01.对喜爱自己的女孩怎么进一步发展关系？既然你喜欢她第一个就是要坚定信念 多跟她接触 多多交流女生吗
只要在她面前表现出你的优点
让她注意你 自然而然就会产生好感你也要掌握她的一切资料。在适当的言语中你可以看出她是什么反应你出可以跟她开一些小玩...查看完整版&&&02.男生怎么主动和女生发展关系先要注意观察，找到她的一些生活习惯，和特别的喜好，在这几方面下手就很容易了，让她发现生活中没有你会空虚，那你就成功了！追啊～我觉得感情是很微妙的，当你对她有那种感觉的时男生应大胆的和他接，，，，，，，...查看完整版&&&03.两个年龄差不多的男女交朋友都是为了进一步发展成为恋爱关系吗？不是啊！！大部分的都是！我认为不是.大家到了一定的年龄,想和异性相互了解,完全可以成为朋友关系,而非相互之间只能通过交往才能有所接触....查看完整版&&&04.想交真诚朋友,首先人是相识了,如何进一步发展关系?顺其自然,这句话我是好相信的,是自己的就是自己的,不是的强求也无用.多联系，发短信，打电话...查看完整版&&&05.怎么样处理妹夫和自己的关系？（我是女孩）不要去理他，让长辈教导教导他...查看完整版&&&06.对于自己很爱的一个女孩,但为了她的很好的发展.为了不给她带来别的什么压力,现在我们应该成为恋人吗?尽量的详细解答,希望可以听听你自己的答案,如果是你面对这样的事情,你会怎么样去做?不要随波逐流.谢谢!描述:现在我们都在上大学,她还要考研而我并不想去考,需要分开很多年的一种特殊的情况,社会的情况很复杂,谁知道以...查看完整版&&&07.想跟回答自己问题的朋友进一步互相探讨怎么做？你可以在回答问题的朋友下面有一个我来评论,你可点进去对他说你想说的话,但是有的人不一定会去看,或是你看到特别满意的答案,你就采纳,然后给他写感谢语,这样看到的机率多一些,或是你再问题,吸引人家过来!你想跟回答过...查看完整版&&&08.什么样的女孩最招男朋友喜爱啊有爱心的、善良的~大连结婚网/，希望能帮助你！每个人喜欢的都不一样啊，没得比的表里一致的两个子“细心”能够关心自己的男朋友、能够偶尔安慰安慰自己男朋友、能够在乎自己的男朋友、这样的...查看完整版&&&09.我的老同学总找机会想和我发展超友谊关系，怎么办？我们都已经结婚生子，过去虽没有谈过朋友，但关系还不错，我不想伤害他，我该怎样拒绝？如果你实在不先直接的和他说的话，那你可以在他面前多多的显示一下你现在美满的幸福的家，让他知难而退，他要是想和你说一些过...查看完整版&&&10.我儿子今年初三，喜与女孩来往，怕影响性格发展，怎么办。怎样才算真正的男子汉呢？如果一定要外表十分健强才是的话，那不一定每个人都喜欢那样。其实一个人只要有自己的兴趣爱好，并不是和在一起的问题，只要他能勇敢的去处理自己所遇到的事情。有责任心去做自己该做的事，...查看完整版&&&&今日推荐&&&&&幽默笑话百态军事探索娱乐女性健康旅游互联网··············&01.对喜爱自己的女孩怎么进一步发展关系？既然你喜欢她第一个就是要坚定信念 多跟她接触 多多交流女生吗
只要在她面前表现出你的优点
让她注意你 自然而然就会产生好感你也要掌握她的一切资料。在适当的言语中你可以看出她是什么反应你出可以跟她开一些小玩...查看完整版&&&02.男生怎么主动和女生发展关系先要注意观察，找到她的一些生活习惯，和特别的喜好，在这几方面下手就很容易了，让她发现生活中没有你会空虚，那你就成功了！追啊～我觉得感情是很微妙的，当你对她有那种感觉的时男生应大胆的和他接，，，，，，，...查看完整版&&&03.两个年龄差不多的男女交朋友都是为了进一步发展成为恋爱关系吗？不是啊！！大部分的都是！我认为不是.大家到了一定的年龄,想和异性相互了解,完全可以成为朋友关系,而非相互之间只能通过交往才能有所接触....查看完整版&&&04.想交真诚朋友,首先人是相识了,如何进一步发展关系?顺其自然,这句话我是好相信的,是自己的就是自己的,不是的强求也无用.多联系，发短信，打电话...查看完整版&&&05.怎么样处理妹夫和自己的关系？（我是女孩）不要去理他，让长辈教导教导他...查看完整版&&&06.对于自己很爱的一个女孩,但为了她的很好的发展.为了不给她带来别的什么压力,现在我们应该成为恋人吗?尽量的详细解答,希望可以听听你自己的答案,如果是你面对这样的事情,你会怎么样去做?不要随波逐流.谢谢!描述:现在我们都在上大学,她还要考研而我并不想去考,需要分开很多年的一种特殊的情况,社会的情况很复杂,谁知道以...查看完整版&&&07.想跟回答自己问题的朋友进一步互相探讨怎么做？你可以在回答问题的朋友下面有一个我来评论,你可点进去对他说你想说的话,但是有的人不一定会去看,或是你看到特别满意的答案,你就采纳,然后给他写感谢语,这样看到的机率多一些,或是你再问题,吸引人家过来!你想跟回答过...查看完整版&&&08.什么样的女孩最招男朋友喜爱啊有爱心的、善良的~大连结婚网/，希望能帮助你！每个人喜欢的都不一样啊，没得比的表里一致的两个子“细心”能够关心自己的男朋友、能够偶尔安慰安慰自己男朋友、能够在乎自己的男朋友、这样的...查看完整版&&&09.我的老同学总找机会想和我发展超友谊关系，怎么办？我们都已经结婚生子，过去虽没有谈过朋友，但关系还不错，我不想伤害他，我该怎样拒绝？如果你实在不先直接的和他说的话，那你可以在他面前多多的显示一下你现在美满的幸福的家，让他知难而退，他要是想和你说一些过...查看完整版&&&10.我儿子今年初三，喜与女孩来往，怕影响性格发展，怎么办。怎样才算真正的男子汉呢？如果一定要外表十分健强才是的话，那不一定每个人都喜欢那样。其实一个人只要有自己的兴趣爱好，并不是和在一起的问题，只要他能勇敢的去处理自己所遇到的事情。有责任心去做自己该做的事，...查看完整版&&&&　　免责声明：本文仅代表作者个人观点，与王朝网络无关。王朝网络登载此文出于传递更多信息之目的，并不意味着赞同其观点或证实其描述，其原创性以及文中陈述文字和内容未经本站证实，对本文以及其中全部或者部分内容、文字的真实性、完整性、及时性本站不作任何保证或承诺，请读者仅作参考，并请自行核实相关内容。&&&&&&为你推荐&&&&转载本文&UBB代码&HTML代码复制到剪贴板...&更多内容··········&&&&&&&频道精选&&王朝女性&&|&&|&&|&&|&&|&&|&&|&&|&&|&&|&&|&&|&王朝分栏&&|&&|&&|&&|&&|&&|&&|&&|&&|&&|&王朝编程&&|&&|&&|&&|&&|&&|&&|&&|&&|&&|&王朝导购&&|&&|&&|&&|&&|&&|&&|&&|&&|&&|&王朝其他&&|&&|&&|&&|&&|&&|&&&&2005-&&版权所有&才认识的女生要怎么迅速发展成恋爱关系_百度知道如何维护长期的恋爱关系？
