谢邀。（还是第一次有人邀请我回答问题哈，激动的不得了~~~开玩笑的啦！）&br&虽然我很奇怪为什么想让我这个情商残缺到残疾的人回答这样的问题，但我确实有这方面惨痛的经历得到的经验，所以暂且就当这是一个美丽的失误吧！&br&想到要委婉的表达思念一个人，无非是心里有顾虑，不能或者不想直面对方（搞浪漫的除外，这方面我真不行），又或者害怕热切的表达遭到一盆冷水的袭击（我原来就是这样的想法）......&br&其实这些不过是当局者迷的怪圈罢了。直截了当的说一句：我想你了！又会怎么样呢？在乎的人，当面一句郑重的“我想你了”和一个温暖的拥抱所带来的感动，远远不是那些花言巧语装饰和百转千回的心机所能比拟的。&br&感情的表达，有时候可以很随意，“我爱你”就已经廉价到即使在说的那一刻也不一定是真心的。但是有些时候，我们又十分吝于表达自己真实的感受，我们总是小心翼翼的生活着，伪装着......说不清已经隐忍了多久，也或许还要继续隐忍下去，过着不会受伤不会难过的日子，让自己泯然在人群中。&br&为了生存，我们不得不这样。但是，面对喜欢的人，面对日思夜想的人，为什么还要做那些多余的事情？&br&或许对方也正在犹豫该如何表达，那么你的主动，你的坦然，你的真诚，都将得到同样的回应。&br&&br&
文不对题处还请见谅。
谢邀。（还是第一次有人邀请我回答问题哈，激动的不得了~~~开玩笑的啦！） 虽然我很奇怪为什么想让我这个情商残缺到残疾的人回答这样的问题，但我确实有这方面惨痛的经历得到的经验，所以暂且就当这是一个美丽的失误吧！ 想到要委婉的表达思念一个人，无非…
切身经历。&br&20个月，基本坚持到每天给初恋发短信，其实以晚安为大部分。（天哪其实哪来那么多话）&br&形式包括，对联，绝句，英语法语德语俄语....配之后面的不同符号/表情、标点 @-@等. &br&一些小把戏：1：今天晚上跟你讲个很重要的事 ----什么呀 ----晚安！&br&2：你觉得我今天会不会跟你说“晚安”------会、不会-----“晚安”二字早就说过了&br&想不起那么多了。&br&总之你愿意费神就能想起。。。&br&当然，后来证明这是个很傻、很傻、很傻的举动，更多的只是感动自己而已。&br&再有趣的人让他说500遍晚安也会无聊的。&br&她该不喜欢我的时候还是不喜欢我，很久后的后来她喜欢我了，我也没那傻劲了。
切身经历。 20个月，基本坚持到每天给初恋发短信，其实以晚安为大部分。（天哪其实哪来那么多话） 形式包括，对联，绝句，英语法语德语俄语....配之后面的不同符号/表情、标点 @-@等. 一些小把戏：1：今天晚上跟你讲个很重要的事 ----什么呀 ----晚安！ 2：…
晚是世界的晚，安是给你的安。
晚是世界的晚，安是给你的安。
1.&br&问：你收到的最雷的表白语是什么？&br&&br&知友：程冬冬&br&做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。&br&&br&&br&2.&br&问：“晚来天欲雪，能饮一杯无”，怎么回复比较霸气？&br&&br&知友：鼓鼓&br&司机一行酒，亲人两行泪。&br&&br&&br&3.&br&问：「滚床单」有哪些优雅的叫法？&br&&br&知友：匿名用户&br&管鲍之交。&br&&br&&br&4.&br&问：为什么中国人这么喜欢拍古装片？&br&&br&知友：magasa&br&科幻片面临的最大问题是，在未来时空还要不要党的领导？&br&&br&&br&5.&br&问：暧昧是什么？&br&&br&知友：苑小帅&br&暧昧=爱日未日&br&&br&&br&6.&br&问：女朋友和女性朋友有什么区别？&br&&br&知友：James Swineson&br&中国人取名字有一个习惯：实际上缺什么，一定要在名字里补上，五行圆满才行。&br&&br&&br&7.&br&问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪买的？&br&&br&知友：屠钱钱&br&“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼......那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”&br&&br&&br&8.&br&问：在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么？&br&&br&知友：王叔叔&br&墙上贴大字：要打出去打。&br&&br&&br&9.&br&问：如果给客户放 PPT 的时候突然蹦出来不雅图片，怎么办？&br&&br&知友：刘熹坤&br&沉默半响，然后问：“大伙儿还困吗？——不困咱继续。。。”&br&&br&&br&10.&br&问：「拿得一手好牌还装孙子地打」这类行为是什么心态？&br&&br&知友：刘云暄&br&因为孙子就是这么打的。 “孙子曰:兵者,诡道也，故能而示之不能。” 《孙子兵法》&br&&br&&br&11.&br&问：和不太熟悉的女生吃饭时（有追求她的意愿），女方提出AA制，该不该接受？&br&&br&知友：负二&br&这次我请，下次换你请。&br&&br&&br&12.&br&问：2000RMB 想出国穷游可以去哪个国家？&br&&br&知友：匿名&br&秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。&br&&br&&br&13.&br&问：怎样含蓄地表达「我已经被收买了」？&br&&br&知乎：Icarus鬼&br&我说句公道话…&br&&br&&br&14.&br&问：女友跟前男友分手炮后怀孕了，我应该怎么办？&br&&br&知友：匿名&br&谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。&br&&br&&br&15.&br&问：女朋友允许我出轨，并且还介绍她闺密给我认识。在她真的很爱我的前提下，该如何理解她的行为？&br&&br&知友：ScottDong&br&千万不要上当！！！Mac告诉你，我也可以装windows哦，但你真的装了，会用高发热来报复你的！&br&&br&&br&16.&br&问：情人节没情人怎么办？&br&&br&知友：Ruah&br&家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么？ 没有就不过。&br&&br&&br&17.&br&问：为什么有人说「女人永远是对的」？&br&&br&知友：Raymond Wang&br&这句话反映了很多男性蛮不讲理地认为很多女性蛮不讲理。&br&&br&&br&18.&br&问：如何挑逗男朋友？&br&&br&知友：匿名&br&“老公，我困了”&br&“恩，你先睡吧”&br&“那得亲一下！”&br&“好，亲一下，睡吧。”&br&“老公抱抱！”&br&“好，抱抱，快睡吧。”&br&“老公，你拍我！”&br&“好，老公拍你睡。”&br&“老公，你给我讲故事！”&br&“…草你个妈的。来，来，来 别睡了，起来，来，把屁股撅起来！我给你讲讲老汉推车的故事！”&br&&br&&br&19.&br&问：为什么自从快播消失之后，2014年七月开始，越来越多的针对少女的刑事案件频繁发生？&br&&br&知友：大蓝小蓝&br&1978年，我出生了，中国为庆祝我出生而改革开放。2008年，我结婚了，中国为庆祝此事还举办了奥运会。&br&&br&&br&20.&br&问：你是从哪个细节发现女朋友出轨的？&br&&br&知友：海上马超&br&那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。&br&&br&&br&21.&br&问：为什么女生有「体香」，而男人没有？&br&&br&知友：green grass&br&化妆品腌入味了→_→&br&&br&&br&22.&br&问：什么叫暖男？&br&&br&知友：匿名用户&br&云备胎。&br&&br&&br&23.&br&问：同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？&br&&br&知友：匿名用户&br&对我没啥影响，对我妈影响比较大。&br&&br&&br&24.&br&问：男性更看重女人的身材、脸蛋还是思想？&br&&br&知友：匿名用户&br&脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。&br&&br&&br&25.&br&问：「谁，执我之手，敛我半世癫狂」是什么意思？&br&&br&知友：本拉拉&br&我有病，谁有药！&br&&br&&br&26.&br&问：什么东西女人觉得很好看，男人却并不认同？&br&&br&知友：frank&br&其他男人。&br&&br&&br&27.&br&问：你见过的知乎最萌/最有创意/最有哲理意味的自我（一句话）介绍？&br&&br&知友：田七&br&三种单纯然而极其强烈的激情支配着我的一生。那就是对于操逼的渴望，对于装逼的追求以及对于傻逼痛彻肺腑的怜悯。&br&&br&&br&28.&br&问：怎么看待女朋友的蓝颜？&br&&br&知友：匿名用户&br&蓝颜蓝颜，加点黄色就绿了。&br&&br&&br&29.&br&问：如何优雅地表达愤怒？&br&&br&知友：ALPee&br&用中指推眼镜。&br&&br&&br&30.&br&问：如何吐槽一部电影很烂？&br&&br&知友：李亚京&br&影厅座位有17排，每排32个座位，天花板上共有48盏灯，荧幕的左下角有个黑点总是出现，频率大概是1分20秒一次。&br&&br&&br&31.&br&问：怎么回击「你家里没老人吗？你没有孩子吗？」之类的道德绑架 ？&br&&br&知友：丁健男&br&我爷我奶有文化，公交车上不掐架，我弟我妹家教好，不熊不作不瞎闹，我爸人多不抽烟，我妈坐车不大叫，您家全家素质高。&br&&br&&br&32.&br&问：哪些定律让你印象深刻并认为有指导意义？&br&&br&知友：田七&br&神马都看脸定律。&br&&br&&br&33.&br&问：分手100天了，还没有走出来怎么办？&br&&br&知友：韩重赞&br&替换文件永远比删除文件更彻底。&br&&br&&br&34.&br&问：为什么找男朋友那么难？&br&&br&知友：camen&br&没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。&br&&br&&br&35.&br&问：IT大牛是怎样炼成的？&br&&br&知友：justjavac&br&记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊—他们都骂不过我了。&br&&br&&br&36.&br&问：如何回应「人的眼睛有 5.76 亿像素，却终究看不懂人心」？&br&&br&知友：Kenneth&br&你有100亿个脑细胞，却尽想些没营养的问题。&br&&br&&br&37.&br&问：初恋是不是用来练手的？&br&&br&知友：wsivoky&br&放屁。单身才是用来练手的。&br&&br&&br&38.&br&问：女朋友有什么用处？&br&&br&知友：安雅&br&让你四处躁动的心、鸡鸡和不知道怎么花的钱有个温暖着落。&br&&br&&br&39.&br&问：男生如何回答女生「你为什么对我这么好」比较靠谱？&br&&br&知友：Vvan&br&我敬你是条汉子。&br&&br&&br&40.&br&问：史上最奇葩的广告语是哪句？&br&&br&知友：王大圣&br&垃圾分类，从我做起。&br&&br&&br&41.&br&问：妹子还书的时候夹了一张面巾纸，是什么意思？&br&&br&知友：Zzzwizard&br&说明你对人家有意思。&br&&br&&br&42.&br&问：如何提高女朋友的智商？&br&&br&知友：赵月&br&她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。&br&&br&&br&43.&br&问：为什么很多女生都觉得会做菜的男生很有魅力？&br&&br&知友：邹明宇&br&有个蛋蛋魅力！！你认为她们会觉着一个黑胖子光着膀子满头大汗地炒面很有魅力么？她们只是觉得帅哥身穿一尘不染的厨师服面带微笑地做甜点牛排很有魅力。&br&&br&&br&44.&br&问：为什么和女朋友在一起总是想和她做爱，所有男生都这样吗？还是心理变态？&br&&br&知友：Luxenius&br&孩子，你的这种冲动是人类生生不息的源头，你GF的矜持是人类文明的基石。&br&&br&&br&45.&br&问：为什么别人有人追而你没有？