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家务分配表
&&夫妻分配家务
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我跟老公总为了家务谁做而吵架，我想让他拖拖地、洗洗衣服，他觉得他在外面辛苦赚钱，我做这些家务是应该的，而且现在的女人都是家庭观念很重的，为了家里牺牲自己的一切；我却觉得，现在的女人不像以前的女人，一切都是靠老公，也要工作的，既然大家都要工作，凭什么都要我来做呢？为什么你不能分担一点呢？你们觉得呢？夫妻之间，家务该怎么分配才合理？
我身边有一对“AA制”夫妻，各自有收入，各自的采购和花销都自己掏钱，家里的共同设施也是严格执行一人一半的原则，房屋租金也是男女一半。但是，这家的家务事几乎全都是女人承担，生了孩子也是丈母娘帮着带。这样的“AA制”是真正的AA制吗？
显然不是。
首先，人的工作分为两块，一块是对外的，即上社会去挣钱；一块是对内的，即料理家庭。这两块都是贡献，都是工作。假如一个家庭里夫妻都不料理家庭，那么只能请小时工和保姆，而小时工和保姆的工作性质就是上社会挣钱的、对外的。
家庭主妇的工作有照顾孩子、做饭、洗衣、打扫、整理、缝补、熨烫等，做过的人都会知道，这样的活都不轻松，比很多在外的工作辛苦得多。过去，很多人习惯于把料理家庭当成妻子的义务，妻子是主妇的，则会被冠以“让丈夫养着”这样的说法，其实这是不公平的，是把妻子料理家庭的贡献给彻底抹杀了。
如果丈夫工作妻子不工作，那么妻子理应把家庭责任承担起来；如果丈夫妻子都工作，那么家务活理应一人一半。尤其是当妻子承担生育的重担（怀孕、分娩、坐月子、调理身体）时，丈夫应该主动承担起绝大部分（有时是所有）的家务活。
开头所说的那种“AA制”是假AA，实质是让丈夫有免费的性、免费的保姆、无责任无义务地享受舒适便利的家庭生活，就连对亲生孩子都没有尽义务。妻子当了免费保姆，还没有工资，自己养活自己。妻子的义务和担子是丈夫的双倍，怎么能叫AA？
但是，家务活分配的多少，不能简单地用收入多少来划分。你不能说，我的工资是妻子的两倍，所以我做的家务活应该是妻子的一半。因为婚后的收入都是夫妻共同财产，不是你一个人。如果你嫌弃妻子挣钱少，可以找一个挣钱多的，而不是结了婚再来歧视妻子收入少。
正确的分配方式是：夫妻都工作，则一人一半；至于具体调整，则要看夫妻的工作谁更忙，谁更清闲。清闲轻松的那个，多体谅另一半，多做一些。夫妻之间，相互关爱、相互理解，才是最重要的。
如果从契约角度看婚姻，婚姻算是一个合伙企业。夫妻两人就是企业的合伙人，那么就双方地位就是平等的。因此，没有理由把所有家务活都给妻子来做，这是违反了契约精神。当然，我并不是说做家务活，夫妻两人各自分担一半，而是大家都有这个义务，然后通过分工合作。每个人都有自己的比较优势，家务活也需要分工合作，这就好比国际贸易一样。丈夫应该做自己擅长的活，妻子也应该如此。
要是夫妻之间经常为了做家务的事情而吵闹，那么我觉得最好就是大家把彼此义务和权力协商好，以一种比较正式方式固定下来，或许这样会比较好。有的夫妻经常为了一些琐碎家务活而吵闹，但是换个角度来思考，要是把这些吵闹时间投入做家务之中，或许家务活早就解决了。
对于高收入群体来说，或许可以请保姆来做家务。如果夫妻收入特别高，那么意味着做家务的成本是相当高，所以不如请保姆合算。不过，对于很多中等收入家庭来说，请保姆做家务不是一种经济行为。有的家庭，丈夫在外面工作，妻子没有工作了，那么妻子就应该多承担家务。
其实，说到家庭的家务活，说多也就多，说不多也就不多。夫妻之间不仅要学会协调家庭分工，同时也应该思考一下，如何减少家务活的数量。比如，煮饭做菜，要是觉得麻烦的话，可以多买熟食，不要买那么多种菜，都可以极大程度减少做家务时间。买肉类弄好的时间往往比鱼类要少很多，所以要是没有那么多时间的话，就尽量不要买鱼类。同时，学会处理做饭做菜顺序的安排，都可以节约很多时间的。比如，煮鸡汤的话，不要等鸡肉等东西都弄好了，再开始煮水。节约时间的做法，就是先煮水，再弄鸡肉，等弄好了，水可能差不多就开了。
