给我一份真真切切的爱情！（感情短篇段子喜欢进来看看）_株洲吧_百度贴吧
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给我一份真真切切的爱情！（感情短篇段子喜欢进来看看）收藏
、我要你有什么用。傍晚一个人坐在楼下的烧烤摊子边撸串儿，对街杂货铺老王兴致正高，手里握着个不知哪儿捡来的麦克“咳咳”两声起了《最炫民族风》的调，烤串大哥一边跟着旋律油滋滋地翻肉串儿一边喝彩叫好，这本是一幅世事清和其乐融融的画面，谁知旁边桌上的一对儿情侣突然吵了起来。只见女生腾地站起来，指着男生，一字一顿咬牙切齿地说，你一不带我旅游二不让我享受三不给我花钱四不娶我，我要你有什么用?男生难为情地看了一眼四周，我连忙抓起杯子佯装喝酒，耳朵却支楞起来想要听他怎么逐一反驳。谁知他嗫嚅了半天，说了一句，这不是带你吃好吃的了么？他们面前放了一托盘肉串，目测不超过50块钱，其中绝大部分都在女生这边。从穿着上看，两人应该也是一对刚毕业没多久的小情侣，工资都不高，发了工资只能在路边的烧烤摊子上改善一下生活。女生大约是厌倦这样的生活状态了，在她条理分明逻辑清晰的指控中男生羞愧地低下了头。一片尴尬的沉默，好在客人不多，大多像我一样佯装认真地撕扯着手里的鸡翅，就着热闹下酒。几天后我回鞍山，留宿在一家相识的家庭旅馆，早晨起来隔壁房间传来打骂声。女生一边骂一边打男生耳光，“我要你有什么用，一天天干啥啥不行，生病了也不知道关心，我要你有什么用！”反反复复就这两句，男生也不还手也不还嘴，只是嘤嘤地哭，这场景太凌乱我没敢往下听。后来跟朋友谈起，说两人已经大四，精力十足，每天晚上打游戏，白天打架，一双奇葩。女生常挂嘴边的一句话便是，我要你有什么用。我说，既然没用，还要干嘛？跟张先生吵架，也说过同样的话。彼时我们分别已久，只能靠食欲战胜思念。电话里我说我想吃火锅了。张先生说，那就去啊。我说，我不想一个人去。张先生说，那就找朋友一起去啊。我说，我想跟你一起去。张先生说，别扯淡，你到底是想吃火锅还是想跟我一起吃火锅？我说，想跟你一起吃火锅。张先生说，又扯淡，你到底是想跟我一起吃火锅，还是不愿意自己去吃火锅？我说，不愿意自己去吃火锅。别人都是有男朋友陪，会笑话我的。张先生说，那你是去吃火锅，还是去看别人笑话你的？我一想，也是。但是还是不服气，我说，那我既然可以一个人去吃火锅，去看电影，可以保护自己，可以强大到不需要你，那我要你干什么？张先生愣了一下，反问说，那没有我你就不能好好活着了？我顿时像被点了哑穴。等我已经完全学会打理一个人的生活，处理好闲暇时间，回头才要想一句，两个人谈恋爱，究竟是为了什么。是因为这世界太凶险，一个人身单力薄，需要有一个人来为你打点一切，好让你的日子不至于太过艰难，还是说，在年轻的时候·，我们已经满足不了自己透支的消费欲，需要一个人来帮你刷卡付现。你需要一个人无微不至的关心，细致周到的呵护，需要他月月工资卡上交，自己分文不花，需要他惟命是从，必要时又能化身英雄，需要他带你旅行，一览世间繁华，需要他当牛做马，为你却能一掷千金。所以相爱，是因为需要对方在物质上和精神上带来的双重安全感，是这样么？可是，凭什么呢？凭什么他要带你旅游带你享受，凭什么他要为你一掷千金当牛做马，凭什么他存在你身边的意义，仅仅变成了有用。原本对方没有义务做的，为你做了，是因为爱。可我们有什么权利将这些变成对方的义务呢？想不明白。带着一定的标准寻找爱情，带着不低的期望值与对方相处，脑海中已经有了对方应该怎样怎样的预想，当对方做不到的时候便要失望，问一句，要你有什么用。其实不过是将原本好好爱自己的义务转嫁给了别人，将原本应该两个人一同努力的责任推诿给了对方。两个本来应该独立前行的灵魂，因为遇见彼此，相互扶持，前行才更有力。而在质问对方有什么用之前何不问问自己，为这段感情，又做过什么事情。适当的示弱表示需要对方是两个人爱情的调和剂，而过分的要求与苛责是不是却成了自私的体现。两个人在一起，带着加倍的勇气去探索未知的世界，总要好过一个人挂在另一个身上，成为难以前行的负累。如果自己都打点不好自己的生活，有什么资格要求对方来改变自己的人生呢？我要你有什么用，大概是一个人时候过的也挺好，而你的出现，让两个人的世界更好玩儿了吧。
