一，单选题(每题4分，共60分)
　　1，一名女教师正在给同学们上拼音课，教着教着忽然脸红了。请问她现在正在教的最
有可能是哪个字？
　　A，软 B，硬 C，嫐 D，嬲
　　答案：A
　　课文：语文老师问：“‘软’的拼音怎么读？”
　　学生们齐声喊道：“日完软！”
　　老师说：“嗯，基本正确，但部分女同学发音不标准，应该是——日完俺软，跟俺读
　　2，请问金庸小说人物里面，谁是真正的同性恋？
　　A，东方不败 B，陈家洛 C，李文秀 D，杨过
　　答案：D
　　解析：杨过，课文不知道是哪个，但金庸小说里只有他是断臂。
　　3，有一位姓雷的师傅发扬团结友爱互相帮助的精神，骑车送他的女同事回家。那么这
辆自行车最有可能的配置是什么？
　　A，有前杠有后座 B，有前杠没后座 C，有后座没前杠 D，没前杠没后座
　　答案：D
　　课文：成都理工男女比例严重失衡，男生被生理问题憋的整天挖空心思想想找机会同
女生接近。一天深夜，电影散场后工程系一GG推车时发现同校一MM焦急地徘徊在车站牌前
，于是他走上前热情地说：“我送你回去吧！”MM见GG眼熟，知道是自己学校的，客气了
一番也就同意了。GG又很不好意思说：“我自行车没后架，你坐前面好吗？”MM一看也确
实没什么办法，便点头答应。一路上，GG非常“兴奋”！很快就把MM送到宿舍楼前。MM下
车正想说点客气话表示感谢，却惊诧地发现GG的自行车竟然没有前大梁！MM目瞪口呆地问
道：“我是坐哪儿回来的呢？？？”
　　4，茶壶是哪个国家的人发明的？
　　A，中国 B，日本 C，韩国 D，沙特阿拉伯
　　答案：D
　　解析：一个茶壶四个茶碗象征着一夫四妻的制度，当然是沙特啦。
　　5，有一艘游艇漏水了，正在这个船上的中国领导仗着自己牛高马大，抢到了一个救生
圈，秘书提醒他："船上还有妇女同志呢？"领导说：
　　A，让领导先走！！！　B，这是我的party费。　C，我没那个心情。　D，我上有小，下
　　答案：C
　　课文：[镜头1：远景]茫茫大海，风雨交加，泰坦尼克号摇摇欲坠……
　　[镜头2：近景]中国某领导登场，只见他大跨步向救生艇走去。这时身后的秘书委婉提醒道：“救生艇上的可都是妇女……”
　　[镜头3：特写]领导惊讶道：“天呀，都啥时候了，怎么还想着那事！！”
　　6，有一炒股的夫妻俩，他们最怕股市的哪个术语？
　　A，光头大阳线 B，突破 C，井喷 D，解套
　　答案：D
　　课文：夫妻二人上床后开始温存，妻摸夫下面：“怎么还这么疲软？”夫：“别着急，盘整的越久，涨的越凶！”妻继续抚摩夫的下面：“开始涨了，哇，涨的好快！”夫：“怎么样？涨停了，光头大阳线！”妻终于忍不住，翻身上马：“亲爱的，我套牢你了。”夫：“套吧，套的越深越好。”妻：“我要开始上下震荡了～”夫：”震吧，注意控制好行情节奏。“过了一会，夫：”不好，我要出货了！”妻加大了震荡幅度：“等等我，我也马上要突破了！”井喷式高潮行情展开……两分钟后，夫妻解套。
　　7，寝室里面五兄弟，请问谁交女朋友可能最多？
　　A，老大 B，老二 C，老三 D，老五
　　答案：C
　　课文：一天，老五去厕所看见蹲坑的老三，跑到宿舍狂喊："老四，老三老二老大了！
　　解析：此题应改为：寝室里面五兄弟，谁的女朋友可能最性福。
　　8，武夷山有个著名风景叫做一线天，有一个艺人团正排队准备过这个风景区，这时候
负责当导游的罗老师给他们讲了个隐讳笑话，请问哪个艺人最有可能过不去？
　　A，沈殿霞 B，白冰冰 C，吴宗宪 D，周杰伦
　　答案：C
　　课文：武夷山有个著名景点叫一线天，就是一个缝啦，很黑，很深，很长，很湿的……别想错了！就是个成因不知的狭窄断层。大家排队，人挤人，都想去比较一下自己身材是不是标准。终于走到最窄的地方，稍壮一点的，侧着身也要硬挤才能过去。这时小C说了个H笑话，同事们（都是大男人）都暴笑，然后再往前走，后面有个超级标准身材的同事带着哭腔说：“不要推我啊，我过不去了……”
　　解析：会说而且能听懂隐讳笑话（黄色淫秽笑话）的，只有恶搞鼻祖吴宗宪了。听完后他JJ一直，就算他有再好的身材，下半身也要被卡在那里～不过罗老师把肥姐也加进来
了，我天，要是她也能过那道缝的话，那吴宗宪的JJ直了得有多长啊……（遐想中）
　　8，台湾2008大选的时候，如果民进party推出苏贞昌和谢长廷的组合，那么国民party的马英九应该招谁当副手才是绝配？
　　A，王金平 B，萧万长 C，颜清标 D，吕秀莲
　　答案：A
　　解析：把每个人姓名第二个字连起来——英金贞长。
　　9，下列四组成语都是描写新婚大喜的，请问哪一组的男主人公最自卑？
　　A，一针见血 若有所失 B，一见如故 一塌糊涂 C，一五一十 十拿九稳 D，一柱擎天一败涂地
　　答案：A
　　解析：一针见血＝男人JJ小的像绣花针，若有所失＝女的问：“你进去了吗？”
　　10，中国少女节在哪一天？
　　A，二月十四日 B，三月七日 C，七月七日 D，十二月一日
　　答案：B
　　食堂里，两排队打饭的学生聊起来。
　　同学A：今天是女生节？
　　同学B：不是明天是妇女节吗？
　　同学A：噢，那不就差一日嘛~
11，下列那个大洲的足球赛最好看？
　　A，亚洲杯 B，美洲杯 C，非洲杯 D，欧洲杯
　　答案：D
　　课文：记者问：为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看？
　　亚足联官员无语……
　　中国足协：因为前者是“Ecup”而后者是“A……”
　　12，有四个女人聚会，一人吟了一句诗描述自己，请问下面哪句是寡妇吟的？
　　A，独怜幽草涧边生 B，上有黄鹂深树鸣 C，春潮带雨晚来急 D，野渡无人舟自横
　　答案：D
　　解析：以上四句分别出自处女、新娘、熟女、寡妇之口。
　　13，下列哪一首诗的情侣最多？
　　A，李白《望庐山瀑布》 B，李绅《悯农》 C，王之涣《登鹳雀楼》 D，王维《九月九日忆山东兄弟》
　　答案：C
　　课文：李白《望庐山瀑布》：日照香炉生紫烟， 遥看瀑布挂前川。飞流直下三千尺，
疑是银河落九天。
　　李白和照香炉。
　　李绅《悯农》：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。
　　锄禾和当午。
　　《登鹳雀楼》：白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。
　　白和依山尽，黄河和海流，更和一层楼。
　　王维《九月九日忆山东兄弟》：独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人。
　　兄弟和茱萸。
　　14，《圣经》里面没有哪句话？
　　A，噢，上帝，这太难了！ B，走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的 C，不可奸淫 D，去繁殖吧
　　答案：A
　　课文1：
　　话说有三姊妹死后上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使。
　　天使说：“你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。”
　　天使就问大姐说：“世界上的第一个男人是谁？”
　　姊姊想了想说：“亚当。”
　　当当当当……天堂之门打开让姊姊进去了。
　　天使再问二姐说：“世界上第一个女人是谁？”
　　二姐歪着头想了想：“夏娃？”
　　当当当当……二姐也进入天堂了。
　　小妹看到两个姊姊都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。
　　天使提出了第三个问题：“夏娃遇见亚当所说的第一句话是什么？”
　　妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事。
　　最后她仰天哀嚎说：“OH,God!it is too hard!”
