因为爱你变得卑微，却成了分开的理由。 - 简书
因为爱你变得卑微，却成了分开的理由。
图片发自简书App
张爱玲曾说，喜欢一个人，会低到尘埃里，然后开出花来。张爱玲在爱里是卑微的，卑微到原谅了胡兰成的一次次背叛，一次次冷漠。还依旧强颜欢笑，理解忍耐。她的情绪没有办法发泄，是因为他太爱胡兰成了。而这份心痛，也许只有张爱玲知道。
你因为爱姿态变得很低很低，而你爱的人却因为你的卑微看不到你。
我有一个好朋友，陈燕，在工作的时候一块合租。合租到最后起了很大的矛盾。不是因为生活琐事，而且她的感情观。那一度，我看不起她的爱，因为她爱上了一个不爱他的男人，还纠缠不清。
那男的李文是我一个哥哥的同学，一块玩认识的。那会一块玩猜拳游戏过后她俩就结识了，俩人后面又约了几回我都不知道。后来不知怎的，我就听到陈燕说她俩一起开过房，但没发生什么。但是对于当时没有谈过恋爱的我是觉得非常惊异，并且要让他们杜绝此类事件的往来。虽然陈燕一口一个答应我，可她的心到底还是拐了弯。
之后俩人玩得晚没地方去的时候还是去了老地方，陈燕也越陷越深。但是李文也明确表态不会喜欢陈燕的。所以呢，你们算什么关系。我一直劝他，别傻了，他这个是人品有问题，他有什么值得喜欢的。
后来情况越发严重，陈燕基本上失去了智商。时不时哀愁，时不时想见他，时不时打电话约他见面。可人家不领情呀，我就在一边看着，一边嫌弃这个没有智商没有下限的女人。
后来也发生了很多蠢事。陈燕为了见他拉着我一起做丢脸的事，之后我就彻底看不起她了，关系也慢慢变淡了。因为我觉得如果有一个男生这么对我，我绝对甩他几条街。
是的，虽然我在那之前没有谈过恋爱，但对于爱情的态度是冷漠的。追我的人惹到我，他们就等着跟我说话的机会都没有了，而且是永远。也因此有了一个说法关于我“装清纯，装高傲”。那又怎样？
也不曾想过有一天，自己也会变得连自己都不认识。谈了初恋，明白了陈燕的卑微，因为我连她都不如。
今年四月，因为张宇（前男友）一句没有遇到合适的人。我回了一句，难道我不合适吗？就这样，俩人就算在一起了。其实一开始我没有那么喜欢他，一直觉得他哪里长得不对劲。但因为他的主动，和时不时的呆萌表情觉得很可爱，就决定试一试了。
俩人在之前的一个比赛中，加过了微信。在之后面试的工作中再相遇。其实想想是一件很有缘分的事。
但是在一份恋爱中，一般都是女生越陷越深的。大概相处一个月以后，就明显感到自己变得花痴。产生了我男朋友好帅，怎么看怎么帅，全天下最帅等情感，看到他就像看到了毛主席般不敢靠近，不敢抱他。也就是从那时候开始，我在他面前说话的声音变得很小，也变得很少。
说实话，他放过我不少鸽子。那一次，说好一起看电影，临时他的朋友叫去吃夜宵。电影就取消了。他说明天吧，我相信了。第二天，我哪也没去，就等他约我。知道他那段时间嗓子疼，给他煮了银耳雪梨。结果等到了十二点他都没来吃，也没提看电影的事，因为他当时有一个直播视频要看。我并没有向他发脾气。520的时候，说好一起去打台球。临了朋友（客户）约去喝茶，嗯，他又扔下了我，并且不解释不道歉。我假装大方知性，去吧，工作重要。之后，俩人吃饭，他以我喝粥喝得慢为由，先走了。我忍了。他经常熬夜，每天都影响到我，并且我睡眠浅，我基本上一个晚上都睡不着，但是考虑到这是他的生活方式，我不能强行去改变。怕他心情不好，所以我一直没说。
其实那段时间，自己面临毕业。也没有工作，他算是有工作的人。所以吃饭的时候很犹豫自己要不要付钱，但是考虑到他会不会觉得我装逼，一直也没付。就尽量自己去买一些生活上的用品给他。之后也没要求他一定带我去吃什么好吃的，因为不想让他太花钱。也不敢说一起去逛街。
什么事也不想麻烦到他，自己能做的就自己做。他每天要看很多资讯，去学习很多东西。怕是打扰到他。
