还没有帐号？ 赶紧
同居试婚，是婚姻的潜规则还是不想负责任的借口
扫描到手机
UID：330479
在线时间902小时
我们认识两年了，明年打算结婚了，但是男友提出要先住在一起适应一下看是否合适，我是否是符合他要求的好妻子，然后才登记结婚。我不同意，我觉得这样的想法很自私。但他说别人都是先住在一起再结婚的，问我为什么和别人不一样，别人都肯付出，为什么我不肯付出。　　我是一个传统的人，觉得两个人结婚了至少是登记了才能住一起，男友却认为结婚前发现不合适还可以分手，但是结婚了才发现的话就要离婚。　　我该怎么办?难道现在这个社会都是这样的“潜规则”吗?结婚前都要先住一起去适应对方?
婚礼跟妆、化妆师~
UID：330479
在线时间902小时
苏芩回复：　　如果，你的男友坚持认为“婚前同居可以更高的保障幸福指数”，那可以很直接的告诉他：这想法大错特错!　　有这样的数据统计：经历过婚前同居关系的夫妻，比那些未经过同居关系便结婚的夫妻，离婚率高出46%。同时，婚前同居的时间越长，婚姻关系及性关系便越脆弱。
婚礼跟妆、化妆师~
UID：330479
在线时间902小时
所以，多年前，大家认为，先经历夫妻生活、再确立夫妻关系，是幸福婚姻的关键。但事实上，同居的时间越长，只会让双方对婚姻的实质越觉乏味。多少未婚男女，抱着希望少走弯路的心态走入“试婚”，结果试来试去发现，试，不如不试。婚姻，也像是看一部悬念小说，一旦知道了结局，少有人会继续兴趣不减的继续读下去。
婚礼跟妆、化妆师~
UID：330479
在线时间902小时
回到你跟男友的身上也是如此。　　我注意到他所说的一个词：付出。　　他认为，你不同意婚前同居，是你不肯“付出”的表现。　　但是值得一提的是，如果你不能确定这个男人是不是真心想跟你结婚，那么，这份不情愿的付出，还是不要开始为妙。　　而且，他脑袋里的“同居”是有前提的：如果同居后发现不合适、如果你不符合他的好妻子要求，那么，随时可以分手。
婚礼跟妆、化妆师~
UID：330479
在线时间902小时
说实话，这确实有点自私。　　不论是谁，跟一个人住上一年半载，恐怕都能从对方身上挑出若干的毛病。太近的距离让“缺点”无可藏匿。但如果，双方已经进入婚姻、或是抱着“必婚”的目的，那么，会在最大程度上接受和包容。但如果，某一方想“试试而已，不合适就散”，那么，我相信，每个人身上逐日暴露出来的“缺点”，对婚姻来说是致命的。
婚礼跟妆、化妆师~
UID：330479
在线时间902小时
“婚前同居”这种目前来讲的“婚姻潜规则”，最流行的地方，可能都是在大都市里、离家在外的异乡族身上发生。一方面，同居可以缩减生活开支，另一方面，身边有个人可以稍稍缓解下情感寂寞。　　当然，婚前同居绝不是婚姻的必经过程，适应对方的途径有很多种，而同居，也许，是其中最俗一种。
婚礼跟妆、化妆师~
UID：674715
在线时间109小时
我同意同居哈哈哈
UID：674715
在线时间109小时
如果不合适的话，分开也好啊
UID：522119
在线时间667小时
看看...........
UID：569188
在线时间1771小时
************竹杖芒鞋轻胜马 一蓑烟雨任平生 *************
访问内容超出本站范围，不能确定是否安全
批量上传需要先选择文件，再选择上传
您目前还是游客，请
&回复后跳转到最后一页
喜欢就打赏个小红包吧
请选择打赏金额
您是游客，登陆后可以使用赏金钱包
赏金钱包支付微信扫码支付
用微信扫描二维码完成支付
电话：0工作日 8:30-17:00在线广告热线：
工作日：8:30-17:00在线
广告热线：
网络服务：0|
昆山阿拉丁网络传媒有限公司版权所有 &
版权所有 增值电信业务经营许可证：苏B2- 苏ICP备号　　先自我介绍下，楼主女，现在大四。跟男友在一起一年多了，他对我很好很好，也有暗示过以后想和我结婚的意思。但是相处久了发现其实两个人并不很合适，不知道是该珍惜他对我的好还是早些分手不要耽误彼此。　　所以在这里发帖，想问问天涯里人生阅历丰富比我丰富一些的前辈，能不能给我一点儿建议？有什么事情是我太年轻了没想到的？不胜感激！　　Ps:至于还未成年在读中学的学弟学妹们，学姐跟你们说：不影响学习的情况下，早恋我觉得没太大问题，甚至有可能相互监督一起进步，这种感情是最单纯最美好的。但是我马上要步入社会了，再过两三年不可避免地要开始考虑婚姻，谈恋爱已经不可能像你们一样情感至上，要考虑很多现实的问题。。所以祝你们能在考一个理想的大学的前提下有一份美好的初恋，但是很遗憾你们的意见可能并不适用与我
楼主发言：52次 发图：0张 | 更多
