅电子书。一位好像是年龄最大的，穿着短袖和短裙。有％80的肌肤暴露在外面，肌肤嫩白如玉，像水蜜汁一样。另一位是最漂亮的，明眸，阔齿，雪肤，如瀑布般的卷发构勒出无与伦比的美丽，看她一眼心口暖融融，如绵纱轻拂似的美滋滋。
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　　接着说，我在火车上遇到的那三个女孩，那个年龄最大的女孩打扮的妖艳十足，胭脂味沁人心脾，两位女孩都叫她小姨。那个胖女孩在吃泡面的时候，拿了个特大尺寸的刀子来切香肠，把我吓了我一跳，对我说道：“你怕了”她敢把这带上火车，真是侠女。车厢里的温度有点低，她小姨感觉有点冷，从行李箱内拿出件长袖穿上了。我也冷的哆嗦，索性就卧在座位和窗口的角落，纹丝不动。胖女孩对我说：“杂了，冷的吗”我对胖女孩置之不理。漂亮女孩看了看胖女孩又看着我，一脸疑惑。我左边是她小姨，我对面是胖女孩，胖女孩右边是漂亮女孩。我满身是鸡皮疙瘩，双腿控制不住颤抖。胖女孩有点生气，恶恨恨用脚踢我“嗨，嗨，把你的腿收回去”我双臂放在怀中，紧闭双眼，似睡非睡。她小姨和漂亮女孩用疑惑的眼神看着我。我赶紧收回双腿，空调的风呼呼直吹，我愈来愈冷，孤苦伶仃的身躯暴露在空气中，魂不附体的煎熬，如风吹的云儿，即将不复存在。车厢内渐渐暖和起来了，我也睡醒了，听着她们叽叽喳喳的吵闹声，我也被她们感染，“米的妈妈是谁”“花，花生米”“羊跑出羊圈，你会怎么办（打一人名）”“王力宏罢（往里哄）”“羊又跑出羊圈，还打一人名”“韩红（还哄）”“这我全看过”胖女孩从手机上找出谜语让漂亮女孩猜谜底，却被连连猜中。“唉，给你找个高难度的”胖女孩不服气继续翻看手机，“有一个老头在河边钓鱼，钓了6条只有头，8条只是一半的，9条没有尾巴，请问他钓了几条鱼？”这次难住了漂亮女孩，胖女孩拍着桌子叫道：“小姨你知道吗？你猜几条，”她小姨思索了一怔，说道：“是23条”胖女孩摇着头叫道：“不对”又和我说：“你知道吗”我摇了摇头，胖女孩异乎寻常的兴奋的叫道：“哈哈，不知道了吧”。漂亮女孩乘机把手机夺过来，在仔细的翻查，胖女孩见手机被夺去，欲要夺回手机。和漂亮女孩你推推嚷嚷，场面极为有趣，把我逗乐了。“哈哈哈”“笑什么笑，在笑把你牙拔了”胖女孩对我说。“别理她，她有点小神经”漂亮女孩说，胖女孩和漂亮女孩争执不停，闹来闹去。“你们俩别闹了，没大没小得”她小姨一开口，两人便停下了争执。快到济南站了，我和她小姨换了一下座位，我坐在了外面，她小姨对我说：“你在济南下车”她可能累了，靠在坐位上闭目养神，想让自己尽快入睡。这次近距离欣赏漂亮女孩的美丽容颜，她肌肤洁净似玉，一张天使般毫无杂质的温柔笑脸挑起了我的爱慕之心，我心湖摆渡，余波荡漾，我目不转睛欣赏她的美丽。漂亮女孩满脸通红，那神情纯挚真实，可能是被我看的不好意思。我也感到尴尬，眼神转移了方向，并努力控制我泛滥的笑意。济南站到了，美好总是短暂的，这种美好只能带来一时的快感。我至今还不忘我们对视的眼神和无法比拟的心理快感。
　　这打工路何其漫长，在遥望梦想，又何其遥远，只能在一天又一天的日子里默默无闻的消磨自己的时光。活着该是欢笑，还是哭泣，但这总让人纠结，每天上下班穿梭于熙熙攘攘的人群中，我想，你们喧闹去吧，我只想踏踏实实走好我的人生路，我只想这样了也只能这样了。我会像个孩子似的回头张望来时的路，像个孩子似的寻来时的路，站在人群背后看自己走过的路。抛下了世念，面带微笑，过完这荒谬的日子，那份哀念及快乐，我将会把它们放在心里的最底部，毕竟在我身边，有些人、有些事对我的指点和启示，让我苟活在社会的争议纷扰之中。　　我开始尝试到了生活的苦头，心情也疲惫了，但生活是自己的，逃避只会深深刺痛自己的心，拾起遗忘的时光，又何尝不是一种幸福呢？
烟台这个城市冷漠的面孔，使我有点害怕，看着人们匆忙的身影，为着生活奔波的劳苦很让人心酸。这样的城市，谁会留心谁的眼泪？　　某些人，他们眼神迷惘，没有神采奕奕的光辉，没有自信的神彩；脸上是呆滞的表情，是失意的标志。　　我们是这个城市的遗留者，或许我们对富士康有了依赖之心，我们的梦想与现实格格不入。在这个远离家乡，几乎没有可以依靠的港湾，可以说这个世界没有属于我们的归属地。或许我们已经习惯了社会嫌弃与厌恶的眼光，或许不在乎别人眼中的自己，我们始终认为活在自己的世界里很喜悦。　　每一天，上班总会随着一大群人流动到工作地点，看着同仁们为了生活，肆无忌惮的疯狂工作，日渐憔悴。每天准时出现在仓库，对面着一大堆事情，不知从那里下手。仓库很残酷，残酷到惨不忍睹。快到qyj了，宿舍的超市里装饰出了节日的气氛，我被这气氛所冷落，那“qyj快乐”五个字对我来说觉的有点滑稽。哦，我怎么忘了，在这圣诞节里，我向仓库的同仁们送上自己的祝福：“祝你们快乐”。当满天繁星，你仰望星空，双手合十作祈祷状，在心里给自己或他人许个愿，这愿望是什么呢？就让他藏在心底吧，但愿每一个都心想事成.
