谈谈你是怎么决定要结婚的？
我还没有结婚，但我对这个问题是思考过的。这句话的意思是，人们通常并不思考这个事，结婚生子是内置到大脑的模块。鱼在水里游，不知道水的存在。能知道水存在的鱼，是哲学家。我觉得人格外要思索那些不假思索的事，比如爱国、爱民族、孝顺、结婚、生育。即便长久思索过后，还得回来听那内置模块的指挥，思索过和不假思索仍旧是有区别的。这时你可以说是你选择了婚姻，而不是完成了婚姻，后者缺了点什么。
我觉得决定要结婚，如果不是一些突发情况，一定做了思考或者准备的。所以决定要结婚，首先是选定了结婚对象，其次交往到什么程度可以结婚，最后你为结婚做了哪些准备。我以前很天真，想着跟初恋一起谈恋爱最后就可以结婚的，所以选择对象就是朝着结婚去的。当然有的人就是为了谈恋爱，没有思考结婚对象的事情。年龄大一点，选择交往对象，就会是否是考虑结婚对象。我觉得判断标准：一看外表，二看性格，三看价值取向，可交往就好。一见钟情是少的（外在感觉），我更倾向日久生情，对一个人有一定了解，你才会可能喜欢上她（他）。交往到什么程度结婚呢？我也在还在思考，有的人说需要一定时间，其实我想就是双方足够了解（尤其是缺点）和信任，其次是跟这个人在一起是愉悦的（至少是大多数时间），也习惯这个人的存在，并伴有长期在一起的愿望。个人觉得同居生活是最好的检验方式，三个月以上应该足够了。决定结婚需要准备，一是心理和物质有开始承担家庭责任的准备，二是双方认定彼此为人生伴侣（确认未来），三是双方父母见面并同意（婚姻稳定基础）。
我还没有结婚。二十几岁，有段时间特别渴望结婚，渴望有一个自己的孩子。过了那个时期后，现在看，结婚并不是唯一的选择了。就像小志说的那样，结婚这件事情是内置在我们大脑里的，就是一件顺其自然不需要质疑的事情。可真正开始思考后，我们才能说，是我们决定结婚或者不结婚的。结婚的前提是，我一个人可以生活的很好，而有了他之后，我的生活色彩更绚丽了。我们可以一起分享、一起学习、一起成长，并一起承担。在他面前，我不会觉得不好意思；我对他很信任，他对我也很放心；为了他，我愿意放弃一部分我，而他亦然，我觉得这样就够了。
说实话，我的结婚是在亲戚朋友的各种催促之下完成的，当时和老公结束了七年的恋爱长跑，两个人已经很习惯在一起的非婚状态，都是非常独立的人，不是那么在乎那张纸。结婚更多是为了让父母放心。婚后也因为各种事情有过摩擦，还好因为以前达成的默契我们能坚持下来。06年到现在11年，想想两个人很不容易，中间有一个阶段，我们有点没有边界，对对方过度关心。经过调整，觉得现在的状态是最好的，在一起是和谐甜蜜的，不在一起就专心忙自己的事情。未来如果有了宝宝，希望这种状态可以持续，并入影响下一代也过得这么健康。
去年初结的婚，感觉上是因为相处起来大部分时间很开心，就这样一直相处下去也不错，之后自然就结婚了。
结婚，20年前的事情了。从认识到结婚5年左右（我在上大学他已经毕业工作了）。那时两人性格很像，因为各种原因吵吵嚷嚷，也有各种看不上对方的地方，分分合合的。后来嘛，老公说结婚吧。想想这个人三观是正的，也算是个好青年，双方也已经熟悉到说了上句大概就知道下句的状态。以后？走着看呗，就结了。