什么也不想说，不敢做。反而在他面前变得卑微。结果到最后，我感受不到他的爱，感受不到他的关心。更多的是越来越多嫌弃。原来这种心理都是相同的，看一个人卑微就会产生这样的心理。
他总是在我胡思乱想的夜晚不给我回复，然后第二天说昨晚睡着了。总是在我最需要他的时候扭扭捏捏不过来。
直到最后我第一次提出了分手的时候，也不挽留。后来自己崩溃伤心到不行，还是问了句，前男友，我还能回去找你吗？他说可以。复合以后更感到他的冷漠。聊天经常就不回复了，他答应复合，想必对于我只是剩下善良吧。我忍受不住这份冷漠，怕是没有爱了还强行在一起。最后还是提出了分手，结果说着说着才说出了实情。他觉得俩人在一起没有乐趣。对，没有乐趣。是因为我太考虑到你才会和你很少出去玩。你以为我不想一起去游乐园，一起去逛街，看电影，去旅游吗？是因为我在乎你才会一个人多想到崩溃，这么坚决提出分手你以为我是愿意的吗？是因为我太爱你才会在你面前失去自我，连话都不敢说。难道你不懂不能理解吗？
我的卑微还不是因为爱你吗？
感情终会回归平淡，为什么不能承受材米油盐的生活。况且现在大家都有了工作，很多问题都可以慢慢解决，不是吗？
为什么这么吝啬不能给我一点点时间，让我们好好再去沟通。
罢了，不爱就是不爱了。如果你不能懂得我为什么变得卑微，你怎么会珍惜我。如果你不能懂得我为什么那么作，一点点小事就想你来我身边，也只是因为你也开始觉得我烦，不在乎我了吧。
愿在下一段感情里，做回自己，爱说脏话的自己，爱撕逼的自己，可以懒到不洗衣服的自己，累到可以躺一天的自己。
这一次，我原谅了自己。因为我是初恋。
我在图书馆，环境有点安静，放着缓和的音乐。拿着一本《下雨的星期天》。其实我都没有看进去，满脑都是他。然后在图书馆默默抹眼泪，不想回家，也不知道该待在哪。是不是时间会带走一切？
短短三个月，经历了初恋，失恋，毕业，失业，就业。
愿每个女人也会在爱里成长
然后学会表达爱
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生而知之者，上也；学而知之者，次也；困而学之，又其次也；困而不学，民斯为下矣。 《论语》 句意：生下来就知道的人是上等，经过学习才知道的人是次一等，遇到困惑才学习的人是又次一等，有了困惑而不学习的，这是最下等的人。douban.com, all rights reserved 北京豆网科技有限公司【论爱情：“希望你对我狠一点”】 | 日志 | 果壳网 科技有意思
——发现女朋友有点受虐倾向，怎么办？要我和她吵架，试了半天，发现没成功。要我骂她，对她暴力，真不忍心。爱是什么？：）服从的志愿身为被爱的人，要懂得做一名君王她爱你她渴望被你统治的她不知道怎么说罢了所以她会说成 “虐待”爱人是一种信和靠做我的爱人，我可能为了开心，就会要你跪在地上服侍你敢说爱我，那么你的生命都是我的了不要以为这是开玩笑你可以那么做没什么不可以让她服侍是一种赏赐是恩宠你只管安坐欣赏她的奉献就好了——看来我先得学学吵架那不是吵架——她要我骂她，我说不出口怎么办你说出这句话，已经为自己挣到惩罚了爱不是游戏这种关系也不是游戏任何戏谑轻慢或者失礼，你都需要忏悔我对你有任何戏谑轻慢和侮辱，也一样需要忏悔——她主动要求的呢？这就是她要求的东西只是你未必做得到你觉得君臣关系是上下关系吗？