摸女朋友下面她让我插，但是我就是硬不起来，我该怎么办？
患者信息：男
病情描述：和女友交往了一段时间，平时也经常轻轻摸摸，最近女朋友经常暗示我要和她做爱，但是不知道为什么我就是没有感觉，我应该怎么办？
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病情分析：可能是因为自己内心里面并不愿意，所以就没有任何的感觉，如果出现这种情况，可以和女朋友好好的谈一谈。
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病情分析：有的男性确实不太容易对女朋友产生感觉，这种现象也是正常的，可能是自己的感觉不够强烈，也可能是因为自己有一定的心理障碍，这些现象都可以通过自己的调节来调整好，不需要太过于担心，而且只要能够正常的勃起，也说明自己是没有任何问题的，可以和女朋友进行沟通，双方一起解决。
回答时间：
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病情分析：正常男性还是会有勃起这种现象的，所以也不用太过于着急，毕竟大多数人对于性的需求是不一样的，可以慢慢调整。
回答时间：
30岁提问时间：
病情描述：蛋蛋长了几个痘痘晚上痒怎么回事，能抹曲咪新乳膏吗，，，，，，，，
医生建议：你好，根据以上提供的情况，考虑你属于阴囊湿疹可能性大。
44岁提问时间：
病情描述：我老婆在十几年前喝鼠药把神精伤了，现在发作时抽畜，头痛，喉咙里不通，气别住，请间大夫怎么治疗。
医生建议：现在你老婆发作的时候出现，抽搐。一般考虑是，以前损伤引起的癫痫。
19岁提问时间：
病情描述：额头起小痘眉心处红一片小痘痘是什么原因导致的，现在脸越来越不好侧面额头也有痘
医生建议：你好这位朋友，这种情况主要是考虑有内热大上火，环境气候刺激引起的粉刺的可能性大，积极处理
和你一起旅行男
35岁提问时间：
病情描述：老公最近行为有点异常，每次出门后总感觉家里的门没有关，一定要回去看一眼才放心，去医院检查，医生说是强迫症的症状。
医生建议：你好，一般强迫症的症状为：自己不明白也无法控制地反复洗手或换衣服；总怀疑门或抽屉未锁上而反复检查；信寄出后常怀疑地址写错等。
21岁提问时间：
病情描述：身上总是起疙瘩，感觉像粉刺一样，用什么可以治好
医生建议：你好，图片上看的话，如果是有瘙痒的现象，可能是属于湿疹的原因。
你可能关注　　第一次做,女友嫌我下面太硬了,她受不了.　　　　　　　　在昨天晚上，女友说她要改变一下我的习惯，让我来主动搞。因为以前都是她占主动，所以她厌烦了。我按她的要求，把水烧好，就开始下面。可是因为水还没开，面条又捞得太快，等捞到碗里的时候面条还都是硬的，夹生。女友不高兴了，说你下的什么面呀！这么短，让人怎么吃呀？？！ 唉，第一次，郁闷！ 哈哈,你是不是想歪哦?　　
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　　呵呵，　　　　　　
　　进来的，都有色心啊！诚实的就回个贴，这样可以减灾减难，还可以多福哦，要是不回贴的，08年不顺哦！
　　哈哈　　　　流氓　　禽兽不如啊　　丧尽天良啊
　　如有雷同,实属巧合.
　　呵呵，跟做鸡鸭鱼鱼的差不多
　　凡是进来了，又回贴了的，2008年都会走好运的！！！！带着色心进来的，还不顶，那就是禽兽，哈哈。
　　顶了！！！！！！
　　hen baoli henhang 　　http://bbs3./bbs/photo/.html
　　我还真进来了
　　OK,那偶下面给你女友吃,没关系的
　　哈哈　　　　　　　　流氓　　　　禽兽不如啊　　　　丧尽天良啊　　　　
　　火星帖，我来是为了看火星人。
　　你下面太软了，你女朋友更受不了了~　　　　　　　　　　完毕~~~~~走人~~~
　　ls说得是
　　YY了~~~~~~~~~~
　　阿米豆腐!受不拉......
　　我坦白，我色~
　　坦白了好，别学LZ色还用下面YY~~~~~~~~
　　我下面一直很硬，我女友就喜欢硬的。
　　作者：故意不经意间
回复日期： 16:30:00
　　　　　　你下面太软了，你女朋友更受不了了~　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　完毕~~~~~走人~~~　　　　作者：大战农家赌场
回复日期： 17:31:00
　　　　　　我坦白，我色~　　　　　　 作者：故意不经意间
回复日期： 17:35:00
　　　　　　坦白了好，别学LZ色还用下面YY~~~~~~~~　　　　
　　拒绝骂人，做人要厚道，你不色就不要看嘛。最狠又要当表子，还要立牌坊的人了　　作者：故意不经意间 　　　　
　　奇怪的天涯，最近的这样的帖子蛮多的
　　搂主太有才了
　　嗯，这话我爱听
　　很硬,很下面.