或许我们理性的人占比较高吧，其实我觉得结不结婚这事情简单，当你和他/她走在路上，异性路人多看他/她一眼你都想上去怼的时候，就该结婚了。能交往一段时间，说明有契合点，那张纸只关乎各种财产（包括孩子也是产），要不要就看双方的安全感如何。觉得不安全，想全部占有的那个就会想结婚。这个阶段没那么理性，更重要的是感觉。而且，完全默契一点矛盾都没有的夫妻我没见过，况且结婚后的大段人生双方还在生长变化中，想太多太远就像做一个详尽地长期计划一样不现实。以后的世界，家庭还会不会是最小的社会单位，已经不能确定。以前男性在家庭中所做的事情现在很多都有互联网解决了。所以女性其实对男性的需要度在降低，如果你（男人）爱上一个优秀的女性，不能用全部心思去体贴她爱护她，那她为什么要跟你在一起呢？我想这个话题如果问零零后的话，他们一定会认为这个问题很奇怪吧，可能会说有什么为什么啊，想结呗。或许会说：我喜欢他内衣的颜色……之类的吧。
遇到一个想和她结婚的女孩就结婚呗。网上认识，通信1年，几乎每天写信（邮件+传真），见了两面，就决定结婚了。生活在一起才发现性格差别很大，也常吵架，但都能和好，因为相爱。虽说爱情源于性吸引，但能够长久相处还是要依靠对对方人品、价值观的认可，这或许得益于当年认真地写了1年的情书吧。自从传播基因的任务完成后，两个人的关系有了微妙的变化，现在成了工作上的合作伙伴，以及共同学习、结伴成长的诤友。
结婚是肯定选项，是默认选择，无论有没有那个红本本。不结婚，或者离婚才是需要去选择。符合牛顿第一定律。纷繁复杂世界中无数机缘巧合碰上另一半，没有做出选择以前就一直耗到地老天荒。除非强大外力出现。在一起有几个是选择的，荷尔蒙一消退，大部分都是耗习惯了。
一番哥：我的观点是激情消退是一定的，与其消磨余生，不如带上老婆一块玩。只有亲情似乎有点单薄，争取培养成soulmate。
有个81年的单身女生，说岁数大了，即使生活经济自由，还是想尽快要个宝宝。所以上了岁数，恐慌的可能是基因，这时候条条框框都会变宽松，决定结婚的理由变成基因的存续，自私的基因发挥作用。以上不能说是对所有人。没到这一步之前，内外在、爱情、物质，多是我们考虑的方面，有接受，有妥协，就这样裹挟着，顺其自然可能就结了。
本周话题没有切身经历，很难回答啊。目前我的理解中婚姻并不是完全是爱情的产物，更多的是一种结盟，也许是为了共同的人生目标，也许是分了养育后代，也许是为了父母之命也可以是为了分担人生的孤单，当然也可以是为了爱情。所以很难说是为什么而结婚，也许之不同的人生阶段、遇到不同的人，就会有不同的结婚动力。但我想无论是什么原因，都离不开一个本质，就是和这个人在一起可以让一个人的生活多些颜色、多些快乐，让人生苦的部分稀释一些，让甜的部分更浓稠一些。以上就是我对本周话题的思考。
其实我年纪很大了，结婚却才刚刚11年，但谈恋爱有11年，刚刚算算两个双十一啊。因为很年轻的时候看了萧红的《太阳出世》，又因自己的前半生经历等原因其实一直内心深处是不婚主意的，那时候打算35不结婚就不接了，然后活45就够本了，也在生活中恣意任性的活着。但11年结束男友终于忍不住说要婚姻的时候，我很冷静的想了很久。
基于2个原因
11年长跑不易，男友因此还到了陌生城市，木有做对不起的事儿，不婚伤害太大。
当时问自己嫁给这个男人后悔不？答案是不，又问自己以后有soulmate了可以勇敢止损追求不，自己回答可以。自己想清楚了，于是就结婚了。婚后4年有了儿子，前面的自然而然变成感激上苍。但，大家也要知道一个很重要的事实：有可能我们当时考虑结婚的事儿是不正确的而我们今天仍不自知的，随时光流逝，分开的成本越来越高，于是大家就对现实妥协啦。其实婚姻，且只有一个原因，就是爱和想在一起，任何考虑的其他条件和因素在整个婚姻历程中其实都是鸡毛蒜皮和细枝末叶，如果不是爱，无论多久，迟早你要吐出来还回来的！而随年岁增长，功利心渐重，你是不是还有那么大的勇气去勇敢止损追求真爱呢？怕的是到这个时候，你已深深卷入世俗的漩涡，连爱的能力都木有了。共勉！
