有多少女儿和妈妈关系不好的，我就很讨厌我妈～我觉得她自私、动不动就骂街～?
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讨厌她用粗浅的见识对我的未来指手画脚
我和我妈的关系真的是快水火不相容了。我妈可以说是一个天生自私的人。先说一些事实：我妈50来岁了，她是我外公外婆抱养的，和我生父结婚前根本不想上班，婚后也一直没有工作，我外公外婆给她置办了当时平均水平的嫁妆，还一直拿钱给她用，我爸的工资也被他完全掌握，我家在当时也算小康。但是，当我姐10岁我6岁的时候，她觉得她遇到了真爱对我爸没有感情了，于是，离婚了……好吧，婚姻问题我们不评论，但是，我妈拿走了家里所有的现金和存款，没留一分钱给我爸和我姐当生活费，而我就被放在了外公外婆家长到了12岁（就拿了几十块钱给他们），迫于外界压力才把我接到她的新家一起生活。当时的我已经严重缺乏安全感所以既积极的做各种家务（连床单和他们的内裤都洗，每天早上起来做早饭和给新弟弟煮牛奶）又努力学习希望能有个未来，小心翼翼的，连买个学习资料都要细心观察选择她开心的时候才敢开口更别提从来不敢主动要新衣服这些基本是穿姐姐的旧衣服。就这样到了我念大学的时候，这六年，我心里对她偏爱弟弟虽然有过埋怨但还是感恩她还是养着我这个拖油瓶所以还想着等以后工作了好好供养她，但是，在同样的一笔钱是拿来给我交学费还是买属于她新家庭的房子的时候，她没犹豫就选择了房子，她说，她和我继父因为工作关系要搬家总不能租房子吧？！所以，我失去了我的第一个未来（不要问我为什么不知道办助学贷款之类，一个18岁的小县城的女孩当时根本不懂这些也没人告诉我）。在后来就是她觉得她又要供房子又要照顾我弟非常非常辛苦，所以更加心安理得的继续像过去几十年一样不照顾她的养父母。我就在生命的第一个低谷中开始挣钱养自己，直到某一天她觉得还是应该对我尽一下母亲的义务于是开始帮我找结婚对象，是一个大我十岁的家境非常好的，如果我喜欢那个人也就算了，但确实不是我的菜，就在我抵触的时候，我妈跟我说了这么一段话：喜不喜欢不重要，以后可以离的，离婚的时候还可以带一大笔钱走，没关系的；对方家境好，以后我弟弟念书需要钱还可以贴补。我终于爆发了，大吵一架，这之后我们关系就开始非常不好了。这之后我外公外婆身体开始不好了，我和我姐姐姐夫以外孙女的身份照顾着他们，每一次住院，每一张病危通知，晚上的陪护，后来的康复，推轮椅带他们散步，都是我和姐姐，我妈则会像一个普通的探病者那样回来看看坐坐就走了。这中间还发生了一件事，当时有个政策，我外公外婆可以买养老金，但当时他们也没啥钱了，于是我们告诉了我妈，但她没拿一分钱，后来我们贷款才买了的。现在可以接着这个养老金讲了，真的很好，几年后的今天，还完贷款后，我外公外婆每个月加起来能领2000多了，我妈就开始对他们殷勤了起来，我外公外婆也不计前嫌（犯贱）的贴补她。但这还不是结果，去年我外公摔伤了，我和姐姐把他送进医院，，我外公很犟的一个人，因为觉得医生的治疗手段很疼一直不肯配合，我们无奈跟当时在新疆朋友那耍的亲爱的母亲打电话，她说会马上回来，这个马上是一周（因为买不到卧铺票而她嫌硬座累飞机贵，这是弟弟后来无意间说出来的），在这一周，我外公错过了最好的治疗时机，……这之后的一年，我妈开始照顾他，表现还是可以评80分的，我和姐姐为了两位老人也努力和她相处（她这一年在老家生活，没出一分钱，都是我和姐姐摊着，我外婆还陆续给她拿了接近五千块），今年四月，我外公，92岁，逝世。