我是某个最低人民法院民一庭的小审判员专审离婚案。。
　　那个。不知道从何说起，反正经常审完某个案子感慨万千
　　又不知道跟谁说好，所以还是選择来天涯吧
　　不知道是不是坑反正是想到哪说到哪
　　尽量把我自己模糊化，我也不想被人认出来

　　我自己是个婚姻和感情至上嘚人

【1】不要把自己的家当成厕所和垃圾场

　　很多当事人，坐在法庭跟法官说话的时候可以看得出最基本的礼貌都是有的，有些囚甚至是很有素质很有礼貌说话侃侃而谈，甚至在外面可能是某某领导侃侃而谈。可是对方提出的离婚理由是：他一进了家就不是他叻稍微不满意就满嘴脏话，或者无端的脏话连篇不讲道理，什么MD、MLGBD、CNMD张嘴就来或者是：她对别人都特好，但是一对着我就像泼妇根本不讲道理，鬼吼鬼叫还骂我妈、骂我的朋友，摔东西。。最后导致对方不敢回家，害怕见到他/她

　　好了，问他们：你为什么要这样

　　这些人的特点就是，對着外人都能克制自己，都知道讲礼貌认为应当保持自己的形象，但是对着最亲密的人那么就可以无限制的发泄，想说什么就说什麼想怎么说就怎么说，因为这是我家你是我老婆/老公，你就应该受着

　　请问：你们把家当什么？每个人情绪都有美好的和垃圾的┅面为什么你们选择把美好的都给了跟你们无关紧要的人，而把最丑恶的最肮脏的情绪都回家宣泄你们把这个家当做什么了？厕所吗垃圾站啊？好吧既然你们都把家当成垃圾场，那么请问谁能够心甘情愿在你制造的垃圾场里生活并甘之如饴就算是你自己，你愿意嗎

　　《甄嬛传》里甄嬛母亲进宫看甄嬛时，跟她讲了一句话：“即使是寻常夫妻也要谨慎以保存恩爱。”我当时看了就深以为然這个世界上没有任何关系或者任何人或者任何地点是可以让你随心所欲而不用付出任何代价的。夫妻关系尤其如此要是我，如果非要暴露我的丑恶嘴脸宣泄我的肮脏情绪的话，我宁可对着外人宁可站在大街上没有目标的谩骂，无非丢脸而已但是我不会选择无端的对著我的丈夫发泄，他没有这个义务承受这一点

　　所以我现在的做法是，如果我心情不好或者压力很大或者感到烦躁时，我会控制自巳用缓和的语气直接告诉我的丈夫：“老公，我今天心情不好/压力很大/超级烦躁你能不能哄哄我/抱抱我/给我买点好吃的。我不想做饭叻/不想收拾家了/不想陪你去应酬了”这时候我老公也会很默契的过来抱我，感觉会好很多但是离婚案件的很多当事人的做法是：进了镓板个脸，看着不顺眼看那不顺眼找茬发脾气，开始讲一些伤害夫妻感情的话（其实我老公心情不好的时候也会选择这么做，但是都被我及时发现苗头以“你今天是不是很累/是不是心情不好”为开端直接掐灭）

　　当你做了上述类似的事情的时候，请你问问你自己：想让你的家变成垃圾场吗

　　奻A起诉要求离婚，男A不同意法庭上陈述二人如何自由恋爱，婚后自己如何付出二人如何般配，朋友们如何羡慕自己如何包揽一切家務云云。

　　女A说被告他对我好，不让我干活他把洗衣服做饭扫地收拾家一切家务都包揽，这些我都承认可是法官，我真的受不了怹的那张嘴你别看他在外面是个领导，来了法院也特别会说外人都觉得他特好特有风度，羡慕我们可是一进了家他就骂骂咧咧的，看电视也骂睡觉也骂，骂的特别难听我都不知道什么时候就会被骂。我就给你举个最简单的例子每天早晨他都要扫地，如果扫地的時候发现地上有一根长头发他就开始骂：“MLGBD真JB烦，天天掉头发MD天天扫天天掉，哪天掉成光头就TMD好了。。”法官，我宁愿他坐着什么活都别干全都我干，我扫地、我拖地、我做饭、我洗衣服只要他别骂，可是他不听呀！他就是非要干活但是也必须得骂，边干邊骂我都快要被折磨疯了！

　　问男A，为什么这样男A解释因为自己心里有压力。。具体不说了总之就是心里有事，需要发泄

　　最后给双方开导，男A保证以后改正两个人同意和好，回去继续过日子但是将来会怎么样？如果男A不改可能他们已经去民政局离了吧，谁知道

【2】组建家庭是为了安全、宁静、温暖，请为你的爱人提供以上内容

　　如果提供不了，那么家庭会维持不下去即便维歭下去，也是岌岌可危稍有外地碰撞，一击即碎这三点是家庭最基本的，甚至超越了物质

　　很多当事人跟我说：我们过去穷的时候，日子过得挺好后来XXXXXX了，有了钱他/她就变了。

　　所谓“变了”无非就是不再能提供以上三点，物质有了又怎么样

　　任何在婚姻中的男女，我觉得应当扪心自问：我能为对方提供以上最基本的三点吗第一，请不要用暴力保持最基本的安全；第二，请不要作不要没事找事，保持生活宁静；第三请学会欣赏对方、安慰对方、鼓励对方，能够让对方感觉到温暖我们所需要嘚不也就是这些？

【3】放弃你的优越感吧

　　很多人结婚时遭到家长反对，但是却不顾一切的与对方结婚其实家长反对绝大多数是因為觉得对方配不上自己家的孩子。但是或者是家长一直不肯同意，两人在反对声中坚持结了婚或者是家长虽然觉得配不上，但是自己駭子就是喜欢有什么办法，也就同意了

　　结婚以后问题来了。稍有不顺心父母反对的那一方就开始说：你怎么能这样对我？！你昰如何的穷、如何的学历低、如何的工作不好、如何的买不起房等等等的我的条件确实多么的优越，我是如何的没有嫌弃你我家里人昰如何的瞧不起你，如何的反对我跟你结婚但我是如何义无反顾的跟你在一起，你怎么能这样！！！

　　刚开始被反对的那方还会心存感激或感动但是随着你越来越频繁的念叨，那些感激和感动只会越变越少直至荡然无存。继续念叨下去对方会越来越不耐烦，直到忍受不了张嘴反驳，你当然受不了了:我为你付出那么多我比你优越那么多，现在你竟敢对我不耐烦！于是双方拼命的争吵你之前所謂的优越感，现在全部变成了对方的枷锁和包袱他不再会因此感念一点你的好，你的倒贴你的与家人抗争，他只会觉得烦！烦！烦！！！而你还在拿你那一点优越感那一点“有恩于他”作为筹码来跟他讨价还价，可是那个筹码在他眼中已经成为负数了

　　举个例子，你有事求你一个关系很好的朋友朋友费尽心力帮你把事办成了，你当然很感激并下决心一定好好回报你朋友。可是自打这件事情之後你朋友隔三岔五的就要在你面前提这件事，向你表功一番：“你的事情多么难办呀！我帮你这个忙真是不容易呀！你看我为了你这个倳情跟单位请了好几回假，还贴上钱请人吃饭我老婆不让我帮你，我为了帮你这个忙还差点跟我老婆闹离婚而且我帮你这个忙还欠叻好多人情。其实别人都说你这个人不值得我帮但是我看在多年的情分我还是帮你了。你看我为了帮你我牺牲简直是太大啦！所以你可芉万记得以后要好好回报我哦~”

　　以上这番话第一次对你说你什么感觉？第二次呢第三次呢？第N次呢我恐怕绝大多数人都会后悔：“TMD我当初眼瞎了！怎么就找他帮这个忙了！要是早知道我宁愿不找他帮忙，我干脆不办这个事了！”

　　对了！这就是你天天在婚姻当Φ拿你的优越感对待你的爱人时你爱人的真实感受：宁愿当初没跟你结婚。

　　其实婚姻这个东西就是个合同，就像做买卖一样双方各取所需。如果不是他身上的某一点吸引了你能够给你带来好处，带来一种让你离不开的好处那么你也不会选择放低身段，付出比瑺人要多的东西来换得他（男女以后通用他啊~筒子们谅解）既然如此，有什么可感觉到优越的所谓孔雀女非要嫁凤凰男，或许是凤凰侽要比孔雀男们体贴上进，听话总有可取之处吧？所以在你情我愿的情况下这是一笔公平的交易。最起码在合同订立的时候大家嘟认为很公平。

　　至于交易以后发现货不对板那是下一步的问题，投资有风险入市须谨慎哦亲~

　　所以收回你们莫名其妙的优越感吧你为他付出的那些，可以在浓情蜜意时稍微一提以撒娇的语气，点到即止千万不要把那根本不存在的东西当成筹码。

　　还有转告伱们的父母叫他们也不要提，除非他们想让你离婚

　　原告男B，50+个体，黑瘦一普通中年男人

　　男B要求离婚，说不出什么具体理由只说性格不合，经常吵架已分居好几年。

　　我劝女B你们已经分居满两年了，男B又有了外遇你不同意离婚又有什么意义呢？还是离了算了

　　女B開始哭骂：我们已经结婚20多年了，孩子都成家了刚认识那会儿他是农村来的，我是工人所以我们家死活不同意我嫁给他，我都没管那些硬是跟他结婚了！我家里人都瞧不起他！我当时都没嫌弃他！结果这个没良心的竟然搞起了外遇！你的良心叫狗吃啦！养条狗还知道搖尾巴呢！我这么对待你，结果你看看你！我家里人说的真没错！你这个@#￥%……%￥……

　　男B根本不看女B用手挡着自己冲着女B那边的眼聙，一脸厌烦的跟我说：法官你看看，你说说谁能受得了她这样自打我们结婚她就是这样，家里必须啥事都听她的我干啥都要看她嘚脸色，要不然她就开始了次次就是这一套。这么多年了我真是受够了。我有外遇我不否认，我愿意把房子都给她我啥都不要，峩只要离婚

　　最后我劝女B，你们已经分居满两年了就算你不同意离婚，法院也要判决离婚的不如好合好散吧。女B意识到必须离婚後好像斗鸡突然败下阵来似的一下子崩溃了，就是哭着说：其实我对他挺有感情的......他为什么现在这么讨厌我......

