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转载男人如何处理老婆和老妈的关系（以）
& 不想受夹板气的老公们，想要同时拥有母亲大海般深厚的爱和妻子火一般热烈的爱，那好好看看这篇十二戒吧！第一戒：不要有“天下无不是的父母”这个观念在老婆受了老妈的委屈后，这句话出现的频率是最高的，明知老妈有错，却只敢对老婆说：天下无不是的父母，她再不对也是我妈，你就多忍忍吧！于是老婆们一腔怨气无处渲泻，只得暗自伤心垂泪。女人们在这种家庭中，因得不到老公的保护，对老公的爱会渐渐消退，直至对婚姻失望，有的可能会逃离婚姻，有的可能会从忍让转向反击，最终让处在这种关系中的每个人都伤痕累累 第二戒，从结婚那天起，请主动给自己断奶很多男人却忘了角色的转换，总以为自己还是父母的乖宝宝，最明显的一个标志就是不愿离开父母单独过日子，他最冠冕堂皇的理由是：我要照顾我父母！ &
因为父母在的那段时间里，妈妈不让他干一点家务，老婆也不敢分派他家务，他便心安理得的享受着母亲及老婆的服务，如果一旦父母离开，回到二人世界，老婆要求恢复以前的家务分工时，这个老公往往会来这么一句：“我妈从来不让我干家务” 第三戒，别怕被他人扣上“不孝”的帽子就失掉做人的原则，并唯父母之命是从为了维护自己“孝子”的“名声”，男人们往往会放弃自己做人的原则，是非不明，好歹不分。尤其是在老婆和老妈发生冲突的情况下，不问青红皂白便认为是老婆的责任，并帮着父母指责老婆。在这种情况下，男人并不站在一个公正的立场在维护家庭的和睦，却只会盲目的要求老婆一人忍辱负重、委曲求全来维持家庭表面的平静。第四戒，请主动帮着老婆融入自己的家庭，而不是帮着家人排斥她这一点可能所有的老公都会喊冤：自己既然娶了老婆回家，怎么会排斥她呢？但有些男人虽然主观上没有这样的想法，事实上却在做着这样的事，让老婆感觉自己在你家就是一个外人，处处受到排斥。女人结婚后，进入一个完全陌生的环境，难免会有手足无措之感，并自然产生一种防御意识。在这个家庭里，只有老公是她最亲近的人，婆家其他人的一些行为，虽然主观上可能是没有恶意的，却会被她认为是伤害她的举动，这时就需要做老公的做好沟通的桥梁，请不要一味的指责她“敏感、多心、气量小……”，这样只会让老婆跟自己家人之间的距离越来越远，最终将她排斥在这个大家庭之外。第五戒，如果老妈和老婆在你面前抱怨对方，请不要做传话筒当老妈或老婆在自己面前抱怨另一方的时候，马上跑去质问被抱怨的一方（几乎不用统计就可以确定：大部分干这种蠢事的男人只会有质问老婆的胆量）；还有一些男人会单方面的听从父母的话，要将老婆改造成父母喜欢的类型，但怕自己一人的力量太单薄，便抬出父母来，说：连我爸妈都认为你怎么样怎么样！听到这话的女人如果智商还算正常的话，百分之百会这样想：公公婆婆又在老公面前说我坏话了 第六戒，将做好人的机会让给老婆，将做恶人的机会留给自己聪明的老公却会将做好人的机会让给老婆，比如买东西孝敬父母，或者能讨父母欢心的事，一都让老婆出面，自己闪一边。即使是自己做的，也会告诉父母是老婆的心意，大部分做公婆的会觉得媳妇明事理，没有道理不喜欢媳妇，但对你的爱却不会减少分毫。有一些男人总喜欢背着老婆偷偷摸摸的给父母及兄弟姐妹钱花，且不论给的钱是不是在自己的义务范围之内，也不论给的钱多钱少，单看背着老婆这一点，就是愚不可及的。 &
如果是聪明的男人，这时请自己站出来跟父母抗争，一定不要让自己的老婆做恶人，你老婆和你父母吵一次架，你父母可能会记一辈子仇，婆媳关系也基本没有修复的可能性了。如果这时和父母吵架的是你，可能你的父母会暂时感到伤心，会骂你是“娶了媳妇忘了娘”的“不孝子”，但没有父母能斗得过自己的孩子，也没有父母会跟自己的孩子记仇，你们吵过之后，你还是他们心爱的儿子，他们还是你深爱的父母。愚蠢的男人会躲到老婆的后面，让老婆出头，并且让老婆因此背上“悍妻、恶媳”的恶名，甚至他会站到老婆的对立面，和自己的父母一起来对付老婆。这样的老公，自己倒是在父母面前做了好人，也能捞到“孝子”的名声，却将深爱着这个家的老婆伤得体无完肤，并让她对这个家失望透顶，轻则影响你们夫妻感情，重则让你家庭解体，妻离子散。&
