找一个“聊得来”的人结婚，这么难吗？
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找一个“聊得来”的人结婚，这么难吗？
M把我们几个叫到她家。窝在她家客厅里看猫和老鼠。我们从大学保留下来的传统，隔一段时间重温一下，然后一起笑得人仰马翻。这一次，笑着笑着，发现空气里夹杂着M的啜泣声。M跟男朋友分手了。她们相恋了高中三年，经过了一年异地恋，然后熬过了七年的异国恋。终于各自完成了学业，回到家乡。在所有人都以为他们的爱情马拉松要划上一个完美的句号时，他们给出的却是一个终止符。M说之前异地恋，见面的时间总是很少，每一次见面都被久别重逢的喜悦占得满当当的，很多问题都被掩盖了。真的要在一起的时候，才发现，异国的这七年，他们已经走得越来越远。经历了不同的事情，接触不同的人，彼此都已经不再是当时的少男少女了。而他们对彼此的印象，更多的停留在十五岁到十八岁的懵懂期。天天腻在一起后，发现能聊得越来越少。两个人都意识到感情发生了变化，他们守候的不是一份爱情，只是一份理想。有时候想想七年的异国恋都熬过来了，怎么会聊不来呢？可是七年，人的全身细胞都更新换代一次了，他们两个人都已经不是七前年的人了，何况他们的爱情呢？虽然半年前已经订了婚，但是M确认自己不想为这个“爱”了十一年的人披上婚纱。M这七年不是白等了吗？M只是幽幽地说：“谁的青春没有搁浅过。我这一次搁浅了七年，我不能一直搁浅下去。找一个聊得来的人结婚，我的人生才能扬帆远航啊。”M多年的守候败给了“聊得来”。也常听很多朋友说起来对另一半的期望：聊得来就好。若再深问，会解释到：真的不是敷衍，聊得来，两个人才能保持在同一频道上。其实不仅是爱情，友情、亲情也是如此。要聊得来，感情才能深远而长久，经得住时间和现实的考验。聊得来，到底有多重要？　　“聊得来”说起来很简单的三个字，实际上要找一个聊得来的伴儿一点都不简单。曾经看过一段话：“找一个你爱与之聊天的人结婚，当你年龄大了以后，就会发现喜欢聊天是一个人最大的优点。”一个喜欢跟你聊天、你也爱与之聊天的人，两个人的爱情才可能得以同步和升华。年轻的时候，以为聊得来只是一种情怀，慢慢才发现，是一种需要。有一次熟识的朋友饭后闲聊，说起来某男的幸福生活。他笑了笑，然后很认真的说：“你们不知道，刚结婚的时候，我基本上每周都要崩溃一次。现在想想，你们嫂子这样的人也挺好的，很容易知足，也不操心，当孩子妈了还像一个小女孩一样，碰到什么问题就找我，只有一句话‘怎么办？’她这种性格更容易快乐。”然后端起酒杯跟大家碰过，一饮而尽。我理解不了他说的“每周要崩溃一次”是什么意思。后来问哥哥这是一种什么状态。他说可能是不被理解，会崩溃。“比如男人做一个策划，满心欢喜，踌躇满志地回家跟太太说起来这次的志在必得，太太只是回答说‘差不多就行了’，或者直接岔开话题，‘晚上去哪吃饭’。男人说起来白天打球跟谁扛上了，太太只是说‘多大点事，过去了就算了……’这样的对话若成为一种常态，人就会崩溃。完全没有办法沟通的节奏。都当孩子妈了，还总是会问‘怎么办’的太太，需要男人内心很强大，难怪你那朋友会崩溃。”见我还是困惑，他接着说：“比如，你买了一件衣服回来满心欢喜穿来问我好看不好看，我头都不抬说‘多大人了还跟小女孩一样’，你唾沫乱飞地跟我讲你今天方案汇报，我回应‘真棒，走，吃饭去吧……’经常这样，你崩溃不？男女都一样。