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夜色正浓：女友家要拆散我们说八字不合
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我单亲家庭，父亲在我大学时期因病去世，所以我很独立也很坚强，经人介绍和她相识，她小我六岁但很懂事，我们相识大半年感情很好，彼此心灵相通，相互体贴，相互照顾，是一对不可多得的奇葩组合。就在今年春节后不久，她父母把我们生辰八字拿去合了后坚决反对我们来往，说是八字不合，我的八字大要克她，之后她父母不停的向她施压，我们的交往只有从地上转到地下。就在昨天她母亲亲自拜访我家，我妈和我姑姑也过来了，听她讲述她们家对我们俩交往的看法。起初就是介绍她这辈子的不易到现在家族的兴盛，字里行间总是透露出相信命运安排，相信算命先生的推算，违背的后果等等。（前面内容我表示理解和尊重）之后就是说了替我两合八字的经过和结果，并表明她家态度。坚决反对。然而在我对她的八字理论发表个人看法（扯蛋，迷信信不得，害人害己）后，她开始讲究门当户对虽然期间她也说过，虽然我家差，但是她家并不嫌弃，主要还是八字不合。在我再次发表个人意见（我自有住房、有稳定工作、我不需要靠你们施舍任何）后，她又说我一个国企小员工光靠一月5000工资什么都干不了，就算当了官，不贪污也挣不了多少钱。她家里都是搞建筑行业的，收入可观。如果我们八字合她们觉不得反对，但是她也不会让我在国企待下去，要让我出来跟他们干。说到底还是八字不合。反正昨天的交谈在不愉快中结束，她妈也表明了她家的态度，从始至终我女朋友未说一句话，只是默默流泪。我心里很难过，八字先生害人不浅呐，不知道多少和我相同经历的恋人从此劳燕分飞，所以我想借助媒体平台把这些旧俗曝曝光，同时也想让大家帮我想想办法。 ===============如果你也有故事想说，欢迎向大秦君诉说。诉说投稿邮箱：或在微信通讯录中添加“腾讯大秦网”公众账号。
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情感天地我是进得最多的,老是一些第三者呀,婚外恋啦,还有,天涯骂人是一绝,再之,总觉得天涯人太有钱,与我不是生活在同一个国度里!好了,跑题太远了!　　
我与女友从小认识,她是我舅妈唯一的外甥女,我们在一块也是她姨妈(我舅妈撮合的),当然,也是我舅舅舅妈(她姨父姨妈)拆的!我在外面求学,她是高中语文老师,我们的争执在于她父母(应该说是她姨父姨妈,我舅舅在我们那儿是成功人士,三十岁几拥有了数百万资产),要求我们订婚,按照我们农村里的一切习俗行事,估计得四五万吧!当然,他们肯定是不会承认的!还有,阻止我去清华读博士,连我找什么工作都得他们决定!我实在很爱女友,她特别温婉,从不会向我提任何要求,只知道哭!　　
今年3月26日,我们第三次分手了,那也是我们相恋以来第一次吵架,她说要分手,我们都太累了!尤其无耻的是,他们会在我女友前,编造一些黑白颠倒的话,我妈妈有十姊妹,三个舅舅,六个姨妈,我妈是老大!在这场风波中,我有两姨妈与一舅舅功不可没!现在才知道,婚姻真的不是两个人的私事!　　
我陆陆续续听到她已嫁人的消息,当然是她姨父说的!中间,我给她写过四封信,都杳无音讯,其实,她不会回应,早在我意料之中!八个月了,如果再拖下去,肯定一切都没了!而且,随着我们的分手,留下的除了她自己深深的伤害之外,就是几个家庭之间刻骨铭心的仇恨!　　
诸位,不是我没努力过,我舅舅只有初一文化,为人刚愎自用,狂妄自大,对他来说,既然忤逆了他,就......而我妈妈,儿子是研究生,而我女友只有中专文化,在县城里教高中也是她父母花了好几万活动的产物!自然是会断然拒绝这种无理要求的!　　
我父母虽然都是文革前的本科生,但对于人情世故,却是无比的单纯,弄到今天这样的结局,我父母是有责任的,当然,如果对方能够通情达理,我女友不毫无主见,性格软弱,也不至于有越俎代庖之事接踵而至!　　
如果我回去找她,姑且不论前景如何,她是否已有男朋友,我不知道我舅舅舅妈又会泼什麽样的脏水!只要我退让一点点,他们就会说,我肯定是在外面找不到女孩,研究生找不到工作......另外,我女友的老妈说我长的尖嘴猴腮,我姨妈对她父母说,我没有生育能力(证据是女友没怀孕)......中间,我回去实习,女友周五便来我单位,我有一姨妈与我同一地方,她天天监视我,向我舅舅汇报,于是,3月22日,我舅舅开车载着她父母与我舅妈,以我姨妈家为大本营,把我那儿砸了个稀巴烂!　　
我说分手吧,但她哀哀的哭泣,我心软,便又去了她家......
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　　人多就是乱，最讨厌到处捣乱的人了，有病。
　　当然不是说你有病，是眼红人家相爱，又捣乱的人。
　　去的时候是砸东西的后一个星期，她爸爸站在门口削锄头把，我叫了几声，（我用的是我表弟表妹的称呼，我从来都是这样叫的，因为她爸爸与我舅舅是连襟）她父亲恶狠狠的教训着我，女友把我拽进家门，然后，便是午饭时分，没人理我，女友叫我，我没去，她知道我没吃饭！　　
然后，她父母便出去玩了！（不好意思，时隔八个月，我仍然很恨......)那个时候,正是湖南一年中最冷的时候!我到处找她父母辞行,找不到人!她送我去乘车,然后便与我一块回了我的住所!
　　过去的就过去了`你会找到更好的
　　谢谢草儿,谢谢君子123128!　　
至于说我是骗子,诱拐无知少女啦,等等,她父母甚至威胁要去我们学校告我!当然,这些我女友那个傻女孩是不会知道的,她从来都是父母的掌上明珠,长这么大了,连衣服都不洗的,刚开始恋爱的时候,我不喜欢她,总觉得她很闷,另外,觉得她学历太低......但我从来都去淡化这种距离,有朋友问,你女友那个院的,什么专业,那个学校的,我会告诉他们,我们是青梅竹马,两小无猜的初恋!
　　晕　　好混乱的1团啊，不过，如果你真的很爱你女人的话　　换了我，我就带上她远远的离开　　哪里混不到钱啊
　　没载完吧，呵呵，不知道是想笑还是想哭。因为，我也刚和男友分手十个月。
　　哈哈哈！！　　看来你还是挂住你的女友的呀1　　如果你真的爱她的话。就去找她吧！　　迟了后悔的还是自己呀！　　至于别的因素都不成问题了！
　　女友一直都说要去我同学家,这样他父母就会找不到,可是我不愿意去别人家,第二天早上,她妈妈来了,在门外喊她,说从来就没有阻拦过我们,只是要求我把父母叫过来,确定她的名分!而后,又请我小舅舅给我父母打电话,周五,我与父母,带着五岁的小外甥一块去我舅舅家,结果空无一人,事后,我舅妈说他只是到隔壁去了一回,
　　爱就爱了　　 分就分了~　　 都是好事！
　　我给她打电话,她只是哭,说这是命!她当然相信她姨父姨妈,而他们当然会说得冠冕堂皇,与她分手后,我一直都是病,我常常一天都不会吃饭,我从来就没有一天忘记过她,我在省城,离她也就150公里距离,可我想,我还能回得去吗?八个月里可以发生太多的事情,我宁愿她已嫁人,这样,我就不会再牵着挂着了!我想她,无时无刻,我记得我们在一起的每一件事,我会骗她拥抱与接吻都会让女生怀孕,我会记得她特别喜欢吃我做的饭菜,每一个电话,每一条短信,每一次短暂的相聚,八个月了,我没有勇气去面对,我希望能有一次交通意外,这样,我就什么都不会记得了!我不止一次想过去死,但我还有年迈的父母,他们会无法承受!二十七岁遭遇的人生第一次失恋,让我痛不欲生!
　　回去找她,姑且不论结局会如何,我已无法去面对她父母,她姨父姨妈和我的所有亲戚,以及众人背后的眼光,人,很多时候,往往都不能为自己而活!我想了很久,还是放弃吧,我没有对不起她,我们谁都不欠谁的,就让时间来淹没一切吧!短短两三年之内,我是无法去接受别人,我不想苛求自己!