【张俊杰的回答(1431票)】:
作为一名即将步入婚姻殿堂（坟墓？）的心理咨询师，想比较详细地回答这个问题，重点从沟通这个角度来探讨如何维护长期的。
既为了整理这些年所学，希望对他人有所助益，更为了维持自己与女友的“长期恋爱关系”O(∩_∩)O~
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首先，先简要概述一下：
维持恋爱关系的重要因素
平等：平等是亲密关系维持的重要条件之一，按照公平理论(equity theory)，人们在相称的公正(proportional justice)前提下，即付出应该与其收益成正比的情况下，才对亲密关系最为满意。而在爱情与婚姻中，长期的公平更为重要，幸福的夫妻大多不会斤斤计较自己付出几许，收获几许的，而是追求一种大致的平等，即付出多少和得带多少大体相当。举例来说，在家庭生活中，家务劳动的分配不均很容易造成夫妻双方的不平等的感觉，因此，干活多的人更有发言权就体现了这种公平，如果夫妻双方之一在家里啥都不干，还要对对方指手画脚，那么，这种关系就比较容易出现问题。
归因：决定人们对亲密关系是否满意的另一个因素是人们对事件的解释方式。幸福的夫妻经常做强化对方式归因(partner-enhancing attributions)，即把对方良好的行为归结为对方的内在原因，而把对方不好的行为归结到所处情境中去；相反，不幸福的夫妻经常做抑郁式归因(distress-maintaining attributions)，即把对方良好的行为看成是幸运，而把其不好的行为归于其人格特质。这两种归因方式既与个体的人格特质有关，也与夫妻双方的沟通方式有关，下面会具体谈到如何沟通的问题。
嫉妒：嫉妒(jealousy)是指当与个体自我概念有关的重要关系受到真实的或想象的威胁时，个体产生的一种消极的情绪反应。它涉及的范围很广，包括对他人的地位、工作、爱好、女友或男友，甚至穿衣打扮。在亲密关系中，嫉妒一方面是浪漫爱情健康的标志，它实际上反映了个体对这种关系的依赖性。另一方面，嫉妒也常常引发消极的情绪和行为，当这些消极情绪积累起来的时候，有时候是很可怕的事情，在许多情况下是损害双方关系的。篇幅所限，在这就不具体探讨了。
沟通：除了由不平等诱发的紧张、消极的归因倾向和嫉妒，亲密关系出现问题的另一个原因就是缺乏沟通。走向破裂的关系中，往往包含着许多埋怨，并对对方的关怀置之不理，不能或不愿意向对方表达负性情绪，即懒得与对方沟通。双方在交往的时候也往往陷入了消极交互作用圈里，双方积极的行为被忽略，而消极的行为被夸大。幸福的夫妻常常也通过与对方的争论来理解对方的观点，但更多是以建设性的、换位思考的方式进行的，心理学家把这种心理状态叫做观点采择(perspective taking)，即试图了解他人对一件事物的看法和感受，它对维持恋爱关系的健康极为重要。正是由于这些争论，使得夫妻双方更为了解对方，这种关系也就会更持久。
现在，我们具体来聊聊如何有效沟通，个人观点：相当多恋爱关系的结束都源于沟通不良。
先来看看建立恋爱关系的基础，尽管有许多方法可以用来与他人发展亲密关系，但自我表露无疑是最常用也最有效的方法。自我表露(self-disclosure)是指个体把有关自己个人的信息告诉给他人，与他人共享自己内心的感受和信息。在许多心理学家看来，一个人是否有适当的自我表露是其人格健康的重要标志。研究指出，如果一个人在与他人交往时缺乏自我表露，他便难以与他人建立起有意义的联系，他也会感受到更多的寂寞。
我们建立恋爱关系的过程中少不了持续地、交互式地自我表露，而且往往乐在其中（￣y▽￣）~
而通常来说，伴侣彼此自我表露得越多，他们往往会越幸福美满。但是，随着恋爱关系的稳定，激情的消退，当我们说出心里话，努力与伴侣沟通时，或许并不是总会带来积极的结果的。我们常常认识不到，在那些听我们唠叨的人的心里面，已经产生了隔阂。但我们仍在沟通中，只是效率比较低，效果不太好而已。这比那些相顾无言的伴侣要好的多，也许只要改变一下我们的表达方式，情况就会完全不同。
下面我们先看看常见的——
不良的沟通方式
首先，不幸福的伴侣在精确表述上表现得很糟糕。如果他们抱怨某事，很少能准确到位；相反，他们倾向于数愿并述(kitchen-sinking)，即同时谈及几个问题（以至于谈到许多问题但反而忘记了刚刚抱怨过的事情）。这通常使他们最为关注的事情淹没在同时责难的许多沮丧事件之中。例如，如果因为伴侣迟缴电费不得不去营业厅办理相关手续而感到恼怒，他（她）们可能会说：“不只是因为你粗心，都是你和你那帮狐朋狗友瞎玩，对家里的事情从来不上心”。他们的谈话经常偏离主题(off-beam)，即从一个问题转到另一个问题，以致谈话从来不能再一个问题上维持足够长的时间：“我说的你从来不去做，你和你的母亲一样顽固，你老是站在她那边。”这样，在一长串关心的问题上扯来扯去，结果一个都不能解决好。
其次，不幸福的伴侣在彼此倾听方面也表现得很糟糕。他们很少有耐心仔细思索伴侣所说的话，反而仓促地得出结论（常常假设最糟糕的情形），并根据自己揣测出的伴侣的意图突然改变做法。其表现之一就是读心术(mind reading)，即想当然地认为无需询问就能理解伴侣的思想、情感和观点。所有亲密伴侣都会表现出某种程度的“读心”，但不幸福的伴侣却以挑剔和恶意的方式来“读心”，中性或积极的动机往往被他们解读为存心不良：“你这么说就是要惹我生气，是因为那天的事向我报复”。