　　当当当当……妹妹也过关了！
　　课文2：
　　有个牧师开车，在路上见到路旁有个修女，于是主动停车载她一程。结果修女进车后
便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露出来。牧师看了一眼就差点让车出了意外。在控
制好车子后，他偷偷摸摸地将他的手往美腿上移动。修女看到便说：“神父，记得圣诗12
9节上写的是什么吗？”神父脸红连忙道歉……到修道院送修女下车后，神父急忙回教堂拿
出圣经翻到第129节，只见上面写道："走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的！
　　课文3：
　　牧师在布道时发现下面有一个人心不在焉，一会儿张皇失措，一会儿面带微笑。于是
布道完毕后就问那个男人。
　　那个男人解释说：“噢，神甫，没什么，只是在你讲到‘不可偷盗’时，我发现我的
雨伞丢了。”
　　牧师道：“那后来呢？”
　　男子道：“当你讲到‘不可奸淫’时，我就想起我的雨伞丢在哪里了！”
　　课文4：
　　由于美军驻扎在荷兰领土上，导致这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找了
民政当局、教会以及美军指挥部后依然毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面
　　“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受
　　“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的——‘去
繁殖吧’。"
　　“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’？”
　　15，迪斯尼拍摄过很多脍炙人口的动画片。请问下列四组动画主人公中，哪一组最没有异性缘呢？
　　A，汤姆和杰瑞
　　B，米奇和狮子王
　　C，白雪公主和匹诺曹
　　D，小红帽和花木兰
　　答案：D
　　课文1：问：（格林，不是安徒生！）童话中哪个女主角胸部最小？答：小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了……
　　课文2：话说木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对木兰说：“将军，虽然您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”[/switcher]
[size:4][red]太阳当红照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？
　　我去炸学校，老师不知道，拉了隐线我就跑，轰隆一声学校炸飞了！
星期六的早晨雾茫茫，破鞋子破袜子满天飞，小兔子菲菲喝咖啡，变成魔鬼远走高飞。
星期天的早上白茫茫，捡破烂的老头排成行，**一指挥，冲进垃圾堆，破鞋子破袜子满天飞．．．
　　下雨下的大，北京来电话，让我去当兵，我还没长大。
　　两个小娃娃呀，一起打电话呀，喂，喂，喂，你在哪里呀
　　喂，喂，喂，我在幼儿园。
　　叮玲玲下课了，老师鼻子卡破了，上医院不给看，急的老师团团转
　　小皮球，皮又皮，马兰开花二十一，二五六，二五七，二八二九三十一，三五六三五七，三八三九四十一……
　　第一天我到河边去玩耍，丢了我的金娃娃，我哭啊哭啊还想哭
　　第二天我到河边去刷牙，找到了我的金娃娃，我笑啊笑啊还想笑
　　第三天地主的老婆到我家，杀了我的鸡，杀了我的鸭，最后还给我一耳瓜
　　第四天红军叔叔到我家，还了我的鸡，还了我的鸭，最后还给我一朵大红花
　　一二三四五
　　上山打老虎
　　老虎没打到
　　打到小松鼠
　　松鼠有几只
　　让我数一数
　　你打我 我不怕 我上北京找老大 老大给我一把枪按你屁股打三枪
　　刀，是什么样的刀？金丝大环刀！
　　剑，是什么样的剑？闭月羞光剑！
　　招，是什么样的招？天地阴阳招！
　　人，是什么样的人？飞檐走壁的人！
　　情，是什么样的情？美女爱英雄！
　　大班长假积极 脑袋扣个西瓜皮 西瓜皮两半儿了 大班长完蛋儿了
　　热蒸馍，蘸辣椒，您那边的谁来挑？挑谁？　挑ＸＸ（谁谁）．谁谁不在家，挑您姊们仨
　　小老鼠，爬灯台，偷油吃，下不来，抱猫来，吱呦，跑了了
　　我承认都是馒头惹的祸，让我吃了又撑又胀有想上厕所．（月亮惹的祸）
　　烂沙果，一大堆，先尝后买别吃亏。
　　吃了亏，别怨我，谁叫你买我的烂沙果
　　XXX的屁
　　震天地
　　来到意大利
　　意大利的国王正在看戏
　　闻到这个屁
　　非常满意
　　谁放的响，当校长
　　谁放的臭，当教授
　　谁放的不响也不臭，说明谁的思想最落后
　　派了两个兵。
　　去追这个屁，
　　屁在天上飞，
　　人在地上追。
　　从前有座山，山里有座庙，庙里有个和尚叫XX
　　他讲的故事是：从前有座山，山里有座庙，庙里有个和尚叫XX....
　　XX的头，像皮球，百货大楼，卖皮球，一卖卖了个XX的头
　　xx的头，像皮球，一滚滚到百货大楼，百货大楼有风扇，一吹吹到火车站，火车站有火车，给你轧个稀巴烂。
　　春眠不觉晓
　　处处蚊子咬
　　夜来发大水
　　房子冲没了
　　对不起，敬个礼。放个P，送给你
　　别看你今天闹的欢，小心你将来拉青丹
　　黄鼠狼的屁震天地，透过蜘蛛网来到意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这个屁很不满意，原来是个秘密武器。
　　老师老师你别生气，都怪xx不争气，抽烟喝酒跳霹雳，男女厕所都敢进。
　　小燕子，穿花衣，年年春天来这里
　　太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了一股电啊我被电到了阎王殿，我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。
　　东邪西毒欧阳峰，南帝北丐洪七公，傻郭靖娶黄蓉，美丽的公主是华筝。黄蓉郭靖武艺高，打败了西毒欧阳峰
　　在我心中 老师对我最凶 总是把我留到七八点钟
　　回到家中 老爸对我最凶 总是把我打得鼻青脸肿
　　风在吼 马在叫 你妈在咆哮 你妈在咆哮
　　砍头不要紧，只要把头缩，大刀一挥过，兴许还能活。
　　吃完饭，没事干
　　推着车，去磨面
　　磨完面，碰见理发师
　　理发师的技术高
　　不用剪子不用刀
　　一根一根往下耗
　　耗的直发烧
　　我从天上来
　　带着降落伞
　　降落伞没开
　　我要掉下来
　　小气包，买牙膏，买到半路摔一跤，送到医院去开刀，开得屁股满是刀
　　告状老板板，磨烂脚板板
　　你排一我排一 一个小孩做飞机
　　你排二我排二 俩个小孩梳小辫
　　　　上刀山，下刀山。炒菜炒菜，斗斗斗。炒萝卜，炒萝卜，啪啪啪。炒鸡蛋炒鸡蛋，漆漆漆。
　　小白兔，白又白，两只耳朵竖起来，爱吃萝卜爱吃菜，蹦蹦跳跳真可爱
　　学习苦，学习累，学习还要交学费。
　　不如参加黑社会，有吃有玩有地位。
　　还有美女陪你睡。
　　报告司令官，你的老婆在海湾
　　没有裤子穿。
　　捡了一块布，做了三角裤。
　　东补西补，还是露屁股。 [/red]
[red][size:4]这十种男人是最可恨的，同胞们见到了可以上去暴打，因为打了不犯法。
1 坐出租车，计程表上打出23.5元，他掏出20元，说：“不用找了！”我亲眼见到这种男人被暴打的场面，那叫一个惨呀！
2 在女人面前贬低别的男人以抬高自己的男人。这种男人是自大狂，所以在贬低别人的时候就特别不留情面，所以我们见到这种男人时可以毫不犹豫地上去打。
3 给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？
4 三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！
5 用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。存在这样的男人，是他道德的败坏，人人可打；存在这样的女人，就更该打了！
6 穿肉色丝袜的男人。不管什么情况，穿肉色丝袜的男人就该死，这比西装笔挺却穿一双球鞋或者穿黑皮鞋配白袜子的男人更可怕。因为男人穿西装配球鞋或穿黑皮鞋配白袜子只是品味不够，人家在背后最多会说：“丫太不会搭配。”穿肉色丝袜的男人就不同了，这种男人不管出于什么目的，穿上这种袜子总是让人有想吐的感觉，你不打他会憋死的。
7 在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男人属于装可爱的类型。男人可以可爱，但是不能“太”可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对你女朋友说说，那还不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮可爱的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是可爱，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。
8 出国归来，说话时老是夹着外语单词的男人。你跟他讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。我简直是TMD扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年？就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！伙计们，上去打丫的！
9 从日本留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种男人不用我解释，你一定会上去打的。之所以把日本单独辟出来归为一条，是因为这种事跟普通的出国不同。这关系到民族感情。涉外无小事，更何况是日本？这样的准汉*，你不打，你就是汉*。
10 看贴不回贴的男人。女人不回贴，可以。因为我们照顾女士。男人不回贴，败坏！为什么？你想想，我花这么多时间原创出这么好的和男人有着莫大关系的东西，连版权都不要了，贴出来给男人看，你看了不回贴，还有良心吗？所以，同胞们，举手之劳，多多益善，你好我好大家好嘛！ [/red]
我叫老丑.在我们镇上没有不认识我的人.
听说在我出生时,我妈一看到我就晕过去了.在我们出院时,在医院门口碰到一位来看病的老太太,她看到我说了句"这孩子长的......"就倒了,最终也没抢救过来.后来他们都说我丑死人了.你说这能怪我吗?
我还 有一个哥哥,一个姐姐,他们男的英俊,女的漂亮.可我,唉.
小时候和小朋友玩"警察抓小偷"的游戏时,我从来就没当过警察,他们都说警察有你这么丑的吗.
读初二那年的夏天,我在放学的路上,一台外地的小型客车从我对面歪歪扭扭地跑到了路边的池塘里,幸亏水不深.那司机从车里下来还使劲盯着我看,看的我心里发毛.那次后,我名声大振.镇上的人说我丑的啊可以丑翻车.你说这翻车的事能怪我吗?
中学毕业后我没读书了,想去学开车,可驾校的老师不让我报名,说我容易分散别人的注意力,危险.
我过了两年无所事事日子,我妈实在是看我不顺眼了,让我在我们镇生意最好的两家杂货店旁边也开了家杂货店.从此镇上的人要买点什么东西都会说,去老丑那看看,老丑不容易.一年后,那两家杂货店一家改行了,一家转让了.呵呵,这能怪我吗?
前年的一天,来了几个朋友,拖着我去镇上最好的酒店打了一整天的牌,呵呵,赢了他们的钱.后来听说那天是市里来检查卫生,他们的任务就是让我一整天都不能在镇上露面,以免影响市里领导的评分.我是丑点,可我招谁惹谁了,太伤自尊了,呜呜......
在我们镇上,没有我没去吃过的酒店,而且我还从来没买过单,都是我的朋友带我去的.他们相亲啊,见面啊,都爱带我去,一来我可以衬托他们的英俊潇洒,二来还不怕我撬他们的墙角.于是有人说我老是吃白食.你说这怪我吗?
我自认为我不是特丑,起码比卡西莫多强点(我老婆的评价),比史莱可好看点(我儿子的评价).我不就是右边的脸比左边的大那么一点点点,高那么一点点,其实谁的脸不都有那么一点不对称嘛,不信?你摸摸你的脸,没骗你吧,呵呵.
切勿对号入座
[blue][size:4]
日本版：かなり猥亵で、とても暴力的な
　　荷兰版：Zeer geel en zeer hevig
　　葡萄牙版：Muito amarelo e muito violento
　　俄语版：Очень желтый цвет и очень яростная
　　法语版：Tres jaune et tres violent
　　希腊版：∏ολ
　　德语版：Sehr gelb und sehr gewaltt?tig
　　意大利：Molto giallo e molto violento
　　西班牙：Muy amarillo y muy violentos
　　德语版：Sehr erotisch und sehr gewaltsam
　　世界语(Esperanto)：tre flava，tre violenta
　　蒙古版：玛勒格毕勒黄，玛勒格毕勒暴。
　　北京方言： 忒黄了，忒暴力了
　　宁波话：交怪房，交怪薄利
　　南京话版：黄的一逼，暴力的一逼吊糟。
　　东北版：贼拉的黄，贼拉的暴力
　　东北话版：哎呀妈呀黄，哎呀妈呀暴力啊。
　　东北城区话版： 贼黄贼暴力
　　纯正东北话：太J8黄，太J8暴力了~
　　河南版：可球黄，可球暴力。
　　杭州话：毛王,毛暴力.
