你做过什么样的坚持或者努力把自己都感动到了？
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写一写自己的故事吧。在电影《美丽心灵》里有一段台词：普林斯顿大学教授Martin与当年的同窗，同时也是他的竞争对手，和精神分裂症奋斗了大半辈子了John Nash一起走在校园里，Martin问Nash：Are they gone? (他们消失了吗？）No, they are not gone, and maybe they never will be. （没有，并且可能永远都不会消失）这段对话对普通人来说可能再普通不过，但是对于我来说，却是经过不断地努力，失败，再努力，再失败得到了人生哲理。直至今日，每次看到这段对话，我都会深有感触。我从小就有很严重的口吃，也就是结巴，说话经常会很困难。因为从小口吃，也在英语这方面受到过打击，当众被老师和同学嘲笑，导致我从小对英语就有恐惧心理，也一直没有好好学习过。我记得我大一的时候看英语四级卷子，基本上整篇卷子都不认识，当时在想，如果能过四级，拿到学位证就万幸了。后来我决定出国留学，于是，英语就是横在我面前的最大的一座山，但是我知道我必须要越过去。于是我每天除了上课，就基本上都在自习室和图书馆背单词，一天背7，8个小时，四级词汇书被我翻了20多遍，又翻六级词汇，六级词汇也被我翻了20多遍，然后是雅思词汇。这中间为了集中注意力，强迫自己在要走神的时候或者累的时候，就拿出纸来抄单词，日复一日，从未间断。就这样过了两年，我通过了四级，六级，雅思。我以为一段时间的努力终于得到了结果，但是，其实这只是开始。问题就出现在我的口吃上面，我说中文都会比较慢，很多词说不出来，就要变成别的同义词来表达。这个问题也出现在了英语口语上面，而且更加严重。但是我认为，没有过不去的坎，没有越不过的山。于是，我开始了最漫长，也是至今每每想起都无法忘怀的奋斗旅程，充满着挫折感和未知的恐惧感。我在开始准备雅思的时候，报了一个英语口语训练班，里面都是老外，记得刚开始给我做测试的时候，是一个英国老人，操着一口浓重的威尔士口音，但是人非常和善，语速很慢。我面对他的时候，知道英语应该怎么说，但是几乎一个字也说不出来，我越努力想说，就越无法张开嘴，仿佛嘴巴被封上了。然后越是使劲，就越是浑身颤抖，全身都是汗。最后做完测试出来，我感觉腿都是软的，其实就是很短的很简单的几段对话，但是就是无法表达。那种巨大的挫败感大部分人是无法体会的，就是我花了两年的时间，把全部的努力都集中在英语上，明明全部都能听懂，也都会说，但是口语说出来，却连一个小学生都不如。这种感觉就是：你明明拼了命学会了的东西，却无法使用的痛苦。虽然这种感受每一次开口说话都会存在，但是毕竟经过这么长时间的努力，我绝不会妥协。于是我抓住一切机会，逼自己上台演讲，和老外说话。我因为口吃，从小就其实很内向，很想表达自己的观点，但是不敢上台，不敢开口说话。我于是在那段时间逼着自己变得外向，让自己能够不停地说话，就为了能够克服口吃，能够把自己想说的正常地，流利地说出来。我也尝试过各种方法，比如唱着说，跳着说，手舞足蹈地说。那个时候我逼着自己上台用英语演讲，明明全身都在颤抖，声音也在颤抖，浑身都是汗，一个字要说很久，但是我仍然不断强迫着着自己走上台，尽管自己觉得是如此丢脸，但是我每一次都在尝试。因为此时我只有一个信念，就是无论如何就是要说出来，坚持地说出来，哪怕只有一点点的进步。那段时间真的是感觉一个人在挣扎，没有人能理解，只能靠自己，所有的痛苦都要自己去消化，沉淀，然后武装新的自己，再出发。但是事实就是，情况并没有好转。后来我出国了，来到了意大利，学的专业是奢侈品管理，经常要做presentation，最频繁的时候一周要三次演讲，而且经常是要给合作的品牌创始人做演讲。下面五六十人，加上老师。一开始开口说话仍然是十分困难，声音都在抖。那段时间更是感觉孤立无援，身在异国他乡，每天面对陌生的环境，陌生的人，以及口吃带来的无奈和失望。于是我每天冥想，每天跑步，每天练习明天要演讲的内容，每天和口吃做着没有结果的斗争。各种孤独感和无助袭来，晚上一个人躺在床上听歌，哭到明明死死地咬着下嘴唇，紧紧地闭着眼睛，也无法阻止不停淌下来的眼泪，和喉咙中挤出的无法控制的哭泣声。后来过了几个月，频繁的演讲让我终于发现，自己居然有的时候可以说的流利了，即使是无法说出口的词，我也可以马上用别的同义词甚至是用不同的语法，调整语序说出来，而且做group work的时候，也基本上和老外没有什么障碍地沟通。而且只要内容足够吸引人，人们都会有耐心地请听，哪怕我说的再慢。之后在一次聚会上我发现，在喝酒之后我居然可以说的很好，想说什么说什么，脑子里想的完全可以表达出来。从没发现自己的英语如此流利。后来因为兴趣使然，除了完成学校的课程和作业，我开始研究数据分析，每天徜徉在数据的海洋里，做自己的研究。当时大数据炒得十分火热，而数据分析需要对行业的深刻了解，我凭着硕士阶段的学习以及和老师，乃至一些意大利品牌的创始人聊天的过程中，发现了数据对于未来时尚行业发展的价值。那段时间我仿佛回到了高三，每天五点起床，研究数据分析，文本挖掘，自学了SPSS，R语言，搭配Excel每天跑数据。又嫌出来的图表不好看，利用以前学的PS做数据可视化，逐渐地完善自己一整套基于时尚行业的数据分析方法。 那个时候口吃虽然依然存在，但是已经被学习和研究所占据，给老外讲题讲到激动的时候也会忘记口吃这件事。而自己也逐渐开始注重谈话的内容。就这样一直到毕业。后来我把做的成果打印出来，一大本的数据和各种图表以及研究结果，拿给老师看，寻求意见，老师并没有说什么，包括后来拿给Zara的面试官看，也只是被HR收走了。