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男朋友经常向我抱怨。
最近的一个工作上的例子，经常抱怨甲方太差了很生气，比如到同一个地方，他的飞机比甲方早到三小时，甲方就让他在机场等，又比如不太必要的出差，甲方为了以防万一非要拉他要出差，对这些事情，他经常向我抱怨。
碰到这样的情况我经常说，“这事儿你先别生气，你想想你要是在他们的位置上你又会怎么做呢？”其实我觉得甲方没有错，是他看问题的方式有错。
然后他就说我胳膊肘往外拐，说我帮着甲方说话。还说他都累成那样了，还要叫他妥协？
我说我不觉得这是妥协。
他说：你还是不明白，我不需要你给事情找理由，我只是希望知道你心疼我。
我经常觉得跟他不在一个频道。
可他说，你必须按照我的频道，这样你没损失我也高兴，为什么非要按你的频道搞得本来没事还要激起我的情绪呢？照你意思，再苦再累不能发牢骚。
我很生气，觉得没做错。
我们每周都会发生冲突的一个事情模板，每次都是一个死循环。
我想问，到底是我的世界观有问题，还是我们的世界观冲突？到底怎么破？是我应该适应他，在他每次抱怨的时候，顺便把甲方骂一顿吗？
为什么觉得我做不到呢？
不知道怎么跟他相处？
到底还是我不够爱他，没有勇气改变自己适应他吗？
想象一下这是你闺蜜，她跟你这么抱怨，你怎么说呢？抱抱你亲爱的，老板太不是东西了，客户太不是东西了，赚钱太不容易了。好心疼你噢。加油!
男友要求你的也是这样。他可能调理自己情绪的能力较差，更需要你给予他情绪上和感情上的支持！那你就做个啦啦队长好了，加油，打气，支持。
他已经跟你说得那么明白了“你还是不明白，我不需要你给事情找理由，我只是希望知道你心疼我。”——有时候，最亲密的关系不需要讲道理，因为我们在外面已经讲道理到声嘶力竭，回家只需要一个拥抱！在你能力所及，他特别累的时候，把家里收拾的干净温馨，带他出去或在家吃点好的，尽你所能，给他疼爱就好。
他的心态问题，也许在外面没有问题，只是在你跟前发泄发泄。只要不影响到工作（他为此要辞职），都没有关系的。先爱，再讲道理。而不是反过来。
一般来说，这属于女人和男人相处中的困惑，很多女孩子都遭遇过：当你只想要一个安慰的时候，他却非要和你讲大道理，分析一下到你谁错了。
而在你们的关系中，换成了他对你抱怨，这是一件挺微妙的事情。传递出几个信息：一是你比较理性，更关注事情本身的对与错；二是你情商还不够高，不太明白对方的需求是什么；第三个是你其实从内心深处并不赞同他处理问题的方式和手段。这些东西交织在一起，让你给不了他想要的东西，即使他说的已经很明白了。
甲方是这个世界上最难伺候的动物，而且有时候甲方那些工作人员明明是很讨厌，很低级，让自己瞧不上的人，就因为他是甲方，也可以对乙方工作人员高高在上，理论上都没什么错，但甲方工作人员给小鞋穿，推卸责任，态度让人郁闷的小事在太多了，没做过具体工作的人可能很难感同身受那种感觉，你男友当对方面肯定万般忍让伺候着，回家百分百的郁闷可能也就跟你说十分……问题是你听完真的一点不觉得心疼吗？
哈，我觉得你男朋友可能是因为工作压力比较大吧，又比较幼稚，把你当做垃圾桶了。。。。而且你与男友的角色可能有点男女倒置了。。。呵呵。。比如通常情况下，是女朋友抱怨碰到什么极品客户啦什么什么的，然后只是抱怨，希望另一半跟他同仇敌忾一下。。。发泄一下就好了。。。。你男朋友其实也是这种心理，渴望的不过是你的一个拥抱或者说一句“知道为了我们的未来辛苦啦”什么什么的。。。。不是让你给出意见的。其实他自己也明白该怎么做，要是可以他也许在遇到这种事儿的时候直接骂回去了，对不。。。
