我杀了我妈，但是我只想杀了她肚子里面的弟弟！_故事连载帮_再这样下去我会杀了我妈的…_百度拇指医生
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?再这样下去我会杀了我妈的…
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本人性别女，现在读高三。跟我妈吵架是经常的事。我再也无法忍受了。真的真的无法忍受了。&br /&我不轻易发很大的火，除了我妈，我从没和别人吵架过，但只要我妈惹爆了我就暴怒…&br /&嗓子在半年前就吵架吵坏了，现在干脆失声了，我这么吵下来肯定恢复不了…&br /&早上上学之前我还好好的，困得要死也懒得说话。不记得我妈又发什么神经一身怨气说我那样不好这样活该… 如果她只是教训我一件做错的事我一定不会发火！！但是最恨看到她发神经！！不停骂骂咧咧说些很难听的话，跟个怨妇似的骂人去死，而且根本没说任何实质性的东西！！我每次跟她争辩什么她就这副要死的样子！！！到头还把我又骂又咒，我看她就沉溺在她幻想的苦情剧中！！！&br /&我今天看到她又莫名其妙骂我我就直接爆了……没法吵架我就砸东西……踹椅子还不够……我真tm要把房子拆了……杀了她都不解恨……&br /&我嗓子都是她害的，让她别跟我说话了，不然我又要跟她吵架嗓子永远也好不了……但是她就这副德行！！！我恨透了恨透了！！！！！！&br /&我今天到了学校就一直在哭，上课下课都在哭……不停地发抖……整个人都疯了……一直想拉开窗子跳下去……幸好多数时候都在上课，没人跟我说话，不然我会掀了桌子甩他一巴掌的……失控了……&br /&我妈对我其实很好…但是这并不是她每天都折磨我的理由！！！！！！我现在根本说不清楚，她就是每天在折我的寿，跟她吵架浪费多少精力时间！！每次完了都头疼一整天不能去上课……&br /&我这两年在吃舒肝解郁胶囊，之前也吃过西药，名字有点复杂不记得了……我承认我有人格障碍，可是人格障碍难道跟家庭环境没有关系吗！！我爸妈在我小学时大年三十就打起来了，我在看春晚，他们就在旁边分财产……每次吵架都三人互相吵，连个圆场的都没有！！他们灌输给我的仇恨敌对思想还少吗！！！&br /&我以前从来不摔东西的，我特别爱护物品。可是我妈连我的钢琴也砸！！！她有病她！！！我从那次之后就开始砸东西了………然后一发不可收拾，现在连杀人的念头都有了………&br /&真的……不夸张…我今天癫狂了一上午，一直趴在桌上发抖，满脑子都是先杀人再自杀的念头…………&br /&我再和她待下去我迟早要毁掉的……连我们班主任都知道我妈和我关系紧张，还经常问问情况……&br /&我疯掉了疯掉了疯掉了………………该怎么办啊……………彻底完了…………头痛死了现在
哈哈哈哈，大家都有个神经的妈、 你的情况或许还没我妈厉害，你母亲是不是可以为了一点小事情发脾气？是不是她心情好，就对你很好，心情不好，一丁点小事情都可以让她大发雷霆？而且她发脾气喜欢扯东拉西，前年的事情一直可以说，你爹她也可以拿来当做骂你的理由？是不是她永远认为自己是对的，永远看不见她认错的时候，而且非常善变？今天发脾气，你还在气的时候，明天她居然好了，后天继续发脾气？哈哈哈哈、 我们都是同病相怜，什么大年三十吵架，半夜三更骂街，我都已经习以为常，家常便饭了、你爬桌子上发抖，我以前是对着镜子注视仇恨、哈哈，如果需要的话，可以跟我聊聊、
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完善患者资料：*性别：