　　具体说我和男友的情况，其实当时跟他在一起的时候理由很简单，双方互有好感，忙于学业大三了也一直没找对象，想在大学毕业前谈一次恋爱。再加上那段时间楼主学习的事儿参加论文比赛的事儿以及学生会的事儿忙得死去活来，每天都特别累，一累心理上就比较脆弱，又想家，恰好那个时候他又对我特别好，让我觉得很温暖，所以心理防线一下就被攻破了，就和他在一起了。当时在一起的时候也没想以后，就觉得有个人在我这么累的时候能给我送个饭，在我周末去校外上了一天课晚上七八点天都黑了才能回学校的时候有人能去地铁站接一下我，在我生病了有人能陪我去医院，这种感觉真的很好。以前觉得这些事闺密也可以，但举个例子，有一次我过敏了吃抗过敏的药，那药的副作用特别大吃了以后觉得自己头重脚轻的随时都会栽倒那种感觉，楼主虽然算瘦但由于个子高也有100多斤呢，万一真在路上晕下去闺密根本就没办法弄，这个时候就觉得还是有个男生在身边安心。　　跟他在一起以后他也一直对我非常好。由于我的专业性质，不是那种上了大学就可以每天玩的很嗨的那种，再加上我从小又对自己要求比较高，因此我不但周一到周五要学习，周末经常去校外上课，就连寒暑假也是每天要听网课刷题的那种。每隔三四个月就有一次重要的考试(不是学校的期中期末考试)，然后我就得闭关学习一两个礼拜。所谓闭关，就是每天只睡四五个小时，没有任何娱乐活动，连饭都是靠室友带不自己出去吃的意思。当然，闭关的时候我也没时间陪我男友，但是他从来都没抱怨过，经常性地给我在食堂打好饭菜送到我宿舍楼下，借送饭见我一面，也就三四分钟的样子。
　　还有好多好多事儿，虽然都是小事儿，但是我觉得从这些小事儿里最能反应出一个人的品质，男友真的真的对我很好，凡事为我着想。我妈妈跟我说，她希望我能找一个像她这样爱我的男朋友或老公。我不敢说我男朋友会这样对我好多久，但就这一年多他的行动来说，我觉得他是符合我妈妈的这条要求的
　　再说说我对他的感觉吧，刚开始只是有好感，但是跟他在一起后相当长的一段时间里，我都觉得自己这步是走对了，我很感恩，对他的感情也越来越深了。一般来说在我考完试的那两三周会比较闲，除了补补之前学习缺的觉，我会尽量多陪陪他。
　　虽然我知道自己为他做的比起他为我做的确实是很有限，但是目前阶段而言，我真的已经尽量回报他对我的付出了。相比起那种轰轰烈烈卿卿我我的爱，我更喜欢那种细水长流的感情，大学是人生最后能够没有一切顾虑好好奋斗的一段时光，我觉得若是两人真的合适，那必定来日方长。虽然决定在一起的时候还没想过以后，在一起大半年之后，跟他在一起的感觉让我觉得很舒服，他从来不会逼我干什么，对我要做的事，他从来都是默默支持。(就比如我忙学习的时候他不打扰我只是给我送个饭)再加上那个时候我们马上就要大四了，很多同学忙着开始找实习，那种氛围下我意识到学生生涯已经要结束了，我们马上就都要从学生变成真正要为自己人生负责的社会人了。我的心思也不是像当初那样单纯地跟他在一起度过大学的时光了。我开始逐渐把感动收在心底，开始理智地分析自己和他各方面是否合适
　　楼主男朋友挺好的啊，目前看来　　
　　先说性格吧，楼主属于特别特别开朗阳光积极向上的那种。虽然做事情会考虑的比较多喜欢把所有风险都考虑到好做万全准备，但是看待生活我还是觉得非常美好的。男友就跟我恰恰相反，他就比较深沉，对生活里什么东西都提不起兴趣。跟他在一起的时候经常性地就是我叽叽喳喳又蹦又跳绘声绘色地跟他讲一些有趣的事，但他的反应永远都是淡淡的。而他经常跟我讲的事情都是那种类似他家哪个亲戚特别烦啦，他身边一个渣男怎么怎么样啦，还有社会上又有什么丑闻之类的，有时候就觉得跟他在一起耳边总是充满了负能量，我跟他讲一些好玩的或者正能量的事情他又总是提不起来兴趣
　　再说做事吧，我喜欢把所有该考虑的细节都考虑好，事先规避风险。但他做事情的时候一点都不细致很多时候都是想当然，事情稍微一有变数他就傻眼了。不过我之前一直觉得这没啥，毕竟男生多数不如女生细心
　　直到近一两个月，我看到了我和他之间最大最大的不合适。
　　大学毕业N年的已婚人士路过，虽然楼主还没写完，但我大概能猜到发生了什么问题。　　为什么大学恋情很少有能走到最后的？为什么毕业季被称为分手季？我觉得楼主已经说出了原因。　　第一，大学里谈恋爱的动机太简单，就是想有人陪伴和照顾，很少想到以后。　　第二，校园环境相对单纯，无法一起经历考验三观的事。　　第三，大学只是一个暂居地，毕业后各奔东西，和一辈子的前程比起来，简单的恋爱动机就失去了说服力。　　换句话说，大学里谈恋爱多的只是临时玩玩，不稳定因素太多，楼主享受完了男方的体贴照顾，却发现他不能满足你增长的需求，不管心理也好，经济也好，都是正常的，分吧，没什么好说。
　　前面已经说过了，我是那种每做一件事都会考虑很多的人，小事尚且如此，对于职业规划就更是这样了。我在大二上的时候就差不多定下来自己毕业之后要找什么样工作，对自己以后的职业路径也有了明确的想法，我大二大三拼命学习上课考试，包括找实习，都是奔着这个目标去的。最终的结果也在我的掌控之中，大三升大四的这个暑假，我就收到了理想之中的工作邀约，500强，起薪9000虽然比不上那种特别土豪起薪就给一万加的公司，并且也确实是辛苦，但职业发展前景好，对于我们这个专业的学生来说这算是份不错的工作了(当然那种每年拿国奖研究生保送清北的大神除外)
