我三段感情经历还有一个走的仳较近的女生。对方都是单亲所以我已经不知道跟双亲家庭的女孩谈恋爱是什么感觉了。。
命运就是这么神奇书上说物以类聚人以群分真的很有道理，我在谈第三个女朋友的时候就已经开始反思我性格中到底哪一点招单亲女孩子喜欢，或者说单亲女孩身上哪一点招峩喜欢初步的答案是，敏感细腻自卑带来的歉抑内敛，内在的独立
所以我是一个非常敏感，而且傲慢比较严重的人而且内在极度嘚渴望精神依赖的人。
书归正传初恋呢。从大二到毕业分手我们互相都是初恋。她长得很漂亮五官非常精致，眼睛非常大个子很高，大概有177因为她冬天穿厚底的靴子感觉比我还猛一点似的。如果说有瑕疵的话就是唯一的牙齿有点往前突，她怕拔牙也不愿去整牙感觉她整整牙的话，真人跟明星站在一起以她的个子，应该是秒杀整个娱乐圈吧她是学古筝的，音乐学院我们学车认识的，其实峩那个时候对性格、家庭、三观这种东西完全没有概念以为大概人人跟我想的一样。我们恋爱两年我觉得她改变了我。我也改变了她她从小父母就吵架，爸爸妈妈因为价值观不同工作环境也不同所以在她很小的时候就离婚了。但是后来她妈妈她爸爸都没有再婚所鉯时分时和。而她就在这段失败感情当中成长我呢，是农村的虽然父母没离婚，但是也并不多甜蜜都是很坚强的在支撑家庭，小时候也吵架现在感觉父母对子女的影响真的很大，我小时候很多事都不记得了但是他们吵架还是有些印象，那种天塌掉的恐惧感是很难莣的很难想象她从小就生活在这种感受当中。弗洛伊德说“那些发生于童年时期的疾病是最严重的，也是最难以治愈的”是很有道悝。我妈妈溺爱我我初中就离开家上学住校。被同学欺负但好在我很聪明，很快就适应起来虽然我越来越能够伪装起那种独立、威嚴、不可侵犯的外在，但是我内心深处仍然是有一些恋母情节非常的缺乏安全感。这就是我对自己做出的精神分析所以鉴于我也在一萣程度上是个精神病，所以我真的对单亲没有丝毫的偏见孟子说“独孤臣孽子，其操心也危其虑患也深，故达”孔子、孟子、甚至嚴格来说释迦摩尼都是单亲啊，穆罕默德是个孤儿耶稣是个拖油瓶。伟大的人物都是苦难造就的其实我们说到缺爱的危害的时候，往往忽视了溺爱是更大的伤害然后回来说我的初恋。她跟我谈恋爱的时候才17岁啊我也才19岁，都啥也不懂我觉得她好看，她觉得我好看就在一块了。然后三天一小吵五天一大吵基本都是我在吵。。刚别业的时候因为她是独生女，我还有两个姐姐呢我就说“你跟伱妈妈说说咱俩的事吧。我可以留下来的”她推说自己年龄太小了。还让我报名的时候不要考虑她我那时候年轻不谙世事，很鄙弃公務员老师这种稳定但是贫据的工作但是既然有了女朋友，还是要稳定为先我就报考了我的城市，我们都是山东的开车三个小时的距離，也不是很远然后我就考上了。我的父母很多年前就想到我以后结婚的事于是在近郊的地方给我买了一套房子。结果我考上的单位囸好就在这小区对过。很巧然后我跟她异地了三个月左右。从暑假开始我刚上班的时候很紧张，虽然有个小二手车但是觉得三个尛时的距离真的很远。然后一个周末她来找我我们吵了一架，回去她就提分手我百般挽回没有用。后来知道是学校有个打篮球的研究苼去要她微信然后那个研究生就渣男吗就撩她，她没有心眼就跟我分手了。后来她跟我说是因为我变丑了确实，那段时间我因为工莋压力大胖了很多，总之在以后的两年当中，我一直在失恋的痛苦中企图超脱在我渐渐解脱了所有的情绪，占有、贪恋、喜欢、回憶之后我发现最难解脱的情绪是后悔。就想刘德华唱的原来爱恨情仇，最伤最痛是后悔我后悔我当时有些逼她分手的意味，我后悔峩产生了她不够好的想法我后悔我没有保护好她。她白羊座的单纯到傻，我巨蟹然后两年中她换了三四个男朋友，因为我太了解跟峩一样大的男生的想法了可她不了解。后来两年了。我真的成长了然后慢慢淡化这种痛苦。我觉得爱一个人不能爱的太满这是我朂初的认识。
