我离婚的时候，儿子刚刚五岁，如今已经十岁了，在我决心离婚之前，除了父母家人的支持以外，有一些不知内情的朋友曾经反复劝说我不要一意离婚，说如果离婚，孩子将会受很大的影响，会在以后的成长道路中，出现很多问题。（我曾经也把我的婚姻经历，写在了天涯，说实话，如果当年没有天涯的这那个贴子，没有当时那些从未谋面的热心朋友们的开导和鼓励以及感同身受的宽慰，我想我还需要更长的时间才能够从痛苦的泥淖中走出来，所以，我感谢天涯，更感谢那些曾经出现在我贴子里的朋友们，不知道如今，你们是否都好？贴子地址
）　　很多人劝说我不要选择分手，但是深知我内心痛苦的父母和家人，给了我坚定的支持。天下没有一对父母不希望自己的孩子婚姻安宁幸福，但是，真正爱孩子的父母，在面对孩子不幸的婚姻时，不会为了世俗和外人的评价，就让自己的孩子在痛苦的婚姻中选择无底线的隐忍和压抑。很多经过姐妹在努力挣脱痛苦的婚姻之后，最大的伤害其实并不是来自于外界的评说，而是来自家人的埋怨和不理解以及催她们再婚的急迫。这让很多离婚后的姐妹，常常从一个痛苦的婚姻里刚刚走出来，又为了家人的面子匆匆走进另一段不靠谱的婚姻关系。　　我想，为什么会有相当数量的离异家庭的孩子，会有这样那样的性格问题，其实并不是离婚这个名词的错。而是离婚当事人以及家人，对于离婚这件事的认知，很多都是扭曲的，他们不能正视离婚这件事，从骨子里来说，他们认为离婚是一件可耻的事。但离婚难道不是跟恋爱分手一样么？唯一的区别仅仅在于，离婚只是一场带着一张证书的恋爱分手而已。　　多少女人因为觉得离婚是一件令人羞于启齿的事，而自觉把离婚后的自己打上了不值钱的标签，更可怕的是，离异后的双方，总是会不约而同的带着这样的思想认知去对待孩子，他们不敢告诉孩子爸爸妈妈离婚了，甚至也不敢让别人知道，但这个世上没有不透风的墙，孩子也不是傻瓜，他总是会发现的，而当他从别人嘴里发现了父母离婚的事实时，被瞒骗的孩子就会和父母一样，也认为离婚是一件不好的事，否则爸爸妈妈为什么不敢说？离异后的孩子最初的心理自卑，就来自于这种认知。　　为什么很多离异家庭的孩子容易自卑，就是因为，他从已经离异的父母那里获得的有意无意的信息就是：爸妈离婚是可耻的，不可告人的。再加上一些离异后的父母喜欢把对方当成仇人，不停的把孩子当成继续伤害对方的武器，这样离异后的孩子，性格怎么会发育健康呢？
楼主发言：37次 发图：0张 | 更多
　　呵呵，加油
　　结婚后如果过的不好就离婚，因为人生很短暂不要委屈自己，不值得　　
　　当我给前夫最后离婚通知的时候，他跟我说，咱们离婚的事，那就先不要告诉儿子吧。我当时没有表态，但是我心里是知道的，一旦办完手续，我就会跟儿子讲清楚，爸爸妈妈离婚了。　　2012年底的时候，我和前夫去办理了离婚手续。那时候儿子五岁。离婚后的第二周，我就和儿子讲，妈妈和爸爸离婚了。儿子问：妈妈，什么是离婚。我说离婚就是爸爸和妈妈以后不会在一起生活了，他会在爷爷家生活，咱们在这个家里生活。儿子问，那爸爸以后还来不来这个家里，你们为什么要离婚呢。我说：我和你爸爸以前是挺好的朋友，但是现在，有一些事，我觉得我们俩不能再继续做朋友了，如果继续做朋友的话，会天天吵架，就象电视上演的那样。他说，那你们能不能不吵架呢？我说不行啊，就象你在幼儿园里，去年跟你同学刘昊昊吵架了是吗，他还把你的脸也划伤了，那你是不是到现在也不喜欢他，更不愿意和他一起玩了？儿子想了想说，对，我不想和他玩，他不是我的好朋友。我说，是的，那妈妈和爸爸就象你和刘昊昊一样的，我们两个，不能在一起做好朋友了，不能互相爱护了，我们俩继续在一起的话，会天天吵架的，那样妈妈每天都会很难过很难过，妈妈不想因为自己老是难过，到时候忽略了你，因为一个人难过的时候，就顾不上照顾自己最爱的人了。而且我和爸爸虽然不能做好朋友了，并不代表我们俩和你分开了，你还是爸爸妈妈最爱的宝贝，而且我和爸爸离婚只是我们俩不能成为好朋友，跟你是没有任何关系的。　　儿子想了一会说，那你们离婚吧，我不想让妈妈难过，反正你说了你们都还陪着我。　　我说对的，爸爸和我都会陪着你，只不过以后我们会分开陪你。儿子很干脆的说，那好，我知道了，没事儿，你们离婚吧。接着就继续专心玩他的玩具去了。
　　你挺棒的　　
　　离婚后的这五年，儿子从幼儿园上了小学，因为当时前夫坚持要孩子的抚养权，否则就不同意离婚，早已经在这段婚姻中绝望的我，最终同意抚养权归他，但是条件是，每周五到周日孩子我来带，周一到周四他带。　　五年来，儿子成长的很好，善良，温和，很懂得体贴人关心人，更重要的是，自信开朗，又很有幽默感，在这个贴子里，我会陆续的将我们娘俩的一些日常对话发上来，也会说说离婚这些年，我对于情感、婚姻以及家庭教育的一些小小心得体会。　　希望这个贴子仍旧能象我的上一个贴子一样，没有谩骂没有撕逼，只有心平气和的聊天。
　　@深蓝色雨Q
19:54:09　　结婚后如果过的不好就离婚，因为人生很短暂不要委屈自己，不值得　　-----------------------------　　深度认同！
　　@蓝莲花baby
20:33:39　　你挺棒的　　-----------------------------　　握手！：－）
