这辈子，就想找个人说说话
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这辈子，就想找个人说说话
&/&&&&这辈子，就想找个人说说话玲珑札记& 09:23人这一辈子，说长不长说短不短，有起有伏有喜有乐，如果在你痛苦失意的时候，总有一个能和你说得来话的人陪伴在你身边，应该是一件很幸福的事。图片来自网络01我最爱读的名著就是《红楼梦》。小时候读，总觉得宝黛的爱情很美，很纯，却总是没想透，大观园那么多美女，各有各的动人之处，为何宝玉就一直痴情于黛玉呢？现在再读，心中早已明了，宝玉之于黛玉，是爱人，是知己，他们语言交流中产生的共鸣，达到了双方精神层面的契合，这种感情，无人能及。《红楼梦》第三十二回有一段，湘云劝宝玉要多行"经济仕途"之道，今后好多在官场上应酬，宝玉恼了，袭人忙打圆场道：上次宝姑娘也说这话来着，二爷当时啐了一口，抬脚就走，把宝姑娘羞得满脸通红，这要是换了林姑娘，可就不得了了。宝玉立刻反驳：林妹妹要是说这混帐话，我早就和她生分了。刚巧黛玉在门外听得这话，不由心中喜道：果然没有看错人，我道他是知己，果然就是知己。在宝玉心中，黛玉就是与其他俗人不同，不一味地要他追逐名利，这样的心灵伴侣，怎么让他不爱？不由得又想起了《甄嬛传》有一段，皇帝与她情浓时，日日耳鬃斯磨，私语不断。那日一下朝就往她宫里去，直道：今天就想好好与你说说话儿。真是高处不胜寒，想必皇帝要找个能说得来话的人也不容易吧。图片来自网络02婚姻之中，有共同语言，能多说话，是让婚姻保鲜的不二法宝。我见过一对夫妻，两人都是普通职工，收入一般，颜值亦一般，看起来也就是和大家一样过着普普通通的日子，但从他们的举手投足之间，都透露着一种满满的幸福感。我去她家吃过一顿饭，感觉只有两个字：和谐！夫妻两人在厨房有说有笑，一个洗菜一个炒菜。其间还有一个关于蒜瓣是拍还是剥的小辩论，最后一致认同，大的拍小的剥。没有面红耳赤，没有甩手不干，愉快地争论之后又愉快地执行。吃饭的时候，更让我见识了什么叫夫唱妇随。丈夫说，今天股市不行，不宜操作。妻子马上回应，是的是的，他今年都亏了五万多了，现在休息了，准备等行情好了再炒。一点都没有嗔怪没有责备。妻子说，住这六楼太高了，提包重物回来太累人，丈夫马上接上，重东西记得让我提，你怎么提得动呀，一脸的关切。一直在埋头吃饭的女儿忍不住了："阿姨，他们两就这样，整天有说不完的话，有次去逛街，他们两人就自顾自地边走边说，把我都甩了几条街也不管。”丈夫不好意思地笑，我们两就是爱说话，有什么事儿不高兴，两个人说一说心情就好了，我们有时候晚上躺床上都说到12点多钟。妻子认真地说，找个人过日子，当然要多说话了，遇上什么事儿，互相商量一下，倾诉一下，有个人在支持你，就感觉一点不孤单。这话普普通通，却又实实在在，人这一辈子，身边的人连话都说不到一起去，又怎么能幸福地共度一生呢？图片来自网络03有的婚姻，一开始就陷入无话可说的境地，比如说大文豪鲁迅和发妻朱安。他们的婚姻，是个悲剧，不，应该说是朱安的悲剧。文人自古清高，尤其是鲁迅这种自认为是新派文学青年的人，更无法接受一个裹着小脚、大字不识的旧式女人。他说，她是母亲送给我的礼物，我的责任就是赡养她，爱情我是不知道的。鲁迅文思敏捷，妙笔生花，你说他会是一个不善言辞的人吗？当然不是，他只是不屑于与她说话。而她，为了博得他的关注，也曾学过写字，却是无论作什么都无济于事，他根本不与她多说一句话。朱安就这样，战战兢兢地与他生活在一起，不敢多一言，不敢多一事。她盼着自己的隐忍和体贴能换来他的眷顾。可是她等来的是许广平，他们当着她的面有说不完的话，一日不见，如隔三秋，她就象个电灯泡，夹在他们中间。他将给许的情书刊登在报端，公诸于众，她未敢有任何怨言，甚至还帮着照顾他们的孩子 。在她的心里，先生的孩子就是她的孩子 。就这样，她守了四十余年的活寡，从未得到过一句暖心的话，她于他，与其说是妻子，不如说是保姆。