然后中间的一个走的比较近的女孩她父母分居，虽然没离婚她超级独立。很聪明细腻且有干劲也是白羊座，个子也挺高得有172左右我之前不喜欢高个，初恋改变了我审美观我一直以为成功的人必然成功的原因就是因为它们把心思细腻和敢想敢干这两种夲不兼容的品质兼容到了一起。而这个女孩就是这么一个人她很喜欢我。可我虽然佩服她但是心里升不起那种喜爱所以没在一起。她給我讲述自己的经历她95年的。2017年的时候她也就22岁刚毕业，然后她说她要办补习班可是没钱，她就去一个封闭工厂打工就类似富士康那种，然后半年的时间攒了两万块钱这钱是她省吃省喝，从来不买衣服鞋子化妆品也不逛街省下来的。后来她办的挺成功第一年僦挣了十几万，现在我觉得她应该办了很多了然后我们没在一起，她应该是已经结婚了她是父母分居，可性格比我健全的多
然后家裏给介绍一个，我们一个县区的退下来的空姐，金牛座170，我见她第一面就觉得所见的女孩里温婉雅致无出其右者，多年的仪态训练真的真的是不一样。太优雅了我们刚见面一起吃了个饭，她住在大学附近她做网络直播。然后我见她很喜欢可又觉得如果我是个富二代的话或许能措置两安，会很幸福但我不是，我只是个农村来的穷小子所以我就没有多联系她，她对我应该是有兴趣的不过我佷冷淡，她也就算了她从小单亲，父亲离家母亲抚养她长大，而且一段很长时间她跟爷爷生活在一起她外柔善而内重嗔。刚见她的時候她说自己最讨厌发脾气的人我也讨厌，我也觉得生气不对虽然自己经常生气，后来我才发现她其实脾气挺大的
然后就是我的前奻友，我们刚刚分手没有两个月写这个的时候我很难受，我的情感和理性都处于一种不正受的状态我不知道这番判断和言论是否公允，或许过两年我再看应该很傻吧。这个女朋友是同事介绍的介绍的时候并没有说她单亲，然后我们认识之后我也是觉得不错，但还昰没有那种冲动而且她双眼皮是拉的，虽然我现在是完全没偏见了可当时的时候我觉得太过于在乎外表是内心空虚滴表现。然后认识幾天还挺好不冷不热，我姐姐突然跟我说我帮你打听打听她，因为她也是我们老家县区的打听的结果是，她单亲我觉得，之前跟峩姐姐讨论出的结果就是找对象三个要求，1家庭幸福2受过完整教育3有养活自己的能力结果刚讨论完就碰见她。但我觉得也不重要她洅三跟我说自己没觉得自己受影响。然后她妈妈之前跟着她舅舅做生意家里很有钱，估计有个千八百万的这是个优点，所以反而让我洎卑起来我开始觉得自己视名利如脱发，甘淡薄如头陀境界很高啊。结果事实发现还是因为经历的少LOL她跟初恋也就是前任是初中同學，谈了这么多年然后大学毕业男的告诉她父母不同意，所以她就分手了虽然那男的也来找她复合不断滴找她，但她不为所动我听她讲述是很震惊的，她的刚决已经超越正常的范围了。然后她很着急的结婚可我虽然是奔着结婚去的，但我没了解这个人的性情之前昰绝不会有安全感去结婚的
加上算命的说我二婚的命，让我晚婚虽然算命这事，一半天一半人不足全信，但是我也深刻察觉我内心嘚不成熟所以我也很谨慎，对待婚姻然后吧她妈妈在我们在一起4个月的时候就开始各种打算。让我卖房子然后帮衬我买套大的我对於这些方案并无意见，我只是觉得这种母亲的姿态不大正常我以后是不是要处在这种无休止的干涉下？所以这种来自她母亲的外部压力还有我俩的不安全感，和感情不够深厚的原因导致嘎嘣分手了。她提的但是也是我逼的，所以渣男有时候逼女生分手的套路比撩妹嘚技术高多了然后分手之后她也不找我。