　　标题党！
　　顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！
　　要顶，太灵了
　　很黄,很强大.
　　作者：富人狼JK
回复日期： 12:15:00
　　　　　　进来的，都有色心啊！诚实的就回个贴，这样可以减灾减难，还可以多福哦，要是不回贴的，08年不顺哦！　　　　　　　　　　你小子真他妈的无聊！好帖子大家自然会支持，你这样只能让人恶心！
　　不要骂人啊，我就是凑个人气嘛
　　晕，你够狠
　　北京版也忒落后拉吧　　十年前的一碗面今天还这么多人吃　　好多年前就见此帖了　　汗
　　汗~!!! 你真不地道...
　　真是想歪了才近来滴...
　　LZ木有小JJ
　　lz 很黄，很强大！　　
　　不错你太有才了
　　lz纯sb
　　lz这帖子太tm的新浪新闻了！！！
　　进来了，就不要怪别人，自己想歪了，还叫嚷嚷，叫什么叫？
　　所谓的SB是被别人测试出来了，还不敢承认，你这样的JJ还算个人么？如果连这样测试都经不起，还骂来骂去的，我想你身边的朋友最好都离你远些，因为，你很不可靠！
　　所有的贴子都没有新意，这不是创造力的过错，也不是楼主的过错。这是双刃剑，用对了可以救人，用错了可以杀人，同样的杀人，可以杀好人，也可以杀坏人。本人没有其他意思 哈，只是想借这个贴，帮助大家找到一个敢于面对自己内心真实想法的勇气。很多人天天都在说假话，还执迷不悟，最终伤害的还是自己啊？厚道的就跟贴，不厚道的或不愿意承认自己内心进来时有歪念的，路过就是了，不要骂人哈。
　　顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！顶！　　　　
　　LZ说得好，我顶了
　　ddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd
　　我是进来面壁的
罪过呀 罪过
　　你下面多煮会儿，煮烂了，成糨糊了，是不是你女朋友喜欢舔的满嘴　　还要说好吃！我可是真诚回帖，08年肯定好运！
　　谢谢各位的支持，我们每用一点时间回归本色才是真，贴子虽然是别人的，但看到进来的人开心，快乐是自己的，这个贴子就算是好贴啦，哈哈，进来的欢迎坦白，继续顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶
　　嗯，真诚，够坦白，我强顶了！
　　谁骂你了，说你下面条软，没说你下面软，不要好歹不分好不？？？
　　下面太硬有一个好方法~~多放些醋~~就软啦
　　ding!!!!!
　　LZ的主题不也就是下面条吗？？哈哈哈哈哈哈哈
　　要改变京版，冷清，不信任的现状，我用此贴借贴说事，提倡真诚进贴，打造和谐论坛！！！！顶起！！！！！！！！！！！！！！！！！！！　　各位朋友，在此贴中我们还想能找到一个真实的自我，内心真诚的坦白比什么都有效。　　相信回贴的人，或者是看了贴知道思过的人，应该都能成功的，因为至少我们还能在这物欲横流的世界中知道反醒自己。为了08年的好运气，为了今后的美好人生。回贴顶一次，值得！　　祝 所有回贴的人好运，财旺！
　　作者：故意不经意间
回复日期： 10:01:00
　　　　　　LZ的主题不也就是下面条吗？？哈哈哈哈哈哈哈　　　　　　呵呵，不计较啦，能顶就是缘分啊
支持！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！1
　　很黄，不暴力
　　你没病吧？
　　谁跟你计较了？？？是你自己满脑子下面条好不好~~~~不要说别人~~~~　　哈哈哈哈哈~~~~~
　　朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？” 　　　　　那MM一看表：“八点半。” 　　　　　那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！” 　　　　笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人... 　　　　　　　　第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~ 　　　　当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~ 　　　　　　　　第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人.......啥也别说了.......没的说了~~
　　作者：故意不经意间
回复日期： 10:16:00
　　　　　　谁跟你计较了？？？是你自己满脑子下面条好不好~~~~不要说别人~~~~　　　　哈哈哈哈哈~~~~~　　　　心虚
　　作者：lysch56
回复日期： 10:05:00
　　　　　　很黄，不暴力　　　　　　 作者：outlaw_wei
回复日期： 10:10:00
　　　　　　你没病吧？　　　　拒绝在本贴对骂
　　你　ＴＭＤ还真够有智慧，男人的心理把握的不错
　　色都色了，还怕那点虚？LZ别肾虚就好！！！　　　　没骂你哦~~~~~~　　闪人~~~~~~~~~~~~~·
　　我看此贴得顶起来
　　作者：故意不经意间
回复日期： 10:29:00
