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爱上一个人容易
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爱一个人比等一个人容易，等一个人比爱一个人有意义
时间： 09:13:11 && 阅读： 次 && 来源：
&爱一个人比等一个人容易，等一个人比爱一个人有意义，如果你选择了爱自己，那只是因为你如此的不堪一击。
男人的爱是俯视而生的，而女人的爱是仰视而生的。如果爱情像座山，那么男人越往上走可以俯视的女人就越多，而女人越往上走可以仰视的男人就越少。...
爱其实就像打计程车。第一，不像公共汽车，只需等待就会自动来到你的面前，而需要你先向它招手才停；第二，如果你碰到的是空车，那就是你的幸运，但往往车上已经有人了；第三，走了...
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为什么真心爱一个人会这么难？
宝宝1岁4个月LV.14
从你跟我提分手到今天，已经是整整四个月了，应该说该淡忘也应该淡忘得差不多啦，可我怎么觉得想你想得更厉害，心疼得也越来越厉害呢？我，一个都28岁的大老爷们，为什么在对待和你的感情上，在明知你已经彻底的放手的情况下，却还表现得如此的婆婆妈妈，有时候觉得自己真的很贱，真的不像一个男人，真想给自己几个大耳光。
　　分手的这些日子里，每一天对我来说都充斥着灰色的心情，用熬过每一天来形容我的生活是一点都不过分的，而且我也不知道这样的日子还要持续多久，我也不敢去想它。在这些日子里，可以说你从来没有主动给我打过一个电话，发过一条短信，我知道你已经彻底的把我遗忘了，可是你还记得自己在给我的分手短信里说的话吗？你说过我们可以成为很好的朋友的，可现在你做到了吗？你没有，如果像你我现在的这种境况也能算是朋友的话，那我想那个给“朋友”这个词下定义的人应该早就被人们的唾液淹死的。我想你也许是在为我考虑吧，你怕你跟我联系后，怕我误会你，怕我更难过，怕我还对你纠缠不休，是吗？不错，在刚分手的那一个月时间里，我的确给你写了一些表露我的心情和感受的信件，因为我爱你，深深的爱着你，我真的很在乎你我之间的这份感情，我不想和你分手，可没想到这些东西却会让你感到很为难，很难受，也很无奈，那既然这样的做法让你感到不开心，我就不会再去那样做了，心里有再怎么的痛苦，多么的想你，我也自己一个人承受着，因为爱你，所以我就希望你永远快乐，开心！打电话给你，你似乎也不想和我多说，以前都是我要挂机，你就会说是不是我不想和你说话啦，可现在，你都是会找一些理由挂断电话；给你发短信，我写了很多，可你要么是几个字，要么就不回；和你生活在同一个城市里，想去看看你，像朋友那样的聊聊天，可你也是一次次的拒绝，你说你会约我的，开始我是很相信的，也很真诚的期待着，可等来的却是你的失言，现在我也不再奢望去见见你啦，我也不会再去和你提这些很过分的要求的，只要你快乐，开心！
　　其实到现在，我都不知道你为什么会这么突然的和我提分手，快得让我还来不及反应，然后又能做到如此的绝情和冷漠，让我觉得突然一下子都不认识你，理性得让我感到害怕。在这些日子里，我也都在深深的反思着，我知道自己有很多地方做得不好，也不是那种整天把爱字挂在嘴上的人，可是我在今年初MBA考试结束后，我有真的想好好的去关心你，爱护你，我也正在这样做着，可你为什么说分手就分手，而且一点机会都不愿给我呢？我真的很迷茫，可更多的是难受，我知道你已经忘记了我们在一起的时候的点点滴滴，可我忘不了，我也不想忘，而且我也会记录下来那所有的一切，权且做为纪念吧