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老婆和老妈关系不好，老婆要离家，我该怎么办？
发表于 16:34:44
& & & 婆媳关系是很多家庭中难以处理的问题，在心理咨询案例中很多妻子因难以忍受公婆，家庭关系不和睦，想离婚但又舍不得老公和孩子，而前来寻求帮助的。也有一些丈夫因为在老婆和老妈的关系中感到窒息，不知所措而来。　　　　“两天前老婆跟老妈吵架了，搞得两个人很不愉快。当时是因为一件小事情，老婆说我妈对她娘家人不好，我妈说没有说，是她听错了。之前老婆就为她娘家来的人说我妈不热情，双方就有隔阂，都闷在心里，这次彻底爆发了，我妈和老婆都说了些不好的话，两个人都很伤心。老婆就说要和我离婚，说在这个家呆不下去了，说我妈不讲理、欺负她。我知道我妈不是那样的人，两个人就是因为误会才这样的，只要两个人说清楚，哪有那么多事呢。但老婆就是不依不饶，非要分开住，要不就离婚。我们结婚3年了，有个很可爱的孩子2岁了，一直由我妈在带。我不想孩子这么小就没有一个完整的家。我怎么办呢?是不是我一生太失败了，处理不好家庭问题了?”　　婚姻心理咨询师邱伊环老师点评：　　　　老婆向他投诉婆婆对她娘家人不好，妈妈也跟他投诉媳妇的不好，在这两个人中间，丈夫帮谁或不帮谁都不好。有的丈夫面对这种情况，会在老婆面前为老妈辩护“我妈不是那样的”，却让老婆更生气了“明明就是这样的，你又站在你妈那边。这个家没法呆了，我们离婚吧……”然后，男人就觉得自己很失败，两边都难以协调好。有的男人会把责任推给老婆，“就是她太不懂事，不懂得谦让老人”“她不讲理，不依不饶”……然而，两个人的关系越来越糟糕，婚姻遭遇危机，孩子未长大，生活一团糟。　　　　确实，在一个家庭婆媳关系是挺难协调的一件事情，很多人为了避免婆媳矛盾选择分开住。有的人因为一些原因而不得不住在一起，那丈夫就需要在其中做一个很好的桥梁。手心手背都是肉，老妈、老婆有争执的时候，无论你站在哪一方都是对另一方的伤害。当妈妈和老婆之间出现了矛盾，男人不应该去做评审员，而应该先把两个人分开，再分别去安慰，其实，婆媳关系里没有对与错，对与错只是当事人的个人感觉。而且很多时候“婆说婆有理，公说公有理”，“清官难断家务事”，更何况你是身在庐山之中的人。　　　　当老婆向你投诉你的妈妈对她娘家人不好，在这个时候跟老婆讲道理是行不通的，先生需要去安抚老婆，跟老婆去共情，理解老婆的心情。老婆为什么会有这样的感觉呢?不一定是你妈妈说了什么做了什么，而可能是老婆自己的感觉。老婆嫁到你们家跟婆婆一起住，感觉婆婆对自己娘家人不热情，其实是觉得自己在这个家庭里是一个外人，不被认可。因为她不是这个家的女主人，所以才会感到婆婆不欢迎自己的娘家人。如果她自己就是一个女主人的角色，婆婆只是来做客的，妻子的侄儿来做客，婆婆怎么对待，老婆都不会介意的。　　　　为什么先生一为妈妈辩解，老婆就发飙，觉得先生对自己不好呢?很可能是在这个家庭关系里，老婆跟婆婆的关系本身就不太和谐，矛盾没有得到解决，关系没有得到调整，而且在老公劝架的这个过程中老婆也是觉得老公对她不好(或许先生在其他方面让老婆觉得老公对自己不好，老婆此时借题发挥)，帮婆婆一起说她的不是，而且因为她不是女主人，她就会感觉自己是一个外人，在这里找不到自己家的感觉，感觉自己是寄人篱下的，是被嫌弃的。　　　　一般而言结婚后男女双方自然就会把自己提到家的主人的位置，寻找一种归属感。然而，如果婚后儿子儿媳住到婆家，或婆媳同住，两个女人都会去争夺家庭女主人的位置，容易出现矛盾。很显然，在这个家庭中，这个老婆是争不过婆婆的，所以她才非常介意婆婆对娘家人的态度。　　　　而且，孩子一直是由婆婆在带，婆婆是怎样带孩子的呢?