为什么有些人明明看起来很友善,却总是独来独往?
为什么有些人明明看起来很友善,却总是独来独往?时间：
栏目：作者：半岛同城生活微信号:sdbdtc(转自知乎)小M知道,现实生活中有很多人都是这样的,因为这个帖子在知乎上的关注度非常高,小M...
微信热点文章很想念一个人却不能再找他不能再见他是一种什么样的感觉？该怎么办？
【应该是初恋吧，虽然没有多久，可是还是喜欢着他，因为中间有些误会，我们没有在一起，可我们在一个学校，每当一个人的时候总想起他，想起他的好，真难受，我们不会再在一起了。我不知道该怎么忘掉他，或者说该怎么熬过难受的时刻，失去不想失去深深喜欢着的东西。】
神兜兜yo大王:
进入2015年之后，我的状态一直很糟糕，因为我做出了一个决定，一个至今我也说不清道不明的决定。在那个决定之后，我不愿意与任何人敞开心扉去聊去讨论，无从开口与诉说。我每晚每晚，做的最多的事情，就是独自思考。人类一思考，上帝就发笑，大概因为无论我们想再多，我们都是傻逼。朋友也都很体贴的不曾过多询问我，请原谅我做了一阵子的逃兵，各方面的。人生的学费我交到现在，可是依然无法顺利毕业，我还是无法坦然的面对失去。这是分开后我第一次愿意坦然的去讨论这段感情，脑海中只有eason的一句歌词：在场的都知道，你我曾那么好。从小到大，顺风顺水，也经历过曾经痛不欲生的几段感情，但我每次都觉得我能坦然的跨过去。直到出现了一个人，他和以前的人不一样。我们不会去高级的餐厅，我们算着每个月的工资，吃遍所有平价的东西却觉得那么美味。我们不会给对方奢侈品，但是却力所能及的给对方小礼物和惊喜，我一样都没扔。我们住在一起，看电影看综艺节目，他做饭给我吃，吃完我们不会想着出去喝酒玩乐，我们会手牵手一起散步说话，看尽万家灯火。半夜他会煮夜宵给我吃，然后等我吃完收拾洗碗。他会听我爱听的歌，喜欢我爱的明星，陪我去他乡一起欣赏他的演唱会，我知道他不爱旅游。我们照顾生病的彼此乐此不疲，却也希望对方再也不要生病。他会突然出现在我公司楼下等我下班，我还记得下雨天的彩虹伞。我们出去玩乐时，会记得告诉自己还有人在等你回家。聚会时永远携家带口，双方亲朋好友都为我们送上过温暖的祝福并且彼此认可。我们参加过很多婚礼，我还记得在我表哥婚礼上，司仪问你何时娶我，你很认真的说我希望明年就能把她娶回家，当时我和我爸妈一起坐在台下看着你笑，大家都微笑的看着我们我偷偷的红了脸，却满心喜悦。我们一起逛超市，一起逛书店，一起看着奢侈品流口水然后转身说这有什么，以后我们都会有的。你总是说着说着就睡着了，我会看着你的睡脸偷笑，因为很丑，还会偷拍你很多丑照，然后你总是醒的比我早，回过来偷拍我，笑着闹着，日复一日年复一年，我以为我们就会这样到老去的。因为他，我第一次有了安定的念头，我觉得和朋友一起唱歌喝酒，比不上两个人在一起消耗的无所事事的周末。我偷偷的存了很多装修的图片，想着以后我们的房子该怎么布置。我们会认真热烈的讨论风水问题，将来家里的厨房要做开放式的，孩子是住阁楼还是楼下，风格是要怎么样的。讨论我们的婚礼，我们以后的婚后生活，我们孩子的教育，父母的养老，那时，我全心全意相信，我们都存在在对方的人生规划中，毫不怀疑。我看着你的脸，牵着你的手，我以为从此我找到了家的方向。最后，我们分开了，毫无预警。写到这里突然很无力，因为分开的因素居然已经无从说起，我只知道我终于懂得原来2个人光有爱是真的不够的，这个社会太大太浮夸，而我们终究也只是凡夫俗子，在日复一日的琐碎消耗中，彼此已经不能完全成为对方心中的牵绊了，会对更大的世界有更多的渴望。终究那些日子，一去不再复返。而我也开始了解，有种伤心真的是分层次的。刚分手时，我能微笑面对各方慰问，我觉得我的生活轻松了很多，我觉得我能好好享受单身，慢慢就变了，我觉得莫名喘不过气，分手前想到对方会觉得很烦会焦虑，分手后想到对方却有种被雷劈过一样的感觉：他怎么就不是我的了呢。我开始夜夜失眠，那些日子太难熬了，我不敢哭不敢喝酒，因为我知道哪怕我喝了一整个海洋那么多的酒也于事无补。我不敢一个人睡觉，只是终是有一晚独留了我一个人，我痛哭失声到不能自己，到我终于清醒过来，我只是默默爬起来，洗了个脸做了个面膜，拉开窗帘，看着阳光告诉自己，你又熬过了一个漫长的夜晚，哪怕今晚这种痛苦会再次来袭，但是天亮的感觉，真的很好。至此我才明白，他已是我生命中不可分割的一部分，爱人，亲人，伴侣，朋友。他是我难过第一个想诉说的，喜悦第一个想分享的，脆弱第一个会寻找的，苦恼第一个会商量的，累的时候第一个想拥抱的，回家第一个想见到的。所以我无法去和朋友诉说，我不愿听见你们的去评价他的好与不好，我有恨过怨过，但那是我的情绪我的事，他在我心中，始终是那个大男孩，是那个被保护的好好的笑起来声音特别大特别难听的sunshine。爱了那么久怨了那么久，才发现，回头心中想起，这个笑着的男孩才是我对他永久的印象。我不知道在他的心中，我是个什么模样。是那个生活无法自理的小女孩，或者满脸冷漠的工作狂，还是控制欲极强的讨厌鬼，或者只是一个死胖子？分手后的我，最大的感触只有一句话：你在那就好了。看过的风景，吃过的美食，生活的琐事，约定要做的事情，我都独自去做去欣赏了，原来只有你在，那才能叫做风景。赚钱固然愉快，但始终比不上两人一起打拼的快乐。只是，现在的他，已经不是从前的他了。所以我才说我想感激，生活中那么多的美好，即使没有了他，我还有很多。我每天都告诉自己，你可以被打击，但不能被打倒。尤瑟纳尔说过一句我一直觉得无比刻薄但又无比精准的话：世上最肮脏的，莫过于自尊心。