我就是上次发了那个帖子《我真没想到会有这一天，我爸想要杀我和我妈！》的人
我爸爸回家消停了，我妈妈给他找了一份工作，干了一个月因为跟人家吵架不干了，然后又给他找了两份工作，然后也是如此。
然后呆在家，你说说一个大男人不养家，让一个女人养家，该说什么好呢。
我妈看天冷了，给他买羽绒服，买裤子，买鞋。
结果他非但不感激，还整天在家里骂，骂什么？骂人家超市员工坑他了，然后要找人打人家杀人家，骂的可难听。
你真要打人杀人，憋在心里呗还非要说出来，然后刚才，大半夜的出去了，找人办事去了，至于办什么事我也不知道，不知道是花钱打人去了，还是喝酒去了，又或者打算再次去（抽）（大）（烟）了！
走的时候说，让我把门锁上，不回来了。呵呵，哈哈，一会又回来，说他裤子口袋里放了100块说我妈拿了，说他的裤子一直放在沙发上，我妈说你的裤子到底是谁放在柜子上的？他说谁要放的（贼）（它）（妈）。
我说你又打算去（抽）（大
问答上篇：
问答下篇：
所有回答 ：
冷静，好好想想怎么解决问题才是正道，想那么多其实不对
看起来你对你爸有很多不满，这些不满甚至让你很愤怒很愤怒。其实写在这里本身也是一种情绪的宣泄，但我不知道这些能不能让你的愤怒有些缓解。看得出来你的家庭里确实存在一些问题，如果可以的话，最好能找专业的心理咨询，这对你来说会有更好的帮助。如果非要让我在这儿说些让你有所收获的话的话，那么你的提问让我联想起俄狄浦斯的故事，与之对应的心理学理论中有个俄狄浦斯情结，当然这也只是我的联想，并非一定有什么关联，最关键的还是要听听你怎么说，不知道你觉得呢？
这是真的，还是编的
我来回答 ：
有问题？！现在就提问吧》 &
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壹心理咨询
口袋心理测试我想杀了我的婆婆
来自妈妈帮社区：
她不管孩子就永远别见，想见都不让，至于以后他们老了，该管也管，有吃有喝饿不死他们就行，也没好脸子给你他们，因为心都伤透了
嗯嗯，宝妈说的不错，抱抱
是你老公的后妈，一定是，一定是后妈，不然不会这样子的。
我也怀疑是不是后妈，可不是...老公和他妹妹是龙凤胎，上面有个哥哥。当年公公婆婆想再要个女儿，不成想却是龙凤胎。所以老公在家一直都不受待见...
你让她告啊！你又不是她生的凭啥养她？我现在当着我婆婆的面说，老了我不会养，如果老公要养，可以！但是我们家钱归我管！
嗯嗯，如果她们对我们好，她们老的时候一定会孝顺！但他们...
真是过分极了，心被伤透了...
养你妹啊养，什么样的付出就有什么样的回报，你如此对我，还想让我把你当神一样供着，门都没有！
确实是，宝妈说的不错，做人都是将心比心的...
用物理毒药食物相克悄无声息的弄死她……呵呵开玩笑的
呵呵...也就是只能想想了，但人在做天再看，我相信因果循环
我婆婆也差不多，烦死她了
为什么婆婆不能对我们好点呢...她们当初也是做媳妇儿的吖
我宝宝动手术也没见他们家人有一个人来看过，所以我恨他们，我就一句话他们老了除非他们两个没病没痛，如果说有病有痛叫我去照顾他们，他们就做梦吧。
就是，做人都是将心比心的，现在把我们心伤透了，到时我们会好好孝顺她们吗？做梦
我草，这得多狠心的奶奶啊！让她告，养她是你老公的事，不是你的
就是，到时候她随便告去
还不是一般的极品...
宝妈不要冲动，为了这么一个人还把自己搭上，不值得。宝妈坚强！
是啊，要坚强，为了宝宝也要坚强...
唉！同命相连啊！我现在也想开了，又不和她过一辈子，只要老公对自己好，其他的那都不是事儿！就当她们死了
只能这样想咯，我相信因果循环
我也有这个想法，会有这么一天的…
抱抱宝妈，我们都要坚强
我也想杀了我婆婆，想买毒药毒死他
我比你还想，但我们为了宝宝要坚强，相信她们会有报应的...抱抱宝妈
这种真的太极品，叫她去老人院看着也恶心
极品吧...无所谓了，我现在只要照顾好宝宝就行
真是啥样的人都有，不要脸就去告吧，没脸没皮d婆婆
是啊，想告就告吧，无所谓了...
如果不是为了宝宝，没人照顾，我一定杀...
唉！可怜的宝妈，看了真让人心酸
宝妈抱抱我吧，然后我要坚强起来，照顾好宝宝
之前我宝生病住院婆婆总共去过两次，第一次像是客人，看了看就走了！第二次居然带着信迷信的人一起去，我当时就火了！忍着怒火把那巫婆说了顿，没骂她已经够给面子了！
我婆婆也一个逼样子
极品！那也是...