当时意大利还处在金融危机之后一直没有缓和的阶段，失业率居高不下，应届毕业生失业率是70%，学校的老师也说，外国学生，尤其是英语授课的人基本上没有可能找到工作。当时我已经准备收拾行李回国找工作了。但是后来，教过我的一个老师在Facebook上面给我发私信，问我要不要去他的luxury consulting firm工作。那个时候要面试，我的口吃虽然比刚出国的时候减轻了一点，但是仍然一直伴随着我，时好时坏。我那个时候很看重这个机会，于是在面试之前，酒量不好的我喝掉了一瓶啤酒，晕晕乎乎地就去面试了。整个面试过程感觉很好，没有很严重的口吃。整个面试也很顺利，但是估计面试官也被我的酒气熏得够呛，这对于我来说，已经不重要了，因为我至少说出来了，因为一直以来，能够开口说英语就是我最大的奢求。当天面试出来，我想起了第一次在口语培训机构和操着威尔士口音的老人说话的场景，明明知道自己喷着酒气摇摇晃晃走路的样子很可笑，但是我竟然哭了出来。于是，我开始了我的人生的第一份工作，在意大利做数据分析师。在那个公司，我开发了迄今为止第一个基于社交媒体表现和用户反馈的时尚奢侈品牌排名的算法，到现在为止，整个公司都在用这个系统服务意大利的奢侈品牌，而我也在这期间写了几篇文章，发表在公司的网站上。貌似看起来一切都很顺利，但是这期间，我的口吃仍然存在，而口吃一直以来带给我的痛苦和挫折也一直伴随着。只是自己不是太过多地关注这件事情了。现在，我到了另一个公司工作，也需要频繁地和同事以及客户打交道。虽然有的时候开口说话也很困难，但是我也一直在努力的说，只是挫败感和痛苦越来越少。因为我发现，它不会消失，也有可能会一直伴随着我，但是我也已经淡然了，没有再试图去克服它，而是接受它的存在，然后活出自己的样子。电影的最后，Nash因为博弈论获得了诺贝尔奖，看着他站在领奖台上那仿佛可以容纳一切不安和苦痛的眼神，我又想起了那句对白：Are they gone?No, they are not gone, and maybe they never will be
全年365天早晨6点30起床 即使在寒冷的南方冬天也能一下子就起床 不赖床
感动cry****竟然收到这么多条赞，其实我也不是意志力强大的人，也是拖延癌晚期患者，但是唯独睡觉起床这件事上天赋异禀，最近发现在夜跑这方面也开始展现出这种天赋，跑习惯了不跑难受，其实养成一个习惯真的只需要7天的坚持和一个月的巩固，同一件事做了一个月之后你就会发现再做下去就不困难了。
认真回答的问题从来没人点赞还认真回答::&_
看到这个题目，我他妈的眼框一热，闪出来大学时候每天早上5点半起床读英语的时光。那天起得早，宿舍大门都没有开，透过门发现外面下了雪，兴奋地要命！等到门打开，迫不及待地走到路灯下，开始读书，读个半小时，要冻僵，拿起跳绳开始运动取暖。天还未大亮，雪映着些许光。我想起自己大学最尊重的刘老师，想他如何一辈子晚睡早起做学问，便要感谢上天让自己遇到大师级的教授。并能被赏识。可是自己又那么不优秀，于是继续读书。天开始亮时，我已经读完两个半小时的书跳了两三次绳，收起东西去食堂吃饭。刚走几步，一只猫咪对我说：喵咪，早安。太美！加油！继续加油！
没有。我一向认为努力应该是自发的、快乐的，而不应该是自虐。哪怕实际上在别人眼里我做了挺多，但自己根本不觉得苦，反觉得很开心，而没有感动。倒是我讲自己遇到的困难把别人“感动”到了，可我认为那其实不是感动，他们只是觉得“有人过得那么糟糕都能过，那我应该努努力也可以吧，那么我应该好好加油”，于是间接的被鼓励和安慰了。这有点像大家喜欢看残疾人的故事，但是大家不想看到残疾人表示他们就是不甘心、很不开心，他们要让残疾人做出开心的样子，这样好鼓励他们自己。大众总想向他人索要正能量，然后大家抱在一起感动，但是这种做法本质上并没看起来的那么温暖。我常常是想说说糟糕状况的存在，让社会对一些地区、一些群体给予一些关注和理解，好让再过几十年，很多和我一样的人不需要那么痛苦的咬牙拼命，而是能自发的、快乐的去选择自己喜欢的目标，然后不急不躁更不自虐的努力，收获更多的快乐。
发现老实的老公在我们闹矛盾的时候和一个野模样的女人勾搭，气疯了。野模漂亮，很瘦，还整天在晒自己辟谷，做维秘。答主虽漂亮，但微胖。立刻开始运动，即使一开始五分钟都跑不下来，还是每天坚持跑半小时以上。因为工作忙，为了跑步冬天都每天六点半起来！为的不是和野模比，为的是与他离婚时也能有最好的姿态。现在我已经变成另外一个人，虽然不说瘦很多，由于每天早睡早起运动，精神面貌和身体完全焕然一新了，并且懂得更爱自己。——2.2 晚更新——没想到得到这么多人关注，回答下：没离婚，也不会为了这个事就离婚。主要是说明一种态度：女人结婚后更要好好活。
练摔跤。嗯我是女孩子没错。----更新----大家好，今年是第二年摔跤啦，比起去年娴熟了不少。我申请大学的PS也是写的这项运动，觉得被Stanford录取应该摔跤也占了不少的原因吧～希望大家多多尝试新鲜事物，说不定哪一天就会有惊喜～----更新----第五天，感觉就是“神啊让我去死吧&_&”参考日程大家感受一下：----更新--------更新----现在在一个wrestling camp，居然就我一个女孩子，每个人都以一种“小姐你走错了吧”的眼神看着我。每天的日程如下：教练很mean, 现在其实很害怕，据说做不好要被踢出去。。踢出去我就只能睡大街了。。不能跟爸妈说因为我好说歹说“哎呀这个camp没什么也有女孩子大家都很nice就当减肥去嘛”才让我来的，果然是不作死就不会死。。决定聪今天开始每天一更，否则估计真的会趴下 ----更新---今天是这个赛季最后一场比赛了。诶很遗憾没有在地区比赛里拿到名次。看到上一个重量级有个妹子拿了第三名感觉明年自己要更努力。