　　但是男朋友从头到尾我总觉得他就没有所谓的规划。之前说是要考研，都复习了小半年了，觉得自己考不上所以就放弃考研了，转而加入找工作大军。但就像我说的他考虑事情从来都是想当然，不知道给自己多留一条后路，他在备考不是特别紧张、秋招前的最后那个假期也没有想起来去实个习。所以情况就演变成了考研放弃了，找工作秋招的时候他简历上没有拿的出手的实习经历，这种情况下当然总是碰壁
　　自然而然，心情就特别不好，特别妄自菲薄。情绪总是很低落，觉得自己没用。
　　但是事实的情况是，他跟我是一所大学的，我们的学校在业内还是很受认可的，比不上清北，但清北下来基本就是我们学校了。虽然他在大学确实没在学生会里混过，没拿奖学金，没什么特别拿的出手的成绩，但是光学校这一条就足以秒杀很多人了
　　我跟他说，没事的，既然决定了找工作，有一年的时间呢，咱们学校的学生只要不是那种特别冷门特别水的专业，有哪个最后是没找上工作的？最差的结果就是先找个不是那么满意的，随便先干着，积累一两年工作经验然后跳槽
　　但是可能确实是找不上工作对他打击挺大的，他总像个无头苍蝇一样乱撞，而我也真的不知道怎么安慰他。我去公司签约，参加公司为新人准备的活动什么的能瞒都尽量瞒着他，我特别怕他跟我说“你好厉害好棒我真没用”这种话
　　其实我真的不是在意他一时之间找不到合适的工作，人谁没有个低谷的时候呢？我又不是毕业就要结婚，只要他能快速振作起来步入轨，两三年我也不是等不起。但问题是他的这种性格，走一步看一步没有办法充满自信地面对困难，我很担心他能不能振作起来
　　我ex跟你男朋友很像 他也经常说自己没用啊什么的话 其实我听着心里特别不是滋味 最后的结局是分手了 但是是他坚持跟我分的 　　
　　我虽然很要强，但我骨子里其实非常非常传统，我希望我的男朋友我将来的配偶能是那种对未来规划的很清楚的那种人，我希望他能让我放心到我什么都不用想，就听他的，跟着他的步调走。但是我们之间显然有点儿颠倒了
　　断　　
　　断了吧。 他 配不上你。　　
　　如果三观差太多，建议分手　　
　　楼主，我一直觉得最好的爱情是像舒婷说的：仿佛永远分离，却又终身相依。两个人要一起努力，你很独立，很佩服你，同时我觉得你适合那种和你一样有进取心有事业心的，你男朋友目前看来不太成熟。　　
　　跟我老公有点像。当年我老公还是男朋友的时候，也是暖男一个，但是比较闷和无趣，负能量比较多，两个人三观比较不一致。当时就意识到两个人可能将来会在三观问题上产生很多分歧。如今来看，确实如此，虽然他现在依然对我很好（肯定没婚前好），对家很负责，但是每一次的争吵都根源于三观不同，很痛苦。作为过来人，还是建议忍痛割爱分了，因为时间越长，暴露出的问题会越多，你们根本不是同一个世界里的人，是不会得到你想要的幸福感的。我老公有一点不同于你男朋友，他很有家庭责任感，工作挣钱都没问题，不像你男朋友这么没职业规划，这么散漫。　　
　　当然，刚刚我的那种想法是最理想主义的一种，人还是要现实一点儿。你既要求他那么有想法有胆魄还要求他对你好的无微不至，这怎么可能？所以退一步，虽然我男友不满足我上面所说的那种要求，但是大不了以后我负责规划他就一直这样对我好着就行。可是问题就是，显然他是没办法接受我们目前这种状态的，总要跟我比总说“”自己不如我，自己很没用“”这种话。补充一下，楼主虽然有一颗女强人努力奋斗走向人生巅峰的心，但是性格还是很随和的生活中绝对不会咄咄逼人。但是我不知道男生是不是都是这样，觉得自己要比女方在事业上出色才行。我男友他虽然对我很好很体贴，但他不是电视上那种贱萌贱萌在女友面前撒娇耍赖女友工作比他好他也觉得无所谓的那种男士。相反，我能感觉得到，他还是希望比我强的
14:29:00　　当然，刚刚我的那种想法是最理想主义的一种，人还是要现实一点儿。你既要求他那么有想法有胆魄还要求他对你好的无微不至，这怎么可能？所以退一步，虽然我男友不满足我上面所说的那种要求，但是大不了以后我负责规划他就一直这样对我好着就行。可是问题就是，显然他是没办法接受我们目前这种状态的，总要跟我比总说“”自己不如我，自己很没用“”这种话。补充一下，楼主虽然有一颗女强人努力奋斗走向人生巅峰的心，但是性格还是很...　　—————————————————　　说白了你们俩相处模式属于女强男弱，这种模式是最糟糕的，建议断了吧　　
　　楼上所言即是。　　
　　然而现实就是我刚刚说的那样，由于我刚刚提到的他性格上的缺点再加上执行力比较差，他在我面前总是很没自信很悲观很抑郁，经常跟我说他晚上睡不着失眠什么的。他跟我诉说自己的不得志，自己的郁闷的时候我真的是不知道能做些什么。。。就只能说些话安慰他，但是这些安慰真的特别苍白特别无力，久而久之搞得我自己也是心累
　　时间越久也许你越会觉得他跟不上你的步伐　　
　　@一直纠结的美妞
14:37:00　　时间越久也许你越会觉得他跟不上你的步伐　　—————————————————　　对对对，现在其实还是最没有什么影响的时候，一旦结婚，矛盾会更多的　　
　　他之前说过，如果毕业了他还找不上合适的工作他应该就回家了，凭父母的人脉在家乡找一个安稳的工作就这么安稳地过一辈子，到时候就分手吧。我跟他说，你先别想那么多，还有大半年呢，到时候再说，怎么可能找不上
