来源：蜘蛛抓取(WebSpider)
时间：2011-07-12 10:35
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梦见前女友
经典糗人糗事回顾大合集，看过的可以跳过：
一哥们新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！
因为他一向对女人不敢兴趣，不喜欢恋爱。
我们追问其原因，其曰:“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”
膜拜啊！多有档次的回答！
昨晚和男友亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然得戴了，我可不想再怀孕！”
气氛瞬间就凝固了，我怎么会说：“再！再！”
昨天回宿舍，发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：“怎么今天这么勤快啊？”
舍友答道：“我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。”
公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！
男同事自我介绍道：“大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。”
话音刚落，全公司都笑喷了！
前几天我跟老公一起逛超市。
因为老公比较怕热，所以进了超市后直接就往冷柜那边跑。
冷柜那边明显凉快很多！老公大声对我喊：“老婆快过来爽一下！！”
周围的人都看着我们偷笑，我那个尴尬啊！！
一次我跟老公正在坐公交，我突然装的很突然的说：“咦！你老婆呢？”
老公马上心领神会，说：“出差了！”
我又说：“刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”
之后我们就拉着手下车了，旁边一个老太婆，极度惊讶且鄙视的看着我们！
我和我老公没结婚以前，经常装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的。
最好玩的有一次，他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问：“师傅，到XX小区多少钱啊？”
（我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱）他说：“不要钱，只要让我亲一下就好了。”
于是我就真的亲他一下，上了他的车。
搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼！还说：“小姑娘，不要上当啊！”
昨天晚上，我们几个男生在宿舍里聊天，不知不觉谈到了生理知识。
一哥们突然问道：“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！”
话音刚落，我们宿舍沉寂了，其余的人不敢做声！
我们互发短信沟通：“要不要告诉他真实状况？”
告诉他真实状况以后，会不会从此改变他的人生观、价值观？
有天下班，我走进电梯，发现里面只有一个漂亮美女！
她看起来很高傲，在那里弄头发，无视我的存在！
我心里不爽，决定搞她一下！
电梯下到10楼的时候，电梯里还是我们两个人，电梯在10楼停了一下，门开了，但是没有人。
电梯门关了，开始继续往下运行，我突然对电梯角落伸出手，做握手状，并说，“小李，我好久没去你们10楼玩了！”
一直在做交谈ing，MM发现这个情况，当场晕死了！
我一个同事，生了一对双胞胎长的很像！
有一次她带双胞胎出去玩，恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。
结果她朋友的孩子一见到双胞胎就问：“妈妈，他们两个哪个是真的？”
（后来她妈妈解释原因是近期他儿子在看《西游记》）
记得我年轻的时候，有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了。
其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”
叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！
小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”
&我靠！崩溃了！老娘就长的那么像男人吗？！
我一哥们很久没见女朋友了，实在憋不住了，晚上就偷偷去女友学校找她。
两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被学校巡逻的保安大叔抓住！
保安大叔用手电照着他们，说了三个字，让他俩一时间哭笑不得！
只听保安大叔怒喝到：“拔出来！”
上学时教室很挤，我为了尽快回到我座位上，所以从一个坐着的女生身上跨过。
没想到，我已经跨过的一条腿居然脚滑了一下，结果竟然两腿分开坐在了她身上！！
尴尬之极之时，我的同桌淡定地看着我们，说道：“你们在拍爱情动作片吗？”
高中的时候，学校来了一名日本交换生，班主任让我们班长负责接待一下。
结果当日本交换生出现在班门口时，班长潇洒的大步走上前去，深深地鞠了一躬。
并面带微笑的说道：“我x你妈个b。”
而日本交换生则微笑着鞠躬回礼。
当时，在场的同学都傻眼了，还好当时班主任不在。
我有个姐姐，刚住校的时候，不会套被子，她居然自己爬到被单里面去弄！
她有个室友恶搞她，在外面把被单的拉链给拉了起来，把她关在被单里面了。
那个室友本以为她自己可以出来的，就放心的走了。&