你把情绪渲泻在网络上，就是聪明的做法。愤怒、施暴其实解决不了问题，而且只会将问题变得更糟。找出问题关键－－父母不合争吵、你与妈妈争吵，但其实三人之间矛盾都不深，还是血肉关系，有感情基础存在。问题是存在了争吵的关系和理由了，就可以分开一段，让彼此冷静下来。合好，和谐，，再重新来过。打闹的家庭其实是真实的家庭，从不打闹的家庭也可能是虚伪的，说不定哪一天就突然分离分裂。而打闹的家庭不会轻易分开，因之间有真实的情感基础。
很明显你到目前为止只看到了你自己的憋屈、压抑 和极度想摆脱的感受。你只觉得自己在默默忍受，并慢慢累积情绪，直到崩溃边缘。其实你好脆弱 承受能力好差，我说得比较直跟你成长环境 和家庭环境相关可能你长期感觉到生活在一种压抑 紧张 和敌对状态中慢慢的就固定成了 面对矛盾问题出现时 就出现过激 悲观 负面的思想行为模式从你描述的来说你首先要解决的是焦虑 然后通过心理医师之类 引导你如何与家人进行沟通越早越好 其实我以前同你差不多比你恐怖百倍没解决不到的问题 与其当防弹玻璃 不如当海绵毕竟那是你最亲的家人敌对情绪只会让抱怨倍增 换个性格和思维模式或许你会突然发现其实根本不算问题
妹妹，这就是典型的青春期遇上更年期，我是男的，当年我和我爸也是差不多的情况，这就是同性对抗的结果。但是首先，父母有错，我们必须学会慢慢开导。另外一点，一定要好好学习，当年我和我爸这么弄，直接影响到了我的学习。现在都后悔了，不过即使这样我还是挑了一个远的地方去读书了，等你离开你的父母之后，你就会知道父母默默为你做的事情，有多少了。做饭洗衣服，看似简单，但是期间的无奈与无聊也是让人难受的，工作上的压力，等等，只要是人都会这样，唯一解决的办法就是，努力学习，锻炼身体，再生气就出去慢慢跑跑步，调理调理。然后好好学习，考个远点儿的大学，哪怕是大专也好，到时候，你就知道，父母还要为你上大学准备几万元的学费，而每个人的能力都不同，压力大了也许会集中爆发。到时候所有问题都不是问题了！
极度生气使人疯狂，不如假装接受批评，母女感情怎么可以似仇敌，对你今后所有的事情都是有影响的，你的婚姻幸福。你如果做了傻事，终究还是会后悔的。依我看，这并不完全都是你母亲的错误，大多数情况下，母亲是不会害子女的，只是方式方法上的行为让人不解、困惑和痛苦。 静下心来多想想，自己也许想的不对，不能一根筋，做错事，这辈子就等于烟尘，母亲生了你，你也自己说了母亲是为你好，可能爱之深责之切。希望你能谅解做母亲的，你以后也会做到这一点。无论如何请你好好想想，用心去沟通，避免造成家庭灾难。母生子，子食之。这样的情况在正常的人类社会中是不应该存在的。我们都是文明人。 你也成年了，应该有自己宽大的胸怀和正确的思维方式，走极端后果是害人害己。
我跟LZ有过类似经历，本人由于自小有心理问题所以一直自学心理学，非专业医师，算是略懂。勉强能够自我治疗先简要分析你当下状况：你的母亲有精神问题，她冲你发疯把你逼疯了。给予如下建议：1,·想办法和母亲分开2·如若不能则以暴力解决问题，但记住！是非致命性暴力！用拳头打！用脚踢！实在不解气用牙咬。但千万不要用刀子！我要你知道，打架是正常的，在这个不正常的国度里有着不正常的文化，这种不正常的文化在平时对普通人害处很小可以忽略不计。而对于你，这种文化告诉你不能打父母，因为那是大逆不道，社会上也主张要顺着父母。所以，你不能打母，也不能违逆母，你自然也就想到了杀母。放弃极端做法，采用较为中立的手段：打架。