　　就这样他每隔七八天就得情绪崩溃一次，我安慰他，好一段时间，又崩溃，我又安慰他，如此循环。。。直到前几天，他很认真地说分手，理由一是觉得自己没用，二是觉得和我之间不像从前那般的感觉了，没什么话题聊，就算聊了也聊的很没意思
14:47:00　　他之前说过，如果毕业了他还找不上合适的工作他应该就回家了，凭父母的人脉在家乡找一个安稳的工作就这么安稳地过一辈子，到时候就分手吧。我跟他说，你先别想那么多，还有大半年呢，到时候再说，怎么可能找不上　　—————————————————　　你男朋友好歹也是名校的，为什么这么没自信啊？　　
　　我跟他说，我也有这样的感觉，但是我是觉得是因为彼此压力太大了才会这样的，过了这段就会好的。不过他的语气很坚决，最后我同意分手了。但是第二天他就说他很难过他后悔了不想分手，想这个学期过去跟我再聊聊(我马上又要参加一场很重要的考试了)，我同意考完试再跟他聊聊
　　这几天冷静想了很多，当时同意分手的时候虽然心里很难受，但是竟然有一种解放了的感觉。但是这几天想到分手，我又有一种心里什么东西突然被掏空的感觉。从情感和道义上，他在我最累最苦的时候无条件支持我，就算最后是分手，我也不想在他最脆弱的这个时候离开，我很担心一旦分手他更萧条，最后真的回家去看父母的社会关系“安稳”地过一生？平心而论，考上我们这样的大学不容易，年轻人谁没有个成为青年才俊走向人生巅峰的梦想？可是回去那个小城市，当然也是吃穿不愁潇洒自在，但这就真的只会是梦想了。(据我的了解，小城市工作最重要的两个要素一是人脉二是资历。说白了，如果你爸妈不是有权优势能让你抱大腿，那你就得一直熬着，什么时候你的上司退休了什么时候你才有机会往前走一步)我们在北京上学，显然外地人如果不靠嫁给北京人或者娶个北京老婆在北京扎根是非常难的。我也没想过要一辈子留北京，我希望在北京奋斗四五年，然后再回到家里那样的二三线小城市这样不需要从头熬起，虽然可能回家就意味着你的人生从此不可能大红大紫了，但是最起码也不会永远只是单位底层的一个小娄娄，最起码不会觉得对不起自己当年高考考的那个分。我知道我男朋友其实也是这样想的。我是真的不想看到他就这样回家
　　我有些想跟他一起渡过这个低谷。但是也不清楚这样拖着会不会反而起反效果？会不会我离开他了他就不会跟我比了不会自卑了能好好地找工作好好地生活了？继续跟他在一起会不会给他的压力更大，然后这种低气压逐渐吧两个人的感情消磨殆尽甚至最后变成仇人一样？
　　分吧，不要犹豫。我是过来人，见过太多的例子　　
　　分手是最正确的选择。长痛不如短痛。个人认为，一方面，通过字里行间能够看出来，与同龄人相比，楼主是一个很实际，很有理性，做事有计划行，不盲目，不盲从，也很讲究方法与效率的人。而你男朋友恰恰相反。另一方面，你们大学还没有毕业，才二十出头的年龄，你男朋友就如此悲观，以后步入社会后，工作，生活中遇到的不如意的事情会更多，他更加不知道会悲观到何种地步呢！另外，长期下去，你们之间的情感，不知不觉中，也会因为他这种悲观情绪潜移默化的受到影响，由最初的爱情变为可怜与同情。到时候，婚姻中，爱情已不在，靠怜悯，同情去过日子，哪有幸福可言呢？而且这样的婚姻也极其脆弱，能共同渡过七年之痒，不离不弃吗？！爱情与婚姻的基石都不牢固，更何谈婚姻的天长地久呢？！以上为个人观点，仅供楼主参考。　　
　　只能说现在的人真是太贪，好不知足哦。什么都要比..话说对方真的很差吗！好歹是名校啊，之前不努力能考起名校，不能简单的用眼前挣多少钱或者眼前找什么工作来衡量一个人。 往后你会发现，找一个如此真心实意对你好的人是如此的难。 不过我还是劝你放了他吧，因为人家或许要的很简单。因为你是个心理不平衡的女人，过日子会很累。　　说多了你也不会明白、　　
　　刚刚楼上有朋友说，我心理不平衡，什么都要比，说我现在不知道遇到一个真心对自己的人有多么难。这么说吧，人的本性都是自私贪心的，谁都希望自己的男朋友又高又帅家境殷实事业有成又对自己专一体贴爱的死去活来的。但是我很清楚，这种男人只在电视剧里有吧。我也知道遇到一个像他对我这么好的人不容易，像工作外形家庭什么的这些外在的条件都可以放宽。楼主身高一米七原来是立志找一个180的，但是我男朋友就比我高一点。家庭我爸妈也说了，只要他父母能自给自足，不要拖小两口后腿就够了。工作上一时的失意我不在意，但是他这么长时间，快小半年了，一直沉浸在痛苦里无法自拔无法振作令我很失望
　　换句话说，其实不是我心理不平衡，是他不平衡，所以才这么忧伤这么焦虑
　　再补充一点，男朋友除了我刚刚说的那些性格上的缺点之外，生活习惯上基本没什么可说的，勤快卫生习惯好不抽烟不喝酒不打游戏，对于他感兴趣的事情也有恒心，之前不像现在这么紧张的时候基本每天都跑四五公里，也不睡懒觉坚持早起，我是典型的起床困难户，也无数次想过跑步一来减肥二来健身，但从来没坚持下来过。。。。所以对于他跑步早起这两点来说我是真的很佩服