　　，大雪加凛冽的寒风，身着厚厚的羽绒服穿行在下班的路上，冻的我脸蛋发红，双手冰冷，回到宿舍我不顾一切钻进被窝暖暖身子，不知不觉睡着了。有人说：“现实中缺少什么，在梦中就能得到满足”。永无止境的残酷总纠缠着我，但心怀坦诚是解脱困境的出路，一句话“做人要踏实”。2012年悄然无声的来临，少了祝福，少了喜庆的点缀，和平常一样的安静，登陆手机QQ，一片安静，无奈之下在乱写一通，不知道自己想说什么，觉的心烦意乱，就象更年期提前到来了，感觉生活很糟糕，人生，有欢笑有哭泣，有拥有或有失去，有希望或有失望，有幸福或有不幸，有团聚或有分离……离开富士康，必须选择离开，我已经受够了，这个不值的留恋的地方，我必须的离开。我不能承受太多太多的痛苦，快两年了，我该冲破这种前所未有的困境，去找真实的自我。答案，答案在那里？人生，多一点快乐，少一点烦恼，累了就睡，醒了就微笑，在暗无天日的日子里，人生就是枯树，不管多少水的滋润，只会使其加速腐烂。
　　人生之路，無論走到哪裏，都應該記住，過去都是假的，回憶是壹條沒有盡頭的路，壹切以往的春天都不複存在，就連在富士康這狂亂的日子裏，歸根結底也不過是壹種轉瞬即逝的現實。
　　我認爲日子既然壹天壹天過去，昨天、今天、明天應該是沒有什麽不同的。但是，就會有那麽壹次，在妳放手，壹轉身的壹刹那，有的事情就完全改變了。太陽落下去，而在它重新升起以前，有些人，有些事就從此和以前不壹樣了。于是，只能獨自壹人，空守壹份寂寞，也就是獨處時淡淡地回味壹下以往。想事的時候，把所有的文字寫在心裏。生于這世上，沒有什麽不是千瘡百孔的。所謂的唯美只存在于劇情裏。因爲不唯美，我們才會去苦苦追尋；因爲不唯美，讓我們知道還有壹種東西叫做希望。每段時光也有他結束的必然。 日子過得真快，尤其對于我們在富士康工作兩年三載還窮困潦倒的年輕人。可以說是歲月滄海消磨了我們的榮華天真。小時候愛聽童話，以爲王子和灰姑娘走上紅地毯，壹切都美滿了。故事的美好，讓人迷戀。長大後，發現上當了。童話是美好的，現實是殘酷的。苦燥的日子告訴我們，生命被無休止的瑣事填充，像長篇大論的故事，漫長而無聊。請時光賜我壹杯毒酒，我心甘情願的以壹種最美的姿勢壹飲而盡，壹切的心都交了出去，生死度外！我壹直尋找，若能愛上壹個女孩，就如發現了自己壹直尋找的光環！光環的美麗讓我陶醉其中，他爲我獻出的溫柔，使我而感動，這樣就終于把這個光環緊緊的套在自己的身上，從此也就不寂寞了。這時光漫漫的流逝了，我也漸成熟了讀懂了很多世事！可是同時我也感覺到自己失去的太多，只能仰望往日的光華！现在这个世道是一个利益交换的场所，品德好的人往往树敌众多，而坏人却顺风顺水。你可以不学坏人那样去害人，但至少要有保护自己的能力。别人要来害你，最简单的方式是利用你的善良，其次是因为你轻信于人。而在这个世道，信任往往应该有尺度。站在自己的立场上，守住应该有的利益，相信应该相信的话，这才能活得更好。 出来打工，不管在那里，都是用权钱来划分等级的，而拥有最高权力的人，完全掌握我们的命运。而我们的直属主管则部分掌握我们的命运。其余的同事们，他们只是掌握我们的情绪而已。不管怎样，做人要厚道。
　　在富士康的工作与生活，不管遇到什么困难，我都会一人去承担。离开了父母生活，就不需要父母操心，我承认我是个很恋家，人长大了总会离开父母的，男大当婚，女大当嫁，谁都会有这么一天。我很少到外面游玩，有时一个人独自出去玩，确实在游玩中那许多烦心的事会随之迩去，心情舒畅多了。每天上班不想起床，还的买天刷卡，每一天都在重复。刷卡-上班-吃饭－下班－刷卡－睡觉。　在每天上下班的路上我常想很多事，，那些事、这些事让人很头痛，这一切都由钱生。总而言之赚钱才是硬道理。等有钱了，什么事都舒心了，想必这世道就这样现实。　　这个世界是光明的,谁都可以看见谁.但不知道彼此的感受，这种隔阂充满着神秘,让人无法抗拒,无法摆脱,再多的拥抱和依偎也依然孤独.依然迷茫。没有方向感,只能在独自流泪,安慰与其说是别人给予的，不如说是自己争取的.在这个大集体里，很想忘记一切的怨和哀,可是无奈自己总有好的记性.每当我把思绪深埋在心里,祈祷一切都是美好的时候，结果发现都是喜忧参半。总想把自己的内心充满色彩,想尽一切办法,无论是强迫自己坚强或是用玩乐来遗忘,但这些只是暂时麻木的一种手段,仅此而已.