暗恋是什么呢？
【大家心目中的暗恋是什么】
Peanut Yan:
我喜欢他，他知道，或不知道明知总有一天会放弃但欲罢不能多年后我不再记得他的样子却记得当初青涩懵懂的自己
其实，归根到底，暗恋不过是她的一切因了你的主观意识而美好，一旦脱离你的美化，她也不过是最平凡的那个而已。
夺命帅逼阿凡提:
我前些天看了一部电影，叫《星际穿越》。宇宙有太多未知的玄机，玄机深藏，我看不懂，猜不透，悟不出。我也看不懂你。不知道你是爱我、恨我还是敷衍我。那个小女孩永远也发现不了和她一墙之隔的人。那个人也是我。而我想要你注意到我，比在银河发现奇点还难。也许我存在的就是那个发不出信号的星球，你永远也听不见我。也许我存在的就是光都无法逃逸出来的黑洞，你永远也看不见我。但我还是向你发出信号，不停的打着莫斯电码，希望你的能注意到我，可是你想要的是蓝天、麦浪，以及解不开的数学题。我想你能发现我，如此希望你能发现我。每天都在给你发送暗号，一次次的敲击，手指在我的心房敲出寂寞的声音。那些暗号，也许是一次短暂的通话，一条简短的留言，一次失败的聚会。我只希望你发现我。再给我一点点回应。可你都熟视无睹。更何况，也许那时的你，还不会解答我给你发送的暗号。莫斯电码其实你很小就会了，可是你那时还看不懂手表指针会有暗号，那些信息，那些暗示，那些欲言又止的懦弱。我可以告诉自己，至少，曾经，我和你都在同样一个星球，一个城市，一个小镇，一个偶然，一个相遇。我发现了你。你却不能发现我。因为我不是太阳，不能散发光和热；我也不是月亮，不能牵动潮汐。我更不是你下一个适宜居住的星球。但至少我还在向你飞行。在这茫茫宇宙。我宁愿最开始留在那块麦田，我不想上太空，不想做超人，不想离开你好几万光年，不知道何年何月才能再相遇，这段时间你，你会成长，你会哭泣，你会欢愉，你会开始忘记我。可对我而言，只是刚刚离开。我的时间就停格在那一秒。剩下的时间都好像被凝固了，钟慢效应，时间膨胀，爱因斯坦狭义相对论，这些我都不懂。可我只记得你在学校打闹和不爱学习，以及你那双哭泣的蓝眼睛。记忆可能在多年的低温飞行中，完全结了冰。我一直都在宇宙飞行，离你越来越远，但我还在给你发送暗号，也许你还是不懂，还是看不见。也许你根本不想看见。灿烂的恒星，稍纵即逝的流星，还有下一个人类居住地，也许你想要的是他们。我只是一个快坠落的太空舱。但我怀揣着跨越几万光年的爱，想要再给你，想要再见见你。当你发现暗号的那一刻。我希望你也可以带我离开无边黑暗的宇宙，给我一个落脚的地方，让我不再漂浮坠落，再给我光和热，给我一个37.2度的拥抱，告诉我，我跋涉千万光年一切都是有意义的。暗恋你那么多年，是有意义的。完
有他评论点赞的朋友圈，都不舍得删。
看他的微博、朋友圈就像是在看阅读理解。
暗恋是一件惊心动魄的事情。我每次看到他走近，都希望他离我远一点儿，我担心他听见我的心跳，跟他说话的时候，像打仗一样，努力的表现成谈笑风生的样子。我害怕他知道，我害怕他不知道，我更害怕他知道但他假装不知道。暗恋也是一件寂寞孤独的事情，我觉得他的名字只有放进我的嘴巴里才安全。我在心里面爱他爱得声嘶力竭他听不到，我在心里面爱他爱得天崩地裂他看不到，但我像一个孤独的女战神一样，又狼狈又勇敢的爱着他。
如果他明天要出国，再也不回来；如果我得了绝症随时可能死去；如果我们是快意恩仇的江湖儿女；我一定会告诉他我的心意。可是他就在那里，生活依旧波澜不惊。他笑了笑，我却低下头，迟迟不肯说出我喜欢你。
眼角眉梢都是误会。
像是一个人听歌 耳机里就算震天吼 旁人也只能零星的感受到一丝丝的空气振动。一个人在心里放烟花 一个人在沙滩画心 一个人走过一整条街 心里却一直挂念着另一个人。他不曾与你同行 却一直活跃在你生活的每个角落。