3·放弃高考，你现在的精神压力过大，你可以选择高考，前提是你不要对高考抱有“能决定前途”的想法，只要你抱有这种想法，我劝你放弃。你还年轻，你的生命不需要终结在这，这世界不需要多一个悲剧。要记住：你并不是无法挽救的。我建议你这样，得到高中毕业证，然后报考成人自考专本连读，我现在就在学成考的专本连读国际贸易专业。同时锻炼自己的能力，想办法出外谋生，如果经济允许的话建议断绝母子关系。成人自考的本科学历也是受国家认可，理论上的含金量比统招低，但现在用人单位招人的时候文凭只是敲门砖，用不用你关键在面试，即使是自考生，如果你有社会阅历，处理事情足够机灵人家很有可能用你而不是用高学历却死板的人。 我的祖父是神经病把一家折腾够呛，所以我爹也有毛病，极端偏执。我的问题出现于初中，通过几年的忍耐我知道忍耐只会让爹更加放肆，所以我先后打了爹和叔，好在现在已近痊愈且爹仍然供养我。其实打架也是一种交流，不要迷信社会上的偏见觉得大逆不道又怎样，要把打架看做交流方式，在打的过程中把怒气释放出来。你的怒气已经积攒了太多，你现在即使通过打架释放也只能放出一部分，之后还要在各方面不要太克制，该发泄就发泄。你受伤了，发泄适当的话是一种疗伤，过度的话就像你母亲那样，害人害己。所以把握好度，适当发泄怨气你才能逐步走向正轨我不是专业医师，我学心理学完全是为了治疗自己。只是咱们有相似处，故提供个人经验，每个人的人格类型、气质类型、发展程度都不一样，哪种方法能用哪种不能用一定要看自身情况，你觉得爽就这么干，觉得不爽就别那么干。你要相信，人都有错，可能我这篇文字里有些东西错得离谱。其他人，哪怕是专业医师也有可能判断失误，所以对任何人的建议要搜集资料、仔细考证、认真思考，万不可照单全收！ 你现在的情况已经是重度精神疾病了，必须要找心理医生，要吃药，你现在不单单是心理问题那么简单，从你的症状我能断定你身体的化学环境已经失衡了。没有药物治疗几乎没有可能痊愈。以上给你提供了办法，执不执行看你自己是否愿意自救。至于心理治疗近千的费用你吗愿不愿意、你是偷是抢你自己想办法。有精神疾病的人切记：万不可自认为是弱者！万不可对别人有依赖！万不可怨天尤人！一切都要怨自己不够彪悍！我愿意写这么多是因为经历类似，但也仅仅到此打住。不会再给你提供任何帮助，因为我不认识你，你也和我没关系，我写这些完全是无偿的慈善，我已经尽到我的义务了。而拯救你的生命则是你自己一个人的责任！你要一个人独自扛起来！ 要记住：在心理崩溃的边缘能活下来并恢复正常的人都是人类顶尖的强者，你这么多年了还没死也没疯，所以你要有这个自信。对这种病，药物和心理医生的必要的，但不是关键的，关键因素是你个人的意志力强悍程度，够强，你将痊愈，并且你将因为痛苦而“增益你所不能”成为人上之人。不够强，若没尊严你会变成农村被关进笼子的那些疯子；若有尊严你会步入死亡，有可能不止你一个人的死亡
首先，你跟你妈确实的有必要吵架吗？意思是，你妈“发神经”了，你有必要去和她吵架吗？如果你真的觉得她病了，能不能站在她的角度上理解一下她？或者试着和她沟通？难道你们之间除了彼此谩骂，就没有别的话语了？事情出来了，彼此都有问题，不光是你妈有问题，你也一定有问题，才会导致这样的恶果。既然你妈已经不能理解你了，那你何不试试去理解一下她，这样会不会就没那么容易生气暴怒然后破口大骂了呢？你描述了这么多，只说出了你妈会不停骂骂咧咧说些很难听的话，然后你就会受不了，你试着扪心自问，你妈的这些话就真的这么让你难受，值得你去扯破嗓子的大骂吗？