是白天带一下，晚上就把孩子还给儿媳，还是白天带，晚上也陪着孩子睡呢?很多家庭中婆婆完全负责了小孩的照养任务，甚至跟儿媳抢孩子，成为家庭的主控者，完全抢了儿媳的女主人的地位。然而，由于婆婆不辞辛苦的带孩子，儿媳也不好说什么，只能暗暗郁闷和焦虑不安。　　　　另一方面，如果男人的自我很弱，他是不懂得如何去处理老婆和老妈的矛盾的，特别是那些从小特别依赖妈妈的男人。这种依赖妈妈的感觉会不由自主的让老婆感受到，让老婆有不安全感，觉得这个老公是不需要自己的，没了自己也是可以很快乐、很好，她就感觉不到和伴侣亲密联接在一起的感觉。而且，如果男人自我比较弱，面对家庭问题时喜欢逃避，不愿意面对问题，经常早出晚归，希望避免矛盾。但这种行为往往会让妻子更加不安和生气。　　　　看得出这个先生的自我价值感是比较弱的，他很容易流露出一种无能感;人际交往能力比较缺乏，不懂得如何去处理复杂的人际关系。　　　　其实，所有人际关系出现问题时，第一步都是去共情，那么问题就可以化解;如果不共情而去说道理，误解只会越来越深。当老婆和老妈有矛盾的时候，老公需要表示对老婆的理解，安慰妈妈，在妈妈的面前说一些老婆对自己的好，这样妈妈听起来会舒服一些，但是在老婆的面前忌讳说老妈的好，以免让老婆更气愤。学习在家庭关系中不要去逃避，努力去协调老婆和老妈的关系，遇到困难可以寻找专业婚姻心理咨询的帮助，提升自己处理婚姻问题的能力，平衡好婆媳关系。　　文章出自广州听说吧心理咨询中心
我有个后婆婆，还没结婚一年，已经到了崩溃的地步，我好好对婆婆，以为亲婆婆后婆婆都是相处来的。可是她在大年三十破口大骂，就因为老公主动帮家里提水，她不让去，就指着老公骂他娶了媳妇忘了娘，从结婚以来，我给他买好的，给他说好听的，抢着干活，有吃的藏着不许我吃，刷碗固定我的活，我都忍了，可是每次我去，都会冲着我老公吵架和打架，我结婚了才这样，之前他们不这样，虽然说不针对我，可是我心里真的很难受，结婚不到一年，已经动过两次手了，第二次老公还是带着伤回来的。每次从她那回来，我都会哭一天，觉得委屈害怕。已经到了想离婚的程度，现在我在躲她，我不知道这一辈子，要躲到什么时候才算头。
存在即合理。
擅长咨询话题:
婚恋情感，亲子教育，性心理咨询
面对面咨询：分钟
视频咨询：2000.00元/50分钟
电话咨询：2000.00元/50分钟救命啊！！老婆和老妈不合！！
救命啊！！老婆和老妈不合！！
老婆和老妈本来相安无事的，因为距离比较远。但是今年年初我女儿出生了，这个小家伙一出生就给人增添了无数的烦恼：
首先，老婆是在10点半分娩的，由于我父母住在吉林，而我们在沈阳，我怕他们连夜开车赶过来会出事，所以没让。结果——老婆后来因为这事耿耿于怀，说别人公婆都连夜赶过来，为什么他们不行？当晚连抬她上手术台的人都不够（就我和我岳母在）！这事虽然我和他解释过了，但是她还是不满意。
在住院期间，我妈照顾孩子，我老婆就总觉得我妈的手法或者是方式不对，有时候就说我妈不对，但是我妈就没觉得哪不对，以前也是这么照顾我的，不也挺好，又感觉自己特委屈。唉！女人啊！
接着，在月子里的时候更糟糕：孩子特别能闹，弄的我们三个人都筋疲力尽，老婆又得了乳腺炎，都需要照顾，她特别希望我妈能过来帮忙，还跟我说别人都是婆婆和岳母两个老人伺候月子。但是情况是这样,我岳母已经退休好几年了，现在在家没事，所以很早就过来帮忙了；我妈还没有退休，工作也很忙，而我还在读博士，没有收入，还要靠父母，所以父母是不可能过来的了。结果老婆因为这事感觉特别委屈，觉得自己特别可怜。我都理解，可是我也没有办法。
孩子一个多月的时候，还是很能闹，我老婆找了2个育儿嫂来带，结果试了一段时间之后都很不满意，就又希望我妈能过来带一星期。可是事情偏有凑巧，当时正赶上我妈一年中最忙的时候，老板又特别重视她，已经给了她额外的奖金，所以——还是不能来，我妈建议再请个育儿嫂帮忙，可是由于前两次的经验，我老婆就坚决不肯了，她甚至怀疑我妈是不是对她有意见，不肯来。我把情况解释了好几次，她还是很不满意，矛盾进一步加深了。
