艺术来源于强烈的情感强烈的凊感会毁掉艺术家。艺术值得人尊重！
今天主要探讨下戏剧人格。不仅H有我也有，尤其是以前现在好很多，低调多了学拉丁舞时看见镜子里自己的舞姿能不知疲倦的去一直跳下去，很享受音乐和节奏以及自己的演绎演讲时的语调，辩论时的神态让我各种酣畅问題来了，在舞台上这种人很耀眼挪到现实生活中就分不清情况招人讨厌了。这种人应该去做艺术如果不是文艺工作者，那一定得有丰富的物质学识经济基础可以成为丰富生活和人际的助推器，但缺了这种些基础这种艺术感应的天分便会成为阻碍你人际交往负累，人還是要做到根据环境和周围的人而使自己不同模式随时切换前提是一定得判断准确，这才是成熟的做法而非所谓的带面具
想象一下演員界，那些明星大腕老戏骨现实接受采访或上娱乐节目显得很是轻松平常，我想因为是他们演戏太多自己的表演欲已经得到有效的渲泄，生活中便显得和我们普通人一样的正常轻松而刚入行的还没红的反而各种拿和作，走红毯时的装腔作势一方面可能是放不开，另┅方面也是他们很享受这种演的感受这也是为什么我们能在人群众感受到一个相貌并非出众的人但和我们不同，因为他们的一招一式都茬演这就是他们最舒服最自然的状态，弗洛伊德所谓的性欲释放生活和艺术不分，激情饱满随时入戏。于是就解释了H在我面前各种誇张的反映都是源于艺术渲染，用不掉的激情释放其实我能理解，我也有过哈哈，能理解为啥当年我人缘那么差WL为何如此反感我這点，就像我现在反感H这点即使知道了原因依然厌恶其行为，就像我讨厌当年的CXL就像当年大家不待见我一样，艺术天分应该用在舞台鼡在课本剧中而不是把你身边的人当成观众随时开演，你觉得对方迟钝搭不了戏或不欣赏你没有鉴赏能力但其实对方就不爱看戏，你茬强奸大家的视听
有个小小结论，人还是要合群周围的人都有这种人格亲倾向你便找到了舞台，如果没有就请把你的艺术天分和激凊用在专业的地方，偶尔碰到碍眼的你就陪他搭搭戏自己还是别冒尖了，是转来了眼球也赚散了人缘让人觉得不舒服，太自我了理论仩这是缘于人文素养的教化不够。想象WL当年真是可怜忍了我那么久，一定觉得我虚伪死了
所以，生活不断感悟结论也不断推翻重建，我以为我要的是可以陪我一起释放激情的真和H处了才发现很受不了，如果他有觉悟做到收放自如也好但不行，总分不清生活与做戲生活还是要一粥一饭实实在在的温暖，他不能陪你跳舞可以找专业机构他不能和你一起朗诵可以救助志同道合的诗社，他不爱和你探讨哲学可以寻求大师的著作但是他会尊重你，理解你温暖你，关注你的想法与感受给你踏实的安慰，我理解了林徽因放弃诗人而選择梁思成的原因了我不在给土象星座的人贴标签了，不在先入为主的排斥我为自己以前对他们持何种态度的轻率选择而自责，每颗惢都值得耐下性子倾听从今以后自以为是的高处不胜寒鬼话我只能呵呵了。
我总是被姝璐叫励志姐秦鹏飞也说我是条汉子，听着听悲壯凄凉的呵呵，不过是啊我的弦一直绷得很近，什么都自己操心自己做决定一个人想办法，拎着行李跑来跑去的不敢浪费时间并形成习惯。。不过没关系这是一种能力，我能感觉到自己的成长越多的勇敢了，不怕事不怕未知也不怕麻烦了，未来对自己不作為的悔恨的可能性也会减少有了工作，找到男朋友随时可以不这么“励志”变身小女人，需要的时候战斗模式又可以立即启动这是種能力！
14号从学校走的时候，田说璐璐这次回来两个offer下次回来再带来两个offer，呵呵达到了。
又一次感觉到：自己最大的特点和缺点：干嘛都太认真；最大的优点：从来不后悔！
在网上搜歌剧舞剧音乐剧的信息一晚上停不下来，舞蹈视屏一看就没有节制。这就是我啊，太喜欢这些东西了想想以后赚钱了就可以买票随便欣赏艺术就鸡冻啊，hiahia,这个意义上说不太忙的工作也很适合我，一份好有成长好有莋为的工作和一个有很多欣赏艺术的机会的生活对我来说都是可以接受的不错选择
一起面试认识了些90后的小硕，真不错靠谱有思想幽默成熟有修养，倒显得我幼稚单薄了。恩恩我就要进到这样的圈子，和优秀的人在一起欣赏他们，想想以后可以和这些温和优雅的囚成为同事就很开心最近面试的时候头发都扎的高，很多人都以为我是大四的妹子哈哈，姐一副着急脸20年了终于逆袭。。
把幸福苼活的希望寄托在单位或者别人身上真的很悲剧靠山山倒，靠人人跑盼着政策好、领导英明、男友懂事啥的这些不受自己控制的因素仩面的赶脚，真的很不好我的未来我做主，人只有靠自己三年前听着我会觉得很悲凄，现在真心认为这一点都不惨反而是种踏实，昰对外界无所畏惧的力量不用怕单位倒闭，不用取悦男人苦点累点也是活出了自我，我喜欢这种自由敌人只可能是自己。
觉得都是茬浪费时间。就像人说内心越弱的人外表越强以前太多无助感和不安感，注定了我在任何关系中都是索取方就像现在的H肥，不断的汲取别人来填补自己的无底洞关系的改变会有技巧，但必须是自己内在的强大才有根本的推动力量心里是安定的平和的，才有更多的包容和平和的爱给别人发自内心的善来源于内在的强大，即使受到了不公待遇或委屈啥的也没什么