我要是碰到不可理喻的人就把它当做空气，不理他。完全忽视它的存在！要是暂时沟通不了，你只能这样做。杀人又能怎样？只能证明你的懦弱！生气又能怎样？只能说明你对现状无能为力！冷静下来，家家都有本难念的经。你念高三了，不小了，试着自己独立，只有自己学会独立了才不会被别人牵着鼻子走，也不会因为希望越大失望也越大！我还要强调的一点是你们女生碰到很多不如意的事情都会选择堕落，做什么的都有，希望你好好想想，生命只有一次，一失足成千古恨！
亲。打消这个念头前段时间我也只要和我妈说话
就会发脾气但是后来想想自己又很后悔 不该对母亲发脾气所以现在我在慢慢调整自己的态度 所以
要很强 又时候为他们稍微考虑一点 ， 如果可以沟通下会很好 如果你不可以那么就
他说话的时候你可以不理会
因为你看不起她，或者是不尊重 不敬她，你可知道当你看着自己亲自养大的小树长偏了长歪了长得丑了，你会是什么感觉？
可能是你的压力过大了，和妈妈好好谈谈，平静的谈谈。
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我杀了我妈妈
我没有爸爸。我不想他，因为我们没有感情。我只有一个妈妈，但我却杀了我妈妈。春天。一九九九年的春天。灰色的天下着蒙蒙的小雨。这是一场被人们叫作润物的好雨。可对于没有伞的人，雨永远是一场需要躲避的灾难。一家同这天一样阴暗，潮湿，散发着满是霉味的私人诊所里。一个庸肿的妇女穿着已泛黄的白大褂。像是一个医生，正在一架锈旧的折叠床前工作。床上躺着一位十八来岁的年轻女孩。脸色惨白，额头有颗粒大的汗珠，腹部高高隆起，样子难受到铮狞。如果不是现在躺在床上，又有谁相信她即将成为一个孩子的妈妈。她就是我的妈妈。别乱动，用力，快给我用力啊！那个帽似医生的妇女粗鲁的朝她喊着。她额头上的青筋突暴，满头大汗，更加的铮狞。像是马上都会虚脱。过了一会。一声歇斯底里的呐喊过后，又一声清脆的婴儿蹄哭，周围一切都安静了下来。就这样我出生了。出生在一九九二年的春天，出生在一间偏僻的散发着阵阵霉味的屋里。当妈妈抱着我，看着我的我时，没有马上说话。也没有微笑，面无表情。过了一会她说，你可不能离开我，你是我的唯一，我的命。许久，那个庸肿的妇女，走到我妈妈面前，说着，好了，交钱吧。她摊开手掌伸到妈妈面前。妈妈把我缓慢的放在床边，拿起脱在床边的裤子。手伸进左边口袋，摸索了一会又伸到了右边口袋。随后拿出了厚厚的一打钱。她把钱抖抖的交给了妇女。妇女快速拿到手里，像是夺。妇女马上在拇指与食指间吐了一点口水，点起了钱。一把钱里，有一百的，一十的，五块的。所以虽然只有五百元，叠的厚厚一层。妇女嘟喃着着，不就五百块嘛，有必要这样，想累死我。妈妈听了，脸不知名的红了。妇女收起钱，对妈妈皱着眉说，快走吧！她如此的直接，毫没有感情。也许她对于我妈妈这样的“坏女人”见的多了，早没有同情心可以施舍了。只是这次比较特殊，一般她只负责堕胎而非接生。我妈点头，。起身抱着我缓慢的走出小巷。屋外的天依旧的阴霾。灰色的布景像吞噬整个世界。妈妈扶着路边的墙，一步一步向前走着。可突然间停住了脚步。妈妈慢慢蹲身子，坐到了某屋外的台阶。妈妈低头看着我。依旧没有表情。良久，她又站了起来。像是做了一个决定，像是为了什么。脚步突然加快了。她来到了一个公共的电话亭旁。她一边抱着我，一边在左边口袋里摸出一个硬币，投到了电话中。当她要拨号时，却又停住了手。手悬在空中，不知如何。随后又看了看我，她咬牙了。她立刻拨了号。电话接通了，一个妖绕的声音响了起来。谁呀。妈妈冷静的说，红姐，我需要工作，我需要钱。电话那头顿了顿，过了一会说，你决定了吗？妈妈说，是的，我需要钱。那你在哪里，我去找你。那人说。当电话挂了的时候，妈妈流下眼泪。