　　四川话 黄的没的底底,暴的没的边边,
　　四川官方方言版：龟儿太黄喽;龟儿太暴力喽
　　西安话：黄很，暴力很
　　贵州方言：流得不浪子的，打得厉害得很
　　长沙话：确实黄,确实暴力
　　湘西话 好好黄好好暴力!
　　河南话：可黄，可暴力
　　彪哥版：钢钢的黄，钢钢的暴力，钢钢的`~~~~
　　老赵忽悠版：那是相当的黄,相当的暴力~
　　蒋介石版：娘稀匹的黄，娘稀匹的暴力。
　　周星驰大话西游版： 黄、黄你妈个头!暴、暴力你妈个头!
　　周杰仑版：快使用黄，黑吼哈，快使用暴力，黑吼哈
　　赵氏话，那是相当的黄，相当的暴力
　　楚霸王版：西洋之SM兮，黄且暴力!
　　国粹版：真他妈黄，他奶奶的太暴力了。
　　中央版：不黄不暴力
　　火星文：ㄔ艮黉，ㄔ艮晎水ㄉ。
　　日语：你滴，大大滴黄，大大滴暴力了......
　　韩语版：区尼门甘尼门操尼门死米大
江苏省内的
　　江苏东台：呆黄呆暴力
　　常州话：费要太黄，费要太暴力哦
　　徐州一代语言：血黄，血暴力!
　　苏州版：交乖黄，交乖暴力
　　镇江话：王得一塌糊涂,暴力得一塌糊涂.
　　宿迁方言：呆日脑黄，呆日脑地暴力.
　　沭阳方言：日特ma黄发或扎，日特ma暴力海海滴. [/blue]
[color:#555555] [size:3]1.悦来客栈是古代最大的连锁客栈。……
　　2.超级巨毒，解药，暗器都产自西域。
　　3.平时朝夕相处的人，只要穿上夜行衣，再蒙个面纱，对方就不认识了。
　　4.没用的小角色用的武功名字有很强的文学性和动物性，就是不大好用。
　　5.长着超长白发+胡子的绝对是旷世高人，和他要拉好关系。
　　6.英雄配一把好兵器，好到从不用去保养修理。
　　7.在乱箭中，英雄要是不想死，就决不会死；万一中了箭，那也是因为一旁有大恶人挟持其亲人导致英雄分心。
　　8.一定要象征性的打几下，才出绝招，并喷着口水大叫：去死吧！！
　　9.使出必杀技要做很花哨的动作，还要做上一两分钟，但敌人决不会乘机偷袭，尽管这是个好机会……
　　10.高手都无视万有引力，到处乱飞且飞得飞快。不过要是赶远路，却会骑马。
　　11.大侠套餐：2斤熟牛肉+上等女儿红。（悦来客栈长期供应……）
　　12.好人从不下毒，坏人从不不下毒；但好人从不下毒却老被诬陷下毒，坏人从不不下毒却没人怀疑他。
　　13.大侠想显示自己的修为，往往会捡起一根树枝将不知天高地厚的小角色打败，后来悦来客栈开始供应树枝……
　　14.在一条笔直的街道被人追杀，尽管有很多事要做，但弄翻两旁的小摊是最重要的！
　　15.好人用暗器是形式所逼，多才多艺，一击必中；坏人用暗器是卑鄙无耻，旁门左道，扔死了都扔不中……
　　16.坏人千心万苦扔中了，还会被好人忍着巨痛放倒，并喷着口水大叫：卑鄙！
　　17.会有绝世佳人救起中暗器的英雄，日不久也生情……
　　18.当时社会治安不好，人人佩带危险器械……
　　19.菜市场杀猪的绝对是一胖子！！！！！
　　20.绝世神兵被麻布一层一层裹紧，绝世神人也被麻布一层一层裹紧……
　　21.主角一生坎坷或是一帆风顺，一生坎坷的会坎坷到死，一帆风顺的从不买彩票……
　　22.所有人都很有钱，铜板很少出现，一张一张的银票比草纸还便宜。
　　23.（悦来客栈的）店小二知识渊博，有问（+钱）必答！
　　24.有钱人姓金，钱；穷人叫二狗。好人坏人伪君子一听名字就知道。
　　25.少林寺就1个方丈（老和尚那种8算）和1个徒弟厉害，其他都很菜。
　　26.练秘籍要分性别，别如男的，女的，男女混合的，不男不女的……
　　27.很喜欢在酒楼（悦来客栈）里闹事，先掀桌子，再摔椅子，最后才火拼。
　　28.有时候可以一剑劈掉巨石，有时候却劈不掉一张八仙桌。
　　29.英雄都很帅，大反派也很帅，龙套长相鲜明~
　　30.经典台词：A：在下***，江湖人称****。
　　B：原来是***，久仰久仰。
　　A:不敢当不敢当……
　　31．单挑是，“正义”一方支撑不住了，就会喊人帮忙：“对付这种魔头，不用和他讲什么江湖道义，大家一起上！”
　　32．打擂时，一定是翻个跟头上去的，再用30条的经典台词……
　　33.螳螂拳经久不衰，太极拳只有2个人会……
　　34.少林图书馆经常失窃……
　　35.尽管高手可以用鼻子闻到敌人的气息，但在被偷听时，只有对方碰翻了什么东西才能察觉。
　　36.被察觉的人往往在快被追上时扔闪光弹，并在这一段时间逃的比平时快10倍。
　　37.都喜欢假死。
　　38．一个人喝完闷酒一定会下暴雨。
　　39.一下暴雨就会打并且只打一个雷。
　　40.团体组合流行：四大?#，四大%￥，四大*（……
　　41.拔剑时，有时会有剑气，有时会拔不出来……
　　42.朝廷的大将军是坨屎，公公才是高手。
　　43．总有那么一本书，剑，玉让人抢。
　　44.拥有比网络更快的传播方式――嘴！
　　45.没见过有谁上厕所，要是有的话，那是因为被下了泻药……
　　46.妓院都是怡红院（我怀疑是悦来集团的子公司……）。
　　47.发型高度定型，甩一甩就> 恢复（用潘婷的？）
　　48.要么从小习武，要么从不习武，否则是成不了大器的。
　　49.大侠胜利的方式只有2种：一招搞定或100，200，300招搞定……
　　50.美女到处都是，这是最郁闷的……
[color:black][size:3]补充点：
1.女主角受内伤或中毒后，要治伤势，必有一男的在背后双掌对其背部。两人一前一后盘腿坐下，后面的一顿猛拍，这时双手的上方会有烟雾出现，后面的一般双目紧闭。直到伤者的口里吐出血来，这时治疗全程结束。
2.好人一定会一直被陷害，被陷害的好人在看到尸体的时候，一定会呆呆的把插在死者身上的刀拔起(九成以上的几率)，在这个时候，一定会有大批武林人士或死者的亲友冲进来指着好人大喊：“你！你为什么杀他？！”好人一定会拿着刚拔出的赃物,摇头说：“不是我！不是我！”接着众人一定会吼到：“证据确凿，你休想狡辩！”所以说啊，科学辩案很重要的哦。
3.关键时刻咽气！记得当年看射雕时有一镜头，江南七怪被杀于桃花岛，靖蓉赶到时有一人尚未咽气，欲写下文字提供线索，他竟然写杀我者乃……然后再写下一横一竖时。正好咽气。其实白痴都知道他要写谁杀的他，而且最可笑的是他撑着写这四个字的时间，已经足够写两遍西毒了。
4.通常下大雨后，都是躲在山神庙或土地庙，然后会看到破庙扔猩火，男女主角各把淋湿的衣服都披在“晾衣绳”上，透过火光，2人都....你可不要想歪哦,没有一丝不挂，都会穿着白色衣物的。
生id： 学号：
　　性别： 婚姻情况：
　　一，单选题(每题3分，共45分)
　　1，地上10块，床上50。那么一个男子给50块钱说明：
　　A，他有品味 B，他很聪明 C，他有钱 D，他很强壮
　　2，几个女人在公园里吃冰棒。你认为哪一位最可能是女教师？
　　A，舔着吃的 B，咬着吃的 C，含着吃的 D，带结婚戒指的
　　3，”Oh,shit!!!”请问这句话最有可能是谁说的？
　　A，出门踩倒元宝的老王
　　B，浑身香汗淋漓的武藤
　　C，考试考了零分的诺诺
　　D，率先跑到终点的精子
　　4，一个女孩出演一部长达1小时的电影女主角，可是她从头到尾只有一句台词，请问这句台词最有可能是什么？
　　A，Sorry, my English is poor!
　　B，ROOM!
　　C，My name is dummy.
　　D，Byebye!