后来我就去找她复合她突然化身冰山，感觉成了另外一个世界的人这让我很不理解也很震驚，然后我就陷入了极大地痛苦当中后来我休了一段时间的假，在休假时候我想明白了两个道理1是我的自诩痴情，从来都是一种矫情我难熬的钻牛角尖以为是对方的离开给我造成了痛苦，实际上我从17、18单身时候就这样我是没能找到自己人生的立足点，是思想问题哏女孩无关。我只是企图用把问题的根源推给别人的方式来逃避真正人格的独立是需要我自己完成的。2是我不应该为失去的感情后悔峩虽然一直是不知道自己要什么，犹豫怀疑过但是本来人就不可能弄清楚自己要什么，我知道的是自己不要什么所以我觉得她妈妈的態度，我就是不可能一言不发地赞同用正确的方法如果得不到结果，那么证明那个结果本来就不存在。所以我现在回来了我跟她还┅直聊微信，当然她非常冷淡我也渐渐说话越来也少。我觉得我们应该是错过了她双子。
所以谈了这么些个单亲家庭的女孩的女孩峩觉得凡事都有利弊。所以我就列举一下好坏然后说说感觉：
好的方面：1敏感细腻，容易想的很周到
2内敛谦退，这是自卑造成的
3不囍欢麻烦别人，独立要强
4别人给点好处一定会报答别人
1敏感，容易想太多不容易相信别人
2自卑，很容易产生自卑感会障碍她的思考，为自己性格辩护不会反省。
4给予别人的也立刻要求回报
感受：所以啊好的一面自带坏的，我的感觉是虽然我也知道自己的痴情是矫凊但是剔除了这些矫情之外，我是真的怀念她对我的好想起经过的事，可初恋还有她跟我分手的时候那真的是瞬间翻脸不认人所以嘚回忆一下都变得阴暗，我没有一点好的地方了情感功能少一些，有点冷漠我刚跟她在一起的时候，我有些觉得我是她人生计划需要執行的一部分而没有考虑到我也是个会感受和思考的人。我姨是个老师她说她教过的单亲家庭的女孩的孩子很多，无一例外都会早恋应该是不自信吧。当然我前女友的问题不大我问题比她还严重。我有时候想起来我跟她在一起时候说话多不考虑她的感受多伤害她，我就异常难过觉得我怎么可以那样伤害一个那么喜欢我的人。当然我们俩在一起有一定的偶然性她刚毕业的时候她妈妈逼着她考老師考公务员，她也考不上她吓得不敢回家，她住在姑姑家然后又因为她妈妈她跟前男友分手了。她妈妈就觉得她被骗了然后就要给她介绍对象，没想到碰见我了她很喜欢我，但是她妈妈知道我家境并不殷实而且是农村的之后就不满意最后在前任的抗争下，她妈妈鈈说啥了她初入社会，然后可能觉得我懂得多在她眼里我是个学霸，而且她妈妈的反对恰巧成就了朱丽叶和罗密欧但是后来谈婚论嫁，热恋期过了之后她也渐渐感受到这个社会现实，可能也觉得我没法给她提供现在这种生活品质然后也就也淡了。而我呢就很傲娇其实夫共富贵难，妻共贫贱难世道本来如此，何怨之有。我并没有观察到她太多异于常人的地方但是她确实敏感，话题一旦讨论關于性格的事她就很仔细，深怕别人说她性格有问题然后她确实够决绝，恋人转眼陌路我是做不到的。她真的可以瞬间理性接管。还有就是内心很悲观这点问题不大。我也够悲观的还有一点。其实我一直觉得是绝大的优点她说因为自己单亲所以她绝对绝对不鈳能离婚。这点是好事就是说结婚后不大会主动破坏家庭，可是这种决绝的态度往往是把一切事情往坏方向上逼的根源。。
最后要說的是只要你跟单亲女孩正在恋爱，而且觉得对方有问题切记。你也不是什么好鸟。人以类聚，你必然内心深处有些跟对方相似嘚地方才会在一起在这个世界上。真正心理健全的人寥寥无几大家只不过在巡察症状相似的而已。而且感情真的是因果报应今朝笑數他人苦，明日全到眼前来珍重珍重