此外，不幸福的伴侣比幸福的伴侣更多地以消极方式打断(interrupt)对方的谈话。并不是所有的打断都会引起反感，为了表示赞同或者要求解释而打断伴侣，沟通实际上仍能愉快而有效地进行。但如果打断谈话是为了表示反对意见或转换话题，就可能会显得不够尊重和欣赏伴侣。不幸福的伴侣总能在对方说过的任何找出纰漏或不可行性，总是使用是的—不过(yes-butting)句式，它不断传达出对别人观点的批评：“是的，我们可以试一试，不过这并不可行，因为……”。不幸福的伴侣还会进行反向抱怨(cross-complaining)，避开对方关注的话题，只用自己的抱怨来应对伴侣的抱怨，而不是对伴侣所说的话表示关注：“我讨厌你把碗放在洗碗池里不洗”，“哼，我讨厌你把衣服随便扔在地板上”。
最后，不幸福的伴侣在交谈时常常表现出消极情绪。他们常常对伴侣的抱怨报以讽刺挖苦，贬低和鄙视伴侣的人格。这不仅于事无补，反而使问题变得更加严重。这类有破坏性的交往通常以批评(criticism)开始，攻击伴侣的人格和品德，而不是针对引起抱怨的具体行为。例如，不去讨论某个特定的令人懊恼的事件（“你把用过的湿毛巾丢在地板上让我很生气”），而是全面指责对方的性格缺陷，这样的批评只能是伴侣交往的矛盾更加激化（“你就是烂人一个！”）。破坏性的交往还包括经常以侮辱、嘲笑和充满敌意的幽默等形式出现的蔑视(contempt)，伴侣对这类攻击的通常反映是防卫(defensiveness)：寻找借口或者反向抱怨，激烈地发起“反攻”，以保护自己免受“不合理攻击的伤害”。接下来，伴侣可能会拒绝回答问题或者出现石墙(stonewalling)，尤其是男方，他们会拒绝说话，在面对一团糟的境况时，退守到石头般冷硬的沉默中。石墙一般传达出的是“反对、冰冷的距离、沾沾自喜”，而不是对伴侣抱怨的适度认可和关注。最终，可能会出现毁灭性的交战状态(belligerence)，伴侣一方会咄咄逼人地完全拒绝另一方（“那又怎样？你到底想干什么？”）。当沟通倒退到这种争执状态，爱情关系的前景就堪忧了。
在你们沟通的过程中是否存在以上状况呢？我想或多或少应该都存在吧，只是有程度轻重之分。
那么，我们又应如何来避免上述“沟通陷阱”呢？
良好的沟通方式
精确表述行为描述(behavior description)是指尽可能清楚明白、详细具体地指出惹怒我们的特定行为。这样不仅能告诉伴侣自己的想法，还能把谈话重点集中在可处理的、单独的某个行为上，而行为比人格容易改变。
注意，正确的行为描述专指某一特定事件，不会涉及普遍性；因而，在沟通中指出问题时不应该使用总是或从不这样的词语。错误范例：“你总是打断我！从不让我把话说完！”
第一人称陈述(I-statements)是用来明确说明自己的感受的，以“我”打头，然后描述清楚明白的情感反应。这种方式能驱使我们辨识自己的感情，这对伴侣双方都有好处，也有助于我们“拥有”并承认自己的情感，而不是把关注全部放在伴侣身上。因此，我们应该说“我现在感到非常生气”，而不要说“你真惹怒我了”。
XYZ陈述(XYZ statements)是把行为描述和第一人称陈述结合起来的简单方法，有助于更清楚准确地进行沟通。其格式如下：当你在Y情境下做X的时候（行为描述），我感到Z（第一人称陈述）。
了解了这三种帮助精确表述的方式之后，下一次，你再对伴侣抱怨的时候，你会说：“你怎么这么不为我着想！从来不让我把话说完！”抑或，力求简明而准确地说出自己的意图：“你刚刚打断我讲话的时候，我感到很生气。”
两者的差别极大。其中一个陈述可能得到伴侣体贴的、表达歉意的回应，但另一个则可能适得其反。
在沟通中，当我们接受他人信息时，有两个重要的任务要完成。第一，是要准确地理解对方话语所表达的意思，第二是要向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的。
复述(paraphrasing)是用自己的话重复对方的意思，让信息的传递者有机会肯定那就是他真正想要表达的意思。这种方法，看起来会使得沟通不太流畅，但它确实是个避免争吵和冲突的好办法。让我们来看看下面的例子：
妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）我妈怎么了？你总是拿她说事，你真是个忘恩负义的贱人。
也许，丈夫在发火之前，做一点复述就能缓和关系，避免冲突的。
妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）你说你不喜欢她来咱们家？
妻子：（吃惊）怎么会？我一直欢迎婆婆来我们家。只是我的课程论文就要交了，下周我没多少时间呆在家里。
丈夫：（松了口气）哦！
知觉检验(perception checking)与前面说的读心术恰恰相反，在进行知觉检验时，人们要求伴侣阐述自己说过的话，澄清某些说辞，从而能评价自己对伴侣感受所作的推断是否准确。这表达了自己的专注和兴趣，也鼓励了伴侣更加开放地讨论问题。
如果人们在谈话中能够复述和检验自己的知觉，积极主动地努力理解自己的伴侣，那么这种关心和体贴往往能得到伴侣极大的赏识，有助于缓解任何人际关系都不可避免的困境。
守礼而镇静
如果我们在谈话时经常大发脾气或者充满敌意，即使信息的传递和接收都非常准确也可能没有多少裨益。如果我们遭到他人的蔑视和敌对，心态就很难保持温和和放松。嘲弄和鄙夷伴侣的人反过来也收到伴侣暴躁、愤怒的对待。
不美满的配偶与美满的配偶相比，更经常陷入负面情绪相互作用的沟通困境中，彼此蔑视对方，根本不把对方说的任何话当回事。幸福的伴侣偶尔也有这样的行为——大多数亲密关系中都可能会发生尖酸刻薄的蔑视——但他们比不幸福的伴侣能更快地摆脱这些恶性循环。
实际上，在争吵之初就进行化解是非常有益的，但却不太容易做到。虽然XYZ陈述和积极的倾听技能都有助于伴侣避免愤怒敌对的沟通。但研究表明，一旦人们开始变得愤怒，头脑里根本想不到运用这些技巧。当你处在“痛恨伴侣，想要报复，感到心被刺痛想要反击”的心理状态时，想要做出第一人称陈述非常困难，甚至根本不可能。
因而，在被伴侣激怒的时候能保持清醒，在开始生气的时候能冷静下来，都是非常可贵的技能。如果认为他人强词夺理、有失公允而造成本可避免的悲痛和不幸，这种认知就会引起人的愤怒反应。换个角度看问题，愤怒就能减轻甚至避免，比如“嗯？深爱我的人持反对意见，我想知道这是为什么”就远好于“她∕他没有权利这样数落我！”