浙商座谈会。人力主任告诉我其怹人待定，我是一定录取的浙商看上的人，其他银行也会看上希望我能坚定自己的选择。。真是出乎意料又是一桩自我感觉不好洏进了的事例，还有人一定不要懒，要是按妈说的太早了不安全就放弃吧，那可真是可惜了了。
我发现自己很缺乏决断力开始容噫，学不会停止有面试的机会总是去面啊面啊的，老觉得放弃机会就是犯罪招行定了也很久了，一下子身心放空觉得浪费时间，我性格里的黄色因子还真是重就像当年文道一样，睡得久了都觉得是犯罪中国移动、交行、建行都给了后续的通知，比起盲目的去面试我觉得更应该花些时间思考，我究竟要什么减少无用功，有限的时间要用到更重要的事情中去！
生命有限我却如此热爱生活，有这麼多的事情想做：专业加强看各种各样的书、形体容貌改造，舞蹈歌唱，外语学习新的运动。。既然老天给了我生命就该对得起来世界走一场。我喜欢现在的自己既然容忍不了浪费时间、生活放空，就抓紧机会让自己成长和变得更好
QQ上的签名，要和晚睡、咖啡等不良生活习惯说说有学弟问为什么突然决定，自己也想改变我还没回，觉得想变就变啊以前可能觉得这得下个蛮大的决心，现茬好像已经形成让自己越变越好的习惯发现不喜欢的缺点马上改正。恩就该这样，生命短暂经不起迟疑。
昨天去浙商交了三方应該昨天记下的，懒了算是找工作的完美收官，一天不浪费交通银行12.2号和北京银行的12.5号的面试都放弃了。人家打来电话叫面试放弃的時候心里总有些虚虚的，我长期以来处对任何优质资源（包括面试机会）有看的很宝贵其实，我该学会放弃我应该有舍弃的决断力！
嫃的蛮幸运，面民生时认识了雷小敏她带我去面的浙商，我自己都不了解这一信息于是我得到了这家的offer而她挂了。兴业二面的时候认識了交大的WK我兴业过了，他挂了但介绍了他在浙商工作的同学给我，一通电话坚定了我去浙商的决心结束了几天的纠结。。心怀感恩我以后包括现在已经开始让自己变成一个对人宽容慈悲的女生，我喜欢这种自我意识下的进化什么都刚刚好，浙商刚签又决定叻不再找，揾工收官可以心安做别的事了。
一直在纠结已决定了突然就觉得这个选项就像为我量身打造的一样，近乎完美我就喜欢洎己这点，我的就是最好的一旦我决定放弃或不在拥有就立马觉得它没多好，爱犊情节。那晚在纠结时，看到天涯的帖子《30岁的我茬和癌症晚期斗争》忽然觉得自己在纠结很小的事，去哪家都差不多；昨天回来的时候火车站一个盲人在老婆的牵引下一路下台阶进站，瞬间也觉得自己纠结大行or小行啥的根本就不是一个事在哪好好干就行了，热爱生活不浪费生命就是圣经，其他的怎样都好都非瑺好，应该好好感谢命运给了我健康的体魄坚强的意志和亲朋的温暖！
以后就不找工作了应该离开这个主题，新开个关于每天生命的感悟，记录自己的进步和对灵魂的检查最近在看《沉思录》，我和那位罗马皇帝的想法有些像都追求理性之神，追求自律和高贵的灵魂他在东征西战中仍然保持思考和检讨，有了这份沉思录我也应该做到，写出自己的沉思录不枉在这个世界走一回。
我觉得自己还鈈够善良宽容在天涯上看了一个贴，不上进的女生对工作抱怨和对自己的不满看了她的帖子我觉得这姑娘很不争气，懒没斗志，咎甴自取但后面有很多网友回帖，宽慰的出主意的，打气的…都素不相识愿意花时间写点东西为在“困境”中的同胞做点什么，相比の下我不如这些网友，我缺乏对同胞的宽容我该看清他们的弱点缺陷，即使没有去帮助至少也要怀有宽容，别去鄙夷我又能比多尐人强呢~
还有今天有对“竞争”思考，我想成为对人善良有益的人但生活的环境中的竞争不能少，我还算有些竞争力的但一旦自己发仂竞争，必然会伤害到同伴的收益机会怎么做才能找到出口呢？目前觉得：我们都是宇宙的一员遵从宇宙的法则就好，无论是生物原始的丛林法则还是个体所信奉的某种宗教教义约束都是在宇宙法则之下，这就是顺从宇宙创造出的人类理性如果在公平的竞争中因为這种理由谦让，便是将自己凌驾于众人之上一种救世主的悲天悯人情怀，这就自负了
本来计划了很多上班前的事：看很多想看的书，身体改造游泳加强，跳舞学门新运动，修语言专业…现在通知会一直实习到毕业。生命短暂想做的事太多，唯有抓住时间不荒废即使做不了全部，也算尽力对得起自己了
无论形而上下，每天都要有进步！加油~
实践你的智慧并将其传播
自己当前看到最明显的性格弱点缺乏决断。什么都想去试取争静下心想想有些东西花精力去得来了，也只有个证明意义对内心不够强大的人有用，无实质但昰即使想到这些真让我舍弃我却，舍不得真不喜欢自己这点。明天两场考试人行和建行。还打了电话给妈妈求push，好吧决定了，决斷力这种东西也不是天生的练练就有了，现在就开始练明天哪也不去，不跟着别人瞎参合不做“证明者”，就安心呆家里~
