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两个人恋爱到什么程度才可以结婚？不搞明白这三件事，千万不要走进婚姻
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恋爱是一个不断发现对方优点的过程，婚姻是一个不断消化对方缺点的过程&&。
我常常在想，两个人恋爱到什么程度才可以结婚呢？
是需要认识了很多年？还是需要爱得轰轰烈烈？
直到后来我偶然之间看了一集《非诚勿扰》，孟非说的一句话很扎心，让我恍然大悟。
他说：结婚这件事，里边一定要有爱，没有爱是不行的。但是我认为，结婚不能仅仅是因为爱，更重要的是因为习惯。
然后他解释说：习惯是一个非常可贵的东西。你想一想，我们太容易喜欢一个异性了，真的！
我看到一个女孩（男孩）我就会喜欢，我转脸第二天看到另外一个女孩（男孩）好，我也可能喜欢。
这个是骨子里的东西，人性它克服不了的。
可贵的是什么，当我跟她（他）相处，我们有感情了之后，她（他）跟我在一起成了一种习惯了，我已经离不开这种习惯的时候，那个时候进入婚姻，是相对比较安全的。
很多仅仅是因为爱情进入的婚姻，很快会在琐碎的、无聊的、家常的生活中把那个爱消失殆尽。
但是，当你们的爱情变成了一种习惯，双方都习惯了对方，而再也很难习惯别人的时候，那个时候进入婚姻，那是最安全且能够相对长久的。
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14:06 上传
这段话我思考了很久，觉得很有道理。
我们现在这个社会太浮躁了，恋爱似乎也变成了一种“速食品”，看一眼照片，听一段语音，道两天晚安，就喜欢上了。
不过，讨厌也来得很快，因为一个眼神，一句话，不到一秒就决定放弃了。
而真正能够让我们伤筋动骨的，都是那一些刻入骨髓的爱情习惯。
习惯了听你说话，习惯了看你温暖的笑脸，习惯了一直喜欢你，就再也不能去习惯别人。
这种习惯一旦建立，如果有一方离开，那另外一方的世界会轰然倒塌，要走出这段感情，也绝对是一段刮骨疗伤的过程。
但是如果彼此都习惯了对方，那这样的婚姻就会比较安全。
曾经看过一段话：
你花越多的时间和一个人在一起，其实也就掌握了越多关于那个人的数据。如果后来你放弃了，那么这些数据就只能变成你的回忆，你再也没有办法去动用这些数据了，它们只能孤零零的放在那里。
你总有一天会后悔，你已经陪伴一个人这么久了，为什么要轻易放弃？
而且对方那里也储存了那么多关于你的数据，你们本该是最匹配，最了解对方的呀。
所以，不要轻易放弃一段感情。
想要忘记一个人很难，需要重新开始一段感情，然后把之前的数据全部覆盖掉，把之前的习惯全部破坏掉。
所以，一个人放不下一段感情，是因为数据，是因为习惯。
陈总是我们公司的大客户，有一次我和他吃饭，他无意间对我说了一句，“我这辈子都离不开我老婆，我离开她就会死。”
起初我不太理解他的话，觉得他有点夸张，后来听了一些他的事情才完全理解。
陈总他老婆18岁的时候就和他在一起，陈总创业，他老婆在公司上班，曾经有一段时间陈总创业血本无归，欠了一屁股债，是他的老婆把多年的积蓄拿出来给他还债。
后来他东山再起，生意好了起来，可是身体却垮了，有两次陪客户喝酒喝到胃出血进医院，是他的妻子不眠不休的照顾他。
