和异性知心朋友交往的尺度
首先说知己的概念，我想知心朋友和知己应该还有不同。知己就是能够完全理解你，能够彼此产生共鸣，能够走入你的心灵，能够用心去感受你的感受，能够真正的站在你的角度考虑问题，帮助你解决问题，能够真正的帮助你分担压力的人。从某种意义上说，知己应该是双向的。所以作为一个女人我认为如果这个知己是异性，那么最好把这个人发展成为丈夫，这样的婚姻才会有幸福可言。如果说你们觉得你们是知己，可是由于一些原因不能成为夫妻，那么你们就已经失去了知己真正的意义。因为知己是来帮助对方解决问题，不是制造问题的。如果双方都为感情所困扰，那么说明你们在一起就是制造问题，那么你们绝对没有达到知己的程度。你们不过是情侣。所以面对遇到这样得异性知己，只有两条路，要不就是丈夫，要不就是淡如水的朋友。因为当一个异性能够被称为是知己的时候，说明这个人已经突破了你的心理防线，也就是说他在你的心理占有了重要的位置。所以你们之间必然会发生相互依恋的感情，只有成为丈夫，这个知己才能真正的体现完成，因为他的一个主要职责就是解决问题。而婚姻就解决了这个相互依恋的问题。相反，如果不能成为夫妻，那么这个相互依恋就会为成为知己形成障碍，因为这个依恋给彼此带来了问题，而不是解决了问题，那么这个知己的含义就失去了真正存在的意义。因为不能解决问题，就是产生不理解或者抱怨，这怎么还能叫知己呢？这也是所谓现实中很多异性知己不能长久的原因。也就是所谓的彼此占有欲不能得到解决的问题。　
那么再说知心朋友的概念。知心朋友首先要完全理解你，但是并不需要一定走入你的心灵，知心朋友不会去真正的帮助你分担压力，知心朋友也不一定能够帮助你解决问题。但是能够成为知心朋友得人之间往往是要拥有相同的世界观，人生观，幽默感，兴趣爱好等等的。做知心朋友不一定是双向的。也就是说，你认为对方是你的知心朋友，但是对方不一定认为你是他的知心朋友。他知你的心，理解你，但是也许他不希望你知他的心，他也不需要你理解他。可是这并不影响你们继续交往。说一个很简单的例子，比如所谓社会上的知心大姐，大哥。你希望对他们倾诉，把他们当作知心朋友。他们也很愿意帮助你，安慰你，给你出主意。但是他们不一定希望你也做他们的知心朋友。而在这个基础上的异性知心朋友就很好相处。知心朋友不需要彼此的占有，彼此的依恋，知心朋友不需要让他突破你心理防线。那么对于一个女性来说，有一个异性的知心朋友的好处，就是因为他理解你，所以你可以听到他最为一个男性看待同样一个问题的观点和他所占的角度。从而给你一定的启发和判断选择的参考。而他是否愿意你也成为他的知心朋友，这个不是你能强迫来的。所以和异性知心朋友交往的尺度，就是不要主动去打探对方的隐私，不要说一些暧昧的或者挑逗的话语，如果对方向你倾诉情感问题，也要去从劝解对方的角度，帮助他打开思想上的结。让他看到他也许想不到的从女性角度看到的问题。这才是一个真正的异性知心朋友应该做的。对待对方的情感问题，不是挑拨，而是尽量的从一个女性的角度让对方去理解女性的感受和行为出发点。这样才不会使对方产生误会，或者遐想。　
在与异性朋友相处中，最危险的状态就是试图从知心朋友转化成知己。有些时候，这样的行为是无意的，但是有些时候，却是一方故意的。大多数是男方故意，也有女方主动的。这样就会把一个本来没有问题的朋友关系引入一个复杂的男女关系中了。如果双方都是未婚，这样的男女就可以发展成真正的知己，最后拥有一个美好的婚姻最为知己的永恒。如果是未婚以外的复杂关系，那么这个所谓的知己关系已经不可能了。最后的结果是，不但知心朋友没有了，反而两个人说不定还成了仇人，或者成为一段孽缘。那么这就在于交往双方的目的和自我控制力的表现了。很多女人都爱用情不自禁来形容这样的感情发展，可是她忽视了，对方也许并不是情不自禁，而是早就开始给你下套了，是你没有警惕性，而自愿的进入这个陷阱。当然也有很多男人是被女人设了局，掉了进去。
