【图文】职业安全感_百度文库
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职业安全感
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你可能喜欢房子、职业、伴侣，什么能给你安全感？房子、职业、伴侣，什么能给你安全感？疯子成长记百家号你的不安全感来自于哪里？房，工作，伴侣。古典老师在《拆掉思维的墙》里写着这三大常常被人们误以为是增强安全感的因素。事实上，没有一个因素是可以真正减少你的安全焦虑症，它们只会限制你，套牢你，最后你也就成了芸芸众生中毫不起眼的一个。拆掉思维里的墙01房子的拥有是有代价的。你要么放弃自己的独立，要么放弃自己的梦想。这就是一个很现实的事情。普通的工薪阶层，平均要用30年的时间来还贷，这对于他们的经济造成了巨大的压力，再没有余力提升自己，能力越来越平庸，更会加剧了他的不安全感。传统观念中的“有了房子就算是安定了下来，就是保障”，然而事实上，房子正是世俗社会用来绑架年轻人，让他们终日碌碌无为的一大因素。古典老师书中提到的巴菲特，由于年轻的时候妻子的支持没有先买房，才能成就后来的事业。而那些买了房的人呢？不知道被历史遗忘在哪里去了。书中还举出了许许多多的例子，这些例子都说明了一件事：当你有了你的第一桶金的时候，你选择事业还是安定？当然，也有少量人因为房贷压力而走向成功的。之前听过GRE考试辅导王牌微臣教育创始人陈琦的宣讲，他正是迫于房贷的压力下，选择了离开新东方，创建自己的品牌，并且逼得自己不得不做好。这是少数人，抗压力极强，而且很难复制。你问问自己，是否有能力保证自己比同行业的人都做得好，是不是敢在前路迷茫的状况下背负房贷？如果不是，还是不要让自己成为房奴吧。不论何时似乎都流行找“铁饭碗”。“铁饭碗”是杀死年轻人最彻底的方式。我毕竟资历尚浅，或者见解过于偏颇，但我也见过那些铁饭碗体制内的人，他们似乎都早早地迈入了暮年，朝九晚五，缺乏活力。似乎在他们的位置上，往哪里走都不合适，都觉得不如目前的状况好，也就没有了学习的动力。这样的人生，似乎一眼就能看到尽头。我只问一句，这是你存在的意义吗？如果我是因为需要你才爱你，我们还是不要在一起了。错把依赖当成爱，会是对双方关系致命的伤害。《欢乐颂》中的樊胜美，与王柏川就是这样的情况。樊胜美错把王柏川当成拯救自己逃离自己糟糕生活的稻草，可事实上，只有她自己改变了，才能真正解决问题。我不用去看原著，也大概知道他们的恋爱，最终不会有什么好的结果。最近在看的《取悦症》中也提到这种不健康的两性关系，太过依赖另一方，实际上也是取悦症的表现。或者说，有的人认为，如果对方不依赖自己，这段感情就不能维持了。这种心态其实也来自于不安全感，因为怕承担不起离开，就让对方依赖自己，满足他的要求，最终他一定会离开的，无论是出于恐惧还是无聊。本文仅代表作者观点，不代表百度立场。系作者授权百家号发表，未经许可不得转载。疯子成长记百家号最近更新：简介:尺有所短，寸有所长，学无止境作者最新文章相关文章推荐这篇日记的豆列
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&(564人关注)1被浏览169分享邀请回答01 条评论分享收藏感谢收起　　转眼15年就过完了，12年毕业到现在，感觉没有干成什么事情。　　刚刚毕业那会儿就只知道做做什么小助理小秘书之类的，日子也晃晃悠悠过了。　　有句话说的很好“人没有走投无路就不会知道自己可以多优秀”，想想这几年，觉得这句话真有道理，高中的时候觉得我一定要去学跟英语相关的任何专业，因为我喜欢，大学也如愿以偿了。毕业以后也晃晃悠悠的找了个相对用得上的小工作，日子就这么一天一天过了。　　