我想学摄影，请问南京艺术学院有没有摄影培训班啊？_百度知道
我想学摄影，请问南京艺术学院有没有摄影培训班啊？
费用贵不贵啊？o(∩_∩)o...
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南京嘉优艺术培训中心，是经江苏省教育部门批准并在教育部门备案的专业艺术培训单位。本培训中心是由南京艺术学院、南京师范大学等著名院校老师自发组织创建。中心本部位于江苏最高艺术学府南京艺术学院内,共享南京艺术学院一流的硬件设施和雄厚的师资配备，并拥有自己专业的管理及教学团队，为广大考生提供了坚实的软硬件后盾，在业界享有良好的声誉。
中心在专业教学上配备具有多年高考美术、编导、音乐、播音、摄影、表演等艺术专业教学经验的一线老师；在专业方向上聘请南京艺术学院、南京师范大学等著名艺术类高校的教授进行把关、辅导；定期进行模拟考试，并由专家、教授进行打分、点评，务求使各位考生具备出色的应试技巧和良好的个人素质。培训中心作为江苏省教学质量最高，专业设置最齐全的艺培中心之一，形成了“严谨，创新，专业，负责”的教学特色，尤其在南艺、南师的单招考试中拥有针对性辅导的教学特色。近年来本中心更是为复旦大学、同济大学、中国传媒大学、中国美术学院、上海戏剧学院、北京电影学院、北京师范大学、南京师范大学、南京艺术学院等高等学府输送了大批优秀学生。所以我们相信，经过我们培训中心的培训，考生们一定会取得理想的成绩！顺利迈入理想的高等学府！影视艺术类(编导、播音、摄影、等)暑期精品班 3450元/人（5月至8月底 300课时 10元/课时）考前冲刺班 3800元/人（11月至考前 300课时 15元/课时）影视类分班教学，每班限招40人，小班制授课报名地址：南京虎踞北路15号
南京艺术学院内
南京龙江湛江路57号
宝船公园内中心总部地址：江苏省南京市南京艺术学院内联 系 电话： （0）
有，学费不是很高的，但是你如果自己要买摄像机照相机的话那么就很高了
有的 我有朋友就在南艺学的 2年
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我是南京理科学校的学生，非会计专业，想考个会计证，请问如果不报培训班要在哪儿报名在哪儿考试啊，谢谢~~
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1.妈妈手机壁纸换了几百次了，爸爸的壁纸依旧是妈妈的大脸。妈妈说：会不会看腻？爸爸说：不会。妈妈说：想换就换吧，我不会不开心的。爸爸说：不知道换什么。妈妈说：换张长腿大胸可爱死的妹子好了。爸爸说哦，然后换成妈妈的一张全身照。妈妈笑着说：傻瓜，干嘛又换我。爸爸说：可以控制玩手机的欲望。&&&2.今个儿老板娘在骂她的女儿不乖，说她这么不听话就要把她送给别人去养，然后和老板两人一合一唱地说在说要把她送给谁好&&把她女儿给吓的眼泪哗哗地流个不停，一直说以后不敢不听话了。想想我小时候，被老爸骂，他也说要把我送人，然后～然后～我居然进房间去收了几套自己最喜欢的衣服去门口等人来接&&&&&&3.班上老师在训话：没人笑你们笨，都是笑你们懒，要知道笨鸟先飞&&这时一女同学插话：老师我要是一只鸡不会飞呢？班里一片死寂。老师：野鸡也会飞的&&女同学：那我要是家养的呢？老师怒：都有人养着你还飞个球啊&&班里一片死寂&&&&&4.上大学时追过一女孩，数次表白，均无应答。终有一天，女孩短信告知我，周末去公园玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说&我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她随后一句话差点让我背过气：&黄河也看了，这回死心了吧！&&&&&5.刚听俩男同事对话：&今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？&另一哥们说：&哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬儿子上吧&&&&&&&6.领导是个严肃的小老头，很喜欢摆架子。昨天是他的生日，请了我们一群员工去ktv。吹完蜡烛之后我们都把奶油往对方脸上抹，但是领导架子高，所以没人敢抹他。