　　六岁的时候我带儿子去游乐园玩。　　刚刚玩完蹦床很兴奋的样子。　　儿子：老妈，我特别喜欢蹦床，可以蹦的非常高，不过也有点害怕。　　我：那有什么害怕的，你怕成什么样了？　　儿子：我吓的小鸡鸡和腿都软了！我听完这句狂笑不止毫无形象可言。　　我：那是不是就是要吓尿了的意思啊？哈哈哈哈。　　儿子：嗯，差不多吧。　　我：儿子，你以后表这么没出息，老妈教你一招，将来不管要面对多害怕多困难的事儿，记得先去尿一泡再回来面对，那时候你一定什么都不怕，你只会把别人吓的尿裤子！　　儿子：哈哈哈哈。。。。。。。。。。。
　　很多时候，人会遭遇挫折想要解决却在当时无能为力，会觉得象是自己一个人跌落在无边无际的黑暗里，这种时候，我们应该屏住呼吸好好想想，从前的生活方式，从前的精神世界，从前对情感对世界的态度，是不是有什么不对的地方，如果你能意识到它肯定有不对的地方，那么进一步想想，你怎么样才能让自己在这黑暗里找到一点点光亮？这种光亮离你是近还是远？它将来自于你的亲人，还是你的密友还是你对事业或工作的追求，抑或是你对孩子的爱？如果你能从以上这些里面任意找到一种，那么，你所面对的痛苦，就一定会比现在少的多，而当你渐渐适应了黑暗，眼前的光亮就会愈加光明愈加温暖，它终会带你走出那沉冷幽暗的过往。
　　不管做什么工作，只要自己认真对待积极努力，就都是很好的职业。人生的一大半痛苦都撂在了和人攀比上，那是生不如死。很多原配诉苦，我不能离婚，我不能让出位置，让那个贱小三比我过得好。让不让位置，取决于原配的认知，也取决于出轨男的态度。当然，只要原配意志坚挺，尼玛我生气不要紧，我就不让你得逞，那也没什么好评价的。说来说去，你人生的意义才是重点。你想过什么样的人生，你就会有什么样的人生。那有人说，我什么也不为，我就为我的孩子有个完整的家，我忍受一切，你觉得我错了么？人生没有绝对的对错，当然，违法肯定要受制约、惩罚，其他的，并无百分百衡量标准。小三是错的，因为破坏了婚姻法，原配忍气吞声最多是悲剧，她不违法，于道德更不欠缺，要说有错，也不过是她一再伤害自己。但是，如果原配就认准“我离了婚就活不下去”呢？那么，别人是不好劝的。有些问题只能探讨，很难给别人“指点”，大家都是凡夫俗子，谁也不见的真比别人明白。唯一重要的一点就是需要经常提醒自己和别人：一切都不重要，重要的是你身体健康吗，你心情愉快吗？
　　一年级的时候，儿子的包皮有点过长，有一次发炎了，有一个医生建议做个包皮手术，我当时也想做就做吧，免得儿子以后不性福，嘿嘿。　　但是他拒绝去做那个小手术，理由是怕疼。　　我：疼是肯定要疼一下下的，但是绝对可以忍受，只是打麻药的时候疼一下，我认为你完全没有问题。　　儿子：怎么疼法？是不是一直疼？　　我：当然不是，打麻药的时候就是跟你平时感冒了打针一样，你老妈我当年为了生你还打过麻药的。　　儿子：为什么一定要把小JJ切一点皮下来？　　我：嗯。。。。那什么，就是为了让你以后尿尿可以尿的更远。。。。（瀑布汗，做一个能把深刻的人生道理讲解得浅显易懂的现代化麻麻是多么的高难度啊！）
　　儿子几年前的某一晚掉了他乳牙中的第一颗牙，当时他正好在他爸那里，给我打电话汇报完掉牙的事后，要和我说再见，我:好的，早点睡，来，亲一个，MU~A 。结果电话那头沉默了几秒，儿子郁闷的说:妈妈我亲不了你了，我打喯儿的时候牙漏气儿……
　　儿子把我包里的化妆品小罐掉地上了，我装没注意。他一会跑过来很不好意思的说：老妈，对不起，我把你瓶子摔坏了。　　我：“嗯，没事，这个好象以前就坏了，应该不是你刚才干的”。　　他明显松了一口气，见我还在看他，问我：老妈我就只干了这一件事儿。　　我说不止，然后我用眼看我的包，他反应过来：老妈，不好意思，我翻你包了。　　我说对，这个才是重点，记住以后谁的包都不能乱翻，你今天摔了瓶子翻了包其实都不是重点，重点是你马上明白自己错在哪了，还主动来找我说，这个值得夸奖哈。　　儿子：嗯，知道了。　　我再循循善诱：那什么，从这件事上来说，你做了什么事其实老妈都知道，以后不要想隐瞒我，你老妈我有千里眼！所以如果有小秘密，记得告诉老妈哟。　　儿子说我都告诉你！　　我窃喜，故意很一本正经的问：“那好，说说，你现在班里有没有喜欢的小朋友？”，福宝：“有啊，XXX（男孩名）”，我：“嗯，有没有女孩啊？”福宝：“有啊，YYY” .　　我：“哦，你为什么喜欢她咧？”　　儿子：“因为她长的漂亮”　　我：“长的眼睛很大象洋娃娃？”　　儿子：“不是，她每次都穿很漂亮，而且她的头发扎的特别漂亮”　　我：“嗯，对喜欢滴人要好好对待哟......”
　　楼上的，请你离开我的贴子好吗？我不需要这样的广告顶贴，谢谢，好走不送。
　　心态真好，活的明白的女人　　
　　等你更新，我现在的情况和你当时差不多，现在儿子也5岁，一直在纠结于折磨之间徘徊！　　
　　正能量？　　
　　楼主是个睿智的好妈妈，期待楼主继续。　　
　　楼主，我娃一岁八个月，我想离婚……看不到以后日子的希望……和公婆的矛盾也很大…孩子我该怎么办呢？　　
　　帮你举报了上面的　　
　　顶　　
　　不错，楼主继续更新，学习楼主生活的态度！共勉！　　
　　@新月又照梨花落
21:34:03　　儿子几年前的某一晚掉了他乳牙中的第一颗牙，当时他正好在他爸那里，给我打电话汇报完掉牙的事后，要和我说再见，我:好的，早点睡，来，亲一个，MU~A 。结果电话那头沉默了几秒，儿子郁闷的说:妈妈我亲不了你了，我打喯儿的时候牙漏气儿……　　-----------------------------　　好可爱啊，希望我儿子也这么逗　　
　　等着更新……　　
　　支持！女人就应该自己过好自己！不用想那么多　　
　　好妈妈!