又过了许久，一辆出租车停到了我们前面。从下面下来了一个女人。一头金黄色的头发，发着浓浓的妆。穿着紧身短裤，挎着一个粉红色包包。高跟鞋击打地面，朝我们走来。妈妈和她相视。当那人看见我时，皱了皱眉。对妈说，你真的生了他。妈妈没有说，看着他点头。顿时那女人笑了，说，难怪你会找我。你决定了吗？接受这工作。她又问。妈妈依旧点头，可现在是看着我点头的。那女人说走吧。在出租车里，那女人看着我，问妈，他叫什么名字？妈妈说，叫一念。就这样，一九九九年的春天。生机无限的春天，我有了生命。我叫一念。我讨厌这个名字。因为他如同我的命运一样。我讨厌命运。夏天。二零零二年的夏天，我三岁。开始拥有记忆。这年的夏天分外的燥热，像是生活在一个压油机里一样，总是出汗。我和妈妈住在一个小巷里，邻居很多。和我同样大的孩子也好多。我不知道为什么那些大人看见我总是斜视，每当我和他们的小孩玩的时候，他们总是会阻止。嘴里说着我听不懂的话。于是小时候的我并没有朋友。每当我和妈妈说时，她总是说，这就是命。所以我记得自己是在这时，开始讨厌命。但我的生活里是有快乐的。因为我爱上了一种水果，香蕉。并不清楚为什么喜欢香蕉，好像是与生俱来。这种四季都会有的东西，我疯狂的迷恋着。我不会关心这东西贵不贵，我只知道当我难过时，哭泣时，只要有香蕉我就会立刻平静下来。可妈妈并不是经常买给我吃，我发现了某些规律。每当我快乐的吃香蕉时，妈妈总会叹气。每当我那天有香蕉吃时，那天妈妈一定会带一个陌生的男人回家。而且马上会哄我出去。当然，那时的我不懂这些，也不关心这些，只有莫名的好奇心。每当我问妈妈这是为什么时，她总会生气的说，小孩管那么多干嘛。所以我就再也没问。而这些规律，在以后，从妈妈的日记里知道了原因。那时候我有好多的疑问。比如我的爸爸。看着别人都会喊爸爸，而我没有，我不知道喊。我问妈妈，我的爸爸呢？妈妈会望着我说，他死了，你没有爸爸。爸爸死了。我知道爸爸死了。可我并没有丝毫的伤心。因为没有感情。也就是因为吃香蕉，我好喜欢妈妈带回来的陌生男人。因为他们一来，妈妈就会给我买香蕉。为什么要用他们这个词呢？因为每次来的男人都是不同。那时候真希望多来几个。后来，我知道当时的我是多么的蠢。就这样，二零零二年的夏天，我狂恋上了香蕉。秋天。二零一一年的秋天，才刚刚起个头。那树就像得了牛皮癣一样，树叶哗哗往下掉，不知道疼惜。我受不了。想起今年有太多的东西了。我受不了总是一个人，我受不了别人异样的眼光，最受不了妈妈的职业。十二岁的时候，有些东西我开始学会反抗。当看见同龄的孩子看见我就跑时，我第一次气愤了。也许太孤独。我抓住其中一个的衣服问，你们为什么不和我玩，为什么见到我就跑？那人说，你放开我，你这脏手。我妈说了，你们一家人都是脏的，让我离你远远的。然后旁边的小孩都说，谁让你妈是“鸡”呢！哈哈！他们笑着。我听了，呆了一下。手松开了他。我想这不是真的，可听见他们的话，他们刺耳的笑，我又愤怒了。我又抓住他，你们说谎。说完就与他打了起来。第一次打架，是因为知道了妈妈的工作。夜晚。那人的爸妈在我家门口闹。你们这下三滥，有没有家教的。把我的宝贝儿子打成这下。你们不想好过了是吧。快出来，当婊子的，臭婊子！妈妈坐在沙发上，安静的看着电视。完全没有理会外面的叫嚣。她没有打我，也没有骂我。可我却不喜欢她了，因为她是别人口中的坏女人。我跑到她的面前问她，你为什么做这样的工作？有些词语我无法说出口。妈妈没有说话，依旧看电视。我又生气了，我把电视关了。我继续问她，她没有说话，而且索性闭上了眼睛。