结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被单里，哭的声嘶力竭的！
前几天跟几个哥们喝的醉醺醺的回到寝室。
一哥们回来后，急急忙忙上厕所，突然听见其大喊：“我JJ不见了！！”
我们听后集体暴汗！过一会，那哥们上完厕所出来了！
我们用质疑的目光望着他，他估计也被自己的举动吓醒了！
跟我们解释道：“我刚才都晕了，手伸到内裤与外裤之间掏JJ，掏了半天掏不到，以为JJ不见了！”
1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”&
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”&
& && &2、小明：“什么是最快乐的事”？&
阿呆：“做爱”！&
小明：“那比这更快乐的呢”？&
阿呆：“再做一次”！&
& && &3、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！&
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！&
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？&
& && &4、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临”
林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”&
& && &5、一对情侣卿卿我我情浓。&
女：你现在想什么？&
男：跟你想的一样。&
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！&
& && &6、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！&
& && &7、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。&
丈夫：母子平安吧？&
医生：都平安。&
丈夫：男孩女孩啊？&
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。&
& && &8、语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读&
男生齐喊：日完---软。&
老师说：男生发音不标准请女生补充。&
女生齐喊：日完俺---软。&
班长纠正说：日五晚---软。&
老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。&
&&&&& 9、丈夫驾车出门。&
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起手机。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。&
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。&
& && &10、村长从国外考察回来后。&
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。&
晚上和老婆上床 老婆闭目无声&
村长：“你怎么不叫？”&
老婆高喊：“村长日人啦！！”&
& && &11、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？&
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。&
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？&
& && &12、夜！一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。女思量：莫不是遇上色狼了？见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说：“我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”&
& && &13、男女在海边散步，看见远处有一军舰。&
男：这几年，我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了！&
女：屁话！这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了！&
14、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。&
弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？&
哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？&
& && &15、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！&
& && &16、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。&
老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”&
父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？&