　　5，监狱女犯人最讨厌什么菜？
　　A，黄瓜切片 B，水煮肉片 C，麻婆豆腐 D，咖喱鱼丸
　　6，寝室四个人看到一个漂亮女孩。请问其中哪个最纯情？
　　A，脸发黑的 B，脸发白的 C，脸发红的 D，脸发绿的
　　7，有一个人打的离开成都。本来只需200可是那人给司机300块钱。请问这个男子最有可能是：
　　A，同性恋 B，赌徒 C，弱智 D，抢劫犯
　　8，为什么日本人讨厌椰子？
　　A，因为非洲酋长的惩罚
　　B，因为美国总统的惩罚
　　C，因为中国人民的惩罚
　　D，因为月亮女神的惩罚
　　9，请问下列什么情况最需要刷牙漱口？
　　A，口腔粘膜细胞观察实验之前
　　B，新婚夫妇小别重逢的时候
　　C，吃日本特产女体盛之后
　　D，参观日本电影历史展之后
　　10，有一个特异功能人士能把弯的勺子弄直。为此他获得了诺贝尔
　　A，经济学奖 B，和平奖 C，物理学奖 D，生物学奖
　　11，一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上，请问谁恶心呕吐的次数最多？
　　A，女乘客 B，男乘客 C，上帝 D，读者
　　12，世界上最不可靠的是什么食品？
　　A，诚实豆沙包 B，惭愧波板糖 C，萝卜 D，牛肉
　　13，老公回家发现老婆在偷吃他的晚餐，请问老公应该怎么办？
　　A，和她一起吃
　　B，自己再做一份
　　C，出去叫外卖
　　D，饿着不吃
　　14，有本钱和店面就可以做生意，那么只有本钱没有店铺应该怎么办？
　　A，打工 B，创业 C，摆地摊 D，领失业救济金
　　15，某个夏天，有个男孩子在寝室里面偷偷做东西吃，弄撒了些在地上。谁知道这时候他的女朋友敲门，男孩子以为是楼长就把锅收起来，谁知道女孩子进来就哭了。请问这个男孩子做的是什么吃？
　　A，摊鸡蛋饼，女孩子觉得自己胸部像摊鸡蛋饼
　　B，白水鸡蛋，女孩子怕抢鸡蛋的
　　C，白粥，女孩子怕这样对男孩子身体不好
　　D，炒丝瓜丝，女孩子不喜欢切丝的
　　二，问答题。
　　1，请简单阐述maydb的意义。(5分)
　　2，请根据本单元所学知识完成对联。(8分)
　　A我爱你鬓角斜插一枝带叶嫩海棠
　　B陈皮两片，祛痰消肿又败火
　　3，据说练瑜伽的人，其性能力能得到适当的提高。那么瑜伽的绝顶高手，一晚上能合欢几次呢？请回答并试论证之。(8分)
　　4，请试论述黄瓜和男人的异同。(8分)
　　5，吴忠宪死后来到上帝面前，上帝说他很坏，本来应该下地狱。但是念在他是名主持人，带给大家这么多的笑料，就让他自己选择一下好了。
　　 于是吴忠宪来到天堂看看，发现天堂真是风光迤逦，到处是比基尼的美女，到处是苏格兰威士忌。他很想选择这里，但是还是看看地狱比较好，于是他又来到地狱。他愕然发现，地狱的景色和天堂一样，到处是比基尼，到处是威士忌！
　　 这该怎么选择呢？
　　 请你代为帮忙选择，并解释原因。(8分)
　　6，有一个人年过三十然而胡须稀疏，更为可奇的是他下体光秃秃一毛不拔。他请你为他相面，预测他未来的命运，请问他的未来如何呢？(8分)
　　7，请仔细阅读短文，然后回答问题。(10分)
　　 美国一个外交官到日本公干，日本方面热情的接待了他。当晚是一个热情奔放的日本女郎。外交官觉得很带劲，最让他痴迷的是女郎口中的呻吟声，充满了浓烈的热带异域风情。
　　 第二天日本方面招待外交官去打高尔夫。这时候日本官员正准备打一个关键球，美国外交官心中祈祷着希望幸运降临自己一方，突然他情不自禁的学着昨天晚上那女孩的声音，大吼了一声。
　　 这时候日本官员犹犹豫豫的转过来，疑惑的说：是这个没错啊。
　　请分析阐述为什么日本官员会说“是这个没错啊”。
　　附加题：(答对这道题的人绝对满分) 虽然ppnn但是hoo Kiven，Flycn的bird0被icycream 之后 missed janger!
课文：某妓女收费，地上10块，床上50。某男给了50块钱，女子惊喜道：老板你真有品味！男子皱眉道：品味个屁，地上5次！
年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师："有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？"
彼得："一只都不剩。"
女教师："为什么？"
彼得："因为另两只受到枪声惊吓飞走了。"
女教师："从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。"
彼得："老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？"
女教师想了想，红着脸嗫嚅道："我想应该是含着吃的那位。"
彼得得意地说："不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。"
课文：精子曰：oh！shit！！！
解析：这是男同性恋的精子可怜而绝望的台词。
解析：台词是R-O-O-M!!!这是一位A片女主角。
课文：一日，女子监狱中很吵，监狱长于是说到：吵什么吵，再吵明天中午黄瓜切片！
解析：黄瓜切片之后自然不能再做自慰之用了。
参考课文：今天有个mm告诉我，他们班上有个男的特别内向，不敢跟女的说话，看到女的就脸红 ，她认为这样非常不好。我反驳她说：这样忠厚的男人还不好啊？哪像我们高中班有个男生，看到女的就脸色发白！
解析：脸色发白是血液集中到下体，这样的男生是没有经历过风雨的，因而也最纯洁。课文中的脸色发红者也不算最纯洁。
课文：某人好赌。一天去郊县赌钱，只剩了180来块钱，可打车回去要 200。他想想到了以后再给地哥说说，可能就算了。结果车到了成都，他给的哥说：不好意思哈，今天手气不好，就剩了180多，差你点，不好意思哈。结果那个的哥非常不落教。把他骂了一顿，而且说的很难听。他欠人家钱，也不好发作。那天的事情就这么过去了。
又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好，赢了几千。走的时候还是回成都，赌场外头停了一排出租，可能有个20辆左右。他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。
于是他做了一件……你们绝对想不到的事情。
他先走到第一辆车，
他：去成都多少钱啊？
大哥：200（这个是通价）
他：300你走不喃？
的哥：走啊，300啷个不走哦。
他：那你在半路要刹一脚哦。
的哥：干啥子嘛？
他：你要舔我屁股。
的哥：！#%%…ｔnn…-**ｊ
把他骂了一顿。他就走了，然后到第２两车，同样是刚才那番对话。结果都是一样的。。。。前面十多辆车都是这样说的，最后到了骂他的的哥的车的时候，
他问：３００块钱你走成都不？
的哥：要撒，肯定要走撒。
他：那我有个要求，你要到前头所有的车。给那些的哥说：３００块钱，我走了！而且要多高兴的样子哦！
的哥：这个简单三。
然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼：
３００块钱，成都，我走了！
美国人，日本人搭探险气球去非洲玩。半路上气球遇险，他们降落在非洲食人族部落，被当地人擒获。
酋长要他们在十分钟内去找一种水果过来，不然马上沦为食品。于是美国人和日本人就只好出发。
美国人找了个桃子回来，酋长很满意，就让手下把桃子塞进美国人的屁股，然后再放了他。美国人疼得死去活来的时候，忽然忍不住哈哈大笑，眼泪都笑出来了，因为--他看到日本人捧着一个椰子走回来！
一天生物实验，大家观察自己的口腔粘膜细胞，用显微镜看并记录下来……正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……
啊~~~~~~~~
原来是美丽的助教所发出的……
教授以为发生了什么事情，于是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，他跟她说："下次记得刷牙漱口！！"
解析：弯的都能弄直，那么功效肯定比伟哥厉害啦。诺贝尔生物学奖非他莫属。
一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
解析：女乘客恶心了1个月，男乘客恶心了2个月，上帝恶心了4个月。
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验……
小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了。她怕被骂所以开始哭。一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂。妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生。
过了一个礼拜，老尼姑收到化验报告。化验报告上说她怀孕了。老尼姑惊叫了一声："天啦！这个年头连萝卜都不可靠!"
话说有一对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号--晚餐。
有一天，老公回到家，看见老婆光著身子在房间里跑步，老公就问老婆：你在干嘛？老婆回答：我在帮你热晚餐。
又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在床上，老公就又问了：你又在干嘛？
老婆有气无力地说：我在偷吃你的晚餐。
一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆后，弟弟仍住在那。
一日夜里，哥哥对老婆说：我有"本钱"，你有"店面"，我们"做生意"吧！
于是两人就云雨巫山了起来！弟弟在旁听到，一时欲火高涨，就抓了毯子到门外"自摸"去了。不久嫂子完事后出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥说："弟！你在干嘛？"
弟弟说："你们有本钱和店面做生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？"
有一男生懒于出门觅食，在自己寝室开伙煮白粥。时值天热，该男穿一小裤衩，热汗淋漓等着粥开。过一会儿粥滚了，沸腾着扑了一地，该男正欲朵颐，忽闻敲门之声。该男以为楼长循香而来，惊恐万状，立刻连锅带粥藏起来。
开门之后，原来是该男的女朋友来探望。看着自己男朋友衣冠不整，神色惊惶，浑身大汗，而地上一团一团是白色的浆浆，女学生含着泪说："明天我搬过来跟你一起住吧……你要有节制点，这样，这样不好……"
解析：白粥太像那啥了，女学生以为男朋友在OGC呢。(看不懂OGC是什么的给我留级。)
二，问答题。
1，参考答案：摸-阿-姨-的-波。
2，参考答案：
A你怕我腰间悬挂半截连毛老山药
B龙骨一根,通淤止痒且生津
3，参考答案：欲加之罪，何患无辞。所以瑜伽之最，合欢五次。
4，参考答案：
黄瓜比男人好的地方：
01.小黄瓜平均长度13.5cm
02.小黄瓜放很多天都不会软
03.小黄瓜不会在乎自己的Size
04.小黄瓜不在乎你赚的钱比它多
05.小黄瓜总是保持六点,而不是六点半
06.在菜市场挑小黄瓜,你可以很容易看ナ誒软是硬
07.小黄瓜不会又急又紧张
08.小黄瓜不会在乎今天是这个月第几天
09.你不需要小黄瓜跟你说抱歉
10.用小黄瓜不用跑药房
11.你饿的时候就能把它吃掉
12.小黄瓜不会问"我的表现还好吗?"
13.不管你年纪多大,都可以找到新鲜的小黄瓜
14.小黄瓜不喜欢比大小
15.小黄瓜天生就有颗粒
16.小黄瓜的Size随自己高兴更换
17.小黄瓜不会在紧要关头突然变小
18.小黄瓜用力啃下去不会叫痛
19.小黄瓜可吃又可玩
20.小黄瓜不会生出小黄瓜
男人比黄瓜好的地方：
01.基本上小黄瓜是冷的...男人是36度-37度.热的哦....
02. 小黄瓜用太久要换手...而男人是自动的...
03.小黄瓜没有手.只能单点进攻....而男人可以3管齐下.
04.小黄瓜太激情会断掉..而男人保用40年...
05.小黄瓜没办法陪你参加同学会.而男人可以....
06.在你来的那几天....男人可以帮你买卫生棉.....
07.在你饿的时候...男人可以帮你买便当....而且可以选菜色..
08.完事后...男人会温柔的抱著你....不用担心有马上要洗....
09.你临时需要时.可以打电话给男人......不用担心找不到黄昏市场.