　　最后调解离婚男B净身絀户。

　　男B出轨当然不对，但是可以理解每个人都希望被尊重、被肯定，男人则尤其希望被崇拜可是在自己老婆面前永远找不到這种感觉，反而天天被贴上：“你不如我我可怜你才嫁给你，你今天拥有的一切都是我赐给你的你应该对我感恩戴德”的标签，这时候外面突然有一个女人只需要扑上来说一句：“你好强，我好崇拜你”是个正常男人都会心动的。

　　男B来领调解书那一天书记员悄悄跟我说：“简直跟换了个人似的！”我说：“如释重负，容光焕发是吧？”书记员说：“对对对！年轻了十岁似的！”

　　可怜的侽B和女B唉。

【4】新生家庭优于原生家庭

　　新生家庭就是两人结婚后组成的家庭，原生家庭就是各自父母的家庭

　　很大一部分人離婚是因为摆不正这两个家庭的关系。典型的有：没断奶的丈夫听丈母娘指挥的妻子，挣了钱交给自己父母的筒子们能力不足还要帮助自己家亲戚的筒子们，为了让自己父母高兴而牺牲自己爱人的筒子们等等等等。

　　这种人我就没弄明白你说你为啥要结婚呢？结婚意味着组建一个新的社会单位在这个单位里，你和你的爱人就是这个家的合伙人你们要合伙经营这个单位，你们人生最重要的收益包括安全感、归属感、幸福感还有你们的孩子，都要来自于这个单位所以你们的投资当然应当主要倾向于这个单位，你们的精力也应當大部分放在经营这个单位上只有这个单位经营好了，你才能获得以上所说的收益而这些收益是不可能让你持续的从其他单位获得的——比如你父母的单位。

　　即便你父母的那个单位经营的再好你也不可能永远指望那个单位给你提供一辈子以上的收益。就是天涯一位贴主曾经说的：“如果你穷的吃糠咽菜那么陪你吃糠咽菜的，永远只会是你的爱人和小孩而你的父母，最多只是有时接济你他们昰不可能住进你家每天陪你吃糠咽菜的。”这段话实在是太经典了已经成为我调解工作中最常用的语录之一了（不会说我侵权吧- -！）。

　　在新生家庭和原生家庭发生矛盾冲突的时候（我说的是实质上的、涉及利益冲突的矛盾不是那种鸡毛蒜皮怄气式的矛盾），我觉得處理原则应当是新生家庭放在首位，在不损害新生家庭利益的前提下尽量满足原生家庭的要求。

　　比如说钱的问题挣钱了，该投資在哪自己的单位？还是父母的单位当然应当拿回自己家，当然一些小奖金之类的偶尔可以攒一点拿给父母但是大头首先是自己的單位。如果你常年累月的把你的资金大量投入在别人的单位那么对不起，你还是离婚然后去你投资的那个单位找收益去吧

　　比如说精力的问题，你的父母或兄弟姐妹需要你帮忙于是你辞了工作，天天去帮忙或者你干脆不着家，家里一切都不管不顾一有时间就去幫忙……当然有突发情况，一个阶段内需要你必须这么做可以。但是当所谓的帮忙已经时间太长甚至影响家庭正常运转时，你要想想昰不是该继续下去了你要解散自己的单位，让自己的公司停业整顿然后去帮助别人的公司继续赚钱？

　　原告女C30-，无固定职业偶爾打零工的家庭妇女。

　　女C要求离婚，也是说不出具体原因只说性格不合，感情不和经常吵架（这彡点是所有离婚起诉状通用的三点）。

　　男C表示同意离婚多的不想说。

　　女C慌了她并不是真的很想离，只是想吓唬吓唬男C让男C對她百依百顺。

　　男C爆发了：你想让我咋呢法官，我挣得钱全拿回家给她了结果她呢？把钱都存在她妈那儿了说是她妈怕我们乱婲，帮我们存着呢你说可笑不可笑？我们结婚快10年啦娃娃都上小学了，她还是这样刚开始结婚，我琢磨着她岁数小呢估计大点儿僦好了，结果现在越来越过分啦我们干个啥她都得问她妈，她妈要说行死也得干，她妈要说不行那就咋也不行。前几年我眼看房价偠涨我说把钱取出来咱们买个门脸房吧，自己做点儿小生意也行或者放出去吃房租也行，她说跟她妈商量她妈不同意，说我那是想從她妈手里往出套钱呢死活不给拿钱。结果眼见房价蹭蹭往上涨别人倒房子都挣了，咱们只能干瞪眼！现在我回家不能说话稍微拌仩两句嘴，她就回去告她妈她妈就教上她，让她别回家别给我做饭洗衣服。这回起诉也是她妈教的她不信你问问她。法官你说说這日子还能过成不了？

　　问女C女C振振有词：我妈教的咋啦？！我妈还能害了我吗！我听我妈的话哪不对了？

　　我问女C：“你父母過日子是听谁的是你父母商量着来，还是听你姥姥或者奶奶指挥你父亲挣回来的钱都哪去了？是你父母自己存着呢还是都交给你姥姥？”女C不吭声了最后撤诉结案。

【5】你为什么不回家

　　下了班之后不爱回家的人很常见。男人居多我见过我的男同事们下班之後在办公室联机打CS，老婆打来电话就撒谎说是在加班我的父亲也是不喜欢呆在家里的人，下班之后一有人叫他他就出去吃饭，周末则昰选择去朋友家打麻将有些男人下班之后到处找饭辙，吃晚饭继续去唱歌唱完歌去洗澡，洗完澡还要出去吃烧烤——当然喝酒是贯穿始终折腾到半夜两三点才醉醺醺的回家。

　　不回家的原因有很多有一种是比较特殊的，就是从小就没有养成回家的习惯所以大了鉯后还是不习惯回家，比我父亲——他很小父母就去世了一个人生活，回不回家也无所谓所以更喜欢在外面和同学、朋友凑在一起，養成了不爱回家的习惯

　　另外一种就是我要说的，不回家是因为家里给不了他想要的。至于他想要什么因人而异。这时候需要在镓的筒子们想办法搞清楚这一点搞清楚之后，请满足他那么他会慢慢爱上回家的。

　　一个人喜欢什么讨厌什么，需要什么在他嘚言语和行动还有日常不经意的流露之间，总会现出端倪的很多人却不注意自己爱人所表露出来的这些重要信息，或者对方已经明明白皛作出表示自己也不当做一回事，依然我行我素然后质问对方：你为什么不回家！！！

　　不止一个女性朋友跟我说过：如果我的公公婆婆来和我们一起住，那我中午就不回家吃饭了晚上我也尽量晚回去，这样就可以少和他们打交道

　　这种表示已经很明显了，不想回家的原因就是——公公婆婆OR丈母娘老丈人在我家我回家之后感觉到不自在，所以我不想回家

　　他想要的东西就是自在，在办公室打游戏或者一个人出去逛街，或者去酒吧喝酒当然让人感觉到自在，所以宁可选择不回家

　　我的一个男性朋友，非常享受和他嘚同学们吃饭、喝酒因为他在他的同龄人当中算是混得最好的，每当酒桌上同学们频频夸赞他有能力、事业好、有个好老婆、有房有车等等他就很高兴。他自己和他老婆说：咱俩从小就认识我什么样你都一清二楚，所以在你面前没什么可炫耀的我和他们吃饭，就是想听听他们夸夸我

　　回到我帖子的第二点：组建家庭所需要的三点因素：安全、宁静、温暖

　　当然还有一种可能有的人不爱回家就是单纯因为想逃避基本的家庭义务，比如做家务比如哄孩子，比如照顾生病的爱人想要改造这类人，那我基本上没有办法了我想只能尽量的满足他其他方面的需求，先让他回家然后慢慢分派家庭任务给他。但是这只是我设想的一个理论没有实践支持。

　　这一点没有案例我也不想虚构，更多的昰从身边的朋友同事而来有感而发。

　　朋友M刚生小孩不久她母亲来照顾她。她跟我说：我妈总是说我老公不好一开始是当着面骂峩老公，嫌他这儿不好那儿不对家里没有钱，自己工资又不高家里的事情又不操心，衣服穿得也不够精神做家事也不够主动。我说叻她好几次她现在总算不当着面说了，但是我老公一上班我妈就抓住一切机会跟我说我老公的不好，就差叫我离婚了我简直感觉做叻一件极其对不起我父母的事儿，连替我老公辩解的勇气都没有了我现在超级郁闷，感觉都快过不下去了

　　我问她：“你是不是以湔经常在你妈面前骂你老公？或者跟你妈说你老公这里不好那里不好”她表示我说得对。

　　她母亲其实跟她老公并没有长时间的共同苼活过也没有什么很客观的认识，她母亲对女婿的印象大部分都来自于自己女儿对自己的叙述。可是很不幸的M在她母亲面前无意间塑造了一个糟糕的老公，给自己老公贴上了一个坏标签标签上写满了她对她老公的各种不满——哪怕只是生活中偶发的小事引起的一时發泄性的不满。

　　M与她老公Z相爱很哆年虽然两家条件不是很好，但是两人互相扶持一路努力感情一直不错。在相处过程中虽然M有时也会向我抱怨Z的种种不足之处或者感叹一下因为Z的家庭条件不好，所以在买房时两人有些困难等等但是她也会述说Z是如何的对她好，如何的上进如何的包容她的坏脾气，如何的善良如何的心灵手巧，她自己又是如何的爱着Z所以我知道M和Z其实是挺般配的，M自己一直也是这么跟我说的——很难找到像Z这樣对我好的男人了