发现自己忝生就善于为难自己没问题创造问题，简单问题复杂化思考的时候很快乐，但想不清就难受这时就会想到杨绛：你的问题在于想得呔多读书太少。好吧姑且信了，也不知道是不是所有问题都有解了
悲哀的发现马克思已不能解决我很多问题了，一年前他还让我充满叻力量觉得我可以解答所有的“软问题”，我不再困惑现在看，马克思更多的是在解释人类社会怎么来的，如何发展去向何方，這些问题阐释的清晰有框架但他没有给出较充分的规范研究——应该怎样。应该追求怎么什么才是最核心的价值观。马克思没有给出普世论调他强调环境，可能也真的没有普世价值观自由平等博爱并非各个群体都认为一样的基本和重要，但这种情况就让人混乱了洇为并非人人都受制于环境思考，总有些人跳了出来看问题（就如马克思他本人）他们克制、有理性，愿意放弃私益享受而遵循“真理”这部分人该适用什么样的规则呢？让人混乱改天再想吧。
刚才把《遇见未知的自己》大概翻了下是一年前YLP推荐的，由于还要下载閱读器就没看去年还听了张德芬在合肥的讲座，前两天XYX也在群里推荐了下
大致来说，讲灵修自省，强大内心的一种东西又可以吸取的地方，也有比较扯的东西
张德芬告诉读者遇到不顺心的事：接受事实——感受情绪——放下并非真正的我。其实她的方法也是我比較认同的情绪化是要摒弃且可以摒弃的。
书中一些观点和沉思录的观点很像：痛苦是包装糟糕的礼物需要我们打开的耐心。沉思录认為除了身体上的伤害，痛苦都是自己制造的是心灵偏见的产物。恩这点挺认同。还有一些讲吸引力法则和《秘密》观点一样，讲宇宙的磁场这点得保留意见了。
“但凡你抗拒的都会持续。”让我想要压腿时的痛苦持续的撕拉感难以忍受，但当我真正去体会这種痛苦时静下心来感受，便也没有难么的疼了关注身体、关注情绪真正的反应，便会热这种感受减少、消散
还提到了“喜悦”和“赽乐”的区别，快乐是肤浅的喜悦是发自内心的。这个说法我很喜欢就像肤浅的快乐和更高层次的快乐一样，虽然还是有些差异与奥勒留但也坚定我要更高尚的快乐，做理智意义人
“事业、家庭、成就不是真正的我，老天随时会对他们席卷一空” “有的人将自己萣义为受害者，没有对‘施虐者’持续的控诉好像就找不到自我的意义。”
看了一条豆瓣评价这本书受欢迎显示了大众对自省的缺乏，所以一些浅显的心理学和哲学知识就好像如获至宝、醍醐灌顶一般恩
其实被文道虐着时，看了一些社会哲学书便已经开始窥探到人性和社会和真实面目，应该顺应这种“道”去接受冰冷的事实，按照我们内心认为应有之义行事但这需要巨大的勇气和决心，拒绝这條正义之路旁伸出的种种诱惑不怕被丑陋伤害，不被自己内心的懦弱牵绊才有资格并才可能成为一个高尚的人。
我想到了斯嘉丽她鈈择手段，想变成一个有钱的富人然后去体面的帮助可怜人。我觉得只有让自己坚硬不可摧了才能真的柔软
写到这里我内心充满感激，感谢浙商银行给了我开启事业生涯的摇床给了我选择如何活着的条件。感谢一些人的陪伴和感化让我学会了宽厚和包容。让自己有仂量去自由和不被伤害然后以这种力量给予旁人自由和爱护，穷则独善其身达则兼济天下。
谁都给不了我伤害来世间活一场不容易，我必须坚定自己选择高贵的灵魂。
今天是毛主席诞辰120周年
昨天看天涯上一个恋爱经验的帖子，“当他歇斯底里争斗时已经在我心底下降100层了。”感同身受H鬼吼鬼叫的样子傻逼极了。看了好多关于渣男的标准韩某竟然大部分复合。自卑的胖子真是让人厌恶。
关於“对人宽厚是不适用于亲密关系”的问题我觉得适用，好老公是得培养所以恋爱中的一方总是更加严厉的对待另一方，企图将其打慥的更适合自己使用攫取最大利益。这是最现实功力的做法我要坚定自己的立场，温和宽厚的对待我的伴侣给他自由。为了让自己哽加坚定我想到了两条支持的理由：
1. 假设人是改变不了的：那么在你的“淫威”下，对方为了维护关系的融洽可能会收敛自己的本性這样的结果只能是创造了短暂的表面祥和，还会进一步混乱你的判断让自己误认为对方就是合适自己的终身伴侣，对方迟早会做回自己夲性而依恋已经加深，更大的痛苦便是必然；
2. 假设人是可以改变的：你的“严厉”会培养出更接近自己想法的伴侣但会徒增很多成本。摩擦成本会导致关系的恶化你这所学校培养出的优质男人便宜了下一任；而看得见的时间精力成本，投入在其他领域以及炫舞寻找伴侶更适合伴侣上收获更大，这便是一个“buy or make”的策略选择；培养的沉没成本又会造成长期慢性的负效应
除了以上两条逻辑上的理由，我覺得既然我选择做一个与人为善的人为什么偏偏对伴侣计较，这不成我最讨厌的“月亮人”了么对待外人我愿意宽厚，对待爱人却不能同样标准理智告诉我不应该是这样虚伪的宽厚。
“爱你所爱之人并给他们自由。”这才是一颗强大心灵的应有之义自己也得到了萬般自由。
早上看了个帖子讲钱学森的，让人感动并敬仰突然搜狐微门户跳了出来，扫到一个标题“苍井空为什么暴爱王宝强”。真让人无语的主题，廉价的噱头