我喜欢她，我不说她装作不知道。我们的单相思司屠当时，初三（1）班有个女的叫张美丽，除了我，（1）班的男生都摸过她胸脯。不仅（1）班，（2）班的也经常来摸。我就亲眼目睹河马、李强摸过。其时，张美丽在他们两个的挟持之下笑容可掬，左躲右避，但并不坚决，因而更像是迎合。这使得我蠢蠢欲动，很想过去摸上一把。张美丽肯定不会拒绝我，这我有把握；何况李强又向我支来了一个邀请的眼神。我的手提了上来，但随即当我清醒地意识到我在干什么时，我顺势把手放到头发上挠了一挠。之后，在东张西望了一番之后，我带着无疑是傻乎乎的微笑观望着河马他们。那里灯光昏黄，人影纠缠、摇曳，投射在女寝室的外墙上，零乱一如我徘徊斗争的内心状况。在同学们的描述中：它很大，柔软有如棉絮，而又富于弹性……我其实无非是想证实同学们的这些说法，才想摸一摸。但是，蒋静波知道了会这么想吗？这事很难保证不被蒋静波知道，张美丽一向口无遮拦；河马、李强两个又都是大嘴巴；还有其他同学，不时有同学从夜自修的教室里跑出来，防不胜防的……话说回来，我和李强、河马的关系毕竟不比其他同学，他们肯定会为我保密的；而张美丽对于被摸早已是波澜不惊，不一定就会张扬出去；那么，我只要防备着点其他同学就是了。我悄悄地走过去，暗中出手，出手飞快（哪怕是手指在其上一掠而过也好呀），即便被同学们看到日后也有辩解的余地；或许，哈，混乱导致，张美丽以为是河马、李强摸的也说不定。不过，不怕一万，只怕万一，谨慎起见，我还是得给自己先留好退路。然而，所谓越描越黑，到时我的辩解会不会反而暴露了我的虚弱？如果我不置一词，我能期望蒋静波会如我那良苦用心所指向的对那些谣言嗤之以鼻，而不是将它当成了一种默认吗？犹豫再三，我终于还是没有出手。也不是没有收获了，我为自己思维之周到而不无欣慰。我之所以不摸，是因为蒋静波。我喜欢蒋静波。我可不想在蒋静波心目中留下“想不到蒋超也是这样的”印象。我不仅不摸，干脆掉头就走，似乎连看的兴趣也无。我也不想被蒋静波或是和她要好的女同学撞见，使她们觉得此事与我有关，我也参与了此事。与之同理，平时，每当有同学在教室里当众摸张美丽时，我始终正襟危坐，不动声色。绝非是为了要向蒋静波表明：为了你，我心甘情愿放弃了享受与张美丽相关的一切乐趣（我没有这么卑鄙）——其时，我会偷偷地对她瞧上一两眼。我最多只能看到她的侧面，如果蒋静波不回头的话。因为蒋静波就坐在我前面旁边的位置，即赵解放的正前方，赵解放和我同桌。蒋静波从未回头，即便平常，也很少回头，回头常常是在赵解放捉弄她时。这倒并非坏事。它使我可以随时大胆地把目光搁在她的头发包括一侧的耳廓上。蒋静波的头发乌黑，耳廓玲珑。时常，我托着腮帮，凝视良久，终于发呆。在发呆之前，我察觉到蒋静波会不时偏过头去，把左手伸入右耳边的头发，短促地理上那么一下。这可能是她的一个习惯，久已养成。而我更愿意这么认为，蒋静波是因为我的注视才养成了这一不乏生动、惹人爱惜的小小习惯。那么，我喜欢上蒋静波，也可能是因为蒋静波坐在我前面，我老是看着蒋静波的头发包括一侧的耳廓。呵。如今已经想不起来当时怎么会喜欢上蒋静波的。反正，在我分到初三（1）班后不久，我就发觉我喜欢上了蒋静波。这大概是一下子发生的吧。喜欢上了是这样：我希望经常见到蒋静波。希望一早起来，蒋静波就被我发现在操场上；希望洗漱、做操时她在我旁边；希望淘米、蒸饭时和她在一起；希望上厕所会碰到她；希望课一直上下去；希望缩短午休，延长夜自修；希望星期六蒋静波不回家；希望星期六、星期日学校不放假，每天都上课；等等。