他有三高，胃又不好，每天吃些什么药，什么食物养胃，他自己不清楚，都是他老婆打理的紧紧有条。
而他对老婆也很好，公司大部分的备用资金都放到她帐下保管，每逢节日都会精心准备礼物送给她。
据说他太太的脚是41/42码，这在我们南方的城市是买不到鞋的，一般的店子都是没有码子，只有一些私人定制的奢侈品店有，他每次都是从那边定制，几千一双的鞋子也舍得。
其实我挺羡慕他们的婚姻，陈总依赖老婆的照顾，感激老婆的支持和付出，而他老婆亦享受他的宠爱，两个人早就磨平棱角，彼此成为骨肉。
这就是习惯的力量，习惯了有对方，谁也离不开谁，谁离开谁都不会过得更好，或许这就是所谓的灵魂伴侣。
詹迪·尼尔森说，灵魂伴侣的感觉，就好像走进一座你曾经住过的房子里——你认识那些家具，认识墙上的画，架上的书，抽屉里的东西。如果在这个房子里你陷入黑暗，你也仍然能够自如地四处行走。
你之所以会有这种感觉，还不是因为习惯么？
去海南旅游的时候，我认识一对夫妇。
妻子和丈夫在一起有20年，仍然有说不完的话，有很多相同的兴趣爱好。
比如都喜欢旅行，都喜欢看书、健身，都喜欢时事新闻，但是也有些不同的爱好，妻子喜欢文艺一点的，比如画画、时装，而丈夫比较偏理工科，比如电脑、经济等。
曾经有人问过我，什么样的家庭不会出轨，我觉得这样的家庭就不会出轨。
这个世界上，所有出轨的本质原因只有一个，那就是他们的夫妻关系并不丰盈，存在缺失。如果婚姻里缺少什么东西，一定会想尽办法去弥补。
而他们对我说，他们已经从这段婚姻里获取到足够多的满足感和好奇心，早就习惯了对方，不想再去自找麻烦，他们坚信这个世界不会有人比对方更适合自己。
再者，他们的兴趣爱好很多，生活中有很多快乐，而出轨带来的快乐并不会更多，所以他们更不会把有限的时间浪费在一个陌生人身上。
年少时候遇到这样一个人，爱他宠他为他耗费大量的精力和时光，换个陌生人让我重头再来一次，不要说爱，让我重新建立信任都很难。
所以，你看，习惯如果达到了这样的高度，连出轨都很难。
曾经有许多人告诉我，他们结婚的原因仅仅是“见了双方父母，父母都很满意，希望早点结婚，于是就结婚了”，而很少有人是因为：彼此习惯了，彼此离不开，彼此需要。
所以，为什么会有那么多人离婚？
因为他们一开始就错了。
他们都太忙，忙到没有时间去印证自己的婚姻到底是不是对的。
想想也是讽刺极了，我们往往挑一件衣服，买一双鞋子都会挑很久，却对婚姻那么随意。
相爱容易，相处总是太难，因为恋爱是一个不断发现对方优点的过程，婚姻是一个不断消化对方缺点的过程，而习惯会弱化对方的缺点，让这个过程没有那么痛苦。
最后，愿你的婚姻有爱情，也有习惯。
闺蜜吴雪来找我哭诉要离婚，我震惊至极，两个月前刚举行的婚礼，这就要离了？
我问原因。吴雪哭着说因为她老公根本不爱她。
我一听就更震惊了，想当初吴雪嫁给他，就是因为这个男人特别爱她。
在他们两年的恋爱时光里，吴雪一直享受着公主般的宠爱，这种宠爱真真切切的被周围人看在眼里，羡煞我们一大票单身狗。
“我晚上喜欢喝粥，结婚以前，他经常会买好粥接我下班。现在呢？晚饭外卖定两份，我喝粥他吃他的。
前两天，我车撞了，给他打电话他说他开会，让我自己走理赔程序。我怎么会知道怎么弄呢？当初车子上保险都是我爸给弄的。
而且，我换了新香水，他一点反应都没有。就知道问我，有没有和物业沟通车库总有人占车位的事情。