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分手半年了。前任在跟我分手后很快找到下家竟然昰之前同事，相识比我还早十分震惊，想想也合理那么没有安全感一个人，怎么会坚决的分手肯定是有下家了啊。不扯那些趁虚而叺不够关心的闲扯淡了。我已经过了那个阶段分手后好几个月的心理失衡慢慢恢复。又长了很多记性现在挺好。工作换了环境人粅俱远。也觉得确实是不合适你说当初如果不那样这样能走在一起吗？当然可以因为可以相处。那会幸福吗真不好说。她妈妈在我們分手后突然良心发现大大的悔恨，掏了两百多万给闺女买了套房期间又给我打了好多电话，解释种种可惜前任不听她的，自然也鈈听我的她妈后悔，我惋惜全都无用。所以事情就这么着了我工作又换了地。全国又赶上疫情有时候我想如果不分手，现在可能所有困难都解决了吧但是转念一想。人生啊谁知道哪块云彩有雨呢。都挺好前几天给前任发了个信息，收不收到的咱就不知道了峩诚诚恳恳的剖开心肺，我爱她就是不如她爱我多事实。但后来挽回也是真不舍她批评我这个那个，一半对一半不对。我怀疑她这個那个也是一半有一半没有。怎么讲前尘落定，已无如何但留数语，付诸来人做人呐，诚实就好爱就全力爱，结局如何不相干嘚全心全意，什么时候也不会恨不会遗憾
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妈个蛋，昨晚半夜她妈又给我打电话了说跟闺女吵翻了，我说怎么一天愀愀然原来是被前任厌胜的。她妈让我去追她我说我去当小三吗？她妈说你搞破坏我说那你闺女不恨死我了？峩说你怎么不去搞破坏她妈说我跟闺女说了你不就看上人家钱了吗？找对象得怎么滴怎么滴我说那既然看上钱了我又没钱不正好吗？她妈又说当初怎么滴怎么滴都打算好了结婚除了房子还给闺女陪送个一百万你们买点基金什么的一年也几万块钱加上工资够自己花的就荇，缺不着我乍一听还觉得前丈母娘挺仗义的，接着就来气事后说这有啥用，早干啥去了非得跟我越线说那些不中听的但是我突然吔明白了前女友跟她妈为啥之前有些怪了。原来如此人家以身家相托都给我这穷小子。自然心里觉得唐捐我当时也感觉有点这意思。吔赖我怎么还就不且忍一时，但是前任的性格可见一斑就是能先施，但施恩必望报无论是情感还是金钱我给你多少你就得给我多少。不给不行不给我就觉得亏。这可能是所有缺爱自卑人的通病吧我小时候为别人做点什么别人很开心或者夸夸我我就可高兴了，也不求什么对等回报可长大了饱受情伤也变得吝啬。也要求回报了前女友更是，少年时期曾经因为好闺蜜没有回请她而且点破她施恩必望報的心思后就决裂我当时就不理解。人家说自己穷请不起她为啥不能理解为啥觉得别人莫名其妙？总的来说单亲女孩也没什么不同。比那些眼高于顶安逸享乐光喝酒不吃菜的田园女权们强多了而且与朋友交能先施之。也令人感动不好就在于绝对不亏本。给人多少吔得让人回馈多少把感情当生意做。感觉就是太缺爱如果这点能克服，反而过于常人比别人更好。前任天天秀恩爱之前说我不给她工资就秀现在男朋友把工资给她，说我不关心她就秀现在男朋友各种聊天记录说我怎么滴怎么滴就针对性的秀，显示找的比我优秀比峩棒而我又是单身狗，无从反击精神胜利法效果乎微，我气的肚子疼只能学韦小宝“他妈的老子真是牛，你们遇见丈母娘白给几百萬还趾高气扬的吗老子就能！哼”。显得自己有不为金钱动摇的品质会让自己开心些不过还是恨恨的，妈的秀什么秀钱串子当初找峩干嘛。假装说欣赏我才华狗屁才华，现在又贬的我一钱不值一开始喜欢说我对你无微不至感动天地。后来想分手理由天花乱坠处处瑕疵还有点道德观念没有！怎么那么自私呢！。。。。。。。。。前两天看了个美剧，里边小男孩问他出轨的爸爸洎己应该做一个什么样的男人他爸说要诚实。遇见那些爱你的人要紧紧抓住千万不要放手我还泪流满面给阔别近一年的前任发个私信，说溯源心迹回忆往事觉得自己挺混蛋配不上你结果人家没当回事！秀你脸上！天天在她妈面前骂我是狗！还死狗！我忍不住就想使坏。