所以奉劝各位朋友，不论男女，知心朋友好交，知己难求。就是因为人心难测。所以真诚的交友，并不是说就可以轻信，可以不设防。交朋友一定是需要时间的。几天就可以成为的知心朋友可以，可是几天就能够成为知己的少之又少。很多的所谓蓝颜，红颜知己，不过都是打着知己的旗号下一个色情的骗局。判断的标准就一个，是制造了问题，还是解决了问题。如果你开始为知己烦恼了，这个绝对不是知己。所以还是多交一些知心朋友比较好。学会相互理解，不一定要拥有占有对方的心理，但是彼此在一起可以感到快乐，有一种，你想的正是我想的那种愉悦的共鸣。
异性知心朋友平和交往的话题可以无所不谈，态度要明朗，大方坦诚，但是不论谈什么都是就事论事，不要把彼此扯上。知心朋友交往的目的就是分享作为异性站在不同角度看问题的方法，观点，思维，态度等等，是一个非常好的相互学习的机会。千万不要把知心朋友交往的目的发展成搞暧昧，这样意味着，总有一天彼此会失望的而断交。
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display: 'inlay-fix'你交朋友的标准是什么？
同性和异性，分别说下吧
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1. 交朋友要靠吸引，而不能靠倒贴。万物生长靠太阳，人类天然地会向高能量者身边聚集。如果你想广交朋友的话，一定要先把自己修炼成一个高能量的人。你可以先选择一个你喜欢的领域，作为切入点。假如你喜欢篮球，你就下功夫练球技，密切关注世界各国的球队和比赛信息，总之，你要变成篮球专家。 积累一段时间后，你就会成为一个在篮球领域的高能量的人，这时候，你的能量会自然透过各种渠道展示出来，你可以参加比赛，你可以在知乎上大量回答关于篮球的问题，你可以在朋友圈发一些分析篮球比赛的文章，慢慢的，你身边的人就会知道，你，是一个在篮球方面很棒的人！这时候，他们中同样对篮球感兴趣的人就会被你吸引到身边，自然而然你们就会成为朋友。史记里形容李广有句话，叫“桃李不言，下自成蹊”，说的就是靠吸引交朋友的法则。这样的友情，从一开始就一份惺惺相惜的认同感，从心底保留一份尊重和欣赏，这样的朋友才能长久。2. 交朋友要靠付出，而不能靠索取。当你感到孤独的时候，你希望朋友能够陪伴你，这时候是你的朋友在付出，他在付出他的时间和精力。当你感到脆弱的时候，你希望朋友能够给你建议，这时候是你的朋友在付出，他在付出他的知识和智慧。老子爷爷说，预先取之，必先予之。我们想得到什么，势必要先付出什么。我们总希望朋友来关注我们，而我们是否主动关注过朋友？他有没有孤独的时候？他有没有想哭的时候？那个时候，我可不可以抽出时间去陪伴他？他有没有脆弱的时候？她有没有六神无主的时候？那个时候，我的智慧是否足以帮他解决问题？爱是需要流动的，爱不流动，人就没有朝气。你帮帮我，我帮帮你，你关心关心我，我关心关心你，这样大家的爱都得到了流动，大家的心里都感到舒坦。3. 只有同能量层级的人才能交朋友。高能量者主动与低能量者交往，高能量者单方面付出资源，低能量者日后必将以其他形式报答回来。这种关系，不是友情，而是提携。高能量者主动与低能量者交往，高能量者自愿付出资源，不求回报。这种关系，不是友情，而是施舍。反之；低能量者主动与高能量者交往，低能量者献出殷勤和关切，以期待能从高能量者那里获得更稀缺的资源。这种关系，不是友情，而是巴结。低能量者与高能量者交往，低能量者自愿献出殷勤和关切，不求回报。这种关系，不是友情，而是粉丝对偶像的膜拜。提携，巴结，施舍，膜拜，这些关系都不属于友情的范畴。君子之交淡若水，这份淡定，就是源于君子内心的气节。在什么层面，就交什么朋友。不要急于攀附比你优秀的人，先集中精力修炼自己，把自己变成一个优秀的人，然后自然而然的，就会吸引一批优秀的朋友。岁月沉淀之后，等你从谦谦君子修炼成智慧长者的时候，你依然能够保持淡然。年青人来向你讨教经验的时候，你也不必卖弄，适当地保持礼貌的距离，也为自己保留一份清醒。