　　还记得我们是怎么认识的吗？03年的8月份，那时我还在广州工作，因为想考你们学校的研究生，想找一些你们学校专业课的笔记，所以我在你们学校的考研论坛上碰上了你，也从你那儿得到了我想要的考研笔记，慢慢的我们之间的接触就多了起来，坦白的说，我那时侯和前任女友刚分手（我们是6月份分手的），而你当时和你前任男友还在交往着，可当时我真的没有会想到和你有所发展的，只是觉得能找到一个考研盟友，能相互交流一下也不错的，那年的10月份，我辞职回到了你学校所在的城市---也是我的家乡的省会城市，准备专心备考，那时你也在一边工作，一边备考，也许大家都很用心吧，所以这期间我们也只是偶尔联系一下，交流的也只是限于考试方面的东西，根本也没有去往别的地方去想的。还记得考研前你给我提醒说，有一道题你觉得那年的考试会考的，我也很特别的在考试的前一天晚上好好看了一下那一道题的，结果还真的被你猜中了，那道题果真考了，而且还是作为一道分值很高的大题考的，考完后真的很高兴，在晚上和一哥们吃饭的时候，接到了你的电话，我们大家都很高兴，因为当时一哥们要找我喝酒，所以我们也就简单聊了几句就挂电话了，我当时觉得自己考得不错，上线应该没什么问题，想着以后就可以和你做同学啦，心里真的挺高兴的，如果说对你有什么想法的话，那我想应该是从那时侯开始的，那个春节我过得很愉快。可有时侯总是天意弄人，我没想到自己最后会栽到到政治理论这一科上，而且是在总分超过30多分，却因政治差一分而败北，而你却很顺利的考上了，想过调剂到兰州大学，可在家人的反对和你和我介绍的这个专业的背景后，我也选择了放弃调剂而决定再考一年的，其实也许当时也有好胜心在作祟吧，总觉得没上第一志愿的学校心里有些不服气。在那段很失意的时候，你给我发了很多短信，给我鼓励和关心，真的，我当时很苦闷，可收到你的短信却能让我很开心的，心里对你的感觉也越来越强，也就是在那个时候我知道了你的前任男友在别的学校读研的时候爱上别的女孩而和你提分手了，可当时我也不知道怎么去安慰你，因为当时我也是感情上的失败者。记得我们当时在各自的家里看CUBA，是你们学校对华科大，打得很惊险，最终是你们学校以2分的微弱优势胜出，我们一边看，一边发短信交流，真的很惬意。也还记得在那个时候，我还给你寄了几张我在广州工作时照的相片，还是记得还是让我妈去邮局寄的（邮局就在我家旁边，而且在家我一般都不怎么喜欢到处跑的）。在家实在是呆不住了，所以在四月初的时候，我就来到了上海，重新在一家德资企业找到了一份工作，想干到八九月份的时候再回来备考，到时候你也刚好来到这个城市，回到你的母校开始你的研究生生活。我想这段时间应该算我们相识的阶段吧