‘说说话’的需求不是女人的专利，男人也需要有个人能说说话。”找一个聊得来的人说说话，是一种需要。这种需要随时会有。所以，人总是很贪婪地需要随时随地能有人说说话才好。《艺术人生》有一次访谈，朱军问一直单身的演员王志文：“四十了怎么还不结婚？”王志文说：“没遇到合适的。”“你到底想找个什么样的女孩？”王志文想了想，很认真地说：“就想找个能随时随地聊天的。”“这还不容易？”朱军笑。“不容易。”王志文说，“比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就会说：几点了？多困啊，明天再说吧。你立刻就没有兴趣了。有些话，有些时候，对有些人，你想一想，就不想说了。找到一个你想跟她说，能跟她说的人，不容易。”是啊，能找一个随时随地愿意和你聊天的人，真的很难。相信有人跟我一样，常常体会到这句话里那种深深的难以言说的滋味。跟朋友一起喝茶，兴致很高地分享一件事情，你刚开始说，她叫服务员来续杯；再接着说，她问你有没有带面巾纸；再要开始说，她拿起手机回了个短信。然后你沉默了，她让你接着说，你说“说完了”。她问你然后呢，你会回答“没有然后了”。再也没有分享的兴致。再比如，当你想说话的时候，拔出去一个电话，听到的是“您拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨。”两三个小时之后，即便这个电话回过来，即便还是同一个人，当时的心情已经捕捉不到了，想要说的话也不知道跑到哪里去了，只能悻悻地说：“也没什么要紧事，就打个电话……”　　二战之后，很多从集中营里出来的犹太人，选择了自杀。集中营里的艰难都没有把他们打倒，也没有击溃他们的生存意志，但是回到家中却受不了了。有人分析，他们从集中营里出来之后，讲自己的所受的折磨和苦难时，发现周围的人根本理解不了，更不能感同身受，甚至对他们一遍一遍地讲述那些苦难表示厌烦。最终导致精神崩溃。身体上的痛苦人们往往是可以独自承受的，而精神的孤独，是一个人无法独自排解的。这就需要说说话，需要人懂，需要跟别人、自我的深层的联结。这种联结，从亲人那里，朋友那里，爱人那里。我上大学之后，每次回家都要跟妈妈挤到一张床上，像姐妹一样聊天，一直聊到天亮。有时候，爸爸会叫我坐下来，我们不看电视，不吃东西，就聊天。这样的聊天，是一种深化感情的方式，让亲情更宽广。为什么大学舍友的联系会那么紧密，毕业很多年还会有特殊感情？除了曾经每天同进同出，我想跟住宿舍的时候，深度卧聊有关系。路过好朋友城市，总是可以躺着聊上几个小时十几个小时，不知道饿不知道困。也许长聊过之后，能记得的有效信息并不多，但是聊的过程很享受。而跟你特别能聊的这个人，在心目中的地位也必然会不同于旁人。恋爱中的人，更需要满足“被接纳”的渴望了，需要能一起说说话，要不然怎么说“谈”恋爱呢？做了噩梦惊醒的时候，凌晨三四点，男友在电话那头接过电话轻声安慰，带着困意却没有不耐烦。然后听你吱吱唔唔的讲完梦。直到你拿着电话睡着了，那边才挂掉电话安然入睡。这难道传达的不是发自内心的接纳吗？一直觉得人的内心在本质上是孤独和寂寞的。我们需要一个“聊得来”的人来取暖，那种被认可和接纳的感觉，便是刚刚好的温度，温暖我们的内心和灵魂。这就是为什么需要找一个“聊得来”的伴儿，陪我们一起，走过严冬和酷暑，走过喜悦和悲伤；一起把岁月变迁，走成一世美好。 沐沐微信公众号：MU事务所（mushiwusuo）