而她弥留之际，竟然还遗言，葬在先生身边，生要相伴，死也相随。这份爱，太沉重，太悲凉。也许有人说她爱得伟大，我却想说，她爱得凄惨。这一辈子，她没有一天为自己过，全是在为别人过，简直是白过。谁懂过她，谁爱过她？她就把自己当一个配角，活在别人的世界里。漫漫长夜，孤苦人生，她难道就不渴望一个能与自己说话的人吗？图片来自网络04如果说，鲁迅和朱安的婚姻无话可说是因为没有爱情基础，那么我们身边的一些夫妻，也曾有过海誓山盟，也曾有过如胶似漆，最后却也落得个相对无言，这又是为什么？《我的前半生》为什么播得那么火？因为罗子君和陈俊生的婚姻，正是许多夫妻的真实写照。陈俊生和罗子君有过爱情吗？当然有过，否则陈俊生又怎么会深情款款地承诺：我养你。而罗子君就这样心安理得地被他养，忘却了自我，挥霍着青春，只想着警惕他身边是不是有小三的出现，缺失了心灵的沟通。他们的裂痕就是从无话可说开始的。他从不和她说工作的事儿，因为他觉得她不懂，在他眼里，她除了会买买买，其他什么都不会。这个时候凌玲适时地出现了。要说这个小三有什么高的手段其实也没有，不过就是和他说说话，让他感觉到了理解，感觉到了不孤单。当然，陈俊生出轨是值得唾弃的，出现这种局面，他没有想着去改变，去沟通，而是选择了出轨。但是，不可否认，我们身边，这种男人很多，甚至很多男人还不如陈俊生。因为有家庭责任感的不多，能抵抗外界诱惑的也不多。婚姻就象一盆花，需要阳光的照耀，需要雨露的滋润，更需要修枝拣叶，精心呵护。如果双方一言不合，就互不相让，那势必会对交流沟通造成障碍，今后两人有什么事都不愿和对方说，导致婚姻沉默、出现问题。语言是每个人内心情感的表露，是构建婚姻的重要基石。如果在两个人的世界里连话都不想说，那么人生之路真的会很孤独。这一辈子，陪我们走过岁月的是伴侣，到老的时候，你会发现，最重要的财富不是房子也不是存款，而是家庭、婚姻。从现在起，善待婚姻，好好说话。&
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爱情是什么？我一直不懂
记得《艺术人生》有一次访谈，朱军问一直单身的演员王志文：40了怎么还不结婚？王志文说：没遇到合适的，朱军问“你到底想找个什么样的女孩？”王志文想了想，很认真地说：“就想找个能随时随地聊天的。”&
“这还不容易？”朱军笑。&
“不容易。”王志文说，“比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就会说：几点了？多困啊，明天再说吧。你立刻就没有兴趣了。有些话，有些时候，对有些人，你想一想，就不想说了。找到一个你想跟她说，能跟她说的人，不容易。”&
是的，我常常体会到这句话里那种深深的难以言说的滋味，找一个能随时随地和你聊天的人真的很难。&
或许你人缘不错，与你认识的人很多，和你关系不错的人也很多，但即使是你朝夕相处的家人，甚或是亲密无间的爱人，你也未必见得想什么时候说就能和他说，想说什么就说什么，什么时候都不必担心失礼，不必自责，不必畏惧被冷淡和被斥责。&
茫茫人海，阡陌红尘，通讯录上的名字几十上百，熟悉的容颜更是成百上千，有时候，打开手机，一个一个名字的翻过去，又有几个人能让你安心和坦然，可以去打扰，可以去随时随地地畅所欲言？&
&有些时候，我们宁可在心里一千遍一万遍的对自己诉说，也不愿跟身边的人透露一丝半语，一些苦恼和烦闷，一些心情和境遇，别人不曾身临其境，自然不能感同身受，理解的也许能说些中肯宽慰的言语，敷衍的人就只说几句套话，会让你立刻后悔坦露了心迹。&
白天我们将自己重重地包裹在铠甲之下，将真实的自己深深地隐匿起来，再亲密的人也会有顾忌，再相知的人也会有猜度。我们就象那一群浑身长满了刺的豪猪，为了御寒，挤在一起，为了自保，维持距离。想找个什么时候都可以说话的人，是难的。想找个什么时候都说真话的人，更难。&