　　来到上海后，我们之间的联系更多啦，而且上海离你们家也更近了，那时总有一种冲动，想冷不丁就跑到你们家那儿去玩玩，可最终还是打消这样的念头，毕竟你我当时也只是认识而已，也没怎么深交，我怕突然跑过去会把你给吓一大跳的，再加上也刚刚到一个新的工作环境中，有好多事情要去熟悉一下，也错不开时间。记得吗？在我准备去上班的前一天晚上，我给你打了很长时间的电话，我说我当时正在准备一个工作计划的，因为觉得自己有大半年没上班啦，所以想先做一个计划，提醒自己应该注意一些什么东西，哪些事情必须首先得做的，聊了很久，也聊到你当时准备去苏州去应聘一个工作，虽然我也没什么好的经验提供给你参考，可我却能给你传递去我对你的信心，而且你事后还说我和你当时应聘时的那个经理有些像，感觉说话都挺严肃的，可当时我们还没见过面哦。记得有一次在工作中因为一些原则性的问题，我和工作中的另一个同事在同一件事情上发生了一些分歧，当时这件case是我在做，所以最后我还是按自己的方式去做的，得罪了那个同事吧，下班后觉得心情特糟糕，还给你打电话还是发的短信，和你讲起这件事情的，我想你可能已经忘了，可你知道吗？我当时首先想到倾诉的人就是你，我想，那时你在我心里所占的分量应该已经很重了，记得当时你也给我一些鼓励和建议的。还有一个周末的时候，我和当时一起在广州共事的一哥们去苏州玩，苏州真的很漂亮，很适合去居住的一个地方，晚上和一些在苏州工作的同学和朋友还去了金鸡湖逛了逛，可一整个晚上，我都走在他们的后面，因为我和你一直在用短信联系着，我给你讲着我现在到哪儿到哪儿啦，因为你以前来过苏州玩过的，现在想起来那种情景还历历在目，那种到哪儿心里总有一个想念和挂念的人的感觉真好。其实那时侯我就有种预感，我们之间肯定会发生一点什么的。而那时你也喜欢和我讲一些事情，记得那时你们家收养了一条小狗，你发短信给我，说小狗的皮毛有白有黑，很可爱，还说叫我给它取个名字，我当时说叫“小白”，虽然最后你们是叫它“丢丢”，可我心里仍旧很高兴，我感觉你愿意和我分享你的高兴的事情，更高兴的是，我觉得我们都特喜欢小动物，也算是一个共同爱好吧。八月中的时候，公司要和我签一个一年的工作合同，那我肯定不会签的，所以我就提前返回了家，在家也就呆了三天，可在家的三天里，我都忍不住和你打了两次长途电话，每次都聊了一个多小时，后来在我来到学校所在的城市，月底的时候老爸还打电话来问那个他感到陌生的长途号码，是不是我打的，还说有什么话能说这么久的，哈哈。到了学校所在的城市的那天晚上，也就是04年8月20左右吧，我就和你打了一个电话，告诉你我到哪儿啦，还主动要求等你开学的时候去车站接你的。接下来的几天，我就忙着找房子，也刚好在你们学校的一老乡的帮助下，很快就找到房子啦，只是觉得离你们学校有点远，现在想起来这也许是我当时的一个失误吧，我没考虑到自己在接下来的备考当中时间一直也很紧张，所以导致后来去你那儿的时间也不是很多，真的很后悔。要不容易熬到你开学的那一天啦，本想去车站接你的，无奈你到的时间太早，结果也没有接到你，最终也只是去学校帮你搬搬东西而已，第一次见你，感觉你像一个小女孩一样，其实当时自己的心里也是很紧张的，可那天实在是太困啦，和你吃过午饭后我就回来睡觉去啦，后来你跟我讲，说我第一眼看上去很严肃，其实不是的，真的是前天晚上没睡好，看上去很憔悴的原因的。这也许就是我们慢慢相知的阶段吧。