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文 / 李思圆 图 / 网络
微信：温暖的女子（ID: wennuan-312）
没那么容易找得到，聊得来的伴
我有一个远方亲戚同哥，三十有余的年纪，一直没谈恋爱。他父母很是着急，每周都逼着他回家相亲。
为了安抚父母，他只得无心的参加一次又一次的相亲活动，见了很多女孩，有时候女孩还没开口，他就知道对方想要问什么，他感到极致无聊，没意思。
上周他也带着只是去完成任务的心态，又跟一女孩见了面，刚开始两个人还聊得热火燎天，从天文地理聊到鸡毛蒜皮，从足球明星聊到吃喝玩乐，特别合拍。刚开始同哥还以为真的找对人了，在所有相亲的对象中，唯有跟这个女孩很有感觉，跟她似乎很聊得来。
可聊了1个小时以后，同哥就渐渐的发现不对了。女孩聊了一会儿就开始拐弯抹角的问同哥的收入，家产，甚至婚后是否愿意跟父母一起住，孩子由谁来带等问题。
同哥想结婚本来就要面对这些很现实的问题，于是就如实的回答了自己真实的想法，可那女孩听了以后，似乎特别不满意，在接下来的聊天中，神色大变，跟她说话也心不在焉，一副想要尽快结束的样子。
同哥当时就感觉到了，这个女孩其实对他的物质条件不是很满意，于是就扯了谎说是今晚还有事，送了女孩出了餐厅以后，就各自回家，再也没了联系。
这些年同哥的父母没少为他操心，有一次父母问他，你究竟想要找什么样的女孩。他回答，我就想找一个跟我能聊得来的人。他母亲说，这很难吗？他回答，真的特别难。
有时候你会发现结婚时想要找一个聊得来的人，真的比找一个富二代和绝代美女更难。
看似简单的三个字，聊得来，需要你们彼此之间有相似的生活价值观，有共同的兴趣爱好，有相差不远的文化背景等，在感情里，越是最简单的需要，越是最难达到。
不久前有个读者给我留言，她说婚后的日子感觉特别无聊，她跟丈夫结婚不到3年，就感觉日子越过越没趣。两个人每天在一起会经常莫名的感到孤独，甚至心里憋的慌，无处发泄这样无话可说的僵持状态。
她说当初嫁给他，就因为跟他有说不完的话。曾经恋爱时，两个人煲电话粥，每天吃了什么，看了什么，天气怎么样，心情如何都要互相分享，感觉每天过得特别充实有意义。
后来有了微信，两个人每天更是保持着上百页的聊天的记录，而互相的对话，全是一些零零散散的废话，她说不知道那时候，为什么有这么多说不完的话。
如今两个人终于如愿以偿的走到了一起，按理说共同生活在一个屋檐下，有更多的经历和体验，又怎会没话说呢？
我想她所困惑的问题，其实是很多已婚夫妻的问题。有人曾说，当夫妻之间逐渐感觉没话说时，就是感情出现危机的最明显征兆。
电影《一句顶万句》开篇有这么一幕：
早上8点，婚姻登记处大门敞开，男男女女急切地排着队。
登记员问：“你们为什么离婚啊？”“我们说不着。”登记员问下一对：“你们为什么结婚啊？”“我们说得着！”
聊得来看似只是一个简单的要求，其实它是一种人内心的需求，而能找一个能聊得来的人，无非就是有个人跟你分享快乐的事，让快乐翻倍，有人跟你承担痛苦的事，让痛苦减半。
说来说去，人生其实就是一个体验的过程，而这个过程，如果没人跟你分享，更准确一点说，没人跟你分享到你想要表达的意思，两个人说不到一个点位上，即便是结婚身边有了伴儿，也一样会让你感到无人理解的孤独。
我家院子里，有一对老夫妻，两个人感情一直很好，从年轻时代先结婚后恋爱，到如今感觉又是回到了初恋时的状态。两个人结婚几十年，几乎从没有无话可说的感觉，而是总感觉每天有说不完的话。