&br&&br&知友：应宝宝&br&那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？&br&&br&&br&46.&br&问：遇到女孩求六元回家路费这种情况，怎么做才好？&br&&br&知友：朱嘟嘟嘟嘟&br&“出门带粉笔的人，通常运气都不会太好。”&br&&br&&br&47.&br&问：南方人和北方人打 DotA 有什么差异吗？&br&&br&知友：王超&br&一到冬天，南方水平集体下降。&br&&br&&br&48.&br&问：历史上有哪些有名的「洗脑名句」？&br&&br&知友：反裤衩阵地&br&对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜 这四个字就是： 来都来了。&br&&br&&br&49.&br&问：女朋友发短信说「我想你了」，应该怎么回短信才好？&br&&br&知友：木匠Bryan&br&死脑筋啊。她发短信你就回短信？回电话啊！&br&&br&&br&50.&br&问：有哪些关于足球的名言？&br&&br&知友：sharnodo&br&留给中国队的时间不多了。&br&&br&&br&51.&br&问：女人的温柔从哪里体现？&br&&br&知友：郭妮娜&br&吵架出门，顺便买个菜回来。&br&&br&&br&52.&br&问：丫头吃鸭头，鸭头咸丫头嫌&br&&br&知友：猫责冬&br&基友抹机油，机油稠基友愁。&br&&br&&br&53.&br&问：有些男生喜欢贫乳女生的原因有哪些？&br&&br&知友：vczh&br&可以亲手带大。&br&&br&&br&54.&br&问：历史上最著名的秀恩爱事件？&br&&br&知友：鬼木知&br&烽火戏诸侯。&br&&br&&br&55.&br&问：女朋友说XX好帅的时候怎么往下接话茬？&br&&br&知友：匿名&br&那又怎样，女朋友又没我的漂亮。&br&&br&&br&56.&br&问：为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅/变漂亮很多？&br&&br&知友： millll&br&因为脑子进水了。&br&&br&&br&57.&br&问：你在旅途中曾遇到过哪些厉害的人或事？&br&&br&知友： 一味&br&我妈，她哪也不让我去。&br&&br&&br&58.&br&问：健身会导致停经吗？&br&&br&知友：yong cao&br&要看你和教练的关系…&br&&br&&br&59.&br&问：拆迁的「拆」为什么要用圈圈住？&br&&br&知友：匿名&br&我是拆迁队的，其实没啥讲究，纯粹顺手。心情好，我也可以画成心形的。&br&&br&&br&60.&br&问：性对男人来说到底有多重要？&br&&br&知友：欲三更&br&我就不说漂亮话了—别来这套，三十年河东三十年河西，谁都有吃不饱的时候，等你到了如狼似虎，坐地吸土的年纪，再来说男人馋的事儿。&br&&br&&br&61.&br&问：什么事情让你崩溃过？&br&&br&知友：国栋&br&和女朋友讲道理。&br&&br&&br&62.&br&问：如果母鸡有思想，它会想些什么？&br&&br&知友：雷幺幺&br&我母鸡啊！&br&&br&&br&63.&br&问：如何优雅地提出滚床单？&br&&br&知友：zodiac207&br&有一个将近三亿的项目需要你帮忙配合一下。&br&&br&&br&64.&br&问：妹子送了本书，在扉页上写了一段俄文，是什么意思？&br&&br&知友：林井南&br&明知对方看不懂还要给的东西就是表白。&br&&br&&br&65.&br&问：有个很聪明的女朋友是怎样的体验？&br&&br&知友：诸葛不亮&br&拿朋友的手机给我女朋友打电话，一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。&br&&br&&br&66.&br&问：有什么赞扬让你比较尴尬？&br&&br&知友：誓死追随苏子敬&br&哎呀，这位小伙子，人不可貌相啊。&br&&br&&br&67.&br&问：为什么图书馆不能穿拖鞋？&br&&br&知友：ace zh&br&以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。&br&&br&&br&68.&br&问：在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，而水果蔬菜就不能成精？&br&&br&知友：蒲星伟&br&上午发愿修炼，中午就给炖了…&br&&br&&br&69.&br&问：为什么深海里的鱼都长得那么特别？&br&&br&知友：徐生活&br&深海里黑漆漆的，谁也看不见谁，大家就随便长长了…&br&&br&&br&70.&br&问：让我感谢你，赠我空欢喜，如何翻译成英文？&br&&br&知友：王泽亚&br&fuck you。&br&&br&&br&71.&br&问：气宇轩昂的男士到菜市场买菜如何避免被要高价？&br&&br&知友：戈重日&br&没用的，这是器宇轩昂税。&br&&br&&br&72.&br&问：谈恋爱是一件浪费时间的事情吗？&br&&br&知友：mu peng&br&我谈恋爱那会，每天笑着睡着，笑着睡醒，一个人走路，也是满脸笑意，和别人聊天，聊着聊着也能扯到我女朋友那里，一群光棍默默无语的看着我眉飞色舞，现在想来也是太不体贴。&br&&br&时间算什么？命都给她了，浪费就浪费吧：）&br&&br&&br&73.&br&问：约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？&br&&br&知友：Emileo&br&居然有分歧，看来你确实想看电影…&br&&br&&br&74.&br&问：吵架时女朋友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？&br&&br&知友：匿名&br&拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。&br&&br&&br&75.&br&问：孩子问「为什么我做错事大人可以打我，大人错了我不能打他们」时应该怎么回答？&br&&br&知友：匿名&br&因为打不过，等你打得过了，大人就会跟你开始讲道理了。&br&&br&&br&76.&br&问：与律师谈恋爱是什么感受？&br&&br&知友：匿名&br&别离婚，你连内裤都分不到。&br&&br&&br&77.&br&问：为什么不能和前男友联系？&br&&br&知友：teenieweenie&br&感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。&br&&br&&br&78.&br&问：是否应该取消中小学强制性文言文学习？&br&&br&知友：冯昱尧&br&数学你们觉得实用性有限，平时谁会没事解个方程组，买菜用不上，不学；&br&英语你们觉得实用性有限，平时谁和外国人说话，看美剧都有字幕组，买菜用不上，不学；&br&物理你们觉得实用性有限，平时谁没事那几个小滑块摆来摆去，买菜用不上，不学；&br&化学你们觉得实用性有限，平时谁鼓捣硫酸铜，买菜用不上不学；&br&文言文你们觉得实用性有限，平时谁闲的蛋疼看古文，买菜用不上，不学；&br&那你告诉我义务教育学什么？学买菜吗？&br&&br&&br&79.&br&问：为什么女生在被表白、被求婚的时候总是会捂嘴？&br&&br&知友：mu peng&br&这样别人才看不出自己说的是OMG，还是WTF。&br&注：WTF是 what the fuck，意为：他妈的什么玩意。&br&&br&&br&80.&br&问：为什么中国极少发动对外侵略战争？&br&&br&知友：沈野熊&br&从最初的黄河流域一小片到现在一个大公鸡难道是充话费送的？&br&&br&&br&81.&br&问：有一个女儿是什么体验？&br&&br&知友：梅源贝&br&“宝贝， 我愿意把这世界上的一切都给你”&br&“我想吃雪糕～”&br&“不行！”&br&&br&&br&82.&br&问：女孩子出了林微因的上句：是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天。如何对下句？&br&&br&知友：起司尼&br&是他，是他，就是他，少年英雄小哪吒。&br&&br&&br&83.&br&问：室友打飞机被我看见怎么办？&br&&br&知友：李谦&br&我可以假装看不见，也可以偷偷地想念。&br&&br&&br&84.&br&问：Google Glass的启动命令：OK，Glass，中文翻译为什么最合适？&br&&br&知友：HolyPerry&br&好的，镜哥哥。&br&&br&&br&85.&br&问：为什么女人一边骂男人不是好东西、都是色鬼，一边还是很喜欢男人？&br&&br&知友：走嗅&br&真心想买的人都是挑三拣四的主，一直夸好的那是托儿。&br&&br&&br&86.&br&问：哪件事，让你对自己的无知感到震惊？&br&&br&知友：匿名&br&小的时候写作文要写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。&br&&br&&br&87.&br&问：女朋友和自己交往的时候和别的男生去旅行，开一间房是什么心理？&br&&br&知友：理想的蘑菇&br&你以为绿茶婊的最大特点是婊，你错了，其实是绿。&br&&br&&br&88.&br&问：男生问你喜欢我哪一点时该怎么回答？&br&&br&知友：腐生&br&直接下手点过去啊，能占不少便宜，“我喜欢你…这一点，这一点，这一点，还有这一点，还有这一点…”&br&&br&&br&89.&br&问：为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？&br&&br&知友：刘洋&br&天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。&br&&br&&br&90.&br&问：如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗？&br&&br&知友：苏莉安&br&当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。&br&&br&&br&91.&br&问：男朋友假期一两个月不主动联系我，如何调教？&br&&br&知友：于百威&br&大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。&br&&br&我猜你男朋友应该是死了。&br&&br&&br&92.&br&问：向喜欢的女生表白被拒绝了，还是喜欢她，怎么办？&br&&br&知友：邵鸽&br&也许你弄错了什么是表白，表白应该是最终胜利时的号角，而不应该是发起进攻的冲锋号。&br&&br&&br&&br&93.&br&问：林志颖的唱功怎么样？&br&&br&知友：Hugo LEE&br&我写了一大段，比如圆润，美声，自然等溢美之词，然后发现你说的不是林志炫，于是默默地删了。&br&&br&&br&94.&br&问：你做过最坑爹的事情是什么？&br&&br&知友：bia gao&br&小时候总要和我妈睡。&br&&br&&br&95.&br&问：分手是一种怎样的体验？&br&&br&知友：韩知行&br&老师只能否定你的成绩，老板只能否定你的工作。&br&&br&但是她呢，把你整个人都否定了。&br&&br&你的勤劳勇敢高大帅气，你的博古通今风趣幽默，对她都不构成意义；你小心翼翼的示好，精心准备的礼物，背地里琢磨了好久的冷笑话，都并没有什么卵用；你把自己的好用心雕琢反复修饰，包装华美双手奉上；她低头看了看，耸耸肩，好像不是我想要的呢。&br&&br&打败一个人有时候就是这么简单。&br&&br&&br&96.&br&问：体现情商低的言行有哪些？&br&&br&知友：st寻光&br&“你老踢我干嘛？”&br&&br&&br&97.&br&问：哪一个字可以表示快速、精确的含义？&br&&br&知友：匿名&br&biu&br&&br&&br&98.&br&问：女朋友是脑残怎么办？&br&&br&知友：丁一&br&按照相关法规规定，明知妇女是精神患者或痴呆者（程度严重的），而与其发生性行为的，不管采取什么手段都应以强奸罪论处。&br&&br&&br&99.&br&问：你见过最美好的男生是什么样的?&br&&br&知友：最近比较烦&br&身高170-185cm，体重56-75kg，身材匀称，性格温和，笑起来阳光，普通话标准，发型清爽，偶尔喝酒，不抽烟，不爱泡吧。会煮饭，有情调，会制造小浪漫，有耐心，有孝心，有爱心，有责任心，有上进心，举止斯文，不说脏话，谦虚，谨慎，稳重，大方。不约炮，不善于和女生说话，但对待爱情忠诚不二，有担当。&br&&br&这样的男孩子基本上都是做备胎的。&br&&br&&br&100.&br&问：史茅革是不是所有电影里最厉害的一条龙？&br&&br&知友：匿名&br&是这条。&br&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/8ab78f687540aca97bcfc3d_b.jpg& data-rawheight=&307& data-rawwidth=&550& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&550& data-original=&https://pic2.zhimg.com/8ab78f687540aca97bcfc3d_r.jpg&&&/figure&
