作文我害怕什么(共7篇)
作文我害怕什么
5月7号的晚上，我彻夜未眠。躺在床上睡不着，拿起身旁同学借我玩的手机上起了QQ。在线好友挺多的，但九成是不认识的。网络里的自我都是虚拟的，又何必要认识呢？很多网友都发QQ消息来问我是否可以聊聊，唉，人数太多了，我只好欺骗性的拒绝了，欺骗了他们，心里丝毫没有愧疚感，因为这很虚拟。和几个比较熟悉的网友们不知不觉聊到了十二点，他们都觉得困了，就先睡了。顿时QQ上黑了一大片，只剩下了零星几个。一下子安静下来的QQ让我觉得很空，整个心里都是空的。一股孤独感袭上心头。正想和所剩无几的网友聊，刷新一下，只剩下了一个，很陌生的号码。突然间记起来，那是我几天前刚加的好友，胡乱的输入了几个数字就碰巧遇到了他，还没有聊过，我决定和他聊聊。至少两个人的寂寞要比一个人的寂寞不那么寂寞。“海，在么？可以聊聊么？”“哦”不冷不热，不长不短。“你是不是对每一个陌生人都这么冷淡啊？”“是。你有事么？”简单明了。“哦。没事。只是想聊聊而已，可以么？你害怕孤独么？”突发奇想的问题。“习惯了就好。”我震惊了。“我害怕孤独。爸妈都不在家，整个房子里就只有我一个人，心里很害怕。”“你有多大了？”“18。”“哦。”“你为什么说习惯了就好啊？”“我孤单我害怕的时候永远都是一个人，慢慢也就不怕了。”再次被震惊。随后他又补了一条“没事被找我。”“害怕和孤独铸就了你看似坚强的保护层，它渐渐让你变得越来越冷漠了。”我发完这条信息后，他再也没回过，看了他的日志，几乎每一片都是在午夜左右写的，几乎所有的所有日志中都充满了一种孤独寂寞的感觉。他就像一只明明就受了伤，但却把自己困在自己的心里，一个人躲在没有人的角落里舔舐自己的伤口的小野兽，找不到出口，很受伤。给他留了言：“既然孤独，为什么不找个朋友陪自己？朋友是用来寄托寂寞的。其实我们都一样。”发这条信息时已经一点多了。不久他回了一条信息：“不是和你说过没事别找我麽！”再次被震惊。我完全可以想象他不耐烦的表情。匆匆说了声“sorry”我就匆匆下线了。明明就是一个害怕孤独的小孩，偏偏就要装作一个“习惯了就好”的小孩。从害怕到接受现实，再到脾气暴躁，这是顺理成章的事。那是害怕孤独超过了我们的限度。我们害怕孤独，所以我们迷恋QQ。迷恋网络，因为它是虚幻的，没有人知道你是谁，你可以肆无忌惮的说话聊天，来暂时摆脱这孤独。我们习惯了用网络来摆脱孤独的方法。但有人却硬要把我们从我们虚幻的快乐里拉出来往孤独的深潭里推。我们变得空虚，害怕。所以我们暴躁了。我们害怕一个人，更害怕那个无边无际的黑夜里没有人的家。心里的孤独在疯狂的滋长，我们抑制不住。我们害怕让他们知道我们的孤独，所以我们强行自己接受这个现实。虽然很痛苦，但这值得，这也是无奈。我们在害怕什么？我们害怕心理的那片黑暗。我们在害怕什么？我们在害怕空虚的心灵世界。我们在害怕什么？我们在害怕黑夜里的孤独。我们在害怕什么？。。。。。。