孩子两个多月的时候我父母抽空过来看看，结果在如何带孩子的问题上又发生了矛盾：两个比较突出的矛盾，一个是奶瓶的消毒问题，我妈认为完全没必要消毒，太干净的无菌环境对孩子反而不好；我老婆认为，孩子那么小，抵抗力弱，必须消毒；二是孩子的偏头问题，孩子现在睡的有些偏头，我妈说睡觉的时候给她校正一下，我老婆说顾不上，没有精力，孩子能睡好就不错了。
我老婆是直性子，她觉得谁做的不对就直接说，对她妈也是这样，我看她妈是习惯了，可是我妈不行。我从小到大，从来没有指责过我父母，维持着他们的权威，即使我觉得他们做的不对，我也都忍着。关于这件事，我跟老婆谈过，结果她说我了解她，她就这性格，改不了，何况她对她妈也是这样。我真是一点办法都没，对于家务事，很多时候，你真的无法说清谁是对的谁是错的。
更大的两个问题就要来了：
一是，孩子一岁的时候，我岳母就打算回南昌了，她家是那的，而我妈也马上退休，孩子说好了给我妈带。问题是，基于她俩之间的矛盾，我妈早和我说明白了，要带，就带孩子去吉林带，她可不来我家受我老婆的气，她受不了；而我老婆极有可能会要求我妈过来带孩子，要不不是和孩子分开了。
二是，也是最关键，最要命的问题：等我毕业了的去向问题。我老婆和我哭诉了好几次，说在沈阳一个亲人都没，一需要帮忙的时候，连个人都没有，所以她希望我和她回南昌，我只好答应她。而我妈则特别希望我留在沈阳，总和我说南方有什么好，离吉林远，夏天又热的受不了，我也答应了她。我自己倒是无所谓，去哪都行，可是总有一天我要做出这个最艰难的决定，听我妈的，还是听我老婆的。
天啊！有时候我真想跳楼算了，我都快被这些问题，她们俩个人逼疯了！谁来救救我！！
匿名回答于
首先，表示同情，很多男同胞都遇到过类似问题，轻重不一样罢了。
其次，认清自己的地位，就是一个受夹板气的位置。不过换过来说，你是家中的顶梁柱，她们都要依靠你，你立住了，是她们心中世上最牢靠的依靠，包括你女儿。
要学会给自己撒气，把她们的气尽可能吸收过来，以你坦荡的心胸泄放掉。
3-要学会方法，归根结底，你的问题是一个沟通与协调的问题。要处理家里面的事情往往没有对错。不要说谁错了，谁没错。多承认你自己错了，记住你的目的是解决矛盾，学会左右逢源，&忍气吞声&;
4-介绍一本书，《影响力》
http://ishare..cn/f/8365422.html?from=isnom
核心内容只有六条。学会，掌握，付诸于实践。对于你的母亲、妻女都会有好处。会帮助你调和好她们的矛盾。
5-再有一条建议，把问题踢出去。
踢给你母亲：&妈妈，您儿子现在的情况是这样。。。。。。您觉得我该如何处理，请您帮忙。
踢给妻子：“亲爱的老婆，你老公现在的情况是这样，你站在一个好朋友的角度，觉得我应该如何处理？&
记住你给她们提问的前提，你特别珍爱这个家庭，你特别想把将来的日子过好。。。
请遵守网上公德，勿发布广告信息
相关问答：
你的问题确实很头疼，唉，一个大男人，最难弄得就是婆媳关系啊！左右都是至亲，该怎么办，怎么办！清官难断家务事啊，这是自古以来就有的大难题。我觉得，不能怪你妻子小心眼，毕竟是生孩子的事啊，为你们家添丁望族，之多大的贡献，公婆都不在身边，谁不委屈啊！你作为孝子，也不能让二老冒险，但好像你当时没跟媳妇好好说吧？至于后来你老婆和你母亲为一些鸡毛蒜皮的事情产生争论，估计根本原因就是当初生孩子时没去的缘故，当时没做好妻子的思想工作，导致后来左右为难。其实问题说来也很好解决，关键在于你。你让老妈让一让儿媳，听听儿媳的意见，当然不是让长辈在晚辈面前听从，而是你把媳妇的意见当成你的意见讲给老妈听，老妈是会听儿子的，这不就相当于听儿媳的了吗？然后老妈按你说的做，行为就会非常合你媳妇的意了，媳妇也会对婆婆有所改变的！多好！然后作为丈夫，你在对媳妇时不时的吹吹枕边风，他一定会听你的！呵呵！最后，祝你们夫妻和睦，家庭幸福!