　　其实总觉得，相知与相爱应该是不可分割的，在相知中相爱，在相爱中相知。从九月中旬开始，我就又投入了新的一轮的研究生备考当中，这次我的目标是本市，也是全国的一所重点大学的工商管理专业的研究生，难度肯定是很大的，毕竟都走出学校工作这么几年啦，好多知识必须得从头再来的，再加上自己的好胜心也比较强，所以当时的压力也是很大的。在04年下半年的这段时间里，我心里一直清楚自己做得很不好，让你好象感觉不到在和我谈恋爱的感觉，让你觉得我不是很在乎你似的，其实你真的想错啦，你在我心中一直都占住着很重要的那一块的，你记得吗？有一天晚上我很突然的就跑到你那儿去了，而且心情也不好，那是因为前女友给我发短信，说她和我分手后一直都没忘记我……可我当时只是和她说，过去就让她过去吧，因为我现在有你，所以当时我第一个想见的人就是你，我想和你在一起。可我也不想隐瞒你，在和你关系不是很确定之前，我的爱也有那么一个星期在摇摆不定，并不是我爱上了别人，我只是想考验一下自己对你爱到底有多深，所以我曾对你说，如果你觉得有更好的人追求你，你也不防考虑考虑，可等我想到如果你真的爱上别人的话，那我会有怎样的感受呢？那一刻我的感受就是觉得心跳得很厉害，会痛，我觉得自己是已经真的爱上你啦，我不会和你分开的。可在好多地方，我却没有做到一个恋人应该做到的，应该说是一个恋人+大哥哥（我比她4岁）应该做到的，现在想起来，也让我觉得很对不起你，在这儿我也想把这些自己做得不好的地方写下来，时刻让自己有所顿悟：
　　一） 我想也是最重要的一点，在去年下半年的那段备考当中，我陪你的时间太少啦，而且大多数时间都是你坐很久的公汽来我住的地方，陪我上自习，而我自己却很少去你们学校陪你，从而也就使得我们之间的沟通的时间很少。
　　二） 每次你来我这儿，晚上陪我上自习也很晚，可我却没有一次送你回学校，都是你一个人坐车回去的，一个女孩这么晚一个人在外面，真的很危险的，现在想起来也让我感到后怕。
　　三） 平时对你关心也不够，我从来没有主动去问过你和你前男友的事情，虽然我的本意是怕提起这些事会让你感到难过，因为我知道你前男友伤你很深，可同时会让你感觉到我似乎不在乎你，其实不是的，我是真的爱你的才这样做的。
　　四） 平时也很少发短信给你，也都是你发给我的…...
　　五） 平时只顾着自己学习，却对你的学习没有给出任何的帮助。
　　六） 曾经在心情很烦躁，压力很大的时候，和你提过分手，我都不知道自己当时为什么会这么傻
　　也许还有很多我做的不好的地方，就凭这些，后来你和我提分手也足够的，就算是提一百次分手都够啦，可我当时真的是觉得这次考试一定要成功，给自己的压力很大，太好强啦吧，我也答应过你说考试完后我一定会好好爱你，疼你的，你不是也答应了吗？而且考试完后，我也正努力在履行着自己的诺言的，可你为什么就这么狠心的一句“我不喜欢你啦”就放弃我，不要我了呢，而让我突然感到茫然不知所措？难道在你的心中，真的只存在着这些我们之间不好的东西而完全忘掉了我们之间也很相爱的那些点点滴滴吗？我也忘不了：
　　----你记得吗？你不是总说我为什么见面没多久，我就总是去牵你的手，还问我是不是在别的女孩面前也是这样的？傻瓜，你觉得我是这样的人吗？况且中国也还没开放到这种程度吧，对不熟的人都会去牵她的手？我总是想拉你的手，是因为我爱你，深深的爱上你了啊
　　-----你记得吗？去年中秋节的晚上，我们一起去逛步行街的，我们两个人还吃了一大份肯德鸡套餐，结果都没吃完的，回来的时候我们还是坐的轮渡的，在船上你还打了一个电话回家的，当时感觉你真的很开心的。
　　-----你记得吗？去年十一的时候，我们一起去到JF野生动物园去玩，那天天气有些热，可我们却玩得很开心的，看动物，看表演.......