今天是情人节但wrestling占用了我16小时，也错过了晚上的舞会。现在真心很佩服那些全年都有这样的体验的运动员。现在的感觉就像是个post-war veteran. 有点解脱又有点空虚。不多说了，周一还有数学考试。附上一句wresler之间很有名的quote:Once you've wrestled, everything else in life is easy.明年再更！加油～----更新---------晒一个今天在tournament拿的奖牌:)谢谢大家鼓励诶，真的那么想看我的下半张脸的话，那我把“内裤”套在上半张脸就是了：为什么不爆张全脸的？因为我不愿意。:) 不服来摔 :)----更新-----刚刚赢了一场varsity比赛，30秒之内pin down了一个男孩子，沾沾自喜中?-----------------------------先给大家一点我的背景资料：我真的真的不是属于非常athletic的人，手臂完全没有力量，完全没有肌肉，不至于被人一巴掌拍死但是两巴掌估计也就拍的半死不活了。。以前一直不想做sport，去搞数学啊，弹钢琴啊，弄这些自己本来就擅长的事情。直到有一天数学学烦了。“要不然我换个花样吧。” 然后想都没想就报了wrestling. 虽然摔跤（wrestling；确切一点来说，是美式摔跤）在美国东北部地区的寄宿高中是 co-ed sport有一段时间了，但是我们学校庞大的摔角队里加上我也就四个女孩子。其实，绝大部分学校的摔跤队都是没有女孩子的。第一天来摔跤队训练，总共有55个人。第二天，45个。到现在，加上我只有29个人了。对，你没有听错：比赛的时候摔跤是不分男女的。只要是一个重量级，全都一起比。因为练摔跤的女孩子实在太少了，所以我的对手全都是男孩子。每天两小时训练，每周三周六出去比赛。身上大部分时间全是淤青（男孩子身上淤青少很多，我也不知道为什么，大概是我不够athletic，所以比较脆弱）。淤青还好，最惨烈的一次是有一次比赛，对方是一个浑身肌肉六块腹肌的男子，可以连续做20个引体向上，而我那时候连做20个俯卧撑都够呛。结果是我隐形眼镜都掉了，他牙套掉了，牙箍磕在我背上疼死，我这个400度的近视眼还半吓着继续比赛。。。这个小哥把我右肩膀弄伤了，疼了一个礼拜，但是这一个礼拜我没有停止训练，因为教练说：骨头没伤着就没事儿。还有一次，教练器重我，让我到varsity division比赛（我今年才开始摔，所以是个新手，一般不大会让新手去varsity），可惜我满脑子全是sat啊数学考试啊于是输的很惨烈。。。教练气疯了。。。第二天罚做两个小时的体能训练（跑步速度爬楼梯20分钟，必须跑，不能慢不能停，不能跨个）。紧接着10个俯卧撑，跑一个来回，再10个俯卧撑。。。如此反复。然后扎个马步举哑铃，然后平板支撑，然后走路三十秒全力跑三十秒。。。结果是第二天肌肉疼的床都起不来了。搞笑的是，第三天还有比赛。对此，教练的回答是："It's just like life. You have to fight with pains"有很多淤青惨不忍睹，来一张还能看看的照片让大家感受一下：（这种淤青基本都是handfight的时候对方掐的，膝盖上比较恐怖。。。因为我本身力气就小，如果速度再跟不上就不可能赢，所以我就不用护膝，于是现在的膝盖一直是青紫色）p.s. 格斗类运动真的真的很适合减肥增肌！！！！！我的来美国之后胖的10磅全都瘦下去了。现在我觉得生活中其他的事情都很easy。但我还仍是一个很初级的wrestler，很多时候给我们的队伍拖了后腿。我虽然很感谢自己有勇气选择摔跤，却不想在这个阶段就被自己感动。等我把我们州我这个重量级的男孩子都pin down了我再来跟各位知友分享更多心路历程;&更新：有人说没我摔角的图有人问我是不是萌妹子。我结合一下给张图，是一开始还不知道这项运动的惨烈的时候带headgear卖萌。比赛的图还真没有。是啊，我可萌了，看上去弱弱的，很讨厌。-----------------------PS: 看不惯中文里偶尔夹杂英语的人自动点叉，我就是真心不知道pin down中文怎么说，我就愿意说pin down pin down pin down pin down。不爱看就别看呗:)
减肥，减掉了100多斤，全靠自己……
来英国留学坚持不用汉语。更新全文最后加一句：现已完成在英学业。成绩全公布了，总均分77，算是漂亮的一等。这个回答是当心路历程分享的，看着不喜欢请直接忽略吧。有人可能觉得这也没多难。反正我经历过来是觉得挺不容易。刚来英国时和三个中国人住一起的，为了给自己营造完全英语的环境，我试着和他们说英语，可是中国人都觉得俩中国人说英语好奇怪啊，然后我只能选择不和他们说话了。因为刚来还没有说得上话的英国朋友，过得挺孤单的，每天除了上课能见见人气，其余的时间就是无尽的沉默。12年是我所在的考文垂五十年来雨最多的一年，全年下了330天雨，不下的那些天基本在夏天，从我九月底到英国之后的几个月里，一共就几天没下雨，它那还不是雨，叫drizzling，打伞没用的，因为风大雨点小，都是直接呼脸上。而且英国纬度高，冬天下午三四点就天黑了，每天下午四五点放学就是黑着天淋着雨走半小时回家，想想回到家直到睡觉前还有五六个小时的个人世界，真是有时候走着走着就哭了（其实刚来就买自行车了，但是放家后院被偷了，有几个月一直没物色到合适的车子）。我本来是很喜欢下雨的人，来了英国之后真的是喜欢不上雨了。最难熬的是圣诞节假期，整个考文垂成了空城，因为这个小城的“市区”里不是学生就是学校里的员工。一到假期，大家都回家过节了。我每天去市中心的泳池游泳，来回要走一个多小时，一路上见到的活人不会超过五个。泳池里也不超过五个人。每天除了和爸妈打电话，就真的一句话都不说了。