此外，当你发现自己处于消极情感相互作用的状态时，可以暂停一下以打断这个循环——“亲爱的，我太生气了，想不清楚。给我十分钟，让我冷静一下”——等你不再那么激动的时候，再回来讨论刚才的问题。
尊重与认可
良好的沟通包括很多构成要素：有意识地传递直接、清晰的信息，认真倾听，即使出现争执仍保持礼貌和克制。但最关键的要素却是明确地表示出我们对伴侣观点的关心和尊重。
对伴侣的认可(validation)，即承认他们的观点的合理性，表达对他们立场的尊重，一直是亲密交往中值得拥有的目标。
认可并不需要你一定与别人观点一致。即使与伴侣的观点相左，你也能对其观点表示适当地尊重和认可；即使与伴侣持有不同意见，也不需要虚假或谦卑地屈从伴侣的意见。
请思考以下三种对抱怨的回应：
丈夫：我讨厌你把衣服丢的到处都是！
反向抱怨 妻子：我讨厌你总是喝醉酒！
妻子：好吧，你说的对，我不会那样做了。
妻子：是的，我明白你的感受。你说的有道理。但我希望你也能理解我的感受。
只有最后一个回应，既承认了丈夫观点的合理性，又表达了妻子自己的情感，从而能开启坦诚、诚恳的对话。
我们这里提到的所有沟通技能可以构筑起反应灵敏、充满关心和关注氛围的沟通环境，从而减少伴侣之间争执的强度和影响。相信通过练习这些技能，并保证遇到困难时彼此也要保持礼貌和尊重，你可以长久地维持爱情的存在。
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我想，不管多么炽烈、完美的恋爱关系，我们都不能期望它会像建筑物那样持久保持自身的稳定（何况建筑物也时常坍塌~），建立一段稳定、持续的爱情需要恋爱双方耗尽毕生的精力去培育、呵护，这是一项贯穿人生的浩大工程。
希望对于维护长期的恋爱关系这一“世界级的难题”的解决有所贡献O(∩_∩)O~
【张亮-Leo♂的回答(276票)】:
作为一个恋爱快8年，终于要修成正果的萌男来伪装一下爱情顾问。
1、有容乃大。*
有一句话叫做，“爱她（他），就要爱他（她）的一切”，还有一句话叫做“爱一个人，不是拼命的去改变她（他），而是接受她（他）的所有。”
我们必须首先明白，两个不同家庭、不同地域、不同背景、不同性别、不同年龄、不同经历的人，能够走到一起，本身就是一个非常非常非常小概率的事件，然后我们要了解，每个人的个性都是上述所有甚至更多条件塑造而成的，所以，我们无法要求，两个人对所有的问题的看法一致，对同一事件的处理方式相同，我们甚至都不能奢求，对方爱我会像我爱她（他）一样深。她（他）的过去你来不及参与，于是她（他）的未来尽量让彼此更融洽。
在这样的情况下，允许差异的存在就尤其重要，两个人的相处，其实就如同两个国家的交往一样，必须求同存异，彼此妥协，否则就是无尽的争端。
可是，既然你说你爱我，你怎么能够像对待敌人一样对待我。于是，主动妥协就变成一种智慧，如何妥协是一种手段。
而他们放在一起，叫做“包容”。
*注：有容不是谁家媳妇儿。
2、当相处成为一种习惯。*
当我们日复一日的和一个人耳鬓厮磨，直到天荒地老的时候，有一天可能突然发现，哇嘞，我和你在一起，到底是为了永远都在一起，还是已经待在一起成了习惯无法分开了？我到底是因为爱你和你在一起，还是因为在一起而慢慢爱上了你？
有朝一日，我们往往会无法遏制这样2B的念头，虽然念头本身不能伤害我们的关系，但是总会在不经意间留下罪证。
人人都喜欢美丽的风景，可是当你看同样的风景看了好多年，总会觉得审美疲劳，于是，我们可以尝试，改变风景，或者，改变看风景的角度，或者，改变我们看风景的心境。就如，风景里有小桥流水人家，也许换了角度，就只有流水人家，没有小桥了，或者多出点花团锦簇也未可知；又如，我们本来把小桥流水人家看成一个整体，但是我也可以只关注小桥，不关注流水人家，那又是别有一番风味。
调整心态，积极从自我进行改变，保持新鲜感，那么，爱情就没有保质期。
*注：这绝对不是一首歌的名字，虽然唱的永远比说的好听。
3、坚持到底，就是胜利。*
有人曾经和我说：“爱情需要一点点毅力，一点点坚持。“
其实这是放屁！爱情需要的是很大的毅力和很久的坚持。
死缠烂打的招数不仅是用来实现丑男追美女的途径，也是在爱情中，长期抗战的方式。
在时空的变换中，彼此间原始的那份感情会接受很多很多考验，包括但不限于，高帅富的追求、少奋斗10年的诱惑等等，那么，把自己变成傻子，坚定而坚持的坚守一段感情，就是一件非常非常难得的事情。和第二点一样，需要对自己狠心。
亲爱的，你会一直爱我么？
可是，说的简单，做起来是很难的哟！不停的自我催眠和鼓励是非常重要的。
*注：其实，这句Slogan用在爱情中很合适哦，两个人的战斗，Fighting！！
【刘路的回答(419票)】:
这真是个好宏大的主题啊。
好吧，作为一名普通的已婚妇女来探讨下这个问题。
曾经深深爱过一个男人，却不是现在老公。曾经在结婚前夕一个人独自跑回家去，要和现在老公分手。
我也是一个被爸妈宠坏的独生女，任性，自私，不会做任何家务，浑浑噩噩没有任何理想和目标。
在漫长的恋爱期里，遇到过各种各样的问题，争吵真的再所难免，以前的我，总是觉得争吵就是要自己赢，不能受了委屈。真理都是站在我这一边的。
也会相顾无言，两个人下班后，各自在外面吃好饭，然后各自坐在电脑前，他打魔兽，我上网。谁也懒得理谁。
我也长时间陷入过惶恐，难道我今后的就要这样过下去吗？表妹结婚的时候，她老公包了豪华游轮做婚礼，结婚后在家呆着，呆够了就让她老公给她一个公司玩。说不羡慕是真心假，虽然自认自己也不可能榜上大款，但嫉妒，仇富的心态若已扎根，就一定会开出黑暗之花。
于是在我和他恋情走到第七个年头的时候，我觉得是时候改变了，不然多么对不起七年之痒这个词。
1.调整心态，坚定地树立“我要好好地和这个人过一辈子”的心态。当树立了这个心态之后，你才会发觉外界的所谓诱惑，全部都是浮云了。
2.应对争吵，在我老公说了什么话惹我心头起火的时候，我都先强迫自己冷静下来，不着急发火，想一想自己是否真做的不对，女性都比较感性，容易将一些情绪和感受放大。如果他对我做的那些事情不满意，我就做到你满意得说不出话来。在经过一年之后，我现在觉得好像很久很久我老公都没有再说任何惹我生气的话了。