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二 、爱情这把刀。Z和男友在一起四年，她比男友小五岁，两个人始终生活在不平行的世界里，年龄的差异让两个人的价值观有难以跨越的隔阂，但Z还是一直坚持守着这段感情。Z今年大一，而男友已经工作，不同的生活环境让两个人的距离越走越远，男友对Z越来越冷漠，越来越厌烦，做的任何事情从不考虑Z的感受，经常晚上出去和朋友花天酒地。而Z每晚躺在床上，扛着奋斗了一天的疲倦却始终无法入睡，总要等到很晚很晚，等到男友回到家后才会安心地闭上眼，而男友却从未有过任何歉意与愧疚。Z说，她实在忍受不下去了，想放弃这段感情。我说，你自己会慢慢做出决定的。“可是我不甘心啊，四年的时光我都耗在他身上了，如果结局是失去他，我真的不甘心。”我一时不知该说什么好，只是告诉她：“爱是爱，不甘是不甘，千万不要弄混。”K是我的好朋友，他和女友分手已经快一年，女孩在这一年交了三个新的男朋友，也许女孩是真的属于那种可以随时甩掉回忆更换记忆的人，也可能只是想让自己尽快从K的那段时光中摆脱出来，不管怎样，女孩后来的生活过得不错，K已经逐渐从她的生活轨迹中消失。而K却沉浸在了对她的回忆和感伤中：不停地去和朋友打听女孩的近况，女孩现在的男朋友是个怎样的人，女孩是否真的喜欢他；喝多的时候总是诉说自己是如何的后悔，分开后才知道自己原来是多么爱她。有天晚上在和K出去吃饭回来的路上我问他：你是从什么时候开始发现自己忘不掉她的？“当我在街上遇到她和她的新男友甜蜜地从我身旁走过时。”“她是属于我的，一直都是属于我的，谁也不能拥有她，你说她怎么忍心去投入别人的怀抱。”一路上我没有再说话，K也再次陷入了对女孩的回忆和悔恨中，走之前我拍了拍他，“兄弟，忘了她吧，你并不是真的因为爱她而忘不掉，别再去打探有关她的消息，会慢慢释怀的。”爱是一种很奇妙的感受，无论在任何年代，都难去定义，也从来没有准则，可也正是因为如此，我们常常把那些说不清道不明的情感都归为了爱。可也许，那些说不明道不白的情感，根本就不是爱。好多人总是把即将失去一件原本属于自己的东西时产生的失落与不甘和看到别人得到曾经属于他的东西而产生的嫉妒混合在一起的情绪误解成爱。L和一个男人相恋五年，五年里男人离开她三次，把她当作旅店一样，想走时起身便走，头也不回，在外面玩累了疲倦了，便门也不敲就回来。而L一直这样任由他来来往往，五年的时间有三分之一都是在等待、忍受和原谅中度过。曾经很多次大家一起劝导她：还是离开这个男人吧，你没有义务陪他长大。可每次L都是哽咽着对我们说她是如何深爱这个男人，她心甘情愿这样付出，最后都是以一句“我知道这样很傻很懦弱，可我离不开他，就是离不开他”来默默收场。这些年，见到过很多像L这样的人，她们对爱情孤注一掷，愿意倾尽所有，无论这段感情多么痛苦，无论明知未来是多么渺茫，都宁愿像个傻瓜一样任人伤害。明知自己爱上的是一个很烂的人，明知他待自己恶劣又敷衍，可却无论如何也不愿分开，我一直都想不明白她们究竟是为何要这般苦苦忍耐。后来才明白，就像电影里一个人被长刀刺穿，伤者总是会说一句“不要拔出”，如果伤得太深，那份伤和痛也就成为了身体中不可或缺的一部分，只得这样过下去。任何东西，只要够深，都是一把刀。爱得太深，就会有失去时的不甘，就会有看到曾经心爱的人归入他人怀抱时的妒忌。爱得太深，就会有痛苦，有懦弱，有卑微，有不顾一切，有对所有的苦痛与伤害甘之如饴。爱得太深，其实便已经不再是爱了。爱情存在于这世间的意义应是两个人的相互扶持，彼此的陪伴与鼓励，为了对方努力变得更优秀，为了两个人的未来，努力活得更精彩。在一起时互相守候，分开时感谢彼此过去的陪伴，然后微笑真诚地祝福。爱情，是美妙甘甜的，会有苦涩，会有痛楚，要懂得包容，懂得忍耐，但不是为了爱情而去无限度地忍受痛苦，接受伤害。爱一个人，会有不甘，会不忍离开，会因为看到对方新的伴侣而心酸，会对过去惋惜与后悔，但不能因为不甘，因为不忍离开，因为心酸，而继续去偏执地爱一个人。曾经我常会为像Z、K、L这样深厚的爱而感动，为这种无私的爱而心生敬佩，却不知作为旁人，这样的默默认可是在加深伤者刀口的深度，会让她继续陷入自己那无底的泥潭，沉浸在那段自己被自己感动的扭曲的爱中。我知道，每一次当他伤害你时，你都会用过去那些美好的回忆来原谅他，然而，再美好的回忆也有用完的一天，到了最后只剩下回忆的残骸，一切也都变成了折磨。用回忆来原谅一个人，最后除了一个人孤独舔伤，什么也不会留下。当爱情变成了一把插进生命里的刀时，一定要拔出。我知道你会疼得钻心，会痛得歇斯底里，会因为拔出的那一瞬间而血如泉涌，可我希望你相信，你不会死去，更不会无法继续后来的生活。回想那些我们曾经念念不忘，思念时痛彻心扉的人，你曾以为那会是一生的不忘，一世的不舍，可其实数年之后，那不过只是一个名字，你怀念的、放不下的，只是那段时光里的自己，只是那段相爱时的感觉。这个世上，谁失去了谁，其实都会一如既往地生活下去。你虽然不会再遇见一个和过去一样的人，却一定能遇见一样的感觉，一种更心动、更安稳、更让你愿意守候与相信的感觉，还有一个更美好的自己。人的生命是一个持续的过程，不会因为一时的中断而停下，不会因为一次离别、一次伤害、一次跌倒而终止。我们每个人，仔细想想，其实都是越活越好的，而你也是越来越成熟，越来越坚强，越来越温柔，越来越美好。既然曾经的你可以遇见一个让你愿意托付终身的人，那么未来的你一定会遇见一个愿意许你一世繁华的人。有时候，人要有告别的勇气，才会有幸福的可能。如果你没有失去他，便也不会遇见他。