1. 问：你收到的最雷的表白语是什么？ 知友：程冬冬 做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。 2. 问：“晚来天欲雪，能饮一杯无”，怎么回复比较霸气？ 知友：鼓鼓 司机一行酒，亲人两行泪。 3. 问：「滚床单」有哪些优雅的叫法？ 知友：匿名用户 管…
——————懒癌许诺有空会更的分界线，习惯性补在最后(? o?_o?)?(?o??o?) ?——————————&br&&br&——只收藏不点赞也很致郁好嘛〒_〒—————&br&&br&1.你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，把运气交给锦鲤，然后对自己说“听过许多道理，但依然过不好这一生”。&br&&br&2.“发烧了，才知道不发烧的日子多么清爽。咳嗽了，才体会不咳嗽的嗓子多么安详。刚坐上轮椅时，我老想，不能直立行走岂不把人的特点搞丢了？便觉天昏地暗，等又生出褥疮，一连数日只能歪七扭八地躺着，才看见端坐的日子其实多么晴朗。后来又患尿毒症，经常昏昏然不能思想，就更加怀恋起往日时光。”&br&&br&3.就命运而言，休论公道。&br&&br&4.一个人,出生了,这就不再是一个可以辩论的问题,而只是上帝交给她的一个事实;上帝在交给我们这个事实的时候,已经顺便保证了它的结果,所以死是一件不必急于求成的事,死是一个必然回降临的节日.&br&&br&5.时间的伟大在于它永远能自圆其说.&br&&br&6.我常以为是丑女造就了美人.我常以为是愚氓举出了智者.我常以为是懦夫衬照了英雄.我常以为是众人度化了佛祖.&br&&br&7.之所以你总喝鸡汤，是因为肉让别人给吃了!&br&&br&8.努力不一定会成功，但是不努力也不会很舒服哦！&br&&br&9.别说王子有多爱灰姑娘，才隔了一晚就忘记长啥样了要靠水晶鞋（也许是脸盲+足控……）&br&&br&10.公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。&br&那又漂亮又有钱的呢?&br&别逗了，那不是病，那就是公主。&br&&br&11.“就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想！”&br&“你谁啊你，能轮得到全世界反对?”&br&&br&12.靠父母你是公主，靠男人你是王妃，靠自己你是乞丐。&br&&br&13.岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的,对于那些丑的,岁月拿他们一点办法也没有……&br&&br&14.若你的朋友每天生活都这么幸福，也就不会拍成照片发到朋友圈了。&br&&br&15.不要轻易向命运低头，因为低了头，你会看到自己突起的肚腩。&br&&br&16.撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。&br&&br&17.转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。&br&&br&18.多年过去，再回忆高考，其实本质上没有考到好与坏的说法，重要的是年轻人在一起，做份试题，然后决定去哪座城市做代购。&br&&br&19.努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功的迹象了。&br&&br&20.长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。&br&&br&21.以前觉得靠关系的人一定是很无能的人，接触过后发现人家样样比你强。&br&&br&22.世上无难事，只怕有钱人。&br&&br&23.物以类聚人以穷分。&br&&br&24.有钱人终成眷属。&br&&br&25.在天愿作比翼鸟，在地愿做土豪佬。&br&&br&26.“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人。”&br&
“他家有十几个亿。”&br&
“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你!”&br&&br&27.懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。&br&&br&28.以前跪着挣钱很少，于是我也模仿那些优秀的人，试着站起来，结果饭碗都丢了。&br&&br&29.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。&br&&br&30.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。&br&&br&31.上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。&br&&br&32.失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。&br&&br&33.机会永远留给有胸有颜的人。&br&&br&34.“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗?”&br&“别假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”&br&&br&35.所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，因为但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。&br&&br&36.除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼的，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。&br&&br&37.如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。&br&&br&38.自拍过的人都知道，一个角度拍出来不好看的因素，不一定是长相问题，光线，背景，pose，等等都是影响因素。只要你试着换几个角度再拍几张就会发现，你怎么拍也不好看。&br&&br&39.将薪比薪的想了想，算了，不想活了。&br&&br&40.幸福离我们并不遥远，它一直在我们那些长相姣好，家境优越，脑瓜好使，积极乐观的朋友身上。&br&&br&41.友情越来越少，礼尚往来越来越多。&br&&br&42.我的手里拿着刀，就无法拥抱你。 我把刀放下，就无法保护你。&br&&br&43.我到底要用怎样的速度生活，才能与你再次相遇？&br&&br&44.单恋是温柔的人做的事。&br&别对我温柔，我无以为报。&br&&br&45.能哭的地方……只有厕所，和爸爸的怀抱。&br&46.&br&&figure&&img src=&https://pic1.zhimg.com/2f027a410c72e242db19a15be3dbf6f8_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&312& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&https://pic1.zhimg.com/2f027a410c72e242db19a15be3dbf6f8_r.jpg&&&/figure&47.我是喜欢你啊，前提是喜欢我的你啊。&br&&br&48.你终究会变成你想嫁的男人。&br&&br&49.因为只是一厢情愿，所以只好心甘情愿。&br&&br&50.首先你得有个对象。&br&&br&51.因你常说没关系，他便不觉对不起。&br&&br&52.在咖啡馆的墙上，看到一张纸条：我恋爱了，可是你没有。&br&&br&53.做你入夜时分的路灯。等到我的光灭了，于是你的天亮了。&br&&br&54.我知道你喜欢我。 &br&但我不知道自己将来在哪里。 &br&因为我知道，无论哪里，我都无法带你去。 &br&我知道我喜欢你。 &br&但我不知道自己将来在哪里。 &br&因为我知道，无论哪里，你都不会跟我去。&br&&br&55.风月里的计谋，不是计谋，风月罢了；计谋里的风月，不是风月，计谋罢了。&br&&br&56.你叫醒了我沉睡的心，却任凭风吹散我手中捧着的温柔。&br&&br&57.春水初生，春林初盛，春风十里。&br&懒得理你。&br&&br&58.我要拖到多久提分手才显得我像是爱他的呢。&br&&br&59.你最大的本事就是孜孜不倦地喜欢不喜欢你的人吧。&br&&br&60.自从知道了你喜欢我，总在想怎么完美地让你打消这个念头。&br&&br&70.知道什么是套路么我的宝贝儿&br&子&br&&br&71.怀疑我并不是真的喜欢你，只是耿耿于怀居然不能被你喜欢。&br&&br&72.生活都无法苟且了 ，还如何去诗和远方。&br&&br&73.为什么自古红颜多薄命？&br&你会去注意丑人活了多久么？&br&&br&74.君是袖手旁观客，我亦逢场作戏人。&br&&br&75.半生做烂泥，连哭都怕失礼。&br&&br&76.“你要是真心买的话可以便宜点”&br&可见真心有多么不值钱&br&&br&77.为了照顾你的自尊心，大概从没人敢和你说真话吧。&br&&br&78.我居然以为还有悬念，只剩讽刺空中盘旋。&br&&br&79.喜欢一个人，就是见到对方之前，不知道情为何物，错过之后，更不知情为何物。&br&&br&80.人们之所以怀抱希望，那是因为他们看不见死亡。&br&&br&81.不要害怕欺骗，因为这世界本就构建在欺骗之上。&br&&br&82.绝望之为虚妄，正与希望相同。&br&&br&83.傻逼们拥抱着就可以取暖，你绝不孤独。&br&&br&84.热恋时你是段子手，失恋时你是矫情狗。&br&&br&85.有情饮水饱，没钱付水票。&br&&br&86.心灵美的话你倒是展现一下啊。&br&&br&87.傻瓜，你不在可见的分组里呗。&br&&br&88.“老板，这件衣服怎么卖”&br&“五百”&br&“卧槽，那旁边那件呢”&br&“两个卧槽”&br&&br&89.不必把我纳入考虑范围，我不会在。&br&&br&90.知道人家为什么不喜欢你却又撩你么？因为你一脸的空虚寂寞冷比较好得逞。&br&&br&91.因为不爱，所以都错。&br&&br&92.你那是贱，并不妖艳。&br&&br&93.情谊千斤怎敌胸脯四两。&br&&br&94.你既然称呼她/他为神，你觉得人家还会和你这一介凡人在一起么。&br&&br&95.可能就是因为没有什么人生寄托，你才整出这么多幺蛾子吧。&br&&br&96.“好像我吃了你的女孩似的”&br&&br&97.“爸爸……又下雨了啊”&br&&br&98.憧憬是离理解最遥远的感情。&br&&br&99.最初不相识，最后不相认。&br&&br&100.喜欢谁一定要去表白啊。&br&说不准就成备胎了呀。&br&&br&101.“我们已经尽了最大的努力”&br&&br&102.离别的时候，意外地看不开。&br&&br&103.未老莫还乡，还乡须断肠。&br&&br&104.“你要是也能回回考第一，早恋也不是不可以。”&br&&br&105.“她跟你不一样，她没我不行的。”&br&&br&106.“sakura最好了”&br&&br&107.我熟读儿童心理学，你却已年满18岁。&br&&br&108.说好了一起过十一的，没到五一我们就散了。&br&&br&109.失去后的珍惜，还有什么意义。&br&&br&110.别那么残忍。有人正燕尔新婚，有人江水中冰冷。&br&&br&111.“对不起，运气也是我们考核的一部分”&br&&br&112.正在下载：99%&br&&br&113.美中不足今方信，到底意难平。&br&&br&114.“宝玉，你……你……你好……”&br&&br&115.“和尚道士的话如何信得？”&br&&br&116.“我
