第三方登录：如何变得会聊天？
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作为一个专门研究男女交往的专家，不时会有女性私信给我看她们跟追求者的聊天记录，抱怨遇到的那些不会聊天的男人。同时，我也经常收到男士苦恼于不会跟女孩交流的求助。 “我加了一个女孩的微信，但聊了几次她话都不多，请问该怎么打开话题？”“跟相亲的女孩一开始聊得还可以，但后来就没话说了，怎么办？”，“我在交友网站认识了一个女孩，只聊了一次就被拉黑，这是为什么？”在仔细对比大量的聊天记录后，我总结了“聊天四大常见错误”1， 连续提问2， 不说自己3， 情感过度4， 随意评价错误一，连续提问导致连续提问有两个原因：其一，有些男人遇到喜欢的女孩，想尽快投其所好，于是就开启提问模式，像猎人发现了猎物马上就收集猎捕信息。其二，试图用提问来逃避无话可说，我问你答短暂产生了聊得不亦乐乎的错觉。但实际上，连续提问是在透支社交的耐心和礼貌。正常的聊天应该是你来我往、互通有无的，你可以向别人索取信息，但也应该向别人提供信息。尽管在对话刚开始的时候人家可以出于礼节向你单方面提供一些信息，但如果你总是没有回馈，这就打破了社交的平衡，对方就会觉得跟你聊天不舒服。连续提问的现象非常普遍，随便举个例子吧。男：你现在毕业了吧？女：对男：你是10级的吗？女：我是11级的男：现在在哪儿上班？女：……提问不是不可以，提问可以作为寻找话题的一种尝试，需要防止的是连续提问给别人产生的压力。要想避免这个问题，可以在每次对方回答了你的问题之后，你都给予一定的响应（即自己在这个话题上的相关信息，状态或感受），比如：男：你现在毕业了吧？女：对男：我是前年毕业的，忙忙碌碌工作两年，最近正琢磨要不要回去读个研呢。男：你是10级的吗？女：我是11级的男：我表弟也是11级的，已经谈了好几个女朋友，我妈经常用他鼓舞我别老在家宅着。通常来说，这样一问一答一响应式的聊天就可以避免连续提问的压力了。但是有一种情况不用这样，就是对方主动开启倾诉模式，比如“今天真倒霉，遇到个特别奇葩的家伙！”，这种情况下，你可以通过连续提问让对方尽情表达——“在哪里？遇到什么事？那家伙怎么奇葩了？”。错误二，不说自己不说自己的原因也跟男人的狩猎本能有关，猎人总是习惯把自己隐蔽起来。可实际上恋爱不是捕猎，聊天的主要作用应该是让双方互相了解，但很多男人都认为自己的生活没什么值得说的，他们更喜欢谈论对方或者第三方。虽说这样也不是不能展示自己，比如你有独特的表达方式，但能达到这个境界的人毕竟凤毛鳞爪。不说自己的具体表现分为完全忽略自己或者在说到自己时一带而过，例子女：你现在做什么工作呢男：我们公司是做xx的（完全忽略自己，把对自己的介绍变成了对公司的介绍）女：你多大了男：83年的（一带而过，问啥说啥，跟个听话的犯人一样）正确的做法是在回答时多用状态+感受女：你做什么工作的男：我做审计，通俗点儿说就是找人算帐的。女：你多大了？男：83年的，昨天在小区帮一个小朋友开门，他妈妈竟然让他说“谢谢大叔”。如果对方对你的回答进一步表现出兴趣，你就可以顺势把话题变成关于你个人经历的一段小故事，这样你们的彼此了解以及相互关系就可以趁机推进。还有一种情况是女孩态度友好，但话却一直很少，这时候男人也应该从自己说起去打开话题。男：好久不见啊女：恩恩，是吶（没有实质内容不过有积极情绪，如果连续几个回合都这样，就代表她不打算谈论自己但可以听你说话。）错误三，情感过度顾名思义，情感过度就是你在聊天中传递出来的情感超出了你们现有关系，从而让对方觉得别扭。情感过度的表现形式分为两种，一种是过于细致琐碎的状态表达，比如我今天做什么吃什么买什么看什么，事无巨细唠唠叨叨，但你忘了别人也许对这些根本不感兴趣；一种是过分强烈的感受表达，比如男孩对一个刚刚认识的女孩说“今天满脑子想的都是你”，但他意识不到女孩可能会因此觉得尴尬。情感过度的原因有两点：1，追求表达的极致效果，恨不得每句话都一语惊人直捣芳心。2，对真诚的错误理解，认为真诚就是把自己做的和想的毫无保留地告诉对方。但人际关系是在平衡中的推进，单方面的冒进反而会破坏稳定，所以追女孩时，刚认识就送礼物送温暖是不对的，聊天时情感过度也是不对的。所谓真诚的原则为“不说假话”即可，至于真话说多少应该随着交往循序渐进。如何避免情感过度呢？对于上面说的第一种表现，我们可以主动说自己的状态，但是先只“下切一级”，然后根据对方的反应再决定是否下切到二级或者三级(关于下切，请看我的另一篇文章《下意识语言模式》别名“什么叫不会聊天”)对于第二种表现，我们除了用生活常识作为参照之外（如果我们稍微多想一下，也许就会意识到“满脑子都是你”会给别人压力），还有一个更谨慎的方法，就是用“比你觉得安全的程度再轻一些去表达”，因为人和人的感受总会存在差别，你觉得恰好安全的程度，到了对方那里可能就会因为他认知上的偏差而被放大一级。就是说“即使在你的习惯中，【满脑子都是你】刚好安全，保险起见你也应该说的再轻一点。”，因为关系的推进靠的不是一两句豪言壮语，而是交流的可持续性，降低风险稳步前进才是最有效率的做法。错误四，随意评价一般来说能聊几次天就被拉黑的，多半是犯了“随意评价”的忌讳，这是四大常见错误里最严重的一项，可惜很多人都意识不到。例子男：做什么呢女：在逛街男：太惬意了（凭什么说我惬意，老娘刚失恋）男：周末有什么安排女：要准备考试男：学霸帮帮我（你们全家才是学霸）随意评价包括对别人的情绪、意愿、能力、性格、角色进行不由分说的主观判定，产生的原因往往是当事者为了说出有趣的话题，自己先去设定一个前提，然后再想象伸延去表达一个意义。但问题是这个前提常常与事实不符，并且还是指向对方的，这就给别人自以为是的感觉。并且即使你的前提是对的，作为不熟关系的另一方还是不愿意被评价定义。因为一旦我承认你对我的主观判定，那么接下来可能就会限制交往的进退自由。比如我刚刚承认自己喜欢喝咖啡，然后你马上就邀请我去喝一杯，可是我现在不想跟你出去，但由于我刚刚承认自己喜欢，那么拒绝起来就比较麻烦，会显得我是个表里不一的人。在心理测试中有个技巧，叫做“用客观事实淡化主观意愿”，比如调查青少年自慰行为，直接问被试“你平时自慰吗？”，回答yes的人会很少，但改成“很多人有自慰习惯，你呢？”，回答yes的人就明显多了。把这个技巧用在平时聊天也可以，对于一个刚刚认识且实际上喜欢喝咖啡的女孩，你问她——“你经常喝咖啡吗”比“你喜欢喝咖啡吗？”更容易得到肯定的回答。当你得到了第一个肯定回答后，你也才更容易去提出第二个请求。而随意评价的人干的事情就属于——“用主观判断覆盖客观事实”，正好是反其道行之。另外，还有一种升级版的、纯粹找死的随意评价，就是质问——【先给人家扣上一顶帽子，再问人家为什么要戴这顶帽子。】男：做什么呢女：在逛街男：为什么你总是活得这么惬意?男：周末有什么安排女：要准备考试男：难道就一定要做学霸吗？作死指数几乎百分之百！这是因为质问不但不符事实，而且还产生了情绪表达，说话者洋洋得意，听话者一肚子火，所以不拉黑你拉黑谁？而真正的社交高手只有在满足两点时才会偶尔评价对方：１，确保自己能够说对。２，确保对方愿意让你说对。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~最后，针对聊天的四大常见错误，我又总结了四个对应原则：1，少问多说，多说自己2，客观陈述事实3，适当表达感受4，谨慎评价对方很多人来求助的原始动机都是想知道怎么才能聊好？但实际上很难有什么方法能确定让你聊好，相反倒是有很多做法能保证让你聊坏。所以我们只要认识那些会让你聊坏的规律，并且有效避免就可以了。如果一个人能做到聊天不犯错误，再加上诚恳的态度，基本上他的社交能力就可以达到70、80分了，至于如何做到一见如故滔滔不绝的境界，一方面需要极高的技巧，更主要的还是要靠缘分了。通常情况下我认为70、80分的成绩也足够了，因为聊天能力并不是人际关系的全部。本文所讲内容都是我在指导男女交往中发现的问题，不过同样也适用于日常生活以及工作环境。严格来说，很多人在交流沟通中都是存在问题的，只是在日常生活由于人情世故的缓冲，这些问题产生的麻烦并不会马上体现。倒是在那些单纯的男女交往中，出言不慎的后果才会立竿见影，所以我一向认为追求美好爱情其实也是自我完善的一次机会。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~PS1：这几天看了下面的评论，我想再说句话，很多大男子主义者总喜欢说“我们男人比你们女人聪明”，但他们可能不知道一件事，科学研究已经发现“在天才和弱智中，男性比例都大于女性“，所以提醒各位男士，如果你不确定自己是天才的话，还是不要太有优越感。PS2：通常来说，颜值高的人不喜欢把成功归因于颜值，颜值低的人才习惯把失败归因于颜值。细想道理很简单，因为归根结底我们都认为能力更重要，成功的人希望把成功归因于有能力，而失败的人避免把失败归因于没能力。所以那些总说“这事还是看脸”的朋友，虽然你下结论的姿态挺帅，但也容易被当成loser哦~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~欢迎关注我的公众平台交流更多沟通知识——阮琦，《魔鬼搭讪学》和《魔鬼约会学》的作者交流更多沟通知识——阮琦，《魔鬼搭讪学》和《魔鬼约会学》的作者