装作满不在乎,其实是比谁都在乎,对每个人微笑，是因为泪都在心里没有释放.　　我不寂寞.我不寂寞..眼睛里一边下雨一边微笑的告诉自己这些话.我只是希望在缺少温暖的时候有个人能过来陪我，告诉我让我别害怕而已..从最开始的受宠若惊,再到最后的内疚.也许是我太自私而已,是我想太多了.拥有时还不知满足，拥有后感觉害怕失去，也许这是种病态,但我已经无法自拔,活在这个世界上谁都渴望得到爱得到温暖，可是.从小到大.谁又真正给予我爱而又温暖了我的心。.　　如果不开心了就找个角落或者在被子里哭泣，不需要别人的同情可怜，哭过之后一样可以开心生活。自己的情绪，谁都主宰不了，所以我没有道理跟别人随便发脾气，耍性子。我可以失望但不能绝望，我要始终相信我自己。做为一名仓库管理员应该尽职尽责，争取做到“我的工作无差错，我的岗位请放心”。在富士康无论结局是怎样的，我都无法确定，在富士康的日子里，我曾一度迷失了自我。在工作和生活中我一直保持着愉悦的心情，工作不忙的时候，听同事们讲述着曾经他们的个人经历或是对工作的看法见解，我不怎么发表什么见解，只是静静的倾听。渐渐的，我好似一个抽食鸦片上瘾的人，习惯富士康的生活主题。于是我满足着脑海中一种可以无限蔓延的想象。也曾问过自己：“我不能想太多？”有一天，我独自一人去登山，我喜欢那种高高在上俯瞰一切的感觉，开阔的视野会让我的心一起澎湃起来。可是那天在山顶上，我突然有了一种强烈的孤独感，我的心在告诉我，我是不是太孤独了。这一刻，似乎是多年情感积蓄的一种爆发，我不在多想一秒钟，开始寻觅有缘人。　　在这一片空空如也的茫然中，我听到了自己的心跳，这是一种渴望的心跳，一种需要心有灵犀一点通的渴望，我真的需要一个善解人意的女孩，一个能相夫教子、持家有方和我相厮到老的女孩。如果谁令我的孤独感顷刻间荡然无存，我会欣喜但会珍惜享受着这种从未有过的心灵依靠感。那我敢说，我的心里你是我的唯一。我在生活中扮演怎样的角色?我陷入了无尽的挣扎中……　　重压之下，有一种隐隐的闷骚，却又想找回心灵的宁静。我不可能在富士康干一辈子，众所周知，在富士康要想收入高，必须加班，加班成了我们在富士康的家常便饭。对于加班都很积极，加班的时间直接关系着你薪资的多少。生产淡季加班管控，不能超出限制的范围，薪资也受到影响。这样一个月的工资，只是一个基本工资，要是扣去社会保险和公积金，一个月的工资就所剩无几。我一个人生活，消费基本都在饮食上，这点薪水可以养活自己。一句话“知足常乐”对待生活一定要充满自信，相信自己活的更好。在工作中不泛被排挤、被冷落，正所谓是“职场如战场”“江湖险恶”，回想起个人的心酸经历，经常湿润我的眼睛。没有依靠，无人安慰，正如被抛弃的孩子，哭干了眼泪，也无人问候。我只能默默无闻奉献自己%100的付出赚取自己%0.01的回报。在当下的社会，人们都以金钱为上，所以我们也不好责怪这些追逐名利人群，可是还有些人，不为钱财所动，跟其他人一样，我也很现实，也很爱财，我热衷于取财之道，现在还是未来，我的目的是要对钱财的争取。现实中大家都很善于伪装自己。有很多人，就像有特异功能一样，能在很短的时间内看透人心，对待那些背信弃义的人，不要奢求他还记得你；对那些重情重义的人，我们也要很用心地付出自己的感情，还有很严格要求我们的人，他们并不是我们的敌人，只希望我们做得更加好，尽善尽美……　　人是有感情的，对我们来说，生活就像是房子，要稳定，要牢固，更需要花时间和感情去追求。人们追求高质量的生活就好比男人追求女人的美丽一样。职场如战场，我们可以容忍小人的狠毒心肠，可以容忍一些人的小心眼等任何缺点。可是，要想立足于这个场合，自己绝对不能有坏心肠，做人的标准就是要厚道。　　人的外貌会随着时光的逝去而老去的，不变的只有心灵美，每个成熟的男人更会意识到这一点。你不怎么帅不怎么美，有着美的心灵，是多少异性梦寐以求的对象。这二十多年我经历多少风雨，全靠坚强和自信，自己还很年轻，男人有选择的活着，可以显示出他的男子气概。可也有缺乏安全感的时候，比如害怕有一天当不再有钱，失去工作…社会赋予了我很重的责任，要养家糊口等等。小时候，我们接受的教育就是要坚强，不能哭，不能软弱，要像个男人。在外人面前，要表现得很坚强，可是，内心也有软弱脆弱的时候，只能在自己最亲密的人面前表现出脆弱的一面。