　　----你记得吗？我们有一次去ZS公园玩，手牵着手走在公园里，看熙熙攘攘的人群，还玩了几个好玩的游戏项目，后来你觉得身体有点不舒服，我们就坐在一条石椅上，你靠着我，我拥着你，悄声的说着话，那种感觉真好，真想一辈子都这样抱着你。
　　----你记得吗？有一次，我送我一同学上了回家的车后，然后就跑到你那儿去了，当时你已经买了一些好吃的东西在宿舍等我，当时也是晚上吧，宿舍就你和我，我们一边吃着东西，一边说笑着。
　　----你记得吗？去年中秋前，你把你爸妈带给你月饼还送了一大盒给我，说是感谢我在你开学的时候帮你搬东西，其实你错了，我去帮你搬东西，是因为我已经喜欢上你啦，我不要你的感谢的，我要你的爱。
　　-----你记得吗？每次你到我这儿来，我们都会买西瓜吃，每次都是我咬上一口，然后再喂给你吃的，那种感觉真的很甜蜜。
　　-----你记得吗？每次在一起吃饭的时候，你都习惯了我会要一个农家小炒肉，而我也知道了你很喜欢吃鱼的，所以每次吃饭，我们基本上都会点上这两个菜的。
　　----你记得吗？每次你来我这儿洗头或洗脸的时候，我都会帮你把水弄好，水温也调好，然后站在旁边看你洗，我觉得自己真的好喜欢你，真的想一辈子好好照顾你。
　　----你记得吗？去年的冬天，这个城市很冷，你害怕我晚上会冷，就把自己的一床被子给我送过来了，你知道吗？我当时真的很感动，有一种此生有你足矣的想法。
　　----你记得吗？我们第一次相吻是在我自习的那个学校的一个湖边，你很紧张也很笨拙，我也很紧张，可是我却能感觉到你的热情和开心，我也一样的。
　　.............
　　还有很多很多美好的回忆，虽然现在已是物事人非，可我都不能忘记，因为你已偷走了我的心，我的心里也容不下别人啦。也许有好多的事情你并不知道，可现在我也想一并记录下来，也作为自己心路历程的一个回忆吧：
　　----去年我哥从美国回来的时候，我不是也随他回家了吗，在家的时候我就和家里人说了我们之间的事，后来我哥到上海路过这个城市的时候，我们不是在一起吃过一顿饭吗？告诉你吧，我哥当时是受了我爸妈的委托来看看你的，在晚上的时候我哥就给家里打了电话的，说你挺好的，后来我从你这儿回去后，我哥也给我打了一个电话，说我爸妈要我好好对你的，当时说的我心里高兴死啦。
　　-----今年五一节后，我和我妈从上海回来的时候，也在一起吃过饭的，那顿是我妈要请你吃的，当时下出租车的时候，我妈偷偷的给我塞了两百块钱的，你没有看到的。后来在送我妈去长途车站的途中，她也一再叮嘱我要好好对你的，因为我妈也很喜欢你的。
　　-----去年春节在家的时候，有一次我和我妈去一个寺庙里去烧香拜佛（年纪大的人都有点迷信的），当时还求了一张平安符，在叫方丈在上面写家里人的名字的时候，我就毫不犹豫把你的名字也报上啦，我妈也默许啦，当时真的很高兴，而这张平安符也一直贴在那个寺庙的佛祖旁。不管怎样，希望这张平安符能保佑你一生平安，幸福！
　　-----记得年初你朋友来我们这儿玩的时候，我们一起去步行街买东西吗？那天我有些生气，可我不是因为我们逛的时间太长或是什么的，我生气的是你对我当时想和你买一双鞋子而感到你似乎有些拒绝而有些生气的，我爱你，我愿意为你做任何事情，你不应该拒绝我的。
　　-----你每次到我这儿来的时候，我们也会免不了会有一些亲热的时候，有时侯你也会在我这儿待上一晚，可我们之间除了相吻和相互的爱抚之外，却没有更进一步的动作。你每次都会问我难不难受，而我每次给你说，我没觉得难受的，肯定不是的，我也是一个正常的大男人啊，说不难受谁信呢？只是我知道你是一个挺传统的女孩，即使我想要你，你也是很不情愿的，所以我宁愿每次都到洗手间去冲些冷水，我也不想让你感到一丝的为难，我也想到我们结婚的那一天才完完全全的拥有你。
　　----今年的考试依旧不是令人满意的，可我还是放弃了去国外读硕士和调剂到别的地方的想法，而托人在这个学校里争取到了一个名额，目的也只有一个，我想和你在一起，我不想和你分开。
　　-----今年五一的时候，你和你班上的一个男同学去XL玩，我却担心了整整一天，我怕你会喜欢这个男同学，因为我知道这个男同学在追你，焦虑中我连晚饭都没吃，并不是我不想回来陪你，我真的很想回来陪你的，可是因为我对我妈一个人从上海回来我不放心，毕竟我妈也上年纪了，而且也没怎么出过远门，所以我得陪我妈一起回来。
　　..........