　　无所谓其他的~只要你自己喜欢~别的真的都无所谓~
　　纵使我们勉强在一块,又有什么意思,我很恨她父母与姨父姨妈,要知道,她姨父可是我妈妈一母同胞的亲弟弟,纵使是不同意,有必要对我从外貌到人品来个批倒批臭吗?我舅舅,他吗,也就是我外婆,是说他心眼太坏,每个知道这件事的人都告诫我,摊上这样的父母,这样的亲戚,是不会有幸福的!况且,我完全可以找个更好的!
　　谢谢大家,只是觉得心里特别苦,于是便写出来,这样自己会好受些!
　　不经历过又点知什么是爱呀！　　
　　我很想回去找她,我可以不念博士了,我也可以不去计较从前的一切,但是,我很想很想,我的亲戚们不要太关心我了,我好累!我从不奢求什么,我只想有一个彼此相看两不厌的女孩,平平淡淡的过一生!当初,我也是生活所迫才辞职考研,攻博也是鉴于现在的硕士狂扩滥招,就业压力日迫,不得已而为之!
　　一直到现在,我的脑子里都是一团糟,因为我根本就不知道为什么会这样,我也不知道她为什么会要说分手
　　我决定明天会去找她,不管结局怎样,我都不后悔,我好累!
　　加油吧！听了你的故事，我也想到了自己的初恋，我跟初恋的他在一起三年，结果跟你一样，他跟我提出分手，事情过去三年了。至今我都不知道他为什么要分手，我试图挽回，也给了他很多次机会他都没有珍惜，后来我想通了，也许我们是有缘无份，也就放弃了。不过幸运的是，我又找到了自己的最爱，虽然偶尔还会想起当年的事…… 所以，加油。只要你们真心相爱，没有什么能够拆散你们，不管怎样都要尽力去”挽回”，做到不后悔。不论结果怎样，都祝福你能够早点走出来，阴天过后肯定会有晴天的！加油！！
　　谢谢诗怡－轩!
　　想来看看自己的帖子,今天,我与她分手八个月又四天了!每一次,当我想去找她的时候,我会想起她说要分手时的冷漠,我一个人四面楚歌,两线作战......如果再与她在一起,我能承受那些舆论压力吗?我们还能回到从前吗?她不在我身边的这八个月里,我从没有开心过......我深知她的性格,如果我不去找她,则一切OVER!
　　这一年,我过的很难!与她在一起,已经不再是我们两个人之间的事了!我害怕又陷于那种无穷无尽的争吵,长辈们之间的恩怨纠风之中!而我们之间,倘或与她父母和姨父姨妈冲突,我肯定又会被她给......爱不是我一个人就可以去支撑的,它需要两个人的共同经营!我也不愿让父母又一次的受伤害!我想,真爱应该是不会痛苦的!以我现有的一切,我应该可以过得更好!
　　感觉很累......因为我真的不知道会走到今天这一步!我更加不明白,我为什么就忘不了?如果她爱我,又为什么会拒绝与我联系?我不能踩着自己的人格与尊严去乞讨爱情! 　　
我会找出1000条分手的理由,但我绝对又会找出1001条继续爱她的理由......我知道,倘或父母与其他亲戚知道我还去找她,那会是超级大地震!
　　好复杂啊　　　　分了算了。　　相爱的人未必在一起。
不是我不说鼓励的话，是你们亲戚们太复杂，即使结婚，以后的事情还说不清楚的更为复杂。　　
　　只能同情，换成我遇到这种情况可能比你还乱，你还很清楚你爱的人，我就迷茫了
　　在刚刚分手的时候,我给她的同事打电话,发短信,放下自己所有的尊严给她姨父姨妈我姨父姨妈打电话发短信,尽管我知道我会是自取其辱,但是我仍然怀有最后的侥幸!因为我没有想到的是,那是一群丧心病狂的,六亲不认的畜生!他们宁愿撞破南墙,也不会成人之美!而到今天,我已经无法回头了!我的父母已经断绝了与他们所有兄弟姐妹那至我外婆的一切往来!
　　你做的太少了。尽管你爱他，　　看看这个贴子里《走过2004：从网恋到婚姻（我的真实故事）》那个“谣言专家”吧。只身从北京去哈密，三天两夜搞定女方父母。男人的楷模啊。
　　这种仇恨,会是生生世世!有时候,我会想,这是她自己选择的,如果她会因此而不幸福,那也是她自己的愚蠢所致!可是,我与她在一起的日子里,那些点点滴滴的往事......历历在目,她很单纯,善良,老实,死心眼儿,她的世界就是一张白纸......那个时候,她是一个顽皮,淘气,活泼,可爱,快乐幸福的小丫头!我想,与我的分手将带给她一生的伤害!我也知道,小镇上会有怎样的舆论?　　
可是我很恨......恨她自己的软弱,恨她姨父姨妈的无耻!
　　谢谢大家!也请帮帮我!谢谢!
　　至今没看懂，究竟是怎么一回事？　　这和别人有什么关系？不明白
　　我也碰到过和你类似的情况，然后尝试过很多次，不顾自己的自尊去挽回别人的心。结果是让她更加离我而去。放弃自尊只会让别人更加坚定离开你的决心，这是我的体会。　　你可以尝试2-3次但是不能多。如果还没有作用的话就算了。一时的难受是不可避免的，我痛苦了近10个月才解脱出来。想开点，这个世界上总有愿意为你付出一切的人的。
　　唉　　一切随缘！　　顺其自然吧！！！！！！！！！！！！！
　　呵呵，我比你幸运的是我家里和亲戚对我的这种事情只有支持，我以前的女朋友来我家做客时，我姨还给她打了件毛衣呢。但是比你不幸的是我最后是被别人甩了，尝试过很多努力都没有用。　　只要你们两个是相爱的，不要怕那么多外界的干扰，你要是有能力养她的话（应该有的，爱可以让一个人有无限的斗志），你可以和她一起逃离那个是非圈子，等过个几年，就算再回来，你家人和亲戚也没办法了。　　记住，事情不到万不得已的时候，千万不要放弃，因为自己的努力可以使很多事情改变结果的！
　　谢谢大家，我已经决定明天去找她，连车票都买好了！不管她是否还爱我，我去做了，就不会有遗憾和后悔！我以前真的不知道，如果你爱一个人，你会不顾一切！我想给自己一个真正的结束，不管结局会怎样！
　　尽管所有的人都反对，但他们不是我，他们不了解我的痛苦与难受，我会勇敢的去面对一切，我不会再逃避！我也不想再纠缠于斯了！如果她还是要选择分手，我会尊重她的决定！
　　刚才与同学打电话，他们都说我自讨苦吃，说难道研究生就真的找不到老婆吗？他们说我一定会后悔的！说我完全可以过得更好......
　　兄弟，偶都与女友分手有三十八个月了……　　哎
　　坐在教室里,思绪已飞向远方!我不知道,我不想回去了,我害怕,我已经不能够去从容的面对了!而且,这中间她完全可以与我联系,但她没有,我也许只是有一次的自取其辱!
　　感情的伤是永久的隐恨，如果你为了当初的执着去找她的话，中间她发生的什么你知道和了解吗？感情也是两个人的事，八个月里她没有和你联系过……就算你去打了她，你们还能像以前那样吗？也就是说能回到从前吗？啊哲有首歌：我们回不去了对不对……你也静下心来问问自己能回去吗？因为我也一样和男友分手后老是控制不住的想去找他，最后还是没有去，发生的事情毕竟不能当做没有发生过的！我认为你还是冷静些的好，因为大家都不是小孩子了！祝福你
　　谢谢冰蓝色的叶子,谢谢大家!阿哲那首歌我知道:“我们再也回不去了,对不对?......”我不知道我不知道我不知道......
　　八个月又六天了......至少有一点我可以肯定,这份感情没有我想象的那样美好!
　　哎哎哎哎哎哎哎哎哎哎哎哎啊哎哎哎哎哎哎哎哎哎哎哎
　　成都，爱情只有八个月！！！！！　　成都，爱情只有八个月！！！！！　　成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！　　成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！成都，爱情只有八个月！！！！！
　　好乱！　　但我觉得　　你们已经闹成这样还是放弃吧！　　就算你还想着她去找她　　而你们又和好了　　你们还会回到最初的好好相爱吗？　　一切都已经改变了！　　还是做个拿得起放得下的男人吧！
　　孩子也有8个月了吧~~~
　　我已经在车上了，一直以来，放弃与否都困扰着我，就今天来个彻底的结束吧！我好累！
　　倔强的人，只为不后悔。
　　忘了吧！对谁都有好处！
　　明天中午我就可以站到她面前了！我想，既然自己真心喜欢她，就当然不要叠起双手看天意！相信大家都会有那种感觉－如果你曾用心的去爱过一个人的话！我不想自己将来去后悔！
　　毕竟，分手至今，我都没有机会与她直接对话！我只想问问她，如果她还爱我，纵使是斧镬加之于我身，我也终不改己志！我可以放弃继续求学，如果她会担心的话！但是，我不会强求，爱不是一个人就可以经营的，我愿她幸福，尽管我是多么的希望这幸福是我给她的！顶着所有的压力，我决定勇敢的去面对！我没有什么远大的志向，好好的与自己心爱的女生快快乐乐的生活着，同时也给父母一个安详的晚年！
　　要寻找一份真爱是多么的难。怎么就会有这些个人出现了。真希望那女孩能在天涯上看到你的贴子。事以至此你自己看着办吧。在怎么样。还是要祝你以后过的快乐幸福了！！
　　明明天我和女朋友认识8各月
　　八个月　　曾经得到总比不曾得到而感受到那份失去的痛苦好吧？　　祝你快乐!