　　对了，再说一件给我这种和他三观不合感觉的事吧。他以前跟我讲过他高考前一直一直是打算考华北电力的，他家的人脉都在理工科，如果他真的上了华北电力学了哪个工科专业将来就业升职什么的父母都能使上力。结果居然在志愿填报的最后5分钟，他在没有跟父母商量的情况下自己改了志愿。。填了我们学校，我们学校分是比华北电力高的，但我们学校厉害的是经济金融类专业。是的我和他都是学经济的，经济类专业最大的好处就是以后坐办公室，这也是为什么我当年没有学理工科的原因，毕竟女生老跑工地下车间什么的也不是事儿，再加上理工科行业的性别歧视真的很严重，我一个亲戚搞人力资源的，他当时就跟我说他们很多岗位招人的时候第一就看性别，。性别女，管你是清华毕业的还是在校期间有多厉害，他们根本就不会往下看。。但是经济学专业最大的问题就是这两年经济金融热太多人学了我们这种专业，在低端底层的金融类职位上是供远远大于求的，要想不被淘汰必须想方设法往上走，所以楼主在开始的时候才说由于专业的特征我大学四年过的也不轻松。　　但是对于我男朋友来说，他如果上了华北电力，只要能保证顺利毕业，然后家里再一帮忙，找一个不错的工作不是难事。并且我认为选理工科切切实实地学一门技术总比学经济听着挺高端其实太空了啥也没学到强。　　结果男朋友告诉我他私自改志愿的原因，不是因为对金融感兴趣，也不是不喜欢理工科，纯粹是因为他听说理工科的高数物理什么的特别难
　　说了这么多，我的疑问就在于，虽然他在很多方面都很好，但是我们之间性格上的这种差异，会不会重大到让我和他再也走不下去
　　你考虑太多了，你们都还年轻再等两年，毕竟时移势易
　　@ty_16-12-11 18:10:00　　说了这么多，我的疑问就在于，虽然他在很多方面都很好，但是我们之间性格上的这种差异，会不会重大到让我和他再也走不下去　　-----------------------------　　一句话你不够爱他不够信任他？　　
　　@ty_16-12-11 18:02:00　　对了，再说一件给我这种和他三观不合感觉的事吧。他以前跟我讲过他高考前一直一直是打算考华北电力的，他家的人脉都在理工科，如果他真的上了华北电力学了哪个工科专业将来就业升职什么的父母都能使上力。结果居然在志愿填报的最后5分钟，他在没有跟父母商量的情况下自己改了志愿。。填了我们学校，我们学校分是比华北电力高的，但我们学校厉害的是经济金融类专业。是的我和他都是学经济的，经济类专业最大的好处就是以后坐办公室，这也是为什么我当年没有学理工科的原因，毕竟女生老跑工地下车间什么的也不是事儿，再加上理工科行业的性别歧视真的很严重，我一个亲戚搞人力资源的，他当时就跟我说他们很多岗位招人的时候第一就看性别，。性别女，管你是清华毕业的还是在校期间有多厉害，他们根本就不会往下看。。但是经济学专业最大的问题就是这两年经济金融热太多人学了我们这种专业，在低端底层的金融类职位上是供远远大于求的，要想不被淘汰必须想方设法往上走，所以楼主在开始的时候才说由于专业的特征我大学四年过的也不轻松。 　　但是对于我男朋友来说，他如果上了华北电力，只要能保证顺利毕业，然后家里再一帮忙，找一个不错的工作不是难事。并且我认为选理工科切切实实地学一门技术总比学经济听着挺高端其实太空了啥也没学到强。 　　结果男朋友告诉我他私自改志愿的原因，不是因为对金融感兴趣，也不是不喜欢理工科，纯粹是因为他听说理工科的高数物理什么的特别难　　-----------------------------　　对我而言，女的如果让我感受不到非常的爱我和足够的信任我，即便她其它条件在好我也不会选择和她过一辈子。因为一辈子过了就没有了，我不会去拿这个来赌博。　　顺便说说我哦：本人86年的，江西一小农村的父母都是农民，有个妹妹结婚了。还有就是我只是个初中生交过的女朋友大学生，富女，老师，她们每个都非常非常爱我。最后都没有在一起，因为那时候的身在福中不知福，感觉是应该的因为我对她们也都很好。其中拿富女来说吧，她是我带到过家里的，我家人也很喜欢。她们一家在外省做生意一个家族都在那边，她也是我们隔壁县的。认识她是因为她家代理了我们公司品牌，当时我是我们公司大区经理23岁那年她21。所以她家人我们就很熟了。我们恋爱了她家人也同意了虽然我家境很差，但是他们没反对，让我们订婚我当时还没一口答应。那女孩在我面前属于小鸟依人型，但是生意面前又是个厉害角色。那年她在家里帮忙，我呢在想出去闯下，不想现在就跟着他们家一起。说白了我就是想证明自己，结果单枪匹马到南昌做生意，好了不久认识一临时工我店里的女孩子大二。慢慢我发现这女孩更适合自己，很成熟的那种。虽然家里很穷但那时候我的想法是我只看人其它的压根不是是。好了到过年前我把这个大学生带回家，我家人一脸不高兴，完全不理这女孩。我被骂了狗血淋头……然后富女给我爸爸妈妈说买了很多过年礼物，知道我带女孩回家给我妈妈电话打了一个小时哭了一个小时。最后给我打电话说给我一个月时间让我放弃这女孩，她就立马到我家来。忘了说明下，富女小公主脾气，当时就这点我很不喜欢。