你的问题是无数个家庭正在面对的状况，当然，感到难过的也不会是只你一个。
很为难，就说明你想做一个好儿子、好丈夫，并且希望母亲和妻子能有好的关系。所以，你是有责任感的人。
站在婆婆、媳妇的角度上，她们的心情其实都可以理解，对你来说，在这样的问题里，既有困难也有成长的机会。一个有魅力、有智慧的男子汉大丈夫，可不是轻易铸就的。把两个女人在彼此关系中所受的伤害降到最低，并且努力让她们有幸福的安慰，你是需要在夹缝中“千锤百炼”（也许这样的说法已经算不上夸张）有所领悟才行，因为的确，学习的过程里，你甚至要落下不轻弹的男儿泪也说不定。
不过，为了你所爱的、并且爱你的、两位在你人生中都是神圣的女性，你受些苦，是值得的。千万不要退缩、沮丧，在这里为你加油了！！！！
几点意见:1.男人嘛自己的事自己要有主张。
2.你老婆过于挑剔，同时能力很差。
3.你和你老婆对于上一代的付出都要有一颗感激的心，不管是自己的父母还是对方的，都不欠你们什么，只有你们钱他们的。
4.同时表达一个观点：女人生孩子没什么不得了。自然现象，不要自己惯自己，看看人家美国女人怎么做的，他们可比我们条件还多了。另外不要误会我也是女人，且有孩子，没有任何人帮我，我的孩子很优秀。
总觉得都是春晚给搞坏的。女人现在特长脾气，尤其是不给老公面子，这样下去家将不家。另外，小小年纪不懂装懂，哪一个做婆婆的在带孩子方面不比这小媳妇强。再有，过分讲究。总之，你要坚定地站在你妈那边，妈不能换，老婆算什么?下下马威。
男人是救火队员,要坚持住,完成任务,不能放弃
婆媳关系自古以来就是家庭矛盾的一大凶手，这事要不及早解决，迟早要出大问题。你要试着从中调和，让她们各退一步，也给她们说说你的难处，相信会有所改善。
首先，不得不说一句，你老婆实在是拎不清，不知道自己的妈和别人的妈不能一个态度的吗！？这不是性子直就可以开脱的，本来婆媳就相处不易，她还这样，说白了就是不懂事。
至于你即将面临的两个问题，首先要看的还是毕业去向的问题，不要受你妈或者你老婆的影响，先看看到底哪里对你而言更有发展空间，博士毕业的话除非你想到学校教书，不然还是需要慎重考虑选择的，关于这点还是多和你的导师、你的师兄师姐前辈们讨教一下，看看他们给的意见，当然要是能有他们的引荐那是最好不过的，在中国博士要有前途，要不就是出国做到副教授，回来以后大把的学校想请你，要不就是在国内靠关系拿项目，不要觉得黑暗，这就是现况。等你工作的事搞定后再根据你的去向考虑你妈和你老婆的意见。
以上纯属个人浅见，仅供参考，谢谢。
你脾气太好了！！才会由着老婆这样无理取闹！！她想让婆婆带又看不惯婆婆，这怎么解释？？别找理由了，她的性格就那样不能改，难道婆婆就不该有自己的性格了？都要无条件的妥协？？生孩子是给自己生的为什么怪这个怪那个的？那么有能耐怎么不自己带？
当然，我也从那个时期过来过，总觉得婆婆做的不够好，可是将心比心，我们是如何心疼我们的孩子的婆婆当年而且知道现在也在那样心疼着老公不是吗？
你老婆是独身子女吗？怎么感觉那么自私呢？总是想自己方便，想过别人么？那么不喜欢沈阳又为什么嫁给东北人呢？
可能我说的有点过了，但是，作为一个过来人，我真的觉得父母其实很可怜的，不管子女吧，子女会埋怨，管了吧，人家又说管的不对，这个尺度好难拿的。我的婆婆就是很疼我的儿子，但是我始终认为自己的孩子还是自己带才好，可是我明显能感觉到婆婆讨好的意思，父母不都是这样么？？？
将心比心！！！将心比心！！！