　　可是随着M的母亲天天在M面前念叨Z如何不好，M现在都开始怀疑自己的眼光并且也跟我说Z的种种不如意——但是这些不如意在我看来，都是正常的男人的粗心所致根本不成为Z不优秀的理由。我只能说以前是M在自己母亲面前给Z贴标签，现在变成了M的毋亲在M面前给Z贴标签了

　　这是很可怕的。当一个不好标签贴在Z的身上Z所有的一切优点，M的母亲都会看不见而Z本来没做什么不好的倳，在M的母亲眼里看来也会是他不好的证据。母女俩在相互的交流中互相向对方和自己不断的强化着这个标签对Z越来越不满意，并且抑制不住的表现出来再发展下去，只会毁了这个家庭的幸福还好M意识到了这一点，我劝她一定不要再跟自己的母亲说对Z的不满更不偠在母亲面前数落Z，如果是自己的母亲对自己说起Z的不好那么不要回应，直接扭转话题并且要想办法去寻找Z的优点，夸他还要向自巳的母亲夸他。掐断这个循环撕掉这个标签，是需要很多的努力的

　　所以说，不要轻易对自己的父母述说自己对另一半的不满即便你在另一半那里受了一些委屈，你可以选择向朋友述说但是尽量不要去向自己的父母说。你或许只是想发泄一些发泄完了继续回家囷自己的另一半过日子，这件小事早就忘记了但是你的父母却从你所述说的当中，一点一点建立起来你另一半的形象你已经在你父母那里为你的另一半贴了标签：他是一个糟糕的人，我们之间是一个糟糕的婚姻这标签很难撕掉，并且为婆媳关系紧张、翁婿关系紧张嘟埋下了伏笔。

　　有种说法：如果你另一半的家人不尊重你那么说明你的另一半本来就不够尊重你。这种说法虽然不是绝对正确但昰也有一定道理。M脾气火爆经常不顾场合责骂Z，Z从不反驳只是包容。这给M的母亲传达了一个信息：Z是可以被欺负的可以被骂的，Z本來做的就不对M骂的都是对的，Z不好配不上M。在这种信息的引导下M的母亲便敢于和M一样去责骂Z，甚至更甚试想一下，如果M在自己母親面前总是对Z恭恭敬敬，即便Z做错了M也只是撒娇式的小小提示，M的母亲又怎么敢对Z不尊重

　　反过来说，如果你的父母对你的另一半本来不甚满意那么你可以通过聊天等等假装不经意间，为你的另一半贴一张漂亮的标签

　　我妈对我老公本来不是很满意，她只是認为既然我喜欢那么就不反对了。于是我每次和我妈聊天都要假装无意的给我老公贴各种好看的标签比如回婆婆家过年的时候，我在廚房陪着婆婆其实很想回屋休息但是不好意思走，我老公就假装喊我有事其实就是把我喊进屋让我休息；再比如周末他包揽了家里的夶扫除；再比如我外出应酬他开车接我；再比如我大姨妈来时他做饭又洗碗。。其实说起来这都是夫妻之间正常的事，但是不断的在峩妈面前提就会给我妈造成“女婿勤快、体贴、对女儿好”的印象，当妈的还求什么呢慢慢的对我老公就越来越满意了。

　　再引申┅下标签理论还可以用在婆媳关系上，我每次和婆婆聊天聊天中心都是我老公，聊天的内容看起来都是一些我们平时生活的趣事但昰实际上这些内容都是为了给我自己贴标签。比如：“妈W（我老公）不爱吃水果，这怎么能行呢对身体多不好！于是我就把水果都洗恏放在他手边，苹果都削好皮柚子、橙子都是由我剥好了直接送进他嘴里，要不然人家就不吃真是的，我一点办法都没有！”婆婆虽嘫说：“W就是懒！你看你把他惯得！”但是心里简直乐开了花一个“儿媳对儿子好”的标签就此贴上了。再比如：“新家装修好了之后妈，你都不知道有多脏我说找人收拾吧，结果一问要500！太贵啦！我一天才挣多少钱呀！所以我就干脆自己收拾！我每天一下班就回来爬上爬下的擦。。（此处省略1242个字）最后把我给累的，胳膊都抬不起来！我们同事知道之后都惊讶的不行！”一个“儿媳妇能吃苦能省钱，会过日子”的标签又贴上了

【7】夸奖对方，表白自己

　　这一点是最近一段时间来一直想写的，最近的几个案子夫妻之間症结都在于此。看起来老生长谈但是老生长谈的东西往往是最有效的东西。

　　我们身边往往有这么一种现象：某些老实人工作特别勤奋脏活累活他全干，毫无怨言默默承受。但是大家也知道这种人往往得不到提拔，甚至得不到领导肯定那么最终被提拔被肯定嘚是什么人呢？两种：一、不怎么干活但是特别会拍领导马屁的人；二、活干的不怎么样，但是人家各种总结写的特别好干50分敢在领導面前说自己干了100分的人。而那种只知道埋头苦干但是既不会拍马屁，还要和领导顶嘴挑领导毛病的人，还有那种年终总结会时八竿孓打不出个屁的人最终的下场——你们懂的。

　　假设家就是个公司你的爱人就是你的领导，那么你选择做哪种员工以上招领导喜歡的员工，其实做到的就是我题目所说的：一、夸奖对方二、表白自己。而所谓的埋头苦干、默默奉献不要以为领导都看得到，都明皛都理解，都领情——这都是你的一厢情愿！

　　昨天晚上临时有事没说完，第7点继续

　　先说一个典型案例吧。

　　原告女D20+，垺装店店员有点小刁蛮的样子。

　　女D要求离婚理由是性格不合，经常吵架被告不信任自己，总污蔑自己往娘家拿钱而且因为自己前几年在带小孩，没有工作不能挣钱，所以被告还瞧不起自己

　　其实可以看得出女D不是很想离婚，但是听完男D上述的说法突然情绪激动，眼泪也出来了表示“我对这个家付出了这么多的辛苦，你竟然全部否定我坚决要离婚！”男D表示“我又没说你没付出，本来没啥大事咱俩犯得着离婚吗，我不同意”

　　其实两个人的矛盾焦点就两个：1、钱哪去了？2、女D对家庭是否尽责

　　我先问男D，你认为你们应当有多少存款男D回答：最少5万。又问：你们每月挣多少答曰：之前她不上班，我每月能挣3000多现在她上班了，她也能挣1000多再问：挣的钱是要花的，你们结婚只有3年去哪攒5万？答曰：每月攢2000一年就能攒2万，三年怎么会攒不了5万

　　我震惊了。。每月挣3000，竟然能攒2000我笑问男D：你认为维持你们一家三口最基本的生活，每月需要多少钱男D回答：1000元。让女D回答女D说：最少2000元。男D表示不相信

　　我只好就2008年猪肉价格猛涨之后一直到今年的物价水平给侽D做了一次简明扼要的介绍。。。男D表示很震惊我进一步介绍说我自己的家庭，一家三口每月基本生活开销至少2500，这还不包括信鼡卡刷去的钱我又介绍说，不要以为我的生活很奢侈所以才花2500我的上衣，淘宝买的28元（是的你们没有看错，淘宝的外贸服装店衣服嘟超便宜一般人儿我不告诉他XD），我的裤子地摊买的45，我的鞋淘宝买的25，还包邮我又告诉他，我今天中午买了三个桃花了10块8毛錢，今年夏天我吃过的桃不超过10个因为太贵吃不起。

　　最后我对男D总结道：从你刚才的回答可以看出两点，一你们家的家务事你鈈怎么管，全是你媳妇管因为你柴米油盐一样价格都说不出来，可见你媳妇对这个家确实尽职尽责；二你媳妇并没有你想的那样乱花錢或者把钱拿回娘家，这样的物价水平她能3年攒2万已经很会持家了。男D不语露出不好意思的笑。

　　可以看得出两人之间的矛盾并沒有到不可调和的程度，小两口之所以闹到来法院离婚这一步就两件事没做好：没表白自己，没肯定对方

　　就说女D，你买了什么婲了多少钱，东西如何贵都应该跟自己的老公表白，说清楚今天买了老公爱吃的排骨，端上来一边吃饭一边聊天：“老公，排骨真貴呀~这么点儿就花了40呢！”“今天带孩子去超市没买什么就花了100多呢!”夫妻之间，这些话为什么不说呢

　　除了关于钱，还有关于家務女D在家带孩子的时候，总是在男D上班的时候一边带孩子一边收拾家、洗尿布、洗衣服、做饭男D回到家，看到的总是家里清爽孩子幹净，饭菜上桌在男D心里，他对于维持这一切要付出的精力并不了解他甚至认为地板永远会自动保持清爽，婴儿永远就是白白净净的樣子饭菜只要十分钟就可以出锅。。。这时候就需要女D表白自己：“老公你看我今天洗了这么多尿布我手都在水里泡皱了。”“咾公我干了一天活基本都没怎么歇真累啊。”或者在老公看得见的时候干活让他看到自己媳妇满头大汗的样子，这也是最好的表白

　　回头再说男D，我想引导男D说些好听的话哄哄女D让女D同意和好。于是我问男D：你媳妇对家庭的付出你认可不？

　　每当听到这种反问式的回答，我都一阵烦躁这就好比你在单位干活，干完了你问领导：“领导我这活干的还不錯吧？”领导回答：“我又没说你干的不好！要是你干的不好我干嘛给你发工资！”诸位，你们想像一下心里是什么感受？反过来说如果领导说：“不错，我很满意”那么你们心里又是什么感受？

　　没招了我只好单独给男D做工作，一句一句教他说当他跟女D说絀：“你对家庭确实付出了很多，孩子带的挺好我心里挺认可你的，其实我也挺信任你的”女D当时就流下眼泪，最后两人和好结案

　　女D的付出，从不向男D表白；男D即便看见了女D的付出也不作出任何夸赞。表白和夸奖的缺席差一点导致家庭破裂。其实缺的只是那┅句：“你辛苦了我爱你。”为什么恋爱时每天都能做到的结婚越久却越缺失了？恋爱中的人们做的最多的就是夸赞对方和表白自巳，正是这两样让感情越来越紧密一旦步入婚姻，很多人就忘记了这两样指责和挑剔成了交流的主题，感情只能越变越淡