所以我不后悔走上这条路，我明白只要心中有信念，才能让我真正无所顾忌地去奋斗，去生活。　　　　　人因心境而变，环境因人而变，在FOXCONN这几年来，尝尽苦涩，又添了几朵苍桑。同事常调侃“在富士康可以多活几年”后面语气拉长“度日如年”。如此的调侃常挂在同仁嘴边，身边的同仁都有自己精彩的人生经历，都为自己的梦想而奔波。昨天、今天和明天，我们自己的好坏、得失、成败都是由自己的行为所决定。现代社会中必然或多或少地存在一些不公平现象，不管去到哪里，无论工作氛围多么的友好，实际上人都是分级与排名的，我们需要做到的就是明白自己的层级，并务实地通过不断的努力工作以争取获得更大的舞台。好久没写日记了，忽心血来潮，又想胡咧咧哩，这日子过的真悲催。先说工作吧，我不喜欢这份工作，“女怕嫁错朗，男怕入错行”凭我的性格，也只好将错就错。2009年入职，我安分守己坚持到现在，不见的得到过什么好处。我的人生理想是，喜欢自己喜欢做的事情，不管痛苦和快乐。7月份的加班少之又少，这这个淡季，人也变的薄情寡欲了，像我这种“经济适用男”，在这蹒跚脚步中何时才能寻觅到真情？为了工作上的一些琐事，常烦躁不安。打开薪酬单，看着连续几个月呈下降趋势的工资，有种说不出的愁怅。不想谈感情的事，怕伤心。对任何事物不想动感情，自己是个脆弱的人，一直在琐事面前坚持着自己，鼓励着自己。人生好似糊糊涂涂地做梦！尝试着一窜窜没有结局的结果，即使落了一辈子泪水，能怨恨什么呢？对命运，笑着说苦着过。追逐现实的浮华，光怪陆离的世界我们能顾及了什么？不过，我们一样平凡，一样奋斗着。有人问我：“你什么时候走”，离开富士康，我一生中当真的想到自己的出路该向何方时，我只能乖乖地答道“明年吧”，或者是“在等一阵子”。离开的冲动，我在刚入职时就萌发。做人简单的做，在确定一件事的时候，不要犹豫不决，要果断迅速，或许这能避免一些不必要的痛苦。一生中不少人遇过这样的事，在人生的关键时，我们只能觉的问这句话的人真是问得狗而屁之，根本用不着回答，要回答也不过只是几声狂笑。对每一件事的态度，当事者最能把握他的最终结局。　　在这个世道混口饭很不容易，严峻、激烈的社会形势不的不使用一些特殊方式要自己“适者生存”。对这个残酷的竞技场，要么忍，要么狠，要么亡。在工作上不得不说的事，我的同事于春蕾，黝黑的肌肤，强健的身躯；性格开朗，风趣幽默，工作上一丝不苟，曾在美的工作过，3月份来富士康，我第一次听其名以为是一位姑娘。说起姑娘，有一位值得提起，她来自河南，她叫闫婷婷，别看她小，对工作很认真很负责，不知什么原因她的突然离职，让人很不理解，但她那天真无邪的笑容是我奢望留的住，但也能留住其人性深处的一部分纯真。　　我感觉自己是一个对现实有太多不满的人。所以我可以拿文字在我这日记里里醉生梦死。写什么字，表什么态，在这里已经不重要了。我经常是怀着微微的悲愤感在黑暗中入睡。我的文字看起愤怒或颓废。但于春蕾倾听过我的故事后，说“你活到回忆里了”。我说：“人的一生中有太多的失去与得到,但是只有记忆才会让我们拿的起，放不下拥有和失去!以往有太多的伤感和孤独,一个人是怎么的伤心、难过、思念、痛苦、被伤害。看着美梦总逃不过现实的摩擦,青春一去也不在回来。
有时候我们应该明白，我们唯一相信的人就是自己。相信自己，桀骜不驯、勇往直前。
　　我犹如困于围城之中，虽力所能及处理生活琐事，但忧心忡忡于前途渺茫，很是落寞又有一种说不出的伤感。我没的选择，人生只能在这样的低潮中度过。多愁善感到愁眉苦脸，只是在心情沉重中心痛，或许孤独太久，或许怕打碎脆弱的心灵，甚至绝望。多想回到童年，那是多么有童心童乐童趣。长大了多想回到童年，那是一个多么令人难忘的时光，百看不厌的动画片，百玩不厌的游戏。还有就是我们村庄，每次回到村里就有一种从未有过的亲切感，她是孕育自己成长的土地，我对这片土地的感情难以割舍。这片土地上有养育我长大的父母，陪伴我成长的父老乡亲和玩伴们。每当我想起家，不禁湿润了眼眶，“为什么我的眼里含有泪水，因为我对这片土地爱的深沉”，用这句话最能形容我对家的热爱之情。人心都是肉长的，对家有一丝丝情意是报父母恩最朴实的举动。
　　楼主如果能好好的分下段落看起来就更方便了。
　　整几台苹果5出来把
　　　　好好活