……我问问宝玉去”&br&&br&117.“师父，你别念了，俺老孙知错了！”&br&&br&118.我们哪有看不起你，我们根本没看见你。&br&&br&119.因为没人要我自强，所以我不自卑。&br&&br&120.“你怎么不早说啊”&br&&br&121.何不食肉糜？&br&&br&122.借了东西为什么不还。&br&&br&123.不能牵手的人就该以朋友相称。&br&&br&124.时间是负重，我作如是想。&br&&br&125.只是明年花更好，知与谁同？&br&&br&126.她会原谅我的，我就是知道。&br&&br&127.“话不能这么说，他有时对我也挺好的”&br&&br&128.你的反骨，也只够你走到这里而已。&br&&br&129.你知道何时防御，你知道何时进攻，你知道如何保持战斗力。你知道，并不代表你能够。&br&&br&130.我有故人抱剑去，斩尽春风未肯归。&br&&br&131.感君千金意，惭无倾城色。&br&&br&132.我拿你对我的方式对待你，大概我们俩谁也受不了吧。&br&&br&133.把想念弄得比经过还长。&br&&br&134.还脱单呢！你脱贫了么？&br&&br&135.“败家玩意，人家能和我们一样么！”&br&&br&136.你说你是我朋友，那么我朋友圈发自拍没人点赞的时候你在哪里？&br&&br&137.你给的嬉笑太盛，就没人欣赏你的认真。&br&&br&138.你懂得越多，懂你的越少。&br&&br&139.你所有为人称道的美丽，都有ps的痕迹。&br&&br&140.亲戚或余悲，他人亦已歌。&br&&br&141.小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。&br&&br&142.苦恨年年压金线，尽为他人作嫁衣。&br&&br&143.遍身罗绮者，不是养蚕人。&br&&br&144.节哀，顺变。&br&&br&145.谢谢惠顾。&br&146.&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/f3af9b20d45af381d9915c0ecaa5bb4d_b.jpg& data-rawwidth=&690& data-rawheight=&420& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&690& data-original=&https://pic2.zhimg.com/f3af9b20d45af381d9915c0ecaa5bb4d_r.jpg&&&/figure&147.&figure&&img src=&https://pic4.zhimg.com/8126aae24be26c7ec10b_b.jpg& data-rawwidth=&558& data-rawheight=&314& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&558& data-original=&https://pic4.zhimg.com/8126aae24be26c7ec10b_r.jpg&&&/figure&&br&148.说的是一辈子！差一年，一个月，一天，一个时辰，都不算一辈子！&br&——李碧华&br&&br&149.如果我是那雨滴的话……那么，我能够像把不曾交会的天空与大地连接起来那样……把某人的心串联起来吗？&br&——井上织姬《死神》 &br&&br&150.要是人生有五次就好了。这样的话我五次都要住在不同的城镇，五次都要吃不同的东西，吃的饱饱的，五次都要做不同的工作……然后五次都要，喜欢上同一个人。&br&——井上织姬 《死神》&br&&br&&br&151.初恋就是和自己谈恋爱，之后的每次恋爱都是被伤害。&br&&br&真心奉劝各位谈恋爱谈得很辛苦的人都先好好想想怎么赚钱。&br&&br&——姬霄&br&&br&152.一句我爱你, 毁了多少处女； 一句我想要,用了多少避孕套。 爱情也许就是，先红了脸，再染红了床单，最后哭红了双眼。&br&&br&153.红豆生南国&br&是很遥远的事情&br&相思算什么&br&早无人在意&br&醉卧不夜城&br&处处霓虹&br&酒杯中好一片滥滥风情&br&最肯忘却古人诗&br&最不屑一顾是相思&br&守着爱怕人笑&br&还怕人看清&br&春又来看红豆开&br&竟不见有情人去采&br&烟花拥着风流真情不在&br&&br&154.学校里六块钱的饺子13个，&br&七块钱的饺子17个。&br&明码标价，童叟无欺。&br&你倒是也告诉我啊，&br&我要再爱你多少，&br&你才会更爱我一点。&br&&br&155.暗恋是一个人写两个人的故事。&br&有些女生遇见喜欢的男生，就走过去，把手放在他手心里；有些女生呢，就把他写进自己心里。&br&——《柯莱蒂日记》&br&&br&156.洛枳喜欢盛淮南，全世界都不知道。——《橘生淮南.暗恋》&br&&br&&br&157.他们参加过扒窃以及暴走团等犯罪行为，他们可以将其称为血气方刚。 &br&考试挂科的话，只要说一句学校不只是学习的地方。 &br&在他们的青春二字面前，无论怎样的一般认识或是社会准则都能扭曲给你看。 &br&对他们而言无论谎言秘密前科还是失败都只是青春的调味料。 &br&而且他们会从自己做的坏事，自己的失败中找到特殊点。&br&&br&——《我的青春恋爱物语果然有问题》&br&10.11更新&br&158.陌生人好吗？陌生人不好。他们在无需代价的前提下安慰你，可他们却从没有想走进你的打算。大家各取所需，冷漠独立，各奔东西。&br&陌生人不好吗？陌生人太好了。因为不熟，所以省去了很多不必有的麻烦。&br&&br&159.你也试过销声匿迹，可始终无人问津。&br&&br&160.我自是年少，韶华倾负。&br&&br&161.贼有未曾经我缚，事无不可对人言。&br&&br&162.还将旧时意，赠与新来人。&br&-----------------------------------------------------------------------&br&10.18更新&br&163.&figure&&img src=&https://pic3.zhimg.com/v2-c48b2d109e5627cd6bdc2eb5aa78fca6_b.jpg& data-rawwidth=&600& data-rawheight=&772& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&600& data-original=&https://pic3.zhimg.com/v2-c48b2d109e5627cd6bdc2eb5aa78fca6_r.jpg&&&/figure&&br&164.&figure&&img src=&https://pic3.zhimg.com/v2-8e24b4eb40c2e3d6ff81d3f661bebbde_b.jpg& data-rawwidth=&600& data-rawheight=&772& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&600& data-original=&https://pic3.zhimg.com/v2-8e24b4eb40c2e3d6ff81d3f661bebbde_r.jpg&&&/figure&165.&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/v2-22df034ccd1fa3bc2dd1174f4abab1fd_b.jpg& data-rawwidth=&994& data-rawheight=&1028& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&994& data-original=&https://pic2.zhimg.com/v2-22df034ccd1fa3bc2dd1174f4abab1fd_r.jpg&&&/figure&—————————————————————————&br&1.31更新&br&166.&br&“回想我二十岁的时候，浮现在我脑海里的都是孤独和寂寞，我既没有可以温暖自己身体和内心的恋人，也没有可以推心置腹的好友。每天都在无所事事中度过，对于未来也没有任何憧憬。几乎是把自己深深地封闭起来。有时候一星期也不和任何人说一句话。这样的日子过了长达一年。很漫长的一年。至于那段可称之为严冬的时期，是否给我这个人的成长留下了宝贵的年轮，连我自己也说不好。&br&&br&当时，我也是每天晚上从圆形船窗眺望外面的冰做的满月。厚二十公分左右、冷冰冰的坚硬的透明的月亮。然而，没有人陪伴在我旁边。我一直是孤单一人眺望这它，无法何人和人分享那月亮的美丽与冰冷。”&br&167.&br&&figure&&img src=&https://pic4.zhimg.com/v2-ef89f87bdcc508a1683a3_b.jpg& data-rawwidth=&700& data-rawheight=&933& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&700& data-original=&https://pic4.zhimg.com/v2-ef89f87bdcc508a1683a3_r.jpg&&&/figure&168.&br&&figure&&img src=&https://pic1.zhimg.com/v2-25d4f5b53cdbb2a6cae9f9c4_b.jpg& data-rawwidth=&1080& data-rawheight=&1917& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1080& data-original=&https://pic1.zhimg.com/v2-25d4f5b53cdbb2a6cae9f9c4_r.jpg&&&/figure&169.&br&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/v2-cc050b92efd15add98ba320b8e8423c9_b.jpg& data-rawwidth=&639& data-rawheight=&344& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&639& data-original=&https://pic2.zhimg.com/v2-cc050b92efd15add98ba320b8e8423c9_r.jpg&&&/figure&170.&br&&figure&&img src=&https://pic1.zhimg.com/v2-ba07348fbd190e2c3d2ffa943639fac0_b.jpg& data-rawwidth=&582& data-rawheight=&512& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&582& data-original=&https://pic1.zhimg.com/v2-ba07348fbd190e2c3d2ffa943639fac0_r.jpg&&&/figure&
——————懒癌许诺有空会更的分界线，习惯性补在最后(? o?_o?)?(?o??o?) ?—————————— ——只收藏不点赞也很致郁好嘛〒_〒————— 1.你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，把运气交给锦鲤，然后对自己…