update（更新部分可以跳过哦）看到恋爱达人
也答这道题目了。我感触良多。我觉得他的观点是蛮实用的——only for poor guys who know nothing about relationship and may have nothing to lose...大家见过河豚嘛？就是非常好吃的那种。当河豚遇到危险会有一系列的应激反应。会涨成一个圆鼓鼓的小球球。因为小家伙本身没攻击力，只能依靠bluff了。你听说过鲨鱼涨成一个球吗？它不需要。有时候和男孩子聊天，发现他们个个都那么牛，牛得上知天文下知地理，牛得让人睁不开眼睛。大多数姑娘心里也许会噗嗤一笑：哎，真是令人捉急的小河豚那。但姑娘和小伙子最后也许还是在一起了。不是因为小伙子吹的牛，也不是因为小伙子真的牛，而是小伙子有一颗真诚的心。我的答案求走心，是希望在互相尊重的基础上人和人能有心上的沟通，狗哥的答案是走技术。但聊天不止于男女之间。哈哈可能恋爱达人的答案适用于某些男孩子吧。我还是更喜欢我的喵。背答案再把咀嚼消化后的东西吐出来么……目的性太强了点小low呢……希望喜欢的人还是能把自己的想法和经历告诉我，再蠢的想法，再无聊的故事也请告诉我吧。因为生活本来就没那么牛逼闪闪，你我都只是想要有人用心来分享蠢故事罢了。以下更新前正文==========================================================方法无二。会听而已。绝大多数时候，人们闲聊的最大驱动力并不是想交流意见拓宽思路。他们只是想表达自己。进而求得认同。会听的意思不是“嗯嗯哦哦”的全盘附和。“XXX真是个无趣的人呢” 大多数时候说的就是这样，如同录音机一般，无法提供自己的回应，真的会让对方非常没有欲望说下去呢。会听的意思也不是就对方观点展开一场辩论。大家有着不同的生活，当然对同一问题会有不同的经历和观点。提出异议可以，但非要争论出孰是孰非，求得一个大统一，又不是学术研究，这实在是很难而且无聊的一件事吧。会听的意思大约就是，把自己的同理心最大地发挥在谈话之中。感受讲述者在他故事里的处境，然后用自己的经历和感受，引导对方继续讲故事和表达感受。很难理解么？”我上个礼拜被甩了。”这个时候你要带入讲述者的故事里，假想你是一个悲伤寂寥爱情失败不知悔改还有时间来抱怨的大loser，你被心爱女友甩了，你会怎么样？会有像shi一样的生理和心理状态，对么？”难怪你状态不怎么好，我失恋的时候整夜睡不着。你会么？“这是一个还不错的反应：1.让他知道你明白他的状态和感受，2.也表示了你的关心，3.同时发问，以让他的讲述继续。（真不是每个失恋的人都喜欢别人刨根问底追问分手细节的）所谓代入感非常重要，伴随讲述者经历他的经历，去旅游，去遭受大悲剧，去体会大圆满。但我认为，不是每个人都能做到体会对方感受，又不会喧宾夺主变成自己故事宣讲会的。怎么办呢，可以在自己脑子里制造一个声音。这个声音时常能把自己从对话里抽离出来，提醒自己这只是一场普通闲聊而已。这个声音的作用如下：提醒提出不同观点时，要稍婉转——”确实是这样子吗？我遇到过不一样的情况呢……“就比 ”又在乱说了，明明就是……“ 让人容易接受多了。提醒自己进入无意义争论后，争辩不多于5句。到了5句赶紧结束。提醒自己要多发问——发问是会聊天的一种手段吧。即使在讲自己的故事，多说”你觉得呢？“ ”换你你会这样做吗？“也会让别人更有参与感，更加舒服呢。这样也避免了自己非常傻的滔滔不绝……提醒自己要给予对方在渴求着的”认同感“——这可能就是对方与你谈话的目的吧。适时鼓励+自己类似经验+一些小调笑：）肢体语言。开心时候high five，伤心时候给张纸。这个太基本了。提醒自己再激动说话也不要太快，音调不要太高——人的音色虽然没有办法改变，但语速和音调却可以。适当的语速音调会让交流变得顺畅呢。即使再不认同对方，永远也不要在对话中出现讽刺和挖苦。——这会让人之间的距离变得越来越远，而且也是对人非常不尊重。当然朋友之间玩笑除外，但分得清玩笑的度，又不是每个人能够做得到的了……题主下次有意识地照着我说的这七点试试吧。不要太急于表达自己，适时引导又不打断对方，对方就会一直说一直说，不信可以真可以试试。蛮有意思的。当然啦我说的都是非常初阶的会聊天。仅限于和没有熟到共同话题一大把的朋友交流时用。真正能做到让每个人都喜欢和你说话，觉得你是一个很有趣的人，还是需要非常有趣的人格和广泛的涉猎作为支撑的。
别人跟你聊天最大驱动力无非两点：1.认同感。2.共鸣。（这个比第一条高端）别人大多数的情况下不需要你的建议，更不需要你非要比他高明的见解。知道该怎么做了吧？
看对方需求。有的领导不需要你是他的知己，只需要你表达的忠心。有的妹子不需要你无所不晓，只需要你的宠爱和陪伴。有的朋友不需要你海阔天空，只需要你的理解和支持。会聊天的人只会对同样喜欢聊天的人的胃口。对于另外一些人，会聊天是减分项。
先澄清一下概念。什么是“会聊天”，有人认为，滔滔不绝，从故事到段子，让大家都用仰慕的眼光看着你，有你在就绝不冷场，这个叫“会聊天”。我原来也是这么认为的。然而，我后来发现，所有关于人际的技能，归根结底，都是一句话：“在适当的时候，做适当的事”。因此，“会聊天”不等于“会说”。“会聊天”，我认为，应该是“会利用聊天这一工具，拉近彼此的距离”，即，聊天只是工具，聊天需要达到的目的才是最终需要关注的。比起单纯的说，“会聊天”更多的应该是在该说的时候多说，在该听的时候多听；在该说自己的时候说自己，在该把谈话重心放在对方身上的时候把重心放在对方身上；该展现自己的时候展现自己，该把舞台留给别人的时候把掌声留给别人。而这，都不是一个单纯的理论可以解决的问题，因为，要把握“适当”，要求要审时视度，要求察言观色，要求随机应变，这些技能都是需要切实去磨练的，不是一两篇回答能够解决的。在说具体的技巧之前，我想先从道的角度说几句。就我观察，很多“不会聊天”的人，一般是单纯的觉得没有话题。诚然如有些回答所言，这出于平时的积累不足。毕竟，自己如果积累太过薄弱，自己首先没有挖掘话题的能力，就算对方给了一个好话题，自己也可能由于完全不懂而接不上话。所以，如果要有来有往的聊天，必要的知识储备不可少。然而，知识储备并不是决定性的。毕竟，很多时候我们聊天根本就不会广泛到政经历史各个方面，也不会深入到世界观价值观，大家聊天，很多时候就是消磨一下时间，交换一下感想，在彼此身上找寻一下友善和认同感。然而，为什么即使是很简答的主题，很浅显的内容，有人还是聊不下去呢？就我观察，那些聊不下去的人，往往会觉得“这有什么意思”“没什么好说的”“好尴尬”“好想回家”。我之前读过一句话，让我受益匪浅。针对这种状况，它说，人际关系良好的第一点，是——真诚地对他人发生兴趣。回想一下，那些让我们觉得枯燥无味想快点逃离的谈话，是不是很大程度上，因为我们不仅对话题没有兴趣，而且对谈话的对象也毫无兴趣。就算是最无聊的话题，比如说天气吧，这里的天气如何？每个季节的天气如何？你最喜欢什么样的天气，为什么？上一次下雨的时候有没有发生什么糗事？有没有发生什么浪漫的事？你跟天气最好玩和最倒霉的经历分别是什么？看，如果你对对方足够感兴趣的话，即使是最无聊的话题，像天气，你也完全可以找到很多延伸出来的有意思的话题，因为你非常想要了解对方。具体的话题可以积累，可以模仿。然而，我认为在道的层面，最关键还是那一句“真诚地对他人发生兴趣”，因为只有这样，你才能打开从心底里喜欢对方的第一步，你也才可以有动力去了解对方。（如果你做不到真诚地对他人发生兴趣，那么不妨先假装对他人真诚地发生兴趣吧！装得像一点，对方真诚地回馈你的时候，你也许会发现，你已经真诚地对他发生了兴趣！）你真诚地想要了解对方，散发出了友善和喜爱的信号，对方也会逐渐以这样的态度回应你，这在我看来，是初始人际关系的良好循环。在想要了解对方之后，我们会开始听对方说话。有的时候，我们会略有些惊恐的发现，对方与我们自己完全不一样！无论是喜欢的东西也好、看法也好、有兴趣的话题也好，对方都与我们完全不一样！