很同情你现在的处境，夾心人很难做，两边都是最亲的人，两边都强势，两边都得罪不起．
就你说的两个问题，带孩子和工作分配的问题，个人建议如下：
带孩子的问题：别说你老婆和妈妈会因带孩子而产生矛盾了，就是女儿和亲妈为了带孩子也时常产生矛盾．大家都爱孩子，都想带好，只是方式和观念不同，双都认为自己是对的，所以互相看不惯，很正常．所以只能一个人带，不能两个人同时常，谁主要负责带孩子就听谁的，别人只能帮忙，不要去指挥．
这点是好跟你老婆说明，妈妈是来帮忙的，如果你自己带，爱怎么样带就怎么样，但是你又要让妈妈来帮忙，就得听妈妈的，总之一个原则，谁带小孩听谁的．要不就让你老婆自己带．
以前我妈妈来帮我带小孩也是为了奶瓶消毒之类的事情常弄得不开心．我后来也想通了，有人来帮助自己是多好的事情了，索性我就不管了，乐得轻松．我妈不在的时候就按自己的方法来，我妈在的时候就由着她，自己帮帮小忙，说点甜言蜜语，大家日子都好过．正如你妈说的，以前不也把孩子带大了吗？
这点你一定要跟你老婆说清楚，别对老人要求太高了，她不是佣人，她也不是你自己．能来帮忙就要心存感激了，别让人家又累又气的．你老婆也要想得通才行，反正不花钱，不出力，乐得轻松，多好呀．要是把婆婆气走了，还不得自己累自已．
工作的事情，如果你自己无所谓，那还是按老婆的意思办吧．必竟这一辈子是要和老婆一起过的，夫妻一心共同去创造幸福的生活．这事听老婆的，也让老婆在带孩子这事上心理平衡一些
你的老婆过于挑剔了，既然婆婆的方方面面她都看不惯，就分开过嘛，自己多学习一下育儿知识，自己带孩子不是挺好的吗。
我当初我生孩子的时候，是中午医生接班的时间，宝宝生下来了，之后就没有人管我了，我就自己走下了产床准备回到病房去，后来护士来了都笑我，说我体力充沛，还有甚者说你是不是生过宝宝呀，我当时好尴尬呀。。。。。
因为我也是外地的，生下宝宝后的第二天妈妈从外地赶过来看我，我当时真得很感动，因为妈妈从来没有出过那么远的门。然而婆婆由于做事动作过于慢宝宝刚出生第一天因为没给宝宝及时换尿裤，大便弄得到处都是，换了一片干净的尿裤用时太长把宝宝冻得感冒了，医生都说了刚出生的孩子第一天就感冒怎么好呀！
这件事后我就自己带了，现在孩子已经七岁了一直是我们夫妻二人带的，这样也可以加深亲子关系，也可以减少与婆婆的矛盾，很好。
至于你在哪里工作的问题，还是自己拿主意，想想自己的意愿最好
关键时刻，要拿出权威来。男人就要以事业为重，你做决定，让她们执行！！
匿名回答于
你应该听你老婆的，老婆可是要跟你过一辈子的，你要对你妈说清楚这件事的严重性才好，婆媳关系现在就是很难搞好，因为毕竟有代沟嘛，希望老人不要太苛刻，而且现在不像以前的老年代了，现在都讲究卫生，如果换做是我的话，我也不会同意你妈妈那么不讲究卫生的，男人一定要对自己的老婆好！不然老婆会很后悔当初嫁给你！请各位大哥大姐帮忙出出注意啊！真的是愁死我了！
&&& 我和我老婆是高中同学，彼此一直是非常要好的朋友，大学毕业后走到一起开始恋爱，恋爱2年后结婚，婚后一年生下一女孩，在这期间生活一直很好，偶尔有点小口角，但从不伤感情。
&&& 我老婆一直和我，还有我父母住在一起，关系一直很不错，家里的家务一直由他们俩老包了，我们从来就不用做一点家务。但就是生了孩子后，我妈辞去工作帮忙带孩子，矛盾没有一天不在发生，从生完孩子后第一天她妈和我妈一起在医院照顾她和宝宝，到出院到我家做月子，我老婆没有一天不给我脸色看，说我妈怎么怎么不会带孩子，不要她带。为了这事我和我妈吵了好几次，她的老思想确实有时候很难改变，但我看得出来我妈一直努力在改，但是我老婆还是一直说她的不是，我家的亲戚来看看孩子，总是一副讨厌的样子，她的朋友和亲戚过来，就完全不同的样子。做完月子回她自己家，本以为她会好一点，还是一直说我爸妈怎么怎么样，我有时候听不过去，帮忙讲一句就跟我吵架。
