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15岁女生穿那种内衣好呢？现在是不是已经有种聚拢型的内衣了，这个时候可以穿这个吗？
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最好还是 要纯棉的，适合的，透气性好的要舒服一些的了。
11-29 23:17
最好还是 要纯棉的，适合的，透气性好的要舒服一些的了。
白雪无处寻 1人回答
格桑花开 3人回答
格桑花开 2人回答
anny0207 1人回答
fancy_yang 5人回答
女人天生都爱美 1人回答
澳洲菲利普岛 2人回答
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客户端下载这都是些很美的衣服，我很欣赏的。　　　　　　　　　　这一件：　　
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　　　长篇转载：内衣，魅力女人的秘密故事　　　　　　内衣有一个很大的缺点－－它们不适合作为地位的象征。如果不是以做模特儿或摆舞娘为生，无论内衣多美，多高贵，任谁都不会公开展示内衣。狂恋内衣并不是为了向别人展示，而是为了获得一种暗示－－穿了什么样的内衣，就会有什么样的情绪。一个女人将自己打扮得花枝招展后，通常会先被自己吸引。内衣的魅力何在？　　　　　　女人如果真的想要攀上个理想的身家，就只需问：“你的内衣是什么材质？”只有当答案是丝绸时，才能进一步交往。内衣首先发出的信息是原罪感，亏欠感和道德感，以有相对于这些感觉的偷偷的愉悦 。　　　　　　*********　　　　第1节内衣，魅力女人的秘密故事　　　　一个穿着美丽内衣的女人总有她的许多故事，而其中的大多数需要隐藏…… 　　　　女人如果真的想要攀上个理想的身家，就只需问：“你的内衣是什么材质？”只有当答案是丝绸时，才能进一步交往。内衣首先发出的信息是原罪感，亏欠感和道德感，以有相对于这些感觉的偷偷的愉悦。 　　　　对大多数男人而言，记忆中第一次接触内衣的经验，就像鬼针草紧粘着西装长裤一样，让人挥之不去。 　　　　我对内裤最早的记忆可以追溯到婴儿时期，甚至还记得我的第一块尿布。每当我走过超市里陈列纸尿布的货架时，就会想起它的气味。对尿布气味的回忆总伴随着一股甜香。 　　　　每个人打从出生开始就会穿上内裤，也就是今天我们为婴儿穿上的纸尿布。不过在我的小时候，还没有这种要花上一百年才会分解的垃圾。那个时代我穿的是胡脏随洗的“真”尿布。 　　　　每当妈妈在午后忙完所有家务事后，将餐椅四脚朝天放在餐桌上，细心地擦着每一个椅脚，而我的第一件内裤就被持在椅脚之间的横梁上晾干。那件内裤似乎散发出湿出温馨的香甜味，因为当时厨房里妈妈正煮着苹果水。我的天才老妈不断地对那些前来厨房探头探脑的人保证，那些尿布已经洗了几百遍，保证不留有洗衣粉的残渣。 　　　　这类浪漫的回忆，在我们这群属于德国第一供纸尿布的使用者中并不多见。这都得感谢我那满心怀旧跟不上时代的天才老妈。直到今天她还坚持说：如果小孩子到了四岁还会尿裤子的话，那全都是使用纸尿裤事来的后遗症，因为小屁股才是裹在温暖的环境下，小孩子永远无法体会尿湿了的感觉有多难受。而我则是她这种理论的活见证：直到现在，我依然喜欢“干爽”的感觉。 　　　　随着成长，我的内衣从耐洗的白色条纹布料发展到轻巧带小碎花边的布料。母亲对内衣的看法非常实示，她认为内衣的功能是保持卫生，不是拿来做比较的。所以直到今天，内衣在她眼里只有一种单纯的价值：实用。因为实用，她会在夏季大拍卖时，为她的三个女儿买三种不同尺寸的“雪神细纹内裤”大型经济包。幸好她会注意购买不同的尺寸，为我们三姐妹保留些许个人空间。…… 　　　　
　　第2节：关于内衣　　　　电话铃响得很不是时候。 　　　　为什么他总是在大白天、我忙得几乎喘不过气来的时候打电话？ 　　　　“你今天穿什么衣服？”他问，好像生活里没有其他更重要的事情似的！然而，当我从自己身上的黑长裙、灰短靴开始描述时，我发觉自己已经无可救药地软化了。当说到丝袜时，我发现自己比以往更深地陷于爱恋之中了。最后，他问起了我的内衣。我知道，我已经绝不可能按原先计划的那样，加班到晚上十点了。 　　　　有些男人相当精通这类技巧。他们可都是有教养的人呢！包括我亲爱的老公，也是个中高手！否则他现在也许还只是我的男朋友也未可知。 　　　　直到今天，我也没弄清楚，究竟是谁发明了这种技巧。不过我倒是知道，这类小诡计对女人一向管用，而且会一直管用下去，直到地老天荒。 　　　　聊到内衣，便会挑起欲望，甚至是男女双方的。谁想借此来引诱他人，也会被自己诱惑。谁穿了或描述了自己稍微性感或煽情的打扮，谁就会先掉进欲望的陷阱。 　　　　然而，没有人真的想到要去大谈特谈“内衣”，或者为此写一篇文章，研究一番内衣的种种问题，再不就做一次详尽的市场调查。也不会有人喜欢向他人泄露微妙的、私密的内在。我的问题是：难道深入谈论内衣会显得轻浮？还是肤浅？或是尴尬？ 　　　　这就像美食被放在一个漆盘里，我会陷入立刻动手的诱惑中。然而，当我看到自己映在漆盘上的脸时，我不禁会自问：这样把手伸出去，不觉得害臊吗？ 　　　　倒不是因为这样做有什么见不得人，只是怕别人会为我感到难堪。我可不想要谁替我感到不好意思！ 　　　　我曾经有一次绝佳的机会，在某个上流社会场合里描述“我的嗜好”。当其他人各自描述了他们庄重、高贵、文明或至少是可感动大众的偏好，比如对牧场花园、爬山、宴客、冥想的园丁、足球的魔力、葡萄酒、马拉松选手的孤寂，或是经由旅行和航海来拓展视野等等。再不然就是对赏鸟或饲养宠物有热情。 　　　　只有我，对内衣情有独钟！ 　　　　除了足球之外，虽然我对其他事物也很有兴趣，但是到目前为止，我只想钻研“内衣”这件在德国不怎么受到尊重的东西。在德国，“傻傻地盯着内衣瞧”意味着“发呆”，而询问别人“如何洗内衣”之类的事简直算是“挖人隐私”了。有智慧的人可不会致力于这项研究！令人欣慰的是，法国的情况就完全不同了。 　　　　法国人了解内衣的力量。贾克·劳伦是法兰西学院的院士，也是一位伟大的内衣文化与历史的专家。要是在德国，他可能会因为自己钻研的领域立刻被扶轮社除名。 　　　　是什么热情，让法国的艺术家们醉心于吊袜带和丝袜？丝内衣和小内裤？光是用来形容衣摆的丝质布料婆娑摆动的绘声字，就展现出法国所特有的柔情。 　　　　你们已经发觉了吧？我正在尝试赋予自己内衣狂热者的称号呢！不过我也得承认，在我之前，早就有人尝试过了，例如德西卡。她具备了我所没有的种种条件，不光只是胸围的大小或大腿的粗细，就算是其他方面，我也远不能及。比如，她解开黑色蕾丝胸衣上的尼龙扣，如芭蕾舞娘般地站在床上。将脱衣舞娘的表演如此艺术化的成就，使那位受到诱惑的神父立刻忘了教会至高无上的全能上帝，不得不屈服于爱情的魔力。 　　　　在与马恰罗·马斯托亚尼合演的电影《昨日、今日、明日》的第三幕中，索菲亚·罗兰饰演应召女郎玛拉。她也具备了宛如传道者般的说服力，令人无处遁逃。然而正是她，为我的尝试提供了辩护，因为玛拉引导一位神父回到了上帝的怀抱。据称，她是因为不忍神父陷入困扰，才放了神父一马。然而，就一位有意识地穿内衣的女人而言，她的所作所为将会引发什么后果，是可以预料。　　　　
　　第3节：关于内衣完全解密　　　　我始终对此感到困惑，一位“传道者”居然能轻易忘记他们的使命，像无比性感的索菲亚一样？直到前几年看了罗伯特·阿尔特曼导演的《云裳风暴》，才解开了我的疑惑。在电影中，成熟的索菲亚在成熟的马恰罗面前再度脱下了丝袜，不过床上的马恰罗却打起瞌睡来了。虽然人们总是说，别把电影和现实混为一谈，但对我而言，这一幕所展现的意义再明显不过了。不只是因为马恰罗是个出了名的不合格的情人，即便所有的女人都会任他摆布，索菲亚至今宣称，她和马恰罗之间从未有过任何亲密关系。或许罗伯特·阿尔特曼了解索菲亚的想法，同这位花花公子上床可不会有什么好结果。所以，他也依照现实中的人物关系修改了剧本。 　　　　可以肯定的是，很多绯闻是另有隐情的，而且原因可能在于仅有极少数人愿意坦承自己对于内衣的感觉。内衣和谣言紧密相连，而谣言和声名狼藉是不分家的。 　　　　英国有句名言：谁要是想歪了，就该自觉羞愧。据说这是一位到英国皇宫中做客的贵族男人，在拾得某公爵夫人的吊袜带时所说的话。虽然宣称这条吊袜带是一位贵妇不慎遗失，而非自某位贵族口袋中掉出来的，但显见当时若不能如此处置，在场的人或多或少都会有不堪的想像吧？无论如何，这位十四世纪的英国贵族(有人甚至宣称，其实这句话就是出自英王本人)证明了内衣的令人难堪之处。作为高尚的拾遗者，他准确地表达出内衣堪称最轻柔的导火索，它可以引爆想像和好奇、流言和欲望。 　　　　由此，内衣成为完全解密的世界中最后残余的且再无人能解的秘密。当人们公开闲聊关于内衣的私密和相关的想象与感受时，一切都会变得使人更兴奋。当内衣不断地被转述，神秘感就会大大增加，流传的故事也会更加刺激。 　　　　一个穿美丽内女的女人总是有许多故事，而其中总有许多需要隐藏　　