昨晚跟我妈打电话她说我一直不听话，没有考取她建议的大学，没有留在她建议的城市，没有找她建议的工作，找了个她不满意的老公，又分开，感觉养我就是她最大的悲哀。　　我默默的挂了电话想了想，觉得她说的挺有道理的，三年了，头两年就一直以别人为中心没有自己追求的事业。终于有一天，这人不见了，花了一年时间，现在好一点终于达成自己月入一万梦想却觉得特别累，前两天手底下有个女同事离职了，说了句我终身难忘的话“她说，我觉得你这么努力工作肯定是因为你家庭不幸福，你老公爱你吗？你知道你有多变态吗？”　　我回想了一下，她说的挺有道理的，我工作是努力到没有朋友，婚姻是固执到没有婚姻，自己爸妈也是叛逆到大家都失望，感觉我要是马上被辞职了的话我就啥也没有了。　　这年头大家压力都很大，何况还有那么多心机婊，公司里女人靠睡上去的比比皆是，有的时候想想像我们这种不偷不抢不卖不骗的人，只是想好好工作而已，人干嘛要来惹我们。一点点安全感都没有，就想去学小语种，要么把西班牙语捡回来吧，那天去问了一下那么贵，还要养车交房租吃饭生活，工资不够花，不学吧，每天坐在公司看着这些勾心斗角的男人女人们就觉得累。。。。　　哎，碎碎念。。。。。。。。。。。。念。。。念。。。念。。。念。。。当我神经病吧，最近压力太大了
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　　我在网上看到一篇文章写的真感人，6岁的小孩爹去世了母亲改嫁，因为那个地方特贫困所以妈妈没能力带着他，只能把2岁的弟弟带走。只剩下他一个人，住在他堂哥家，他堂哥远在广州打工，没在身边，他每天吃着野菜，帮邻居放牛 羊 洗澡就在水塘边用的是洗衣粉，那可是有化学成分的。想吃肉就用矿泉水瓶制作的抓小鱼 真的好小的小鱼。怪感人泪下的。有位老板为了能给他帮助 合作了一家互联网公司，为他扶助，希望能帮助他以及和他有同样遭遇的人。所有那家互联网公司推出了一个平台，希望广大的人们都发起爱心。这个爱心不需要捐款，只要每天花几分钟的时间登陆平台，回答一个简单的问题提交，就能给那位小孩以及和他一样遭遇的人们得到物资上的帮助。而我们也因没有捐款就能帮助他们的同时获得为数不多，基本看不上的报酬。这真是个不错的爱心接龙。我加入了 也真心邀请你能加入那位老板和那家公司投入了千万打造的平台爱心接龙，那可是真花了本钱的。而我们就只是看短文提交答案就能传递爱心了，这不好吗？既能帮助他人，还能获得开心与一点点的回报　　
　　压力是人给的，一条路走不通，换条路，总会好起来的
　　终于到家，苏州下了半个月的雨了。这个季节就容易听老歌想旧人，老大要回美国了，送给我的最后一句话居然是“不要相信任何人，保护好自己。”回想这已经在这家公司第三个人跟我说一样的话了，有可能是是真的我太笨了吧。　　今天跟现任老大聊了很多，我不是一个藏着掖着的人，直言不讳的说对不起，我管理能力不到位，没想到他居然愿意跟我一起理并帮我。我一直以为他会落井下石，回想他入职以来，各种机缘巧合好像他都在帮我。我突然感慨人与人之间的微妙，没有永远的朋友没有永远的敌人。这一路走来，如果没有他们引导我帮我我该得有多辛苦多无助。　　中午去吃饭，看见人家把门帘装修成圣诞节的样子，才惊觉一年又已去，去年大约这个时候我凌晨站在独墅湖边没有勇气跳下去，现在回想那些轻生的人其实才是自私的胆小鬼吧，面对永远比离去难。　　
　　我不知道那些时间过了很久的人是否真的忘了旧人，我只知道这么多年，我可以工作到疯狂可以喝酒到疯狂可以做任何一件事情到忘我，唯独没有办法再爱上任何人。我不愿意接受被人不爱的事实，也不愿意放另一个人在心里，估计这辈子都要这样了，我花了好久好久用尽好多好多力气才不天天做梦梦见的人，偶尔发个邮件说梦到我过的不好我这些努力都归零，一幕一幕像放电影又回来，不想矫情的说自己长情，可能是因为付出太多不甘心吧，纵然那个人万般不好。　　我梦想着跟最爱的人一起去北方窝在雪景里拍一张干干净净的照片，说了七八年最后也不了了之。马上十二月了，我其实讨厌自己生日在这种季节，全世界都蔓延着过节的气息，只有我自己知道自己心里多么荒凉，一年一年除了涨年龄还得到了什么？　　