3.努力滴处理每件家务，虽然平日里没有时间，但周末我也开始尽量少睡懒觉，认真地学习做饭，烹饪真是一件非常有意思的事情。洗碗，洗衣服，熨衣服，叠衣服，扫地，拖地，抹桌子，整理书柜，衣柜，如果把每件事情都拆开，像值日生一样列出频率和表格来，当每天把做完的事情划掉的时候，还蛮有成就感的。而且还可以跟老公邀功！看我很努力滴做了那么多那么多贡献啊~要奖励~
4.亲昵关系，这个世界再也不能阻止人类卖萌了！我又重新研读了古龙的小说，古龙大大教会很多女性做为一个女人的道理，我一直很崇拜他。有例如：“男人喜欢妓女像良家妇女，良家妇女像妓女；比遇见一个泼妇更可怕的事是遇见两个泼妇；世上的男人有很多种，但驱遣男人的法子只有两种”等等名言警句。找到和老公最容易最有效最有前景的沟通方式，卖萌~虽然顶着一张大娘脸来卖萌有点倒胃口，但不管了，他受用即可。
5.保养，平时里总是素颜，但也一定保养好自己的皮肤，哎，我也只有长的白一点这点优点了，所以也要好好把握啊。不要因为结婚了就不注意自己的容颜了，还要保持身材，尽量不走形。哎呦，女人老了，也要抓住青春的尾巴啊。经常和老妈请教一些中医的养生之道，平日里还可以和老公相互做按摩，增进感情。
晕死，都不知道自己到底写了什么东西。但改变就从现在开始，从自己开始，从这个情人节开始。
每天下班回家的时候，说一声，老公，我回来鸟~，然后跑去一个大大的拥抱，MUA~
【管菁的回答(168票)】:
我和先生目前交往近九年，如今我们仍沉浸在热恋中，我称他为先生，仅作“某姓先生”之意。
一生百年，我仅有八年的恋爱史，不短却远远不能算长，尚且不足资格反对“感情久了一定会平淡”，但我确实不赞同这一观念。感情关系可以一直美好，需要用心经营。用心经营就像一直给沸水保温，烧开的沸水不继续用小火温着也会慢慢变凉，长期美好感情关系的秘密也如此简单，贵在用心以恒。我自己是女生，所以只就女性的角度一谈，共勉。
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每次有收到点赞都回头再看看自己漏了什么，写错了什么，尽量完善。突然发现自己漏了一个重要的基础：专一。彼此感情专一的恋人才能建立信任，信任是一种舒服的状态，彼此放松。放松，而不是无所谓。比起要求对方应该相信你，更应该让自己值得被信任，俗语“有借有还再借不难”也是同理，对于言出必行的人我们才会相信他一诺千金的分量。一旦在双方的感情中有了第三者，就无法再“专注”，不再用心投入。——————————————————— 答案部分———————————————————
我们可以为所珍惜的感情所注意的地方：
摆正心态：
1.不要控制彼此的动向
他想跳槽，我不会因为我觉得不要去冒险而阻拦他。我要去留学，不会因为他还在国内而不去。感情不是捆绑，两个人彼此妥协了不去变化相处久了就会无趣。
做好你自己。恋爱不是生活的全部，不要过度关注并干涉对方的生活，不要沉浸于感动自己。
2.不限制个人爱好
不扭转对方的兴趣，兴趣对恋人带来的影响不是个人爱好那么单一,久而久之双方会保有新鲜感。比如我喜欢上多肉他喜欢龟了以后我们的约会地点就常常变成探索各个花鸟市场，和之前吃饭约会的感觉不一样。他有他的爱好，我有我的爱好，并不太相同。即使他外出健身的时候我只肯坐在家里假模假样的替他加油也无妨。他喜欢看动漫，我喜欢看纪录片，没事，别迁就，一个人电脑一个人iPad各看各的，时不时忽瞥。我泡知乎他上草榴，互相接触的时候仿佛打开了新世界的大门。
3.你有你的生活
整天瞎想“他会不会不爱我了”“他不要我了怎么办”“他是不是外面有人了”是不健康心理，一点风吹早动就多疑虑紧张多思是因为你把他当成生活的重心了。你有闺蜜、朋友、有家人、有事业，有自己。如果你觉得焦躁不安，不妨培养一点个人兴趣，比如练练瑜伽、学学茶艺、多学一门语言等等。把重心移到自己的生活上来，当你美如女神的时候你还会时时刻刻担心他不喜欢你？
你无论做了什么，对方都不欠你，没义务回报你。他没有义务因为你做到如何就该怎样。我对先生是一见动心，从他发给我的第一条短信开始我就手抄保存，此后择选抄录。我们的电影票门票我都按年份收藏好，他打动我的细节我都用word记好，至今已经400多条小细节，每次生气的时候就拿出来看他的好处冷静一下，纪念日还会写情书。那又如何，我不需要他感动，他更没有义务像我一样做。不要有“我都为他怎么怎么样了，他为什么还不能为我做一点事”，你为他怎么做是你愿意。我突然吃到好吃的小笼，立刻坐了一个半小时的地铁绕远路去送去给他送夜宵再一个人回家，他应该感动然后对我更好吗？没必要，这么做是我愿意，仅此而已。
4.你可以升值
很多女性担心25岁后开始走下坡路，担心对方在自己老后变心。还有些女性认为18～25是自己的黄金时期，此后就开始贬值，应该乘年轻找个更好的，年纪大了就不容易再找了。而此时同年龄段男性在最低谷，即使不分手在内心也会嫌弃、会不满，从而引发争吵。
别担心，年轻的时候去爱想爱的人不委屈。不再年轻了你也可以更美、拥有更高的审美、更善解人意、更丰富的学识，更熟捻的察言观色。
18岁的你总是说错话、缠着男朋友吵架；25岁的你善于用小物让生活更显情趣；30岁的你能用一个眼神就让男人的怒气化为柔情；35的你更知道穿什么风格的衣服衬得自己动人，40岁的你让男人一靠近你就觉得心境安宁，50岁时你不再迷恋李敏镐吴彦祖，你一手漂亮的书法、一曲清歌、话语风趣、气质端雅，和你聊起来坐一下午都不烦闷。
的确，不是一个萌萌哒女生了，但成为了一位美丽的女性。
要知道，你可以越来越优秀，取决于自己。随着年龄上升，技能、品质、经验都是上升的。年轻的时候可以一句话吵到他心烦，后来却可以一句话挠到他心痒。人都有择忧性，你开始不管身材、张开八卦闭口嫌弃、扯着嗓门讲话了必然是走下坡路，婚姻不是“任务完成”。自信一点，你要也好，不要也好，反正我会更好。
当小女生看到你会想“我以后想成为这样的女性”，你就成功了。看看彭麻麻，我以后就想成为她这样的女性，除了身材。
表现性别特质：
相处时间长了随便起来是难免的，尤其婚后更容易选择舒适的着装和发型。
露出你的柳腰丰臀，展示你的锁骨、肌肤。也可以在户外低身小露乳沟，为什么在户外，因为能看不能摸，招他惦记。先生带我外出用餐、见朋友，我必然打扮得漂漂亮亮赏心悦目。在外给足体面，是尊重，更是机灵。他不喜欢你买买买，不代表他不喜欢你穿得美美的。把自己当成在暗恋他的人，持续展示美好的一面来吸引他。