10.男人可以4季陪著你..不用担心天气不好.影响产能和发育..
11.可以的话.....纳纳然能让你生一打的小孩......
12.办事的时候...男人影音双全.而小黄瓜只有一付有颗粒的脸...
13.你不用在乎男人大小.......因为男人比小黄瓜有技巧......
14.男人自备润滑不会让你痛....而小黄瓜要擦油...........
15.男人今天可以是颗粒也可以有螺旋.还可以有夜光.........
16.小黄瓜磨久了会便细.....而你不用担心男人...........
17.小黄瓜变软了.....要再买.而且要买一斤.不能只买一条.....
18.小黄瓜变软.要换....而男人变软.明天又硬了.重复使用没问题...
19.基本上它是植物.....男人是动物......
20.你可以对著男人说....你好强.....而小黄瓜不会理你.......
21.男人可以见你父母......而小黄瓜只能在抽屉.........
22你可以靠在男人浑厚的胸膛.看电影...不用担心售票员对你说..... 小姐..我们禁止带外食..
5，参考答案：天堂的女人和威士忌都是正常的。地狱的威士忌瓶底下面有洞，而地狱的女人下面没有洞！
6，参考答案：虽然不会太发达，但是也不会太差。
因为他的胡子比上不足，比下有余。
7，参考答案：
因为当天晚上，那个女孩子说的日语是："不是这个洞！"
因此第二天美国外交官说的日语也是："不是这个洞"
日本官员误以为美国人说他进错洞了，但自己又没错，所以才有短文中的情况发生。
[color:#800000][size:3]周五坐火车出差去沈阳。迷迷糊糊听到：舒服吗？不是这，再往里点啊！汗啊，火车上干这事赶紧回头看看。倒~~~~~~一老头子正给老伴挠痒痒呢！
[center][line:40][/center]
周六出差回来坐北京的919路回家大周六的人还真多。还好我体形优势明显占到了最后一个座，在驾驶员的后面的侧座。人还在陆续的挤，这时一个MM喊到：别挤了看着我的鸡，都挤坏了，流水了都。大汗，难道还带着健蔚器坐公交吗？怎么还有香味呢？靠TMD买的坛子鸡也不包好了。
[center][line:40][/center]
到家了，晕~~~老婆今天夜班不在家。没人给偶作饭了，哎想躺沙发上休息会吧。看着墙上的画想：要是画里的女子出来能给我做碗面多好啊。想着想着进入了梦乡她真出来了，还是个美女呢——柳叶眉，杏核眼，樱桃小口一点点。古代的女子真漂亮！
相公你想吃什么啊？
片刻弄好了真快啊，还有黄瓜呢。呓！~~~~~黄瓜怎么切那么细？你也来吃点啊。哦，我不吃，我吃不好炸酱面。晕！炸酱面有什么吃不好的。那你不能笑我。
我靠这哪是笑简直是具呕！樱桃口太小了，面嘬进去了TMD酱剩外面了。快滚吧！赶紧把画收了。大寒啊！
[center][line:40][/center]
晚上一叫李正哥们给我打电话说明天一定要去参加他的婚礼去。想不到两人刚结婚他老婆叫孙晶，想当年我还给他俩编过诗呢。
屋外阳光明媚，
屋内拉帘盖被。
李正要创造人类，
孙晶说没我你也白费。
[center][line:40][/center]
周一早上，一到单位马上看双色球开奖号码09、21、29、30、31、32+16
狂晕啊这么大我买的01、03、06、07、08、09+01靠全是小号，哭！！！！
[center][line:40][/center]
开车去西单，雪后的路不好走。前面遇到个“津××××”的车还是个女司机，几次想超车都不让，超不过去的时候又在让。最后我强行超了结果把她车的灯剐了一下，下车就喊：让你操（超）你不操（超）不让你操（超）你偏操（超）你看得儿（灯）坏了不是。
晕！就你那恐龙都不如的样子谁想操啊。
后来说慢了偶还听出来，哎你怎么不好好学学普通话捏？！
[center][line:40][/center]
一天转来位新女同学，一看还真是个大美女。班长说；老师没来之前你先自我介绍一下吧。该MM站起来清请嗓子说：我叫焦春儿，以后大家就叫我春儿就行了。狂晕啊，哪有集体叫春儿的那成什么了？不是集体淫乱了吗
[center][line:40][/center]
回来的时候想起了，以前流传的天津站街女的吆喝：大哥，想要翅机吗？没钱粮票也中。不要，没钱也没粮票。没粮票大白馍也中。大白馍也没有。另一个说：提那嘛，赖吗不就兔个舒服吗。
[center][line:40][/center]
刚学英语那会不会读也不会音标，我就用中文标注如banana(不拿拿)（3Q）等等一天讲到Apple（苹果）这个词我的中文标注是（挨一炮）结果有天年轻的女老师查书上的音标标注我那个惨啊！
[center][line:40][/center]
昨天晚上回家，老远见看到了我家的黄黄（狗）在门口等我。我是跟在两个女孩子的后面走。断断续续的听她俩在说笑话，知道的还真不少。有冷的、素的、居然还有点小荤的。一个女孩问另一个刚才我说的黄吗？武大郎过门槛——碰巧了。我正好叫我家的黄黄，TMD我听都没听到遭了一顿白眼儿。
[center][line:40][/center]
还是昨天，早上上班一下公交车。下雪了，我抬起头喊了声：欧~~~~~下面喽~~~~~~~~。
“TMD大早上遇到神经病”
[center][line:40][/center]
还是英语课，一天的考试是写一篇英语作文。偶不会写，灵机一动用汉语拼音写了篇。最后老师的批注是：字体挺工整，就是看不懂。
[center][line:40][/center]
那时候还在学五笔打字，Z这个上是没有字根的。后来我就一直以为英语字母是25个，还经常和人说：我用我知道的25个字母里的告诉你NO，以后不要和我说英文OK结果一天我说这句话的时候一哥们说英语是26了吧。靠TMD当着好多MM我那叫一个汗啊。
[center][line:40][/center]
上班后，还不容易最追到个女孩。一天女孩和她的一个姐妹又到我这来玩（她的那个姐妹会抽烟每次我抽烟的时候都会拿出一根和她说：来一根吗？）今天人家给了我一罐烟丝，要自己卷着抽（俗称“卷大炮”），一开始我没拿出来。后来她们困了要去睡觉了，我女朋友说我先去洗个澡一会回来陪你啊！（嘿嘿，心理高兴啊！）我卷了一根抽上了，想应该叫那个女孩也尝尝卷烟。我卷好了一根，拿着推门就进了她那个屋看也没看就说：来一泡吗？说完一看我女朋友虎目圆睁的正瞪着我呢！误会啊天大的误会，真是跳进黄河也没用了………….
[center][line:40][/center]
一天下班回家，一边走一边看街边的服装专卖店品牌还真不少。看咱给它倒着念：
路常寻走不——威邦斯特美
觉感的般一飞——宁李（拧你，看多黑啊！）
……………………..
妮芙达（你孵蛋！）晕，我笑喷了。
到家后，老婆说她新买了双鞋。我一看狂汗！说：妮芙达（你孵蛋）牌的。
老婆把我一顿狂扁！
现在我还是有个绕口令说不好呢。
我上山骑驴，驴上山我骑。
[center][line:40][/center]
一天上物理课，老师讲压力与压强。大家应该都学过吧？固体传递压力，液体传递压强。老师举例说了好多物体有固体的液体的最后问我们还有什么不明白的。暗问：老师，凉粉传递什么啊？
老师：⊙§☆ぃィ4...........TMD什么学生啊？怎么琢磨的。
[center][line:40][/center]
今天早上看到美眉儿的帖子中有一段：一男网友对一女网友说；''我要去找你，经过一分零九点九九九秒时间的漫长思考，我觉得还是网络快，所以我决定顺着网线爬过去！但唯一担心的是我太胖，怕爬到半中腰卡住了。''女网友说；''不要紧，我这是宽带！只是你要来就快点，我是怕万一你爬到半中腰停电了，你丫就该在里面过网年了!'' 其实这是那天我和美眉儿用QQ聊天说的我要爬过去找她，我问他IP地址说怕爬到别处去结果她也不知道。我说那我们一起去爬着玩吧，爬着爬着爬到了白宫一看布什正用语音聊QQ呢。我俩见了赶紧问好：hello！how are you老布一看是俩中国人，马上起立说汉语说：咦~~~~~~~泥俩咋来的捏（晕怎么河南味啊？哦，想起来了他见郭德刚的时候也是这个味儿！）美眉儿咱走了不和老布聊了，恩。等等：你们2008奥运的福娃叫什么来着？ “北京欢迎你丫挺的”（前几天在XH看到的新福娃用上了，呵呵。）
[center][line:40][/center]
最近央视早热播《闯关东》偶突然对山东快书有了兴趣，先小来一段吧！
闲言碎语不用讲，
今儿个，说一说XH的笑话大王。
笑话大王素质强，
人才济济汇八方。
胸怀大志创原创，
藏龙卧虎不夸张。
要问都有啥本事，
听我一一说周详。
咱们的斑竹最可爱，
常年奋战在线上。
不怕风吹雨打日头晒，
辛勤汗水洒XH上。
优质高效管理好，
是XH人的好榜样。
XH的版众也要讲一讲 ，
一年四季都在忙。
原创转帖天天忙。
集体心情记心上。
踩帖顶帖评帖整天忙，
XH里面全是栋梁。
还有好多新人也很棒，
各俱特色本领强，
但时间有限不能一一讲，
还望大家多见谅！
98年：这一年我读高三，在ABCD和分子式中奋战，深信只有读书才是唯一出路；这一年法国光头在足球场上捧起了世界杯，这一年美国光头在篮球场上绝尘而去；这一年还没有网吧，它叫电脑游戏室，这一年我成了红警95的常客！而我的KOF97属于站后面惊呼的观众！
99年：这一年我以为没考上大学，准备复读一年，结果莫名其妙的被拉进大专；这一年很多人对着世纪之交而憧憬、惶恐，这一年据说信教的比平时多了一倍，自杀的也多了一倍；这一年我第一次有了QQ，认识了星际师傅和战友，和眼哥2v1打师傅三盘全北！而我的KOF97属于站在后面比较安静的观众！
2000年：这一年我有了生平唯一的一个女朋友，介于喜欢和爱之间；这一年漳州的水仙花很香，但是网吧很挤，星际只会三兵营暴狂斗者，战绩还行；后来败给一个陌生人，停止星际半年有余！这一年眼镜哥和他的死党发现一个黑吧可以群殴星际；而我打KOF97时经常有人站在后面惊呼！
2001年：这一年在网吧的局域网里随时可以看到十几个星际主机，大家都只打两个地图：Lost temple和big hunter；这一年我重新开始打星际，水平有了长足的进步，和眼哥都可以轻松虐掉以前的师傅；这一年CS开始出现，名字叫半条命；这一年我和MM分手了一次，又在一起了一次。
2002年：这一年传奇横空出世，取代了星际的地位，和CS一起占据了网吧里大部分机器；这一年我星际和KOF97的主题叫做《踢馆》，漳州市区范围内的网吧，街机室，漳莆，武夷山，泉州，石狮，厦门。。。随便回去虐一下金井老家那些以前的高手；这一年6月16日，北京蓝极速网吧火灾震惊全国，北京科技大学21条年轻生命迫使政府全国范围内整顿黑网吧，这一年很长一段时间我们无法再包夜通宵；这一年中国队闯进了世界杯，尽吞9蛋，刹羽而归，这一年巴西人在他们的球衣外缀上了第五颗星；这一年功课挂了一门功课！
2003年：这一年CS达到了鼎盛时期，战队层出不穷，这一年我的星际战队成立，有了论坛和不错的人气；这一年非典带走了中国近千条性命；这一年我星际我的星际战队经过几次改革合并战胜了当时市里最强战队，比分8：0；这一年我和MM在距离上分开了。
2004年：这一年魔兽争霸抢走了星际的最后份额，从此网吧很难再看到两个以上的人玩星际；；这一年下半年，《CS王朝》开始慢慢发在网上；这一年我坐了一天公车，最后一次见到MM。