所以领导静静的坐在那里，的脸色有点难看。过了一会，我发现领导不见了，四处望望，发现领导正躲在角落里，偷偷往自己脸上抹奶油，边抹还边说：哎呀，怎么给我抹这么多奶油啊。。。。&&&7.大学生一枚，与高中同学聊天我：你们元旦放几天？同学：1天我：这么少，我放5天哦~~哈哈同学：卧槽，这么爽，我们2号放寒假，你们什么时候放？我：。。。。。。。。。。。。&&&&&8.从电影院出来，外面下起了雪，非常冷，旁边一对情侣，男的把大衣脱下来给女的披上：&你穿着吧。&女的又脱下来给男的披上：&还是你穿着吧。&男的又脱下来给女的披上：&你穿吧！&来回推让几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：&你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释？&&&&&&&&9.世界上最短的缘份，昨晚和男神在家附近的湖边散步，妹子我表白了，男神居然答应了，我激动的往男神怀里扑，结果一把把男神推湖里了。。男神回家以后就没消息了，今早我妈回来说，你知道不，昨晚咱们小区一对情侣吵架，女的把人家小伙子推湖里了。。真够狠的。。。我。。。&&&&&&10.记得有一回去上厕所，把拉链拉开，刚把手伸进去准备小弟弟掏出来，突然肘部抽筋，一下子把手抽出来。被同事看到，丫问：怎么了，咬人啊？。。。你妹，咬人啊。。。你小弟弟才咬人呢。。。。。。
11.为给学生这样出题的老师致敬。。。
12.昨天邻居结婚大喜的日子。那女的叫了一夜。次日，我碰见那男的：佩服啊，兄弟真厉害！ 那男的：小意思啦！ 老婆碰见那女的：你昨晚爽歪歪啦！ 那女的：屁！那屌毛看了一夜的鬼片，吓死老娘了！额。。 洞房看鬼片。。。。。。。。&&&&&&13.某次课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。"45！""46！""49!"我也激动地附和一句："100!!&全场鸦雀无声，老师紧盯着我。后来才知道，语文老师让大家猜他的年龄。唉。。都是眼泪啊。。。&&&&&14.刚刚碰见一好久没见面的女同学，聊聊就聊到他男朋友的问题上了，这姐妹把男朋友好顿夸，我男朋友优点老多了，阳光帅气，聪明细心，懂幽默，懂浪漫，会赚钱&&我又问了这么好就没缺点，姐妹说小缺点也有点，主要懒散拖沓，好玩神秘，等了25年还不出现&&妹子你要求这么高你男朋友知道吗？&&&&&&15.刚才吃完饭，见到一个外国人，就跟旁边的基友说：&老外诶！&结果，当那个外国人从我们身边走过时，扶了一下头顶的礼帽，字正腔圆地说了一句：&我不是老外，我是洋鬼子。&朋友，你中文谁教你的。。。。
16.问:打算死后用什么新颖的方式处理自己的骨灰？神回复:现已加入肯德基豪华午餐
顿时毛骨悚然有木有。。。。&&&&&&17.楼主在外地打工，和老婆两地分居，昨天是跨年之夜，今天一大早打来电话问我新的一年了有什么礼物？楼主弱弱的回答了句，给你空间点个赞。。。&&&&&&18.本人妹子一枚，今天穿着后面有卡通皮卡丘认为的短裙坐公车，没座站着，忽然觉得后面有个东西直戳我屁股。一阵脸红，也不好意思往后看。 过了几站偷偷一看，尼玛&一个四五岁的小孩拿着一串糖葫芦对我我屁股上的卡通人物直戳，嘴里还说：吃吧，吃吧。。。&&&&&&19.一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！&&&&&&&&20.刚刚逛论坛看到一张截图，内容是某个小调查：假如你女儿18岁生日那天你老婆告诉你孩子不是你亲生的，你的心情如何？备选选项有：怒火中烧，大吃一惊等。我诧异的是居然98%的得票率居然出现在欣喜若狂上，5秒钟后我悟了。。。。&&&
