在相亲吃饭的时候其中有一个人患了流感掉了筷子代表什么意思

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2011-07-06 17:40 标签： 有一个人患了流感
很多大龄女生都会现在相亲来结束自己的单身状态，但很多人都不知道相亲的时候如何才能给对方留下好的印象。相亲时免不了要见面吃饭，这就要涉及到餐桌了礼仪了，尤其是女性，餐桌礼仪直接决定对方对你印象的好与坏，因次，女性想要提高相亲成功率，更快地找到另一半，就必须注意相亲时的餐桌礼仪。下面花镇情感小编就给大家列举几条相亲时男性不喜欢的就餐习惯，即将要相亲的女性必须要谨记了。一、不要把包包放在桌面上女性往往喜欢带提包，无论是在什么场合我都会看见某些女生为了贪图方便直接把包包放在桌面上，其实这样做是很不礼貌的行为。女性相亲的场合可以把包包放在膝盖上，或者把贵重物品拿出来，把其他东西放在物品寄存处，给对方留下一个干净整洁的桌面，是对对方的尊重。二、就餐姿势不正确就餐姿势最能体现一个女性的修养，就餐姿势正确方能体现自己的优雅和气质。女女生在相亲对象就餐时切勿这样做：1.&&&&&&吃东西时弓着背女性要保持一种时刻被对方关注着的意识感，吃饭是弓着背被男人看到无疑会给人留下不好的印象2.&&&&&&吃饭的时候发出声音无论是男性或者是女性，吃饭时咀嚼声过大或故意弄出声音都是没有教养的行为，作为一个成年人必须要知道这一点。3.&&&&&&吃得太猛，狼吞虎咽用餐时切忌像饿鬼一样把食物塞到满嘴都是，男人看见你都会害怕。三、错误的握筷子的方法在相亲时如何握筷子也是一门学问，握筷子的姿势不佳的话同样会让男方觉得反感，比如说聊天的时候用筷子指着对方，把沾有食物残渣的筷子指向对方等都是不礼貌的行为，筷子的使用方式很少人会注意，但这确实是相亲时的一门“小学问”，女性还是要多加留意的。有不少女性在相亲时会觉得太多的“繁文缛节”会让自己很不自在，很不舒服，干脆爱怎么样就怎么样吧，但有这个想法的人有没有考虑过相亲对象的感受呢？身在文明社会，以礼待人，别人才会对你有好感。
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今天去相亲，和妹子去吃饭心情很激动啊，点了菜我刚想说点什么 可妹子突然递给我一只筷子和一瓶啤酒，我就想啊吃饭嘛当然要筷子了就把筷子拿着了，把啤酒放一边了，可是不知道怎么回事妹子把我手里的筷子抢了过来插到红酒杯里面扭头就走了。谁能告诉我到底发生了什么。。。
意思是让你插啤酒瓶的眼，简称插屁眼。
应该是让你开啤酒
不就是问你丁丁像筷子还是像啤酒瓶吗？这有啥不明白的
我肯定拿啤酒
嘛意思[哀怨][哀怨][哀怨]
让你开啤酒？
意思是要见红了
叫你差她啊
筷子搅大碗呗
姑娘逼大，嫌你的牙签细
这种搞不明白的情况，带去开房准没错
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扫码下载糗事百科app和相亲女孩子第一次见面注意哪些？是不是不能说太多话，吃饭的时候说话注意点什么，吃饭完是送她回家还是_百度宝宝知道吃相亲饭的时候，遇到一个吃断筷子的对方。
我妈是个特别心大的人，大到什么程度，
离家上学那会儿，同宿舍的小伙伴，每天都会往家打电话，就是那种充电五分钟，一聊俩小时的节奏。
出于好奇和些许离家的寂寥，我仅仅隔一天打一次，到第三次的时候，我妈说，没事别老打电话这么勤，没啥聊的。
自己的热情被亲妈现场给晾了，我仅仅说了只一个“哦”。
于是我不再打电话了，直到一个月之后，亲妈给我打电话。
一个月之后才想起给离家的闺女打电话的，真的是亲妈。
她似乎完全意识不到自己的年龄，直到她的堂妹开始操心我的婚姻大事。
她才想到，对啊，闺女长大了。
于是我终于也拿到了一个来自远方操纵的相亲任务卡。
二十出头的时候对感情有种极其浪漫的情结。
想当然认为爱情一定是毫无目的从天而降；
伴侣应该是街头偶遇：哇，原来你也在这里的命定默契。
相亲，相亲则是一种目的性极强的择偶，不到万不得已，被逼无奈，绝对不会去干的事。
于是她们给我安排了一个 —— 日本留学生。
也许只是为了完成任务？不尽然，如果真对任务没有期待，谁会去接这个任务呢？
当然更多是被“日本留学生”这五个字吸引了。
那个时候没有微信只有飞信，两个月飞信上的你来我往，基本状态都是谁先开口谁是赖皮狗的互相较劲，斗智斗勇，努力为自己在见面之前争取上风。
经历过互相猜忌，互相嫌弃，发誓再也不想理会对方的时候，带着对未知的好奇和对任务的责任，也是约见了。
哥们儿从大昌平跑到东三环，那真是一段很长的路，就北京的路况，从出发到到达，需要两个半小时，对方经过长途跋涉来赴约。
我便自告奋勇说，你跑那么远来这边，我请你吃饭吧。
我等着哥们儿果断的拒绝，于是他真的没有拒绝。
