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家长应理性看待孩子的&安慰物&
家长应理性看待孩子的&安慰物&
出处：乖乖网
作者：慧琳
总是抱着大枕头的琳琳不管去哪里，琳琳总是抱着一个大枕头。这个枕头几乎与她同高，上齐额头，下顶脚背。要是没抱好，不是碍着视线，就是不小心把自己绊倒。磕了头，摔了跤，也是常有的事。为了让她放下这个大枕头，妈妈软硬兼施，想尽了办法，不过终究拗不过小家伙。这个大枕头对琳琳来说有着非凡的意义，我们称之为“安慰物”。很多两三岁的孩子都会有个特别喜爱的物件，比如毛绒或布艺玩具等，有的孩子甚至会跟这个安慰物煞有介事地聊天，仿佛那是他的一个亲密伙伴。孩子的安慰物一般都非常柔软、温暖。这种柔软、温暖的物品能带给孩子安全感，给他心理上的支持与安慰。因此，安慰物是帮助孩子走向独立的过渡物，它甚至可以部分地替代妈妈的“功能”。当妈妈不在身边的时候，若有个安慰物在手，孩子的内心会安定许多。尤其进入陌生环境，与陌生人相处时，这个安慰物更是至关重要。理性看待孩子的“安慰物”随着孩子年龄的增长，他内在的安全感建立得越来越好，内心越来越强大，他们会逐渐摆脱对安慰物的依赖，勇敢地走向外面的世界。孩子依赖安慰物只是个阶段性的问题，一般不用管，耐心地等待他自行解决就好了。大多数孩子对安慰物的依赖程度不会太高，玩得高兴了，或者有他最亲近的人陪在身边时，他们常常会忘了他的安慰物。也有个别的孩子对安慰物的依赖程度比较高，延续的时间比较长，甚至到五六岁都舍不得放弃。这与家庭人文环境好坏，以及家庭成员对待孩子安慰物的态度有关。通常，成长在家庭关系良好、夫妻恩爱，爸爸妈妈给予孩子足够关注与爱的家庭，孩子对安慰物的依赖程度更低，有的孩子甚至根本不需要安慰物。相反，处在家庭关系混乱、冲突频繁，孩子被关注度比较低的家庭，因为无法从爸爸妈妈身上获得足够的正面能量，孩子安全感建立得不好，他对安慰物的依赖程度会更高。如果我们无法接受孩子的安慰物，总想急速地逼迫孩子摆脱安慰物，也会导致孩子内心更加恐慌，强化孩子对安慰物的依赖程度。当然，孩子也可能自发地寻找一个安慰物，在离开爸爸妈妈的时候，通过这个安慰物替代爸爸妈妈，给他心理支持。这是他走向独立的一种尝试。既然孩子有这样的特点，我们可以当孩子进入某些特定环境时，主动为他寻觅一个安慰物。比如，在孩子即将的时候，如果允许，可以考虑给孩子带一个安慰物，借助这个安慰物帮助他更快地适应幼儿园生活。当然，每个幼儿园的要求不一样，有些幼儿园不允许孩子带这些东西，我们可以用别的东西替代。比如给他画一幅画，写一句话，揣进他的小兜里，也能起到同样的作用。引导孩子逐步走出“安慰物”的小世界当然，个别孩子对安慰物会有一些特定的需求，也会让爸爸妈妈们非常困扰。比如，有的孩子的安慰物又破又旧又脏，但是如果你悄悄拿去洗干净了，因为闻不到那熟悉的味道，他也会反应激烈，让爸爸妈妈们手足无措。甚至你去买一个一模一样的安慰物交到他手里，也骗不过鬼精灵般的小家伙。对待这种类型的孩子，爸爸妈妈们就需要权衡一下了。他的安慰物虽然脏了，但是也不至于对孩子的健康构成太大的危害，那就两权相害取其轻，随他去吧。当然，如果爸爸妈妈实在不放心，可以买个紫外灯，趁孩子入睡的时候，照射一下他的安慰物，消消毒。如此就放心多了。如果是小毛毯之类的，我们也可以玩点小伎俩，每天偷偷地给他剪掉一点点，并暗示他：“宝宝越长越大，小毯子怎么越长越小了？好奇怪呀！”如此一来，他会因为自己长大而自豪，对小毯子的关注自然就降低了。某一天，小毯子越来越小，终于“小”到看不见，也就是顺理成章的事，孩子接受起来自然容易些。让安慰物去旅行也是个不错的办法。根据孩子“泛灵性”的特点，安慰物也可以有“爸爸妈妈”，它的“爸爸妈妈”当然也会带它出去旅行啦。我们可以悄悄地告诉孩子：“昨晚你睡着后，你猜猜小毯子跟我说什么了？它说呀，它的爸爸妈妈要带它出去旅行呢！所以，从明天开始，它不能陪你了。要等它旅行回来，才能继续陪你呢！它还说要给你带礼物回来哦！你猜猜它会给你带什么礼物呢？我可猜不出。