我看着她，一个三十的漂亮女人，因为常常浓妆艳抹，脸颊总是红红的，可今天格外的红。我可以看见她在微微颤抖。妈妈没有理会我，我就更加的气。最终我只着妈妈的苍白的脸说，妈妈，我讨厌你。说完就跑到房间里去了。后来知道，妈妈那晚哭的极为伤心。于是从那天起，我就没有再喊过一声妈妈，我不能接受自己有一个当妓女的妈妈。也不愿接受，即使事实如此。从那以后，每当妈妈带男人回家，我都会大闹。把他们哄出去。妈妈对我这样的行为，从没有打我骂我，而是任我闹着。从此妈妈不再带妈妈回家了，而是到外面去开房。所以妈妈开始早出晚归。每次回来，手中总会带回来一份报纸。不知道为什么。就这样，这个刚开始的秋天，我和妈妈闹翻了。没想到，这也是我和她的矛盾的开始。这一年的秋末，老师要召开家长会。要求一定要请家长来。我有些为难了，真的要让妈妈去吗？可老师的命令又不能违抗。于是，那天夜晚我在妈妈没回家的时候，在桌子上留了一张纸条。上面写着家长的时间与地点。第二天，我就深深地后悔了。让我妈来绝对是一个错误，她让我丢尽了脸。别的同学的妈妈都是素面朝天，而我妈不知道是不是故意的。打扮的比平时还要浓妆艳抹，而且还穿了一件超性感的短裤。于是当我妈走进学校时，同学们都轰动了。都在议论，这是谁的妈呀，穿的这么妖，这么劲暴。我能听见有人小声的说，这是一念的妈妈，听说是一个妓女……那些词语像针一般，不断的刺入耳中。我无法承受。于是我第一逃课了。我恨她。夜晚，我缓慢的走进家里。看见妈妈正在下厨，煮饭。从我懂事都是我煮饭，烧菜。妈妈今天突然下厨，我不知道为什么。但我一想到家长会的时候，我就一肚子的火。妈妈看见我回来了。笑着说，一念，回来了，快吃饭。妈妈笑了。她很少笑，可今天笑的格外开心。我有些奇怪。可我没有管那么多，冲着笑着的妈妈喊，你来学校穿那么艳干嘛，丢死人了。以后别来学校了。妈妈听了，笑着的脸，突然僵住了。过了一会，妈妈还是笑着说，一念快来吃饭。看着妈妈的笑和满桌的菜。我知道自己错了。我不该这样和妈妈说话，就算她做的再不对她也是我的妈妈。其实我早就想通了，她做这些。不都是为了我，为了这个不健全的家。她本可以很幸福。我坐在餐桌前，吃着妈妈亲手做的饭菜。我小心翼翼的说，你能不能换个工作？她听了，笑了笑。你不懂，没你想的那么简单。我低着头，可我不想再让你做这样的事。她停下筷子，那好，当你拿着你自己赚的钱给我时，我就不做了。我抬起头，真的？妈妈点头。我说，好的。我会努力的。还有你不能带陌生男人回家。就这样，二零一一年的深秋。我和妈妈作了个约定。冬天。二零一六年的冬天，出奇的冷。但却迟迟不下雪，这让等待着的人们有些失落。然而在这些人中不包括我，因为这样的一个冬天带给我的是绝望。十七岁的我，在冬日的某一天格外的高兴。因为我拿到了第一份我的稿费。我可以挣钱养妈妈了，按照约定妈妈不能再做那个不体面的工作了。我拿出手中的稿酬，兴奋的往家里跑。我要让妈妈知道我可能挣钱养她了。可到了家门口，我却不能接受了。我看见家里又出现了陌生的男人。他就坐在我家的沙发上，悠闲的看着电视。这让我想起以前的那些臭男人。妈妈不是答应过我了，不会再带陌生男人回家了，她骗我。我愤怒了。这时妈妈从厨房里出来，她围着围巾，象是在下厨。我彻底的愤怒了，还煮饭给他吃。真不要脸。那男的看见了我，指着我，笑着对妈说，这就是一念吧。妈妈也看见了我，是啊。她看着我，一念，还不快叫叔叔。叔叔？还要让我叫叔叔。我走到了那男的面前，滚，你给我滚出去。我大声的喊着。妈妈听了拉着我，一念，你干什么呀。她停顿了一下，你误会了，他是…他是什么？我抢住妈妈的话。妈，你太让我失望了，你是怎么答应我的，我恨你，我要离开这个家，离开你。