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来个猛图。。。。&&&&&1.有一次坐公交车时突然有人昏倒了，周围乘客都不知该如何是好。这时我注意到车上写着「如遇紧急情况请凿碎玻璃」的提示。我按着提示去做了，那人还是不醒。。。&&&&2.韩国人和中国人打雪仗的差异，韩国电视剧打雪仗都是优美的，听到的都是女生的尖叫：＂啊，思密达，好美的雪，欧巴＂欢声笑语的。再看中国的，满耳都是嘶吼和呐喊：&妈勒戈壁的操你妈！你敢砸我，狗逼你等着，干死你娘了个逼的！过来别跑操！&&&&3.警察：&说，你叫什么？犯人：&我叫成龙。警察：&你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说你叫什么？犯人：&我叫陈真。&&&&&&4.弟弟上幼儿园，我问他同桌是谁？他说是吴敏。我说吴敏漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。我说那你们上课说话吗？他说，我从来不和她说话。我说为什么？他说，你傻啊，说话的话老师会给调开的！！额。。。宝贝儿，你确定你只有5岁吗？？？？！！！！&&&&5.今天一顾客在我店买耳机，奇葩的追评：自从老衲用了这个耳机，听金刚经的时候都清楚了很多，身临其境，好像佛祖就在耳边讲经一般，老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。 我顿时跪拜了。。。&&&&6.今天上思修课，是大课两个班在一起上的，老师讲到男女择偶观，一班一妹纸站起来回答说喜欢诚实勇敢，有上进心，不喝酒不抽烟等等的。我们班一萌妹纸接一句：我滴妈呀，这是要奔着我爸去的呀！我们全班凌乱了。&&&&7.晚饭前，爸爸："给你二叔打电话，叫他过来喝酒""我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢"&完犊子玩意，要是我啊！！！&妈妈拿着铲子厨房出来了&说说！要是你怎么地？！&&要是我，我早洗完了！！！&&&&&8.正逛街，突感腹中不适，于是公厕拉臭，天色已暗，厕灯是声控的，每40秒左右灯就会灭掉，同时入厕的还有一大姐，灯一灭她就大喊一声&嘿&以使灯亮，而我是大嗓门吆喝一声&哈&并且我俩还很有规律的一人一次，于是节奏就是&嘿，哈，嘿，哈，嘿哈嘿哈&就在刚才，一墙之隔的男厕里传来一句&是谁送你来到我身边&&&&&&&9.最近经常有QQ被盗后，骗钱的。-LZ女，刚刚给妹妹发微信说，最近有QQ被盗后，骗钱的，如果哪天，我在QQ上面向她借钱，就让她多问几个问题，或者给我打电话确认。结果二货妹妹果断的回我，姐，放心吧，就是你本人朝我借，我都不信！！我。。 我。。。。。&&&&10.同学聚会，一哥们说，女人要是不喜欢你了，任何一件小事都会和你分手，上次我放了个屁，她居然说老子屁太臭，跟老子掰了，草！！说完愤愤的整了杯啤酒这时，坐在我旁边的哥们瞬间激动的说，你这也算事？？？上回我他妈打麻将赢钱了，结果那货说我赢得不是整数！！！！为这事闹的分手我靠！！！说完愤愤的整了一瓶啤酒！！！！&&&&11.吃货的本性从纹身就可以看出来。。。。&
&&&&12.冬天到了，这气温是直线下降啊。。。所以悲催的事就时有发生：当把衣服裤子脱了，钻进被窝，盖的严严实实的时候，才发现一个大问题啊！居然没有关灯啊！
&13.前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说怎么这么笨，结果老妈一脸鄙视的说:&你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳。& 我:&...&&&&&14.地铁上很挤，我忽然感觉有人摸我屁股，我大叫道:&有变态呀！"，大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子:&变态！" &不要脸！"，那秀气男子脸涨得通红辩解道:&我不是变态！我...我只是小...小偷。"&&&&15.女人说一个月总有几天不开心是骗人的，我媳妇这个月无故发了几通脾气，给我的理由分别是：我大姨妈快来了，我这几天大姨妈，我大姨妈刚走！！！尼玛一个大姨妈真成神了，说多了都是泪。。、&&&&16.我一发小，以前出过车祸，小腿截肢。人家给装了一假肢。有一天出去逛看见一老头摔倒在地，周围都是看热闹的！他想那么多人看着，应该没事，就去扶了结果老头一把搂住他的腿，大喊就是你把我撞到的！抓住朋友的腿是死活不肯放手。结果就听咔嚓一声，老头一看我靠！脚都拽到后面去了！那还了得。只见那老头是跳起来就跑啊！跑得那是一个快！&&&&17.现在不是兴广场舞嚒，最近我们村里也有人跳了。许多贪新鲜的人都跑去了，人很多。gc来了，一位老大爷去跳舞，回来的时候问他感觉怎样，他说：人太多，场地小，舞没跳成，别人手划来划去，脸被人打了一下。。。。。