偶尔我们心中也会有汩汩的清泉流出，我们毫无做作的流露出真诚和热情，在眼与眼中交流，在心与心中温热，但很快地会连我们自己也笑起自己的幼稚，心和心，远远的总是隔着那么一段距离，甚至于永远走不到同一条轨迹。&
我们已经越来越不会真实，越来越找不到真实，越来越不敢表达真实。我们的心，我们的，那颗曾经透明如琉璃的，最真实的心，如今，还能到哪里去找寻呢？&
另一个是电视连续剧《康熙王朝》里的康熙。后宫粉黛三千，他最爱的人是容妃。他到容妃那里，最爱说的话就是：“朕想和你说说话。”然后，把一些国事家事倾诉一番。到后来，他不得已废了容妃，每每郁闷时，总要走到容妃宫前。但是，人去宫空，贵为千古大帝，连一个说话的人也没有。&
这两个“成功人士”，对爱人的要求同样简单——能够说说话而已。细细想来，也就如此：你干的事情再伟大，再轰轰烈烈，你也是一个人，一个有七情六欲的平凡&人，也希望有一个贴心贴肺、知冷知热、能深刻理解你的思想与情感的人在身边，跟你交流、沟通。这样，你就不至于孤单、寂寞。&
我曾经看过这样一段话：“找一个你爱与之聊天的人结婚，当你年龄大了以后，就会发现喜欢聊天是一个人最大的优点。”当时，我还以为这是小女人情怀。现在看来，不仅是女人，男人也有这样的要求啊。那就找个你爱与她（他）聊天的人结婚吧。世界太大、太复杂，变化太快，拉住一个时时刻刻、随时随地能与之聊天的人的手，你就拥有了连康熙都没有的幸福。&
读到这一篇文章的时候，突然觉得自己对爱情有了一个明确的定义。跟王志文一样，我似乎也一直都在寻找一位能够随时可以说话的人，也会有如上那种，翻遍手机通讯录也找不到一个能够随意交谈的人。&
可是要找到这样的人又何其难，现在的女孩都太精明太世故，不会因为能聊得来就跟你结婚，而是开口闭口“你有车吗”“你有房吗”，或许不需要你有劳斯莱斯那样顶级的车或者紫宸山那样奢华的家族大别墅，但是你至少得有一个像摩尔国际中心那样配套优越的精装复式楼和一辆像现代那样的座驾，是的，我绝对没有夸大其词，如果你拥有的只是珠江国际公馆那样的精装小户型公馆的话，哪怕你的配套再给力、交通再“双轨”你也逃不了被嫌弃的命运。&
在我看来，爱情应该是无所不言，是相依为命；是身处寂寥却不感寂寞，是明知路漫漫、雪茫茫，却仍感激能与你一同走过……&
也不知道是不是自己长大了，开始遵从“低调做人，高调做事”的处事原则，凡事都要一声不响。&
生活在我们面前就像一个巨大的漏斗，年轻的时候，遇到的人多，想说的话也很多，无所顾忌，可能今天会跟这个朋友无所不谈，明天和另外一个人聊得忘记时间，即&使是自己编造的故事，两个人也能谈得津津有味。但是，随着年龄的增大，我们会慢慢地发现，能听你说话、和你说话的人越来越少，有时候这些居然都成了自己一种奢侈欲望。这个时候，我们可能只有一个固定的密友，能够在你孤寂的时候听你倾诉，也可能一个也没有。&
这样的苦衷其实古往今来一直都存在着，就连鲁迅在碰到瞿秋白的时候也感慨“人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之”。&
或许，在某一天，当我们发现知己变成异性时，爱情就来临了吧!&&
以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。　　已经没有诉苦的冲动了。过去的那些不愉快，我真的不想再去回忆。我只是现在，难受得很想找个地方说说。有听的人也好，没有听的人也好。我曾经因为想要改变命运，想要找人倾诉，一年之间花了五六万。包括找人算命、找心理咨询师。其实都于事无补。尤其是找人算命，我觉得是我干过的最愚蠢的事。有这么多钱，我做什么不好呢。我去找一个足够靠谱的咨询师，或者我去捐助给别人，我去旅游，我去买一大堆的衣服，也多少够了。比干这一件事有意义多了。所以，不要算命。第一，其实没到最后，你不知道别人算得准不准，其实我是到了最后，也不知道别人算得准不准；第二，其实别人算准了，也于事无补。