结婚没那么多风花雪月，就是觉得在一块挺开心，能给各自生活带来丰富多彩。结婚只是开始吧，还不算组队成功。明年会有孩子，那个时候才是组队成功，可以出新手村了。人生一场修行，婚姻也是。
我是目前还没结婚，选择这个题目的目的是想看看大家是怎么看待这个问题的，也很想学习下，目前谈着一个女朋友，总感觉我们之间不是一类人，她家庭条件好，从小衣食无忧，父母对她百依百顺，以造成她现在的性格是天真、单纯，对家庭有很强的依赖感，对于人情事故一窍不通，有时说话很伤人。而我，则基本和她相反，所以，有时和她相处有时会很痛苦，但是她完全无感。可以说，她严重缺乏同理心，这是我很痛苦的地方（她也不爱学习），所以，我现在也在考虑要不要继续。
尹嘉鸿：我的经验是没有更好的替代之前不考虑分，找不到更好的，就说明这个最适合你， 主观的想法有时候不切合实际，面对现实更有效，虽然痛苦。
你们女士/男士说爱的时候究竟在说什么？
Emma：女生说爱的时候，意思是，我愿意照顾你，为你付出，你愿不愿意和我一起养孩子，共度余生。女人对男人的爱是一种认可，就是说觉得信任你。从进化和繁殖后代角度是这样说，但有时候也有调情的成分，或者补偿安慰等等，太复杂了。具体情况具体分析。
小志：我本人在说爱的时候：我特么不知道我在说什么，但我知道这个说法【很有效】。但是，我在说【我喜欢你】的时候，我清楚的知道我在说什么，就是我喜欢眼耳鼻舌身意到你，这些感受可不是对谁都有的。因此我在说爱的时候，我通常认为我是在表达【很】喜欢你，不是一般的喜欢。
另一半如果不爱学习，你是怎么和他/她努力共同成长的？
鸿彬：我遇到类似的情况，不过没有矛盾，因为采取另一种解决方式。我的另一半刚开始学习态度一般，我是想改进他的态度并调整他的学习方向（不一定全部往实用类的学习）。我采取两个办法，第一，以身作则，让他看到，潜移默化影响他。例如硬是带他去听演讲，在他面前读书等做法；第二，逮着机会就跟他沟通。例如，会说遇到的牛人是怎么样的；别人是怎么学习的；把书中故事或自己所得分享给他。
路希：以身作则这点很棒。教育孩子也同理，如果想让自己的孩子爱读书学习，首先自己就做成那样，耳濡目染，自然而然。那现在成效怎么样，她真的喜欢上学习了吗？
鸿彬：成效非常好，他开始学薛兆丰了，然后一起听了好几次混沌大课（虽然抱怨听得很困）。另外，我在开车，经常就放得到的音频，一方面自己听，一方面也是放给他听。然后问他有没有什么启发。和另一半沟通学习，我的经验是一个反复的长时间工程，要花不少时间。不过自己不要觉得这是浪费注意力，因为一旦价值观不一样，以后产生矛盾或吵架，这才更浪费注意力。
小志：学习这事千万不能让人感到是个【要求】，不然指定抗拒你。而且还会产生很多副作用，比如就质问你：你不是爱我，你是爱你爱的那个模型，你想我变成你要的那个样子，是不是？这可咋办。
双子：这种方式很强势。如果有些人表现出不屑，怎么办？觉得你说的这些没用，或者用处不大。
鸿彬：调整方向，你一定知道你的另一半对哪些内容感兴趣的，先和他一起学习感兴趣的内容。