　　　　　　色都色了，还怕那点虚？LZ别肾虚就好！！！　　　　　　　　没骂你哦~~~~~~　　　　闪人~~~~~~~~~~~~~·　　　　你得保重啊！！！！~~~~~~~~~~~~~
　　作者：跟随星光
回复日期： 10:24:00
　　　　　　你　ＴＭＤ还真够有智慧，男人的心理把握的不错　　刚刚注册就不学好，鄙视。但愿你回头是岸
　　1、帮客户取完钱,双手把回单给客户,指着回单下方的签名线的说:“先生,请输入密码?” 客户一脸谨慎的看着我……　　　　　　　　　　2、中午快吃饭了,午餐食谱上难得的有面条。喜欢吃面的小A念叨了一个上午。临近12点，小A帮客户取完钱后,把钱递给客户:“先生,请收好您的面条!” 众人狂倒。　　　　　　　　　　3、某天,一客户急匆匆的跑过来对小A说:“你好,我的卡把你们的取款机吃了。” 小A 一楞,继而发挥了他的幽默:“哦,难怪我刚才清机的时候发现有一台机器不见了,原来是被你的卡吃了!”　　　　　　　　　　4、一次一个客户不会用取款机，大堂经理教他使用，大堂经理把卡放到取款机里后，对客户说，请您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……　　　　　　　　　　5、一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”　　　　　　　　　　6、某同事经历：有一次，她刚刚接完小女儿的电话，电话又响。原来是客户找，前面都正常，不知怎么她突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……　　　　　　　　　　7、“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。　　　　　　　　　　8、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”　　　　　　　　　　9、有一次接手机，是我弟打来的，习惯性地说了句：“您好，招行。”弟先是一愣，然后回答道：“你好，我是招他弟。”　　　　　　　　　　10、原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……　　　　　　　　　　11、某客户来办理业务。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”　　　　　　　　　　12、我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”　　　　　　　　　　13、有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！　　　　　　　　　　14、一天，在给一客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。　　　　　　　　　　15、有一次某同事主持晚会，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” 。　　　　　　　　　　16、某客户持一张现金支票来柜台取现，同事A说：“请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！” 果然那客户在柜台前在支票上写了足足5分多钟，客户一联严肃并慎重地江支票从柜台外递过来。天，超强！那位客户在金额前画了一只羊头，顿时我们全乐翻了，惊叹他的画功。　　　　　　　　　　17、某日，客户来电申请支付卡，同事在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的？” 客户毫不犹豫地回答：“用笔写的！”　　　　　　　　　　18、记得在会计坐柜时，有一次我们请一客户出示“结算证”，结果客户听成了“结婚证”，居然第二天真给拿来了！　　　　　　　　　　19、06年夏天，一个可爱的老头步入了我行营业大厅。老头办了一张储蓄卡，柜员让其输入取款密码。一次深刻而有意思的对话在两个人之间展开了：　　　　　　　　　　“密码是不是就是暗号啊”　　　　　　　　　　“是的”　　　　　　　　　　老头对着密码输入器说了一声“苹果！！！”　　　　　　　　　　柜员没反应过来，就强调了一下：密码是六位数的。　　　　　　　　　　老头对着密码输入器连说了六个字“苹果苹果苹果！！！　　　　 　　
　　笑了，顶起
　　罪过，罪过
　　顶！阅！吊帖！　　
　　　　很黄很暴力........
　　帖子还真够强
　　dingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingdingding纯手工打造顶！
　　哈哈哈..................太搞笑了.　　　　　　大家一样色
　　你顶自己还是弄件马甲来穿起撒！！！
　　小心回家你女朋友K你 说你下面软了要找······
　　不敢不回啊　　为了08年的好运
　　晕！！！！
　　很暴力
　　bs　　能来点有品的吗　　
　　哈哈，笑死我了。有点意思。顶了！
　　一个字&能
　　你的帖子是让我笑出声的唯一　哈哈哈哈啊哈哈哈～～～～～～～～～～～～～～顶了
　　面壁去......
　　牛拉屎，好臭，臭不可闻
　　很好很强大
　　打到标题党
　　..............................................