他当初说他会照顾我一辈子呢，都是骗人的！”
各种琐碎小事，总结起来就是一句话：
这个男人结婚之后变了，变化之快堪比过山车。
作为闺蜜，我赶紧约了吴雪的老公出来聊聊，想了解一下这个男人到底为什么变化这么快！却没想到听到这样一番话。
“结婚之前她啥都不会，我也理解，但是交个水电物业费总不难学吧。
我也很无奈，恋爱的时候不天天在一起，每次约会都是她想干嘛就干嘛，我全部听她的。
但是结婚了朝夕相对，她也应该理解一下我，我一个大老爷们怎么可能天天陪她看韩剧？我就不能看场球？
要离婚就离婚吧。我是她老公，不是她爸。我们这是结婚，组建家庭，不是谈恋爱。”
没过几天，吴雪果然离婚了，甜蜜爱情两年的两个人，就这样败给了婚后两月。
这不是个例，有太多的年轻夫妻因此，明明相爱的两个人，就这样散在了生活的琐事中。
为什么明明相爱的两个人，从恋爱走进婚姻就这么难呢？
因为婚姻是一件很复杂的事情，和谈恋爱有着本质的区别。
每一个人在决定走进婚姻之前，都必须搞清楚以下三件事。
婚姻包括爱情
但不限于爱情
极少有人在婚前探究婚姻的本质，很多人将婚姻和恋爱混为一谈，他们觉得相爱了，彼此很爱对方就可以走进婚姻了。
但是实际上，婚姻包括了爱情，但不仅限于爱情。
恋爱是，两个人吃饭可以讲究灯光好、环境赞、服务棒，直奔王品台塑牛排。
婚姻是，两个人吃饭却要掂量一下钱包，算清开支结余，也许最终选择了路边的沙县小吃。
恋爱是，一到假期两个人可以开着车奔向郊外撒欢儿，或者说走就走跑到远方共同谱写“情诗”。
婚姻是，一到假期两个人得带着孩子，回家看看爸妈公婆和一大波连名字都叫不上来的亲戚寒暄。
恋爱是，你在人生的航道上独自划船，看见旁边船上奋力摇桨的她，心中一动决定一起走一段。
婚姻是，一起划一条船，从此两个人要同舟共济，不能让别人家的船撞沉，也不能让生活的巨浪掀翻。
婚姻和恋爱的本质区别，决定了人不能用衡量爱情的标准来衡量婚姻，更不能用经营爱情的方式来经营婚姻。
恋爱里更多的是风花雪月，婚姻里更多的是一地鸡毛。
吴雪婚姻的失败，在很大程度上就是因为她根本就分不清恋爱和婚姻。
两个人的结合
更需要彼此独立的能力
婚姻的复杂性，决定了这是成年人的“游戏”。
这里的成年人，不仅仅意味着年龄达到国家规定标准，更意味着拥有独立生活的能力和成熟的思想。
你真的已经成熟到能够面对这些风雨了吗？
这种成熟是，我能陪你赚钱养家糊口，你能帮我带娃操持家务。
这种成熟是，我爱你所以愿意早起干活让你多睡一会儿。
这种成熟是，你爱我所以在我累得时候主动煮饭洗碗。
这种成熟是，走进婚姻的两个人，都必须认识到，婚姻中的双方永远都即是给予者，又是获得者，不可能存在一方永远是受照顾者，另一方永远是照顾者。
何况生活从来不易，总是几多风雨。走进婚姻，意味着两个人共同面对这些风雨。
如果一方太不成熟，那么婚姻的重担必然压倒成熟的一方，让成熟者承担，这样的婚姻大楼是不稳固，经不住风雨的。
正如作家苏心所言：“所有的岁月静好，不过是有人替你负重行。”
吴雪从小到大都是家里的小公主，她的爸妈把她照顾的太好，以至于她根本没有长大。
她对于婚姻的态度，也一直把自己放在受照顾者的一方，这样的婚姻如何能够长久。
先磨合，再结婚
武志红在《巨婴国》一书中讲到“经典爱情的三阶段论”：