　　楼主，我还有5天结婚了，跟男友相恋5年，好不容易他的收入可以了，家里同意了，按理我该很高心，但是我却发现我一点也高兴不起来，反而心情很不好，爱情的滋味变淡，冷漠的劲越来越大，我非常担心我们的婚姻撑不过两年，看了你的帖子我哭了。可能有人会说不行就换，我觉得换一个也一样，有什么好换的，不想折腾自己。老公人还是不错的，不过按现在情况不做家务，估计结婚以后我既要上班，做家务，还得带孩子，不工作根本就过不下去吧！　　
　　马克一下 　　
　　可以活得这么正能量，真好，我现在两个孩子，小的快三周，真是忍不下心来让他们少了爸爸或者妈妈。　　
　　花了一夜看完楼主的旧帖。只有一句话，你真棒！　　
　　好多人顾虑太多，宁愿在水深火热的无爱婚姻家庭中生活，也不敢离婚，我支持楼主的好贴，向楼主多多学习呀！　　
　　@半杯水LM
23:16:49　　等你更新，我现在的情况和你当时差不多，现在儿子也5岁，一直在纠结于折磨之间徘徊！　　-----------------------------　　我儿子已经十岁啦，他五岁的时候我选择了和前夫分手，每个人在面对一个人生重大抉择的时候，尤其这个抉择可能意味着人生的重大转折点的时候，犹豫和彷徨不决是必然的，每个人都概莫能免，要不要放弃过去，别人真的无法替你做出选择，只有自己看清，你现在的生活是想起来让你微笑的多，还是流泪痛苦的多，你现在的生活，是不是有利于你和孩子的身心健康，如果答案是否定的，那么你的选择也就很明确了。
　　@新月又照梨花落
21:34:03　　儿子几年前的某一晚掉了他乳牙中的第一颗牙，当时他正好在他爸那里，给我打电话汇报完掉牙的事后，要和我说再见，我:好的，早点睡，来，亲一个，MU~A 。结果电话那头沉默了几秒，儿子郁闷的说:妈妈我亲不了你了，我打喯儿的时候牙漏气儿……　　-----------------------------　　@么么哒Roy
23:36:39　　好可爱啊，希望我儿子也这么逗　　-----------------------------　　只要你是一个乐观坚强幽默的儿子，不把自己“妈妈”这个身份放在居高临下的位置，愿意用平等的眼光去把孩子当成是一个和你一样有血有肉有思想的人，你的儿子也会拥有同样的性格。
　　@小白兔奶昔520
00:17:32　　楼主，我还有5天结婚了，跟男友相恋5年，好不容易他的收入可以了，家里同意了，按理我该很高心，但是我却发现我一点也高兴不起来，反而心情很不好，
的滋味变淡，冷漠的劲越来越大，我非常担心我们的婚姻撑不过两年，看了你的帖子我哭了。可能有人会说不行就换，我觉得换一个也一样，有什么好换的，不想折腾自己。老公人还是不错的，不过按现在情况不做家务，估计结婚以后我既要上班，做家务，还得带孩子，不工作......　　-----------------------------　　一场相恋了五年的爱情，应该是相当有感情基础的。每个人都向往着一种宁静舒心的家庭生活，男女概莫能外，而好的婚姻，必须要有良好的感情基础作铺垫。　　恋爱和婚姻，确实是两回事，我想你现在，有那么一点点婚前恐惧，呵呵，这个，很正常的我感觉。一个恋爱了五年的姑娘，正好感情不再象刚刚恋爱的时候那么炽烈，再在网上看别人婚姻失败的案例，是难免会有畏惧情绪的。　　我想说的是，五年的恋爱里，为什么到现在你会肯定的知道，男友以后不会做家务，那在这五年时间里，你就没有主动想过，要为你将来的婚姻生活培养一个喜欢为家人做点家务的好男人么？　　咱们中国这么多年来的教育是，有了男孩要培养他成龙，照顾别人和为家庭做点家务是没人教的，而生了女孩却要下意识的培养她学会做饭学会洗衣学会整理家务，这种根深蒂固的养育儿女的方式，大概一时之间很难改变。可是我们女人应该学会在恋爱的时候，在感情正浓的时候，就开始慢慢的灌输给男人一种理念：家庭， 是两个人的，婚姻，也是两个人的，孩子，更是两个人的，所以，我们一起共同经营一个家庭， 快乐要多过于一个人的付出，而你爱我，与我分享爱情的甜蜜是你的爱，与我分担生活中的重担，更是你的爱。　　希望每个有女儿的爸爸妈妈，都能教会女儿做家务的同时，也教会她们如何成为一个善于与人沟通并能够让别人接受这种家庭观念的女人，你只有让女儿学会平等而不是只学会付出，你的女儿将来才会过的乐观和快乐。　　而每对有儿子的爸爸妈妈，希望你们在教会儿子去博前程的时候，更要教会他们如何去爱护自己爱的人，而这种爱，不要只是说，更要去做，男人做一点家务并不意味着没地位，反而意味着更强的责任感。一个进得了厨房上得了战场的男人，才是真正全面优秀的男人：－）
　　许久不来天涯，刚刚回复了几个评论居然说我发布广告，被封ID了！郁闷死了，只好注册一个新号，看看能不能继续写了。
　　@半杯水LM
23:16:49 　　等你更新，我现在的情况和你当时差不多，现在儿子也5岁，一直在纠结于折磨之间徘徊！ 　　—————————————————　　@新月又照梨花落
10:09:00　　我儿子已经十岁啦，他五岁的时候我选择了和前夫分手，每个人在面对一个人生重大抉择的时候，尤其这个抉择可能意味着人生的重大转折点的时候，犹豫和彷徨不决是必然的，每个人都概莫能免，要不要放弃过去，别人真的无法替你做出选择，只有自己看清，你现在的生活是想起来让你微笑的多，还是流泪痛苦的多，你现在的生活，是不是有利于你和孩子的身心健康，如果答案是否定的，那么你的选择也就很明确了。　　—————————————————　　是的，每天都在煎熬中度过！将就的婚姻真的特别苍白无力！就是每每看到孩子会心痛不已！　　
　　@半杯水LM
11:20:32　　@半杯水LM
23:16:49　　等你更新，我现在的情况和你当时差不多，现在儿子也5岁，一直在纠结于折磨之间徘徊！　　—————————————————　　@新月又照梨花落