小志：那我更谨慎点，只在她来找我讨论的时候，我才讨论几句。我的方便是，她是个好奇的人，我基本上做什么她都很好奇，比如我在看王东岳的时候，她就侧过头来看了几段，就觉得“这个人好厉害”，然后没事就会自己去翻来看。要注意学习不只是像我们这样才叫学习，学习还有其他方式的。
Fenny：我的做法是我觉得好的内容就会推荐给他，找时间可以交流。如果他自己觉得好的话，他就会继续去看。但一定不要让他有被逼迫的感觉。人们喜欢自己主动选择的东西，如果是别人硬推的，他会有天然的排斥感。
鸿彬：分享个趣事，我是这样让另一半学薛兆丰的经济学的。她刚开始觉得学经济学没啥用。有一天，我们要去看五月天演唱会，发现官方票被抢完，都是加高价的黄牛票，她气得半死。我就说黄牛这个价格才是真实价值。五月天想反馈给粉丝价格结果让黄牛给赚了。然后我们就对这件事讨论甚至争辩了半天。结果她气不过就去翻薛兆丰专栏了最后她也自己感兴趣了。她是有这样的性格。使用什么样的方法和另一半沟通学习确实要分人。不过一起学习成长得到的结果超出我的预期，体现在日后平常双方沟通方式、处事方式、价值观等方面。
尹嘉鸿：让她看到你学习能产生实际效果，学习最主要的是改变自己不是改变对方。 以前不能接受的现在能换个角度思考了。 看起来好像对方改变了而已。都是镜像，心理活动。从大了说，环境改变也是主因，个人能动性只能在时间空间的洪流中微调而已，还要看命运的偶然因素给不给面子。人的生命周期太短， 样本自由度不够，所以很多大的规律体现不出来，反而偶然因素往往能主导。况且人生如同期权，时间也是主要价值，早起的偶然因素起得作用往往价值远远大于最后体现的必然规律。我的主要观点，就是降低现实期望值， 你所得到的一切大部分是宏观势能的结果， 或者是偶然因素使然，个人能调节的能力圈范围往往就是自己的心里世界。
小志：环境很难彻底改变，但可以优化。提升认知后：①有些原来的问题可能不再是问题；②提升了优化环境的方向和方法；③帮助自己更好的决定，是否要换个环境。选择大于努力。 命运是一种假设，你其实不知道自己的命运是什么，因此或许可以抱持“我创造我的命运”之观点向前。终老回头看的时候，即便觉察到某种命运，也不会后悔，人“会因为没做过什么而后悔”。命运，有强大的安慰剂效应。
你对soulmate的定义是什么？有过体验吗？
天鹅：关于soulmate和爱和性，我仅仅有缘和几个不同类型的外国男人讨论过这个问题，相对于身边无法谈这个话题的中国人，这几次深谈都受益匪浅。中式的隐忍有时候是好事也是问题，很多问题不能直面，用当下一个有意思的话说，就是给一个结果，中国人就可以自己想象过程了，当然这个过程是自己内心价值观非常想要的，与事实无关，完全是自high或自我催眠。主要是价值观的问题。而且就算是soulmate，也只是相对于一个阶段而言，时间长了，有一个不确定因素影响，也是会渐行渐远。soulmate是关于性关于真爱关于Sprite的。其实生命需要滋养，美能，爱能，灵更是，是相对后面高阶点了。问题是，当下中国人多少人从小是有真的的爱和美滋养呢？都迷失在功利的滚滚洪流。木有灵，请问人的自我意识何来？那些轮回的记忆何解？对我们无知的！部分，我们不能轻易否定它。灵是自己的意识追求终极意义的伴生，是能跳出来回看审视自己的自我。