高潮开始了，我外公死后，丧葬补助有接近3万，我和姐姐一致认为这笔钱当然归我外婆，我妈却认为她作为唯一的女儿应该由她来保管，其实不过是想要而已，还开始对外宣扬我外公之所以身体越来越差是因为我外婆和我们不管他造成的（TMD），总之各种风起云涌之后，我们憋不住吵了起来，她动了手还说我们帮外婆不过也是想要钱而已（好吧，每年我和姐姐过生日我外婆都会给200块的红包，但平时我们给他们买任何东西都没要一分钱，我是感念在我被自己亲生母亲遗忘那六年，是他们养着我我才没成流浪儿），现在，我们关系完全冰冻，我快要结婚了，但不让我念大学不给我嫁妆不管她大女儿的我的生母说不会让我顺利结婚的，只要她还在，我就结不成婚。这之前，我和姐姐本着家丑不可外扬的心态从来没说过这些事情，希望相敬如宾耗着而已，我也只是跟男朋友说过我和妈妈不亲密而已，昨天，我才对他说了一切，让他决定，如果有一个这样的丈母娘还愿意娶我吗。他和我未来婆婆都觉得，我是个好孩子，不要因为这些事情不开心。我真的是哭了，我虽然也不过是个80分女孩，但我会努力过好今后的生活，做和她不一样的母亲。
这种问题我必须得匿，到这里来也就是想把这里当下树洞—————————————————— 不知道你们的妈妈是怎样的，我妈在我的印象中从来都是暴怒的势力的无理取闹的，以至于到高中我都认为别人家的妈妈都跟我妈差不多，电视剧里的那种贤妻良母的形象简直就是欺骗观众。直到上了大学和室友们有深度交流之后我才发现，呵呵，我在这里给电视剧的编导们道个歉，是我误会你们了。 每当我犯了错的时候她从来都是捡最丑的骂，小学一年级的我就已经领教过“畜生”“王八蛋”“白眼狼”这种词汇所具有的杀伤力了。还记得曾经有次因为数学题错太多我妈直接把我拎到学校要当着全班同学的面前教育我……不要说小孩子没有自尊心，恰恰相反，小孩子的自尊心才是最严重的。我当时哭着跪着求我妈求她不要去我以后会好好学习，她当然会把我这微小的自尊踩在脚下，不管不顾。可笑的是她现在还是不会在乎我的自尊，捡到机会就会狠狠地奚落我。等我到上了初中长大了一点，那些经常辱骂我爸的话也逐渐出现在了我身上。譬如，“没出息的东西”“软蛋”“不要脸”“你怎么不去死”等等。她还一次次地把我赶出家门，撕我的作业，骂我如果不好好学习就不要学了，家里不养学习不好的人。讲真，我初中的学习成绩是中上，全班70个学生我排21名左右……我妈就一直说我不争气，每天除了吃饭睡觉什么都不会，呵呵。有一次我成绩退步了滑到了30名，我妈开完家长会后直接在操场扇了我一巴掌，我永远都忘不了周围同学惊讶的表情。所以现在的我害怕被众人凝视，真的很讨厌这种感觉。暴打已是家常便饭，我妈稍有不如意就会动手，有时我爸也会和我妈一起，我妈喜欢扇脸，我爸喜欢拿棍子抡腿，都是因为所谓的学习。总之我的初中回忆是黑暗的，一点光亮都找不到。——————————————————高中时期对我非常重要，我必须把它和上面分开写—————————————————— 因为中考的落第，所以我进了本市传说中最差的重点高中。在家呆了两个多月受尽了辱骂暴打和轻视后，我果断拒绝家里人想托关系把我送到最好的重点高中的‘好意’，决定就在这个十八线高中里好好来一个逆袭，给那些曾经瞧不起我的所有人一记响亮的耳光，于是我开始了三年的卧薪尝胆。 高一时我爸被医院外派学习一年，就剩下我和我妈在家，这下我妈折磨我折磨地更加变本加厉了。有时我都不知道我错在哪里她就开始絮絮叨叨的数落我，我就反驳我今天表现挺好的啊你为什么又要说我，结果就从数落升级为辱骂殴打…这种情况多了我也就习惯了，曾经试过在她数落我的时候不说话不顶嘴，结果还是那样，还是遭了一顿骂。