由于意志消沉，是看不进什么书的。我就每天看电影和美剧英剧熬时间。听到楼上两哥们聊得很嗨，我只能边流泪边把电脑的音量调大。有些人遇到低谷的时候会想办法让自己开心起来，甚至会动用抗抑郁的药物。其实我也做了尝试，比如和同学发几个短信，比如跑酒吧买杯啤酒想和人搭讪，可是我不是天生善于沟通的人，结果是聊几句客套话就see you next semester了，至于在酒吧，则是最终也没迈出搭讪的那一步，默默喝完就离开了。我是个某种程度上很喜欢虐自己的人，特喜欢把自己放到舒适区之外。面对情绪的低潮，经过上面提到的简单尝试，我发现想把自己振作起来是不可能的，那干脆把自己沉浸在负面情绪里好了。我倒要看看这低谷能有多低，这低落能持续多久。我之所以敢这样做，是因为我心里坚定的相信这一定会过去，而且我把这看成我的天对我的历练（赏赐）。所以虽然低落着，心底却一直有个声音对自己说：“好好享受这段时间吧，这种低谷期是你生命里还未遇到过的，有可能今后也不会遇到了，好好利用它修炼自己吧，要细细体味自己的低落，因为过不多久，你就会重新振作，变得越发坚韧，并且开始怀念这一段经历。”苦尽甘来，到一月份之后我就感觉我的英语已经提升好多了。刚来时和同学去吃饭只能听懂他们闲侃的30%，别人笑的时候不知道在笑啥，但是也会不自主地跟着笑笑。转入一月，我已经能听懂50%以上了。应该是二月的一天，我在过一条马路的时候突然觉得大脑停顿了一下，然后我发现眼中的世界变得那么自然而有规律。我意识到所有的事情都在按我的判断运行着。看到身边各种肤色、年龄、打扮的外国人觉得那么自然，路边的告示、商店名字的英文我都看得懂。我觉得身心无比的畅快，我知道，我回到了自己的舒适区了。我很感激有那一段艰难的时光，让我获得了莫大的成长，让我相信类似的打击与低谷根本无法击溃我了。我对自己坚持不说汉语熬过了那段日子很满意。写在最后，现在想想分手的原因完全不是因为我不成熟啊。而是因为她发现她没有坚强到可以像我一样远离中国人的圈子啊。至于现在的英语水平，相比两年前真是提升巨大。13年回国实习了一年，遇到外国客户都问我英语怎么那么好，得知我只是在英国学习了大半年都是蛮惊讶的。14年回英继续读，简直感觉太自在了，两个基友来机场接我，让我觉得当时的苦逼换来现在的融入，交到了几个知心朋友，实在是值了。前些天为了申请研究生又考了个雅思，因为鹿特丹管理学院要的是四项都不低于6.5，所以想看看自己的底力就裸考了一场，考了个7.5，我也是挺满意的。现在和朋友们侃大山，能理解95%以上了。至于学业，上周刚公布上学期一门课的成绩，是一篇2500词的论文成绩，我奇迹般的居然拿了个100。在英国读过商科的应该知道，想上70你得保证文章没中式的语句和逻辑，是有点难度的啊。老师评语是：I can find nothing to fault in your work. 我很满意。
在互联网上码了9年字。这貌似没有什么稀奇，很多人都这样做。但是，我在互联网上写的内容，和我的工作没有半毛钱的关系，对我的生活也没有什么帮助，运营独立博客的时候，广告收入还不够支付域名和服务器。从 BSP 到独立博客再到微信，不但要折腾文字，还要折腾代码，而之前，我对什么 HTML、PHP、CSS。每天花费不少的时间找选题、写文字，自己也不知道是为什么。有时候我也在想这 TM 到底是图个什么。直到有一天，有人在后台留言：终于考上大学了，谢谢你的文字的陪伴；直到有一天，某知名企业技术牛人告诉我：他是看着我的博客度过学生时代的；……突然之间，我被自己感动了：原来，我不但用文字帮助了那么多的人，还让自己，拥有了另一个完全不同的人生！！
这是我人生难以磨灭的回忆，我知道跟很多人比不算惨，这是第一次在网上写，千头万绪一时不知怎么下笔，写得乱一点，大家多包涵。希望城市长大的孩子能了解另一个世界的内容，而农村长大的孩子，有些写农村教育负面的地方，不要介意，很客观写出我所见到的现实。高中一个人去外地读，城市孩子去农村中学，没有任何亲朋好友，面对大山东的高考。一个月只能回家一晚上，坐长途回家再返校，一年在家的时间加起来没有半个月。学得像机器人一样机械，比机器人还疯狂。一开始我是那个县的两千多名，班里面倒数。刚去的时候连语言都听不懂，他们师生都讲地方方言。由于城乡的隔阂，三年都没什么朋友，好孩子不会和学渣做朋友，其他的农村孩子觉得你是城里人你有什么了不起，还不是来这学。他们的仇富情结至今我都记得。但是这三年我都忍着，至今没有和任何农村人发生纠缠。很了解农村家庭的不容易。快一年了才有起色，考了一次班里四十多名吧，全班六七十个孩子，我高兴得给家打电话像进了前十。为了赶上别人的成绩，想尽办法。你知道班里按照成绩会学生们自动分群体，好学生是不会和差学生玩的。你去问个题连老师都懒得屌你，老师只会顾那些有希望考上大学的孩子。我只能试着跟那些好说话的成绩中等的女生做朋友，只有她们才肯给你讲题，借你笔记。后来我发现老师里最年轻的是地理老师，我至今记得她叫刘芹芹，是刚工作的，她对待学生还算好，只要你问了她就是不知道也不会敷衍，她会回去查、问老教师，然后下次上课专门带着一个纸条来给你讲清楚，即使你问的不在考试大纲范围她也会告诉你这个知识，当然也会告诉你不会考。我开始整理地理笔记，渐渐地理对我来说已经不算难了。虽然不是语数外主课。同时我的成绩不断提高，已经能考到三十八名。爸妈来看我会请班主任吃饭，班主任是势利眼，县城里当官的孩子他整天跟他们嘻嘻哈哈，其他的孩子他简直就变身酷吏。好学生一考差他就找你谈话，差生他直接不摆，后来到了高三那些差生都被他搞去学画画考艺术生了。宿舍卫生一出错，全宿舍跟着挨揍。请班主任吃饭让我能够坐到班里面比较前排的位置。班里前排基本上只有女生可以坐的。