2005年，这一年我来到广东工作；这一年SKY过关斩将，，那些曾经并肩奋战的ID随着QQ被盗跟着消失了！这一年MM告诉我我们还是当好朋友吧！
2006年，这一年开始看PLU，开始重新拾起星际，这一年SKY在WCG上卫冕成功，战绩追平了boxer，两大人皇并驾齐驱，笑傲江湖；这一年韩国的IPXZERG风光无限，横扫天下，所向披靡；这一年中国的我杀出浩方，开始混迹于VS，等级LV7；这一年法国领袖在德国被红牌罚下，罗马王子却抱起金杯亲吻；这一年她终为人妇，麻花鞭子终被另一双手解开，这一年我酒量大增。
2007年，这一年PJ击败了IPXZERG，成为WCG亚军，这一年SKY卫冕失败，倒在一个退役老将的剑下；这一年我仍然出入于VS和浩方高手区，屡战屡败，屡败屡战；这一年我酒量大减！
星际十年，那个曾经勤奋刻苦的少年，终于即将步入而立，十年，星际若隐若现的相伴，时而紧密，时而疏远，这个画面粗糙的游戏，怕是终身难以忘怀了。因为它记载下了我的青春岁月，记载下了这张由光亮明快变的成熟世故的面容，记载下了那面容变幻下的快乐、迷茫和伤感。
这是一个朋友写的，我让他来发帖，他说注册不了，我也不知道什么原因，我先帮他发了吧，写的真的不错
[size:2]我们寝室里有个女生每天打电话起码要叫她男朋友"老公"不下四五十次，一天上课，她没有卷子就想问老师要，一开口习惯性叫"老。。。""公"字还没出声，还好她反应过来急时刹车，老师估计有迷茫，我们全都笑倒了。
班里有个女生长得挺漂亮，可就是言行举止太吓人。一次上课，全班都很安静，结果她突然一个喷嚏，那声音真是有震撼效果，把我们老师吓的直问怎么回事怎么回事。。。估计他以为地震了。。。我们无语。。。
昨天考试，因为没有按照学号坐，我们四个人就说坐一起有个照应，我还很开心的，想这回有底了。结果快发卷子的时候老师走过来指着她们三个说"你们坐到前面去。"我问"那我呢?"老师说你就坐着。。。我当时那个欲哭无泪啊。。。虽说我不是考不出，但总有点受打击的。考到一半，听到我前面来一个男生对另一个说"XX，我们还是来补考吧，她字太小我都看不见。"因为他想看他前面的女生的卷子。。。我无语。。。
我一个同学有次买了小番茄，我就随便说说要吃，过了一会，她真的拿过来给我吃。我有点小洁癖，边吃边问"洗了没?"她说"当然洗了，用洗脚盆洗了三遍呢!!"我当时那个晕啊!!想吐都来不及了。。。
[size:2]第一次写，写的不好请各位前辈多多包涵哦!!
没有...没有...更没有...
学校里没有流浪猫...没有流浪狗..更没有流浪的人...
(你老师我正是流浪教师啊...改到时有点偷偷笑了一下.........)
暴力倾向版--你不如去死!!!
一...就....
一只娃娃就要一百块
(学生在教室上社会课，我在后面笑到不行..一整个orz)
爸爸半夜一时0分时竟然还在喝酒。
(评:不错还会画句点)
一时想不通，开车去撞墙。
(评:应该是想不开吧)
一...先....
(真是傻眼@@)
一年级小朋友造：你看什么看!没看过啊!
当我回家打开门时，我家的狗对我突飞猛进。
例题：你(唱歌)我(跳舞)
学生：你(好吗)我(很好)
(OS:你在写英文翻译吗??)
写出跟数字有关的成语
例如：一心一意七上八下
结果有个小朋友写：四蛇五路
刚开始完全看不懂，后来才发现
原来是四舍五入阿= =
小朋友...这不是成语，而且跟蛇和路也没关系
永远...永远...不曾...
小朋友:妈妈那么爱我,爸爸也很爱我,他们对我的爱永远永远不曾改变.
(呀他中间的...当没看见就是了)
欣欣向荣-比喻生长美好的样子.
小朋友：我的弟弟长得欣欣向荣.
(评：孩子你弟弟是植物人吗...)
谢谢....因为......
小三的男生：我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......
(露馅了...原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!)
说不定这一句是他妈妈造的Orz
学生：停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
（O.S：这……有这么怕吗?）
一....就....
小朋友：她一接到电话就昏倒了。
(现在的小孩也看琼瑶吗?)
有的被...有的被...都.....
小朋友：农场里的鸡有的被抓去做鸡精，有的被拿去煮鸡汤，最后他们都死了。
很乖的小二女生：我把银行抢得一干二净
别人都夸我( )，其实我( )
别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)
(评:什么面具这么好用???)
别人都夸我(长得很奇怪)，其实我(根本不是长这样)
有志者（ ）….照理说是填（事竟成）
结果他给我填（是进城）
我差点没把刚喝下去的水喷出来
[能...真是...]---正确：能认识你这个朋友，真是我的荣幸。
小朋友造的：小明能长这么丑，真是他妈妈的错。
（OS：小明好可怜，常在他的造句里当悲情人物.......）
课本原句大概是：我是(小鸟)，想要(飞到天空)
结果小朋友造：我是(小偷)，想要(偷钱)
他大概想钱想很久了吧= =
[因为....所以....]
因为小狗很可爱..............
................所以没人爱
(我还以为你要把它带回家)
[是...也是]
妹妹是猫也是狗。 〈评：那你到底是猫还是狗？ 〉
先...后........
例:我先写了功课,后来才去洗澡.
小朋友答:先总统蒋公,后来死了
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
长城长啊长，真ＴＭＤ的长。
运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
老大娘拿出四张５００元的人民币。
“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 　　\
在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。 ......
题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
题目: (树呀树呀)我把你(种下）
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉
老师评语: 真是可爱~~
题目: ..一边...........一边............
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子
老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊
老师评语:上课要专心
题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。
题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~
题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~
题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣？~~
题目: 一...就....
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行
題目: 你看
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
老师评语: 你在写英文翻译吗??
照样造句　例题: 别人都夸我( )，其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
老师评语: 什么面具这么好用???
题目: 好 ... 又好 ..
小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...
老师评语: 那到底是细还是粗？
题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
题目: 先．．．再．．．
例题: 先吃饭，再洗澡。
小朋友写: 先生，再见!
题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~
題目: 一直
小朋友写: 我画了一直线。
老师评语: ................
題目：马上
小朋友写: 我骑在马上。
老师评语: 马上来找老师！
题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。
题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...
还有一个更瞎的…
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 连续剧不要看太多~~
题目: 谢谢....因为......
小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......
老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!
题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过......
题目: 如果
小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。
老师评语: Orz.....
题目: 干脆
小朋友写: 饼干脆脆的很好吃
老师评语: (无语).......... =.=
题目: 天才
小朋友写: 我３天才洗一次澡。
老师评语: 要每天洗才干净~~
題目: 一…便…
小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。
还有一個更瞎的…
小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。
老师评语: 造句不要乱造...
題目: 边... 边...
小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。
題目: 非常
小朋友写: 我不知道非常是什么意思。
老师评语: 不知道要问....
題目: 因为...所以...
小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。
老师评语: 扣5分....
題目: 又.....又.....
小朋友寫: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
老师评语:**妈......是怪物吗?
