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爸爸很宽容
刚才看过了很多关于妈妈的问题，觉得问题都没有得到很好的解决。我妈妈和奶奶之间的问题很难得到解决，自认为是妈妈的问题，总觉得她就是战争贩子……家里她若不在家，很和平，很和谐，很温馨，也有欢乐，很有家庭气氛……但每次她一回来就会发生很多争端，而且家里每个人都很紧张……
爸爸很宽容，爷爷奶奶也都是好脾气，所以妈妈在家几乎是称王称霸的……-_-!
她经常欺负奶奶，我也说过什么你今天怎么对待奶奶我将来就怎么对待你！可恐吓不管用啊！！哎。
其实妈妈也很善良，就是脑子缺跟弦，不懂事，看奶奶不顺眼就总对她大喊大叫的，奶奶耳背都被气的哼哼的……
妈妈今年51岁了，我总觉得她像我15岁的智商……可是，她的智商其实我不怀疑，因为她数学物理成绩很NB的。怎么说呢，就是不懂事，说话带刺很严重，很伤人，总以自我为中心，就像15岁的孩子，还总自卑，我一说她，她就这么反驳我：对，我现在老了，也退休了，家里就没有我的地位了，我就是没用的人了……她每次这么一说，我就得安慰她，我很爱她……-_-!但问题就是解决不了，我拿她很没辙~~~
其实我看得出来，她很幽默，也很有情调，可是不知道为什么，这种智商的人也有这么不识颜色，不会说话的。
嗨，挺烦的，我们家现在我跟爷爷奶奶一起住，挺和谐的，每次她一来我都提心吊胆的，生怕发生什么事情，她一来，奶奶就进卧室不出来，其实是不敢出来，怕她有说什么讽刺的话，而且，奶奶很努力的她搞好关系，但就是没用，每次奶奶夸奖她，她都特别不屑，我在想是不是我跟奶奶关系好，导致的她的嫉妒，那有什么办法？！！哎……我就是奶奶带大的，其实我也很爱妈妈的，但她的行为这么让我无奈。
妈妈跟爸爸住在一起的时候我特担心妈妈欺负爸爸……好在爸爸是个安静的人，经常一个人在网上下象棋，不理她，还让我觉得有点欣慰的说，实话实说，每次爸爸来的时候，家里的气氛别提多融洽了，欢快的很，这总让我想起妈妈若是在这里肯定气氛就僵硬了，所以，我总在想，妈妈是不是很不适合这个家庭呢？有这种想法又想自己抽自己了，怎么能有这种想法呢，呵呵，挺矛盾的，请各位高人指点下呗
在下在这里谢过了
不小心路过这里，看到楼主的题目，也许能为你提供一杖小拐棍。
你是你爸爸妈妈的一枝独花，是身边三辈人的感情中心，大家都很呵护你。说到你母亲，尽管她在家中尽去“捣乱”角色，但是真的没有了她，你们一家的温馨其实也就打破了。你们一家的温馨是一个相对平衡关系。父亲是个老好人，心里还是很介意母亲的，谁都少不得。
从字里行间可以看到，妈妈是个简单人，有点小自私、有点小聪明、还有点失落感，加上感情上喜欢动意气，不太懂得顾全大局，所以常常破坏家庭气氛。另外，我估计还有一个因素，即你的母亲正慢慢进入更年期，这段......