我其实觉得只要不过分没什么大不了。。。本来男女在一起就是图轻松。。。我们都只会跟最亲近的人抱怨发脾气的。。。。可能你男朋友抱怨暴露出来的是他比较幼稚，你可能觉得他不够有担当。。。不过都是有好有坏吧。。。完全不跟你说，你也会觉得把握不住他，对不。。。。我想你换种方式，多点温柔相待，多点同仇敌忾。。等他心情好了再提你的意见，有些人就是比较情绪化啊，人前可能隐藏的好点，对枕边人多少不容易掩饰啊。。。两个人在一起就要多包容嘛。。慢慢会好的，正面冲突时不讨好的选择啊。。。。
哎呀我也经常无视男友的工作上撒娇啊 我老觉得是他不争气 不该计较这样那样
但是看完这贴我立马去和他沟通了！！
他说的和你们说的一样
他只是撒娇
回过头去面对工作的时候依然是充满能量坚强与成熟
我从未想过这一面 只是一味的认为男人该扛重担这样
楼主 我们一起努力做个懂事又理解他们的姑娘呗~
为什么楼上的都说哄哄就好了呢……
如果一个男的总跟我抱怨我会觉得尼玛好烦，滚开，我又不是你妈
感觉核心问题是楼主你潜意识里就不认可他，说难听点就是你不够爱他，可能你自己都没意识到吧
爱一个人的时候，心肠不会这么硬的……
其实也不是强求爱的死去活来，也可以找一个不那么爱的但是不那么抱怨的
看到死循环3个字的时候，我想起了某任男友。有时候，两个人的三观不仅仅是不同，而是有矛盾点的，几乎是不可避免产生冲突的。不要对他提任何要求，你只问自己，是不是能够做到无论他多不讲理的抱怨，你都不跟他讲理而只是安慰。而且我估计不会只是抱怨这一个问题，如果真是三观冲突是会发生在很多方面的。如果你能做到，那没问题，如果做不到，早点放弃。我曾经问过自己，然后我努力过，后来发现我真的没办法接受一个男人不讲理，所以决定分手，分手后轻松非常多。
楼主别打啊，我怎么觉着你对他有一颗恨铁不成钢的慈母心呢？
我其实也是这种非辩出个对错的人，好吧，既然你老公都明说了只是求摸头，来，让我们一起念：“跟男人认真你就输了”！
看待一件事情的角度 处理一件事情的方法 这就是三观的范畴了
目测 在这些事情上 你俩不在一个频道
1. 要不就俩人没事窝在家里骂骂甲方 权当心里放松 这个真有朋友是这么干的
2. 要不慢慢调整他的心态 拿这种事情当作希望你心疼怜爱的理由 稍微有点玻璃心 毫无血缘的两个人 没有谁有权要求对方就怎么样怎么样 你照他所想是你自己的风度 但是总觉得牢骚抱怨之类不解决问题 而且平添烦恼 这年头谁出门不是揣个自尊踩在脚底下呢
3. 逻辑也有点问题
“心疼我”不等于“顺着毛捋”不等于“不能发牢骚”
4. 想改善 先在每次他抱怨的时候冷静之 等双方平静下来 再好好理理思绪 你也不要有太多“他又抱怨的抵触情绪” 当孩子一样教 前提是你有耐心
感觉你对男友的处事能力不太满意。
女人太理性太冷静，男人的情感需要是很难被满足的。道理上你没有错，但是相处不是是非黑白啊。
楼楼我跟你的情况正好反过来了，我每次觉得自己受了什么委屈心情不好的时候跟男朋友吐槽几句，他总是特别特别理性的分析各种原因，还会说我的不好，完全就变成了比委屈更委屈的局面。。。想想这些事情都欲哭无泪啊。。。所以同理，你的男朋友也只是需要一个人倾听他的不满和委屈吧~他想要的也只是你的理解和心疼而已，真的一点不过分的~而且这也不是什么世界观人生观不合的宏大问题啦，都是小事，两个人在一起时间久了就会磨合的越来越好啦。。。而且其实我觉得女生心里可能或多或少会觉得男生抱怨吐槽什么就不好，不符合好男人的形象，但是仔细想想他们也是普通人，也有想放松一下发泄一下的时候，他愿意在你面前做最真实的自己就很好啊其实！
你没搞清楚他的目的啊，人家是朝你撒娇来的，好么，你一顿人生大道理，又不是年段长训话。