啪。刚说完，我就觉得脸上火热。妈打我了。妈第一次打我。我捂着脸，你打我。妈妈打我的手还停在空中，象是被这冰冷的空气给冻住了。我转身跑出了这个家，跑进了冰冷的冬天。她竟然为了那个男的打我。我走在满是风的街上，流着泪的脸，却不知道寒冷。是热的。在街上走了一圈，发现自己却无处可去。实在没有办法了，只有回学校上课。在学校里，我突然想了很多。会不会是我真的误会了妈妈。以前她不会要我叫陌生男人叫叔叔的，更不会下厨去请那些男的吃饭，还为了那人打我的。也许那人是妈妈的朋友？可这些年没有听妈妈说她有朋友啊？这是怎么回事嘛？整个上午，我都没听进去课，因为我想快点回家，找妈妈问清楚，这是怎么回事？好不容易熬到了放学，我飞奔到了家。我要找妈妈问清楚。可我在家找遍了，都没有看见妈妈的身影。妈又出去了，要夜晚才能回家。看来只有夜晚才能和她说。我有些失望，我坐到了沙发上。低头一看，在桌子上发现了香蕉和一个精美的盒子。它们旁边有一张妈妈写的纸条：一念，我找到工作了，这是都是给你的礼物。我已经好久都没吃到香蕉了，现在看见这黄澄澄的香蕉，我的口水早就流了一地。我迫不急待的把那一把香蕉搂在怀中吃了起来。我一边吃香蕉，一边将盒子拆开。当看见盒子里的东西时，我高兴的跳了起来，是一个崭新的魅族手机——魅族PRO6。
这是我想要很久的手机了，虽然性价比很高，但是对于我的家庭依旧是负担，所以我只在日记里表达过喜爱，从没有告诉妈妈。没有想到，现在它竟然出现在我的眼前，真是开心的忘乎所以了。我立刻将旧手机丢到了一边，把玩着新魅族。这手机的质感，流畅的速度，并不比同学的某水果手机差，不知道为什么还是有那么多人崇洋媚外。我想，跟风的嫌疑很大。我痛快的吃着香蕉，玩着魅族手机。突然想到早上对妈妈说的那些话，我无比的后悔。妈妈买香蕉给我吃，又送我手机，说明她没有生我的气。我好想对妈妈说声，对不起。看来只有晚上回来说了。可不会有人知道，我没有机会了。我留了两管香蕉等会到上学路上吃。现在我要打扫屋子了，因为我开心，所以丢的一地的香蕉皮，打扫的时候都差点摔倒。去上学的时候，我拿着最后的两管香蕉出了门，想着留在学校吃。可到了门口，我就忍不住吃了，将那滑滑的皮随地一扔。可在丢了皮的一念之间，我想把它们捡起来，公众场合乱扔垃圾有些不道德。但心思都在新的魅族手机上，所以最终也是没有捡。可我并不会想到，我会为这一念之间懊恼一生。终于放了学。我又迫不急待的跑回家，想见到我爱的妈妈，想告诉妈妈我的稿费的事。可到了家门口，我却看见了一辆警车，和一群人围着我家门口。我慌了，我冲进人群里看见了…妈妈死了。警察告诉我是因为踩到了香蕉皮，意外摔死的。是我，是我杀了妈妈…又到春天。二零一七年的春天。我在给妈妈的房间收拾东西时，发现了一本蓝色的日记本：
一九九八年的春天。我突然知道自己怀孕了。
我该怎么办？我还是高中生啊。可这是我跟他爱的结晶，我爱他。
我把这个消息告诉了他，孩子的爸爸。他说，容他想想。
可过了几天，他却消失了。消失的无影无踪。我绝望了，我该怎么办？我摸着渐渐隆起的肚子问自己。
最终，在一念之间，我决定生下他。因为他是一个生命，是我的另一个生命。
或许也是他的延续。
一九九九年的初春。我退学了。因为我不能在读书了。
快要生他时，我找了一个最便宜的诊所给接生。
那是一充满霉味的屋子，我把我的爱，我的生命生了下来。
离开诊所。我抱着他，却不知道用什么表情面对他。是快乐的，可以后怎么办？是悲伤的，可看见我又开心。于是只是面无表情。
走在街上，我却不知道往哪去。我是孤儿，我不能再回福利院了。我也没有钱，将他养大。