　　相爱的日子经历的事情很多很多的，也是很美好的，可是现在想起来却让我感到如此的心痛。曾经的承诺，对未来美好生活的憧憬，转眼间都已随风而去，可我还是写下我和你之间相爱的日子里那一小部分的记忆，也想把它封存在记忆的最深处，永远不想再去触动它。爱已逝去，空留回忆，越回忆，心也越痛。心真的很累，我真的不想再去想你啦，放下也好，没放下也罢，这些都不重要啦，该面对还是要去面对，该经历的也要去经历。唯有祝福你在未来的日子里永远幸福，平安，永远开心！
　　日，对我来说，是一个一辈子都不会忘记的一天。在这一天，你跟我提出了分手，刚好这天白天我有课要上，趁中午的时候，我去电脑市场给你买了一个U盘，因为你曾提起过想要一个U盘，然后还把在上海时给你买的一条项链放在包里，想下午下课后就去你那儿的，而且我们前天晚上也约好的，可当我快要下课的时候却收到了你的短信，你说晚上有事，叫我明天晚上再过去，当时我心里在那一刹那间真的感觉很凉很凉，因为我能明显感觉到你是在敷衍我，你说你需要时间去考虑我们之间的事情，我也同意啦，可是当时我真的很伤心，也很生气，后来课也根本没有心思去听啦，一下课，我就打电话给我一大学同学，说想找他喝酒。等我和同学在餐桌边刚坐下，还没开始喝酒的时候，你又给我发了一条短信，说我们分手吧，你知道吗？我当时整个人都蒙啦，这就是你说的需要的时间----不到两个小时后给我的答案，我记得自己当时只给你回了几个字“你真狠心”，之后我一直在猛喝白酒，我不知道你为什么会这么对我，前一天晚上我们还在亲亲我我，可转眼间却什么都变了，难道你真的没感觉到我是真的很爱你吗？我想不通。那晚我喝了很多酒，我也不知道后来发生了什么事，也没有回住的地方，是同学把我扶到酒店去的，同学还说我把手机从酒店的房间里扔到了过道里，他说他看到了你发给我的短信，还说给你打了一个电话（他和你也见过几次面，彼此也留有电话），这些都是他第二天才告诉我的。凌晨快两点的时候，我醒了，却再也睡不着了，我一根接一根的抽烟，也一直在想，为什么会这样？到早上5点的时候，我抽了整整一包烟，你知道，我是不抽烟的。早上五点多的时候，我就打了一个车到了你们学校，可我知道你肯定还没睡醒的，所以我就一直在你宿舍旁的Si园里坐到了六点半左右吧，才发短信给你说我到了想和你谈谈。终于你从宿舍下来了，我们也坐在一起谈了谈，可你知道吗？你真的表现得很冷漠，和前一天的你真的是判若两人，我突然觉得有些不认识你啦。也就是在这次谈话中，你才告诉我其实你一直把我当成一个追求者而已，你知道吗？我的心当时有多痛吗，它在流血啊。可在我们认识不久的一次我同学过生日的party上，大家要我介绍你的时候，我都还没来得及说的时候，你自己就说你是我的Girlfriend啊，当时心里可美死啦，可为什么这么久之后你才说出这么深深伤害我的话呢？你还说你其实仍旧想着你的前男友，可是你难道觉得他伤害你还不够吗？难道他曾经给过你伤害，你就可以这么深深的伤害我吗？你还问我是不是觉得你是在报复我，我说这些现在都已经不重要啦，重要的是在这次谈话中，你让我感觉到你已经完全的放弃我啦，不要我啦。把给你买的东西给你后，我就恍恍惚惚的回到了住处，我不知道自己在接下来的一天是怎么过来的，脑袋里都是空白，什么事都不能想。