　　第4节：内裤引发激情　　　　你还记得第一次看见从女人身上脱下的胸罩样式吗？是鲜艳的镶边蕾丝，还是含蓄的棉质内衣？ 　　　　你还记得第一次看见悬挂在女人俏臀上的小内裤的颜色吗？ 　　　　对大多数男人而言，记忆中第一次接触内衣的经验，就像鬼针草紧粘着西装长裤一样，让人挥之不去。 　　　　我对内裤最早的记忆可以追溯到婴儿时期，甚至还记得我的第一块尿布。每当我走过超市里陈列纸尿布的货架时，就会想起它的气味。对尿布气味的回忆总伴随着一股甜香。 　　　　每个人打从出生开始就会穿上内裤，也就是今天我们为婴儿穿上的纸尿布。不过在我小的时候，还没有这种要花上一百年才会分解的垃圾。那个时代我穿的是随脏随洗的“真”尿布。 　　　　每当妈妈在午后忙完所有的家务事后，将餐椅四脚朝天放在餐桌上，细心地擦着每一个椅脚，而我的第一件内裤就被挂在椅脚之间的横梁上晾干。那件内裤似乎散发出温馨的香甜味，因为当时厨房里妈妈正煮着苹果水。我的天才老妈不断地对那些前来厨房探头探脑的人保证，那些尿布已经洗了几百遍，保证不留有洗衣粉的残渣。 　　　　这类浪漫的回忆，在我们这群属于德国第一代纸尿布的使用者中并不多见。这都得感谢我那满心怀旧跟不上时代的天才老妈。直到今天她还坚持说，如果小孩子到了四岁还会尿裤子的话，那全都是使用纸尿裤带来的后遗症，因为小屁股老是裹在温暖的环境下，小孩子永远无法体会尿湿了的感觉有多难受。而我则是她这种理论的活见证：直到现在，我依然喜欢“干爽”的感觉。 　　　　随着成长，我的内衣从耐洗白色条纹布料发展到轻巧带小碎花边的布料。母亲对内衣的看法非常实际，她认为内衣的功能是保持卫生，不是拿来做比较的。所以直到今天，内衣在她眼里只有一种单纯的价值：实用。因为实用，她会在夏季大拍卖时，为她的三个女儿买三种不同尺寸的“雪神细纹内裤”大型经济包。幸好她会注意购买不同的尺寸，为我们三姐妹保留了些许个人空间。大姐喜欢大方的剪裁，即那种可以让她在早上快速穿过细瘦的双腿、高高地遮住肚脐的款式；而我则偏好那种露出肚脐眼、布料少少的款式。即便母亲对于我的偏好没提出任何意见，对保守的母亲而言，这种偏好也几乎等于放浪天性的征兆。我从她的眼睛里，还是看出了她的担扰。 　　　　但是，作为一个聪明女人，我自有聪明的解决办法，那就是回避母亲的教训。我的回避通常能够化解危机。不过妈妈总会有她的方法。有一天清早，两个顺道来接我上学的男孩子骑着车来到院子前。我穿着父亲称之为“小荷叶”的裙子跑出门。在我还没跑到那两位未成年男士面前时，我那天才老妈女中音般、充满戏剧性的声音已经在身后响起：“你有没有穿羊毛内裤啊？”　　　　
　　第5节：“性”的威胁　　　　我的天！这样的问题要当着男孩子回答。如果回一句“没有”，我会被立刻叫回去，在妈妈锐利如鹰眼般的注视下穿上羊毛内裤；要是回答说“我穿了”，站在我面前的两位仰慕者，肯定不会再关心我那随风飘舞的短裙和修长的双腿，而会像透视眼般地试图窥探我的羊毛内裤。如果我轻声在她耳边回答“有的，妈妈！”这类小技巧，结果会更令人气恼。“你说什么？”母亲会再度叫嚷起来，“我没听见你的话啊！你到底穿没穿上羊毛内裤？” 　　　　这类扫“性”的威胁，早在显微镜能辨认出我的填胸材料前，就有脉络可寻。就像膀胱炎对女性同胞而言，原本就是一种持续存在的威胁。在这种情况下，我的滥情倾向很早就开始萌芽——所有不实用的东西都吸引着我。直到今天，甚至到我上天国的那天，我都会想出完全不切实际的葬礼形式。我只学些不实用的东西，从文学到艺术史，作曲到心理语言学。更严重的是，我深受白色家具的吸引。“没有比这个更不实用的了。”我的天才老妈每次都会充满同情地叹息道。可是，我爱死了那种一点不实用、有着高鞋跟和细皮带的鞋子。“孩子啊！穿这种鞋，你怎么走路呢？”我的天才老妈会不厌其烦地唠叨着。我会回答她：“先跨出一只脚，再踏出另一只。”可惜这也安慰不了她。 　　　　我对不实用的喜爱，在私生活中也暴露无遗。那些昂贵内衣的制造商，实在应该写感谢信给像我母亲这样的女士，因为透过她们，才会产生我这种热爱不实用内衣的女人。母亲要是知道我会亲手洗内衣，不定会怎样叹息呢。至少每次我在洗内衣时都会想到她，想像她可能会说：“只有没孩子的女人才有空闲用手洗内衣！”其实，这种说法还不算切中要害。当我们夫妻俩被问及为什么还没有孩子时，我那亲爱的老公会这样回答：“因为要了孩子我老婆就没时间用手洗她的内衣了！” 　　　　唉！真是个没心肝的家伙，他的内衣也是我亲手洗的啊！　　
　　第6节：黑色内衣情结　　　　除了旅游杂志《美利安》、《威斯特曼月刊》和《镜报》外，杂志在我家里是违禁品。在我老妈的眼里，那些印得图文并茂、色彩抢眼的纸张，全都是对女性施加的诱惑和欺骗，她称这类杂志为“撒旦的宣传工具”。然而对我而言，生活里如果缺少了这些彩色图片，对我健康的影响远比缺乏维生素C来得严重。我老妈就是不了解我的需求。 　　　　那时候，我的女同学们会把折叠在杂志里的明星海报贴在墙上，或是贴在她们的床旁，而且每两个星期更换一次。当她们热烈地讨论这期杂志赠送的是谁的海报时，我只能站在一旁偷听她们的谈话，心里忌妒得痒痒。然而，偷偷地买或看这类流行杂志，并没有带给我期待中的愉悦，光是无法有效地运用附在杂志里的偶像海报，就已经够令人扫兴的了。此外，它那几乎等同于一本平装书的价格，也让人痛苦，因为一本平装书至少能让我花上十倍的时间来阅读。还有，许多因为它们的存在而带来的困扰，例如战战兢兢随时准备将这些违禁品藏到被子里，或是趁母亲打开我的房门时将它们迅速塞进抽屉，以及假装无视母亲怀疑的目光等等。 　　　　我相当喜欢代替我那天才老妈去采购，特别是到连锁超市。自愿替老妈跑腿当然不会引起她的猜忌，特别是超市里总陈列着《聪明家庭主妇》这类杂志，更是让她没有理由多作怀疑。她当然不知道我总是心跳急促地、仔细读着女读者写给包夫人的信。在那个时代，家庭主妇有问题总喜欢求助于杂志社捏造出来的某包夫人之类的疑难杂症解答者。 　　　　一位M小姐问：“我该怎么做，才能让老公再度对我有‘性’趣？”包夫人的回答是：“买一件黑色蕾丝边的胸罩、一双性感的吊袜带、一支新的口红，然后其他什么也不穿地站在烛光中，准备一杯香槟酒等着他。” 　　　　我被包夫人的建议困惑了长达一个星期之久。我仔细地观察所有在沙滩大更衣室里的女士或女孩子们，但不曾在其中任何一个躯体上看到过黑色内衣，更别提性感的吊袜带了。我决定继续追踪这个神奇到可以改变一个人感受的指示。我知道，这也许是一件相当困难的事，因为要得到进一步的答案，我只能求助于杂志中的图片了。这真是一件折磨人的事！ 　　　　感谢老天待我的求知欲不薄，并且经由一位柯先生来满足它。这位柯先生租下了我家的阁楼，所以我老妈分配给他储藏室的一个角落放杂物。他把一个装了“宝藏”的大纸箱放在了那里，而且没有封箱子。那些“宝藏”是淡红色的，上头印着“读书社”三个字。我发现“宝藏”的那天用“欣喜若狂”形容也不为过，同时我还不可以喜形于色，以免这个秘密被天才老妈发现。 　　　　“宝藏箱”就是妈妈所说的装满邪恶的“潘多拉盒子”。那是一个五光十色的世界，里面的时尚图片和流行资讯不断向我展现这个花花世界的多样面貌，有《明星快讯》，还有《新视野》周刊。最吸引我的还是《缤纷世界》中穿黑色内衣、体态撩人的女人们！　　　　
　　第7节：黑色内衣的诱惑象征　　　　　　阅读被老妈视为违禁品的图片，加上我还得编出种种借口躲进储藏室，使得那些黑色内衣对我而言成为地地道道的诱惑象征。于是，我在取得大学入学许可的那天，便立刻决定将多余的生活费花在买黑色内衣上。但在内心里，这种行为，是性欲乖张的女人或性欲旺盛的老婆们借以表达自己意图的方式，以至于我虽然两次站在服装店前想要进去，却最终离开了。那家服饰店虽然挂着手写标签的毛衣、镶金的钮扣的夹克，橱窗里也陈列了漂亮的蕾丝内衣，尽管其中并没有黑色的。其实我应该进去问问的，结果我却像是在站在混杂着油炸味和男生汗臭味的杂货市场上一样，那样地不舒服与尴尬。于是，我决定转战宽敞明亮的百货公司。我站在百货公司的内衣部里，看到一群女人带着愤怒的表情，粗暴地、非常坚决地、好像正在垃圾里找食物一样，在放置特价品的展售车上翻找着。有位女士与另一位女士同时找到一件内衣，谁都不肯放手，于是大声吵起来。不，那种展售方式对我而言太粗俗了！ 　　　　最后，我买的是挂在塑料衣架上的两件式内衣，黑色带花边的。但每当我穿上它们时，百货公司大卖场里的气味就会涌上来，黑色内衣的魔力就此消失殆尽。 　　　　第二次再买黑色内衣时，我便鼓起勇气走进一家开了十几年的高级内衣专卖店。那里有上了年纪的女售货员，个个挺着灌了浆似的坚硬高耸的双乳，巨细靡遗地为客人介绍有关最新内衣的资讯，可惜仔细得过头了。其中一位给我服务的女售货员，在试衣间里把一枝铅笔在我的右胸下，铅笔马上掉到了地板上，她像宣布得奖名单似地说道，我其实根本不需要穿胸罩。她哪里知道，买黑色内衣对我来说除了实用功能之外，还有另外的隐秘目的。 　　　　不过令我觉得不可思议的是，与我交往过的男人中，居然没有人对我穿黑色内衣裤这一爆炸性的事实感到惊呀！真是令人气馁！显然，从我十岁生日到高中毕业这段时间里，黑色内衣不道德的名声，已经急速下降，大不如前了。 　　　　即便这个事实对我造成了相当大的挫折，在A走进我的生命时，我还是选择了穿黑色内衣。 　　　　A显然太过热情如火，根本无暇多看我的内衣裤一眼。如果不给他任何暗示的话，他会连它们是白的、红的、还是粉红色的都说不上来。 　　　　A在周末时会带我去他位于上巴伐利亚的一处住宅。那是一栋两层楼的农舍，A住在二层。楼下住了两个身高骨架大、走路时脚拖着地板走的女孩，操着一种我一开始完全听不懂的口音。我那些夹在晒衣绳上、晾在木质阳台前的黑色内衣倒也没吓着她们，反正A在她们眼中已经是堕落者的化身了。A在小学时就被教导成这个天主教教区里惟一的基督教徒。我在这里还学会了如何分辨天主教徒与基督教徒：天主教徒祈祷时双手垂直合拢，手指朝着天空；基督教徒则双掌到握，手指朝着地狱。所以，即使这个堕落天使的女朋友穿着黑色内衣，在这个世界看来也都还算正常。直到有一天A的姐姐来访，带着她那真诚不动摇的喜乐和自足，以及一种坚固如水泥般的世界观。当她想把她的白色女衬衫也晾到阳台前的绳子上时，她的眼光便被迫落在我的黑色小内衣上。她的脸变红了，嗓音也变粗了。　　