我所读到的第二句让我受益匪浅的话，原文不记得了，大意是：“当你发现对方与你完全不一样，不要惊慌，这是上帝赐予你体验别种人生的宝贵经验。静静地听他说上五分钟，你会更为惊讶的发现，其实你们会有那么多的共同点。”这句话听起来鸡汤了些，然而，我想它的道理在于，不要因为对方与自己不一样而产生排斥心理，依然抱着理解和想要了解的心态。而人性想通，且太阳底下没有新鲜事，因此多了解一下，总能找到彼此的共同点。术的方面，我之前的回答和专栏都就这些方面讲了不少了，相关链接会附在本文结尾。而这次想就上文说的“审时视度”多说几句：△ 调节“听”和“说”的部分在一对一的谈话之中，可以从对方的面部表情（是否感兴趣，还是在左看右看、看手表、想要拿手机，是否跃跃欲试地想开口）来判断自己是不是应该暂且闭上嘴巴，让对方有发言的机会。适当地停一停：“我讲了好多！有点累了，想听听你有什么看法！”（如果是文字聊天，也可以通过对方回复的快慢和长度，以及回复的内容（有没有积极地回应你说的内容，还是在自顾自地讲自己的事情）来判断对方是不是对你说的内容感兴趣）。简单的例子：小丽：“我跟你说啊，我室友真的特别特别的抠门，我上次请她吃了个好贵的牛排，她今天回请我去食堂也！”小红：“这有什么，我室友更加抠门好吗？我们宿舍每个人都请了她好多次，她一次都没有请回我们。而且连水电费都不想交啊！”小红：“而且哦，她还一直用我们的洗衣粉！”小红：“上一次洗澡用我的学生卡，也完全没有要还钱的意思。”（恩，这是个女生谈话常见的场景，就是各讲各的，小红这样说不太好，因为她既否定了小丽的遭遇，又一个劲地在讲自己的事情。但对于小丽来说，既然看到小红对于她讲的内容完全没有回应，更好的做法就是放弃自己的话题，专心在小红的室友这个话题上，因为显然小红只对自己的话题感兴趣）小刚：“这个事情啊，我觉得是OOOXXXX".小强：“我倒不这样觉得，我觉得是XXXOOO，因为AAAA，和BBBB，还有CCCC，所以是XXXOOO。”小刚：“可是你说的AAAA里面，AA和A都怎么怎么样”小强：“啊，除了AAAA,BBBB和CCCC之外，DDDD和EEEE都很重要。”（这里小强明显就是在自说自的，并没有回应小刚的说法。这种也很明显是说high了。如果不想这场谈话变成各说各的，那么对于小刚来说，最好也是放弃自己的主题，来讨论小强想要讨论的内容）。在一对多的谈话中，即使很会讲，尽量把机会留给别人。在人群中滔滔不绝的感觉很好，但给人的印象却并不一定好，而且，有时候过于关注讲话，就会忽略人群中可能更为重要的信息，比如说谁想要拿什么东西需要你搭把手之类的。又或者是你心仪已久的对象已经趁着你讲话的背景音乐和不远处的某人开始眉来眼去眉开眼笑了之类的。个人的经验是，人多的时候，多听少说，较为有利。因为如果出错了，是落在大家的眼里。说者无意，听者有心。不小心说了得罪谁的话就麻烦了。△ 懂得什么时候应该别说我大致想了一下，大概就是对方正在很投入自己讲话的时候，或者说你此时最适合扮演一个倾听者的时候，就什么也别说。可以恰当的用“这样啊……”“我想那一定很难过吧……”来表示自己在听，没有走神即可。第二种情况是对方情绪比较激烈的时候，最好也是闭嘴。比如说面对刚刚失恋的朋友，让她自己倾诉，倾诉完如果她觉得难过，与其噼里啪啦地讲一大堆，不如安静地给她一些情绪缓冲的时间。拍拍她的肩膀，给她买一杯热饮，等等，这都比长篇大论让她感觉好。△ 调节回应的方法有人说，男生注重解决问题，女生注重交流感受。这句话还是蛮能说明一部分问题的，不过，有时候也有很男性化思维的女生和很女性化思维的男生，这个时候，就需要我们随机应变来回应对方。男：我最喜欢夏天，因为夏天空气很干爽。女：我也是最喜欢夏天，因为夏天给人感觉，就像青春一样，很热烈。（这里面，男性的思维看起来比较理性一些，女生比较感性一些。男生可以附和女性，继而讨论青春的感觉，夏天的感觉之类的。相对的，如果男生这时候继续开始理由二因为夏天有很多水果，就会显得自说自话）女：我老板今天骂我，然后我同事居然还落井下石的取笑我！男：为什么，发生了什么事？女：不是什么大不了的事，但是我真的超级超级不爽的你知道吗？而且我今天中午又没有买到我想要的那个沙拉，只能吃盒饭，我一定又胖了，好烦啊！男：那到底什么事嘛，你不说我怎么帮你解决呢？（这里面，很明显女生是在发泄情绪。而那声是在想解决方式。对于女生，可以改进的一点就是在说话之前，先说一句：“我不是要你帮我解决问题啦，我就是很不爽我要跟你抱怨一下”。男生可以改进的方面就是：“那你一定很不爽，好倒霉哦，没事你跟我说说，发泄一下。”然后等女生发泄完了，再跟她平静地讨论下到底什么问题，怎么解决）。当然，审时视度并不是一件容易的事，我这里也只是点出一些我觉得有必要注意的角度，来帮助大家更好的聊天和交流。关于人际的其他回答和专栏请戳：
刚好我准备学习如何聊天，就看到了这个问题。就此我以前看过一些相关的书，我认为从立论到实操最好的一本叫做《谈话的力量》。下面把读书笔记粘贴上来，这本书的内容我还没有知道做到，仅仅是给各位提供参考：【总结评价】这是一本非常赞的增加谈话技巧的书，主要针对的内容是交际中的交谈。书很薄，内容也很简单易懂。作者介绍了交际交谈中可以用到的各种技巧，分别简单阐明了为什么这样做，还给了很多具体的操作办法。这些技巧包括：提问、称赞、倾听、自我披露、利用自由信息等。作者也介绍了如何搭讪，如何邀请想要发展人际关系的对象，如何接受批评、拒绝别人操纵和要求别人作出改变。作者还介绍了如何运用简单有效的肢体语言和如何在社交场合克服紧张情绪。最后，作者阐述如何有效进行提高谈话技巧的训练，如何制定目标和计划。总而言之，作者这本书深入浅出，虽然浅显，但是很真诚，但并没有太多冗余信息，信息浓度高，且可行性很强。PS：这本书的中文版艳俗的粉红色封面差点让人错过一本好书。--------------------------------------------------------------------------------------------------根据此书浓缩的谈话原则13条：1、先提两个封闭式的问题，然后迅速转向开放式的问题2、提问的时候保持倾听3、保持双重视角，考虑对方的需要4、当对方的观点和你不一致时，先问清楚理由，再进行表态5、准备一些有趣的、实用的问题6、称赞应诚实而具体7、称赞对方，紧接着提一个相关的问题，可以避免对方因被称赞而尴尬8、不要一味称赞，小事情可以提不同意见9、对方的谈话中通常蕴含了非常多的自由信息，要善加利用10、
谈话中要自我披露，意见比信息更能让对方认识你11、
和陌生人搭讪，谈什么不重要，关键是感兴趣和开放的态度12、
可以问对方的兴趣有哪些，选一项自己同样感兴趣的邀请对方参与13、
放松，你越放松，对方也会越轻松--------------------------------------------------------------------------------------------------谈话的力量作者：艾伦·加纳【主题】关于日常如何通过谈话进行交际【纲要和重要摘录】第一章
通过提问题促进交谈1、
问题分为两种：开放式和封闭式。总是提封闭式的问题会使谈话进行不下去，最好的方式是在两个封闭式的问题后马上转向开放式的问题。2、
提问题能增强控制谈话的能力。3、
（提问题的小技巧：利用对方提到的词转移自己不喜欢的话题；或问一些宽泛的问题，例如工作之余的爱好。）4、
提问题的两条原则：a)
提问的同时保持倾听。b)
尽量保持双重视角，考虑对方的需要。5、
提问题常见的错误：a)
问题过于宽泛，对方回答很耗精力；b)
开始的问题太难；c)
问引导性的问题：这是最封闭式的问题；d)
提问之前表示不赞同——如果对方和你的观点不一致，问明白理由才表态；e)
找不到提问的内容——可以提前做准备；或者有意识准备一些有趣的、实用的问题。第二章
表示诚实的称赞1、
称赞别人做得好的地方，能鼓励他重复这种行为。2、
鼓励喜欢的行为比惩罚厌恶的行为更为有效。3、
给与诚实、积极地回应不但能让对方按照你喜欢的方式做事，而且能增加对方对你的好感。4、
怎么样表达直接的称赞：直接的赞扬需要：a）更具体一些；b）称呼对方的名字；5、
怎样帮助别人接收自己的称赞？赞扬之后加上一个具体的相关的问题，比如：艾伦，你教得真好，你总是给我们每个人作辅导——你在辅导中遇到的最常见的问题是什么？6、
将否定换成直接称赞：不要因为别人失败而批评，可以赞扬对方的进步。7、
如果对方实在没有值得称赞的地方，称赞别人做得好的地方。8、
很多称赞不需要语言就可以表达出来。9、 怎么样让你的直接称赞变得令人信服？a)
开始偶尔称赞，后来慢慢提高频率；b)
开始措辞相对谨慎；c)
称赞的同时不要有索取行为；d)