吃饭的时候，我思维还停在：难倒这人真的让我付账吗，不能吧，最后到底怎么付账的这种小农意识的困惑上，完全不记得他和我聊过什么。
然而，当他聊的热火朝天，拜托服务员倒水并努力要夹起盘子里一朵西兰花的时候，筷子断了。
真的，哥们儿把筷子吃断了。
见过筷子掉的，勺子掉的，碗掉的，水杯掉的，得，筷子断的现场也是亲临了。
是的，中国的菜，有太多实在是好吃到，让人深恶痛绝，咬牙切齿，发誓一定要吃到尽兴的。
把筷子吃断，那我选的餐厅绝壁美味，以至于他展现出在日本四年学到的武士道精神表示强烈认同。
为了缓解尴尬，我自觉而迅速地掏出钱包以付账为由，转移了服务员忍住爆笑的脸。
他说，本来筷子就有点儿坏，只是我怕麻烦没有换。
我真的相信，服务员给了他一双本就快断的筷子，直到撑到他吃饱之后，才断。
2015年，真是人生流年最巅峰。
那个时候落魄到脱发，说的好像现在自己巨辉煌的样子，但那个时候，是低死在尘埃里感觉永无翻身之日。
很多朋友拼命劝我，不要一个人再瞎熬了，趁着还有点儿春光，抓个人嫁了吧。
抓，这个动词简直是大龄恨嫁女的真实写照。
一个朋友真的行动了。
她说，我帮你找了个人，我家远亲，在北京有房子，为了让你早日脱离苦海，少奋斗几年，求求你就去相亲吧。
我说，我现在这个状况，真心不能拖累人家啊。
她说，他真的不会觉得拖累，就是他人不善于表达，长相还可以，不过你俩很互补。
另一个朋友知道后，对我进行深恶痛绝的控诉：这么合适的机会抓紧啊，不要再执迷不悟了，再不抓就晚了。
于是我有种要被招安的错觉，特别难过的想：
难道就这样了吗？
难道就这样放弃自己的梦想，回归家庭了吗？
难道真的屈服了吗？
难道真的能心安理得去享受别人的劳动成果吗？
难道……，
其实自己最心底的话是：难道真的要离开过去的痴念，就这么离开前任了吗？
于是接受了男方的邀约，打算周六在文艺青年聚拢装逼的地方 —— 大望路星巴克二楼见面。
那真是想彻底抓人了，周六早上比特么上班起的都早，六点起床开始化妆，配衣服，配鞋，十点终于出了门。
看到路上异性的回头，找了个镜子照了照自己，确定真的是回给自己的时候，顿时增加必胜信念，决绝地往前走了，好似刘胡兰。
世界上有一种人，应该是被老天钦定的天生不能走捷径。
一旦有走捷径的念头，老天必定会给他重重一击，而且每次有那种念头出现必遭挫折。
各种重创之后，彻彻底底地知道，必须只能自己一步一个脚印走下去，一个错误一个错误的去犯，一个问题一个问题的去解决，自己人生最大的捷径就是不要想着走捷径。
我便是这类人中的一员。
路上，对方微信说，他先到了，点了吃的在等我，他穿蓝白相间的T恤，让我不要着急。
我踩着7cm的高跟鞋，着急的赶到了星巴克二楼入口。
找一个穿着蓝白T恤的男生，但是没有蓝白T恤男生，只有一个头发油油的成坨的，体重目测210斤，眼睛不知是睁开还是闭上的蓝白T恤的哥们儿，躲在二楼紧挨着楼梯的角落里。
于是我略过那个油头，就像电视剧里那种扫视镜头一样，迅速又扫了一眼二楼想找真的蓝白相间，真的就是他。
你能不能想象，一个化着精致装，甩着一头大波浪，踩着高跟鞋，一身时尚装，充满被拯救渴望的一个女的，那一刻是何等的悲怆。
心中奔腾的不止十万只神兽，再加十万个奥特曼。
只想瞬间把那朋友拎出来咆哮：给自家亲戚做广告的时候，能不能稍微收一下？
更想拔出一把尖刀，噗嗤，插进自己胸膛，满口喷血喷到命丧当场。就像《唐伯虎点秋香》里的那个喷血的参谋。
我一边收拾震惊的心情，一边拿出手机，猫着腰，咔嚓咔嚓，对着蓝白相间，连拍七张，又猫着腰扶着楼梯，连滚带爬的下了楼。
楼下淡定了足足20分钟，给控诉我的朋友发了偷拍的照片。
朋友一秒之内给我回了电话说：自己选择相的亲，跪着也得把它相完。
于是，我又跑到二楼，和那个“蓝白相间”见了面。
首先映入眼帘的是一个帖满头皮屑的油头，和他吃光的盘子，那一刻，我脑子想的是徐志摩《再别康桥》里的那句：油油的在水底招摇。
他真的坐在他的座位上，把我从上到下打量了一番，最后目光真的没和我对视，却停留在我身上某个器官。
十分钟谈话里，他说了一句话，我至今难忘并深感深奥，
他说：我平常不爱喝咖啡，但是我每天早上都会喝一杯咖啡再去上班。
谁能告诉我这是啥意思......
到了现在再加上这个运气，再在相亲市场上出没，那必须得做好：出门要成段子手，聊天必遇套路狗的准备。
一个特为我着急的朋友，给我介绍了一大哥，
微信上，大哥刚聊十句，第十一句便是：
开春了，老是想开车去山里溜达溜达，换换节奏，你也该出去走走，换换脑子，
你自己一个人住吗？
大哥，你真的觉得这种套路我不懂？
此刻想到了毕业第一份工作时的同事。
那时她相亲后，双眼闪着光的告诉我，她要回家结婚。
她说：我相亲的那个人就是我这辈子要找的那个人。
嘿~，我这倒霉劲儿的，这种运气我怎么没有。
经历不能让我拖家带口，至少也能成个段子手。
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