我开着他还未睁开的眼，我想我一定要把他养大。
于是我想起了学姐红。可她是做什么的，我很清楚，自己开始犹豫不决。
可一看见了张着嘴的孩子，我就下定决心找红姐。我不能让孩子饿死。即使我自己毁灭，这无所谓。
因为他是我的命。
在红姐的车上。她问我这孩子叫什么名字。
我脱口而出叫一念。因为我是在一念之间决定生下他的。
二零零二年的夏天。这个夏天莫名的热。我发现一念特别的喜欢吃香蕉。
可这香蕉真的有点贵，所以每次只有我接了客才有钱，给他买香蕉。
这才知道一念这么没心没肺。不管是怎么生气，怎么的哭，只要有香蕉都会通通忘个一干二净。
可每次看见他吃香蕉，我就会不自觉的叹气。因为他爸也是最爱吃香蕉。
可一念千万不能象他爸爸一样的离开我。我不能失去他。
他是我的命。
每当他问我他的爸爸在哪时，我都会说他死了。不知道这样是对是错，可也没看出一念有什么伤心的地方。
渐渐地，我发现一念有一个毛病。就是吃了香蕉皮乱扔。
我没有过多的阻止他，因为这也不算什么大毛病。
二零一一年的秋天。一念打架了。
我不知道是喜是悲。喜的是他为我打的架，悲的是他知道了我的工作。
被打的那家人在门口闹。我没有理会，因为这样的事我见多了。
一念跑到我的面前质问我。可我无法回答他。因为我是龌龊的。
最后，一念说讨厌我，就跑进了房间。
那一瞬间我知道自己全身在颤抖，可我也无能为力。
于是他没有叫我妈妈了，也不许我带男人回家。我没有打骂他，因为他是对的。
也许我应该找一份体面的工作了。于是我开始早出晚归，每天都要买一份报纸看有没有招聘的。
可我都找不到工作，因为我高中未毕业。没有人肯要。
我想我要让一念失望了。他不会原因我了。
直到有一天，我在桌上看见了一张纸条。是一念留给我的，他让我去参加家长会。
我高兴，一念还承认我的。我想明天我一定要打扮的漂漂亮亮的，不能给一念丢脸。
到了学校，我发现所以家长都是素颜，只有我是打扮过的，我觉得有点不对了。可还是止不住高兴。
在家长会上，我开心死了。因为老师夸我的一念是好学生，前途无量。所有的家长都说我有福气。
一念真为我争气。我想我要为他烧一次菜靠劳他。
于是我煮了一桌的菜。就等一念回来吃。
可一念回来，我就觉得不好，他板着脸。果然，他说我给他丢脸了，打扮的那么艳。
我知道是我的错，我想得不够周全。可我心里还是高兴，老师夸一念了。
我又叫他吃饭。他看着满桌的菜，心也许也开心，他先和我说话。
我们做了一个约定……
二零一六年的冬天。
我继续的找工作，可也继续的碰壁。
直到有一天，我在一个魅族手机专营店里应聘。发现那个招聘的是我以前的男同学。
我终于有了体面的工作。我要请同学到我家吃饭，顺便聊聊工作上的事。
可我忘了我和一念的约定。我想等他回来我在跟他解释。
可一念还是误会了，我甚至还打了他。因为他说他要离开我。
我怕，我真的好怕他像他爸一样的离开我。他不能这样。
他是我的命。
最终，一念跑了出去。我向同学解释了清楚。然后打电话给一念的老师，她告诉我一念在学校。我也就放心了。
我给一念买了香蕉，放在了餐桌上。老同学送了我一个店里的新产品——魅族PRO6。
我在一念的日记本里看见过它的名字，是一念很想要的手机。因此我也一并放在了桌子上。我想，等一念看到了，一定会很开心，并且原谅我。
我要去上班了，去熟悉工作情况，只有晚上才回家，跟一念解释。
我想告诉我的一念，我有体面的工作了。
告诉我的一念，不要离开我。
告诉我的一念，妈妈深爱着你。
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