在打扮这方面，我觉得细腻柔滑的小手更让男人心里激动，比花式美甲要勾人得多，所以女性花心思保养不可懈怠。性别特质的本来就容易吸引异性。我的先生，我认识他的时候他还没有肌肉，现在有小肌肉，他又多给了我一个喜欢他的理由。有人问谈好几年了他怎么还喜欢我，我越来越棒了好吗，上一个喜欢的理由还没淡下一个理由又来了。
不用做个小女人，但要会使用小女人的手段。受伤的时候无辜大眼盈盈泪光而不落，攥着他的衣角不说话，他问了疼不疼你才点点头。适当的表现你的柔弱，体现你的温柔，即使大嗓门惯了，偶尔也要轻生细语。动怒的时候尤是，如果你们对吵之下他仍然不肯让步，不妨娇嗔一下。撒娇、温柔、娇弱都特别好用，不信你试试。
男性也更容易被小女人的仰慕打动，不要吝啬你的崇拜。很多时候，你把他当作什么样的人来对待，他就更容易成为什么样的人。
我常常跟我家的汪星人学习，想想我为什么无法不疼它，它一见到我就开心，最喜欢跟我在一起，不记仇。所以我约会的时候一见到他就笑、享受美好时光、吵架的时候他弱弱道歉我立刻不纠缠。
相处之道：
1.小作怡情，大作伤身
他道歉的时候我们就不要追问“你错在哪儿了”好吗，戒娇戒躁。很多事情上男女的思路真的不同，吵起来简直没法谈，“性别不一样怎么谈恋爱”你以为这句话只是玩笑？
2.避免不当的吵架方式
吵架尽量不隔夜，如果当日无法解决矛盾，最好直接见面，不行电话，避免短信，情绪不稳定时短信容易使人以恶意揣摩对方的想法。无论多激动，别把分手挂在嘴边。要分就真分，不分就别提，分手说多了彼此逐渐就在内心预设并接受了分手的可能性。
3.用心经营
不要因为在一起久了，就忽略对方的心理，对方的瘪眉、停顿沉默、欲言又止等等细节不要因为赶着出门就想着回来再说，上路后就打电话给对方关心一下。
另外，保持异性吸引力，有变化性的才有吸引力，此去经年，相看两不腻。
让一个人喜欢你不难，让一个人爱你恒久远却不易。我想想朋友为什么喜欢彭于晏李敏镐陈学冬，因为他帅，因为他还是那么帅。你是不是还是一如当初那么美? 甚至变得更美好。
女人容易因一个男人能为自己做到如何程度而感动生情，但男人通常不会为你能为他做多少而因此爱你。就算是倒追来的，他接受你也不是因为你让他感动了，而是因为他被你吸引了。比起节衣缩食给他买贵重的礼物、仅仅把房间整理得闪闪发亮，让自己有魅力对他更有吸引力。买套性感的内衣、坚持健身，或是学舞蹈都有益处。
维持新鲜感，当感觉感情快要变得平淡的时候我建议花些小心思营造一下新鲜感。时不时送个小礼物，给个小惊喜。唱个歌录下来发给对方，一起尝试平时不做的事，个人培养新的爱好。
4.亲密关系
许多女孩子觉得感情关系中精神交流比啪啪啪的重要性高，不，它们都重要。你今天啪啪啪的时候表现羞怯很可爱，明天后天仍然娇羞可人，但30年来每次如此呢？
可以今天柔情，明天娇羞，后天主动，大后天风情，或是偶尔一天转化。即使同样的地点同样的姿势同样的对方，女方的态度不同，情趣就截然不同的。
除了你的反应不同外，小细节也可以营造新鲜感，奇妙的另人兴奋。比如身上有首饰没有衣服，仅戴一条项链也可以；比如平时不擦甲油的女性擦上靓丽的指甲油；比如平时不喷香水的女性在脖颈后喷一些淡香氛。这些都很容易做到，你喜欢的话蒙眼捆绑也不是不可以的。
会烧一锅好汤是有魅力的，但让人有生殖欲望的女性魅力更盛。
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这一切都建立在遇到一个对的人的基础上，如果遇到了那个人，千万别轻易松手，幸福不容易再来。
我也想说，分手不是失败。白头到老是一种幸福，伴随几段感情走到终点但每一段都很美好也是一种幸福。
如果遇到更喜欢的人怎么办，那就跟现任分手去跟他在一起啊，别克制，然后觉得自己委屈了迁就了，他应该对你更好。（单身之前请坚决明确的拒绝那人的示好，男生也是，遇到更心动的女生请先分手再去尝试追求）我当然也遇到过其他喜欢的人，喜欢看看就好了，避而远之。这个人字蛮好的，那个人蛮帅的，那个人事业好成功，优秀的人那么多，欣赏欣赏，千万不要拿别人的优势和男友的短处比，要么就分手，相处着又嫌弃是闹哪样。有闪光点的男生问男朋友对我好不好，我说超好，我超喜欢我男朋友，想嫁给他。对于对你有好感的人，你态度不够明确即是暧昧，不要说“还好”“蛮好的”。
我不离开他，是因为喜欢任何人都远远及不上喜欢他的程度，喜欢和他在一起，光是想到他就兴奋，他是我的男神。
今天收获了114个赞、52个感谢，在记录了感情经历的答案上被点赞，觉得满满的都是幸福。
机智的我立刻去查了知乎日报，果然是因为获赞最多的答主上日报了呢，借光了~
为此，之后一有时间就会来修正，感谢大家赐予了认可~。暂且先附上试婚纱的照片给大家，也祝愿你们都要有美好的恋爱哦~ 和所心动的人在一起，穿上美美的婚纱。
【程序猎人的回答(60票)】:
这个我倒有个比较简短的好办法。
每天早上起来保证自己跟对方能过好今天，每天晚上告诉自己明天也要跟对方好好过。如此日复一日就好了。
记得初中学过一个数学归纳法，设第k天我能跟自己的另一半处好，如果证明第k+1天自己也能跟自己的另一半处好，那么对在自然数范围的任意n，跟自己的另一半能处好的命题都可以成立。
所以，不去管它什么长期，只需要保证今天和明天，那么就永远有一个和睦友善的关系里。
如果某天出现危机，去参考一下那个什么“女人永远是正确的”三定律，就可以在两天内化解危机了。
以上方法仅适合已经经过理智和感情的分析论证确认适合在一起的两个人，如果本来就不适合在一起的两个人，倒也没必要维护了。
今天闹别扭，明天也会闹别扭，那么根据上面的理论就是一辈子闹别扭。那还不如早点分了另寻真正属于自己的另一半。（SM的契合导致天生喜欢闹别扭的除外。）
【凌云的回答(175票)】:
从恋爱到结婚需要经历的四个心理阶段
有位心理学家曾写道，一个成熟称得上真爱的恋情 必须经过四个阶段，那就是：
共存(codependent)
反依赖(counterdependent)
独立(independent)
共生(interdependent)
阶段之间转换所需的时间不一定，因人而易。
第一个阶段：共存。