我很害怕我害怕有好多原因你来听听吧！
我害怕是因为我怕考不好，爸爸要拿大木头板子K我，我很害怕。我的心都跳到了极点。我心里想：K的有多痛呀？在考试这天里我紧张的很，怕下了95分爸爸打的我挂了。我害怕的中午前面都睡不着。我总想的考好，可是害怕的总是粗心。但是有时也细心，心里总是很害怕。
我害怕也是因为同学们老挤我，我每一次下了课就提心吊胆的，我很害怕他们挤我，挤的我都快扁了。我很害怕，所以一下课就向外跑，但是我每次都会被他们“抓”回来，虽然我没有上一件事那么害怕，可我也很害怕，他们一说要挤我，我就要害怕。
我害怕也是因为我一个人在家，总是觉得害怕、孤单。我听见一点风吹草动我就很害怕，好象有鬼在我身后，我一下就吓住了。一看没什么东西我就放心了，我吓着那会心里跳的很快，我心里想起看过的恐怖片，我就非常害怕，这不次于上一件事。
这就是我害怕的原因。
你能猜猜我在害怕什么吗？
你能猜出我在害怕什么吗？我不知道，我只是觉得我好懦弱，其实我还蛮羡慕那些能放声大哭的人，可是我害怕那样，我害怕别人骂我神经病.我害怕我会被别人伤害，也害怕我伤害到了别人.我害怕负责任，所以，可能，我总是在逃避.或许我不敢面对现实，或许我害怕面对，或许，我根本就从来都没有去想过......我害怕发呆，我害怕我有太多的时间，那样，或许，那时，我应该是属于黑色的吧!可是黑色后我又是属于粉红的.他们说，我又一次可爱的落泪了.我不知道这话是不是有毛病.不过我也不想去发现它的毛病，或去分析这句话.因为，我害怕......或许我是胆小的.呵呵!所以我害怕受伤害，对吧!所以，阿甲说：如果，如果你不是.....真的爱我的话，就不要爱了....不要只说...没有行动...就像妈妈一样.我喜欢阿甲说的这句话.喜欢的原因是，因为我害怕.曾经的我一伤心就会想到....我不知道为什么会有这种想法.是因为害怕吗？不敢去面对吗？还是，没有找到自己存活的理由？或许，都不是.“或许...每一个人都是没有理由存活在这个世界上的，可是....我们要努力地的寻找我们存活的理由，对啊!努力地的寻找!”小透说的.我很喜欢小透的笑容，总是能给人一种鼓励的感觉.我就觉得小透很坚强，我也捉摸不透她，为什么所有的事多发生后，还能，笑得那样开心？她不像我，总是，一味的害怕......我害怕负责任；我害怕对别人造成伤害；我也害怕别人伤害我；我还害怕，回忆.......
“当你悲哀的时候，去凝视内心深处，才发现，是以前按些令你快乐的事让你哭泣的.”
我害怕回忆，我怕回忆出那些事后，眼泪会不争气地流下来.所以，我拒绝回忆，可以，人不可能不回忆.这不是我们自己说不去回忆，大脑就不会去回忆的，对吧!但是，我害怕.我怕回忆出那些事后，心会像这几天的温度一样，冷下来了.我变了，我变得不再惹人喜欢了，呵呵!感觉，这么一说，我好象是个小女孩.回忆，挺好听的，但是.....我害怕回忆.