面对过去的那个人，将来终会有一天，你会抛开浓妆与靓丽的衣服，简简单单去见那个曾让你撕心裂肺的人，而你的心不再起任何波澜，不再期许，也不再怨恨，只是像老朋友那般坐下来，微笑着聊聊天，没有暧昧的情愫，不再细数过往的对错。你从未那般真切地希望与庆幸过，这个人已不再属于你。你会礼貌地说再见，没有不舍，没有回头，坦然地化解积攒了那么久的委屈与放不下。错过的不怨，爱过的不恨，曾经的一切，你终会一笑置之。你勇敢地向前走，安宁地去生活，不再对谁隐瞒，不再因为谁而否认。曾经的你确实深深爱过，后来的你终于让这一切过去，诚实且坦然。有一天，你再想起他时不是沉默或哽咽，而是微笑淡然地讲述，那便是你在他那里得到的最好的成长。如果可以，就去拔出身体里的那把刀吧。如果还是做不到，祝你能够与你生命里的那把刀长久地生活下去，想想，这又何尝不是一种幸福？
三、爱情，根本没有固定的模样。一女性朋友，高中时开始谈恋爱，为了这事儿没少被老师家长找去谈话。大二快结束时，同学聚会时她说我们分手了，因为她初恋男友出了轨，她觉得这个问题上她永远也不能原谅他。我们在一旁称赞她的当机立断，都说这样子对双方都好。她当即就说以后一定要找一个对她好的，老老实实的。大三的时候，还真的出现了这么一个人，完全符合她当时列出的条条框框。他追了她好几个月，她却还是很犹豫，在我们一帮朋友的劝说以及坚持不懈的怂恿下，他们开始了这段感情。有天她随口一说自己去逛街看中一件衣服，可是当时钱花完了就没买，他就立马拉着她去店里找来买了那件衣服。情人节的时候，他在她寝室楼下用玫瑰花摆了个心形，羡煞旁人。还有很多这样的事情，说都说不完。谁知道没过多久，他们就分手了。男生怎么挽回都挽回不来，我们都责备她为什么这么狠心。她说没办法，跟他在一起很开心，她也努力了，可就是没谈恋爱的感觉。我说这不是你一直想要的爱情吗？他对你好，老老实实，从不沾花惹草，长得也符合你的要求，白白净净，高高瘦瘦的，你怎么又转念觉得这不是你想要的呢？她认真地想了一会儿，对我说：“会不会我们想要的爱情，它根本没有固定的模样？”另一个跟我同名也叫凯文的朋友，在悉尼，人长得很帅气性格也不错，换女朋友的速度让我们瞠目结舌。我们问他有没有想过安定下来，他说怎么没想过，只是没遇到那么合适的。然后同我上一个朋友一样，罗列了几点他对女朋友的要求。后来有一天他跟我们说他又恋爱了，我们都在纷纷猜测对象会是谁，半晌他才说那是他在网游里认识的。那个时候他们都还没见过面，那个女生在北京，照片看起来也不是他条条框框列出的类型。当时我们就觉得他肯定又不是认真的，包括我在内的几个损友甚至开始打赌他什么时候会放弃。谁知没过几个月他居然跑去北京看她了，还甜甜蜜蜜地上传了照片。如今他们这段恋爱谈了两年多，现在很稳定，双方父母也见过，男生年中就会回国，他们很快就能生活在一起了。前不久他们两周年纪念日的时候，哥们几个合计着把他灌醉，问他怎么这次就这么铁了心地认定她了，他一脸淡定地跟我们说：“哪来那么多为什么？”我突然意识到，为什么我们一定要为我们的爱情定下那么多条件？你想要的，未必是你需要的。每一件事情都是未知的，更何况是爱情？在你遇到那个人之前，你不会想到你会爱上那样的一个人；在你遇到那份感情之前，你也完全不会想到自己会拥抱这样的一份感情。只有等到你遇到之后，才发现自己之前的论调完全被推翻了。再说说我最好的死党TIMI，他是坚决的异地恋反对者，连在同一个城市不同学校的恋爱也不想去谈。因为这两座学校在城市的两端，双休日坐地铁要一个多小时的车程才能到，他怕那种艰辛，也怕激情在旅途中慢慢被磨灭，更害怕爱情有一天变成遗憾。以前看到一句话，一万个灿烂美好的未来，抵不过一个温暖踏实的现在。你在电话里说的一万句我爱你，也抵不上在她宿舍楼下跟她见面五分钟。最难的，不只是异地，是异国。除了距离，还有时差。我们远渡重洋历经千山万水来到这里，这里的黄昏是国内的午后，国内的午夜是这里的凌晨，说大不大说小不小的时差，有的时候却很折磨人。她刚忙完回到宿舍，你却已经躺在床上进入梦乡。异地恋一张车票能解决的问题，异国恋只能用一年一到两次的机票解决。每当看到异地恋抱怨着一个月才能见一次，异国恋的只能羡慕不已。然而即便是他，也不得不承认，他也在隐隐期待有一个人能跟他谈一次异地恋，然后度过距离和时差的煎熬最后走在一起。如果是以前，我听到有关于“异地恋最后一定会分开”的言论，作为深受异地恋其害的我一定会很有同感地点头。然而现在我也许不会了，异地恋不等同于分手，也有可以坚持下去的。这个世界上一定有跑得赢时差、撑得过距离的爱情，只要她相信，只要你坚持。同样的，这个世界上一定也有近在咫尺、天天见面却最终分开的爱情。你期待着王子骑士般的爱情，却又羡慕旁人平淡恬静的爱情。你想要《泰坦尼克》炽热轰烈的爱情，却又受不了那样的转瞬即逝。你想恋爱却又怕不自由，你想单身却又怕太孤单。这世界上从没有一成不变的感情，热烈的爱情也许会归于平静，平静的爱情有一天也许也会热烈灿烂。你想要热烈的爱情，也许到最后适合你的只是细水长流；你想要悠长恬淡的爱情，可也许最让你刻骨铭心的是那一瞬间的冲动。