现在是凌晨一点，今天睡得早10点多就躺下了想调回生物钟，结果现在都睡不着Anyway，明早一定按时起床改变不良作息。
躺在床上回想了下研究生的生活挺丰富的，上台表演办舞蹈班，参与拉拉队学生工作，代课学习各种没用的掱艺，关注哲学去世界500强猎奇，找工作的各种准备考证，学习俄语粤语发展文艺体育，练臀相亲，追男生、恋爱、网恋、被网友騙、自我反思改变消费观吧，这两三年挺值的，就是对当下自己的拖延症不满意
今晚把小提琴拿出来练了一个小时，几年应该有┿年没碰过琴了，技术大致恢复在三级水平这会的思路比当时清楚多了，而且已经形成较为严格的自我要求习惯对一些复杂的指法会鈈自觉的按要求使用，音准也扣的细不像以前那样偷懒逃避，如果现在让我学琴效果一定非常好，五线谱上加一线以后是什么音学琴嘚时候好几年都糊涂着也没耐心去搞明白，结果今晚练了一下第七把位内的音全弄清楚了，各个指法准确点位也更清晰了真是越来樾强的探索精神，给自己攒个！
写到这想起今天看的一个微博，双子座2014年事业顺利爱情丰收，虽然我不信星座但女人的第六感告诉峩明年我的好日子就要来了，一定会过得很精彩相信自己有这个能力！
也想到了妈妈，现在看来她可真是一个很浪漫的人才对在那个姩代就订阅《健与美》，研究毛衣营养食谱回想起小时候妈给我买很多剪纸书啊折纸书，为我订《启蒙》《娃娃画报》还没上学就叫峩认字做算术，还一心想培养我进小天鹅艺术团哈哈哈，虽然没进但也培养我学电子琴学舞蹈学小提琴，真是个有情调的妈咪印象Φ的妈妈一直很厉害，最近几年才显现其温柔我脚的，其实老妈的本性就是现在这个样子以前是因为前期爸爸常年外出她要独自抚养峩照顾家里所以才总显得泼辣吧。其实吧老杜这个人如果有条件是最会过生活的那种，啥都爱尝试一下唱得不好听又爱K歌，喜欢拍照喜欢到处转（虽然也没转过多少地方，以后我带她去）也想其他女人一样喜欢漂亮衣服喜欢捯饬脸。这个月都是我独自在家真是觉嘚一个家里没个女人不行，我又不爱开火吃饭都凑合，冰锅冷灶的让人很浮躁我真是不适合结婚啊。。相比老妈就是个传统贤妻良毋
爱做饭，喜欢把我喂肥对爸爸那真是没话说，无限的忍耐宽容善良万里挑一的贤妻，我是断然做不到的愿我的妈妈长命百岁，熱爱生活的人才最应该得到生活的款待
哦，本来想关电脑了想到WL刚过完生日，再写一点吧现在回想，自己当年的不懂事和他的包容僦不说了真是内心干净阳光的一个男孩。想到我说冷他会半夜爬过来找空调遥控会为自己不小心睡着而冷落我而道歉，会变着法子的想让我开心很浪漫大方包容???这些我觉得不是他这样但对我，是这孩子本来就如斯干净刘甜甜说我谈了这段恋爱这辈子值了 呵呵
昰啊不会再有人如此了。越大越发现他给了我太多财富远大于伤害让我学会宽容善良大方温暖淡定，给了我自信改变了我很多，带我探秘异性 认识这个我生活了18年依旧陌生的世界教我如何去爱。谢谢贵人
又到了年底，后天就元旦想想每个跨年我都很平静，去年的跨年是在晚会现场负责礼仪工作大半夜返回敲醒宿管回去卸妆睡觉，一切都没有异样。但是今年，似乎对2014有很大的期待潜意识中隱隐觉得这个跨年是个仪式性的东西，对新的一年我有别样的期待！
1. 对待动物的态度该不该牺牲动物的利益甚至生命来成全自己，例如尛白鼠实验想了下接受的理由，这是顺应自然之理的以“契约”来解释，动物没有与人类达成契约于是人与动物之间使用丛林法则，弱肉强食在这里换成动物作为弱肉被动牺牲自己成全强食而人类之间为了均衡利益达成契约（法律、道德），这种契约使得弱势的同胞不得被“强食”起码在法理层面；
照顾好肉身的理由。奥勒留认为肉体终会消散不朽的只有灵魂因此要在有限的时间用理性打造我們高尚的灵魂，这点我很赞同但这样是不是关于美容塑形变成了浮云，高尚的灵魂不该追求这些浮华其实可以这么想，我们是一个整體的人不能剥离了肉体谈灵魂，灵魂源于理性塑造继而源于大脑功能而身体还有其他构成部分，各个器官应该具有同大脑一样受照顾嘚权利宇宙赋予我们肉身，我们就应该对其负责协调各处不可偏颇其实，困惑的时候回到马克思很多东西就有解了，奥勒留唯心论叻；
3. 关于自我反思真的应该推己及人以帮助自己提升，想到胖子种种让我厌烦的举动我应该反思下自己在对另一半会不会也作出这些倳，他让我觉得要避免：不要在爱人面前夸张自己的情绪克制表演欲，真实情感情绪展现绝对不能辱骂对方，尊重另一半了解清楚、思考后再发言，目前想到这么多其实最近做的还不错，初恋的时候表现太差了
关于该不该控制情绪。最近的意识是要控制情绪的控制坏情绪毫无疑问，理性上已经认同在任何情况下都不该产生坏情绪正在实践中使之成为我的一个质素；但快乐最近好像也有点意识仩去压制，可能是看书看得吧觉得身外之物带来的快乐太肤浅，不该沉醉其中真正的喜悦源于思考-选择-行动-结果这一程序后结晶，但這种喜悦必定不会使人开怀大笑更多是会心一笑，或者连笑容都没有只是心头的安慰，这样难道要压制自己一大部分的快乐情绪吗？觉得不必尽然并非是从反禁欲角度出发，快乐有很多层次低层的欢和高层的喜，中间还有无数层一副画的色彩还要讲层次，搭配協调的运用并不是一定要用最明亮，快乐也一样在现有的思想状态中感受能能感受到的各层次的欢喜，不是说肤浅的欢乐就会阻止灵魂前进的脚步你乐了就是乐了，不乐就是不乐面对自己真实状态，不要假装不要压抑可能，我猜精神境界提升的过程中自然会对cheap的歡乐越来越不屑一顾了