对了，平时吃饭从来靠抢，一下课疯狂的往外跑，冲刺跑，抢饭吃，去晚了没有菜了，赶紧吃完节约出时间可以洗个衣服、打个水、洗个头什么的，或者赶回去多整理几道题。直到现在我吃饭都很“泼辣”。冬天五点半跑操，拿水一抹脸就赶紧叠被跑去怕迟到。手上指节全都是被风吹的口子。晚上九点四十放学十点熄灯，二十分钟回宿舍还要完成洗漱，宿舍楼经常停水，每天放学回去抢楼下那几个水龙头接点水用，经常看到男生一大排全裸体站在水龙头前面洗，很壮观。宿舍楼永远潮湿，湿哒哒，墙体渗水，一层楼几十个宿舍，一个宿舍十几个人，只有两个公共厕所，有些农村学生不讲究（没有歧视农村人的意思，只是客观陈述亲眼所见），都在走廊上小便，走廊到处一滩一滩尿渍。窗户都是破的，漏风。晚上老师查房，不让你宿舍有灯光。但是为了能名次进步，只有偷着打手电在被窝学习。每个月有月考，有期中期末考，所以我基本一个月就要病一次，因为精神上的紧张复习。附近诊所的抗生素被打遍了，护士一看我来都会问，怎么样，今天打哪个呀？然后我像点菜一样选一个，找张床躺下就掏出本子背单词。现在回想起来抗生素的名字有很多——阿莫西林，安必先，氨苄西林，头孢拉定，头孢克肟，特别是氨苄西林和安必先，吃的最多，一上厕所一股子浓浓的药味，那股药味弥漫了三年。我一上火，就扁桃体发炎，但是为了不耽误上课只能狂吃润喉糖止疼。金嗓子那种，一盒四小袋，一小袋五颗，一天两盒不叫事。势利眼班主任看到我学得很拼，有时候我手上有打完吊瓶留下的胶布被他看见会嘘寒问暖。后来为了高三学习更专注，搬出去住，农村的那种院子一进大门左右两边的那种小偏房，不到十个平米大，夏天进去蒸桑拿。那地方热，我中午午休完了上学都直接穿件湿衣服去，上两节课就干了。冬天冻到骨子里，我开着电热毯，盖两层厚被，凌晨五点被冻得两条腿抽筋抽醒了，坐起身一喘气全是白气都看得见。看看表，上早读去。这个时候好处多了，不用抢饭了，没人查房了，房东拿两块砖一个木头板垫了个小桌子给我，开着灯学到十二点没人管。没人抢水了，有自来水井，桶里留一点引水就能打上满满一桶。自己可以用热得快烧水了。出去理发，洗澡没人管你，不需要请假了，以前除了回家只能一个月洗一次，身上脏的跟狗一样。坏处是白天午睡会有村里老婆们在门口拉呱，不得不出去跟她们争辩我要休息。房租五十块一个月，加上电一个月也就一百，听起来是不是超级便宜。高三的中秋节，第二天就是考试，我没打算回家。出去洗了个澡，花了两块钱。洗完想着，过节嘛，出去找个馆子吧，发现都过节关门了。买了方便面回去。房主家的儿子们回来过节了，一家人坐在堂屋里喝酒划拳，我吃着方便面背数学整理本。还给家里打了个电话，没事，我挺好的。有一回冬天肚子疼，拉肚子，疼得我想去死，在租的房子外面的一个公厕里，蹲到晚上十一点左右吧，真的是一泻千里那种，当时真的想打120。后来忍着回了屋里，躺下渐渐睡了。还有次感冒了吃了一种附近村卫生所的买的新药，但是那药有催眠作用，上着数学课犯困，但是又不想落下——数学课都是讲习题，一节课好几道大题，不仅思路要跟上而且手也要跟上，抄的慢了就被擦掉了——于是托着腮看黑板，看着看着就睡了。数学老师是位杀气腾腾的中年女教师，看到有学生居然托着腮明目张胆的睡，直接点了名让我罚站清醒清醒。我本想解释，但是被这种压抑生活改造过的我知道最好的办法就是默默受罚，不耽误时间还能多学几道题。其实高三大家都很拼，周围的农村孩子更拼，大家身体都渐渐到了极限。有次中午别人都抢饭去了，我因为出去住可以出校门买饭吃，留在教室把没整理的题整理完。然后我正准备收拾东西走，转身看见几个女生围着一个女生，她趴在桌子上。有个女生看见我要走，大喊你还不帮忙是不是男人？我因为坐在前排，不知道后面发生了什么。心想我是不是男人关你屌事。但我还是走过去，一问她已经趴了好久了，现在起不来了。幸好有个家是县城的女生有手机，她犹犹豫豫拿着手机，我说快打120还犹豫什么！我背着她就往楼下走，教室在六楼，其实那个女孩很轻，但我那个时候不像现在健身，加上学习熬得，将近一米九的个子却身子弱的根本没什么肌肉，核心力量相当差，我背到三楼真的挺不住了，坐在台阶上大口喘气。后来在女生们的帮助下，我终于把她送到楼下，这时急救车进了校门。我把女生放在台阶上，赶紧跑过去把救护车引过来。看着她抬上担架，我转身就走了。好像有女生在后面喊谢谢，我也没回头。边走边想，学习这么忙，耽误到这个点了也不知还能不能买到饭了？高三一轮复习，老师们会给制定计划，我自己会给自己再定一个计划，每天背完老师第二天要提问的内容，我会再按照自己的计划背。不敢洗头，一洗头全是掉的头发。因为这一阵疯狂学习，终于有次睡过了，睡到七点半才醒。赶紧跑去上课，被班主任看到了，班主任批评我怎么回事。我只好说了我晚上加班学习的事实，班主任沉默一会，挥挥手让我进去了。高三全市统考，很大型的连市区带郊区一起考，我们班主任，那天晚自习走进教室，怒火冲天的把成绩表拍在桌子上。你看看你们都怎么学的？你再看看王X是怎么学的，他刚分完文理多少名，这次考了第几？头一次感觉要当榜样，这是班主任老手段，每次考试都抓几个典型。我猜是不是终于进了前十了。结果是第五，后来我去楼下看榜，全县前一百。说第五的时候我觉得幸福太突然了，我都不相信，我，一个学渣，一个城市里长大的孩子，能干过这些农村拼了命学习的孩子么？班主任发完了火，怒气冲冲的走了。过了一会打了放学铃。这时后面走来一个学生，我们关系从来不是很近，直到现在也没有联系。他拍了拍我的肩膀，我很惊讶，以至于我忘了他跟我说了句什么，只记得他眼神里的佩服。后来快毕业，班主任得知我是城市户口，回城市考试，再也没有关心过我。6月1号我要回去考试了，找班主任要毕业证，他拿出一个纸卡一个红色证件套子——毕业证还没有装进那个印着毕业证的套子里——扔在地上，说，滚吧。考上了大学，档案已经调了，还有个团组织关系，找班主任，班主任让自己看着办。后来还是托语文老师给帮忙办的。太多细节不想再回忆了，说多了全是泪。总的来说还是有好处，不经历这三年，可能考个什么专科念念。而且没有经历会很幼稚。也让我见识了很多农村孩子的不容易，看到他们的父母来，骑着摩托披着军大衣，也觉得他们不容易。这也是很多人对我不友好我也从没计较的原因。也有坏处，人说话有时很硬，性格倔强，会顶撞，不太会表达情感，难过了只喜欢一个人呆着。做事情特别在意细节，特别多虑。很操心的命。生病了不想吃消炎药了，全靠喝水。再就是吃相很难看，像抢饭。我妈说我是饿死鬼托生，我爸说慢点又没人抢。我从没跟父母讲这些，有时开着车走在路上，想起以前，会怀疑那是一个梦么？而那些习惯，那些竞争，那种不安，那种焦虑，那种精神习惯性紧张，早已留在我生命里了。
