找个合适结婚的人，为什么这么难
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只是这段时间的疲乏与不间断的不顺，令我忧心忡忡。希望尽可能把事情的原貌详细描述给您，仿佛还是怀抱一线曙光。感谢您能与我一同分享，以旁观者的眼光提炼精髓。这两年来的压力与种种慢性折磨，熬夜、神经衰弱、失眠一直困扰着我，我也一直在尝试调节好自己，深感这前半生的艰辛与不易，恳请指点。　　从小得不到母爱，父爱成了唯一的企盼　　先讲一讲我的原生家庭吧。我出生于一个山清水秀的小城，父亲是一名建筑师，是那种智商高但是情商很低的人。印象里我从来都得不到母爱，母亲比父亲小七岁，穷苦人家出生又在家排行老大，所以从小就自食其力。　　据说外公外婆对孩子冷淡，常常不管不顾。母亲嫁给父亲后，经常在外婆那边的家庭里受到颐指气使。　　在我五岁的时候，父母又生了个小孩，不过又是个女儿。父母当时就决定托亲戚送人，无奈亲戚没舍得就自己养了下来。妹妹长到上初中的年龄，被我父母接了回来。他们也试图对她进行一番调教，无果。用我父亲的话说，妹妹跟我的性格差异太大，我从小很乖，但是妹妹很像母亲，喜欢逃学疯玩，还总是说谎。由于妹妹什么都学不进去，还学坏，后来父母果断放弃了她，从此不承认妹妹为他们所生。　我自小懵懂无知，学习谈不上优秀，非常偏科，语文、外语学得很好，但无论如何努力，成绩总被理科拖后腿。高考之后再复读的我，勉强进了一所本科院校。这期间，我跟父亲一直有着很深的交集，也感谢他养育我长大。我一直觉得父亲是个心思细腻但过于自我保护的人，不想说他自私，更不想埋怨他什么。　　在父爱还存在的时光里，我心里一直有母亲带给我的深刻伤痕。她总是那么高高在上，她说东任何人都别想说西，尤其是在对待我的态度上。　　家里的菜，母亲总是将好的留给父亲，而父亲又将好的推给我。我上大学时，性格比较孤僻，虽然不至于四面楚歌，但倾向于单独行动，可以跟人正常交往，却总是保有自己的私密空间。那个时候，我的信念就是我要为父亲而活，我觉得是他给了我生命，给了我一切。我一心一意想着以后参加工作成家立业了，要好好报答他。他有时会说久病床前无孝子，可我觉得为他做什么我都会愿意。但另一方面，我在父亲面前的表现又是顽固的，可能我潜意识里埋怨他纵容了母亲，因为母亲老在他面前说我坏话，我不知道母亲为什么总是要跟我争夺这份情感。从内心来讲，我觉得父亲母亲和我都是一家人，不存在谁胜谁负，但母亲总是在父亲面前数落我的一切。　　我的母亲恰恰又是那种巧言令色的人，多少会让父亲内心的天平发生倾斜，甚至也认为我不懂事，对此我一直都极度委屈。那个时候，我依然没有领会母亲的意图，我对母亲还有感情有依赖。从每次回家之后的泪水涟涟到伤心，总是一件小事都能刺到她的神经，然后她就让我滚。我小时虽然乖，可越长大越喜欢坚持真正的自己，无论她如何打骂我，我都不会认输也不会低头，甚至发展到最后，她真的动手撕扯我的头发，那是记忆里最恐怖的一次经历，是父亲赶回来把我救了出来。我承认我总是打不过她，我也压根没有想到她会拼了那么大的力气发了疯着了魔似的打我。母亲也打过妹妹，据说更严重，屁股流了很多血，全身疤痕。　　弟弟出生，父爱也消失不见　　2011年，四十多岁的母亲生了一个小弟弟。她生这个孩子，也许跟父亲出轨有关。一个离异女人与父亲有过一段关系，于是我母亲发短信诅咒她，他们一度闹得不可开交。听家族内部说，当初母亲如果生的不是儿子，父亲是坚定地要跟她离婚的，只是没有想到她真的生了儿子。孩子出生前，母亲就跟父亲订了协议，说如果是女娃就送人，是男孩就归父亲养，她不负担任何责任，父亲全部答应了，而这份协议是一个没有公开的秘密。　　我真不知道父亲究竟是从何时开始变的，还是我一直没有看清楚他。　有了儿子之后，他对我的态度转变非常巨大，但也还没像母亲那样总是冷言冷语。母亲在能利用我的时候，还是很会哄人，我稍微心软一下就能被她套住。大学时候父亲劝我回老家上班，当时我在省城读大学，回到老家后，因为跟母亲关系紧张，就被迫搬到了父亲单位分配的老房子里一个人住。那段时间过得灰暗，但现在想起也有开心的时候，因为是自己一个人独自面对，去承受。