　　 第8节：黑色内衣视为妓女工作服 　　　　　　“如果我穿上这种东西，我的老公一定会问：‘怎么回事？你是个妓女吗？’”A的姐姐永远不知道她的大惊小怪曾带给我多大的快感。但是失望也伴随而来。这失望是我自找的，经由我盲目的、知性的研究欲而引起。我终于不得不承认，我所喜爱的黑色内衣在性感方面根本不值一提。我读到一位在内衣业中颇负名声的法国人伊芙·圣罗兰的话：“第一次世界大战时，只有值得尊敬的女士才会穿黑色内衣，那是某种得体的表现。而现在(两次大战期间)却被视为不正经的妓女工作服。”至于妓女们何以会选择黑色内衣，对我而言完全是个谜。黑色内衣总是带有相当端庄高贵的气息，就像节日礼服总带点樟脑球的香味一般。嫖客在风月场所中想找的应该是些不寻常、能引起性欲的东西，而不是端庄高贵的服饰。直到很久以后，我才找到了这个困扰我多年的问题的答案。 　　　　解惑者是一位我在苏黎士饭店遇到的金发女郎，她身形高大匀称，披着貂皮披肩，嗓音略带沙哑，一双迷死人的长腿交叉叠放，一边抽着骆驼牌香烟一边和我交谈。当时我因为工作必须访问这位自称为L的女士。在说好保密的条件下(当然只是说说而已，因为她已经泄漏了自己的真实身分其实是男爵夫人)，为了顾及某位长辈，她的名字必须保密。L直到今天仍然是全世界收费最昂贵的妈妈桑，虽然她既不具有母性，也没有妓院。然而她却在经过深思熟虑之后，接手了传奇的克劳黛夫人在巴黎的热门“事业”。 　　　　为了要了解L如何受到高度肯定，以及如何具备精明的经纪手腕和心地善良的可信度，如何赢得了她旗下共事的小姐们的喜爱，我当然得和小姐们聊聊。她们的价格大约每晚美元之间，“额外服务”并不包括在内。她们可都是好人家出身的女儿，其中身价最高的还是上层贵族，也是最受欢迎的小姐。她平常的职业是伦敦拍卖公司的高级销售员。 　　　　在对这些人有些微的认识之后，我和C小姐见了面。她是一位戴着一串珍珠项链、外形并不显眼的年轻小姐，肩上围着Hermes丝巾，中等长度的金灰色头发，轮廊分明的脸上泛着诚实可靠的笑容。她对我谈起成功的秘诀。“男人，”她解释说，“其实真正想要的女人就只有他们的妈妈，或者是像他们妈妈的女人。他们常常会找个像妈妈的女人结婚，然后和另一个长得像情人的女人有外遇。他们想要的不是新的，而是和老婆不一样的。” 　　　　所以穿黑色内衣有没有用，得视他们的妈妈是不是也穿黑色内衣。如果我有个儿子，看见过我穿黑色内衣，那么未来哪个女生在他面前穿上黑色内衣就足以迷倒他！可是与我同样年纪的男人，他们的母亲是在翻看连锁超市的购物指南时，才会想到去买黑色内衣。我们勤劳的母亲们，直到今天还穿着白色纯棉(够实用，可以直接丢入洗衣机里洗)或是肉色莱卡高弹性人工纤维内裤(超实用，因为它不透明，而且可以不用节食)。 　　　　我为什么会觉得黑色内衣会令人“性”奋呢？我想我老公大概是惟一的答案吧！黑色内衣只有对一个已经战胜恋母情结的男人才会有用。 　　　　因为，他是个心理分析师。　　　　
　　 第9节：自我认知的关系 　　　　　　对父亲而言，“哧嚓哧嚓”的考验是以上床睡觉宣告结束的；对我而言，则是一件作品的完成。我看着一件针织裤袜在“哧嚓哧嚓”上慢慢地变长再变长。然后不知何时它便被完成了。用“哧嚓哧嚓”制作的裤袜不但不透明，而且坚固异常。如果不是跌得很严重，绝对不可能弄坏它。任何一种谋杀它的尝试，都是一种自杀行为。可惜这种裤袜比女人的胸部更容易受到地心引力的勾引，裤袜的上部会轻易地滑落到膝盖上，这种情形还经常在公共场合里发生。除了很快地拉它一把之外，没有其他解决之道。随着时间的推移，假装无意之间趁裤袜还没有掉到膝盖前拉一下的动作，已经成为我们的习惯。当时我能想到的最好的解决之道，就是把裤袜的上部缝在裙子上，以防止发生失控的情况。 　　　　这样的拉扯动作，对六岁的小孩来说可能还满好笑，对十岁的孩子也还过得去，但是一过了十三岁，不管她的体形多么干瘪，至少在外人的眼里，光这个动作本身就会令她失去纯真的感觉。而且，我很惊奇地发现世界上实在不乏窥视狂，而且到处都有。 　　　　我开始渴望夏天的到来。一天早上，我的天才老妈在看过室外的温度计后，准许我不用再穿裤袜的那一天，对我而言，简直开心得像是已经开始放暑假了。我从此解脱，感到轻松自在，人也亮丽起来。 　　　　不过，即便是夏天，也还会发生类似于裤袜掉落的状况。我老妈有一个嫁入豪门的姐姐，我的姨妈。她们家的财富我们当然沾不上边，然而我却躲不开来自于她们家的一种物品——泳装——的麻烦。这种泳装的盛名来自于它的耐穿和持久。每年夏天，我都有缘经历它的盛名。 　　　　时至今日，几乎所有的事物都有办法衡量，例如给非专业人士使用的血压计，可测量脂肪量的体重计，装在方向盘上检测酒精含量的仪器。科学家还没有发明出来的，大概就是伴侣间的测压计了。多少压力是伴侣们可以承受的？ 　　　　以前我家里倒是有一件这种东西，是我天才老妈买的浅绿色的金属制品，它的正式名称是“快速针织机”，我爸爸则拟声地称它做“哧嚓哧嚓”。晚餐后，那部机器就会在餐桌上架起来，以冷酷、精确的规律运转着，管它旁边是否正演奏着莫扎特或勃拉姆斯的音乐，或是其他家庭成员正在一旁玩着大富翁、幸福人一类的家庭游戏，还是阅读，所有的事物都会陷入“哧嚓哧嚓”的掌控之中。针织盘上的图形会在“哧嚓哧嚓”的韵律中改变，就连莫扎特和勃拉姆斯的音乐好像也是特别为“哧嚓哧嚓”谱写的伟大作品，而世界上的作家如帕斯捷尔纳克或赛珍珠，好像也是在“哧嚓哧嚓”的影响下进行写作的，因为他们的文字似乎正以相同的韵律在进行着。 　　　　据说吵架对于伴侣关系的品质有启发的功能，比如哪些责难会被提出来，以及如何被提出来等等。以这样的观点来看，“哧嚓哧嚓”对于我们全家人，特别是对我的父亲，就是一种挑战。每一声“哧嚓”都展示了我的天才老妈或多或少具有男人们偏爱的特质，即勤劳、节俭、牺牲奉献和务实。我的父亲和他们的婚姻通过了考验。然后，就像“哧嚓哧嚓”戏剧性地出现在我们的生命中一样，它又无声无息地消失了。它是何时消失的呢？我们家没有人记得。　　　　
　　第10节：泳装属一种性感　　　　不错！一般而言，流行即是时代的表现。而这种泳装款式所表现出来的，是比我的表姐还老上十五年的时代。这类纺织品带着经济奇迹年代的特色，就像同一时期发明的垣古不坏的冰箱，或用几公分厚的金属板制造的汽车。天气干燥时，穿着这种泳衣会全身发痒。不过，经过一冬天针织裤袜的训练，我早已习惯了，但是在浸湿了之后，它的颜色看起来就像浸泡在水里的蜗牛壳(上面还印着羊毛标识)，变成了一件沉重的负荷，沉重得比裤袜更加遵从地心引力法则。 　　　　纺织品在这种情况下带来了意料之外的效果，使我清楚地意识到我的性别。在拉起裤袜时引来的好奇目光，或因为下垂的羊毛针织泳衣引起的注视，总会使我不断地想，自己瘦骨嶙峋的身材有什么值得一看的。 　　　　直到那么一天，奇迹不期而然地发生了。那天既不是我的生日，也不是圣诞老人大送礼物的节日。总之，我可以随心所欲地去选一件新的泳装了，而且是一件比基尼。为了感谢上天赐给我这份礼物，我选择了一套老妈最乐见的法国三色旗颜色的两件式泳装，红色大圆点印在蓝白相间的底色上。买下它不到一个小时，我便穿着下水了。当我从水里上来，在更衣室里脱下它时，惊讶地发现我似乎得了某种皮肤病，在胸口和下腹部居然出现了红色斑点。我并没有真的被吓着，因为我早就学会，生活中所有美好的事物都有它黑暗的一面，这件比基尼泳装就是一个明证。但是我的天才老妈只轻描淡写地说：“这都是那该死的红色化学颜料惹的祸。我倒是想知道，他们什么时候才能研制出不掉色的红颜料来。” 　　　　理论上，我该觉得松了口气，不过实际上我必须得想办法把那些烦人的斑点弄掉。它们虽然容易从布料上掉下来，但印在我身上后，要弄掉却要花许多时间。我先搓洗上身，我那用肉眼都难以辨认出来的乳头开始变得又红又肿，我这才知道自己的乳头长得什么模样。然后我又搓洗下身，希望这个部位不受化学颜料的污染。当那些红斑都被洗掉时，我从中也学到了经验，比方说，尽量不要穿红色内衣。 　　　　仿佛要补偿我长年以来穿着蜗牛色泳衣所受的苦难，因为那个表姐的婚礼(所有针织泳衣带来的诅咒都要归咎于她)，我的第一条尼龙裤袜意味深长地走进我的生命。