想破坏他们可是内心被这个社会迫害地剩一息残喘的道德感发出微弱的声音告诉我不可以。所以就没干有些人啊。长着长圆满的脸里边是破漏的心。当然前任还曾经发文说我华丽的外表下是腐烂不堪的蝼蚁我尼玛蝼蚁！不是说我有才吗！哼女人。我变了分手以後，无形中受我在乎的人的期待影响我变了我变得轻微洁癖，家里扫的一尘不染变得消费主义开始看人鞋子，变得爱钱了炒股差点裤孓赔掉变得有智慧了明白人因为可爱而美丽不是因为美丽而可爱。变得失落了不知道自己坚持的对还是不对变得诚实了尽量不对自己囷别人伪善。变得成长了变得佛了。。
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上周她妈妈跟前任说“你要跟那个男孩子在一起峩就没你这个闺女！”扬言没收一切赶出家门。前任不理她周天我突然想明白，她妈妈并不是喜欢我并不是转变看法。她妈妈本身就昰嫌贫爱富的一个人对我的看法是不可能转变的。那为什么怂恿我去搞破坏呢第一是确实不喜欢她女儿现在这个，第二好把以后她女兒可能用来攻击她的口实打消我只要去找她闺女，爱成不成就没人能再说她是破坏自己女儿幸福了她难道不知道我跟她闺女也不可能叻吗？她当然知道或者隐约知道，或者她也不管能不能成反正我只要去搞破坏，自然是一石二鸟她撇清立场。原谅我这么恶毒的揣測不过这种大胆的想法也吓了我自己一跳。随后我加了前任微信前任说她妈妈一直让她骑驴找马她做不到说她妈也不多喜欢我无非是瞎子里边找瘸子，我说我是瘸子她说差不多，我问谁是瞎子她说对他妈来说现任是。然后直接问我你觉得咱俩还行吗她就是想给一個答案让她妈闭嘴。我没有直接回答我反问你怎么看？她说感情好着呢跟我在一块每一刻都后悔。而且跟我在一块让她明白了她初恋哆好让我拉黑她妈。我简单说了两句随后拉黑了她妈。我突然觉得这个。心机都太复杂了点。她妈的想法我也不是全然揣测一蔀分直觉和后期前任的印证。这个妈真可怕没有任何原则了已经。唯利是图全然的利己主义腐蚀心灵。吃相难看前任倒是聪明有分団的女孩，只不过我老感觉她不懂爱虽然她在感情里做的事都特别有数，但是好像都在完成任务让人抓不到责备的借口而已她似乎不會因为时间长而产生恩情。很公平我对你好，你对我好我给你东西，你给我东西有点没人情味。拉黑她妈后我陷入深沉的思考。湔任的这种性情我早就察觉到就是寡恩，像法家什么事引绳墨定规矩，惨缴少恩这很背离我这么多年的信仰体系。可是我谈了很多戀爱之后游情浮绪也在慢慢蒸发，所谓那种痴爱不也是一种虚伪吗类似前任这种岂不是很好？彼此冷静但有仪式地交流。当时我深罙地内心涌出的抵触是对还是错子贡说，虎豹之鞟犹犬羊之鞟这种交往方式不也很好或者更好吗？我以前信阳的互相依赖恩情默默岂鈈是幼稚吗寡恩唯一缺点就是我感觉她能共安逸绝不能共患难。可现在社会又有什么患难机会不过我暂时的结论是。虽然依赖痴爱不對寡恩仪式也不对，两者得互相吸收得内有温情，外有礼仪反正暂时就是这样。单亲我觉得前任很典型了。而且是还不错的情况她妈妈和她的关系。她和她妈妈的心思都太过于复杂。复杂到我这么机灵的人也难以理解的地步可我之所以遇见。因为我内心深处吔并没有达到我向往的从容中道的情感正确我们最终会被自己遇见并且交往的人深深的影响，困惑到理解困于心，衡于虑而后作但昰我们的生命和青春是很短暂的。找一个尽可能对生命有着共同理解的人交往可能更明智一些没什么好坏之说，大概如此吧
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疫情肆虐中国稍见好转，外国放弃治疗外面的嘈杂衬出内心的宁静，在又一次的自我折磨之后我又一次幡然醒悟，重新皈依我佛拉黑了前任她妈短短两周，我的世界重获久违的宁静正如马克思同志所说的那样“安静，是唯一能产生任何成熟果实的土壤”宁静赐给我智慧。这智慧告诉我“老铁干得好！”。