若不能见到，便念念不忘，魂牵梦萦简直。几乎每个星期日下午，我在教室里盼着蒋静波自家中返回，因之焦躁不安，突然打上一个软弱无力的呵欠或是伸一个半途便已夭折的懒腰；不时将目光投往操场、操场对过蒋静波的寝室、一旁的女厕所（需要把身体向后一仰才能看到）、学校的大门口，目光所及，无一遗漏；常常，一而再地去往大门口等候，久等不来，而又欲罢不能。此外，老是觉得听到了蒋静波的声音，看到了蒋静波的身影——竖耳再听，惟有雨声，抬头去看，空无一人，或许有人，那也不是蒋静波。此类幻觉如此真切，使人不由自嘴角绽露一抹微笑。那年九月多雨，之后，我便让目光一直地留在了窗外如注的雨水中，直至自发呆中脱身，继续重复上述过程。又比如，上夜自修时，有人叫走了蒋静波。那天晚上，我就再也没有看到蒋静波。我不知道发生了什么事情，似乎也只有我一个人注意到了这一出走。我浮想联翩，不能自己。夜里一觉醒来，还是黑夜，想到此事，但愿即刻是明天。仿佛在与你的迫切作对，天却迟迟不亮，想起古人有诗“求之不得，寤寐思服；悠哉悠哉，辗转反侧”，顿时感到一阵凉意袭来，不由得抖了一抖。总算新的一天又出现，我能看到蒋静波时——这里有这么两种情况：一种是有其他同学在场，主要是在课堂上（蒋静波就坐在我前面，这是我俩相处最为常见的方式），我感到泰然，尽管自背后欣赏着蒋静波便是；我也感到踏实，以至忘我，沉浸在学习之中。而每当赵解放一而再地拉扯蒋静波的头发，我便旁观，不乏乐趣。此时，蒋静波会转过身来，呵斥赵解放（蒋静波生气时虎着脸的样子也很好看）。但赵解放是个无赖，蒋静波越是反感，他越来劲。蒋静波后来就不再回头，只是猛然晃动身子或是用手向后打一下。如果拉扯的是我，估计蒋静波也会以为是赵解放。但我是那么老实，又怎会对蒋静波做出这种事情？确实我从未干过。蒋静波，蒋超在拉你头发。赵解放有一次嫁祸于我。赵解放，你不要乱说。蒋超，你拉了还不承认，你想让我吃冤枉帐，蒋静波，这次真的不是我拉的，是蒋超。我没有拉。我说，不免脸红耳赤。我们争执不已，蒋静波连头也不曾回一下。这时，蒋静波的同桌也是蒋静波的好朋友方波浓开口了。似乎正是我所盼望，以及她话的内容。蒋超，你没拉你脸红干什么呀。方波浓笑着说。我脸红了吗，方波浓，是你的眼睛红。呵呵呵。我发觉在方波浓面前（在其他女同学面前也一样，前提是蒋静波就在一旁），尤其是在方波浓面前，我可谓巧舌如簧，不无卖弄。卖弄是针对蒋静波。当我和方波浓你一言我一语有如在打情骂俏时，我其实一直留意着蒋静波，我的那些话、我的所作所为不无说给蒋静波听、做给蒋静波看的意思。只是，蒋静波对我总是一副冷若冰霜模样。相反，方波浓经常回头问这问那，有事无事找我说话；每当我正确地解决掉其他同学无能为力的题目，自黑板前转过身来，目光顺势扫向蒋静波时（在踌躇满志之外，我还微露羞涩的表情，那就如同渴求着赞赏的孩子），与我四目相交的也总是方波浓。其时，我恍惚觉得方波浓就要站起来，噼哩啪啦地给我鼓上个掌。我不免有些担心，低了头，赶紧向台下走去。显然，由于我是这一届学生里成绩最好的（上届我在应届生里也是最好的，校方便把本属于我的地区三好生名额给了李强，以为李强加上15分后，我们学校就能考上两个应届生了，无奈最后吃了个鸭蛋，当时如果把15分给了我，我是能考上的），方波浓对我是钦佩有加。不仅钦佩。星期日返校时，方波浓经常会给我带来一些时鲜的零食：老菱、月饼、香蕉、柿子之类。一旦被其他男生责问，方波浓便双手叉腰，有如“豆腐西施”圆规般地站着，气势汹汹地责问他们：老娘我喜欢蒋超，怎么了，管你们屁事，嫉妒啊？