第一阶段，1+1=1，我们是一个人；
第二阶段，1+1=0，我的所以痛苦不幸都是因为你；
第三阶段，1+1=2，我是我，你是你，我们在一起。
如果说，爱情是1+1=1的阶段，婚姻是1+1=2的阶段，那么1+1=0的阶段就是磨合阶段。
这个阶段对于从爱情走向婚姻而言至关重要，因为这是真正的考验期。
爱情阶段的情侣大多给对方展现自己的美好，而且在大部分时间里都在求同。
而在磨合期，两个人却要脱离刚开始表现的的完美的一面，展示自己真正的、独立的、独特的性格。
在这个阶段，他们可能会因为对某部电影的某句台词有不同看法而冷战，也可能因为对方的某个生活习惯而吵架，有太多的爱人在磨合期分手。
磨合期越早越好。
否则就会像吴雪的婚姻一样，就算在恋爱时男方的一味宠溺和隐藏自我，让磨合期消失了。
但是当他们走进婚姻之后，磨合问题依然会出现，而离婚对彼此的伤害比分手更大。
磨合期是漫长而难捱的，但是这是每一对爱人必须经历的阶段。
在这个漫长的过程中，双方必须懂得宽容和体谅，能够为对方着想、为未来着想才会闯过这一关。
安全度过了磨合期才为真正的爱情坚固了堡垒。
这样的爱情才能真正的走进婚姻，面对更加复杂的婚姻生活，并且一直幸福下去。
婚姻真的是一扇门，当你拿着钥匙想打开它时，请一定搞清楚你是否真的准备好了。
毕竟那里面是一个全新的世界，可能美好，但也可能荆棘。
三观一致这个词正在变得流行。
在末那眼中，现实里的三观不再是抽象的世界观 ，人生观，价值观。
而是金钱观，性爱观与关系观。我们称它为新三观。
第一金钱观，即你对待金钱的基本态度。
它不会让你爱上一个人，但可能会让你放弃一个人。
春夏秋冬换季时，你认为买几件好看的衣服鞋子的钱是不能省的，ta觉得是浪费。
出门社交时，你认为穿名牌，去高逼格的餐厅是正常的，ta觉得是浮夸。
孩子上学时，你认为在教育及兴趣培养，保持同龄人间竞争力的投入都是值得的，ta觉得是溺爱。
就像刚刚大结局的《我的前半生》中老金和罗子君。
关于钱，喜欢花钱和喜欢省钱的人最好不要在一起。因为大家都觉得自己对，很难找到平衡状态。
第二性爱观，即对待性的态度。
性爱的作用无非两种，传宗接代跟寻求快乐。在结婚前，两个人一定要深刻地了解过并形成统一。
然而如今年轻人对性爱的认知已经跟过去大不相同，但是保不齐在人群中会遇到像应勤那种小奇葩。
《欢乐颂》热播时，应勤的处女情节也被大肆地议论过。
有人说应勤这种人不可理喻，也有人说如果应勤是，那他可以要求女生也是，如果应勤非，那就没有资格要求别人。
关于性爱观，观念上的统一很重要，合得来就一起前行，合不来也不要彼此纠缠。
末那觉得归根结底其实就是一点，洁身自好。
对自己也对别人负责，为你情我愿的感情负责，不玩弄也不卑微，最好。
第三关系观，对待周边关系的态度，包括对待双方父母，对待各自朋友的基本态度。
在末那看来，两个人的结合不只是两个人，更是两个家庭的结合。
而婆媳关系又是比较难处理的，这时男人的处事方式，会影响整个大家庭的关系。
首先，对待双方父母一视同仁。
再者，要做好信息传递工作。
比如作为一个男人，如果你的老婆不是很喜欢做家务，但如果你妈妈要来家里玩。
你可以提前把家整理好，并且在母亲面前大夸媳妇贤惠，这时老婆再把拿手的几个小菜一做，母亲自然对儿媳印象好。
婆媳关系中，男人一定是那个会把惊喜放大，把矛盾扼杀的人。