　　我记得有一句话好像说的是：“当一个人承受了足够多的苦难，仍旧能够在逆境中溯流而上，那么，他会很迅速地成长起来。当然，如果在逆境中，在苦难中你绝望了，你放弃了最初的，也是最真的信仰，那么在你放弃了这个世界的同时，你也被这个世界给抛弃了。”大致意思应该跟“god never help those who didn't help themselves "的意思一样吧，就比如《肖生克的救赎》，人之所以得到是因为不放弃，爱情除外。同事说：“我撒娇就可以换来的东西我何必要自己去辛苦拼？”我听了觉得特别有道理，然而下次遇到什么还是卷起袖子说我可以，估计这也是天生的一项技能。I worked harder than anyone else, I lived harder than anyone else, but I know I wouldn't be happier than anyone else, tears within glasses, eyes within heart. si-mp-le but without lines，as the rainy winter, as the fallen snow, as u as me， as life　　
　　今天苏州转冷了，还好昨晚败家败了件喜欢的大衣和旗袍回来。今年也就这一个愿望了，已达成。突然想起来不记得在哪儿看到过的话：““若要优美的嘴唇，就要讲亲切的话；若要可爱的眼睛，就要看到别人的好处；若要苗条的身材，就要把你的食物分享给饥饿的人；若要美丽的秀发，在于每天有孩子的手指穿过它；若要优雅的姿态，走路时要记住行人不只你一个。人之所以为人，是必须充满精力，自我悔改，自我反省，自我成长；并非向人抱怨；当你需要帮助的时候，你可以求助于自己的双手；在年老之后，你会发现自己的双手能解决很多难题。”　　所以我觉得12月和1月应该是年终反省，来年展望的时节了。加油，干活　　
　　叨叨叨模式开启，只要黄渤演的东西我都会去看，看了《青岛故事》，听他妈妈告诉他说：“你从小就笨，所以别人躺着你就坐着，别人坐着你就站着，别人站着你就跑着，别人跑着你就多跑几圈，不要去争不要去抢，也不要偷懒，更不要想着贪别人小便宜，你有吃饭有衣穿有住处有活儿干就够了。”突然特别有感触，泪流满面，可能人越大贪念越多吧，小的时候我母亲也这样教育我的，包括现在都是，这话听了心里翻江倒海的。　　
　　每周都会有一天失眠，有可能只是因为看电视别人说的几句后而已，我看电视不爱去评论好与不好，这世上不来就没有好与不好。《北上广》里面那个叫人心疼的LY去机场送ZXL的时候说的话多令人心态，她说：“如果是我，我也会删了你，因为我离开这里了就不想再让以前的任何点滴来伤我，我只想安安静静地过没有你的日子。”没有这么做过是不会知道说这话心里跟千刀万剐一样的难受，往往听的人却觉得你在矫情，心里还想着你说这些话是不是想从他那里得到什么。呵呵，殊不知，这世上最叫人无力的爱情就是明明还很爱很爱，却再不愿意跟那个深爱的人有任何交集或者联系　　
　　苏州冻死狗，看那么大太阳，想穿新旗袍新大衣出去浪一圈，站路上冻的打摆子，冻觉不爱。。。。。。。月好圆，我想你了，那个不爱我的人　　
　　刚刚看了个帖子，好感概，我会不会也有一天以我最讨厌或者我最落寞的姿态回到成都呢？那座深埋我所有爱情所有青春的城市，那座后来我发誓再也不想回去的城市，那里的空气都是半甜半苦的。人越大越知道话说的太满的危险性。　　今天苏州阳光明媚，明媚到早上出门太阳照脸上会情不自禁的微笑　　