我觉得，我们也应该送它一个礼物，让它带着去旅行！你想送它什么呢？”跟孩子一起准备礼物，“送给”小毛毯，跟小毛毯告个别，然后让它去“旅行”，孩子自然也就忘了这事。倘若在小毛毯“旅行”期间，孩子提起他的安慰物，我们不妨和孩子一起漫无边际地想象小毛毯的“世界之旅”，甚至可以跟小毛毯“打个电话”。如果孩子坚持要小毛毯马上就回来，我们还可以跟他共情，在共情的基础上继续这趟想象之旅：“你想要他马上就到家是吧？要是小毛毯现在就到家，那多好呀！要不，我们给他打个电话，告诉它给自己安一双翅膀，别乘飞机、坐火车了，干脆自己飞吧！也许这样会快一点儿呢？”……以这样的方式，我们无须跟孩子对抗，就可以轻松地解决这个问题。并且，在我们以如此的方式解决问题的同时，孩子的想象力、创造力、语言能力、情绪控制等诸多的能力也在无形中得到熏陶，还顺带增进了我们的，带给孩子更多的满足感。就这样，这个令我们困扰的事件转化成了一个难得的契机。
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无效的安慰会伤害亲子关系
一女孩从小在少年儿童中心学习舞蹈，跳得也很好。一次，中央电视台去中心选小舞蹈演员，小女孩踌躇满志地去参选，却没有被选上。原因是节目组需要长头发的孩子，而小女孩刚刚剪了短发。
女孩非常伤心。妈妈问，该如何安慰女儿？
通常父母的安慰方式是：“有什么好难过的。”但是孩子会想：我就是难过啊。也有父母会说：“没关系，以后还有机会。”但是孩子会想：以后的机会还不知道在哪儿呢！
总之，孩子会觉得自己没有被理解。
让孩子“别难过”无法让孩子坚强
安慰孩子，首先要尊重孩子的感受。
人的“阴暗面”就是来自童年的负面感受不被成人接纳。因为不被接受，孩子就会压抑，然而压抑引起反弹，往往在关键时刻出来捣乱，使人无法自控制，痛苦不堪。
孩子的难过如果被否定，孩子会认为脆弱是不被允许的，但是他们不知道如何让内心变强大，只会在外表慢慢建立起一个坚硬的壳，真正脆弱的部分被包裹起来，变得更加脆弱。
为了保护自己，他们必须让自己看上去非常强势，无法接受自己处于弱势，或者不如别人，也不能接受失败，甚至不能接受自己普通，他们必须处处占上风压着别人才有安全感，人际关系常常非常糟糕。而一旦真的处于弱势或者失败，他们就崩溃了。
否定孩子的感受是因为自己脆弱
父母为什么不能接纳孩子的难过？因为他们不接纳自己的脆弱，他们从小也是用屏蔽和压抑的方式处理痛苦。
父母都希望自己小时候的伤痛不要让孩子再受，有一个原因是不愿意回想起自己童年时的各种受挫感，孩子的痛苦会让自己再次重温那份痛苦。出于爱子之心，这是他们不愿忍受的。为了避免重温，有些父母甚至会给孩子过度的保护，孩子一旦遇到难过的事，他们马上转移话题或避免谈及此事。
还有一种情况是，父母看到自己的孩子充分地表达自己的感受，感到难以忍受，“凭什么你就可以不用像我当年一样？”
正如一部分挨打长大的父母认为打孩子是理所应当，小时候感受没被接纳的父母也不愿意看到自己的孩子竟然失败了还夸夸其谈。
每一份感受都是呼唤
事实上，一份感受没有好坏，换一种角度来说，是一种呼唤。比如，嫉妒，呼唤公平；无聊，呼唤意义；空虚，呼唤充实；迷茫，呼唤了解……
把感受表现出来会有情绪。情绪是送信的客人，每一封信都来自于我们的内心。如果你对客人能以礼相待，理解并应对好这封信，客人就会走了。相反，就像一个送快递的，怕你收不到一趟趟的送，因为你关着门，他怕你听不到就敲门、砸门甚至撞门，白天你不开门，他晚上再来。那就是你做梦的时候，你的保安（理性）下班以后。
没有不好的情绪，只有不被尊重的情绪，没有可怕的情绪，只有缺乏了解的情绪……只要有好坏的评判，必然有压抑。
悲伤包含着疗愈。不要制止一个悲伤的人，陪着他，倾听他，对他说：哭吧，哭吧，这真的是让人难过。看着他哭个够，就是对他最好的安慰和爱。他在充分的悲伤过后会接纳那个巨大的失落，开始新的生活。
尊重孩子的感受有很多形式，重要的是你内心不害怕
孩子落选了，该怎么安慰她呢？
首先要尊重孩子的难受。尊重感受，表现形式有很多，但关键是内心真的尊重，要相信她难受就是她难受。