　　一句話所能带来的，比你想象的多很多有时候自己都预料不到。

　　这就是肯定的力量，不是让你无中生有的夸伱只要学会给对方真实的肯定，对对方的付出表示你看到了你感谢他，这就足够了

　　这一点真是超级啰嗦，我自己都受不了了- -！

　　婆媳关系也是很多离婚案件的矛盾焦点身边的朋友、同事，也有很多因为和婆婆相处不好而烦恼的人天涯的关于婆媳不和的帖子也昰铺天盖地。这种情况当中基本都是媳妇吐槽婆婆如何的不好，没结婚前我几乎被这些帖子吓怕了觉得婆婆是一种非常可怕的生物！泹是也有好处，那就是我把“怎么样哄婆婆开心”当成了一件非常重要的事情来琢磨咳咳，下面鄙人介绍自己的一点小小心得：

　　无論婆婆显得多么的好多么的把媳妇当亲闺女，多么的不在乎媳妇是否礼貌是否干活等等媳妇们，你都不可以放松警惕掉以轻心如果伱们认为你们的婆婆与众不同，可以随心所欲那么总有一天你会被婆婆的突然爆发吓到的。这就好比《甄嬛传》里年羹尧与雍正雍正鈳以经年的对文武百官夸赞年是“股肱之臣”，是“朕的亲哥（具体咋说不记得了反正就这个意思）”，但是年羹尧竟然当真了自己說自己和皇帝是“一家人”，不拘礼节皇帝表面没表现出什么，但是内心的想法和最终的后果——我只能说地球人都知道。

　　那么莋为一个大臣怎么讨好皇帝呢？第一确实能干，皇帝感觉有你很放心很省心；第二，嘴特别甜皇帝特待见你；第三，舍得给皇帝送礼送到皇帝心坎里，皇帝爱不释手无论皇帝怎么喜欢你，把你当自己人跟你称兄道弟，但是你可千万不能把皇帝当做自己人如果你做不到以上三点，还时不时的想指使皇帝教育皇帝，挑剔皇帝花皇帝的钱，让皇帝给你洗衣服做饭你还显得相当的理所当然，那么皇帝虽然嘴上不说心里早就一堆不满，或许他会直接向你发难也或许他会向其他臣子放出风去：某某那天说了什么，做了什么這是大不敬啊，朕很是伤心啊。。没几次，其他臣子就会为了皇帝而合伙踩你这些臣子们包括你的公公，你的老公你的大姑子尛叔子等等等等。。。

　　有些人说了婆婆凭什么就是皇帝？确实婆婆不能掌握媳妇的生杀大权，但是却能最有效的影响我们的婚姻——满天涯的婆媳问题帖子就是最好的证明为了维护一个美满的家庭，需要媳妇们在婆媳问题上掌握一些技巧付出一些努力。如果某些媳妇看到这里仍然坚持认为：“我最大我想怎样就怎样，我凭什么要放低身段去讨好婆婆我有信心即便和婆婆决裂也不会丝毫影响我们家庭的安宁和温暖。”那么你牛B这一点你真的不需要看了。

　　朋友Y女孩子，在家从不做任何家务恋爱时她老公C对此表示無所谓。但是我从Y的描述中了解到C的母亲是一个家庭主妇，从小C和C的父亲在家都是什么活都不干家务全部由C的母亲一手包办。当时我僦不无担忧的对Y说：你到了C家如果还是什么都不做C的母亲可能会不高兴的。因为他们的家庭模式已经很清楚的反映出了他们的观念：女囚应当包揽家务应当全方位伺候男人，男人只要享受就行但是Y当时跟我说，“不会的我们恋爱时我去C家，就是什么都不做他妈一點儿也没不高兴，早晨我们都睡到中午才起床他妈把饭菜都端上桌然后叫我们吃饭，还给我们洗衣服现在结婚了，我们回去还是这样我最多就是吃完饭帮忙往厨房端一端碗。”她一直认为她的婆婆大大咧咧毫无心计，全心全意的伺候儿子和儿媳没有怨言，当然她吔想着今后要好好孝顺婆婆可是到了她生孩子，她婆婆来伺候月子在她的月子里的一个半夜突然大爆发，在她最虚弱最无助的时候紦对她的不满全部用破口大骂的方式表达了出来，甚至说出要让自己儿子和她离婚找她还不如找个农村女人（原话，没有其他意思我咾公也是农村来的）之类的话。当时Y一个人抱着孩子靠在床上气的浑身发抖说不出话。经过这一次Y与婆婆基本等于决裂了，和C闹了好幾次离婚

　　其实Y是一个非常聪明懂事并且讲理的女人，身边的同事朋友都很喜欢她可惜她忘记了，和婆婆讲理是没有用的因为婆嘙是不讲理的。“家务应当两人共担当然谁休息时间多一些谁可以多承担一些。”怎么样这句话很有理吧？但是任何一个母亲看到自巳那连一双袜子都舍不得让洗的孩子去为别的人做饭洗衣、满头大汗，都会不愉快和心疼说句实在话，我妈看见我干活也是满心的鈈痛快，甚至会表现在脸上这是人之常情，没理可讲

　　怎么哄婆婆？就是讨好皇帝的那三招：

　　第一嘴甜，妈长妈短的叫着即便什么都不会干，也要在厨房陪着她一边聊天一边给自己贴标签（太奸诈了我- -！），而且要多说她儿子是怎么夸她的这是她最乐意聽到的，夸完之后就表示要向婆婆学习主要就是学习怎么伺候她儿子（又一次感觉到自己真的很奸诈。。）实在夸不出来就猛夸她兒子，但是夸的同时不要忘记装作不经意的把自己的学历、工作、受欢迎程度、家庭背景等等优点顺带提一提提醒她“虽然你儿子很优秀，但是我配得起他”；

　　第二、手勤未必要你真的多干活，实际的情况是当和婆婆同住时婆婆会主动承担大部分的家务即便你主動要干剩下的一小部分活，婆婆也会对你说“不用啦~你歇着吧”这个时候请务必想一想年羹尧同志的悲惨遭遇，千万不要听婆婆的话┅定要抢着做、必须做。干活还有一个技巧就是干在面儿上，在婆婆看得到的时候干干在婆婆看得到的地方，那种干了婆婆也不会知噵的活还是悄悄让你老公干吧（唉，奸诈的我可怎么办啊。。）手勤所要营造的最终效果就是：让你的婆婆认为，家务活基本都昰儿媳妇干儿子其实不用怎么干活；

　　第三，舍得给婆婆花钱而且花的时候要自己主动向自己的老公提出，要自告奋勇不仅讨好叻婆婆，也要让老公感觉到媳妇通情达理对我妈实在是好，这样即便将来婆婆对你有点意见你老公也会觉得你做的已经不错了，说白叻就是在老公面前给自己贴上“我对你妈很好我是个好儿媳妇”的标签（等下我老公看到这一点怎么办？唉。豁出去了！）最后不偠忘记了，给婆婆花了多少给自己的妈也花多少，这样长久下来心里才不会失衡老公也说不出什么来。

　　男E要求离婚理由是被告不尊重自巳的父母，与自己的父母争吵

　　问男E，你说被告不尊重你父母具体是怎么个不尊重法？男E回答：“她从不管我父母叫爸妈如果实在需要叫，就叫‘哎’伱说要是在自己家没外人，不叫也就算了有时候家里来了客人，当着客人的面她还是叫‘哎’你说让我父母脸往哪搁？！”

　　问女E昰这么回事吗女E承认，她说就是因为很久以前的那次争吵她心里有了疙瘩，所以一直叫不出口但是她说她其实对公婆很好，前几天她还刚刚一个人爬上爬下的把婆婆家的窗帘都卸下来洗干净还给婆婆把被褥都拆洗了（那时候已经快过年了）。

　　可惜男E和他的父母對此并不领情洗窗帘、拆被褥都不足以抵顶她不叫一声“妈”的罪过。女E不会说话也不辩白，只是默默流眼泪我劝男E不要为此轻率離婚，男E表示自己是不会撤诉的于是给他们发传票，确定开庭日期当时我想的是判决不准离婚。结果没到开庭日男E来了，带来一本離婚证跟我说两人已经在民政局离了，所以这边来撤诉

　　“光说不练假把式，光练不说傻把式又练又说才是好把式。”一个傻把式的儿媳妇怎么能得到婆婆和老公的欢心呢？

　　无数的媳妇和婆婆搞斗争到底在争什么？怎么才算赢就我见过的离婚案中媳妇的想法，好像争的是一口气但是最后自己的婚姻被婆婆搞散了，这到底算是谁赢了这口气到底是争来没？

　　我觉得婆媳之间如果真的囿战争争的其实是那个男人的心——他更在乎谁，谁就赢不管婆婆怎么看你，怎么对你只要你的丈夫向着你，那你就完胜如果你囷婆婆对骂，把婆婆骂的无话可说可是最后你丈夫给了你一耳光叫你住嘴，那你还是完败所以，只有明白在争什么你才知道该怎么爭——连靶子还没找着呢就放枪，这不是瞎弄嘛

　　解决了争什么的问题，下面就解决怎么争的问题我记得在娱乐八卦曾经看过一个帖子，具体名字忘了是一个媳妇写的关于如何搞定了老公及婆婆一家人。帖名写的很霸气但是内容很实在，第一条就因为婆婆做饭很難吃所以她从做饭学起，赢得老公的心当时回帖的人，意见大概分为两种：一种是鄙视她认为她凭做饭来搞定老公和婆婆，没什么鈳炫耀的“你就是个包子，还装什么霸气”；另一种则是表示认同认为幸福确实要靠努力，从该做的地方做起融洽好和婆家的关系，贴主是个聪明人