切忌所有事都一味称赞，小事上可以提不同意见；e)
不要用别人称赞自己的话回赞对方；f)
善意的将对方的行为、衣着或外表和别人比较（优势之下）。10、 其他适用的称赞：a)
通过第三人传达称赞。b)
间接称赞。间接用相关行动表明自己的态度。11、
积极地接受称赞：比如看着对方坦诚接受。第三章
倾听别人的话语1、 积极倾听。倾听如此重要，因为信息可能传播中扭曲或衰减。2、
人际交往源于内心。3、
积极倾听的技巧。4、
积极倾听表示你接受：真正倾听要弄明白对方话语背后所隐含的意思。5、
倾听的时候不可忽视对方的感情。6、
对非语言信息的倾听非常重要，且难以正确理解：对此可以告诉对方自己听后的结论，以检验是否正确；可以试探地告诉对方自己对对方肢体语言的理解。第四章
利用自由信息1、
对方的话语里面经常会流露出非常多的自由信息，所需要做的是留心和注意；如果你觉得有用，可以就此进一步打开话题。（自由信息指的是对方无意中透露出来的与当下话题并不直接相关的信息）2、
利用自由信息的方式是就此评论或提一个问题。第五章
让别人知道你1、
自我透露：交际中，别人想知道你的情况，态度、兴趣、价值观、住址、工作等等；自我透露不够可能造成隔阂，阻碍关系的进一步发展。2、
自我透露的过程：一点一点向对方透露自己的情况。3、
自我透露具有典型的对称的特点，即双方通常是以相同的进度透露自己。4、
自我透露的过程中，可以采取设定对方回答的方式来获得自己想要的信息，比如：我的名字是XX，你的呢？5、
通常交流会经历以下四个阶段：客套话、事实、意见、感受。6、
如果和对方碰巧要同行一小段，而且又不愿意谈论实质性内容个，可以提及无关的客套话题。7、
意见比客套话或事实更能让对方了解你。8、 怎样让对方对你的自我透露感兴趣？仅仅透露事实是不行的，要告诉事实和你的联系。9、
自我透露常见的问题：a)
给人错误印象，导致厌烦或者虚假吸引；b)
不被人相信；c)
观点不明确；d)
用问句来表达意见或感情——用直接的陈述更明确有力。e)
害怕对方生厌而退缩。10、
现代人都容易受困于人际交往问题，如果能坦诚和对方建立一对一的关系，触及对方的内心，那么你很可能会受到对方欢迎。第六章
开始一段谈话1、 如何和陌生人攀谈？a)
寻找可能向你打开心扉的陌生人——比如单独的、空闲的人；b)
判断对方的态度——如果微笑，展现张开双臂等肢体语言，标明对方对你感兴趣；c)
接下来微笑一下，目光交流，然后开口说话。2、 说什么话并不太重要，重要是抓住和对方交流的机会。3、 搭讪的内容很简单，三个方面：a)
环境——谈论环境不容易让对方担心和防卫；开始谈话后仔细倾听，留意对方的自由信息；b)
对方——观察对方的穿着、做什么、说什么、读什么，想一些自己想进一步了解的内容；也可以直接表达你对对方感兴趣。c)
自己——一般不是好的开场，但是这样的开场也很有趣：“Hi，我叫Sean，你觉得我这个人怎么样？”4、 开始搭讪的三个方式：a)
提问题；b)
发表看法；c)
陈述事实。第七章
发出可能被接受的邀请1、 主动与希望认识的人交谈；向希望作进一步了解的人主动发出邀请；2、
大多数人倾向于被动作出反应。3、 双重视角：照顾对方的兴趣和需求。只要问问对方喜欢什么活动，然后选一样自己也喜欢的，邀请他参加。4、
态度直接：直接告诉对方自己想邀请对方做什么，不要问：星期六晚上有空吗？5、 小处着手：要求越少，成功的可能性越大。6、 随意一些：take it
easy。7、 如果遭到拒绝怎么办？1）可能对方并非排斥你，只是有别的事情；2）如果对方无理由连续拒绝，可能对方对你不感兴趣，对此也不要问理由；3）遭到连续拒绝，也可以尝试坚持。第八章
积极地接受批评1、 面对批评的四种错误做法：a)
逃避问题；b)
完全予以否认；c)
找借口和解释；d)
防卫性的反击。2、
积极地回应方式和步骤：a)
第一步：询问具体内容：了解时间、地点、人物、事情；发现问题所在，问对方还有没有别的地方不满；如果对方有隐含的目的，更要追问清楚；b)
第二步：同意对方的批评。如果对方的批评是错误的，可以：
i. 同意对方说的事实部分，但坚持自己的立场。——可以重复对方提到的关键词。——当对方批评很宽泛的时候，可以接受自己认为有道理的部分，而不接受其他部分。引用论据能有效支持自己的观点。——当别人用普遍真理来批评你，你可以同意对方的事实，但否定对方的结论。——当对方非常好事，你又不想解释的情况下，可以标明自己就是不喜欢。
ii. 同意对方有发表意见的权力。这样你可以听取不同意见，但是保持自己的立场。比如，白银价格的确可能下跌，但是基于……，我认为两年内一定会反弹。第九章
拒绝别人的操纵1、
亲人、朋友甚至陌生人有时都会试图让你做一些不愿意做的事情，有一条简单的办法可以解决：2、
“破唱片回应法”，三个步骤：a)
询问具体内容；b)
同意对方的事实或者有发表意见的权力；c)
通过自我透露，标明不想按照对方说的做，加上自己的理由。d)
对方如果坚持，则对方说什么都同意，但是坚持用同一个理由拒绝对方。第十章
要求改变1、
当你的需求没有被满足，或者权利被侵犯，你想改变别人，怎么办？2、
确定谁有烦恼。一旦确定自己有烦恼，清楚告诉对方，他就不会不会产生抵触情绪，更容易解决矛盾。3、
说明有问题的行为。一次只提一种行为，如果说太多，对方可能畏惧而退缩。说明对方的问题的时候，态度要明确，面部表情要和话语一致。避免揣测对方的意图，这样归因容易激化矛盾。4、
说明自己的感受，以及对方的行为产生的后果。简要表达自己的感受，不要用粗俗的语言和坏的词汇。不要把想法和推论当作感受，比如我觉得你不喜欢我。5、
做完以上行为，暂定，给对方回应的时间。6、 直接要求对方应该作什么样的改变。要求应该具体，明确，不要用问句而要用陈述句。7、 如果对方忽视或者回避，那么重复要求。8、
当对方对自己的意见感到反感或生气，可以通过积极倾听消除对方的紧张情绪，让对方能更容易接受你的意见。这样做：a)
交待你的要求；b)
通过积极的倾听回应对方；d)
根据需要重复刚刚的三个步骤。9、
找到解决问题的办法。牢记自己的目标是实现改变。第十一章
通过动作表情达意1、 个人空间2、 姿态3、
身体接触：最能传达感情的两个动作：握手和拥抱。4、
眼神交流：眼神交流是社交成功的先决条件，这表示：尊重、关注；能够通过看对方的反应来收集信息，判断自己讲话的效果。5、 微笑6、 点头第十二章
减少社交场合的紧张心理1、
事件并不左右你的情绪，而是信念。2、
四大导致社交紧张的信念：a)
逃避：直面自己。b)
恐惧：最差的情况又如何；换一个轻描淡写的词汇来描述后果。c)
以偏概全：包括对自己和别人。不要给自己和别人贴标签。付出失败才能成功。并非人人喜欢你。d)
追求完美：包括对自己和别人。不要遵循一些对自己不利的准则，思考这些准则是谁制定的，为什么自己要遵守。第十三章
有计划地去努力1、 明确设定目标：a)
可证实：别人能判断。c)
肯定：用积极正面的词汇。d)
可计量：e)
完全取决于自己的行动。2、
每周给自己定一个目标。3、 制定一周计划的时候，最好规定一个完成时间。4、 划分目标的等级，从容易到难。5、 增加步骤，把目标分解成一步一步。6、 预先演练：心里演练，找类似的人演练。7、 奖励自己。8、
赞扬自己：1）进展顺利；2）进步不少；3）尽管失败，但是至少尝试了。9、
语言的技巧和非语言的技巧：非语言技巧，Soften；语言技巧，开放式问题，称赞，自我透露，倾听，利用自由信息。增加每天使用技巧的次数，达到满意后，开展第二项技巧练习。10、 新的开端——现在开始！【第二遍阅读，】