我就说既然都这样了，又何必呢。就分了……后来那几年我都不敢去那省那市场出差了。说实话这女孩真的很爱我，最后和大学生恋爱4年也分手了，因为那几年工作很不理想。即便她在爱我也挡不住她一家人及一家亲戚的口水。说说吧当时的我就是身在福中不知福……现在富女很幸福一儿一女老公也是市场做生意的，我妹妹说的她们有联系，我是断了联系。 第一次说起这个...说的很乱。我觉得我都是一本小说了.. 告诉你的是如果觉得合适就好好珍惜，彼此的信任和忠诚最珍贵，经历一些风风雨雨是好的。　　
　　楼主校园恋再好也没那么靠谱，社会生活会教你做选择，又不是着急结婚的年纪，边走边看吧　　
　　看看　　
　　已婚十年的我觉得，找老公一定要看三点，爱我，责任心，个人能力。这三点是决定你是否幸福的重要元素。少一样你都痛苦。就跟刘谦老师抽烟，喝酒，烫头一样，却一样他都不爽
　　楼主，半夜失眠看到你这个帖子。结婚7年的过来人告诉你，果断分吧！长痛不如短痛，种种迹象，你男朋友的思维模式和为人处世跟你不在同一个频率。婚姻生活不是校园生活。你的今天其实就是我的过去，曾经我也天真的认为感情好可以挡住一切。我老公也名牌大学，然而一个对自己的职业没有明确规划的人，生活很难过得有条理。步入社会，各种工作，交际应酬，他应付不来，如果你如鱼得水，女强男弱，他内心更悲观。常久顾虑他的感受，你也会心理失衡。至于你说他每天坚持步行4-5公里，你觉得他执着有毅力。那么我再浇你盆冷水，这不过是个人爱好罢了，跟毅力没半点关系！我老公每晚10公里步行，2不间段坚持两年了。然而你让他处理棘手点的事，照样甩手甩得快！如果你是个思想独立的女孩，果断远离这样的人吧！将来你精神上的折磨会远大于你今天的痛苦，等你结婚有孩子，那将是再无退路！！！过来人的滴血体验，慎重！！！
　　建议分，大学的恋爱和工作后的恋爱不一样，等你工作了遇到好男生多了去了，能对自己好的男的很多，但是自己喜欢的也很重要。主要是你年轻
　　可能有人看了我之前的叙述对我有误解，觉得我那种特别强势。这样说吧，我两个闺密跟我在我刚刚叙述的那些方面都很像，开朗但是很清楚未来要怎么走。但不同的是她俩都是那种自尊心特别强发誓要在职场上闯出一片天地的女孩儿，这个我觉得跟生长环境有关系，她们中一个家庭条件不是特别好(不过也不是特别差，中等偏下那种)所以比起一般人来说更敏感自强。另一个闺密她父母当年高考的时候都好厉害考上了大学，在那个年代能考上大学真的挺了不起的，所以那么优秀的父母自然对自己的孩子的期望和要求会更高。而我不同，我从小在蜜罐里被父母姥姥姥爷甚至舅舅小姨捧着长大的，我爸妈都是大专，虽然我妈总是有心让再逼我努力一把，但每次这个时候我爸我姥爷就会冲出来护着我。所以我相对来说更注重感情，我中学大学时候刻苦学习毕业了以后看重工作纯粹是因为我觉得人在什么时候就该做符合自己年龄做的事儿。当然等我到了该结婚该为家庭付出的年龄我也不会觉得牺牲事业很可惜(当然我说的牺牲不是指完全辞职回家做主妇)。但是毕竟我才21，五年之内我希望最起码别对不起我当年挑灯夜战背过的书刷过的题
　　@ty_16-12-11 15:19:00　　这几天冷静想了很多，当时同意分手的时候虽然心里很难受，但是竟然有一种解放了的感觉。但是这几天想到分手，我又有一种心里什么东西突然被掏空的感觉。从情感和道义上，他在我最累最苦的时候无条件支持我，就算最后是分手，我也不想在他最脆弱的这个时候离开，我很担心一旦分手他更萧条，最后真的回家去看父母的社会关系“安稳”地过一生？平心而论，考上我们这样的大学不容易，年轻人谁没有个成为青年才俊走向人生巅峰的梦......　　-----------------------------　　楼主你有没有想过，其实他就是安于平凡的人呢。他所说的父母让他回家安稳一生，其实就是他心里最真实的想法，而他现在之所以纠结痛苦，是因为他其实本身并不是个上进的人，但是跟你在一起，你又是个很会规划很上进的人，他一方面并不想奋斗，一方面又希望自己能成为你期望的那种人，所以他才这么纠结，让一个没什么上进心的人奋斗其实挺痛苦的吧。。。不管怎么样，你们的差距已经很大了，也明显不是一条路上的人了，早分早解脱，不然现在勉强在一起，后面还是会有更多的矛盾。最后还是要分手，不如现在分了，他回家过安稳的人生，你自己好好打拼事业，等你事业有成，自然有更适合你的人出现。
　　虽然我对我男友不是爱的死去活来那种，但爱肯定是有的。信任分很多方面，比如专一，家庭责任感，人品等等我都很信任他的。但楼主爸我我觉得就是三观不合生活习惯不合，我小时候他俩经常吵架，原因说出来都搞笑，类似于“西红柿炒鸡蛋要不要放糖” “米饭应该蒸的硬一点还是软一点”“我妈觉得我爸不思上进我爸觉得我妈对医院病人比对他还好”等等。。说实话，我不是很相信对于我们这种平凡家庭来说，爱和信任能在长达几十年的信任里战胜一切
　　写错了，应该是 我不相信爱和信任在长达几十年的生活里能战胜一切
　　楼主是人大的？
　　我觉得三观合不合比爱不爱更重要
　　我找男友想找楼主这样的...　　