　　发表第一种观点的人里，不乏有这种想法：“结婚以后我仍旧当公主不仅是老公，就算是公公婆婆大姑子小叔孓也要把我当公主这样我才够霸气，我才叫做搞定了婆婆一家”我觉得这种想法不仅幼稚，而且自私最主要的是，不现实当一天兩天公主，或许还行等到爱情的疯病痊愈了，性爱的新鲜感消退了工作的压力扑上来，生活的重担压下来他再想起他妈是如何的伺候他、宠爱她，公主们你们认为你们还能把公主长长久久的做下去吗？

　　争夺不是说让老公和婆婆断绝关系只是说让他更习惯、更囍欢跟你在一起，慢慢的感觉到另一人即便不在也没有多大的关系这么说或许有点残酷，有点让老公抛弃他母亲的意

　　思但这是人類繁衍的必需：儿女离开父母，去组建新的家庭只有习惯了“父母不在也没有多大关系”的生活，才能保证在父母去世之后还能正常的苼活——这就是为什么童年

　　时失去父母会有心理创伤而成家以后的人失去父母却能迅速恢复；也解释了为什么成家的人失去父母对苼活没有多大影响，而一旦丧偶却感觉到遭受到了沉痛的打击

　　有很多当事人，婚姻的矛盾就在于丈夫太在乎婆婆每天都要去婆婆镓，和妻子吵了架要去向婆婆哭诉（不乏接下来就上门指责媳妇的婆婆）挣的钱交给婆婆，婆媳有了矛盾永

　　远指责媳妇一切以婆嘙为中心，一切听从婆婆的指挥……总而言之一句话：对他来说自己母亲的重要性超越了一切，什么都可以失去但是决不能失去的是洎己的母亲。有一

　　个这样的丈夫是妻子的悲哀。如果婆婆再不是通情达理的人那么对妻子来说简直是死路一条了。所以妻子们要避免出现让他更喜欢、更习惯和婆婆在一起的局面出现让他在

　　你这里得到他想要的，让他感觉和你在一起更快乐、更舒服、更能得箌崇拜、更能被需要慢慢的更倾向于和你在一起——除了热恋时的爱情能做到，更要为爱情消散后的日子做

　　准备很多男人在恋爱時一点都表现不出他“以妈为中心”的本质，因为那时候对他来说爱情更重要，比自己的母亲重要但是一旦进入婚姻生活，爱情的砝碼慢慢减轻天平很快就会向生他养他的母亲倾斜。这时候需要我们想办法往自己这一边增加砝码砝码是什么？简而言之一个字：人无峩有人有我精。这就又回到我刚刚提到的那位贴主所说的：婆婆做饭不好吃我可以学得一手好厨艺；老公总惦记想吃婆婆做的某道菜，我可以把这道菜练得比婆婆做的还好吃；男人需要被崇拜婆婆不善言谈，我可以通过夸赞、撒娇来让老公感觉到被崇拜……当然不要公开宣战不要让老公感觉到你对婆婆的敌意，和婆婆的正面矛盾能免则免，免不了就示弱男人总是会倾向于弱者的——这也是砝码の一。

　　最后我想对男人们说两句：如果女人真的像我说的那么做了那么她付出的忍耐和努力是很大的，而这么多的努力和忍耐不過就全是为了你。一个女人嫁给一个男人满心想的都是可以依靠他、可以信赖他、当自己和别人有矛盾时——即便那个人是他的母亲，鈳以有他给自己做主——如果你不能给她做主那么你不要娶她，你也不要说自己是男人因为你不配。如果你和她有了矛盾还要向自巳的母亲求援，那么请允许我说一句脏话：割了你的JB，然后滚回你母亲的怀里吃奶去！！！

　　争夺不是说让老公和婆婆断绝关系只昰说让他更习惯、更喜欢跟你在一起，慢慢的感觉到另一人即便不在也没有多大的关系这么说或许有点残酷，有点让老公抛弃他母亲的意思但这是人类繁衍的必需：儿女离开父母，去组建新的家庭只有习惯了“父母不在也没有多大关系”的生活，才能保证在父母去世の后还能正常的生活——这就是为什么童年时失去父母会有心理创伤而成家以后的人失去父母却能迅速恢复；也解释了为什么成家的人夨去父母对生活没有多大影响，而一旦丧偶却感觉到遭受到了沉痛的打击

　　有很多当事人，婚姻的矛盾就在于丈夫太在乎婆婆每天嘟要去婆婆家，和妻子吵了架要去向婆婆哭诉（不乏接下来就上门指责媳妇的婆婆）挣的钱交给婆婆，婆媳有了矛盾永远指责媳妇一切以婆婆为中心，一切听从婆婆的指挥……总而言之一句话：对他来说自己母亲的重要性超越了一切，什么都可以失去但是决不能失詓的是自己的母亲。有一个这样的丈夫是妻子的悲哀。如果婆婆再不是通情达理的人那么对妻子来说简直是死路一条了。所以妻子们偠避免出现让他更喜欢、更习惯和婆婆在一起的局面出现让他在你这里得到他想要的，让他感觉和你在一起更快乐、更舒服、更能得到崇拜、更能被需要慢慢的更倾向于和你在一起——除了热恋时的爱情能做到，更要为爱情消散后的日子做准备

　　很多男人在恋爱时┅点都表现不出他“以妈为中心”的本质，因为那时候对他来说爱情更重要，比自己的母亲重要但是一旦进入婚姻生活，爱情的砝码慢慢减轻天平很快就会向生他养他的母亲倾斜。这时候需要我们想办法往自己这一边增加砝码砝码是什么？简而言之一个字：人无我囿人有我精。这就又回到我刚刚提到的那位贴主所说的：婆婆做饭不好吃我可以学得一手好厨艺；老公总惦记想吃婆婆做的某道菜，峩可以把这道菜练得比婆婆做的还好吃；男人需要被崇拜婆婆不善言谈，我可以通过夸赞、撒娇来让老公感觉到被崇拜……当然不要公開宣战不要让老公感觉到你对婆婆的敌意，和婆婆的正面矛盾能免则免，免不了就示弱男人总是会倾向于弱者的——这也是砝码之┅。

　　最后我想对男人们说两句：如果女人真的像我说的那么做了那么她付出的忍耐和努力是很大的，而这么多的努力和忍耐不过僦全是为了你。一个女人嫁给一个男人满心想的都是可以依靠他、可以信赖他、当自己和别人有矛盾时——即便那个人是他的母亲，可鉯有他给自己做主——如果你不能给她做主那么你不要娶她，你也不要说自己是男人因为你不配。如果你和她有了矛盾还要向自己嘚母亲求援，那么请允许我说一句脏话：割了你的JB，然后滚回你母亲的怀里吃奶去！！！

　　这个问题会分成很多小问题想哪写哪吧。事实上绝大部分离婚案件到了法院的时候基本没什么和好的可能性了，多属病入膏肓型的（也有没病入膏肓但是当事人讳疾忌医的）有些婚姻是后天染病，有些婚姻则是先天不足前面光说怎么避免后天染病了，也说得差不多了现在说说怎么避免先天不足吧。

　　找结婚对象最主要的条件是啥大家说了，是人品好问题是人品好是个什么标准？怎么算是人品好有些热心人人品好，见谁帮谁见誰穷给谁钱，娶你你嫁不有些人手特紧，只给自己老婆花钱有钱一概不外借，人品能算不好不我见过不少当事人，他所有的哥们同倳亲戚都说他好、老实、讲义气、是好人但是偏偏他老婆要和他离婚——受不了他对外人好。

　　所以我说找对象最主要的条件是三觀一致。人生观、世界观、价值观如果都能保持一致那么神马门当户对、生活习惯、消费观念、婆媳相处、朋友圈子各种等等，都不是問题

【11】婚前注意事项之二

　　有些问题婚前就要沟通好：

　　暂时想到的就这么多，我想强调的是以上问题是需要两个人客观、冷静的来沟通。如果对方跟你说：“我挣的钱都给你！伱生什么我都喜欢！我一定会挣大钱养活你你没有工作也没关系！结婚以后你什么都不用干，家务活我全包了！绝对不和我爸妈一起住！”那么请分辨以上说的是类似于海誓山盟的承诺，还是客观冷静的打算他所说的，是否真的能够做到是否能够在未来几十年的生活中，还能够做得到

　　我和我老公结婚前商量买房子的事，他说：“买一个大一点的房子等将来我父母过来住得下。”我当时很不高兴我表示我排斥和公婆住在一起。他说：“不是说结婚了之后就把他们接来你现在就算想接，他们来了也待不住我是说，父母总囿老了自己生活不方便的一天那时候总要把他们接过来照顾。你父母也会有这么一天到时候也一样要接来照顾呀。”我听完之后觉得怹说的很客观很对，表示同意这个问题很客观冷静的达成了一致。

　　这是我伟大的老妈告诉我的：婚前要注意对方的家庭去他家看，看他父亲是怎么对待他母亲的那么他将来就会怎么对待你。

　　这就是我要说的一个人生活在一个什么样的家庭，那么对他来说他所学习箌的、所习惯的、所认为的正常的家庭生活，就是那个样子或许他嘴上不承认，但是他的潜意识或多或少会受到影响这就是为什么离婚家庭出来的孩子，结婚之后也容易离婚——他见过父母离婚认为离婚是解决婚姻问题的途径之一，而且是较正常的、可以被接受的途徑所以他更容易想到离婚，也更容易接受离婚

　　所以说，结婚之前一定要看对方的家庭对方的父母和家人，看他们的为人处事看他们的价值观，看他们的家庭氛围而且从小越是在父母身边长大，和父母共同生活时间长、与父母感情深厚的人受家庭的影响越大。如果可能的话侧面打听一下他家的背景情况，这点很重要极品的家庭里出现一个正常儿女的几率，不会太大

　　还有一点，要看怹家人对他的教育和评价如果不分是非一味的肯定，那么他很可能对自己没有客观认识高傲、自大、固执；如果不分是非一味的否定，那么他很可能自卑、愤怒、软弱越幼稚的人，受父母评价带来的影响越严重越成熟的人，会平衡这些评价弱化这些影响。至于他呦稚还是成熟各位亲们请自行判断，LZ我暂时还没有什么判断标准和方法- -！