长这么大，我一直规矩地上学念书，总归没有露宿街头，而且还和父亲的兄弟姐妹那边保持着良好的亲戚关系。他们都是公务员，在当地属于中上阶层。在省城时，我也跟某个亲戚见了一些领导，不是完全的孤陋寡闻。我自知自己的家庭的问题不是钱，是情感干涸畸形造成的。　　一个亲戚的孩子曾隐晦地告诉我：大家认为我很好，但是我家里的那个母亲人人怕，都担心以后出大麻烦。　　母亲给的伤痛，我也一直在自愈，我自认为我的深层次自省能力还比较强，这些年我都一一扛过来了。然而，就在我以为母亲给的伤痕快要治愈的时候，父亲又捅来一刀。后来我明白，他们给我的伤痕，尽管我一度认为可以努力痊愈，但这些疤痕终究还是抹不掉。　再来讲讲婚嫁。女性的婚姻，对从正常家庭里出来的孩子来说，都已经非常不易。在我身上，我也不想夸大它的不易，我认为仁者心安，我想找的未来的那个归宿在哪里？依照我现在的处境，依然不得进展。我曾经经历过一次刻骨铭心，却是错误的恋情。他比我年长七岁，学历高，又是个心思谨慎细密的人，极尽体贴又懂得如何打动我。尽管我自认为不是一个容易动心的人，但在那样的攻势下，我很快爱上了他。当时父亲还没有儿子，我的很多情感里的压力都在这段感情里得到了安慰与释放。然而，这段恋情持续的时间并不长，一年多后，因对方有家室而告终。在我最痛最爱的时候，尽管渴望一个男人完全属于自己，但最终选择了放弃，此后再也没有联系过他。　　在感情里，我会忽略那些自己未曾动过心的，也还没有来得及爱上的人。一路走来，我也见识过各种不同的异性，也遭遇过感情诈骗，其中有两次是近两年发生的。在一个征婚网站里，我曾遇到过泡良族，其中一个未曾谋面的外地骗婚男，甚至还有其老母出场，电话对白等等，这是一个团伙作案，我被骗了一千多元。至于为什么没被骗得更多，是因为到后面他们想骗取大金额的时候已经被我识破并报警，可惜对方的银行卡不是本人，很难查证作案者。我觉得自己之所以上当受骗，很大一部分是来自家庭的因素，我极力想逃脱，希望有一个人能带我走。当然，在这段感情诈骗中，我也没再跟对方提自己的家庭，所以最后只是损失了一点金钱。父亲总是埋怨我，认为我对追求者很冷淡，但其实我只是慢热，我从来没有无理取闹，我只是没有那么快产生好感，也或许是我遇到的人并没那么喜欢我，他们却总说我不主动。在这样的压力下，我会绷着神经故意讨好对方，就算不喜欢也不会给他脸色看。后来我明白：我已经无亲无故，亲人对我都如此，我又何必指望陌生人要对我好！我什么都没有，什么都不是，更应该让对方看到我好的一面，才会觉得我真的是对方能够认真考虑的对象。我渴望一颗相知的心，但我也不想太委屈勉强自己；自认为没有资本要求太多，但也不想跟自己的期望落差太大。我依然想努力找一个对自己真正有好感的男人，然后好好回报这份平凡之爱。我不认为是家庭把我侵蚀，哪怕我遇到泡良族也好，被骗了也好，所幸都被我及时认清、刹车，我一直还在保留感情里最质朴的一面。如果不这样，我怕自己会更没有希望。可即便撑到今天，刚刚过了三十一岁的生日，我依然看不到未来，开始绝望。这两年的压力与神经衰弱就是最好的证明，我觉得我不能再忽视这个问题了。　　找个结婚的人为什么这么难？　　两年前我还在老家的国企上班，没有在外面更大的圈子打拼，我绝不是那种偷懒虚荣的女性，我认为我本来是可以的。父母虽然有了儿子，可是这个儿子来得太晚了，他们也老了，我再怎么也还是他们的第一个孩子，他们怎么会轻易看着果实走掉？他们现在给我的感觉就是连哄带骗的，我很心酸。在国企里待久了，我也开始觉得自己越来越拖不起了，越来越怕自己没有自信心了。　　就在两周前，我在征婚网站上遇到一个小我四岁的男士要求联系我。　他言辞恳切，在我们正式见面前几乎天天找我聊天，慢慢有了深度聊天，身份证军官证各种证都发给我看过，后来正式见面时我也确认是他本人。　　他明确表示以结婚为目的，我原本以为他靠谱，哪晓得见面第一天他就不够安分，晚上在我强烈要求下才送我回家。后来，他以太晚为由在附近住下，第二天白天让我到他住的宾馆找他，一切看起来顺其自然却总是防不胜防，我也担心自己太刻板会错过缘分，但我实在没有那么快就接受一个人到同床共枕的地步。最终在我坚决的短信声明下，他没再继续骚扰。　　一年前，我曾遇到过一个对我很好的男人，他身高1米83，是我喜欢的类型。