上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
老师：这是词组，不能分开造句。
小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！
老师：……
小朋友：大傻瓜分不清是非
老师：小傻瓜也分不清
小朋友：好吃个屁
老师：………
小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．
老师：……
表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）
今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）
隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）
我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）
村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）
上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）
太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）
后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）
我爸趁我们睡着了，就对我妈耍流氓，我听见我妈骂他：死砍脑壳的。（老师批语：睡着了还能听见吗？）
老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性）
我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的）
奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅）
老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通）
今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话）
我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话）
深圳人多，钱多；买得起车的人多，买不起车的人更多！所以，我最烦的就是挤公交车。
记得我刚来深圳，第一天去上班的时候，就遇上挤公车的情况。
那天我打扮得很帅，早早地就赶到公交站台去坐车，但站台上早已是人满为患，放眼望去，黑压压的一片大概有四五百人吧，站台站不下，人已经占掉一半的公路了！他们有的在吃包子，有的在玩手机，有的在抽烟。
这时，远处一辆63路公交车缓缓而来，人群开始颤动了！吃包子的把包子往后一扔，抽烟的把抽头丢掉。更让我惊讶的是，连玩手机的人也把手机给砸了！正当我在吃惊时，我发现站我旁边的那位老兄并没有扔掉烟头，而是全身颤抖，脸色发青，汗流不断。我心一沉，心想：心脏病？事不宜迟，我赶紧问：“兄台！你没事吧？”
他没应我，只见他嘴开始往内抿，脸上的内不停地抽动，呼吸加重，一个堂堂七尺男儿居然哭了出来！嘴里还叨叨地念着：“来了…来了…”
我刚想求救，车却已经进站了。这时人群里发出战场上撕杀般的吼声，车门一开，黑压压一片全往车门上挤；地面发来“轰隆隆”的震动，我回头一看，又有几百个人从后面赶过来，刷刷地从我身边闪过，我感觉我像是置身于滔滔江水的急流之中，不一会儿我也被急流冲走，卷入人群中！我一个转身伸手想找那位仁兄救我，谁知他已经溺死了…我终于明白他的难处，眼睛一酸，流下为他悼念的泪水。
车里早已挤得水泄不通，人群像发了疯的野兽般还是在往上推，惟有司机稳如泰山地坐着，我心里一阵敬佩：不愧是老油条！只见他从旁边搬起两个低音炮，拿起麦克风大声叫道：“满啦满啦，后面的车来啦，坐不下坐后面的车吧！”不过谁也没理他，他刚想继续往下讲，眼神却凝住了：远处，“新一佳”超市28楼顶楼，一个黄袍飘飘的人正站在上面俯视着这一切。挤车的人也注意到司机的眼神，齐齐往那个方向看。就在这时，那个人纵身一跃，跳了下来！人群中发出“哗”的一声。我惊叫道：“他跳楼了！”
“不！”我旁边一位大胡子胖子微笑地说道：“他是少林寺方丈释永信。”
“那他…”我疑惑地问。
“你看这方圆两百米内已被人站满，他想要挤进来必定不容易；之所以跳下来，只是想引人注意，实际上他是想在人们还没反应过来时，踩着人头飞进来！”
“呵，原来是 蜻蜓三点水。”
“不，百米内脚下借力三次乃蜻蜒三点水，而这是两百米的距离，他使出的是 燕子三抄水。”
“厉害啊…”我感慨道。这时，方丈已经踩到第一个人，飞出很远的距离，往我们的方向而来，其实我也非等闲之辈，观了一下这阵势，我对胖子说：“哥们，看这架势，他的第三次借力点应该是你我的肩膀。”
胖子笑道：“没错，那咱闪？”
我也笑道：“好啊！”话音刚落，方丈一脚就踩下来了，千均一发之刻，我和胖子同时一个侧身，方丈一脚踩空，摔了个狗吃屎。
方丈倒地抽搐，嘴里喃喃念道：“师太…老纳…老纳无能…没法回去见…”说到这他就口吐白沫晕了过去。
人群恢复了兽性，司机依然广播。
我问胖子：“哥们，怎么没有其它车子到啊？”
“哈！其它车子在前面的站台上呗，能过来的车，都是硬冲过来的，每天起码要撞死四五十个。”
“啊，他们还真敬业！那你为什么不慌不忙呢？”
“别急，我们离车不远了，挤得上去的。”
就在这时，车在人的冲击下慢慢往右侧倾斜了，发出“嘎嘎”的声响，好像在说：“妈的，老子快翻了。”结果，车真的翻了。车门仰空，人们像跳井似的往下跳，胖子突然拽了我一下说：“快，就是现在！”然后拉着我往里跳，刚好车挤全满，外面的人再也挤不进来。车门关上，我和胖子都露出了笑容。
“坐在右排的同志准备好了没有？”司机大声问道。
坐右排的人齐声喊道：“好啦！”
司机又带头道：“1…2…”数到3时，右排的人齐齐用手往地面一推，一辆侧翻了的车子又稳稳地站了起来，只在水泥公路上留下大大小小百来个掌印。难怪我刚来的时候看到那么多掌印，还以为来到星光大道了呢。
车门外，坐不上车的人在哭泣，有位男子甚至不停地捶打着地面，边哭边叫着自己无能。看到此情形，我却笑不出来了，善良的我在想：有机会我一定把位置留给这位男子上车，不过今天就算了，只希望他能振作起来！
结果，他真的振作起来了…只见他仰起头，眼睛里充满怒火，像是要把车给吃了！“杀啊---”一个长吼，他“腾”地一下就跳上车顶！这时车已经启动，其他人看到此举，也纷纷跳上车顶！车顶传来胜利的呼声！
车加速了，据眼前景物的闪过速度，我估计这车已经开到120公里/小时。
这时，来了架直升飞机在我们车顶上盘旋，那是深圳交警局的，他开着大喇叭广播道：“车顶上的人听着，车顶上的人听着！你们违反了交通规则，这可能对你们的生命安全造成巨大威胁，请速速下来，请速速下来！”飞机上还有深圳“第一现场”节目的拍摄人员拿着摄影机在拍。车顶上的人举起手，对着镜头摆了一个中指。
广播继续叫道：“车顶上的人注意！如果我们的警造对你们无效，我们将采取必要的措施中止你们的行动，请你们马上下来！马上下来！”
车顶上的人对着镜头露出屁股。
飞机上的人火了！“下面的司机请听着！我是深圳市交管局空中鸟瞰组，你的乘客生命存在巨大的风险，请你配合我们解除风险！”
车上的广播响道：“叫你们老板来跟我说。”
飞机的广播响道：“我他-妈就是。你听着！请面有个90度转弯，不要减速，用飘移飘过去，把上面的人给老子甩下来！”
车上的广播：“你先答应不给我开罚单。”
飞机的广翻：“我免你十次犯规。”
“成交！”
此时，车顶上的人手勾着手缓缓站起来，其壮烈的场面比抗日那时还壮观！车到了转弯处果然甩尾了！车顶上的人一下子变甩出去十来个！一些死死抓住的人连裤子也被甩出去的人扒了。
飞机上广播：“司机听着！前面十字路口是红灯，把车开到200！到红灯处刹车！”
车上的广播：“那我不得连车带人翻过去！”
飞机上广播：“你不做就得连人带全家坐牢里去！”
司机无奈，含泪而至，车越开越快，到红灯处果然一个急刹车！整辆车因为惯性都飞了起来，在空中翻了一个完美的360度，居然稳当当地落下了！车上的人抹了一额头冷汗！而车顶上的人，都甩光了…
飞机上传来“组长英明…组长英明…”的欢呼。
车又继续前行了，大早晨就经历这些事我已经很累，突然我发现一个漂亮的女生正皱着眉头、表情扭曲！我想她可能要上厕所；然而我却发现，她背后有个男人，趁着车厢的拥挤，竟然用手慢慢地从女生的大腿往上摸，摸进她的超短裙里，可是我到站，就下车了。
[thread:508179]
文笔不好，所以只能拿自己身边的事出来说说，大家笑笑。
某日，同事闲聊不知咋的扯到后羿射日，又扯到后羿的爱情。
一同事马上大声道：我知道，我知道！后羿爱的是嫦娥，就是嫦娥奔兔的那个嫦娥。。。
有客户开车来公司谈合同，打电话问公司位置。
同事（耐心的）：。。。你先到XX路上，然后在XX街向北拐。
客户：那不是到了XX公园的西门了吗？
同事：对，对，然后再一直向东走500米就到了。。。（其实应该一直向北）。
电话那头的客户停了几秒：。。。那。。。那不是进公园了吗？
公司办公室主任姓刘。一姓李的同事总喜欢开玩笑，因为办公室工作杂事多，所以他见到主任就叫：“刘
总管！”。
后来主任开始反击，每次李叫他：“刘总管！”，他就回一句：“李公公！”。
我们都在旁边笑着起哄：“人家主任下边还有，可你是没有喽。。。”
年终总结时，领导问一个同事：你对咱们公司有什么建议？
同事：我建议公司明年给我们涨工资，现在的工资有点低。。。
领导：其他的呢？
同事：不涨工资的话奖金就应该多发点儿。
领导：。。。还有吗？
同事：不多发奖金的话，逢年过节应该多发点儿过节费。
领导：。。。你除了钱不能说点别的？！
同事：哦，也可以给我打到卡上。
几个男同事聊天。
一个说：这段时间尿多，有的时候会腰疼，特容易累，“办事”时间越来越短。。。
另一个说：你不会是得了前列腺炎了吧，现在好多人都有这病。
其他人也都附和：是啊是啊，肯定是前列腺炎，去医院检查下吧。
这时一个女同事凑过来：听你一说我觉得我也是前列腺炎，你什么时候去医院，咱俩一起去。。。
一次出差，LP打电话。
LP：这么长时间不见，想你了。
我：我也想你。
LP：你啥时候回？
我：没准。
LP：我都快忘了你长啥模样了。
我：忘就忘了呗，又不帅。
LP：那别人问我猪长啥样，我答不上来多丢人！
我：你告诉他，公猪啥样忘了，母猪知道！。。。咱家不是有镜子吗？
咔嚓，电话挂了。
情人节，LP追着我要礼物。
我：想要啥？
LP：鲜花拉、巧克力拉。。。给钱也行。
我：鲜花会凋谢，巧克力会融化，钱会花光。不如把我的爱给你，我的爱是永恒不变的！
LP：呸！你的爱本来就是我的，这个不算！
我：哦。。。那我和你再做一个。。。
蓝天、白云、雪山还有布达拉宫，太美了，我要去拉萨！！！
突然之间我非常想去拉萨，可是我虽有时间却没太多钱。
还好现在兴自驾游，弄了一辆自行车，来到高速路口却被拦下，“ 为什么？我的车速不慢哪！”“对不起！四轮以下禁上高速，再说计重收费你这怎么算啊？”
没关系，咱找火车。站长室里“站长你好，我打算自筹一节车厢，搭载去拉萨。就是一块木板外罩纸箱，挂到列车后边，不会影响你们吧！后果自负行吗？”站长说：“我们国有企业不搭载私人车皮，再说搭载那样的车厢咱也丢不起那人！”
我骑着扫帚在城市的上空盘旋了N圈之后，民航老总乘直升机找我来谈，“我国目前还没有为你这种飞行器开通航线，也不便于监控联络，机场也没有你的预留机位。”“我起落不受限制，落地后我帮当地打扫卫生，顺便宣传环保知识。”“那也不行，万一有人当你是外星生物，击落你，那不是国家一大损失吗？”
逼得我没了办法，我造船去。在脸盆及水坑里试航成功后下水了，不一会儿，船的主要建造材料“纸”由于不抗水，湿了，船沉了我也落水了。
我最终决定，这些常用交通工具统统不用了，咱来点高科技。
终于，我踏上了青藏高原这片净土，看见了传说中的雪莲花、牦牛和喇嘛庙，正当我准备欢呼“拉萨，我来了！”突然眼前一黑，该死的网络又掉线了！
[center][thread:507328][/center]
..................二十二...................