实际上不是的你要照管她的一切，你对她说什么，要她做什么，都必须是因为看到了她的需要要比她更早的看到她的需要更深的看到她的需要那并非为了自我满足统治，事实上是一种承担了巨大责任的服务和牺牲因为从此，你要为她的错误承担天然的自责了即使那是她要求的，在契约上你不必承担任何责任但是，你爱她因此你必定会有强烈的自责倾向也正因为如此，你才有资格统治凭着这牺牲，你可以任意享受她的一切淡定的使用她她会因此每时每刻都在巨大的欣喜之中因为全心奉献是人类能达到的最超脱的境界这种关系是爱的极致做个君主，实施统治这是极难的这个难度与你的责任感成反比只有完全只求自己的福利的君主才是“轻松的”但是那些人不配享有对方的完全服从为了她的福利统治她用你的旨意摧毁她本来就不该有的怀疑和犹豫在这之前，你要【确定】你但凡有一丝不确定你说的话就是动摇的你不敢命令你也不敢坚持命令你怕错如果你强行坚持，那么你会证明你不够资格你会失去那种动人的力量，让她不由自主的服从的力量但是你也不可以犹豫不决消极保守不能为了避免犯错而从不开口支配她因为这是一种失职她没有开这个口便罢了既然开了这个口，你就要好好的想想你可做什么你以为君臣关系是没有相互尊重的吗？臣有事君之礼君有待臣之道那不但是相互尊重的甚至是高度的相互尊重的而且，事实上只能允许臣失礼君主是不允许失礼的而且君主要有能力敏锐的看到臣下做错的事情要能指出来要赏罚分明她所谓的“虐待'指的就是这【公平的惩罚】你会犯错犯错要坦然的承认她会原谅的并且会为那原谅感到自豪即使你错误的选择，她也必须首先服从不服从仍要受惩罚这里面的礼节和伦理非常复杂但是它会真正的让你体会到什么是爱她也会公平的惩罚对双方都是洗礼她会明白这对你有多难不要以为身为惩罚者就是容易和轻松的因为易地而处，她知道她自己很可能做不到这条道路真心复杂——这么一说，看起来似乎是做臣比做君要容易一些。也不容易啊好像用无穷尽的跨栏一个旨意接着一个旨意每一个听起来那么简单
但是又那么难每一个都那么难做到没有做到
就会被严厉而公平的的惩罚而且自己做得那么糟糕君上是何等的仁慈才能永不失望即使在自己对自己都已经失去信心的时候他却仍然相信我能做到下一条旨意愿意为此承受失望和损失的风险那是信心的证明而且在我再次令他失望和遭受巨大损失之后
却只需要领受微不足道的惩罚——微不足道的惩罚，如何又能让臣觉得“公平”？举个例子来说这件事情 你没做到
按规矩你要扣奖金我身为老板 实际上损失了上百万但是我仍然只扣了你的奖金甚至不是全部奖金淡然处之下次有这样的项目
仍然让你去并无掣肘你就会感受到什么叫既公平
又仁慈这样的主君
会令人自动的愿意效死不计利害，不避生死但也绝不是盲从不是因为愚蠢和脆弱这种关系，在外人看来是充满了难以想象的残酷的充满了不可思议的服从不可思议的信任已经到了“愚蠢”的程度有着不可思议的被甘愿领受和施加的惩戒以至于双方都会对无法体会和承受这种关系的人感到惋惜这样两个人面前，是没有所谓不可抗拒的灾难可言的impossible is nothing他们能克服的困难和达成的成就，仅仅受限于他们的智力受限于客观的能力极限【不受任何主观因素的限制】你知道这是什么吗？这就是【绝对自由】臣子通过不断的跨栏走向绝对自由君上通过不断的原谅和指引走向绝对自由两人都无可退缩也无可止步因为对方没有退缩也没有止步【爱是增进自由】那不仅是给予对方自己已有的还是帮助对方获得未有的分享自己将有的这就是爱了这就是对方提出“希望你对我狠一点”背后的意思——我这么久以来都是在当“庸臣”。现在要学着当明君了。那也不见得不能为臣者，亦无可为君君主在统治的，实际上是一个代入的自我如果没有对臣下细致入微的感同身受那统治必定是暴虐的无论多么轻微也是暴虐的来源：（）爱情伦理与其它整理：暗黑的星星主讲：剑寒秋水【我们探讨一切爱情问题与性问题】此文档的一切相关权益由主讲人保留。允许非商业用途的自由转载，商业用途请联系本人。如需转载，请保留此版权信息。
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散文诗吗。。。
的话：散文诗吗。。。谈话记录的整理版