有别于第一种情况，在我和蒋静波单独相处或是直接面对（比如狭路相逢）时——发生过这样一件事，一次，课间休息时教室里只剩下了我和蒋静波两个。幸亏我坐在蒋静波后面，但仍然不敢看她。我侧头看着窗外。一帮同学在积雪的操场上追逐喊叫，一只篮球在空中起起落落，就是不进篮框。我用眼角余光窥视着蒋静波。蒋静波埋头桌面，手中的笔在纸上簌簌作响。接下来，我大概是看着篮球出了一会神，等我不自觉地转过头来时，发现蒋静波正侧头看着窗外，拿着笔的那只手托着下巴。“嗡”的一声，我慌忙掉过头去。我也看着窗外，然而眼前朦胧，惟有蒋静波的侧面若隐若现。有如被孙悟空的定身法给定住了，我一动也动不了，感觉到朝着蒋静波这一边的脸慢慢地热了起来，越来越热，肯定已经红得一塌糊涂了。我似乎但愿这一刻尽快过去，又不乏甜蜜：由于我们一起面朝着窗外这一事实，仿佛在我们之间正形成一种默契——因而当同学们吵闹着进来时，觉得太过短暂。事后我经常回味这一情景，反来复去，不知疲倦。并且设想，如果当时闭上眼睛任由嘴巴说出对蒋静波的喜欢，不知道后果会是如何？后果有三：一、蒋静波根本就不喜欢我；二、蒋静波不表态，此事依旧悬而不决；三、蒋静波幽幽地告诉我她也喜欢我。在我一而再地设想时，我也不是没有想到过第三种可能。仿佛可以作为印证，想起一天下午，蒋静波和方波浓窃窃私语，过了一会，蒋静波含笑推了方波浓一把，方波浓则是一贯地呵呵大笑。我故意嘟哝了一句，她们这么开心。引起了赵解放的注意，赵解放便问方波浓什么事情笑得这么三八。方波浓说，蒋静波说我喜欢蒋超，我是喜欢蒋超，蒋超，噢。我笑笑说，我不喜欢你。蒋静波看着方波浓说，人家又不喜欢你，你还，你真是……方波浓打断蒋静波，对我说，蒋静波也喜欢你。我飞快地瞄了蒋静波一眼。蒋静波显然是生气了，蒋静波骂方波浓：你神经病啊，谁喜欢——而后别过头去，在接下来长达两节课的时间里，再不理睬方波浓，直到上夜自修，蒋静波也还是爱理不理。事过境迁，设想而已，但即使下次又有了这么好的机会，肯定我还是说不出口。不过，就是这样设想设想、回味回味，也是别有一番趣味在其中的。类似的情形还有，当后来我们几个历届生围坐在河马叔叔宿舍里，桌上是满满摊开的书本和纸，似乎要用功一番，实际上，大部分时间是在大谈特谈与学习无关的话题，有时就会谈到蒋静波；此时，我停住笔在手指间的转动，侧耳倾听；一次，灵机一动，从此我便尽其可能地把话题引向蒋静波；每有如愿，不免窃喜，之后听得心花怒放，但愿永无止境；而当谈话往别的方向发展或陷入习惯性的冷场时，努力将之扭转、续上。我陶醉于我那手段的巧妙以及与之配套的若即若离的态度，也难免得意忘形——有时是出于对暧昧的把玩——说出露骨的语言。一旦被李强他们轧到了苗头，便再三逼问。这倒不难应付。我既不说我喜欢，也不说我不喜欢，我恰如其分地把握着这之间的度，半真半假地将此化解了。在诸如此类的旁敲侧击以及遮遮掩掩之中，同样包含着那种使人流连忘返的趣味。去河马叔叔的宿舍复习是由于我们被赶出了教室。新学期开学还不到两个星期，教委出台了硬性规定，禁止历届生再在学校里复读，否则一律取消中考资格。我们一共五个，一番商议之后，一致认为离中考不过五个月时间，必须坚持留在学校附近。正好，河马叔叔在乡政府有一间单身宿舍，河马就住在那里。我们便将此当作了课堂，白天复习，吃中、晚饭时回去学校，晚上继续宿在原来的寝室里。自那以后，我就很少看到蒋静波了。以前总能在课堂上见到，现在除了心血来潮时刻意候她外（这种时候毕竟少之又少），相逢总是偶然，理应倍加珍惜，然而，事到临头，不由自主，一如既往，我要么赶紧缩作一团，埋头自她身旁走过，仿佛没有看到；要么，向她投去百感交集的一瞥，我发觉，蒋静波目不斜视，顾自行走，仿佛也没有看到我。