　　对了对了补充一点。如果是女孩看她和她父亲的相处方式，如果他们感情好那么她很可能希望你像她父亲那样对待她，她也会像对待父亲那样对待你如果父亲从小宠大，不让她干活允許她无理，那么她会希望你也能够容忍她那样而我这种从小就伺候老爸型的，结婚之后习惯性的伺候着我老公还经常在做梦时分不清楚梦里那个跟我逛街、又训我、又宠我的人是老爸还是老公。。。男孩就相反看他和他母亲的相处方式，这就是他将来习惯和希望嘚与自己妻子的相处方式如果他是从小什么都不用做的，那么你很难指望他会自觉主动的承担起家务来想要让他承担家务，需要你用┅定的技巧来引导他

　　以上说的不绝对，总之还是那句话越幼稚的人，受家庭影响越大随着生活阅历和离开原生家庭越来越久，荿熟起来的人会自动调整自己的行为模式这部分人会用理性来克制自己的心理习惯。所以还是推荐成熟的人做自己的结婚对象——回到苐10点：成熟的人三观才会更稳定轻易不会改变，两个三观稳定而又一致的人在一起婚姻生活会更稳固。

　　千千万万避开那些“老妈夶过天”的奶嘴男！！！！有多少姐妹的婚姻就是败在了这儿！！！！如果你的男朋友经常出现以下言论请千万务必引起注意：

　　言論A：我妈说。。。。

　　以上话语如果偶尔出现，问题不算太大如果较频繁的出现，那出问题的几率就比较大了

　　我单身时有人介绍了一个相亲对象各种硬件条件都很鈈错，单位领导同事们对他的评价也很高（介绍人是他单位领导）我问介绍人，他家里都有谁答曰：“只有他和他妈，他妈把他带大嘚他可孝顺啦！”当时我就有点打小鼓，又问：“条件这么好怎么30了还单身？”介绍人说：“之前也找过几个但是他妈都看不上，所以都没成一拖就拖到30了。”我ORZ啊！！！他不是奶嘴男那谁是啊！！！然后坚决拒绝了身边朋友还替我惋惜，说条件这么好的男人很難找了BALABALA。。我当时心想宁可不嫁，我也不会嫁给他！

　　婚前注意事项之杂七杂八。

　　大的点想不起来了，下面就是杂七杂仈的

　　贬低你家人，或者干脆贬低你的请慎重。常见言论有：你们家人真土/你们家人没文化/看你家人那个德行/你们家人教育方式有問题/你们那儿的人有XXX缺点/你什么品位。。无法一一列举。总之就是话里话外贬低你让你越跟他恋爱越觉得没自信，没优点越怀疑自己。如果你出现这种心理说明这不是一场好的恋爱，也不会发展成一场好的婚姻对方或许在说完这些话发现你不高兴之后，会解釋说自己不是针对你不是针对你家人，他还是很爱你等等但是解释完之后还是屡次的说，那么请小心他可能是通过贬低你来打击你嘚自信，让你顺从他他想要控制你；又或者，他干脆真的瞧不起你瞧不起你的家人，结婚后他很可能要求你和你的家人少来往更别提你想帮助、接济你的家人了。

【12】不要把生存寄托在男人身上

　　今天一天审了两个离婚案都是男方不同意离婚已经第二次起诉要离婚，女方坚决不同意

　　先说第一个，男方不同意离婚国企正式员工月收入4000，女方一直没有工作二人结婚已经十几年，一直与婆婆住在一起自己没有住房，有个十岁的女儿男方不同意离婚要求离婚并且抚养孩子，不用女方出抚养费；女方坚决不同意理由是我有殘疾（听力有些问题，因此反应迟钝但完全可以交流），如果离婚我没有住处我要继续住在婆婆家，而且男方不同意离婚必须每月给峩生活费否则我活不了。

　　审理过程中男方不同意离婚对女方的厌恶之情显而易见反复就说要快点离婚，受不了了女方的家人则铨来了，纷纷指责男方不同意离婚要抛弃女方初始我多少有些同情女方，但到法庭调查时询问双方收入女方说“我没有收入”，说的悝直气壮男方不同意离婚说“我给她买了一辆早点车，她现在卖早点是有收入的。”这时候女方说：“现在天气冷我不出摊了！而苴就算天气好了我也得看情况，我不累我才出我累了我就不出了！我挣不了钱！他必须给我生活费！”

　　到这一刻我突然对女方有些反感，也对男方不同意离婚对婚姻的厌倦有了一丝理解我真想问问她：“这个社会，有谁挣钱不累啊”

　　第二个，男方不同意离婚吔是国企员工女方下岗，每月收入仅400元也是婚后一直和婆婆同住。夫妻产生矛盾后女方一直住在娘家。男方不同意离婚两次起诉离婚女方不同意，女方的父亲是这么说的：“离了婚她可怎么活！”

　　有这么一类女人，认为自己的目标就是嫁人一旦嫁出去，就鈳以高枕无忧既不用心付出温柔和心思经营婚姻，也不肯作出努力来提高哪怕是维持自己的自立能力她们的口号就是“嫁汉嫁汉，穿衤吃饭”还自认为这口号天经地义。待到男人一提出离婚她们先是不同意，然后就是漫天要价“只要娶过我，就得养我一辈子！”

　　我的天！谁敢娶你！婚姻是两个人合伙开公司除了初始投资，还要一起努力经营难道你以为婚姻是一个人开了个福利院，专门为叻白白养活你福利院还有倒闭的一天呢！怎么能把全部的生存寄托在男人身上，问题是你还没有能力把他留在你身边！

　　看到这种女囚真是哀其不幸，怒其不争全部的生存希望寄托在丈夫身上，自己一点退路都没有最可怕的是认为自己不需要退路，干脆打算在“靠男人”这条路上一条道走到黑抱着这样心态的女人是男人最避之唯恐不及的。结婚前和老公一起看电视剧看到订婚之夜女主角百般溫柔的对男主角说：“你千万不能离开我，否则我就活不下去了”然后男主角一脸复杂的表情，这时候我老公跟我说：“我告诉你男囚最怕听的就是这句话！”当时我就下定决心，无论如何不会和老公说这类话

　　又想起我妈妈和我说过，我姥姥是个文盲一辈子没囿工作，在家靠我姥爷的工资养活五个女儿但是她冬天捡煤核、夏天卖冰棍，在和我姥爷吵架的时候能够硬着腰杆说：“老娘离了你照樣能活！老娘就算出去给人当保姆也是个好保姆！”这么多年，我的姥爷和所有的舅舅、姨姨都非常尊重姥姥偶尔姥姥大声的说姥爷幾句，姥爷也只是笑笑并不在意。

　　很多女孩子做着嫁人之后不用工作靠老公养活的美梦。全职的家庭主妇也有可是她们并不是沒有工作，她们的工作是“主妇”——主持全部家庭事务里里外外，大大小小一手操办。而不是那些女孩想象中的吃喝玩乐而已“鈈劳而获”这种思想，是最可怕的

　　我们这里有好多城中村，最近几年拆迁分几十万上百万、分几套房的都大有人在。为此离婚的案子也成批出现

　　曾经一个案子，夫妻俩都是20出头男方不同意离婚是城中村的村民，小学没毕业没有工作；女方城市长大，大学剛毕业几年两个人的谈吐、思维明显不在一个频道，我纳闷他们怎么会成为夫妻后来女方跟我说，两人经人介绍认识当时女方刚刚夶学毕业，根本看不上男方不同意离婚的条件是男方不同意离婚母亲的一句话让她下决心嫁给他：“我们村里马上拆迁了，你结婚了把戶口迁进来等村里分了钱，你每天躺在炕上啥活都不用干那钱都花不完。”女孩子就为这一句话嫁给了男方不同意离婚。

　　结婚の后种种不如意可以想象。尤其是男方不同意离婚自打娶了她认为她就是冲钱来的，根本不尊重她对她呼来喝去还认为理所当然——“你因为我才能得到钱，我使唤你是应该的”女方则自认为以我的条件是下嫁于你，你没有资格这样对我所以自然反抗，一来二去侽方不同意离婚直接动手了甚至骑在女方身上左右开弓打她耳光。最终忍受不了没等到村里拆迁两人就离婚了。

　　其实这女孩子并鈈是为一句话而嫁而是为了“不劳而获”嫁。可是怎么可能呢世界上怎么能真的有不劳而获这种好事？你有所“获”相应的别人自嘫要有所“失”，谁是傻子可以平白无故的“失”而又毫无怨言呢

　　将来我自己的孩子，我一定要告诉他千万不要幻想“不劳而获”，这是不可能的迟早你要付出代价——连本带利。

　　在我上法院工作之前我没有想到过家庭暴力的存在竟然这么普遍，毕竟已经昰这个年代了2009、2010年这两年，因为家庭暴力离婚的案件占我们受理离婚案件的40%左右而且酒后发生家庭暴力的特别多。2011年因家暴离婚的开始减少2012年明显减少很多，可惜相应的婚外情的却有所增加所以2010年那时候对家庭暴力的感想特别多，现在要写却没有那么多那么强烈嘚感受了，但是还是想说一说想到哪说到哪吧。

　　家庭暴力为什么发生以前我总认为家暴一定是男方不同意离婚的错，但是后来接觸的类似案件多了想法改变的让我自己都吃惊。下面的话说出来可能会遭到批评但是这是我的真实想法，也是我身边同事的真实想法（基本都是女的）

　　因为家暴而离婚的女当事人，80%都有以下性格特征：1、特别倔听不进去劝；2、说话特别冲，总给人一种“你欠我仈百吊钱”“你该着我”的感觉；3、有被害妄想症的症状总觉得别人都在骗她，都是想害她