此刻我突然意识到，即便肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。我开始培养新的爱好，开始减肥，我不再喝酒，我重新打扮自己，如果什么都不剩了，至少再相逢，别让自己太难堪。爱过的人落魄的样子，才是最无法忍受的心酸。愿你愿我，出走半生，归来仍是少年。有一首冯唐的诗我一直很喜欢，我想着这次回上海要念给他听，也没机会了“春水初生，春林初盛，春风十里，不如你。”那就让我们用另一首我很爱的诗，来作为我们的结局吧“二心不同，难归一意。解冤释结，更莫相憎。一别两宽，各生欢喜。”----------------------------------------------------------说实话我是知乎新人没什么关注度，所以没有匿名回答。第一次那么多赞和评论有点小惊吓，也都尽量认真回复每条评论了。十分感谢大家对我的安慰。我想说现在的我很好。他。。。应该也不错吧。故事的结局是我们有深谈过还是没有在一起。想说如果把对方当成终身伴侣，那就尽力去修补，如果不成功，那也没关系。他没有选择你，真的不是罪也不是错误。没必要去怨恨。人生那么多选择，让时间说真话。不必祝福，自会幸福，thx
瑪氏房屋mushroom:
分手已经3年。半年前还坚持着查找一切他的消息，不放过蛛丝马迹。他找女朋友了。他女朋友厨艺不错。他开了自己的咖啡厅。他现在可以自己亲手做出各种精致的咖啡了诶！明明当年只会给我煮速冻饺子。他们去了三亚。哦……他们结婚了。我翻遍大众点评，看他咖啡厅的评价，试图从里面找到他的身影。到这里还没完，直到去年10月份，我终于鼓起2年来给自己的勇气去咖啡厅找他。他表情惊讶，似乎有点吓到了。我坐在吧台看他忙碌，我看不到自己的表情，只看出他的表情略显慌乱。他很忙，店里生意很好，大部分时候他没时间跟我说话，我就一直托着下巴看着他发呆。他给我调各种各样的酒，他从当年的满身流气变得文质彬彬。他当年一见到我就控制不住的逗我，对我上下其手，而现在无意的身体接触都觉得尴尬。我们默契的对当年绝口不提，对他的婚姻和我的感情现状绝口不提。“陌生”——我唯一的感觉。觉得这个人似乎不是那年那个让我想与之同归于尽的家伙。不是那个让我想起时会捂嘴偷笑，感谢上天，觉得自己何德何能可以那么幸福的那个家伙。而我此时此刻，朝思暮想的人就近在咫尺。他却再也不会拥我入怀。几个小时后我决定买单走人，他说不用付钱了别客气。他说下次去可以尝尝他们的新品意面。我说好。我再也不会去了。照片摄于2012年元旦小补充：============================或许擅自决定不放手本身就是一件令人不齿的事。有位朋友留言说我这么做不太道德，背着他的老婆去见他。其实说白了，我真不是什么圣人，我也不想拿爱情当借口，那次我所做的一切其实都是为了自我满足。（如果我的男朋友的ex来找他，我肯定会骂她婊子啊，当然也得看他是怎么处理这件事的。当初去之前一切后果我全部设想过了，毕竟犹豫了2年多。）先不说我这个行为是否对他的感情生活造成什么影响了，先说我的初衷。我想彻底做个了断，不想再耗另一个两年多了，不想再每次喝多了哭了，不想再遇到的每一个男人都和他做比较了。然后我意识到如果我不做点什么就永远断不了念想。而我通过调查他的蛛丝马迹，以及过去在一起时发生的事情，有十足的把握他不会也不敢再招惹我。当然，他变了，这始终是让人气馁的。但就因为知道他变了，我才想去看看那个让我魂牵梦萦那么久的人，是不是真的从这个世界上消失了。幸好他消失了。
和男朋友分手的第两年零二十一天 我们一共在一起两年零二十天
这一天 我对他的怀念终于比他给我的爱更长 我第一次见他是在高中校园 他拍我肩膀 说嗨 女神 我转过头 是一个高高大大的身影 我恼怒于他的唐突 却也无可奈何 学校小小的 每次碰见他都这样被拍肩膀 也就习惯了 慢慢熟络他给我的表白很浪漫 蜡烛 玫瑰 香槟 戒指 所有女孩子想要的 他都为我找到了 即使那时候的我们还都是高中生 日子过得很慢 悠闲而肆无忌惮 他妈妈有事没事会叫我去他家吃饭 他爸爸开车接他放学看见我会开心的叫儿媳妇 我喜欢每个中午放学和他一起去吃饭 点好多 吃的慢慢的 吃完后亲亲他 顺便用他的脸擦嘴我喜欢抱抱他 喜欢捏他咪咪 喜欢对他撒娇 喜欢被他气哭然后等他抱抱哄 喜欢时不时的小惊喜 喜欢他的平头和大眼睛 喜欢他宠溺的看着我淘气 喜欢他认真的给我讲数学题后来我们分手了 和每一个恶俗的故事一样死于大学的异地恋 他身边好多女孩子终于再也不需要一个小心眼和坏脾气的我 终于不用再听我抱怨他不在我身边我的委屈和忧伤 我知道 这段感情他一直付出一直付出 终于被我 亲手杀死了身边还是有好多人叫我女神 可是有一天 一个朋友从我背后拍我肩膀 我还是哭了出来 我没有再和他联络 我的骄傲让我即使被甩也有潇洒的背影 可我仍然戒不掉每天看看他空间然后删掉访客记录的习惯 他现在的女朋友给他留言说 想要陪你回到你的城市 看看你的高中 感谢没有我的日子陪伴你的那些人 他的回复是说 那些是另外的故事了 我们一起黏过留言板的咖啡厅今年已经不在了 我走了很多地方 遇见很多人 也会有一些美好的经历 却再也没能重新与人相爱从来没在知乎写过这么长一段东西 我写这些 就是因为这样一个失眠的夜晚 我再次 因为想念而哭泣亲爱的 我想你 没有特别的花样 可是说出来 就显得悲壮