10:09:00　　我儿子已经十岁啦，他五岁的时候我选择了和前夫分手，每个人在面对一个人生重大抉择的时候，尤其这个抉择可能意味着人生的重大转折点的时候，犹豫和彷徨不决是必然的，每个人都概莫能免，要不要......　　----------------------------　　时间是治疗一切的良药，这句话已经不知被老生常谈了多少次，但没有经历过的人不会有体会，作为一个也曾经痛苦纠结过的人，我想跟你说的是，只要你内心向往快乐的生活，你就不会任由自己呆在那样一个感情的漩涡中，要拼命努力争取在最短时间内走出那种心魔，走出那段感情那个人给你带来的不良影响。　　永远不要认为孩子可怜，我们成人失败的婚姻并不意味着那是孩子失败的人生，孩子的人生会由他们自己去创造去前行，父母和孩子的生活，是不会相同的。我最无法理解的就是，成人觉得自己的生活可怜，就觉得自己的孩子也过的可怜，可你知道么，父母任何一方有这样的心态，原来一张白纸正等待父母给予灌输正能量的孩子，每天都在接收父母给予的信号：你是一个可怜的孩子。那么你觉得这个孩子将来会自信会开朗会快乐吗？　　所以，哪怕就是在我最痛苦的时候，我纠结的也只是为什么“我”会有如此失败的婚姻，而不是在纠结为什么“我的孩子”会这么可怜，生在这样充满冷漠的家庭里。　　父母良心的心态对于孩子的性格培养是非常非常重要的，请尽可能关闭所有向孩子输入负能量的闸口。这对孩子的性格培养很重要，对你自己的心态调整更重要。
　　唉，啥时候能给我的ID解封啊，真是郁闷死。
　　楼主很强大。祝福。　　
　　@半杯水LM
23:16:00　　等你更新，我现在的情况和你当时差不多，现在儿子也5岁，一直在纠结于折磨之间徘徊！　　—————————————————　　是吧…　　
　　其实如果妈妈或者爸爸自身很乐观很健康。教育出来的孩子不会差　　
　　@糖月亮家的猫
20:06:00　　其实如果妈妈或者爸爸自身很乐观很健康。教育出来的孩子不会差　　-----------------------------　　是的，确实是这样。孩子的文化教育与性格养成，与父母是否离异没有直接关系，而是与父母自身的文化素养和性格脾气有重要的直接关系。父母双方哪怕只有一方属于坚强乐观豁达派，孩子就必会受其直接影响。所以，没有离异的家庭也会有问题儿童，离异家庭也会有各方面发育成长很健康的孩子。
　　婚姻应该是宁静的知足的快乐的，最好的爱和婚姻应该是这样的， 快乐的两个人＞快乐的一个人＞普通感的两个人＞普通感的一个人??＞苦逼的一个人??＞苦逼的两个人。也就结婚是为了让两个人从精神到物质生活得更好，如果在一起两个人感受到的压抑痛苦绝望远大于单身的孤独，那不如分开。
　　我侄女最近居然迷上了《盛夏晚晴天》，小屁孩看的很来劲，我儿子周末回来的时候，侄女邀请他一起看。 　　侄女问:你看这电视好看吧？ 　　儿子:没看过，不知道。 　　侄女:老好看了！我前天看哭了都！ 　　儿子:为什么？ 　　侄女:唉，说不好，反正就是挺感人的。 　　儿子:你都不知道好不好，你还哭？神经病啊？！ 　　哈哈，男孩女孩差异立现。
　　@糖月亮家的猫
20:06:00 　　其实如果妈妈或者爸爸自身很乐观很健康。教育出来的孩子不会差 　　-----------------------------　　@新月又照梨花落01
21:09:05 　　是的，确实是这样。孩子的文化教育与性格养成，与父母是否离异没有直接关系，而是与父母自身的文化素养和性格脾气有重要的直接关系。父母双方哪怕只有一方属于坚强乐观豁达派，孩子就必会受其直接影响。所以，没有离异的家庭也会有问题儿童，离异家庭也会有各方面发育成长很健康的孩子。　　-----------------------------　　父母双方都是高知，生出来的儿子成了人渣罪犯的并不少。人格健全的父母才是孩子的幸运　　
　　夏天的时候，我和儿子的晚饭在姥姥家吃的，开饭时间比较早，五点就吃完了。　　回我们自己家以后，说饿了，我就去给做肉丝面，他象个小尾巴跟在身后，我说厨房热你去客厅凉快去，一会就开吃。　　他转身出去了，一会又进来手里拿了把扇子，很认真的给我摇扇，我开心的要命，热烈表扬后问他怎么想到这么做，他说因为老妈给我做饭啊，厨房里热啊。　　我说嗯，将来你娶了媳妇，就是她给你做饭了，那你也要给她摇扇子。　　儿子问为什么，我说因为男生都要对给自己做饭的女生好呀，她帮你做饭，你要对她说谢谢老婆。　　儿子说：没问题！
　　儿子最近学钢琴学的不错，昨天回来的时候带了老师布置的作业，让对照着琴谱唱拍子，他唱了半天，我听着不错，巴特，我不认识谱啊。我就问他：诶，我说，你唱对了吗？老妈不认识这谱呢。结果被人家森森的鄙视了：老妈你连琴谱都不认识？那你刚才能听懂吗？！。。。。这种时候当妈的必须摆谱，哈哈：看不懂不耽误我耳朵好使！继续唱！赶紧的！
　　@糖月亮家的猫
20:06:00　　其实如果妈妈或者爸爸自身很乐观很健康。教育出来的孩子不会差　　-----------------------------　　@新月又照梨花落01
21:09:05　　是的，确实是这样。孩子的文化教育与性格养成，与父母是否离异没有直接关系，而是与父母自身的文化素养和性格脾气有重要的直接关系。父母双方哪怕只有一方属于坚强乐观豁达派，孩子就必会受其直接影响。所以，没有离异的家庭也会有问题儿童，离异家庭也会有各方面发育成长很健康的孩子。　　-----------------------------　　@糖月亮家的猫
21:23:40　　父母双方都是高知，生出来的儿子成了人渣罪犯的并不少。人格健全的父母才是孩子的幸运　　-----------------------------　　是滴，人格健全
　　@路之UGGI