& && &17、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”&
骆驼说：“死远点，我不和鸡巴长在脸上的东西讲话！”&
蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。&
大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡巴上的东西！&
& && &18、父亲带儿子去洗澡。儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!&
& && &19、妓女按三种不同的标准收费： &
1.草地上，10美元一次 &
2.长椅上，20美元一次 &
3.床上，30美元一次 &
早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。&
中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅 。&
傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。&
妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。” &
男人说，“屁品味！草地上，三次。”&
& && &20、阿呆到性用品商店买避孕套，坚决都要黑色的。&
店主问他为什么，&
阿呆：“我的朋友去世了，我去看他的遗孀，黑色显得庄重。”&
& && &21、一男站在楼顶要跳楼。&
其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！&
男子听后，嗖地跳了下去。&
警察怒叱其妻：“你真不该这样威胁他！真是个害人精！”&
& && &22、一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的,&
第一枪没打出去,&
第二枪也没打出去,&
接着第三枪第四枪...&
那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”&
& && &23、一村妇挎着一篮子鸡蛋。穿过一树林。&
突然.出来了一个大汉.她连忙跑啊跑啊！&
大汉还是把她给强奸了。然后就走了.&
村妇起来....拍了拍身上的土...&
自言自语道：什么大不了的事嘛......我还以为要抢鸡蛋!&
& && &24、董存瑞在战斗中牺牲了，毛主席请英雄母亲作报告。&
英雄母亲激动地说：存瑞是我和毛主席的好儿子!&
主席听后很震惊!&
小声问恩来：长征时咱们经过这里了吗？&
& && &25、美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论军事.&
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上.&
美国人向后走了20步，回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:“ I am Hunter(亨特).”&
日本人面不改色又放了一个苹果在头顶上.&
英国人向后走了50步，回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:“ I am Boon(邦德).”&
轮到中国人了，日本人面不改色的放一个小小的小苹果在头顶上.&
中国人向后走了3步，回头一枪，日本人脑袋被打爆了，他骄傲的说:“I am sorry.”&
1、一个哥们，变形金刚迷，他GF（现在是LP了）为了防止他乱买，每天就给他5块钱坐车来回+午饭便当，这个哥们还硬是能一天扣出1块钱存起来。（广州坐公交2块）&
这般凄惨连公司的女同事们都看不下去了，一天公司组织打羽毛球，打完后一起吃饭，他GF也去了，结果几个女同事给他GF做思想工作，说男人身上总要放点钱啊、不能太寒酸啊之类。&
结果…………&
悲剧发生………………&
第二天开始，他每天只有一张羊城通（广州有一种月票制资费，只能坐车，不能购物的）+午饭便当了。另外给他2块钱以防羊城通掉了…………&
之后就没人再有拯救他的主意了，这个哥们开始自制了一个存钱罐定期向大家乞讨，我们一般找剩的几毛零钱都丢进去。&
之后……之后，这哥们竟然最近靠这些钱买了个限量版的擎天柱（800多吧），问他怎么跟他LP解释这玩意的来处，他竟然说是公司福利，过生日公司送的，不到100块钱……
2、大一时宿舍老四追求一个女生，使尽浑身解数，始终未能如愿…&
寒假即将来临，老四计划孤注一掷…内容是到该女生窗前唱歌…&
为此我们准备了三吉他双贝司架子鼓键盘的七人豪华阵容…&
晚七点赶赴现场，先打上条幅：用乐声将你心中的冰雪融化！&
老四准备了30首歌，依次开唱，我等平时训练有素，很快嗨暴全场，满楼女生都在窗前合唱，还有人丢彩带下来，老四每唱完一首都要叫着那女生的名字大声表白，可惜30首歌唱完，那女生还是没出现…
老四黯然对众人说：“各位哥哥姐姐尽到心了，兄弟不争气…”&
我们正在想怎么安慰他，确见老四心仪的那女生从远处走来…&
“老四你不是说那女生在宿舍吗？怎么从外面回来了？”&
“我跟她们宿舍打过招呼的啊，来之前还问过…”&
那女生走到老四面前…&
“我住2区，这是3区！”&
3、在上海生活打工好几年了......&
昨儿晚上只穿了条内裤在上网和一MM聊x爱.......突然手机响了,懒散地接起电话，“我是派出所的，你在干什么？我在你门口”&
我紧张的有点蒙了，心里嘀咕：我没犯啥子事情啊...怎么找到我了？难不成最近上se网，下/A\\片，被警察追踪？要么刚才和MM聊x爱。。被发现？。。。越想越害怕。。。要是被逮进去多丢人啊。&