汪国真在《只要彼此爱过一次》诗中有这样一段话：“如果不曾相逢，也许心绪永远不会沉重。如果真的失之交臂，恐怕一生也不得轻松。”害怕重逢，又渴望相见，大概就是这种感觉吧。前些天看到一段话，觉得很得理，世上从不乏不期而遇的温暖，也不乏生生不息的怨念，趋利避害是人之天性，有没有爱情不重要，男人不过是锦上添花的点缀品，在不断自我修复中爱自己才是必备神器。
只是一起走过一段路，我却把回忆弄的比经过还长。
在日剧《大川侦探社》中，有这么一集：黑社会老大在生命最后一刻，梦想吃一碗馄饨。那是他几十年前吃过的馄饨，是他在穷困年轻的生命中视若珍馐的馄饨。后来馄饨摊不在了，老大再也没吃过。他满怀希望如果能再吃一口，那么生命从此再无遗憾。他的手下，帮他找了好多好多的混沌，有米其林餐厅大厨做的馄饨，有鲍鱼海参等珍贵食材做的馄饨，有外国料理。可是，老大越吃越生气，没有一家味道是。后来侦探社帮他找到了从前馄饨店的老板，给他重新做了馄饨。小田切让吃了馄饨，什么嘛，调料味那么重，根本难以下口。原来，年轻贫困的老大，永远记住了自己在贫困潦倒时，那撒了两大勺味精的馄饨，那个味道，让他终生难忘。想念不想见的，大概就是那颗馄饨吧~
當我終於明白，原來那句“從此，每個我愛上的人都很像你” 是真的。
我会很任性地找，会很任性地告诉他我想他。看了几个回答，都说当初骄傲洒脱离开，但是现在却仍然想念。于我而言，当真正想念想找那个人，这些都是浮云。虽然结果也许不美好，但是我还喜欢就是喜欢，我会告诉他，等或不等，喜欢或不喜欢，当他离场了，这些都是我一个人的事情。我有勇气承受这所有的徒劳无功，也会让自己变得更懂爱，成长本身就是最大的恩赐。卑微也好，其他也罢，我知道当时间流逝，我会在某个瞬间突然就不想不念了，突然就move on。而更重要的是，过去了我不会再遗憾后悔当初怎么没有努力一把。
就像做了一场梦 一开始的担心终于成了现实
异地恋，在一起刚一年左右，或许我任性，他包容，到后来我发脾气，他只是沉默，之后我两各自心照不宣的一个星期没联系，他上课，我也上课，我在外嘻嘻哈哈无所谓，后来，一天中午我睡醒了，突然就问他什么意思，他秒回我，猪头，现在有点忙，晚上给你解释，我一急说，不用这么晾我吧，想分手你直接说，然后他发了个亲亲的表情，晚上告诉我，我们分手吧，我有点接受不了，或者说不甘心，我说我舍不得，他说，还可以打电话的，以前一直聊天，感情都是聊出来的，因为一开始就是异地，甚至一年的恋情里，都没有见过，相隔两千多公里，很远，分手之后我忍着不联系，我会和别人去旅游，吃饭，不哭不闹，但我知道，我放不下，我没有删他微信，看到他从一个几乎不发朋友圈的人变成一天一条的那种，像什么半夜饿了，没吃饭，什么喝了咖啡，所以这么晚都没睡着的，这种没有营养的朋友圈，我知道他也过的不好，记不得谁说过，过得很好的人不会天天发动态的，一个月后，我开始联系他，告诉他，我想他，我想把他追回来，我或许是因为不甘心，或许因为喜欢，然后他一开始冷冷的，说，告诉我自己好好过，我还是喜欢，我也不管他怎样，确定他没有和别人在一起，我每天发晚安，早，想说什么就说，不等他回应，我只是告诉他，我喜欢他，后来我也会疲惫，觉得这么喜欢一个没有结果的人，很累，也劝自己放弃吧，后来他也会给我买礼物，会和我聊天，那一天我不给他发早，他会主动给我发早，就这么持续了四十多天，我准备放弃，我觉得我至少不会后悔，以后想起来，只能说没有缘分，不怨我没有努力，在一起的前一个晚上，那会他会找我聊天，问我今天怎么样，会开玩笑，我那会觉得我够了，该放弃了，第二天就不在对他说早，不说今天发生了什么，不说晚安了，结果，那天早上他对我说，我们在一起吧，我后来便小傲娇了一下，让他追我，后来在一起到现在，两年了，我想说，如果这个人不是个渣人，你喜欢他，想念他，在不打扰他生活的前提下，勇敢的告诉他
我的微笑都假了，灵魂像漂浮着。你在就好了。
哈哈跟我之前一样哎。我把他又追回来了～对啊整天想整天想自己有多对不起初恋，提出分手的也是自己。当时田馥甄《To Hebe》那张专辑出来没多久，听了整个人都哭疯了。尤其那首《你太猖狂》啊啊啊啊简直了！！！后来发现林夕作词……怪不得描述这么准确 啧啧能约出来的人都约光
能吃得下的早已吃光
很用力谈笑 比哭还绝望
怎么挨得到打烊
我以为痛苦可以分散
于是我忙到不能再忙
忙到忘记了洗掉你所有短讯
一字一巴打在我脸上
思念太猖狂 一个冷不防
一想起你 忙碌的生活变得空荡荡
对心事说谎 把你想到多么的不堪
伟大的你还想我怎样
我以为工作能够疗伤
甚至恨不得病倒再算
没力气遐想 谁知瘫痪在床上
越发渴望你就在身旁
思念太猖狂 一个冷不防
一想起你 忙碌的生活变得空荡荡
对心事说谎 把你想到多么的不堪
伟大的你还想我怎样
你也太猖狂 一个冷不防
睡到一半 才觉醒疗伤先要哭一场
对世界说谎 只把自己哄骗得更惨
想得到释放只有投降
想得到释放只有投降
是不是概括很准确！！就这样纠结了半年，感觉就要崩溃，事实上从史湘云到林黛玉的性格转变还是挺让人抓狂的。。。你知道我是怎么做的吗？考四级那周给他织围巾，考完送到他学校，然后像他之前追我那样请他吃饭看电影，最后把他追了回来。没错，一开始他是抗拒的，说不合适，分了就分了吧，但是在我的坚持下，他还是暴露了他还喜欢我，于是Duang的一声，又在一起啦。真的很开心，再在一起我就收敛很多，不乱发脾气，努力对他好，来弥补之前以为的对他的亏欠。再后来，一年不到，又分了。还是我提出的。现在回头看看，其实很想对当时的自己也是现在的你说：你们第一次分手的理由现在还存在吗？如果是误会那OK，误会解除重新开始皆大欢喜。如果是真的不合适，再在一起最终还是会分开再伤害彼此一次。而且分开的原因不一定是谁对谁错，所以不要过度自责自己，更不要陷入这种情绪无法自拔。我那时还天真的想，要是一辈子就和这一个男人恋爱结婚生子，该有多浪漫啊。现在觉得，最后仍然选择分手还是对双方都好的结果，不然我们现在怎么会遇到更好的另一半呢？人要往前看啊姑娘，挥别错的才能和对的相逢。当然，我至今还珍惜那段初恋时光，也绝不后悔再把他追回来一次。有句话说：很多时候，我们爱上的不是他，而是爱上了爱情。建议：收拾好心情，赶紧奔赴下一段吧，白马王子还在某个路口等着你，怎么能悲悲戚戚地出现？一定要活得更加精彩，然后相信你的上个他也会过的很好，都学会成长，别矫情，就好啦～