你可以重复孩子的感受，“我看到你真的是很难过”，这是一种办法。
还有一种办法是默默的陪伴，去抱抱她，或者和她坐在一起，倾听她，给她擦眼泪。我曾经看过一部关于邓小平的纪录片，孙女哭了，他什么都不做，就拿出手帕来给她擦眼泪，非常好啊。还有美国的安慰大赛，获得冠军的是一个四岁的小女孩，别人问她，你是怎么安慰隔壁的老奶奶的？那个小女孩说，我什么都没做，我只是爬到她的膝盖上帮她哭。多好的孩子。
每一位父母都可以根据自己和孩子的特点，选择适合自己和孩子的办法，你可以仅仅带着慈悲去关注他，陪他，也可以告诉他，你看到了他的悲伤，但是重要的是，你内心不害怕，也没有担心，你只是去关怀。
表达自己的看法时，心态是分享而不是强加
当孩子在情绪当中时，先允许他情绪流露，孩子的情绪都是相对自然的，先尊重。等他的情绪过去之后，再和他说：“刚才你很难过，现在你可以为自己做什么呢？”还有一种方式是问他：“你现在愿意听听我对这件事的看法吗？”而这时表达看法的要点是：只是分享，不强加于孩子。
“我觉得你没被选上一点不影响你跳得好。”
“人生当中需要学习的一件事或许就是我们会有遗憾和失落。但是我相信每个人都有自己的机会。你没有这次机会可能有下次机会。”
当然，也会涉及到价值观，就我个人而言，我会分享这样的价值观：“我认为一个人有没有机会表现自己是一个方面，他有没有这个能力是另外一方面，我更看重后者。我认为一个人只要有能力，他就总有机会。”
你也可以根据自己家庭的实际情况，从自己的价值观出发，选择分享其他建议。
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今日搜狐热点打了孩子后悔了,如何安慰_百度知道
打了孩子后悔了,如何安慰
我有更好的答案
我也是经常打孩子，打完就后悔。有时太气人才打一顿让他记住，后悔了等孩子睡了多抱抱他，打完了后悔也没有用！我儿子不记恨我，打完一会就不记得了！
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孩子没考好，情绪很低落，该怎么安慰
我有更好的答案
先不用理他，每个人都会有类似的事情。再说感情是两个人的事，是么都要怪你么？只有经历痛苦，才能最后到达成功。 不过合适的时候也要适当的安慰他两句。
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&精&孩子经历失败，作为家长该如何安慰鼓励孩子？
我是小扒扒
宝宝4岁3个月LV.24
孩子经历失败，作为家长该如何安慰鼓励孩子？人生中总会经历的失败的事情，失败并不可怕，从哪里跌倒了就要从哪里爬起来，孩子的挫折教育家长要如何教？
苦练一年，却第一场比赛就遗憾离场
女儿上周参加了深圳市少年儿童网球锦标赛，这是深圳市学网球的孩子每年一度进行较量与展现训练效果的平台，也是女儿所在球队今年最重要的一次比赛。暑期为期一个月的封闭式集训就是为这次比赛而准备的。
尽管女儿在集训的过程中进步比较快，但受身体情况、学习及其他安排的影响，她参加训练的时间并不充分，水平一直不够稳定。
加上在比赛前她因夏令营缺席了一周训练，让集训的效果打了折扣。
按照过往的经验，此次比赛面对的是全市范围的高手，在她这个年龄的孩子，水平已经很高，孩子和我都预感到出线机会比较渺茫。
她出发之前已经有一点紧张和心虚，我既不想孩子怯场也不希望她轻易放弃，嘱咐孩子：输球不要输人，尽力打出自己训练的水准，对得起曾经努力的自己。
可惜在第一天在小组赛中，孩子输掉一场比赛，无缘出线。
三天比赛下来，孩子所在的本区代表球队获得了团体第二名的成绩。看到队中一起训练的部分队友成绩不错，好几位甚至打到了决赛，我感觉既羡慕又失望。
一方面，为孩子所处的团队经过多年的努力，今年终于走到了收获的季节而高兴，但又为这荣誉里面没有她的贡献而感到遗憾;
另一方面，在如此重要的比赛前一周，让孩子参加夏令营而影响了效果，故为自己为女儿做的安排感到内疚。
比赛结束好几天，我仍沉浸在遗憾和内疚的中，不敢与孩子交流比赛，孩子也不愿意与我多谈。
孩子，我们聊聊失败吧!