知乎有两句名言：1. 只有真正努力的人，才知道天赋有多么重要。2. 以绝大多数人努力程度之低，根本就轮不到拼天赋。聊天也是如此：1. 当你肚子里有货的时候，你才懂得聊天技巧是多么重要。关键不在于聊什么，而在于怎么聊。2. 以大多数人的话题、阅历、知识面之贫瘠，根本就轮不到拼聊天技巧！我来粗略展示一下关于【如何聊天】的话题在知乎的受欢迎程度吧： 目前有10739人关注 目前有9669人关注 目前有4080人关注 目前有4385人关注这还不算本题。瞧见没有？人人都想要学习怎么聊天。这些问题中的高票回答都有数千票，被收藏了数万次。但大多数人还是不会聊天。为什么？因为这些高票答案里给的都是聊天技巧。各位看了也学不会，只能收藏以安慰自己。所以，我先来教教各位如何在上面这些问题中写出高票答案来。很简单，你只要随便下载一本教人怎么聊天的电子书。然后根据里面的内容，编一个看上去很专业的答案即可。要有目录，要有聊天技巧分类，要有案例，最好能写3000字左右。然后你就能获得上千的赞同和收藏。在这里，我并没有批评本题的某个推荐《谈话的力量》的答案以及上述各个问题中的高票答案。《谈话的力量》也是我个人非常喜欢的一本书。我只是想指出这个都被大家所忽略的核心问题。正如你再精通英语语法，单词量只有300，行不行？当然不行！那究竟该怎么充实自己的话题呢？关于怎么聊天，我在知乎回答过两次，得票数都在2500以上。放给大家重温一下：在上述这两个回答里，其实我就教了各位一个最笨最笨最笨最笨的技巧：背素材库。知乎就是一个绝佳的素材库。这是最基础的，就像是学英语背单词一样。可惜这两个答案票数虽高，却少有人懂我苦心呀。真正去背的肯定没几个。大家也无非是收藏完事。少数知友则说我这是牛逼的云装逼。有的妹子则说你这根本没用，要是哪个男的对我背这些，我根本不会有感觉。等等等等。我这教的并不是什么高端技巧。就是最基本的。你背了，不一定能用你背的东西去和人聊好。你不背，那对不起，话题库如此贫瘠的你，又没有别的增加话题的渠道，你铁定聊不好。各位可以自己想想是不是这样，话题、阅历、知识面的贫瘠，不是靠学一些聊天技巧就能提升的。最好的提升内在办法当然是读万卷书行万里路。但要说唯一的捷径，也只有背素材库这一条了。而且，这也正和背英语单词一样。你一开始会觉得背这些素材没用，真没用。等你积累倒某一天，突然的，你就发现自己会聊了。接下来，你就要试着迈过聊天高手必须经历的第二道坎：因为太能聊，所以要克制自己强烈的表达欲，保持沉默，只在最恰当的时候发言。而第三道坎，才是练习各种聊天技巧。最后，由于近期我本人争议较大，所以借用
姐的一句话做结尾吧：以上所有回答均系个人观点，仅供参考，不具指导意义。文中所有例子都具有特定性、场景性，个人性，并无攻击、嘲讽或倡导意图。=================================我的公众平台：追女孩的学问 【搜索xuexizhuinvhai（“学习追女孩”的拼音）】每天晚上21:00-22:00，我都会在每天晚上21:00-22:00，我都会在yy语音频道讲免费的两性关系公开课，并与大家互动答疑。白天其它时间进入频道，你可以听到往期公开课的录音循环播放。
我觉得再对待这个问题得时候，应该得先搞清楚什么叫做会聊天，什么叫做不会聊天。当然，这不是有唯一解得问题，我就举个我身边人得例子来说吧。故事牵涉两个人，某男和某女。两人都是和我关系不错的朋友，机缘巧合，两人再今年年三十的晚上结识，某男对某女一见钟情，决定展开攻势。这里需要作出说明的是，该男是出了名的不开窍，从没谈过恋爱，也从没听他说过喜欢过哪个姑娘，所以这次他的行为倒是让我们一群朋友颇感惊讶，当然，也都希望他能成功。其实，这位小伙本身是个异性缘很好的人，人也很活泼，社交网络上比较活跃，而且每发一条状态下面都有很多女生回复的那种。总体来说，他兴趣还算广泛，认识的人也蛮多，也很喜欢表达。转过来说某女，她是个蛮有个性的文艺女青年。对时事有自己的看法，也看过不少文学啊历史啊之类的书籍及电影什么的，这点和某男爱看电影这条还蛮搭。这位姑娘呢，应该算是落落大方的，有想法，也喜欢表达自己的想法，很能说。按理说，这两个人应该是相见恨晚才对，都喜欢看电影，都喜欢到处玩，都喜欢聊，都是蛮有想法的人，都处于单身求交往的状态之中。然而正如大家想的那样，他们的进展很不顺利。为什么呢？两人话题不一致。小伙想气氛轻松一点，就趁势聊了聊东莞的事情，但是姑娘觉得他有点低俗，没错，姑娘是个略严肃的人。姑娘可能也想轻松，就聊到周围很多人看小电影，显然，某男一搭腔，话题又沦为了低俗。某男就聊他的大学生活，聊他的朋友，他以前的经历之类的，姑娘觉得搭不上话，就恩恩啊啊的回复。话题到了这种地步还能继续也真是不容易。姑娘和我抱怨说他讲话不管不顾，只知道自己说，她需要别的是共鸣，但他给的是一个又一个事件，之间毫无联系，毫无逻辑性。我就问她，那你有没有找话题呢？答案是她好不容易找到个话题，小伙总接不上，只好转移了话题，或者是他什么也不说。小伙呢，也很无辜，我对他说，你说话不要只顾自己，要带人家姑娘说啊，他说我让她说的啊，她不说啊。所以说，其实问题很显然，不是他们真的没有共同话题，有些话题明明就是很接地气，很能聊上的，但他们彼此就是没有聊起来，为什么？因为两人都不会从他人的角度考虑问题。这么说其实也只是基于我对我这两位朋友的了解，他们再聊天的时候想当然地从自我出发，自己表达的时候，根本不考虑对方怎么接话，也就是说，不给对方台阶。比如我这位男性朋友，他在说东莞事件的时候没有想到他一句玩笑的不能去东莞了，让聊天的对象无法接。而这位女性朋友，在说你这也太低俗的时候，并没有考虑到对方其实是在开玩笑，而且自己这么说之后，对方会没办法继续说了。即，我认为，所谓的不会聊天，其实是一种不会为他人考虑的表现。如果你愿意和一个人聊天，那说明你和ta聊天的时候一定是彼此都感觉很舒服的状态，当然也不排除和男神女神聊天时即使低姿态也依然乐呵呵的情况，这不再讨论范围之内。继续刚说的，如果你觉得和某个人聊天时很舒服，那一定也是因为你们彼此能够从对方的话题里找到可以说的point，或者你们知道彼此的feeling到底是你什么样子的，你知道你说什么你们才能了得下去，说什么就只能以呵呵收尾。而这些，都是因为，你们知道为对方考虑
以上，纯属个人观点。
1.话题的积累以大多数人的聊天话题之匮乏，根本用不着拼聊天技巧。如果你擅长的话题只有C和java，那么很遗憾，大多数女生都没有办法跟你畅快交流。如果你是一个朝九晚五上班上学，回到家吃饭睡觉打dota的宅男，那么大多数女生不会太喜欢跟你交流，并不是因为你不优秀不努力，而是跟你交流起来很无趣，或者直白点说，女生对你没有【探索欲】给没有话题的宅男们一个速成方法，快速学习下如下四个话题，相信大多数女生不会排斥这些话题：星座，美食，旅游，宠物。我是一名情感咨询师 如果大家想改变自己男性的思维，想更好的了解女性思维，了解更多关于追妹子的技巧和方法，可以加我个人微信：puaeddy。 还有粉丝交流群：，备注（情感小白）即可。2.聊天思维大多数“直男癌”患者，除了了解话题少之外，还有一个特点“不懂女生思维”女生聊天的时候是自由的，发散的，想到哪儿说到哪儿的，欢乐有趣的。直男聊天的时候是拘谨的，刻意的，把聊天当作解决问题去处理的，单调乏味的。举两个例子大家就体会到了女生：今天好冷啊男生：记得多穿点衣服女生：……… 哦，好女生：我还在加班，好累男生：别着急，慢慢来女生：……… 哦，好在如上两个例子中，男生已经完全把女生的“话题”当作“问题”来处理，从而迅速终结了这个话题。以及最经典的例子女生：“我感冒了”男生：多喝热水女生：…… 喝你@#试问大家，一个女生冷了，不知道应该多穿衣服么，她感冒了，不知道多喝热水么，显然这个答案是否定的。那么，她跟你交流的目的其实是“分享感受”。而正确的聊天方式，是理解女生的感受，并延伸出更多话题。还是那两个例子女生：今天好冷啊男生：可不是吗，不过今天大街上看到一个大冷天坚持美丽“冻”人的妹子穿超短裙哦，你也应该试试，你腿比她好看女生：哼，色狼，我才不会那么穿，多奇怪啊男生：我记得你去年夏天穿过一个牛仔短裙，挺好看的女生：哦，那条裙子还是我20岁生日的时候买的，现在都有点穿不上了，blablabla……女生：今天加班，好累（抱怨情绪）男生：休息日还加班，你老板太没人性了吧，虐待小动物啊女生：哼，你才小动物男生：哈哈我擅长照顾小动物了，赶紧干活儿，忙完奖励你美食哦（模糊邀约）女生：哼哼，要约本姑娘吃饭么，我考虑下男生：上周去了南锣鼓巷新开的芝士火锅店，那味道，啧啧（分享生活状态）女生：是吗我上次去南锣鼓巷去了一家xx店，blablabla…
与人社交时如何很会聊天是个大家都非常感兴趣的话题，尤其是非常关注与异性聊天的问题。我综合了此前写过的若干篇文字，有了下面的关于聊天的方法论总结。从3个方面入手，让大家看完就能去实践。1，心态篇