随着我逐渐长大，我妈觉得那些辱骂成年人的话也终于可以用在我身上了。说我是婊子贱货骚货不要B脸啥的我已经习以为常，但是有一次她说我“以后连妓女都不如”“长大就是个背尸体的”的时候我是真的崩溃了，哭的不能自抑。我立马想到的是给我爸打电话，我就想问问有没有别的妈妈这样形容过自己的孩子，我爸也发怒了，在电话里质问我妈为什么要这样骂我，为什么要对我说这么恶毒的话。结果我妈一脸无辜一脸震惊地说她发誓她从来没说过这样的话，我是她孩子她不可能说出这么恶毒的话语，说我是个畜生就知道胡说八道。天，我真的要疯了，幸好我爸知道我妈平时的为人选择相信了我…但是并没有什么卵用啊，我妈挂了电话就骂我为什么像个老婆娘一样每天都想说闲话破坏她们的夫妻关系，呵呵，为了不给她留口舌我大半年没有主动给我爸打过电话，天地良心！！！除了人格辱骂当然还有毒打，用板凳砸用棍子论用拖鞋扇耳光可以看作是保留项目，拿着菜刀追着我砍才是真的刺激。她每次骂起我来就别想写作业，因为她喜欢在我的书桌前打我骂我以至于连作业都写不了。幸亏我是学委，作业什么的都由我负责，利用着职务之便逃过了一劫又一劫。有的时候还会开着窗户和大门骂我，整个楼都可以听到。有时我气急了会用双臂箍住她的手不让她扇我耳光，这时她就会朝我吐口水咬我掐我然后就躺在地上撒泼，用最大的声音嘶喊：快来人呐孩子打妈妈了要打死人了。其实我一点都没打她不是么。 那时我真的很抑郁，看什么都是灰的，一度想自杀，但是又想到以后我可能会有个美好人生所以几次都下不了狠手，最后就只能通过自残来排解，浑身上下能用刀划的地方都划过。有次换衣服没注意这样疤痕还是被我妈发现了，自然少不了一顿人格侮辱，说出了我这辈子都印象深刻的话：“要死的娃娃球朝天。”(球=dick)随着抑郁越来越严重，彻底影响了我的学习和生活，所以我急于寻求一种精神思想使自己的内心变得无比强大。儒家道家佛家思想过于谦和和飘逸，于是我把目光瞄准了武士道，深刻了解之后发现只有武士道才能重塑被我妈弄的千疮百孔的灵魂。通过高一下半年对武士道系统的学习，我差不多从抑郁的阴影走了出来，加上我有意无意地模仿武士的行为使我认为我就是一名背负着仇恨的武士，应当狠下心来斩断一切苦难，于是我把高考看做是一场复仇。在这三年内，我一直保持着全班第一年级前20的成绩，即使在高三爸妈吵架吵得最凶我妈朝我发泄骂我不让我做作业的时候。最后我已超过一本线一百多分的成绩考上了北京一所名气挺大的211院校，完成了我的复仇。 这时，我妈一边在别人面前以我为荣一边在家里数落我没本事考上清华北大复旦浙大，嘲笑我的学校只要别人随便学一下也能考上。呵呵。 上了大学后我就轻松多了，放假回家从来都是我的恶梦。我妈可不管我回来几天，每隔三天就要挑事骂一下人，有次她无理取闹骂我爸，撒泼挠的我爸脖子和背上都是伤痕，我就气不过为我爸说了两句好话，结果她吼完“你们一大一小都不是个好东西”之后狠狠地踢了我和我爸的裆部。你没看错，就是裆部。[微笑][微笑]我是女生。我真的很想杀了她。我不知道她踢我裆部的动机是什么。除了很疼之外就是我好不容易辛辛苦苦建立起来的精神世界再一次崩塌了，我真的不知道上辈子做了多少孽才给了我这样一个母亲。我妈刚踢完裆部没一会儿又不承认了，说我的思想为什么这么肮脏，呵呵，狗带！ 我爸的性格太过软弱，从来不打我妈一下，原来还会因为正义跑出来为我说几句话，现在为了不引火上身只会帮着我妈一起骂我。呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵我爸每次跟着我妈一起恶毒的骂完我之后都会找个我妈不在家的时候偷偷找我道歉，说他为了“顾全大局”只能先委屈我了。[微笑]我知道，我从来都要一个人面对这一切，从来没有人会护着我。我知道不能片面地看待问题，但是父亲对于女儿对异性的认识以及启蒙是非常重要的。看着他我对男人这个种群满满地都是失望，我觉得我比男人靠谱多了。以前还在接受着道德和内心两方面的考验，一方面觉得应该跟我妈脱离关系另一方面又觉得她毕竟是我妈我以后必须得赡养她，直到去年过年时的一件事让我决定彻底成为一名所谓的不孝子。那次又是因为我妈在无理取闹，我爸躲在我的房间里不出去，我妈见我锁了房间门护着我爸，就在门外高声骂道：“行行行，这个婚我离了还不行么，xx(我的名字)你这么喜欢你爸刚好嫁给他，你们这群乱伦的畜生。”我哭了，我爸也哭了，我哭到再也哭不出来，哭到麻木。我真的好想杀了她，但我不能，因为她毕竟是我妈。 现在的我只想毕业之后拼命挣钱，把她天天念叨的花在我身上的钱全部还给她，从此之后一刀两段。 还完债之后就出家吧，反正也没有什么可以牵绊的东西了。爱情？我连亲情都相信不了还能相信什么爱情？？除了友情，我什么情都不信。 我要努力赚钱！加油！！————————更新线———————有人问我我妈是不是有心理问题，我也这么怀疑过。我甚至查阅过心理学和精神病学这两方面的书籍，我怀疑她是歇斯底里症。但是这都是我个人的猜测，我原来央求我爸带我妈去做一下心理疾病这方面的确诊，我爸不出意外的拒绝了。我爸爱我妈么？当然不爱。这样的女人我是个男的我也爱不起来，我爸不敢在我妈面前露出对她的任何不满，只有在我妈背后向我偷偷地诉苦。呵呵，我能说什么？自己胆小怕事不敢和我妈正面抗争只能通过伤害我来自保，对我说着自己如何不幸我也就只能用“哀其不幸怒其不争”来形容他了。从某些方面来说，我爸确实没我惨。我至少没有背叛过他不是么？—————————过年更新线————————— 我妈以前在别人面前表现的十分正常，但在喝酒之后就会表现出十足的掌控欲。现在在家族聚会中喝了点酒，给我爸那一族的人强行灌输自己的三观，别人一有异议我妈就要拍着桌子非要别人按着她的意思来。我叔叔已经忍不住很多次想要反驳她，我姑把他劝住了。我真的，特别羞耻。她在家里暗骂我爷爷奶奶叔叔姑姑，各种谩骂诽谤，呵呵。现在却能摆出一副家人亲厚的戏码，呵呵。只要别人想要插话她就各种不搭理，不让别人说一句话还常常伴有:“你闭嘴…”“我没让你说话…”我叔叔已经试图打断我妈的长篇大论很多次了，我妈就跟没听见一样，呵呵。她TM还在帮我姑姑教育孩子，那孩子都TM跟我一样大啊需要你教育么！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我真TM羞耻！！！！————————大年初五的更新线——————今天我们家的那位女士又发疯了起因是这样的:大年初五要迎财神，我爸晚上值班刚回来特别高兴的说:‘财神回来了！’我妈十分冷淡地让我爸下去放炮，我爸给她开玩笑，指着自己说‘我就是财神，你拜我就可以了’没想到，我妈就炸了。说我爸不给她好脸色，呵呵。之后就各种炸，各种辱骂，还连着我一起骂，骂我们是大畜生和小畜生。向我泼饺子汤往地上撒了两瓶茅台烧了我的一叠面值为一万的日元我和我爸出门办事她骂我和我爸去骚了，让我们好好淫荡着问我要今年她给的压岁钱还要求把姥姥姥爷给的压岁钱还给她我都给她了我真的不能再认她了我觉得我要忍不住杀了她跟她在一起的每一秒都是折磨就这么相忘吧——————————————————————她就是个畜牲，鉴定完毕。以后我就是个没有娘的人