我觉得夫妻之间很多事情，都需要不断沟通，从而达成一种很好的分工模式。要想过得幸福一点，就没有必要在琐碎家务事情上计较起来，这从经济学角度来看，这是得不偿失的。夫妻之间的吵闹少一些，财富就会增加一些，自然就会更幸福一些。
嘿嘿，我家一般是谁闲谁做，做饭谁做的好吃谁做，有时实在懒了，地脏了他看不下去就扫了，脏衣服多了或者是大衣服就瞅着他休息的时候洗，多洗些时候，他看不过去就帮忙了。感觉过日子不用分的那么清楚，相爱的两个人谁占点便宜吃点亏有什么关系，都是要过一辈子的人。
（文／WENDY KLEIN, CAROLINA IZQUIERDO & THOMAS N. BRADBURYMAR）虽然我们样本中的一些夫妇在家务分工方面传达出了愤怒的情绪，有的夫妻却显得尤为擅长处理家事。研究这些夫妻共同准备晚餐的过程揭示出几种不同的互动类型，包括：
1、“无声合作型”，双方待在一起处理手边的事务；
2、“一人专家型”，夫妻中的一方被当作处理某项事务的专家或权威，另一方或是半开玩笑或是真心实意这样想；
3、“共同协作型”，双方彼此交换意见，组织各项活动；
4、“分开合作型”，夫妻分别在不同的地点完成自己份内的工作。
共同协作时，丈夫和妻子在做家务事的过程中展示了他们是如何理解和对待彼此的。在下面的例子中，一对夫妇在一天下班后和睦相处，共同协作。开始做晚饭时，亚当（Adam）放上了一张爵士乐CD，并给妻子谢莉尔（Cheryl）倒了一杯酒（他用爱称“宝贝儿”称呼她）。
亚当：宝贝儿，你要喝酒吗？
谢莉尔：好呀。
亚当：我给你倒了点你爱喝的仙粉黛葡萄酒。
亚当使用昵称称呼妻子，并且倒了一杯红酒以示他对妻子的关照。这对夫妻经常一起做饭，轮流掌勺。有一次，当亚当到外面的露台上烤鸡肉的时候，谢莉尔出来帮忙。
谢莉尔：亚当，有什么要我做的吗？米饭？沙拉？
亚当：我已经在做米饭了。
谢莉尔：好，你弄吧……西兰花？
亚当：我做了什锦蔬菜。
谢莉尔：你是想把报纸就放在那儿，还是我把它拿进去？
亚当：嗯，那个完了。我已经都看完了。
在这段对话中我们看见，夫妻双方都尽力去设身处地为对方着想，同时顾及到当时情景中的其他事项。亚当开了一瓶他老婆最爱喝的红酒，播放了他们两人都爱听的音乐；谢莉尔探听能不能帮忙准备晚餐，并且询问丈夫他更愿意自己把他刚刚在看的报纸放在那里。
“妻管严”的例子
但是，夫妻一起做家务时也有可能发生不利于合作的交流，而这可能引发冲突并导致矛盾。在下面的例子中，大卫（David）在准备晚餐，由于才刚刚开始负责这项任务不久，做饭对他来说还非常困难。他试图满足妻子朱莉（Julie）在整个做饭过程中朝他发出的无数个问询、要求和请求。
大卫：瞧我弄得这儿乱的。
朱莉：你总是弄得一团乱，大卫。
大卫：我知道。
朱莉：就好像你不会做饭一样。（哎呀——）你看你都做了些什么！
大卫：（笑）
当大卫说他“弄得这儿乱的”时，朱莉肯定了这一点，并将其泛化为大卫每次做饭都会出现的情况。朱莉的下一句话，“就好像你不会做饭一样”，是对大卫表现欠佳的进一步批评。大卫平静地接受了妻子的非难，还觉得自己的做法很好笑。与此相对的，朱莉没有和丈夫一起笑对当时的局面，她继续扮演了一个挑剔的监控者。
朱莉：首先，这不是在灶上面切的。在案板上切。啊，你待会还得把这儿收拾干净，我跟你说。
大卫：知道，我会收拾的。
朱莉从旁监督和评价丈夫的行动时，她用的是命令的口气，而且不容置疑。她没有任何软化立场的打算，也没有试图用建议而非命令的口吻把话说出来。她不理会大卫的幽默，在交流当中保持了监督者的角色。在接下来一天的晚上，他们在厨房里的互动也表露出这种模式。
面对朱莉的质问，大卫一一作答，没有迟疑，似乎尽全力去满足妻子对晚饭应当怎样做的预期。他不止一次地试图在交流中插入幽默。而与此相对的是，朱莉继续监管整个事情，并指出研究者正把大卫犯的错误都用摄像机录下来。然后她又提到一个新闻，讲的是警察把犯罪嫌疑人的审问过程录下来。这之后大卫的举止变了。他不再试图幽默或者自我贬低；相反，他的语气变得敷衍，言辞也更加具有对抗性。