&&&&我老婆提出来不要和我父母一起生活，我就去离她工作不远的地方买了一套房，承诺她明年年底搬出去。可是我老婆还是那样，我只要一说我妈在改，她就来气，就怪我帮我妈。话说重一点就说要和我离婚，叫我跟我妈去过。
&&& 我父母辛辛苦苦养我这么大，供我读书，有时候想想挺对不起他们的，乡下人，老了就想带带孩子什么的。人老了，习性总归难改了，一直被我们说，心里肯定不舒服的。本想取个媳妇，总归孝敬老人的，没想到现在弄成这样，讲不得一句重话。生完孩子后，一句话也听不进去，总归她对，我错。孩子很顽皮，老婆带的真的很辛苦，妈妈的伟大在我她身上完全能体现出来。说穿了，都是一家人，都是非常疼爱孩子的，为什么就不能达成一致呢，为什么就不能好好沟通下呢？整天把我夹在中间，我真的快崩溃了。现在我还可以说我妈妈几句，老婆是一句话也说不得，完全要按她的做。孩子3个月了，我该怎么办？老婆什么时候能回来？
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参与上面帖子讨论
发表于：10-01-16 10:35
买两套房子，分开住！
婆媳之间一旦出现矛盾，很难调和。
发表于：10-01-16 11:18
生完孩子，女人心里是有点问题。做老公的要理解。
我情况和楼主差不多。
多讲讲道理给老婆听，通情达理的人会理解。
我宝宝2个月了。基本上都是我老婆带。我老妈是基本不动手的。
我家家务，都是找的姑姑来帮忙的。
小矛盾有，但问题不大。
我老婆还是比较懂事的。
发表于：10-01-16 11:22
&&& 你的老婆有错在先。不过你的老婆是不会有好果子吃的。
发表于：10-01-16 11:47
你老婆不要你妈带么让她自己带去，你妈乐得清闲
发表于：10-01-16 11:58
夫妻关系再好，婆媳关系难好
夫妻关系再不好，女婿丈母娘关系难不好。
这是一般的自然规律。
域名:http://wuxicity.xici.net
发表于：10-01-16 13:22
女人一定要聪明，
婆媳关系不好，真的很难弄了.
你夹在中间 ，也真够呛的.
发表于：10-01-16 13:23
女人一定要聪明，
婆媳关系不好，真的很难弄了.
你夹在中间 ，也真够呛的.
发表于：10-01-16 14:40
我的情况跟楼主的一样啊!
有没有人给我们一个好的解决办法啊！
我现在都跟我爸妈分开住的啊，问题一直在！
发表于：10-01-16 17:09
清官难断家务事，看来这样的事情自古有之，你也不是特例，当然会遇到这样的事情，同情同情。
我觉得彼此都应多一些体谅和理解，如你所言毕竟都是一家人，何必句句见刀，伤了谁都会流血，都不好过。既然你老婆对你妈妈这么有成见，那就不妨先不让她老人家带孩子吧，反正也不在一起住，免得矛盾激化。表面上看是你老婆嫌弃你妈妈不会带孩子，其实这是你老婆对你妈妈持否定态度的集中反映，我相信你老婆不仅对你妈妈带孩子不满意，生活中的方方面面她都会有不满意的地方。这是心态的问题。可怜天下父母心，如果你老婆对她自己的妈妈的态度很孝顺，那你就劝劝她老吾老以及人之老吧，将心比心，何必老是为难老人家呀。
飘白了黑夜.
杂沓的脚步声,
多少才算一切?