　　呀！这不是澎湃写的吗？怎么到这上边来了。
　　你小说读多了吧不过写的蛮有条理情节的
最欣赏这句话
生活奔波的劳苦很让人心酸。这样的城市，谁会留心谁的眼泪？
　　文采不错。有时间交流一下，QQ
　　怎么有点看小说的感觉呢
　　很有技术含量的一篇帖子。
　　怎么把人家的名字给捅出来了，如果这是篇作文，有几句优美的描写和抒情可以给你画圈圈，本人既回复又沉默，可以感受到你的真实。
　　感觉你很悲观，应该敞开你的心扉，多接触别人，多交几个朋友。　　我也在富士康上班，对工作和生活要有清醒的认识。要学会自立、自强。
　　我原来也是CP的啊！我原来也在A区哦，不过我在A11，但是我们是一个产品处的，我也是CNBG的，不过是L6的品管而已。希望小兄弟你好好过日子。哈哈、
　　我05年在深圳富士康，07年会烟台，只是现在已经不干了
　　出来混，得学会不要总是把自己的事情具体地讲给别人听，得学会看人家脸色，傻里傻气的话人家都当猴子耍你。别人所知道的，我并不在乎，也不怕听到对我的说三道四。仓库事情，让我的心是哭花了。当周遭是寂静的，我故意加重了呼吸的声音，用来提醒这种寂静需要打破，我渐渐的有点儿害怕了，害怕到睡不着觉了。可是我真的没有话可讲，算了吧，我在心里对自己叹口气，我这个人真的很傻气。在发呆的那个瞬间，想有些话该不该说，怕尴尬得说不出话来，像是犯了错。　　
　　颓废是自己的选择的，庸庸碌碌虚度一生，最后还追悔莫及，踏踏实实走好每一步，到生命尽头可以毫不犹豫地说，我无愧于自己的人生，一切的一切，全取决于自己。我从小在农村长大，常常悲观地活着，命贱是因为所能创造的没有价值。每个人都应该有积极的人生态度，人的生命也不会白白度过，每一天才会过得充实而有意义。当面临空虚时，是继续空虚堕落下去，还是把握生命的意义继续前行。回首往事，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞耻。生命也是这样，不会因为一时的空虚侵扰而贬值，这一切还要看你怎样处理。人生路上，会无数次被逆境击倒、欺凌甚至碾得粉身碎骨。但无论发生什么，或将要发生什么，生命永远不会丧失价值。肮脏或洁净，衣着齐整或不齐整，生命依然是无价之宝。生命的价值不在于我们有多高的地位，而是取决于我们本身！每个人都有每个人独特的价值，不会因为时间的流逝、生活的磨难而减少半分，但价值取决于自己。只有靠自己的努力，发现自己的长处，利用自己的优点，用自信的画笔，才能描画出属于自己的动人色彩。所以，人不应该自轻自贱、自暴自弃，要好好地珍惜、利用自己的价值，不要在空虚的生活中耗费自己的时光。生活中，往往会有很多抱怨声：我的出身不好，我家里没有钱，我上学的学校不好，我的工作不好，没有一个能赏识我的人……我总觉得自己的生活不尽如人意，没心情工作，天天抱怨。越抱怨，倒霉的事情越是接二连三。不幸的发生，可能还会有人同情你的不幸，人也都喜欢和那些整天乐观的人在一起，而不喜欢整天对着闷闷不乐的人，因为你的苦闷会直接影响别人的心情。你沮丧他也沮丧，觉得上天真的对你太不公了，了解你的人为什么这么少呢？世态炎凉的感觉是自己无形中造成的。面对生活，永远不要忧虑，不要发牢骚。如果我们一直向上看，生活积极乐观，工作勤奋努力，就一定会得到幸福。坚韧勇敢地活下去吧，生活中，我们在遇到困难的时候，首先不要做的就是怨天尤人，而是努力地去寻找突破困难的方法，事情为什么这么糟，问题出在哪里，应该怎么办，怎么去突破可能出现的问题，而不是一味地怨天尤人，心情沮丧。出了问题从自身找原因，分析原因，寻求解决的办法，这样才能真正地不断向成功迈进。不要对自己目前的东西不满，它们可能是贫乏的、不好的，但既然没有办法可以弄到更好的，就只有珍惜既有的一切，从中去发现出路和希望。不重视现在，就不会有可以期待的未来。
　　@聚宝彭天仙湃
22:26:00　　颓废是自己的选择的，庸庸碌碌虚度一生，最后还追悔莫及，踏踏实实走好每一步，到生命尽头可以毫不犹豫地说，我无愧于自己的人生，一切的一切，全取决于自己。我从小在农村长大，常常悲观地活着，命贱是因为所能创造的没有价值。每个人都应该有积极的人生态度，人的生命也不会白白度过，每一天才会过得充实而有意义。当面临空虚时，是继续空虚堕落下去，还是把握生命的意义继续前行。回首往事，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌......　　-----------------------------　　网络小说？！还是微电影剧本！