刷屏预警！！！！！ 刷屏预警！！！ 刷屏预警！！！！！&br&&br&&br&当初花了好多精力收集给喜欢人的，每天讲两个给她，逗她笑。现在不需要了，干脆放上来，给大家开心吧。&br&也送给那些要给女朋友讲笑话的人，几乎没有荤段子，足够你讲一年的了 。&br&&br&竟然收到了赞， 竟然有人看完，谢谢各位！&br&都是我收集的，原创只有一个，夹杂其中，呵呵。时间久了自然就很多了，收集的过程就是看的比较多，很多时候十个笑话就能留下一两个，荤段子太多了！想再放点，可是丢了很多，所以就到此吧。对不住各位了&br&&br&再次感谢各位，特别感谢那些有耐心看完的人！祝各位快乐，幸福！&br&&br&………………………………………………………………………&br&&br&孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… &br&&br&和小孩子说话一定要说他们能听懂得，弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子。。。&br&结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊，哎嘛，现在哭的停不下来。。。&br&&br&我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……&br&&br&新婚不久，老婆没做过家务，有天歇班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？&br&人家跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？&br&&br&女友：我们以后生三个孩子吧。男友：唉，两个就足够了。女友：三个！男友：不行，两个！女友：我说三个就三个！男友：生完第二个我就结扎！女友：好吧，希望你同样爱第三个孩子！&br&&br&男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？&br&&br&一女子上山请教大师，大师我怀孕了但肚子不见大乳房却越来越大，大师一掐指说道，你的孩子是武曲星下凡，兵马未动粮草先行啊&br&&br&我说：“哥，你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？”&br&哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”&br&&br&今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！&br&于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了。。。&br&结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！&br&&br&女友邀我玩接龙，我说：“由我开始吧，我爱你。”&br&她：“你胡说。”&br&我。。。&br&&br&本人学渣一枚，考试中。试卷坑坑洼洼一大把没写，忽见学长递过一张纸条，上面写满了答案。立马抄完。考完后问学长：“为什么把答案给我？”答曰：“你试卷没写完，我看着难受。”&br&&br&今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。&br&坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。&br&这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出一个响屁。&br&走出会议室的时候，我听到领导在里面说：“这家伙，进来放个屁就走了。”&br&&br&一男子去看医生，说：“我最近老是放屁，虽然是闷屁没声音，但是很臭，哦，我放了一个，好臭，医生我……哦，我又放了一个，这到底……哦哦，我又放了两个……医生，我到底是怎么了？”医生说：“首先，我可以告诉你，你聋了”&br&&br&所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”&br&&br&去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板：“老板，水怎么不热啊？”，老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”.&br&&br&小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。&br&&br&请问，自然界里什么动物胸最大？...答曰：“斑马！”。。。为什么呢？因为斑马的英文叫做:Z-Bra!!!!&br&&br&什么是强迫症？就是十个手指头九个响。还有一个死活不响，好了不说了，骨科到了。&br&&br&某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪了：师傅！&br&&br&去哥们家玩，他妹开的门，我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了？&br&还没等我再说下去，她下意识的双手8胸口位置。。。&br&然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！&br&&br&同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！”他回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到1升。&br&&br&下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小，全班开始像菜场一样吵闹 大！大！小！小！大！大！……最后一排二货同学猛然抬头大喊一声：开！&br&&br&女儿在厨房洗碗，有人打来电话找妈妈。“妈妈大概在洗澡，请你等一下。”说完伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”&br&&br&以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣， 一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了。今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！&br&&br&在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”&br&她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”&br&我装作害羞地样子问：“真的吗？”&br&“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。&br&&br&婚礼现场，人声鼎沸。&br&新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！&br&瞬间感觉有一道绿光划破天际！&br&&br&老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来！”可它们总是互相推拖：“你去，你去！”好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能呆得下啊！”然后又走了。。。&br&&br&营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友10天没吃饭，现在他永远都是25岁了。&br&&br&小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。&br&老师：你想跟谁坐。&br&小明：我想跟小红坐。&br&老师：你那是奔学习去的吗？反正你上课也是睡觉。&br&小明：那我想换个人睡～&br&老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡！！！&br&路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～&br&&br&“强迫症是什么？”“当你看到现在是19:17分，你决定凑个整数，玩到20:00再忙正经事，一不小心玩到了20:03，然后你决定凑个整数，玩到21:00。”&br&&br&跟朋友们看了一个问题：请用两个字形容一下你的另一半，朋友们开始滔滔不绝：漂亮，善良，性感，正点……我默默地说到：在哪。&br&&br&我邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。&br&爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”&br&迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”&br&&br&小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事。 但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣；谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥！&br&&br&一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱……据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。&br&&br&今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣的。”然后老板看了一眼两碗面，默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗，说：“现在对了。”&br&&br&“怎样文绉绉地告诉一个人TA长得难看？”“此颜差矣。”“脸上都是坑的呢？”“颜之凿凿。”“丑得把人吓跑呢？”“异颜既出，四马难追。”“什么时候最美呢？”“人之将死，其颜也善。”“说人的脸长得太胖呢？”“厚颜五尺。”&br&&br&我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学，我说：大家好，我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己的一双手。这时，保安冲进来对着我喊道：就是他，翻墙进来的，给我抓住他。&br&&br&化学老师:“这位同学你来问下这瓶液体。”学生:嗅...化学老师:“认真点！”学生:猛嗅...化学老师:“有刺激性味道是吗？”学生:“嗯...”化学老师:“这是有毒的，以后不要闻了。”&br&&br&高中时我们班有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆。有一天体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小木棍从最小的字母开始往上指，这小伙始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，当老师指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧，果然他开口了：“老师……棍在哪呢？”&br&&br&今天刚起床，就听到一阵敲门声，打开门一看是一位美女。&br&她看着我问道：“请问你是小豆豆嘛？”&br&我点了点头，然后她就紧紧的抱住我，狠狠地吻住了我的唇。&br&我瞬间惊呆了，过了一会将她推开，怒道：“你是谁.你想做什么？”&br&然后她用一双无辜的眼神看着我说道：“我是一个送快递的，刚刚的那个吻，是你远在外地的女朋友寄过来的！说是送给你的中秋节礼物，请查收。”太贴心的女朋友了&br&&br&老公最近学会了一项新技能，一吵架就讲那句无敌杀手锏：“你仗着自己长的漂亮就天天欺负我。”&br&我竟然无言以对。&br&&br&一对情侣分手多年，成了陌生人。&br&若干年后在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了。&br&男孩熟练的按下了她的电话号码拨打，而在女孩的手机来电显示上清晰的可以看见老公两个字。&br&&br&一哥们快30还没女朋友，在喝酒时向哥几个发狠心道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人……&br&哥几个异口同声道：嗯，你这主意非常不错！支持！支持！支持！&br&&br&小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？&br&我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的，这句话一直在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！