　　分手快乐
　　我也好想能去找他。问他怎么舍得？怎么舍得他曾深爱的人？
　　衷心祝福你!
　　分手快乐！挥别错的才能和对的相逢！！　　当然这需要勇气！！！　　我的失败与伟大！！只是现在还在隐隐地渗血！！　　这种痛苦没有经历过的人是不可能体会的！！！　　只是，恋爱的结果不是由一方的意志决定的！！！　　只因在乎的人不对！！　　放手吧，人就会活这么几十年！！！　　别钻死胡同
　　谢谢大家！我好累，好苦！二十七年来从未有像今天一样的煎熬！所有的人都教我放弃，可我真的放不下！我总是会给自己一个虚幻的希望！我宁愿她明天拒绝我，我宁愿她已嫁人，这样，我会彻底绝望！她看不到我的帖子啦，她从不上网的，视网络为洪水猛兽，并经常如是对她的学生说！
　　如果她愿意继续和我在一起，剩下的就是双方的父母了！彼此之间已是恨的深深深深的了！我们不是因为不爱对方而分手，而是因为她姨父姨妈，我姨父姨妈，我父母等众多亲戚的合力之下，变成仇人的！
　　过了明天，不管结局如何，我都会放下这一切！谢谢大家！
　　不管结果如何，今后都得好好活~　　
　　谢谢“最爱薯片”，其实我知道再去找她已无异于飞蛾扑火，也许只是又一次的自取其辱罢了！但如果真的会这样，我是不会一厢情愿的！我不会踩着自己的人格与自尊去单恋一个人，这样只能是伤害自己！
　　我不知道，但我真的好害怕1
　　不要害怕，这一切都是为了你自己。进到无路可进，才能令自己甘心放弃。　　　　你这么年轻，好日子还在后面呢。：)
　　你的爱太沉重了，人毕竟不只是为自己而活得，没有必要活得太累！轻松平淡才是真，我很羡慕陈心之夜和造谣专家那一对，活得有滋有味。你这样的爱情不要也罢，抬头看天你会有更好地发现。人世间情为何物？又有几人能逃过情关？再说了，你们好像是近亲吧？近亲不能通婚的！
　　我是一路哭着回来的!我不知道,原来这份感情只是我自己一个人臆想出来的!我晕车,所以往往只能饿着肚子去乘车!我昨天没有吃晚饭,今天来回12个小时,我不知道什么叫做饿!我不知道......
　　谢谢失望的心,我们不是近亲,她是我舅妈的姐姐的女儿!与我并没有血缘关系!
　　呵呵~~哎　　可惜了啊　　我劝你带她走吧~　　远离…　　或许原理才是上上策
　　经过六个小时的跋涉,再走一段15分钟的路程,就到了她任教的学校!一所很普通的农村中学!我以前曾在校门口接过她,进去找人,还是头一回!我去的时候是上午的11:12,学校比我想象的要寒酸得多!本来想抓个小女生问问,看见操场上在上体育课,一个高个的男老师在吹哨子!我跑过去问他,他问我我是她什么人,我是算是表哥吧!再与我相恋之前,她都是照着我们表妹的口吻叫我的!高个告诉我她在二楼中间办公室,现在不上课!我跑上楼,跑到办公室门口,我说,你好,我找XXX!所有的目光都盯着她,她脸红通通的说,XXX不在,没来,结结巴巴的......坐在门口的一个男老师问,我是谁?说她今天请假了!我的心很痛很痛!她知道我视力不好,她以为我没有看见她!我转身就跑了,泪水哗哗的流下来了!我不想哭,可我忍不住!她没有错,我并不怪她!
　　我一直都以为,她是很爱我的,我们之间,只是因为外力才分开的......传来很多关于她已嫁人的消息,我都不相信!可是今天,她居然不愿意见我!我一直都很担心她,担心她会受不了!现在看来,我真的是庸人自扰,自取其辱!与她分手之后,我根本就做不回我自己!当她不愿意见我的时候,我的心一下子凉透了!其实,八个月过去了,她一直不和我联系,我给她学校的地址寄了4封信,也宛若石沉大海,我就知道已是凶多吉少了!可我总是不死心,我相信我们在一起时的那种感觉,那种刻骨铭心的感觉......
　　我不知道自己是怎样又坐了7个小时的长途汽车回到学校的!我买了个盒饭,扒了两三下,泪水一直不住的流!很多年没有流泪的感觉了,也很多年都忘了自己还会流泪了!毕竟,我的同窗都已是四五岁的小孩的父母了!全身上下,都已虚脱!
　　我知道我们已经不可能了!可当我面对结果的时候,我还是受不了!我会祝她幸福,尽管我不希望这幸福会是别人给的!同学笑我,说我幸而生为男儿身,倘为女生,像我这样多愁善感,早就因为感情问题化为一抔黄土了!我的心好乱,没想到她居然会对我已没有半点留恋了!
　　今夜我只想好好的,用被子蒙住头,痛痛快快的大哭一场!我不害怕,我不伤心,我不难过,我不后悔......我可以过得更好的,一定可以的!
　　为什么我的爱会这么痛苦?为什么这份爱就这样的不存在了?与我相恋了这么久,我的感觉全是错的?我以为会是终结版的这场爱情,就这样结束,不给我留那怕是一点点的温情!我快疯了,在回来的路上,我真的很想撞车死了算了,这样,我才会忘了这一切!
　　我始终都不相信她会不爱我了,我一定要自己去求证!伤害我的只是我自己,不是她,也不是别人!
　　头好痛......
　　读了你的故事，仿佛看到了十个月前的自己，那时候的我也和你一样，不顾自己的自尊，不管朋友的规劝，一个人从省城坐着汽车，带着她最爱吃的零食，可是，换来的也是那句让我一生难忘的话，我们分手吧，不适合。哈哈，那时候，我不知所措，因为，我们曾说好，五月结婚，可是，我等不到那天。　　
不过，一切都会好起来，真的，虽然雨后我们并不一定看得到阳光，可是，至少雨已停了啊。留点尊严，留点爱，给你以后的那个，虽然，你可能永远忘不了，可是，生活总是要继续。　　
　　在我与她相恋的时候,同学们都说我不值得-我各方面都不错,又是计算机应用技术专业的研究生!她只有中师学历(00年),02年自考专科毕业!相貌也是中等,个子倒蛮高,167CM,与我一样,我就很矮的了!当时,文法学院有一MM正狂追我,本院有几MM,还有商学院几MM,都玩得蛮好的......
　　其实感情，与你是否优秀无关，只与她对你的感觉有关，这是在我痛苦得想跳车的时候，一个异性朋友发来的短信。当然，我想到死亡也就那瞬间的事情，到现在想起来都害怕。　　
不过，这种事情别人如何说，不重要，主要看你自己如何看待。　　
希望你能够快乐。
　　恩！可怜真爱总是遭人戏弄啊！　　只要有一方变心就不行！我想自己的生活的平淡！不要受到任何的伤害！我哭！但生活还是得过啊！努力吧！
　　每次想到他，我都想哭　　已经一年半了。
　　選擇自己所喜歡的，然後愛自己所選擇的。。。。。。　　世上有太多的人經歷過初戀分手後的痛苦了，呵呵
　　我今年已经27岁了,人生于我,已经过了三分之一还要多了,我是很认真的去爱她,爱得很辛苦,很痛苦!当然,这都是我自找的,于她无关!我会活得好好的,我还要去清华念博士,我还想出国呢!但是,我回不到从前了,回不到没有她的从前了!这不是我的错,也不是她的错,而是缘分错了!这段经历回对我以后的女友不公平,因为我不会再相信感情,25-27的这份感情,它会改变我的很多观念!对于爱情,对于人生,对于婚姻,对于家庭,我都回不到从前了!