00:22:53　　可以活得这么正能量，真好，我现在两个孩子，小的快三周，真是忍不下心来让他们少了爸爸或者妈妈。　　-----------------------------　　涯叔抽了疯，把我误封了。今天刚解封。　　是否要离婚，真的是属于每一个人在自己的实际生活中权衡利弊而得出的结果，外人听你倾诉是完全可以的，适当给你建议也是可以的，但是，不要把选择权交给外人手里，因为日子是你自己在过，这个男人到底是什么样也是你最了解的。　　但不要把离不离婚的原因归结到孩子身上。孩子表示背不起这么大的锅。有很多人总会说，我不想让我的孩子失去爸爸或妈妈，说实话，离婚只是我们大人的事，对于孩子来说，只要离婚的爸爸妈妈一如既往的爱他们，不抛弃他们，他们的安全感还在，对于父母是否离婚，孩子并没有太多的感觉，除非你们家里一直以来的教育已经让他有一种认知：离婚可耻，离婚可怕。　　我最想强调的一点就是，离婚就只是孩子父母双方的事，离婚只是代表着两个大人的分手，而不是你们两个大人的某一个离开人世了。所以根本不存在离婚对孩子来说是失去了父亲或母亲。不离婚的两个大人，总在孩子面前争吵、冷暴力甚至是武力动手，那样的家庭，难道要比和平、安静的单亲家庭带出来的孩子更好？我才不相信呢。　　孩子的成长，与是否身在离异家庭没有什么关系，就象楼上朋友说的，一个孩子的健康成长，只与健康的思想教育、家庭教育、人格教育有关。父母做好健康的表率，孩子也会健康乐观的成长，父母如果人格缺失，不懂乐观坚强幽默正直善良为何物，离异或不离异，孩子都不会长成一个好孩子。
　　@海内存知己进净静
02:18:12　　花了一夜看完楼主的旧帖。只有一句话，你真棒！　　-----------------------------　　一夜看完五十页的旧贴，我只说一句：佩服，哈哈。希望我们每一个人，在遭遇了生活的重大挫折之后，还都可以微笑着继续更好的生活！
　　@小白兔奶昔520
00:17:32 　　楼主，我还有5天结婚了，跟男友相恋5年，好不容易他的收入可以了，家里同意了，按理我该很高心，但是我却发现我一点也高兴不起来，反而心情很不好， 爱情 的滋味变淡，冷漠的劲越来越大，我非常担心我们的婚姻撑不过两年，看了你的帖子我哭了。可能有人会说不行就换，我觉得换一个也一样，有什么好换的，不想折腾自己。老公人还是不错的，不过按现在情况不做家务，估计结婚以后我既要上班，做家务，还得带孩子，不工作...... 　　—————————————————　　@新月又照梨花落
10:22:00　　一场相恋了五年的爱情，应该是相当有感情基础的。每个人都向往着一种宁静舒心的家庭生活，男女概莫能外，而好的婚姻，必须要有良好的感情基础作铺垫。 　　恋爱和婚姻，确实是两回事，我想你现在，有那么一点点婚前恐惧，呵呵，这个，很正常的我感觉。一个恋爱了五年的姑娘，正好感情不再象刚刚恋爱的时候那么炽烈，再在网上看别人婚姻失败的案例，是难免会有畏惧情绪的。 　　我想说的是，五年的恋爱里，为什么到现在你会肯定的...　　—————————————————　　楼主评论一针见血，是的，我往往把家庭任务放在自己身上，想到还要自己有自己的工作，累。如果家庭任务两个人完成那也还好了！　　
　　支持楼主，活的明白！　　
　　很多女人害怕离婚，其实未必真是为了孩子。不让孩子失去一个完整的家，不让孩子失去父母，我一直觉得，这都只是借口。因为我们都很明白，婚姻，是你和一个男人的事，与孩子并没有太多的关系，孩子只是曾经的爱情和现在的婚姻顺延下来的结果。家应该是温暖而放松并能让人体会到快乐和满足的地方，当婚姻出现了不可愈合的裂痕，争吵和打骂以及冷暴力成为家常便饭，所谓完整的家只是掩耳盗铃的可笑的事。而所谓离异会让孩子失去父亲或母亲，这都是成人的自以为是。离异仅仅只是离异，离异只是婚姻的解体，它并不意意味着父母双方中的任何一方离开了人世。　　如果你是真的爱孩子，你会希望他过的有安全感，有快乐。而不是让孩子生活在压抑冷漠和暴力谎言的家庭氛围中。能够拥有一个坚强乐观独立有尊严的父亲或母亲，好过孩子在不正常的家庭中生活。　　我曾经在天涯一个贴子里看到一个楼主写过这样一段话，我当时摘抄到了电脑文档里，现在把它贴在这里，希望能够对一些姐妹有所启迪。　　－－－－－－我是摘抄的分割线－－－－－－　　害怕离婚后没有人关心和安慰自己，害怕一个人孤独的生活，害怕离婚后找不到更合适的对象。这是很多人在冷漠的婚姻中苦守多年不肯放弃的原因。不敢离婚的原因很多，但最害怕的其实就一个原因：孤寂感。人们往往觉得有了婚姻的保护，再怎么难过，也有人陪伴。一个人的生活再怎么好，回家一个人都会觉得孤独，想着从此一个人生活就害怕。　　因为对孤独感的害怕，让我们不敢面对婚姻给自己的痛苦。婚姻应该给我们最起码的是什么？是温暖和安全。当婚姻已经不能让人觉得温暖和安全，这婚姻又有什么意义？很多人都知道这个道理，都知道自己不快乐不幸福，为什么还是不敢离婚？因为害怕一个人生活，害怕孤寂感。为什么会这样？因为很多人想把解决自己孤寂感的担子让别人来扛，整日期待别人的关注和安慰。 这本来是自己该解决的事情，我们却仰赖他人。为了达到我们的目的，要么讨好乞求，要么发脾气施压，其实是在让别人当自己精神的救世主。最终我们变得越来越依赖，越来越脆弱。我们把大权拱手相让，甘让别人做我们情绪的操控者，最终害人害己。记住，这世上，没有人能替你自己扛起安全感的担子，这是我们自己该解决的事。
　　－－－－－我还是摘抄的分割线－－－－－－
　　幸福，并不取决于一个人生活，还是两个人生活。一个人若是不能独立自主，只能依赖他人，那么，不管一个人生活还是两个人生活，都不会幸福。因为她把自己幸福的决定权完全交给他人。孤独，更不取决于一个人生活，还是两个人生活。两个人的生活，是否就不会孤独？大家一定都深有感受。不幸福的婚姻，两个人比一个人还孤独。孤独，是每个人生活中的一部分，不管他是否幸福和不幸福，是否单身还是已婚，孤独一直都存在，这不是什么可怕的事。只是我们有时过于害怕它，才让它吞噬了我们的心灵。当你承认它的存在，不害怕，不拒绝，它便不能再伤害你。
　　儿子幼儿园大班的时候，回来跟我说：妈妈，我们组还差一颗星就成了最优秀的小组了。　　我：那得想想办法努力再得一颗啊。　　儿子：我们都表现很好的，就是组里其中一个同学老是捣蛋，害我们老得不到那颗星。　　我：那这位小同学岂不是拖你们组后腿了？　　儿子：妈妈什么是拖后腿？　　我：就是表现不好，老是害大家拿不到星的。你没拖大家后腿吧？　　儿子：切，我才不会，我是拖大家前腿的！　　拖前腿,我汗死，儿子啊，表现优秀不是这么说滴啊。
　　一年级的时候，儿子跟我汇报他其中考试的成绩，语文95，数学99，我问语文丢掉的五分是为什么，他说都是拼音声调没写对，我：哦，这个没关系，多加练习就行了，那数学呢，一分是怎么丢滴？儿子：就是有一道题吧，说小红左边站了五个小同学，右边站了四个小同学，问一共有几个同学站着？我算的时候，把小红忘了！。。。。。　　我只能跟他说，哦，下回，千万别再把小红忘了，否则小红会生气打你的！。。。。。