3，策略篇【心态篇】我发现如果没有一个良好的心态作为支撑和前提，做任何事情都会事倍功半。反之，心态好，自信心足，就会有强大的抗挫折承受力，甚至是遇强则强，越挫越勇。大家有没有如下情况：1、与异性聊天，尤其是与高分异性、心仪的异性聊天时紧张害怕、自卑、患得患失？2、你总是猜测对方说的某句话的潜在意思是什么？3、和高分、心仪异性沟通不了，却对和自身价值差不多甚至更低一些的人就没问题？这是很多心态差的人的首要问题，为什么这么说？你觉得没话说的时候，脑子里要么是一片空白，要么纠结了半天才挤出1，2句话，并还担心说了对方没有反应或是担心说错了，对方会对你产生不良反馈，可你越这样想，你就越害怕。这情况和当众演讲或表演时会怯场情景类似。核心原因首先是不自信。不自信的背后，有2点。第1，出现问题的一个重要原因就是你心里有这样一幅图，虽然大部分人口头不愿承认，但内心潜意识是这样想的：自己的价值是比要追求的美女低的。原因就在于他们想从异性身上索取价值。（你懂的）一旦陷入这种思维，你就会不自觉认为自己矮人一等，你在价值比你高的人面前自然就会紧张，担心自己说错话，害怕说错话对方给你否定的反馈，你越是这样想和担心就越陷入紧张的状态，直至想找个洞躲起来或是想办法逃离现场，以避免内心的煎熬。但你又想和喜欢的异性相处聊天，在这样矛盾的思想下痛苦不已。这就是你遇到陌生异性就紧张的原因之一。原因2，也有可能你本身是个比较宅的人，平常很少社交，与人打交道的机会少，玩电脑时间多，随着时间的推移积累，你的社交能力、语言能力慢慢就有所退化，遇到陌生同性还好，但遇到异性，同时又想索取别人的价值，但能力又不够，不知道该怎么做，大脑陷入一种无所适从的状态，于是恐惧感就产生了。前面紧张害怕的感觉一般约会连带着患得患失。人为什么有时候会有患得患失的感觉？并且这种感觉让人百爪挠心，纠结无比，此心态会直接影响人的行为模式，致使本来一个简单事情会变复杂或低级失误或是在追女孩的过程中让自己处在被动局面。这个问题背后的本质原因，是“分别心”在作祟。那什么是“分别心”?用更通俗的词叫做“得失心”，患得患失的心态。我们每个人的大脑里都有两个“我”，其中一个“我”就是对于各种自身行为的好坏下判断而产生情绪的“我”，在这里称之为“我1”，另外一个“我”是行动的无意识的“我”，在这里称之为“我2”。比如“我2”在跟女生搭讪后，女生的反应并不是很好，这时“我1”就会开始下判断，对“我2”进行批评和否定，认为“我2”确实很2，如此，“我2”在行动上就会开始顾虑“我1”的否定而受到影响，害怕搞砸，从而限制住了本身的发挥。我们在运动场上也经常见到运动员出现这样的情况，譬如在足球赛上单刀却没能抓住机会破门的球员，他们大多在同场比赛下一次单刀表现一定都会不进，因为在他们内心里，肯定会念叨这么一句话——我怎么这么没用。那么在下次拿到球单刀的时候就会在意上次的失败，从而导致发挥失常错过机会。在与异性打交道的过程中，我相信也有人有过这种体验，譬如“桃花运”就是这么回事，有一段时间，你因为机缘巧合搞定一个不错的妞，之后就会感觉任何异性你都可以聊得特别HI，不管你说什么那些异性都可以手到擒来，但如果你在一个妞身上投入了很多，却总是受挫，同样会感觉无论任何异性对你来说都像一块钢板，她说什么你都得琢磨半天该怎么回，做每件事都会害怕得到负面的反馈，因为你害怕失去她，人对未来失去某样东西时都会感到焦虑。比如你成绩不是很好，害怕年终考试挂课。比如，现在就业压力很大，你害怕毕业后就失业。比如你父母得了重病，你害怕失去他们。回到前面刚开始提到的常见现象，很多人认识了一个新的异性，并对对方有好感时，心态发生了变化，变得患得患失，害怕失去，并问我，和对方聊天该用什么心态去面对，会比较有主动权？我先举个类似的例子说明一下，假设你去面试找工作，一般的做法都是去网上搜集适合你职位的信息，同时都会有很多家公司在网上发布，那你是否会只投一份简历到一家公司？并且期望这家公司一定要应聘你，那如果你没有得到这家公司的工作，甚至连面试机会都没有，那你只会吊死在这一家公司吗？我相信答案是肯定的，你们肯定不会，肯定是同时投很多简历去不同的公司，以期望获得更多的面试机会，和更多的公司选择。因为你也想选一家薪水更高、福利更好、交通便利、公司办公室环境舒服等等。一般情况下你不可能在还未得到这个职位之前，就已经在害怕失去了，因为你知道即使失去了这个公司的机会，你还其他公司可以选择，东家不打，打西家，现在年轻人跳槽都还蛮频繁的。那找工作和找女孩谈恋爱是一样的道理，那该用什么心态和对方聊天呢？我的答案是：用你失去对方也不会可惜的心态，无所谓的心态，因为他本来就不属于你，失去对方，你是否会掉块肉？失去对方，你是否会死？失去对方，你是否就再也没有机会认识第2，3，4，5.。。。。个女孩了？同时你们还没在一起成为男女朋友，还未谈婚论嫁，他还不属于你，为什么你就开始害怕失去了呢？接下来再说说喜欢揣测对方意思的问题，这里主要是从男性的角度阐述。你喜欢不断的揣测对方说的话的潜台词，在一定程度上来说是没有安全感的表现，同时你之所以这样想，完全是你把对方放在了比你更高价值地位上，你心里有这样一幅图，就是前面刚刚说的那幅图。你在这个基础上，做的任何行为都是把自己放在一个很低姿态，打个不恰当的比方，太监都喜欢揣测皇上的心思，并想尽办法讨皇上欢心。你作为一个顶天立地的男人，你觉得有必要把自己的姿态放那么低吗？大家觉得作为高高在上的皇上，需要天天揣测自己后宫嫔妃的心理想什么吗？你们做为真正的男人，应该是带领女人，而不是被女人所左右，只有你在两性关系上掌握了主动权，你才有更多的话语权，你才不会被对方牵着鼻子走，也就不会过多在意对方每句话背后什么意思。你以对方意志为转移，你的思想就一定程度上被控制或影响了。你觉得在受影响的同时，对方会喜欢这样被自己轻易影响或控制的人吗？女人一般来说都是希望有比自己更强的男人所征服。不是有句话说这样说的吗！男人靠征服世界来征服女人，而女人是靠征服男人来征服世界。【原因篇】经常有人问我，该如何与异性展开话题，我也经常分享一些方法给他们，而且是我经常使用而有效的，但对方反馈效果不明显。直到我与一些粉丝、学员在YY上进行语音互动问答时，才发现问题没那么简单——很多人与异性交流存在障碍，不完全是方法技巧问题。而这些问题就是影响大家与异性交流的症结所在。通过大量的交流、整理，我总结出了影响大家与异性交流时经常出现的8个常见问题：1，当众说话紧张；2，细声细语，没有感情，没有热情，没有能量；3，繁复啰嗦，无重点，无逻辑；4，没有储备足够多的知识、故事、话题；5，容易说错话，容易冷场、容易终结话题；6，不会延续话题、不会转移话题；7，缺乏幽默感；8，地方口音、甚至口吃；1，当众说话紧张；原因很简单，缺乏自信是第一。而这个自信更多是当众说话方面的自信。不懂主观上如何树立讲演时的自信心态、突破恐惧、克服当众讲话的紧张感的方法。二是没有学习过当众说话的系统方法。第三是缺乏足够多当众说话的经验积累。可参考经典书籍《金字塔原理》。2，细声细语，没有感情，没有热情，没有能量；这是你与这样的人交流的第一感受，正所谓不见其人，先闻其声，你还没弄清楚他说的内容，你听到对方声音就没有吸引力了。有气无力，没有抑扬顿挫，没有情感起伏，感觉不到对方的热情和能量。你与他的交流感觉就像是碰到了僵尸。最可怕的是，他自己完全感受不到这点，觉得没什么问题。而且这也是很多人专门去学很多话术技巧惯例之后依然效果不佳的原因之一。因为他不知道语言的本质，不完全是你说什么内容，而是你怎么说。同样一简单的话，你富有感情的表达肯定比你好无生气的叙述要好上很多倍。推荐两个简单的方法来知道自己说话的感觉到底是怎么样的。第一，用手机的录音功能录一段你和朋友对话。然后放出来听听，感受一下从音频里的声音和自己平常说出来的感觉有什么不同。其次，再问问这朋友的感受是什么。通过次方法，你就能对自己说话有个另一个角度的认识。3，繁复啰嗦，无重点，无逻辑；表达一件事情，逻辑线不清晰，先说什么后说什么没有规划，语言干涩、重复。会让你听了半天，也不知道对方在说什么，你只有非常专注的听，并且总结复述给对方，才能确定是不是你听到的内容。试问如果异性和这样的人聊天，是多难受的一件事情。依然推荐参考经典书籍《金字塔原理》。4，没有储备足够多的知识、故事、话题；这样的结果就是容易在交流时思维枯竭，想表达而表达不出来，因为大脑里储备的素材太少。原因大致3点：1）平常不爱读书、不及时学习一些新知识。“书到用时方恨少”说的就是这些朋友，平常不积累，碰到某个话题时，你对话题的背景、知识、趣闻、等等周边的相关信息知之甚少，就像电脑数据库里没有存储相应的数据，自然无法检索到，你当然也就不知道该聊什么了。2）没有整理自己，适合与人分享的故事、或是没有把听到的好故事记录下来。如果想与对方有更深入的交流、想进阶两人的亲密关系，你不表达一些你个人、甚至是隐私的内容，别人就感觉与你距离不够近。你想想你关系最好的朋友一般来说都是互相知根知底的，只有你们互相更了解对方，才有可能关系更亲密，你主动与对方分享了你的成长经历、恋爱经历、各种有趣、特殊、惊悚、甚至是灵异事件，对方才会对你更全面的了解，对方才可能敞开心扉也对你分享她的故事。3）不关注时下热门话题时下流行的东西是最具有可交流性的话题，因为大部分人都有关注，你不参与就显得你很不合群，或是比较落伍。而且流行内容也是最容易与陌生人、异性展开交流的开始，从这些话题上就可以了解到对方的一些观点、甚至是三观。时下流行内容典型内容如下：电影、音乐、电视剧、名人、书籍、游戏、热门网络视频、热门网络事件等。平常上网的时候顺便关注一下，并时常有机会就和身边熟悉的朋友说，再在和陌生人、异性聊时就比较相对比较熟练与顺畅。