这是热恋时期，情人不论何时何地总希望能腻在一起。
第二个阶段：反依赖。
等到情感稳定后，至少会有一方想要有多一点自己的时间作自己想做的事，这时另一 方就会感到被冷落。
第三个阶段：独立。
这是第二个阶段的延续，要求更多独立自主的时间。
第四个阶段：共生。
这时新的相处之道已经成形，你的他（她）已经成为你最亲的人。
你们在一起相互扶持、一起开创属于你们自己的人生。
你们在一起不会互相牵绊，而会互相成长。
但是，大部分的人都通不过第二或第三阶段，而选择分手一途，这是非常可惜的。
很多事只要好好沟通都会没事的，不要耍，不要想太多,要互相信任，这样第二、 三阶段的时间就会缩短。
和所爱的人相遇相恋是非常不容易的，不要轻言放弃。
两人相聚是因为有缘，相知是因为有心，真的得好好珍惜这福份莫说分手。
希望看到上述的四个阶段，真能给大家一些启示与领悟并惜缘，我们会逐渐变成我们所爱的人。
你和他本来没有相同之处，外表不相像，性格也是南辕北辙，一旦爱上了，年深日久 ，你会惊讶你的眼睛有点像他的眼睛，他的微笑也有点像你的微笑。
你们走路的步伐也有点相似，说话的语气也愈来愈相像。他的脖子上有一颗痣，一天，你发现自己脖子上也多了一颗痣，原来我们会变成我们所爱的人。
你本来喜欢脚踏实地的人，而他一向比较轻佻，但你们爱上了，他竟会不知不觉变成一个老实人，这个改变，连他自己也不曾察觉。
他本来喜欢活泼的女孩子，却爱上了拘谨的你，这些日子，你竟愈来愈活泼，你差点认不出自己。我们会逐渐变成对方理想中的人，这种改变，绝对不是刻意的。两个人愈爱得长久，气质也愈来愈相近，你曾经以为他不是你梦寐以求的那种类型，然而，有一天，你惊讶地发现，他已经变成你喜欢的那种类型，你不必再到处寻觅，他就是你要找的人。
深深爱着一个人的时候，你原来真的会一点一点的失去自己，为什么你还会觉得快乐呢？
大概是因为你在失去的当儿，也是赚了，你把他的气质和他的微笑都赚回来……
幸福很单纯……
所以要很单纯的人才容易获得……
【谌斌的回答(38票)】:
找到那个对的人。
虽然找到TA的过程曲折时间漫长亚力山大。但只要找到了，接下来的事儿就简单轻松了。
反过来说，如果找到TA简单轻松，却越来越压力山大，那显然是找错了了。
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我们面临着很多的客观因素，我简单列一下：这个世界是既不完美，也不公平。
活在当下，你就不能等待。
善良又常常让我们委屈求全。
世俗道德像失乐园的果子一样在引诱着我们。
恋人往往有甜蜜的伪装。
太多奇怪的性观念（太保守或者太放荡）
正因为爱是如此难得，所以它如此宝贵。
【龙君的回答(39票)】:
爱，不是一种感觉，而是一种能力。
【許默默的回答(57票)】:
人间烟火的抓住他的胃，高大上的精神契合，低俗放荡的性生活
【小恩爱小恩爱的回答(52票)】:
跟对象在一起8年了，今年25岁，未结婚，高中在一起，中间异地恋过4年（大学生活）
恩，这么一想，讨论这个问题算是有权威的。
如何维持长期的恋爱关系，我觉得很重要的一点就是：爱情里面不要斤斤计较。
我自己的例子，高中时期就因为“他很幽默”就对他情愫暗生，当时不会考虑“他有没有钱”“他是不是个好人”“他成绩好不好”这些外在因素，就是傻乎乎的，喜欢。#傻傻的爱#
中间不乏有过很多真吵闹，不过每次都会冷静下来好好讲理，谁不对谁认错。不记仇，不小心眼是我一直坚持待人处事的原则。#爱情里面少点计较#
大学的4年异地恋还是比较痛苦的，所以当时的解决办法就是不管再困难，暑假也要见面并且住在一起。#再远也要谈恋爱，谈到世界充满爱#
后来工作，他因为自己要创业，而创业的人有80%的失败的话，他也是其中之一，连续4年0收入，4年里生活的材米油盐，我一个人抗住了。#勇于面对爱情里的白面包#
说实话，我有过怨言，但是我却永远忘不了，在那个美好的大学生活里，他因为家里变故提前出来帮家人做事，没有固定工资，有时候就3000多块钱，他说有一次跟他哥哥穷得只能吃面包了。但是每次听说我生活费提前用完，会把身上仅有的钱全部打给我。虽然就那么2次，但却值得我永记。
后来常常私下我们两开玩笑，就这2次的“救助”，我还了他4年的工资，还有继续下去的趋势。。。哈哈哈，到现在，我的工资也都归他管。#爱情没办法去计较，爱上了你就跑不掉#
现在他仍然在继续他的创业梦，虽然就快要支离破碎了，不过相信有我的支持，他一定会成功。
而我，因为没有被赋予可以“安逸等老公拿钱回家”这个命，工作4年，从一个初入互联网的小运营到现在一个干劲十足的创业团队（小恩爱情侣APP）运营经理，这一路，因为有他的支持，变得更加有意义。#爱情就是，你多感谢我，我也多感谢你#
【苏凉年的回答(32票)】:
我原来的观点一直是朋友式婚姻/爱情，并且我觉得我能为这样的理想如果找不到就单身。
突然有一天竟然被我找到了，在别人眼中矫情如电影，在我们眼中自然如生活。突然就没什么保鲜啊维持的概念了。感觉就像大学碰到了个人生知己还刚是室友。在每一天的学习中相互了解和进步。
可能我就是过了那种觉得爱情就是轰轰烈烈的年龄了吧。也从来缺少小姑娘心态，纯爷们心态爆棚吧。但是我男朋友跟别人的描述是，"她是个可以跟我去上山野营和打猎，她能跟我骑两个小时单车去海边然后跳进十来度的海水里的好兄弟，但是她是个姑娘。"
而我觉得这比穿高跟鞋连衣裙安静的站在别人身边要好的多，对我而言也现实得多
【赵月的回答(44票)】:
“哈佛幸福课”第十九集曾经讲到过这个问题。把笔记转来。
附上原视频的链接：
我们不仅要问“如何让恋情维持下去”，还要问“怎样让恋情美好的维持下去”
方法如下：
很多恋人对美好的爱情有着错误的期望。大多数人认为找到Mr./Mrs.right 是一段美好的恋情的关键。其实维持长久恋爱的关系是双方共同努力解决遇到的问题。找到对的人固然重要，但是更重要的是培养彼此间感情。就像《小王子》，因为小王子的爱，他的玫瑰花才变的独一无二。我们应该努力让彼此的感情独特，让两个我变成我们。感情不会完成，感情永远是一个过程，是感情长久的延续。世界上没有完美的恋情，如果有，也是有冲突的完美的恋情。彼此需要有共同的目标，为同一目标共同付出努力。
——“美好的恋情少之又少”
——“不，不是少，是根本没有” ( ⊙ o ⊙ )