大哥 就你这文采在富士康干
可惜了！这不屈才了吗！ 你把网名一改你就成九把刀了！
　　小伙写的不错，富士康离得压力就是大
　　在E05仓库一切和我的想法有天壤之别，又累又苦燥，实际干活却一味偷懒。组长名叫吕振宇，长的粗犷结实，是个十足的工作狂，在他的眼里工作时间我们不能闲着，我是工作地点是待验区，所谓的工作流程就是来料点收，到IQC登记，最不好的就是良品入库，全是待验区的事情了，每天入库百十板物料，难免身心俱疲，如果逼得急了，就递辞职单。我无奈，只好先忍着，集中力量只求把表面做好，其他的事务，少不得睁一只眼闭一只眼。来。每天加班到晚上八点，在正常的工作时间，难免有不自觉的人偷懒，没人知道我是在加班干活还是在忙自己的，提起有人加班是假、私活是真，心里像堵了块大石头，特别不是滋味儿，又怀疑是自己多心，思来想去，不得要领。本以为逃出狼窝，又误入虎穴，其实很多时候我们所付出的努力和平台大小很有关系，同样的付出在不同的平台上产生的价值是不同的。所以才有了那句话：选择大于努力！可问题是很多人不会选择，甚至选择错误。当选择错误的时候，再多的努力也是白费。越来越复杂，越来越现实的势头，迫使人随时随地遭受着各式各样的约束。可是以前不同。过去的日子都是好日子，过去的并不全是好日子，可是过去的确有过好日子。在仓库里有各式各样的人，生活通常都是充满了冒险。有憎恶厌恨，也有羡慕，我们有痛苦，也有欢乐，我想有一段故事来做一面镜子，可以从这面镜子中看出自己应该怎么做。我可以敢爱敢恨，敢哭敢笑，有原则的叙述自己的人生，人生毕竟是可爱的。人活着，就应该懂得怎么去享受生命，怎么去追寻快乐。我真的希望每个人的人生都能变得很快乐。大部分人是要谋生的，不单要谋生，而且希望谋得好。说到谋生，更多的人是靠打工。一个普通低级的员工，是又着累，又着气的，可能你干了很多活领导却不待见你。人的一生中，又可能遇到很多事情，有的人在你面前风情万种，豪情万丈，有的人又不显山不露水。要想功成名就，正确的原则可以让你少走很多弯路，走正规路子，靠个人奋斗获取成功。
　　见一QQ好友的网名是我们的青春兵荒马乱，可不是吗，我们的青春就是场恶梦，害怕梦会让我沦陷，又怕没有梦，无所寄托乃至精神崩溃。一场无声无息的战役，打得天昏地暗，日月无光。回首2012年，半年过去。但是纵然给的人是无奈，一路心惊胆颤，不知不觉中时光就在脸庞刻下印痕，不经意间，脚底下就是万丈深渊。这个时候，我退却也晚矣。 我感到害怕了，感到无所适从，害怕自己跳进一口黑暗的井，大声呼救的时候连回音都没有。面对那巨大的压力 ，写一首诗，唱一首歌，减减压，纪念我逝去的时光，宿命就是这样。 空荡荡的内心就等着时光的流动去填补。内心悲苦难以言说一切。内心反反复复战斗着， 就显得格外的孤单，与生俱来的孤单，空荡荡的尘世我的身影显得特别可笑，不想显得那么特殊。然而无可奈何仍旧是孤单。尽管上下班人潮如流水，我一个人却是突突兀兀的，我气定神闲走得步态安然，我是个害怕寂寞又讨厌热闹的人，我时常在热闹中看别人欢笑。人生，何不是我笑笑别人，让别人笑笑我。 耐心又平静地等，人生不冷不热，故事不温不火，一步一个脚印的前行，就这样把一生过吧。
梦想遥不可及，但仍让人魂牵梦绕，就像一场场的幻觉，可以美得真实，美得凄凉。在仓库我殊不知华丽的表象下尽是机关暗算。看着那些人因名因利，扭曲了面孔扭曲了心，我只能在一旁干叹气。可就在我叹气的缝隙，我就充当着一枚棋子，且不换来一声安慰。 当我们又受累受气狼狈时，我听见他们的讪笑，只得次次忍辱负重。日子仍然飞扬跋扈地潇洒前行，我的日子已经处于水深火热阶段。每日每日，从清晨到日落，再到深夜，无休无止。内心里深深的厌倦，时常失眠，也有过退却的想法。 这就是一个人的战争，已经无法用兵荒马乱行容了，简直就是腥风血雨。我不该轻易放弃追求梦想的 脚步，呐喊狂哭，痛苦愈演愈烈。梦想的光芒，愈微愈弱。人生的希望，太渺茫了。我一直未曾停下追逐的脚步。时光的厚爱，待我厚积薄发，奋发图强，向往未来。人人都