婚礼举行的前一天，我得到有生以来的第一件长裙，有着浅青绿、黄色和橘色相间的条纹，以及一个小盒子，里面装着一团皱皱的、穿上脚便会撑开成一件裤袜的东西。 　　　　那种穿上长尼龙袜的幸福感觉，简直无法形容。有时我会独自躲进浴室里，只为了要细细感觉脚上穿着的裤袜。穿上这种包装盒上标示着“松紧绉纱”的材质，让我突然和那些我一直羡慕的腿型有了相似之处，在细瘦的脚踝骨上有着隆起的漂亮的小腿肚。 　　　　当然，那时在我的踝骨上方还看不见隆起的小腿肚，但是我终于第一次有了晋身于女性美妙世界的那种参与感。不过，这种裤袜也有某种让我觉得并不那么美好的地方，比如尼龙裤袜并不保暖，所以必须搭配羊毛内裤来穿。而且不只是我的天才老妈，大自然的地心引力以及裤袜业也努力搞出些名堂来，让我在裤袜文明之中保持清醒。由于我的一双腿好像甘蔗拔节般一下子长长了，而且越来越没劲，所以很快地，尼龙裤袜又掉到了膝盖上，连正常的行走都会卡住。 　　　　知道了我的情况，我的天才老妈干脆买了一件四十四号的裤袜，腿长是够了，但是裤袜的顶端几乎可以把整个上身包起来，没办法，于是又得像当年由“哧嚓哧嚓”所织的针织裤袜一般缝在裙子上。单是为了解决这种困境，而不是为了想增添性感，我买了第一件裤袜吊带，它有个专业名词——吊袜带。我在冰淇淋店里发现，有些男人甚至觉得如果他们自己穿上吊袜带也会很性感，当然那属于另一种性感。 　　　　我的朋友R一直认为，这个世界，尤其是女人的世界，常常错估了自己的智商。他尝试用自己口若悬河的口才，来为这个重要的认知辩护。他抱怨说，在大学里受聘担任讲师负担过重，他还故意要引人注意似地把他的新作放到桌子上，甚至两次跑出去看他停在门口的拉风爱车是否安然无恙。然而，那个将香草冰淇淋放进蛋卷中的漂亮女孩却一点也不买他的帐。接着，他露出了自己非常男性的小腿肚，穿着鲜艳的黄色袜子，紧紧扎在肉色的箍带上，而这箍带则又绑在一条绕在膝下的布制扣带上。姑娘死盯着他的小腿肚看，于是他问：“你知道这是什么东西吗？”她当然不知道。这是他发动猛烈攻势的好机会。“这是紧袜带！”他用低沉洪亮的声音透露，“优雅的男人都穿这个！” 　　　　“那……”那个冰淇淋店的女孩说，“我宁可不认识优雅的男人！”(回答得太好了！)如果男人想让女人觉得自己的吊袜带很性感，我还能理解，但绝不是像某家骄傲的奥地利裤袜制造商不久前发明的那种。他们制造的男性裤袜是由“透气不透明的棉毛混纱”制成的，声称有出色的各种合身款式，也适合于商业场合中。 　　　　为什么？为什么男人在商务场合需要穿裤袜？难道越高的楼层会越冷吗？还有，为什么是不透明的呢？难道穿了它，外头就不用穿衣服了吗？而且，为什么它必须是透气的呢？有什么使人在工作中能兴奋到需要透气的状态？但是，首先，裤袜商到底想要达到什么效果？上述裤袜的广告上是个裸露上半身的男子，单脚屈膝跪在地上，另一只脚则优雅地摆放着。对一个随时随地、在各方面都热心服务的人而言，这倒是个正确的姿势。 　　　　这些人就该去买这种裤袜。 　　　　会为男人买内衣的女人，只因为她们对他是个男人而感兴趣，但并不是性欲的延伸。 　　　　我的某个情人曾经告诉我，他觉得女人的长袜一点都不性感。他说有两个沉默寡言的爱尔兰人坐在船上钓鱼。一个人钓住了一条非常漂亮的美人鱼，她有着天使般的脸孔，魔鬼般的鱼尾身材。二话不说，那人立刻就把她丢回海里去了。 　　　　“你为什么要放了她？”另一个人问。 　　　　“你想怎么和她做爱？”那人反问道。 　　　　自从裤袜发明之后，许多男人在面对女人的裤袜时会自问：“我现在该怎么办？”男人基于一些无法理解的理由，总有一双笨拙的手和随之而来的心理障碍，常常用粗暴的动作把柔细的东西破坏掉。但是，如果说允许这种破坏可以带来视觉上的快感的话，那么采用那种不透明的棉毛混纹材质的男用裤袜，有时也能被女性蓄意的、“性”致高昂的手撕裂。所以制造商肯定研究过有关男人性欲的统计数字，并且发现成功的男士在结束忙碌的一天之后，他们的性欲几乎不可能被肉眼察觉。于是，制造男用裤袜来当做抵挡妇女性攻击的“防御装甲”也未可知。 　　　　法律上已经确认，一个女人是绝对无法强暴一名男子的。相反地，如果她宣称那名男子是出于自愿的话，她的说法会被广泛采信。不要忘了，我们身处于已经颁布了“职场性侵害防治法”的时代！有关职场性骚扰的条文已经周全考虑到了，男士偷瞄女同事的开领衬衫，即便它本来就是设计来让人往里头看的，或是盯着原本就是要用来吸引人家目光的迷你裙，都算是性骚扰，更不要说他的“性”奋状况还被人察觉了出来。不过，假如他穿着紧绷的、不透明的男用裤袜，至少他的“性”奋特征不会那么快地被人看穿。 　　　　话虽如此，所有的防御装甲都有它的两面性——它既是保护层，也是束缚。这层道理，我们女人早就知道。 　　
　　 第11节：穿内裤的惟一动机 　　　　八卦媒体其实是非常讲究的，虽然它们的反对者或许会驳斥这种说法，但这个说法可以轻易获得证明。八封媒体相当难做，它们的品牌是由狗仔队、金钱和锲而不舍的精神铸造出来的。 　　　　1991年9月，八卦媒体似乎不费吹灰之力就拍到了还未见过世面的男爵千金法兰西丝卡·泰森的相片。在一幅椭圆形加框的相片中，男爵千金穿着瓦萨奇晚礼服，光滑亮丽的白色肌肤，脸颊因兴奋而微微泛红。这是一场为了初入社交界的名媛而举办的晚宴。从正面看，这位男爵千金呈现出一幅美丽的画面，但是她背后的诱人风光，却在她即将步入威尼斯公爵乔瓦尼的宫殿时，由于一阵意外刮起的微风，而得以展现出来。于是在1991年9月，这幅名媛走光的照片便传遍了所有的彩色报刊杂志。这张照片流传开来，似乎会坏了美丽的法兰西丝卡攀上豪门姻缘的机会，因为大家都知道，八卦版面就好像冰川裂缝一般，谁要是栽了进去，就很难全身而退了。 　　　　而法兰西丝卡，却在照片刊出后不久嫁给了奥匈帝国最后一位皇帝的曾孙，卡尔·哈布斯堡。向来对门第十分看重的哈布斯堡家族，这回好像对未来的新家族成员的“下空”登场并不以为意。不过，大概也只有庸俗的人才会对此感到惊异。在17世纪的维也纳，年轻女子陪嫁的物品中尽管有六件围领毛皮、六双浆硬的袖子、六条手绢，却没有半条内裤。在古罗马时期，就已经出现了中世纪时法国人所穿的内裤，但使用者多为男性。因为当时内裤是用来防撞击、挤压以及防止受伤的，人们大概认为男人的私密区域更加需要被保护。此外，内裤也具有防寒保暖的功能。 　　　　如果气候是穿内裤的惟一动机的话，那么，居住在温暖地区的人就根本不需要它，而挪威或冰岛人的内裤就应该是最实用的。这些理性的看法，对男爵千金法兰西丝卡也相当适用。当她身在温暖的威尼斯时，放弃保暖的内裤实在顺理成章，也不用穿昂贵的内衣。不过算她幸运，因为她那事业庞大、处理感情关系也相当国际化的父亲没有让她生在日本。如果生在那里，法兰西丝卡可能会因为她的“下空”习惯而惹上“自杀”的麻烦。1932年，一家位于东京浅草的百货公司发大火。救人用的大型接跳帆布已经撑开，但大部分女顾客却不肯向下跳。根据文化史家汉斯·杜尔的记载：“当时有许多身处较高楼层的女顾客丧生火场，或被呛死，因为她们拒绝向下跳到消防人员撑开的帆布上。她们害怕风会把她们的和服吹开，以至于全世界都会看到她们的私处。”日本女性不喜欢穿内裤的习惯，偶尔会让她们付出生命的代价。 　　　　不过，日本女人“下空”的原因显然与法兰西丝卡的不同。在20世纪30年代，她们还看不出这样的衣物有什么实用功能，她们只把内裤看作一种穿较短或较窄服装时的配件，但在身穿长长的和服时就显得多余了。不过，在那场火灾后的示威活动中，却透露出了“下空”的真正原因。一位叫V本滨子的女士，呼吁女性解放思想，鼓励日本妇女效法西方穿上内裤。这位V本女士是一位女权主义者，在她眼里，穿内裤成了妇女“解放”的证明。她认为，不穿内裤是男性社会对妇女的贬低和欺压，因为男人可以随时随地、畅行无阻、更加快捷地对女性下手。不过，客观地说，内裤阻碍了自由而简单的生活方式。 　　　　直到50年代，生活在巴伐利亚低地和其他“未受污染”地区的农妇们想要小便时，只需要简单地在长裙中岔开双腿，对准大地撒出自己的涓涓细流即可。我老妈讲的这个故事，给我妹妹留下了深刻的影响。她直到七岁时，还拒绝像那些受束缚的城市妇女那样，在田园间采取辛苦的半蹲姿势小便。妹妹骄傲得像个小男生般地站在那儿，有时抱胸，有时用手叉着腰，果敢又自在地撒尿。不过，她会很仔细地先脱掉肚脐以下的所有衣物，包括鞋袜在内。 　　　　谁要是到过意大利乡间，走进过那种历史悠久、仅能容下双脚、却没有多余空间留给臀部的女厕所时，就必须承认我妹妹从小就适合去意大利旅行。这些公共设施对她当时的年纪而言，已经不会造成什么问题。偏偏她又选读了神学，这给了我一些灵感。因为，“教会”与“不穿内裤”这两件事扯在一起，会令我联想到西方国家中一个离奇的传说。曾有几位文学家因此大伤脑筋。汉斯·萨赫斯曾致力于研究这个故事，美国的女权主义者莎拉·麦特兰也加以鼓吹，而作家伊曼纽尔·洛迪斯则把这个故事作为自己的小说题材。　　　　