　　楼主，作为一个有着近20年婚姻经历的人，我真心劝你分手。　　价值观永远是婚姻中最重要的内容，尤其是人生目标这种核心价值观。核心价值观的本质差别，会给婚姻带来直接的问题。随着年岁和阅历的增加，你们之间的差别会越来越大，除了观念外，也可能包括社会地位和经济能力。他不是一个能乐呵呵坦然对待“你比他更成功”这个事实的人，现在他自卑，以后他会愤怒，会折磨你，会冷淡疏远你。你们现在的关系，大多是建立在他对你好上面，以后如果他没有能力再对你好了呢？你的强大和优秀，反衬他的失败和落寞，他还能持续地真心地对你好吗？如果他对你不好了，你会不会后悔？他现在总是需要你安慰和鼓励，其实已经给你造成了心理负担了，而这还是刚刚开始。　　作为女人，无论多强，大多数心里总是希望她的男人比自己更强，这种心理需求，你觉得男友能满足吗？　　男人大多希望女人能崇拜他，仰视他，你觉得，你能满足他吗？　　学生时代的恋情，其实没有什么对错，有些人只能同路一小段，这是事实，早点认清这个事实，接受这个事实，不要把分手看成是对当初爱情的背叛。相信你们曾经真诚地爱过，但是你们真的不合适。　　分手吧，彼此祝福对方找到更合适的人相伴一生。
　　睡前最后一更　　有时候真的不明白我男朋友到底是怎么想的。他好像经常性地沉浸在自己的想法里，当我们意见分歧的时候，我会跟他解释我的想法我的理由，但是他好像从来都听不进去，一直在强调自己的观点却从不给出合理的能说服人的原因　　记得有一次楼主要考试了，一般我都是在宿舍学习的，那次有室友生病了睡眠浅，怕影响到她我打算去教室自习。可现在的大学没有门禁是什么人都能进来的，晚上自习到一两点自己一个人回寝室，路上我挺害怕的。男朋友就提出陪我自习，自习完送我回寝室。很体贴对不对！但是矛盾就出现了。那天他送我回寝室的途中有一条路上特别黑，楼主可能轻度夜盲，真的是完全看不见路。楼主就一只手挽着男友胳膊，另一只手掏出手机准备开个手电筒。但是男友就死活不让我打手电！！！他说“这有啥看不清的”
“有我在，你怕啥”
“那边不是有路灯嘛怎么会看不见” “别打手电” 等等。我解释“我可能是有点夜盲所以看不见” “那边灯太远了而且光线也弱没办法照到我们这里来啊” “太黑了我确实是怕，你在我也有点心里发慌，打手电亮一点我比较有安全感”“我害怕脚底下绊到什么东西”等等
注意：我俩的对话不是一问一答这种形式的，而是他一直在重复那些问题不给我说话的空档，我只能提高自己的声音跟他解释(虽然声音大，但语气一直是平和的)。而且重复了好几轮(可能得有5分钟吧)
接着他好像终于听到我说怕绊到东西这句了，问“能绊到什么” 我解释“石头啊台阶啊或者地上有个坑啊”为了缓和气氛我还专门说了句“还有学校里不是经常能看到有人来遛狗吗，万一踩到了狗粑粑多恶心，我是实力派我可不需要什么狗屎运”
他说“怎么可能会有那些”然后就又来了，重复那些问题重复了两三遍。。我就火了，语气特别不好地跟他说“我就是夜盲我就是看不见路，你是拉着我可是我必须要打手电筒，没有手电筒不行”
之后他立马就沉默不说话了，我觉得我语气是不是重了找别的话题跟他说，可他就是嗯哦呃这样子时不时回应一句，气氛特别压抑。也没有像往常一样送我到宿舍楼下，只送到了在距离宿舍差不多二十米的地方，显然是生气了。　　我回宿舍后就一直在想：他陪我自习送我回来本来是很温暖的事，不知道为什么会弄成这样。。我凶了他之后看他那副委屈的样子我心里也超内疚很自责，可是在我发火之前我是真的解释了很多很多遍。而且我也不明白打手电筒这种事他有什么跟我较真的。(那个时候我们已经谈了一年了，我当时的反应谁看了都能看出来我是真的怕那段小黑路，而且我一只手是一直紧紧挽着他胳膊的，他完全没必要在那个时候展现男友力吧)　　有没有男士能告诉我，他到底在想什么？手电筒招他惹他了。。。
　　他要分手就随他去吧！但是，楼主，一个能给你嘘寒问暖，送饭送水的男生，就是比较居家的。如果很强势，很有上进心那种，也没心情关心你的饮食起居，他自己的事情还忙不过来呢！你可以帮他做职业规划或者陪他去应聘，看出来他没什么主意。如果还不行，就随他去吧！　　
17:27:00　　再补充一点，男朋友除了我刚刚说的那些性格上的缺点之外，生活习惯上基本没什么可说的，勤快卫生习惯好不抽烟不喝酒不打游戏，对于他感兴趣的事情也有恒心，之前不像现在这么紧张的时候基本每天都跑四五公里，也不睡懒觉坚持早起，我是典型的起床困难户，也无数次想过跑步一来减肥二来健身，但从来没坚持下来过。。。。所以对于他跑步早起这两点来说我是真的很佩服　　—————————————————　　听到这里，他这么规律的生活习惯，真的很适合考公务员。你应该鼓励他试试。如果以后，你负责挣钱他负责稳定，也挺好啊！　　
　　谢谢各位的建议。看了这么多，多数都是劝我分手的。其实我上网来发这个帖就代表我心里很清楚三观的不一致对将来的生活有多大的影响。我男友人品很好，我们家境相当，他也对我很好，这些意味着如果最后跟他在一起，我的生活不会有太多狗血情节，什么出轨啊一方贪另一方钱啊这些都不会有。但是价值观不一样意味着以后的生活会摩擦不断。其实我父母的婚姻就是这种状况。我爸爸是个很忠厚善良的人对家庭很忠诚也老实本分地每天正常上班，但是跟我妈在三观上差的很多(我妈求上进我爸图安稳)，所以我小时候他俩也经常吵架，就为一些小事。直到这几年，我妈妈一是习惯了二是随着年龄的增长不再像年轻时候心气那么高，不再对我爸有什么要求，才逐渐不吵了。他们的婚姻，尤其是我妈并不幸福，但是也不能说不幸，就是靠亲情靠我维系下来，也挺悲哀的　　可是我老幻想，有没有可能经过磨合两个人能变得差异不那么大？我再平和一点儿，他再有目标一点儿？虽然我亲眼见证我爸是一点儿没被我妈改造，倒是我妈被我爸把傲气磨的差不多了，好在她这个年龄同事同学已经过了比老公的时候变成了拼孩子我总算让她扬眉吐气一把，其实真挺心疼我妈的