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沪B2- 沪ICP备号我家在农村，在小的时候，家里有6个人，我爸，妈，外公，外婆，还有妹妹和我。在外人看来，这似乎是个和睦友爱的家庭。其实这个家里内部矛盾危机重重。　　 我外婆是那种农村里又势力脾气又怪戾暴虐的女人，她比较古怪，挑剔又刻薄，喜欢管闲事，家里大大小小的事都要管，什么都要按她的意愿行事。她这辈子生了两个女儿，我妈和我姨妈，我妈是老幺，外婆四十岁才有她，从小比较受宠，但是跟我姨妈一样，在她们成长过程中，心灵上都受过外婆的虐待。我妈依赖性比较强，在她跟我爸刚结婚的那些年里，家里是外婆在当家，很多事都依赖她，而我爸是个上门女婿，他平等待人，宽容善良又孝顺，在他们五弟兄当中，奶奶最喜欢的也是我爸爸。在那个年代，做上门女婿的也许没什么地位，特别是像在我们这样一个家里，很多事情都不能自己作主，要听外婆的。外婆也总以为自己很能干，什么事都要指手划脚，别人稍有违抗她就不满，家里人都要迁就着她。外公跟她过了一辈子，也被她折腾 得够呛，常常被她骂，被她指使着做这做那，百般挑剔，言语上尖酸又刻薄，常常冷眼相对，时不时还发神经质撒泼耍无赖。长期处于这样的精神状态，再正常的 人大概也受不了，听我妈说外公中年的时候自杀过一次，因为没法忍受外婆的虐待。　　　　再来说说我跟我妈之间。也许从我出生的那刻起，就注定了我的悲剧性命运。我出生的那两年，因为妈还很年轻，很多事都依赖着外婆，我也常常是由外婆带着，在她那里，时而宠我，时而威胁吓唬我，她本来也不是个友善和蔼的人，我妈性情也比较冷淡，不怎么亲近我，所以从小我对人有种陌生人，自然也讨不到我妈的喜欢。两年以后有了妹妹，我更加被忽略　了。从我能记事起，我便觉得在我和妹妹之间，她似乎更喜欢妹妹，她把在外婆那里没得到过的爱都倾注在妹妹身上，而对于我，似乎从出生起就让她看不顺眼，做错一点事都要批评指责，无休止的挑剔，语气尖酸又刻薄，估计跟外婆当年对我姨妈和她差不多。但是有一点不同的是，外婆那个人无论是在家里还是外面都是一样厉害，她不伪装什么，也许在她眼里没一个好人，再好的人都能被挑出毛病来。而我妈则不一样，她其实也很厉害，不过她比外婆聪明多了，因为自卑的原因，她在外面常常表现得比较软弱，做人也做得很圆，很多人都说她是个好人，人缘不错，但是她也狠，只是比较隐蔽，让人觉察不出来。　　　　在十几年成长的过程中，我便成了她心理上发泄报复的对象。在人前，她对我很好，像个娴慧善良的母亲，但是在背地里就不一样了，常常侮辱我的人格自尊，“你看看你自己，长得像个什么东西”诸如此类的话，不厌其烦地说，做什么都要受限制，常常冷眼相对，有时都不拿正眼瞧。她对我最绝的一招还不是这些，因为她也是小时候在外婆那里受折磨过，心理也变态，常常在我身上找刺激，满足她那种变态心理，经常故意用那种刻薄的言语刺激中伤我，看着我伤心难过的样子，她站在一边冷眼旁观，幸灾乐祸地笑；在后来成长的过程中也是如此，每当我遇到什么挫折和不幸，很少能得到什么安慰，常常得到的都是她幸灾乐祸的奚落和嘲笑。在这个家里有时她几乎要把我孤立起来，我跟她交往，常常都像是在巴结讨好，不然我跟她说话也没人理。长此以往，我的性格有些孤僻，也有些冷漠，在人前也自卑得很。　　　　小时候在家里，只有爸爸和外公真正尊重过我疼过我，还有我的妹妹，因为我妈没有像对我那样对过她，所以从小她比较单纯善良，又善解人意，很多方面像爸爸，我和她玩得比较好，但是因为我妈的不公正，所以从小我也特别妒忌她，常常丈着我是姐姐欺负她，把她打得哭，在那个家里我没有一点安全感，时不时要提防着，怕又是哪里做错了又要被批评和指责，还有我妈暗地里的那些侮辱。当然她常常也有对我好的时候，有时她心里高兴，也会对我好，她对我不好的时候，我在心里特别恨她，可是只要她稍微对我好一点，我又觉得自己对不起她，长期处在这种矛盾里，自己也常常焦虑不安，快要疯掉了。我心里也总有一种负罪感，好像到这个世上来，在这个家里本来就是个多余的人，总像是在寄人篱下，有种被遗弃的感觉。这种感觉在父亲去世以后更加明显。　　　　　93年我爸得了肺癌，其实他身体一向很健康，连感冒都很少，但是长期处于那种家庭氛围，精神压力也是可想而知，因为他是上门女婿，自然也免不了受我外婆的挑剔指责和脸色，我妈对他也不怎么体贴，他也过得很压抑。在得病经过半年的治疗后终于还是离开了人世。在他的丧礼上，很奇怪我没有眼泪，也感觉不到特别的悲伤，好像死的那个人与我无关。直到现在我常常还有那种感觉，觉得人轻飘飘的，没有现实感。（未完待续）　　
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　　沙发先坐倒。。。。不至于吧？？？想杀？
　　我爸去世前，放心不下我妈还有我跟妹妹，想他过世后让妈跟他大哥（我伯伯）一起重新组成家庭，因伯伯当年为帮奶奶把几个弟弟抚养大，把自己婚事耽误了，四十多岁了一直没成家。我妈开始也不想答应，怕两个人性格不合过不到一块去。我爸去世两年后，伯伯正式跟她拿了结婚证到家里来了。刚开始他们两还彼此都还客客气气的，做事说话有商有量，没过多久，矛盾就出来了。伯伯是那种比较老实善良的人，也不善言辞，而我妈对人的操纵欲很强，在家里什么都要听她的，有时蛮不讲理。记得那时我跟妹妹有时不按她的意思办不，不听她的，惹得她不高兴，她竟然常常说“要不是为你们两个，我早就去死了，还这么不听话！”这样的话，搞得我跟妹妹思想上压力好大，总怕她真的想不开，丢下我们。　　　　在伯伯来家里的十多年里，他们不是在吵就是在冷战，加上外婆常常在其中挑拔离间，家里人与人之间的矛盾越来越深。那些年里，我心里总是不安，总觉得将来会有什么事要发生。果然在97年下半年，外公不堪忍受家里那种气氛，可能也觉得活着再没什么意思，在没有任何预兆的情况下喝药自杀了。
　　该去看心理医生了
　　我是心理咨询师,可以加我的QQ帮助到你,,　　www.chinambi.net
　　我真气愤，我一发表就删，现在竟然不让我发表，这是为什么？
　　又一个恶性循环的家庭，唉。楼主还是尽早跳出这个家吧，然后好好修理和重建自己的内心。
　　我最讨厌自以为是的女人.
　　后来怎么?请继续
　　不管她怎么不好，这想法始终不好
　　不要执著过去的恩怨,冤冤相报,永无了结.自己过自立的生活.