天知道我有多害怕！
我还在牙牙学语时，我害怕狼外婆。听说她半夜会溜进屋，专门捉小孩子吃。
我在骑学步车的时候，我害怕麻老虎。妈妈说，如果我不听话，就让麻老虎把我带走。
爸爸妈妈不在家的时候，我自己放鬼片看。我害怕有鬼，晚上用被子蒙住头才肯睡。
我害怕狼外婆时，外婆就搂住我，说狼外婆要是敢来，她就用拖鞋打跑它。
我害怕麻老虎时，妈妈就轻抚着我，说我只要乖乖睡觉，它就不会来找我。
我害怕鬼时，老爸就挺起胸脯，说鬼怪们害怕爸爸，不敢来，叫我别害怕。
所以我就一直没害怕。
可是现在，我又害怕了。
我害怕爸爸妈妈吵架，然后半个月不理睬对方，只跟我说话。
我害怕爸爸喝酒，妈妈打牌，一整夜不回来，第二天晕晕乎乎上班。
我害怕自己晚上一个人守着黑糊糊的房子，盯着闪烁的电视屏，对着电话筒里“嘟、嘟”的占线声，哭着叫爸爸、妈妈。
爸爸妈妈，你们什么时候才能让我永远不害怕？
我害怕的是无言以对，我害怕的是恶语相对，我害怕的是你目光将我看的赤裸裸。
无论我身处何处，总有一束目光在我身上聚拢，在我作难题咬笔杆时，她在一旁给我打气鼓劲，我生病了，更是感觉那目光将我紧紧围绕，我不开机还好，一开机又是短信又是电话的，手机烫的都可以爆米花了。
我回家了，嘴就不闲，不是吃东西就是喋喋不休的跟我妈比赛唠叨，我向我妈汇报我这周都干了嘛
什么开心什么不开心的事，一般情况下我只报喜不包忧。
我这人最大的软肋就是怕成绩下降，记得去年冬天刚考试完，我每天都睡不好，做梦都是成绩下降了，老师对我彻底失去了信心，每晚梦里都面对着我那满是红叉号的考卷，一落千丈的名次，一次又一次的从梦中惊醒，我感觉我都快得精神综合症了。
我妈就成了我的心理医生兼精神病医生抚慰我那受伤的心灵。
那时她的目光写满了爱和温婉关心，为我舒缓压力。
其实有时我挺害怕那目光的，因为她把我看的太透了，我开心，我烦恼，我忧伤，我快乐，她都能看懂，她看到我快乐，她自然也会很快乐，高兴的像个小孩子，但是我不希望她看到我烦恼我伤心得样子，我怕她担心，我怕她会胡思乱想。
我害怕她把我看透，这样我就成了一个直白的相片，没有一点神秘感，我怕慢慢的，她会对我不在意。
为什么，我害怕夜
黑色的天空，给我阴沉；闪闪的星星，对我讥讽；弯弯的月亮，朝我冷笑。我爱天空，爱大自然。但为什么我害怕夜。 ——题记夜·记忆当太阳落山，月亮升起。夜来了……在夜晚，有这一个个可怕的记忆……风在吹，刮着树木“沙——沙——沙——”雨在下，打着玻璃“叭——叭——叭——”这个夜显得那样可怕。似乎一切都在附和着窗外，停电了！独自一人坐在家中，身前放着一根蜡烛。夏雨不停歇，在雷鸣闪电中落下。蜡烛熄灭了。是风，这个可怕的恶魔。一个5岁的孩子，在家中不知所措，用被子盖住自己，脑海中随窗外的声音，浮现出一个个面目狰狞的面孔。妖怪！在我的脑海中只有妖怪！雨停了。但夜在继续。这让一个爱雨的小男孩对雨却伤透了心。这一切都要归于夜！夜·记忆！夜·可怕！夜·颜色夜的颜色是那样的单调。微微的光像一声声冷笑。他与电视中妖怪的洞穴颜色一模一样——黑；与反面人物所代表的颜色一模一样——黑；却与白衣天使的颜色相反——黑。许多词语也与他一样。黑社会，一个对百姓白害而无一利的组织。小偷，这个不必详说了，他们在夜间活动；刺客，电视中杀明帝而留昏君的人物，通常是黑袍加身，另外带一个黑斗篷。夜塑造了黑，黑塑造了许多。而这些的罪魁祸首依然是夜。夜·颜色！夜·黑暗！夜·结束鸟儿停止了歌唱，树木在休息，欢声笑语的大街已经鸦雀无声。一切都结束了。宁静伴着这个世界，给人们的是劳累与疲倦。生机勃勃地社会似乎与这个世界分离了；鸟语花香似乎与这个世界再见了。一切都变得死气沉沉。一切都那样令人厌恶。伴着夜的是一阵狂风，似乎要把大地掀倒。是宁静，似乎使这个世界上没有了生灵。是灯光，似乎是天空的鸟儿，那样渺小，微弱！夜·结束！夜·宁静!为什么？大自然塑造了他——夜。为什么？大自然令他可怕——夜。为什么？大自然让我怕他——夜。为什么？我害怕——夜。