　　每天踩着脚踏车去上班,然后回家带孩子,找一个好单位(工商,税务......)的男人,终此一生!这就是她将来的生活,我不知道她会不会后悔,会不会后悔自己当时的选择!我爱她,我愿她幸福,快乐,平安!我希望她男朋友(老公)好好的待她,宠她,呵护她......她选择了不再爱我,这是她的自由,她有这个权利!
　　从一个连三角函数都不认识的中专生,我自考本科毕业,再考上“计算机应用技术”专业的研究生，我每一步都走得好辛苦！对于我来说，当初考数一，不啻是一次艰苦卓绝的挑战！而且，当时我已毕业很多年！我从不轻言失败，可对于感情，不是我用学习的方法就能够挽得回！
　　MMD，难道我真的比较冷性，感情的事情我过几天就不怎么太想啦
　　失去一个并不爱自己的女友不应该是悲伤，而应该是幸运！这话你可能不爱听，但是却是事实，你已经亲自证明了她并不像你爱她那样的来爱你…，所以，请你放开吧，走出来，去寻找真爱，做到这一点很困难对你来说，但你必须做，因为生活是美好的，你还有亲人和朋友为你祝福，振作起来，为你今后的事业和幸福去打拼吧！不要说不再相信爱情，只是没有遇到真的爱情，经得起考验的爱情罢了，挥一挥手，好好的生活吧，重新开始，愿你活出一个新生。
　　谢谢冰蓝色的叶子，谢谢大家！我想我会忘了这一切！从新开始，但是我真的放不下，忘不了......
　　我想,时间会是最好的疗伤圣药!她比我坚强,这很好,没有必要规定她只能爱我一个人!我能够理解......但我痛苦,我难受!
　　即然她不爱你，就死心放弃吧。　　你更多的是担心自己年纪大了有成家压力吧。　　在深圳北京上海，27岁是风华正茂时，不要悲观　　还有很多时间还有很多事业要做。　　远远的离开家乡。外面的世界很大。　　　　多和同学朋友出去玩，将精力投入学习，痛是会有的，也会过去的
　　生活从此精彩！
　　楼主不要伤感，或许世事弄人，或许缺少些缘分。只要无愧地真爱过就很足够了…… 好女孩真的不多，或许一辈子就只有一次机会。现代社会不乏嫌贫爱富的女性，以你的学历和家境找个对象肯定没问题，但谁也不能保证人家图你的是什么，也不一定能消除你对美好初恋留下的永远的痛~~
　　谢谢大家,之所以喜欢她,是因为她真的很善良,很可爱,很纯洁的一个小女生,她很温柔,很体贴,我们在一起的点点滴滴,我都忘不了!小雁725说得很对:或许世事弄人，或许缺少些缘分。只要无愧地真爱过就很足够了…… 好女孩真的不多，或许一辈子就只有一次机会。现代社会不乏嫌贫爱富的女性，以你的学历和家境找个对象肯定没问题，但谁也不能保证人家图你的是什么，也不一定能消除你对美好初恋留下的永远的痛~~　　
我不希望我们都后悔,一位异性朋友告诉我,既然有爱,就不要轻言放弃!承受幸福和承受痛苦同样需要勇气!　　
TO茱罗记,我不担心自己的年龄,我身边就有一堆75,76,77的硕士博士没女朋友,而以我的家境与学历,我都是别人眼中的绩优股!　　 　　
　　谢谢大家,愿天下所有有情人终成眷属,愿我曾经深爱过的她幸福,快乐,平安!
　　再过来看看大家的留言,我好虚脱!从她那儿回来以后,脑子里便是一片空白,我丧失了自己的判断能力,我不知道该怎样让自己走出这片阴霾!一直以来,我都活得很单纯,这也是我当初辞职离开单位的最大原因!我永远都学不会怎样去害一个人,我宁愿伤害我自己!朋友们都说,我幸好是身为男身,否则,以我对感情的敏感与脆弱,我早就死了无数回了!
　　你们不有血缘关系吗，乱七八糟的
　　你会更好的
　　我们没有血缘关系,我再笨,也不会去喜欢表妹呀!是乱七八糟的,因为我根本就不知道自己脑子里还有什么?想到什么就写什么了!谢谢,这不是小说,我没法去写的文笔优美,对不起了!我一直在很努力的做回我自己!如果不是与她分手,我想我是不会写下这些的!在网络里,我可以尽情的哭,可以伤心,可以痛苦......
　　TO小雪168,你是女生吧!我想你会比我更了解感情!如果你有过一场刻骨铭心的感情的话!我不怕别人笑我,谁说男生不可以流泪?谁说男生不可以为失恋而伤心?我爱她,我尊重她的选择!谢谢你!
　　我一直不知道她想要什么,我一直不知道为什么会这样?我是一个很傻的人!同学们都说,这年头,谁还相信感情?她是我这一生中见过的最单纯的女生,她很相信妈妈的话,她是一个乖女儿,她不愿让妈妈伤心!而我们的分手,不同的人会有不同的解释-她父母与姨父姨妈一个解释,我父母与其他亲戚又一个解释,我与她还有一个解释,还会有其他版本......我已经很糊涂了......
　　我阿姨以前有個很愛的　　男朋友但是　　被家人分開了阿　　現在　　她和的老公很幸福　　有個兒子　　但是她以前的男朋友　　現在很慘
　　一直以来,我都害怕去爱上一个人,因为我知道自己的感情很脆弱!所以我拒绝校园爱情,我接受了舅妈给我介绍的女孩-她的外甥女儿(她姐姐的女儿,与我没有血缘关系)!我以为她会是我的妻子,我们可以一起到老!与她分手后,很多从前我们都喜欢的歌我都不敢再去听了-我会很伤心!这份感情,我用生命,一点一滴凝结而成!如果可以用生命去换,我会毫不犹豫!
　　是挺复杂的，但是要是你朋友真的很喜欢你的话，我觉得她也应该有主见，我现在再也不相信那句‘真爱没有任何间隔’晕死，原来爱情也那么难啊！你也别伤心了！有些时候，除了缘分，爱情也要讲究机遇的！祝福你以后的日子能过的精彩！
　　谢谢天涯的各位朋友,陪我走过人生最艰难的日子!如果她真的有主见的话,就不会有这麽多干涉出现?不会有她姨父姨妈所谓的怕她太老实,被我欺负,说她父母太老实,被我们一家欺负!请大家注意,说这话的可是她姨父-我舅舅-与我妈妈同一个父母所生的亲弟弟!不是爱情有这么难&是我命有这么苦,是我父母太善良......我遇到的,是一群魔鬼!而且,我越伤心越难过,我舅舅舅妈就会越开心!
　　我不知道女孩到底想要什么?我一直都不懂,所以,每次回帖,我都是复制,粘贴,或者说路过!看别人的情感故事,我觉得自己好傻!我不懂,也不想懂!
　　好可怜。。。那怎么办，只有祝福你了，为你祈祷，希望开心起来
　　我一直都活得特单纯,特简单,因为我不愿意去想那么多!我不想活那么累!读研时,我选择了理工科,这样将来的工作会比较单纯!18岁那年,我刚工作,是在行政机关,我特别的累!接受舅妈介绍的女孩,我以为会是顺理成章!我只想好好的过日子,有一份衣食无虞的工作,有爱自己和自己爱的女生,又一个小BB!
　　写着写着,就什么都回去了!回到了从前,一起快乐与痛苦过的从前!原来,只是很苦,就随便写写,没想到,陆陆续续的写了一大堆自己也不知道的文字!谢谢大家的勉励!
　　唉,看了你的故事,有一种说不出来的感觉,现实和梦想总会有一段距离,我觉得还是随其自然得好,凡事都不要太勉强,相爱也并不要一定在一起,只要对方过得好,又有什么关系呢?你要想你只是这个现实而残酷的社会中的一员,你不是在写小说,演电视剧.　　要说一两天让你忘记那是不可能的,但也不要刻意去忘记,因为你越想强迫自己忘记,你就会想她,但是我还是相信时间可以解决一此问题的,你试着不要提起她的名字,删除她的号码,也许过了一年你就会忘记她的生日,两年就会忘记她的名字,最后,当她与你擦肩而过的时候,你心理会想,我曾经认识她吗?　　刚开始会有一点难度的,说了这么多,反正还是随其自然吧!是你的跑不掉,不是你的强求又有何用.人有时候很脆弱,经不起太多的考验.
　　我们第二次分手的时候,她哭着来找我,我说我很害怕,还怕会有更大的风暴来临,害怕她终于会放弃!她说不会的,她不会再犯错了!后来发生的一切,都在我的预料之中!每一次都是这样,最关键的时候牺牲我......
　　历史总是惊人的相似,她一定会后悔的!我不知道,她宁愿选择后悔也不愿选择再继续爱我!