有一次我在楼下的包子店，碰到他们，老爷爷问他：阿秀啊，你今天想要什么肉馅的包子。老婆婆回答，我想吃小葱碎肉包。然后老爷爷叫老板拿了一笼过来，两个人一笼包子，两杯豆浆，慢慢悠悠的吃着，一会儿在聊以往喂猪砍柴的往事，一会儿又在聊隔壁超市的小番茄又打了3折，甚至还会互相笑话对方曾经做过的丑事。他们说话声音很小，但一说话彼此的眼睛就盯着对方，满眼的温情和柔软。
婆婆说，你还记得你年轻时，发脾气的样子嘛，动不动就发脾气，就像我欠了你五百万。老爷爷也不甘示弱的说，你还记得你30岁那年，我给你买了一条新裙子，你高兴的一晚上睡不着。
两个互相“数落”着对方，吃个包子也要互相聊几句。而旁观店里的其他夫妻，有好几对年轻男女，都是互相吃着早餐，拿着各自的手机在玩儿，全程无语言交流。
曾经有个说法，说如果去餐馆吃饭，一眼就能看出哪对男女处于恋爱中，而哪对是夫妻。那些聊个没完的是情侣，而左手摸右手的老夫老妻则一般是默默吃自己的饭，啥也不说。
有个姐曾经跟我说，我跟我老公感情变淡就是从无话可说可开始的，每天两个人在一起，形同陌路，似乎再也找不到曾经那种聊天至深夜的感觉，就算每天发生了很多事，也不知从何从起，那种两个人在一起，却感觉人在心不在的感觉，特别让人绝望。
她最后说道，结婚啊，还是要找一个长久都能跟你聊得来的人，而不是仅限于恋爱的新鲜期能跟你聊。
你想一想，一个辈子那么长，如果跟一个人没话说，当你开心时，失望时，感到无所适从，迷茫着急时，连找一个人倾诉聊聊的人都没有，这样的婚姻生活何其枯燥无味。
有人曾说决定你婚姻基础的是物质条件，而决定你婚姻是否幸福的却是精神高度。
所谓的精神高度，就是有个人跟你有共同的话题，你们的思想境界，追求的人生价值观在同一水平线，同时两个人都愿意聆听，愿意分享，这样的婚姻才能达到精神的高度统一。
想一想如果在漫长的人生岁月里，如果没有一个人可以陪你说说话那是多么可悲。
《艺术人生》有一次访谈，朱军问一直单身的王志文：40了怎么还不结婚？王志文说：没遇到合适的。朱军问“你到底想找个什么样的女孩？”王志文想了想，很认真地说：“就想找个随时可以说话的人。” “这还不容易？”朱军笑。
“不容易。”王志文说，“比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就会说：几点了？多困啊，明天再说吧。你立刻就没有兴趣了。有些话，有些时候，对有些人，你想一想，就不想说了。找到一个你想跟她说、能跟她说的人，不容易。”
也许我们终其一生在找的就是这么一个能陪我说说话的人，甚至有时候爱与不爱，都能通过你们彼此是否还有话说而体现出来。
马德曾说，相爱的时候，一个笑话，一个故事，你可以无数次讲过，对方可以无数次听过。讲的讲到沉醉，听的听到痴迷。这都是正常的。但，倘若不爱了，有时候，哪怕只是半句话，说的说到冰冷，听的听到冰凉。这也都是正常的，能说多少，肯听多少，便是爱与不爱的区别。
愿我们每个人结婚都是因为爱情，也愿最后陪在你身边的人都是跟你聊得来的人。
作者：李思圆，温暖的女子（wennuan-312)，只写安静、从容、有温度、有力量的原创暖文。转载请联系原作者授权。原题《结婚一定要找聊得来的人》。
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