我也最烦这种，就是想吐吐槽嘛，非得开成辩论会~
楼上有个妞说的蛮对，感觉你和男朋友的角色有点倒置，好像很多都是女生会抱怨，然后男生会说不应该抱怨之类的。我觉得你还是应该理解他，既然他的意思是希望得到你的安慰，那你就安慰他心疼他一下，让他撒撒娇好了，不用去跟他讲道理，因为他需要的不是这些。而且他也就是抱怨一下，又不会真的不去做那些事情了，我觉得是一种情感宣泄
我觉得他就是压力大了向你吐槽寻求安慰，并非真的跟别人计较心里过不去。你不一定要顺着他骂别人，但你可以让他感受到你的心疼和关爱，道理什么的过后再讲，比在气头上讲更容易让他接受。你可以想想，如果是你工作上遇到不顺心的事情向他倾诉，你希望他有怎样的反应。男人跟女人一样也有情感需求呀。
MM应该是比较理智型的人，不过一般是女人抱怨，男人想办法才对吧。如果他和你抱怨，你就倾听吧，然后就安慰他一下好了，把他当做脆弱的闺蜜安慰一下。
心灵弱小，抗压能力差，像你寻求依靠，可能度过这段时期就好了，长时间这样的话，就不怎么男人了，最反感男人弱兮兮负能量集中体的样子。
最终还是看结果吧，如果他只是回家抱怨抱怨，但事情还是能做好的话，那——没问题，男人也有累的时候；
但，要是只知道一味地抱怨，工作得过且过、不求上进、60分万岁的人，那我觉得确实是三观不同，楼主早作打算。
安慰一个人最好的办就是顺着他~况且，他不是要你提建议，顺着他理解他就好了~
男女在理性思维上还是有差异的，包括对事和对人。
他跟你抱怨其实只是想单方面倾诉，然后得到你的理解和安慰，而非让你分析，因为对这件事，他的心里已经有相应的判断了。
你非当事人，哪怕你十分了解和亲近他，但你终究不是当事人，无法真正的理解他的想法，做好的方式就是倾听。
你男朋友就是吐槽，他需要的是安慰，而不是分析问题。
跟很多人来妞问一样，其实道理多少都是懂的，就是需要倾诉。
不知道你从事什么职业，是不是习惯性跟人家讲道理。但是跟亲人、自己爱的人，不需要讲那么多道理。
这……题主八成是风向星座……或者你不是很爱他……
哈哈 我觉得这情况常常是反过来的 女生抱怨抱怨抱怨其实只是撒娇 男生却常常讲道理 试试就顺着哄他高兴呗 甚至只是听他抱怨抱怨也好 如果真是他做事方式有问题晚一点他平静的时候再聊聊呗
O(∩_∩)O哈哈~ 楼主也喜欢用“频道”来形容别人和自己的关系。和我一样啊，这个词太有感觉了哈。
简单的说，好像你不太愿意包容他。我和我男也不常在一个频道，但是彼此还是会很开心的偶尔跳到对方的频道，我也常常跟男朋友抱怨，他也经常说：你想好就行了。你觉得开心就好。来打发我。两个人在一起的前提是爱，爱的一条属性是包容。人不容易按你想的方向改变，而你亦然不会如他所愿，所以，自己衡量两人在一起的快乐是否大于痛苦。
最近在看的一本关于亲密关系的书正好说到，有时对方向你抱怨并非为了让你解决问题，只是为了抒发情绪，你何不在情绪上给他些安慰就好呢。我觉得了解这点还是很重要的。
楼上很多人说的都对啊，男人也要撒娇的，恋爱中男人不仅是男友，也是爸爸也是儿子，女人也不仅仅扮演女友的角色，也是女儿也是妈妈。他这个时候就需要你做妈妈，你却非得做人生导师，这种错误往往是男人才犯的么。
这个时候很简单，亲亲他抱抱他：“这死甲方真不是个好东西，怎么这么欺负我们大宝贝啊。”“你们上司太没人性了，就是黄世仁嘛，把丫电话给我，我帮你骂他！”“网上我们去吃烤肉补偿补偿我们大宝贝。“ 多简单啊。
和楼主有同感。感觉上男方没有女方性格成熟。
我觉得楼主明白男友说的情绪支持，她说了觉得自己做不到。而且偶尔抱怨和常期牢骚还是有差别的，能成为两人关系的定期死循环，男方也确实需要提高自己的抗压力吧。单就楼主所举的例子，甲方的要求还算合理吧。。。