&br&那天…我TM差点被踢死！&br&&br&男子捡到神灯，擦了擦出来一个精灵。精灵说：“谢谢你救我，我可以满足你三个愿望。”男子说：“我要一大堆腐乳月饼。”精灵满足了他的愿望。男子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些。” “……”&br&&br&我觉得冬天最难过的不是起床，最难过的是。&br&当你穿好所有的衣服，却发现没有穿胸罩！&br&&br&就在刚才，看见一老太太牵着一个老头的手在漫步，心中一下子涌起莫名的感动。再看看挂在天空中的夕阳，霎那间一番想象人生竟如此美好，不由驻足羡慕地看着二老。&br&这时老头说：回去不？&br&老太太说：再走会吧，回去了，我家那老头子就不让出来了！&br&&br&佛说：“凡人！说出你的愿望吧！”&br&我说：“我想要荣华富贵。”&br&佛说：“哦。”&br&转身要走。我说：“别走啊！你还没实现我的愿望呢！”&br&佛祖：“我从一开始就没说要给你实现愿望啊。”&br&&br&今天女友不想吃东西说要减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的”。于是午饭吃了不少吃完她说： “你还挺懂的，哪本书上是 这样写的？”我该不该告诉她是《养狗知识一百问》&br&&br&我的母亲有很严重的洁癖。&br&在我几个月大会爬的时候爬到外面玩了一身的大粪。&br&我爸我妈找到我的时候，我妈看着满身粪便的我，呆呆的对我爸说：“要不这孩子咱不要了吧。”&br&&br&朋友家住2楼，他家有只猫，一犯错就会被扔到楼下去。&br&一天我去他家玩，猫猫不小心碰到了桌上的可乐。&br&于是扭过头，可怜巴巴的望向朋友，歪着头，从二楼跳了下去。&br&&br&女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典！&br&&br&为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！如果一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只啊！只能去搞基啊！而且好看的男人还是人家的男宠！&br&&br&备胎是指感情上的一个备份，备胎不一定会转正，也不知道什么时候转正。&br&和它不同的是，感情上还有一种人，别人一旦出现危险，一旦觉得难过的时候就会想起他，而化险为夷的时候马上又被抛弃，永远在备胎和转正两者之间徘徊，这种人叫雪地胎。&br&&br&有的女生认为虽然我不好看，但我男朋友瞎啊。其实这是个误会。&br&真正的瞎子找女朋友，会先摸摸脸，哦圆脸。再摸摸眼，哦小眼。再摸摸腿，哦粗腿。然后抱一抱，抱不动，哦胖子。最后跟你说拜拜。&br&女生急了说，一白遮百丑！&br&瞎子也急了，你说的黑是什么黑，你说的白是什么白 ！&br&&br&一天天最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了。&br&你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？&br&&br&“我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！”“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”“但我没带易燃易爆物品啊！”“可是你丑到爆啊。”&br&&br&养好病了想和老公去旅游，大家推荐一下，谁的老公好呢？&br&&br&Q:大学生在学校里开什么车显得不那么高调装逼？&br&A:当然是面包车……可以带着全宿舍的人一起去上课！&br&&br&寝室一哥们，有一天感冒了去医务室。医生用棉签擦拭他胳臂，越擦脸色越沉，反反复复擦了三根棉签。哥们脸都吓青了，颤微微的问：“大……大哥……，我……我没救了吗……？”医生面色沉重的说：“你该洗澡了……”&br&&br&有个男生追我，也不知道他从哪听说我喜欢兔子，送我七八只。直到有一天，看到我在朋友圈晒自己做的菜，他就消失了。&br&&br&“媳妇，我和你爸同时掉河里，你先救谁啊？”“中国人讲究尊老敬老，长幼有序，我会先救年纪大的那个。” “就知道你会先救我，你真是一个单纯善良的人。”强东幸福的说。&br&&br&Q:被没经验的男生追求是什么体验？&br&A:一晚上给我看了三次手相也没拉手。&br&&br&晚上躺在床上老婆说：“老公要是以后咱们的孩子像你可就惨了。”我：“要是不像我你就惨了！”&br&&br&一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“这就是云计算？”&br&&br&一日，两人聊天，谈到了大学生的恋爱，某甲问道:“你能形容一下大学生的恋爱吗？”某乙略一沉思，说道：“大学生谈恋爱就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥！”&br&&br&还记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！！！！！！！！” &br&&br&Q:男朋友把我打到骨折住院，他现在找我和好，我依然爱他，他会悔改吗？&br&A:是颅骨骨折吗。&br&&br&我妈接到一个电话，说是某某银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说“现在是语音留言，你的某某银行账户欠费，详情请按9。”“我电话上没有9。”“怎么可能？”“你不是语音吗？”那边把电话挂了。&br&&br&丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了。对了，你新调到什么单位了？”丈夫：“敬老院。”老婆：“滚……”&br&&br&记得小时候刚学会用筷子，然后就握的很短，远了夹不稳，然后长辈就对我说握的短以后娶老婆就是离得近。想想邻居的鼻涕妹我就越握越远……现在想想长辈说的对啊，远到现在我都还没找到我媳妇她家！！&br&&br&前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌。&br&　　旁边一哥们问我是新娘什么人？&br&　　我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方！”&br&　　没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦，原来都是战友啊，失敬失敬啊！”&br&&br&老婆喜欢喝旺仔牛奶，昨天晚上她看电影就让我给她拿罐旺仔，一时兴起，问到:“老婆，在你心里我和旺仔哪个重要？”老婆想都没想就回答:“肯定是你咯。”心中窃喜中。“你每天可以给我买旺仔，旺仔又不能每天给我买老公。”&br&&br&朋友老婆跟朋友闹分居，朋友说：“我睡床你睡沙发！”朋友老婆不干了：“凭什么你睡床！”朋友说：“要不你睡沙发我睡床？”更可笑的是他老婆居然同意了同意了……&br&&br&一男子怀疑儿子说谎，就买了个能测谎的机器人，只要一说谎，机器人就会打人一巴掌。一天，儿子回来后，他问，去哪了？儿子说，去图书馆看书了，机器人啪一巴掌，他说，说实话！儿子说，去同学家看黄片了。他说，好大的胆子，我都没看过！机器人啪，给了他一巴掌。他老婆说，该，让你打你亲生儿子，机器人啪，又给了他老婆一巴掌。&br&&br&如果我打算要两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那我27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那我24岁就得结婚。想订婚后，见家长，旅行，准备婚礼用一年时间，那23岁就得订婚。订婚之前怎么也要拍两年拖，那21岁就要遇到这个人。拍拖前怎么也得先做一年朋友，那我现在应该已经找到这个人了。&br&&br&老婆做的菜里出现了一只蟑螂， 但我并不惊慌，就这顿而言， 蟑螂并不是最难吃的。&br&&br&刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐 来:“我们被包围了,大哥快走!” 刘备大惊:“云长，你要帮我断后。” “没问题!”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。 刘备大怒:“尼玛我说的不是 这个!”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封. ***!也 不是这个! 刀光一闪，刘备腿间一片血红…&br&&br&今天大年初二，我姐姐全家来拜年。我拿出五块钱逗我的外甥：“小琦，给舅舅说句好听的话，舅舅给你压岁钱。”外甥很纠结的看着我，好一会才说：“祝三舅今年不打光棍。”&br&&br&今天跟老妈逛商场，我看中一个金戒指，试戴完感觉不错，我妈也觉得挺好看。我妈拿着我的手看了半天说“喜欢吗？”我说“嗯，喜欢”。结果我妈说“嗯，喜欢那就先给人家搁下吧！”服务员都笑地合不住嘴了。&br&&br&看到一哥们的个性签名，瞬间跪了：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心。&br&&br&有一天，学校邀请家长们到校观摩上课情况。一上课，学生们全体起立，齐声喊道：“老师好！”老师认为学生也应该向在场的家长问好，便提醒道：“还有家长 呢？”学生们还没反应过来，家长们一齐站了起来，大声说：“老师好！&br&&br&高中一同学超爱迟到，每天大家谁迟到都能在路上碰到他，毕业后一次同学聚会，提到他当初爱迟到的事。他说：“我高考都迟到了，差点让我妈骂死。本来我妈不知道的。晚上看本市新闻。一记者报导：现在距开考还有十分钟，又一批考生急忙忙跑向了考场。然后镜头恰好就对准了我……&br&&br&我朋友脸上有道疤，有次我和他一起做火车一女的问他你脸上的刀疤怎么回事？当年我妈剖腹产……&br&&br&今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。&br&看样子，男的特别怕那个女的。&br&女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。老公，你热不热？”&br&男的说了句：“热不热都行！”&br&这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。&br&&br&在地铁口碰到一乞丐他说给我一百让我干什么都行（别瞎猜）我给他一百说……给我换成散的。&br&&br&一哥们长得黑，走路还老低着个头，别人送他个外号，叫黑狗。刚开始不愿意，别人一叫他黑狗，他就翻脸，后来慢慢习惯了，也就觉得没啥了，再后来，不知道从什么时候起，他的QQ昵称改成了“默”！习惯的力量真强大…&br&&br&4岁的儿子学得不乖被老婆修理还反抗，我恶狠狠的对好他说：你敢打我老婆我就揍你妈！&br&&br&小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！”&br&&br&火星上有水，并不能代表什么，没有WiFi，光喝水，地球人怎么活！&br&&br&小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”&br&第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧。。。&br&&br&学校食堂的粥一元一碗，今天喝到最后发现碗里有枚一元硬币。。。&br&同学看到说：呦，运气真好，喝粥还带再来一碗的啊。&br&&br&我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。&br&&br&一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么？”&br&&br&想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，然后一个一个吃吧！结果吃了几粒我就睡着了。。。&br&&br&生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格，如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。&br&&br&女友胸小，如何安慰她？&br&A：你长得这么漂亮，胸大还了得！&br&B：平但是真。&br&C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧！&br&D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀！”&br&E：是安慰它还是安慰你？&br&&br&我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。&br&我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。&br&我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏啊。。。&br&&br&今天又被家人逼着去相亲。。。&br&回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？”&br&我：“什么怎么样？”&br&老妈：“你和那姑娘啊！”&br&我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”&br&老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”&br&&br&老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字能死啊？”老公：“米饭好硬！”&br&&br&一天，老婆黏糊老公，老公不愿意，女的便说：“外面刮台风，你不抱紧我一点，我会被刮跑的。给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办？”老公叹了一口气：“就你长这模样儿的，人家顶风也得给我送回来。”&br&&br&夫妻俩在看电视，看到激情的镜头，老婆：你看看人家对老婆多温柔，人家吻的多有技巧……老公：你是不是也想这样？老婆：嗯！老公：好吧。老婆凑上来，闭上眼睛。老公：等等，咱先谈谈片酬……&br&&br&路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说：“刚才我不是提醒你了！”我问：“提醒啥了？”妻子说：“水，水，水！”&br&&br&哥们家有一悍妻，在家里总是低声下气的。某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！”真的，第一天见不到老婆了。第二天也见不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于见到老婆了。&br&&br&护士，这药是饭前服还是饭后服，她没理我，护士！这药是饭前服还是饭后服，护士瞪了我眼，我怒了！护士你听不到吗？旁边人拉住了我：哥们那是膏药。&br&&br&吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：恩，去吧。&br&&br&有一天小明上课想要便便。小明举爪：老师，我要大便！老师说：古人亦可用如厕，你怎么不会说儒雅一点呢？给你一个机会，再说一次。小明红脸：老师，我的屁屁要分娩。&br&&br&今天上班迟到了一个多小时。老板问我:“为什么迟到？”我撒谎说:“在路上堵车，堵了一个多小时。”但老板还是罚我钱了。我问他:“为什么？”他说:“你去照一下镜子，满脸的凉席印...”&br&&br&同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。&br&&br&我妈说我还是小婴儿的时候，老爸装大灰狼咬人，用嘴把我叼起来。他以为咬的是衣服，其实是我的肉。我妈形容我当时都哭的差声了，我妈费了老大劲才从狼嘴里把我解救出来！&br&&br&男友：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女友：“要是你呢？”男友：“我得拿个篮子。”&br&&br&初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星。 那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？ 那奇葩居然说：“我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么……”&br&&br&男孩用手指调皮地点着女孩的胸部，女孩不解地问：“干嘛呀，要摸你就好好摸！”男孩说：“我试试这样双击是不是可以变大点。”&br&&br&“前男友现任好丑，我应该高兴吗？” 神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”&br&&br&还是护士查房，看见一患者在喝酒，立马冲过去把酒瓶夺过来，说：小心肝！患者望着护士，回答道：小宝贝！&br&&br&一奇葩同事拍结婚照后，女友悔婚，死活不嫁。原因是他们拍婚纱照拍了一天都没吃饭。结束后，同事对女友说，你先回去吧，我饿一天了，先去吃点东西。&br&&br&这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。&br&&br&“你的益达！”，“不，是你的益达！”，“不，这是你的益达！”，老湿:“够了，这口香糖到底谁吐的，不说出来你们两个谁都别想走！”。&br&&br&本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。。。&br&&br&单位有一叫李国庆的，国庆期间放假，领导安排让办公室值班，办公室正好七个人一人一天。&br&李国庆说：别算我，领导说了国庆放假！你们值班！&br&&br&分享一下今天喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！”把青梅竹马说成这样，我也是醉了！&br&&br&我和女神一起出去玩，晚上去宾馆开房……&br&我：“就一间房了，一起？”&br&女神：“没有就一起吧。”&br&这时候服务员说道：“刚刚有个人退房了，你们要不要？”&br&女神：“算了吧，等的清理房间麻烦。”&br&服务员：“给我们5分钟就好了。”&br&就这样我跟女神分开睡了，这服务员我特么想干死她…………&br&&br&妈妈偷看了儿子的日记，&br&妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”&br&儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”&br&妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？！”&br&&br&某患者慢阻肺，医生交代要减少吸烟，最多每餐饭后吸一根。&br&过俩月复诊，患者像吹气球一样发胖了。&br&医生问：是不是戒烟搞的？&br&患者说：不是，你说每餐后吸1根，我现在每天吃10餐。&br&&br&昨天一同事去银行存钱，存完后，人家告诉他“请对我的服务作出评价”，同事指了指窗口外的小键盘，问“这个吗？”人家微笑着说是，他站起来，弓着腰，对着小键盘喊 “非常满意！”&br&&br&我：你喜欢玩水吗？男票：我喜欢玩火！我：好的！以后你做饭！男票：不，我喜欢玩水。我：好的！以后碗也交给你洗了。男票……&br&&br&国家临床技能大赛医患沟通题目：十七岁患儿急需肝移植，父亲坚持活体供肝，患儿O型血，母亲A型，父亲AB型，如何进行医患沟通？&br&神答卷：我默默地摘下手术室戴的一次性绿颜色帽子，和孩儿他爸说，您先戴上这个……&br&&br&老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。” 同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”&br&&br&好羡慕蚊子啊。&br&我吃饭的时候她在吃饭。&br&我看书的时候她在吃饭。&br&我睡觉的时候她在吃饭。&br&我上网的时候她在吃饭。&br&可以一天到晚吃吃吃吃吃，还不会长胖。&br&&br&话说愚公每天都在移山。&br&智叟：“你天天移山，你能移完么？&&br&愚公：“我不能移完，我儿子也会移完，我儿子移不完，我孙子也会移完，这样一直移下去，总会移完的。”&br&智叟：“你有女朋友么？”&br&愚公：“不挖了。”&br&&br&家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。&br&近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。&br&这是要逆天啊。&br&&br&女：“我是你的神马？”理科男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理科男：“酱紫我就可以把你推导了！”&br&&br&几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！ 过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”&br&&br&我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就这样看了一晚上。&br&&br&坐火车睡着了，我很着急，对乘务员说：“姐我坐过站了怎么办，怎么办？”乘务员安慰道：“小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。”&br&&br&女生宿舍，甲正在在换衣服。乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”&br&&br&昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净。于是很认真的一根一根地拔，等弄得很干净之后放进嘴里。妈的，是块姜。&br&&br&同学要和我下象棋，我说：“我不会。”他说：“没事，我教你。”棋盘摆好后，他拿着‘士’问我：“知道这是啥？”我说：“干！”从此他再也不和我提下棋了。&br&&br&姐问我：“为什么删除手机上的图标的时候它们会抖？”答曰：“它们怕被删除呗。”“那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢？”答：“那是它们在得瑟。”&br&&br&宿舍一哥们刚接一电话：“你女友裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！”听他说完，舍友眼泪默默流了下来：“求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。”&br&&br&怕国庆长假车多人多，坐车麻烦！就提前几天买好了火车票，把行李衣服什么的先寄回了家！今天一吃完早餐就往火车站赶！刚到火车站门口，老妈来电话了：儿啊！你火车票都到家了！你怎么还没到呀？&br&&br&初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候，他们，真的……接吻了。&br&&br&演唱会，林宥嘉深情地唱：“是不是上天在我眼前遮住了帘，忘了掀开~（大家一起来！）你是我的…”。观众：“小呀小苹果！！”。宥嘉，卒！&br&&br&给老婆送花，她可高兴了，然后来了个热吻，之后问我，老公你喜欢什么花，下次我送给你？&br&我答：校花！&br&然后。。。不说了，满地都是鲜花片！！！&br&&br&儿子一直闹，忍无可忍给了他一巴掌。&br&这货越哭越委屈，于是跑到老公那里说：爸爸，妈妈打我了，你去打她啊！&br&这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧！你没见过你妈怎么打爸爸的么？可比打你狠多了。。。&br&&br&在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。&br&这一刻我竟不知该如何安慰他。。。&br&&br&女友突然问：“你是不是感冒了。” 我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？” 女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”&br&&br&Q:你干过的最不可思议的蠢事是什么？&br&A:网上说蛋清可以保养头发，洗澡的时候就打了支鸡蛋抹在头发上，结果水太烫，挂了一头蛋花&br&&br&女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”　我说：“我没使坏啊！”女朋友：“你离我远点！”我：“我已经离你很远了。”