举个例子，我表妹的老公不仅会疼老婆，也是个聪明人。
他经常拿出些礼物送给表妹，说是他妈让送的。
有次不小心被表妹发现了是他的淘宝订单，表妹不但不生气还理解到他的良苦用心，从此方方面面都尽力做好，让老公在婆婆面前有话夸自己。
有一个被很多伴侣认可的契约：
去老婆的爸妈家吃饭，老公负责做饭刷碗，去老公的爸妈家吃饭，老婆多做家务。
其实父母心里清楚，平常小两口家里如何分工，但是看到两人这般为对方着想的举动，会更加确认两人的幸福。
从恋爱到结婚都需要新三观一致，但相处中有很多具体问题需要配合。
我也见过从三观一致到最后不可挽回的关系。
原因有三：不肯改变，完全托付依附，不肯分享内心世界。
第一不肯改变，感情里要当下也要未来，提前思考未来可能出现的变化，及时自我调整。
第二完全地托付依附，没有谁可以不顾一切扛着另一个人过一生，你们在一起，就像划船，两个人手里都要有船桨。
第三不肯分享内心世界，再忙的人，饭后五分钟，睡前十分钟交流一天的感想，解答疑虑的时间还是有的，沟通实在是太重要了。
随着时间的推移，身边环境会变，生活质量会变，新三观也不是永恒不变的，而我们要的不仅是当下的三观一致，而是保持永久的一致下去。
毕竟， 相恋容易因为五官，相处不易因为三观。
「一辈子很长，要与合适的人在一起。」
谈恋爱的人经常会有一个困扰：“我们两个在一起到底合不合适，我们到底应不应该结婚，一辈子携手共度？”
今天，我想教你们几个小方法，帮助你们判断两人到底合不合适。
两个人能不能玩到一块去
小天喜欢出去旅游，而男友喜欢宅在家里打游戏，两个人因为这件事情吵了无数次，谁都觉得自己的观念对。
小天认为多出去走走，开阔眼界，接触大自然，呼吸新鲜空气，放松身心很好，男友却觉得旅游那么累，还不如待在家里好好休息放松打游戏。
有一次，小天和男友提出去西藏旅游，男友各种抱怨，各种不情愿。
尽管后来还是去了，但制定旅游计划，从在各种APP搜去哪里玩，策划行程到酒店、门票的预定都是小天一手负责。
而男朋友呢，就负责吃喝玩乐。
但他不仅不参与制定计划，还各种不配合。小天让男友给她拍照，男友也是随便拍几张，小天觉得有哪个地方的景色拍得不好，想让男友重拍一下，男友便又各种抱怨，说什么烦死了。
有人出门旅行喜欢拍照，当做纪念，有人觉得美景留在心里就好了，不要当拍拍党，都有各自的道理。但如果女朋友非常想拍照，男朋友却连为女朋友拍一张照片都嫌麻烦，最终只会不欢而散。这就叫玩不到一起去。
想要判断两个人合不合适，特别简单。
只需要和男朋友出去旅行一次，看看他在旅行的时候是只在乎自己的感受，还是在乎两个人的感受。这一点真的很重要。
能够玩到一块的人，最懂得互相体谅。
外出旅游，他停下脚步帮你拍照片，你发朋友圈时会连带他的照片一起P。
你喜欢偶像剧，他不会说你老看些没营养的东西，而是会坐下来陪你一起看。
出门逛街，他帮你拎着一堆东西，你也总会记得给他买几样合适的东西。
发现不合适了就分，不要觉得已经付出了很多不舍，及时止损才是王道。
两个人能不能说到一块去
能不能说到一块去，这一点能充分体现在吵架上，说不到一块去的人，甚至连吵架抓的点都不一样。
连吵架都吵不到一个地方，更别谈好好去交流，去发现问题，解决问题。最后只能越吵越淡，分手了。
认识一对刚刚结婚的年轻夫妇，他们为了奶粉钱吵了起来。