不小心路过这里，看到楼主的题目，也许能为你提供一杖小拐棍。
你是你爸爸妈妈的一枝独花，是身边三辈人的感情中心，大家都很呵护你。说到你母亲，尽管她在家中尽去“捣乱”角色，但是真的没有了她，你们一家的温馨其实也就打破了。你们一家的温馨是一个相对平衡关系。父亲是个老好人，心里还是很介意母亲的，谁都少不得。
从字里行间可以看到，妈妈是个简单人，有点小自私、有点小聪明、还有点失落感，加上感情上喜欢动意气，不太懂得顾全大局，所以常常破坏家庭气氛。另外，我估计还有一个因素，即你的母亲正慢慢进入更年期，这段时间的自控能力减弱，做事容易表现非理性特征，这是暂时性的。
总的来说，我认为由你母亲导致的相关信息问题不难解决，因为问题的核心是性格冲突，而没有明显的利益冲突。解决这个问题有两个要素，一是时间要素，二是位置要素。
关于时间要素，我觉得你们家好像不是一开始就和爷爷奶奶在一起，你的母亲对这种关系有一定的内心排斥。这种排斥不是不可以通融，但是需要一定时间。正如一匹野马从山上奔下来，中间你突然让它止住不大可能。
第二个因素是决定性因素，即家庭关系中位置的置换。每一个家里要有一个唱主旋律的成员，你的爷爷奶奶爸爸都因年龄、任务、或其他原因退出了这个角色，而你一直还是家中的小宝，能量比较大的就剩下了你妈妈，尽管在名义上她未必是主导成员。
为了从根本上打破僵局，从现在起你必须在保留“小宝角色”的同时，渐渐学会把家庭乐团的那根小指挥棒接过来。换句话说，你的角色不仅仅是妈妈和其他成员之间的润滑剂，而且还是调度员，这样就进入了更高的生活艺术领域。其实进行这个调度工作，你的年龄已经足够了，只是你的心理准备还不足。没办法，这是你的好福分造成的，然而面对妈妈目前的问题，你必须接受这个新的训练。
这里要强调一下：所谓调度，就是不仅在妈妈闯祸以后你赶紧去擦屁屁，而是你有事先的主动防范。亟为必要的是，·用·你·的·爱·心·帮助母亲逐渐认识到她的过激行为对上对下对己对人对现在对将来都有害无利。这种提醒是和风细雨的，反反复复的，不失耐心的。非常重要的是不伤面子，多给台阶，但是话要点到。母亲是老小孩了，只能如此。做饭、吃饭、聊天、娱乐，加上家务内外，其中都有大量的摩擦空间，每一次可能的摩擦都是你插入调度员工作的机会，具体去做时，尺度就要你来掌握了。
以上所言也许失偏，仅供参考。其实我最想说的还是：从天上掉下来的幸福很少，幸福需要创造，需要通过劳动去赢得。
愿你在创造幸福的劳动中得到愉快和升华。
其他答案（共7个回答）
是个独断专行人,想要改变你妈妈的个性,你这样用"我也说过什么你今天怎么对待奶奶我将来就怎么对待你！"恐吓是没用的,会更加深你妈对你奶奶的脾气.我想你妈妈是因为你和你奶奶的关系太好而产生嫉妒导致对你奶奶不满,你平时多和你妈妈聊聊天,多关心她,我想你的妈妈对你奶奶的态度会有所改变的.
51岁?那么,我建议你是不是让她查个微量元素和雌激素的检查.如果这两个元素的缺失以及更年期的到来,都会使一个这个年龄的妇女因为身体的烦燥而出现性格上的暴燥的行为.如果说是这个原因就算你说再多的道理她再明理也无法控制自己的行为冲动.
有时,不要只看到表面的现象.关心一个母亲的身体.不管她是不因为这个原因.你都不在和她计较.调查表明,一个整天吵闹的妇女比一个整天不声响的妇女更长寿.因为她有行为来发泄自己的郁闷情绪.