小志：你们找到过soulmate吗？答：我应该是没找过，有人把我当过这个角色（知音），原因是有时候我算个挺不错的倾听者，当我认真关注对方的时候，我可以非常细腻的察觉对方的变化，但我不认为是“懂你”，我只是【有研究】。我去寻找过【有内容】的人，但都经不住两三次谈话，后面就放弃了。如果平时非常注意与人的交谈，交谈越多，好像就越明白为什么“人生得一知己足矣”：因为一个都难得到，一个自然足矣。但更关键是，我认为知音这个事之核心，是你自己得有音，不然只能叫气味相投吧。如果翻译成梦中情人，那我还真有设想，“她”是我遇到很多场景的集和：当我旁观一个女生的时候，在不同的场景，我会想我认为最好的女生，此时会是怎样的，她是怎样的面貌以及表现。如果翻译成灵魂伴侣，有点难理解，灵魂这个词就得先解释。如果翻译成心灵伴侣，好像又不同，比如心灵有相似创伤的两个人，好像也很容易在一起。关于灵魂伴侣，虽然难以定义，但有件事情好像是清楚的，可以勉强成为定律：他们总是在别处。即眼下跟自己在一起的那个人，好像总是跟灵魂伴侣没什么关系，哈哈~我没去寻找，主要是自觉需求不大。也可能是没遇着，不知道自己有需求 。另外，心灵伴侣不一定适合做生活伴侣吧，心灵伴侣是相似还是懂得？相似不一定适合一起生活，生活很需要互补；懂得就更不一定适合生活了，搞不好生活习惯互相都很看不惯 。
Emma：我有时候会进入这样的怪圈，以为自己找到了，过了段时间发现不是。有时候会和女生之间有这种共鸣。曾经以为我老公可以发展到这个方向，后来发现，两个人在认知上是渐行渐远了。现在自己理解是，这是必然的，两个人在认知上同路了一段时间已经很难得，我尝试不那么贪心。
肖培云：soul mate：情人；性情相投的人；心心相投的伙伴。灵魂伴侣，也称为精神伴侣，指男女之间的关系不受肉体约束，而强调精神层面的交往，常用来指柏拉图式的恋爱中的情侣。灵魂伴侣不是特定一个对象，一种关系，他随着我们的成长阶段而呼应显现，我们有多少喜悦和信赖，便呼应出同等的频率对象。灵魂伴侣并不一定跟我们终生不离，他的特质在于彼此心灵上的信赖和善解，好聚也好散，互相祝福。当灵魂未回归高阶次元前，灵魂伴侣是个善解的桥梁和引导者，这是灵魂伴侣真正的意义。“灵魂伴侣”，怕亦是许多男女的一个梦。可以想见，灵魂伴侣既谈到“灵魂”，相处就不只停留在肉体生活的浅，还涉及心灵层面的深。所谓的心有灵犀一点通，一个凝视、一点神情，对方都能心领神会，知之甚深。而且是心思愈细腻、精神生活愈丰厚的人，对灵魂伴侣的渴求愈大。就像内心有一精神花园，会盼望在这世上能有一人能探得其门而人，可相濡以沫，共叙情怀。当初徐志摩在面对恩师梁启超责劝他不要离婚时，所作的答复。他说：“人谁不求庸德？人谁不安现成？人谁不怕艰险？然且有突围而出者，夫岂得已而然哉？我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣；得之，我幸；不得，我命，如此而已。嗟夫吾师！”看看用情至深的徐志摩。
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永生难忘不落俗套 这个时代我们该怎样结婚？(图)
　　新闻回放
　　刚刚过去的国庆长假，北京有人花费160万元为子女连摆3天婚宴，青岛有人拿出500万元现金做聘礼，四川有人花20万元租直升机迎娶新娘……围绕关键词“结婚”，猛料层出不穷。
　　同时，山地车婚礼、攀岩婚礼、潜水婚礼、跳伞婚礼……各式各样不走寻常路的非主流婚礼也令人眼花缭乱。
　　怎样使自己的婚礼永生难忘而又不至于落入俗套？怎样让婚礼看上去光彩夺目又不被人说成“土豪”？我们究竟该怎么结婚？
　　- 马薪蕊
　　面子婚礼别搞了