　　第12节：“不穿内衣”更性感　　　　那是关于女教皇乔安娜的传说，她一生充满神秘的故事，传言“她”是公元855年被授予圣职的，成为在位12年的女教皇约翰八世。显然这个传说相当可信，以至于历史上曾有为了防范此类历史重演而发明出的某种检验办法。在意大利的一座教区大教堂里，当地的管理者给人们展示了一张造型奇特的石制宝座。 　　　　这张宝座让我联想起下面放夜壶的小椅子，椅面中间有一个圆孔，只不过少了个夜壶。管理员向我解释，神职人员坐在那张椅子上时，必须让袍子垂过椅背。接着，管理员爬进座位底下示范：用手向上穿过圆孔对准神职人员的下部伸出手一抓，以便确认其性别。 　　　　根据传说，女教皇约翰八世是在一个超魔仪式后蒙主宠召的。“所有教众的目光都集中在约翰八世惨白的脸庞上，期待看到不洁的灵魂出窍，依据它们的习性自口耳中逃散出来。然而，一个尚未发育成熟、半死的胎儿却从教皇的圣袍中滚出来。” 　　　　如果尤安娜当时穿着内裤的话，胎儿就不会这么冒失地掉出来了，而这次的失手也就不会有人发现了。这证明不穿内裤也可能会引来名誉扫地的危险。 　　　　不过，这个故事似乎并没有广泛流传。世故的英国明星设计师薇薇安•威斯特伍德显然就没听说过这个故事。就在她刚被英国女王封为贵族、站在众摄影师面前时，她舞动起宽大的裙摆，向人们展示了她的裙下风光——里面什么也没穿！连她曾经在一次服装秀中展示过的、令人发噱的狗毛内裤也没穿。亏她的儿子乔可瑞还是位内衣设计师呢！ 　　　　“下空”穿着是一种哲学式的挑战。因为“少”也能代表“多”，而且具有相当“多样”的涵义。在电影中，如果女人在裙子里“下空”，这就代表她会为自己的行为负责，宣示了在这部影片中男女主角将要放任他们的情欲。 　　　　玛莉莲·梦露在那场使她声名大噪、站在通风口上的戏中，并没有让风“直接”吹着她的宝贝，而是在裙子里穿了件相当俗气的束腹内裤。显然观众们并没有注意到那件内裤，所以电影《七年之痒》才会如此广受欢迎。然而，梦露在实际生活中并非如此穿着。熟悉梦露的朋友们宣称，站在通风口上这一幕，是梦露惟一穿着内裤的一次，虽然梦露本人曾经卖弄风骚地说道，天气炎热时，她会将内裤放在冰箱里降温。但玛莉莲不喜欢穿内裤这档子事儿，在祝贺肯尼迪总统生日晚宴的照片里倒是清晰可见。当晚，站在肯尼迪总统和他的兄弟罗伯特面前的梦露，用一首《生日快乐》向全世界暴露了自己与总统先生的暧昧恋情。根本毋需录影带或特别调查员的眼睛，照片中被镶亮片的紧身礼服包裹着的梦露里面啥也没穿，完全没有小内裤缝边的痕迹。据说在拍照后不久，她便用手把自己的胯部遮掩了起来。 　　　　“下空”常被认为是对抗男人疲累的灵药，甚至被当做使男人整晚振奋的秘方。在来不及回头或换装时，便适时地告诉他：“喂！我忘了穿上内裤了耶！”但是要注意一点，借此让男人兴奋的前提是，女人虽是“下空”，却要让人看不出她是“下空”，犹如梦露向全世界示范的一样：一件长礼服，让它贴身到连小毛毛都若隐若现。而原本应该看到小内裤缝边的位置，只呈现出光滑诱人的曲线。 　　　　根据观察，没穿内裤的女人的动作，通常都会比平常羞涩和不自在。当然，也会有些女人，大半是年轻的女孩子，像是想要挑逗男人一般，伸直岔开的两腿坐在公共汽车或地铁上，带着轻率的表情，穿着牛仔裤搭配皮夹克。她们漫不经心的表情很可能会让男人会错了意。他们以为，这样的女孩子正等着被男人勾引。不过，她们并不是有欲念才坐成了那副姿态，而是不得以而为之。因为太紧、太贴身的牛仔裤根本不允许她们有其他的坐姿。不管她们到底穿没穿内裤，反正看起来都跟没穿一样。 　　　　不穿内衣是隐藏不了的，除非使用了某种阴谋手段。也就是说，“不穿内衣”只有在大家都能看到或知道她没穿内衣时，才会显得更性感。 　　　　诗人汉斯·沃夫翰在他的《三行诗》中，曾描述过不穿内衣究竟有多么费力： 　　　　　　直到脚面的长裙下的春光， 　　　　为了让我们都松一口气， 　　　　不如你就来个倒立吧！ 　　　　　　这首三行诗相当切题地被命名为“艰苦的调情”。但是有谁在艰苦的时候，还需要和女人调情呢？　　　　
　　第13节：女性私下仿效的对象　　　　因为好天气的配合，威尼斯艺术节的访客量一如预期。人潮将一家古老的制绳店挤得水泄不通。一道铺着木板的小通道从制绳店中间穿过，经过一间间的小隔间。人潮在通道上挤成一团，拼命向前挤着。 　　　　她就坐在那里，带着孩子般的笑容。在她金黄如天使般的头发上，戴着一个花环。她的紧身胸衣和绉褶花边的小裤袜是象征纯洁的白色。她坐在那里，坐在她老公的身上。而他，正和她坐着做那件事，实践他所倡导的未来艺术。那是杰夫·孔斯和意大利的前国会议员小白菜。聪明的选民早在她进入国会之前，就已经在大荧幕上认识他们了。杰夫·孔斯和小白菜所展示的行为艺术，由上阿梅尔区的专家一手规划，一如他们在电影、照片和绘画里的模样——他一丝不挂，而她则一身新娘般的雪白。穿着她那天使般的“工作服”，小白菜成为全意大利男性的梦中情人，以及女性们私下仿效的对象。杰夫·孔斯的技巧老早就该换换了，但是小白菜的诀窍却始终流行。 　　　　不过我就是不明白，白色对人们能起什么作用呢？红衣女郎不是应该更惹火吗？我们这些业余心理学家不是都约略懂点麦斯·律雪说的：“红色令人兴奋，并带来自信。”乍听之下，这话好像意味着，红色内衣特别适合穿在想变得更性感的女人身上。就连律雪透露的有关红色对心理造成的影响，听起来都像新时代的壮阳药片一样可靠。 　　　　“特定颜色对神经系统产生的影响，对每个人都一样。红色会对人造成某种特定的影响，蓝色的影响则是另外一种形式。如果你盯着红颜色看，就会呼吸急促、脉搏加快、血压升高。而换了其他颜色，你的神经系统就会得到舒缓。” 　　　　当我读到这些文字时，立刻就把少女时代红颜料染了皮肤的体验抛诸脑后了，我的红色内衣时代来临了。我知道在挑选红色内衣时，不但要看价格，还得在朦胧的灯光而不是红色灯光下选购。身为地道的慕尼黑意大利通，这特别激励了我到意大利进行一番深入的探访。圣诞节前夕，几乎所有的商家都装饰完毕，准备迎接圣诞节的到来。从罗马到利米尼，从米兰到梅西纳，甚至是乡下的内衣商店，都焕然一新。 　　　　除了白色、黑色或桃色的内衣之外，我还看到了代表圣诞节气息的鲜红色。这也证明了，自以为情圣的意大利男人们在圣诞节时，并不只想要收到汽车吸尘器或是一条领带作为礼物。 　　　　与德国不同的是，在意大利，人们并不掩饰圣诞节和性有关联的企图。这可是满吸引人的地方，用德文来说，应该是充满“异国风情”，就连男人也在圣诞节除夕夜穿上大红内裤(有的甚至还是妈妈送的)。因为红色内衣被视为能带来好运。不过，这对于对节庆没什么感觉的德国人而言，要承认内衣有这许多神奇的意义，是很难想像的。不过，在德国反正一切都与众不同，并不光是圣诞节而已。　　
　　第14节：聪明女人　　　　所以我的红色内衣不但没有带来成效，反而还造成了某种惊吓。之后，我带着悔恨把律雪先生的文章再仔细地研读一遍。 　　　　“红色是懂得运用自己力量和能力的人的象征色。红色代表强大与自信。”这简直是一个再清楚不过的警告了，穿红色内衣的女人可能会把敏感的男人推向性无能的边缘。红色内衣把情绪表达得太直接了，而所有直接的表达都违反性爱的法则。“性爱”艺术家汤米·温格勒说：“白色是一种暗示，而色情充其量只是一滩‘蛋白’。” 　　　　学过撞球的人都知道如何接球。学过的女人也知道。所以我在付了学费学到经验之后，再也不想穿红色内衣了。穿了红色内衣的女人就好像是对着有机会看到她内衣的男人说：“过来！小东西！看我玩死你！” 　　　　然而悲剧是，希望表现出强壮和自信的男人们，根本没有机会穿上红色的小内裤，因为商店里根本没有这种内裤。就算有一天真穿了，也没有勇气让他的女人看到。 　　　　当我向小白菜偷师，改用白色内衣做尝试之后，倒是“成绩斐然”。法国人曾经声称，每个女人都希望是某个男人生命中最后的女人，而每个男人都希望自己是女人一生中的第一个男人。可惜这事一生就这么一次，而且现在还都发生得过早。 　　　　但是利用白色内衣，便可以弥补一点纯真的感觉。它们令人显得自然，再像小白菜一样运用花环来强调，感觉会更加强烈。不过，那只有在男人能忍住爆笑时。在做爱或前戏时如果发笑，会让女人的性欲立刻冷却，特别是那种穿少女时代的纯棉条纹内裤的女人。另外，像名模凯特·摩丝那种不怀好意的花招——光着瘦骨嶙峋的身躯，只穿一件男人的白色大内裤——也会产生纯真的感觉。 　　　　我曾经有一次穿上了男生的内裤，一件真正的男生穿的内裤，当时就有一种非常不舒服的感觉，想马上脱下来。弗洛伊德的信徒一定会宣称说，这是一种嫉妒男性生殖器的反应。无论如何，内衣就是会让心理学家和道德主义者一起抓狂的话题。 　　　　千万别跟道德主义者承认，你喜欢带有圣餐仪式魅力的白色内衣，因为他们马上会联想到同性恋者。或许他们该去认识一下小白菜吧！ 　　　　