几天后，孩子想将比赛过程写成作文，我终于有机会跟女儿一起聊聊失败的话题。
我：女儿，这次比赛你没有打好，我其实觉得挺遗憾的，我看到你也有一点不开心。
女儿：嗯，的确是。
我：能和我谈一下比赛当天情况是怎样的吗?
女儿比赛回来当天简单描述了比赛情况，也许害怕我们批评，她说自己运气不好，小组赛遇到了前三，尽管开始打得不好，但后来还是打出了几个好球的。我当时也没有准备好，也没有多说。
女儿：哎呀!那天感觉真的很不好。对手本来就很强，我一开始就被打蒙了，连续丢分，一下子就落后到0:5。我真的好焦急啊!后来我想到你说的，输球不输人，即使输也要别输得那么难看，就奋起直追，后来打得她满场跑，还打了几个S球呢!是追回来了几分，可是之前我落后是实在是太多了，回天乏术。
我仔仔细细地听女儿讲，她也滔滔不绝地打开话匣子。
我：嗯，我看到你学会在比赛中调整自己，我好高兴。输掉了比赛，你当时一定很难过吧。
(及时肯定她，同理她的心情。)
女儿：对啊，被虐简直是好耻辱呀!到第二个对手的时候，我调整了过来，打败了对手，感觉打出平时训练的水平了!
我：这次比赛虽然没有出线，能把应有的水平打出来，其实收获也不少哦!
(抓紧机会继续肯定。)
女儿：对啊，当时就觉得教练天天跟我们讲的话是对的，真后悔自己之前没有好好练。
我：我很开心你今天能这么理性和客观地跟我聊比赛，前几天我也觉得好难过呢!我开始觉得是因为假期没有安排好，影响了你的状态，很内疚;后来我反思了一下，假期安排或许没有那么重要，可能你近一年来训练时间不足、技术不够稳定才是根本的原因。
(我与孩子分享自己的真实感受，放下了自己的纠结与自恋。)
女儿：我知道，确实是水平不够，以后好好练吧!
我：你能这样想，即使输球了也是很有价值的，因为这些经验对你非常宝贵!
(引导孩子认识失败中能学习到经验。)
孩子，你所经历的我曾感同身受
接下来，我与她分享了自己大学时代打篮球的经历。
从大一开始，我就加入学校女子篮球队，在平时训练中表现比较突出，作为主力队员训练。
那年参加全省大学生运动会，是我人生第一次去参加这么大的比赛，为此球队足足准备了三年。
然而，一到比赛我就非常紧张、发挥失常，整个比赛中都没有得到一分，这次经历让我备受打击，自卑和遗憾了好久。
大赛中虽然“失败”得那么不堪，但我还是收获了不少：我终于深刻体会到教练说的——在日常训练中的每一项都是为比赛服务，都需要在平时就严谨对待与练习。
那次以后，我的篮球意识得到了很大的提高，参加训练和比赛的时候多了一份觉察。
又过了一年多，到大学最后一年，在另一次全市大学生篮球比赛中的最后一场，我展现出多年的积累，投进了让球队致胜的几分。
毕业前，我又带领学院的女篮赢得了全校比赛的冠军(女儿的爸爸是我大学同班同学，也是学院女队教练)。
来之不易的胜利，带给我等待已久的自信，更让我感受到一份凝聚着泪水与汗水的喜悦!
听着我和爸爸当年的故事，女儿异常开心：妈妈，你好厉害，我爸也好厉害!
此时此刻，我与女儿已经开心地笑作一团，为我们自己而自豪、为拥有共同的经历而幸福。
谁说失败不比成功更有意义呢?
当我写这篇文章的时候，女儿正在我的身边，我邀请她阅读、修正有偏差的地方，她表示非常喜欢和认可。
当自己的学习与成长，变成与吃饭睡觉一样的习惯，我便越来越享受与孩子、与丈夫在一次又一次的磕碰中觉察、践行和提升的过程。
我们一家人之间，感情变得越来越好，这一路的经历，都将成为我们这个小小家中，美好而珍贵的记忆!
失败，是一个人成长过程需要多次经历的体验。孩子恰好是从很多失败的尝试中，累积经验、学会坚强。
当你的孩子经历失败时，除了鼓励他“没事儿，要坚强”“爬起来”之外，你还可以像这位妈妈一样，从内心深处带领孩子，全面、客观而积极地分析失败。
这才是“失败是成功之母”的重要前提哦!
楼主我是小扒扒
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