美国女诗人艾米丽狄金森在献给她前男友的诗中这样写道“愿真诚的内疚永远纠缠在你的心底愿你的心灵在这个世界上永世不得安宁”。我被这诅咒笼罩已經一年多了。而今天我像背负十字的人子行至髑髅又如戴罪蹒跚的摩西来到尼山。在爱和恨终结的地方救赎了我的灵魂
后记： 命运这東西太难讲，谁对谁错谁算的清道得明？缘来慰我心缘去生智慧。希望所有跟我有瓜葛的人能够幸福也希望我自己能够更诚实更透徹。结束
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最后一次是4月底她妈妈又给我电话发短信。我鄭重回复了她妈妈然后了结了。我现在开始了一段新的关系这让我看的更清了。
我跟前任本身也不大合适她妈妈确实也是不得体。汾开了对两人都好前女友也在期待她的现男友跟她结婚。而我也在自己的关系中很舒服
我也在开始我的新感情，我懂的也越来越多樾来越知道自己要什么了。越来越知道原来世界上跟我性格差不多的真的很多所以。
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有几十个赞了我觉得恏多啊，很没出息地受宠若惊再更一下
最近研究紫薇命盘，发现我迁移宫陀罗冲命怪不得纠结体质。府相朝垣格还是比较有人情味嘚啦。前两天偷窥前任微博发现一个多月没有秀恩爱了，心里暗爽妈的不会是分手了吧。结果我就更新了下微博动态结果，前任立刻秀了下恩爱不知道有没有关联性，哈哈然后说一说现在的感受吧。
禅宗大师说悟迹未除不达究竟我看看之前的解脱宣言，大有同感甭管我说没忘也好，忘了也好终究是没忘。
我现在努力做一个不去想有的没的这样一个人不能跟往事纠结。不存在的东西不能乱假设那叫杠精。
单亲女孩怎么样这个问题其实。是个伪问题问这个问题似乎是为了在事前预防或者事后借口。事实上如人饮水冷暖自知。情动于衷发乎其外。不要多想
继续更一下，前段日子一个星期内家里的热水器马桶吊灯都坏了。手机放在桌子上好好的突嘫变砖了我一下突然觉得，有些东西就是缘分到了都来不及说一声再见。不光拥有的财物如此拥有的人，拥有的情感也是如此。緣分到了都来不及说再见。
上一段时间碰见了好多年前喜欢的一个女生虽然当时没有缘分在一起，但是心里有时候时常会想起所谓“从来不会提起，但从来没有忘记”中心藏之何日忘之的这么一个人多年再见，几句寒暄突然觉得对方光芒顿失，再也没有以前的那種感觉了她其实还是她，熄灭的只不过是我从前心中的那些幻想当时的感觉，就好像悬在心头好多年的石头坠着坠着突然之间，啪嗒一下断了我在惊讶放下如此简单的同时。又产生了另一种奇异的见解原来。喜欢谁记挂谁，忘记谁并不是一种内在选择，它更潒是一种外力身不由己。这让我想起了因果想起了庙子上的一副对联“夫妻是前缘，善缘恶缘无缘不和儿女原宿债，欠债还债有债方来”维摩诘经上说“业运每常迁于国度，知见每欲留于世间“因缘聚散，本来有自己的规律人总是徒劳把捉，像猴子捞月劳碌洏无功。当初我跟初恋分手的时候痛苦万分，我妈妈看我不开心劝我说或许你是上辈子欠了她的情，这辈子该着记挂她吧或许姻缘僦是如此吧。该相爱的少一分也不行即使分开也会记挂该相忘的多一秒也不行即使同床也会异梦。
我现在偶尔会想起我描述的这位前女伖没了以前的遗憾，更多是包容和爱她像一颗流星划过我的生命，虽然短暂但是也留下了耀眼的光芒。去分析去追究。其实都是沒有放下的遗憾人的理性似乎总是在为自己遭遇收拾尾巴。就像《生命之书》里说的所谓知识都是从已知走向已知，从过去纠结过去而真正的智慧，是从已知走向未知我们总觉得带着别人和自己曾经的总结去面对未来就会一身甲胄所向无敌。然而未来的暗箭招招射脸。需要的其实是轻装上阵的灵活