我现在一提起妈这个字就恶心。我妈简直是我勒辈子的恶梦。
我妈骂我们都是怎么不去死啊、老天爷怎么让你托生成人啊、不是人啊之类的，原因只是我们姐弟衣服因为顽皮衣服弄破了点小口、早上上学起不来、吃饭打翻了碗之类的。
就是讨厌妈妈才来搜这个问题的，觉得痛苦。从小开始依赖母亲，我出身农村，父母在我小时候就外出打工，那个时候妈妈就是幼小的我全部的信仰啊，一切以她为傲，。记得他们过年回家的时候，我都快乐的不得了。后来慢慢长大，不至于每次妈妈离开都无助到痛苦，只是尊敬啊，爱啊，都在那里。高三那年希望妈妈回来陪读，当时是奶奶陪我的。我觉得她在我身边我会更有力量一些。我跟她提了想法，加上班主任建议，她在我高考冲刺的时候回来了半年。
根深蒂固的感情是在那个时候彻底崩塌的。她开始的时候是每天去麻将馆打麻将，我有时候下了自习回来没带钥匙，要去找她，我不旦没有得到期待的关心，连和奶奶在一起时的平静都被打破了。高三压力大，回家一个人面对空荡荡的大房子，半夜听到她欢呼雀跃的回来，我固执，不会说什么，她问，我总说没事。有吵过，她就哭，说你难不成让我去死啊。后来她学车，不打牌了，每天和她那些学车的朋友教练除去玩，吃饭唱歌，把给我的饭烧好了，就开心的接电话出去了。她在那些人里算是身材相貌都不错的。她享受别人的夸奖，和已婚教练很暧昧，也时常请他们来家里吃饭。当时我真的觉得很烦。她出轨，每天背着我打电话，她出轨这件事我很小就知道了，那时候她以为我什么都不懂罢了。小时候因为胆子小，怕她受伤害接受不了什么的，从来都是当做不懂。有一次晚上下自习回来我很累脾气放大，鼓起勇气问她，我说我的爱情观婚姻观其实早被她给毁了，我一直没有勇气问没有勇气说。为什么，如果没有感情离婚啊，她说大人的事你别管，好好学习就行，说了很多次。我觉得好笑，她那半年所有自以为是的快乐傲娇让我厌恶透顶，她的不忠那时想来更是如此，竟然用一句好好学习不用管来作为答案，我几近崩溃。
更让我厌恶的是，她说她爱我，我是她唯一的女儿，她为了我做什么都可以。我觉得很好笑，我不否认那是她内心的真实想法，可是当她自己都被自己这种母爱感动的时候，做的依然是自私无比的事，拿爱来自我感动束缚他人真可笑啊。因为那天以后并没有什么改变，她还是那样肤浅可笑，暧昧不清，吃饭唱歌，傲娇的快乐。
我觉得受不了的时候，会一个晚上边哭边写字，写好多张纸给她，我记得那些文字的痛苦，甚至表达了恨。她会好转两天，之后打回原型。
我记得我会在中午她接到电话，然后呗接走出门后真真切切的希望她一出门就被车撞死，然后自己哭的喘不过气。
高三暑假她在厨房打电话，应该是她“新男朋友”的女儿找上她，别人也有家庭。后来那个男的敲门，来我家，我不知道为什么跑出去了，给她发了条短信，多行不义必自毙。住在旅馆，第二天收拾东西去爸爸工作的地方了。现在上大学，他们离婚了。我还是恨她，她还是会打电话说爱我什么的。有一次我手机忘记开机，后来她发短信说我要好好的，我出什么事她也活不了了。我依然觉得可笑。
我的性格从高三那时候开始变，现在总觉得迷茫，痛苦。会暴食什么的，觉得放假出了学校没有地方可去，学校得生活并不快乐。差点得贪食症，内心空虚的时候总想用食物解救。食与性，人原始的欲望？总之，和这种恨有很大的关系吧。如果她的形象在我心中不至于如此，我也不至于如此。没有推卸责任的意思，我很想重新变成有力量的人啊，可是总是好无力。