　　可真的很想你，所以在第二天的晚上，我又跑到你的学校去找你，等把你从教室里找出来后，没想到换来却是你的一顿劈头盖脸的教训，说我做事怎么这样冲动，可是我现在真的想请你想想，难道真的是我很冲动吗？从头到尾我做过一件你认为是冲动的事吗？我只是想你，想见见你，这也算是冲动的事吗？我当时真的是无言以对。你还说我是在调查你，可你有想过没有，如果我是在调查你，那我会在快到你学校的时候给你打电话说我快到了吗？在那一刻我才明白，原来在你心中我只是这么一个人而已，我........，等把我教训得差不多后，你说你还要上自习，我也知道你有自己的事要做，我说好吧，你上自习去吧，可我却没回家，我还是想等到你下自习后和你说说话，可我等到的你什么呢？我等到的是自己的心碎，下自习后，和你一起走出来还有一个人----那个说喜欢你，一直在追求你的男同学，虽没有什么过分的动作，可我也看到了他拽着你往前走，虽然后来我知道也许是我误会了你们，你当时只是想找他聊聊天而已，可在当时那种情形下，我真的感觉到自己好象虚脱啦，我靠在一棵树上，却怎么也迈不动自己的双脚，这次我真的冲动啦，我给你发了一条很让你伤心的短信“你利用了我的善良和真诚欺骗了我，我会用一辈子来记恨你的”，我当时心里一直在说我一定要让你的这个男同学爬着离开这个城市，我要求马上跟你和他见面，可见面后，我却没有做任何冲动的事，我没有去打他，我甚至都没说一句中伤他的话，他让我感到真的很可恶（他自己都有女朋友的），可我却下不了这个狠心去伤害他。这次我哭了，哭得一塌糊涂，心里如刀割般难受，我，一个28岁的大男人，却想一个小孩子般的哭得那么伤心，可我却没有看到你的一滴眼泪，让我第一次看到了你的刚强，也让我明白其实在你心中或许我真的只是一个可有可无的人吧。你们当时的解释我接受，其实现在想起来不接受又能如何呢？可从我的耳闻当中，却又让我感到很伤心：在我的面前，你曾多次提起过他，你们经常在一起聊天，你们都是江浙人，有着相同的饮食习惯和口味，而觉得和我却没有（这些都是你亲口告诉我的）；明知他喜欢你，你和他还可以单独去别的城市玩，却让我整整担心了一天；在你的电脑的一个文件夹里，我曾经看到了你和你前男友，还有你和他的合影，而没有看到你和我的合影；你可以穿着睡衣在宿舍里和他两人单独相处（不错，那次是你病了，他去看你），还说我看起来为什么不开心；其实到现在我都不知道你是忘不了你的过去，还是你真的爱上了他，我不想去猜，我也不想去知道，因为我觉得自己的心现在真的很累，很痛，对感情也变的麻木啦。
　　那天晚上又是一个无眠之夜，第二天起来，只觉得躯壳在身罢了，我觉得自己真的不能再在这个城市待下去了，我怕自己真的会疯掉的，中午我就去旅行社订了一张下午飞深圳的机票，那里有曾给我帮助，给我宽容的同事和同学们，我想念他们，我也想尽快逃离这个让我心痛的城市。在深圳的那些日子里，我每天都以酒精和香烟来麻醉自己，我只想让自己更糊涂，不要去想所有的一切，可每天早上都是人未醒却已泪流满面，我知道自己只是在自欺欺人罢啦，我的心还在你那儿，可在这期间，你却一句安慰的话都没给我，我不知道你为什么会如此的绝情，无数次的时候我都问自己，我该怎么办？