　　这个“十一”黄金周，我和小伙伴们没少抱怨，几乎从2日开始，紧锣密鼓地参加单位领导孩子的婚礼、发小婚礼、闺蜜婚礼、同事婚礼、亲戚婚礼……甚至有一天中午连赶两场，恨不得把自己半儿劈了得了。最重要的是，这个月的工资都不够随礼的。
　　人生中自己作为主角出场的大型聚会没有几次，从出生到死亡有满月酒、婚礼、大寿、金婚直到最后的葬礼，其中的满月酒和葬礼我们无法感知，而大寿和金婚多半由儿女们给操办。数来数去，只有婚礼是我们自己最隆重的登场，也由自己精心操办。
　　参加过几次亲戚的传统婚礼，实话实说，能把新娘子活活折腾疯：半夜4点起床沐浴更衣，化妆盘头，还要邀请亲友团堵门。新郎更是过关重重。这还不说，良辰吉日提前一年甚至一年半就订好，有钱没钱的都是超大迎亲车队，各种豪车各种炫酷，婚庆公司更是在每个环节上层层扒皮。很多父母为撑面子，不惜把十几年积蓄都花光，更有甚者是负债累累。有一个报道说，贫困父母给宝贝儿子办婚礼，花重金租下卡迪拉克加长豪华车，结果胡同太窄不好进；好不容易开进去了，最后却出不来。再加上在婚礼现场，有人怀着各种商业目的前来，想升官的、发财的、拍马屁的等，让原本感人的婚礼添加了变味的附加值。
　　不禁要问，我们要的是这一天的幸福，还是一生的恩爱？要的仅是这一顿豪华大餐，还是这一生温馨的家常菜？为何要这般劳民伤财？再看看新娘新郎被熬得都快晕倒，这声势浩大的婚礼又给我们留下什么？难道我们图的就是死要面子活受罪的悲催下场，“生命不能承受之重”的炫富？
　　妈妈结婚时，发小送给她一对她最喜欢用的友谊雪花膏，到现在两个大白瓷瓶子依旧保存完好；姥姥亲手给妈妈织的红色大围脖和手套，爷爷亲手为爸妈打的大衣柜和梳妆台，这些也都一直珍藏着，更成为他们致青春的最美记忆。要我说，在婚宴上，只要来的家庭自备一道看家拿手菜，以茶代酒，新婚夫妇穿上平日里最喜欢的衣服就可，这样可以节省大笔开销，大家也能其乐融融，节省的费用可用来多拍几套婚纱照、全家福或出国度蜜月。至于那个红色“炸弹”红包，反正钱长得都一样，为何不精心制作或挑选一个最有价值和纪念意义的小礼物呢？
　　自己动手丰衣足食的内涵婚礼，不见得不温馨不难忘。不要让钢筋水泥隔开人们最原始、最本真的情感，还是让最质朴、最单纯的亲情友情温暖人心吧！在此，我真诚呼唤返璞归真的无价婚礼。
　　这些年
　　年轻人这样结婚
　　- 黄尚尚
　　奢华婚礼亲历记
　　这个国庆假期，我去参加了一个好朋友的婚礼，宾利、玛莎拉蒂开道，上海外滩著名的和平饭店江景大厅满满当当摆了几十桌，龙虾、鲍鱼齐上阵，尽显气派。夫妻双方都是我的朋友，出于自己以后结婚的考虑，我也问了问宴席价格，1.68万、1.88万……摆个20桌就是30多万，加上婚庆、聘礼等，一个婚结下来男方家真得掏空了。
　　由于现今社会还是男人作为社会主导的原因，婚礼的主要支出一般来说都会落到男方的肩上。在中国，“面子”一向都是人们最为看重的东西，而婚礼往往正是最能体现面子的重要场合之一。于是乎，无论是人数、场地、席数，还是婚车、服装、钻戒、布置等各个方面，类似“起码不能比×××差”这样的说词就会自筹备婚礼开始便不绝于耳，而它也会转化成一种无形的压力，时时刻刻地摧残着每一个准新郎，让他们提前享受到“面子工程”所带来的巨大经济压力。
　　其实在我看来，婚礼只是一天，婚姻才是一辈子。婚宴有多隆重多华丽，都不重要，重要的是，婚姻要幸福。而幸福的婚姻是要用爱去经营的，一场简单的婚宴也可以很美丽，很感人。只要有家人、亲戚和朋友最真诚的祝福，结婚这场典礼就是最闪亮最难忘的。