方波浓我还是经常看到，方波浓会主动来乡政府找我，给我带来吃的或是向我讨教功课。其时，我把东西随便往桌上一丢，任由河马他们将它瓜分一空。有时，带来的水果数量不多，如果不是方波浓身上还留有一二，我就没份了。这帮坏蛋。吃了东西，解了题目，我叫方波浓可以走了，方波浓虽不无留恋，还是乖乖地出门去了。方波浓对我可谓是言听计从。河马他们问我有没有摸过方波浓的胸脯，和方波浓亲过嘴。我告诉他们我不喜欢方波浓，言下之意若我喜欢随时想亲就亲、想摸就摸。他们不理解，都觉得方波浓家里有钱，奶子看上去也挺大的，我没有理由不喜欢，况且，不摸白不摸啊。我觉得这帮家伙太庸俗了。我蒋超怎么可能因为一个女的家里有钱、奶子大就喜欢上她呢，这简直是侮辱。我只喜欢蒋静波。当我得知蒋静波家里发生了一个不幸的事后，我更加坚定了对蒋静波的喜欢。下次偶遇时，我便在投向她的一瞥中加入了怜惜。蒋静波家里的情况是李强说知，他和蒋静波一个村。因而，在我和李强单独时，我会经常勾引他说起蒋静波。不过，虽说有时我是很想和人说说我喜欢蒋静波，我也从没对李强吐露过，更不要说其他同学了。后来有一次，夜自修期间，李强在寝室里“推牌九”赢了不少钱，便叫上我们，去乡政府旁的饭店嘬上一顿。我不会喝酒，李强非要我也喝一点。喝了酒后，我再也忍不住，我告诉他们：我，蒋超，喜欢蒋静波。恰巧，与之同时，李强和河马大声划起拳来，他们就没有听到，我说了等于没说。在河马叔叔宿舍里复习无非一时新鲜，留在那里的时间很快越来越少。“倒春寒”那几天，早上我们开始睡起了懒觉；来到迎春花夹道开放的三月中旬，中饭后我们经常上山游玩。方波浓跟着也去过一次。照顾方波浓的任务非我莫属，我颇有些不情愿地接了手。要是方波浓换成蒋静波该多好啊！我拉起蒋静波的手，我们手牵着手，把手甩得有如秋千荡。仿佛无意，目光一碰，随即平行。时常，我们走在队伍的最后面；会意之下突然一起发足狂奔，手或牵或不牵，若不牵，各分一头，自两边包抄，会合后再把手牵上。然后，缓慢了脚步，恢复原状，就仿佛没有奔跑过，不过，有那么一会，手是荡得更加得意了。接下来，大家组成方阵，拉手前进，大声歌唱。待进入幽暗的密林，歌声自觉低伏了下来，以至于悄无声息。队伍就此散开，蒋静波又和我走在了一起。之后一路，有光斑在莽丛间跳跃，自蒋静波的衣服和脖颈上滑过。我不时伸手去捉，蒋静波不时侧过头来嫣然一笑。后来，看得见山头的光亮，天空形成、扩大，一朵白云静止于其上，李强他们纷纷加快了脚步。我们并不着急，任由他们登上山顶，兴奋叫喊。快接近山头时，我一步跨了上去，然后抓住蒋静波伸过来的手，把她拉到我身边。我们并排站立。四野开阔，群山绵延，绿色的梯田层叠伸展，一堆低矮的房屋黄墙黑瓦。清风拂过，树木起伏，有如波涌。在一旁的树枝上，两只鸟儿放声啁啾，使我俩相视一笑。（你们俩什么时候好上的，我们怎么一点也不知道？李强问我和蒋静波，河马他们也看着我们，这一问题估计他们已经憋了一路。什么，你们在说什么，嗯，啊。我们故作高深，语无伦次，摇头晃脑。）随后，大家以眼花缭乱的速度下往另一面的树林。途中，蒋静波尖叫连连，气喘吁吁。蒋静波是多么的生动活泼，仿佛完全变了个人。蒋超，你待我真好。在因奔跑而起的风中方波浓大声对我说。什么？没有等方波浓说出第二遍，我松开她的手，“呀——”地叫着，顾自跑远了。每次上山，我们都走得很深，要爬上好几个山头，不觉太阳西沉，我们你追我赶，匆匆往山下赶去。山风夹带着雾，吹在身上，感到了几分凉意。往往，等我们赶到学校，李强他们的饭盒已经凉透，也有可能空了，被人偷吃了。