5，容易说错话，容易冷场、容易终结话题；对不擅长聊天的人来说，当你还没调整过来，很容易你在社交场合成为传说中的——话题终结者。本来几个人正聊得欢时，你不经大脑的一句的话，让大家都尴尬了，整个热烈的聊天气氛就因为你瞬间降到了冰点，同时别人也一下子不知道该如何接话来延续或化解。一般来说碰到这样的情况，有经验的朋友都会直接打个哈哈，迅速转移了话题，直接聊了其他好玩的事情上，以避免尴尬。你是否也造成过这样的情况？如果有，就请继续往下看。6，不会延续话题、不会转移话题；你如果有前面的这些问题，你也很容易碰到这个情况，你让聊天冷场了，却不知道如何马上延续之前的话题，或是直接转移到其他可以聊的事情上，好让你们的聊天又回到正轨上。那你就会非常被动，一般来说对方也不是那种很擅长主导谈话的人话，就会陷入尴尬，尤其对方还是你希望追求的异性时，对方已经对你整个人的评价，在内心做出了一个相对负面的评判。恭喜你离失败又更进了一步。7，缺乏幽默感；假设你平常就是个严肃、冷酷的人，不会搞笑幽默，不会根据现场情况活跃气氛的人，虽然不一定有幽默感才能赢得朋友或异性欢心。但你却是少了一个有力的社交武器。幽默感有时候就像润滑剂、催化剂、助燃剂。能有效快速拉近你与他人的关系、能让你与他人的关系更亲密，也更容易让他人喜欢你。8，地方口音、口吃；假设你的声音有比较严重的地方口音、甚至口吃，也会阻碍你与他人的交流。别人听不太明白你说的是哪里的方言，具体在说什么，别人已经面露难色，但你依然坚持自我，丝毫没有把自己语言调整到和大家统一的频率上。口吃属于一种语言障碍，表现为与正常流利交流的人的频率不一致，而且不自觉的重复、停顿。此问题完全通过参加矫正训练来治愈。大家知道了这8个常见问题后，看看自己符合几条？如果超过3条以上，那你就需要一个课程来系统、全面、深入的区解决这个问题。不然这个问题会伴随你下半生，让你每次遇到类似场景时都无法发挥自己的真实能力或魅力，阻挡了别人更进一步，去认识你，了解你的可能性。【策略篇】大家看了心态篇、原因篇之后，我给出的聊天建议是1个原则，2个策略，2个要点。原则:与对方聊天尽量不聊理性话题，比如你工作如何，家住哪里等查户口式的聊天。应多以感性艺术性话题为主，比如多聊娱乐性话题，电影、音乐、明星、娱乐方式、星座等等，这些话题在做细分又可以聊很久。可辅助参考原因篇第4点。短期策略，立竿见影的方法，就是平常搜集一些上面提到的感性话题，但请不要依赖，因为这些只是素材，不是能和对方聊天热络和产生感觉的决定性因素，只是辅助，只是躯壳，不是灵魂。长期策略，多和性格活泼的人成为朋友，他们的能量气场一般都很高，情绪和能量是可以互转的，你和他们在一起呆久了，很容易影响你，你慢慢也会变得开朗和说话多。大家回忆一下是不是有类似的经历？如果有，请多和他们在一起。在此前提基础上，经过一段时间的练习与积累，你首先不会在异性面前紧张，在你放松的状态下，利用你平常积累的素材，在遇到觉得有意思内容当下反复说个几次，或者用手机有道云笔记摘录下来，偶尔翻出来看看有个印象即可，在此强烈不推荐死记硬背，切记！在有了前面的准备，接下来会涉及到2个概念，“状态”与“惯性”。这里说的“状态”是指你与对方交流的过程中，是否进入了不需要刻意去想话题，大脑会根据你们当时的聊天情景自然而然的不断自动浮现说话内容的状况。进入“状态”，你就是快乐的源泉，像某些广场的音乐喷泉一样，给路人游客带来赏心悦目之感，每一次的喷薄而出都会带来人们的欢呼雀跃，甚至是人们冒着被 淋湿的风险或直接就想湿身的跑到喷泉中嬉戏，乐在其中。你如果也能做到这点，你也可以像喷泉那样，吸引对方的注意力，并让对方沉浸在你的欢乐中。这种 “状态”从生理的角度上，是你体内通过外部的刺激产生了“肾上腺素”，它于是继续反过来刺激你的大脑，让你进入一个很嗨的非常规情绪，这时你的精神是处于高度兴奋和高速运转的过程，此时的你会变得很本能，你的语言、行为都或多或少不由自主的听从了本能的驱使。常见的例子，你喝了酒，但又未醉的时候，处于兴奋状态，你会经常做一些你平常做不出的行为，说一些平常不会说的话，甚至会不停的说话，根本不需要思考，具体就不举例了，请各自回忆自己或朋友喝醉后的各种行为，自行脑补。“惯性”是指你进入“状态”后，你会不自觉的停不下来，因为你这时情绪、能量都很高，也就是俗称的“嗨了！”，嗨了就是兴奋，你如果每次和别人聊天都能进 入这种兴奋状态，大脑就会自动高速运转，想到什么就会说什么，甚至说的内容可能没什么营养，但依然和对方沟通流畅气氛活跃，因为你不是在传递信息，而是传递情绪，对方与你聊天之后一般只会记得当下热烈氛围，而不一定记得你们具体的聊天内容。好了。最后给大家总结一下。1，通过扭转错误思维，调整自己紧张害怕，患得患失等不自信的表现和心态。2，通过8个常见不会聊天的现象来总结自己的问题症结在哪，并针对性的去解决。3，通过我给出的1个原则，2个策略，2个要点的方法循序渐进，并持之以恒的改进自己的聊天问题。通过这3点，大家可以慢慢的变得会于异性聊天哟！最后的最后，在补充一点。部分女同胞有疑问，为什么没有从女性角度和男生聊天的内容，我想说的是虽然本文主要是从男性角度去写如何与异性聊天，但原理是类似的，男女是通用的。但我也欢迎各位女社交达人，女聊天达人与我联系，我想采访一下你们是如何与男性交流的，作为素材进行补充。有兴趣的妹纸请私信我哟。
个人认为，会聊天分为两类：让话题可以继续、说话不招人讨厌。第一类：要会接别人的话题，接完之后还要让别人继续接下去。然后你就发现话题发散了，能聊的越来越多。举个栗子：”吃饭了吗？”
”吃了。”
这就是不会聊天。大部分聊天都是一问一答这么下去的，要不然别人怎么接？而且也不淡单纯的就回答一下，要抒发一下感受或者具体的事情经过过着联系到其他相关的话题。
“吃饭了吗？”
“吃啦，你呢？”
“我也刚吃过，吃的牛排，就是XX路那家。”
“哦哦！那家啊！我跟你说啊，自己买点牛排就能在家做的。。。（此处省略100字）
这就是会聊天的。第二类：说话不招人讨厌，当然不是可以去拍别人马屁。简单的说就是不提别人的伤处，不要让气氛尴尬，偶尔适当的夸一夸，有点眼力价。不举例了。最后补充，当然自己也要经常补充自己的知识啦，各方面感兴趣的都去了解了解，要不然哪有侃蛋逼的素材呢。祝你早日成为一个话唠！
我是一个很内向的人，在现实生活中不太会主动和人聊天，但是内向的好处便是让自己能够经常安静地观察周围人的一言一行，从而分析每个人的内心感受，我很能把握住哪怕细小的一句一词的变化给人造成的不同感受，也能从别人的轻微语气上察觉到对方心情的变化。因此虽然我很少主动和人聊天，但我在回应对方的聊天这方面做得不错，大多数人和我聊天都能获得很好的感受并且愿意主动和我进行交流，甚至曾经有一个女生因为喜欢和我聊天的感觉而和我表白的。。所以在此分享一下我个人关于如何回应对方聊天的经验，希望对大家能有所帮助。
一.学会倾听。我是一个很内向的人，那必然经常做的就是倾听。倾听表面看起来很简单，只是被动的接受对方的内容罢了，实则也是一门技巧。很多人都会在别人向自己倾诉或者分享时，会因为对方谈到的某一自己感兴趣的某项内容而展开自己的议论，从而直接转开了话题，而叙述者只好哑言，反倒将自己转变成倾听者。这种行为会给让方产生你不用心的感觉，可能导致以后对方不愿再与你倾诉或分享（当然如果你对对方说的内容真的不感兴趣的话也有其它方法避免，后面将会说到）。那么怎样才能算是让对方感到用心的倾听呢？其实很简单，无非是两点点：
1.适当性的肯定或赞同，并且不时针对自己的迷惑提出一些问题，表示你真的用心在 听。比如，适当地性的回应：“这样啊”、“哦～（有转音的那种。。）”，或者一些肯定的词汇，例如：“说得不错”、”很对啊，我就没想到“，还有一些表示情感的语气词有时也会让对方感到你真的被他所讲的事情所感染了。如：”哇哦“、”好棒啊！”等之类的。提出问题就具体情况具体看咯，但是一定不能是与对方所讲的事情关系不大的问题，例如对方给你生气地向你倾诉她看到男朋友和其他女的在一家餐厅吃饭，但你却关注的是那家餐厅在哪儿味道如何这样与重点无关的问题。。
2.正确的身体动作。这一点是很多人会忽视的，甚至就算知道了也会觉得无关紧要。这其实是非常错误的观点，细微的身体动作其实也是一种身体语言，同样能够起到与语言表达相同甚至更重要的作用！相信很多人都碰见过这样的情况：自己与朋友在说一件非常重要的事，对方虽然口头上表示自己在听着，但却时不时地眼神往周围瞟，或者一边玩手机一边听你讲。想必自己碰见这种情况时都会有点不太好受吧？甚至很可能在心里暗自给对方的印象降分。所以大家一定要在倾听时做到专注！首先，双方要有一定的眼神交流，这并不是要求你要一直看着对方，这也可能产生尴尬。但你一定要在对方讲到关键地方的时候看着对方的眼睛，这个细节给对方的满足感是你无法想象的。然后，就是身体一定要面向对方（如果是坐着的话），不要斜着将身体朝向其它地方，同时尽量不要做小动作，比如玩手指啥的。。当然还有手机，这个应该大家都能体会吧。