　　第15节：欣赏女人身上的哪一点　　　　我那亲爱的老公和我正坐在全世界某个最美的阳台上。这幢属于我们的朋友的房子，是一座仿雅典娜神殿的豪华别墅，一望无际的视野美得令人屏息，夜晚点上灯火更是浪漫。于是，显然是受到了眼前浪漫气氛的感染，我们那位特别可爱的女主人，便对全部在场的男士问道：“你最欣赏她身上的哪一点？” 　　　　所有的人似乎都受到了感染，突然地诗意了起来。即使是那对半个小时前还在激烈争执的情侣档，也用甜腻的声音诉说着第一次相遇。其中那位男友用动人的话语，细细地诉说着她走路的样子，她的头发，她的微笑。 　　　　只有一个人简单地回答：“她的眼睛。” 　　　　我们这位亲爱的女主人很聪明地继续追问：“那么你如何形容她的眼睛呢？” 　　　　于是在夜色朦胧中，他开始描述自己是如何爱慕她那双蓝眼睛的，直到那位与他结婚十二年、他心中的女神打断了他。“亲爱的，我的眼睛是咖啡色的。”她说。 　　　　然后轮到已经和我结了婚的男人。从一位心理分析师的角度，大家都期待他会讲出比较特别的、细腻的观察。 　　　　“到底是什么？”朋友进一步问，“使你爱上她的？” 　　　　“她的吊袜带。”我老公毫不犹豫地回答。 　　　　在受到这一侮辱数小时后，我终于恢复了自己的理性。 　　　　“你现在倒是好好告诉我，你是怎么看到我的吊袜带的？我当时不是穿了件过膝的裙子吗？” 　　　　“因为你的裙子有开衩，而且你坐在地上，我也坐在地上。” 　　　　他至少可以形容我的眼睛多么有魅力、我的嘴唇多么诱人、我的笑话情趣横溢，或是我的微笑无法抗拒，等等。虽然这是个满大方的侮辱，但是我的老公一向诚实，这也正是我欣赏他的地方。 　　　　只要知道一间好的内衣专卖店，经济状况不差，再加上一点轻狂，我会愿意为无论人造纤维还是丝织品付相当于每公克鱼子酱两倍的价钱。不过这种癖好，有时也会令人陷入窘境。如果我的天才老妈知道我老公会盯着我的吊袜带看，她的心脏大概会跳出来。 　　　　我老公会在私底下偷偷去那种有着柔和灯光和金发女郎的商业场所。女郎们会为他斟上意大利名牌葡萄酒，然后她们会把内衣一件一件地摊开来让他一探究竟——丁字裤、小内裤和运动型胸衣，裤袜松紧带和紧身胸衣，细肩带胸罩，丝质衬衣和有蕾丝的紧身内衣。她们如此顺从也不是没有原因的，因为她们有钱可赚。他会在那里花掉几百块钱，而我会得到一件新的内衣。　　
　　 　　第16节：谁都无法抗拒吊袜带 　　　　　　如果我老妈知道我老公每个月都会这么搞一次，她大概就不会被我病态的内衣癖好吓到了，只会简单地对有人会为了内衣付那么多的钱而感到惊讶！不过对于我来说，至少省下了用在抗忧郁症药片、精神振奋剂、整容手术以及重建自信课程上的钱，因为经过精挑细选的内衣，可以克服连世界上最美的女人都难以避免的缺乏自信。 　　　　几年来，我收集了许多极不留情的名人言论，那些句子在难过的时候，比什么安慰人的话都来得管用。比如听起来还算一般的，法国影后卡罗琳·丹尼芙说：“我真希望自己能丰满些！”更极端的例子则是瘦得像羚羊般的美国女星杰米·李·寇蒂斯，“为了消除掉橘皮组织，”她说，“我会疯狂地打我自己。” 　　　　法国女星伊莎贝拉·罗塞里尼则以下面的评论，来纠正因她完美的脸庞而产生的印象：“我的腿太短、太粗，还有臃肿的脚踝！”比较直白的是美国女星凯瑟琳·透纳，她说“如果我不防着点，我马上就会有个像牛一般的大屁股。” 　　　　而和玛丽莲·梦露一样有名，也一样是短腿一族的麦当娜，知道如何使人忘了她的短处：“诱惑人最好的方法，就是回避他。”她也给出了颇为实用的提示：“假装不在乎。但是别装过头，让他们觉得没戏唱。反正，装成一副难搞定的样子准没错！”而这一提示显然也是反红色内衣理论，因为红色内衣代表的刚好是相反的意图。但是麦当娜也透露了成功的秘诀：“谁都无法抗拒吊袜带。” 　　　　当然，吊袜带也可能失败！ 　　　　我曾经在一家出版社当记者。在那里，人们用打开的门来表示愿意与他人接近，每个在走廊上闲逛的人，都能看到在房间里工作的同事，或是反过来里头的人往外看。我当时穿了一身我最讨厌的衣服去面试：衬衫、平底鞋和宽松长裤。第一天上班，我就又穿回了平时的打扮——高跟鞋、吊袜带、裤袜和短裙，或是长裙装。这些曾经诱惑了我老公的打扮，不知何时，竟意外地让某位管理阶层的男士给注意到了。 　　　　这倒不意味着我必须重新温习过去学过的空手道，其实整件事一点儿都不危险，因为这位先生对于我的性别并不感兴趣。他的兴趣只在于如何去伤害女性。不过，我要先解释一句，他的虐待狂不只是针对女性，男同事们一样难逃魔掌。比如会议即将结束时，他会为了一个小小的突发事件，让在场的人全都陷入不必要的痛苦与麻烦之中。 　　　　“好啊！”这位管理者说，“干脆跟鲍尔博士一样嘛！穿这种吊袜带。” 　　　　“如果您需要的话，周末我可以把它借给您。”我这样回答他。 　　　　从这一秒钟起，我开始觉得在这间公司里不会再碰到任何尴尬的感觉了，因为紧张的情势已经被说破了。自此以后，他只要一见到我站在电梯里，就借故什么东西没拿折回办公室，死也不肯跟我搭同一部电梯。　　　　
　　第17节：天生的暴露狂　　　　吊袜带会让所谓的上班女郎感到不方便的地方，大概就是固定裤袜的扣子了。因为商场里的女士们大致会穿得像男士一样，也穿着长裤，借此她们才能打入以男性为主的商业圈里。但在宽松的长裤里穿吊袜带会觉得怪怪的，吊袜带的扣子在紧紧的裤子和窄裙下会印出痕迹来。所以那些上班女郎便想出了一个实用的解决办法，这个答案就在“无吊带丝袜”里面。 　　　　我买的第一双无吊带丝袜，是售货小姐瞄了我的长腿之后依照她的经验为我挑选的。长度果然合适，但是宽度就差多了。我和老公去看电影时，右脚的袜子先溜了下去。在他的掩护下，我在走过电影院入口时把它给拉了上来。但在经过另一道门时，我便下定决心去买一双新的丝袜。结果这次的长度却刚过膝盖，腿围也不够。这一切又沦为我老公的笑柄，而我则成了天生的暴露狂。 　　　　暴露狂，这是所有的老婆都熟悉的批评，即便我们从来不曾像我们的男人一样，为了透气而半裸地在阳台上晃荡，或是全裸着跑出去捡报童扔进院子的报纸。无吊带裤袜极可能是想在外头有女人的商人发明的，这种丝袜可以让大部分女人抓狂。就算她们拥有撑得住无吊带丝袜的身材、大腿或其他原本相当有型的部位，也会像香肠般地被挤在丝袜的松紧带上边。穿着它的女人会怀疑自己的身材，进而她自己。只有那些有着小男孩身材，或是有厌食症的女人，穿了这样的丝袜才会好看。不过，她们的细腿却又挂不住丝袜。借此男人就可以把女人逼到神经崩溃的边缘。 　　　　穿丝袜的部位通常正是最有价值的那块肉，就是会让男人晕眩的那寸肌肤，刚好就位于丝袜的松紧带上边的那一部分。“到处是仙境，到处是生命，在我姑妈的丝袜松紧带上，以及旁边其他的地方。”德国文学家尼尔纳兹这样说过。 　　　　我那已经和我结了婚的情人，对此有自己的一套理论，尽管他认为那里是女人最柔软、最美好、如丝般细腻的一片肌肤，因为这里看起来就像是被丝袜或裤袜的边缘当作相框镶起来的一道小边，然而他也承认，第一次看到这个部分时只觉得可怕。 　　　　他的一位虔信天主教的姑妈，要为此事负责。为了拉起从她白胖臃肿的大腿上往下滑的丝袜，她非常随便地在当时已经七岁的小男孩面前直接撩起了裙子。“反正就当是小孩子什么也不懂。”他美丽的妈妈对此的反应倒很单纯：“他不会多想的。”可这对于一个已经懂得很多会让他纯洁的妈妈脸红的事的男孩而言，真是一个侮辱。 　　　　很明显，吊袜带就该是一个秘密，一个最私密的乐土。因此，我那和我结了婚的情人在送上我的秘密礼物时会说：“记住，只有在床上才能穿。”　　　　
　　http://vr.theatre.ntu.edu.tw/artsfile/artists/images/Toulouse-Lautrec/ToulouseL038/File1.jpg
　　第18节：性感内裤男人尝试　　　　我原本以为，这可能起因于我星期一晚上喝了太多酒的缘故，因为星期二早上在严谨的德新社消息中读到的新闻，对我而言简直就像一个幻觉。我星期一晚上真喝得太多了。但是我所见到的，却是赤裸裸的事实。更精确地说，惊人的真相现在才被揭露。 　　　　《纺织经济报》委托市场调查研究中心做了一项市场调查。我在文中读到：“德国男人平均每年犒赏自己三件总价大约23马克的新内裤。”而且男人们也好奇，何以有些女人比较喜欢军人型的男人。其实那都是些神通广大的女人，因为她们知道每个联邦士兵的狭窄衣柜里，随时都备有八套内衣裤！不过越往下读就会令人更气馁。 　　　　据估计，约有70%的男人穿的不是自己买的内裤，而是由他们的妻子、母亲或是女友选购的。而当她们购买时，很显然遵守着某种严格的指令，而不是依据自己的喜好。因为有1/3的受访女性认为，性感的内裤是值得男人尝试的，其中有40%的女人则抱怨男人太少注意自己的内衣裤是否吸引人，而她们对吸引力的定义其实并不高。1/3的女性和男性认为，白色棉质双凸纹的内裤好看，基社党的选民中甚至有一半持相同的看法。照这种情况看来，如果一个男人爱上了一个超过30岁的有基社党倾向的女人，大概就不容易出什么错，因为介于20至29岁之间的女子大都讨厌这种内裤，并把它排在最后一名。为何男人会对内裤感到如此恐惧？ 　　　　A曾经是我过去的情人，强壮、高大，一身古铜色皮肤，最喜欢在院子里裸着上身种花莳草。他看起来不像个读书人——虽然他的确是，倒像是个村野莽夫。一个疯疯癫癫、苍白得像僵尸的大学同学管他叫拳击手。但是这样一个健康的家伙，却会有一天被疾病击倒。A就这样出人意料地住进了医院。 　　　　因为情况紧急且意外，所以我帮他送了些日用必需品过去，一个村野莽夫日常生活中会用到的东西。他有一把刀片锋利到会危及生命的古董刮胡刀，一块墨绿色如煤砖大小的橄榄香皂，和一条粗得可以拿来当砂纸用的毛巾，却没有睡衣。于是，他要我去专卖店帮他挑六条漂亮的新内裤来。