女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”&br&&br&广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”&br&&br&Q:如何看待“我吃的盐比你吃的饭还多？”&br&A:闭嘴，我不想和海鲜讲话！&br&&br&第一次去女友家，在路上我问：“你妈做饭我要打下手吗？你爸喝酒厉害吗？”&br&女友回：“不用给我妈帮忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝。”&br&听女友这么说我就放心了！&br&可是谁能想到她爸炒菜真香！她妈是能喝。。。&br&&br&下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”&br&我：“怕什么，他又看不见。”&br&只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”&br&&br&现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪三千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。”&br&&br&老婆忽发感慨：“如果有天我们被歹徒劫持了，我拦住歹徒，你先跑，你要一个人好好活下去！” 我很感动，问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”&br&&br&一男的给另一男的支招，说喜欢谁直接推在墙上亲，然后这个男的就去了，回来说这个方法不行啊，推了一百多米没找到墙……&br&&br&Q:潘金莲说完「你若有心，吃我这半盏儿残酒。」之后，武松该怎么做怎么说才能让潘金莲知难而退而又不至于闹僵？&br&A:司机一滴酒，亲人两行泪。&br&&br&某同学为了证明钱缩水，做了一道数学题：求证：“1元=1分”解：“因为1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分，证明完毕。”毫无破绽，稀里糊涂地钱就没了……&br&&br&一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信。。。。&br&&br&近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”&br&&br&Q：要怎么形容一个人得无知与弱智？&br&A：上帝把智慧洒满人间，你TM非打把伞！&br&&br&小学时红领巾找不到了。爷爷急中生智把他的红裤衩给剪了，然后我戴着去了学校，至今忘不了同学们那异样的眼光！你们见过红领巾上有福字的么！？&br&&br&睡不着觉就数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……干啤，淡爽，老雪花……不睡了，下楼！&br&&br&在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。。。&br&然后。。。然后她就和我爸吃海鲜去了。。。&br&&br&吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”&br&妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”&br&爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”&br&“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”&br&&br&小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去！&br&现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！&br&&br&小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去！&br&现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！&br&&br&Q:你吃过最奇葩的食堂菜是什么？体验如何？&br&A:食堂的鸡蛋汤，撒了一裤子，干了以后一点痕迹没有。&br&&br&逛街听到一对小情侣吵架！&br&男：你长这么丑我怎么看上你了！&br&女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！&br&男：我怎么不孝了？&br&女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？&br&我勒个去。。。现在没点文化都不好意思出来吵架了！！！&br&&br&儿子：妈我又考砸了。&br&妈：儿子，没考好不要紧，你还小……&br&我和你爸也还年轻……&br&我们还可以再要一个孩子。&br&&br&我：“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色！”&br&朋友：“是么？”&br&“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，在哪家美甲店做的？”&br&“你刚才关车门夹的。”&br&&br&妹子痛大姨妈，老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。&br&完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！&br&&br&小蛇问爸爸：“爸爸我们有毒吗?”&br&蛇爸爸说：“你问这干嘛？”&br&小蛇：“我刚刚不小心咬到舌头了。”&br&&br&小明今天过生日，妈妈说：小明你今天过生日，快吹蜡烛许愿望吧！&br&小明吹掉蜡烛，闭上眼双手合十说道：我就只有一个愿望 ，就是希望以后过生日的时候蜡烛下面能有个蛋糕。&br&&br&跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭闹，搞得我很烦。&br&朋友看出了我的烦躁，说大家都不容易，让我尽量换位思考一下就能理解了。&br&现在我坐在了婴儿车里，还是觉得有点烦。&br&&br&走在路上又听到了熟悉的喇叭声：“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当。”&br&我在心里已经默默的接好了下半句，突然画风一变：“两块钱你啥都买不了，全场卖五块，全场卖五块……”&br&&br&男：老板，洗澡多少钱？ 店老板：男浴池10元，女浴池100。男：你抢钱啊！店老板：你想去男浴池还是女浴池？男：...果断交了100块！进去女浴池一看，卧槽，全是男的！浴池里的兄弟：…尼玛，又来一男的！&br&&br&老婆刚满月，去买衣服，我在家看儿子。&br&因为是吃母乳的，家里没奶粉，儿子一直哭，怎么哄都没用。&br&就在这时老婆回来了，老婆搂着他解开衣服，儿子看到咪咪就不哭了。。&br&老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀，都是一个熊样。。&br&我。。。&br&&br&小老虎哭着找到虎老爸:老爸，我的头上被小狮子挖了一个疤。。&br&虎老爸笑着说:没事，男人身上谁没有几个疤！&br&小老虎点头道:我知道了。。&br&虎老爸回家拿着刀要出门，虎妈妈赶紧拦着，问道:孩他爸你做什么去？&br&虎老爸瞪眼怒声道:踏马的，小狮子在咱儿子脸上挖了个疤！！头上的“王”变成了“丑”！！我去找大狮子算账！！&br&&br&下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过，溅得我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗地发誓，等我有钱了……我就买一套属于自己的雨衣。&br&&br&我：在干嘛呢？&br&女神：睡午觉了，不要打扰我！！&br&我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。&br&女神：那算了，我不睡了！&br&&br&今天在办公室和一个同事聊天。&br&我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？&br&这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！&br&我。。。&br&&br&朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。&br&她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。”&br&&br&昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？”&br&我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来“穷！”&br&&br&别人都在为没钱发愁，我却在为怎么花钱发愁，谁能教教我如何吧20块生活费花到下个月。愁死人了！！！&br&&br&Q:有一个睿智且有长远眼光的父母是一种怎样的体验？&br&A:小时候有次，爸爸带我去偷村头别人家的李子，让我爬上树摘，他在不远处把风，突然发现有人来了，他就指着树上的我骂道：“臭小子，赶紧给我滚下来，偷吃人家李子，看我不打死你！” 那家人忙说：“没事没事小孩子淘气嘛，来，多摘点拿家吃…”&br&&br&为了捡便宜，今天去批发市场买了个4件套的被子！蓝色的，上面还有史努比！回来偷懒也没洗就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了&br&&br&中秋节了，家里自己做月饼。&br&正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”&br&老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”&br&小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”&br&老妈笑笑道：“那你去包吧！”&br&&br&媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”&br&老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢！”&br&老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了。。。&br&&br&白雪公主和王子结婚后老是无精打采的，王子带她去做体检，发现白雪公主只有一个肾，问其原因总是支支吾吾不说，王子没办法找来七个小矮人严刑拷问，白雪公主实在看不下去了就说，那天巫婆敲开我的房门，问我买苹果不。&br&&br&蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……”&br&&br&老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号都没有啊？”&br&学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”&br&&br&跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！&br&老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”&br&然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！&br&&br&“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”&br&&br&Q:小时候你干过哪些坏事？&br&A:五年前英文成绩排名低于全年级前三十名被我爹深深的打了一顿，我就往他泡了十几年蛇药酒里面尿尿，至今仍未敢告诉他。对了昨天我家里来客人了，他又炫耀般拿出来给客人喝……&br&&br&昨天听广播，主持人说：“字写的越丑的人，就长的越帅。”我看着镜子里的自己，再看看桌子上我写的字，暗骂了一句，都TMD骗人的。&br&&br&一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。&br&&br&