用心去热爱某件事，你会遇见更美好的自己。 和初恋分手后，一直觉得自己不会再喜欢任何人，可分开五年了，偶尔会想起他，却不再有心酸，只会觉得美好。 可能是一种逃避，大学跑到一个离家有点远的地方，希望不要遇见他，不要遇见和他有关的一切。只是因为他喜欢上了打篮球，从认识他到离开他，我打篮球打了六年，正因为篮球，我又有了这样一个故事。 他是一个很阳光很内向的男孩，个儿很高，第一次见他是在系篮球队男队女队一起开会的时候，我和他分别作为男队和女队的队长。故事大概可以用我后来写给他的信来说:“最近的境遇简直就像噩梦，但最可怕的是噩梦醒来还可以安慰自己一切都还好，都没事，现在却怎么也不能骗自己一切都没发生过。生命的脆弱短暂让人震撼，而我自己却像个傻逼老想逃避。所以，想跟你说说，一些可能你不知道的事。记得大一那会儿第一次见你，就觉得这人怎么长得那么显老，以至于后来老师让你当队长，心里还隐隐想不明白为什么，这人球打得一般，这么高个儿竟然都不能扣篮，组织能力，靠！你干嘛了？老师说好的让你带我们女队训练呢？说好的女队打球男队就得去加油呢？其他人都做到了，凭什么你这个队长就要躲我们老远呢？那时候对你的不满简直要让我的小宇宙爆发，长这么大，从没有人让我这么挫败过，三番两次的找你，你都爱理不理，扔出×××就啥也不管，你们球赛费尽心思的把女队人叫齐去看，可你呢？唯一一次看我们打球是和经贸那次，还是×××把你拽过来的，你就是那么坏，坏的彻底。然后……我也没好到哪儿去，一有气就在她们面前说你坏话，那时候，有人说，我喜欢你。哦，对了，第一次男队女队一起吃饭，他们怂恿我敬你酒，你看都没看我一眼……那一尴尬，我想我一辈子都不会忘……后来，球赛过后，搬了校区，我想彻底翻篇了吧，一个人在东校区，整个护理系压根找不到陪我打球的人，阴差阳错跑去搞辩论，我想，我再也不用看到你就一个人生闷气了吧，不知怎的过了大半年，老鲁突然的就要组校女队，你发短信通知的，发的短信像个傻帽让人莫名其妙，不过那仿佛又燃起了我对大学新的期盼让我心动，不知是因为篮球还是因为你。再后来，学生会的各种事开始忙的焦头烂额，文理杯也又开始了，他们让我去找裁判，首先就想到你了，然后我又像个傻逼似的去问老鲁，谁吹裁判吹的最好，老鲁说是你，那一兴奋，我又有麻烦你的理由了，虽然心里还有小小的不服气。后来的后来，慢慢意识到小学妹面前，你竟然也能成为男神，虽然每次她们讨论你都沉默着，但心里却淡淡骄傲，哦，那坏蛋都和我们一起经历过一个文理杯，你们不懂他有多坏~可每次这么想完后，才发现自己对你其实一点也不了解，以至于加了你qq后，第一件事便是把你空间说说相册日志全都仔仔细细看了一遍，那一疯狂，现在都觉得自己神经病。后来老跟×××她们一起玩，她们太懂我心思了，故意加你跟你聊天，甚至五月二十号的时候故意打电话聊我让我跟你告白，骂了她们一句傻逼然后说，你有本事自己去啊！没想到她真去了，然后她刚说你就打电话问我，吓得我直接装傻不知道。对了，还有一次，室友想让我跟她们去沙市逛街，刚好东校区晚会要负责晚点还要去城中篮球赛闭幕式，各种威逼利诱，还扯上打赌那么一回事打电话问你喜欢什么样的鞋子还是什么的吧？她们说你脾气真的很好……不过那天下午应该算的上是最开心的吧，我们医护女队在那儿拍照而你要搬桌子，学姐们各种逗你你却喊了我让我陪你搬桌子，嘴上虽然各种不愿意心里却乐开了花，哇，你叫我了！你没理她们你叫我了……再后来还有傻逼的事，比如从来都懒得发短信却因为太长时间没跟你联系了而老早就给你想好节日祝福短信，为了安慰自己不是只给你发，而给其他人全都几句祝福的话。有次你问我老鲁电话，那会儿全寝室正在午睡而我也刚睡着，正想咒骂是谁这么变态打电话一看是你就马上接了给你发号码。最傻叉的应该就是你来我们校区考普通话，明明还在寝室因为室友老让我带饭而不愿意出去吃饭的，接到你电话我就变成了刚好要出去，然后一高兴答应给她们好几个人带饭，最最重要的是给你带路我要穿越整个东校区这么累的事我竟然也乐呵呵的去了。昨天？前天？外婆出事那晚你发消息问我怎么了，本来还很害怕胆战心惊着，看到消息却也高兴的快要哭了，不对，是说到最后真哭了。除了那些大人，就我一个人在那儿，而你，是第一个问我怎么了的人……外婆慢慢好了些，快过年了太多事情都淤积在心让人难受，跟你说说，可能我就不会再想那么多不好的了，真开心能遇见你，那些瞬间，我都很开心。”他收到信后告诉我说，他给我的尴尬纯粹是因为起初并不熟悉害羞而造成的，我想我忘不了最初认识他和他在一个校区碰见时打招呼，他只看着我，忘不了和他一起走过的那么一小段路，简单几句关于篮球的事让我们相视一笑，忘不了那些简单温暖的画面。只是来我突然知道他在前几个月已经有女朋友了。不知不觉喜欢了他快三年，马上我们校篮球男队女队要一起出去参加大学生篮球赛，和他不是一个专业不在一个校区，只有小小的篮球将我们联系在一起，已经不敢再去找他，即便训练时忍不住会寻他的身影，但我知道，我只能默默的想念。祝他幸福，我会努力成为更好的自己。