我妈妈也是，还是那种往死里骂那种
我是真讨厌她呀。如楼上说的一样，我以为像电视剧里面的母亲都是假的，后来才发现原来并不是所有母亲都值得爱小时候和妈妈的关系还不错，姐姐是她带过来的，不过我们关系很好，家里也很疼我姐，我妈思想很奇怪，担心我们对姐姐不好，又担心我们和姐姐的关系比她和姐姐关系好。我从来没有因为妈妈对姐姐好而生气过，很小的时候我就觉得这些是姐姐应该有的，她那么优秀，漂亮聪明勤快，而且没有爸爸对我来说实在太值得人心疼了。而和妈妈关系差主要还是08年的时候开始的，那年他在和我爸爸同一个屋檐下出轨了，那年她四十多，和一个二十多的小男孩。被我爸发现后，她要求离婚，要家里给她五万块钱。然后就一个人搬出去了。我善良的老爸啊，这辈子都没有对她红过脸，出了这事半年，我爸还是让我去哄她回来，说不希望家散了。我受不了老爸的苦求，去接她。也去找了那个男生（这个男生也认识我和我姐姐，算是朋友吧）那个男生说他很后悔，希望我劝我妈不要缠着他，给我看聊天记录，他相亲成功了，准备结婚，我妈不肯，说他敢结婚就去他家闹。哎....我真的觉得好丢人。后来我劝她回来，她哭着骂我，说我是这个家里心最坏的一个，总是不说话，其实就是在想怎么害她，怎么害姐姐。这段话我记得很深，改变了我很多。我从来没有跟任何人吵过架红过脸，有什么事都觉得忍忍就过了，觉得每个人都不容易，但没想到我最先恨的居然是自己的妈妈。我恨她伤害我的爸爸，我那么善良的爸爸。对姐姐从小如亲生的一样，姐姐和老爸关系也很好，现在也是，姐姐说她自己也觉得爸爸对她很好，真的很好，对老妈对感谢的就是带给我一个彪悍优秀的姐姐。我和姐姐一致认为老妈是过了太久好日子， 不知道生活的苦所以才那么喜欢作。喜欢攀比，喜欢对异性搔首弄姿，喜欢用刻薄的话对应亲密的人。对外人都很好！特别是她的朋友类的，四五十岁的农村妇女喜欢和那些不怎么熟的人去KTV什么的。其实我一直觉得每个人都有追求自己生活的权利，但我不喜欢她一边接受家里对她的好一边到处哭诉家里给她的不够。她总觉得自己是因为我和姐姐才委屈和爸爸在一起，我有次就忍不住说她了，真觉得委屈为什么当时要嫁。真想自由就别怕吃苦，自己带上姐姐也能生活不是？她无话可说要么就好好生活，要么就自己努力生活。从嫁给我爸爸就没让她做过重活，以前我们家是附近数一数二的有钱人家，后来我爸想做生意，去卖菜没过一年我妈就不肯做说太累，前几年去北京种菜，没过一年也说累，死都不肯继续做（她基本没做重活，都是我和爸爸做，那时候我手上都是血泡）这些年经常要自杀，去年过年那天她说要大年三十死在家里。其实心里真的会觉得她死了也好，不要折磨我家人了，我的哥哥姐姐爸爸都觉得难过，真的很难过，可她一直觉得所有人对不起她，是所有人！她不会用那些脏话骂人，她永远都知道什么话会让你觉得比骂人更伤害你内心。我和爷爷关系很好，我爱我爷爷。当初我们家做新房子的时候，爷爷说自己没住过新房子想搬进来，我妈不肯。我们做的三层楼房，空了那么多房间，我妈不肯让爷爷搬进来，直到爷爷死也在新房里住了半个月，想想就觉得心酸，从小我妈就给我灌输我爷爷是小偷这些思想，说我爷爷总在家拿生活用品拿烟和零钱，不到十岁的我当时就说她，爷爷为什么不能拿这些，本来就应该是你们主动给啊！老妈非常不喜欢我喜欢爷爷，姐姐说她对爷爷没什么感情就是因为老妈小时候说爷爷是小偷，所以不喜欢爷爷。爷爷活到80岁没麻烦过任何人，没找任何人要过钱，就拿点东西怎么了！为什么要在孩子面前这样歪曲老人的形象！我不爱她，真的不爱。真希望我的母亲是一个温柔善良而不是一个歇斯里的抱怨全世界的女人。哦，对了，过年的时候她说活着没有意思，我哭着跟她说，不要这样，我才二十岁，我不想这么早对生活对未来失去希望，你是我的妈妈，你能不能不要跟我传递这样的思想。而她却说，这个世界本来就不好，就不该活着，你也不该活着。呵呵。