“你在哪儿？喂！”&听筒里的声音有些不耐烦，“我们是来人口普查的”&
靠，人口普查啊，吓死大爷了，我悬着的心放下来，很刁民般的回道：“前两天居委会不是刚普查完吗？怎么又来了？很烦人的，我是有居住证啊。”&
"居委会查了没用，派出所统一查，你开门，我在你家门口....."。&
靠，这么晚了都晚上8点了，跑我门口？心里一点都不相信.&
“快开啊..."里面的声音变得有些尖锐....&
穿好大短裤，顺手抄起一把榔头，准备去开门，心想，要是一下门口冲进来几个地痞流氓，我直接就夯他们.......&
再纠结和不安中,硬着头皮,做好防御姿势下开了门.......靠!真TMD,大跌眼镜又让我欣喜.......&
我冲着手机压抑着情绪地吼着:"人呢?你在哪儿啊?....门口没有啊?你不会还在小区门口,让我去接你吧...."&
晕倒......我心里想着派出所的人员也太弱智了,靠!&
"我确实在你家门口,你没开门...."&
见鬼了....................&
”你是走错小区了吧？”&
”没错，苏州＊＊＊小区”&
倒！户口所在地人口普查．．．．．．．
4、英语课，外教。米国人，说，各个国家的文化差异还是比较大的。比如不小心划破手指了，在俺们米国，会喊OUCH~，那要是在日本呢，就会喊&啊啊啊~~，那在中国你们喊什么哇？&
学生们一片沉默。2秒后，一男高呼：“我草！！”
-&-、话说米国人米听懂，还学了好多遍。。
以前跟男朋友钱都是放在一起用的，经常我的用完了就跟他去ATM取钱，基本上每次在ATM拿了钱，他都要大声说一句“呐，收好了！昨天晚上的钱！”然后我就一脸谄媚地连连鞠躬“谢谢大爷~大爷下回还来~”围观群众基本张口瞪眼表示无语。。。&
大概半年前我突然把一头及腰长发给剪了，剪得类似男生的帅帅的发型，变化挺大。有次跟男朋友吵架，第二天死党电话我，问我是不是跟男朋友吵架了，我很奇怪问她怎么知道，她很神秘地说，前两天她朋友看到我男朋友搂着一个姑娘在学校里……我一听怒火蹭蹭就上来了，死党安慰我说，但那个姑娘很丑诶，他眼光不会这么差吧……我一肚子怒火就去质问我男朋友去了，他一脸委屈地说没有啊，这两天除了跟你出去就在宿舍了，不信问室友blablabla……但我当时在气头上哪顾得上问谁，劈头盖脸就是一顿骂完了就开始哭，把他吓坏了，哄了我半天，等我不哭了他才小心翼翼地说，去问问那具体是哪天呗？我就打了个电话给死党，问到哪天后我瞬间石化了，那天一整天我都跟我男朋友在一起……搂着的姑娘就是我啊……&我就剪个头发么认不出来就算了……至于很丑么……
6、还是刚剪完头发，跟男朋友去食堂，碰见熟人刚准备打招呼，就见朋友吞吞吐吐地指指我跟我男朋友挤眼睛，我一看就明白了，这是没认出来我，我男朋友也就顺势来了句，诶刚换了一个，怎么样还行吧~我也装得一副初次见面的样子含蓄地笑了一下，他朋友飞速跟我打了个招呼就走了，没一会儿我手机响了，一看是他朋友来电，我笑喷……这儿跟我汇报他地奸情来了……&&
过了的话就继续发我们的事儿，还有好多呐~两坨笑点很奇怪的神经病的故事……
7、今天去药店，顺便买盒TT,看到有位三十岁左右的女士也在选购TT，就耐心的等她选完，然后我也拿了一盒准备付款。去到收银台一看，我X，这女的拿了十几盒！各种包装的都有，要拿个袋子才装得下，还一盒一盒的在问价钱功能什么的！其实我很想问，您相公还好吗？我还没来得及凌乱的时候，突然冲过来一个身影，把一盒东西往收银台一放：多少钱！我一看，又是一盒TT！这次是个穿着睡裙的MM，丢下20块：不用找了！然后十万火急地冲了出去，我就彻底的凌乱了，都什么人啊，这个世界太疯狂............
8、我在上大学的时候，学金融的所以参加一个证券风控培训课。我们那个导师30出头，听说有个4岁的孩子，样子确实还不错，要是把头发扎上绝对还像个学生样，朋友都说像侯佩岑，只是可能有小孩了，显的没那么年轻而已~对于这种御姐，我们大家表示没有控制力~&
我们的课程有半个月，一般都是我们学校的同学，也会有工作了的人来听课。所以我们的同学都爱扎堆坐在一起。昨天已经是倒数第2节课了，我们下周2&结课，最后是考2天试，所以侯姐姐【就是那个导师】就不会来了，对于离别我们都很伤心。正在私下讨论要不要qq的时候，旁边的一个大叔忽然很YY说了句小伙子些，我要年轻个20岁绝对要去追的【我叻个去，你都不知道他每次听课的专注度多高，原来都在想这些啥啊】&
听了这些话，我们这些大四的孩子悸动了，心想，哎，马上工作了恐怕没机会，趁年轻干点疯点的事情，留个回忆也好嘛~于是开始了互相怂恿，在我这种好事者带动下一哥们奋勇的站了出来【汗啊，这哥们是个拿奖学金的，没想到这么不淡定】并且我许下诺言说只要你敢表白不问结果，都请下周1的我们这边11个同学的晚饭~于是下了课之后，我们就去学校的校车站等老师去了。约莫10分钟后看到了老师的影子，远远的看着我们心里的激动啊，就好像自己亲自要上一样，我真怕他临时犯耸。&
精彩上演，老师离我们还有10米左右的时候我们火速分散到个角落，都装着在等车的样子。接着老师买了票走到了一个空座位上等校车，也就是我前面的一个位置，我几个同学都围过来了。只见我朋友，很潇洒的坐在导师的旁边，柔声说：等车啊？【我去多白痴的问候。不等车能干嘛】老师楞了下，没反映过来。也许是我同学觉得有点仓促连忙更换腔调，很友善的说：石导好我是在你们班上课~’老师故作恍然大悟状回答啊；是你啊~！【我其实都想笑，因为他应该不知道我们的，一般我们坐在阶梯教室最后面，几百人的大教室】我同学反而很开心的样子说；是啊，好巧哦。原本以为我们是去找乐子的，看他那样子当真了吧~我擦&
接着是一顿胡扯，有一搭没一搭的眼看车快来了，我咳嗽示意快行动，他也心领神会。于是直入正题！!&