朱莉：你知道吗？我今天早上听广播里说警察现在要把他们的对话录下来了，就是、跟嫌疑犯的对话。
大卫：你还别说。
朱莉：是呀，他们以前可没这么干过。
大卫：真是个好主意！
朱莉：跟你说，我不需要你的挖苦。
大卫：不，你需要。
大卫的回复被朱莉当做了攻击。大卫批评她所说的新闻的内容而不是针对她，但朱莉却选择为这个新闻辩护，仿佛她自己受了攻击。她的恼怒在她的厉声回应中表露无遗（“我不需要你的挖苦”）。我们只能推测这些对话对这对夫妻接下来的交流造成什么影响。不过，根据家庭沟通方面的心理分析，大卫或许会对朱莉的逼迫做出更加负面的回应（以此来回避她或者批评她），而这又可能导致朱莉的要求进一步升级。
职业女性常常抱怨男性较少同时做多样家务，而男性则传达了他们对老婆不停“念叨”的不满。有几项研究发现了一种被称之为“要求-退让”的模式，它能可靠地标记出夫妻沟通不良和未来关系的恶化。在这种模式下，“一方（要求者）批评、念叨，并且对另一方提出要求；而另一方（退让者）则避免正面冲突、退让，并且变得具有防卫性”。退让的具体表现有很多种，而且能够达到不同的目的，包括回避亲密接触、回避争执以及愤怒的退让。
在做家务上产生的矛盾和冲突，还会影响夫妻在其他方面的沟通质量和性质。一些心理学研究指出，夫妇交流中的幽默和正面情绪预示着婚姻的成功，还能中和沟通不良造成的影响。夫妻间冲突的模式很复杂，是工作状态以及不同的权力、义务和期望等其他问题潜在矛盾的表征。例如，在上面的对话发生时，大卫刚刚失业，正在家里寻找下一份工作，这一事实可能促成了朱莉的烦躁情绪和大卫采取低声下气姿态的意愿，以及两人交流时明显的剑拔弩张的气氛。
家务分工明确的重要性
在我们的研究中，对于家务分工的何事、何时以及如何不明的夫妇，常常表示他们精疲力竭、匆忙慌张，难以传达各自生活中的不满。相比之下，清楚地了解和尊重彼此角色和任务的夫妇，不会花那么多的时间在交涉谁该做什么事情上面；他们的日常生活看起来更加顺畅。例如，在下面这个家庭中，强调了夫妻在家务事上看法一致的重要性。
研究者：你们二人是如何分摊家务活儿的？
拉娅（Raya）：他做屋子外面的家务，我做里面的；分得很清楚。
研究者：就这么分吗？
拉娅：是啊，很明显的区别。我们都有工作，都有自己的主见，所以我们分清楚——这是你做的，这是我做的，我不出去做他外面那些事情，他也不做家里面的活儿。
萨姆（Sam）：比方说……买东西，大部分的时候是我做。要是有事情像……比如我们需要修理屋子了，我做。这事其实是——我们的做法是如果她做，我不干涉，如果我做，她不干涉，所以一个人——
研究者：比如说做饭。
萨姆：那就是她做。
记者：而你知道这一点。
萨姆：没错，我们分得很清楚。
在上面的对话中，拉娅向我们解释了分工明确的需要。这对夫妻所说的“外面的事情”并不是传统意义上妻子在里面收拾屋子，而丈夫在外面修剪草坪那样的内外区分。在这里，“外面的事情”包括买菜、买东西等所有的购物，以及带孩子去参加各种活动。然而，我们最后观察的结果，却是发现他们双方都经常协助对方去做任何需要做的事情。例如上周末，是山姆做的午饭。而第二天上午，拉娅带着两个儿子去的足球赛。虽然他们看似有一个明确的分工，但他们以行动表现出的基本原则是，他们是一个团队，一起工作来维持生活顺利进行。双方都频繁地使用“我们”来称呼自己，表明了夫妻携手持家的事实。
采访中，萨姆意识到互相干扰可能会造成问题，而通过协商和确定家务分工可以避免这个问题，这是很关键的。明确并且尊重各自职责的夫妻，不太可能对方的行为进行监督和指责。他们也更容易在另一方因生病、离开等缘故无法完成某项工作时，自发地顶替上来。人们历来注重夫妻相互交流，而这些研究结果却颠覆了传统认知——在某些领域，没有沟通可能标志着婚姻幸福美满，夫妻相敬如宾。