同样的，这世上也没有完美的爱人，只有时间能让他逐渐变得完美，你们会不停地磨合，然后学会包容对方。当有一天你遇到一个看起来完美的人，也许你们并不适合彼此，而当有一天你遇到一个完全意料之外的人的时候，也许他才是你的真命天子。永远记得，不要去评价别人的感情，因为你看起来艰难的，在他们看起来也许很简单，你看起来不般配的，他们觉得没什么。感情没有所谓的般配不般配，只有适合不适合。不是每个人都能遇到自己想要的那个人，但是每个人都会遇到一个适合自己的人。遇到那个人之后，一切复杂的条件都不再适用，一切喧闹的表面归于沉静，变得简单，变得无法用条件来限定。你无需处心积虑无需机关算尽来抓紧他，他也不会离开你的身边。所有的标准都是为了不爱的人准备的，当你遇到你心动的人之后，你的标准就不再是标准了。这是没有道理的，比如你不知道为什么有的人能让你魂牵梦绕很多年，那些感情是没有原因的：你爱她，不知道为什么。
五、我不想你，我只是很想当年那样爱你的我那时。这真是一个神奇的词，一下子把时光轴拉得飘渺遥远，所有景象都带着美好的怀旧色真切起来。那时，我和某某某同在省重点，念着同样的年级。他除去英语弱一点，其他科目成绩和我不相上下；他人缘极好，男生都喜欢跟他约踢球约吃饭，女生都喜欢围着他问各种天文地理的稀奇古怪的问题；他是很传统的浓眉大眼高鼻梁偶尔戴眼镜也遮不住他的双眼皮（现在的小孩子可能觉得这样的长相很老土吧但是在我的青春期我真的就只喜欢这种粗犷刚硬的线条好吧现在也是）；高一入学军训时他是标兵，穿军装的样子比军队里来的教官还要帅。那时的我有着不错的成绩，有着不错的性格，也有着不错的身高和不错的青春期婴儿肥——你知不知道，这样的女生其实特别悲催，她们往往会有着不错的朋友圈子，而这些圈子里的男性通常会把她当“哥们儿”而不是交往对象，更谈不上魂牵梦系的女神。那时的我是这种悲催女生里的极品，光听绰号就知道：阳刚。我不想你，我只是很想当年那样爱你的我那时不流行“女爷们”，也没有“女汉子”，一个女孩被唤作“阳刚”，如果还有廉耻之心的话应该一哭二闹三上吊一下以呵护自己玻璃一样的少女心吧。但是我没有，我乐哈哈地接受了，还在人家大声呼唤的时候脆生生回答。十六七的男孩子喜欢的女生款型肯定千差万别，但是我清楚地知道，我喜欢的人，他不喜欢我。因为别人喊我绰号的时候，他在笑。你不喜欢我，没关系，只要我喜欢你就好了。阳刚大妞当时就这么想的。谁让他笑得那么好看呢？阳光穿透梧桐树的叶子，细小的光斑跳在他的脸上，他的大眼笑成一条缝，我想我这一生都忘不掉。我们不在同一个班级，下课的时候我会故意绕到他的班级门前走，或者故意在他经过自己班级时跑出去制造“偶遇”，课间操的时候升旗仪式的时候，一双眼睛死死盯住他在人群里到处搜索他的影子。这样的白痴行径任何一个暗恋过的人都做过吧。好吧，如果只是这样，我也就跟其他怀春少女没什么区别了，太对不起“阳刚”这个美称。我没暗恋，我表白了。具体细节不多讲，反正我顺理成章地被拒绝了，好在我心胸宽广皇恩浩荡，继续腆着脸跟人家做“哥们儿”，食堂打饭的时候故意插队到他前面，全校大扫除的时候挤到他跟前让他帮我洗拖把，考试前找不到2B铅笔填写答题卡一定要跑到他们班门口去“借”（好在那时候2B这个词儿还没有像今天这么普及），写了新小说第一时间拿给他看揪着他耳朵让他说“好”，偶尔大姨妈来了心情不好就把他揪出教室狠狠骂一顿“我喜欢你那么多你喜欢我一点点会死啊”（我此生所有丢脸行为貌似都用在了他的身上）... ...直到高考的最后一天，我还用他的饭卡给自己买了碗冰粥喝。死缠烂打，软磨硬泡，甜软绵贱，死不要脸，却满心都是幸福。十六七岁的年纪，谁都不敢说“爱”，偷摸说句“喜欢”已经是不得了的大事。现在回想起那段岁月，反倒觉得那是“真爱”。那样的感情，没有斤斤计较，没有患得患失，太急着把自己奉献出去，恨不得让全世界都知道我对那个人的心意。如果可以把心剖出来，我一定会的吧，一定会很大方地递到他面前说：“你看你看，这就是我的感情，鲜活滚烫。”也许他会感动，也许仍旧拒绝，甚至会吓到或是惊恐。但是我就那样执拗坦荡，无怨无悔。高三那年，我家出了事，我整个人都灰头土脸，飞扬跋扈的精神不在，每天没精打采像条死狗。爸妈也空前忽略我，不记得我的生日。生日那天中午，我拎着饭盒去食堂吃饭，校园广播站又按照惯例开了“点歌台”。恍惚间听到主持人在念我的名字，说祝我生日快乐。世界好像一下子安静了，正喧嚣的校园一下子凝固了，其他声音都被我自动屏蔽，耳朵里只剩下某某某为我点播的歌曲。借着播音员的声音，某某某对我说：“别怕，有我在。生日快乐。”他为我点的是《同桌的你》，老狼的。“你从前总是很小心，问我借半块橡皮。你也曾无意中说起，喜欢和我在一起... ...”我特么从来没小心过啊，用橡皮都是用抢的啊。我特么哪里是无意中说起啊，我就差堵在你教室门口大喊我爱你了。音乐那么好听，旋律那么悠扬，我戳在校园的甬路上，伴着人来人往，哭得像个傻子。某某某送我的生日礼物是一盘磁带，就是《同桌的你》。