我的饭盒之所以从未有过如此遭遇，是因为方波浓替我保管着。每当方波浓及时地把饭盒递到我手上时，它还总是热烘烘的。然而有一次，我突然忖到，要是此事传到蒋静波那里，她会怎么想呢？她还以为方波浓已经成了我的女朋友，此事经过了我的默许。想到方波浓私下里可能常常在对蒋静波夸张着我们的交往，我狠不得立即拉了方波浓，跑到蒋静波那里，让她把我们的关系给说清楚了。我越忖越急。方波浓，以后你不要再拿我的饭盒了，你烦不烦你，我又不喜欢你，你脸皮怎么这么厚……我当着李强他们的面狠狠骂了方波浓一顿。我也觉得我这样不好，但话已说出口，就任由它说了下去。那我再把它放回去吧。等我骂完，方波浓嘟嘟嘴，从我手中抽走了饭盒，放回了食堂。从此，方波浓就没有再拿过我的饭盒。不过，即便我同意她保管，也没这个机会了她。很快我们就不再上山。有传言说上面要来突击检查，我们听从好心的老师劝告，离开了学校。我们呆在各自家里复习了一段日子，偶尔才回学校。回学校是为了领市面，以及和其他几个汇合，商讨对策。临近期末，我们打起了游击。我们带着复习资料轮游去了各家一趟，在每个同学家中宿上几宿。名为复习，玩是必然。李强家是第四站。去李强家的前一天晚上，就是李强赢了钱、我们在饭店里喝酒的那晚。其时，离蒋静波她们毕业剩下时间已经不多。李强家在深坑，到了深坑，路过一屋，李强告诉我们这就是（1）班蒋静波家。我掉头去看，一个黑乎乎的门洞。我仿佛看到鲜艳的蒋静波正自其间进出。我频频回头。只是，那天是星期三，蒋静波不在。星期六早上，河马他们在宿了三宿之后，回去了各自家。我留了下来，我有我的打算。无奈，当天下午，我数次装作途经蒋静波家，却一次也没有遇见蒋静波。难道正好这个星期蒋静波没有回家，要么蒋静波还在路上，也或许蒋静波早就到家、呆在家里没有出来。若我一个人进去她家探问，未免唐突，叫上李强那就顺理成章了。但直到晚饭吃过，我仍然不曾对李强说出口。应该说晚饭后是最好的时机了，可是，眼看上床时间逐渐逼近，我虽忧心如焚，终于还是任由时间流逝将我直接赶上了床。第二天早上起来后，我独自出门瞎走。我确实瞎走，然而走着走着，发现眼前赫然正是蒋静波家的门洞。我慌忙向后一缩，正好路边有棵小树，我便把自己隐蔽在了它后面。蒋静波家的门开着。我痴痴地看了一会。突然，我迈出了脚步。看我的架势，仿佛我会走进屋子里去。事实是，我从蒋静波家门口走过，往前面不远处的溪坑走去了。我听到溪水潺潺的声音，这是春天早晨的溪水独有的声音，在这之外，还有一种好像是棒槌敲打衣服的有节奏的声音。接下来，估计我会沿着溪边走上一会，或者下去洗把手，无非如此。但就在这时，我看到了蒋静波。确有人在洗衣服，那人是蒋静波无疑，虽然她背对着我。我顿时止住脚步，心跳怦怦，呼之欲出。蒋静波就在我身下不过半米的地方，我只须向前走上两、三步，就能下到她身边。我向前踅了半步。蒋静波似乎注意到了身后有人，回过头来，回得并不充分，应已看到我。仿佛没有看到，蒋静波迅即转过头去，手中的棒槌落在了衣服上。蒋静波“砰砰”又敲了两下，而后停下，改为搓洗。我居高临下，感到有一种优势，很快被阵阵烦躁取代。突然，我听到自己说出一句话来。蒋静波，我们五百年前是一家，我也姓蒋。这是我认识蒋静波以来对她说出的惟一一句话。我搔了搔头。蒋静波停止了手上的动作，看着水面。我也看着水面。我们一起看着水面。过了一会，我轻轻的——轻得大概只有我能听到，如同在喃喃自语——说：我走了。我就离开了蒋静波身后，在溪边迂回了一阵，便回去了李强家。一路上，我感到内心荡漾，无以名状。我把外套解开，让春风扑面吹着，一切都是如此的美好，我轻快而又不无羞涩地哼起了一支歌。