我妈控制欲太强
憋了一辈子了 终于在今天忍无可忍找个树洞我妈妈从小骂我 嫌弃我爸爸 说他是傻子不赚钱 说我跟我爸一个样 等等喜欢找小事情各种辱骂我 从小到大 最享受在外人面前当场骂我 完全不顾我的自尊 各种跟其他小孩比 不比会死 从来跟她关系不好 她觉得钱是衡量一切的标准 特别固执 觉得自己最好 我们都是傻逼 等等大学以后就逃走了 以及工作了 居然工作了都会有那么多嫌弃 嫌弃我不赚钱 呵呵 就因为我赚钱没有给她回报多少 住上海的毕业生能剩多少钱回报给她？ 每天都在强调自己花了多少钱培养我 我怎么怎么没用 现在我结婚了 生了孩子 她依旧如此 在我老公面前辱骂我 等等 跟老公逃到了国外 被她画饼回国住一个月 然而 她所说的要帮我们带娃让我们去做需要做的事情的谎言 一下就被戳破了 一味说自己忙
我们牺牲了大把时间却像坐牢一样困在这个十八线县城 都tm是骗人的 为此老公爷爷的葬礼我们都得错过了
还反问我你没钱去什么其他地方 可是你说她缺陪？并不是 她每天不在家 晚上在的时候对我们的生活 对我怎么带孩子 指手画脚 骂 我想说 呵呵 再也没有归属感 以后真的不想再回家听她斤斤计较 虚伪 说一套做一套 固执 市井 辱骂 一切经历造就了我毫无自信的性格 我的梦想变成了找到一个地方做一个真的属于自己的家 真的 家 而不是一个道德绑架的牢笼！
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录女儿的妈妈去外地打工，无缘无故拒绝一切联系。只发了一条短信说她放弃家庭。至今已快半年_百度知道
女儿的妈妈去外地打工，无缘无故拒绝一切联系。只发了一条短信说她放弃家庭。至今已快半年
请问这算不算遗弃家庭成员？
提问者采纳
或许他也有 难言之隐吧
常常和她联系联系吧
提问者评价
采纳率100%
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其他3条回答
或许她觉得家里不好吧
当然算了 不过 这要看法律是怎么规定的 查查法律吧
我晕 她说放弃就放弃啊 你是她女儿？
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历史上的今天
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blogAbstract:'&\r\n应女士打进我的电话，说的第一句就是希望我能帮助她劝劝自己的女儿快点给她不成熟的爱情做个了断。她说女儿已经和男朋友谈了两年的恋爱，自从他们知道女儿谈恋爱后，她就多方打听男孩儿的各种背景，却发现男孩各方面条件都很差，还是个不求上进的人，也没个正经工作。而这两年女儿和他的交往中，男孩挥霍她的钱不说，还经常动手打她，作为母亲应女士看在眼里急在心上，她不明白女儿为什么这样死心踏地的和这样一个男孩在一起，她更不想眼睁睁地看着女儿往火坑里跳而不拉她一把……\r\n&&&&&&&&&&&& &为让女儿和男孩分手，丈夫和女儿两年没说一句话',
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