爱苦思冥想，人人都想飞得更高些。 即使我单枪匹马，我也不能输。
　　号，一整天也没有闲，忙的不可开交，真是自作孽不可活，自己的选择，就不存在对错与后悔。过去的我不会让现在的我满意，现在的我也不会让未来的我满意。当面对前路坎坷，我知道既然当初有胆量去选，那么就该有勇气把后果来承担，有毅力把梦想坚持并实现。看见这样一句话：太多或许，太多眼泪，太多被参杂在往事中。没事没事，不要伤心了。眼泪不过是成长路上的一朵花，若不摘下便走不过去。我真的很喜欢那些看着心疼却励志的话语。遇见什么事不顺心我已经习惯隐藏、遇见什么事不公平我已经习惯接受，到了某一个程度就会瞬间爆发、我开始埋怨自己的无能为力，我看自己百般的不顺眼，开始和自己做对。有时候真的心疼自己，为什么这般对待自己，明明不是自己的错，干嘛惩罚。很多时候，自己带着自己走进盲区，一直一直找不到出来的路口。好多事情，是不可逆转的，明明知道努力了不可能有结果，但是傻傻的总是会尝试直到死心。这期间的心情只有自己体会。也许莫名的不想说话，也许莫名的不想搭理人，也许莫名的想要发火，也许莫名的想要哭泣。不要慌张，迷茫了。停下来吧，歇息一下。想想自己怎么了。生活给了的压力没错，但是它同时也教会了我坚强。找个自己的方式去释放一下即将崩溃的我。习惯了写日记，或许这是释放一下即将崩溃的我吧。
　　恩,貌似认识你,原来你心里这么多事情,呵呵,总以为你是开朗的人.......　　不要勉强自己,做自己想做的,即使现在可能身不由己,记得自己的梦想
　　富士康，适者生存，楼主能坚持就不错啦~本人也在富士康
　　想改变一个全新的自己，这也许确实是一件不容易的事情，但就在此刻我会发现，自己心中只有被掰开的痛，好痛！也许吧，自己没房、没车、没存款，但是相对于其他一些人来说，可以肯定的是，我的自身素质或是条件都比他们强得多，更何况自己相貌也还好。但是每每看到一些人的时候，心中都会在无名的多了些感叹和凄凉。　　现在不是花样年华的时候了，面对一份人生、感情，也希望会主动去珍惜和把握，可……结果往往是背道而驰。自己的命运是掌握在自己手中的，自己的前途是靠自己的选择和去努力拼搏的。 现在我只能说是自己努力不够，选择的机遇没有把握好，但从中真的有一些什么不明白的。　　有的人他们乐观的一面，他们懂得自嘲，懂得在苦兮兮的日子里自娱自乐。但同时，也有他们的软肋，那就是，总对自己的未来抱有过高期望，却恰恰缺了一点攻坚到底的韧劲。所以我们身边，不少人总在头头是道的品评着各种现实各种无奈，偶尔也会有些看破红尘般的愤世嫉俗，我们应该这样：为了赢得胜利，加油吧！克服一切困难冲到底吧！”这时往往却退缩了，心的深处，始终藏有一点点的自卑。因为出身、因为现状、因为所处的环境，始终底气不足，一旦遇到了现实难题，自然会习惯性的后退，这也是一种习惯性自我保护。　　从心坎里承认，自己只是个平凡的人。平凡人难也。
　　美好的旧日时光，渐行渐远。在我的日记上，它们是代表怅惘的省略的句点；假如我写一本书，那本装帧精美，却蒙了我生命尘灰的诗集；我更不知道，字里行间，应该迈着怎样的步子。富士康的同仁啊。我没有珍惜你们，唯有企盼，上天眷顾我，让那一颗颗真诚的心，失而复得。……向美好的旧日时光道歉，因为我甚至没有时间怀念，连梦都被挤占了。走得太快，与生命中的一些美丽景致擦肩而过。回忆是一个很奇怪的筛子，它留下的总是自己的好和别人的坏。所以免不了心浮气躁，以至于总想从镜子里看到自己十年后的模样。宋鲁新、段朋瑞、黑乃强、胡春红、赵令丽、王杨军等，如果你读到了这些絮絮叨叨的文字，我的眼里正载的你们的深情？
　　人生像车，来来， 恍然之间没有谁曾注意到谁。下班，我一如既往的回到宿舍，打开电脑，开始写我的日记，人生啊不曾体会一个所谓的完美结局， 到最后，都是懵懵懂懂收了场，一场游戏结束，一场游戏又来上演。一路上遇见了那么多的人，一阵惊喜，一阵失落， 到最后，不是连陌生人都不如。　　想一个人静静， 不受任何打扰，别说我冷漠，别说我无情， 表面上的不在乎，表面上的无所谓，谁又知道我内心有时的轰然狂喜。某些东西，没有错，我一直压抑着，我不愿承认， 不愿承认自己的无能为力，我没有做错什么，却错过了那么多。　　谁又知道无奈的心情是怎样的心情。 不去想那么多。安安心心的打工吧，没有人知道未来会发生什么，人生有些遗憾，却也很庆幸， 感觉真的找不到任何言语来形容， 在E05仓库我虽然不是仓管，在待验区负责点料，PS3、PSP、PS2、COP、UMD料很多，工作吗，也就是能混一天是一天。时间都浪费了，　　只能感叹，人生，年少的时候是铺垫，年轻的是时候是经历，年长的时候就便有感触了，这一切都会成为回忆，或深或浅，相信随着时间， 一切都会好起来，悲伤和快乐都会随着时间愈来愈浅。