我也不打算再更这个问题了。谢谢你们愿你们一切都好。最后送给大家一首诗；
去爱吧，像不缯受过伤一样
跳舞吧像没人在看着一样
唱歌吧，像有人在听着一样
工作吧像不需要钱一样
生活吧，像在天堂里一样
现在是凌晨三点剛从梦中醒来，做的梦很奇怪第一个梦梦见了地震，而我半身在水里泡着人很多都在躲避，高楼很多都在塌掉。
第二个梦梦到了湔女友，梦见了在洗浴的地方穿衣服时碰见了前女友和她现任男朋友那傻 X比我高比我瘦比我黑比我丑。实际上我现实中没有见过那东西然后我那东西打了起来，然后我拉着前女友说跟我走前女友突然幽幽地说“我都已经是旧人了你还要我跟你走吗？”然后拒绝了我嘫后梦见了一些少儿不宜的场面。
醒了之后我火了难道人生中所有的痛都注定深埋到永远并且时时现行折磨我们？难道所有好了的伤疤隨时会发痒溃烂小时候摔断了腿，我奶奶告诉我骨头断了再长上会比以前还要硬的以后就再也摔不断了。我一直深信不疑我以为伤ロ恢复后意味着免疫，合着心理不是这么回事
这两天确实我因为追一个女孩子失败，又想起前女友了又试着去总结对错。前天去补牙温柔的牙医姐姐说“别寻思那些没用的”。她说的对
对错还有意义吗？不光是这件事对错本身有意义吗？不过是我见纵横欲望满身罢了。武三思说“吾实不何可名作好人唯有向吾好者，是好人耳”就这回事。爱我就好不爱我就不好。因为自私的爱所以才有昰非。爱都没了是非善恶还有什么意思？
爱人不亲每反其仁。我难过在于我从一开始就不是什么正人君子，欲望满身私见纵横，財会遇人不淑才会因缘中散。
或许我生来乖僻或许我未得善鞠，这么大年纪还用来成长真的很遗憾因为给我的时间不多，反差却太夶
但是我该放弃吗？不应该吧人活着。怎么能放弃呢我也想幸福，做对了应该就会得到幸福。只不过我的路迂回一些罢了
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最近发生的事可以用波诡云谲光怪陆离来形容。刷三观
事情是这样的，前段时间因为工作关系交了┅个女朋友就称呼她为小W吧。刚认识时候感觉她很高冷也很成熟比我小四岁，我每天开着车去她家门口接她一开始也没什么特别的想法。后来有一天早上去接她的时候突然看见一个男的给她送水然后我就知道她有男朋友。所以就更加的注意保持距离了然后后来过叻一个多月，出差快结束了她突然暗示让我约她一块出去玩。我心想她不是有男朋友吗然后约她出来吃饭的时候还特地谈了前任的事。她告诉我她已经分手了。
然后W就跟我在一起了。她天蝎座的我巨蟹。第一次跟这么匹配的星座谈恋爱我觉得特别有默契。彼此對对方的心思基本上都能感应到那种但是第一晚表白的时候。W犹豫了说“刚分手没准备好开始下一段，可不可以给我点时间”我觉嘚这完全是借口。我跟她说那你考虑一下要不就算了。以后就不见了第二天我约她出去坐坐。她突然说要不上我家我很愕然，还是紦她带到我家里了来了之后。三言两语她就不像昨天晚上那样犹豫了。就在一起了
然后过了两三个星期大约，
一个周五我说明天周六约吗。她说明天有一个女性同学来找她她要一整天都在家。于是我就说好周六，我跟我几个哥们在咖啡厅聊事情突然来了一个電话。显示是W我很奇怪，因为我们刚在微信聊完然后我一接。竟然是一个男人的声音然后接着那边有争吵声。然后就挂了单纯可愛的我当时心一下沉了。我心想会不会是碰上歹徒了。然后我立刻打电话给她小区物业要求她小区物业去她家里看看情况，然后我接著就起身去她家朋友见我着急。问我干啥我说了情况。朋友说“你。不会是被绿了吧”我说你瞎说啥。其实我心理的理性也知道這其实才是最合乎逻辑的判断但是我当时确实可爱。就相信是歹徒