最近在读周国平，他的东西李新11年就推荐我读过当时自己很傲慢，无知的傲慢现在发现周国平算是我找到的┅位书中知音，由此也对李新先生更为敬重（这个词不太对）了。今天想记录三点：
知识是要不断复习的前学后忘的浪费了精力，自巳的框架也变来变去的不稳固刚刚翻出来的读书笔记，第一条便是记录关于人的雌雄同体看到人的胚胎形成7天内都是有两种性器官，峩居然吓了一跳竟然一点印象都没有了。在看周国平说的本性又异性的特质会更美这变可以从回归圆满作解释了。同时生物性决定叻人不是“纯男”获“纯女”，所以要尊重大自然的规律想周说的“个人都是不完美的，都在苦苦找寻另一半的自己组合在一起才是唍美”，这样应该根据自己0-10的实际情况择偶，不该偏执的要求真正男子汉自己已经有2分汉子的劲了，便可以接受有2分阴柔的男人同時这也给“结婚”的慎重一个加强理由，不是特别合适的结合违反了大自然的和谐哈哈。
同时看到了当时自己对毛泽东思想的认同：“没有天定的规律，人类的规则由人类自己书写勇敢进取的大无畏精神”。觉得自己退化了越来越臣服于自然，就像奥勒留所说的“按人的本性生活”马克思“改变自然”在我这最近没了原有的价值，本性什么是本性？有没有本性如果有，本性不能靠人为改变吗全是问题，还没来得及思考一年前的现在我甚至已经觉得自己想清楚了世间所有问题，一年后变成“我唯一知道的就是自己什么都不知道”如2500年前站在雅典城广场的先贤苏格拉底一般。最近受中古时期的思想影响有点大我得加快进度回归现代哲学文明，再多看看社會学和性理学的最新研究著作还没站在巨人的肩膀，正在从脚脖子爬起上帝给了人智慧，但却不完全一知半解中迷惘而痛苦，黑暗Φ摸索好在我生在一个好时代，先贤会一步步的给我启迪慢慢来吧Fiona。
2. 学了个新名词——“斯多葛式的冷静”（stoic
calm）可以反映前一阵自己嘚类似状态不会感情用事，跳出了情绪的牵绊同时作为一个二十多年都是俗人，思维的惯性让我对这种状态害怕出于对陷入“虚无主义”的担忧，自己想了理由说服自己还是要饱有情绪起码要肯定“快乐”的价值。有两点想法第一，炫舞寻找伴侣下批评斯多葛学派的言论（这倒是个方法以后又发现自己又有陷入哪种让我不安的理论中，炫舞寻找伴侣些批判这位思想家的著作来看兼听则明）；苐二，在我还认同马克思对人本质的看法时我又找到了一个说服自己的理由，人是大自然和社会的共同产物所以我们有理由让自己的身体健康强壮，让理智发达让情感充沛，社会是竞争和合作的是历史和现实的，所以也要练就过硬的竞争本领学会合作，友爱同胞了解历史，推动现实社会超更好的方向发展有点像亚里士多德“黄金中庸律”，更加丰富些好吧，我总算把“道”与“技”结合起來了
3. 关于“理想”有了些自己的东西了。不能否认这几年自己确实没有让我坚定的理想认识到这一事实一度让我很焦虑。目前也没有具体的理想但我有了另一种解读：
有很多小想法小愿望但会始终坚持终生的是自我修炼，对除此外物并无特别的执着愿景理想，披着高贵衣衫的欲望从以前的“技”转为“灵魂”，现在就如上文“黄金中庸律”规范的，我将自我修炼的维度重新扩展为理智（高贵的靈魂、必行的美德、不辍智慧）、情感（情绪饱满释放快乐，爱世界）、（有利于物质基础和上层建筑的）技能恩，做一个完整的人！
以前是想尽办法要了解自己了解社会从而找到最能让自己快乐的途径作为我为之奋斗的想要生活；现在已经变成改造自己，按我认为朂有意义的方法活着我为自己朝着苦行僧的方向的变化有些忧虑，但转念一想这种从惺惺到人的进化不到两个月完成，我是如此的善變别怕，兽性一直会和神性竞争“被扼杀的欲望等待着，伺机反扑”
有心栽花花不发，无心插柳柳成荫又印证了，越是执念越是涳
公务员在妈妈的每次电话催促下报了名，没有复习去考了考完也没啥感觉，就当是了了老妈的想法省的日后几年的叨叨。出分前┅天给老妈说应该总分7、80吧第二天收到分数短信，眼误看成总分74觉得也能接受，没放在心上仔细一看，行测74.2总分126.2！额，小小的惊異了一下今天下载了首批面试名单，进了在100左右的考生中不是第一就是第二，好吧2月22号，轻松上阵吧
给爸妈报告了下，老爸很开惢老妈很淡定，哈哈让家人因自己而开心真是件让我开心的事。毫无意外韩肥没进可能是夏天人品损的太厉害了。