　　也许她和你必定还是有一段距离的,也许你们的受教育的程度不同吧,想事情就会有自己不同的看法,　　从这样看来她还是喜欢你的,但是她经不起你们那些亲戚的考验,她不是圣人,她每次和你在一起的时候,总会期待有奇迹出现,但是现实是残酷的
　　我不是有门户观念,首先,她学历太低,她父母与我舅舅舅妈更是初中文化都没有,根本就无法沟通!好累!人为什么宁愿后悔?人为什么一定要到过了才去后悔?
　　既然有爱,就不要轻意放弃,我在小说和电视剧里经常看到,但是又有几人能够真正的做到那个地步,就算你行,那你对你女朋友有信心吗,从你的故事和你发的帖子中看得出来,她要是和你一样坚持,你也不会到今天这个地步.
　　我不知道自己是否还要继续走下去,我不知道她是在逃避还是拒绝?可那一刻,她说她不在的时候,我很绝望!有没有MM可以告诉我?
　　问题就出在这里　　你说你不在乎门户观念,可是必定还是有人在乎呀,就像你说的她父母与我舅舅舅妈根本是没法沟通,还有她,看得出来她是善良的,漂亮的,你现在对她这么坚持,你敢确定以后也一样坚持吗,如果你们以后在一起了,你向别人介绍她的时候,我知道你不会在意她什么,可是你的圈子的人会怎么想呢,而且她以后在和你圈子里的朋友相处的时候也会有压力,
　　谢谢ccbiwangyan123!是的,如果她能够一直坚持,就不会有这么多波折!她与她父母及其姨父姨妈都担心我们随着我去清华念博士,这种距离会越来越大,怕我会看不起她!又加上邻里与亲戚都有议论!我妈又坚持不订婚,而她很在乎这个名分(但我当时并不知道),她也担心我以后会后悔!问题是,她现在拒绝与我联系,我无法向她说明自己的想法!
　　说分手时她很伤心,一直哭!她说她想不开,她说她很爱我,她说她害怕以后总有一天我会离开她,她说长痛不如短痛,她说我可以过得更好,她说我可以忘了她......头很痛,无法继续了!
　　好了,这必定是你自己的事情,所以你最好自己想清楚哦,　　我想到底要怎么做,你心理一定想过无数次决定,　　我们做为网友的,只能给你意见,最后拿主意的还是你自己,静下心来想想,退一步海阔天空,我相信以你知智,你会处理好的.两个人相差磁远想要走到一起,是很困难的,既然你已尼知道无法再下发展下去了,那就放弃就放弃吧,各自的圈子不同,以后所聊的话题都会不同,我也担心你们以后会没有共同语言.　　好了,我去休息了,有时间再来看你的帖子.
　　谢谢ccbiwangyan123,我会好好想想的!我并没有写完全,还有很多!我们的分手,不只是爱与不爱那么简单的!
　　静下来仔细的想想,我也许太在意自己的感觉了!
　　谢谢许多朋友发给我的信息,去找她之前,我一直很犹豫!我和她艰难的走过了13个月,中间经历了太多常人瞠目结舌的变故!我与我的舅舅舅妈,姨妈姨父,从亲人变成仇人!就是我们分手之后,所有的人都会回不去从前!　　
婚姻是很现实的,她是不可能也没有机会再在下面找一个像我一样的研究生了!虽然说硕士博士不值钱,可还是很难考的！像我所学的“计算机应用技术”专业，更是我们院的招牌专业与摇钱树！　　
妈妈害怕我会与她死灰复燃，所以托人给我介绍了好几个女孩！但即使就是在她结婚之后，我也难以忘记这份感情！老师和同学朋友更是不屑，觉得我太委屈！在很多人眼里，是有着根深蒂固的门户观念的！当初我们在一起的时候，众人都很羡慕她－找了一个条件这么好的男朋友，是名校的计算机研究生！在她的同事同学朋友的男朋友当中，我可以毫不谦虚的说，我是最优秀的！
　　大家可以想象，她与我分手之后，我会接着去北京念博士，在外面工作，恋爱，结婚，生活！而她在小县城里面继续教书，过着很平淡的，与她的同学，同事，朋友无异的生活！即算她自己从不后悔，别人能不嘲讽她？我的亲戚能不嘲讽她与她父母？撇开感情不谈，我绝对有能力给我们的将来创造一个很丰厚的物质生活！我的生活圈子，我的个人素养，又岂是她身边的人所能媲美的！我和她在同一个地方工作了五年，然后我辞职考研出来了！我还不知道下面是怎么样？　　
我可以肯定她会后悔的，很坦率的说，我又在意过别人的议论：你干嘛找了个中师生？但我本来就不在乎这所谓的差距，按这理论，江，胡还不得打光棍！她常常问我为什么会喜欢她？怕我会后悔！因为我身边的确有着太多比她优秀的女孩！我的师兄毕业后，在单位上可是抢手货！
　　脱离实际的，纯粹的感情是不存在的！琼瑶的小说纯粹是胡说八道！看天涯里面那些为感情抛夫弃子的女人们，然后一个个的跑到这里哭哭啼啼的，我是十分的好笑！那大概都是些不愁吃穿，从小到大，生活安逸，被人宠坏了的自我感觉太好的女孩！至少在我身边，与我同样来自农村，经历过生活的磨难的人是没有这种幼稚病的！　　
我生于77年，小时候家里很穷，常常吃不饱饭！我有一个大我五岁的姐姐，因为生活条件太差，她到现在都一直身体不好！那个时候，我奶奶还在世，她是85年去世的！我父亲身体孱弱，干不了农活！（注，因为无钱无势，人又太本分，我父母当时都是民办教师，这是一个特定年代的产物！现在有人怀念毛泽东时代有多好，没有特权，没有贪污，我建议他去问问现在55－65之间的农民，别问工人）　　所以，家里很苦，我父亲家族人丁稀少！讲这些，并不离题，它关系到我后来的人生和感情结局！
　　与女友相恋,就喜欢她的真实,自然,纯朴,22岁的大女孩,从来就不打扮,与她的学生没什么两样,傻得可爱-相信拥抱与接吻会怀孕!因为我经历过生活的磨难,我很想娶个能居家过日子的女孩!她可以说是我多年以来梦中的爱情与生活理想-活生生的凸现在我面前!我与她的相恋并不为家人所理解,更不为朋友所理解!大家总认为我可以找到更好的,而且她父母与姨父姨妈实在太难缠-我父母又实在恨难消!尽管我知道如果我一意孤行,他们只能接受这个儿媳妇!可是我知道我父母会很伤心-六十多岁的人了,还能在这个世界上活多久?我爱他们!一直都想能给他们一个幸福安逸的晚年!
　　如果不顾一切的去追她,如果她还爱我,我相信我至少还有50%的机会与她在一起!可是婚姻是一个太复杂的系统了!如果我与她以后过的不幸福,那就正落人口实了!发生了这些事之后,我所有的亲戚都告诫我,如果我们强行结合,我这一生断然是不会有幸福的,说我太不值得,说我的书白读了......难道众人皆醉我独醒?我很困惑!当时去找她,的确是没有去想这些的!她比我聪明,我从来不不会去想这些-只知道自己很爱她,不顾一切的想与她在一起!
　　想想已经发生的一切,我真的很害怕!其实当时只要我舅舅舅妈给我一点点宽容,还顾及一点点亲情,想想我还是他亲姐姐的儿子,只要我女友再坚持一点点,我们都已经过来了!每一次出现状况的时候,她都知道我一定会去找她,我都一定会去想办法的!可是她没有想过,终有一天,我不会再去找她了,我会心灰意冷的离开,我会成为别人的老公!