其实那时候大家已经很少听磁带了，CD已经成为炫耀的配饰。但是我视那盘磁带如珍宝，把随身听放在枕头边儿，每天临睡前都要听几遍。终于有一天半夜，我的随身听不争气地坏了，把磁带搅出来老长。我拿根铅笔很努力很努力想把磁带绕回去，可是不知道怎么搞的，带子拧个儿了，再也回不去。不能听了。窗外凌晨三点的月亮跟大冰盘似的，一盘子清冷光辉都洒在我身上。我一边绕磁带一边哭，嘟囔着“妈的这是某某某送我的啊怎么能坏了呢”。再次像个傻子。后来我们天各一方，到了不同的城市，读不同的学校和专业，各自谈着恋爱，大方地调侃对方的失恋。我落井下石打击他：“谁让你当年不接受我一番盛情，活该被人甩掉！”他发挥腹黑毒舌优势：“谁让你当时那么胖，还顶着一个难听的绰号不以为耻反以为荣。”我气得想摔电脑，终究只是诅咒：“你肯定比我晚结婚，哼！”他的QQ很长时间保持输入状态，最后回了一句：“当然啊，你长到20岁就可以结婚，我还得熬到22岁。”不知道怎么的，鼻子就有点儿酸，眼里泛泪花，再没回复他。我当然很快就会到20岁，但是20岁的时候我已经知道曾经特别想嫁发誓这辈子就要嫁他如果不嫁我就出家的那个人，永远也嫁不成了。再后来，他回到故乡，三十而立，成家立业，水到渠成。我漂泊异乡，劫数多多，却也幸运地否极泰来——更解气的是，我终究比他先结婚。消息是在同学那里辗转听说的，我们没有再联络过。几次高中同学聚会，我都因故没到。同学说，他现在事业挺好家庭挺好一切都好，我哼哼，他当然要好好地活着，这样才可以看到我事业很好家庭很好身材很好一切都好，哼哼。同学打趣，你还真记仇啊恨人家当年拒绝你。我睥睨，如果这算是“仇”，我当然要记啊，我最好的年华都给了他，最无耻的爱恋都给了他，如果他没有变成绩优股岂不是说明我当年很没眼光？他这样好，完全是因为有我的感情浇灌！只是没有任何人知道，那盘永远不能再听的拧了麻花的《同桌的你》，深深藏在我的秘密抽屉里，成为此生最贵重的礼物。记得看过一句话，爱情这东西，要么别想，要么别放。十几岁死缠烂打，二十几岁两眼泪花，三十几岁终于可以放下。我不想你，我只是很想当年那样爱你的我。
六、相信爱情前两天，在电视上看到了英国的威廉王子大婚。其实，最让我感触的，是他们订婚。王子把母亲戴安娜的蓝宝石戒指，戴在新娘手上。新娘戴着那颗同样的蓝宝石戒指，用同样的姿势，挽起了不一样的王子。那颗蓝宝石戒指，曾经因爱情而璀璨，也曾经因婚姻破裂而黯淡。而现在，又随着一对新人，开始了新一轮的征程。我可以不相信王子，但是，我相信爱情。江湖有句话说：“多少英雄儿女，栽倒在一个‘情’字上。”说的我害怕去爱了。恋爱失败的比例是这么大，风险是这么高，还不如不要。直到我看到——伊丽莎白·泰勒，这位爱过七个男人，有个八次婚姻的奇女子，她有“一个女人的身体和一颗孩子的心”。她到老仍像未经历初恋一样，憧憬爱情。因为她相信，她之前遇到的，都不是真正的爱情。真爱还在路上，朝她走来。如果有天堂，她大概会在那里结第九次婚吧。所以，我可以不相信男人，但是，我相信爱情。我曾经为徐志摩——这个为爱而生、而死的人而感动。但是，当我看他的传记，发现无论是他得不到的爱情，还是得到的婚姻，都有缺憾：猜忌、背叛、柴米油盐、金钱算计，或者无疾而终。在显微镜下，没有一桩爱情是完美的。徐志摩说：“得之，我幸；不得，我命。”这句话是说：“你这样的人啊，遇不到，也就算了，我这一辈子，也就这样过去了；遇到了，就一定会爱上，爱上了，就一定会奋不顾身。”他还说，“ 一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。”所以，我可以不相信永恒，但是，我相信爱情。从前，我不相信爱情，不相信世界上会有人无缘无故地对另一个人好；而现在我相信，爱一个人，其实也是自爱。爱让我们发觉自己原来可以成为更好的人。从前，我不相信爱情，因为爱情会带来伤害。运气好的是少数人，大多数人在爱中屡战屡败，可是爱情需要屡败屡战啊。能找到真爱的，并不只是运气好的那些人，更是在伤痕累累后，仍然相信爱情的人。从前，我不相信爱情，现在我相信。世界上唯一比被爱更幸福的，就是去爱；唯一比被爱更幸运的，就是在茫茫人海中，找到值得爱的人。作家杜拉斯说“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”我相信爱情，全心全意去爱吧。其他的，都交给命运。