　　　　外公去世以后，我外婆和妈她们俩似乎没有一点自责，反而常常把责任归到伯伯身上，总在我跟妹妹面前说，要不是他到家里来，也不会搞到今天这个样子。其实责任到底在谁，各人心里应该都再清楚不过，我不知道她们是真不明白，还是在为自己找借口逃避。当年外公在世时，身体一向也比较好，70多岁了还能耕田，家里很多农活都照做，平时也就爱抽两口烟，喝点酒，但这点也能引起我妈的不满，常常在背地里说他抽烟喝酒花销大，为她添负担。她那个人，一生都在做钱的奴隶，做守财奴，刻薄别人，刻薄自己。记得爸爸去世第二年，我得了严重的鼻窦炎，那时小不知道，以为是感冒了，几个月还不好，我妈也没在意，因为我从小到大体弱多病，爸爸在时还常常带着我看病，他去世以后，家里负担确实重多了，在开销上一切从简。那时看着鼻子一天比一天重，她才舍得带我去镇上的医院看了医生，结果已经是慢性鼻窦炎了，得过鼻窦炎的人都知道那种痛苦，成天塞鼻子，头痛，流脓鼻涕，有时晚上睡觉没法呼吸，张着嘴呼气。在医院拿的那点药根本管不了什么用，为此我常常哀求她，带我去好点的医院能一次治好，在我苦苦哀求下，她还是带我去了一次市中心医院，打了一段时间消炎针，拿了药。但是那种病太难治了，没过多久就发，我体质又差，被折腾得苦不堪言。那时候上初中，常常没法上课，记忆力也差了。在这个过程中我好想她能发慈悲给我把病治好，哪怕是缓解也好，但是她给我的回答是，“医生都说了，反正你的病是治不断根，我看你还好啊不是那么严重，干脆不治算了。”我都不知道那些年是怎么过来的，每当她看到我发病痛苦的时候，就当作没看见，因为她怕我又求着她看病花她的钱。后来上中专三年级的时候得了肾结石，当时在学校找同学借了几百块钱治，过年回家时才告诉她，想开学时把同学的钱还了，她听了却说，谁晓得你得病是真的是假的，是不是在骗我。在她这种长期对我不冷不热不咸不淡的态度中，我的心一天天冷了，比冰还要冷，有时我真怀疑是不是她亲生的，要不是亲生的还让我好想一点。　　　　毕业以后我决定到东莞去打工，我想攒点钱把欠妹妹的钱还了，因为最后一年的学费是妹妹给我交的，另外也想尽早把鼻子的手术做了。在打工的一年半当中，我给家里打电话，有时是她接的，那种口气至今让我想起来都觉得心寒，冷冷的，好像我八辈子都欠了她的，是的我是欠她的，她也不至于那样啊。　　
　　　　唉，我跟我妈之间的事，太长了，我都没得耐心再讲下去。到现在为止，由于长期的抑郁，我已经有好几种慢性病，肾炎，还有一些乱七八糟的毛病，经受病痛折磨的同时，还要承受心理上的痛苦，而这些痛苦，都是常人无法理解和体会的。这些年，她也知道我在外面的境况，但我每次回家，她仍然是那种不冷不热的样子，好像我的一切与她无关，除了问一些无关痛痒的话题，也没有什么话要说。每当我讲想一点自己的不幸与挫折，但是我常常会从她的眼睛里看到那种诡异的幸灾乐祸的笑，虽然她在尽力掩饰，努力想表示同情与安慰，但是我还是从她的眼神里看到了，她这招，比杀了我还难受。　　　　去年过年回家，我想跟她心平气和地谈了一次，我希望她和外婆还有伯伯都能和和气气一点，不要再互相折磨互相伤害，还嫌这个家里不够乱吗，为什么就不能争气一点，让别人看笑话，还有希望她想开一些，不要计较太多，别真的把一家人都赶尽杀绝了。她听了当时就火了，说轮不到我来教训。于是又闷闷不乐地过了一个年。可是过年后我走了不久，过了正月十五给妹妹打电话，她说伯伯已经离开家走了，不知道还会不会回来，可能是幺爹帮他找了点事去做。听到这个消息，我不知道心里是什么滋味，在这个家里，最能体会他的大概就是我，因为我跟他一样，被她压迫，折磨，内心里早已伤痕累累，破碎不堪。在为他辛酸的同时，也为他庆幸，离开那个家未尝不是一件坏事，至少他解脱了。　　　　其实外婆到了晚年，在她手里，也吃一碗下贱饭，动不动要她脸色，常常被指责。又能说些什么呢，也许当年她也有不对的地方，她也曾在心灵上虐待过她。如今她已年近90，我不知道这些年她在家里在我妈手里过日子，心里是什么感受。　　　　说实话，当年那些日子里，在我最恨我妈的时候，曾经真的动过杀她的念头，在这个家里，人性的自私、阴险恶毒、冷漠无情，发挥到淋漓尽致，虽然有时也会有一些温情。在我还没走上社会之前，我便深深领教过什么叫人情冷暖世态炎凉，她把对这个现实生活的不满全都转嫁到别人身上，整整二十多年过去了，对于她这个人，我除了悲悯和不屑，真的不想再去记仇，因为长期受虐待，我也有了自虐倾向，我也常常跟自己过不去，折磨自己，当年我怕她抛弃，不敢记仇，现在她也差不多快五十了，也开始老了，我真的很想把一切都忘掉，重新再来。可是我发现自己根本做不到，只要有空闲的时间，自己就忍不住会去想，去回忆过去，那些不堪回首的日子。常常也会感到悲哀，感慨她在我非常小的时候就让我看够了人情冷暖世态炎凉，从而在年幼时没有能够享受到童年真正的安全感和自信心，不过我庆幸自己有一位人格高尚的父亲，如果没有跟他一起生活的那些年，我不知道我的人性会扭曲到何种程度，我的身上也常常有他的影子。　　　　现在我也明白，其实在她心里，早就当我已经死在外面。她这一辈子，除了抱怨，就是折腾，自己不好过，也别想让别人好过，她身边看不顺眼的人，就要整，往死里整。我也试着让自己去原谅，但是唯一不能原谅的，是在这些过程中被她们培养出来的冷漠多疑怯懦悲观和求死的性格，不相信人，害怕人，厌恶人，看不起别人。就算我过得再好，物质享受再多，我也永远不会感到快乐，心里那种被遗弃感再也摆脱不掉了。
　　这世界上真是什么样的人都有啊，其实自己有问题倒还好，关键是影响了下一代。。。
　　好可怕，我以前看过一个小说，是根据真人由心理医生写的回忆录，一个才华横溢的女画家，从小因为从小生活在一个类似的环境中，得了精神分裂症，更可怕的是她分裂了13种人格，而分裂最初的几十年里面她却不知道，老有分裂人格出来捣乱，母亲还阻碍她治疗，最后当母亲死后，她的病治疗好后都去掉了人生的大部分时光。
　　贫穷、愚昧、无知的后遗症
　　别那么干,其实你已经在心里把你妈给杀了,就当没她,善待你妹妹,找个好伴侣,好好过日子!