因为你会知道，一个人价值感的来源，并不是别人的一两句恭维话，生命虽然短暂，但修为的进步不会停止。在哪个能量级，就交哪个能量级的朋友。等你的能量级提升了，若朋友的能量级也提升了，大家会继续做朋友；若朋友的进步幅度暂时没那么大，或许大家不会再谈的很深，但过去的美好回忆，永远都在。没有谁会陪谁一辈子，朋友，家人，爱人，这些都是阶段性的，在我们能把握的每个当下，做到有情有义，认真负责就好了。最后祝你，逍遥自在。【end】（注：为避免版权问题，本文谢绝任何形式的转发和转载，望见谅，谢谢。微信公众号【巴赫音乐制作】与知乎同步更新文章，有需要的朋友敬请关注。） (二维码自动识别) (二维码自动识别)
出世的智者，入世的强者，或者正常而阳光的普通人。
从小就听说各种交友要慎重的言论，什么“近朱者赤，近墨者黑”啊一大堆，当然其中最影响我的该算曾国藩的《八交九不交》，引文如下：八交:胜己者.盛德者.趣味者.肯亏者.直言者.志趣广者.惠在当厄者.体人者；九不交:志不同者.谀人者.恩怨颠倒者.全无性情者.不孝不悌者.愚人落井下石者 .德薄者. 好便宜者。这是最初的交友原则，慢慢时间长了，这几条原则就刻进心里，脑里，变成了大家常说的“交友的感觉”，现在交友，感觉对了，就可以了。最后还是忍不住拉来了 @Detective Tan 的答案，他的这段话是我听过的那么多个“交友要慎重”的故事里最深刻的。根据办案实践经验，诱使儿童犯罪最主要的因素还是交友不慎，因为儿童犯罪不管是抢劫、盗窃还是强奸，几乎都是在别人的诱导下或者一起商量下实施的，当然导致交友不慎的原因最主要的还是家庭对其疏于教育引导等。要避免的最好方法就是家长用正确的方法教育孩子，比如有些家长带孩子出去吃饭或者玩，看到什么东西不错顺手牵羊带回家了，这种行为在家长本人看来没什么，但是对孩子的影响是巨大的 。原答案在问题“主要是什么特征的儿童会犯罪？为什么会犯罪？”传送门：
小时候交朋友常常是从交换隐私和一起说某人坏话开始的。长大后渐渐懂得体会，看姿态闻气味，我喜欢你却不嫉妒你，我感你所感也忧你所忧，久不联络却从不生疏，如伯牙子期，你眉一皱头一点，我已解你曲意。
不管同性异性，交朋友标准一样的。1 有一定底线的善良。2 对我好。3 尽量少说谎，最好不要说谎，对于撒谎这块我比较难以忍受。4 缺点最好能自我控制点，自私自利虚荣刻薄势力等等缺点我都可以适量忍受。但是超过阈限，缺点盖过优点太多，还是另请高明吧。重要性从高到底排列。就这四条，没了。但是其实在社会上摸打滚爬久了，真正能满足这四条的，很少。
我知道你们数量很少，但有一个算一个，我是你们的朋友那些软弱的人、不肯不敢付出的人，没有真本领的人，总战不胜自我的人，不想努力的人，请你们别来看我的文字，我的话不是对你们说的，你们看了也会觉得荒谬与不同意——我说给那些不为生存所困、并有能力改善自我的人，那些不服输的人，拿自己不当回事儿的人，敢冒险的人，好奇的人，善意诚实的人，不喜欢求助的人，一生都准备不停奋斗的人，我知道你们数量很少，但有一个算一个，我是你们的朋友，希望你们也拿我当朋友，我只想与你们交流——这里不缺那种四平八稳、小心翼翼、成天平安无事的人，更不缺那些令人昏昏欲睡的建议，这里缺乏的是好老师，缺乏的是把自己独特的生活体验与教训诚实地讲出来与大家分享的人，在这里，没有休息，这里永无宁日，这里只有向前冲，去尽可能多的体验生命提供的各种滋味，越多越好，越宽广越好，越有深度越好，能走多远就走多远……”————————————石康《愤怒与柔情》
益者三友，损者三友。友直，友谅，友多闻，益矣。友便辟，友善柔，友便佞，损矣。
基本条件，对方得是个“人”。
不能浪费我时间。什么样的朋友会浪费我时间：比较蠢的-无法沟通废话比较多的--被动打扰总是打扰你的--主动打扰没有价值-不能给我带来任何精神或物质的收获。
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