、总之有些人后来真的再也没见过　一　　微信群里一姐们儿，说自己马上要毕业了。昨儿跟自己的好姐妹去夜店里蹦跶，然后半夜在马路上边哭边喊，于是她今天的嗓子哑得和杨坤似的。　　想起我毕业的时候倒是风平浪静，什么疯狂的事都没干。跟兄弟喝酒的时候一直很正常，感觉仿佛毕业只是一个再常见不过的程序，末了我一个人收拾行李的时候，听yellow，突然间就跟傻逼一样哭了起来。我一直是个钝感严重的傻缺，大概直到那个时候，我才明白自己要告别的是什么。　　告别。　　尽管我们都在彼此的同学录里写着“友谊常在”之类的字眼—也不知道现在是不是还流行着同学录这样的东西，还是现在早已互留人人、微博—但还是莫名其妙地失联。曾经的人人热闹的景象也不见了，取而代之的是一片沉默。　　倒不是不想去联系，只是怕联系的时候只剩下一句：“好久不见。”“最近还不错。”便无话可说。谁都害怕曾经的友谊变得如此似是而非，所以干脆不联系。也有因为逐渐开始走向各自的生活轨迹，偶然想起的时候，只是害怕打扰。　　六点起床只为了见她一面的那个姑娘；晚上熬夜在楼下一起抽烟的死党连同他欠我的那顿饭；失恋的时候陪我很久又突然失联的姑娘；散伙饭上抱着哭的哥们儿。　　后来就真的再也没见过。　　二　　在墨尔本短暂地待了半年多，2009年，五月天来开演唱会。第一时间一个人去买了票，满怀欣喜地等着他们的演唱会，结果钱包在tram上被偷了，连同演唱会的票。不甘心回家，我就在外面晃荡，一直晃荡到凌晨。谁知道晃荡到末班车都赶不上，无奈下只能坐在台阶上等天亮。墨尔本每晚都是个不夜城，时不时有出没于夜店的鬼佬鬼妹经过，然后一个西装革履的中年人一屁股坐在我旁边，和我聊起天来。　　他刚从公司加班完，车子被借走又被朋友放了鸽子，没赶上末班车结果一眼看到在台阶上的我。于是我们就去了一个类似于小清吧的地方聊天，一直聊到第二天早上。如今我还记得他的样子，却不记得我们聊天的具体内容了。只记得一句：“It is great to see someone like me who looks so bad.hah!”　　有几天很晚的时候，从街上回家，都能看到有个奶奶在街边卖马铃薯，我都会买上几个。　　元旦那天和朋友喝完酒回家，想着应该不会遇到她了。结果一转弯还是看到她在外面，元旦的天有多冷大家也是知道的，无意去责怪她的子女也不想问她的苦，就多买了几个跟她说不用找了。　　她却执意去旁边换了零钱找给我，还对我说晚上很危险，早点回家。　　在旅途中碰到的小姑娘，当时我们都挺中意对方的，可是也明白旅途中同行一段以后就会散了。互相留了联系方式，说着一年后我们回来这里，如果还能遇到，我们就在一起。之后，我们保持互相寄明信片的习惯保持了很久，然而一年后，我们谁也没提起这个日后看起来幼稚的约定。　　我以为我老早把他们忘了，却还是能在某个时刻想起来。　　这些人，更没有再见面的机会。　　三　　萍水相逢的人如此，而那些曾经住在生命里的人也是如此。曾经在一起三年的姑娘，爱的时候爱得死去活来，说什么也不能让我们分开，信誓旦旦地说毕业后就结婚。然后突然就吵了起来，也忘记了具体是为什么，她突然来一句：我们先冷静一段时间，冷静完了就去找对方。结果没想到，这一段时间的限期，是一辈子那么长。　　失去缘分的人，即使在同一个城市也很难遇见，于是，我再也没能见到她。　　有段时间，会突然和一些人关系很好，就连认识的方式都突然得莫名其妙。那个时候一起唱歌一起玩，一起喝酒一起醉，一起看姑娘，一起聊感情。然后突然间又全部消失。　　如果你一天不去联系，两天不去联系，三天不去联系，慢慢地，你们就变成互相生命中可有可无的人了。想想无奈却也只是无奈。　　后来我开始想，为什么我记不清初中时坐最后一排的人是谁，却能记住很多只见了几面的人。　　谁知道。　　那些恋人未满的人，总尝试着做些什么却还是无果而终；那些萍水相逢的人们，在一起的感觉是那么自然，却还是了无联系；那些曾经爱过恨过的人，经历了很多还是分开。　　离别似乎永远是相遇必须面对的命运。　　然而我写下这些，仔细回顾过去遇到的人之后，开始明白：　　每个人的人生是一个过程，你从不会做饭到后来的得心应手；从一开始一个人生活的不知所措到现在的井井有条；从根本不能习惯离别到最后的平静；从曾经爱得过度疯癫到现在的小心翼翼。在这个不可逆的过程里，我们只能沉淀，只能向前，变成另外一个人，这个人也许成熟也许挣扎，只愿你能变成一个你不讨厌的自己。　　而在这其中起到很大作用的，就是你遇到的人。也许他只是在你难过的某个时段恰好在你身旁，也许他在你生病的时候总是在你身旁，也许你连他的名字都不知道。　　这个世界有的时候就是这么不公平，有些人拼命想进入你的世界而你记得的只是陌生人的一个侧影，有些人爱了你很多年你却偏偏爱上只见了几面的另一个人。它就是这么不公平，而我们只能学会面对。　　所以我越来越相信，每个人来到你生命里自有他的意义，哪怕他只能陪你走一段路，也许你们的相遇只是为了告别。至少他在某个时刻和你产生了共振，让你觉得生活似乎不那么难熬。　　而我们终究要开始习惯过明天没有课的生活，学会摸爬滚打。随着毕业，留下的东西会越来越少，但也越来越重要。还好有你，能一起回忆起那些年，老朋友。这比什么都重要。　　总之有些人后来真的再也没见过。　　而还能陪伴至此的人，一千一万个感激。