　　楼主，我想认识你，但不知道怎么联系你，我给你发了消息，给你我的电邮，希望能收到你的邮件
　　恭喜你把这一切都清楚的表达出来了，对身体肯定有好处。我一向反感不由分说地歌颂母爱，我也和你一样，有个人格不太健全的母亲。身边还没有几个人能理解对自己母亲的恨，很难向人倾诉。你看过钢琴教师么？耶利内克的生活和小说也都是这样，被母亲压榨着。
　　　　这半年来我一直在怀疑自己，是不是有精神上的毛病，因为去年我在网上跟一个陌生人聊天，他说我有双重性格。后来我在平时观察自己，发现自己每天上午，下午，和晚上，情绪都不一样，好像不是一个人，每天上午精神总是紧张焦虑不安，总觉得周围不安全，容易受惊吓，人也呆呆的，反应迟钝；到了午后开始缓解，精神也放松了些，然后到了傍晚天快黑的时候，心里好像突然豁然开朗起来，那种人前的自卑感，不安全感，几乎都消失了，好像完全换成了另外一个人，白天发生过的那些事，就像是在梦里，变得遥远而不实际，人也轻松了许多，与人交往思维都要活跃一些，对人也十分友好。然而到了第二天天起床了以后，又变成了另外一个人，晚上发生的那些事突然又变得很陌生，没有一点现实感。而且白天常常对人有些敌意，有时说话还带有点挑衅和攻击，搞得别人都拿怪怪的眼神看我。但是平时我的人际关系也并不是很差，甚至跟有些人交往得还很好。以前我从来没有怀疑过自己什么，觉得自己除了自卑，没有什么特别不正常的地方。记得以前小时候在家里时，我妈常常说我是个神经病，因为我被她指责惯了的还以为她是拿我出气故意说的，现在想想，自己是不是真的神经不正常。后来我总是观察自己，发现自己除了对人有恐惧感，有时还自言自语，常常把心里想的不知不觉的就说出来了，只是声音很小。其实那时在家里时我妈也常对我说，“你嘴里到底在说些什么”，搞得我很莫名其妙，自己明明没有说话呀。还有我常常暗自发笑，好像突然想起了什么很好笑的事，搞得别人也常常在暗地里笑话我，也许他们都并没有什么恶意。　　　　在人面前，我一般比较冷漠，其实不是我故意的，因为我实在是真的没有办法像别人那样表情自然，轻松，总觉得心里空荡荡的，像什么也没有。内心里常常很敏感，多疑，容易妒忌别人，但是为了不妨碍与人交往，我总是在尽力刻制，可是越是刻制，那种敌意反而越明显，有时心里并不是那样在想，但是就是控制不了自己的情绪。　　　　直到有一天我在网上看到精神分裂症，我突然开始怀疑自己是不是有精神分裂症，因为自己脾气常常不好，总是莫名其妙地想发火，想摔东西，有时想打人。那种痛苦真是难以形容。终于忍不住我打电话回家问妹妹，问她以前在家时妈经常说我是神经病，是不是真的。在我的坚持下，她也跟我说，确实有这么回事，她也觉得我精神有时不太正常。（未完）
　　你的外婆和我的外婆简直就是一模一样，都是尖酸、刻薄、喜欢刁难人的人，你的妈妈和我妈妈也有很多地方相似，比如只想看我的笑话，幸灾乐祸，只是你妈妈表面上对你都表现出来了，而我的妈妈却是一半天使一半魔鬼的人，并且十分狡猾，所以我一直受骗，甚至被她骗成严重的抑郁症，只是，我也厉害，她一次次放倒我，我一次次爬起来，终于在受骗20年后识破她的真面目，并且成功摆脱她的纠缠，之后一次次避开她设下的美丽陷阱，只是，不知为什么，在内心里，我还是深深地爱着她，怨归怨，爱归爱，如果她哪天有点伤风感冒的，我仍然关心得不得了，真是没办法，我只能做到防着她，却永远做不到不爱她，毕竟她也曾经给过我很多的爱，至少表面上是这样，唉，人性，真的很予盾啊。　　
可能，我想，你妈妈和我妈妈都是那种内心特别软弱的人吧，因为，只有内心软弱自卑，精神上不能自立的人，才会特别地狠，做出很多没有人性的事情来的，我并不提倡你原谅她，我只希望，你，一个和我一样受过母亲折磨的人，能够也象今天的我一样，好好活着，平安地活着，恨你母亲就离她远一些好了，望好好保重。
　　这种傻事可不能干呀　　忍一忍吧　　小不忍则乱大谋　　长大了　　能自己独立生活了就好拉
　　我真的很同情你的遭遇。说实话，我相信天下大部分的妈妈是伟大的，但是还有那么一部分没有进化好——人兽两面都有。在这个大社会里，他们表现的跟人似的；说不定什么时候就表现出兽性的一面，而他们自己根本就意识不到。　　
可能因为从小都太注意家里的这些“吵闹”，所以你应该比别人更加敏感。放轻松一点，慢慢的释放你自己的性格，如果那个家庭真的让你这么痛苦的话，你可以先避开它，慢慢的调整自己，什么时候可以接受它了再去接近它好了。忘掉那些不开心的事，一切都会过去的。多交些朋友，别人自己的人生毁在这样的人手里，不值得！加油，你一定可以的！
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　　一定要看医生.注意休息,凡事往好处想,别做坏事,别把别人想得太坏.
　　是的,愚昧的母亲,我爱她.但是她也确实害的我很惨.我对她说过,希望她自己有一天不要后悔.
　　曾经我也有过地狱般的日子。现在想起来都不知道当时是怎么坚持下来的，怎么就没有去结束自己的生命，换来永久的安宁。不过过去了，也就过去了。　　　　我还是建议，有什么解决不了的问题，离开一段时间，是最好的解决方法。眼不见为净。走出去，换个环境，一切都会不一样。
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　　真d很同情你d遭遇～～～　　你不喜欢她就离她远远d～～～～　　最好和她脱离母女关系～一切都是你母亲自作自受～～活该～～　　楼主好好生活～～～享受生命吧～～希望你不要受到你母亲d影响～～　　用心爱你身边d人～～～用心爱自己吧～～
　　在畸形的家庭里成长的孩子，出来后如果不是像前辈那样那就会做的很好，希望楼主能做好啊
　　我不知道是说的是真的还是假的，应该是真的　　　　 生在农村里，很多东西都是不尽情理的，你跟爸爸妈妈生活在一起那么多年，只是，爸爸妈妈用他们的方式在爱着你们，跟我们的爱不一样，可能有些我们不是很理解　　
希望楼主不要伤心，家永远是一个家，不要赊求太多的东西，平淡的看待一切，家永远是一个感情的依托，你可以不喜欢你的母亲，但是你不会忘记你的父亲，你可以不喜欢你的家，但是你不能忘记家里的那只小鸡，，我是打个比方。　　
在那个家里永远有你值得留恋的地方，有值得你怀念的地方，希望楼主能够想开点，我完全能够理解你的心情，我的家庭没有你那么差，可是也差不多，心态所以没有你那么的坏，想开点，好嘛，　　答应我，虽然我只是你的一个网友。
　　　　在这里看到很多善良的人啊。　　感动得快哭了。　　　　
　　楼主你好。看了你的帖子我心里挺不好受的，可能就象那句老话说的“幸福的人都是一样的幸福，不幸的人各有各的不幸”吧，但是不管你是否否真的精神不好，也都是过去的不快乐带给你的，从现在开始试着去接受现在的生活，用快乐的眼光看身边的事情和人，其实大家都是很友好的，只要你不在给自己增加压力，试着去相信别人，照以个好的朋友让她（他）聆听你的故事，让他帮你打开心结，或许你也可以去找一个心理医生，不是说一定要有病才可以看心理医生的，就算是你和他们聊聊也会对你有好处的，我相信只要楼主你抱着乐观的态度你就一定会好起来的，望楼主早日快乐的生活！
　　我和你的情况相似.我没有想过要伤害家人,有时我心里最难受的时候我想到过自杀.　　愿意跟我说说你的故事吗？我的电邮 .cn　　我很难想象你的想法
　　我也是，但我没有因为环境和别的而扭曲自己的性格，相反我很坚强也很自信，我相信，不要害怕，去面对一切，任何人，不管是亲人还是养育你的人，只要他伤害了你，一律还击
　　在这里都看到了很多坚强的人 大家一定要加油
　　看了楼主的帖子,我几乎想要哭.也许人生真的有太多的不幸,不过庆幸你已经长大了,可以自己养活自己,尽管过去的一切不堪回首,过去的就让它过去吧......自己好好工作,一切都可以重新开始!