二.少评论，多分享。就是说不要直接对对方所说的内容进行总结性的评论，而要多分享自己和对方所说相同的内容。比如你的朋友给你讲她最近看了《小时代》，然后你马上就说道：那部烂片啊，是不是拍得很烂？这种回答虽然没有直接对说话人造成伤害，但却是间接地对对方审美一种潜在的不屑。虽然你并没有认识到自己这样随口而出的话会有什么影响，但是它的确会让让对方感到不舒服。所以当对方向你分享自己某项事物时，请不要先直接粗鲁地加上自己的评论，万一别人接下来要说的内容和你的评论是相反的话那就会变成一件十分尴尬的事。所以在碰见这种情况时，你要做的是分享而不是评论。同样的对话，对方：我昨天去看了《小时代》。你：是吗，我前几天也看了部电影，叫《xxx》。 这种回答并不涉及到双方的潜在比较冲突，而只是分享性的叙述，哪怕你可以说一个你觉得比对方高级得多的电影，也不会给对方 造成负面的影响（毕竟对方可能根本不知道你说的什么，但会很感谢你的分享）。
三.保持好奇与兴趣。这一点与第一点有些类似，都是在回应对方的分享的事时的反应。从具体上说，就是要对对方擅长或者感兴趣的话题多进行提问，让对方能够适度释放自己的表达欲望。我认识这样一个同学，他就深得此道，所以同学们和他聊天都非常愉快，因为他会对每个人分享的擅长的方面和兴趣进行很多提问，甚至还会适当地学习，让人不会感到没话说。这是让人感到很舒适的聊天态度，大家可以多加尝试下。
四.知识面广，有一定的深度。这是一个进阶条件，不一定每个人都能做到。但是如果你希望能够通过聊天让对方对自己产生好感的话，这一点还是很必要的。毕竟我们都希望和对方有共同的话题，有同样的兴趣，在你们交流双方都感兴趣的话题时，如果你能时常提出个人的比较深入的见解，会使你的印象加分。不过在自己不够成熟的时候还是尽量少这样做，因为很可能你一开口就直接暴露了自己的水平。。所以在没有达到一定高度前，先谦虚地向对方学习吧。
五.幽默。这一点恐怕是最抽象的了吧，因为前面四项都可以靠具体的方法去实践，而幽默却是一个很抽象的概念，我们都能感受到它，却很难清晰地去描述它，更不用说去用具体行为表示出来了。但这依然是非常重要的一点，让人感到你有趣是很吸引人的一个特质，我就不详细说明了。
这些只是被动的与人聊天的方式中的技巧，同时在主动和人聊天时也有很多需要注意的原则，在此我屏我个人平时的观察列出几条：1.少说负面的内容；2.少在第三方面前负面评判另一个人；3.不要只在需要别人帮忙时才找别人；4.只顾自己说，而不考虑对方是否有听的欲望；5.少说脏话；6.表达注意逻辑清晰，想清楚后再说；（其它的暂时还没想到）同时，在网络上与人聊天又有很多原则，这又是一个很细的话题了，等我有空再补充。另外，我以上说的这些方法只是一个很笼统的原则，在对根据自己不同关系的人聊天时应该做适应的调整。
自认为是一个很会聊天的人。我可以跟你聊天文、地理、历史、哲学、文化、宗教、音乐、美术、足球、篮球、网球、台球、旅游、做饭、诗歌、文学、政治、法律、军事、时尚、明星、物理、化学等等等等等等。可惜，这一切，都是在我没有爱上你的前提下！
对于聊天，答主是这么认为的：要想变得受欢迎行为方面，在男人面前女人一点，女人面前男人一点但是在聊天方面的话呢？想结束聊天，男人一点。想聊下去，女人一点。概括性的话语是男人经常用的，具体化的语言是女性经常用的，想要和别人聊下去，那么不分男女，一律用具体化的语言。如果想要结束聊天，那么就用概括性的语言。什么意思呢?如果对方抛出一个话题，你想结束，那么就顺着话题的方向得出结论，也就是把他这个话题收拢。如果你想要继续聊下去，那么就把这个话题具体化，也就是发散。举个栗子A同学和自己心仪的女孩子聊天对方跟A同学提到自己今天去练瑜伽了，A同学如果回答了一句：恩恩，练练瑜伽挺好，对身体有好处，那么就很容易冷场。因为这是典型的概括性语言。如果A同学想要聊下去，A同学可以具体化一下：“瑜伽难不难？有没有什么高难度动作呀”？/“在哪里练的，好不好学呀？”/“练了之后身体有什么变化么？”或者直接发散：说起瑜伽，我上次看电视里一个人表演杂技好厉害云云。。。
明白了吧？ 这样一来，很容易就打开话夹子了。不过答主还是感觉,想要会聊天还是先要敢于聊天哦~其实答主本人自己就不太爱聊天啦，总觉得好麻烦_(:з」∠)_。。。。可能是还没遇到对的人吧。。。
扩充自己的知识面…在别人说得时候可以听懂是很重要的一点。而对于他人所说再发表自己的见解就是更进一步了。然而对于刚认识的人要有初步的判断，他擅长的是哪方面，感兴趣的是哪方面…通常对于别人较为擅长的方面进行虚心求教是一个不错的选择，既可以学到知识，又可以让对方侃侃而谈…在轻松闲聊的时候可是适当的来点冷笑话，但是在此之前你要先确认对方不会get不到你的笑点以及觉得很无趣。我来举个栗子好啦√一天和一个一起打工的同事去领工资，领完了顺便逛一逛，可以说那天才是真正的好好认识了一下。我是个路痴…晚期。“你来过虹足嘛？”←他这么问我纯属没话找话，顺便考虑考虑要怎么带着我逛逛“嗯”“来看球？”“………来换八号线噢”←告诉他我来过这里但是仅限于地铁站，所以随便逛就可以了，不用这么紧张√而且也间接告诉他我不是球迷果然不出我所料他笑了一下，之后也没有多尴尬。对于不同的人聊天的内容肯定是不同的，但是在严肃的讨论中穿插着搞笑的风格又让人觉得你并不是不懂而是在缓和气氛就需要一定的素养了…努力成为一个高级而有趣的人吧√【天哪，这个回答好长啊…你们看完一定觉得我是一个盐值很高的人…太闲?_&`】
如果我们只是普通朋友，你看到了一个闪闪发光的姑娘。对什么都略有涉猎，你看过的书和电影，我也都看过了，你讨论的国际政治我也有自己的观点，你喜欢的事情我能听你静静说完改天陪你去做。聊天这种事情，并不难。对于自己不懂的问题，只要保持笑容，然后问，为什么呀？就可以很愉快的聊下去。如果是自己比较擅长的领域，对方的观点只要没有触碰到自己的禁区，就随他吧。总之，学会倾听和保持笑容~如果我们是好闺蜜好朋友，只要你不开心想找人聊天的时候，我会一言不发的听完，再带你去吃好多好吃的。有时候聊天嘛，只是想要一点点的安慰。那我们去吃遍大街小巷，回头把不开心的事情处理好。这时候需要理性思考，给出问题的解答方式~然而，我喜欢你的时候，点开对话框几百次依然不知道说什么。有时候聊天会莫名其妙的回复几句。不是我不懂的聊天，而是，和你聊天需要很大的勇气，而我阅读理解在你这儿，可能不及格。只能默默的观望你的生活。
不请自来，努力学习聊天中。看到几位大大分享自己的心得，认真读了的答案，您的《魔鬼约会学》我也拜读了，“上推、下切、平行” 、“用你开头表示关注，用我开头表示自信”，“短信开场方法”，还有“男女关系推进中如何提出需求”都写得很棒！说一些自己的心得，“如何变得会聊天？” 大家有很多很多经验，或者是心得。关键是怎么学以致用呢？我说一些自己的体会：第一当然是多聊天，多和不同的人聊天，一方面可以降低需求感，另外一方面可以尽量暴露出自己的问题；第二拿出一个小本本，总结分析聊天，思考：“当我说了XXX，对方的反馈XX，下次遇到此类话题，我比较合适的回应是XX” （这里的多总结是找到自己的问题，有意识培养自己在聊天过程中采取必要的技巧推进关系）第三则是在聊天中，有意地使用技巧，比如多关注对方，一问一答，不轻易下判断等等。然后第二和第三步不断地重复！重复！重复！，说话这事熟能生巧嘛！再提几个tips，抛砖引玉啦！1. 不想说话的时候，不要刻意为了聊天而开启一个话题；2. 注意频率，技巧虽然重要，但是聊得大多还是干货。“会聊天”的内功是让自己成为一个有趣的发光体；
..多看电影..多看书..多做事..少说话...
你不可能让每个人都喜欢跟你聊天。所以表现自己最好的一面就可以了。针对不同人说不同的话。对方的身份，背景，个性，目的，场景，话题，时机但是不变的是尊重，真诚， 换位思考，倾听，学识，幽默另外自己有选择的权利，没必要讨所有人欢心
首先。你得有巨大的知识储备。就算没有也要装作有的样子。已便在对方抛出一个话题的时候顺利接住。还能和对方扯淡一番。然后。你得关心段子，具有自黑精神。以便在冷场的时候及时救场。牺牲自己娱乐大众。最后。最好关心政治和娱乐。一般和女人谈八卦你们会有聊不完的话题。和男人聊政治你们会对事情争论很长时间（不排除有意外发生。这时候只能靠脑子了。。。）最最重要的是…你要发现对方的兴趣点。在对方感兴趣的话题上聊下去。。。好了。这是我多年的经验。自黑从未被超越。