2：做出改变。
从想要被认可，到想要被理解。被了解是表达自己的感受。被认可则需要取悦别人。通过对对方越来越深层次的理解，像了解自己一样去了解对方。要对对方敞开心扉，善于分享，包括骄傲的事情，也包括缺点，不足或者耻于提及的事情。事实上，被理解更容易收获感情，而采用被认可的方式感情是一定会失败的。 这是真诚的力量。
3允许恋爱中出现冲突。
研究表明：每五次积极的互动就有一次争执。冲突不好，冲突很伤感情，但是需要理解，冲突是正常的。就像我们允许每个人都有不足一样，意识到彼此的感情也有不足，这很重要。冲突使我们免疫。冲突的重点是不要企图去消除消极的东西，而是要努力巩固积极的东西。爱情存在于细节之中。要奉献感情给对方，表示关心，学会称赞对方。
健康的冲突是认知的冲突，是针对人的行为，思想，观念的。不健康的冲突是注重于人，情感，或者他们自身。尽量避免恶意，侮辱及蔑视。将争吵私下化，能潜在的让隐秘关系好起来。女人确实比男人更擅长争执，这也有生理上的原因。男人受到言论攻击时，或觉得别人在攻击，威胁，或不赞同他们时，他们有更强烈的生理反应。这就是为什么男人总是吵着吵着就不吵了。男人对争执更 紧张。他们更想要保护自己，而方法之一就是不和你吵了，逃避，而不是应对。这不仅是因为他们是男人，更因为这是生理上的差异。女人则更适应争吵的弊端和不适。男人要知道这是我不舒服，是天生的，我要接受。这样你就可以处理，而不是逃避。女人需要明白，他们的伴侣与自己感觉不同。
更积极，更幽默，更多的爱意和触碰。要关心对方，理解对方的感受，设身处地的理解对方，让对方平静下来。我很抱歉或者一个拥抱。我虽然受伤害 但是依旧很爱你。这些都可以让对方平静，减缓冲突带来的压力。
己所不欲，勿施于人。
你不会对泛泛之交做的事，也千万不要对你亲密的人做。
尊重对方，享受和对方的相处，深入了解对方，熟知对方的喜恶，性格怪癖，理想与梦想，对彼此有着持久的尊重，不仅在大的问题上表现喜爱之情，也在日常琐碎间表达出来。爱情在于细节，在于事无巨细的了解，在于分享与被了解。
4积极认知。
要做优点感知者，赞赏对方。若不懂得赞赏，美好会贬值。这也叫“积极错觉”——我们要认为伴侣要比别人眼中还要好。这样更容易让爱情长久。“积极错觉”可以变成自我实现的预言，可以称之为优点创造。爱不仅能感知潜力。
【温小星的回答(36票)】:
最好的恋爱就是当自己没有恋爱，把抱怨与索取变为感恩与满足。今天他都没有回我电话短信，是不是不爱我？今天他没有陪我看病，是不是不关心我？今天他没有和我说晚安，是不是不爱我？今天他工作很忙，没有一起吃饭见面是不是不爱我？其实，何不换这样的思维方式：今天他那么忙，还是和我聊天，他一定喜欢我！今天他居然问候我病情，他一定爱我！今天他加班那么晚，还和我说晚安，他一定喜欢我！今天他还抽空路过我家和我见了一面说了几句，他一定喜欢我！
【苏璟的回答(12票)】:
互相陪伴，不求占有，抵制诱惑，不离不弃，求同存异，沟通理解，热情经营。
只要并肩，坎坷的时候就互相搀扶着一直向前走就好，不要松手，不要掉队，不要落单。
就像是有人问怎么样才能活到一百岁，有人回答说只要活够三万六千五百天就可以了。
那么如何维护长期的恋爱关系，只要我们一直在一起，不要分手就好。
【潘欣的回答(16票)】:
没有期望就没有失望。
【徐勃的回答(16票)】:
关于专业的问题你问的我回答不了。突然看到这个问题，我笑啦！
无论是长期的婚姻关系还是长期的恋爱关系都不是那么的高深。只要不关注、不思考、不质疑就可以长期保存了。
父子关系因为已然成为现实，在没有重大事件触动的时候没人会去思考这种关系的解除问题，所以这种关系非常牢固。
【周洲的回答(15票)】:
我曾经爱过一个男生 很爱很爱
在一起的前四个月 每天都黏在一起 粘足12小时那种
而且在我眼中他是我的真爱
他不是完人 但却与我很适合
四个月后有一天 突然我觉得跟他距离很远 是心上距离很远 感觉要结束了 他也是这样感觉的
因为那天他也说了这样一句话
其实不爱 只是不知道怎么继续
我当时很慌 然后分手了 的确太喜欢了 不想纠缠 纠缠久了就会烦
我还是想好聚好散 想最后分手还是给他留个好印象
现在快2年了 当年不明白的事 现在也明白了
激情过后 终会回到平淡
激情太多 会缓不过来 要学会平淡 接受平淡
毕竟如果想要长久 平淡才是主旋律 激情只是甜品
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好的爱情就是在爱里互相成长 不妥协也不倔强 好好的做自己~
【范欣的回答(3票)】:
之前提到过独立生活是健康关系的基础，一个人都能过得有滋有味，那么两个不同的人在一起，彼此为对方打开一个新鲜的世界，其实每一天都能从这“不同”中获益，很多在你这里平凡无奇无聊到死的事情在对方看来就可以做得欢乐无比，反之亦然，所以“找乐子”的能力必不可少，务必把能变得好玩的事情变得好玩，即便偶尔不带对方一起玩，也可以自个儿乐在其中～这个是fun part
但两个人的“不同”还会带来争执与伤害，这个是不可避免的事实，务必多尝试控制自己的情绪，学习使用非暴力沟通方式表达自己的意愿，两个人能在冷静下来之后分析清楚争执的原因结果，以后尽量避免，但也能接受争执的发生，能不能接受这个问题么，只能自己权衡取舍。。。这个是reason part
以前在飞鱼秀里面听过一个例子，俩人吵架以后会互换角色，把自己当对方，反过来把之前吵架的话重新说一遍，讲对方的台词，往往会发现这样太好玩了，两个人都笑得不行，听上去很美，但我记性差，说了些啥都没印象了，所以从来没实现过～记性好的同学可以试试～
总得来说，楼上的同学已经说得很好了，八个字：求同存异，互相尊重～
【逗霸的回答(11票)】:
一生……很长吗？
在一起十年，已婚，现在回首十年前，就好像昨天。
本来想讲故事摆大道理，一副过来人的样子，可是自己最近看长答案都有点儿腻歪。
说一个现在的感想：
每每想到终有一天会分开，不是生离就注定要死别，我不想那一天自己会后悔，所以现在的每一天都要倾尽全力的对他好。
【刘高兴的回答(1票)】:
求同存异。
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