　　女怕嫁错郎，男怕入错行　　所以嫁一个好男人最安全。。。　　我个人来说，如果想要学点才艺，我觉得做西点不错，找个好一点的小区，开一个西点店铺，卖点面包蛋糕牛奶啥的，干干净净，收拾得利利索索，高档小区，住户层次好，消费观念好，这个比较适合女人，在口味上下功夫，就行了
　　今天出门没烧香，去公司吧看见女同事和男同事在阳台后入。回家吧，开车跟别人撞了。累觉不爱，蹲地上哭了好一会儿才起来跟人谈理赔，我突然觉得不管我怎么选我还是都得一个人面对这些，觉得真是够够的，还不敢跟爸妈说。改天去重元寺求个符吧　　
　　感觉LZ已经很好了
　　12点整，哀家又来叨叨叨，加班中。换了房子，深深感觉女人干得好不如嫁得好的重要性。房东那儿媳妇估计是天涯各种奇葩的结合体，想公婆天天给她做饭自己年纪轻轻的不上班，完了还特别凶，结果哀家逗她一下叫她写个收据给我她不会写，我念她写那字还不如小学生。歪瓜裂枣，我好像终于明白了有的人就是不愿意干活不愿意自己追求什么，啥也不要，只要有房有车老公听话就好了。大千世界无奇不有啊，看哀家加班这么辛苦，想到她那嘴脸我就觉得累，再看看电脑我更累了。。。。。。。　　
　　终于搬家搬完了，从楼梯摔下来，还是得自己搬。中午小溪煮了碗面这么大雨给我送过来，晚上一姐也是给我煮了面条冒雨送过来，还好我不坏，所以认识这么多好人。今天苏州能见度好低，我开着车自己一个人搬了一天，半路又差点跟人撞了。我也想技术好一点，我也想不给人添麻烦。但是我好像一直在给人添麻烦，回家收拾到现在，看看脚淤青又肿了那么大一块，心好累。我趴在窗边思考人生，却无尽头，还是忍不住哭，我都不知道我要什么，会怎么样。还是这里好，这里没人认识我，我不用每天假装很好假装有个老公假装有女儿假装什么都怕。这里我哭一会儿叨一会儿也不会影响我team的稳定性，这里什么都好。。。。。好。。。。好。。。。　　
　　于我心有戚戚焉　　
　　绩效，这几天一直流年不顺，今天跟客户和老板干了一架我知道我离职不远了。推心置腹对待的那些人啊，反而出卖你越快，呵呵。　　
　　这个点醒，醉了。已经连续N天没有哪天睡过四小时了。没有安稳觉，昨天喝多了才终于睡了个美觉。还有半个月就25了，老得真快，一直觉得自己很成熟，昨天才知道我算个卵啊，最难的是当你扛不住了，想一个人悄悄蹲厕所哭会儿，你老板和客户却一直不停的夺命call你，等你把所有问题解决了，他们在跟你说你之所以不升职是因为你不争气，他们对你太失望了。我操你麻痹说的好像你真的关心过我一样。　　每个人都有每个人的压力，每个月睁眼就要几大千拿什么去辞职旅行，我知道你也看不见，不过我觉得还是应该道个歉，以前我多任性，你都没有赶我走，还跟我结婚，我现在觉得你真苦，你早就应该扔下我的，现在我不任性了，我也敢一个人开车了，我也不依赖谁了，但我依然有这么多负面情绪，还好我们分开了，不然你每天得面对这么多负面情绪的我，好难。。。。好难。。。。。　　
　　哀家又来叨叨了，冬至，苏州下雨，刚刚到家。明天请同事来家里吃火锅热闹热闹。以后要开始新生活了，不能把自己一个人关在自己的世界里，我应该朝着阳光去活。　　每次我准备好一个人好好生活的时候都会收到前夫嘘寒问暖的邮件，想说离开的时候问你要什么你都不给，现在过了这么久了就算你把衣服还给我又怎样，早就过时了，我不止一次的回邮件说一把火全烧了，然而他每次都不停问我地址要把以前那些衣服还给我，男人的世界真不懂，当时快要冬天了我说我没衣服穿叫他把衣服给我他死活不愿意给我一件衣服，现在来狗咬吕洞宾。。。。。。呵呵。。。。人真是奇怪的动物　　
　　学生娃　　
　　别跟我扯什么节，哀家戒了。明天谁说我美我就散????　　　　　　