　　更新吗　　
　　很多在婚姻中因为感觉对方不再爱自己甚至是伤害了自己的人，会反复的纠结，一时纠结于TA不爱我了，TA对我是如此的无情无义，完全忘记了过去两个人在一起时的甜蜜和幸福；一时又纠结于，也许TA还是爱我的，否则当初TA怎么会对我那么好？现在也不是完全没有一点人性，至少TA还为我做过某某事。。。。。。　　其实在我看来，爱过是真的，但不爱其实也是真的，当人性还没有被完全泯灭，一时的友好行为或软话并不能代表爱一直在那里，我们纠结于对方爱或不爱，在无数次的被伤害中又无数次替对方的不爱作牵强的解释，似乎只有这样的解释才能给自己一点坚持下去的希望，但这样的希望是多么的渺茫。事实上，我们也已经不爱了吧，只不过是长久的习惯让我们以为生活可以一直这样继续下去，可能未来还有改变的那天，还有再回到从前幸福的可能。我们坚持自己还在爱对方，其实爱的只不过是久远以前的那个TA，曾经的甜蜜和幸福相隔时间越久，现实越残酷，我们越会更加清晰的看到久远以前的那个对自己无比珍爱的TA，是那么的让人留恋，那么让人不舍，但是那样的一个TA，其实只是一个你回忆和幻想中的TA而已，而不是现在真实的TA。在你脑海里曾经珍惜你爱护你的那个人，早已走远，只有现实中的这个TA才是最真实的TA自己，TA已完全不是过去的那一个人，而是一个心中没有你一点位置的陌生人。你苦苦挽留难以舍去的只是你的回忆加想象中的人物，而这世上最难以解除的痛苦莫过于你爱上的和一直都想让自己坚持爱下去的，是这样一个自己回忆和想象出来的人。所以，有勇气正视现实，正视眼前这个带给你无数痛苦和抑郁的人，发现TA只不过是一个完全陌生的人，更有助于你快速走出痛苦和迷茫。
　　@半杯水LM
23:49:22　　更新吗　　-----------------------------　　努力争取天天更新：－）
　　很多时候，爱成了大多数女人逃避寂寞的工具，她们与某人相爱，不是因为她们有充足的爱给别人，而是她们需要别人的爱。如果不结婚生子，不能在房子里看到一个男人的存在，她们就不知道还能做什么,不知道为什么而活，觉得人生空虚无意义，甚至，即使自己过得很不开心，即使那个人对她们不好，在她们生老病痛真需要帮助的时候，对方也未必愿意留在她们身边提供帮助。她们还是不敢离开，因为她们害怕孤苦无依的感觉。这其实挺不划算的，仅仅因为心理上的害怕，而让自己过不快乐的生活。其实对于女人来说，只要感情生活没什么特糟糕的事情，生活也就糟糕不到哪去，和另一半的相处是否愉快，是非常影响生活质量的，所以和一个总是让自己感觉不快乐的人过一生真的是有点太不值得了。－－－－－－－－－注，此段不是我自己写的，是QQ空间时我转发的。
　　带儿子和侄女到必胜客吃大餐，路上儿子看着外面的雨问：妈妈天上下的雨是不是玉皇大帝尿的尿？我笑的要命，还没想好咋回答，侄女说：应该是玉皇大帝流的眼泪。唉，有木有文采差距咋就这么大捏？！沉默了几秒，儿子问那为什么玉皇大帝要流泪？侄女：可能因为他女儿离家出走了，所以今天儿童节玉皇大帝看见别的小孩在过节，他就伤心的哭了……。
　　说个好玩的真事儿吧。　　男猪是俺们那疙瘩一个老头。话说三年前俺们那疙瘩旧城改造，村民们在新房没有落成之前都纷纷到区内租房住。虽说眼瞅都在向着城市化方向大步迈进，但是那些上了年纪的老头老太们闲不住，还是喜欢开点地种点菜，不为省钱就图个乐。但是要种地就得要肥料，老头老太们仍然认为有机肥最好，所以，虽然，他们当时暂住在离村十几公里的新城区，但还是固执的在城里的卫生间里攒“肥料”，嗯，小的，你们懂的。就有这么一老头，他就选了个福临门五斤装空桶，里面灌满了他这几天攒的“料”，为防上车被司机发现太过埋汰遭拒载，他还把那“花生油”桶刷的倍儿干净，肥料装在里面，黄澄澄的。。。。。。福临门三个大字被擦的牛逼闪闪亮瞎眼的样子。　　然后他就坐上公交回俺们村了。老头上车有点累，眯眼睡了会，然后，快到站了他醒了，习惯性的低头找自己那“花生油”桶，再然后，老头莫名就惊了，诧了，呆了，喊了：可缺了大德了，这特么谁把我的尿桶偷走了？！！！！。。。。。
　　楼主，要不要去看看我的帖子？？给点意见？？？　　
21:31:36　　楼主，要不要去看看我的帖子？？给点意见？？？　　-----------------------------　　很多婚姻说起来都是一地鸡毛。但为什么有人的婚姻会一直平静安宁？这大概与婚前和婚后自身情商和智商都是有绝对关系的。婚前眼睛不够亮，就容易找到不怎么样的配偶，婚后不够智慧，婚姻也就容易出现各种各样的问题。　　女人在恋爱的时候，总是太过于看重感觉，只想着他对自己“好”，但恕我直言，在恋爱中，最要不得的就是只看他对自己的“好”，因为这种好，你跟谁恋爱，起初都是蜜里调油，都是对你百依百顺，就包括你自己对对方，不也是如此？总是会委屈自己让对方开心？而那时的委屈，自己都不会觉得是委屈。这就是恋爱的魔力。　　那么在恋爱的时候，要怎样才能找到最适合自己的伴侣。那就是要去看看他父母的相处模式，去看看他父母是什么样的人，观察一下他们在日常生活中，对待金钱和亲人的态度 。　　如果这些搞清了，你就会明白对方值得不值得你和他一起结婚生活。但可惜的是，太多人都 在恋爱的时候沦陷于对方所谓的“对自己好”，这也包括当初的我。　　你的婚姻是离还是继续，必须要由你自己拿主意。因为这个婚姻给你的到底是痛苦多还是欢乐多，只有你自己最清楚。我要说的就是，离婚或者不离婚，都请站在一个理性的角度去考虑问题，理智的分析，理智的作决定，不管是哪一种选择，做完之后都一定要勇敢的继续走 自己的路。而不是患得患失，心有不苦和痛苦。　　永远不要拿孩子来作自己离婚或不离婚的珐码，如果能够做好对孩子将来的妥善理智的安排，就不要拿孩子来作挡箭牌。　　婚姻和孩子固然重要 ，但是绝不能以婚姻、孩子代替个体成长。一个没有精神独立、心理独立、经济独立的女子，是不可能真正获得幸福的。幸福是一种能力，有这种能力的人，怎样都幸福。拥有这种能力的女人，不管有没有孩子，有没有婚姻，她都会幸福，哪怕是偶而的摔倒，她也会马上站起来，继续稳步前行。而拥有这样的女子做母亲，每一个孩子，不管他是否跟着这个母亲生活，这个孩子也都会深受母亲的影响，成长为一个乐观坚强相信幸福生活的人。