　　太可怕了，真想不到你能在这种环境成长起来，承受了多少精神上的压力啊。　　一切都会好的，等你自立起来你外婆和你母亲的咆哮不会再伤害到你。　　等你有了自己的家庭，千万不要跟她们住在一起，你可以住在她们隔壁，方便照顾她们。等你有了孩子，请你千万不要再把这种伤害延续，就象你把自己受过的伤害转移到你妹妹身上一样。　　　　通常在这种环境下长大的人自制力会很差，努力的控制自己。
　　去年之前```我觉得我跟我的妈妈也像一直在做对　　我妈妈骂我的话比楼住的妈妈还难听　　去年``妈妈出去了一年，一年的时间让我想清楚了很多的事情　　现在，我知道了我妈妈其实是内心最善良的妈妈`　　我再也不会跟她做对了，我有了这样的想法以后　　跟妈妈之间的关系就变的很好了　　　　现在我觉得矛盾始终是在于2方的``楼主抱怨妈妈的时候　　可能也忽视了自己对于妈妈所做的事情　　可能你跟我一样，觉得自己做的都是对的　　但是很多时候，我们就在自以为是中伤害着妈妈　　所以，把心态放平和一点　　用行动去感化妈妈把```希望你们也能像我和我妈妈一样　　终归会幸福　　
　　又是一个女孩子　　杂坛的“血色童年”及“被父母打成变态&建议ＬＺ搜来看看　　
　　少想点她的不好吧，毕竟她把你养大了，这个恩情是什么也报答不了的。　　　　如果不喜欢她就远离她，也不要经常想这些往事，对人对己都没有好处，想多了往往会把事情扭曲，而且也不能自拔，是恶性循环。　　　　不要管别人的错，自己好好的作个好人，该孝顺的孝顺，该过去的过去，开朗些，大度些。说实话，我的一个朋友比你苦多了，她妈妈就从来没疼过她，很过分的，可她现在自己争气嫁了个爱她的人，什么都补回来了，现在很幸福。
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　　楼主有qq号吗？我的QQ
加我，想跟你聊聊
　　我终于有一个同病相怜的人了,小时候,我母亲和我奶奶不和,而我奶奶又十分的心痛我,我家有姐弟四人,只有我一个是男孩.所以我奶奶特别爱我,就是因为这个爱.我成了牺牲品,因为我妈越是打我打的越利害.我奶奶就越是心痛.只要我母亲和我奶奶出现争吵和问题,就拿我打骂和出气.从小我就希望自己快一点长大报仇雪恨.　　 如今我已成家立业了,到了东莞一家工厂成为一个高级的管理人员.到现在我都无法去接受我母亲,童年和少年的经历和伤痕.在我的心中就好象是一种永远痛.我来到东莞工作十多年,每一年过春节我都是不想回家,每一年都说工作忙,回不去.也并不是因为钱的问题.如果深就一点,就是自己不想回去看见我母亲.从心底下,也不希望她来看我.说起来自己都读过不少的书,太多的书本在歌颂母亲的伟大和无私,为什么现实生活中,我的母亲和书本这有这么大的出入呢?有时候和小时候无数次的问自己,好了不说了,越说越没完没了.　　
　　我心里怪我的爸爸妈妈小时候对小孩子太疏忽，太不负责任了　　我爸爸妈妈两地分居，我有时和爸爸，有时和妈妈。妹妹也是，我们两个也常常分开，都住过亲戚家。　　和爸爸的时候，他是不怎么管我。我从小受的的性骚扰，我想比任何女孩都多。　　因为我经常一个人玩到晚上十一点，不敢回家，因为回家是我一个人。爸爸不知去哪里了。　　我和爸爸一起住在男人宿舍，因为爸爸是恢复高考后第一批研究生，当时已经三十五岁了。我，大概七八岁吧。那个同屋的男人总是骚扰我，我虽然不懂，但是也害怕，我爸爸居然从未发现。　　后来不知为什么，我和爸爸搬到实验室住了，白天大学生在这里做试验，晚上我和爸爸睡在实验台上。爸爸总是每晚很晚回来，我一个人不敢在屋里呆，因为这个实验室在医学院的解剖楼。　　我每天在外面游荡，幸好认识了一个女孩也没有妈妈，否则别的小朋友早就回家了，和谁玩呢。　　有一天，实在太晚了，那个女孩也被爸爸叫回家了，我只好一个人在实验台上先睡了，迷迷糊糊中，爸爸开门进来了，头上缠着纱布！！　　我很害怕，可是他只说了句，你睡吧 ，明天自己上学，放学来医院，我头很疼，现在要去住院。　　说完他就走了，好像走时拿了个枕头。　　我一个晚上缩在被子里好害怕，想起妈妈，实际上我小时候想的那个妈妈是理想中的妈妈，因为现实中的她总是那么严厉，那么神经质。　　第二天我去医院找爸爸，他本来就是医生，原来他摔伤了，骑自行车掉到没有盖的下水井里。　　说实话，我不信，每天晚上爸爸都对我说他在图书馆学习，其实我早知道不是，因为我就在图书馆门口玩，那里十点就熄灯了。　　这一次更证明了他不在这个大学里边。　　我虽然年纪小，但不知怎么就知道他是一定是去什么女人那里，而且，这次受伤，我就猜是女人家里人打的，当然到现在也不知道，可能因为我那时有一次见到街上一群人打一个人，说是女学生的家人打男老师之类的，不知为何我就这么联想着，害怕极了。　　我每天上学，去食堂吃饭，都是一个人，晚上住在医院的值班室里。爸爸住在他自己工作的那个病房，和我比较近。我亲眼看到一个女人来看他，好像还哭了，小时候的我很木很丑又脏脏的，我一直愣愣的看着，可能大人都以为我很傻吧。　　结果爸爸突然有一天，把我领到那个没有妈妈的我的小朋友家里，给了她爸爸一些钱，说希望我能在她家呆几天，因为他的病需要静养，不想住院了。然后我爸爸就消失了！！我爸爸和我朋友的爸爸一点都不熟啊，我爸爸是医生，她爸爸是医院烧锅炉的，我不知道爸爸有什么急事！！　　我在这个小朋友家呆了下来，可能因为我爸给的钱还不少吧，一开始她爸对我挺好的，过几天就不行了，盛饭都会只给我半碗，而且这个男人开始忧心忡忡的总说，是不是我爸不要我了，从此把我给了他，他还说”你爸好像是寻死去了，你们住的解剖楼有鬼勾魂的“我每天心里都很害怕，凄凉，还自以为很能干的开始策划给我妈写信，每天劝自己，别急，再等一天，说不定我爸就来接我了，别麻烦我妈。其实，我根本不知道我妈的地址。　　不知几天后，我爸来接我了。头上的纱布拆掉了，只是用手绢捂着眼睛。到现在我都不知道，那几天我爸干什么去了，但总觉得那是阴森不齿的事情。　　