　　这年头还真得自信点，自己的贴子一定要顶好了。支持楼主！顶了！
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请遵守言论规则，不得违反国家法律法规回复(Ctrl+Enter)记得上高中时去女同学家玩，这个女同学突然对我才买的皮带感兴趣硬要和我换。正当我们换好后系皮带时女同学的妈妈推门进来，更尴尬的是她妈妈居然把门带上走了。
要开学了，我爸妈陪我到西安来报到，提前来了两天，住的宾馆，有天晚上回来，脚起了大泡，就坐在床上抠，狠心一扯，就流血了，很多血，然后起来拿纸，一个没站稳，一脚踩床单上了，一大滩血，赶紧拿被子遮了，&&后来半夜无聊，东翻西翻，突然看到床头有个小盒子，就顺手扯开了，把里面的也撕开了，我ri，是TT，就顺手丢床脚，关灯睡了。&第二天早上起来，我看着床上的血和地上躺着的TT，我郁闷啊& 那TT还要另外算钱，到时候我怎么解释啊& 我是女的&&
不知道大家有没有在地铁里遇见过外国人...&我就有一次&我和同学乘地铁,但是没座位了,只好站着&一起的同学里有个长的很黑的,大家经常开玩笑&说他好黑&一如既往,我们都拿他开玩笑,谁也没注意到前面不远处有个黑人&我们又开玩笑对那个同学说:"你好黑~你好黑~好~黑~哦~~"&然后那个黑人突然回头,用标准的中文说了句:"废话!"&
突然想起来，2005年某个电闪雷鸣的夏夜，被一个响雷打醒后起身去厕所，刚走到厕所门口一个闪电辟的屋里亮了一下！亮的那瞬间我发现厕所的镜子里面有个披头散发穿白衣的人。。。遂对着镜子大喊：&你**GB的你是谁！！&&喊完自己愣在那里了。。。发现那人好像是我。。。&然后也没有上厕所，又飘飘然走回卧室，躺在床上想，我好极品阿，&为什么我生活在地球而不是火星。。。&从此想到此事都会无比自卑。。&= =！&
记得上高中时去女同学家玩，这个女同学突然对我才买的皮带感兴趣硬要和我换。正当我们换好后系皮带时女同学的妈妈推门进来，更尴尬的是她妈妈居然把门带上走了。&
一 日，与同学在网吧玩游戏。魔兽ＲＰＧ真３国无双。打到接近尾声时，我方兵营遭人偷袭。为防止此类事件再次发生，我便大喝一声，&你去进攻吧，我在家守 营。&我同学都没什么反应，于是我急了，再次大叫，&你们快出去啊，我守营。&这下我觉得不对了，守营（手y）。我旁边砸开了锅，我同学一个个笑得气不接 气。更绝的是，我旁边坐了两个女生，马上红着脸结帐下机了。此后我再不敢去那个网吧了。&我初中的时候，班里同学都买饮料喝，一天下来就好多空瓶。&我们想了想，决定收集起来卖钱，但又不能扔在教室里，所以都往讲台的大柜子里塞。&但是负责卖的那哥们特懒，经常好几天也想不起来弄一次。。。于是那柜子里越来越满，直到后来都得勉强开一小缝，迅速把瓶子塞进去，然后在同一瞬间把门拍上里边的才不会崩出来。&直到有一天教英语一特事儿的中年妇女来上课，刚讲两句就骂骂咧咧地说我们没好粉笔给她，然后特自觉地就去开柜门找。。。台下我们集体沉默而期待地等着。。。&那绝对是迅雷不及掩耳的一瞬间呐，就看见台上突然就一座大瓶子山。。。那女的压在下面都看不着了。。。好久，那负责卖瓶子的哥们才怔怔地说，咱这柜子还真TM能放。。。&一天洗完澡上去晚自习&因为内裤没干透只穿着校服就去了&边上楼梯边吃着瓜子&结果突然后面来一女生边问"你吃什么呢"一下就把手伸进我裤兜里掏&屋漏偏逢连阴雨,大家都是知道校服的质量都不好,口袋通了个大大的洞&女生的手一下子抓住了我小鸡鸡...我懵了,她半天也没摸出来我口袋里装的是啥&我们足足"卡"了有十几秒&女生抽出手来还在嘀咕你口袋装的是什么啊...&我头也不回的迅速跑掉了&忽如一夜春风来&当晚我就开始出现梦遗了...&上学的时候手机被没收了,就拿我爸手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你ml&&&&&&
1.初三时我当班长，带领全班同学逃学，引起班主任不忿，打电话到我家 告状。偏偏这个告状的电话又被我接到，我拿起电话来一听是班主任的声音，刚想说你打错了，却脑袋一热，干出了一件很脑残的事情来。 当时我也不
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没课的下午?
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