看着她的QQ由2g转为3g，3g转为WiFi，猜测她去的地方，但就是不联系。
是提笔写下什么，又重重划掉。是某个深夜，用一个他不认识的号码，给他发一条空白短信。是尽管城市那么小，分手后，我们却再也不曾相遇。
难眠思忆附骨毒，泪悔薄情恨当初。冷月寒烟人不复，剖心怜我更谁如。缘何痛失方痛悟，谁道相忘胜相濡。莫是天弄情劫注，为卿认也一生输。
更最近闲得无事，想来说说故事暑假的时候一朋友突然打电话来旁敲侧击的告诉我“你是不是应该好好管管你家谁谁谁，她好像老是找我男朋友打电话。”当时听到这件事的时候犹如晴天霹雳，整个人就像瞬间被掏空一样，我想失过恋的人都熟悉这种感觉，但是可笑的是好歹那也叫做失恋，呵呵。想着那几天还为她崴了操碎了心，又是打电话给她一要好的朋友去照顾她（因为她不想麻烦别人），又是网上买药邮过去。真的很受打击，最后还是没有挺过来。所以当她打来第三个电话时，我让室友接了，然后手写了份信给她。大概就是说只要还和你有联系，我就会控制不住的去喜欢你，既然你有喜欢的人，那我们就断了吧。接下来由于自己有个很重要的比赛，也就像疯了一样全身心的投入到那上面去了。可笑的是在这上面却取得了云南省有史以来最好的成绩。而她那段时间也要全心全意要考研，我想，我的决定可能对当时的我们都是个好的选择吧。偶尔两次看到她回复我叫去照顾她的那个朋友才知道她原来还在用微信，只是看不到她往日在朋友圈上的活泼。最近知道她考完研了，会特意跑到我们几个组成的小分队里面去吵吵闹闹，但她却好像消失了一样。近来想想，之前也是因为这样的事已经离开过她一次，两年。好不容易找到了她，还郑重其事的对她说永远不会再离开她，不过两个月，又一次理她而去。也不知道这让她到底有多失望。是不是真如别人说的慢慢变成了自己也会讨厌的人。最近这一个礼拜一直在想这个问题。还是放不下她，想着就是不能在一起，能说说话也是很好的。即使现在她跟别人好了，但我还是觉得自己很不应该。好想和她说说话，只要知道她过得好就可以了。诶··············································································································································突然明白即使自己再怎么喜欢她也不会在一起的那一刻，下定了决心强迫自己不再去喜欢她。不再说早安，晚安，不回她微信，那种刻意太煎熬。会一整天情绪低落，上课好无聊，下课好无聊，图书馆好无聊，玩手机好无聊，吃饭好无聊，看电影好无聊，睡觉好无聊。故意和朋友聊得火热，不经意间一个词组后面出现了她的名字，突然就全身乏力。从前总认为没有自己做不到的事。但是那一刻，明白了让自己开心有多重要。文不对题，见谅。最近感触很深的一句话，都不去坚持自己喜欢的东西，那还去坚持什么啊。
如果真的是想念，记得想的全面些，不要只想起他的好，忽略了他的不好，如果真的错过了，即使重新来过还是依然会错过，这就是过客。他是帮助你成长的不是要和你相伴的人，不要看的太真。思念就思念吧，思念完了就好好睡觉吧。
哈尼水果cup:
是不管多少年以后 如果认真的想起 就还是想死的感觉 真的不要太放纵感情 发展的太深刻 就想跟着去。 真心会羡慕传奇故事里流可以自由殉情的主角们。真的羡慕因为自己不能丢下一下责任跟去就是这种很不详 很可怕的感受而且更变态的事 看见ta照片 或者想起以前任何事 还是止不住笑容 又想死又在笑 就是恐怖片标配不要轻易触及真正的感情
凌晨两点半，想写一封信给你，但我不写也不寄。以此，这个瞬间就是一个纪念。你若收不到这样封信，你便也就不知道，你便可以完整。如此，我也是完整的。高一时的摘抄。我们都曾以为，失去那个人，还能活得一如既往。其实不能够了，他存在过的痕迹，怎么能说抹掉就抹掉。高中分班前我们同班，因为一起坐校车慢慢熟起来，运动会结束因为拍照玩太晚，校车快要开走，他让司机停下，在门口等我带我狂奔过去。坐在他旁边看着他满头大汗的样子，我突然觉得，他应该是喜欢我的吧。后来知道还真是。高一的时候在一起，他是我严格意义上的初恋，我第一次体会到喜欢一个人和被一个人喜欢，应该是个什么样子。那时候虽然在同一个班，但是我们交往得很隐蔽，只有几个亲密的朋友知道。一起吃饭，对面坐着很熟的另一对，没有拿勺子的那一只手在桌子底下牵着。一起回家，我下车比他早，他会从车后面摇摇晃晃走到前面叫司机在哪哪停车。我强迫他写情书给我，他一开始死活不肯，后来还是写了，尽管那封信在第一次分手之后被我撕掉。他的字方方正正，像小学生，诚恳得好笑。高一末尾的时候他无端地冷淡，然后跟我提分手。我说嗯。我又不傻，能感觉得到他长久的冷淡，更何况他是深思熟虑之后才这么说的吧。那时候对爱情没有概念，只觉得应该潇洒，哭哭啼啼的像什么样，不想让对方知道自己受伤。没有藕断丝连，那时候已经分班，我们彻底断了联系。我删过他的QQ，又加回去，但一句话都没有说。他也没有。我们维持着可怕的默契。但我还是会偷偷去看他的签名，看他改过什么，好像有了新的喜欢的人。我知道看了也没用，但还是忍不住，看完再暗搓搓地删掉自己的访客记录。他有过前任，大概知道怎么对女生好，所以我对他的照顾很着迷。哪怕分手了也还是经常想起他为我做过的那些事。咬牙这样过了半年，我发现自己好像可以开始喜欢别人了，就称这个别人是B吧。