　　(首先,大家别骂我,我懒,不愿去注册,抢的表妹的ID)　　　　 情感天地我是进得最多的,老是一些第三者呀,婚外恋啦,还有,天涯骂人是一绝,再之,总觉得天涯人太有钱,与我不是生活在同一个国度里!好了,跑题太远了!　　　　 我与女友从小认识,她是我舅妈唯一的外甥女,我们在一块也是她姨妈(我舅妈撮合的),当然,也是我舅舅舅妈(她姨父姨妈)拆的!我在外面求学,她是高中语文老师,我们的争执在于她父母(应该说是她姨父姨妈,我舅舅在我们那儿是成功人士,三十岁几拥有了数百万资产),要求我们订婚,按照我们农村里的一切习俗行事,估计得四五万吧!当然,他们肯定是不会承认的!还有,阻止我去清华读博士,连我找什么工作都得他们决定!我实在很爱女友,她特别温婉,从不会向我提任何要求,只知道哭!　　　　 今年3月26日,我们第三次分手了,那也是我们相恋以来第一次吵架,她说要分手,我们都太累了!尤其无耻的是,他们会在我女友前,编造一些黑白颠倒的话,我妈妈有十姊妹,三个舅舅,六个姨妈,我妈是老大!在这场风波中,我有两姨妈与一舅舅功不可没!现在才知道,婚姻真的不是两个人的私事!　　　　 我陆陆续续听到她已嫁人的消息,当然是她姨父说的!中间,我给她写过四封信,都杳无音讯,其实,她不会回应,早在我意料之中!八个月了,如果再拖下去,肯定一切都没了!而且,随着我们的分手,留下的除了她自己深深的伤害之外,就是几个家庭之间刻骨铭心的仇恨!　　　　 诸位,不是我没努力过,我舅舅只有初一文化,为人刚愎自用,狂妄自大,对他来说,既然忤逆了他,就......而我妈妈,儿子是研究生,而我女友只有中专文化,在县城里教高中也是她父母花了好几万活动的产物!自然是会断然拒绝这种无理要求的!　　　　 我父母虽然都是文革前的本科生,但对于人情世故,却是无比的单纯,弄到今天这样的结局,我父母是有责任的,当然,如果对方能够通情达理,我女友不毫无主见,性格软弱,也不至于有越俎代庖之事接踵而至!　　　　 如果我回去找她,姑且不论前景如何,她是否已有男朋友,我不知道我舅舅舅妈又会泼什麽样的脏水!只要我退让一点点,他们就会说,我肯定是在外面找不到女孩,研究生找不到工作......另外,我女友的老妈说我长的尖嘴猴腮,我姨妈对她父母说,我没有生育能力(证据是女友没怀孕)......中间,我回去实习,女友周五便来我单位,我有一姨妈与我同一地方,她天天监视我,向我舅舅汇报,于是,3月22日,我舅舅开车载着她父母与我舅妈,以我姨妈家为大本营,把我那儿砸了个稀巴烂!　　　　 我说分手吧,但她哀哀的哭泣,我心软,便又去了她家......　　去的时候是砸东西的后一个星期，她爸爸站在门口削锄头把，我叫了几声，（我用的是我表弟表妹的称呼，我从来都是这样叫的，因为她爸爸与我舅舅是连襟）她父亲恶狠狠的教训着我，女友把我拽进家门，然后，便是午饭时分，没人理我，女友叫我，我没去，她知道我没吃饭！　　　　 然后，她父母便出去玩了！（不好意思，时隔八个月，我仍然很恨......)那个时候,正是湖南一年中最冷的时候!我到处找她父母辞行,找不到人!她送我去乘车,然后便与我一块回了我的住所!　　　　谢谢草儿,谢谢君子123128!　　　　 至于说我是骗子,诱拐无知少女啦,等等,她父母甚至威胁要去我们学校告我!当然,这些我女友那个傻女孩是不会知道的,她从来都是父母的掌上明珠,长这么大了,连衣服都不洗的,刚开始恋爱的时候,我不喜欢她,总觉得她很闷,另外,觉得她学历太低......但我从来都去淡化这种距离,有朋友问,你女友那个院的,什么专业,那个学校的,我会告诉他们,我们是青梅竹马,两小无猜的初恋!　　女友一直都说要去我同学家,这样他父母就会找不到,可是我不愿意去别人家,第二天早上,她妈妈来了,在门外喊她,说从来就没有阻拦过我们,只是要求我把父母叫过来,确定她的名分!而后,又请我小舅舅给我父母打电话,周五,我与父母,带着五岁的小外甥一块去我舅舅家,结果空无一人,事后,我舅妈说他只是到隔壁去了一回,　　我给她打电话,她只是哭,说这是命!她当然相信她姨父姨妈,而他们当然会说得冠冕堂皇,与她分手后,我一直都是病,我常常一天都不会吃饭,我从来就没有一天忘记过她,我在省城,离她也就150公里距离,可我想,我还能回得去吗?八个月里可以发生太多的事情,我宁愿她已嫁人,这样,我就不会再牵着挂着了!我想她,无时无刻,我记得我们在一起的每一件事,我会骗她拥抱与接吻都会让女生怀孕,我会记得她特别喜欢吃我做的饭菜,每一个电话,每一条短信,每一次短暂的相聚,八个月了,我没有勇气去面对,我希望能有一次交通意外,这样,我就什么都不会记得了!我不止一次想过去死,但我还有年迈的父母,他们会无法承受!二十七岁遭遇的人生第一次失恋,让我痛不欲生!　　这种仇恨,会是生生世世!有时候,我会想,这是她自己选择的,如果她会因此而不幸福,那也是她自己的愚蠢所致!可是,我与她在一起的日子里,那些点点滴滴的往事......历历在目,她很单纯,善良,老实,死心眼儿,她的世界就是一张白纸......那个时候,她是一个顽皮,淘气,活泼,可爱,快乐幸福的小丫头!我想,与我的分手将带给她一生的伤害!我也知道,小镇上会有怎样的舆论?　　　　 可是我很恨......恨她自己的软弱,恨她姨父姨妈的无耻!　　
谢谢大家!也请帮帮我!谢谢!　　谢谢大家，我已经决定明天去找她，连车票都买好了！不管她是否还爱我，我去做了，就不会有遗憾和后悔！我以前真的不知道，如果你爱一个人，你会不顾一切！我想给自己一个真正的结束，不管结局会怎样！　　
尽管所有的人都反对，但他们不是我，他们不了解我的痛苦与难受，我会勇敢的去面对一切，我不会再逃避！我也不想再纠缠于斯了！如果她还是要选择分手，我会尊重她的决定！　　
刚才与同学打电话，他们都说我自讨苦吃，说难道研究生就真的找不到老婆吗？他们说我一定会后悔的！说我完全可以过得更好......　　
坐在教室里,思绪已飞向远方!我不知道,我不想回去了,我害怕,我已经不能够去从容的面对了!而且,这中间她完全可以与我联系,但她没有,我也许只是有一次的自取其辱!　　
毕竟，分手至今，我都没有机会与她直接对话！我只想问问她，如果她还爱我，纵使是斧镬加之于我身，我也终不改己志！我可以放弃继续求学，如果她会担心的话！但是，我不会强求，爱不是一个人就可以经营的，我愿她幸福，尽管我是多么的希望这幸福是我给她的！顶着所有的压力，我决定勇敢的去面对！我没有什么远大的志向，好好的与自己心爱的女生快快乐乐的生活着，同时也给父母一个安详的晚年！　　
　　哈哈哈 ，看到你我又想起了自己的初恋男友。这也不能怨他，只怪我自己不好好的去珍惜
　　想把自己的文字整理一下,可我实在做不到,我连再去看看都会很心痛!所以只整理了一段,慢慢的忘记吧!昨天晚上一已参加工作的从前室友问及我与女友的事,他不相信她会不理我!我这位朋友见证了我与女友的恩怨离合......从她拿回来的晚上,我一直都在想:但我实在想不出头绪!在所有人的眼里,分手的确会是最好的结局!
　　今天是从她那里回来的第三天了,我已经昏睡了两天了,忽然想起自己今天还没有吃早餐和中餐呢!去追一个曾经是自己女友的女生,不仅仅是一种痛苦,更是一种折磨!很想很想忘记这一切,可是我做不到,夜里梦里,我都会回到从前,所以,不到很累,我是不会去睡觉的!一整天一整天不吃饭,我也不会有饿的感觉,要是妈妈知道了,会有多伤心!我父母是中年得子,对我宠得不得了!
　　一静下来,就什么都回去了!姐姐说我太没出息,感情的事应该拿得起,放得下,况且,又不是一个什么了不得的大美女!就我自己过不去,我想,她应该已经过去了!朋友都说,我太爱钻牛角尖,喜欢撞南墙!我想好好想一想!
　　静下来想一想,觉得自己做错了很多!我想记日记,把这些慢慢的记下来,慢慢的咀嚼!我希望她过的幸福,我也希望我们的分手不会给她留下太深的阴霾!毕竟,自己曾经深爱过她!前事不忘,后事之师!
　　我很想给她写封信,告诉她我的祝福,告诉她我仍然很爱她,尽管我们应该是永远都不可能再在一起了!谢谢朋友们发给我的信息,我想告诉大家:那些平凡朴实的爱就在你身边的时候你不去珍惜,视而不见,当你趟过许多河流在去审视昨天的风景的时候,季节已经变化,面对的也许只有在期盼中枯死的心!