&&&&18.准备去洗澡，四岁的女儿在厕所拉粑粑，我推开门，问，还要多久啊？女儿很认真的伸出两根手指头，告诉我，还有三条&&&&&&19.以前一个室友说她小时候的事，她小时候他妈妈总是给她买一种水果，很好吃，黑色的，长的有点弯，把皮剥了果肉是甜的，可是她不知道那水果叫什么名字，长大后一直很怀念那个味道，就是找不到哪里卖，后来的后来，她才知道，那是已经发黑了的香蕉&&&&&&&&&20.替朋友开婚车，摄影车后面第一辆。。。开到中途拉肚子，憋不住那种。结果整个车队在公厕门口一字排开等我拉完，同行的人有不明真相四处打听的，有了解情况奔走相告的，还有每隔半分钟进来询问情况的。。。糗大发了，婚宴都没好意思去。。。&&&
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&&大伙说说我该不该去抢、。。。。&&&&&&&1.楼主在某行实习，今天早餐买了个馒头，吃了一半有点噎，去打水，回来发现馒头（塑料袋装着）在垃圾袋里，应该是某位工友好心当垃圾扔了，我捡起来在继续吃，然后感觉很安静，转过头来发现总行行长等领导恰好开完会经过，一万只草拟马啊...据我们主管说，行长后来说，给实习生发点工资吧...&&&&&&2.快餐店里，旁边坐对父子。儿子不肯吃饭，他爹就说:&那我们来玩石头剪刀布吧！谁输了谁就扒一大口饭~！&儿子欢快的答应了。&儿子，你准备出什么？&&出剪刀！&他爹没等我反应过来情况就一锤头抡下去，&你输了，吃吧&&&可怕的是，他爹用这招一直到他儿子把饭吃完了&&我都要看哭了&&&&&&3.刚地铁俩女人吵架A女:艹你妹！B女:你拿什么艹A女怒气冲冲的指着我说:用他的！我当时鸡冻得差点哭出来，幸福来的太突然了！&&&&&&&4.我老婆要生孩子在产房里，对我说的一句话，我至今难忘，老公昨天我俩去超市买的土豆片和卤蛋可惜了，你回去一定要记得吃了，哎，知道今天生的话，我就先把卤蛋吃了，有这样的一吃货老婆真上不起啊。。。。&&&&&
5.女儿三岁左右时最爱玩的游戏就是，把点读机插上卡片，里面一段轻柔的音乐过后一个温柔的女声响起：&小朋友，欢迎来到XXXX，下面我们一起来读这段文章好吗？&这时女儿大声回答道：&不好！&然后潇洒的一关电源&&&&&&&&6.几天听一个同学说的。她的一个朋友因为晚上去网吧上通宵，第二天早上巨困，她爸就问她怎么了，她说不舒服，她爸就带她到医院看病，这妞竟然坐在凳子上睡着了，这还不是高潮，高潮是她爸看见她的样子就给她妈打电话说，咱闺女看着是不行了，不行了......&&&&&&7.本人肯德基前台收银，刚一妈咪带着一个小正太点餐。小正太对着点餐卡:&我要这个！这个！这个！这个！。。。&一口气点了七八种，妈咪说:&嗯，好吧，你跟阿姨说你要什么吧！&小正太不认字，&嗯，嗯。。。&的，急的说不出来！妈咪:&看吧，不识字多可怕！&转过头跟我说，&一个汉堡一个薯条，就这些！&小正太好无辜的看着我。。。&&&&&&&8.背景打的，，昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：「你一升汽能跑多远？」司机瞟了我一眼：「我一生气就拒载，一米都不跑。」后来才知道气是按立方算的。。。。。&&&&&&9.妹纸一枚，去浴室舒舒服额的 洗澡完，刚穿上裤衩，突然不知道哪边窜出来个熊孩子，抱住我的大腿开始嚎，还要一边扯住我的裤衩说是她的&这样，小妹妹咱们冷静点啊，不是所有大嘴猴的裤衩都是你的啊，不要这么冲动嘛，浴室所有人都看着咱们那&谁家的熊孩子快点领回去啊！&&&&&&&10.大爷，我问一下，这条是什么路啊？？？大爷：水泥路啊！！！好吧！！！水泥路！！！水泥路！！！
11.哈哈哈，反正我中枪了。。。
12.我发现很多老爸都有一个特异功能，就是看电视时一会儿就睡着了，呼噜都震天响了，但你要想换台那是不可能的，因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼:&谁让你换台的，换回去&&&&