引用 的话：谈话记录的整理版谈话记录的整理啊... 我说你也太诡异了,, 感觉一个人就刮起了头脑风暴似的...不过,, 很有意思啊~~
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对不起，我爱你，即使 你恨我（希望她能看到）
宝宝1岁4个月LV.14
对不起，我爱你！即使...你恨我
我只是想简单地回忆下。
可能是学习累了吧，因为我已经好久没过一点儿也不分心的学习超过一小时了。精神不好，就想闭目养神下。可是，我竟控制不住自己去回忆，像上了瘾似的。怎么说呢，就像吸毒吧，吸的时候很快乐，很幸福。可回到现实中后，面对的是撕心裂肺的痛苦。夸张吗？不，一点儿也不！我宁愿去承受那种痛也不愿去承受自己心里那种又沉又闷的痛，它一点儿一点的让你痛，在你精神无防备时，痛到极点。
我总是一点儿一点儿回忆，回忆和她说过的每一句话，和她走的每一段路，做过的每一件事,还有那我仅能记住的已经支离破碎的温柔表情。
每次就吸毒一样去享受这些支离破碎的画面，而回到现实后...是无休止的思念和痛.
人安静时精神最易松懈,所以我怕安静,有时,当警觉到自己正在回忆时,我会迅速的摇晃自己的头,让自己去想别的事,去想那些竞技游戏.
空间的主题是“恨自己”
　　恨的第一章：不信爱
　　想起刚和她在一起时，我一直带着戒备的心理。首先，因为她那时和她男朋友分手不久，我一直不想在感情上被别人利用，我认为她可能在利用我气那个男的。
再就是，我怕受伤，我不想再体会分手时的痛苦了。因为和第一个女朋友分手时，那转身时，身后的那种凄凉感，那无奈感，让我对爱情产生了极端的观念！事后，我曾愤愤地对我一朋友说：“以后...不要真心爱上别人，至少，我再也不会了”
我恨自己，为什么那么偏执！！！当我们在一块儿时，我真的做的很差劲。她对我很好，没对我发过脾气,很体贴地照顾我,可我...
　　漫不经心。我潜意识里告诉自己的是：当真心爱上别人,最后分开时,是承受不了的痛。
记的那时，我们一直在一块儿，一起吃一起玩。她远方一男同学拖人给她捎了一袋豆奶粉，她说她很爱这个。说那男的以前一直追她，每天给她冲奶粉喝，而我当时面无表情...
记的那时,当她问我是不是真的爱她时,我的回答是迷茫地望着远方.
她是一个很值的爱的人,真的,真的,我怕再也找不到一个能让我爱那么深的人了.
高考完了，她让我陪她去邯郸玩，我答应了，她让我直接去家找她，当时我问她：“我以什么身份去啊？”她说：“你想什么身份来就什么身份来。”
我呢，就像去找同学一样去找她了，事后才知道她的父母已经知道我们的关系了，当时的我竟然有一种压力的感觉。因为，那时我两手空空,就是不想让她父母知道我们的关系！已经想好要补习了， 不过，从那时,我开始暗暗下决心，从今往后，我要好好的爱她
恨的第二章：才发现
接下来，我去补习了。
　　一天,我嘴疼，就向学校请了假去医院看病了。回来时，已是下午三点左右，在通往习学校的大道上，我看见一个人，很像她，等到距离三十多米时，真的是她。
当时，我们学校不让外人进，她焦急的在外面求门位大叔让她进去，最后没办法，找了个人去班里叫我时，我出现了。
她当时手里提着东西，是零食之类的，还跟着一我们同学，一见我就骂我“不好好学习去哪玩了，再不回来就永远别见我了”等等。然后就哭了起来，是那种眼睛流泪但无声的哭。当时的我不知道发生了什么？（事后才知道，她在这儿等了半天了,怕今天见不到我）
她把东西给我，说了句“明天我就要走了，去上海上大学”
我“嗯”了一声，没说什么。她见我没反应，又说：“真的要走了，就明天。”
我还是“嗯”了一声，过了会儿，我问她：“真的要走了？”
她说：“票都买了”
当时的我没表现出难过，不知道为什么，我那时不知道说什么，就转移了话题。说我考的怎么怎么样之类的话.