除了让你更迷茫更无助外，没有任何的作用。尤其当你信错了人的时候，原来的好的机会，你就错过了。我生生的被算命给毁了很多东西。——当然说到底，也可以说还是自己的问题。所以，不用去算了。每次想算的时候，无非是想趋吉避凶，最后你会发现，你所使用的手段和办法恰恰是把你忘泥坑里带。　　听一听自己的声音。　　我知道有些痛苦必须自己扛着。　　不过我现在扛着太难受了。　　我以前常常有自杀的冲动。我现在，也有。但是我打算耐心的活着。我意识上没有自杀的想法了。我耐心的活着，我想看看，我的生命怎么样流动。如果我没有刻意的想去左右它，我就是一个沉迷在剧本里，努力想演好自己角色的演员，我不为难自己，也不苛求别人，也不强求命运，看看结果会怎么样。
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　　你还真信算命啊，现在的算命师心理咨询师基本上都是骗人的，大忽悠　　人在低谷的时候，我也会求神拜佛，但是我投入很少，基本上不会找那些“大师”解什么　　只是给佛祖烧高香、祈愿就完了，一次就十几块　　完了之后，该做啥做啥，该努力努力，该拼命拼命　　信什么出去旅游就能改变心境、做义工什么玩意儿的，都是空的，虚的　　你在什么地方跌倒了，就得在原地爬起来，别想着挖个地洞钻进去然后柳暗花明又一村　　真正算得准的，不可能告诉你真相，如果告诉了你真相，那么命运就会改变——因为老天不会让你知晓你命运的结局
　　错了也好，就这样想，花钱消灾了　　以后切忌再犯就可以了　　这世上本来就是这样，要交学费的　　尤其是在你竭力想改变的时候　　你会遇到很多想“拉”你一把的人　　当你付出信任后，他们就开始大把大把的要钱　　所以下一次记住，只要那些“帮”你的人向你要钱　　你就可以对他们说game over了　　任何时候，再痛苦，都不要轻易放弃自己　　你种的因，会结出果　　你做错了，也没关系　　因为爱迪生错了一千次，才发明了电灯泡　　任何人都是从无数次犯错中走过来的　　你也不会例外　　所以，你只要还有资本，还能努力，就不怕一切　　有的人连几万的资本都拿不出来犯错呢　　你至少能挣到那么多
　　不知道怎么说，每个人都有自己的困难和烦恼，活着就是让你知道这个世界能残酷到什么程度，还是勇敢接受和面对事实来得好，虽然挺难做到　　
　　要么生活不如意，要么你很久没有好好的静下心来跟自己的灵魂对对话了。　　没有精神支柱，没有灵魂信仰，迷失自我，就像风雨中的孤舟，迷茫，找不到方向。　　闪人～　　
　　怎么了？　　
　　@甄月舞@穿马甲的小菇凉呀@阳光__海岸线@儿女长成就离婚　　谢谢，原来只是想默默的吐槽。没想到会有人回应，非常的感恩。
　　@甄月舞　　谢谢你那么耐心说了那么多。感觉你是经历过不少，然后内心其实已经比较强大，比较有自己想法的人。如果有机会，好想听你讲讲你的事你的想法。
　　大过年的，咱能高兴点么。。。　　我一直认为作为一个人最高贵的品质不是那些往自己脸上贴金的廉价玩意，而是耐心。　　人生的困顿和生活的荆棘其实来源于你的不够超然。　　接受现实不等于放弃未来啊
　　中专车间打工狗路过，我都没诉苦，还有人比我过的还差吗？　　
　　不知道你遇到什么困难了，但是你试着把磨难当成人生的历练，你扛过去了，人生就升华了一些，低估总会过去，重要的是你收获了坚强。乐观一些，都会好的！　　
　　乐观一些　　