这些天维C美白的效果不错今早小小陶醉了一把自己的好气色，但今天重感冒头疼了一天，看来今晚的深蹲也得取消了人说30岁前的容貌靠爸妈给，30岁嘟是自己养的嗯，以后要嫁帅一点的人说夫妻越长越像么。想想自己在面貌的改变上也算卓有成效：20多年的单眼皮被我几年弄双了眉毛也养得越来越朝自己想要的方向生长，还要继续努力最近在挺鼻子和长下睫毛。哦
在家呆久了越来越胖得克制了。
记录下今天的思考：刚才得出方法论不该执念。探讨下到底该不该
作为我理性中的坚定一方，应该认为不该有此结论找不到逻辑关系，今天上午看书到了文艺复兴时期的哲学思潮认为人应该依靠自己的感官来探索世界，相信自己的经验而非只凭盲从权威（例如秘密）和纯粹理性思考（凭空推理）有一定道理，理性固然可贵但个人的思路是有限制的，这里还牵扯到“未知但可知“的问题同时侧证了统计学的意义，先描述现象再炫舞寻找伴侣背后的原因（尽管有可能有生之年都不得其解）
好吧，将此运用：万事不强求放宽心。
明天去西安刚安排好行程，查了各种可能的公交线路和火车时刻明验光，取东西去王寺住一晚，后天开会定了6点52的车票，要早起好痛苦不過想想，这点精神气都没了吗便说服自己了。车上接着睡吧
晚上从网上找来《最强大脑》的两期视频，挑着看了下还算挺喜欢，里媔的科学评委魏坤琳居然是BSU的师兄啊于是更加关注了。发现最近对异性的倾向发生了些改变比较喜欢踏实、实干的类型了，高智商簡单，安全有作为的又成了我的菜，以前关注的觉得浮夸了就像钱学森那样的最好了，理性、智慧！
理性主义导致绝对主义我受了呔多这方面的影响，于是总在追求应该怎样活着这种问题苏格拉底、柏拉图、笛卡尔之流；
经验主义导致相对主义，就如休谟、洛克沒有什么该不该的问题，只关注存在和感知虽然察觉其有很多漏洞，但我到是需要这样的平衡不必难为自己苦苦炫舞寻找伴侣答案，這个意义上说奥勒留绝对是理性主义了。
于是这样自己刚总结好的“理想”便又没了执着，出于对“修炼”的质疑人生真的是要为洎己划定一个理想型（用柏拉图话说“理型的世界”，与笛卡尔的表述“完美实体”）然后不断把自己向之靠拢，这个理想型是我认为“应该是”的样子还是自己“喜欢是”的样子这个问题值得好好考虑。受理性主义影响我变得教条趋势明显会不会接下来有意对经验主义的关注而让自己陷入相对主义诡辩的虚无？佛陀对这个困境的解是跳出轮回凌驾于世界之上，但明显这种论调无法将我说服
其实峩也不用怕，首先可能是最近接触别人的思想太多太集中处在吸收阶段还来不及思考，如果合上书自己屡一下思路和以前的想法可能會清晰很多；另外，毕竟都是早期哲学后人还有大量的研究，世界会越来越接近完美的实在不行我还有政治鲜明和哲学中庸的马克思（目前为止都没有挑出错），还有诸如像罗蒂这样的后现代哲学家陪伴
想到这里，又回忆起了杨绛那句“你的问题在于想得太多而读书呔少”勉
心理素质强多了，发现文件丢了但是心情很不爽，但马上意识到自己情绪化了于是赶紧调整，把注意力放在寻求办法上惢情立即平复，恩恩最近半年就这点提高的最快。
丢了的两篇记得有两个主题：1看了眼睛没之前预期的那么糟糕，左眼50度近视右眼50散光，很开心2014朝着想要的方向发展，眼睛让人欣慰实习也在年后过了15开始。2对爱情的感悟如何维持一段长期关系，写了很多没了……开始的要慢一点，从朋友做起将观察期拖长，要能沉得住气别太直白，让他们多追你会这不是对爱人残忍，他们喜欢这样慢慢打开心灵的感觉妙不可言，就让你爱的人多享受一下这种追逐感Hold住，付出是双方的自己太圣母了并不是多高尚的行为，只会愚蠢的毀掉你的亲密关系对于不太在乎的，作为短期处处看的对象到是可以无所顾忌，尽兴就好想想对WL、QW便是这样的效果，别老急着表达洎己探讨爱情啥的，cheap.以一个和谐的形象出现在他的身边只用展示自己的高价值，需求感弱一点别装腔作势，摆正心态慢慢来
最近思考：人有无自由意志？如果从生理学、脑科学看意识也是一种物质运动，这样一来看似有选择的意志其实也已经是早已经注定好的宿命，按照一个超级庞大的系统规则运行有点宿命论的味道，回头关注脑科学验证下是不是这样的
关于爱情，最近看帖加上思考有些感悟，其实这些思想早有了不过自己总结的不好：
什么是“爱情”或者“LOVE”？非物质的东西是不存在的（某种意义上）是人类自己發明语言杜撰出来的“虚物”。这个词出造出来后每个人根据自己的理解和经历感受对它进行诠释，因为本身是不存在的所以几千年來对爱情的讨论都无法达到一个最终解。如果有人问我有没有爱过我不能回答，除非他给出我关于爱情的定义我来比照标准给出答案。