八 、谁说我不够珍惜 （我很喜欢的一个段子）一、两个人其实已经分手很久了。但因为是学生时代的爱情，所以就算分开也舍不得做仇人，加上共同的朋友太多，断断续续的还有些许联系。男孩已经结婚，女孩也有了稳定的恋情。有天在网上碰到，男孩正在国外玩儿，和女孩聊了两句，问：你有没有什么需要我带的？女孩开始说不用，后来想了想，随口说，上大学的时候你有一次和家里人出去玩，回来给我带了一条项链，你还记得不？银的链子，带一个蓝色的小坠子，很简单。我特别喜欢，戴了好久。男生说：恩 我记得。女孩接着说：前几年链子断了，坠子就找不到了，你要看到差不多的，给我带一个，没有就算了。男生在那头开玩笑：你看你，送你的东西都不注意，太没良心了。女孩一下就不高兴，说：我没良心？你给我买过一块手表，白色的皮表带，我戴了四五年，石英电池换了两回，最后带子断掉了，这款早就停产了，没得修，一直放在抽屉里。我搬了这么多次家，我这种丢三落四的性格，连合同都差点找不到。可那块手表到现在还好好的在我的抽屉里。这话说完，女孩有点意识到自己的失态，男生也有点尴尬，两个人都没再多说什么。二、那块手表是很普通的牌子，几百块的样子。当时两个人都是学生，男生后来回忆说：那天买完了回到学校，已经挺晚的了，本来是想第二天见面的时候给她。可在怀里揣着就觉着存不住，巴不得立马见到她戴上，赶在宿舍关门前把她叫下楼匆匆忙忙塞给她。她并没有说过有多特别喜欢，只不过一直都戴着，分了手也没见摘掉。而女孩其实是挺得瑟的性格，工作之后，手上戴的，宝格丽的手链卡地亚的镯子也没少买，可表就没有再买过一块。三、老友记里有这样一个情节，我好久不看记不太清，有知道的烦请指正：rachel和ross分手之后，有次几个朋友在一起，吐槽rachel总是爱把别人送的东西退掉，换成自己喜欢的。ross也跟着说，自己送给她的项链啊，耳环啊，都被换掉了，说rachel一点都不珍惜。两个人说着说着就有点呛，最后rachel怒气冲冲的回到屋子里，拿出一个纸箱子，一件一件拿给他看：这是我们第一次看电影的门票，这是我们第一次的时候从博物馆拿的纪念品……这是你送我的t恤，虽然破了个洞，但我一直当睡衣穿……明明是喜剧的桥段，ross拿着博物馆的纪念品喃喃道：其实这个你不应该拿出来的……博物馆的人找了好久……可笑过之后，心里还是觉着酸酸的。别说我不够珍惜，你不知道而已。多说两句：不是所有的分手之后还有联系就是藕断丝连。尤其是分了五六年，各自有不同经历，网上碰到聊两句，就真的只是把对方当成一起长大的朋友罢了。没什么牵扯不清，也没什么有所企图，只不过偶然碰到了，说几句话，想起彼此曾有过一段缘分而已。至于那些珍惜不珍惜，知不知道都没关系了。
九 、最怕是你既不够爱他，又不够爱自己。（送给所有女孩）二十岁出头的姑娘，是世界上最纠结的一种动物。全世界都这样告诉她们，你们现在是八九点钟的太阳，是女人最黄金的时刻，经历着人生最美丽的一段路途，诸如此类，把二十岁说上天了，让二十岁的姑娘蠢蠢欲动，恨不得觉得只要往前踏一步，这全世界都是她的了。可惜啊，多数的她们，发现自己并不像童年时代畅想的那么美，身材一般，长得一般，费劲巴拉考上的大学，也就那么回事，世界变得跟小时候不一样，没那么多人宠着让着她，根本没有王子，她们没有成为那个开着红色奥迪浑身亮闪闪的名牌每周跟各种姐妹聚会聊天唱歌一抬手就一沓子毛爷爷甩给人家当小费帅的一塌糊涂二五八万的女生，也没过上和要好的姐妹合租在一间大别墅里楼上楼下电脑电话，白天快快乐乐去上班晚上回家一起做饭溜宠物这种“凡俗日子”。总觉得自己最特别，跟别人应是不同的，可这种特别呢，当明星肯定不够，在普通生活里又太特殊，没钱没势，对未来既有渴望又有畏惧。她们上淘宝，看韩剧，报各种班，考二学历，总是纠结自己到底要做个干得好的女人还是嫁得好的女人，当然要许多年后她们才会知道当时真是想太多了。即将面临大学毕业，经济形势严峻，工作没落实，是考研呢，出国呢，还是进机关当个公务员呢？另外学校还处着个不咸不淡的男朋友，每个决定似乎都面临异地，殊途同归全部指向分手。走哪条路，都有不舍和顾忌。想出国追求梦想，又怕丢了现有的爱情，留在爱情这边，又怕漫漫人生路上心有不甘，怕贫贱夫妻百事哀。你问她们，那你们究竟要什么，她们说，我们要幸福。这可不得了，这抽象程度不亚于张小娴那句”女人要很多很多爱和很多很多安全感”。没问题，问题是，什么才是你眼里的爱，幸福，和安全感？面对选择时你疑虑和纠结，是因为你根本不知道什么是你眼里的爱，幸福，和安全感。安全感，在我眼里就是我自己有许多可支配的钱。幸福，就是有一天我能看到印着我名字和照片的书能到处发行，能被译成许多国家的文字，我希望有那么一天我可以用英文德文甚至西文写作，然后把书摆到欧洲去，如果我能做出一部我想要的电视剧，能在电影院里看到自己的电影，写许多首好玩好听的歌，设计衣服，有冠以我名字的品牌，这就是我莫大的幸福。爱，是我可以在一坐宽敞的大房子里养养花草宠物，悠闲的喝茶看书，有个不是那么烦的男人，一些要好的姐妹。以上就是我要的幸福，爱，和安全感，我很清楚我是一定要从自己的人生价值上来获得幸福感的人。那么我做一切事情，一切选择，一切努力，终极目的都是这些。或许我一辈子也未必得逞，但可以说，每分每秒知道着，我是在为这些事情而一点点努力积累，目标清晰，大步流星，我已经很开心了。