　　婚也可以这样结
　　●“婚礼只是婚姻生活一个庄重的起点，并不能决定婚姻生活幸福与否。办婚礼首先要根据自身经济能力量力而行，其次要量入为出，不要死要面子活受罪，更不要与人攀比跟风。”北京大学社会学系教授夏学銮说。
　　- 周女士
　　父母帮我们减负
　　我和老公的婚礼从筹备到举办总共用了两个月时间。我是大学老师，他是产品经理，因为工作关系，我们都没有太多的时间去筹备婚礼，所以从筹备开始，基本都是交给双方父母去操办。
　　但是，婚礼筹备最大的感觉还是无所适从。我们俩都是“85后”，对婚礼怎么举办，要注意什么风俗几乎一无所知。每当父母将婚礼筹备的具体细节与我们商量时，我们都不知道应该怎么办，最终还是听父母的意思。对整个婚礼，我和老公当时只有一个想法，就是婚礼必须办，但是得简单办。虽然是简单办，但是由于我和老公不是一个地方的人，为了答谢双方的亲朋好友，所以婚礼还是办了两场，在山东老公的老家举办了一个正式的婚礼，然后在北京举办了一次答谢会。
　　老公家在当地农村是个大家族，按照当地的风俗婚礼其实会持续很长。但双方父母也挺支持我们想简单办的想法，在具体的婚礼举行中，并没有安排太多的仪式，整个婚礼持续到下午两点就结束了。
　　我和老公对我们的婚礼挺满意，最重要的就是省时，不累，没有耽误太多工作，其中最大的功劳还得归功于我们的爸妈。(魏廉直整理)
　　- 李云卿
新兴集团某工地电工
　　自己觉得值就行
　　我和媳妇在初中就认识了。我出来打工以后，10年没见过面。去年回家过年我们又碰上，一起谈家庭、谈父母，聊得挺开心，觉得性格也合适。正好大家又都单身，年纪也不小了，谈了不到一个月，我们就在老家湖南益阳办了婚礼。
　　老家的习俗是女方家会要彩礼钱，一般是6万、8万这样的吉利数字。我和媳妇因为是自由恋爱，媳妇说不用拿，我觉得多少也要拿点，就包了个1.98万的红包，不过老丈人最后又退回来了。份子钱收了将近4万元。不过客人送礼后，我们会回一个18元的红包，还有一包烟、一包糖和一包槟榔。算起来多少能赚点儿，但礼钱以后总得还，所以只是图个热闹而已。
　　这两年份子钱比以前涨得高多了。我记得前些年只给几十元，现在基本都是200元，我们年轻朋友之间都是500元。今年光份子钱我就出去了1万多。之前我小舅子生小孩，我一次就拿了5000元。但我和媳妇都觉得，结婚真没必要装大款。只要自己觉得这个婚礼办得值，心里有个盘算，两个人的日子要好好过下去，为了以后的生活，这就行了。
　　婚礼之我见
　　- 翁海礼
宁夏固原市彭阳县长城垣村村民
　　大操大办为攀比
　　我今年已经64岁。这些年，我们陆续从大山里面搬到长城垣村，在村干部的带领下，种上了果林，发展了蘑菇大棚，年轻人进城务工，老年人在家务农，日子越过越红火。去年，我种蘑菇就挣了6000多元，远比在山里种土豆和玉米挣得多。
　　但是，钱挣多了，却发现村里人的想法跟以前不一样了。村里婚丧嫁娶过去虽然也是要办，但不会过度，如今却是怎么过度都不过分。就拿这结婚来说，婚车、彩礼、各类家电那都是必须品，很多人还得借钱办婚礼，要不这婚就结不成。过去村里人随礼，那是随个心意，10块8块，有钱的出钱，没钱的出力，喜事办得是热热闹闹但却不奢侈。如今，你看着别人随礼，随少了主人家还不高兴，都是村里人低头不见抬头见，咬咬牙怎么也得随个两三百元，这还不算多的。光去年，我粗略算了下，随礼就随了上千元。其实，庄稼人都是挣的辛苦钱，汗珠子掉地上摔成八瓣，谁花钱心里不痛？