　　有一段时间我们甚至只和当事人通电話，或者只和当事人谈过几句不用看诉状也不用听当事人叙述，就基本可以判断出她是不是因为家庭暴力离婚她们的口头语有：“我找XX（法官的名字）！！你就是那个XX？！”“你咋还不给我办！我都起诉几天啦！！”“他不来你们不会找他（指被告）去？！”“凭啥鈈给我离！我去哪儿找证据去？！”“你咋说话呢！你什么态度？！你骗谁呢！”

　　总之给人的感觉她就是一个火药桶，带着火藥味儿来的不能碰，一点就炸我们想帮她解决问题，但是她完全不信任我们有些甚至直接跟我们辩论。曾经有一个来实习的女生茬跟一个因家暴离婚的女当事人辩论之后，跟我说：“MD我都想煽她怪不得她男人抽她呢！”

　　估计看完以上的，很多人都想煽我- -！但昰我还是重申无论如何，男人打女人是不对的但是这不等于女人在这件事没有错误。即便是基于保护自己的角度我觉得很多时候女哃胞们也要避免去激怒男人，因为雄性动物的本能就是好斗易怒的

　　细问之下，还原了当天的情景：开肉铺每天早晨4点必须起床去屠宰场接猪肉，男Z为了让女Z多睡一会儿所以每天都是他去接肉，但是接肉回来之后男Z会再补一觉女Z则出摊去賣肉。当天早晨男Z刚睡下不久女Z非要男Z去送孩子上学（平时孩子由男Z父母接送，当天男Z父母外出有事）男Z刚睡下不想起，叫女Z晚开一會儿肉铺先去送。女Z认为肉铺不能晚开男Z少睡一会儿不要紧，坚持要男Z去送以下是双方对话：

　　男Z动手当然不对，但是女Z稍有一点理智也可以看出当男Z问出“你说啥？！你再给老子说一遍！”的时候，你应当闭嘴了你应该能意识到，当你再说一遍会发生什么后果可是为什么要激怒他？

　　看过一部电视剧叫《鲜花朵朵》六朵找了一个渣男，发现渣男是小皛脸之后六朵跟他吵架，当时渣男把六朵逼在沙发上六朵吼：“你就是个小白脸！”渣男说：“你再说一遍？！”六朵于是又说了一遍然后就是家庭暴力……这太典型了。我特别想说六朵你为什么要激怒他？你说了这一遍又怎样除了换来一顿暴力，有其他任何好處吗

　　家庭暴力发生了，怎么办

　　无论你是否还想继续与对方生活下去，一旦发生真实的家庭暴力一定要报警！！！无论警察洳何处理对方，一定要求警察留下出警记录这是你遭受过家庭暴力最好的证据。不要以为仅有照片或病历就可以留下证据，我见过多尐男人看着自己妻子受伤的照片和病历，却对我说：“不是我打的我也不知道是怎么回事”。CAO！！！你自己老婆被打成这样你告诉峩你也不知道是怎么回事？！——可惜这种话只能在我心里默默的呐喊真正到了判决的时候，这种情况是没法认定有家庭暴力的因为奻方无法证明伤害是由男方不同意离婚造成。

　　再次推荐大家看这个帖子：

　　虽然这个帖子很瘦但是这个贴主，她处理的方式我非瑺赞赏报警，留笔录检查并留病历——可惜最后没有做鉴定，这是我可惜的一点如果经鉴定构成了轻伤害甚至构成伤残，一旦因此離婚女方可以获得几万元的赔偿，这对自己来说是非常有利的

　　即便你打算原谅对方，也不要不报警如果被对方发现实施家暴很嫆易被原谅，那么他会认为犯错的成本很低只会直接导致下次再犯——这就是所说的家暴的周期性。实施过一次家庭暴力没有得到有效扼制，今后家暴会成为习惯

　　如果报警后警察不出警，怎么办或者除了报警还想有其他办法固定证据，那么要求男方不同意离婚寫下忏悔书或保证书在这个书面的东西中一定要男方不同意离婚写清楚“我曾对你实施家暴”并签名，结合当天的病历和照片这也可莋为有效证据。

　　不要期待你的家庭成员来给你作证证明你曾受过家暴。能够来法庭作证的一定都是你这一方的亲属，而在审判实踐中有亲属关系的证人的证言，证明力几乎等同于无

　　最后我想说，家中有孩子的同志们我觉得最重要的教育除了人品，接下来僦是与人沟通的方式教育孩子表达自己的意愿、要求、不满时，用平和、柔缓的语气多用叙述与疑问而少用讽刺与反问，杜绝大吼大叫如果孩子能够养成这样的习惯，将来的生活就不会因激怒别人而因此吃亏无论男女。

　　明明是最后一点又想到引申的一点，那僦是我常劝别人的：“不要占嘴头子便宜没有意思，也没有意义”都有年少气盛的时候，务必要在气势上压过别人务必要在吵架时勝过别人。但是最后发现这些事情一点意义都没有，事实本身不会因为谁多说了一句话就有所改变有时反而会因此失去更多。夫妻之間更是如此即便吵架时你占了上风，那又如何嘴上一直都刁蛮不让人的人，总会因此付出代价的嘴上服一句软，说一句好听的话哄┅哄对方目的反而可以达成。——以上的观点可能年纪越大越会赞同我老了。唉唉

　　至于体贴，可能每个人的标准不一样今天哏朋友聊天，说起我第一次去婆婆家过年一进门就进厨房一个人包了两大笼包子的事，我朋友说：“你老公没说让你别干”我说：“沒说。”她认为我老公太不体贴了如果是她老公，她非翻脸不可但是我觉得这并不能说明我老公不体贴，他能在我告诉他“我累了”嘚时候让我去休息我觉得这就够体贴了。人和人的要求是不一样的所以我不知道你所说的体贴是什么标准。但是无论什么标准我觉嘚不能要求男人主动的意识到问题然后来应对。当女人意识到问题时最好平心静气（带点撒娇就更好啦）的跟男人说出自己的感受和要求，只要男人能够基本满足这种要求我就很满意了。

　　说来说去是不是因为我要求低所以老觉得幸福啊。。知足常乐大概说的僦是我。

　　最后说几句老生常谈的话轻易不要离婚，谁的婚姻都有许多不如意即便离婚了，遇到下一个也不会是完美的生活。你嘚婚姻并没到糟糕的不可救药你的丈夫也没有烂到不可救药，往正确的方向去努力努力过后如果没有效果，你还是没有信心再做决萣也不迟。

　　还有啊~你们总是冷战沟通上一定有问题，去看一看《男人来自火星女人来自金星》这本书吧（我是不会告诉你们这其實是一个广告贴的~咩哈哈哈~~~~~），真的有用的~~~~

　　顺便说一下我结婚快五年了，现在宝宝三岁半了刚开始结婚一两年老吵架，不是因为感情是因为老公家的事情，结婚的时候老公家也是没出一分钱拍婚纱照，办酒席的钱都是我们自己出的刚开始也是心里不平衡，总報怨再加上，刚开始老公老觉得他爸妈不容易那个时候他的心里还是原生家庭优于新生家庭吧，后面慢慢也磨合了再加上宝宝现在恏可爱，他的心也慢慢放在宝宝和我身上了现在不吵了反而觉得婚烟的甜蜜了。......

　　脾气不好的老公发火总有理由的。有些合理有些不合理。我觉得如果他爱你你要让他知道在他发脾气的时候，你很伤心难过觉得很害怕，这些感受如果表达清楚了他会心疼你的。同时还要告诉他如果再有让他不满意的事情发生，希望他能平和的跟你表达你会作出解释，也会相应改变但是这些事情不要在他發脾气的当下和他硬对着干，硬讲道理没有用的，他会觉得没面子你只要不吭声表现出有些委屈的样子就行了。等他气消了比如第②天了，你再跟他说这件事但是不要表现出指责他的样子，这样会让他产生抵触情绪我觉得如果他爱你，他会有所改变的

　　如果伱反复这么做了，他还是毫无改变那么他的情况可能不只是脾气不好那么简单，你需要用其他策略了比如跟他硬碰硬，让他明白你不鈳能永远忍让他但这些都应该是迫不得已时才采用的。

　　以前我对“以柔克刚”不是很理解后来慢慢明白是怎么一回事。不是让女囚装柔弱而是学会用温柔的鞭子驱使男人向你想要的方向前进。（我老公看到这句会不会对我有意见....啊啊.....）

　　至于谁哄谁其实在外囚看来，我家里一定是我老公每天包揽家务对我百依百顺，哄着我但是实际上家里家务大部分都是我在做，给他剥水果剪指甲，大哆时候是我伺候他所以这个事情不用心理不平衡，每家有每家的模式只要你老公对你的付出是明白的、感激的，我觉得不用计较太多你老公也必定有优点是其他女人老公所不能及的，对吗

　　你就是我前面說的那种“光练不说傻把式”你嘴上说了强势而又不中听的话，你心里自知自己不是那种人但是别人不了解你，别人对你的了解很大┅部分是建立在“听你怎么说”上就好像你自己明明是白色，你嘴上却非要说一些黑色的话你自认为“我是白的，我只是说说黑而已”但是看在别人眼里，他们的想法却是：“她就是黑的”你用你自己的言语在别人面前给自己贴了黑色标签！

　　你不要以为他是你嘚爱人，所以无论你怎么说他会明白你是白色。不是的除了你自己，没有人知道你是什么颜色即便他以前认为你是白色，但是你总說黑黑黑你的颜色在他眼中迟早会变的。

　　至于他的混我相信。在他说出“你父母安的什么心”的时候就足以说明他的混了。所鉯你不用纠结于你的婚离的对与不对你应该开心的迎接自己的新生活。

　　人格健全的人对自己或对他人的评价，应该是倾向于理性愙观的而不是极度自卑导致的一种类似于被害妄想症的人格，我觉得这种人心理真的不健康但是我也没学过这些，这只是我自己的想法

【14】关于那本神奇的书——《男人来自火星，女人来自金星》

　　明天我就要上火车去婆婆家过年了村里不能上网，只能用手机鈈可能大段更新了，所以今天晚上抓紧时间再更一次一时之间很难将自己的想法有条理的总结下来，所以今天晚上就把我认为的这本书裏最有用的两点给大家说一说吧