　　感情？算什么？尤其是在现实面前，真的很无力　　
我昨天夜里和男朋友刚分手，呵呵　　
理由是，他认为我不适合他，和我在一起会使他走很多弯路　　
我们是相爱的啊，却会有这样的结局。而我们的情况刚好和你们相反，他是研究生，而我。。。。。。　　
我是他认为最好的女孩，也很爱我，可终究还是发生了这样的。。。。。。　　
感情到底算什么？
　　与同学和朋友去走走,我想开了许多!我也想告诉各位朋友:幸福会很短暂,还长着翅膀会飞!好好珍惜身边的人,好好珍惜自己的感情!我相信我会找到属于自己的那份幸福的!我依然很爱她,依然忘不了!
　　给楼主个意见。。。。　　你前女朋友不上网的是吗？那你可以把你写的这些和所有 的回复打印下来寄给她吗？ 看看她的反映。我想我的意思你明白的，是吗？　　　　　　我是真心希望你这样去做的 ，做过了 ，就知道结局了。是注定了无缘还是可以共度一生。
我们关注ING。。。。。。。
　　谢谢小小蜡笔，今天下午与师兄吃晚餐，他说我女友一定会后悔！我现在准备考试，准备论文，也准备给她写最后一封信！我一直不停的给她写信，但她拒绝回应，直到12月3日，我径直去她学校找她，但她拒绝见我，估计写信是没有用的！说实话，我也很生气！我怎么了？但我还是谢谢你的关心，也谢谢天涯很多发信息给我的朋友！也祝“单独出旅”找到自己的幸福！
　　其实，她都明白，嫁给我会很幸福，可是她害怕会又一次的受伤害，因为我们已经不止一次的伤害彼此，伤害家人了！我不是有门户观念，因为我的学历与经历，与她及父母和姨父姨妈无法沟通！我舅舅舅妈（她姨父姨妈）眼里就只有钱!也许，只有过后才会去后悔吧！我是她的初恋，她是一个很传统的女孩，对感情看得很重！还有，恋爱只是两个人的事，结婚却是两家人的事，对我来说，更不知道是多少家人的事了！　　
再有，我当初是以死相逼，逼父母同意我们的婚事，结果还是......她说她相信命,她说她已死心!还有很多很多,总之,在熟知这件事情的人们看来,这是一出洋相,一出丑剧!而现在,她与她父母及姨父姨妈已是邻里之间的笑话!
　　至今,想起她姨父不无揶揄的对我说:巧已有男朋友了,是县交通局的!捆绑不成夫妻,强扭的瓜不甜!(我给他打过电话,发过无数短信,但我知道,以他的初一文化,我的努力就是-研究生找不到工作,肯定是在外面找不到女生......)当时我真想掐死他,掐死这个人渣!可是,我女友是绝对不会知道这一切的!他们会说,瞧,这么久了,连一个电话都没有!全是假的啦,之前全是骗你的啦......谎言重复一百遍就是真理!况且,她本来就性格软弱,本来就没有主见!只要隔开我们的联系,就意味着一切都结束了!　　
至今,我都无法去接受:为什么原来美好的一切最终可以像抹布一样一无是处?我不再看爱情本身!因为我不知道爱情,亲情会是这样的脆弱,会是这样的不堪一击!(当然,就她而言,亲情则是浓浓的围着她!我舅舅可是她姨父!)　　
　　我知道她没有男朋友,但我不知道她为什么不愿意见我,站在十字路口,我不知道该往哪儿去!再去拼命的把她追回来,还是体面的放弃?我不知道!室友说:是对还是错,五年或十年后才能够知道!
　　一直都是恶梦缠身,八个多月了,我一直都不知道该如何去适应没有她的世界!每一个电话,每一条短信,每一次短暂的相聚,都仿佛发生在昨天,好清晰,记忆真是好残忍!
　　从她那里回来已经一个星期了,想写封信给她,但却不知道该怎样动笔!也许,就如朋友们所说的一样:放弃吧,像个男人!我想,我一生都不会再有这种感觉了,不会再有了!　　
每一个夜,每一个梦,都会有她,都会回到从前......我好累......这份爱太沉重了!　　
　　勇敢的面对，努力了！再顺其自然吧！
　　谁都有初恋，谁都有刻骨铭心的时候！发现是一场幼稚的梦，蒙醒了心里还是有点隐隐作痛！时间像风一样无情，泪干了，心累了！人也该醒了，不要忘了赶路！人生的路还很长！
　　既然累了就放弃吧!　　是你的跑不掉　　不是你的也不要强求!　　既然付出了这么多了　　既然努力了这么久了　　即使放弃也因该没有遗憾了吧!
　　我想把这片贴子与大家的回复一块打印下来,再写一封信,寄给她!我知道我再也无法去感动她了,我知道太多的仇恨已经让我们回不了头!我知道她永远都不会知道我曾经努力过的一切!我始终不不愿承认一个事实:就是她并没有像我爱她那样的爱着我,这份感情,也许我只是太多的注重了自己的感受!　　
　　与她分手之后的这八个多月里面,我从来就没有过上哪怕一天正常的日子,我常常一天就喝几杯水,啃个面包儿,我不知道饿,也浑然不觉时间的流逝!27岁使得这场失恋,让我几乎丧失生的勇气!我不知道错在哪里,我不知道为什么会这样?难道一定只有结束才是最好的结果?难道我真的只是在一厢情愿?回想相恋时的点点滴滴,我怎么也无法相信这一切已经永远的结束了!原来亲情与感情真的很脆弱!　　
再来看看自己的这篇帖子,我只想哭......毕业快十年了,也算经历过很多风风雨雨了,也看到过身边太多同事同学朋友的不幸了!我从来都小心翼翼的去守护自己的感情,我相信缘分,也相信亲情,毕竟,那是我的舅舅舅妈,从小到大,对我宠爱有加,关怀备至的舅舅舅妈和姨父姨妈!我从来都没有想过会是这样的结束!无论我怎么努力,都无法挽回!剩下的,只有深深深深深深的仇恨!　　
我爱她,我忘不了......但是我真的很想结束自己的恶梦!很羡慕别人可以把失恋不当一回事,几个小时就可以忘了!我几乎在崩溃的边缘......
　　.........　　
爱一个人真的好累!
　　很感人！经历和我的差不多，我分手一个月了，时间会淡化一切的，坚强点！
　　昨晚,好好的与一位过来人谈了一次,他建议我再去找她一次,如果她还是不愿见面,便一切OVER,至少自己不会后悔,也不会欠下良心债!
　　楼主是不到黄河心不死啊
　　相似的经历，不同的事楼主比较执着，而他呢。。。。　　加油！！！
　　楼主的语气还是透露出不少骄傲和自负　　不知道这是不是影响你们关系的原因之一　　其实博士真的没什么了不起的　　　　两个人之间的事情　　断了就断了吧
　　TO叶公好恐龙，我并没有觉得自己有多了不起，可别人要这样认为，我没有办法！我很爱她，很宠她，因为她比我小六岁，因为她的单纯与善良......可你不得不承认,巨大的差距会导致我们有观念上的巨大隔阂,就如这次分手!我很努力的去做这一切,我小心翼翼的去避免伤害她!事实上,撇开男女的性别差异不谈,我是最受伤的人!　　
所有看过我的故事的JJMMGGDD,我不知道自己的执著是对还是错,我不能代替她的想法,我只是想要一个我们自己的结果!所以,我会再去找她一次,如果她还是不肯见我,我会彻底的望了这一切,尽管心依然会很痛,如果我有做错什么,请大家指出来,告诉我!　　
我不想两个相爱的人就这样擦肩而过,我不想她受一点点的伤害,如果分手会是最好的结束,如果离开会让她更幸福,我祝福她,我愿意承担所有的痛苦!　　
我有错了吗?她还爱我吗?我该不该再去找她?　　
　　挣扎着给她写了一封信,给她的好友兼同事写了一封信,我想就让一切都结束吧,愿我们都幸福!
　　楼主你是个好人，你现在已经馅进去了，在你思想的这个圈子里怎么也转不出来，你需要给自己一个清醒的头脑，把这件事放一放，把心思放在别的上面三个月，如果到时候你还是想她，那就什么也别管了。人生不如意事十常八九，也许她命中注定不是你的另一半，那又何必去强求呢？其实她现在真的和别人结婚了对你是最好的解脱，痛苦终究是会过去的，你人生路上还有更多的精彩
　　算起来,从四岁开始上学,除去中间工作的几年,我一直都是做学生!我比我女友更单纯,尽管我会知道哪些事不该做,越陷越深的结果就是害人害己!至少,在她生活的那个圈子里面,是不可能再有个条件如我的男生了!我不懂,我傻傻的相信亲情,相信感情,却不知道,在这个世界上,金钱才是主宰!也许这份感情根本就是我臆想出来的,分手了,我常常想,我到底对她了解多少?　　