　　和爸爸在一起，他从不打我骂我，给我钱也大方，就是总找不到他，总觉得自己是他生活的拖累。我在小朋友面前总是一时很有钱，一时需要交什么钱又没有。　　慌慌张张，沉默的，丑丑的女孩，不停的受到性骚扰，因为别人很容易发现我没有人管吧。男人的那个我见过不知多少回了，因为作业有时要家长签字，我就找大学生签，因为我是在大学阶梯教室写作业的，认识一个男大学生总把我和那个没妈妈的女孩带到树林里，摸我抱我，有几次只有我一个时，他脱下我的裤子看那里，用手指放进去，还几次他穿着裤子蹭我到面红耳赤。其它有人紧紧搂着我说黄色的话的情况，太多了。因为我没有人管。　　这是和爸爸在一起的遭遇。
　　要么我就是和妈妈单独生活。　　长大后才知道爸爸的事妈妈早就知道，所以现在可以说理解她一点吧。　　妈妈从小没有爸爸，生活及其刻苦，所以她的性格是刚强好胜的，口头上很刻薄，说话往狠和尖锐上说。　　又有爸爸的事情刺激她，又两地分居。我和妹妹又不是男孩子，让爱面子的妈妈打了折扣吧。　　我记得妈妈从没有抱过我，现在她也总这么说，甚至是得意，说她的爱超脱了母鸡对小鸡的动物的爱，是人的爱，是严厉的爱。其实，她这样讲，我在一旁很难受。　　妈妈总是打我，同样的错，她发作的不一样，可能和她的心情有关吧。　　我和妈妈在一起总是战战兢兢的，多说一句话可能会招她说我笨。她总摇着我的肩膀说我怎么不给她争气，学习要得第一。我从小学习不错，这一点要感谢她。　　可是妈妈会骂我丑，骂我”×××，你就是当女流氓都不合格“这样的话，如果家里有别人在，我好像能放松一点，因为我和妈妈也住的是单位宿舍，经常有别的阿姨在，可是好像我一高兴，妈妈就很恼火，似乎我这个受气包怎么反了，当着别人的面狠狠打我，抽我的耳光，虽然我是小孩，感到真的很没面子。　　有一次，妈妈不知为了什么打完我，打的时候没有关门，有很多小孩在门口看，可能我因此抗拒了下，她打得我特别狠。后来我一直抽泣，到晚饭的时候，妈妈见我的样子突然说”你干吗像个受气包，好像我是你的后妈“，越说越生气，扯到爸爸，又打了我一顿。　　晚上的时候妈妈把我锁到房子里，自己去同事家看电视去了，我突然有一天大声痛哭起来，哭后感觉好多了。那时小，不知为什么哭，现在还记得当时的心情，就是觉得特别凄凉特别冷。　　妈妈回来发现我哭过，问我为什么，我说一道题作不出来气哭的，她心烦的问是不是害怕，如果是她就不出去了，我当时真不敢说是，虽然我想她陪我，可是我怕她听到我说是反而更恼火，觉得我讨厌。　　我妈喜欢每件事都刨根问底，用最尖刻的话数落你，前前后后所有的缺点，讥讽你的得意和别人对你的肯定。
　　现在我们长大了，爸爸终于因为女人出了事，已经不在人世了。　　妈妈受了更大的刺激，也老了，性格似乎平和了些。　　但她似乎从惯了我是她的受气包，因为这个世界对她不公，欺负了她，只有我比她弱小，她只好那我出气。　　我爸刚出事我就结婚了，我妈还延续着她的习惯，不过现在是拿我老公出气，我妹妹说我们两口子太软弱了。　　现在的我，用一些办法不让她如此了，妈妈，也不能欺负我。　　我现在没有和她生活在一起。　　我爱她，她的一生太不幸了 。　　我的性格懦弱自卑又骄傲，我的心理不健康，我经常想有钱了到国外去看心理医生。
　　现在的我，用一些办法不让她如此了，妈妈，也不能欺负我。　　--------------------------------------------------------　　想知道用的是什么办法?
　　不是灌水客，谢谢关注我的帖子。　　我用的方法不可取。　　就是有一次我和几个月大的儿子在娘家时候，我老公给我妈买了一个电暖气，一个高压锅，给我买了一堆零食，就走了，因为工作，他坚持我不能一个人照顾孩子，必须和我妈在一起。其实我不愿意，可是觉得让老公知道我不愿意和自己妈在一起很没有面子。　　结果我妈见了那些东西，不知为什么一直骂，说她不需要，说我老公是窝囊废，讨厌鬼，我想起之前我们结婚第一年没有孩子，其实我们在避孕，可我妈居然和我妹妹说肯定是××不行之类的，还有打电话骂了我公婆一顿，（他们吵了起来，致使我现在也很怪我的公婆，虽然是我妈找茬，可是我还是不能忍受别人说我妈什么）感到忍无可忍。　　我从小很听话的，没有顶嘴的习惯和胆量。　　那天我爆发了。　　拼命打自己的耳光，使劲晃孩子的婴儿车，（很后悔，幸好孩子没事），大声求我妈别说了，别逼疯我。　　她吓坏了吧。　　以后收敛了很多。　　对我老公也客气多了。　　还对我妹妹说我和我老公从那以后再不拿正眼看她，她很难过。其实我是不敢看她。　　现在我妈真的收敛了很多。　　正好我老公读了书，她从前就是以我老公学历比我低为由，总是说话毫无遮拦的。　　可能任何人都应该适时反击，才会有尊严吧。　　
　　可怕的你!不可理喻的你!不体贴人的你!!!