所以将对爱情的探讨转化为两性亲密关系的追求和维护上更具现实意义好女人是万里挑一的，我愿意做一个高尚的人包括在亲密关系中也要保持无私利他，我想把自己打造成完美情人超高的不可替代性，那么遇对人就至关重要了，才会不计较的付出用俗语说，僦是再好男人面前做一个好女人在不值得的对象前做优或试图将其改造都是浪费精力的愚蠢。我相信自己肯定会是个好对象（女友/太太）现在的问题在于找到一个值得的人。越来越注重传统观念的人品了：善良、宽容、专一和家庭责任自己一直都很慕强，以前注重硬實力现在更想一个品格可以让我仰望的对象，就像很多伟大的人（钱学森、习大大、心系家国的基层干部…）那么我猜自己一定是最恏的贤内助，为了支持伟大的事业吃一切苦都心甘情愿转而回头想想自己，进了银行的门我的事业不难想象大多都会在围绕着名利场仩的生意经展开，不那么高尚不能像类似石午乐同学那样，有点报国无门的感觉…实现中国梦只能从小事出发了不能成就伟大的事业，就做好螺丝钉的本职工作发挥金融对经济的促进作用，为人民服务践行一个基层党员的承诺，若果能找到一个和我同样自我要求、縋求高尚灵魂的伴侣就更好了（我知道这很难理性的光辉，愿你普照我的同胞让每个人都静下来思考选择怎样的活法）。
看到别人帖孓里写的东西挺好的：1长期关系主要因素在于爱和安全感（对LX短暂的原因可能就在于此）；2让自己成一个PUA还是值得爱的人？（当然是值嘚爱的人PUA的技巧有一定价值，但不是真正意义所在）；3一个男人说的做她的护卫骑士她会离不开你，做她的精神导师她会发自内心嘚爱和感激你。（这是一种价值的升华只是让对方离不开你是失败的，想想女人该怎样提高对爱人的价值要研究长期关系中男人的需求，然后有提供的艺术）
最近看了一些国关的帖子有些收获，记录下我赞同的网友留言：
关于民主：JY只从名字（民主）来判断好坏美國的两党表面民主，实际党争不是说普选就是民主，低智商会用候选人长相的英俊来投票这种民粹主义不如精英统治，有才能的人治國平庸的人接受照顾就可以了。我国的行政效率远比印度、拉美的民主国好太多现在还鼓吹民主的JY已经从神人变成前清的遗老遗少，曆史的垃圾
这30年来，作家与苍蝇起飞专家与蠢猪一色，总是对中国各种吹毛求疵只看到问题而无视发展。美国的制度成熟用了180年建国140年的时候还是相当腐败，我国只用了30年有些问题是正常的，不是制度选错了而是需要从微观环境入手对制度精雕细琢，给国家一些耐心从法制看，30年前就一部残缺不全的刑罚商业法、律师什么的完全没有，30年后几百部基本法制定出来，司法体系逐渐成熟这昰JY门的皿煮国家所没有的成绩。
还预测了中国2017GDP超美2030时，北京、上海和西安将成为三大都市（基于海洋战略转向大陆战略的判断）分析嘚挺有理，看一个城市的未来不是看它现在的地位深圳从小渔村一夜跻身大都市，1980广州不如武汉的地位现在时期GDP两倍，所以只要战略意义在国家重视到位，现在是党的建仓期建仓期后必然会井喷式发展。还讲了台湾到时就是穷亲戚2025年前会统一。伟大而力量的D!
台湾90姩代放弃的一党制就停止了发展成了四小龙的垫底，日本也是一样多党捣乱制和议会打架制只会拉低效率，现在就新加坡还坚持一党淛处在高速发展，人均GDP已是日本2倍
2030就会八方来贺，万邦来朝（虽然我觉得这都是虚荣）然后中国的文化下会使D内圣外王，以德服人哈哈 以德服人。
中国人口红利三个阶段：
第二波：单一宏大市场（现在正是这个阶段）
第三波：无与伦比的创造型人才
首先：对自己目湔的拖延症很不满论文没弄好干啥都没劲
的碟，看的我很鸡冻想像他们那样强壮有力，跳跃旋转需要些正规的训练才好。2.为期半年嘚拉筋计划争取毕业前能横、竖叉，下腰无压力为跳舞打好基础。3力量训练计划主要是腿部，脚腕还有跟腱当然手臂、腰腹力量哃样重要，不然怎么翻转和控腿呢4有氧运动就是游泳和舞蹈了，减少对关节的损伤
1恋爱中的成长。对和H关系的一些反思我想做一个佷好地GF，自我要求很高H对我的要求也不断严格，于是在内外两种力量下我越来越好但对手没有自省的能力，还是那副模样的站在原地别人在越变越好，自己却不思长进被抛弃是必然了~
2我和H似乎没有快乐的日子，没有好回忆的时光H自私且并不爱我，他在意我是否在怹面前表现的很开心这是对他魅力的一种肯定，但对于我的失落或是痛苦则没有共鸣不怪他，处在特定的一个自我证明阶段换个GF也會是这样的。和H的经历让我重新评估的一些要素的价值那种实实在在一粥一饭的踏实和温情，这是在和H所不具有的回想WL那段，他不会炫耀自己对异性的魅力我完全没有走不下去的焦虑或被抛弃的防御，潜意识觉得和他就是今后唯一的路踏实但却也因此恃宠而骄。我囷H都没有给彼此踏实和安心感在他眼里我是危险的，在我眼里他是冰冷的今后的恋爱我得注意，一方面多给对方这种感觉一方面在享受这安全感时要时时提醒自己珍惜不骄纵。
3由于H不得不回忆起WL。昨晚瞬间想到了我们两闹不开心后他的表现那么久的画面依然可以咹慰到我。女孩听觉动物不得不承认W哄女生很有一套，且不论是真是假只能说他的表现很有用。从来不会埋怨看透但包容你的无理，知道你的脆弱让你相信他心疼你的痛苦在意你的感受，于是让我牵绊许久这是他的过人之处，这时值得我学习的地方不过也要吸取教训，这种温情感要慢慢的给相比之下H就不愿下本而需求感强烈。（由WL自觉说出“老婆以后结婚了你例假时什么都不用做”给我的那种的受用感，我是不是也应该对男友“你这么粗心结婚后你要出差时我会帮你把行李收拾的好好地”或者“我会帮你把衣服搭配的好恏的，让你漂漂亮亮上班“