B没有前任那么高冷，经常跟我开玩笑，坐得近，渐渐地也熟起来。跟B有过一段很长的暧昧，几乎是在一起了。但我还是会常常想起他，日记里每天每天地重复着写他，讨厌他，喜欢他，讨厌他，喜欢他，周而复始。B很黏人，其实也很好，但B对我做的任何事都让我看到前任的影子。好像只要体会过了，就再也无法重复第一次的感动。于是慢慢开始疏远B。也是在那时候，前任莫名在节日发短信给我。寥寥数语，只是群发般的祝福。我删了他的号码，但是每次看到那个号码出现的时候，我都会头皮发麻。他发得很少，我回复得也冷淡，那是种心照不宣般的怀念。2012年世界末日的谣言甚嚣尘上，那时候我和B已经彻底冷战。那段时间我看了很多书，什么都看，一开始引用的那段安妮宝贝就是当时看到的。当时的感受已经无法言说，现在想来，或许很多是那种很想念却不敢联系的压抑。最后我还是写了一封信给他，两页，没有一字提到“爱”或“想念”。我写了很多自己的生活，告诉他，如果真的有世界末日，我想再写一次信给他。托人转交之后，我落荒而逃。不是听不到教室里的起哄，是怕看到他把那封信揉皱扔掉。久久没有回音。只是后来我翻看他的签名时，发现那天晚上，他的签名改成“活该我放不下”。原来我们都一样。过了几个月，他重新联系我，却不提从前。我们小心翼翼地重新做朋友。这样虚伪地做了一个月朋友之后，我们时隔一年再度正式见面，约去爬山。我坐在门口等他，看他满头大汗地跑过来，和以前一样，拉起了我的手。我吓得立刻挣开。在山上，我们从清晨聊到中午，他说，你还是以前的样子。他说，我希望你还是这样，永远都不要变。是的，然后我们复合了。复合之前，我问我自己，如果还是会分手的话怎么办？如果再分手，会比第一次还要狼狈千万倍。但是当我看着他转过来的脸，听见他低声说的抱歉，我知道，我不想再错过这个人。如果错过，我不会原谅我自己。所以义无反顾地再爱。我们都比第一次还要认真。在学校很少碰面，一起学习。实在无聊的时候，我会写情书给他。他过生日时写，我开心时写，想他的时候也会写。用我喜欢的信封，装起我想给他的所有悄悄话。他偶尔也会写给我，还是那样小学生似的字体，端端正正，带着承诺般的郑重其事。记得他写过，“等我长大，我要娶你。” 我拿给基友看，她们都翻白眼说，怎么可能，但是当时的我却是很相信的。这么好的男孩子，当然可能会实现。高考之前，他对我说，我们要一起跨过高考这个大障碍，在大学里一起过圣诞。我们一起度过了高中的全部时光，高考考得都不错，在同一个城市甚至同一个区上学。他和我的学校之间，只需要十几分钟的公交车程。但是圣诞节的时候，我们却已经分开了。原因无他。他很忙。根本没时间管我。我打过去的电话，他总是不耐烦，哪怕不挂断，我们也能在电话里维持着长长的沉默。我在这边听着他和舍友说话的声音，不知道该说些什么。常常一天说不上几句话，每天只是空白地互道晚安。一直以为，高考就是我们感情的最大障碍，从来没有想过，最大的障碍，是我们自己。明明相隔这么短的距离，却固执地不肯走过去，和对方相见。我不知道他是不是和第一次分手时那样到了厌倦期。生活在冷暴力之下，真是度日如年。“分手”二字有这么难说出口吗？所以我替他说了出来。我说，那这样不如分手吧。他没有回复。我们又一次彻底断了联系。现在距离分开已经将近半年了，我还是经常梦见他。有时他爱我，有时不爱。在一起的三年多里，我把他视为除亲人以外最亲密的人。我们无话不谈，却没料到也有话说完的一天。过去我很依赖他。其实离开他，我也可以变得很独立，只是在所有快乐的时候，心里总有缺憾。我们还是有很多共同朋友。我还是记得他的号码。我有他的微信。但是他没有再给我打过一个电话。愚人节那天我在微信上找他，他断断续续回复我。我突然感到，虽然他说话的方式还是同以前一样，但好像真的有什么不一样了。还是这个人，只是他不再爱我了。自以为刻骨铭心的那几年，原来真的可以在一个人身上消失不见。你是我长这么大以来唯一一个想要与之共度一生的人。是我想要豁出生命来珍惜的人。是我愿意为之放下自尊放下矜持的人。我却只能，给你自由，让你得偿所愿。我不想你遇到更好的人。因为我要你知道，你曾经放弃了一个多么好的人。也突然理解了最开始的那段话。那样一封信，不写也罢。
我曾拥有你，真叫我心酸。
要么时间不够长,要么新欢不够好有些东西破镜不能重圆,只能坦然接受.初恋最纯最美最真,却也最是不堪一击人生便是如此转角再遇见爱某年某月的某一天抽出一根烟回忆起那温润的唇我已经感到很幸福了现在即使没有妳在身边我会学会苦中作乐,心存感激不回首,青春不停留落尾:惭愧,说的好像自己有过初恋一样没敲完,先蹲墙角哭会儿~~
“也许你我时常出现在彼此梦里，可醒来后又要重新调整距离。”
无敌怪怪萌:
我们永远不知道什么是真爱，真爱总是伴着失去而来。
不匿了。我现在就正处于这个状态，也会长期处于这种动态。第11天，我跟他没有半点联系，此刻我最想的居然是希望时间过得再快一些，到零点。明天是他的生日，我想祝福。即使知道就算这样也不会改变什么，但是我是自私的，我想按自己的想法走。情深缘浅，向来都是无奈。我们不是情侣，我们也没有吵架，因为乱七八糟的关系，连做朋友都勉强。也许我对他来说是困扰，是烦恼。我不敢说我爱他，因为我无法证明是爱他还是爱自己。有些人是这样，他是你人生的插曲，即使带来的是伤痛和失望，但是却是很重要的一部分。我们都太擅长矫情，那种“只要他过得幸福，和谁在一起都好”的心态不是每个人都会有的，能有这种心态的人，要么是已经找到了下家，要么就是放下了不怎么爱了。他不爱我我知道，但是我也不希望他讨厌我。这是我唯一希望的。