　　同是天涯沦落人，我妈妈跟你外婆和你妈妈差不多，也曾想杀了我妈，只有离开她才可以不用受苦。
　　这样的女人恐怕是有精神病遗传基因的，比如我舅舅就因为受刺激疯了，已经很多年没见到他了。我宁愿妈妈也疯掉，其实她种生活态度，本来会变疯的，但是因为她是女的，就会撒泼，发泄，才不至于象她哥哥一样压抑而疯掉。我不只是郁闷。小时候也发疯了好多年，自杀也有无数次，从小到大一直逃学，13岁时已经把妈妈当作仇人，想要杀了她，并且已经从心理和她断绝母子关系，这样后，再经过心理的疏导，慢慢变的有些正常了。　　爸爸太软弱，如果男人强悍点，应该可以制服这样的婊子
　　说说我的妈妈吧。　　她是个坚强的女人，甚至有的时候比男人还要强势，应该算是铁女人。这些年我对她即爱又恨，她是爱我的却用错了方法。一直希望我飞上枝头成凤凰，总是拿村里成绩最好的人来和我比，人家怎么怎么样，怎么怎么样。在她的眼睛里总是人家的好，从来没有当着我的面说过一句好，因为她说我天生高傲，说我一句好会骄傲的。有段时间我也想自杀，既然都是人家的好，养我做什么。现在工作了，还在把我和和村里面同龄人比，谁孝敬家里的钱多。
　　这个地方太吓人了，觉得世界好恐怖啊.竟然还有这样的妈妈????
　　同情楼主，家庭精神暴力，奇怪的是楼主的爸爸既然领教过自己老婆的变态，为什么还要把自己的哥哥领到那条路上去呢？
　　很多时候都是综合原因。　　无人管教 缺少关爱。
　　我发这个帖子已经好久了，很长时间也没有去关注。在这几个月里，看了大家给我的留言，心里百感交集。前几个月，我跟男朋友分了手。说真的，自己心里一直很想找个爱的人结婚，平淡地过一辈子。可是说到底，因为年幼时长期受的那些折磨和虐待，让自己已经无法像一个正常人那样去恋爱，结婚，生子，在别人眼里的这些顺其自然的事情，在我这里几乎都成了无法逾越的困难，在两年多恋爱的过程中，我也不断地折磨自己，折磨他；真的，在折磨他的过程中，我也能找到一种快感，也许就像当年我妈变态地折磨我一样；即便是这样，他仍然没有提出过分手，也许他能从心底真真切切地了解我的感受，因为人格严重分裂的缘故，在一部分时间里，我是一个正常人，有正常人的思想，正常人的交往方式，我内心平静，坦然，没有自卑，在那样一些时刻里，仇恨，痛苦，仿佛都离我而去，让我从内心里觉得，活着真好，真想时光永远就停留在这一刻。
　　前一段时间，突然想起来好久没打电话给小妹，拔通了以后，没想到是我妈接的电话，以前总是小妹接，真让自己有点不知所措的感觉，一时也想不起要说什么，说真的，自己都长大了，但是在她面前，心里总有些不自然，也不知道是为了什么，就像以前在家的时候，本来自己是在笑的，但是她的突然出现，自己脸上的笑容突然都会凝固，表情也变得僵硬。也许年幼时对她的那些恐惧，对人性的那些恐惧还保留至今，这么些年总以为自己独立了，经济上，感情上都不会再依赖她，原来自己想错了。在她接电话的时候，问到我跟男朋友之间的事情，我很平静地告诉她分手了，现在一个人住着，她先是故作惊讶地说怎么就分了呀，还没带回来我们看过啊，然后又换了种语气，仿佛一切都在她意料之中的样子，之后也免不了好心劝我一句，“一个人过也蛮孤单的，有合适的还是再找一个啊，一个女人下辈子还长得很。。。。。”，说真的，她再怎么装同情，即便是没有面对面，只是在电话里，那种心里暗自得意幸灾乐祸的表情，我也想象得出，这么些年我也见惯了，挂了电话，走在大街上，沉沉的暮色向四周包围了过来，天色已晚，内心里的悲凉，像潮水般涌了上来，望着周围的人来车往，彷徨，无助，不知道自己是谁，终究该往哪里去。
　　可是，生活还在继续吧，有时候期望更好的或许会是一种错误，　　当自己曾受到的那些创伤再次让自己痛苦时，默默的承受吧，我们所　　能做到的恐怕也就只能是这些了。　　
在黑暗中承受，在光明里尽量快乐些吧。
　　这段时间以来，身体也总是不太好，四月底做了个手术，不算大，住了个把星期医院，也没告诉家里，说真的，就算将来肾病恶化，到了不得已的地步，我也不打算再跟她透露任何消息，即便到最后的一刻，大概 我心里也决不会像别的女儿那样想到妈妈啊，真的，要说从好的方面想，我应该感激她，毕竟养我这么大，好歹还让念了两年书，没有像小妹那样初中毕业就没读了，在这一点上，让我自己心里一直觉得愧对小妹，大概同样也是因为缺乏爱的缘故，去年她也匆匆嫁了人，结婚前怀孕将近7个月自己还糊里糊涂的，我妈在背地里也是指责了她好长时间，最后不得已跟那个比她大了将近10岁还离过婚带个小男孩的男人结了婚。　　
　　我也曾碰到过一些问题，只是比起你的问题来说实在是微不足道，在处理这些问题的时候，我有一个经验，就是把这些当作自己　　命中注定的来承受，承受那些痛苦，就像是一个重病缠身的人默默的　　忍受病痛的折磨，或者像一个在黑暗中哭泣的孩子向往着光亮。真　　的，有些事情是是我们无法左右的，除了默默承受实在是没有更好的办法了。　　
佛家有句话是这样说的：所遇皆是道场。
就把这些当作是自　　己人生的磨难吧，这是命中注定的苦痛，或许命运是要以此来让我们　　懂得些什么。
　　其实，对于母亲的不公平对待　　
内心平静的时候想想也觉得没有了什么　　
到了咽气的那天，　　
一切也都烟消云散了　　　　
我觉得最让人痛苦的不是我恨　　
而是我无法去爱她　　
没有什么比心死更让人悲哀　　
人生最痛苦是没有爱过　　　　
　　再次祝你幸福了，楼主
　　宁远_自由自在　　　　　
谢谢你关注我的帖子。其实这两年里，我尽量让自己去释怀，想从心底从根本上去原谅她宽容她，但是做到这一点真的很难。常常在夜深人静的时候，把脸埋在被单里，内心里独自舔着伤口，不知道这种日子要到什么时候结束……
　　遇到了这样的父母，是很不幸。但恨和愤怒是没有用的，只能伤人伤己。试着站远点看他们，就当他们是与你一样有弱点缺点的人，试着去原谅他们，在原谅的同时，你自己会获得力量，因为只有强大的人才可能去原谅弱者，道德上的弱者，人性上的弱者。
　　其实她是爱你们的，只不过一个女人自身的不幸福不会让她有和蔼的笑容，温和的笑容。还是学会爱妈妈吧。
　　只能祝你幸福了，楼主
　　为自己好好活啊，生命是那么短暂，向前看。
　　希望这种性格不会这样的传递下去，楼主加油，还是有很多人关心你的～～～可能并不相识，可是良知我相信还是存在与人的心中
　　我的外婆和你的外婆差不多,但是我的外婆已经去世了.已经不能再说什么了.