我们在害怕什么
5月7号的晚上，我彻夜未眠。躺在床上睡不着，拿起身旁同学借我玩的手机上起了QQ。在线好友挺多的，但九成是不认识的。网络里的自我都是虚拟的，又何必要认识呢？很多网友都发QQ消息来问我是否可以聊聊，唉，人数太多了，我只好欺骗性的拒绝了，欺骗了他们，心里丝毫没有愧疚感，因为这很虚拟。和几个比较熟悉的网友们不知不觉聊到了十二点，他们都觉得困了，就先睡了。顿时QQ上黑了一大片，只剩下了零星几个。一下子安静下来的QQ让我觉得很空，整个心里都是空的。一股孤独感袭上心头。正想和所剩无几的网友聊，刷新一下，只剩下了一个，很陌生的号码。突然间记起来，那是我几天前刚加的好友，胡乱的输入了几个数字就碰巧遇到了他，还没有聊过，我决定和他聊聊。至少两个人的寂寞要比一个人的寂寞不那么寂寞。“海，在么？可以聊聊么？”“哦”不冷不热，不长不短。“你是不是对每一个陌生人都这么冷淡啊？”“是。你有事么？”简单明了。“哦。没事。只是想聊聊而已，可以么？你害怕孤独么？”突发奇想的问题。“习惯了就好。”我震惊了。“我害怕孤独。爸妈都不在家，整个房子里就只有我一个人，心里很害怕。”“你有多大了？”“18。”“哦。”“你为什么说习惯了就好啊？”“我孤单我害怕的时候永远都是一个人，慢慢也就不怕了。”再次被震惊。随后他又补了一条“没事被找我。”“害怕和孤独铸就了你看似坚强的保护层，它渐渐让你变得越来越冷漠了。”我发完这条信息后，他再也没回过，看了他的日志，几乎每一片都是在午夜左右写的，几乎所有的所有日志中都充满了一种孤独寂寞的感觉。他就像一只明明就受了伤，但却把自己困在自己的心里，一个人躲在没有人的角落里舔舐自己的伤口的小野兽，找不到出口，很受伤。给他留了言：“既然孤独，为什么不找个朋友陪自己？朋友是用来寄托寂寞的。其实我们都一样。”发这条信息时已经一点多了。不久他回了一条信息：“不是和你说过没事别找我麽！”再次被震惊。我完全可以想象他不耐烦的表情。匆匆说了声“sorry”我就匆匆下线了。明明就是一个害怕孤独的小孩，偏偏就要装作一个“习惯了就好”的小孩。从害怕到接受现实，再到脾气暴躁，这是顺理成章的事。那是害怕孤独超过了我们的限度。我们害怕孤独，所以我们迷恋QQ。迷恋网络，因为它是虚幻的，没有人知道你是谁，你可以肆无忌惮的说话聊天，来暂时摆脱这孤独。我们习惯了用网络来摆脱孤独的方法。但有人却硬要把我们从我们虚幻的快乐里拉出来往孤独的深潭里推。我们变得空虚，害怕。所以我们暴躁了。我们害怕一个人，更害怕那个无边无际的黑夜里没有人的家。心里的孤独在疯狂的滋长，我们抑制不住。我们害怕让他们知道我们的孤独，所以我们强行自己接受这个现实。虽然很痛苦，但这值得，这也是无奈。我们在害怕什么？我们害怕心理的那片黑暗。我们在害怕什么？我们在害怕空虚的心灵世界。我们在害怕什么？我们在害怕黑夜里的孤独。我们在害怕什么？。。。。。。
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“害怕高清重制”表情突然火了：到底是啥梗？
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