　　如果明天死掉，我会怎么样？昨天刚刚提交了课题。不知道人家会怎么评价。不过我自己知道那上面的价值。如果成果被讨厌的人利用了，应该是挺恶心的事吧？　　我记得小时候被人欺负，爸妈一定说是我的错。就在两年前，我的未婚夫被人截胡了。而且连悔婚我是最后一个知道的。我还去给那个女人道歉。因为真的以为自己冤枉她了。等到大半年后知道他们在一起公开同居了，我还自己怨自己脾气太差，怨自己傻，直到又过了半年，他们闹掰了，我们和好了，我看到那个女人当的信，知道当时不是我多心，他们早就有一腿。就这样，那个女人还在她的朋友圈里暗示我是野花，她是家花，我爸妈说我小气脾气大，我的咨询师说我小气。我最信任的人，只知道叫我一味的忍忍忍，让让让。说我自私，说我斤斤计较没有大老婆的风范。而那个男人也得意的一再让我必须喜欢他的女性朋友，必须喜欢当初拆散我们撮合他和那个女人在一起的人。那个女人怎么骂我，我必须忍，不能回骂，不能跟他讲。甚至她的炮友打电话骚扰我，他明知道是她干的，也让我不准说，不准骂。身边一个佛油子让我忍，说那是我的债。……我不知道我怎么脑子发昏，过了那么没有尊严的两年。所有人都可以指责我骂我 而我低声下气的去讨好，去自我检讨。自我批判。念佛拜忏，神经病。那个自称信佛的人收起我的钱来一点不含糊。我所有积蓄全在她那里花完了。还让我学什么意念力改变命运。让我用一个月的收入包月做咨询。当我已经在崩溃边缘的时候，不是提醒我，而是一边指责我一边让我全盘自我否定。然后老是诱惑我聊天，一聊天算命就收钱。那真是一段如行尸走肉一般的日子。直到我狠心把她拉黑，崩溃了一个星期后，终于恢复过来。
　　内心好委屈好委屈，原来我手上有那个女人勾引那个男人又跟我假扮知心大姐，然后又假装黑客给我发他们聊天记录的证据，后来明明在一起还骗我说他们是清白的，她是无辜被卷入的。骗得我相信了。…然后我还有她找她炮友骂我的电话。可是就是因为他们说要宽恕要心胸广阔，然后也顾及到那男人的面子，我没骂她。却被她骂我是小三。事后还给我发那么恶毒的诅咒信，我真是个彻头彻尾的傻逼。而我身边的人，我当时最信任的人，没有一个人想过维护我一下，保护我一下。只会叫我宽恕，忏悔。
　　人活到这份上，还有什么意思。人活到这份上 被人欺负到这份上，被人嫌弃到这份上，被人骗到这份上，还有什么意思。
　　被上位又摔下去的小三骂是小三，被伤害自己的男人骂怨妇，被自己的咨询师骂怨妇还被暗示是小三，被骂精神分裂，然后还每次给她交钱，然后每次还对这些人低声下气，然后每天自我检讨。就因为信什么半吊子的佛。真是个纯粹的傻逼。
　　不过我后面想到一个问题：为什么我遇到这样的事？就是天涯说的那句话吧，自己是包子别怪狗惦记。自己傻呢，软弱，轻信，就不要怪别人起伏你。所以，得自己改。
　　我最迷茫的时候也去算命还有咨询了，有的咨询还不错，给了我一些信心，，总之现在什么都好起来了，你也会好起来的　　
　　我到最后，变成一个对人生没什么盼头的人。这个星期五，把自己完成的课题交上去了。我小时候就是那样的人，我希望做事能把自己的事自己的东西收拾干净。初中的时候，我想自杀，我就反复的在计算着那点可怜的遗产怎么分配怎么出力。不过是一些书，一些衣服而已 而今天，如果有一天我不在了，留下的仍然不过是一些书，一些衣服，只是书多了些，衣服多了些贵了些。昨天我整理我的衣服。发现光夏天的群子有差不多四十条。如果我没送人，应该有更多。前几年我总是拼命的买。鞋子一次买三双，裤子一次买四五天。裙子再买再买。可是，穿给谁看？　　
　　我的课题会得奖吧。我想。因为做完这个课题之后我意识到，我大概是这个省这个行业最努力的人。而我原来的资源就几乎是这个省最好的。我原来就是排前几的 。我们两三个人，一直是这样，只看某段时间谁更努力一点谁的排名就稍微前面一点。但是这是纯技术而言。　　
　　在一个古时候文化不是那么发达的一个省份从事文化相关的工作。在省里可以轻易的秒掉很多人。在省外，可以轻易的被很多人秒掉。有的东西是现实的环境决定的。比如说，同是名牌大学毕业的医学生。一个进了村镇的县医院，一个进了在北京的大医院。十年之后，不管前者如何努力，他和后者的距离都将是天壤之别。他们的眼界技术都将完全不在一个水平线上。因为小医院学校，锻炼实际操作的机会是不可能跟在北京的大医院比的。所以我不会认为我在这个省份的优势完全是我自己的努力。因为比起其他的同行，我占了太多的便宜。不过最近几年，终于有人对我这个状况觉得不满了。开始尽可能的限制我学习和研究的机会。当你的领导把你当做打压的对象。是值得骄傲的还是让人郁闷的呢？