然后又把另一我们补习的同学叫了出来，寒暄了会儿
　　她要走了，我说送她，她说不用。
跟着那同学回到了宿舍，我们说笑着，突然，不知道为什么，心里一阵闷,我就停了下来，他问我话，我也没反应，就一直呆呆地靠在墙上，然后，眼泪一滴一滴流了下来。他问我怎么了。我说:“我是真的爱她”。当我意识到她真的要走了,要离开我去那遥远的上海时,眼泪告诉我，我是真的真的很爱她。
晚上，下了自习，回到宿舍，对舍友说“我眼睛疼”然后就拿被子蒙住头，一直流泪，想着自己所做的一切...我好后悔，真的好后悔。
恨自己，才发现...
我真的很爱很爱她
恨自己没有相信她
　　恨自己明白的太晚
　　恨自己没好好爱她
　　如果上天让那时的时间倒退五个月, 我一定用全部去爱她.
恨的第三章:焦虑
　　虽然,她去了上海,但我们彼此想念着,下了晚自己,我就去话吧,给她打话.可是好几次,都被那长长的队伍给挤了出来.
　　那时我没手机.学校也不准拿,但宿舍有个朋友有手机,我就经常用手机给她发短信.
　　时间过的很快,补习已经快五个月了.学习的压力真的很大,尤其是我这种压上了全部的人.
　　07年我考了551分,仅超了二本线三分.但那时的我根本没用全力.我相信自己可以考更高的分.就和父母商量补习,父母不同意.但执不过我,最后我以考不上一本就不上了的狠话让父母同意了我.
　　我的底子很好,成绩一直不错,但名次是跟着我的语文成绩波动的.
　　我的语文一直不好,记忆里一直是70多,07年发挥好考了93分.我补习的学校是我们市里的重点高中,竞争很强,在高分群里,一分有十好几个人.随着语文成绩的下降,我开始焦燥,开始失眠.我经常在QQ上向她抱怨,说自己笨,为什么学不好语文.她总是告诉我,没关系的,考不上一本也没关系的.(记的我补习前曾对她说,我考上了一本我们就订婚吧,呵呵,她那时答应了)
我的名次开始不稳,从年级的前五十掉到一百左右.而拉我的就是语文.那时的语文一直是80左右.班主任忧心冲冲的找我谈话.“你的语文这样迟早要害了你。现在你考的80分，但你的作文老师给你的是35分每次，但高考时是给不了这么高的。有时间让张老师指导下你”
我开始恶补语文,整一堆语文资料,每次都忍着性子去看.但每次都在我咒骂中国的教育体制中结束.
不知道为什么,我对语文就是不敏感,我恶心那些问题.
　　恶心去分析那我这一辈子可能就见这一回的字是对的还是错的.恶心去分析作者看到蚂蚁搬着蜜蜂的尸体后为什么感到感动，我想骂那作者，你爹娘照顾了你半辈子，你就不能感动下！你我妈的成天感动人家蚂蚁做什么，一片叶子掉下一滴水都他娘的让你感动半天，作者，你去死吧。还有恶心去分析为什么强字在“倔强“里念“jiang”等等。
但高考是必须考语文的,那时我告诉自己别焦虑.每天开心点儿.
　　但我还是出现了心理问题,我自己能感觉的到.
因为我一上语文就头晕.上完语文就不能学别的科了,脑子一片空白.我那时真的怕了,怕自己最后失败.
我真的焦虑了,不知道不觉中,晚上睡不着.我上网去发泄,逃课去发泄.