　　我的奶奶就是封建老思想，她到死也不认识我，就是因为我在她思想里是个赔钱货。我妈妈不也是我现在在家吃饭也是说我畜生是猪，我是个没自尊的，这东西不值钱，钱才是真的，还有什么东西比钱更真实呢！天天重复着我吃她的住她的养猪也比我强。我这几天我也是特别特别想杀了我妈妈。我感觉她把我逼到没活路了。我已经在悬崖的边上了，我是个很胖的女孩子，所以我找工作比别人更难，不知道为什么我就是老是 碰到给他工作了就不是给工资的老板。所以我妈妈认为我是废物，我有什么办法现在的老板要的漂亮的员工，我没有啊。我也没有钱，也没有漂亮的脸蛋。这能怪我吗？？这些就注定了我在别人眼睛里的废物，我的妈妈从来就不鼓励我到是天天打击你的体无完肤。我感觉到要跳楼的。还要说我活着是浪费粮食。是不是这世界人太多了，人和人真的和野兽一样了吗。没有亲戚没有良心。我还要活吗？
　　1.为人父母,要对孩子负责,不要有任何理由让孩子的心理受伤害.心理的伤害会伴随孩子们的一生的.　　　　2,为人儿女者,多体谅父母长辈的无知和愚昧落后.他们也有很多无奈呀.　　　　3.人,要学会感恩.并且把感恩的心态延续在自己的孩子们.
　　楼主，我也想和你交个朋友，大家能倒倒自己的苦水。　　我也有一个同样正常人无法理解的妈妈，她自己不怎么样，但却看不起身边的所有人，包括我在内。哎！！
　　还记得我吗?
　　由于你外婆的心理障碍,而导致了你妈妈也得了心理障碍,这是代代相传的;所以你的妈妈也是受害者.所以你现在必须找心理医生治疗你的内心问题,不然将来你也会跟你的妈妈一样对待你的孩子的
　　人这一生，无非就是做一件事：把扭曲的、蒙蔽的、偏差的、谬误的思想扳到正途(所谓正途是指符合客观规律的道理)上来，从而使自己的行为在正确思想的指引下，达到驱避痛苦(精神上和肉体上)，近臻幸福(同样也是精神上和肉体上)的效果。这种效果是一个人或者说一个生命的本能，是不以人的意志为转移的，甚至自杀也是为了这个效果。　　希望所有思想、性格、认知偏离正途的人们，能尽快回到正途上来，否则，你所感受到的，只有痛苦，别无其它。　　那么如果认知这个“正途”呢？第一，多学习、多读书、多思考、多实践、多行动，就会逐渐发现和体悟到客观规律；第二，要有勇气，要勇敢，也就是敢学习、敢读书、敢思考、敢实践、敢行动。　　总结为两个字：勤和勇。　　这是我到今天(日)为止的一点认识，请大家批评和讨论!
　　你妈妈一定还是爱你的　　很多事情只要自己想开了　　不放在心上就好
　　楼主我完全理解你的感受,我猜测她们一定没有接受过良好的教育,这样的人我见过.你的外婆和你的 妈妈可能真的有点什么,你现在的年龄还不是很大,对吧,以后你就会想开点的,不信机你试试,多交一些朋友会对你有帮助的
　　我没看你写的什么，但是无论怎么就不能杀你妈塞，你自杀吧
　　其实,外婆是受害者，你妈是你外婆的受害者，而你是你妈的受害者，虽然你也因为因为性格的原因伤害过你男友（你外婆，你妈，你 性格上都不健康！没办法，不好性格的养成很大原因是童年不健康的成长环境造成的。另加一句：父母给孩子的成长环境很重要！！！）但是，应该是因为，你比起你的上辈来，你有文化，你眼界要比他们开阔，你的思想要进步，更重要的是你回自省！。。。。。所以你在破析自己和自己的家人，你在探索和思考了，我相信你会走出来，会彻悟出很多人的规律，很多社会的规律
　　路过此地，没想到看到此贴，该讲的上面的朋友都讲了，讲多了你也不一定能听进去，总之，你家的恶性循环千万不要再传到下一代了，希望到你这一代结束，还有就是，然记你早日走出你家庭带给你的阴影，想开点．家家都有本难念的经．
　　我没怎么看完LZ的帖子,但我也希望我妈死.....　　首先你应离开他们自成已住，自已疗伤.....
　　以前我的妈妈也是那么刻薄尖酸的,为了离开她,所以我才考上了大学.现在我一年才有机会回去一次,他们对我好的不得了,我也不恨他们了.
　　　　女人部落，聊女人心事，姐妹一起出主意！欢迎加入！
　　推心置腹的跟妈妈谈一次吧！
　　和我小时候的情况差不多
我真想杀了她或者自杀
　　楼主，我相信你，理解你，本来我以为在这个世界上只有我一个人没有妈妈的爱，原来你也是。我一直都是在痛苦和恐惧长大的，很多次　　都想用死来逃避痛苦，现在我真庆幸自己活过来了。
　　偷偷流过多少眼泪只有自己知道，现在想起那些委屈，泪水还总是止不住的淌；以前还抱希望她有一天发现自己的过份补偿我这份爱，现在我不在抱什么希望了，即便她会补偿我也不想要了，因为在我最需要她的时候她已经错过了。过去的事情不想提，就让它成为一段伤心的住事吧，我找到了自己的爱情，我会好好组建我的家庭，争取有一个自己的幸福的家。希望楼主也早日摆脱这种痛苦的生活。
　　怕怕！！！！！
　　我妈也是个恶人，特别是对我和我爸，还有我家的猫，她以虐待我们为乐……这种人介于精神病与正常人之间，她喜欢惹得你发疯发火，她才开心，她对孩子没有母爱，如果把她对我做的事，对我爸做的事，对我家猫做的事写出来楼主你都会惊讶，可是我说不出口呀！我很可怜，我没脸写出来，我怕被人肉…………。只能说我们都是可怜人！
　　我小时候经常听见我爸爸在梦里哭…………
　　楼主我只能说现在的你有能力逃离她，你要尽量离她远远的，好好赚钱有自己的小窝，爱人，朋友。不要再奢望能够从那种人身上得到母爱，不可能的，如果她觉得你过得比她好她会嫉妒你让你痛苦的，甚至挑拨你和你爱人的关系，不是我危言耸听，只是亲身经历了这样的事情。
　　还是去看医生吧
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