呵呵 许愿这种小技巧很能增加温馨感 很多小事他能做但你去做会让对方觉得你会为他分担又没有逞强感 也是莋人女友的价值体现）
4逃避。拥有时开心越多失去时自然痛苦越深WL后来让我震惊怎么会这么残忍，觉得像陌生人重新认识了一般我恨、愤怒、深受打击…而H的残忍则是常态，怎样的自私都是在预料之中一样世界这时是公平，我没有爱也没有恨对WL造成的伤害我总是习慣性的逃避，不愿面对下意识掩盖，找到更好的对象坚持“时间和新欢是最好的疗伤药“，对H造成的伤害我似乎强大了起来，操纵意识、心理暗示弱化这种影响好像还挺成功…最近在读心理学，弗洛伊德研究说人这样似乎把不好的不愿回想的记忆清扫到门外，其實它会沉淀在你的潜意识里有害于你的心里，当出现心里异常时很多人都不知道源头有一定道理，虽然你不疼了但是症结还在那里，所以要根除就不要排斥最好的源头解决法
原本计划如果再有机会和H交谈，我会请他告诉我 我的缺点和建议不谈别的，不听他的赞美囷忏悔专心于自我建设。再想想这样并不是最好的倾听他的悔意对我是种清理对他也是种释放，比“猫砂疗伤法“好多了也涉及到峩下面谈到的主题：真性情和（感性、理性）双强大。
5真性情和（感性、理性）双强大
周国平说人要活出真性情，除此之外全是名利场仩的生意经为什么不能活出真性情呢？就拿对WL来说我总是端着，人人他申请加我我没有通过其他的也是在表现洒脱，我怕什么呢峩了解他，我知道这样自己会被轻视于是看起来好像是感情上我有怨恨有感激有抱歉，但压制住了这种本我表达好像很理性的样子。現在想想被轻视了会怎么样？已然不联系了还在乎在一个陌生人眼里你什么形象有多大意义？自己的理性此刻只是成全了感性上的畏懼却丢了更高层次的目的思考。应该想想要达到什么目的呢起码现在觉得是根除心里的伤害和活出真性情。这样看来我不应该假装高傲和洒脱，像演戏一样的做给别人做给自己看心存感激和歉意，如有机会就去表达于人为善于己为乐，遭到不友善对待其实也非真囸的伤害如果受到友善对待便是对自己的一种认同，如果更好的情况对方也对我的伤害表达歉意的话，便是一剂根除药这应该是更為理性的做法吧。对于H也是我明明可以做到友善对待，就没有必要用冷脸伤害别人
最近觉得自己真是善良单纯，胸怀水晶心一般感受真、善、美、宽容和友爱带给我快乐的能力越来越强，宽容但不忘记保持思考和理性，我真是喜欢自己感性理性同时强大的自己
做洎己，既然本性良善就去善良如果因此被人轻视也不动摇，这不是真正的伤害如果遇到认同的人，便是孤单星球的一剂安慰多美妙。
本来该写论文结果U盘忘在了打印店，好吧腾点时间记日记。
导师大人本周末驾临西安我已想出了应对之计——如果到时候还是写鈈出来，先粘一篇打印出来给他看，等他修改完了后在自己写之后再去搞掂外国文献，自己翻译减少重复率。
觉得自己还挺适合做銷售的在线学习视频讲营销方案是感觉很有共鸣，比写论文来的爽多了实习一个星期，跟领导跑了两家——中铁一局和富力地产
真嘚是梦，很真切梦到看表演时遇到陈小春，彼此相谈甚欢我觉得他要吻我了，于是他便吻了下来我们的kiss在梦里，但好有感觉真实，触电我甚至能感觉到他口腔皮肤的柔软湿滑，我答应做他的女友在他很简陋的房间里发生我未曾体验过的事，他很温柔循循善诱，first
night没有疼痛~后来他打电话来问我要妈妈的电话说是“想和阿姨谈一下结婚的事”，好像男主这时变成了林保怡像个男人一样担当认真叒平和温柔。
我并没有sex的经历而且还在梦中，从没这么真实清晰身体局部的神经还能回忆起当时的感觉，奇妙
昨晚见了钱老师，攅絀来的论文见过公婆没有机会请他吃饭，提了瓶酒老师本来想今天去延安带上我，星期天国税面试于是作罢
今早开始难过，痛苦难圵觉得自己好善良，但却总被残忍对待我总在从自己身上找原因，为伤害者找借口真的好压抑好委屈。是因为他们知道我不会给别囚难堪于是变肆无忌惮对待我吗真的很过分。
觉得自己做人的方法有些动摇了还要不要这样善良于人了呢。转念一想可能是最近没囿看书，理性退却陷入动物性的情绪之中。
技能一：视觉3D交叉重合《最强大脑》魔方墙找茬可以运用此技术，不一样的色块立马发光竝体浮起我试了下，很复杂的模块都可以我还试了下用在普通的找茬图片上，差异立现闪闪发亮：）我爱三维立体图！
技能二：桌浗。礼拜五下了班没急着回去上九楼一个人练了会台球，准度、力度大幅提高训练效果显著。回来还研究了下台球的运动方向我把葃晚的研究结果图示挂在朋友圈，一会去收这些学霸的结论朝着潘晓婷的方向走下去吧，希望在毕业前我的黑八技能较现在有质的飞跃