13.那天我在看我女朋友照片，小侄女跑过来看了看问我：舅舅，你女朋友啊？好漂亮。我刚想夸她嘴甜，小侄女一巴掌打我脸上，说：你癞蛤蟆想吃天鹅肉。然后屁颠屁颠跑了。我可是你亲舅舅！！！&&&&&&&&&&&14.早上吃早餐看到一对父子，小孩大约5 6岁左右，他爸为骗他儿子多吃点，对他儿子说：早饭能把一踠粥都吃了，你就不会咳嗽了，他儿子眼巴巴的看着他爹：＂是真的吗?我书读的少，粑粑你可不要骗我呀＂当时我差点喷了，小老弟，哥给跪了。。。&&&&&&&&&&&15.今天在牛肉面馆进来一对小情侣，背景，小姑娘大概看韩剧看多了，上了两个鸡蛋，小姑娘说，你知道吗鸡蛋拨壳要敲一下头的哦，然后啪一声在小伙子头上敲了一下，哈哈哈哈，茶叶蛋有没有，小伙子头上的黑水顺着脸往下流，哈哈哈哈，姐姐我不是故意笑这么大声的。、&&&&&&&&&&&16.家有吃货女友一枚，刚认识110斤，在一起一年多，可是有人要了，现在彪到135斤了，最近说减肥，晚上不吃饭。昨天晚上两点多，楼猪被一阵声音吵醒，以为有耗子，开台灯一看，二货正抱着一袋方便面瞪着双眼惊恐的看着我，嘴里赛的太满，方便面渣还在簌簌的往下掉。。。。&&&&&&&&&&&17.今天不知道老妈为什么突然给我发了个视频，，我就接受了，视频刚连上，后面站了二三个大妈，谁知我妈来一句：你看我儿子是不是长的很丑，我没骗你吧？我肯定不是亲生的。。&&&&&&&&&&&18.一哥们是警察、陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱、自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的行人。片刻、一男子急匆匆走了出来、媳妇儿也追了出来喊道：&老公、快拦住他！&哥们二话不说、朝那男的背后一脚、然后压趴在地上。媳妇儿气喘吁吁跑来说道：&大哥、你忘取卡了&&&&&&&&&&&&19.锅中蒸熟了栗子，拿一个到女儿房间，闺女在在上网查资料，听到脚步声回头很无助看着我&妈妈，周恩来很可怜，他老婆好丑。&我微笑安慰她&诸葛亮老婆也不好看，因为聪明的男人都觉得外貌不是最重要的。&刚想鼓励她好好念书，增加内涵，小姑娘痴痴地盯着我看了几秒，脱口而出&我老爸也是个聪明的男人&&&我擦，一大早找抽是吧?&&&&&&&&&20.前面说了个媳妇进产房前还惦记着家里卤蛋的！我也说个我老婆的&&&&老婆刚从产房推出来，护士说折腾一晚上了给你老婆弄点吃的吧！喝点小米汤什么的最好了，我赶紧问老婆想吃什么啊。她说：昨天晚上买的汉堡包拿过来，你把面包吃了，肉给我！&&&&&
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&&人家都说这女孩子好可爱的。。。。。。&&&&&1.我：「师傅，修下这鞋子要多少钱？」师傅：「五块！」我：「就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。」师傅：「钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！」&&&&&&2.&今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边打一个小正太...小正太疼的嗷嗷的大哭。心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子，刚想上前说说，又听那妈妈说：&在公车上扒老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！&听完以后我转身默默的走开了。&&&&&&&&&3.妹妹今年九岁。因为我的户口本是独立的，有一天看到家里户口本上没有我的名字。跑去问爸妈怎么回事，爸爸逗她说我是捡的，还叫不要告诉我。于是整整一下午她都对我报以同情怜悯的目光，并把私藏的零食都给我，还不时和老爸交换目光一副我懂得的样子。&&&&&&&&&&&&4.楼主爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们两的子女谈对象。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手&哦，亲家啊&然后掌声雷动，我两的事就出了名了，最后就结婚啦。。。。&&&&&&&&&&5.听我奶奶讲的 我爸年轻的时候骑自行车到安徽贩辣椒 ，回来的时候在公路上和一送邮件的飙上了。 俩人拼命飙了好几个小时 ，最后那送信的小哥受不了先下来休息了 我爸回到家后在床上躺了两天 这得有多无聊