　　CCPBG呆过一段时间，很累但也有不少美好的回忆。那个她，还在么？
　　真是狼窝虎穴　　
　　疯狂的追逐自己的梦想时，　　可以犯错，可以总是被轻易原谅，而被原谅的理由只有一个，那就是：“你还年轻。”　　可以一而再，再二三的面对失败，面对挫折，因为我们还年轻，我们有大把的机会可以重头再来。　　可以允许跌倒，然后坚强的站起来，微笑着说：“没关系，我还年轻，我顶得住”。　　可以做自己喜欢做的事，即使没有成功，即使没有结果，但至少不会遗憾终生。　　年轻时　　不够懂事，不够成熟，不够理智。　　遇到自己喜欢的人可以不顾一切，即使会后悔，可以找个冠冕堂皇的理由，一个“那时我年少轻狂”的理由。　　年轻时　　可以做到拿得起放得下，敢爱敢恨，能果断的说“不”。　　年轻时　　总是在各个城市穿梭，不喜欢在一个地方待太久，因为年轻的那一股闯劲没有因为任何理由而消退　　可以大声哭，可以肆意的笑，可以跟朋友疯疯颠颠，不需要在意别人的眼光，不需要介意别人的言论，那时的我们可以是自己，可以不用粉饰自己，不用掩饰情绪，可以不用带着假面具。　　年轻时　　觉得自己很勇敢，喜欢一个人就大声说出来，喜欢一个人可以掏心掏肺，心不留给自己一片空地，喜欢一个人可以不以任何前堤去喜欢，可以不问理由，只是一句简单的“我就是喜欢你，没有理由的喜欢。”　　年轻真好！
　　我不为楼主这样的标题所吸引，也不是被帖子的内容所迷惑。我不是来抢沙发的，也不是来打酱油的。我不是为楼主呐喊加油的，也不是对楼主进行围堵攻击的。我只是为了每天30帖默默奋斗。你是个美女，我毫不关心，你是个怪兽，我决不在意;你是个帅哥，我不会妒忌，你是个畜男，我也不会PS。你的情操再怎么高尚，我也不会赞美，你的道德如何沦丧，我也不为所动。在这个处处都要银币的时代，不得不弄个牛B的数字来显眼，于是我抄下了这段话，专门用来回帖，好让我每天有固定的积分
　　在富士康和我走过的人，我时常自己一个人这样静静的坐在某个安静的地方开始想念你们。　　想念你们是一件幸福的事情，可是我总是想着想着就开始悲伤。　　请原谅，我还是无法做到你所期望的那样乐观，阳光。　　偶尔我会自己对着镜子努力的做出微笑的表情，　　结果我总是发现自己笑的比哭还要难看。忘了我们有多久没有再像以前那样肆无忌惮的开着彼此的玩笑，然后大声大声的笑，似乎要让整个世界都分享我们的快忘了我们有多久没有再我总觉得恐惧不安，　　于是我又开始一遍一遍的回想过去。　　这一路见证着我的成长，　　这一路见证着我的蜕变。　　可就是这成长这蜕变，　　一遍一遍的回忆那些远去的镜头，　　在富士康。我　　背负着希望的梦想之树。　　写不完的故事，　　在夜深人静的时候我一样一遍一遍的想起往事。　　因为要忘记一次多么痛苦的重生。　　或许， 有些事情不是转瞬变化，而是早已改变你我却未曾察觉。我时常自己一个人这样静静的坐在某个安静的地方开始想念你们。　　想念你们是一件幸福的事情，可是我总是想着想着就开始悲伤。　　请原谅，我还是无法做到你所期望的那样乐观，阳光。　　偶尔我会自己对着镜子努力的做出微笑的表情，　　结果我总是发现自己笑的比哭还要难看。忘了我们有多久没有再像以前那样肆无忌惮的开着彼此的玩笑，然后大声大声的笑，似乎要让整个世界都分享我们的快乐。　　什么时候我们之间开始变成这样，我想了很久，可是未果。　　这样的变化时常让我觉得恐惧不安，　　于是我又开始一遍一遍的回想过去。　　这一路我们见证着彼此的成长，　　这一路我们见证着彼此的蜕变。　　可就是这成长这蜕变，　　开始让我们陌生。一遍一遍的回忆那些远去的镜头，　　背负着我希望的梦想之树。
　　为什么我在富士康的朋友过得都挺舒服　　
　　我在A19
　　一颗螺丝钉，仅此而已
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