一次上网看到她的心情改为“暗恋一个人的滋味很苦”后，我很生气，我问她怎么回事，她说是写着玩的。但我当时就是生气，什么也不想听。控制不住自己，考试的压力让我够焦虐了，我突然觉的是因为她我才考不好的，我想，搞对象的话怎么能考一好学校。就痛苦的选择了分手。
之后我好好学习，心里一直很失落。成绩上来了。我开始意识到，当时受情绪波动太大了。我错了，但是，那时离高考只有一个月了。如果现在去找她，不合适。我暗暗下决心，等考完了第一件事就是道歉，哪怕，让我跪在她面前我也愿意。
　　恨的第四章：高考之觞
但...呵呵，高考前的自信和高考完后的失败。记的当时我和宿舍的人都商量好了，考完去饭店吃一顿。但考完后，我们都不说话了。我们考的真的很糟糕。
记的早上九点刚查完分，刚放下电话，老师就打过来了电话。“王磊，考了多少？”
　　“498”
　　“598？”
　　“不，498”
　　“！！！”电话那头是老师的叫声。
　　“没事的，老师，没什么大不了的，呵呵”
　　“嗯，没事，分数代表不了什么，咱别的同学也考的不好”
　　“嗯，老师，你忙吧，我没事”
　　拿分数的那天，我498，我的朋友鑫杰500。我和我的朋友去上了个通宵。第二天早上，我们慢慢地走在路上，那同学面无表情的对我说：“王磊，我终于知道，为什么每次考试完都有那么多人自杀了”
我笑笑：“那有什么，上专科咱一样能有本事，没事的”
　　我们曾约好考完一块儿吃饭的，我们都信心满满的，似乎，理想就在眼前了。
回到家，母亲问我考的怎么样，我没吭声，就进了我屋。“哎，去年让你走你不走，你。。”后面的话我听不清了，因为我脑子里像炸开了一样。
　　 晚上没吃饭，自己趴在床上想着一年来，我负出了什么。得到了什么。一晚上没睡，流了一晚上的泪。真的，一刻也没停.
恨的第五章：心碎离开
第二天我想好了，不行，我要找她，我要把她找回来，即使我高考失败了。
上QQ，去她空间，可发现她已经和别的男的在一起了，而那个男的是当年一直追她的我的一个好朋友！
所有的痛在那一刻都加倍了，我感受着自己血管的热，脑子里一阵乱响，我失去了理智。我给她发信息，给她写信,用QQ邮箱。
可回我的是那个男的冷冷的答复。他有她的QQ密码.
接下来，我陷入了低谷，我开始暴燥，开始不和家里人说话。每天去上网。一天，她在我空间里留了言，让我忘记她吧。
而我呢，竟用我能想到的最伤人的话回了她。“我一开始就没喜欢过你，我和你只是玩的而已，我能和##玩，也能和你玩。我现在早已忘了你了，反正我们就没真心过。”还有很多伤人的话，我失去理智一样的去伤害她。
最后，她回了一句“还有一个事实，那就是...我从来没喜欢过你”
　　我笑着回她：“这是我唯一相信你的一点儿”
　　当我坐着火车来到秦皇岛时,我的心已经很平静了,想起自己做的一切,我开始自责,我后悔,我想挽回,但一切太迟了,因为她的身边已经有一个人了,故事的发展已经让我不能再开口了.
我想让时间来帮我忘记,可...
　　莹，我是真的真的很爱你
　　为什么，就连原谅我一次都不行。
　　莹，当时，当时我的气话你真的相信吗？你难道不了解我？
　　为什么，你要这么快的和他在一起?
　　莹，我真的想你，想你的每一个表情，每一句话，我们走过的每段路。
　　莹，我彻底的输了。
　　当我看到你的心情：要做他的新娘了。我真的发疯了，我胸闷的呼吸不上来。
　　莹，我真的没勇气联系你，没勇气给你打电话，没勇气再进你的空间看你了。因为你回我的每个字都让我心痛难忍。
　　莹，如果能回到从前，我一定好好看看你那漂亮的脸，好好的珍惜拥有你的每个时刻，好好爱你。
　　莹，再让我念几下你的名字吧，因为，这次我需要彻底地从回忆中走出来，这次真的，真的是最后了，最后一次回忆了。
　　 我会把你静静地埋藏在记忆的最深处，当我老去的那一天，在我离开人世的那一天，把你取出来，然后微笑着...
　　闭上眼
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