　　要我说，这农村最该改改的，就是这攀比的坏毛病。村干部就应该好好带个头，从自身做起，不再大操大办。“成由勤俭败由奢”，老祖宗的教训，咱们谁也不该忘。(朱
驻藏某部军官
　　简简单单才温馨
　　我家在乌鲁木齐。现在，乌市普通家庭一场中等婚宴成本约在5万以上，如果再加上购房、装修和买车之类，就会更加“高处不胜寒”。许多新人和他们的父母都异口同声：“结不起婚！”当前，婚礼送礼也日趋“统一、规范”――“红色罚单”红包的唯一区别只在厚薄而已，许多年轻人也怕参加婚礼。
　　军校毕业后我陆续参加过亲友的婚礼，今年春节十来天里，就机械般地参加了10场婚礼，先后送出了几千元礼金。母亲当时安慰我说，羊毛出在羊身上，等我结婚时再“挣”回来。我忙说，太累，不“挣”也罢。
　　现在，我的不少战友和同学要么选择了经济环保的集体婚礼，感受热闹与陌生新人的衷心祝福；要么清静享受两人世界旅游婚礼，婚礼仪式回归简洁轻松而愉快，也省去了不少“迎来送往”的俗气。我告诉母亲，这也是我将来婚礼的憧憬和向往，因为简单最温馨。(黄自宏整理)
　　三十多年前
　　婚礼什么样？
　　●上世纪五六十年代
结婚流行“极简主义”，男女青年一般买上几斤糖果，请来领导证婚，新人鞠躬，晚上将两床被子合到一张床上，婚就算结成了。结婚的物品也很简单，买个洗脸盆和一对暖水瓶就行了，条件好一点儿的有一两件木柜。
　　●上世纪七八十年代
城镇和乡村开始逐渐兴起收彩礼和送嫁妆的风气。在农村，彩礼包括呢子大衣、布料、皮鞋和手表，城里人则要求“三转一响”――自行车、缝纫机、手表、半导体收音机，在北方地区则讲究要“32条腿”“48条腿”，即家具的腿加起来要够32或48这个数。
　　- 陈希国
吉林省九台市民政局退休干部
　　结婚还是节俭好
　　结婚是人生的一大喜事。无论家人还是本人都想把婚事办好一点，办出个样来。可时代不同，个人和家境不同，婚礼形式也不同。
　　就拿我来说吧。我是经人介绍与本村姑娘订婚的，相处两年多，同意结婚，可当时两家的生活都很困难，她家拿不起嫁妆不说，她一走，便少了一个挣工分的劳动力，我在外工作，老母70多岁无人照料，经常在邻居家吃口饭。就在这种情况下，单位领导给我出了个主意：“反正你们俩都没意见，结婚条件又合法，你们就在乡里登上记，买点儿瓜子糖果，开个小会儿，就算结婚了。”我一听也有道理，于是我们在乡里登了记。当拿到结婚证书的时候，我们向单位领导说：“会就不必开了，我们在屯中办办得了。”后来在屯中也没操办，我俩去了一趟长春，就算旅行结婚了。结婚后，才给妻子买了一套黑灯芯绒衣服，又新做了两套被子。
　　可以说我们的婚礼是“八无”式的，即无结婚照片、无结婚仪式、无送亲人员、无迎亲车辆、无新婚宴席、无随礼的宾客、无专用的新房(只是住人家一铺北炕)，无任何家具，只有吃饭的炊具。人家说我们结婚，是天下第一简单的。尽管如此，婚后40多年，我家的日子过得红红火火，平平安安。
【编辑:杜雯雯】
>社会新闻精选：
直隶巴人的原贴：我国实施高温补贴政策已有年头了，但是多地标准已数年未涨，高温津贴落实遭遇尴尬。
66833 34708 30649 18963 18348 16939 12753 12482 12188 12157
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