因为经济紧张，男生觉得买一点便宜的奶粉就好，可以节省钱，而女生认为就应该保证奶粉的质量，多出去努力工作就好。
两个人为这件事情吵了很久，因为观念的不同吵都吵不到一起去。
一个总觉得要给孩子更好的生活，自己辛苦一点没关系，一个觉得给孩子普通的生活就好了，最后这对年轻的夫妇离婚了。
恋爱中能否聊得到一起，能否在同一个频率上，能否正确地交流，真的太重要。
婚姻这条路，需要两人坦然相对。如果什么都不说埋在心里，最终只会像这对年轻的夫妇一样分崩离析。
能够聊到一块的两个人，一定最懂彼此。
你半夜想到一些事情想与他说，他回复你的不是好困，明天再说，而是会起身和你一起讨论。
你把工作中受的委屈向他倾诉，他会停下手中的工作安慰你，而不是说你无病呻吟。
你偶尔和他开下玩笑，他却看穿不说穿，有趣地回应着你，而不是说你幼稚无聊。
两个人能不能吃到一块去
有一次，和朋友以及她男友出去吃饭，朋友忽然和男友吵了起来，男友要去一个高档一点的餐厅，觉得干净卫生，环境好，朋友觉得大家都很熟，去一个小餐馆，经济实惠挺好的。
朋友和男友为了这个事情吵了起来，竟然吵到了要闹分手的地步。
朋友说我早就觉得他跟我三观不一样了，每次都要去那么高大上的餐厅，我们还是学生，没有那么多的钱。
而朋友男友说，要么我们就不出来，出来吃就去好一点的，干净，品质才是最重要的，万一在小餐馆里吃拉肚子了，身体不好了，又该找谁负责呢？
公说公有理，婆说婆有理，我就在中间当了一个和事佬。
日子是柴米油盐酱醋茶，没有天生口味相同的两个人，只有彼此包容的两颗心。
选择吃饭的地点时，他会尊重你的选择地方，你也会怀着试一试的心理去他推荐的餐厅。
点菜的时候，他让你先点自己喜欢的，你也能做到积极采纳他的意见。
吃饭的时候，你想聊天，他陪你有说有笑，情话和美食一起拥有；他想餐前拍几张照片，你饥饿的肚子愿意等他拍完再下筷。
两个人能不能想到一块去
小A最近面临公司升职的问题，忙得焦头烂额。有一次连续加班了两天，那天下午3点多钟下班。下班后，小A只想好好躺在家里休息。
那天是星期日，有部新上的电影，女友很想去看，在旁边吵着要去看电影。
当时小A整个人状态都不太好，小A说了自己特别累，想休息，但女友觉得看电影也不是体力活，最终拗不过还是去了，电影看到一半。小A居然晕倒了，去医院检查，原因是劳累过度。
想到一起是什么？是她的一个眼神你就能懂，她的疲惫你能看得出来，她的伤心难过不用问你都知道。
归根到底，上面几点全都是因为三观不同造成的。
前不久有一个很火的文章，讲的是95后的恋爱观，比起帅不帅、每个月挣多少钱，三观合不合居然是排第一位的。
两个人在一起相处可以有矛盾，有小摩擦，这是不可避免的，但最重要的是两个人在这段关系里都能感到舒服和开心，有说不完的话，累了一个眼神就懂你的疲惫，一起去看更大的世界，相互扶持，度过一生。
只有彼此懂得珍惜，学会包容，互相体谅，这份感情才会合适。
最后，致所有单身的伙伴们：
“没人帮你吹头发你就自己吹，想穿情侣装就买两件换着穿，你年纪轻轻怕什么没人爱，长得再丑也会有和你般配到爆的那个男孩，想喝热奶茶皮蛋粥，就自己去买，没人陪你看演唱会，就自己去看。”
没有爱人你不丢人。
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