坚持最真实的自己。被黑过、系统删除。只想让自己安心点。知乎让我看到了—— 更大的世界。我同时也在回报它，尽我所能回答问题。（被黑，不哭
爱上一个优秀到可以跟全世界牛人竞争的大叔，知道他喜欢优秀的女生，于是每天都很努力工作，用逻辑思维（以前真的没有）来理性对待大惊小怪似的问题，每天都用心读书，写笔记，跟他谈自己的心得和变化。这样做了快一年的时间，他现在要我嫁给他，这是为自己的幸福，做得最好的坚持，因为我很明确地知道跟他在一起才是稳稳的幸福，这幸福源于对自己的追求，用行动让自己变得更好。
曾经每次八百米都倒数第一不及格，后来因为生病休学，练习跑步，现在轻轻松松十几公里。曾经为了要跟当时的男朋友在一起，放弃一份好的工作、放弃家人提供的便利条件、放弃实习机会，为了以后去他的城市。后来分手，变的一无所有，没有实习单位，没有找工作，自己拖着几件衣服和仅有的八百块钱去省会投奔同学，严冷的季节，没暖气打了两个月地铺，每天一顿盒饭，早晨六点起床，挤一个多小时的公交车去实习单位，每天第一个到最后一个走，晚上回去洗完衣服看书复习到三点，就这样，考上了研究生。生病在家修养那段时间，胖了好多，后来减肥，节食加运动，十几斤，173，110多斤的样子，虽然还是不算瘦，还在努力。小学老师说我字写的不好，我开始练字，然后拿了省二等奖。喜欢画画，可以不吃不喝连着画八小时，被大家认可。性格之前内向，后来参加学校的主持人培训，经常对着镜子练口型和仪态到凌晨三点，在零下十度的冬天站在天台背稿子，后来主持多次大型晚会和讲座，性格变的开朗许多。喜欢写作，坚持写随笔将近十年。喜欢心理学，营养学，不知不觉中看了不少书。喜欢古典乐和酒，真的有坚持充电。为了一个好皮肤，常年早晨蜂蜜水、淡盐水，每天牛奶酸奶新鲜水果，两年没吃薯片之类的东西了。不管多晚，坚持冷热水洗脸，认真涂保养品，定期做面膜，保持运动习惯。单身时间没有每天看电视剧，基本都是每天保持一定阅读量，学习新东西，比如古典乐、瑜伽、健身操、厨艺、心理学。如果没有遇见好的感情，不如认真的去沉淀自己。语无伦次的写了这一段，也并非感动了自己，而是感谢自己的这份认真，让自己从中获益。我还是有好多不足，还在努力。以上是个人经验，希望有些东西能对大家有帮助，如果你看到的话～突然想要加一句，我从小是双眼皮，外双，后来胖了就内双了两年，我很是郁闷，就有半年多的时间，每天坚持贴双眼皮贴，有时变态到睡觉也用，然后就重新恢复外双啦～内双的姑娘可以试试，绝对比整容厉害！照片为证另外，调整饮食和少用彩妆，真的能让你从痘痘脸变好皮肤，关键还是得坚持！另外，调整饮食和少用彩妆，真的能让你从痘痘脸变好皮肤，关键还是得坚持！看了不少回复，我想补充。1、我这段话不是鸡汤，更不是苦兮兮的经历之后的大逆袭。许多私信和回复咨讯如何去努力并坚持。我想说的是，我所能够坚持下来的东西都是发自肺腑的热爱，爱的程度远远超过“成功”的欲望。兴趣是最好的老师这种话小学生都会说。关于考试和比赛，我也想赢，可我更想享受这个过程之后带给我更广阔的人生，就比如好多人想通过书本获得知识但却看不下去，因为他们总是背负着某种功利性目标，这个过程极其不愉快，所以很难坚持。而我，总是把读书当做一种消遣，有意思就愿意多看会儿。对于不感兴趣的东西，我也同样没有毅力。如果你缺乏做成某件事的决心和足够的热爱，任何鸡汤还有所谓的励志段子都如同没什么疗效的维生素。挖掘真正感兴趣的东西，并花功夫，时间会给你惊喜。2、请忽略、勿评我的长相。无意上传一张自拍，有些人却忽略了主题，我也不知道怎么把它给删掉。。我挺反感靠爆照片来搏眼球。我承认这社会看脸，但我从未见过哪个人仅仅依靠外表可以一直成功。一直努力的女孩儿没指望过靠脸～另，我不是女神，也不是高冷，只是普通的女孩儿，有需要帮助的我会认真回答，其它的，勿吐槽～3、统一回复关于护肤：我平时除了正常吃饭，零食只有牛奶、坚果和新鲜水果。早晚认真洗脸，温、冷水。每周一次清洁面膜，基础护肤仅仅保湿，不过度依赖护肤品，很少化妆。早晨空腹喝淡盐水，就是把盐放温开水里，大口喝下去，清洁肠胃效果特别好。量自己控制，咸味能接受就行。我有时也会用温开水冲蜂蜜，胃不好的人不建议。极少喝饮料，以前在家我都会自己做蜂蜜柚子茶、煲汤、煮奶茶或者花果茶，很健康。平时有运动的习惯，心态乐观。美丽不是一朝一夕的事儿，是依靠坚持支撑起来的。对自己好不是无节制消费和吃大餐、进口零食，对自己好是认认真真健康的生活。4、、因为我是临床医学在读，平时比较忙，如果不能及时回复，请见谅。刚来知乎不久，感谢各位网友的支持。