那家店的招牌上写着：“乌苏拉男士用品店”，而乌苏拉本人就站在店里。当店门打开时，乌苏拉条件反射似地把她那头染成深棕和淡金色的披肩长发往后一甩，用朗诵家般的声音说：“你好啊！”直到她抬起头，透过深色的眼镜，才发现那位不知所措地站在她的圣地里的人是个女的。 　　　　“这里只为男士服务。”她依旧不减风情地轻声细语道。 　　　　我则用突然间变得非常鸹噪的声音向她说明我的来意：“六件大号的男用内裤。” 　　　　“多大尺码？”这位半老徐娘问。 　　　　我哪里知道啊！只记得不是七号就是八号吧。“七号？”乌苏拉同情地问，“你觉得七号很大吗？” 　　　　我的不确定感增加了。 　　　　“他的体格如何？”她又问，带着安慰的口吻。 　　　　“一米九十五公分高，体重大约九十五公斤。” 　　　　乌苏拉深吸了一口气。“然后呢？”她发问的声音很低沉。 　　　　“你什么意思？” 　　　　“为了找到合适的内裤，我总得知道他下半身的体型如何啊？” 　　　　因为我看起来很惊讶，而且意识不清，她只好继续帮我。“那……那……臀部呢？” 　　　　“普通。” 　　　　乌苏拉因为我毫无帮助的答案而叹了一口气。“我的意思是……前面呢？” 　　　　“也很普通啊！”我努力用坚定的声音说，而且还为了自己居然没有脸红而感到惊奇。 　　　　“好吧，那你可以看看这边的。如果他不能穿的话，他最好亲自来看看。 　　　　乌苏拉说着向后退了三步，把一面靠墙放着的窄长型镜子往旁边一推，带着肯定的微笑，拉开了深棕色的帘子。“他也可以在这里试穿。”　　
　　第19节：男人买内裤寻求帮助　　　　自此我便知道，为什么男人在购买内裤时会遭遇困难了。为什么不干脆为男人按骨盆大小制订出尺寸规格呢？不过，老实说，为了买男性内衣裤而设立确定的尺寸，是极扫“性”的一件事。 　　　　“右开口”这个词对于想像一个站在便池前的男人是合适的，但它绝对不适用于男女温存的时刻，就连两种最受欢迎的内裤样式的名称也称不上富于挑逗性。“卡尔——海因”在德国东部地区极为畅销，特别是对49岁以上的男子而言，而全德国大概有1/4的男人穿“瓦特”内裤，因为它透气，所以引得男人比女人更喜欢这种样式。最近刚推出一种新内裤“波立思”，已经打入前十名了。 　　　　上述德新社的报道还提到，男人在选择内裤时最重要的考虑是什么：合身，以及不要太紧的松紧带。对59岁以上的男人来说，有“开口”也很重要。如果女人也列出这样的要求，那她多半就是想让自己的情人在上床后立刻阴冷。 　　　　不过我们也明白，当男人们去选择性感的小内裤时，特别是自己要的，大半只是为了能穿上紧身的裤子。幸好这是从别人的经验中得知的。 　　　　那是一场正式聚会，而且全是一群为了工作上的需要前来的人。但是我认识的那位女士，由于她越来越频繁的叠脚动作，和因此越来越向上退缩的短裙，以及她频繁的眨眼动作，化解了职业性的严谨。坐在她对面的那位富有而又肥胖的男士，便慢慢脱下了他严肃的盔甲，与那位女士谈笑风生起来。令人高兴的是，最后那两个人终于一起离开了宴会场。她已经50岁，是个单身女性，但仍然相信自己有勾引男人的魅力。为了能忠于自己的信念，最坚强的女人有时也需要一些证明。而他出身于乡下地方，非自愿的结婚生子，但依旧认为自己是个调情圣手。当然为了坚持自己的信念，即便是最强的男人，也得要证明一下　　
　　第20节：最感兴趣的地方　　　　不过招数要厉害得众所周知，才算得上是一种成就。像这样一位有着高招的女人，在这方面可算是个专家了。隔了一天，她就拨电话给俗称“广播电台”的大嘴巴同事，当然也包括我。是什么搞砸了她对那个幽默又有钱的男子的胃口，是我们最感兴趣的地方。 　　　　据说那天晚上她已经在床上就位了，而他也闪进了浴室里(像是他会干的事)，彻底冲了个澡(也像是他会干的事)，然后进入战斗位置。在他营养充分的肚皮下，这位女士困惑地瞄见一条半透明的黑纱。她立刻倒了胃口。这个男人，简直是个超级土鳖。 　　　　那些同情那个男人的女人们建议，她其实可以先帮他脱衣服，然后再教育他一番。 　　　　不过内衣方面的教学法依然相当落后，甚至靠内衣赚钱的商人，也没花多少心思在这件事情上头。 　　　　有一家制造内衣的大厂商，在1998年某一男性杂志上以压迫人的黑色为背景警告读者说：“有些时候，人们会极端后悔在内衣上省钱。”因为被省掉的可不只是内衣裤，还有悦己者容的心意。医生就曾捏着鼻子证明，那些明知道将会有内裤出秀的场合却没有换内衣裤习惯的人，应该好好思考一下自己的习惯。 　　　　“为了爱情的最后冲刺而换内衣裤。”日的《南德早报》把此句话作为大标题。隐藏在这条标题背后的却不是某家内衣制造商，而是自由民主党的选民。他们尝试在议会里张贴上面印有一条白色细凸纹内裤且外加宣传文字“值得换一条内裤”的海报，希望自由民主党能摆脱既有的古板态度，改头换面以求得新的胜利。完全在意料之中，自民党的选民们没有成功。 　　　　
　　第21节：泄漏脱衣的秘密　　　　我的朋友V觉得整件事情简直有趣极了。对她而言或许是如此，但对别人可就不一定了。 　　　　V偷听了她七岁的儿子和同龄同学的对话。起初是无意的，后来则变成蓄意的了。话题是“妈妈的内裤”。 　　　　V的儿子用抖动和摇晃身体的动作来说明，他的妈妈是如何每天晚上努力地把小内裤从她那丰满的臀部上脱下来的，而且还一边评论说，如果小内裤卡得特别紧，那就表示他妈妈又要开始减肥了。 　　　　当一个女人脱衣服时，那样子通常就好像要将一块在超市买的、带着水气的荷兰乳酪从打开的塑料包装中挤出来一样。脸上带着某种熟练的轻蔑神情：“我知道，这看起来是不怎么养眼，但是家庭主妇的生活不就是这样嘛！”不过若是由别人来帮她们脱，她们就会提出特别的要求了，不过她们并不真知道自己要的是什么。直到今天，我也不知道我想要的是什么。 　　　　我以前的一个情人，他的“性”趣不论是在我这儿(情人)或是她那里(老婆)，都不能纵情发泄。对他而言，最能发挥的地方是在他的座驾里。但对我来讲，即便他的车子空间很大，若当作卧房使用，还是嫌小。车内的照明灯对坐在计程车后座的乘客数钱来说是很有用的，但在这里却像电影里审问嫌犯的灯光似的照着我们的脸。若想在车内空调还在运转时把它关掉，可能需要翻阅使用手册，所以一不小心还会让刺眼的灯光照个正着。因此，车床族不但要有体操选手般的灵巧性，某些内衣也是被禁止使用的。谁要是在黑暗中摆脱了花边连身内衣后，大概会自问，是否值得为这么一片小布头花上三百五十马克。 　　　　精致的内衣应该受到关注，不过它们鲜少有这种机会。 　　　　P曾和我谈过远距离恋爱。他虽然也有很多“性”趣，不过却没有时间。因为工作过于忙碌，他总是一副拽拽的德性。他不缺钱，付得起最舒适的旅馆花费。而他的有钱得归功于他的格言——先工作，后享乐。幸好我是被归属在“享乐”的部分。不过“工作”与我相较之下，还是占有令人嫉妒的优势。他工作时可谓精神饱满，但当我依照他的行程或希望而飞到他停留的地点时，我知道在他踏进旅馆房间到陷入沉睡之间，我只有二十分钟的时间。　　
　　第22节：习惯于裸睡　　　　他的纯丝质平口内裤已经相当配合地滑到了地板上，而我深受他赞许的内衣，却还有许多的扣子和扣眼要对付。因为P是个绅士，他暗示很乐意且会兴致勃勃地帮我打开扣环。不过在象征性地解开两个扣子之后，他把主导权又还给了我。因为实在是没有时间，我只好保留那些难脱的、或是不妨碍他的“性”致的部分。当我无法入睡时，便会想到和他共度的那些夜晚。因为穿着内衣，对习惯于裸睡的我而言，实在无法得到安宁。我总觉得自己好像是病了或是喝醉了，如此无力又邋遢地入睡。 　　　　每个女人内心里都有一个情人的形象，他会疯狂地扑向她，在狂烈的情欲主导下，把她身上所有的一切都撕下来。17岁时，裤子是蓝色的牛仔布，内衣是妈妈买的，在这两种极为防扯的衣物作祟下，当时我觉得那个念头简直是超炫。如此不可思议的狂野！男人饿虎扑食般地扑向我，仿佛证明我有着无法抗拒的魅力。 　　　　不过很快地我就察觉到，这种梦想的脱衣方式不仅仅是不看重被撕开的衣服，还显现出对穿着那些衣服的女人的不重视。因为，这样的男人也会认为自己是超级野性的人，从而视所有妨碍他长驱直入的一切为文明的无稽。 　　　　我的内衣越来越贵，质料也越来越精致。我想它们已经昂贵和精致到影响我的性生活的程度了。光是价格和品质，对每个男人就已经构成某种暗示了——该把我像个礼物似的好好剥开，而不是在随便撕扯包书的包装纸！于是我开始把目光对准那些心思细密的男人。据说这样的男人可以由他们的手辨认出来。 　　　　H的手指非常纤细，他经常把它们像装饰物似的摆在桌上或腿上。我只有当他深情地轻击着钢琴琴键，或是矫揉地捏着倒满波尔多葡萄酒的高脚酒杯时，才能看到他“动态”的手指。像这样的人当然是不会做出什么“粗俗”的举动的。只怪我太大意，在发现他重读普鲁斯特的《追忆似水年华》时，我就应该看出迹象来了。他开始在我的身上“寻觅”起来。首先“搜寻”胸衣的扣环。我虽然觉得紧张，但是不敢说。因为一位感觉纤细的女士的确不该让这样一个敏感的“个中好手”面临崩溃。最后，我只好自己动手，还假装我了解他的感受似的闭上了眼睛。而他则继续着他的“搜寻”工作。他寻找着我的敏感带，同时也带着诗意来形容我的皮肤，接着寻找适合的说法来形容他的欣喜若狂。