我们交往的那段时间，他天天找我但从来没有过分之举。他不是本地人，只是来这个城市跑业务。在知晓我家里情况后，他明确表示我可以随他嫁到他的家乡。但当时的我还是不够成熟，有些任性，觉得放弃现在的工作非常不靠谱，我还曾当着他手下人的面在言语上得罪过他，这些致命的错误至今想起，都让我觉得自己跟“爱”实在是太没有缘分了。我的不成熟，导致我迅速失去了他。　我自知性格不太讨人喜欢，我内敛端庄，却不够活泼；内心细腻温存，但给人距离感。我总是掩藏自己，也曾选择信任，无奈又遇到泡良族！同事曾给我介绍过一个对象，我虽然对他的身高不满意，好歹年龄、工作合适，通过电话短信交流，彼此感觉聊得来，自觉也不敢有过多的要求，能找个爱自己的就好。可是，男人在婚姻面前太过理性，他们可以随意等待选择性价比最高的，而我却只能一降再降，甚至连对方的心都不敢把握。和我交往过的那些对象都说我要求并不高，并非像外人以为的那样。尽管如此，我仍然觉得他们总是在试探我，并不愿意付出他们的真心。尽管我内心认为自己是良玉，但我已不再挑剔，我压抑着自己的本来需求，谨小慎微地试着讨好他们，但一旦稍微发现端倪，我也就做好放弃的准备。我始终无法做到主动去追一个人，无法做到在对方不够热心体恤的情况下就倒贴。　　也许有的人认为我心高气傲，可是我走到今天靠的不是任何自以为是的优势。我不需要一个光鲜亮丽的人，哪怕对方再普通不过，但如果真的对我不错，我都会去考虑，何况我又如此容易被感动。我过去可能也遇到过，但总是不能接受他们男权的方式，因为在这方面我是敏锐的，不然也不会刻骨铭心爱过。泡良族里也是条件参差不齐，我发觉男人并不傻，很聪明甚至精明！我只想找个结婚的人，为什么就这么难？　　曾与母亲争夺父爱的我，想换个方式自由生活　我看不到本来的自己，甚至看不到最基本的平等互爱。在男权社会里，我越来越感受到男性在婚姻里的便利。而我，似乎正沦为社会观念里越来越不值钱、不被大众认可的剩女。而我的原生家庭，只能成为一个隐痛，默默承担。我曾经告诉过亲戚，嫁人我永远都会慎重，我并不想因为自己的家庭问题，就把这个希望寄托给一个还未出现的男人。我内心希望能正常相识相爱，携手走进婚姻殿堂，很多需要自己想清楚解决的问题，我也愿意独自承担。我渴望自己可以成为一个好妻子，我也相信要是真的遇到了他，我能够做得更好。可是感情也许真有命定，天数？　　父亲总是说我不结婚让他在单位很没面子，不过，我认为他真正的压力应该来自这个小男孩，而不是我，我不敢再那么轻易相信他的心。和母亲的关系，我也一直保持明面上过得去，我不想跟她闹腾，哪怕是需要我多担负一些，我也认了，我可以原谅她，但我却不能原谅自己。有时我也恨自己，为什么上天偏偏让我选择了善良，独自受伤，而母亲却可以过得悠然自得，没有负担。我的人生究竟还要走多远，要到哪个阶段才能结束？
　　我非本心迟钝之人，还能撑多久？虽然也在给自己充电，但自觉优势不大，唯一的优点恐怕就剩坚持。希望人生能够找到少而精可以实现的目标，如此才能慰藉困乏疲惫的心吧。大龄剩女的我也不敢对感情再奢望。　如果我是个男的，我的父母是不是就不会这样对我，我的领导是否也能摆脱阶级、男权意识。我从来都不傻啊，看得越清楚越悲凉，只是没有能力解决。如果离开，年龄处于劣势我还能依靠什么？这个社会，年龄不一直就是衡量女性价值的重要指标吗？况且，没有了双亲的保护伞，未来一切还有很多未知的考验。如果我是个男的，就不会如这般痛苦，找个善良的女生，好好爱她一辈子，就足够了，起码男找善良专一女，永远都比女找善良专一男容易得多。如果我是个男的，我是否可以坦然追求成功？女人即使成功，也不会得到太多的认可，我凭什么不为自己而活？既然过去的种种让我知道求之不得，那为什么不能换一种方式，珍惜另一种生活？
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缘分很重要
真的假的楼主
只想说，你没有很好认同自己女性这个身份。处于矛盾之中，这不容易过好。也许你交往的圈子太小，所以没发现合适的。
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