伴侣、伴侣，是两个相互协调彼此行为的个人。对于双职工家庭——夫妻都外出工作，共同养育学龄期的孩子，协调个人的行为以为满足全家人需求的困难尤其艰巨。家庭生活的情感基调很大程度上取决于家庭成员在相互协调以面对生活上所取得的成效。更一般地说，观察家庭成员的日常事务能够揭示有关家庭动态和沟通的重要信息。尽管我们注意到了一些非常明显的例外，但我们的总体印象还是婚姻中夫妻的期望和角色尚不明确；对许多美国的双职工家庭来说，让双方都满意的家务分工安排尚未建立。
在我们研究的夫妻中，相互理解对方的职责使得评估和管理彼此行为的需求降到了最低。这些认识使双方在明白对方不会越界的情况下，圆满完成自己分内的工作。这样很少有需要人去做的家务，而围绕谁去做家务产生的纷争也就不必要了，双方付出的劳动都更有可能得到感谢。那些常常为家务事发生争执的家庭，往往是夫妻间没有制定出明确的家务分工，他们不得不在每一次做每一项家务时都重新进行交涉。
模棱两可的分工模式似乎让夫妻在做家务时有了充分的机会去表达他们对彼此的不满，以致做出种种控制局面的尝试，例如提出要求和回避这些要求。家务分工模式显示了夫妻双方实力和影响力的持续较量。
其实这些并不需要明确分配，或规定，在一起就应该相互照顾，如果哪方工作量多，那工作量少的那方肯定要多做点家务，一般情况下还是女方做比较好吧！
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深海寻人。
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夫妻之间要如何分配家务才能相处得融洽？
他不管上不上班，从不主动做家务，到吃饭时间了，也不做饭吃，我一个人在忙着做别的事，而他还是在玩游戏看电影，等到饿了就叫外卖吃或买包泡面吃，有时候看他闲着叫他帮忙下他会不耐烦的，我要工作赚钱又要做家务，真累，心理很烦，因为这些家务事我们没少吵...
我有更好的答案
就让他洗碗、凉衣服做家务，是对家的一种爱，也是对对方的一种爱，本来均应主动去做的。我在家想做家务，我老婆从不让我做，但也不愿我提意见。如果你要硬性规定
跟他说让他洗碗，可是有了待洗的碗没叫他去做，他就会当做没看见一样，怎么办？
女人是一所学校，而男人有时象孩子，不是太懂事，你要慢慢培养他呀。
我想要培养他，可是他不想学啊，是这所学校不适合他吧，他都已经三十五岁了，慢慢到何时啊？
是这样呀，也许他是北方人吧，那你照顾他一辈子了。哈哈。可以找他长谈长谈呀，要让他在乎你，爱护你，多帮做家务，也是对爱人深爱的一种表现。男人的责任就是要让所爱的人，生活得更舒服更快乐，不要让她一个人被家务所压倒。
他是北方人，长谈也没用了，他认为我计较，昨天嘴上说要帮我洗碗，结果又看电视了，早上起来也不去洗，只顾自己上网看电影。我现在很烦他了不想见到他，我要离婚，他不离，又不改，他欠我三姐的钱二万元说没钱还，我有什么办法不用大动干戈就能让他同意离婚并把钱还上呢（补不补偿我不要无所谓，拿那些钱也没意思，恨不得离他远远的再也不想见到他），再不离婚我会疯掉了，每天不开心，生活过得又累，真没意思啊
采纳率：41%
好像没有硬性规定，假如一个男人懂得体贴老婆，也许他是一种大男子主义的人。如果你强迫他去做，只会让他对你反感，肯定会抢着做家务，替你分担
我从不强迫他做，可是越是让着他他就越不能体贴我，只能说他根本就不爱我吧，不爱我却要跟我结婚。现在我和他谈过家务的事情，婚姻法里的规定也让他看了，他也知道不做家务是不好的，也答应我要做，可是就是嘴上和行动不一样啊
现在生活节奏加快，男女都在工作都很辛苦，家务活男人应该多担些才是。男人太懒会影响家庭和睦的。
你可以告诉他你可以做哪些，他做哪些？女人不是喜欢撒娇吗？你试试、我想他会屈服的
我早跟他说了他做哪些我做哪些，他就是嘴上说好可是行动就是不做，或者非得让我在做的时候叫他做才会做一下我看到他这么多年还这样就来气了，哪有心情撒娇啊，我也讨厌撒娇作的样子，我不会撒娇，反倒他会撒娇了，所以我越来越讨厌他了，觉得他一点都不象个男人！
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