比起暗恋的那个人，更好的是暗恋本身这件事，我们在暗恋中所获得的开心快乐，难过不已，小鹿乱撞，很大程度上是来自于“暗恋”这件事，而跟暗恋的人其实没有太大关系。 虽然暗恋时我们觉得是有关系的，并且一颦一笑都为之牵动，觉得是非这个人不可的。 我们需要一个对象来寄托感情，于是刚好有一个人闯进来。这跟命中注定没有关系，只不过你刚好需要，而他刚好路过。当然这也是一种命中注定，但不是兜兜转转遇到爱或者翻山越岭找到你那种命中注定，前者更多些随意与随机，似乎谁都可以与你凑成这种命中注定。 你仔细想想，那天在人群中真的多看了他一眼吗？那天的阳光真的是照耀在他一个人身上吗？他勾起的嘴角，真的是对着你笑吗？ 暗恋是美好的，这种美好来源于我们的想象，我们的悸动，却很少来源于暗恋对象。 为什么？因为你们很少有互动。更多的是靠你的脑补。 暗恋中的我们会觉得，这个人是不一样的，或者，他对我是不一样的。其实没什么不一样，人还是那个人，在你没喜欢上他前，阳光不会只打在他身上，笑容也不会像钻石般闪耀，眼睛里没有星星，全身上下更不会发光。 他对你更没什么不同，跟你说谢谢不过是出于礼貌，说晚安是因为你先说了，扬起的笑容是因为你后面的同学。 是因为我们萌生了不一样的感情，所以太过看重细枝末节，用这些获得快乐，安慰自己。 与恋爱不同，恋人的幸福感可以从恋人之间的互动获得，而暗恋只能纯脑补。 我们要分清楚，享受暗恋的痛与美都是合理的，在快乐的时候保持清醒，在难过的时候更要保持清醒，这只是人生中很短的一瞬，而人生还有很长的路要走。前几天看今日说法看到一个小女孩网恋，男生失踪后女孩一直处于万念俱灰之中，不久就自杀了，看完也是非常痛心的。 而我个人而言，虽然现在也在暗恋中，但却并不很在意那个人的反应，而更享受这种感觉。就像梁静茹歌中唱的一样：“美梦别成真，让我梦醒不留疤痕” 没有过真正的交往，就很难留下真正的伤害，大多数伤害都是自己脑补的，而开心能通过脑补最大化，伤害能最小化，我觉得很好。（指的学生时代的暗恋） 而且我觉得，因为一厢情愿的暗恋而去打扰一个人是很不礼貌的，我始终想要做到：“感情是自己的事，不要拖别人下水” 这样子，无端打扰别人，是极度没有责任感与自私的行为。 引用下家好月圆里陈豪跟徐子珊说的：“喜欢唔系大晒嘅。”
见面时像恩赐，聊天时像春天，每一刻都珍贵；见不到时想念，听不见时煎熬，呼吸都想着他；即使没有结果，依旧满心祝福，祝他美满幸福。
“因为我依然很喜欢你，所以不敢告诉你。所以你永远不知道我有多喜欢你。这样在有生之年，我还可以看到你。故事还在发生中，因此没有结局。”
无数次地幻想过这样的情景：对于过去隐藏情意所导致的种种错过。第一次的感情萌动，那个小女孩有了一种安静而甜蜜的向往。那种对异性的倾慕，仿佛一根火柴，照亮了一个陌生的天堂。有火苗在暗夜的心房无休止地舞蹈，越是热烈就越是寂寞，而那颗小小心里的滚滚风云是绝不肯拿出来与人分享的，怕一说出口便沾染了风尘，世俗了;便遭了轻视，被辱没了。就是这样独自爱着，爱一个完全没可能爱自己的人，并为那纯净的忧伤微微地幸福。若是谁知道了这爱就是对他的诋毁，就是对那个女孩的毁坏。原本，那种倾慕就不过是少女秘密的成长，是青春丰满之前，一簇一簇刚刚打苞的情意。封闭在心里成了决堤的洪水。无须多少情节和道具，远远看他的背影，在红榜成绩单前默默念他的名字，或者，在他曾经驻足的校园小径，也默默伫立一会儿，呼吸他曾经呼吸过的空气，就满足了，幸福了。这沉默的爱恋让那个单薄苍白的少女有了旖旎的心事和明亮的笑容。他完全不知道，你也不在乎，和着那冷清的月光让一颗心以自己的方式靠近另一颗心。就像有一种蝉，在地下蜗居十年才能破壳而出，用天籁般的嗓音在绿叶之间歌唱。那些沉默的情感静水流深，在岁月里慢慢发酵，慢慢甘甜。与他人无关，与舆论无关，与勇敢或者卑怯都无关，只是一个人在跌跌撞撞地成长，褪去最初的青涩，渐渐饱满，在最好的季节盛极而致。