第二天我一起来就发现有什么不对！
啊！我发现了我家一定来小偷了！为什么！
沙发下的《龙虎豹》不见了，桌子上的乱七八糟的东西都不见了！
对！一定是一个有洁癖的小偷！
当我正要起来的时候，厨房里有动静，哈哈，原来小偷还没走，小样还跑了你！
不好，有两个人影，俗话说的好"双拳难敌四手"我低下头看了看自己的两只手，如果握紧的话也算得上双拳了，如果厨房里的贼不是残疾的话，那他们应该有四双手，在我正考虑的是否应该验证这句俗话的时候，小偷进来了。
“哦，你起来了”小护士手里端者金灿灿的荷包蛋，看来里面应该有我的早餐了。
“你手里，拿着拖鞋干什么”
我告诉他我拿他打苍蝇，我总不能告诉他看见厨房里的“小偷”出来，拿起拖鞋自卫。。。。。。
如果那么我说了，他那给人打针的手，会让我很快的再次处于昏迷状态！
他说过，一定不会比漂亮仇人差的，我和他又不是很熟，万一他的拳头也和漂亮仇人一样。。。。。。
漂亮仇人紧随其后，我从来不知道原来围裙可以这样好看，看着我要流口水的样子，小护士“哼”了一声，漂亮仇人的脸红了，这时白痴也知道如果不做出反应，小护士手上的荷包蛋就会经过简单的抛物线运动到我的脸上，生怕晚了一步，我对小护士连忙说辛苦了，辛苦了，让你们给我做早餐实在是太不好意思了，你们昨天晚上睡的好吗？
小护士本来要说什么的，可听了我最后一句脸一下红了，弄的我直纳闷，我说错了什么吗？
漂亮仇人的脸也是红红的。
天地良心，昨天晚上，我可什么也没做，千辛万苦的把他们带回我家，在她们的如狼的目光下，我已经做好告别处男的准备。。。。。。
可是，他们抢的居然是我小屋中独一无二的~~~~~床。
可怜的我被他们一脚踢出了卧室，更可恶的是他们连一条床单都没有留给我就睡着了。
我总不能把他们抬起来，去找铺的和盖的吧，我倒是不介意，但万一他们睡误会我要非礼他们。
可就得不偿失了，于是可怜的我在沙发上盖着衣服过了一夜。
。。。。。。
作为一名老师来讲，没有什么被学生抓住小辫子更可怕的了，想起昨天晚上在破巷子里哄笑的学生，我毫不怀疑今天对于我是一个噩梦，现在是证实这个噩梦的时候了。
我低着头站在教室的门口，轻咳一声推门而入，等待我想象中的狂风暴雨，可出乎意料的是在我推门之前，教室里似乎还有人说话，可我进去之后就什么声音也没有了。。。。。。
我知道，我一定要挺住，这是暴风雨前的宁静，我鼓起勇气抬起头。。。。。。
哦，对不起，对不起，不打扰你们上课了，走错教室了！！
二十三 ...
漂亮仇人和小护士都来找过我，可对于那天晚上的事却只字不提，反正我也无所谓，男子汉大丈夫是不会因为她们强我的床和被子而怀恨在心的，我是很大度的~~~~~至少我是这么认为的。
所以，一旦有了钱，还帐的事很快就被我提到日程上，虽然上次发奖金时，我就有还钱的能力，可是，在漂亮仇人和小护士一人一瓶人头马的计划付之实施后，我的偿还能力就基本上下降为零了。
似乎今天也没什么事了，我决定早走一会儿，哈哈，我正直吧，现在社会上像我这种积极还钱的人简直太少了，因为我是一名教师，我要以身作则，我要身先士卒，做下一代的榜样，所以我早退？？
算了，反正也不会有人知道。
我刚出校门，就看到校长好象要上厕所一样的速度向我走来。
坏了。我想。难怪这个老头可以当校长，这么厉害，我刚要早退就被发现了？
我正在犹豫是不是要坦白从宽，争取宽大处理的时候，校长走过来告诉我，他刚从市里开会回来，我和其他几位老师获得了“先进园丁奖”，弄的我一脑袋茫然。
原来，每天花一两个四十五分钟和一大帮学生打屁聊天，也可以获奖。
校长对我说好好干，大有前途之类的话。我应了几句。
还好，还好校长根本就没问我早退的事。
到了医院我把我得奖的事和小护士一说，小护士把我从头到脚看了一次，摇摇头说，现代教育真可怕，你这样的也能获奖。
我告诉小护士，我是凭实力的！！
看我这么说，小护士哈哈大笑，好吧，今天你请客。
我说为什么。
“为了给你庆祝，快走了。”说着就要拖着我走。
“可是，我。。。。。。”我的话还没说完，是来还你钱的。
“我知道你是来告诉我好消息的。走吧。”小护士还真雷厉风行，和同事打了个招呼就拉着我走了。
我本来想既然是庆祝就把漂亮仇人一起找来，后来考虑到万一两个人再拼起“人头马”我可怜的工资似乎就很难坚持到下个月，所以我就小气了一把，毕竟人都是自私的。我觉得很是理直气壮。
小护士似乎很开心，因为他拉着我开始逛街，走了很多地方，看了很多东西，却没买什么。
我看了他一眼，觉得他好阴险，因为我要请客，为了多吃点，现在就开始增加运动量。
好不容易才熬到小护士终于决定不走了，他说决定去吃风味。
我同意。其实我对吃没什么特别的要求，怎样都好。
我们找了一家看来不大却很干净的地方，小护士说，这里是他同事介绍的，有几道菜很不错。
我一进去就晕了，外面看来不大，可里面太大了，听迎宾小姐说，这栋楼这个地下室全打通了，是大厅，高级包间在十五楼以上有好几层呢。
现在我怀疑是不是小护士想让我永远还不了她的钱，让我有欠钱的负罪感。。。。。。
“咱俩去大厅吧。”
看来我以小人之腹度君子之心了。
“包间的桌子太大，没有亲切感，反正价钱差不多。”
收回前言。。。。。。
菜的味道的确不错，小护士问我有没有把我获奖的事告诉漂亮仇人。
我告诉他没有。当然没有，我还没来得及。
小护士很高兴，不时告诉我什么好吃。。。。。。
这时有人喊了一句，着火了，然后闹哄哄的大厅突然静了下来，然后又更加闹哄哄的了，因为只要不是瞎子谁都看到防火通道在冒烟。
现在人人都知道要逃了。
我看小护士很紧张我就和她说话，“现在有一个好消息，一个坏消息，你听哪个？”
“好的。”
“今天这顿饭免单了！”
“扑哧”小护士笑了“吝啬鬼！”
“坏的呢？”
“如果冲不出去，钱就会烧着了！”
“知道了！那我们快走吧！！”
我知道我心里并没有底，所以我紧紧的握住她的手，往外跑。
可防火通道的人实在太多了，而且烟多的让人睁不开眼睛，匆忙间我们好象被人撞开了，可我马上又牢牢抓住了她的手半眯着眼睛往外跑。
终于冲出来了。
可是。。。。。。
我拉的是谁？
虽说焦急容易使人苍老，可也不应该老的这么快，我眼前的人却是一个至少有四十岁的大婶，我敢肯定我们失散了。没办法，把债主丢在里面可是很不道德的。她的同事都知道我和她出来，如果她出了问题，我可就说不清楚了。
不行，我要找她。
于是，不顾阻拦我又冲进火场，不久我就找到了一个身材差不多的~~~~~拉出来一看是个小男孩，没办法先送出去吧，我又冲进火场。。。。。。
就这样我稀沥糊涂的救出了七个人，可就是没找到小护士，在消防员把我强行拖走时，我还要往里去呢，我被拖出来告知，现在还没出来的，生还的机会不大了，我一下就木然了，然后就晕倒了。
迷糊中好象看到小护士向我跑来。。。。。。没想到我们死在一起。
我醒来的时候就发现，我在一个白色的房子里，以我多年的经验来讲，我没死，这里应该是~~~~医院。人生真是难料呀，我为了救一个以前想杀的“活口”住了院，可“活口”却没有救回来。我还真是~~~~活见鬼！！！小护士出现在门口。
“啊！你醒了！”小护士惊喜道。
我木然地点点头。
“我去叫医生。”小护士看起来很兴奋，穿着护士服跑起来好象一只白色的蝴蝶。
医生来了说我没什么可以出院了，赶快把床位让出来。至于医药费什么的医生说有人帮我缴了。我看看小护士，她忙说不是她，她自己被人拖去检查身体了，回来我的医药费就缴完了，不知道是谁缴的。真是的，这年头做了好事不留名的越来越怪了！算了，不去想了。
我出院了，着火的事就这么完了。其实，我在医院只住了几个小时，没想到却花了三百多，用了一些不知道是什么的药。我想，如果我有了钱，一定开家医院，和抢钱差不多。我把这话告诉小护士，她边笑边捶着我说“小财迷”。
我把我找她的情节告诉她，他好象很感动，抱住我呜呜直哭，有个女孩子抱住我，我应该很享受，可她这么一哭，路人都用异样的目光看着我，哎，这算是甜蜜的罪吧！！ ..............................
有一天朋友玩游戏时突然爆笑，十分钟都没有缓过来。好不容