我是这样做的，分手了，想他就告诉他，想表达的就表达出来，时间过去，有一天我发现我不再想他不再想跟他分享我的所有事情了，我发现我放下了。每一个都是这样，时间会让你放下的。其实，我爱我自己胜过爱所有人。
“纵此生不见， 平安唯愿， 若得闲， 仍念， 歉。”第一次在知乎上回答，看到这个提问很有感触，现在我就是这样的感受，和他正式说以后再也不见已经一个多月啦，虽然是我提出来的，不过离开他以后的每一天都是煎熬，每一天都是掰着手指头过来的，特别想他的时候自己一个人走在大街上一边哭一边给女闺蜜打电话，但是还是忍住了不敢去打扰他，我只能在心底里告诉自己“不要见，不要贱”～
等闲变却故人心，却道故人心易变。
想他却见不到，明明在同一个城市，却像异地一样，每天入睡前 醒来后 第一个想到的都是他，心里真的很难过。
请告诉他，我不爱他。恨总比爱容易放下
想碰不能碰
想说不能说
陌生人不过如此
郭小静哈哈哈:
既熟悉又陌生，既开心又难过
我不能控制自己见到你之后的反应，所以我只好控制自己不再见你。
其实人最大的麻烦，就是记性太好。既然不能拥有，那只好选择不忘记。 ——《东邪西毒》经历了感情变动的人都会突然理解了好多歌词的深意，共鸣了好多电影情节，每每碰撞都会深深怀念，而且只能怀念。那感觉就像心里智能的给那个人留了一块空白地，只为他留。因为深刻。可能成长的命题里需要这样的充分条件吧，可能正因为人生有着或多或少的缺憾，才算完整吧。人总是惯性的去纠正过往的错误，如果当时Balalala,,,,，就好了。真的会吗？不知道，因为我们能做的是在以后的路上不犯同样的错误！努力过就不悔，尽管我的方式和内容不算正确，但是真的发自内心的用力抓住它，哪怕希望渺小的像尘埃。我的挽救call：“我知道生活是最好的编剧，我知道人生就像一场n元化的电影，我只是希望你是我人生电影里唯一的男猪脚，我愿意做你人生电影里的最终的女猪脚，无论什么情节，都想和你一起面对。”结果应该都猜到了~（原来我真的努力过，嘤嘤！）所以每次想起心是暖的，因为有爱。一个心中有爱，又温柔的菇凉怕什么呢？PS：跑题了耶。嗯哼，我的观点就是能努力就努力，无法挽救，就把那个人团起来塞进心里保暖用，以后无论干什么心会变得宽容（塞进一个人容积变大）心会柔软（前提是真爱），想想蛮好啊。不必纠结怎么办，这个世界好多东西是没有答案，也没有道理的。带着温暖认真向前走，没准走着走着就有了答案了。在路上。共勉。
有一年，也是这样的春天，阳光正好，我在学校洗衣房边听歌边洗衣服，洗完了才发现自己没带钥匙。当时我给他打电话，他去教室找我室友，然后我下楼拿钥匙。看见他，我穿着拖鞋飞奔过去，抱着他说，你真好呀。分手已经5年。我快要结婚了。毕业酒会我喝了很多，我们那时已经分手快两年，我们抱了一下，他身上的味道和从前一样，拥抱的感觉也没变。我过得挺好的，想到他，也想不到以前那种感觉了。我很爱我现在的男朋友。
刚分手那会 整夜整夜的失眠 然后就是浮肿的眼泡和大眼袋 还要死死握住手机 忍住一次又一次摁那串熟悉的号码的冲动白天自己还要装作若无其事的样子 去迎合新的生活 我曾经在地铁里嗅到和你一模一样的洗衣液味道 而泪流满面也曾经在拼命让自己忙起来 却还是想到你 把头埋进衣柜痛哭流涕那是我最后一次撕心裂肺吧
一年以后 我频繁梦到你生病 一次又一次在查找账号里输入你的账号 在深夜发呆 不敢加回 后来鼓起勇气加你 在你同意的瞬间 湿了眼眶颤抖着 在屏幕上 打出 你还好吧 胆战心惊完成了我们久违的聊天说了什么我已经记不起 我只记得自己颤抖的双手 和大滴大滴的眼泪我还是忍不住 为你泪流成河 你一定很满意吧我终于知道了 你和我分手两个月后就去追求了新的女孩子我也终于知道了 那一年 不过是我在原地死死坚守再后来呢 你有意无意的撩拨 都会让我红了眼眶其实啊 你爱我或者不爱我 只有两个选项可为什么 在一起的时候你未曾坦白 分手了依旧保留呢我终于听到的实话 不过是从别人口中得知 你亲口承认 你从未爱过我 只是喜欢 而已我该去感谢你 怕我伤心 还是恨你 误了我那么久 我只能努力让自己看起来生活的很好就算 我和你牵手走过很多路 为你做过很多疯狂的事 给过你很多感动 我也终究明白 不管我以前有多么努力 分开了以后你想起来我最多的是波澜不惊 还没说话便已经红眼的是我 不是你 我没有再问你当初到底有没有爱过我也没有在渴望 你回头便可以看到我 因为我已经深深明白 不爱 连回忆都是负荷尽管我很想念你 我发了疯的想念你 我们分手两年了 已经两年了 你有了女朋友 我看见你和她说温暖的情话 你们尽管 风花雪月 风流快活 我会看着自己变成你的前任，前前任，前前前任。去感动一个不爱你的人，就好像去叫醒一个装睡的人。释怀，放过自己，也原谅那时候青春岁月里荒唐的自己。
今生将不再见你只为再见的已不是你心中的你已永不再现再现的只是些沧桑的日月和流年席慕容
也许我偶尔还是会想他偶尔难免会惦记着他就当他是个老朋友啊也让我心疼也让我牵挂只是我心中不再有火花让往事都随风去吧所有真心的痴心的话仍在我心中虽然已没有他
跟男朋友分手两年四个月零二十天，直到前几天我才刚刚取消了qq特别关心，可是我还是会去看他的动态。曾经以为我们可以一起努力跨过异地恋这个坎，却戏剧性的连开始都没有开始，朋友们都劝我别再傻等。 如今就是，不强求不悲伤，顺其自然。
杨怡宁宁宁宁宁宁:
我难受 我不吃饭 我哭 我学习 我锻炼 我看书 我找所有可以做的事情去做 唯独忍住自己最想做的那件事情 就是想去找你 一个月两个月三个月半年多过去了 我就这么熬过来了 你问我什么感觉 感觉就是没有感觉 每一次难过都历历在目 但是偏偏想不起来最开始是怎么开始的 最后又是怎么结束的 只记得突然有一天不能再联系你 突然有一天一切都过去了 突然一个瞬间脑子里闪过了你 突然在街上看见一个人好像你 然后就觉得 我过去了 又好像过不去了 然后就觉得
一辈子 怎么这么长啊
时间，时间真的会让一切都过去的，我就是这样相信的。我和他分手半年多，他是各方面都很优秀的男孩子，我们因为各种现实原因分手，分手是我提的，到现在仍然清楚的记得他眼里的疼痛，震惊和失望，那是我每次午夜惊醒都不能面对的，当时那种起伏的疼痛我不比他少半分，我们分手我没有后悔过，只是有遗憾，他答应我的很多事没有做，我答应给他做饭，也从没有做过，没有能在我还能爱他的时候，多爱他一点。他家离我店里不够一千米，他上班必须经过我的店门口，以前他开玩笑说，敢跟别的男生搭，我说不定就在那看着呢。分开这么长时间不知道他是有意还是无意我们一次都没见过，现在没有刚分开时那样难过，但是他仍然是我的伤口，不能碰，就连听到他名字里的任何一个字都，都会恍惚，他会遇到比我好的女孩，我会遇到合适我的男孩，我们从此陌路。我们生命里遇到的每个人都必然有他存在的理由，那些忘不掉的想忘不能忘的人时间会让你有答案的！
自己清楚的知道 这辈子都高兴不起来了。。。
真是无语看了上面的回答 感觉只是在各种发泄自己多难过 一群人抱着在这找共同难过的点 一切取暖 还得到一堆点赞 感觉整个题目的上空都聚集着一堆我好难过的乌云
根本就无视了题主的问题
题主是问该怎么办
不是问 你们是不是和我一样 。。。要想怎么办
很简单 别让自己闲着 找事情做 和朋友愉快的玩耍
和朋友做些集体运动 打打羽毛球
或者你和我一样朋友很少 就去打各种游戏
找点什么关于宇宙奥秘之类的高质量纪录片来看（我个人对这个感兴趣） 如果对这种东西不感兴趣 找自己感兴趣的来 或者是推理美剧 反正能让自己脑子别那么闲的东西 别找什么感情剧一类的
除非你觉得你还没平静下来
那可以找点这些剧来让自己好好哭个够
发泄下情绪也是必要的
反正找事情给自己做
等时间过去
你就会渐渐好起来
离开他“死在”我的生命中，恰好一年。2006年7月，十六岁，我们相识。我还记得第一次四目相对时他腼腆的笑。一直到高考，我对他的印象都只是高高瘦瘦成绩好、阳光和善长得帅、篮球打得不错，且是同寝室一姑娘的暗恋对象。2010年3月，大二，我们成了彼此最重要的人（之一）。他在湖南，我在吉林。2010年10月，我提出分手，他答应了，虽然我还爱他。如果那是爱。此后的几年，在遇到现任之前（注意：现任不是炮灰），我没有再能喜欢上任何人。我把追我的屈指可数的男孩子都发展成了哥们儿，会时不时的想起他。他仍然会给我寄生日礼物、送祝福。我甚至用2012大半年的时间去思考和他合好的可能，别问我为什么想这么久。我们有联系，并且我持续不断地打击他，用他的话说是“不断推开他这个怂蛋，尽管他极力在靠近他喜欢的女孩子”。从2012年10月份到寒假前（2013年1月下旬）没有再联系过。在他放探亲假的时候我给他发过信息，他也有回复。直到除夕他给我打电话，而我不知道什么原因没接到；我又给他回复，又不知道他因为什么原因没接到。于是，去年这个时候我知道他有了女朋友，恰好我也认识、且比较熟。他们很恩爱。我也觉得那个女孩子性格好于我，他应该会很幸福。心痛，当然会有的。泪水，也会哭出来。但是，错过就是错过。该是时候结束了。我这么告诉自己。我该吃吃、该喝喝，每天拾掇得清清爽爽。学习也好、工作也好、人际关系也好，都妥妥帖帖的。对，不能颓废，因为没啥大不了。虽然，我知道再也不会有了，这么中意他的我。也幸好，他和我们的爱情死在我的记忆里，而不是未来的婚姻里。我不知道什么时候会彻底忘记，也不确定会不会忘记。或者都不重要了。我现在很好。
这是我正在经历的，控制不了不去想他。一觉睡醒，发现今后的日子不再有他的陪伴，撕心裂肺的痛。他永远不会知道那个在电话里跟他有说有笑的人有多脆弱，他也永远不会知道只要他回头就会发现我还在原地守候。。
有时候怀念的只是记忆里的那个他了。若是真人又出现面前倒是不知道该如何面对了呢。不见最好，思念已够。
也许我们在乎的都是我们觉得最重要的，回答中都是讲自己的初恋或者前男友女友，不可否认这些人对我们的影响很大。但是，我想说的是那些离我而去的，远在天堂的我的亲人，小时候带我去公园玩，一泡屎到他们身上，他们依旧会笑笑，捏着我的鼻子说你个小混蛋。我哭闹着想要玩弹弓，他会想方设法从树上给我折下来那支最适合的树枝，用一下午时间做给我。会在因为自己的不小心让开水烫到我，一个老人自己躲在一旁抹泪，心里充满了内疚，如果时光可以再来，我会上去给那个打你的臭小子一拳，告诉他那是爱你的人在为你流泪。……可惜没有再来的机会，现在的我只能怀念我爱的和爱我的亲人，心很痛是因为失去了很爱的机会，愿我爱的你在天堂开心，如果可以，下辈子我们还是亲人。
arkin osman:
和你很像，其实我也在这样的状态里，千说万说的道理都是知道的，可是怎么办呢，还是会想她，嗨，正视这种吧，
应该怎么走出来，很想帮助你，可是我自己这儿都是无解的，无能为力啊。
失落，难过，想喝酒，越喝越难受。去她在的城市，去她去过的地方，离她很近很近，在楼下待一会儿。想见，又怕打扰。
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