就读于江南一所排名前五的大学，大一的时候申请XX班未果，完全被碾轧。找准了差距，开始成天泡在自习室。每天早上，作为整座楼最早起的人，叫醒楼长给我开车库的门。第一个到教室，开始看书，在第一节上课前要自习一小时以上。中午下课，同学都去吃饭、回寝室睡觉，我孤独地背着书包去自习室。一直自习到十点半，自习室关门。坚持了足足三年！在自习室看着天渐渐亮了，又渐渐黑了，天晴了，刮风了，下雨了，亦或是下雪了。看着自己从全系第150+名，跃然top 10。看着从没有奖学金到一等，到国奖，到放弃本校，到清北。一路走来，真的很不容易。如果有机会，真想回到过去，对自习室里的那个少年说：谢谢你，辛苦了！脑中总是会浮想起窗户上映出的自己伏案的侧影，一直以为那是最美丽、最励志的图景。少年未老，仍须努力！
9岁开始 立志将来要读心理学，做儿童心理学家，23岁，我成了一名心理老师。124斤的体重时，我说过不能再药物减肥，1年半后，我106斤，跑过了三个半程马拉松，230以内完赛，还将继续跑下去。2010年的时候，变回单身，我说自己要切断以前的人事，拒绝那些别有用心的暧昧骚扰，我需要安静的蛰伏，去思考，再等待。2012年，去旅行，遇到了现在的男友。我觉得自己 唯自制和毅力 比较好
我和TMD的故事。到现在还记得是07年去了同济大学，和同学聊天，聊天之余免不了哈哈大笑，然后回家觉得有点困，所以倒头开心得睡觉了，睡醒之后觉得什么都和睡觉前一样，但是总觉得好像哪里剧情不对，脸这里右侧关节有点痛唉，张也有点张不开，直到很久以后，我才知道，世界上有一种神奇的病：TMD。TMD这三个词很搞笑唉，第一眼瞅过去，谁都会反应是T（a）M（a） D（d），或者军迷会觉得是战区导弹防御（TMD）。但是有一种病的简写也是TMD-Temporo-mandibular Disorders【颞下颌关节紊乱病】看着很洋气高端啊！而且还是那么喜感的英语缩写，也很少见。其实这个病我打赌虽然你们没听说过，但是肯定很多人都有（阴笑），主要症状是：关节弹响，比如你张嘴会不会关节这里嘎达一下？张口受限，比如你突然嘴巴张不开，只有2个手指的张口度关节区疼痛，酸，比如你吃了很多牛肉，觉得关节这里好累，或者天冷了觉得这里紧紧的。我知道很多小朋友现在会捂着脸举手，说啊！我也有这个症状！！！！原来这种病叫T！M！D！！！嗯对的。这种病的起因是什么？其实至今未明。应该说TMD国内也是近几年才被重视，我的一个医生后来语重心长的和我说：这个病啊，很新，有理论认为是人类从猿类进化而来，人的下巴关节进化不完善导致的，尤其是女性，脸瘦的更容易得。好吧，原来这个病是人类进化史的遗留问题，突然觉得好光荣神圣，这个病关乎人类的起源！！得了这个病以后，我才觉得，胖才是健康呢！而在07-08年，那个时候，许多人是不知道这个病，的甚至连去哪个科室看都不知道，那时候网络不发达，许多人跑了好多医院从骨科到五官科，直到饶了大半圈才知道，TMD属于【口腔科（牙科）】，然后到了牙科医院要找【口腔额面外科】，然后找【口外关节科】可是直到现在，全中国有【口外关节科】的医院一只手才能数的过来，07年这个时候，全中国貌似只有上海的九院和北大口腔开设，还属于专家门诊，一周开放半天，只有20个号，也就说，全中国一周只有20个人能看上这个病，多么令人绝望啊......当然，挂号难只是一方面，最有意思的是TMD这种病只有两个治疗方案：没到张不了嘴，医生给你开热毛巾回家自己捂，然后等到你严重了再开刀。就是说这个病只有【回家】和【严重了开刀】这两个选项，没有中间选项。当时我好不容易挂上号跑到医生面前，医生看了片子说恩，你升级了，从TMD变成了TMJ。TMJ是不可复性盘前移位，就是说你张嘴嘎达，嘴巴张不开后，自己回不去了，只能2个手指的张口度。要治疗怎么办?只能手术了，不过手术是关节镜，医生笑着说：“有的病人再严重，比如两侧TMJ或者关节磨损严重，那只能开放性手术，肚子上“咔”开一刀，把肋骨拿出一段来修复下巴，或者“咔”！耳朵上开一刀，把耳软骨拿出来修复颌关节！”他说的好有画面感！！太有冲击力了！！医生接着说：“你想根治还是只治疗关节？”我TMD当然要TMD根治啦！医生！我紧紧抱住了医生的大腿，绝对不放手。医生说：那就需要正合正畸联合治疗了，关节治，然后同时要整牙，恢复【咬合关系】，否者你的咬合不正确，吃饭咬的时候力量不平衡，还是会复发的。我整个人缠住医生的大腿：“我治！我治！我要根治！”当时真的不知道，这句话的份量有多重，一治就是漫长的六七年。TMD比起其他大家哭哭啼啼要死要活的病，真的不算什么，对医生来说也是很常见的小病，不死人也不啥。但是对病人来说，真的是非常磨练意志的。手术时候，是局部麻药，打入关节这里，好疼啊！真的疼！这是我这辈子体验过最疼的感觉了！真正的疼是什么感觉呢？就是你四肢僵硬，愣是疼的一个字都说不出来，只想把空气凝结，完全不像移动任何一个部位舒缓下。然后因为局麻醉，医生动你的下巴移来移去被清晰的感知，你也闻到自己的骨头焦掉的味道，特别有趣。手术过后，你的头会变成2倍，和^(*￣(oo)￣)^这样差不多，真的是车祸后的猪头一样。当然比疼更难受的，是生活。手术后的1个月是极其难熬的，因为你的关节根本疼的碰都不能碰，所以你【无法吃东西】，别说吃东西了，你嘴巴也只能张开一条缝，这一个月的食物是鸡汤，还是我妈把鸡汤用吸管捏着倒进去的。吸吸管？别闹了，那点吸的力量都使不出来。【刷牙】【吐痰】【说话】，都88，如果感冒鼻塞，只能通过这条缝微弱的吸进去一点珍贵的空气，那时候觉得，空气是甜的，真好吃。睡觉也是个大问题，因为你根本头靠不了枕头啊，侧脸睡觉？哇塞，这是多么幸福的事情！所以睡觉只能直勾勾坐在床上，就这么坐着睡了一个月，最后是美腻的尾骨的疼痛和头部的疼痛交相辉映，构成协奏曲。那一个月时候的梦想很纯粹：我的有生之年，想吃牛排啊！我想吃三文鱼！我想吃盐酥鸡！我想吃垃圾食品！我想吃...我究竟何年何月能吃王品台塑牛排......突然你会记忆起所有以前吃过好吃的回忆，原来味道真是能储存的。等1个月了去拆线，哎呀妈呀，那时候口腔科医生都不知道关节镜啊，都不敢拆，让我重新挂每周20人的号去拆线，当时就哭了，医生啊，你知道这个号有多么难挂么！