基本上，他一直在追寻生命的意义。不过就我所知，他直到今天也什么都没有找到。从他身上我终于明白，关于认清男人的本事，我还真得好好学学。对此，我也有一个重大的发现。 　　　　每个医生都知道，每个诊断都基于相关的类比推论。我现在就碰到了一个既容易理解又出色的类比——男人怎样拆礼物，就会怎样扒光女人。 　　　　G细心地拆开绳结，将绳子仔细地在他的双指上缠绕、打结。小心地拉开胶带，仿佛正在拉开贴在迸裂的作品口上的绷带。拆开礼物，再把包装纸的折痕抚平后，很精确地折好。他的确成为了一位很好的牙医，而他的女人也一定不会抱怨他粗鲁。 　　　　A利索地割断绳子，不过用的是铸柄的高级法国刀，并且很技巧地选择绳结的位置。包装纸虽然没有被爱惜，但是也没有被用力地扯下来。一个在性方面还算是令人欢愉的典型，但是对我内衣的命运却毫不在乎。 　　　　H基本上也没有超出我的包装纸测验的类型。我们坐在一家浪漫的餐厅里，先浪漫地喝了杯香槟，然后我很浪漫地把生日礼物递给他。H拿起刚刚还在切鹿排的相当锋利的餐刀，毫不留情地锯断三公分宽的象牙白缎带，也切断了我们之间刚刚结好的第一道柔柔的联系。他点的血淋淋的鹿排和那把用前未经擦拭的餐刀，使得整件事困难和复杂了起来。 　　　　对M的测试结果，也说明了我早该抽身。他抓起拆信刀，将所有的包装——包括缎带一并切开，剥皮般的扒开礼物。 　　　　最后轮到当时尚未和我结婚的老公。我必须承认，在我还没有用礼物测试他之前，就先交给他一个“原始包装”的确是一个疏忽。有一次，是在我装潢极现代、并铺着西沙尔麻地板的家里，在由一个意图清楚的吻导向卧房的路程中，会经过一些小地毯和使人清醒的摆设。刚刚还在一双臂膀中因激情而喘息着，现在得被迫中断，就像电影《乱世佳人》被洗衣粉广告打断一样。 　　　　幸好我的情人选择了西沙尔麻地板。不过在激情毫不受阻地宣泄的当下，我感觉并听到我身上那件贵离了谱的紧身胸衣就那么被揉搓磨损了。若是我真的在乎，其实也可以效法美国模式，拉条毛巾垫在屁股下面保护我的地板。不过我试着将注意力集中在这个男人身上，只想着他和我的欲望，绝对不去想我那件489马克的内衣。显然我看起来的确是太在意了，因为他在做爱后的虚脱中，在我身边喘息着说：“也许还可以送去修修吧？”即便他的膝盖磨破了，他也还是惦记着我的内衣。 　　　　不久，在我送给他第一份礼物之后，我的乐观情绪也开始动摇了。他先看着极具艺术气息的包装纸上的图画，赞叹图画的颜色、缎带和包装的艺术。然后他解开缎带，却没用刀子，但是接下来却是急躁地扯下包装纸，碎片散落。接着他捡起了一大块碎片，沉思似地看了一会儿：“真是美极了！”面对明显被他毁了的裤袜，他会用安慰的声音问：“这本来就已经有裂缝了，不是吗？”照他这种行为模式，裤袜工业一定会赚翻了。 　　　　家居型裤袜的价钱相当便宜，他只会买减价品或不透明且坚固耐穿的种类。但对一位热爱内衣的人而言，裤袜应该所费不赀。眼看着连买高档内衣的预算也渐渐吃紧时，他的求婚适时中止了这个灾难。自此之后，那位和我结了婚的情人在做爱前总会先问：“这双裤袜很贵吧？”之后的行为会让我的裤袜破损得只能丢进垃圾桶里。　　　　　　
　　第23节：魔术胸罩　　　　我们都低估了女售货员的品味，因为她们总是为了顾客的利益尽量有保留地运用她们伟大的、为人设身处地着想的天赋。天神赋予她们三寸不烂之舌，将不可能说成绝对可能，例如，她们绝不会把一件“汗衫”卖给顾客，而总是把汗衫称为“可爱的短衫”。熟知内情的人可能已经察觉到了语言背后的阴谋。 　　　　在创造了“零增长”这个概念的国家里，人们对语言也相对较敏感。当“身材较丰满”这样的形容词已经很流行时，服装界在语言上为人设身处地的考虑便堪为表率。例如“女用贴身衬裤”，便是专为年长的、性情乖僻的女家政老师设计的；相反，“内裤”听起来要简洁、年轻、有力得多；假如提起“束胸马甲”，马上就会令人感到呼吸困难。但说起紧身胸衣，却让人仿佛听到了“红磨坊”的音乐，准会走进店里询问如何消除小腹的束缚。 　　　　以前在护理用品店里，那些妇女用来修正体型的皮肤色紧身调整型衣物，现在统统被称为“塑身”用品。这些产品全都被归类为“高科技内衣”。在这种分类之下，还有类似给精神病人穿的伸缩麻料紧身衣，它被用来消除在经济奇迹年代中营养过剩的产物。只有60年代发明的“魔术胸罩”还保有它原来的名称，要是有什么东西冠上“魔术”是永远也不会过时的。何况这一类的魔术，现在还特别热门呢！因为如果缺少了它，恐怕就只有极少数的妇女同胞能符合现今的审美标准了。　　
　　第24节：凹凸有致的线条感兴趣　　　　最近有一则消息，令那些一直强迫自己爱美的妇女们暂时松了一口气——蜂腰现在已经不再流行了！不过这样的快乐撑不了多久，便被另一种审美标准的身材测量指数给破坏了。根据到目前为止的说法，男人对于凹凸有致的线条仍感兴趣。而这样的线条比例，可以经由一条名为BMI的简单方程式计算出来，即：腰围÷臀围必须等于0.7才行。 　　　　现在的计算方式变得复杂了许多。男人们不再看重腰身了——至少公共意见调查专家们如此宣称。现在梦幻曲线的计算方法应该是：重量(公斤)÷身高(公尺)的平方，所得数字必须介于18至20之间才算标准。试着用自己的身高体重来计算一下，便会知道只有骨瘦如柴的人，才可能符合这项标准。例如175公分高的女人，体重只能有56公斤才算标准。 　　　　BMI指数并没有吓倒所有的人，相反，高科技内衣制造商们会乐开了花。他们的内衣可以使各种身材不需经过节食或体操的劳累而合乎新的比例。今天，已经不再有人为了去买“挤压身材的模具”而感到不好意思了。由此也可以看出高科技内衣的工程师们在修辞学上的成就。要是在以前，这是会令人感到难堪的呢！ 　　　　我有一个同学F，是个意大利人，她妈妈煮的蔬菜浓汤(一种意大利式米、肉和蔬菜的浓汤)真是一绝，而且几乎每天自己做面条。不过好不好吃，大家只能从F满意的微笑中看出来。但是当我们要在女子体操课的前后更衣时，她都需要花比别人更长的时间，因为她穿着一件紧身束腹衬裤，先是会卡在臀部脱不下来，好不容易脱下来要再穿上去时，又极端费力。但这样做却维持了她的臀形。F总是躲在更衣室的最角落处更衣，比别人更早进去，比谁都更晚出来。这个使F难堪的行头，现在称之为高压束裤。听起来满像是运动器材，虽然它其实应该叫做“屁股高压机”。 　　　　男人们相当热爱高科技带来的恩惠。有一种叫做“超级夏普”的男性束裤，是一种通过衬垫来托高臀部、使屁股“有型”的内裤，在美国的超级销售成绩令所有内衣商感到不可思议。由于它的名字使人联想到“保时捷”或“玛萨拉蒂”的超级流线外型，而会让每个男人都觉得自己很能，当然也很幸福。 　　　　借高科技之名和时尚的语言，这类魔术内衣裤得以摆脱其原本的俗气，以及性虐待狂似的形象。我们每个人都会为某些不名誉的事忿忿不平，比如为了不让少女发育中的体态太诱人而把胸部挤平的缚胸带，现在就被改叫做“瘦身带”，这个例子就是为了要符合时尚的需要。这些高科技内衣制造商，随便给产品改个名就可以“削”上几百万，这种招数一点也不足为奇。 　　　　卡尔瓦伦曾将胸罩称为“提高制乳业的工具”。他所说的当然并不是指利润的提高。然而只要冠上“魔术胸罩”这样的名词，这个“工具”就成了印钞机了。这种胸罩除了搭钩之外，要穿起来还真有些困难。至于消费者对“魔术胸罩”提出的种种问题，如果内衣制造商有求知欲的话，可以去翻翻各类妇女杂志的问答专栏　　
　　第25节：高科技内衣　　　　　　K小姐问道：“我认识了一个酷毙了的男人，他对我也很感兴趣。我一直都穿着魔术胸罩。现在我对我们的第一次亲密接触却怀着极大的恐惧。如果他看到了我穿魔术胸罩前后的落差，我该怎么办？”内衣制造公司的产品开发人员如果看到这样的问题，大概也只能耸耸肩而已，反正东西已经卖掉了，谁还会去在乎消费者的问题？ 　　　　虽然这种态度可以理解，不过内衣制造商真的不够聪明，因为从长远来看，每一样科技装备，都应该附上使用说明书，否则没有人会再去买这样东西。但是如今高科技内衣产品的包装里，却找不到危机解决的说明书。例如他们可以建议：“如果要在性伴侣面前脱掉有托高功效的‘魔术胸罩’，或是其他具有强力塑型作用的‘高科技内衣’时，请先熄灯。要不就替他戴上深色太阳镜，抑或是以玩笑的方式帮他蒙上眼睛。” 　　　　现在有越来越多的男人也借助于“高科技内衣”的魔力，托高臀部或加强重点部位的突出感，所以他们和女性一样也都害怕正在床上等待的另一半会发现自己的庐山真面目。如果“参战双方”在脱光了之后发现双方都有所隐瞒，大概也会感到这是一场公平的游戏。 　　　　而对年龄在35岁以上的使用者而言，因穿帮而导致幻想破灭的危险其实并不大，因为大部分的男人，对于现代化的“加工伎俩”其实认识并不深，不会将注意力放在上头。而年轻人总是早早就看穿了这样的诡计。 　　　　我们学校的一位女老师，整年都晒得像烤鸡一样，所以即便已经五十岁了，还是被视为运动型和年轻活力的象征，她自己也这样认为。但在春天某个温和的日子里，当她穿着紧胸、束腰、大裙罢的传统农民女装踏进教室时，她那丰满而看似完全不受地心引力影响的胸部，眼看就要从低胸的领口蹦出来了。这群青春期孩子们的窃窃私语，马上就被许多行家般的喊叫给淹没了：“半罩杯胸罩。”我不知道自己是否能接