我还有很多角色,我是爸爸妈妈的儿子,是姐姐的弟弟,是小外甥和小外甥女儿的舅舅......除了爱情,我还有很多!这一年,我流了自己一辈子的泪!当我被迫放弃工作,辞职考研时,我没有哭,尽管那时我一无所有!可这一回,我几乎丧失生的勇气!要知道,这漫天流言可是我妈妈的妈妈,妈妈的弟弟弟媳,妈妈的妹妹妹夫,甚至还有我爸爸妈妈-他们利用了我父母的老实善良!一夜之间,情人变成魔鬼!我能预见到这一切,可囿于亲情和感情,我走下来了,遍体鳞伤,最后,她却说要放弃!　　
我伤心,我难过,我再也回不去了!与女友的分手,已使我舅舅舅妈(他姨父姨妈)反目成仇!也与那些推波助澜的姨妈姨父成为世仇!可这些,我当初都有顾虑,可我没有坚决的反对!　　
妈妈不希望我找个大城市的女孩,怕与将来的儿媳妇和不来!更怕我留在外面不回去!当初与女友谈,我觉得自己太委屈,可我很尊敬她,尽力淡化我们之间的差距!(当然,旁人是有议论的)我也知道我舅舅舅妈为人势利,贪婪,刚愎自用!担心会由亲上加亲变成仇上加仇!我叮嘱父母,丑话讲在先,我现在是学生,没钱,我会接着去清华念博士!可他们不依我,说我多疑!为了逼我答应,我妈妈在我面前哭哭啼啼,我外婆说的天花乱坠!当然,后来都改口了!　　
种种缘由,难以启齿......伤害我的,都是我身边最亲的人和我最爱的人,我为之付出了一切,得到的就是这样一个结果!虽然我知道我女友会后悔,虽然我知道我可以过得更好!但本来可以不去伤害这所有的人的!我好累,好痛苦!　　
现在,我与父母,尤其是与我妈妈,关系很僵,我真的很恨,可毕竟是生我养我的父母,他们也是为我好!
　　诸位能够想象一个大男人一天只喝几杯水,吃几个蛋黄派吗?我根本就不觉得饿,几乎天天失眠!这就是我与她分手至今所过的每一天!我恨自己,恨自己的脆弱,恨自己的不争气!　　
谢谢所有看贴回贴和给我发信息的朋友们!再见!我想我回过得更好,也祝大家2005年开心,顺心!
　　离开伤心地，去外面闯吧。
　　我觉得你只是第一次亲密的接触女生产生的一种恋爱的感觉，你好好想想你那能算恋爱吗？还弄得这样痛不欲生的听你的描述都有点气人了，爱情不是你那种样子的，我想不会是像你那样的，要是像你说的那样子我宁愿一辈子不碰爱情！
　　谢谢谢谢大家，的确，所有熟知此事的人都认为我不值得，都认为这个女孩不值得我去爱，纵使能勉强在一块，也不会幸福！而且，以我的条件，还算是绩优股吧！这段感情，让我痛不欲生！与她在一起，必须放弃去清华念博士，还得背上沉重的经济负担！　　
可他们在外人面前却不是这样说的了－反正全是我的错！一夜之间，我就变成了人渣！
　　一路走过来,走到现在,我已绝望!所有的亲人,都已成仇人!也许,多年以后,再回过头来看现在,会觉得当时自己是多么的幼稚与愚蠢!但是现在,我很痛苦!这段感情,留下的后遗症-也许会是一生的遗憾!我想她,想念我们在一起时的点点滴滴,梦里总会回到从前!心痛不只是一种心理感觉,心真的会很痛!她永远都不会知道我的这些痛苦!即使是相信那些谎言,如果她能够幸福,我也会为她祝福!　　
我需要时间来忘记,尽管这段时间会很长很长!今天去寄给她的信,没有去实验室,回来后,看自己的这些文字,又一次潸然泪下!
　　如果爱一个人会这样痛苦,我不敢要爱情!我努力的想回到从前-没有她的从前!没有她的电话,没有她的短信,没有她拨我的电话问候平安......做到这一切-很难很难!至少,我要做到不再夜夜失眠,做到能够一天吃三顿饭!　　
每个人都告诉我时间会治愈一切，我愿意相信这是真的，只有相信这一点，才能给自己一个继续生存下去的理由!缘分是可爱又可怕的!其实对于婚姻来说，门当户对是非常有必要的，家庭背景相似，父母好沟通，生活习惯也相近。　　
我不想放弃，因为我珍惜，因为我还爱着她，因为我还等待着和她重逢，并紧紧拥抱的那一天。也许我们之间是有着很多很多的不现实，可是我一直在努力，因为我们曾经有过美好的时候，我相信我们可以在一起。可是她放弃了，不再如以前那般!　　
我不敢回忆以前的幸福，因为回忆幸福的后遗症就是回忆起它时的绝望与痛苦。我只希望她能想想我们的过去和将来，回心转意，那我会珍惜所有的一切，再也不放手!　　
有时候会觉得自己已经开始慢慢接受这个现实，可是头脑中根本就还停留在过去。最怕听到熟悉的音乐，最怕看到熟悉的场景,总会被定在那里，任眼泪在眼眶里打转却不敢流下来!　　
鼓起勇气去爱一个人，然后真正爱上她会是多么不容易……　　
难道说爱情与幸福是那么容易就能够复制给别人的吗?我不相信她已不再爱我,我不相信她已嫁人!我的朋友无一例外都在劝我放弃，放弃，放弃，重新开始......就像“梁祝”一样，不完美的，永远是最好的！　　
写着写着,就什么都回去了!我不想再钻牛角尖了......
　　这封信我写了两个星期，一点一点的写，一点一点的回忆，回想起我妈妈的弟弟妹妹们是如何落井下石，是如何让我们分手的！我恨呀！25－27岁时的这段感情，让我明白了人性的丑陋！我没有办法，我一直都在委屈求全，可我一直很失败！我面对的－是一群已经丧失人性的畜生，魔鬼！我只能看着事情的发生，眼睁睁的看着......可是我得坚强!我曾经深深爱过的女孩,我已经不懂了......　　
记忆里,太多的遗憾,太多的恨!
　　作者：小雪168　回复日期：　17:13:58　
　　　　你们不有血缘关系吗，乱七八糟的　　 　　　　别人在失恋的痛苦中，你还打击什么呀？你自己不看看清楚呀？怎么会有血缘关系呢？那个女孩是舅妈的外甥女呀。本来和他舅妈就没有血缘关系了，为什么还和他舅妈的外甥女有关系呢？　　 　　
　　楼主别伤心了，可能你家里人也觉得你能找到更好的，所以阻止你，其实以你的条件会有更好的等着你，积极的面对你的人生吧，祝你快乐！
　　谢谢，我从来都没有想到：如果你爱一个人，你会为她改变！这根本就不是我的性格，我怎么了？走在校园里，广播里在放赵咏华那首《最浪漫的事》－我曾经在电话里放给她听的那首歌，我曾经在电台给她点播的那首歌，眼泪一点一滴的划过脸庞！　　
我甚至幻想能有一次交通意外，这样我就彻底的解脱了！我好想做回我自己！　　
谢谢大家......
　　再回来看这篇帖子,我很伤感!
　　她结婚了,2005年元旦!　　
　　曾经以为会一起到老的感情,曾经以为是血浓于水的亲情......而如今......我为她祝福,愿她幸福,快乐,平安!　　
　　她姨父-我舅舅-与我妈妈同一个父母所生的亲弟弟　　　　这是什么亲戚？　　　　有没有搞错？
　　你也是太软弱了　　　　其实那个时候你应该让你女友跟你在一起，离开老家，以免守你那个什么亲戚的影响　　　　不过现在说什么都晚了
　　或者先斩后奏　　　　
　　拿了证再说　　　　你要把你的强硬传染给女友　　　　
　　现在再去回想，我还是会很难过！一直以来，我都在用别人的错误来惩罚自己！我甚至怀疑那段感情是否真的存在过1
　　如今她已为人妻，亦将为人母！我已不愿再去回想任何有关的人和事！我不会在湖南工作，也不会在湖南找女朋友，这世界很大，如果你存心去躲一个人，会终生都见不着面的!我不愿再见到她们当中的任何一个人，永远都不愿再见到和想起！　　
　　永远都忘不了当时的痛苦，伤心和绝望！忘不了看着她成为别人的新娘!我以为我们可以一起到老，我曾经想象自己第一眼看到并喜欢上的那个女孩会是自己的新娘......
　　考完博之后,想好好休息一会......我不知道自己是否已经真的走出了!我曾经很恨很恨!
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