终于我还是返回了这个让我现在一刻都不想待的城市，因为我想你，因为我的学业还未完成，可从深圳回来之后到现在，我们才见过三次面，第一次是我从深圳回来的那天晚上，还是在你不怎么情愿的情况下我死皮赖脸的直接去你们学校找你的；第二次是我自己找的，趁给你送被单的机会见你的；第三次是在你上课的地方，你曾答应过的，让我去听一次你讲课的；之后就是你一次又一次的失言，我想你是真的不想见我了，你怕我见到你会更伤心，那你可知道我没见到你会更伤心吗？多少个晚上，我都是在眼泪中醒来，或是在噩梦中惊醒，看着手机，我是多么的想接到你的一个电话，哪怕是一条短信也好，可是没有，你从没主动给我发过一条短信，更不用说电话啦，我的心也慢慢的死了，可我却还是那么的不争气，无时无刻都在思念着你，想得一次次的心痛。可你却还在变本加厉的吞噬着我那颗已经很破碎的心，你把我的QQ拖入了黑名单，可你在我的追问下却不承认，重新让你加我的message也让你拒绝了，难道连你自己都忘了自己说过的话吗？你不是亲口说过我们还可以做朋友的吗？你做到了吗？难道你觉得你真的不要我啦，我还会像一个无赖一样对你纠缠不休吗？我不会的，不错，我现在仍旧深深的爱着你，无时无刻都在想念着你，可我也不会去做一个连自尊都没有的人，我有自知之明。
　　你我现在已形同陌路，这不是我所想要的，但我不知道是不是你所希望的结局，可我现在真的已不会再奢望从你那儿得到什么可以宽慰我这颗伤得很深的心了，哪怕是一丁点的怜爱我都不再奢望的。但我对你也没有一丁点的恨，真的，我明白，感情没了，不存在谁对谁错的问题，要怪也只能怪自己用情太深，更何况我也没什么资格去责怪你，因为我知道自己的确也做得不好。我也知道，你也许永远都不会看到这些东西的，因为我也没打算发给你看，而且你也不会去上论坛的，但有些话（或是建议）我还是想说出来的：
　　一） 你曾经答应过我的一件事，我真的希望你能处理好它，在这儿我也不在提起了，相信你会知道的，相信我，我是真的为你好的。
　　二） 你曾经说过你在学校期间不会再谈感情的事啦，我早就告诉过你，我不需要你这样的承诺，你也没必要给我做这样的承诺，只要你开心，快乐，我也会感到高兴。
　　三） 至于想追求你的那个男同学，我还是有些话想说：他现在有女朋友却还能这样直截了当的追求你，我不知道他把他的女朋友置于何地？他可以抛弃现在的女朋友和你在一起，那我也不敢肯定他以后会是否这样对待你（当然前提是你和他在一起啦）。在我的心中，他真的很让人讨厌，希望他不要让我知道以后做过伤害你的事，否则，我不会放过他的，我说到做到。
　　四） 和任何人在一起，是你的自由，也是你的权利，我会永远祝福你。
　　现在回过头去看曾发生在自己身上的事情，觉得自己做人真的很失败，所有的追求和感情对我来说都是那么的虚无缥缈，真的不太相信感情啦，感情到底是什么呢？很迷茫。但我不会因此而一蹶不振的，我有自己的理想要去坚持，有自己的目标要去奋斗，还有深深的爱着我的父母，兄长给我的无私的爱，同学，朋友，同事给我的无微的关怀和支持，这些已经足够啦，我不会奢求太多的，我会让自己活得更好的。我也把你我之间的回忆永远封存在心底的最深处，此番话语结束后就永远不想再去触动它，因为你永远是我心中的一个痛。
　　希望你开心，幸福，永远祝福你！
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