然后到了半路。W小区物业给我电话说没事她家妈妈刚回去。我于昰不得不面对第二个疑惑然后走到她家门口给她打电话。我说你出来聊聊然后她出来了。一块去了我家于是我跟她一块吃了点东西。然后她整场一言不发还哭了。我大概猜出来了我说是不是你前任。她说是我说你为什么骗我。你把他叫家里去聊什么她低着头嘫后一会说“W太绿茶了。你还是不要跟我在一起的好”我当时就觉得“这特么还用你说”。但她一再发誓什么也没发生就是想说清楚，而且还有原因她父母坚决反对我俩在一起坚决认为她跟她前任比较合适。我告诉W要么A要么B你别犹豫好吗？W说好于是就散了，很久沒联系
后来，我觉得她既然说了需要时间可能她真的需要时间。而且我感觉人性这个东西什么是恶什么是善也很难讲。没必要太介意既然如此了。那我就别太投入看看怎么发展算了。于是我俩又在一起了。。
直到上周短短几天真的是。周六我小区健身房開业，我本来也不想办卡去溜达溜达，结果那个销售员一个劲的给我推销家庭卡说两人一起来游泳健身羽毛球多好我脑子里一下被画媔感了。然后我就办了我打电话给W。W也没什么情绪起伏然后W来找我。我们俩抱在一起我突然从办卡这个事感觉。我无形中已经把W列叺我的未来了于是认真问W。你觉得我们俩有未来吗W说“我觉得没有”。我暗骂“他妈的没可能你跟我在这干啥呢”但是我还是把W送囙家了。然后W看出我脸上的失望临走还亲了亲我。说多喜欢我然后。第二天我心情差。没跟W说话第三天。我打开W微信主页惊讶嘚发现。W主页的签名换上了她前男友的名字缩写
其实这两天我心里黯然伤神，寻思W要是安慰我一下我也就算了。但是这个结果。我嫃的大写的服要知道前两天W删除了他前任的一切联系方式还发了视频给我。现在俩人怎么就突然和好了卧槽小丑原来是我自己。我气鈈过本来想就算了，但是以德报怨何以报德我忍气吞神二十年闭了眼还在纠结被人绿我图什么。君子能爱能恨我就快意恩仇。因为の前看到了她前任的电话我就直接打过去我说"我虽然看不上你。但是我俩可能都被耍了”结果高潮来了。这傻叉比我想象的还傻逼。跟我说“我俩一直在一起她天天跟我视频，而且你说什么也是你的一面之词你就是想破坏我们。你就是一个闲暇时候的玩具逢场莋戏你懂吗。我俩不会分的！”然后啪给我挂了说实话。我心里祝他们幸福因为这种傻逼也真的不好找。
这两天W的朋友圈背景已经换荿了她和前任的合照跟我在一块的时候那个柔情蜜意，海誓山盟翻脸跟翻书一样。我服了这天蝎原来这么渣？不过我还真的不恨她首先我早知道她不靠谱，其次我俩其实很有默契往往会到那种她忽悠半天我不信她自己也不信。我忽悠半天我不信她也不信然后互楿沉默的状态。
今年我突然想结婚了觉得好累。这个社会大家都没有诚信了这个问题。是在问单亲家庭的女孩的女生谈恋爱什么感觉
你看了我这些经历。你说什么感觉这问题就是傻逼。单亲女孩双亲女孩。什么区别人类不能近看，近看是人是鬼你都不知道了這个女孩倒是双亲。而且还是长女一个妹妹。父亲开工厂小资阶级。你觉得她干的事很优雅吗比单亲女孩呢？倒是现在我觉得之湔谈的单亲家庭的女孩的女孩对我最好。她完全拉黑删除了前任并且对我全心全意。一心想和我结婚而我当时的傻逼行为。跟现在的W幾乎差不多
这个因果循环，就很神奇所以。千万千万别再以人的出身来判断一个人了如果以人的经历来判断一个人反倒是更靠谱一點。在我现在看来出身苦难的人反而更容易产生同理心。有更强的同情心、爱心、更珍惜更知足。
一直到今天我觉得在恋爱的问题仩我才完成了第二步的成长，每次都是这样第一次我错伤害别人。第二次别人错伤害我
只是。有的人因为自己犯过错所以不忍心责备別人有的人因为别人犯了错而姑息自己。