最后还是一位主任知道这个，帮我拆了线。拆了线就迎向幸福了么？不是的，你需要做关节操，每天用手法自己用手指让关节运动，这个过程持续了几个月，我都忘记了那时候到底是多少月后才能刷牙。因为关节受伤+无法张嘴，那时候硬的根本吃不了。我说的硬是什么级别的硬呢？必胜客的意大利肉酱面我就咬不动了，疼。所以那时候，如果你看到有个姑娘坐在必胜客的窗边，点了一份意大利肉酱面，用叉子挑了点酱汁，轻轻放在嘴里，然后潸然泪下，擦了擦不知是伤心还是幸福的眼泪，留下那碗几乎没碰的必胜客经典意式肉酱面，然后付钱离去，走的时候对每个过路人都用手挡着，一脸嫌弃的”别碰我，千万不要碰到我的脸！你们这群愚蠢的人类”的样子，那或许就是我。然后我的主食就是粥和KFC的土豆泥，我觉得那时候应该可以申请个每月吃最多土豆泥的人，我觉得我吃过的土豆泥杯子可以堆高成巴别塔。睡觉呢，几个月后终于可以躺下啦，不过为了防止睡香了侧翻，所以姿势是双手十字交叉的吸血鬼姿势，防止自己动。手术过后几个月，治疗继续，需要牙合垫，就是手断了打石膏，牙关节这里没办法打石膏，就让你咬着特别的牙合垫，24小时，防止移位。妈呀，好不容易能吃点土豆泥，现在因为要咬着牙合垫，平时舔零食就8888888了，而且不能说话，一说话别人看到你咬着一块粉色的牙合垫，会以为你长俩舌头吓到的。总之又几个月过去了。看似轻描淡写，但是每个用过牙合垫的人都知道这对生活有多么大的影响，最不济也让你提前领会了你老之后的每天多了个洗假牙步骤的烦恼。天将降大任于斯人也，必先苦其心志，刷其牙垫。好不容易几个月过去啦，但是下面才是真正的治疗，完成了关节，终于要开始整牙了，正畸。由于我是由于关节，所以连正畸都要做两次，手术前一次，把牙拉出来，防止复位关节后牙撞在一起，手术结束后恢复一年，再做第二次普通人的正畸。做过正畸牙套的小朋友们对箍牙的故事应该聊熟于胸，痛苦也聊熟于胸，这里就不谈了。像我们TMD患者做正畸，最大的问题是张口小，关节脆弱，别人整牙拔牙轻而易举，对我们来说如临大敌，每次拔牙前都要做MRI和CT观察关节的情况，对了，忘了说了，手术费用因为属于口腔，在我国医保属于“美容”，是要完全自费的哦，当时听到做TMD属于“美容”就.....哈哈哈哈哈美容！！！！！留下一串泪水。然后每次补牙做根管都要潸然泪下、声情并茂、图文交汇、绘声绘色的和看病的牙医讲述我的TMD的故事，这样他们就会同情的不再吐槽：“你丫嘴咋这么小伸都伸不进去啊！” 当然对小护士一般无效，小护士拍颌面照片时候总是很粗暴的用那两块勾板拉开我的脸，所以每次拍片嘴唇总要变成香肠嘴。变得不美腻了。总之带牙套的时候更是和美食无关，这里不再多说，很多人应该有心得体会，经过好几年的时间，现在好多了，当然还是不能吃甘蔗或者超级硬的东西，不能大口咬汉堡，不能张口哈哈哈哈哈哈狂笑，只能抿嘴“温柔”一笑，冬天还是会疼，心情郁闷了也会疼，睡觉也一定要托着关节这里，很多食物你知道这辈子和他们永别了，甘蔗、口香糖、坚果，甚至咬苹果都只存在在记忆中了，有部分人生体验和你这辈子都88咯。大人们总夸我懂事，吃饭慢，优雅，有同理心。可这些都只是因为我得了TMD这种无聊的病啊。关于TMD有很多很有意思的故事，包括我在大学生活里，老师和别人不知道我得了这个病，正好碰到让我上台表演，需要夸张表情的表演的故事，总之很有意思，但是说太多就会暴露我的身份啦。看知乎里，还有一个和TMD有关的回答，发现有这个无聊的病的人还真多【你做过什么样的坚持或者努力把自己都感动到了？】整个TMD的过程中，都在坚持和努力，但是这种努力不像每天背单词和坚持跑步那么具体量化，平常人也不会发现到你的努力和坚持，但是你自己知道和这种无聊的无奈斗争的伟大。TMD真的是很小的病，只是我觉得这个名字和他的属性实在太对应有趣了，甚至很搞笑所以才写上来，像人生一样，忙碌扰攘，有哭有笑 当然也会有悲伤TMD教会我们人类的进化是有缺陷的，医学也是有极限的。得过TMD的人会外表高冷（因为无法大笑）和有耐心。得过TMD的人会对世界更有爱和更宽容，因为他们在TMD这个小朋友的伴随下，珍惜平常人所不珍惜的，发现平常人所不能发现的，闻到别人闻不到的，品尝出别人所不能品尝到的。总之回想这几年，真是觉得....这TMD太TMD让我感动了！——————————————————————————————————————本文个人隐疾，所以匿名，也禁止任何外转哦~大家看看就好了。也希望能多多关注TMD这种疾病和群体，我当时上网找这个病的时候，发现很多人得了后会抑郁，因为求医无门，病太TMD无聊，又少群体交流，小毛小病，但是很影响生活：）
从零基础自学日语四个月过了N2（每天2-3小时）。然后用这个成绩申到了九州大学。然后在此期间完成了一个跟自己的学科毫不相关的实验，我是固体力学的，搭了一个空间电荷测试试验台。
我高二 年级倒数班里倒数但是喜欢了一个男生学习特别特别好我们在一起了 然后想离他越来越近 想跟他过一样的生活 想跟他有未来 想为两个人的感情做点努力所以呢 学习呗 跟他变成一样的人我就每天一两点睡 做完学校的作业再做两套数学题 因为我数学特别差然后五点多起床背英语背文科五三大部分人买了都做不完吧 但我数学 政治历史地理全做完了之前有点小毛病就请假 当时怕课程落下发烧也裹着羽绒服上课然后晕倒晚上睡觉高烧太厉害穿毛衣盖两层被子就这么坚持了快一年然后从倒数到中间到中上到年级前五十一开始老师都问我是不是作弊 在办公室委屈的哭但是高考失利了因为压力好大
起码比一开始考不上大学好太多然后他出国了 然后分手了 但是还是觉得当时的自己挺可爱的
运营了吃喝组十年，见证了无数悲欢离合。新的十年，我把组里的故事写成了专栏：寂寞社交1. 2.