就是他身边稍微有点风吹草动，你觉得那就是草木皆兵，如临大敌。你以为别人都不知道你哪点小心思，但其实只是大家都不说而已。
就是你在城南住，非要跨过一个城市，到城北装作偶然的相遇，然后再费尽心思的想下一次应该怎么见面，挖空心思，创造说话机会，打个招呼，让TA多注意你一点
琳琳琳琳琳:
谈了一场只有自己知情的恋爱
白天彼此擦肩而过不发一言，晚上想着彼此自慰。
自导自演地失恋了很久很久。
想接近ta，想了解ta，ta高兴你也高兴，ta心塞了你也心塞，ta的动态当阅读理解题看，每一次的评论都很慎重。。
因为她，每天发朋友圈。因为她，每天不停删朋友圈。因为她，每天不停刷朋友圈，可惜一切都与我无关。
他无意的一句话永远牵动着自己骚动的心
心猿意马 空了对白以上。
我也不知道什么是暗恋 但是 我只与她有一面之缘 就喜欢上她了 用各种方式接近她 用各种办法找她的微博微信电话号码，但是我还是没鼓起勇气来跟她表白。
就这样默默的祝福她 这样我也挺幸福的
南瓜豆腐东:
她在不远处，不自觉的就转过头去看她的眼睛！
一场与自己的爱恋
她好像也喜欢我。
这个是要分星座讲的
暗恋就是两人之间隔着一扇透明的玻璃门，对方的什么都看得见，但是又不能及。。。
暗恋是一个动词
大概是自导自演我们两个人的各种各样的恋爱 偷偷为你做太多事 其实自己清楚她连你叫什么都不知道
十几年了至今仍放不下他仍能准确的左右我的心情心里想着一万遍放弃仍然放弃不了偏偏他还是高冷的人喜欢说呵呵（后来在我的强烈抗议下改成哈哈了，小得意^^但是他说自动等同于呵呵）喜欢说so what喜欢别人说十句他回一句每次下定决心不理他了他说一句话我又高兴很久关注他的每一条状态不由自主对号入座我以为他知道我又以为他不知道其实不论知不知道他的路已经是左转我的路已经是右行~
害怕他知道，又害怕他不知道。
不自觉的开启装逼模式
暗恋就是想又不敢，见不到时思念，擦肩而过的不甘……
佳瓦赞啦江村:
我爱她，所以我成了她的朋友，，，，
害怕她的好被别人发现，
痛苦 快乐 刚好继续 停止 相同我知道 你不知道 最好
随着时间的流逝，一切都会消散，并归于无。
风一般的骚年:
不论你在别人眼里多么努力的追求完美,你都知道,不论你多么完美,你还是你,她还是她.
沅有芷兮澧有兰，思公子兮未敢言。最近不知怎地脑海里一直在回响这句话，倒是挺应景的～
一个陌生女人的来信。茨威格的，暗恋也不过如此了
他的随意的一句玩笑可以让你傻笑一整天，没有他的信息你会胡思乱想无法安心入眠！暗恋是怕失去，怕他不爱你，怕你们不能维持现状而隐藏的感情！ 嗯！我现在就挺后悔的，要是没跟他坦白，我也不会成天挂知乎上，而是跟他从诗词歌赋聊到今天穿什么颜色的内裤..
我的喜欢可以逃的过灯红酒绿的夜逃的过四下无人的街逃的过每一天的朝阳初升，暮色四合可偏偏逃不过我努力克制却忍不住望向你的眼
暗恋一个人就像发现了开普勒452b，你仅仅知道她的存在，并且她是如此的遥不可及以至于别说这辈子，就连下辈子你也走不进她的心。
初中，本人自卑，没和自己暗恋的人说过几句话，距离他最近一次是男神让我朋友给他翻书页，我那会完全脑抽就给翻了，他很诧异，现在想想完全想哭啊，没办法，大二到现在还喜欢他
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