看了叙述，你非常善良，下面的内容能帮到你最好不过。
1）你的妈妈在和你父亲和奶奶的互动中处于强势地位，这和她的性格有关。但她也是也是最渴望被别人爱的人。从你的叙述中能知道你的父亲回家后气氛就会变好很多，为什么呢？只有体贴和爱能说明这一切；
2）你的母亲面对你的时候恰恰是处于弱势的。你可以说她，也可以一转脸开始安慰她，而且可以说出“你今天怎么对待奶奶我将来就怎么对待你”这样的话，说明你是家里唯一个和你妈妈互动关系中处于强势的人。
家里具体的互动形势是怎样的？
我们来分析一下：
----你的妈妈嫁给你的爸爸，和你的奶奶生活在一起，你的奶奶和你的爸爸是血缘的至亲。现在是两个女人争夺一个男人关爱的竞争。你的奶奶表面弱势，但因为性格温和宽厚，所以实际得到你父亲的关爱并不会因为你妈妈的强势而减少。所以按照你妈妈的性格是不甘于这种失败的，少不了找矛盾。
----后来有了你，你的性格在家庭互动中更强势（这种强势是性格的强势，源于天生，不是后天表面的强势），而且你在和你妈妈对抗时把你的奶奶拉到你的一边，表面上是保护你的奶奶，实际上是把你的奶奶完全拉到了你妈妈的对立面。
----现在你的家庭是三女一男，你的爸爸是群体关注争夺的异性对象，你妈妈在你和你奶奶的联合攻势面前明显处于弱势，她又具有不服输的强势性格，不奋起抗争才怪！她的折腾，也是对她弱势地位不满的一种直接情绪反应。
现在我们来想点办法：
你和你妈妈属于强者之间的对话。你的奶奶本处弱势，谁拉她入伙都是可以的，为什么不能创造你奶奶和你妈妈联盟的局面？如果在你和你妈妈、你奶奶三人互动的时候，你的奶奶站到你妈妈的一边，情况就大不同了。
建议你采取如下策略：
1）当着你奶奶的面不要和你妈妈对抗，即使你认为当时你的妈妈对你奶奶不公。对你妈妈所有的意见也要采取私下回避奶奶的方式沟通。这可以维护你妈妈面子，不强行打破你妈妈和你奶奶互动中已形成的强者局面，避免让你奶奶成为间接受害者；
2）因为你和你妈妈的关系中你处于强势地位，强者最需要宽容，对你的妈妈要关心重于责怪，多关心她体贴她。家里少一个重量级人物（就是你）的对抗，你的妈妈也就少些跳起反抗的冲动。
3）要善于将你的妈妈和奶奶拉到一起来面对你。这需要你有意无意传递相互间友好的信息。增强双方互信的可能。
4）劝说你的爸爸多关心你的妈妈，这样你的妈妈可以得到外界的平衡，她也会因此平和很多。
家庭是个小社会，重在平衡，重在沟通和理解。采用柔和的方式逐步改善，情况就会越来越好。
祝你幸福！
你的奶奶有你这样的孙子,真的有福气啊.你的母亲已经退休了,她们婆媳的关系已经不是一天两天的了,你父亲都没能解决这个问题,你又能奈何呢,就尽量在她们中间充当润滑剂吧.
她的感情我们不说是嫉妒,就说是吃醋吧.你和你的父亲对你奶奶好她肯定会吃醋,你奶奶对你们父子好,她还会吃醋,这已经成了习惯.
对于她这样的情况,你最好不要介入,你的介入会引起她更大的反感,认为她的儿子感情被老奶奶夺走了,她不会在你的身上报复,她会在奶奶的身上报复.好好孝敬妈妈,在妈妈面前不要提奶奶的事.妈妈不在的时候,多关心奶奶,也可以代替母亲向奶奶赔罪,让奶奶心里温暖.多和爸爸沟通,父子共同努力,尽量使家庭气氛和谐一些.
再次替你的奶奶高兴,庆幸她有这么好的孙子.
深有同感！
我前两天和我妈妈也吵了一架，我把我妈的眼泪都快气出来了，我已经非常内疚了N天了!
我妈从小就不太会教育我，也不太会和别人相处，她和我们家里人关系处得都不好。我妈很爱我，我能感到很伟大的母爱。可是另一方面，我妈的飞扬跋扈和说话没把门的从小对我的心理健康有很不好的影响，父母在我中学时的离异更是深深伤害了我。她从来没教导我做人的道理，她的做人做事方法让我还经常差点被引入歧途。
我利用吃饭的时间抱怨了我妈，结果我妈非常伤心。最近我妈的心理健康也很有问题，她会把我的说法无限放大，然后陷入进去无法自拔。
我本想这两天去道歉。可是我转念一想，我要是把事情重复一遍等于加深一遍这件事的印象和影响，无异于伤口上撒盐。
这种事情就像是我俩的宿命，确实很难解！
孩子进入高中，应该让他知道男女有别，但是这位母亲的做法欠妥，这个时候的孩子的性知识一般来源于生理卫生课，还有可能就是传媒的一些东西，家长应该根据生活中的一些现象...