6.是今年高考前，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！我：&$%#&＊&&&&&&&&&&&&7.刚上高中时，喜欢上网，下午放学就跑去上网，结果晚自习上着上着睡着了。。。。。。。醒来的时候伴随着全班笑声，抬头一看班主任拿着棍子站我旁边&&你以为这是高潮？错啦，班主任走后，同桌告诉我，打了我19下我都没醒，全班都在数数&&&&&&&&&8.以前有一同事跟领导出去吃饭&为了不喝酒就说我准备要孩子了&大家就不让我喝了&就这样说了一年&有一回领导又劝酒&我说我准备要孩子&领导突然跟他说&小王啊&有病得治啊&&&&&&&&&&&9.去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：&你就不会再给你媳妇拿一个啊&那二货来了一句：&媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。&然后他媳妇默默的说了一句：&你下次啃薄点。。。
10.现在的孩子都成精了。。。。前几天去朋友家，家里宝贝小女儿7岁，可能跟爸妈要东西没给买，自己在沙发上抱着家里的小狗，在那里喊，哎，爹亲，娘亲，不如我养的狗亲。果断被她老爹胖揍。。。&&&&&&&&&11.这等好事什么时候我也遇到一次。。。。&&&
&&&&&&&&&&12.昨天看一对老夫妻用小车推着一个小男孩，估计是孙子，大约一两岁！天气变凉了，奶奶问孙子＂冷吗＂？孙子说＂冷＂！奶奶马上跟爷爷说＂他都说冷了，赶紧回家了＂！爷爷很不以为然。＂你听他说？他的话你也信啊，说完马上问孙子＂你热不＂？孙子说＂热＂！&&&&&&&&&&13.在好多人在空间里说，待我长发齐腰娶我可好。。。。。我只想说待你长发到腰时，我开着二八大杠去你家门前扯着嗓子喊，收辫子，收头发辫子！&&&&&&&&14.一同学男,要考跑3000米了,怕不及格在网上查怎样跑得快,终觅得良方,自信满满,今天考完他颤抖着一走回来就趴在床上哭了,他说哪个天杀的给我说不穿内裤,只穿运动短裤跑得快?还举例说原始人就不穿裤子,还跑得很快.劳资今天才跑400米就感觉蛋都快被甩烂了啊！
15..第一次去女朋友家，特别紧张。聊了一会我小心翼翼的对未来丈母娘说：&阿姨，其实我在凑钱买房。&阿姨听了一下子就不高兴了：&什么房不房的，难道我们家就这么势利？没房子就不嫁了？&我很感动，想不到阿姨这么明事理！刚要感谢阿姨，阿姨又对着我：&当然，小伙子你也别多心，以你这长相，有房我们也不嫁&&&&&&&&&&16.奉劝各位兄弟神仙们，不管是是交女朋友还是结婚，千万不要找双胞胎姐妹，特别是爱开玩笑的，因为在你偷袭她想给她惊喜的时候她往往会给你更大的惊喜，姐夫：你干嘛呢？让你的小心肝像海啸一样颤抖的波澜壮阔！&&&&&&&&
17.带着外甥去看住院的爸爸，输液输完了，我对外甥说：去，把护士叫来，姥爷输的水没了。这个妖孽就站医院走廊里大声喊：护士，姥爷没了，姥爷没了！哎呀我操，我飞奔着就把他给抱回来了，临床的大爷，你背过身去偷笑的时候被子能不能不抖啊抖的！
18.回家，看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。。。&我：爸，怎么了？&老爸：要下雨了。。。（猛吸一口烟）&我：。。。&老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。。。&&&&&&&&&&19.我家开了个复印店，然后放暑假了我在我妈店里帮忙，来了俩老头。。。东西正印着，他俩其中一个说话了：这是你姑娘是吧我妈：嗯他：你姑娘比你胖啊。我妈：瞧你说的这话...他：哦，对小姑娘不让说胖。我尴尬的笑了笑，然后。。。他：你姑娘比你脸大啊！我凑，都别拦着我！！&&&&&&&&&&20.&公园里，MM在和老太太聊天。老太太抱怨道：&哎，身体不如以前了。&MM安慰道：&没事，看您的身体，至少能活到90！&老太太无奈的说：&还有3个月就90了.MM:....................&&&&&
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