　　@ty_16-12-11 18:10:00 　　说了这么多，我的疑问就在于，虽然他在很多方面都很好，但是我们之间性格上的这种差异，会不会重大到让我和他再也走不下去 　　-----------------------------　　@南天丶
20:49:00 　　一句话你不够爱他不够信任他？　　-----------------------------　　活在当下，珍惜眼前。往后的事情谁也不知道会怎么发展，平常心对待。　　
　　正常得很，当时有需要嘛，当然要用一下，现在不用了，必须扔了。当然这种帖子只能女的发，男的发妥妥的喷死　　
　　@ty_16-12-11 18:02:00 　　对了，再说一件给我这种和他三观不合感觉的事吧。他以前跟我讲过他高考前一直一直是打算考华北电力的，他家的人脉都在理工科，如果他真的上了华北电力学了哪个工科专业将来就业升职什么的父母都能使上力。结果居然在志愿填报的最后5分钟，他在没有跟父母商量的情况下自己改了志愿。。填了我们学校，我们学校分是比华北电力高的，但我们学校厉害的是经济金融类专业。是的我和他都是学经济的，经济类专业最大的好处就是以后坐办公室，这也是为什么我当年没有学理工科的原因，毕竟女生老跑工地下车间什么的也不是事儿，再加上理工科行业的性别歧视真的很严重，我一个亲戚搞人力资源的，他当时就跟我说他们很多岗位招人的时候第一就看性别，。性别女，管你是清华毕业的还是在校期间有多厉害，他们根本就不会往下看。。但是经济学专业最大的问题就是这两年经济金融热太多人学了我们这种专业，在低端底层的金融类职位上是供远远大于求的，要想不被淘汰必须想方设法往上走，所以楼主在开始的时候才说由于专业的特征我大学四年过的也不轻松。 　　但是对于我男朋友来说，他如果上了华北电力，只要能保证顺利毕业，然后家里再一帮忙，找一个不错的工作不是难事。并且我认为选理工科切切实实地学一门技术总比学经济听着挺高端其实太空了啥也没学到强。 　　结果男朋友告诉我他私自改志愿的原因，不是因为对金融感兴趣，也不是不喜欢理工科，纯粹是因为他听说理工科的高数物理什么的特别难 　　-----------------------------　　@南天丶
21:39:00 　　对我而言，女的如果让我感受不到非常的爱我和足够的信任我，即便她其它条件在好我也不会选择和她过一辈子。因为一辈子过了就没有了，我不会去拿这个来赌博。 　　顺便说说我哦：本人86年的，江西一小农村的父母都是农民，有个妹妹结婚了。还有就是我只是个初中生交过的女朋友大学生，富女，老师，她们每个都非常非常爱我。最后都没有在一起，因为那时候的身在福中不知福，感觉是应该的因为我对她们也都很好。其中拿富女来说吧，她是我带到过家里的，我家人也很喜欢。她们一家在外省做生意一个家族都在那边，她也是我们隔壁县的。认识她是因为她家代理了我们公司品牌，当时我是我们公司大区经理23岁那年她21。所以她家人我们就很熟了。我们恋爱了她家人也同意了虽然我家境很差，但是他们没反对，让我们订婚我当时还没一口答应。那女孩在我面前属于小鸟依人型，但是生意面前又是个厉害角色。那年她在家里帮忙，我呢在想出去闯下，不想现在就跟着他们家一起。说白了我就是想证明自己，结果单枪匹马到南昌做生意，好了不久认识一临时工我店里的女孩子大二。慢慢我发现这女孩更适合自己，很成熟的那种。虽然家里很穷但那时候我的想法是我只看人其它的压根不是是。好了到过年前我把这个大学生带回家，我家人一脸不高兴，完全不理这女孩。我被骂了狗血淋头……然后富女给我爸爸妈妈说买了很多过年礼物，知道我带女孩回家给我妈妈电话打了一个小时哭了一个小时。最后给我打电话说给我一个月时间让我放弃这女孩，她就立马到我家来。忘了说明下，富女小公主脾气，当时就这点我很不喜欢。 我就说既然都这样了，又何必呢。就分了……后来那几年我都不敢去那省那市场出差了。说实话这女孩真的很爱我，最后和大学生恋爱4年也分手了，因为那几年工作很不理想。即便她在爱我也挡不住她一家人及一家亲戚的口水。说说吧当时的我就是身在福中不知福……现在富女很幸福一儿一女老公也是市场做生意的，我妹妹说的她们有联系，我是断了联系。 第一次说起这个...说的很乱。我觉得我都是一本小说了.. 告诉你的是如果觉得合适就好好珍惜，彼此的信任和忠诚最珍贵，经历一些风风雨雨是好的。　　-----------------------------　　之前的是非常非常狗血，太多故事情节了。　　不过今年我领证了，对象初中同班同学。她初中毕业后一家就移到温州去了，我江西的。15年没见都不知道有这一号人，今年4月份我邻居给我介绍一女孩。温州人说在国外5年了和我年纪差不多，怎么怎么好，还没对象。我说我就一农村的，怕配不上她家境你知道的，邻居来一句人好就OK，现在没钱没关系，她也不看重什么物质家境。就这样彼此加了微信，我向女孩打了个招呼。她来的第一句是我们是同学，她问我是某某某，我说是的。她说她的名字，但我记不起来，她来句当时你是大人物不记得她很正常，当时我一脸蒙。你说15年啊，女孩变话多大啊。就这样网络几个月，后来她回中国了谈了下就订婚领证。因为她是请假的，她在中国呆了两个月出国的时候她怀孕了，早段时间检查出来怀的是儿子。因为在奥地利怀孕3个月医生就会告诉你小孩性别，而我现在就在学习德语，希望早点拿到那边的长签能过去和她一起，在那边时候和工作。因为她想把小孩生在那边....　　这剧情如何..就发生今年的4月28号到现在.　　
　　我劝你不要结这个婚，不然比以后会很痛苦。老话讲门当户对很重要
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规回复(Ctrl+Enter)