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如果奶粉换的那么勤,宝宝接受不了,就会一直拉肚子的,结果还得换回来,其实什么事情只有自己经历了才知道有多难,并不是说的那么简单的。
智商是智力商数。智力通常叫智慧，也叫智能。是人们认识客观事物并运用知识解决实际问题的能力。智力包括多个方面，如观察力、记忆力、想象力、分析判断能力、思维能力、应...
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这个不是我熟悉的地区
相关问答：123456789101112131415我能怎么办，我也很无奈
&随着我的成长，看待事物逐渐有了自己的思想，以前爸爸说的话现在再听一遍，不会像以前盲目的听着，会气愤的说出自己的看法，往往他是不听的，即使口气弱了些，过会儿会更加强硬，来来回回次数多了，他再说什么我都忍着不说话，但他还会把我的眼神理解成千言万语来唠叨我。此时我内心的独白可以用网络语来说，我能怎么办，我也很无奈。
举个例子，父母的朋友圈总会转发些“全国的人都知道了！”，“百分之80的人不知道！”
类似特别吸引他们的标题，很多时候做的难以分辨真假，但上网去查，大部分都是谣言。有次我知道了一条谣言，赶紧告诉他们，他们半信半疑思似乎是信了我的话，后来我再去提醒爸爸，他竟然闹情绪了，妈妈每次在读一条朋友圈时他就会立马声音大起来说：“假的！都是骗人的！没有一条是真的！”
我听着很不是滋味，那口气很明显是冲着我说的。我能怎么办，我也很绝望，只要别效仿朋友圈的 ‘名言警句’ 就好。
&夫妻相处久了，小吵小闹那都是家常菜，妈妈也应验了传统唠叨的形象，家里大大小小的事情，总会唠叨上多次，有时和爸爸说话声音忽然老大声。因为从来不担心他们会出现什么情感纠纷严重到离婚，我从来都是吃瓜群众的角色，有时也会看不下去他们无理取闹的
吵闹，当一个裁判官站在中间说话，小时候喜欢幽默的爸爸，后来有了妹妹爸爸更喜欢小一点的她，我就跟妈妈更腻了，所以说话总会向着弱一点的妈妈，然后！就在今天，我终于明白了一切！
爸爸回来晚了，妈妈就会一直嘟囔着他怎么不回来吃饭，一会又得洗一次锅我把这个当成了埋怨，妈妈抱别人家的小孩不管妹妹，爸爸不给她好脸看，我心里在批评爸爸小气，妈妈每天早晨去给爸爸打奶，而且每天晚上都高声提醒爸爸记得喝，我忍不住说妈妈怎么总说这个，爸爸却说了。
& “你什么时候关心过我？”
&那句话之后，我彻彻底底的明白了，原来当了这么多次的裁判官的我是个灯泡！我一直是个多余的！妈妈不是在埋怨爸爸，而是怕他饿了肚子生病，爸爸也不是小气，而是怕妈妈累着。他们所谓的吵架其实是日常的拌嘴或是说秀恩爱？！WTF？！黑人问号脸？？？
&我，能怎么办……原来我只是只狗，不懂爱人之间的感情的一只单身狗。
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。很无奈！怎么办？
很无奈！怎么办？
娘家的矛盾中有婆媳之争就会让我感到很无奈。看看六十多岁的孤身老娘，虽然固执偏激但也有点可怜。三十多岁的弟弟也是脾气很硬，根本不会妥善处理自己媳妇和老母的关系，偏偏外来弟媳也是一个固执的人。双方都不肯后退一步。同一个屋檐下，何必呢？双方都是剑拔弩张的的样子。使我们做姑娘的两头为难。想劝和又无从着手，想破头也无计可施。现在都不敢回娘家了。因为每次回娘家都要面对冷脸。亲了这头那头怨；亲了那头这头恨。唉！真的很无奈！怎么办？
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做到敬老，尊长，不要在乎他们怎么看，自己走得正即可。
和你家的老人好好的谈谈，不要怕讲重话。不然最后没有人再理会老人了她才后悔也没用。