　　难受 丈夫做错事 可是我不想离婚 但是已经离了 痛　　
　　难得看到一个关于离婚正能量的帖，给准备或者正在离婚的人至少多一些勇气和信心。看多了那些互相埋怨憎恨的离婚状态。正如楼主写的说是为了孩子，其实都是自己放不下或者舍不得夫妻之间的情感或利益关系。不过对于家庭主妇要离婚确实更难，很大压力来自于经济不能独立。想清楚自己要什么，对孩子付的责任，离婚也不是那么难做的决定。本人虽然仍在围城里折腾但是离婚基本上是迟早的事。现在还未离婚，一方面经济上他的工资比我多，能够给孩子足够经济上的支持，另一方他的态度有转变 朝着想两人好好过日子的方向，当然还不确定会不会变回原样。无论怎样，人都是要靠自己，如果过不下去，我宁愿放下一切，自己一个人经济拮据着过。假若他这状态能持续到孩子成年，那成年以后再离婚，自己过，逍遥自在，自给自足。有时候就得有个决绝的态度，否则另一方根本不在意，继续蛮横嚣张。当然最重要的还是自己能够独立。
　　@人生如梦生活无常
21:54:22　　难得看到一个关于离婚正能量的帖，给准备或者正在离婚的人至少多一些勇气和信心。看多了那些互相埋怨憎恨的离婚状态。正如楼主写的说是为了孩子，其实都是自己放不下或者舍不得夫妻之间的情感或利益关系。不过对于家庭主妇要离婚确实更难，很大压力来自于经济不能独立。想清楚自己要什么，对孩子付的责任，离婚也不是那么难做的决定。本人虽然仍在围城里折腾但是离婚基本上是迟早的事。现在还未离婚，一方面经济上他的工资比......　　-----------------------------　　说的太对！有你这样的心态，离不离婚其实都不会影响你在生活中收获更快乐的心情。结婚是一张证书，离婚也是一张证书。事实上，一个人是否快乐，与那张证书无关，更与孩子无关。我们出生是一个人来到这世界，死亡也是一个人离开这世界，从始到终，没有人和我们一同来去，所以，所有的快乐、悲伤、愤怒、忧虑……等等心情，也理应只由我们自己决定，一个与我们毫无血缘关系的男人无法决定，一张法律意义上的婚书更无法决定，孩子是我们生命的延续，我们为人父母的责任，是要尽可能的从心理和生理上为孩子提供健康成长的条件，但如果自己都做不到拥有一个健康的心态，健康的身体，你又如何让孩子健康成长？难道一个表面完整内里千疮百孔的法律意义上的“家”就能让孩子快乐？　　女人不怕失去，就不会被人利用女性的弱点在婚姻里委屈求全。我相信，离不离婚，你都会过的很坦然很智慧，加油！
　　@duerman-11 20:46:11　　难受 丈夫做错事 可是我不想离婚 但是已经离了 痛　　-----------------------------　　太多人的痛苦都是因为，对已经结束了的事情，总喜欢拿出来反复的看，却忘了自己脚下还有那么长的充满无数希望的前路。　　无论过去是对是错，对你来说，离婚了，这是一个事实，也是一个过去感情的结局。既然上一段路已经走完，为什么不重拾信心，做一个坚强乐观对未来充满无尽希望的女人呢？　　不是有一句话吗，一个爱笑的女人永远都会有好运气。上一段路你哭过了，下一段路为什么不多笑笑？　　笑着认真工作，笑着认真生活，你最后会发现，生活中让你开心大笑的事情也会越来越多，这是气场带来的好运，你要相信！
　　@为母则强Ella
09:36:47　　我跟楼主的情况差不多，不过我刚离婚1年多点…我的娃13岁了，和他一起生活，我很开心，我很庆幸没有放弃他。　　加油　　-----------------------------　　抱抱！加油！离婚并不是一个女人堕入深渊的开始，而是另一种新生活的开始。只要学会乐观坚强的看待人生，不以找个伴儿为终极目的，其实离婚后的生活是完全可以由快乐主导的。跟孩子一起开心的生活，他是绝不会受大人离婚影响的。
　　这段是我三年前写的一篇旧文，《如何正视婚姻中的不甘心》。那些纠结于离婚不甘心，不离婚咽不下这口气的姐妹们，可以好好体会一下。　　++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++　　因为网络的普及，我认识了很多人，确切来说，是认识了很多被出轨的痛苦女人。对于婚内被出轨这个问题，我没有遭遇过，但我能体会到婚内被出轨的痛苦，事实上，被出轨的人所有的痛苦，不全是因为感觉自己爱错了人，也不全是因为对方爱上了别的人，更多的是被欺骗的愤怒和尊严的被践踏，尤其是当有意或无意发现对方隐瞒自己跟第三者不断联系的时候，面对这样的情况，一般她们都会说，我受不了，我不甘心。　　我想说的是，如果遇到这样的情况，你最好先要冷静的想一想，对方对这个家对你，在出轨以后到底是什么样的态度？如果仅这一次出轨，他自己又没有充分的认识到其中将要为此付出的代价，尚处于摇摆期的时候，如果你仍然希望他回头，那我建议你，不要再去查他的电话，查他的行踪，那样不光是自己给自己添堵，也会减轻他对你的负罪感：一个天天盯自己跟盯贼一样的老婆，和那个对他温柔有加的女人相比，眼前这个面目狰狞咄咄逼人的老婆真是太讨厌了。所以，不要再去偷偷查他的手机或QQ，不要再给对方看轻和讨厌你的理由。　　如果你可以做到自信，你完全不会在乎那个男人爱不爱你，如果他不爱你，华丽的转身会让你总有一天收获他的后悔，如果他爱你，理智和冷静的有时间限制的等待远比你无休无止去查证更有力的多。　　各种被出轨的人，所有的痛苦里，最相同的一点就是不甘心。但是，为什么要不甘心？因为你想到自己对他的付出？还是觉得他理应自始至终到死也要对你从一而终？你对他的付出，是因为你爱他，或者更确切来讲，是因为你曾经爱过他，对吗？如果你不爱，你不会付出，那么，我们可不可以这样说，你爱他，你对他好，完全是出于你内心的意愿，谁也没有拿刀逼迫过你。如果一个人做一件事，是自己的意愿而不是被人所迫，我们为什么要去埋怨对方：我为你付出了这么多，你却这样对我呢？