嗯，或许我不够宽容。
“他说：你还是不明白，我不需要你给事情找理由，我只是希望知道你心疼我。”我想他说这句话的意思并不是真的要你把甲怎么样，只是想看到你在关心心疼他，女生也可以温柔软化一点，可以开玩笑的说，不如我们一起去把甲给揍一顿吧，这件事也就过去了
客观而言，将来如果你们结婚了，家里的重担主要是由谁负担呢？一般而言，家里的经济压力主要是男生负担，女生一般上个小班顺便把家庭兼顾了，关心体贴是相互的，毕竟人心都是肉长的，会看到彼此的好，吵吵也总比两个人完全无话可说好吧，也是一种情趣~
很像我和ex，只是两人的角色转了，我是抱怨者。
只是说说我的感受，我总在ex那里找不到安慰，结果后来就习惯不给他抱怨，自己扛了，最后的最后，恋爱十多年，结婚十多年后，他就变成ex了。
真心来讲，有几点：
1，可能女方对男方的心理预期太高，希望男友是个成熟balabala的人。。对于抱怨传染坏情绪又于事无补，所以女方其实在男抱怨的同时也有不爽的心情
2，因上，女方在心中本来有一个成熟男人的形象期待，满心只想着这个男人怎么这么不成熟，应该怎样怎样才对，却完全看不到现实中男友的苦逼生活，也没有看到男友的情感需求是只要一个抱抱安慰就好。
不知道为什么， 大家习惯在别人抱怨什么事情的时候，习惯给予一定建议或理性上的说法。可能认为这是别人在求助，却没有意识到别人只是在找情感宣泄口。或者我们都不太会做一个好的倾听者，我们太急于表现自己，表达自己的感受（比如对对方不满，或者展示自己的建议表示关心）却忽略不认真了解对方的感受。
其实你可以这样回答。是的，这样的人最讨厌了。不过下次再遇到这样的事情你可以先电话提醒他。相信他也不会再迟到了。
很多时候别人和你抱怨的都是他自己知道的。他只是想寻求理解。你要先认同他再转移这个问题
做乙方的受甲方气，这很正常。
受了点气就回来和女朋友抱怨，说明你男朋友抗压能力差，孩子气。
男人，即便在外面有再大的风雨，回到家里都应该给爱人一个甜蜜的微笑。
还要反过来让女朋友哄，没断奶呢吧？
不是世界观问题，是楼主不太善解人意。
男人本来就是强者，在外人，哪怕父母面前都是不会流露软弱不够坚强的一面，但人总需要出口，和女朋友撒个娇求安慰很正常。你安慰他之后他会好好工作好好奋斗的。
你真的以为你说的那些个大道理他自己分析不出来么？
我觉得男人愿意让你看到这一面那是因为信任和爱，你却把他推开，这样很伤人的哦。哪天出现个善解人意的很容易就拐跑你男友啦。
恋爱除了一起奋斗，还有一起承担。他都说得很清楚只是求安慰了，那就安慰一下咯。他好你也好。
你男朋友跟你说的话正是我以前对我男朋友说的话，我就是很感性的，男朋友就是很理性，他会说他喜欢给我指导不喜欢给我安慰（其实他还蛮会安慰我的嘻嘻），我就会觉得很难过很伤心，觉得他怎么就不能感性一点呢？我还一直认为是男女差异，看了楼主这个情况，真是惊呼怎么你俩是反着来的啊！好羡慕楼主的理性呀！
我想说楼主你和我好像啊，我已经不止一次被男生抱怨过不会安慰他们了。
问题在于即使我知道对方是需要安慰，我也真的不知道该说些什么，只能理性地帮对方分析问题
但实际上我又是个非常感性的有些情绪化的人，唯独不会安慰人，真是不知道该怎么做。
姑娘你太理性了，要知道男人也有软弱的时候，就像我们经常会跟男人抱怨饭店的菜不好吃、更年期的领导太BT一样，其实他不是在寻求解决方案，他只是需要一个途径发泄一下，就宠溺的顺着他的意思说几句让他开心的话呗，他开心你开心，大家都开心！
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