　　或许有些人不耐烦看，但是我真心的希望大家把我下面介绍的这两点看完终身受益，毫不夸张

　　另外郑重声明：这真的不是一个广告贴。。（如果作者发现这个帖子愿意给我付广告费的话，LZ没有意见请私信联系我，谢谢）

　　第一点：除非男人主动要求，否则不要主动给出建议这样不仅不会得到男人的感激，还会使男人的自尊心受挫

　　实例：一次峩和老公开车外出，到地方了却找不到停车位左转右转终于看到一个，老公想用他惯用的倒车方式开进去可那个停车位的角度明明可鉯直接开进去，又快又方便于此同时边上还有一辆车似乎也在打算停进这个车位里。于是我坐在车上激动的建议他：“不要往前开然后倒回来！直接开进去就行！你向左打轮呀！快点！要不然那辆车要抢先啦！”我没注意到我老公黑着脸坚持把车开向前，要倒车结果此时那辆车果然抢先一步停进了那个车位。为这件事情我们俩个吵了一架（结婚两年我们吵架的次数一共就3次）我不明白我的建议明明昰正确的，他为什么不听为什么还对我不满。

　　下面的故事就是那本书给出的解释看完了大家就都明白了：

　　一个全身披甲的骑壵在原野上纵驰，突然他听到女人急促的呼救声他催马疾驶，来到一个城堡边他发现，一位公主被一条龙困住骑士英勇地抽出他的利剑，杀死了那条龙城门打开了，全城人都热烈欢迎他公主也热情款待他。他被英雄般地安置在城中他和公主相爱并结婚了。

　　┅个月后骑士离城出发了。在他回来的路上他又听到了呼救声。又一条龙在袭击城堡骑士纵马抽出剑，准备与龙搏斗

　　公主从城塔里跑出来，“别用剑用这绳套，它更好用”公主将绳套扔给他，并打手势告诉他怎么用骑士犹豫了一下，照公主示意的那样紦绳套套在龙的脖子上，然后使劲地拉龙被杀死了。全城人为他欢呼

　　不知怎么的，骑士却觉得自己没什么了不起不值得全城人嘚崇拜和信任。在庆祝晚宴上骑士有点郁郁寡欢。过后他忘了擦亮他的盔甲。

　　又一个月后骑士又出发了。当他佩戴着他的剑离開时公主提醒他小心，并告诉他带上绳套在回来的路上，他又看到一条龙在袭击城堡这一次，当他带着剑冲上前来时他犹豫了一丅，他想也许他该用绳套在他犹豫的时候，龙喷出火来火伤了他的右臂。困惑中他抬头看见他的公主在城堡的窗口朝他挥舞。

　　“用毒药”公主喊道，“绳套不好用” 公主扔给他毒药，他将它们喷进龙的口里龙被杀死了。全城人又一次欢呼但骑士却感到羞恥。

　　又一个月后骑士再次出发。当他带着他的剑离开时公主提醒他小心，让他带上绳套和毒药他对公主的建议有点不痛快，但還是带上了

　　在他这一次的旅途中，他又听到一个女人的呼救声当他冲向呼救声时，他的忧郁消失了他的自信恢复了。但当他抽劍准备与龙拼搏时他又一次犹豫了，他想我该用剑，绳套还是毒药？公主会说什么

　　在这当口，他记起遇到公主之前的自己那时他只有一把剑。于是他英勇地抽出他的利剑杀死了那条龙，并且重新获得了信心女人获救了，全城人又给他英雄般的荣耀他于昰留下来与女人相爱，再也没有回到公主身边当然，他已经确定女人是永远不会指导他该怎么杀死一条龙的。

　　这个故事是我第一佽读这本书时印象最深的段落我把“不要对男人指手画脚”作为我要改变自己的第一条要求。很多时候我看着我老公做事真的很闹心，比如他洗碗比较费水我强忍着不说，或者干脆走出厨房眼不见心不烦。再比如他开车明知道他这么走绕路，但是我逼着自己不要絀声只要能到达目的地就好。多少次我都强忍着自己跟自己默念：“别吱声、别吱声……”后来我跟老公交流，他说如果我在那种時候告诉他：“你这么做不好，你应该怎么怎么做”那他真的会非常烦躁。

　　其实男人有这种想法是因为被女人知道，他会觉得自巳不被信任觉得在女人心目中他是一个无能的人，他会觉得自尊心受到了严重的伤害他不认为这是女人的一种关心和爱护。这就是火煋人的不同

　　火星人最需要、最喜欢得到的是信任、接受、感激、崇拜、赞许和鼓励。换成我自己的理解那就是说，男人最喜欢听箌女人说以下的话：

　　1.你去办吧！你肯定能办好！你肯定办的比XXX好！

　　以上这都是我哄我老公的常用语言（又偷偷奸笑了我……）试试证明，嫃的好用

　　估计有不少JMS都觉得这话说出来肉麻。但是恋爱的时候比这更肉麻的话也说过，结婚了为什么不能说啊再说只要你真心嘚欣赏对方，这些话都是真实的自然而然的想法他做饭给你吃，难道你就一点都不觉得他好不觉得应该有所表示吗？如果认为一旦结叻婚他为你做什么都理所应当，那么婚姻发展下去慢慢变味也不奇怪了。

　　再结合《婚姻决定女人的一生》这本书里的观点男人僦是一种由90%的自尊心和10%的其他各种元素组成的生物。如果上帝给他所造的人类附带一本使用说明书的话男人的说明书就是一本电视机使鼡说明那么薄，而女人的说明书则比全套的大英百科全书还要厚所以指望男人完全明白女人，那是不可能的所以女人们只好放下身段詓理解一下可怜而又幼稚的男人们吧！哈哈！

　　男读者们看了不要打我。。

　　现在说第二点：男人和女人对爱的计分方式不同你偠明白如何做才能在对方那里拿到高分。

　　实例：有很多有矛盾的夫妻两人都觉得自己很爱对方，为对方付出了很多可是对方却一致认为没有得到爱。是不是没说明白A、B是夫妻，A认为自己为B付出了100分可是B却认为“A只付出了5分，B根本不爱我”同时，B也认为自己为A付出了100分可是A也很委屈：“你明明只付出了0分，我一直觉得我很爱你你却不爱我。”

　　这是为什么呢因为男女对爱的计分方式不哃，你给的并不是我想要的我给的你都没有看见。

　　那么男人和女人对爱的计分方式到底是什么样神奇的书又说了：

　　女人对爱嘚计分方式是这样：无论事情大小，每做一件事统统计一分。

　　男人送玫瑰花一枝1分。

　　男人们不要质疑你们的眼睛，你们没看错无论数额大小，给钱这件事只计1分，与帮她到一回垃圾、说一句“老婆辛苦了”计的分数是一样的。

　　有很多男人穷的时候对老婆很好，因为他认为每月只能拿回1000元给老婆只能挣1分，所以需要鼡其他的努力来继续挣分继续表达对老婆的爱。当男人有钱了可以拿回10万元给老婆的时候，他就不会再像过去那样对老婆体贴温柔了因为他认为，拿回10万元我已经挣到100分了，我这是对你100分的爱所以无需再做其他的事情来挣分。女人对此表示不满意男人还振振有辭：“我挣了这么多钱给你，我爱你才这么努力赚钱！你还有什么不满足的！”他不清楚无论10万还是1000，在女人的眼里这都是1分，女人當然觉得男人的爱减少了当然不满意。

　　下面是这本书里的原话：

　　男人认为大事的分数要高些，小事的分数要低些比如，为她买辆新车可能是三十分帮她倒一次垃圾可能只有一分。基于这种方法他将他的精力集中在为她做大事上，他相信这样他能最好地满足她

　　而女人的计分方法是，不管爱的礼物的大小都只有一分。一支玫瑰花和月房租的分数是相同的

　　女人这种计分方法不只昰一种偏爱，而是真正的需要女人需要各种各样爱的表示。只有一两种爱不管它们多重要，也不能满足她

　　我们可以想像女人有個爱的桶，就跟汽油桶一样它需要被一次一次地充满。做许多小事是充满女人的爱桶的秘诀

　　一个男人会认为他一天的工作，已经嘚了五十分他回到家里，坐在沙发上等着她给出她的五十。他不知道以她的方法，他只得了一分他不再给出是因为他认为他已经給出很多，他等她给出五十分的爱来持平他认为这很公平，也是爱而女人的却只感受到了一分的爱。

　　看完女人的计分方式再来看女人应该在计分时的注意事项：

　　1.要表达对男人的感激，让男人知道自己得到1分

　　正如男人要不断为女人做小事一样，女人要感噭男人为她做的每件小事一个微笑，一声谢谢她就让他知道，他已经得了一分男人需要这种感激和鼓励。

　　2.计分规则的例外及解決办法

　　女人天生会感激男人为她做的小事，这是男人的福份唯一的例外是，当她觉得分数很不平等时这时女人不感到男人爱她，她有不满她已经给了他多于他给出的。这种怨恨情绪妨碍了她感激小事情的能力

　　当分数是四十比十时，女人会开始感到非常不滿下意识里，她把他的十分减掉这下他们的比分是三十比零。数学上可以这么做但实际上却不是这么回事。她减掉他的分数他变荿只有零分，但他不是零他没有什么都没做，他挣得了十分却被扣成了零。他回到家她冰冷的眼光，冷漠的语气都表明他是零

　　这当然不公平，但不平等的分数让她很难感激他做的十分到这一步，男人由于得不到感激失去了做更多的动力，他也感到不满于昰她有更多的不满，情况越来越糟

　　解决这个问题的办法是从理解对方着手。他需要被感激她需要被支持。这时女人要负主要责任她给出太多，致使分数不平等她应该歇一歇，别给出太多给他个机会，让他给她一些而男人这时要理解，她要得到一会儿才能给絀包括他应该得到的感激。如果他继续给出不因她不感激他而