　　我其实是个不太有事业心的人。……也不是完全没有吧，但总之就是欲望没那么强。最初逼着我去努力的是自尊心和责任心。因为受到过别人的质疑。而当时的工作又刚好没人做。……其实是我天真了。如果我真的走，还是有人做的。只是当时我不懂。总之就是不小心出了成绩。我自己还没意识到，却已经成为众人羡慕和嫉妒的对象。然后，就不小心，挡了别人的路。被整，其实没啥感觉。因为我在为感情的事要死要活的呢。现在，感情已经明白不由我控制，我努力，但成效不大。而工作，被人各种打击。还好啦，毕竟是做研究的。所以，完成了职称评审，然后提交了课题。当我把我的课题交上去，忽然意识到我竟然暂时一不小心还是这个省排前面的那几个之一，忽然有些好笑。那些奖，但凡那个上司能染指的，与我无缘。这个课题，却似乎是她没法插手的。我是一个不太喜欢把话讲得太满的人。因为内心没有1安全感。现在，第一次尝试把话说得满些。我自认为做得不错呢。因为，把它做完，我也许就得离开我现在的岗位了。不想再在一个一心要整自己的人手下再受气了。……其实我挺没用的，我永远在随波逐流，永远在忍，在逃。当初我着手做这工作的时候，别人并不看好。等到看到有利益的时候。……上天有时候对我太苛刻了，有时候又对我好的太过分了。我真猜不透它的意思。不过这次我想逃了。我累了。我不斗气了。我觉得，自己很失败。如果我需要很优秀很可爱很委屈求全才能有人觉得我好，才能愿意跟我在一起，那我很失败。可不可以有人，纯粹因为我是我就喜欢我。不因为其他任何原因？
　　我想可能这辈子都找不到这个人是不是？如果我有孩子，我会全身心的爱他。不管他们是否优秀活泼温柔聪明懂得很多热爱学习……仅仅因为他们是我的小孩，我就会用一生去爱他们呵护他们。我没有得到过的无条件的爱，我给他们好不好？仅仅一个条件:他们是我的孩子，他们不讨厌我的爱。这样可以吗？可是，我去哪儿找一个我愿意嫁又愿意娶我的人呢？我想给小朋友一个温暖的家，完满的爱。有人会爱我吗？我不丑。可是我有太多不可爱的地方。我小心眼，我不健康，我自卑，抑郁的时候我会躲在床上瑟瑟发抖，不想吃饭不想喝水什么都不想做，我会懒得理别人。因为觉得自己也就一般，所以不能容忍比我更笨的人，因为小气，不能容忍我的男生在意别的女人。那这样的我，会有人爱我吗？
　　我拒绝过很多男生，也被别人拒绝。所以呢？我觉得我没什么挑剔的资本，可是我很挑剔呢。怎么办？我从小就爹不疼娘不爱的，如果找不到疼爱我的人，宁可就这样，熬不住的某一天，自己把自己解决掉就好？可是那样，我梦想中希望全心全意爱着的宝贝，他们是不是没有机会来了？
　　在这个世界要学会坚强，真正的强大来着内心，任何依靠都靠不住，改变不了就接受吧　　
　　其实我活着对人没什么益处，但是如果我死了就会给人很多负面的影响。所以我会努力支撑，但我的境遇改变的那一天或者到他们不会受那么大影响的那一天。或者到我无论如何也撑不下的那一天。我是家族里弟弟妹妹的榜样。可是，榜样把自己活成这样。我很失败。I'm sorry,I’m a loser.
22:35　　在这个世界要学会坚强，真正的强大来着内心，任何依靠都靠不住，改变不了就接受吧　　------------------------------　　谢谢，我努力。
　　每天需要写点东西记录一下，才感觉自己是真的活着。我当然得活着。因为我活着的意义可能不大，死了却可能对很多人产生负面的影响。我是家族弟弟妹妹的榜样。虽然这个榜样把自己混成这样，也挺可笑的。I'm sorry,I’m a loser.
　　去年，一整年，一直在咨询师的责骂和否定中。一直说：“你爱他吗？你根本不爱他。爱是无私的。你爱他何必在乎他爱不爱你。”……然后全然的否定。没有自尊，没有回应。都是强调你要牺牲奉献。觉得自己糟糕透了，糟糕透了。每天在自我批判。
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