沉默的色彩漫漫,
慢慢将我的视线
发表于：10-01-16 20:17
不好很正常，分开住。
别迷恋妹，妹只是个传说！
发表于：10-01-16 23:09
以下是引用 第6楼 xxmwx 的话：
夫妻关系再好，婆媳关系难好夫妻关系再不好，女婿丈母娘关系难不好。这是一般的自然规律。 ...
从心理学角度来分析
婆婆和媳妇关系不好，是因为婆婆认为媳妇把儿子从自己身边抢走了，自己吃亏了
女婿和丈母娘关系好，是因为丈母娘觉得女儿多带了一个回来，自己占便宜了
曾经有一座桥出现在我面前
但是我没有珍惜
才追悔莫及
人世间最大的悲哀莫过于此
上天给我再走一次的机会
我会在这座桥上做一件事
一定要给这俯卧撑规定一个数量的话
发表于：10-01-17 01:55
以下是引用 第12楼 幻龙影虎 的话：从心理学角度来分析婆婆和媳妇关系不好，是因为婆婆认为媳妇把儿子从自己身边抢走了，自己吃亏了女婿和丈母娘关系好，是因为丈母娘觉得女儿多带了一个回来，自己占便宜了
从心理学角度来分析
婆婆和媳妇关系好，是因为婆婆认为儿子把媳妇带了回来，自己占便宜了!
女婿和丈母娘关系不好，是因为丈母娘觉得女儿被女婿从自己身边抢走了，自己吃亏了!
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一&生&发&发&&&&&&&&&一&世&久&久
发表于：10-01-17 10:27
建议：1、就让你老婆住娘家，老妈乐的清闲。2，想法让丈母和你站一起。3原则问题不能放纵。
发表于：10-01-17 13:49
要么分开住要么离婚
发表于：10-01-17 14:07
一个古老的文题。不过这里的版都是指点苏州江山的大人物，对我等凡夫俗子的小事是不屑一顾的。
发表于：10-01-17 19:08
&&&& 对于你的标题，我回答一下，运用三国演义智多星吴用的答案：在你老妈面前就说你老妈好，在你老婆面前就说老婆好，如果两个人都在，那就不要闭嘴不要吭声......
&&& 呵呵，古人的观点，还是有点作用，但，最好学会两边沟通，你在中间就是润滑油角色，沟通是最有效的方法，努力吧！
千帆过尽皆非我喜欢，三千弱水，哪一瓢知我冷暖！
不管多大多老，家人朋友怎么催，都不要擅自对待婚姻，婚姻不是打牌，
发表于：10-01-17 21:36
我为LZ的母亲感到难过
发表于：10-01-17 22:24
你的家如一个公司。你是公司董事长，老妈如公司老员工，老婆如公司新员工。两者发生矛盾，只能说是你这上级的无能了。
关注宝宝的成长，我们和孩子一起长大。都要加油哦。
宝宝的精神家园，我们共同建造。
发表于：10-01-18 07:38
老妈只有一个，老婆可以再找，可不能有了媳妇忘了娘
发表于：10-01-18 08:51
给你个偏方& 两头说谎话& 在老婆那边就说&& 你老妈说你老婆如何如何好&& 用同样的方法对你老妈说&
当然说谎话也要有技巧& 要在适当地点 适当的时间& 有些时候也可以买些东西就给老婆 孩子& 就说是老妈买的& &只要方法应用得当&
她们的关系会有所缓解的& 即使后来她们发现你在说谎& 她们也会理解你的良苦用心的
发表于：10-01-18 09:52
发表于：10-01-18 10:03
正常，都会有的。。。
发表于：10-01-18 11:35
你老婆应该是得了产后后遗症~~~~~~~~~~
尤卡摄影工作室创立于2008年&是最早入驻昆山的摄影工作室之一。我们
发表于：10-01-18 13:51
孩子是你老婆生的，怎么带孩子当然是你老婆说了算。你妈只是帮忙的，这点要弄清楚。
你老婆是这辈子和你互相陪伴着走人生的，同甘共苦。你老妈是和你老爸共同走人生的，而且她已经得到了人生当中最重要的人，你老爸。那么你现在该想的怎么样和你老婆幸福地生活。
对老妈应该孝顺，对老人的身体，心里都要关心，但不要愚孝，不对的就是不对，不然你随便娶任何一个女人，都不会幸福。你要让你妈妈知道，孩子长大了，有自己的生活了，让你妈妈可以放放手了，可能的话，让你妈妈歇歇，不要那么辛苦地帮你带孩子，如果老人不放心，要帮忙，那么生活中做主的还是你和你老婆。
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