一个人爱另一个人，爱他，为TA付出，完全是自己的意愿，可我们非要把这种个人的意愿转变成是对方欠下的债务，对TA来说，这是一种压力，会带来本能的反抗，特别是当TA心里又驻扎一另一个人的时候，TA特别容易这么想：我逼你为我付出了吗？那是你自愿的！　　虽然这样的话会让所有的女人都为之愤怒，但客观来讲，对方说的是事实。　　所以，事情要一分为二的看，你爱他，你付出，是你的事情，如果你爱，你不付出，也是你的事情。他如何回报则是他的事情。你必须要清晰的认识到你自己，你是你，他是他，你所做的一切，和他所做的一切，原本就是两个人的事，记住，是两个人，而不是一个整体。那些经常说夫妻一体的人，恰恰忘记了人从来都是个体的，没有谁是永远属于谁的，就连你的孩子其实也不属于你，我们任何一个人终其一生都只属于我们自己。所以，当你付出的时候，你不要认为自己冤死了，我付出这么多爱，你却回报我这么多痛，所谓的不甘心往往就来源于这样的心态。如果你能摆脱这样的心态，换一个心态，你心里会好受很多。　　你要这么想，我爱过你，可能现在还爱，那是我愿意爱你，是你值得我爱，如果你不值得我爱，我会收回我的爱，收回我对你所有的好，我的存在，不是因为你而存在，我也不会因为你的消失而消失，世界这么大，男人这么多，有太多比你更优秀的人，我也有太多机会和时间去证明我永远是你最值得的人，但是如果你不珍惜这个最爱你的我，我可以随时离开。你要有这样的心态，你也要让他明白你有这样的能力，说到底，我所有的这些反复的解释，中心思想都只有一句话：做最好的自己。　　当你成为一个非常优秀的人，你根本不会在乎一个没有血缘关系的人是离开你还是陪伴你，如果你现在还不能完全理解以上这些，你也应该试着努力去做，做一个最好的自己，等待一个最好的人，就算这一辈子这个人都不会来，那时候，一个优秀的你已经根本不会在意有没有这样一个人陪在你身边了，因为内心强大如山，足可让你从容应对一个人的生活。　　以上，并非我教你们马上放弃什么，而只是让你们学着去成就最优秀的自己，在成就最优秀的自己的过程里，你会慢慢发现，自己曾经执著的那份爱，原来只不过是一种生活的习惯，也是在成就自己的过程里，理智和淡定会慢慢贯穿你的生活，那所谓的不甘心不平衡，将会慢慢消失。
　　我们该如何面对别人的伤害？很多人在伤害中喜欢不停的问自己问对方：为什么，我对你那么好，那么为你付出，你为什么要这么对我？……不甘心和老想问为什么，是导致一个人陷于困局不能自拔的根本原因。　　人的年龄越大，越会明白，这个世界上没有那么多为什么，面对伤害，别问为什么，而是要了解：这个世界上，没有和你一模一样的人，每个人都有对人生对情感的不同理解和追求，如果对方做出令你无法理解的事情，不需要问为什么，而是应该考虑自己要做什么。不停追问为什么的人，其实心里在想：为什么你和我不一样？仔细考虑这个问题，会发现这个问题是不对滴，因为本来你和别人就不一样。　　想通了这个问题，就会很容易做到：放过自己，也放过别人，不会再去恨那些曾经让你痛苦和愤怒的人，因为你知道，他们只是在他们的世界里活出了真正的自我，而你，其实也在按着自己世界里的规则而活。你们之间的碰撞，只是因为两个世界的规则和原则不同，所以，不需要去憎恨和诅咒那些令你痛苦和愤怒的人，当然，也不需要感谢他们曾经给你带来的伤害和痛苦。如果非要矫情的说感谢，你要感谢他们让你认识到这个世界的确存在着各种各样的人，他们让你认识到，对方做为另一个世界的演员，他们不遗余力的把人性中你不了解的那阴暗的一面演给你看，而你自己就在这场情节跌宕起伏的表演中体验了真正的人生，最后你终于明白，这个世界，是如此丰富多彩、有趣可爱。
　　有很多在怕离婚后被父母或亲友逼着再婚，这是现实存在的，好多人抗不住亲友团的轮番轰炸，还真就又匆匆走入另一段婚姻里，而这样的大多数结果并不太好。我今天在一篇微信文章里看到这样一段，深以为然，转贴过来，共同感受一下。　　**************************************我是转贴的分割线*******************　　感情方面无非就是很多人害怕父母逼婚，也抗拒父母安排的相亲。其实这很简单，要么你自己找个靠谱对象，要么用钱堵住他们的嘴。　　我很喜欢燕公子，一个生于1979年还没结婚的网红。　　我记得她在微博上写过，每年回家过年她妈妈都疯狂逼婚，一会儿痛哭流涕的说她不孝顺，一会儿在各种亲戚朋友面前批斗她。　　直到有一年，她给妈妈包了十万块的红包，那年春节她妈妈不仅什么也没说，还跟所有亲戚邻居炫耀，她几乎成了全小区的模范子女......　　用我的话来讲就是花钱买peace，其实你给再多钱他们也是替你存起来了，绝对不会拿去瞎霍霍。　　只是这个行为代表了三层意思：　　1.你很孝顺，对父母很舍得。　　2.你有良好的储蓄习惯，虽然单身但不是一只月光单身狗。　　3.你没结婚的原因是工作太忙碌，没时间谈婚论嫁。　　我觉得有件事我们的误解很大，其实父母未必一定要逼我们结婚生子，特别是90后的父母。　　他们只是希望我们拥有一个美满丰富的人生。　　在大多数父母的心里，结婚才是达成美满丰富的必由之路，所以他们才会逼你结婚。　　但是当你事业有成，身体健康，积极乐观，呼朋引伴，气色好身材好的时候同样是一种丰富美满。　　相反当你一无所长的困顿于一场一无所有的婚姻里，他们反而更担心。　　所以父母要的并不是结婚生子，而是你真正的幸福美满。　　当你的人生美好而又丰盛的时候，父母自然不会觉得婚姻才是拯救你的最后一根稻草。　　因为你的人生好得很，根本不需要谁来拯救。
　　@深蓝色雨Q
19:54:09　　结婚后如果过的不好就离婚，因为人生很短暂不要委屈自己，不值得　　-----------------------------　　@新月又照梨花落
21:12:37　　深度认同！　　----------------------------　　同意，如果选择错了，可以重新选择，但不要委屈自己
　　可以加你微信吗？ 　　
　　世事无常啊，弹指一挥，　　
<span class="count" title="万
<span class="count" title="
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规回复(Ctrl+Enter)