我是个女的。昨天，有朋友给我的水加了利尿剂！我喝完后还没感觉，正好要出去买东西，就出去了。到了超市_百度知道
我是个女的。昨天，有朋友给我的水加了利尿剂！我喝完后还没感觉，正好要出去买东西，就出去了。到了超市
我是个女的。昨天，有朋友给我的水加了利尿剂！我喝完后还没感觉，正好要出去买东西，就出去了。到了超市，（人特别多）我就想尿尿了。可是这附近没有厕所，所以就想回家再上。可我越来越急。几乎憋不住了。我放下东西就出超市了。可刚出来就碰到了好朋友王丽...
我有更好的答案
编的吧一点都不好笑为了喝茶就憋尿？你不会告诉她吗你快憋不住了
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故事编写的不错 看着很好笑，要是再长点就好了
这有什么呀，谁都会遇到偶然，洗个澡，换身衣服，一切照常。。。
淡定。。。
哦。。。。
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谁能给我找50个笑话？！只要求好笑，我没看过！不要冷笑话，不要有颜色的！不要发网址给我！
不符合上面那些要求的答案我是不会考虑采纳的！看清楚了！
！！！！而你却————我无语了！！！！！还有 下面那个算数的那位，你凭什么跟我较真！！！！！而下面那些我没看过的 都是有颜色的！所以那些答案我绝对不会采纳，没别的意思！我说了不要有颜色的？！有本事你也给我找去，没本事少在这里乱叫！我只是想在圣诞之前收获50份快乐先回答一下20楼那位的问题，我看过很多笑话，但我只喜欢好笑的不喜欢有颜色的！要问我看过哪些，你可以去的空间去看看，我在那空间的留言板上发了41条笑话，那些笑话是从一些贴子上一条一条选出来的！而下面的那些回答者的那些笑话是发整张帖子过来的，对不起我都看过了
我有更好的答案
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采纳率：31%
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参考资料：
恩，不知道你看过没
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1 很搞笑的说：哈佛大学精神病测试题！
从其他地方转过来的
1、吃西红柿炒蛋时，你常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗？
是——→ 前往2
否——→ 前往4
2、你敢不惧他人的耻笑，牵着驼鸟去逛长安街吗？
是——→ 前往3
否——→ 前往6
3、你经常为了睡觉时，手要摆在哪里而失眠吗？
是——→ 前往5
否——→ 前往7
4、早上睡醒时，经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗？
是——→ 前往6
否——→ 前往8
5、你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗？
是——→ 前往9
否——→ 前往10
6、别人说了一个很难笑的笑话，你胆敢不笑吗？
是——→ 前往7
否——→ 前往10
7、你敢不惧他人讪骂，穿着海滩裤参加重要宴会吗？
是——→ 前往11
否——→ 前往12
8、你讨厌的人要送你免冲水晶马桶，你会收下吗？
是——→ 前往10
否——→ 前往9
9、你很想要和流浪狗玩“主人亲狗”的游戏吗？
是——→ 前往11
否——→ 前往15
10、你叫了一碗牛肉面，老板却端来一盘鱼丸，你会吃下它吗？
是——→ 前往13
否——→ 前往11
11、你敢用发明的“马桶型冰温冷三段漱口机”吗？
是——→ 前往16
否——→ 前往12
12、与你争辩中的朋友给你一个蛋塔，要你住口，你肯答应吗？
是——→ 前往15
否——→ 前往14
13、你很想念故事给动物园里的猴子听吗？
是——→ 前往14
否——→ 前往18
14、你会因为讨厌公司里的订书机，而辞去工作吗？
是——→ 前往17
否——→ 前往15
15、监考老师在你的座位附近走来走去，你会瞪他吗？
是——→ 前往18
否——→ 前往16
16、陌生人要请你吃好吃的火腿蛋炒饭，你会接受吗？
是——→ 前往20
否——→ 前往19
17、你嚼口香糖时，都用牙齿中固定的一边嚼吗？
是——→ A
否——→ 前往19
18、吃蚕豆时，你会连壳带肉吞下吗？
是——→ C
否——→ D
19、说你是神经病，你会承认吗？
是——→ B
否——→ A
20、说你以后可能会变成神经病，你相信吗？
是——→ B
否——→ D
A输入 [& # 9827]
B输入 [& # 9829]
C输入 [& # 9742]
D输入 [& # 9758]
（记得去掉空格哦！）
你是个不折不扣的神经病，你达到了全国精神病的四级水平！即使你不承认也没有用，因为光凭你有这麽大的耐心做完这些题目就足以证明了。希望你好好地在 工作上发挥你的耐心美德及铁齿性格，将来不排除有出人头地的可能。
你是一群神经病中比较善良的那一个，你也达到了全国精神病四级水平，但你通过这个等级测试多少有点运气的成分！但并不因此代表你的症状就比别人轻。反而你要担心的是，你是这一群神经病中，最有 可能受到其他人的影响而使症状再加重的人。希望你没事少跟别人说话。
你是一个性格豪迈的神经病，你达到了全国精神病德六级水平！虽然现在的症状满严重的，不过请不要心灰意冷，只要多接触一些有趣的事物，你的精神状态将 会因你的乐观性格而逐渐正常化，恢复到四级水平。但是，要改掉参与危险活动的习惯。
你是神经病中的神经病！简直病入膏肓了！你达到了全国精神病的八级水平！更可怕的是，你虽然口口声声地说：&我绝不是神经病！& 可是你的潜意识却告诉自己：“我是神经病中的王！”你该接受治疗了
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：&周总理……& 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:&老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!& 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:&&性感与性理论&，这也太难讲了啦.&全班人仰马翻.(注.教授原题:&论理性与感性& 2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:&你的屁股摔疼了吧!&结果不小心说成了&你的屁股摔死了吧&汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说&没死，还喘气呢!&我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:&让我们同归于尽吧!&当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： &听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里& =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害，有一天他这么说：&把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………& 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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