　　好好的圣诞，好好的明天生日。傻逼客户非要我开除一个人。任我撒娇苦情道理都说尽，依然不行，心好累，那些陪伴我的人啊，我保护不了你们，什么也做不了。呵呵　　
　　收拾完躺着了，有一种预感我应该要离开苏州这座城市了。这座让我重生的城市，遇见了的都是温暖的人，没有不散的宴席，就像客户说的，可能我人情味儿太浓了，做管理太吃亏。还有几天就元旦了，我也25了，眉头解不开的是结，命中解不开的是劫。时间让所有人都不那么重要了，抽空挑一个风和日丽的日子去独墅湖边坐着跟这个城市道个别吧，估计也就两三个月了。笔下画不完的圆，心间填不满的缘。。。。就算你壮阔胸膛不敌天气，两鬓斑白，如何记起。。。。。。。晚安。。。　　　　
　　不错　　
　　看到一句特别喜欢，呵呵：念念不忘心己碎， 二人何时能相会。 寒山寺前牧黄牛， 口力二字与刀配。 双目非林心相许， 你若无心先自飞。 　　
　　苏州真的很冷很冷，我也终于看见了一年多没有见的女儿。她好乖，乖的让我心疼，带着女儿和以前的婆婆满苏州的晃悠，听着她讲女儿的种种，人生的幸福莫过于此了吧。　　以前我很纠结，我那么深爱的人，离开了，再看见他我一定会掐死他，掐他辜负了我。然而我再看见他的时候感觉好像这一年多没有存在过一样，那种久违的温暖，就像他妈说的：“我搞不懂你们为什么要分开，你看你们哪儿不像一对夫妻，不吵不闹，彬彬有礼，有商有量。”　　
　　然而岁月就是这样，我们聊了很多，他说自从我们分开以后他再也没有睡过安稳觉，喝酒了睡不着，没喝酒也睡不着。他也终于学会了我做饭的时候帮我，也会做鱼了，也不强迫我跟他父母一起住了，也说我喜欢哪里就在哪里有我的地方才是家。　　我听着他闭着眼睛说这些，这一年多我想听的想要的终于来了，可是我并没有很惊喜，因为我吃了太多的苦，受了太多得罪，我不知道怎么去倾诉怎么去表达我心里的累，我也没法跟周围任何人说，他们永远只羡慕我家庭幸福事业安稳。　　他带着孩子和他妈妈走了，说以后回来看我，走的时候我觉得我就像个乞丐，人需要我的时候就来看看，不需要的时候就走了，带走我所有的感情所有的热闹，只要孩子走了就觉得跟他离的好远，就像现在一样，他在上海我在苏州，我们只有一个小时的距离，但是我们再也不互相说话或者联系。　　不知道是我太娇气了还是真的年底了，每天下班回家就一个人捂着被窝静静的听歌，想着这些真真假假，一天一天一天一天的过着，人越成长就会越寡言吧。呵呵　　
　　我报了金鸡湖的马拉松跑，我希望这个冬天快冻过去，不要这样压得我踹不过气来了。我也知道我跑不完，但是我希望我走完，就像现在，我希望我一步一步的自己走完，从冬天走到春天，从泥泞走到平坦，从没有阳光的日子走到阳光明媚。真的不想再这样了，让一个心里没有你的人牵动着自己所有的悲欢喜乐，感觉自己好失败好失败　　
　　楼主文笔很好，不过文字里流淌着伤感。新的一年了，好好的整理下心情哦　　
　　跳槽成功跳槽成功跳槽成功，艳阳天艳阳天艳阳天。啊。。。。五环，你比四环少一环。啊。。。。。五环，你比六环多一环。。。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈　　
　　恭喜楼主跳槽成功，加油
　　新年了。呵呵呵呵呵呵呵呵，我现在知道什么是破了的镜子永远也无法圆回去，就算回去了也不再是自己想要的样子了。算我矫情吧，人生若只如初见　　
　　迷茫，不知道不知道不知道不知道不知道不知道不知道不知道。。。。。。。　　　　
　　我不知道这是一种什么心态，我们明明跟以前一样不冷不热的每天联系着，可是我并不在乎他是否跟别人在一起，也不在乎他是否来看我，是否工作顺利是否买房给我一个家，也不会主动联系他，在一起的日子偶尔我甚至希望他快点走觉得还是一个人生活好。有时候为一些东西意见不合我也不想说什么但是也不会遵循他的想法去做，我只是听着然后坚持做自己想的，不想争论不想多解释。他不送我任何东西不给我任何钱花我也觉得没什么，我有时候很恐慌这是不是不爱了，可是又清晰的记得自己很爱很爱。不知道到底问题出在哪儿了，没法跟任何人说，说了也没人理解的，只有我心里知道我没有喜欢任何其他人也没有要分开的想法，就是不知不觉变成这样了。好恐怖，真怕像《革命之路》一样结局　　
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