或许在这途中，有无数人说这个女孩野心很大，物质欲很强，可是有什么关系？你不喜欢我，我喜欢我自己就好了，你说我野心大，我觉得这样幸福开心就好了。一个人最难的时候，是你自己爬起来，不是那些过客看客拉你起来的，那么你做什么选择，跟他们又有什么关系，关键时刻帮你的不是他们，他们有什么资格在你的人生路上来指指点点？有些人说，追求这么多，未必幸福，我要问，你没追求，你就一定幸福吗？有些人问，我们女人，真的是越努力让自己越优秀就真的能遇到那个最适合最爱我们的人吗？我想说，不是的。不是你越努力越优秀你就会遇到越好的爱情和男人，但是，你不努力不优秀你以为你就能遇到更好的爱情和男人吗？你以为你不幸福是因为你年轻时太拼命了吗？！如果说一个女人因为强势而没人爱，那你以为她不强势了爱她的人就多了吗？说你太好了，没有男人配得上你，没有男人敢追你，所以你单身，这是骗人的！这句话说得好像你不好了就一堆男人来追你似的！归根结底，女人你到底要什么，若是要实现自身价值，你就不要管那些风言风语，什么快三十了还没嫁出去啊之类的，你那么有价值，想不想嫁人，不就你一句话的事么，不就是你能不能忍受那些你早已看穿了的男人和生活么？你要是追求男人的爱，以其为评价你自己的根本标准，那大可不必把自己累死累活的，要做到被男人喜欢最简单，首先，你要有一份稳定工作，不需要挣多少钱，这仅表示你是个独立的人。第二，你把剩下的时间全部用来美容美体美发美甲，总之你美就行了。第三，出去认识各种男人。如果你既追求人生价值，又追求男人的爱，我想说，完全OK，三观很正，一点不矛盾啊！只要你搞清这其中的轻重和缓急。没必要把这两者看成对立，好像追求一个就要放弃另一个，为什么你会觉得对立呢，因为那个男人和你的梦想对立啊，所以你自己说他究竟适不适合。倘若你真的为了他而放弃了自己的其他追求，你以为他会因此感激？因此更加珍惜你？往后的日子长长久久的爱你？不惑之年还在邻居们中间说我太太当初本可以出国她是为了我才留在这种小地方过上了今天这种每天去买菜跟小贩为了几毛钱而争执的日子的？醒醒吧，如果你真有幸遇到这样的男人，他或许早就被小三小四无数喜爱稳重大叔的零零后给抢走了你风烛残年了还有什么留人的本事？所以，你要么爱他超过你自己，那么他无论怎样对待你，你都有理由撑住，反正他开心了你就算苦逼兮兮的也自然就会开心了绽放着光辉的圣母情怀不是吗？要么，你爱自己超过爱他，那么等到你实现自己人生价值时就算他不在了你也没什么后悔顶多在咖啡馆里笑笑“普通的人生有普通的遗憾，丰富的人生有丰富的遗憾”。最怕的，是你既不够爱他，又不够爱你自己，那么你在任何选择面前都犹豫不决，这是轻的，严重的，你一辈子都会做个怨妇，就是那种到四十几岁一边坐公交车上班累的臭死一边骂自己老公没能耐自己大好青春怎么就毁你这王八蛋身上了的那种怨妇。或者坐在大房子里吃香喝辣打着麻将但看到周围姐妹每天飞来飞去忙忙碌碌事业有成你老公整日不回家自己悔不当初为什么要为了这些嗟来之食而放弃自己的能力才华和梦想，总得说呢，就是不管活得如何，心态上永远是个loser
十、 如果我爱你
（献给我自己）如果我爱你，而你也正巧的爱我。 那你生病的时候，我会去照顾你，陪着你到好。 你骑车的时候，我会要你小心一点，还要你到的时候打个电话跟我说。 你忘了吃晚餐的时候，我会装作很生气，然后说，你这样会让我很担心耶。 你头发乱了时候，我会笑笑的替你拨一波，然后，手还留恋的在你发上多待几秒。 你想哭，我会陪你掉泪，尽管前一刻我的心情是雀跃的。 你要笑，我会陪你笑出声，不管我上一秒其实是沮丧的。 我在空闲的时候，会念念你的名字，想想你的声音。 我在逛街的时候，会想到，啊，你正好缺这个...... 我在发现了好东西的时候，一定马上想到，一定要你来看看。 我失眠了之后，听到你也失了眠，会在心里偷偷的傻笑。 我在熬夜的时候，接到你只为了说声，不要太累，早点的睡的电话，会甜甜的笑着而且乖乖的去睡。 我在想着你的时候，知道你也在想着我。 但是......如果我爱你，而你不巧的不爱我。 那你生病的时候，我只会打通电话慰问你，不敢奢求待在你身边。 你骑车的时候，我只会暗暗的在心中希望你安全。 你忘了吃晚餐，我只会笑笑的问，为什么不吃啊。 你头发乱了，我只会轻轻的告诉你，你头发乱了喔。 你想哭，我只能陪在身边轻轻的叹着气。 你想笑，我只能微微的对你笑着。 我在空闲的时候，还是会念念你的名字，想想你的声音。 我在逛街的时候，会想到，是谁帮你买了这个了吧。 我发现了好东西的时候，会无奈的想着，会是谁告诉你这个好消息呢。 我失眠之后，会躲着不让你看见我的黑眼圈。 我在熬夜的时候，不敢期待会有电话声想起。 我在想着你的时候，会想到这时的你，是想着谁呢。 如果我不再爱你了，我一定就不爱你了，我会去爱上别人。 世界上有什么不会失去的东西嘛。 我相信有。你最好也相信。
给我一把真才实料的管制刀具
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